Watek z dowcipami:):)

[agagaby]

[kubona]

he he he, dobre,

[kubona]

Wzywa komendant dwóch policjantów i mowi:
- Dowiedzialem sie panowie bardzo niepokojacej rzeczy, a mianowicie, ze
uzywacie wyrazow, ktorych znaczenia nie rozumiecie.
Na to jeden z policjantów:
- Do mnie to alibi?
A komendant:
- Nie ulega frekwencji.

[agagaby]

[agagaby]

[alexsc]

Dziennikarka skierowana do biura w Jerozolimie zajmuje mieszkanie z
oknami skierowanymi na historyczna Ścianę Płaczu. Każdego dnia,
spoglądając przez okno, widzi starego Żyda energicznie się modlącego.
Ponieważ z pewnością jest on dobrym tematem na wywiad, dziennikarka
udaje się w pobliże ściany i przedstawia się Mośkowi. Zadaje pytanie:
- Przychodzi pan tutaj każdego dnia, od jak dawna pan to robi i o co
się modli?
Mężczyzna odpowiada:
- Przychodzę tutaj, by się modlić każdego dnia od 25 lat. Rano modlę
się za pokój na świecie i za braterstwo ludzi Idę do domu, piję
filiżankę herbaty, wracam i modlę się o wyeliminowanie chorób i zaraz z
Ziemi. I, co bardzo, bardzo ważne, modlę się o pokój I zrozumienie
między Izraelczykami i Palestyńczykami.
Dziennikarka jest pod ogromnym wrażeniem:
- I jak pan czuje się z tym, że przychodzi tutaj każdego dnia przez 25
lat i modli się o te wspaniałe rzeczy? - pyta.
Starszy mężczyzna odpowiada spokojnie:
- Jakbym, kurwa, mówił do ściany...

:))))))))))))))))))))

[mooh]

[alexsc]

długie troche:

W Nowym Jorku otwarto nowy sklep, gdzie kobiety moga wybrac I kupic meza.
Przy wejsciu jest wywieszona instrukcja korzystania ze sklepu:
- mozesz wejsc do sklepu tylko jeden raz,
- jest 6 pieter, a cechy charakterystyczne mezczyzn zwiekszaja sie z
każdym pietrem,
- mozesz wybrac jakiegolwiek mezczyzne na pietrze lub isc pietro wyzej,
- jak wejdziesz wyzej nie mozesz juz sie cofnac.
Pewna kobieta decyduje sie wejsc do sklepu zeby znalezc tego jedynego.
Na pierwszym pietrze wywieszka mowi: Ci mezczyzni maja prace.
Kobieta decyduje sie wejsc wyzej.
Na drugim pietrze jest napis:
Ci mezczyzni maja prace I kochaja dzieci.
Kobieta znow postanawia wejsc wyzej.
Na trzecim pietrze jest napisane:
Ci mezczyzni maja prace, kochaja dzieci, I as bardzo przystojni.
Wow, mysli kobieta, ale postanawia wejsc wyzej.
Na czwartym pietrze wywieszka mowi:
Ci mezczyzni maja prace, kochaja dzieci, as bardzo przystojni I pomagaja w
Pracach domowych.
Niesamowite, pomyslala kobieta, z ciezkim sercem odrzuca taka oferte
I postanawia wejsc na wyzsze pietro.
Na piatym pietrze jest napis:
Ci mezczyzni maja prace, kochaja dzieci, as bardzo przystojni, pomagaja w
Pracach domowych I as romantyczni
Kobiete kusi zeby zostac na tym pietrze, ale decyduje sie wejsc na ostatnie
Pietro.
Szoste pietro:
Jestes odwiedzajaca numer 31 456 012, tutaj nie ma
Mezczyzn, to pietro istnieje tylko zeby pokazac ze kobiecie nigdy nie
Dogodzisz. Dziekujemy za odwiedziny w naszym sklepie

[alexsc]

dzień dobry proszę księdza. Bardzo ładne buty. Zamszowe?
- Nie, za swoje....

W akademickiej stołówce rozmawia trzech studentów.
- Ja Sylwestra spędziłem na "Kanarach". Mówię wam, super laseczki,
kąpiel w morzu, drinki z parasolkami, cudo. - zagaja pierwszy
- A ja - przechwala się drugi - bylem w Alpach. Narty, dziewczyny
zarumienione od mrozu, grzane wino do lóżka, coś wspaniałego.
A co ty robiłeś ? - pyta trzeciego
- A ja siedziałem razem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego chujostwa!

[alexsc]

Ojciec z synem handluja kartoflami po osiedlach.
Zajezdzaja na podwórko i wołają " Kartofelki! Kartofelki! "
Z drugiego pietra babeczka sie wychyla, ze chce.
- Ile?
- Cztery worki.
- Synu idz - mowi ojciec.
Na gorze babka pyta: Dobra. Ile place?
- 200 zl.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosly, mi tez niczego nie
brakuje, moze seks?
- Hmmm, wie pani, musialbym sie skonsultowac z tata.
- Ale, no wie pan, przeciez pan jest dorosly, po co takie
pytania?
- Jednak wolalbym zapytac.
- Ale dlaczego?
- W zeszlym roku przejebalismy 8 ton

[alexsc]

>Babcia w ogródku piele warzywka, dziadek w polu orze. Nagle slychac glos
>dziadka:
>- Babkaaaa! Kurde, babka!
>Babcia nie wie o co chodzi, patrzy na dziadka. Ten podbiega, zasadzil
>jej kopa w dupsko i mówi:
>- Dostalem wzwodu po 20 latach, a ty zamiast zdjac gacie i sie nadstawic,
>nic nie zrobilas. Wszystko spieprzylas!
>Na drugi dzien ta sama scenka. Babcia w ogrodzie, dziadek w polu. Nagle
>znowu dziadek biegnie i cos krzyczy. Babcia nauczona dniem poprzednim,
>zdjela gacie, nachylila sie. Podbiega dziadek, kopa w dupsko i krzyczy:
>- Ty bys sie tylko ruchala, a nam ciagnik ukradli

[dusiek7]

pierwsza lekcja niemieckiego. Nauczycielka pyta dzieci czy znają jakieś słowa po
niemiecku? Dzieci na to, że nie znają. Nauczycielka nalega i nagle zgłasza się
Jasiu: "Ja znam, ja znam!!" - "pozdraaaawiam wszyyyystkich Polaaaaków!!"

<bez urazy oczywiście>

[alexsc]

Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka
posuwistymi, erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje idealnie
opalone ciało.
W bliskim sąsiedztwie tego "zjawiska", na rozpostartym ręczniku
leży z
przymkniętymi oczami facet w średnim wieku.

Gdyby nie coraz bardziej zwiększające się gabaryty jego slipek,
możnaby uznać,

że śpi i kompletnie nie zwraca uwagi na dziewczynę.

Tym zachowaniem myli panienkę, która zerkając na niego widzi
tylko jego opuszczone powieki i juz bez żadnych

zahamowań wkłada rękę w stringi, kładzie ją na "swymłonie" i
półgłosem
mówi:

- Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko.

Mamusia pamięta, że wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie i
samochód i spore oszczędności.

Chcesz się wykąpać ? Już idziemy do wody.

Wstała i pobiegła w stronę morza.
Facet otwiera oczy, unosi się na łokciu i spoglądając w kierunku
swojego przyrodzenia warczy :
- Słyszysz , ku**a, słyszysz ? A ja przez ciebie straciłem willę,

dobrze prosperującą firmę i Mercedesa 600. I jeszcze muszę płacić
alimenty w
trzech różnych miejscach kraju. Chciałbyś się z nią wykąpać, co ?
- tutaj przekręca się na brzuch
- A piasek bydlaku żryj

[xemm1]

buhahaha Alexsc dobre ))

[magdalena_dem]

Na polibudzie, profesor prowadzi wykład na temat fizyki wody.
- Profesor: to by było tyle na dziś w temacie wody, czy są jakieś pytania??
Wstaje Murzyn i mówi:
- psieprasiam, ja mam jedno pytanie. Jak tio jest, że pies ścieka i woda ścieka??

[magdalena_dem]

Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru
postanowili go pożegnać, każdy na swój własny pomysł.
Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który
bierze listy i wręcza mu czek na 200zł.
W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar.
W trzecim butelkę dobrej whisky.
Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna
blondynka.
Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni.
Jeden, dwa... pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta
przygotowuje mu wspaniałe danie.
Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy.
Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.
- To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi
te dziesięć złotych?
- Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na
W końcu mąż mi doradził: Pie..l go - daj mu dychę! - A
posiłek to już sama wymyśliłam..

Trzej przestępcy jadą do więzienia. Każdy z nich ma przy sobie
Jedną rzecz, dzięki której będzie mieć zajęcie w więzieniu. Nagle
jeden więzień pyta kolegę:
Ty, co wziąłeś ze sobą?
Ten wyciąga farbki i mówi:
- Będę malować, czas mi szybko zleci. A ty co wziąłeś?
- Karty, mogę grać dla zabicia czasu.
Trzeci przestępca siedzi cicho w kącie i uśmiecha się.. Oni do
niego:- Czemu się tak podśmiewujesz?
Trzeci wyciąga PUDEŁKO TAMPONÓW i mówi:
- Ja mam to!
- A co ty będziesz z tym robił? - pytają koledzy.
Trzeci przestępca uśmiecha się i zaczyna czytać z pudełka:
- Mogę jeździć konno, pływać i jeździć na rolkach.

Szara komórka przypadkowo znalazla sie w mózgu mężczyzny.
Wszedzie ciemno, pusto, ani śladu życia.
- Huhu! - wola komórka.
Żadnej odpowiedzi.
- Huhu! - wola ponownie.
Wtem zjawia sie inna szara komórka i pyta:
- Zwariowalaś? Co tu robisz calkiem sama? Chodź, wszystkie jesteśmy na dole.

[renatka_sz]

)))))

[z1mka]

Wraca pijany gość do domu, idzie do kuchni, bierze garnek z zupą i wylewa sobie
na głowę.
Wchodzi do kuchni żona: Józek, a nie można to sobie nalać do talerza i zjeść jak
człowiek??
Na co mąż: Ktoo niby ku.urwa pijany!!??

[pampeliszka]

"znalesc sie w slepym pantałyku"
"dzieci Nowakow pojawiaja sie jak grzyby po deszczu"
"puscic płazem"- wytłumaczenie:"obserwacja natury i zwierząt"
"jabłko niezgody"- pochodzi z Biblii

Moj maz wlasnie sprawdza testy na zrozumienie frazeologizmow...

[xemm1]

Pam myślałam, że te wszystkie dowcipy "z zeszytów szkolnych" są wymyślone, a tu
proszę.. życie...
Dzieci Nowaków mnie rozwaliły

Xemm,

[pampeliszka]

mnie dzieci Nowakow rozwalily podwojnie, bo w miejscowosci, gdzie mieszka moja
mama jest wlasnie taka rodzina Nowakow i oni maja 13 dzieci...

[z1mka]

na niemowlaku jes zaje..sty:
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=572&w=38965480
Tylko ja jakaś k..cze durna i dziwna jestem, bo mnie nie śmieszy!!!
Może mam zły dzień

[wiolkak]

skasowali, Zimka napisz z pamieci

[z1mka]

ale jaja ciekawe czemu DD

chodziło o coś takiego, że:
"Panie daj mi cierpliwość do męża, miłość żebym go znosiła i takie tam w wielkim
skrócie, na koniec: tylko siły mi nie dawaj, żebym go nie zaje..ała!!!"

Prawda, że śmieszne, czy ze mną jest coś nie tak

No powalilyscie mnie tymi kawalami:):):):):):)

[agagaby]

tu jest ich chyba z 1000

[pampeliszka]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=384&w=12131893&v=2&s=0

Albo taki:

[z1mka]

Kaczyńscy zdecydowali się nakręcić kontynuację "o dwóch takich co ukradli
księżyc" Tytuł oczywiście: "PiS", co czyta się: "Podpieprzymy i Słońce!"

[agagaby]

[dusiek7]

Mąż wraca pijany do domu. Żona od drzwi krzyczy: śmierdzisz wódką a mówiłeś, że
idziesz grać w szachy?!?! Na to mąż: a szym mam śmierdzieć szachami?? ;D
to mój ulubiony

[z1mka]

Hehe mój też DD

[agagaby]

Jasiu i tata odbieraja poród mamy w domu Nagle gasnie swiatlo i nic nie widac
tata mówi do Jasia:
-Jasiu wez latarke i swiec ja bede odbieral dziecko.
Mama prze ,krzyczy i jest tata odbiera,odbiera jednego,drugiego-troszke
zdziwiony,trzeciego-przerazony,czwartego
i mówi:
-Jasiu gas latarke bo do swiatla leca.

no dobra, nie bedzie, ze na łatwizne ide...

[pampeliszka]

Ten mnie zawsze rozwalal na studiach po 2 piwach, a kumpel go w kolko opowiadal.
Jedzie rycerz zakuty w zbroje szukac przygod. Jedzie, jedzie, dojechał na
rozstaje drog i widzi 2 strzalki: pojedziesz na prawo- dowiesz sie co to honor i
mestwo, pojedziesz w lewo- ocipiejesz.Dlugo sie nie zastanawial, co to honor to
juz wiedzial, wiec skrecil w lewo. Jedzie, jedzie, goraco jak diabli, kon mu w
koncu padl ze zmeczenia, idzie powoli, zbroje zrzucil, tylko miecz ciagnie za
soba. I nagle widzi studnie- przyspieszyl, leci do niej, a tam smok z wieloma
glowami. Wiec rycerz sie rzucil, scina, scina te glowy, a one odrastaja, na
miejsce jednaj trzy. I stanal tak zmachany i patrzy na smoka. A ten z
pretensjami do rycerza:- Czys ty ocipiał? Ja sie chciałem tylko wody napic...

[wiolkak]

tez go lubie
no to ja z innej beczki:
spotkały sie owoce i postanowiły przedstawic sie rymując:
- jestem cytryna - lubi mnie rodzina
- jestem kiwi - co każdego ożywi
- jestem marakuja......i nie wiem co powiedziec

Mąż i żona

[mooh]

Mąż poszedł z kolegami do pubu. Mocno zamroczony alkoholem, usiadł przy barze,
podeszła do niego atrakcyjna kobieta, porozmawiali, poflirtowali, w końcu
poszli do niej do domu. Rano budzi się, głowa pęka, obok śpi obca kobieta,
mieszkanie też jakieś nie własne, powoli dociera do niego, co się stało. Zrywa
się z łóżka, pośpiesznie wciąga na siebie ubranie, jednocześnie czegoś
szukając. Znajduje puder na toaletce, zanurza w nim dłoń i wybiega.
Żona czeka już na progu.
- Gdzie byłeś?
- Nooo, jak by ci to powiedzieć… Poszliśmy z kolegami do pubu, trochę wypiłem,
poznałem piękną kobietę, poszedłem z nią do jej mieszkania i tam przez pół nocy
uprawialiśmy dziki seks.
Żona przygląda mu się, łapie za schowaną za plecami upudrowaną dłoń
- Nie kłam, znowu grałeś w kręgle!

[wiolkak]

sprawa w sądzie o gwałt na sprzątaczce.
sedzia prosi, zeby poszkodowana opowiedziała co pamięta z tego feralnego dnia.
panie sędzio, właśnie wyżymalam szmatę, jak mnie zaszedł od tyłu i wykorzystał!
w sadzie konsternacja, w końcu sędzia pyta:
- i co, nie próbowała sie pani bronić? uciekac?
- Gdzie?! NA MYTE???!!!!

Uwaga - malo smaczne:)

[renatka_sz]

Mała mucha do mamy muchy:
-Mamo mamo chce mi się kupe
-To idz do kuchni i ukrój sobie