Wkurzające zachowanie dziecka znajomych

[leon992]

Dziewczyny ,mamy znajomych z którymi spotykamy się od ponad
roku.Często wpadają do nas na grilla latem czy teraz na wieczory
przy winku.
Mają córke i syna ,dziewczynka ok ,bawi się z naszą córką ,grają i
zajmują sobą.
Problem z ich synem, 11-latkiem, który co pięc minut przychodzi do
rodziców i wyjada wszystko co na stole,itd.gdy matka każe mu pójśc
do reszty dzieci to z ociąganiem odchodzi ale za 10 minut jest znowu.
Ale nic mnie tak nie wkurza jak to,że gdy my siedzimyw salonie to
gó...arz wchodzi sobie np.dokuchni,zapala światło i wyjada co tam
widzi,poszłam raz za nim a on stoi i pije sok prosto z butelki.

Głupio mi zwracać uwage przy jego rodzicach,ale nie moge zrozumieć
aby obce dziecko chodziło po cudzym domu...

Nie wiem czy to ja jestem taka wyczulona ale gdy przyjeżdża
rodzeństwo męża z dziećmi to one też biegają po całym domu.

[lola211]

Jak mam dzieci w domu, to przygotowuje im posilek plus napoje, nie
maja po co lazic po kuchni.Chlopak najpewniej sie nudzi.

[ola]

hmmm

zapraszasz ludzi do domu, a potem patrzysz im na ręce, liczysz ile
jedzą, nie wolno im (dzieciom nawet) wchodzić do innych
pomieszczeń...

dziwne pojęcie gościnności.
Może, jeśli jesteś taka przewrażliwiona, to nie zapraszaj do siebie
tylko spotykajcie się na mieście?

[martab15]

A ja uważam ,że autorka ma racje ...to,że zaprasza znajomych z
dziećmi i to już kumatymi (11 lat) nie oznacza automatycznie ,że
mogą latać i grzebać po innych pokojach.
Rodzice siedzą w salonie ,dzieci w swoim pokoju więc nie rozumiem
szperania po innych pokojach....

[tonik777]

Zgadzam się. Przecież zaproszenie kogoś do swojego domu wcale nie
oznacza, że gość może robić co mu się podoba. A picie u kogoś soku
prosto z butelki to już gruba przesada. 11 latek powinien rozumieć
takie rzeczy, ale jak widać rodziece go nie nauczyli.
Moim zdaniem musisz albo jemu albo rodzicom zwrócić na to uwagę.
Inaczej tak będzie zawsze. Chyba, że przestaniesz ich do siebie
zapraszać.

[rikol]

No coz, jesli dzieci nie sa traktowane w domu jak ludzie, to nic dziwnego, ze
poza domem zachowuja sie jak dzikusy. Ja sobie nie wyobrazam, jak mozna izolowac
dzieci, zabraniac im wchodzenia do salonu, w ktorym siedza dorosli. Nic
dziwnego, ze potem te dzieci oddaja rodzicow do domu starcow, bo o czym mlodzi
ludzie beda ze stara baba rozmawiac? Zreszta wspolne posilki to jest okazja,
zeby np. nauczyc dziecko poslugiwania sie sztuccami, prowadzenia konwersacji
(m.in. tego, jakie tematy mozna poruszac przy stole) itd. Jesli ktos chce
porozmawiac na 'dorosle' tematy, zawsze mozna sie umowic w pubie czy kawiarni,
bez towarzystwa dzieci. Nie widze tez nic dziwnego w tym, ze dzieci duzo jedza;
dzieci rosna i maja inne zapotrzebowanie kaloryczne; w dodatku 'u cioci'
wszystko lepiej smakuje.

[lola211]

Zreszta wspolne posilki to jest okazja,
> zeby np. nauczyc dziecko poslugiwania sie sztuccami, prowadzenia
konwersacji
> (m.in. tego, jakie tematy mozna poruszac przy stole) itd

Alez takich okazji jest mnostwo- w trakcie rodzinnych spotkan z
ciocia zosia i wujkiem staszkiem i tesciowa.
Na kumpelskich spotkaniach JA chce sie fajnie bawic, w czym mi
dzieci po prostu przeszkadzaja.No taka ze mnie egoistka.

[e.i.t.h.e.l]

No to na kumpelskie spotkania umawiaj się z kumplami, a nie z nimi i ich dziećmi.

[i_love_my_babies]

rikol napisała:

> No coz, jesli dzieci nie sa traktowane w domu jak ludzie, to nic
dziwnego, ze
> poza domem zachowuja sie jak dzikusy. Ja sobie nie wyobrazam, jak
mozna izolowa
> c
> dzieci, zabraniac im wchodzenia do salonu, w ktorym siedza
dorosli. Nic
> dziwnego, ze potem te dzieci oddaja rodzicow do domu starcow, bo o
czym mlodzi
> ludzie beda ze stara baba rozmawiac? Zreszta wspolne posilki to
jest okazja,
> zeby np. nauczyc dziecko poslugiwania sie sztuccami, prowadzenia
konwersacji
> (m.in. tego, jakie tematy mozna poruszac przy stole) itd. Jesli
ktos chce
> porozmawiac na 'dorosle' tematy, zawsze mozna sie umowic w pubie
czy kawiarni,
> bez towarzystwa dzieci. Nie widze tez nic dziwnego w tym, ze
dzieci duzo jedza;
> dzieci rosna i maja inne zapotrzebowanie kaloryczne; w dodatku 'u
cioci'
> wszystko lepiej smakuje.


pleciesz jak potłuczona

nożem i widelcem można nauczyć dziecko posługiwać się podczas
wspólnej kolacji

[peryklejtos]

jeśli na spotkanie zabierasz dzieci lub jedziesz do kogoś kto dzieci
ma to dzieci nie znikną "bo Ty tego chcesz".

Inna sprawa to nauczenie dziecka poszanowania cudzej własności.

A dlaczego głupio Ci zwracać uwage ?

[arius5]

Lepiej, w/g Ciebie, nic im nie mowic i obgadywac za plecami ?
Moze chlopak potrzebuje pomocy psychologa ?
Dlaczego w polskim spoleczenstwie milczy sie przy okazji drazliwych tematow ?

[peryklejtos]

arius5 napisał:
> Moze chlopak potrzebuje pomocy psychologa ?

Dawno się tak nie uśmiałem

[czarnuszka]

Absolutnie się z tobą nie zgadzam. Jedynym wyjątkiem, gdy dzieci siadają razem
do stołu z dorosłymi gośćmi, poza posiłkami w gronie rodzinnym - śniadanie,
obiad, kolacja, są posiłki uroczyste - Wigilia, przyjęcie imieninowe dzieci,
obiad z zaproszonymi dziadkami.

W każdej innej sytuacji dzieci powinny siedzieć przy stole przeznaczonym dla
nich. Zwykłe dobre obyczaje. Dzieciom przy stole nie wolno hałasować, zagłuszać
dorosłych, przerywać im. Nie wszystkie rozmowy są przeznaczone dla ich uszu.

[imasumak]

czarnuszka napisała:

W każdej innej sytuacji dzieci powinny siedzieć przy stole przeznaczonym dla
nich. Zwykłe dobre obyczaje.

Ciekawe. A kto to wymyślił?


Dzieciom przy stole nie wolno hałasować, zagłuszać
dorosłych, przerywać im.

Z tym się zgodzę.

Nie wszystkie rozmowy są przeznaczone dla ich uszu.

To też takie rozmowy nie powinny być przeprowadzane podczas posiłku, w którym
dzieci mają pełne prawo uczestniczyć, na równi z dorosłymi.

[jacek226315]

cha t dorosli sa uzaleznieni od dzieci,dobre sobie.Swiat sie do gory
nogami obrocila

[czarnuszka]

Tego nie trzeba wymyślać, kulturalni ludzie mają to we krwi. Nie do pomyślenia,
żeby to dzieci dyktowały, co i kiedy dorośli mają robić.

Dzieciom przyznajesz za dużo praw, a efekty takiego przyznawania widać choćby w
tramwaju - siedzi 5-latek, a staruszek stoi.

Dzieci mają być wychowywane, z głową, z troską i z miłością, a nie hodowane w
inkubatorze.

[morekac]

Staruszkowi zawsze ty możesz ustąpić...

[sikorka68]

Owszem, masz rację, ale 11- latek, to "poważny" wiek. Niekoniecznie będzie się
chciał bawić z młodszymi i to w dodatku dziewczynkami. No i trochę trzeba to
uwzględnić i znaleźć coś dla niego, aby się nie nudził. Wtedy nie będzie się
szwendał

[leon992]

sikorka68 napisała:

> Owszem, masz rację, ale 11- latek, to "poważny" wiek.
Niekoniecznie będzie się
> chciał bawić z młodszymi i to w dodatku dziewczynkami. No i trochę
trzeba to
> uwzględnić i znaleźć coś dla niego, aby się nie nudził. Wtedy nie
będzie się
> szwendał

Miał do towarzystwa 10 letniego syna kuzynki ,zauważ ile rzeczy juz
wymieniłam miał do dyspozycji tysiące
zabawek,gier,komputer,tv ,wygłupy na sankach w ogrodzie ,wielką
trampoline też w ogrodzie itd...a on to wszystko olewał bo nie mógł
opuścić naszych tematów.

co mu miałam jeszcze zapewnić....podróż w kosmos?

[joanna35]

No tak - gość w dom bóg w dom
> zapraszasz ludzi do domu, a potem patrzysz im na ręce, liczysz ile
> jedzą, nie wolno im (dzieciom nawet) wchodzić do innych
> pomieszczeń...
Fascynujące. Bywają u mnie goście w róznym wieku, ale nie mogę sobie
przypomnieć, żeby zaglądali do wszystkich pomieszczeń czy
przesiadywali sami w kuchni dojadjąc. Gościnność nie oznacza, że
gość może wejść nam na głowę. Gość ma swoje prawa a gospodarz swoje
i całą sztuka polega na tym, żeby je respektować i owej gościnności
nie naduzywać.

[sanrio]

ola napisała:

> hmmm
>
> zapraszasz ludzi do domu, a potem patrzysz im na ręce, liczysz ile
> jedzą, nie wolno im (dzieciom nawet) wchodzić do innych
> pomieszczeń...
>
> dziwne pojęcie gościnności.

Gościnność nie polega na pozwalaniu gościom na myszkowanie po domu, chyba Tobie
się coś pomyliło. U mnie w domu jest przestrzeń niewielka i wszyscy chodzą gdzie
chcą, ale rozumiem wkurzenie co do opisanej sytuacji z kuchnią! Mnie tez
strasznie irytują dzieci przyłażące do salonu, gdzie siedzą dorośli i
wpiep.szające wszystko co leży na stole - bynajmniej nie dlatego, że im żałuję -
tylko z powodu braku kultury i wychowania tych dzieci - tak naprawdę to jest
uczucie skierowane przeciw rodzicom, ale jako, że znajomi/przyjaciele oczywiście
się o tym nie mówi.

[franczii]

a czemu dzieci nie moga siedziec w salonie z doroslymi i sie czestowac tym co na
stole?

[lola211]

Bo nie da sie normalnie pogadac na dorosle tematy w towarzystwie
dzieci.Powinny przebywac w innym pomieszczeniu.

[franczii]

to moze mamy inne zwyczaje bo u mnie salon to pomieszczenie wspolne i to w nim
toczy sie glownie nasze domowe zycie wiec glupio by mi bylo dzieci wypraszac bo
ktos do mnie przyszedl. U znajomych tez dzieci moga siedziec razem z doroslymi

[lola211]

Widocznie.Ja dzieciom organizuje goscine w pokoju corki, a dorosli
przebywaja w salonie.Dzieki temu mozemy sobie pogadac na kazdy temat
bez spinania sie" bo dzieci słuchaja".A dzieci tez zadowolone, bo
robia co chca bez ustawicznej kontroli rodziców.

[klaryska]

lola211 napisała:

> Widocznie.Ja dzieciom organizuje goscine w pokoju corki, a dorosli
> przebywaja w salonie.Dzieki temu mozemy sobie pogadac na kazdy
temat
> bez spinania sie" bo dzieci słuchaja".A dzieci tez zadowolone, bo
> robia co chca bez ustawicznej kontroli rodziców.


a co Ty dzieciom organizujesz??? Skoro nikt z doroslych sie z nimi
nie bawi.To mzona nazwac zamknieciem dzieci a nie organizowaniem.

jezlei dorosli chca pobyc razem to sie zaprasza pozno, kiedy dzieci
ida spac, albo wychodzi sie z domu do restauracji.

[tomaszowa]

klaryska napisała:

> a co Ty dzieciom organizujesz??? Skoro nikt z doroslych sie z nimi
> nie bawi.To mzona nazwac zamknieciem dzieci a nie organizowaniem.

Mam rozumieć ,że ty bawisz się z 11 letnimi dziećmi ,bo same nie
potrafią?

Nie dziwie się wobec tego ,że póxniej pełno łamag ,które bez mamy
nigdzie....

[lola211]

a co Ty dzieciom organizujesz??? Skoro nikt z doroslych sie z nimi
> nie bawi.To mzona nazwac zamknieciem dzieci a nie organizowaniem

Dzieci same sobie organizuja zabawy, serio.takie pomyslowe.

[kawka74]

U mojej teściowej (piszę o niej, bo tam zwykle spotykają się większe grupy dzieci) też mogą, tyle że zwyczajnie nie chcą (ja się nie dziwię, dorośli mnie potwornie nudzili). Zresztą mam wrażenie, że czują się ważniejsze przez to, że coś jest szykowane specjalnie dla nich, mają SWÓJ stół, SWOJE naczynia, SWOJE smakołyki, przy czym jeśli sięgają po ciastko czy sok ze stołu 'dla dorosłych', nikt im tego z ręki nie wyrywa.
Także nie widzę przyjęcia dla dzieciaków w osobnym pomieszczeniu jako szczególnej ujmy dla nich.

[franczii]

No dobrze, tylko Sanrio pisala, ze wkurzaja ja dzieci przychodzace do salonu i
czestujace sie zarciem doroslych. No wiec dlatego pytam, kim sa dzieci, ze nie
maja wstepu na salony? Nic dziwnego, ze taki izolowany od najmlodszych lat
dzieciak w wieku 11 lat zachowuje sie jak zupelny dzikus bez podstawowego obycia
w towarzystwie.

[kawka74]

wkurzaja ja dzieci przychodzace do salonu i
> czestujace sie zarciem doroslych.

Nie, no, to mnie nie irytuje, chyba że wyrywają mi z ręki ;p

taki izolowany od najmlodszych lat
> dzieciak w wieku 11 lat zachowuje sie jak zupelny dzikus bez podstawowego obyci
> a
> w towarzystwie

Ale czy ten jedenastolatek był izolowany od dorosłych? Tego się nie doczytałam.

[franczii]

> Ale czy ten jedenastolatek był izolowany od dorosłych? Tego się nie doczytałam.

No tego to ja tez nie wiem bo i skad? To taka byla ogolna refleksja bo
zauwazylam, ze sporo osob uwaza, ze dzieci nie powinny byc dopuszczane do
towarzystwa doroslych, sa uciazliwe i dlatego trzeba im wydzielic pomieszczenie
i dac zakaz wstepu na salony jak ktos obcy przyjdzie. Tylko ze dziecko nie
zmienia sie i nie nabywa oglady jak za dotknieciem czarodziejskiej rozdzki w
wieku lat zalozmy 10, skad ma wiedziec jak sie zachowac i co mu wolno a czego
nie? Nie pisze tego tylko o tym wscibskim chlopcu tylko tak ogolnie.

[kawka74]

Bo nie należy zaraz popadać w skrajności - nie trzeba ani wyrzucać dzieci do drugiego pokoju natychmiast po zdjęciu przez nie butów, ani trzymać dzieciarni uwiązanej do dorosłych od początku do końca imprezy. Bo dorośli mają czasem ochotę pogadać o rzeczach nie dla dziecięcych uszu i nie widzę wielkiego grzechu w tym, że nie chcą rozmawiać o seksie/pracy/dupie przy akompaniamencie kolęd wykrzykiwanych (bo śpiewem tego się nie da nazwać) przez trójkę dzieci w wieku szkolno-przedszkolnym.
IMO przygotowanie dzieciom ich własnego przyjęcia w osobnym pomieszczeniu też jest elementem wychowania.
Wszystko z umiarem.

[franczii]

Nigdy mi sie nie zdarzylo, zeby dzieciarnia siedziala z nami doroslymi non stop.
Ja akurat jestem zwolenniczka jedzenia przy stole w pomieszczeniu do tego
przeznaczonym, od tego raczej nie robie odstepstw dlatego rowniez z tego wzgledu
o ile dla malych dzieci moge zrobic bufet na dzieciecym stole we wspolnym
pomiszczeniu bo tak bedzie im wygodniej to nie bede urzadzac przyjecia w pokoju
gdzie sie bawia. Ale nawet jesli dzieci po obiedzie czy tez kolacji przy
wspolnym stole pojda sobie do dzieciecego sie pobawic to jednak jest zawsze
mozliwosc, ze o chwile ktores bedzie wpadac po cos do salonu bo: sie nudzi, bo
cos chce, bo x sie nie chce z nim bawic, bo uderzylo sie w glowe i wyje, itp.
takze takie zupelnie nieskrepowane rozmnowy na dorosle tematy dlugo poza naszym
zasiegiem sa

[babcia47]

moja mama b. sie zdziwiła gdy jej opowiedziałam co zapamietałam i
czego się dowiedziałam jako dziecko, gdy dorosli bez zwracania na
mnie uwagi lub juz podchmieleni prowadzili swoje rozmowy,,stad tez
zawsze uwazałam, ze dla wspólnego dobra jednak lepiej gdy dzieci sa
na takich imprezach w pewien sposób izolowane, poza częsią oficjalna
imprezy, porami podawania posiłków itd. Moje dziecki miały
przygotowane przekaski i napoje w innym pokoju, miały tam tez
zabawki, muzyczkę ..i mogły robić bałagan do woli..bez wysłuchowania
niekoniecznie budujących tekstów dorosłych ( np. ploty lub
niewczesne żarty, traktowane przez niedojrzałe dzieci powaznie),
wiem ile może usłyszec szkodliwych dla siebie rzeczy dziecko, które
nie zistało zauwazone, wiec pilnowałam by przebywały tam gdzie ich
miejsce. Uwazam tez, ze mimo to rodzice powinni irientowac sie co
robia dzieci, które przyszły z nimi na impreze i reagować w razie
potrzeby..sok pity bezpośrednio z butelki choc to obrzydliwe, to
jeszcze "pan pikuś"..znajomi moich rodziców przyprowadzali ze soba
córke, która potrafiła np. dopaśc ułozonych na sporym półmisku
wedlin wymieszac łapkami, wymemłac..co zostało skwitowane jedynie
usmiechem przez rodziców..oczywiście wedliny wylądowały w koszu a
dziewcze po jakims czasie dorwało sie do galaretek ułozonych na
innym półmisku..innym razem (na moim weselu!!) dorwała sie do ciast,
powydłubywała ułozone na wierzchu migdały i orzechy a co jej
nie "podeszło" wymemłała rączkami, dziwczynka wówczas była w wieku
późnoprzedszkolnym..zero reakcji..dziwiłam sie mamie, że pozwalała
ją przyprowadzać, ale mama ma asertywnośc ujemną, szczególnie w
stosunku do gosci

[franczii]

No tak, suto zakrapiany niedzielny obiadek Nie wzielam pod uwage bo dawno juz
nie mialam do czynienia. Moje dzieci jeszcze nigdy nie widzialy podchmielonego
goscia, ni mowiac o pijanym gosciu ktory sie nie kontroluje. No gdybym miala
siedziec z podpitymi wujkami pieprzacymi od rzeczy to tez bym sie nie upierala.
Ale mialam sylwestra w domu i dzieci bawily sie z nami do pewnego momentu, nikt
nie musial pilnowac, zeby siedzialy w osobnym pomieszczeniu i z niego nie
wychodzily. Nie musielismy sie kryc przed nimi bo nic goszacego nie robilismy. Z
dziecinstwa pamietam, ze moglam byc w czasie przyjecia z doroslymi, bawilam sie
z troche z kuzynami w drugim pokoju a troche siedzialam przy mamie lub tacie.
Nikt nas nie wyrzucal i nie trzymal pod kluczem z dala od doroslych, to co
zakazane zawsze budzi wieksza ciekawosc.

[lola211]

> Nikt nas nie wyrzucal i nie trzymal pod kluczem z dala od
doroslych, to co
> zakazane zawsze budzi wieksza ciekawosc.

Przejaskrawiasz.To, ze dzieci spedzaja czas w innym pokoju nie
oznacza, ze ktos je wyrzuca i zamyka na klucz.
One sie w swoim towarzystwie na tyle swietnie czuja, ze same z
siebie nie maja ochoty uczestniczyc w dyskusjach przy stole z
dorosłymi.Maja ciekawsze zajecia.Takie wnioski wyciagam, obserwujac
wlasne dziecko i naszych mlodych gosci.

[franczii]

gdyby tak bylo, gdyby rzeczywiscie wszystkie dzieci swietnie sie czuly w gronie
wlasnym to nikt ni mialby problemu z "wszedobylskimi" bachorami bo nie mialyby
one potrzeby pojawiac sie w pomieszczeniu gdzie przebywaja dorosli. A po
oburzeniu niektorych mam uznjacych zasade, ze dzieci powinno znac swoje miejsce
widac, ze jednak nie zawsze wystarcza im towarzystwo rowiesnikow.

[franczii]

poza tym ja znow odnosilam sie do konkretnej wypowiedzi, w tym przypadku
Babci47, ktora pilnowala zeby dzieci nie pojawialy sie w przestrzeni dla doroslych.

[lola211]

Alez maja potrzebe- np skorzystac z toalety.Czasem musza przejsc
przez terytorium dorosłych.Albo o cos zapytac.Albo po kolejna porcje
przekasek.Prosze bardzo.Natomiast nie widze powodu, dla ktorego
dzieci maja siedziec przy stole, sluchajac dorosłych.Sa takie
przypadki, znam, tzw gumowe uszy.Irytujace osobniki.Uwazam, ze
trzeba uczyc dzieci, ze dorosli maja swoje sprawy im niedostepne i
powinny to uszanowac.

[rikol]

Co to w ogole za podzial terytorium doroslych/dzieci? W dodatku w pokoju
goscinnym, ktory z definicji jest otwarty dla wszystkich? Co innego sypialnia,
ktora jest miejscem intymnym.

[lola211]

U mnie jest tak jak napisalam- dorosli na dole, dzieci na gorze- to
te wlasnie terytoria.Swietnie to funkcjonuje , a zadne dziecko
dotychczas nie snulo sie znudzone ani nie zawracalo rodzicom glowy-
nie mialo czasu, zajete zabawa.Czyli chyba ok, no nie?

[rikol]

Jesli dzieci NIE CHCA byc z doroslymi, to czemu trzeba je az wyganiac? Widocznie
towarzystwo doroslych jest dla dzieci (nawet 11-letnich) atrakcyjne. Starsze
dzieci maja 'dorosle' zainteresowania, takie jak np. polityka. A moze wujek ma
jakies fascynujace hobby, o ktorym mozna pogadac?

[czarnuszka]

A co, jeśli wujek nie ma ochoty ochoty gadać z dzieciakiem? Musi? Bez przesady,
jeszcze rozumni dorośli mają więcej do powiedzenia.

I na całe szczęście.

[babcia47]

> No tak, suto zakrapiany niedzielny obiadek
..a gdzie ja piszę o obiadku niedzielnym? pisze o imprezach
połaczonych z alkoholem (imieniny, urodziny itp.), na które znajomi
rodziców nieodmiennie przyciagali swoje małe córki (2,5 i 6 lat),
choc nigdy nie wychodzili przed północą
Co do izolowania dzieci na wspólnych onmprezach zakrapianych..tak
nawet zakrapianych!!, bo zdarzało mi sie bywac w dniach świąt, przez
cały dzień, gdzie nawet do śniadania (Woelkanoc) był podawany
alkohol..to czym innym sa pory podawania ciepłych posiłków, gdy
dzieci zasiadaja do stołu wspólnie do posiłku i w naturalny sposób
dorosli powstrzymuja sie od zbyt swobodnych, a czym innym jest
oddzielne spedzanie czasu pomiedzy posiłkami..dorosli mają równe
prawo do odrobiny swobody, w koncu czasem sie spotykają po to by
głównie w swoim towarzystwie sie "pobawić" a dzieci sa gośmi
dlatego, ze rodzice nie mogą im zapewnić opieki.. maja prawo chocby
do pogadania o "dopie maryni", opowiedzenia bardziej pikantnego
dowcipu czy rozmów w których dzieci nie powinny brac udziału lub ich
słuchać..np. na temat wychowywania dzieci..chocby dlatego, ze
dorosły wie co moze zachować do własnej wiadomosci, nie wszystko
dzieci potrafią tez odpowiednio zinterpretować..np. o ile bzdurne
bajdurzenie o duchach mojej ciotki dorosli kwitowali usmieszkiem, to
ja mając kilka lat traktowałam je śmiertelnie poważnie..mój kuzyn
dla odmiany słysząc jak dorosli rozmawiali o stanie zdrowia ciotki,
która akurat była w szpitalu (chyba normalne w rodzinie?) potem z
uporem maniaka, namolnie kazał ciotce pokazać sobie tego raka, bo on
go jeszcze nie widział..chyba nie musze tłumaczyc, ze ciotce nie
było do śmiechu a jakoś nikt nie wpadł, ze młody cos usłyszał i
sobie to tak a nie inaczej zinterpretował

[pmww]

I tu wreszcie widać, że masz dzieci, doświadczenie i wiesz jak jest, zgadzam się
w 100%. Dzieci nie da się odizolować jak zbędny balast. Oczywiście dobrze jak
pójdą do innego pokoju i czymś się zajmą ale długo to nie potrwa im więcej
dzieci na imprezie tym większa częstotliwość przyłażenia z różnych powodów
(czasem tylko po to, żeby przytulić się do ojca czy matki). A jak przyjdzie
jedno to zaraz i drugie. Norma. My jeśli naprawdę chcemy pobyć w dorosłym gronie
to umawiamy się ze znajomymi na imprezę bez dzieci. Jednak ja osobiście nie
odczuwam takiej potrzeby zbyt często.

[tomaszowa]

Oczywiście dobrze jak
> pójdą do innego pokoju i czymś się zajmą ale długo to nie potrwa
im więcej
> dzieci na imprezie tym większa częstotliwość przyłażenia z różnych
powodów
> (czasem tylko po to, żeby przytulić się do ojca czy matki).

Wiesz wśród 11 latków częstotliwośc przyłażenia do rodziców w celu
poprzytulania się będąc na imprezie jest znikoma....

[lola211]

> Wiesz wśród 11 latków częstotliwośc przyłażenia do rodziców w celu
> poprzytulania się będąc na imprezie jest znikoma....

Tez czytam niektore teksty jak z gatunku fantasy- poprzytulac
sie..dobre.

[morekac]

Ech, pewnie patrzył znacząco na rodzicielkę z niemym pytaniem w oczętach "Kiedy
pójdziemy do domu? Nuuudno..."

[morekac]

> Ale czy ten jedenastolatek był izolowany od dorosłych?
Może był tylko, biedak, izolowany od jedzenia?

[sanrio]

ojojoj. Nie zrozumiałaś. wstęp jak najbardziej mają - w porze częstowania
ciastem, herbatą - ok (oczywiście w sytuacji gdy są goście nie na codzieńbo
wtedy mogą tam nawet spać), denerwuje mnie tylko wieczne,jak już pisałam, co
minutę podchodzenie i zjadanie 10-go ciastka, na co rodzice z reguły nie reagują
- raz, że nie zdrowo, dwa, że niekulturalnie.
Nie pisałam o tym, że dzieci częstują się "jedzeniem dorosłych", taką świrką nie
jestem

[nanuk24]

Ale czy ciastek nie wystawilas po to, by je zjesc?
Az tak bardzo sie martwisz zdrowiem cudzego dziecka, ze denerwuje
cie dziesiate zjedzone ciasto przez jedno dziecko?
I kiedy ty masz czas liczyc te ciastka?

[dominikjandomin]

sanrio napisała:

>
> minutę podchodzenie i zjadanie 10-go ciastka,

To po co tyle wystawiasz?

Rozdaj każdemu ryczałt, jeśli tak cię to denerwuje.

[abccbaabccba]

> No wiec dlatego pytam, kim sa dzieci,
> ze nie maja wstepu na salony?

A ja jeszcze zapytam: kim są ci dorośli, którzy tak traktują dzieci?

Jeżeli dane spotkanie nie jest odpowiednie dla dzieci, to nie
przychodzi się z dziećmi. Ogólnie: spotkania, aż tak nieodpowiednie
dla dzieci, są złe i dla dorosłych.

Widać wielkie pozerstwo na "salony". Widać, jak bardzo brakuje wiedzy
pedagogicznej. Widać "słomę z butów wystającą". I jednocześnie
zadziwiające kompleksy: z jednej strony dzieci wyprasza się z
"salonu", bo "prowadzi się szczere rozmowy" - z drugiej strony
gospodyni domu nie ma śmiałości zapytać o cokolwiek. Śmiechu warte.

[rikol]

Nie wiem, czy to 'sloma z butow', czy raczej czysto mieszczanska dulszczyzna.

[bubster]

częstujące? jest różnica miedzy wyjadaniem a częstowaniem się

[czarnuszka]

Na tym m.in. polegają dobre obyczaje i wychowanie dzieci, że nie przeszkadzają
dorosłym. Tak było całe stulecia i jakoś dorośli nie mieli żadnych problemów z
zachowaniem się "na salonach". Jedenastolatek na salonach to gruba przesada.

Z dzieciństwa pamiętam, jak moi rodzice i rodzice moich koleżanek przygotowywali
nam osobny stół. Miałyśmy swoje kolorowe talerzyki, swoje półmiski i swoje
tematy do obgadania, do których nikt się nam nie wtrącał. A taki stół specjalnie
dla nas przygotowany sprawiał, że czułyśmy się naprawdę dorosłe.

[imasumak]

Tak było całe stulecia i jakoś dorośli nie mieli żadnych problemów z
zachowaniem się "na salonach".

Nie wiem czy się orientujesz, ale przez całe stulecia dzieci były uważane z coś
w rodzaju zwierzątek hodowlanych. A w ogóle, o co Ci chodziło w tym zdaniu? Że w
związku z tym, że dzieci nie miały wstępu "na salony", to dorośli nie mieli
żadnych problemów z zachowaniem się?


Jedenastolatek na salonach to gruba przesada.

A to dlaczego? Bo nabrudzi? Nasmrodzi? Nie rozumiem.

[echtom]

> Nie wiem czy się orientujesz, ale przez całe stulecia dzieci były
uważane z coś w rodzaju zwierzątek hodowlanych.

Może to nie było takie głupie - epidemia depresji, samobójstw,
samookaleczeń, zaburzeń odżywiania itp. zjawisk dziwnym trafem
pojawiła się wtedy, gdy dzieci zaczęły być uważane za coś w rodzaju
małych bogów.

[imasumak]

echtom napisała:

Może to nie było takie głupie - epidemia depresji, samobójstw,
samookaleczeń, zaburzeń odżywiania itp. zjawisk dziwnym trafem
pojawiła się wtedy, gdy dzieci zaczęły być uważane za coś w rodzaju
małych bogów.

Naprawdę tak uważasz? Wiesz ile było nieszczęść spowodowanych izolowaniem dzieci
od świata dorosłych? Ile młodych ludzi, którzy tak się wstydzili normalnych
spraw, że woleli popełnić samobójstwo, niż zwierzyć się matce/ojcu?

[echtom]

Jakoś nie zauważyłam w rocznikach 1900-1930, a znałam sporo osób z
tamtej epoki. Jeszcze w czasach mojej młodości 25-30 lat temu były
to zjawiska bardzo rzadkie. O czasach werterowskich się nie
wypowiadam, bo za mało znam

[imasumak]

Nie były wcale rzadsze, tylko sporadycznie opisywane.

[ledzeppelin3]

Jakoś nie zauważyłam w rocznikach 1900-1930, a znałam sporo osób z
> tamtej epoki.
Echtom, wybacz, ale pitolisz. Traktowanie dzieci jak rzeczy, jak ryby, co głosu
nie mają i popularna wtedy metoda wycxhowawcza, czyli pruski dryl, zaowocowały
wojnami światowymi. Poczytaj Alice Miller i inne autorytety.

[babcia47]

autorytaryzm jeżeli chodzi o decyzje..tak, ale tez do pewnego
stopnia..mój ojciec nie chciał przejąć po dziadku gospodarki i kuźni
tylko chciał do szkół..dostał wciry od dziadka ale gdy ten
zorientował się, że ojciec traktuje to powaznie (miał wtedy 14 lat,
w tym wieku konczyło sie podstawówkę) wyposażył ojca na drogę i na
ile mógł pomagał mu finansowo i wysyłając jedzenie..moji rodzice,
ciotki i wujkowie zawsze mogli liczyć na pomoc rodziców, fakt, ze
dzieci miały nie tylko mozliwośc zabawy ale tez obowiazki nie wydaje
mi sie akurat czyms nagannym, wręcz przygotowywało ich do
zycia..teraz jak mozna przeczytac w tym watku 11-tolatek traktuja
niektórzy jak dziecko..ja majac 12 lat zaczęłam samodzielnie
podrózowac pociągiem a nie tylko zostawac czasem w domu, gdy rodzice
szli na imprezę, do teatru czy do kina (na sztuki, filmy nie
przeznaczone dla dzieci, inaczej szliśmy razem). Gdy miałam 14 lat
zaczęli zostawiac mnie samą na dwa tygodnie, gdy wyjeżdżali na
wczasy (ja juz z nimi nie chciałam jeździć) bez problemu dałam sobie
radę

[hanalui]

babcia47 napisała:
Cytat
>Gdy miałam 14 lat
> zaczęli zostawiac mnie samą na dwa tygodnie, gdy wyjeżdżali na
> wczasy (ja juz z nimi nie chciałam jeździć) bez problemu dałam
sobie
> radę


A dzis taki przypadek podciagneli by pod paragraf.

[babcia47]

imasumak napisała:
> Naprawdę tak uważasz? Wiesz ile było nieszczęść spowodowanych
izolowaniem dziec
> i
> od świata dorosłych? Ile młodych ludzi, którzy tak się wstydzili
normalnych
> spraw, że woleli popełnić samobójstwo, niż zwierzyć się matce/ojcu?
..cos Ci się myli..Nikt sobie dziecmi nie zawracał głowy, nie
organizował im osobnego bufetu z przekąskami, oddzielnego
pomieszczenia, zabaw i atrakcji..petały sie dookoła stołu..i
słuchały..a co usłyszały i jak zinterpretowały to juz inna
bajka..nauczona własnym doswiadczeniem starałam sie zaoszczędzić
tego swoim dzieciom uwazajac, ze jeżeli mają "poznawać świat
dorosłych," to pod pewną kontrolą, z ewentualnym moim wyjasnieniem i
komentarzem a nie w czasie dorosłych imprez, gdzie nie ma się wpływu
na to, co sie wyrwie podpitemu lub mniej zwracającemu uwagi na to,
co i przy kim mówi gościowi

[imasumak]

Babciu, nic mi się nie myli. Owszem, przy oficjalnych okazjach dzieci się pętały
i nikt się nimi nie zajmował, w sensie zaprzątania sobie głowy ich potrzebami,
natomiast na co dzień były najnormalniej w świecie izolowane.

[babcia47]

czyżby? jakoś ani ja, ani moi kuzyni nie potwierdzili by tego a
jesteśmy juz w większości w babciowo-dziadkowym wieku, fakt, dzieci
miały wiecej swobody, nieograniczonych zabaw, które teraz niektórym
kojarzą się z zaniedbywaniem, bo dziecko nie było przyklejone do
dorosłego i dość szybko stawało sie samodzielne.. może i świat był
bezpieczniejszy ale jakoś wszyscy dozylismy wieku dorosłego..w domu
wcale nie bylismy izolowani ani "gonieni"..i może tu był bład, bo
wynikało to z tego, że nikt nie miał wiedzy na temat wychowywania
dzieci, nikt sie nie przejmował tym co usłyszą i jak to na nie
wpłynie (niejedno dziecko właśnie w ten sposób
zostało "uswiadomione", bo o "tych sprawach" faktycznie rodzice nie
rozmawiali z dziecmi..Jeżeli mówimy o niezaspokajaniu potrzeb, to
raczej psychologicznych, bo nie było wiedzy..uczuciowe i materialne
potrzeby rodzice zaspokajali zawsze na tyle, na ile pozwalały im
możliwości..i wbrew pozorom ludzie niewykształceni i biedni wcale w
tym nie ustępowali... generalizowanie, ze dzieci były traktowane jak
zwierzątka to jakiś pogląd wzięty z dworskiej literatury z XIXw
kiedy to faktycznie dzieci oddawano po porodzie mamkom i później do
rodziców zwracały się per Panie Ojcze

[imasumak]

Babciu, ale ja nie piszę o Twoim pokoleniu. Zauważ, że odniosłam się do
wypowiedzi, w której ktoś pisał o tym, jak dzieci były traktowane przez całe
stulecia i że tak powinno się je również traktować teraz.

[babcia47]

ten ktos napisał o tym, ze dzieci miały nie przeszkadzać dorosłym..i
ja tak też swoje wychowywałam!! Wieśkszośc mojego czasu im
poswięcałam i uważałam, ze gdy przychodził do mnie ktos na kawę, na
godzinkę czy gdy była impreza na której dla dzieci było wydzielony
oddziene pomieszczenie, to mam prawo do swojej chwoli "zabawy" i tak
to dzieciom tłumaczyłam, dajac im za przykład, ze jak przychodza do
nich goście to ja im wtedy nie przeszkadzam lub nie każę wykonywac
jakis obowiazków..o dziwo dało się dzieciom wytłumaczyc choc były w
wieku przedszkolnym a nie w piątej klasie (11 lat)..Mogły zawsze
przyjśc gdy zdarzyła się jakaś awaria, potrzebna była moja pomoc,
zabrakło przekąsek lub picia, chciały by im wyciągnąc jakąś
zabawke..ale przychodzenie co chwila, miałczenia i marudzenie było
niedopuszczalne, b. szybko tez załapały, ze w cudzym domu nie
buszuje sie po szafach czy w pomieszczeniach, w których nie odbywa
sie przyjęcie czy gościna, po picie czy jedzenie szły do mnie lub
gospodarzy, chyba, ze na wejściu zaprzyjaxnieni lub z rodziny
gospodarze powiedzieli, ze maja sobie brac co chcą z kuchni i
spiżarni

[imasumak]

babcia47 napisała:


ten ktos napisał o tym, ze dzieci miały nie przeszkadzać dorosłym..i
ja tak też swoje wychowywałam!!

To jeszcze zależy co oznacza to, że mają nie przeszkadzać. Też się zgadzam z
tym, że w normalnej sytuacji dzieciak gdy mu się powie, że ma nie przychodzić z
byle powodu/ nie grzebać itp, powinien się dostosować.
Jeżeli tak nie jest, to znaczy, że ktoś zawiódł, a dziecko w moim mniemaniu jest
na końcu listy winnych takiego stanu rzeczy.

[babcia47]

a dziecko w moim mniemaniu jest
> na końcu listy winnych takiego stanu rzeczy.
..a moim zdaniem gospodyni tuz przed nim..najbardziej dali ciała
rodzice, pod każdym wzgledem, chociaz nie..od jedenastolatka jednak
wymagałabym juz tego minimum kultury, jezeli nie wyniesionej z domu,
to z innych miejsc, jest wystarczająco dojrzały, by wiedzieć, w tym
wieku, czego robić w takich okolicznosciach nie wolno

[morekac]

Cóż, z rzeczy naprawdę niewłaściwych - myszkowanie po szafkach i
kuchni.

[czarnuszka]

Nie wiem. Nie ma zapewne roczników z tamtych czasów, więc możesz bajdurzyć, co
ci ślina na język przyniesie.

Mam wśród sąsiadów i znajomych dzieci, które są uważane za pępki świata. Na
kanwie tejże pępkowatości zbudowały sobie królestwa. Kulturalne przy tym są, że
hoho.

Obrazek pierwszy. Grill w ogródku u sąsiadów. Sąsiedzi mają dzieci i ich goście
mają dzieci. Dzieci gości grzecznie się przywitały, mimo iż mnie nie znały.
Dzieci sąsiadów zamykają mi (i innym sąsiadom) drzwi przed nosem, jeszcze nigdy
się nie przywitały. Przebieg grilla: troje dzieci się bawi, córka sąsiadów (lat
8 lub 9)co chwilę szarpie rodziców i przerywa im w połowie zdania. W końcu
podchodzi do ojca, ściąga mu but z nogi i rzuca mu tym butem w twarz. Zero
reakcji rodziców. Królewna ma się świetnie.

Obrazek drugi. Jeden ze znajomych musi wyjść wieczorem z domu. Na 15 minut.
Dziecko (lat 3)zostaje z dziadkami, z którymi mieszka. Wycie rozpuszczonego
bachora słychać na ulicy. Zabrania ojcu wyjść! Wyje dobrą godzinę, trzymając
ojca za portki. Gdyby tatuś zachował się jak odpowiedzialny rodzic, to by
wyszedł i zdążył wrócić w czasie krótszym, niż wycie królewny.

Jedna i druga królewna, chroniona przed wstrętnym światem, który mógłby ja
zestresować, w którymś momencie zetknie się z sytuacją, której nie przeskoczy,
choćby w szkole. Ani mamusi, ani tatusia nie będzie, żeby utulił, a złej
nauczycielce - dał w łeb. I dopiero rodzi się sytuacja, od której do samobójstwa
bardzo blisko.

Dawniejsze sposoby wychowawcze nie znały pojęć: stres, trauma, ADHD. Stosowały
proste, acz skuteczne metody.

Przyjęcie w gronie rodzinnym czy tez wśród znajomych nie jest po to, żeby w tym
czasie akurat opowiadać o tym, jaka to pani w szkole niedobra. Bez przesady.

[tomaszowa]

czarnuszka napisała:

> Obrazek pierwszy. Grill w ogródku u sąsiadów. Sąsiedzi mają dzieci
i ich goście
> mają dzieci. Dzieci gości grzecznie się przywitały, mimo iż mnie
nie znały.
> Dzieci sąsiadów zamykają mi (i innym sąsiadom) drzwi przed nosem,
jeszcze nigdy
> się nie przywitały. Przebieg grilla: troje dzieci się bawi, córka
sąsiadów (lat
> 8 lub 9)co chwilę szarpie rodziców i przerywa im w połowie zdania.
W końcu
> podchodzi do ojca, ściąga mu but z nogi i rzuca mu tym butem w
twarz. Zero
> reakcji rodziców. Królewna ma się świetnie.

No i zaraz się dowiesz ,że to wina pani domu bo za mało atrakcji
zapewniła królewnie....gdyby grillowanie rzuciła w diabły i zaczęła
bawić się z królewną np. w rzucanie butami to biedaczka nie
musiałaby szarpać rodziców....


Takie rozumowanie mają niektóre panie z tego forum....

[franczii]

Nie no a po co mialaby rzucac wszystko? przeciez skoro dziecina szarpie a
rodzice nic, ojciec dostaje butem w twarz i nic, to ewidentnie dobrze sie bawil
skoro nie reagowal Widac maja taka forme zajmowania sie corka

[czarnuszka]

Bawić się z dziewięciolatką? Buahaha

Smarkula miała do dyspozycji: inne dzieci (w jej wieku, znane jej i które
świetnie się bawiły), wrotki, trzy psy, wrotki, piłkę, hula-hop i jeszcze parę
innych rozrywek.

Sęk w tym, że nie była najważniejsza...

[franczii]

I tu sie mylisz, dla opiekunow to najwyrazniej ta smarkula byla najwazniejsza
skoro dostala przyzwolenie na takie zachowanie

[czarnuszka]

Porażająca logika rodziców królewny: ona kiedyś miała złamaną rękę... No i
wiadomo, dlaczego jej wszystko wolno.

Niezależnie od tego, poziom umysłowy i kulturalny jej rodziców jest jednak
niski. Co i tak nie tłumaczy niczego, ale...

[franczii]

> Niezależnie od tego, poziom umysłowy i kulturalny jej rodziców jest jednak
> niski. Co i tak nie tłumaczy niczego, ale...

Wprost przeciwnie. To tlumaczy wszystko

[franczii]

Ale co ty tu opisujesz i jaki to ma zwiazek z dopuszczeniem dziecka do grona
doroslych na imprezie rodzinnej?
Zapewniam cie ze mozna dbac o samopoczucie dziecka zwlaszcza podczas pobytu w
obcym domu, zwlaszcza kiedy dorosly tez chce sie dobrze czuc i nie pozwalac przy
tym dziecku na wszystko. Tolerowanie takiego zachowania jakie opisujesz to jakis
science fiction dla mnie, ktora dzieci ze wspolnego salonu nie wyrzuci. Bo nie
wyrzuce i nie segreguje ale wymagam tez odpowiedniego zachowania i nawet
najmlodszemu nie pozwole na wszystko.

[morekac]

> Dawniejsze sposoby wychowawcze nie znały pojęć: stres, trauma, ADHD. Stosowały
> proste, acz skuteczne metody.

Myślisz, że nie było stresu, traumy i ADHD? Tylko dlatego, że nie było to
nazwane i opisane?
A na okropną młodzież już niejaki Sokrates narzekał, trochę temu to było.

[morekac]

Wcześniej były inne epiedemie, ospy (prawdziwej) chociażby,
kokluszów, polio itp. 11-latki (a nawet dzieci młodsze) z biednych
rodzin ciężko pracowały, ulegały wypadkom w fabrykach. Depresji nie
diagnozowano, prawdopodobnie wszelkie wymienione przypadki
smierci/cgorób to byłby zaledwie margines wszystkich zgonów.

echtom napisała:
Może to nie było takie głupie - epidemia depresji, samobójstw,
> samookaleczeń, zaburzeń odżywiania itp. zjawisk dziwnym trafem
> pojawiła się wtedy, gdy dzieci zaczęły być uważane za coś w
rodzaju
> małych bogów.

[franczii]

> Na tym m.in. polegają dobre obyczaje i wychowanie dzieci, że nie przeszkadzają
> dorosłym. Tak było całe stulecia i jakoś dorośli nie mieli żadnych problemów z
> zachowaniem się "na salonach". Jedenastolatek na salonach to gruba przesada.

O jakich salonach ty piszesz? O gali w ambasadzie wzglednie balu w operze
paryskiej czy o domowej kameralnej imprezie?

Ja sie czulam wyrozniona kiedy zasiadalam do stolu na przyjeciu razem z
doroslymi czego to dowodzi?

[imasumak]

To ja jeszcze dodam, że na takich salonach, to się nie jada. Kolacje
spożywa się w stołowym, a "na salony" idzie się po posiłku, żeby pogawędzić,
napić się kawy i likieru. Na cygara zaś i koniak, wychodzi się do gabinetu

[franczii]

Na cygara zaś i koniak, wychodzi się do gabinetu

I przypominam ze do gabinetu rowniez panie wstepu nie maja tylko sami
dzentelmeni jak chca sobie w spokoju o waznych sprawach porozmawiac
A panie moga poplotkowac w salonie i posluchac brzdakania na pianoli

[imasumak]

franczii napisała:

I przypominam ze do gabinetu rowniez panie wstepu nie maja tylko sami
dzentelmeni jak chca sobie w spokoju o waznych sprawach porozmawiac

O polityce rzecz jasna


A panie moga poplotkowac w salonie i posluchac brzdakania na pianoli

Z tego co pamiętam, panie otoczone wianuszkiem dzieci i guwernantek

[morekac]

> Z tego co pamiętam, panie otoczone wianuszkiem dzieci i
guwernantek

Nieprawda! Guwernantki i bony okazywały dziatwę przez chwilę, celem
podziwania urody i dobrych manier pociech pani domu. Potem zaś
niepelnoletnia młodzież była odsyłana do pokoju dziecinnego.

[imasumak]

morekac napisała:

Nieprawda! Guwernantki i bony okazywały dziatwę przez chwilę, celem
podziwania urody i dobrych manier pociech pani domu. Potem zaś
niepelnoletnia młodzież była odsyłana do pokoju dziecinnego.

Tak to było jeszcze przed wojną secesyjną . Potem nastąpił nowy porządek .

[franczii]

nie wspominajac, ze dziewczynka w wieku 14 lat juz nie dziecinne zabawy miala w
glowie a obracala sie na salonach zeby moc wpasc w oko jakiemus statecznemu
lysiejacemu dzentelmenowi i zlapac dobra partie

[malila]

Niekoniecznie. Moja babcia była wychowywana przez bonę. Wiecie, jak
to wspominała? Otóż nie wspominała. Ja od innych wiem, jak tragiczne
to było. Jak potwornie czuła się niekochana i odrzucona przez matkę.

[morekac]

Czyli u nas przed powstaniem styczniowym i zniesieniem pańszczyzny.
Potem istotnie nastąpił nowy porządek.

[czarnuszka]

A ja i moje koleżanki nie lubiłyśmy siadać razem z dorosłymi, bo rozmawiali o
sprawach okropnie nudnych, często związanych z pracą. My zaś nie mogłyśmy
pogadać o swoich, oczywiście, o wiele ważniejszych. Przecież nowa kiecka to był
temat do rozmów.

Do dziś nie lubię wątpliwej jakości imprez rodzinnych/towarzyskich, gdzie do
stołu upycha się razem pokolenie moje i np moich teściów (dzieci na szczęście
mają osobny stół). O czym mam gadać z koleżankami teściowej, które widzę raz na
parę lat i nawet nie wiem, jak się nazywają i co robią? Nie ma szans na wspólny
temat.

[franczii]

a ja lubilam towarzystwo doroslych moze dlatego, ze nigdy nie bylam traktowana
jak piete kolo u wozu i nigdy nikt mnie nie wyrzucal, co nie znaczy, ze ciagle
tylko z nimi przesiadywalam, ale jakos to doroslych pamietam a dzieci prawie
wcale bo znajomi rodzicow bezdzietni na tatym etapie byli. Ale co najwazniejsze
znajomi moich rodzicow nie uwazali, ze zamienienie kilku zdan z malolata
przyniesie im ujme. A juz w towarzystwie kolegow mojego taty bo czasami mnie
zabieral ze soba, czulam sie jak krolewna

[maxi3]

franczii napisała:

Ale co najwazniejsze
> znajomi moich rodzicow nie uwazali, ze zamienienie kilku zdan z
>malolata przyniesie im ujme.

A skąd ta pewność?


>A juz w towarzystwie kolegow mojego taty bo czasami mnie
> zabieral ze soba, czulam sie jak krolewna

No ,po twoich wypowiedziach widać ,że czujesz się tak do dzisaij.

[franczii]

> No ,po twoich wypowiedziach widać ,że czujesz się tak do dzisaij.

wstretna zazdrosnica

[sanrio]

rzeczywiście macie inne zwyczaje - u nas, w naszych rodzinach i u znajomych
dzieci nie przesiadują z dorosłymi bo np.prowadzone są rozmowy nie dla ich uszu.
Dzieci zawsze były osobno - w pokoju dziecięcym.
"Złe" jest dochodzenie co minutę po kolejne ciastko, nie częstowanie się przy
wspólnym stole.

[morekac]

> "Złe" jest dochodzenie co minutę po kolejne ciastko, nie
częstowanie się przy
> wspólnym stole.

Obawiam się,że po prostu dałaś dzieciom za mało ciastek.

[modrooczka]

A nawet gdyby dorośli mieli więcej ciastek na stole? Albo tyle samo ale tak
szybko ich nie zjedli? Dlaczego uważacie że dziecko (już nieważne, w gościach
czy nie) ma święte prawo napychać się wszystkim jak tuczone prosię? I że to żeby
chłopczyk (biedactwo, 11-latek pewnie ciastek nie widział) wyżerał ze stołu
dorosłych jeśli jest przygotowany stół dla dzieci? Nie róbcie z niewychowanego
dzieciaka maleństwa, które nic nie rozumie. Byc może nie wie jak się zachować,
wtedy pretensje do jego rodziców, ale to nie znaczy że trzeba to akceptować. Ja
tłumaczę dzieciom że słodycze sa po to żeby je jeść, a nie żeby się na nie
rzucać. I nie dlatego że nie mogę im dać więcej ciastek. Mogę, tylko po co?

[hanalui]

modrooczka napisała:
Cytat Dlaczego uważacie że dziecko (już nieważne, w gościach
> czy nie) ma święte prawo napychać się wszystkim jak tuczone
prosię?

Nie, dziecko tak jak i dorosly nie powinien napychac sie jak prosie.
Co nie zmienia faktu ze zarowno dorosli jak i dzieci napychaja sie
roznego rodzaju pokarmami, uzywkami, smieciami. Niegdy nie bylas na
imprezie gdzie niektorzy dorosli schlali sie alkoholem? Sama nigdy
nie naduzylas czekoladek, alkoholu czy innej uzywki? Nigdy nie
zdarzalo sie tobie lub twoim bliskim jesc mimo ze glod nie wzywal?
Ot tak...bo bylo smaczne ciasto, fajnie sie gadalo i chrupalo
orzeszki i takie tam? Tylko ze jak dorosli wtrynia 5 paczek czipsow
i kubol popkorno na wieczornym ogladaniu tv to jest ok, ale jak
dzieciak w gosciach za czesto podchodzi do stolu to niewychowany
bachor

Moja mama zawsze powtarzala i ja ta zasade stosuje...co na stole to
odzalowane . Nie patrze gosciom i nie wyliczam ile talerzy salatki
sobie wzieli ile kawalkow ciasta i ile ich dzieciak razy podchodzil
do stolu. Nie licze tez kubkow kawy, wody czy soku wypitego,
wylanego niechcacy lub pozniej zarcia ktore zostalo na talerzu i
trzeba wyrzucic...ot...urok przyjmowania gosci i tyle.

Cytat Ja
> tłumaczę dzieciom że słodycze sa po to żeby je jeść, a nie żeby
się na nie
> rzucać.

Smutne ze musisz to tlumaczyc. Moze gdybys tak nie ograniczala tych
ciastek i nie robila z tego czegos takiego wielkiego halo,
zakazanego owocu, to i takiego problemu bys nie miala.
U mnie slodycze sa dostepne, ciasta tez, leza na wierzchu i dziec
moze sobie je wziac kiedy ma na to ochote. I co dziwne...woli
jogurt, kubek mleka lub owoc

I nie dlatego że nie mogę im dać więcej ciastek. Mogę, tylko po co?

[babcia47]

hanalui..przeczytaj dokładnie watek..dzieci miały wystarczająca
ilośc frykasów i kilka gatunków soków..młody przychodził do stołu
dla dorosłycch (podejrzewam, ze bardziej by posłuchac o czym
rozmawiają), pozatym mało, ze miał dzieciecy bufet i siegał
na "dorosły"..ti jeszcze zapuscił sie do kuchni, grzebał po
szafkach, wyjadał, pił sok prosto z butelki (fuj, przeciez juz jest
do wylania)..czy będac na imprezie tez tak sie zachowujesz? mając
poczestunek jeszcze robisz gospodarzom "kipisz" w kuchni, zamiast
ewemtualnie poprosic gospodynię.. bo może mają tam poukrywane cos
lepszego?..11-latek to nie dzidzius, jak ktoś słusznie zauwazył, i
podstawowe normy i minimum kultury powinien juz posiadać..a takie
zachowanie raczej trudno nazwac kulturalnym

[hanalui]

babcia47 napisała:

[quote]> hanalui..przeczytaj dokładnie watek..[quote]

Przeczytalam i odnosze sie do konkretnej wypowiedzi gdybys nie
zauwazyla.
Jak dla mnie to tylko incydent w kuchni z piciem soku jest nie w
porzadku.
Co do reszty nie uwazam by dziecko nie moglo przychodzic do stolu
doroslych i czestowac sie rzeczami na nim postawionymi. Pomijam
oczywiscie alkohol czy uzywki dla doroslych, ale ciastka itd co na
stole to i dla doroslych, i dla dzieci jak dla mnie bez wzgledu czy
maja dla siebie dzieci w innym pomieszczeniu czy nie.
Sama z dziecinstwa pamietam ze to ze stolu rodzicow bylo duzo lepsze
niz to z dziecinnego (choc bylo takie samo) i ze ta sama kromka z
dzemem smakowala duzo lepiej u ciotki, babci czy kogos w gosciach
niz w domu. Moze dlatego ze mam to w pamieci nie robie u siebie halo
i jakos moi znajomi tez nie robia halo ze dzieciak przychodzi i cos
chce ze stolu.
Jakbym chciala liczyc i kalkulowac co kto zjadl i w jakiej ilosci,
oraz iloma szklankami soku czy kawy to popil to zalozylabym
restauracje i wystawiala rachunki za zjedzone porcje, a nie
zapraszala gosci

[dominikjandomin]

babcia47 napisała:

> 11-latek to nie dzidzius, jak ktoś słusznie zauwazył, i
> podstawowe normy i minimum kultury powinien juz posiadać..a takie
> zachowanie raczej trudno nazwac kulturalnym

Tylko... kto go tego ma uczyć? Jak się zaprasza niewychowanych znajomych, to się
ma i niewychowanego syna znajomych.

[nanuk24]

Ale dzieci, siedzac z doroslymi, najzwyczajniej w swiecie sie nudza.

[bubster]

Jak się zaprasze gosci do domu, to nie oznacza że wolno im robić
wszystko.

[morekac]

Oczywiście, a najlepiej, żeby dzieci, które jakoś przypadkiem się
pośród tych gości zaplątały, były niewidoczne i nieabsorbujące.I na
pewno nie powinny przebywać w miejscach publicznych - a jeśli już,
powinno im się wyłączyć uszy.
A wybaczcie - co takiego może być w rozmowie dorosłych, żeby nie
mógł słuchac tego 11-latek?
Oplotkowanie twojego szefa w pracy? Nie zna go i na pewno ci nie
zaszkodzi. twoje problemy w pracy go nie obchodzą.
Pikantne opowieści? Żeby tylko nie umarł ze śmiechu...
Obsmarowywanie członków rodziny?

[lia.13]

rozumiem Olu, że dla Ciebie to nie problem gdybym wpadła do Ciebie z wizytą,
napiła się pod Twoją nieuwagę soku prosto z butelki, może trochę śliny wpluła do
środka, po czym nalała Tobie do środka? Sałatkę czy bigos też mogłabym wyjeść
prosto z ogólnej miski wspólnym widelcem?

[yola13]

rozumiem ze dla ciebie normalne jest ze twoi goscie gdy przychodza z
dziecmi to chodza po wszystkich pomieszczeniach, grzebia sobie
wszędzie gdzie chca i robia sobie co chcą

moj powyzszy post byl do forumowicza Ola

[yola13]

[ichi51e]

Nie rozumiem o czym przy 11 chlopcu nie mozna rozmawiac?
Po namysle 2 opcje:
1. Goscie pija wiec strach ich dziecku w ogole pokazac
2. Obrabiaja d#%y tym ktorych nie ma i gospodyni boi sie ze nastepnym
razem dziecko cos chlapnie przy obgadywanych

ola

[urana]

Czy Ty masz pełną świadomość tego co napisałaś???
Bachor panoszy się po domu, spija soki, wyjada rzeczy nie przeznaczone dla gości
a Ty zarzucasz brak gościnności autorce.
Ja już wiem, że Ciebie na 100% nie wpuściłabym do siebie, bo rewizja i
pustoszenie mieszkania pewne...

[czarnuszka]

No bez przesady! Jedenastolatek, a nawet pięciolatek, o ile jest wychowywany, a
nie hodowany "bezstresowo", potrafi się zachowywać. Tego dzieciak nikt nigdy nie
wychowywał.

Zapraszanie gości nie oznacza, że mogą nam buszować po wszystkich
pomieszczeniach albo po torebkach. Czym innym jest oprowadzenie dorosłych po
nowym domostwie, czym innym są zabawy dzieci. Mają wyznaczony pokój, w którym
się bawią i normalnym dzieciom to wystarcza. Dzieci muszą mieć zdrowe nawyki i
wiedzieć np, że dorosłym bez ważnego powodu nie wolno przeszkadzać. Ważny powód
to np uraz, ale nie chęć pomarudzenia.

[wiciol]

Współczuję Twoim dzieciom...

[echtom]

Czego? Normalnego wychowania? Znam skrajnie rozpieszczoną 19-latkę,
której rówieśnicy nie cierpią od przedszkola. Właściwie podziwiam
jej matkę, że przez tyle lat nie przeszkadza jej nieustanne
absorbowanie typu 10 telefonów dziennie do pracy albo wywoływanie
matki z imprezy, bo dziecko boli brzuszek. Dziecko może, a nawet
powinno być przyklejone do rodziców do wieku przedszkolnego, a potem
przychodzi czas na stopniowo rozszerzaną własną przestrzeń i
dorosłych, i dzieci.

[wiciol]

1. 19 lat, a 11 to duża różnica? Chyba się zgodzisz, że porównanie niezbyt trafione...

2. Jeśli dla tej osoby jedyną ważną sprawą z jaką może przyjść do niej dziecko (11-latek to dziecko) jest uraz, a każde inne podejście to próba "pomarudzenia" to chyba należy współczuć tym dzieciom...

[echtom]

> 1. 19 lat, a 11 to duża różnica? Chyba się zgodzisz, że porównanie
niezbyt trafione...

Ale ona tak samo się zachowywała w wieku 7, 11, 15 lat...

[czarnuszka]

Uraz to tylko przykład WAŻNEJ sprawy. Głupotami może zawracać głowę u siebie w
domu o każdej porze dnia i nocy, o ile rodzice to lubią.

Jeśli miałam okazję być w dużym towarzystwie - rodzice i dzieci, to kijami by
mnie od rówieśników nie wygonili. Rodziców miałam dla siebie wystarczająco za
dużo.

[hanalui]

echtom napisała:
Cytat
> Znam skrajnie rozpieszczoną 19-latkę,
> której rówieśnicy nie cierpią od przedszkola. Właściwie podziwiam
> jej matkę, że przez tyle lat nie przeszkadza jej nieustanne
> absorbowanie typu 10 telefonów dziennie do pracy albo wywoływanie
> matki z imprezy, bo dziecko boli brzuszek.

Sorry...mowisz o dziecku czy 19 latce? Bo jesli o dziecku to jak
najbardziej ma prawo rodzicowi zawracac 4 litery jak dziecko boli
brzuszek. I akurat rospieszczenie ma tu malo do rzeczy...raczej to
charakter danej osoby. Ja znam rozpieszczona jedynaczke ktora jest
dusza towarzystwa od najmlodszych lat, tysiace znajomych, a wierz
mi, na kiwniecie palcem wszystko dostawala lacznie z mieszkaniem,
samochodem i dobrym stolkiem zalatwionym przez rodzica. I znam
nierozpieszczonego goscia ktory mial 4 rodzenstwa, do wszystkiego
ciezka praca doszedl, a doszedl wysoko i wszyscy wiedza ze jakby
mogl to by wbil kazdemu noz w plecy gdyby zaszla taka potrzeba

Cytat Dziecko może, a nawet
> powinno być przyklejone do rodziców do wieku przedszkolnego, a
potem
> przychodzi czas na stopniowo rozszerzaną własną przestrzeń i
> dorosłych, i dzieci.


No i kuknij na tutejsze watki i poszukaj sobie wypowiedzi juz
doroslych dzieci, ktore maja problem ze im babcie, mamy, tesciowe i
cale rodziny nie pomagaja, nie zyja ich problemami itd, itd.
Akurat w owych watkach tedencja...babcia musi, tesciowa musi,
rodzina musi pomagac. Wlasna przestrzen a i owszem, ale "oranie"
rodzica pozadane

[echtom]

> No i kuknij na tutejsze watki i poszukaj sobie wypowiedzi juz
> doroslych dzieci, ktore maja problem ze im babcie, mamy, tesciowe i cale rodziny nie pomagaja, nie zyja ich problemami itd, itd.

Inne mają problem, że pomagają

[czarnuszka]

Wyobraź sobie, że twój kontrahent prowadzi w domu firmę. Przychodzisz do niego i
masz nadzieję, że sporo na nim zarobisz. Rozmawiacie o sprawach ważnych, ale
zupełnie nieprzeznaczonych dla dziecięcych uszu. A tu rozkoszny bachorek
kontrahenta (lat 11) co 5 minut wpada i przeszkadza w sfinansowaniu transakcji.
Fajne?

[franczii]

Coz to za przyklad?
Jaki ma zwiazek praca z luznym spotkaniem towarzyskim, na ktore w dodatku
zaprasza sie rowniez dzieci?

[czarnuszka]

Dzieci zaprasza się do towarzystwa dla dzieci, a nie dla dorosłych.

[franczii]

Owszem to prawda ale pod warunkiem ze sie zaprasza przyjaciol dzieci a nie
dzieci wlasnych przyjaciol

[czarnuszka]

Przyjaciół dzieci zaprasza się na imprezy dziecięce- imieniny czy urodziny oraz
ot tak sobie.

Trudno, żeby dorośli dobierali sobie tylko takich przyjaciół, których dzieci
będą się przyjaźnić z ich dziećmi.

[franczii]

ano wlasnie, to w obie strony dziala trudno wymagac od dzieci, zeby sie z kims
przyjaznily tylko dlatego,ze to dzieci naszych znajomych

[czarnuszka]

Nie da się nikogo zmusić do przyjaźni, jednak można nauczyć dziecko kultury.
Bawiłam się nieraz i to całkiem dobrze z dziećmi, z którymi się nie
przyjaźniłam. I korona mi z głowy nie spadła.

[morekac]

czarnuszka napisała:

> Wyobraź sobie, że twój kontrahent prowadzi w domu firmę. Przychodzisz do niego
> i
> masz nadzieję, że sporo na nim zarobisz. Rozmawiacie o sprawach ważnych, ale
> zupełnie nieprzeznaczonych dla dziecięcych uszu. A tu rozkoszny bachorek
> kontrahenta (lat 11) co 5 minut wpada i przeszkadza w sfinansowaniu transakcji.
> Fajne?
>
Fajne - tylko że w takich sytuacjach bachorka kontrahenta nie wygania się z
kuchni - wybacz, ale dbałość o własne interesy to nakazuje. Poza tym z
kontrahentami należy umówić się w knajpie i przedstawić fakturkę w księgowości

[morekac]

>czym innym są zabawy dzieci. Mają wyznaczony pokój, w którym
> się bawią i normalnym dzieciom to wystarcza.

W takim razie moje córki mają nienormalne koleżanki. Zwlaszcza
koleżanki młodszej są nienormalne, w liczbie sztuk co najmniej 7(bo
tyle ich ostatnio było). Bynajmniej nie ograniczyły się do zabawy w
pokoju, pełno ich było w każdym miejscu domu. Zajrzały wszędzie .

[leon992]

Ale u mnie też mieli soki,napoje,chipsy,chrupki i kupe innego
jedzenia.

>Chlopak najpewniej sie nudzi:
może i się nudzi ,chociaż reszta dzieci nie ma z tym problemu ale
głupio się czułam gdy widziałam go ciągle siedzącego w tej kuchni np.

[lola211]

> może i się nudzi ,chociaż reszta dzieci nie ma z tym problemu ale
> głupio się czułam gdy widziałam go ciągle siedzącego w tej kuchni
np.

Jego siostra ma towarzystwo, a on zapewne nie ma sie czym zajac.
To wyjadanie w kuchni jest naganne, rodzice powinni zwrócic mu uwage.
Najwazniejszwe jednak to IMo zapewnienie mu mozliwosci ciekawego
spedzenia czasu, nie bedzie wowczas z nudów platał sie po domu.

[ewma]

lola211 napisała:

> Najwazniejszwe jednak to IMo zapewnienie mu mozliwosci ciekawego
> spedzenia czasu, nie bedzie wowczas z nudów platał sie po domu.

Ale skoro miał towarzystwo w swoim wieku,do dyspozycji
komputer,tv,playstation,i wiele innych gier to co takiemu 11 -
latkowi jeszcze zorganizować?
Pobawić się z nim ???

[imasumak]

Chcesz powiedzieć, że dzieciak wszystkiemu winien? Nie smaczne jest takie
obgadywanie jedenastolatka przez dorosłe baby.

Do autorki - następnym razem pogadaj z chłopakiem, a jak to nie pomoże, to
poproś o pomoc jego rodziców - to oni ponoszą odpowiedzialność za zachowanie syna.

Oczywiście miało być niesmaczne

[imasumak]

imasumak napisała:

> Chcesz powiedzieć, że dzieciak wszystkiemu winien? Nie smaczne jest takie
> obgadywanie jedenastolatka przez dorosłe baby.
>
> Do autorki - następnym razem pogadaj z chłopakiem, a jak to nie pomoże, to
> poproś o pomoc jego rodziców - to oni ponoszą odpowiedzialność za zachowanie sy
> na.

[martab15]

> > Chcesz powiedzieć, że dzieciak wszystkiemu winien? Nie smaczne
jest takie
> > obgadywanie jedenastolatka przez dorosłe baby

A co to za obgadywanie niby jest???

Autorka opisała przypadek wścibskiego chłopaka i tyle ....

[rikol]

Kiedy on byl wscibski? Kiedy moze przyszedl do WLASNYCH rodzicow do salonu?
Incydent z sokiem byl nie w porzadku, ale ten dzieciak zostal wczesniej z salonu
wyrzucony, wiec juz wiecej tam nie poszedl, tylko sam probowal sobie poradzic.
Gdyby byl wczesniej normalnie potraktowany, to przyszedlby ponownie do salonu i
wzialby sobie stamtad sok.

[tomaszowa]

rikol napisała:

> Kiedy on byl wscibski? Kiedy moze przyszedl do WLASNYCH rodzicow
do salonu?
> Incydent z sokiem byl nie w porzadku, ale ten dzieciak zostal
wczesniej z salon
> u
> wyrzucony, wiec juz wiecej tam nie poszedl, tylko sam probowal
sobie poradzic.
> Gdyby byl wczesniej normalnie potraktowany, to przyszedlby
ponownie do salonu i
> wzialby sobie stamtad sok.

Wiesz ,ja zrozumiałam gdy autorka pisała ,że ma duzy salon ,dorośli
siedzieli w jednej części a dzieci miały stolik z sokami i jedzeniem
w drugiej części salonu aby miały bliżej do pokoju dziecęcego.
I wcale nie został biedaczek pozbawiony jedzonka bo miał pod
dostatkiem a do dorosłych podchodził bo jest ciekawski.

[lola211]

>komputer,tv,playstation

Hmm.., wystarczy ze w grupie dzieci 2 czy 3 gra, a reszta nie ma juz
co robic.No nie da sie cala grupa korzystac z kompa czy playstation.

[dominikjandomin]

ewma napisała:

> lola211 napisała:
>
> > Najwazniejszwe jednak to IMo zapewnienie mu mozliwosci ciekawego
> > spedzenia czasu, nie bedzie wowczas z nudów platał sie po domu.
>
> Ale skoro miał towarzystwo w swoim wieku,do dyspozycji
> komputer,tv,playstation,i wiele innych gier

1. Nie miał towarzystwa. Miał siostrę i drugą dziewczynę - to nie jest
TOWARZYSTWO dla 11-latka.

2. Wcale nie wiem, czy "miał komputer i tv" - czy nie było jedno na spółkę. A
nawet przy kompie i tv się chce człowiekowi zjeść i napić. Skoro z salonu został
wygnany, poszedł do kuchni. Inteligentny dzieciak, samoobsługowy.

[tomaszowa]

1. Nie miał towarzystwa. Miał siostrę i drugą dziewczynę - to nie
jest
> TOWARZYSTWO dla 11-latka.

Przecież były jeszcze 10 letnie dzieci kuzynki.

> 2. Wcale nie wiem, czy "miał komputer i tv" - czy nie było jedno
na spółkę. A
> nawet przy kompie i tv się chce człowiekowi zjeść i napić. Skoro z
salonu zosta
> ł
> wygnany, poszedł do kuchni. Inteligentny dzieciak, samoobsług

Przecież dzieci też miały soki i jedzenie.. może poczytaj ze
zrozumieniem

[dominikjandomin]

tomaszowa napisała:

> 1. Nie miał towarzystwa. Miał siostrę i drugą dziewczynę - to nie
> jest
> > TOWARZYSTWO dla 11-latka.
>
> Przecież były jeszcze 10 letnie dzieci kuzynki.

Tego na początku nie było powiedziane, łącznie z płciami.

Co nadal nie znaczy, ze miał towarzystwo.

>
> > 2. Wcale nie wiem, czy "miał komputer i tv" - czy nie było jedno
> na spółkę. A
> > nawet przy kompie i tv się chce człowiekowi zjeść i napić. Skoro z
> salonu zosta
> > ł
> > wygnany, poszedł do kuchni. Inteligentny dzieciak, samoobsług
>
> Przecież dzieci też miały soki i jedzenie.. może poczytaj ze
> zrozumieniem

Czytam w kolejności od góry na dół i od razu odpowiadam.

[catriona]

Ale ma ten chlopak 11 lat, Dominiku.
Widocznie ma klopoty z nawiazywaniem znajomosci, moze go inne dzieci nie lubia?
Dlatego sie zle czuje w dziecinnym pokoju, nie czuje sie czescia grupy to i
ucieka od nich?
Jesli przychodzi co 10 minut do doroslych, potem robi rzeczy ktorych pewnie wie
ze nie powinien (jak tan sok z lodowki) - to najwyrazniej chce sprowokowac
reakcje rodzicow.

Chlopak ma problemy z socjalizacja i rodzicie powinni mu pomoc. Ciekawe dlaczego
nie zwracaja na to uwagi.

A autore watku wspolczuje serdecznie, bo taki gosc to rzeczywiscie nieprzyjemna
sprawa, sprawia ze sie czuje zle we wlasnym domu.

[franczii]

ale czy dzieciak musi lubic wszystkie inne inne dzieci tylko dlatego, ze sa w
podobnym wieku? Zlitujcie sie ludzie! Chlopak zostal wrzucony na pare godzin
do dzieciecego pokoju na impreze z przypadkowymi dziecmi i tylko dlatego znalazl
sie w ich towarzystwie , ze rodzice zapragneli wspolnie czas spedzic! Gdzie te
problemy z socjalizacja?

[echtom]

> Chlopak zostal wrzucony na pare godzin
> do dzieciecego pokoju na impreze z przypadkowymi dziecmi

W pierwszego postu wywnioskowałam, że była to kolejna wizyta tych
ludzi, więc chłopak wiedział, jakie będzie miał towarzystwo, a mimo
to przyszedł z rodzicami.

[franczii]

To tym bardziej, gdybym wiedziala, ze tak jest a gospodarze nie toleruja dzieci
w swoim gronie to bym nie zabrala na impreze i tyle.
A nawet gdybym zabrala i dziecko by mi sie snulo wkurzajac gospodarzy to z
bolem serca i postanowieniem, ze wiecej do tych ludzi dziecka nie przyprowadze
zwinelabym sie wczesniej. Ale nie opedzalabym sie od dziecka co 5 minut zeby
sobie poszlo do dzieciecego pokoju, ilez mozna?

[morekac]

A czy na pewno była możliwa inna opcja typu zostanie w domu?

echtom napisała:

> > Chlopak zostal wrzucony na pare godzin
> > do dzieciecego pokoju na impreze z przypadkowymi dziecmi
>
> W pierwszego postu wywnioskowałam, że była to kolejna wizyta tych
> ludzi, więc chłopak wiedział, jakie będzie miał towarzystwo, a
mimo
> to przyszedł z rodzicami.

[lola211]

> ale czy dzieciak musi lubic wszystkie inne inne dzieci tylko
dlatego, ze sa w
> podobnym wieku?

Wiekszosc potrafi sie wspolnie bawic, grac, znalezc wspolne tematy.
Ja bym sie zastanawiala nad dzieckiem, ktore nie lubi innych,
zwlaszcza gdy jest to kilkoro dzieci.Zadnego nie lubi?

[franczii]

wszystko zalezy od tego, jak sie zachowuje konkretne dziecko innych
okolicznosciach, jesli nie ma zadnych przyjaciol i nie lubi nikogo to jest to
powod do niepokoju ale to, ze sie nie potrafi dogadac z dwojka przypadkowych
rowiesnikow i kolezanka mlodszej siostry w cudzym domu nie daje zadnych podstaw
do podejrzen

[net79]

11 latek się zapewne u was nudzi, to, że dzieci biegają jest zapewne jak
najbardziej naturalne, w swoim domu możesz grzecznie wyznaczać granice, to nie
jest trudne i często bardziej skuteczne niż zwracanie uwagi przez rodziców. Gdy
zapraszasz tych znajomych zorganizuj dla chłopca jakąś grę, udostępnij komputer,
zapewniam, że zniknie i nie będzie was nękał... Ile można siedzieć i słuchać
klechania starych bez nikogo na swoim poziomie rozwoju do zabawy...Dobrym
sposobem jest odłożenie poczęstunku i soku dla dzieci na osobnym stoliku ze
szklaneczkami do samodzielnej obsługi, z komentarzem, że to dla was, jak
skończycie są jeszcze paluszki i w zasadzie musi to wam starczyć tylko dzielcie
się równo.... no niestety jak wpadają ludzie z dzieciakami trzeba się trochę
wyluzować, co nie znaczy, że zupełnie rezygnować ze swoich zasad.

[leon992]

Ten 11 latek nie był sam, bo byli 10-latkowie,więc miał
towarzystwo,telewizor ,komputer z grami,playstation,1000 różnych
gier oraz swój stolik ze smakołykami.
Grzebania po szafkach,kuchni czy w lodówce nie rozumiem.

Nie jestem jakąś szokniętą babą która wszystkiego pilnuje ale takie
grzebanie po domu mnie wkurza,moje dziecko nigdy się tak nie
zachowuje .

[net79]

W tym wieku chłopcy może nie bawią się z dziewczynkami, chyba, że gry planszowe
to insza inszość...Grzebania po szafkach też nie lubię, ale ja nie mam kłopotu,
bo do mnie przychodzi dzieciarnia do 9-tego roku życia, zazwyczaj bez rodziców,
zatem musi się dostosować do zasad, dostają pokój do dyspozycji plus czasem tv i
komp i radzą sobie sami Na budyńki i inne takie przychodzą na zawołanie suchą
karmę dostają do pokoju;P

[rikol]

Mozna grac w karty, to bezplciowa zabawa.

[dominikjandomin]

rikol napisała:

> Mozna grac w karty, to bezplciowa zabawa.

Tu nie chodzi o płciowe zabawy, tylko o kontakty z wrogą płcią.

[rikol]

Nie wiem co oznacza wroga plec. Moje towarzystwo bylo koedukacyjne, takze i w
tym wieku. Jesli dzieci nie potrafia sie bawic z plcia przeciwna, to chyba cos z
nimi nie tak jest (albo raczej z rodzicami).

[dominikjandomin]

rikol napisała:

> Nie wiem co oznacza wroga plec. Moje towarzystwo bylo koedukacyjne, takze i w
> tym wieku. Jesli dzieci nie potrafia sie bawic z plcia przeciwna, to chyba cos
> z
> nimi nie tak jest (albo raczej z rodzicami).

Tu widać, ze się nie znasz na dzieciach. W tym wieku większość chłopców nielubi
zabaw z "babami" i wszelkich "babskich" zachowań. Kształtuje się tożsamość płci.

Za kilka lat będzie się chciał bawić z koleżanką nawet za bardzo

PO raz setny piszę ,że....

[leon992]

Po raz setny pisze ...miał do zabawy 10 letniego syna mojej
kuzynki!!!!!!!!! którego zna.

> Tu widać, ze się nie znasz na dzieciach. W tym wieku większość
chłopców nielubi
> zabaw z "babami" i wszelkich "babskich" zachowań. Kształtuje się
tożsamość płci

To chyba twójemu synowi tak kształtuje się osobowość ... bo ten 11-
latek gdy tylko pojawią się koleżanki u jego siostry to zaraz jest w
jej pokoju i się z nimi bawi....do czasu aż nie usłyszy jakieś
ciekawej rozmowy wtedy szybko biegnie ...podsłuchać.

[wiciol]

> Po raz setny pisze ...miał do zabawy 10 letniego syna mojej
> kuzynki!!!!!!!!! którego zna.

Hehehehe
Może Tobie też należałoby narzucić z kim masz się spotykać i dobrze się bawić, bo chyba nie przyszło Ci do głowy, że może mu ten chłopiec nie odpowiadać???

> ...podsłuchać.

Masz jakąś obsesję? Boisz się podsłuchów, obcych i UFO?

[dominikjandomin]

leon992 napisała:

> Po raz setny pisze ...miał do zabawy 10 letniego syna mojej
> kuzynki!!!!!!!!! którego zna.

Może na innych forach. Tutaj 100 razy tego nie napisałaś. Płci dzieci kuzynki
gdzie określiłaś?

A samo znanie nie wystarcza.

>
> > Tu widać, ze się nie znasz na dzieciach. W tym wieku większość
> chłopców nielubi
> > zabaw z "babami" i wszelkich "babskich" zachowań. Kształtuje się
> tożsamość płci
>
> To chyba twójemu synowi tak kształtuje się osobowość ...

Każdemu normalnemu chłopaki tak się kształtuje.

bo ten 11-
> latek gdy tylko pojawią się koleżanki u jego siostry to zaraz jest w
> jej pokoju i się z nimi bawi....

No dobra, fakt. On jest nienormalny.

>do czasu aż nie usłyszy jakieś
> ciekawej rozmowy wtedy szybko biegnie ...podsłuchać.

O podsłuchiwaniu nie pisałaś. Tylko o słuchaniu. Jawnym. Znaczna różnica.

[dominikjandomin]

leon992 napisała:

> Ten 11 latek nie był sam, bo byli 10-latkowie,więc miał
> towarzystwo,telewizor ,komputer z grami,playstation,1000 różnych
> gier oraz

To ile było tych dzieciaków?

Wczesniej tylko córka (twoja) i siostra (jego) - czyli BYŁ SAM (w rozumieniu
kazdego normalnego chłopca w tym wieku.

Komputer... ile można grać? Zresztą pewnie komp ma u siebie, co to za atrakcja?
TV? Razem i innymi dzieciakami? Na komputerze gra jedna osoba. Na TV tez na raz
można jeden film oglądać - o ile coś ciekawego idzie... - ciekawego dla NIEGO,
nie dla córki i siostry.

On się po prostu NUDZI. Zapewne męczą go spotkania, do których zmuszają go rodzice.

[leon992]

> To ile było tych dzieciaków?
Jak już wczesniej pisałam ,po godzinie dołączyła kuzynka z 10
latkami,których on zna.

Reszta dziecinie interesowała się ani komputerem ani tv ,więc miał
je dla siebie .
Oglądał serial którego nigdy nie opuszcza góra 10 minut (i nikt mu
nie przeszkadzał) i przylazł znowu do pokoju.

I nikt go nigdzie nie ciągnął bo mógł zostać w domu ale to on chce
zawsze do nas przyjeżdżać...

[dominikjandomin]

leon992 napisała:

> I nikt go nigdzie nie ciągnął bo mógł zostać w domu ale to on chce
> zawsze do nas przyjeżdżać...

To porozmawiaj z rodzicami. Jego.

I przestań go zapraszać. Po problemie.

Z jakiejś przyczyny on chce do was przyjeżdżać. Może podoba mu się rozrabianie u
Ciebie, a w domu nie może?

Wiem, ze to nie pedagogiczne... ale moi rodzice by zareagowali, gdybym się tak
zachowywał. Natychmiast. A gdybym nie rozumiał... to by się postarali, aby taką
czy inną metodą dotarło do mojej świadomości.

Moze pora zmienić znajomych?

[catriona]

A, serial ktorego nigdy nie opuszcza.
Daleki strzal, ale moze to autyzm?

[beata985]

a co na to rodzice??? mój syn też jest żywy i wszędobylski ale nie
wyobrażam sobie, zebym pozwoliła na grzebanie w cudzej kuchni...o
ile oczywiście widziałabym to co się dzieje

[bellinetta]

Wystarczy zapytac chlopca, dlaczego grzebie po szafkach i czego szuka
niesmakuje mu to co przygotowalas, za malo , czy ma takie hobby zwroc uwagę
ze jezeli czegos brakuje, to ma zwrocic sie do ciebei, a nie samemu grzeabc
poszafce. Tak jak on nei lubi jak grzebei sie w jego pokoku, tak ty nei lubisz
jak grzebie sie po twoich szafkach. Proste i do wykonania, chlopiec na pewno
zrozumie

[leon992]

Gdy już n-ty raz słyszałam jak zapala światło w kuchni to zawołałam -
Jacuś ,czego szukasz?
Wtedy mama ,również zapytała ,a on szukam soku.
Tylko ,że 5 rodzajów soków stało na stoliku przy którym on ciągle
siedział i jadł.

[bellinetta]

To bylo zapytac jakiego soku? przeciez wszystkie stoja na stole, nic nie ukrylam
w szafkach, wiec nie masz czego tam szukac. Zapraszam cie do kuchni, ale jak
masz taką nie odpartą chęć siedzenia w kuchni , to od razu może ja posprzątasz

[bellinetta]

Mialo byc napisane "zapraszam cie do pokoju" - to wszystko z pospiechu

[broceliande]

Chyba wszedł w ten wiek, kiedy nagle chłopiec potrzebuje pełno
jedzenia.
Kolega mojego brata prosił mamę albo mnie, żeby mu zrobić jeść.
Okazało się, że rodzice kupili coś drogiego i jedzą twarożek, a on
nie ma prawa u siebie lodówki otworzyć.
Może głodzą go, a napaść się może tylko u Was?

[leon992]

> Może głodzą go, a napaść się może tylko u Was?

No,właśnie nie ,w domu też wrzuca w siebie wszytsko co widzi,rodzice
sami to opowiadają....
ale u nas chodziło chyba o to grzebanie bo jedzenia miała pod
dostatkiem na stole i wszystko z niego wymiatał.
Były 2 rodzaje ciast (zjadł kilka
kawałków),chipsy,paluszki,popcorn,chrupki,czekolada,potem koreczki i
kolacja więc nie głodował te 5 godzin.

[sanrio]

maskara. Ale wiesz co - ja bym będąc na Twoim miejscu, przydybała dzieciaka w
tej kuchni i stanowczo do uszka wytłumaczyła, że nie grzebie się u kogoś w domu
a jeśli chce sok to mu podam, że nie ma tego robić i już.

[ardzuna]

Objadanie się przy was to nie problem, trudno. Najwyżej będzie zaraz
grubaskiem, ale samotne myszkowanie po cudzej kuchni w poszukwianiu
jedzenia i picie soków z gwinta to przesada i oznaka złego wychowania.
Rodzice nic z tym zapewnie nie zrobią skoro nie zrobili do tej pory. Ja
bym wyszła z założenia, ze wszystkie dzieci sa nasze i ochrzaniła
dziecko, a niech nawet rodzice uslyszą. Tylko nie możesz zrobić tegoz
agresją.

Kiedyś przyjechała do mnie przyjaciółka i jej dwulatek podchodził do
niskiego stołu, na którym stalo jedzenie, bral w oślinione palce całe
duże kawałki sera - żółtego, brie itd., i wciskał kolejno wszystkim
dorosłym. Moja przyjaciółka nie reagowała inaczej, niż łagodnym
uśmiechem i odbieraniem mu po dłuższym czasie jedzenia więc nie
wytrzymałam i powiedziałam spokojnym, ale stanowczym tonem ze nie
bierze się do rączki w ten sposób jedzenia. Przy jego rodzicach.
Dziecko po kilku razach zrozumiało i wszyscy byliśmy szczęśliwsi,
krzywda mu się tez nie stała. W swoim domu może obmacuje wszystko ale u
mnie w domu są inne zasady i to mu zakomunikowałam. Nawet 2 latek
zrozumiał.

[dominikjandomin]

leon992 napisała:

>nie głodował te 5 godzin.

Pięć godzin?

To się nazywa torturowanie dzieciaka.

Poślij go z chłopakami z piłką na dwór, a nie sadzaj przy stole z córką.

[leon992]

dominikjandomin napisał:
> leon992 napisała:
> >nie głodował te 5 godzin.
> Pięć godzin?
> To się nazywa torturowanie dzieciaka.
> Poślij go z chłopakami iłką na dwór, a nie sadzaj przy stole z
córką.

Ty naprawde masz trudności ze zrozumieniem ???
Nikt go nie zmuszał do siedzenia przy stole,dzieci miały do
dyspozycji 30 m2 pokój ,pełen zabawek itd.

> Poślij go z chłopakami i
piłką na dwór, a nie sadzaj przy stole z córką

Dzieci wyszły na ogród pozjeżdżać z górki i poskakać na
trampolinie...on nie poszedł bo wolał siedzieć i nałuchiwać.

[dominikjandomin]

leon992 napisała:


> Ty naprawde masz trudności ze zrozumieniem ???
> Nikt go nie zmuszał do siedzenia przy stole,dzieci miały do
> dyspozycji 30 m2 pokój ,pełen zabawek itd.
>
> > Poślij go z chłopakami i
> piłką na dwór, a nie sadzaj przy stole z córką
>
> Dzieci wyszły na ogród pozjeżdżać z górki i poskakać na
> trampolinie...on nie poszedł bo wolał siedzieć i nałuchiwać.

No to niech siedzi i nasłuchuje. Czemu każdy musi robić to, co inni? A jak ci
jego zachowanie nie odpowiada, to go nie zapraszaj.

A czemu JEGO rodzice nie reagują? Może im tak wygodnie? Pasożytują na tobie?

[leon992]

> A czemu JEGO rodzice nie reagują? Może im tak wygodnie? Pasożytują
na tobie?

Jak juz pisałam ,matka zwracała mu co 5 minut uwage aby poszedł do
dzieci ,czy do ogrodu z nimi ,film swój oglądać itd, więc wychodził
a po 10 minutach wracał i znowu nasłuchiwał.

[dominikjandomin]

leon992 napisała:

> > A czemu JEGO rodzice nie reagują? Może im tak wygodnie? Pasożytują
> na tobie?
>
> Jak juz pisałam ,matka zwracała mu co 5 minut uwage aby poszedł do
> dzieci ,czy do ogrodu z nimi ,film swój oglądać itd, więc wychodził
> a po 10 minutach wracał i znowu nasłuchiwał.

Czyli się nudził. Czemu mu zabraniać siedzieć? Co takiego rozważaliście, aby nie
mógł słuchać? Napad na bank? Porwania dla okupu?

[esteczka]

Albo ja nie rozumiem albo Ty:
jeśli nie chcą by z nimi siedział to nie mają do tego prawa?
Człowiek dzietny lub znajomy dzietnych nie ma już prawa do intymności, w myśl
zasady 'latoroślom wszystko wolno' ?
To nie epoka kamienia łupanego, dziecko pozostawione w pokoju obok nie zostanie
rozszarpane przez tygrysa

Gość gościem, ale w domu gospodarza obowiązują jego zasady. Jedni chodzą na
boso, inni pala tylko na balkonie. U niej - dorośli chcą pobyć sami.
Ja to rozumiem. I szanuję.
A także współczuję.

[franczii]

Jesli dorosli chca pobyc sami to niech nie przyptowadzaja dziecka zwlaszcza
takiego, o ktorym wiedza, ze towarzystwo innych dzieci je nudzi i preferuje
doroslych. Skoro nie potrafia nic z tym zrobic to potem pozostaje tylko jeczenie
na forum

[dominikjandomin]

esteczka napisała:

>U niej - dorośli chcą pobyć sami.
> Ja to rozumiem. I szanuję.

Ale oni nie szanują. Chcą być sami, to niech idą bez dziecka.

Każdy ma prawo do szacunku. I dzieciak, który chce siedzieć z rodzicami.

Więc jeśli rodzice lub gospodarze NIE CHCĄ go, to niech nie zabierają z sobą.

[sapalka1]

Rany może się po prostu nudził z tamtymi dziećmi, źle czuł w ich towarzystwie, miał doła i wolał posiedzieć w kuchni chociaż przez chwilę(sok mógł być pretekstem by tam wejść). Bywa. A może jest na innych imprezach bliżej dorosłych i jest (niewłaściwie) przyzwyczajony do słuchania rozmów dorosłych Czasem nawet wśród znających się równolatków i różnych opcjach zabaw - te zabawy się nie kleją, ktoś sięźle czuje itp.
A poinformować spokojnie dziecko, że nie jest ładnie zagladać do szafek będąc gościem - można.

[dominikjandomin]

sapalka1 napisała:

> A może jest na innych imprezach bliżej dorosłych i jes
> t (niewłaściwie) przyzwyczajony do słuchania rozmów dorosłych

Wszystko się zgadza, poza tym, ze słowo w nawiasie winno stracić "nie".

Niby jak ma się wychowywać? Poznawać świat? Właściwe poglądy na życie? Z TV?

[forumowiczka.to.ja]

Nie daj sobie wcisnąć kitu, że ktoś w Twoim domu ma prawo robić to co chce, a Ty
masz siedzieć cicho i to akceptować, bo to przecież gość. Jak to mówią "mój dom
jest moją twierdzą" i to Ty wyznaczasz co komu wolno. Jeśli zapewniasz wszystko
dzieciakom w pokoju, a on szwęda się po domu bo jest niewychowany to zwróć mu
głośno ale grzecznie uwagę, czy zabrakło soku w pokoju że pije w kuchni?
Mojego brata 2 dzieci jak wpadają do mnie do domu to jakby szarańcza opanowała
mi chatę. Masakra, jak robaki, włażą wszędzie, grzebią, szperają, przekładają.
Po ich wyjściu czułam jakby przeszło tornado. Moja tolerancja skończyła się po
ich ostatniej wizycie rok temu, kiedy chodziłam za nimi tłumacząc, pytając, a
one jak opętane, jeszcze usłyszałam jak w toalecie starsza mówi do młodszej "idź
tam w szufladzie są fajne bransoletki, przynieś je" - nie wytrzymałam.
Oficjalnie nic nie powiedziałam, chociaż moje zwracanie uwagi było głośne i
wyraźne, rodzice udawali że nie słyszą. Po wizycie powiedzieli mojej mamie, że
"dzieci w moim domu czują się jak w muzeum". Więc od roku muzeum jest zamknięte.

[pitahaya1]

A może w domu nauczony, że co na stole to tylko dla gości Poważnie mówię, tego
na pierwszy rzut oka nie widać a i koleżanka Ci nie powie, że takie zasady u
nich panują.
Może u nich tak właśnie jest: to co na stole to dla gości, jak jesteś głodny,
idź sobie do lodówki i sam coś weź...

Ja sama kiedyś dzieciakom tłumaczyłam: poczekaj, zaraz i ty dostaniesz, teraz
przygotowuję dania na stół. Co nie znaczy, że głodne chodziły a mama latała z
talerzami "dla gości".

Dzieci dostawały to co my, czasem coś zupełnie innego, ze względu na ich wiek.

[ewma]

> A może w domu nauczony, że co na stole to tylko dla gości
Poważnie mówię, teg
> o

Ale przecież dorosli mieli swój stół i dzieci swój z którego
wszystko zjadał ....więc tu nie o krępowanie się chodzi tylko o
zwykłe szperactwo.

[lolinka2]

to ja jestem bezstresowa, bo w takich razach mówię: znikaj mi z kuchni,
dla gości dorosłych przewidziano salon, dla dzieci - pokój dziecięcy.
Coś konkretnego trzeba? przyjdź i powiedz - samemu jest niekulturalnie
grzebać po cudzych szafkach.

dokładnie tak

[lila1974]

[migotka-2]

Ja po ostatniej sytuacji u mnie w domu chyba przestałam mieć koleżankę.
Ma dwóch synów 9 i 7 lat. Starszy ok, młodszy normalnie potwór jakiś. Najpierw zasiadł do stołu z dorosłymi. Mamusia osobiście zadbała o miejsce dla niego przynosząc z mojej kuchni nakrycie i krzesło. Następnie pożarł robiąc na półmisku totalną katastrofę większość śledzi wygrzebując ręką, nie lubi cebuli i groszku więc sobie odgarnął. Ojciec w tym czasie nie bardzo wiedział kogo pierwszego ukatrupić żonę, czy dziecko. Jak sytuacja przy stole została opanowana, Młody znalazł się w kuchni i przyniósł garnek, ryż i jabłka i zażyczył sobie ryżu z jabłkami. Mama patrzyła rozanielona jak sobie dziecko umie poradzić, reszta gości patrzyła jak na jakąś groteskę. Odmówiłam ugotowania potrawy, na co mama chłopca powiedziała: A Ani (imię zmyślone) to ugotowałaś. Ania to dziewczynka jedząca z powodu choroby tylko pokarmy rozdrobnione. Tego było już za wiele i powiedziałam, co myślę, a poparła mnie ciocia i tato chłopca. Mama się na mnie obraziła i od grudnia milczy. Ale nie przestaje się dziwić dlaczego jej ukochanego synka nikt nie lubi, dzieci w przedszkolu też. Drugi chłopiec, który nie jest pieszczoszkiem mamusi jest super, często po szkole przychodzi do mojego syna i mimo różnicy wieku chłopaki potrafią się dogadać. Nigdy się nie zdarzyło, żeby nie stosował zasad panujących w naszym domu. Czyli problem w mamie, nie w dziecku. Ale zachowanie wyprowadzające z równowagi to fakt.

[sanrio]

7-mio latek w przedszkolu? może jakiś opóźniony jest...

[migotka-2]

Wiesz ja mu tak dokładnie w metrykę nie zaglądałam, urodziny ma w styczniu, mówi
się, że ma siedem lat. We wrześniu do szkoły to chyba się zgadza. Ale faktycznie
nie zachowuje się jak siedmiolatek.

[rock73]

migotka-2 napisała:

> Mamusia osobiście zadbała o miejsce dla niego
> przynosząc z mojej kuchni nakrycie i krzesło.

A tak przy okazji, czy dla Was dorosły gość samodzielnie obsługujący się,
przynoszący sobie z kuchni to i owo, też jest tak samo irytujący, jak dla mnie?

[czarnuszka]

To zależy, jakie panują układy. Są domy, w których bywam na prawach domownika i
ich mieszkańcy na takich prawach bywają u mnie. Przyniesienie z ich kuchni
talerzy, półmiska, wyjęcie sztućców z szuflady kredensu czy zrobienie wszystkim
gościom herbaty jest normą.
Wytarcie umytych naczyń też.

Są jednak w większości takie domy, gdzie bywam wyłącznie na prawach gościa i
zachowuję się jak gość. Tego samego oczekuję od swoich gości.

[esteczka]

Zgadzam się, jeśli jest taki 'dorosły' zrozumie dorosłe zasady.
Już myślałam, że jestem jakaś nieczuła i chamowata, bo z powyższych komentarzy
wynika, że niektórzy dzieciom pozwalają na wszystko.

[kicia031]

Problem z ich synem, 11-latkiem, który co pięc minut przychodzi do
> rodziców i wyjada wszystko co na stole,itd.gdy matka każe mu pójśc
> do reszty dzieci to z ociąganiem odchodzi ale za 10 minut jest
znowu.

Moje dzieci i dzieci moich znajomych zawsze sa mile widziane w moim
towarzystwie i przy moim stole. Gdzie w koncu maja sie uczyc dobrego
zachowania przy stole, sztuki prowadzenia rozmowy i obycia
towarzyskiego, jesli nie podczas wizyt gosci?
jesli chcemy miec czas na rozmowe na tematy intymne, niestosowne
przy dzieciach, to umawiamy sie BEZ dzieci.

[velluto]

kicia031 napisała:

> Gdzie w koncu maja sie uczyc dobrego
> zachowania przy stole, sztuki prowadzenia rozmowy i obycia
> towarzyskiego, jesli nie podczas wizyt gosci?

wiesz, może jednak najpierw niech potrenuje na sucho? cudzy dom to nie poligon
doświadczalny dla dziecka bez krzty ogłady a ja np. nie mam ochoty żeby czyjś 11
latek wprawiał się w konwersacjach przy stole, bo mnie rozmowa z nim zwyczajnie
nudzi.

dobre wychowanie w moich czasach oznaczało, że dzieci nie wtrącają się w rozmowy
dorosłych; są gośćmi nie dorosłych gospodarzy a raczej ich dzieci.

[migotka-2]

velluto napisała:

> kicia031 napisała:
>
> > Gdzie w koncu maja sie uczyc dobrego
> > zachowania przy stole, sztuki prowadzenia rozmowy i obycia
> > towarzyskiego, jesli nie podczas wizyt gosci?
>
> wiesz, może jednak najpierw niech potrenuje na sucho? cudzy dom to nie poligon
> doświadczalny dla dziecka bez krzty ogłady a ja np. nie mam ochoty żeby czyjś 1
> 1
> latek wprawiał się w konwersacjach przy stole, bo mnie rozmowa z nim zwyczajnie
> nudzi.
>
> dobre wychowanie w moich czasach oznaczało, że dzieci nie wtrącają się w rozmow
> y
> dorosłych; są gośćmi nie dorosłych gospodarzy a raczej ich dzieci.

Ja też uważam, że są sytuacje, w których dzieci mogą i powinny znaleźć się przy stole wraz z dorosłymi. Jednak z doświadczenia wiem, że szybko się nudzą i nie wszystkie dorosłe potrawy im smakują. Rozmowy przy dorosłym stole nie zawsze nadają się dla dziecięcych uszu, stąd organizowanie przekąsek w oddzielnym pokoju. A już dzieciak grzebiący w talerzu z przystawkami nie jest słodkim i rozczulającym widokiem. Rozumiem, że może chcieć czegoś spróbować ale wtedy należy poprosić i nie wyżerać, spokojnie zjeść porcję należną. Zawsze powtarzam, że od wychowania są rodzice i należy to robić od dnia narodzin. A idąc do kogoś w gościnę należy nie przekraczać zasad dobrego wychowania. Nikt z dorosłych nie grzebie (chyba, że na wyraźną prośbę gospodarzy) w kuchni gospodarzy.

[hanalui]

migotka-2 napisała:
Cytat> Jednak z doświadczenia wiem, że szybko się nudzą i nie
> wszystkie dorosłe potrawy im smakują.

A jakiez to sa niesmaczne portawy dla doroslych ktorych nie powinien
jadac 11latek? ?

Cytat Rozumiem, że może chcieć czegoś spróbować ale wtedy należy
pop
> rosić i nie wyżerać, spokojnie zjeść porcję należną.


Czyli jak dzieciak wezmie sobie lub porposi o podanie 2, 5 porcji z
tego co na stole to niewychowany?
Chyba po to na stole by sie goscic, nie?

[migotka-2]

Nie bardzo wyobrażam sobie dzieci jedzące ostre chili lub tatara, choć być może
takie są, ja nie spotkałam. Porcja należna to taka, która zostanie zjedzona ze
smakiem i kulturą przystającą do wieku (myślę że inaczej przy stole zachowa się
4, a inaczej 11 latek. Jeżeli ma ochotę na dokładkę proszę bardzo, warunek
zjedzenie tego co nałożone wcześniej. Brak kultury to grzebanie w półmiskach
rękami, zagarnianie wszystkiego do siebie i mówienie " moje, moje zjem wszystko"
. Wypluwanie pogryzionej potrawy na talerz przy reszcie towarzystwa. I na koniec
głośny okrzyk kuuuupę! Przy stole oczywiście. Ja naprawdę jestem tolerancyjna,
jednak w takich sytuacjach nóż mi się w kieszeni otwiera.

[franczii]

11 latek wola przy stole, ze chce kupe?

[migotka-2]

o 11-latku było w wątku, ja opisałam zachowania 7-latka.

[dominikjandomin]

migotka-2 napisała:

> o 11-latku było w wątku, ja opisałam zachowania 7-latka.

Musisz wybaczyć - wszak był niedorozwinięty.

Proste: każdy 7-latek, który nie umie sam się obsłużyć w toalecie, jest kaleką
fizycznym lub psychicznym.

[anasz]

moze robił swoim starym na złosc? jak bardzo nadwrazliwa mama sciela mojej
kuzynce warkocz, a potem ktos z gosci ja o to zapytał oznajmila glosno ze miała
,,,,wszy. widac jego staruszkowie ciagneli go w gosci na siłe, wiec sie zemscił.
ps. a swoja droga mowienie o 11 latku dziecko jest mocno przesadzone, widac nie
czytacie kronik policyjnych.

[franczii]

Porcja należna to taka, która zostanie zjedzona ze
> smakiem i kulturą przystającą do wieku

A od kogo sie tych rzeczy dziecko ma nauczyc jesli nie zwyklo jadac razem z
doroslymi?
Jesli dziecko grzebie w polmiskach, bierze rekami jedzenie ze wspolnych
polmiskow a rodzice nie reaguja to znaczy, ze sami sa gburami. Moje dzieci od
malutkich jadaja w restauracji i w gosciach sa sadzane przy wspolnym stole.
Nigdy nawet rocznemu dziecku nie pozwalalismy na grzebanie w jedzeniu dla
wszystkich. Moze dlatego w tej chwili starszy 3,5 latek nie jest dzikusem i
mozna go spokojnie posadzic przy stole z doroslymi.

[migotka-2]

franczii napisała:

> Porcja należna to taka, która zostanie zjedzona ze
> > smakiem i kulturą przystającą do wieku
>
> A od kogo sie tych rzeczy dziecko ma nauczyc jesli nie zwyklo jadac razem z
> doroslymi?
> Jesli dziecko grzebie w polmiskach, bierze rekami jedzenie ze wspolnych
> polmiskow a rodzice nie reaguja to znaczy, ze sami sa gburami. Moje dzieci od
> malutkich jadaja w restauracji i w gosciach sa sadzane przy wspolnym stole.
> Nigdy nawet rocznemu dziecku nie pozwalalismy na grzebanie w jedzeniu dla
> wszystkich. Moze dlatego w tej chwili starszy 3,5 latek nie jest dzikusem i
> mozna go spokojnie posadzic przy stole z doroslymi.

Mogę się tylko podpisać rękami i nogami. To wina obojga rodziców, że dzieciak tak się zachowuje. Przykład idzie z góry, on bierze go z mamy, która też kulturę ma gdzieś z tyłu. Potrafi np. w drodze do przedszkola zajrzeć do mnie na śniadanie. A jej młodszy synek zawsze chce to co ma na talerzu mój roczniak. Kaszkę lub jakiś przecierek. Jak nie dostanie to albo wyje albo bierze sam z szafki. Z mamą kilka razy rozmawiałam na ten temat, zaprzestawała wizyt na tydzień dwa, a potem od nowa. Ostatni ich numer: wyszłam wczoraj do pracy i lekarza, dzwoni mój syn, że chłopiec przyszedł do nas. No to ja za tel i mówię, że mnie w domu nie ma. Na co ona że jest mój syn i niech mu włączy komputer bo ona musi na chwilę do pracy. Przychodzę po dwóch godzinach młody oczywiście siedzi i robi rewolucję w kuchni bo jest głodny. Zajrzałam do szafki zjadł 3 serki i 3 deserki takie dla maluchów. Więc ja na dziś zostałam bez jedzenia dla małego. A miła koleżanka nie wpadła już dziś po drodze żeby mi np. podrzucić coś dla małego. Zadzwoniła tylko że wpadnie na kawę.

[migotka-2]

....ciąg dalszy. Rozmowa z mamą nie pomogła, czyli zostaje zamknąć drzwi przed
nosem dziecku. Nie mam ochoty sprzątać po nim, dotować jego zachcianek
kulinarnych i dyscyplinować jak ma ochotę pognębic mojego najmłodszego
(uszczypnąć, kopnąć, zabrać mu coś). I jeszcze jedno u nas w domu bywa wiele
osób. Szkolni koledzy moich dzieci, moje koleżanki. Często młodzież podjada coś
ale zawsze pada pytanie co mogą zużyć.
Podsumowując dzieci należy wychowywać, ułatwi im to funkcjonowanie w grupie i
nie tylko.

[dominikjandomin]

migotka-2 napisała:

> Nie bardzo wyobrażam sobie dzieci jedzące ostre chili lub tatara, choć być może
> takie są, ja nie spotkałam.

Szkoda, że jestem już taki stary, bo ja zawsze byłem takim dzieckiem.

>Jrak kultury to grzebanie w półmiskach
> rękami,

To tak. Ale to chyba nie temat wątku...

>zagarnianie wszystkiego do siebie i mówienie " moje, moje zjem wszystko

To też. Ale to też nie temat wątku.

Swoją drogą, kiedyś jako dzieci nauczyliśmy takiego jednego. Przypilnowaliśmy,
aby zjadł. Dzieci są okrutne! Ale podziałało.

[migotka-2]

Wiem że trochę odbiegłam ale jak poczytałam o podobnych problemach to chciałam
się wygadać.

[hanalui]

migotka-2 napisała:
Cytat
> Nie bardzo wyobrażam sobie dzieci jedzące ostre chili lub tatara,
choć być może
> takie są, ja nie spotkałam.

11 latek nie moze zjesc chili lub tatara? ? Po 18 bedzie mozna
dopiero czy jak? Od jakiego wieku te potrawy so dozwolone?

[migotka-2]

Jasne, że może ale jak trafnie zauważyłaś zjeść a nie rozgrzebać. Kolejny zresztą raz. I tak w koło macieju. Mniej więcej wygląda to tak: dziecko- chcę to!!! mama nakłada, dziecko- łe ochyda, wyciąga paluch chcę to mama nakłada. Z niezjedzonym galop do kuchni i do kosza. W moim domu na przyjęciu bywa mniej więcej stałe grono 5 par, czasami z dziećmi i tylko z tym jednym problem. Dzieci w wieku od 2-14 lat. Czasami staramy umawiać się bez dzieci i nie zdarzyło się by tego chłopca nie było. Mama po prostu go zabiera. Rozmowy z nią nie pomagają, a rozmawiało już wielu. Ona na punkcie tego dziecka posiada jakieś skrzywienie, a młody świetnie wszedł w role z wielką szkodą dla siebie.

[dominikjandomin]

migotka-2 napisała:

> Czasami staramy umawiać się bez dzieci i nie zdarzyło się by teg
> o chłopca nie było. Mama po prostu go zabiera. Rozmowy z nią nie pomagają,

A macie obowiązek się z nią spotykać?

Ja bym po prostu ją wyrzucił. Razem z dzieckiem.

[echtom]

> Od jakiego wieku te potrawy so dozwolone?

To nie kwestia dozwolenia, tylko smaku. Niewiele dzieci lubi ostre
czy "wytrawne" potrawy, jak choćby moralnie obojętne oliwki

[hanalui]

Cytat echtom napisała:

> > Od jakiego wieku te potrawy so dozwolone?
>
> To nie kwestia dozwolenia, tylko smaku. Niewiele dzieci lubi ostre
> czy "wytrawne" potrawy, jak choćby moralnie obojętne oliwki


No tak...ale jak dziecko czegos nie lubi to rozumiem ze nie je.
Tu ktos nadmienil ze niektore potrawy sa dla doroslych i stad
dziecko nie powinno siedziec przy doroslym stole, czy wiec jesli ja
nie jadam tatara i chili to tez nie powinnam przy stole siedziec, bo
tak by wynikalo: nie lubisz danej rzeczy, nie smakuje ci, nie
powinienes siedziec przy stole

[franczii]

Bo dziecko, ktore uczestniczylo w zyciu doroslych od najmlodszych lat nie musi
trenowac na sucho. W wieku kilku lat juz potrafi sie zachowac.

[czarnuszka]

Ale takie zachowania trenuje się w obecności rodziców, rodzeństwa, dziadków.
Impreza u ludzi nie jest miejscem na trening.

To tak, jak z prawem jazdy. Nie wyjeżdża się za pierwszym razem na autostradę i
nie wciska się gazu do deski.

[franczii]

my sie czesciej spotykamy ze znajomymi dlatego moje dzieci trenuja n znajomych
z powodzeniem w dodatku
dobrych manier trudno 2latka na sucho i w teorii uczyc, nie sadzisz?

[czarnuszka]

Nie 2-latku mowa, tylko o 11-latku. Dawno powinien być dobrych manier nauczony.

[franczii]

ale ja akurat o moim dziecku pisalam ze przychodzi i przerywa tos sie oburzylas
ze nie wychowane

A co do tego konkretnego 11latka bez manier to jak widac z postow Leon nie mial
on szczescia do nauczycieli

[kicia031]

dobre wychowanie w moich czasach oznaczało, że dzieci nie wtrącają
się w rozmow
> y
> dorosłych; są gośćmi nie dorosłych gospodarzy a raczej ich dzieci.

Nic dziwnego, ze teraz pelno doroslych, ktorzy nie umieja sie
zachowac w towarzystwie ani nauczyc tego swoich dzieci.

[velluto]

kicia031 napisała:


> Nic dziwnego, ze teraz pelno doroslych, ktorzy nie umieja sie
> zachowac w towarzystwie ani nauczyc tego swoich dzieci.

może wśród twoich znajomych tak jest, ja się z czymś takim raczej nie spotykam.
Nawiasem mówiąc - udział w życiu towarzyskim rodziców jakoś temu konkretnemu
dziecku w niczym nie pomógł?

[kicia031]

ja się z czymś takim raczej nie spotykam.

Alez spotykasz sie i to na codzien. Po prostu przyjrzyj sie swojemu zachowaniu.

Caly ten watek i wiekszosc w nim wypowiedzi jest dowodem na ogolnospoleczny brak
kindersztuby, ktora, co pozwole sobie ci przypomniec, jest nie tylko znajomoscia
form (choc to tez sie przydaje) ale tez przede wszystkim refleksja nad wlasnym
zachowanie - czy okazuje innym szacunek i zyczliwosc? czy toszcze sie o to, by
moje towarzystwo bylo dla nich przyjemnoscia, a nie zrodlem przykrosci i
zazenowania? i tak, to se odnosi rowniez do zachowania wobec dzieci!

[ardzuna]

velluto napisała:

> dobre wychowanie w moich czasach oznaczało, że dzieci nie wtrącają
się w rozmow
> y
> dorosłych; są gośćmi nie dorosłych gospodarzy a raczej ich dzieci.

Tak bylo na wsi.

[dominikjandomin]

velluto napisała:

>są gośćmi nie dorosłych gospodarzy a raczej ich dzieci.

To czemu autorka nie ma pretensji do swej córki, że zanudza chłopaka?

U mnie, za "moich czasów", wszyscy byli gośćmi. Dzieci się nie wyganiało od
stołu. Słyszeliśmy rozmowy dorosłych i jakoś byliśmy normalni.

[lola211]

> jesli chcemy miec czas na rozmowe na tematy intymne, niestosowne
> przy dzieciach, to umawiamy sie BEZ dzieci.

Co wymaga nieraz angazowania innych do opieki, zgrywania terminów,
itp.
Poza tym- z góry okreslacie tematy rozmów? "Dzis tematem pogawedki
będzie seks- prosze o przyjscie bez dzieci".

U nas dyskusje sa spontaniczne, trudno przewidzec jak sie potocza.


Do mnie przychodza dzieciaci i niedzieciaci, opcja wizyt z dziecmi
przy stole non stop nie wchodzi w gre.Owszem, moga zjesc posilek,
chwile posiedzieec, ale potem zapraszamy do zabawy pokoj obok.A
dzieci jak zauwazylam od tego stolu chcialyby odejsc jak najszybciej.

Dokładnie !!!!

[ewma]

> > jesli chcemy miec czas na rozmowe na tematy intymne, niestosowne
> > przy dzieciach, to umawiamy sie BEZ dzieci

Nie każdy ma możliwość podrzucenia dzieci do babć,cioć itd.
ty widocznie swoje dzieci podrzucasz i jedziesz rozmawiać na dorosłe
tematy...

> Do mnie przychodza dzieciaci i niedzieciaci, opcja wizyt z dziecmi
> przy stole non stop nie wchodzi w gre.Owszem, moga zjesc posilek,
> chwile posiedzieec, ale potem zapraszamy do zabawy pokoj obok.A
> dzieci jak zauwazylam od tego stolu chcialyby odejsc jak
najszybciej.


U nas jest dokładnie to samo!

[gryzelda71]

Wszystko cacy,ale co zrobisz jak jakieś dziecko nie chce odejść i będzie co
chwila do stołu przychodzić i tak cały czas?Wyprosisz?

[franczii]

to wtedy jest to niewychowany wszedobylski i wscibski bachor, nie wiedzialas?

[nanuk24]

ja szczuje psem

[lola211]

Nie spotkalam sie z takim przypadkiem,pewnie bym wyprosila.

[gryzelda71]

pewnie bym wyprosila.

No,no...

[kicia031]

> Poza tym- z góry okreslacie tematy rozmów? "Dzis tematem pogawedki
> będzie seks- prosze o przyjscie bez dzieci".

Mysle, ze rozmowa o seksie nie jest w ogole stosowna przy stole i w
szerszym gronie. Osobiscie nie wyobrazam sobie omawiania przy stole
tematow, ktorych nie mogloby sluchac dziecko.

[ewma]

kicia031 napisała:
> Mysle, ze rozmowa o seksie nie jest w ogole stosowna przy stole i
w
> szerszym gronie.

No to sama jesteś jakaś dziwna,skoro nie umiesz rozmawiać o sexie.

> oOsobiscie nie wyobrazam sobie omawiania przy stole
> tematow, ktorych nie mogloby sluchac dziecko.

Czyli gdy spotykamy się ze znajomymi czy rodziną to możemy omawiać
tematy tylko takie aby dzieci nie zgorszyć,rozumiem?

[franczii]

ale wiesz, jak ty sobie to wyobrazasz? zalozmy, ze w pokoju obok bawi sie 5
dzieci. Zeby podjac jakikolwiek temat nieprzeznaczony absolutnie dla dzieciecych
uszu trzeba miec spokoj i pewnosc, ze zadne dziecko nie wejdzie po cos do pokoju
doroslych. Czy wy zakazujecie wchodzenia do salonu, dzieci tak po prostu dostaja
szlaban? Wedlug mnie to akurat swiadczy a zlym wychowaniu. U mnie na dorosle
zupelnie tematy spokojnie mozna sobie pogadac albo wtedy kiedy dzieci popadaja
ze zmeczenia albo wtedy, kiedy dzieci nie ma. Jesli sie zaprasza rodzine z
dziecmi to trzeba sie liczyc z tym, ze trzeba bedzie uwage im poswiecic to
oczywiste chyba nie?

[kicia031]

> No to sama jesteś jakaś dziwna,skoro nie umiesz rozmawiać o sexie.

Alez umiem, i to swietnie. Z moim partnerem i z najblizszymi
przyjaciolmi. Nie prowadze natomiast takich dyskusji siedzac przy
stole z przypadkowymi znajomymi.

> Czyli gdy spotykamy się ze znajomymi czy rodziną to możemy omawiać
> tematy tylko takie aby dzieci nie zgorszyć,rozumiem?

To znaczy moze sprecyzujesz jakie to tematy sa gorszace dla dzieci?

[martab15]

> To znaczy moze sprecyzujesz jakie to tematy sa gorszace dla
dzieci?

No przecież ty napisałaś coś takiego:
> oOsobiscie nie wyobrazam sobie omawiania przy stole
> tematow, ktorych nie mogloby sluchac dziecko.

więc wytłumacz dlaczego nie można omawiać tematów które dzieci nie
mogą słyszeć

[czarnuszka]

Np o wysokości pensji, zarobków, kredytów... To nie tematy dla dzieci.

[morekac]

Why not? Znam jedenastolatka doskonale zorientowanego w stopach procentowych i
funduszach inwestycyjnych

[czarnuszka]

Ale niekoniecznie dorośli chcą się dzielić z dzieciakiem informacjami o
posiadanych akcjach. I to ich prawo.

Jakby nie było, dorośli rządzą tym światem i ustalają reguły.

[kropkacom]

> Jakby nie było, dorośli rządzą tym światem i ustalają reguły.

Może dlatego ten świat taki porypany...

[morekac]

Wybacz, ale rozmowa o finansach, zarobkach i kredytach może popsuć każdą imprezę...

[czarnuszka]

Ale są tacy, którzy właśnie o tym rozmawiają, zawsze mnie to wkurza. Jednakże to
tylko przykład tematów zdecydowanie nie dla dzieci.

[lola211]

A ja mam roznych znajomych i w zaleznosci od towarzystwa poruszamy
rozne tematy.Takze te pieprzne, jest ogolnie fajnie i bardzo wesolo.
Ofkors, jesli zapraszam tesciowa, to tematy sa inne.No ale gros
moich gosci to fajni , wyluzowani ludzie, z ktorymi mozna pogadac na
kazdy temat.A ze dziecko z nami mieszka, to i trzeba to tak
rozwiazac, by nie uczestniczylo w rozmowach doroslych, nie
przeznaczonych dla jego uszu.

[ewma]

lola211 napisała:

A ze dziecko z nami mieszka, to i trzeba to tak
> rozwiazac, by nie uczestniczylo w rozmowach doroslych, nie
> przeznaczonych dla jego uszu.

No i zaraz się dowiesz ,że nie szanujesz dziecka ,izolujesz go i
zamykasz w innym pokoju.

[franczii]

no to prosze cie powiedz co bys zrobila, gdyby twoje dziecko danego dnia nie
bylo w humorze do zabaw z rowiesnikami, lub nie odpowiadalo mu konkretne
towarzystwo, rodzaj zaproponowanych rozrywek i wolalo posiedziec spokojnie przy
rodzicach?
Nie twierdze, ze takie zachowania zdarzaja sie czesto, zdarzaja sie rzadko, im
mniejsze grono tym rzadziej ale jesli tych dzieci jest 5 i w roznym wieku to
zawsze sa jakies konflikty, zawsze ktos niezadowolony, zawsze ktos nie ma ochoty
sie bawic i woli sobie posiedziec przy mamie.

[gryzelda71]

Oj daj spokój,takie sytuacje panie znają tylko z forum.

[lola211]

Ja faktycznie tak.Na zywo nie spotkalam sie z takim zachowaniem
dziecka.

[abccbaabccba]

> Osobiscie nie wyobrazam sobie omawiania przy stole
> tematow, ktorych nie mogloby sluchac dziecko.

Masz rację!

[tomaszowa]

abccbaabccba napisał:

> > Osobiscie nie wyobrazam sobie omawiania przy stole
> > tematow, ktorych nie mogloby sluchac dziecko.
>
> Masz rację!

Rozumiem więc ,że każdy temat jest omawiany przy dziecku aby nie
poczuło się gorsze...

[franczii]

ale to nie chodzi o to, ze kazdy temat trzeba omowic przy dziecku a jedynie o
to, ze jesli sie zaprasza /idzie do kogos z dziecmi to nie mozna sie nastawiac
na to, ze w spokoju bedzie mozna omawiac bardzo wazne problemy, o ktorych
absolutnie dziecko nie powinno wiedziec.

[lola211]

CZyli nie mam szans na takie rozmowy we wlasnym domu, bo ZAWSZE jest
w nim moje dziecko.Przyjdzie do mnie ktos solo i nie pogadamy o
waznych dla nas sprawach, bo jest dziecko.
Nie, czegos takiego praktykowac nie zamierzam.Na zasadzie
wzajemnosci, gdy o mojej corki przychodza kolezanki, to ja nie
pakuje sie im do pokoju, bo wiem, ze maja swoje osobiste arcywazne
sprawy.

[maxi3]

lola211 napisała:

> CZyli nie mam szans na takie rozmowy we wlasnym domu, bo ZAWSZE
jest
> w nim moje dziecko.Przyjdzie do mnie ktos solo i nie pogadamy o
> waznych dla nas sprawach, bo jest dziecko.
> Nie, czegos takiego praktykowac nie zamierzam.Na zasadzie
> wzajemnosci, gdy o mojej corki przychodza kolezanki, to ja nie
> pakuje sie im do pokoju, bo wiem, ze maja swoje osobiste arcywazne
> sprawy.

Bo ty jesteś normalna..... u mnie też jest zwyczaj ,że jeśli ktoś
córka gości koleżanki to dostarczam im do pokoju soki i przekąski i
wychodze szanując to ,że mają swoje sekreciki i nie widze nic
dziwnego jeśli sytuacja jest odwrotna.

[franczii]

ale nie zawsze jest dziecko i nie jest powiedziane, ze bedzie przebywac w tym
samym pomieszczeniu. Jesli bede sie umawiac z kolezanka na omawianie
supertajnych spraw to pod nieobecnosc dziecka zwlaszcza ze mam jeszcze male i
nie rozlokuje sie w salonie, w ktorym wiem, ze moje dzieci sie zawsze bawia,
rysuja i jezdza samochodami tylko w jakims mniej uczeszczanym przez dzieci
pomieszczeniu np. w kuchni lub przy stole jadalnym. Tak samo przeciez nie
wyprosze z domu czy z pokoju meza lub zalozmy tesciowej bo my mamy swoje sprawy.

[lola211]

Ja tego problemu nie mam, nikogo nie wypraszam- moze w tym tkwi
roznica.Jesli chce rozmawiac na osobnosci to po prostu siadamy sobie
w salonie i gadamy, dziecko czy maz i tak przebywaja w innych
pomieszczeniach.
Kolejna rzecz- piszesz o umawianiu sie na okreslone tematy.
Ja zas nie wiem jak sytuacja sie rozwinie i o czym bedziemy
gadac.Wiem natomiast jedno- chce pogadac swobodnie i chce we wlasnym
domu miec taka mozliwosc.

[franczii]

Mam identyczne zdanie na temat dzieci w gosciach. Skoro zapraszam rodzicow z
dziecmi to te dzieci beda jadly przy stole wspolnie z doroslymi i naszymi
dziecmi. Po posilku moga wstac od stolu i pojsc do swoich spraw czy to bedzie w
salonie czy w dzieciecym pokoju. Zgadzam sie tak sie uczy oglady i dobrego
zachowania.
Zeszta ja uwazam, ze je sie przy stole w pomieszczeniu sluzacym za jadalnie.

[abccbaabccba]

> Moje dzieci i dzieci moich znajomych zawsze sa mile widziane w moim
> towarzystwie i przy moim stole. Gdzie w koncu maja sie uczyc
dobrego
> zachowania przy stole, sztuki prowadzenia rozmowy i obycia
> towarzyskiego, jesli nie podczas wizyt gosci?
> jesli chcemy miec czas na rozmowe na tematy intymne, niestosowne
> przy dzieciach, to umawiamy sie BEZ dzieci.

Właśnie tak. Bardzo rozsądna postawa. Popieram.

[tomaszowa]

> > jesli chcemy miec czas na rozmowe na tematy intymne, niestosowne
> > przy dzieciach, to umawiamy sie BEZ dzieci.
>
> Właśnie tak. Bardzo rozsądna postawa. Popieram.

A gdzie w tym czasie są dzieci???

[franczii]

Dzieci w tym czasie zostaja w domu pod opieka innego doroslego lub maja swoje
zajcia.
Czy to, ze dzieci bawia sie na imprezie w pokoju obok znaczy, ze wy mozecie bez
zadnego skrepowania na kazdy temat porozmawiac? Czy ktos wtedy stoi na strazy
zeby dzieci nie podsluchiwaly i pilnuje zeby ktores nie weszlo zeby nie
przerywac? Przeciez w kazdej chwili ktorej po moze wejsc, zwlaszcza w licznym
dzieciowym towarzystwie e. Wiec nie przesadzajmy znowu, ze na przyjeciach
domowych porusza sie takie wazne lub gorszace tematy. A nawet jesli dzieci stana
sie swiadkami strzepow rozmow czy zartow doroslych, coz w tym zlego?

[tomaszowa]

franczii napisała:

> Dzieci w tym czasie zostaja w domu pod opieka innego doroslego lub
maja swoje
> zajcia.

A widzisz ,widocznie masz kogoś z kim te dzieci mogą zostać ...ja
znam kilka małżeństw które nie mają pomocy dziadków czy cioć i
spotkania ze znajomymi w ich domach to jedyna okazja by się z kimś
spotkać...

[franczii]

Nie mam nikogo, najblizej mieszkajaca ciotka meza mieszka 300km od nas.
Najczesciej spotykamy sie w gronie z dziecmi, dlatego tez wiem, jak to moze
wygladac jesli chce z kims spokojnie porozmawiac a dziecko w tym czasie
czegos chce to zajmuje sie nim maz, jesli maz rozmawia a dziecko chce mu
przerwac to zajmuje sie nim ja. Nie widze jakos omawiania bardzo waznych i
intymnych spraw na przyjeciu w duzym gronie a sprawy mniej wazne moga tez byc
omawiane w obecnosci dzieci. Ta obecnosc nie znaczy ze dziecko wrzeszczy,
grzebie w polmiskach i ciagle przerywa rozmowe.

[maxi3]

Nie widze jakos omawiania bardzo waznych i
> intymnych spraw na przyjeciu w duzym gronie a sprawy mniej wazne
moga tez byc
> omawiane w obecnosci dzieci. Ta obecnosc nie znaczy ze dziecko
wrzeszczy,
> grzebie w polmiskach i ciagle przerywa rozmowe.

Ale nikt tutaj nie pisał o ogromnym gronie tylko okilku osobach z
dziećmi.

Ile lat mają twoje dzieci? bo rozumiem ,że 11 latek nie musi mieć
sprawy raz do mamusi raz do tatusia będąc kilka godzin z wizytą?

[franczii]

Ja tez nie pisze o ogromnym gronie Jakiez to super powazne czy intymne
rozmowy, ktorych absolutnie dzieci nie moga byc swiadkami toczy sie na domowym
przyjeciu w obecnosci zalozmy 3 par? Moze mi podacie przyklad bo my czesto
zartujemy, powazne tematy poruszamy ale nie musimy sie krepowac jesli
przysiadzie sie do nas 8latek przyjaciol. Jedynym problemem mogloby byc gdyby
dzieci marudzily, nagminnie przerywaly i wchodzily w slowo, ale jakos tego
czesto nie robia, widac otrzymuja satysfakcjonujaca je towarzysko porcje
zainteresowania od doroslych
A moje dzieci sa jeszcze male maja 3,5 roku i 14mcy, najstarszy dziec w naszym
towarzystwie to 8latek wiec rozrzut jest duzy. 11latka na imprezy do znajomych
nie bede zabierac jesli zauwaze, ze sie tam nudzi.

[lola211]

Nie widze jakos omawiania bardzo waznych i
> intymnych spraw na przyjeciu w duzym gronie

Kurde, a my sobie czasem dyskutujemy na wesolo, z zartami na temat
seksu wlasnie.To nie oznacza, ze sa to rozmowy intymne, natomiast sa
to rozmowy na tematy dla dzieci nieodpowiednie.

[franczii]

Kurcze, to my takie lajtowe zarciki na tematy erotyczne w obecnosci dzieci
Wesole rozmowy z aluzjami do seksu tak samo. To znaczy nie siedza one skupione
na rozmowie z wypiekami na twarzy, to nie to, ale moga byc zajete jakas zabawa
tuz obok. Nie widze w tym nic zlego.

[lola211]

Male dzieci masz, to problemu nie widzisz.Ja mam starsze dziecko,
ktore duzo juz rozumie i nie chce po prostu pewnych spraw przy nim
poruszac, ba- niektóre sa dla niej tajemnica i tak ma pozostac.

[morekac]

lola211 napisała:

> Male dzieci masz, to problemu nie widzisz.Ja mam starsze dziecko,
> ktore duzo juz rozumie i nie chce po prostu pewnych spraw przy nim
> poruszac, ba- niektóre sa dla niej tajemnica i tak ma pozostac.

To nie poruszaj, bo ściany mają uszy. Zaś źle usłyszane tajemnice są czasem
gorsze od prawdy.

[czarnuszka]

Co to znaczy, że dziecko chce przerwać?

Jakieś niewychowane te dzieci, skoro nie zostały nauczone, że dorosłym się nie
przerywa!

[franczii]

Ale na jakiej podstawie zakladasz, ze moje dziecko przerywa bo ma taki kaprys a
nie z powodu bardzo waznej i niecierpiacej zwloki sprawy ? Moje starsze ma 3,5
roku i uczy sie nie przerywac cudzych rozmow, nie tylko tych prowadzonych przez
doroslych bo ja nie uznaje zasady, ze to doroslym sie wszystko nalezy tylko
dlatego, ze sa dorosli a smarkacza sprawy sa mniej wazne tylko dlatego ze to
smarkacz. I w praktyce sie dzieci moje ucza, wlasnie w czasie spotkan a nie w
teorii.

[babcia47]

bo ja nie uznaje zasady, ze to doroslym sie wszystko nalezy tylko
> dlatego, ze sa dorosli
chyba odwracasz sprawy..z mojego doswiadczenia zycie rodziców toczy
się na okrągło wokół spraw dziecka, jeżeli nie bawia się z nim i
rozmawiaja to zajmuja się jego zyciowymi potrzebami..nalezy dzieci
nauczyć, ze równiez rodzice mają prawo do tego by się "pobawić" w
taki sposób w jaki chcą, ze tez mają prawo do chwolo wytchnienia bez
ciagłego dostosowywania sie do potrzeb i wymagań dzieci..To równiez
bardzo wazna nauka dla dzieci, ze cały świat nie kreci wokół nich i
ze RÓWNIEŻ powinny szanowac odrębność innych ludzi..w tym
rodziców..zakładam, ze takie spotkanie odbywa sie raz na jakis
czas..nawet niech to będzie raz w tygodniu. Sądzę, ze doroslo maja
prawo do kilku godzin wytchnienia od ciągłego zabawiania dzieci,
jezeli te maja zorganizowany czas..szczególnie, ze w tym przypadku
jest mowa o dzieciach w wieku szkolnym a nie maluchach, które bez
mamy "ani rusz"

Zgadzam się w 100 %

[maxi3]

babcia47 napisała

Sądzę, ze doroslo maja
> prawo do kilku godzin wytchnienia od ciągłego zabawiania dzieci,
> jezeli te maja zorganizowany czas..szczególnie, ze w tym przypadku
> jest mowa o dzieciach w wieku szkolnym a nie maluchach, które bez
> mamy "ani rusz"



Zgadzam się w 100 %

[franczii]

alez ja sie z tym wszystkim zgadzam i sama moje dzieci ucze choc jak widac nie
jestem tak zasadnicza zeby przymusowa segregacje wprowadzac. Jedyne co mnie
drazni to ten napuszony ton w wypowiedzi Czarnuszki, ze jak to dziecko SMIE cos
chciec kiedy rodzic rozmawia, przeciez doroslym NIE WOLNO przerywac. Drazni mnie
to podkreslanie, ze to doroslym nie mozna przerywac, to doroslym nazezy sie
szcunek tylko dlatego, ze dorosli sa. Nie zgadzam sie z tym i juz, bo w domysle
jest, ze ze smarkaczem wcale sie liczyc nie trzeba.

[maxi3]

Jedyne co mnie
> drazni to ten napuszony ton w wypowiedzi Czarnuszki, ze jak to
dziecko SMIE cos
> chciec kiedy rodzic rozmawia, przeciez doroslym NIE WOLNO
przerywac. Drazni mni
> e
> to podkreslanie, ze to doroslym nie mozna przerywac, to doroslym
nazezy sie
> szcunek tylko dlatego, ze dorosli sa. Nie zgadzam sie z tym i juz,
bo w domysle
> jest, ze ze smarkaczem wcale sie liczyc nie trzeba.

Ja tam napuszonego tonu nie widziałam .
Nikt też nie dawał do zrozumienia ,że z dziećmi liczyć wcale się nie
trzeba.
Chodzi o to jak napisała babcia ,że rodzic też ma prawo do spokojnej
rozmowy ze znajomymi raz na miesiąc i dziecko powinno to zrozumieć.
Od razu dodam tutaj ,że mówimy o 11- letnim dziecku nie o 3-4
latkach...bo to już inna bajka.

[franczii]

No ja np. nie ucze dzieci, ze DOROSLYM sie nie przerywa a ucze, ze INNYM sie nie
przerywa

A jak ktos mowi bo DOROSLYM sie nie przerywa to dla mnie nadety stary pryk

[czarnuszka]

Nie powinno się przeszkadzać nikomu, a tu akurat sprawa dotyczy relacji
dzieci-dorośli, więc trzymałam się tematu.

Szacunek też należy się wszystkim, nie tylko ludziom zresztą.

Dziecko nie przerywa dorosłym, uczeń nie przerywa nauczycielowi, student nie
przerywa wykładowcy, pracownik nie przerywa szefowi, młodszy nie przerywa
starszemu. Tak świat jest skonstruowany, że są sytuacje, kiedy mimo powszechnej
równości, ktoś jest jednak równiejszy.

Ale to rodzice uczą dzieci, jak świat jest działa i to oni muszą pewne wzorce
zachowania wprowadzać i egzekwować ich przestrzeganie.
Inaczej "nieposłusznemu" nauczycielowi dzieciak wysypie kubeł na głowę.

A dzieci, już nawet kilkuletnie, muszą wiedzieć, jakie sprawy są tak ważne, że
nie mogą poczekać, a jakie można załatwić za godzinę czy dwie. Nikt w czasie
imprezy nie będzie miał pretensji, jeśli dziecko przyjdzie i powie, że boli go
brzuch, ale wszyscy będą mieli, jeśli zacznie męczyć rodziców o zakup zabawki,
jaką zobaczyło u kolegi na półce.

[kropkacom]

> brzuch, ale wszyscy będą mieli, jeśli zacznie męczyć rodziców o zakup zabawki,
> jaką zobaczyło u kolegi na półce.

Więcej luzu ludzie. U większości z wypowiadających się tu bytów nie chciałabym
być nigdy w gościnie

[franczii]

> Dziecko nie przerywa dorosłym, uczeń nie przerywa nauczycielowi, student nie
> przerywa wykładowcy, pracownik nie przerywa szefowi, młodszy nie przerywa
> starszemu. Tak świat jest skonstruowany, że są sytuacje, kiedy mimo powszechnej
> równości, ktoś jest jednak równiejszy.

W mojej kulturze starszy tez nie przerywa mlodszemu bo to takie samo chamstwo
jak mlody ktory bez powodu przerywa starszemu

> A dzieci, już nawet kilkuletnie, muszą wiedzieć, jakie sprawy są tak ważne, że
> nie mogą poczekać, a jakie można załatwić za godzinę czy dwie

Owszem i tego sie ucza w praktyce, w czasie spotkan ze znajomymi ale ja sie nie
nadymam od razu jesli mnie dziecko zagadnie o sprawe mniej powazna niz bol brzucha

[babcia47]

> Owszem i tego sie ucza w praktyce, w czasie spotkan ze znajomymi
miejmy nadzieje, ze są pojętne, bo ja przestałam bywać u niektórych
znajomych, którzy mnie traktowali jak "pomoc naukową" i spotkanie
ograniczało się do tego co akurat wyczyniało dziecko, było
głównym "rozmówcą" i zaprzatało cała uwagę zgromadzonego
towarzystwa. Przychodząc na kawke do mamy, która ma "na stanie"
młode w wieku, który wymaga jej uwagi biore pod uwage, ze będzie nam
towarzyszyło i wymagało jej uwagi i częsciowo(!) mojej. Jezeli
jestem zapraszana na imprezę typowo "dorosłą" to dzieci, poza
posiłkami czy częścia oficjalną spotkania jednak nie są moimi
wymarzonymi towarzyszami..jakos mało mnie interesuje co kilkulatek
ma do powiedzenia na poruszany temat, szczególnie gdy rozmowe
dominuje a to niestety zdarza sie czesto. Rodzice zazwyczaj sa
wniebowzieci (jakie to nasze słoneczko inteligentne) zapominajac ze
nie musi to byc tak interesujace dla innych, tym bardziej, ze goscie
chocby z grzecznosci, rzadko protestują

[franczii]

> miejmy nadzieje, ze są pojętne, bo ja przestałam bywać u niektórych
> znajomych, którzy mnie traktowali jak "pomoc naukową"

Nie narzekamy i znajomi nie przestali u nas bywac ani nie przestali zapraszac.
Prawda jest tez taka, ze u nas innej mozliwosci jak bycie "pomoca naukowa" nie
ma bo nawet gdybysmy byli zwolennikami scislej segregacji to nasze dzieci sa
jeszcze na to za male. Wiekszosc imprez, przynbajmniej tych urzadzanych przez
nas musi sie odbyc przy udziale dzieci. Dlatego tym bardziej, dla naszego
wspolnego dobra staram sie wpoic naszym synom zasady wspolzycia z ludzmi od
wieku najmlodszego. Spotkania mimo obecnosci dzieci nie tocza sie wokol nich
samych i dzieci dobrze to znosza choc przyznaje bywaja sytuacje krytyczne,
kiedy ktores dziecko probuje wymusic uwage i zle reaguje na upomnienia wtedy
ktores z nas musi sie "poswiecic" dla dobra sprawy i zajac czyms dziecko na
chwile.

[morekac]

Po prostu słabszy nie przerywa silniejszemu. To jest ta reguła.

[babcia47]

Nie zgadzam sie z tym i juz, bo w domysle
> jest, ze ze smarkaczem wcale sie liczyc nie trzeba
mam wrazenie, że to tylko Twoja nadinterpretacja wywołana ferworem
dyskusji..zasada jest, ze nikomu się nie przerywa..a w tej
okreslonej i opisanej sytuacji dotyczy to dorosłych, którzy mieli
prawo do swojej "zabawy", raz na jakis czas

[franczii]

Czarnuszka dokladnie w jednym z postow okreslila jak powinny relacje wygladac
miedzy poszczegolnymi STANAMI wymieniajac szczegolowo kto komu nie powinien
przerywac, jak swiat jest urzadzony i kto tu rzadzi
Na moj nos to nie nadinterpretuje.

[lola211]

Technicznie u nas to wyglada tak, ze dorosli sa na dole, a dzieci na
górze.Drzwi sa zamkniete,wiec jesli dziecko wchodzi to to po prostu
widac zanim cokolwiek usłyszy.
Wiec nie przesadzajmy znowu, ze na przyjeciach
> domowych porusza sie takie wazne lub gorszace tematy.
Nie chodzi tylko o gorszace tematy.Moje dziecko i jej znajomi
niekoniecznie musza wszystko o mnie wiedziec.
Czy naprawde twoj styl zycia, rozmow, przyjec jest -jedyny-
wlasciwy? Zdaj sobie sprawe, ze kazdy z nas jest inny i co
innego mu odpowiada.U nas tocza sie ozywione dyskusje, na tematy
wazne i mniej wazne, obecnosc dzieci powoduje, ze nie mozna
podyskutowac o tym, o czym by sie chcialo.
A nawet jesli dzieci stan
> a
> sie swiadkami strzepow rozmow czy zartow doroslych, coz w tym
zlego?
A to, ze dzieci nie wszystko musza wiedziec.

[franczii]

Ja nie pisze nigdzie, ze sposob moj jest jedyny i najwlasciwszy. Tylko zwracam
uwage, ze nie nalezy sie zbytnio nastawiac na calkowita swobode i prowadzenie
zupelnie nieskrepowanych rozmow na przyjeciu na ktore przychodza rowniez dzieci.
Powtarzam: moze sie zdarzyc, ze dziecko ( i nie chodzi mi 10+ bo nie widze sensu
zabierania takich na imprezy jesli nie maja ochoty), ktore zostalo przyciagniete
w gosci na doczepke moze nie miec ochoty tego dnia na zabawy w innym pokoju,
moze mu nie pasic to akurat towarzystwo, moze chce byc zostawione w danej chwili
w spokoju. Tak moze sie zdarzyc i nie ma co sie oburzac z tego powodu moim
zdaniem. Natomiast jesli wszystkie dzieci bez problemow i z wlasnej
nieprzymuszonej woli bawia sie u siebie a nas zostawia w spokoju to tym lepiej,
ja tez tak wole.

[lola211]

> Powtarzam: moze sie zdarzyc, ze dziecko ( i nie chodzi mi 10+ bo
nie widze sens
> u
> zabierania takich na imprezy jesli nie maja ochoty), ktore zostalo
przyciagniet
> e
> w gosci na doczepke moze nie miec ochoty tego dnia na zabawy w
innym pokoju,
> moze mu nie pasic to akurat towarzystwo, moze chce byc zostawione
w danej chwil
> i
> w spokoju

Gdyby to bylo moje dziecko to po prostu zakonczylabym wizyte.Po co
meczyc dzieciaka i innych?

[monika19782]

Zależy w jakiej komitywie jesteś z koleżanką. Do mnie kilka dni temu
przyjechała siostra z dziećmi, jesteśmy po obiedzie, zapowiedziany
deser a dziewczyny co chwilka wbiegają podbierając słodycze zapewne,
u mnie załatwiło krótkie "dzieciarnia wynocha z kuchni ale już" ,
koleżanka mogłaby się obrazić, następnym razem zamknij kuchnię i
uprzedź że jak czegoś potrzebują lub czegoś zabraknie żeby najpierw
przyszli do Ciebie.

[i_love_my_babies]

masz rację, nienawidzę takich wszędobylskich bachorów bez krzty
kultury

sąsiedzi mają taką córkę, gonię ją już od progu, bo wieczie przyłazi
pobawić sie z moim synkiem

[imasumak]

i_love_my_babies napisała:

sąsiedzi mają taką córkę, gonię ją już od progu, bo wieczie przyłazi
pobawić sie z moim synkiem

No co za wstrętne dziecko, chce się bawić z Twoim synkiem... masakra! Dobrze, że
gonisz - miotłą mam nadzieję?

[ewma]

imasumak napisała:

> i_love_my_babies napisała:
>
> sąsiedzi mają taką córkę, gonię ją już od progu, bo wieczie
przyłazi
> pobawić sie z moim synkiem
>
> No co za wstrętne dziecko, chce się bawić z Twoim synkiem...
masakra! Dobrze, ż
> e
> gonisz - miotłą mam nadzieję?

Dlaczego wyciągasz jedno zdanie z postu i nim się sugerujesz?
Przecież autorka napisała ,że dziewczynka jest wkurzająca nie
dlatego ,że chce się bawić z jej synkiem tylko dlatego,że jest
wścibska i nieznośna.

[imasumak]

Dlatego, że się odnoszę do tego konkretnego zdania.
Moim zdaniem nic nie usprawiedliwia takiego zachowania wobec dziecka.

[martab15]

imasumak napisała:

> Dlatego, że się odnoszę do tego konkretnego zdania.
> Moim zdaniem nic nie usprawiedliwia takiego zachowania wobec
dziecka.

To rozumiem ,że nawet jeśli nam nie odpowiada kolega naszego dziecka
bo jest np. wścibski,złośliwy czy pyskaty to mamy obowiązek go
wpuścić do domu bo tak wypada?

[imasumak]

Przypuszczam, że tutaj chodzi raczej o małe dziecko lub wczesno szkolne. Nie
uważam, żeby w przypadku takiego dziecka istniał powód, dla którego można by go
"przepędzać już o progu".

Do mojej sześciolatki przychodzą koleżanki i koledzy z grupy zerówkowej. Jedne
zachowują się lepiej, drugie gorzej. Jeżeli któreś jest niegrzeczne - rozmawiam
z nim i proszę, żeby się uspokoiło/nie grzebało/nie krzyczało. W 99% to
skutkuje. W ostateczności mówię rodzicom.
Nie wyobrażam sobie nie wpuścić dziecka do mojego domu.

[i_love_my_babies]

no więc spieszę z wyjaśnieniem

dziołcha ma 6 lat, jest wredna, wścibska, przebiegła i niewychowana

gdybym tylko pozwoliła, mogłaby przyłazić codziennie (mamusia cała
happy,wg niej to normalne)
jak już przyjdzie to:
"ciocia, daj mi pić"
"ciocia, daj mi banana"
"ciocia, daj mi słodycza"
"ciocia, obiad zjem u Was" (a ja mam np 3 gołąbki)
"ciocia, kolację zjem u Was"
"ciocia, jedziecie na basen?to ja się idę przebrać i jadę z Wami"
nie zna słowa "czy mogę" albo "proszę"


jeśli czegoś odmwiam to słyszę, dlaczego?

krew mnie zalała jak przyszłą przed wigilią, że ona nam pomoże
ubierać choinkę - wyjaśniłam, że ubieranie choinki to sprawa rodzinna

a gonię z jednego konkretnego powodu:

po zabawie jeszcze NIGDY nie posprzątała swoich zabawek bez "stania
nad głową", więc w końcu powiedziałam sobie "a w imię czego ja mam
to wszystko znosić????"

[i_love_my_babies]

a propos słodyczy - potrafi różwnież ukraść cukierki np.

ja mojemu dziecku łazić po chatach nie pozwalam, bo uważam że to
niegrzeczne
ona z moim synkiem na podwórku się nie pobawi, bo "chce w domu"

a jak się zdarzyło 2 razy, że on poszedł do niej, to się wywaliła
przed telewizorem i nawet na niego nie spojrzała

[lykaena]

Ja z dzieciństwa pamiętam taką koleżankę, przychodziła do innych ,bo mama ja
wysyłała. Jak kiedyś przyszła w sobotę i moja mama mówi,że ona teraz sprząta a
ja jej pomagam więc później może po prostu wyjdziemy na dwór ,bo jest łądnie i
nie ma co w domu siediaeć. To ona na to :"moja mama też sprząta i dlatego kazała
do was przyjść,ale jeak nie to ok ,pójdę do Agaty *"
a co d siedzienia przy stole to normalne dzieci to nudzi, a jak są głodne
tata/mama nakładają mu na talerzyk czego sobie życzą i jest osobny stolik dla
dzieciaków- zresztą w moim dzieciństwie często jedliśmy siedząc na podłodze i
grając w coś -to było zdecydowanie fajniejsze niż siedzenie z bandą dorosłych ludzi.
I nie wyobrażam sobie poruszania przy stole takiego tematu ,który mógłby
zgorszyć/przerzić dziecko.

[velluto]

ykaena napisała:
> I nie wyobrażam sobie poruszania przy stole takiego tematu ,który mógłby >
zgorszyć/przerzić dziecko.

skąd założenie, że niechęć do uczestnictwa dzieci w rozmowie jest podszyta
troską o ich niewinne uszy? tematy nie muszą być drażliwe dla dzieci - mogą być
drażliwe dla dorosłych. Zainteresowanie dzieciaka dyskusjami dorosłych odbieram
jako przejaw niczym nieuzasadnionego wścibstwa.

nie mam życzenia omawiać swoich poglądów polityczno-społecznych, czy zawodowych
z 11 latkiem. Nie jest to dla mnie partner do rozmowy, a skoro tak - nie widzę
też powodu żeby się przysłuchiwał np. rozmowie o sytuacji w pracy. Zwyczajnie i
po prostu nie wiem czy czegoś potem gdzieś nie chlapnie.

[e.i.t.h.e.l]

I może to właśnie jest błąd, że dziecko nie jest partnerem do rozmowy. Nie mówię tu o rozmowie językiem dorosłych, wchodzeniu w szczegóły itd. Może to dziecko czuje głód towarzystwa osób dorosłych, rozmowy, zainteresowania. Może nie dostaje tego w domu, więc stara się wykorzystać sytuację, żeby choć trochę poprzebywać z dorosłymi i posłuchać o ważnych sprawach.

[lola211]

I dorosli rozumiem maja ten glod zaspokajac? Sorry, ale nie
zamierzam.Dziecko siedzace przy stole w towarzystwie dorosłych i
słuchajace o czym to dyskutuja jest dla mnie irytujacym "starym
maleńkim".

[franczii]

I to znowu zalezy gdzie i w jakich okolicznosciach
W moim domu dziecko zawsze bedzie moglo pobyc w towarzystwie doroslych, mam na
mysli imprezy oczywiscie a nie intymna rozmowe z przyjaciolka, ktora wpadla do
mnie na pogaduszki. I mysle, ze moi goscie, ktorzy sobie juz z tego zdaja sprawe
sie dostosuja do tego i nie bedzie to dla nich niespodzianka, jesli przyjdzie im
posiedziec pol godziny w towarzystwie 8latka
A u kogos innego jesli zauwaze, ze moje dziecko irytuje gospodarzy swoja
obecnoscia to go po prostu nie zabiore lub zezygnuje z imprezy jesli bedzie za
male zeby samo zostawic w domu ale nie bede wymagac poswiecenia , zeby siedzialo
kilka godzin w cudzym domu, w cudzym pokoju w towarzystwie, ktore mu
najwyrazniej nie odpowiada

[czarnuszka]

>Ale nie bede wymagac poswiecenia , zeby siedzial
o kilka godzin w cudzym domu, w cudzym pokoju w towarzystwie, ktore mu
najwyrazniej nie odpowiada <

A jak mu nie odpowiadają koledzy w klasie albo wychowawczyni, to też nie
wymagasz, żeby chodził do szkoły?

Żenada...

[franczii]

strasznie sobie duzo rzeczy potrafisz dospiewac i to wcale nie takich oczywistych
Ale ci odpowiem. Jesli dziecko nie bedzie potrafilo odnalezc sie w szkole w
duzej grupie to wtedy zaczne sie powaznie martwic ale na pewno nie przerazi mnie
ze kilkulatek nie bedzie sie potrafil dogadac z dziecmi mojej kolezanki, pisze
celowo o kilkulatku bo starszego nie zamierzam ze soba zabierac jesli bede
wiedziec ze mu towarzystwo nie pasi

[morekac]

A ty lubisz chodzić do pracy, w której masz wrednego szefa i paskudnych kolegów?
Jest wprawdzie obowiązek edukacyjny, ale nikt jeszcze nie zabronił zmiany szkoły
na inną.

[czarnuszka]

Jeśli dziecko nie lubi kolegów w swojej szkole, to mała szansa, że polubi w
innej. Najczęściej to ono jest wredne/złośliwe/niesympatyczne/zadziera nosa/itp.

To dziecko trzeba zmienić, a nie innych.

[kropkacom]

> To dziecko trzeba zmienić, a nie innych.

Widzę rozkręcasz się Masz jeszcze jakieś mądre mądrości?

[czarnuszka]

Ależ skąd. Trzeba zmienić wszystkich innych uczniów w szkole, nauczycieli i
dyrekcję.

[kropkacom]

No, może ...

[morekac]

Słowem - jak ktoś obrywa, to jego wina. Pewnie zupa była za słona.
Zaś dzieci w szkole to sam miód na zbolałe serca pedagogów, ze szczególnym
uwzględnieniem nauczycieli z gimnazjów.

> Jeśli dziecko nie lubi kolegów w swojej szkole, to mała szansa, że polubi w
> innej. Najczęściej to ono jest wredne/złośliwe/niesympatyczne/zadziera nosa/itp
> .
>
> To dziecko trzeba zmienić, a nie innych.

też bym ją wywaliła....

[ewma]

[kawka74]

Może to być wkurzające, owszem. Niemniej mnie w takich przypadkach zawsze zastanawia, czemu dziecko tak się garnie do obcych.

[imasumak]

kawka74 napisała:

Może to być wkurzające, owszem. Niemniej mnie w takich przypadkach nawia,
czemu dziecko tak się garnie do obcych.


Ale do tego trzeba mieć wrażliwość nieco powyżej pantofelka.

[envy_me_baby]

Ja siedzialam zawsze ze wszystkimi, moje rodzenstwo i kuzyni takze i umielismy
sie zachowac. A jesli nam sie znudzilo, szlismy sie gdzies bawic i tyle. I nie
przyszloby mi do glowy - nawet jak na smarkate czasy - zeby waniac po szafkach w
czyims domu.
Natomiast zawsze czulam sie dziwnie siedzac przy tzw Katzentisch. Moze dlatego,
ze przy normalnym umialam sie zachowac.

[imasumak]

i_love_my_babies napisała:

no więc spieszę z wyjaśnieniem

dziołcha ma 6 lat, jest wredna, wścibska, przebiegła i niewychowana


Wyjaśniłaś mi tylko, że jesteś osobą zupełnie z innej bajki niż ja. Nazwanie
sześciolatki "wredna" całkowicie zdyskwalifikowały Ciebie w moich oczach jako
partnera do rozmów.

6 latki też mogą być wredne....

[martab15]

popytaj wychowawczynie w przedszkolu,na kolonii,itd.
wiem np. o 6 latce która do pań w przedszkolu mówiła "ty redna cipo
dawaj mi tą lale"
I jak taką nazwać ....???milutka???

[imasumak]

martab15 napisała:

popytaj wychowawczynie w przedszkolu,na kolonii,itd.
wiem np. o 6 latce która do pań w przedszkolu mówiła "ty redna cipo
dawaj mi tą lale"
I jak taką nazwać ....???milutka???

Najlepiej zatłuc od razu .

[martab15]

imasumak napisała:
> Najlepiej zatłuc od razu .

pogłaskać i powiedzieć ,że jest wspaniała i miło do mnie
mówi...najlepiej niech zaraz wpadnie pobawić się z moimi dziećmi...

[imasumak]

martab15 napisała:

pogłaskać i powiedzieć ,że jest wspaniała i miło do mnie
mówi...najlepiej niech zaraz wpadnie pobawić się z moimi dziećmi...


A może tak, jako osoba dorosła spróbować dotrzeć do dziecka, dowiedzieć dlaczego
tak mówi? To przecież małe dziecko, jego zachowanie ma jakieś źródło, prawda?

[martab15]

imasumak napisała:
> A może tak, jako osoba dorosła spróbować dotrzeć do dziecka,
dowiedzieć dlaczeg
> o
> tak mówi? To przecież małe dziecko, jego zachowanie ma jakieś
źródło, prawda?

Źródłem jest pewnie wychowanie i podejście rodziców
dziecka....rozumiem ,że zaraz pójdziesz przeprowadzić również z nimi
rozmowe i dotrzeć do nich...

[imasumak]

A ja rozumiem to tak, że wszystkie dzieci są nasze i jeżeli rozmowa
wychowawczyni tej przeklinającej dziewczynki z jej rodzicem miałaby przynieść
korzyść, to dlaczego miałaby jej nie przeprowadzić?
Podobnie zresztą jak rozmowa mojej interlekutorki z matką tej "wrednej"
sześciolatki.
Najłatwiej przypiąć łatkę dzieciakowi, zatrzasnąć drzwi i obgadać

[martab15]

imasumak napisała:

> A ja rozumiem to tak, że wszystkie dzieci są nasze i jeżeli rozmowa
> wychowawczyni tej przeklinającej dziewczynki z jej rodzicem
miałaby przynieść
> korzyść, to dlaczego miałaby jej nie przeprowadzić?
> Podobnie zresztą jak rozmowa mojej interlekutorki z matką
tej "wrednej"
> sześciolatki.
> Najłatwiej przypiąć łatkę dzieciakowi, zatrzasnąć drzwi i obgadać

No tak jeśli wszystkie dzieci nasze są?

A tak z ciekawości ile już tych dzieciaczków nawróciłaś na dobrą
droge?
Czy ty kiedyś spotkałaś dzieci np. z dysfunkcyjnych rodzin?

[imasumak]

Owszem, spotkałam dzieci z dysfunkcyjnych rodzin. Na pewno nigdy nie
zatrzaskiwałam przed nimi drzwi. To są sprawy trudne, nie zawsze do rozwiązania
bez udziału odpowiednich instytucji. Zawsze jednak warto podjąć trud i zareagować.

[drinkit]

imasumak napisała:

Zawsze jednak warto podjąć trud i zareagow
> ać.

A co jeżeli ktoś po prostu nie ma ochoty wychowywać cudzych dzieci? Naprawde nie wszyscy mają misję i nie wszyscy mają ochotę jeszcze trudzić się nad charakterem innych dzieci.

[i_love_my_babies]

drinkit napisała:

> imasumak napisała:
>
> Zawsze jednak warto podjąć trud i zareagow
> > ać.
>
> A co jeżeli ktoś po prostu nie ma ochoty wychowywać cudzych
dzieci? Naprawde ni
> e wszyscy mają misję i nie wszyscy mają ochotę jeszcze trudzić się
nad charakte
> rem innych dzieci.


dokładnie, moja dwójka + mąż do wychowywania w zupełności mi
wystarczą

a gdybym napisała post pt. "dziecko sąsiadki codziennie przychodzi,
bawi się, nie sprząta po sobie i następnego dnia od nowa" koleżanki
zakrzyczałyby mnie: "kobieto, jesteś dorosła, trochę więcej
asertywności!"

i toż to właśnie urok tego forum

[imasumak]

Większość Cię poparło, więc nie narzekaj.

[imasumak]

drinkit napisała:

A co jeżeli ktoś po prostu nie ma ochoty wychowywać cudzych dzieci?

Między wychowywaniem, a życzliwością jest spora różnica, nie uważasz? Jeśli
dorosłą baba przepędza sześciolatkę z pod drzwi, argumentując, że dziecko jest
wredne, to chyba coś nie tak?

[babcia47]

Jeśli
> dorosłą baba przepędza sześciolatkę z pod drzwi, argumentując, że
dziecko jest
> wredne, to chyba coś nie tak?
..owszem bywa cos nie tak z wychowaniem tej dziewczynki i często jej
rodziców a nikt nie ma obowiazku a nawet prawa jej wychowywać
niezgodnie z wolą jej rodziców (wyłączam sytuacje dziecka z rodziny
patologicznej)..Zazdroszcze Ci Imosumak, tylko nie wiem czego..tego,
ze nie spotkałaś się z takimi dziecmi (i ich rodzicami) czy
naiwnosci, ze takich nie ma i że da się je "wychować"..bzdurny jest
pogląd, ze ktokolwiek ma obowiązek je "wychowywać", gdy dziecko nie
potrafi dostosowac się do norm panujących w domu, który odwiedza i
gdzie jest życzliwie(początkowo) przyjmowane..staje sie z czasem
uciązliwe, napastliwe, niegrzeczne..mozna przez jakis czas próbowac
łagodzic, tłumaczyć, prosić..ale gdy wizyty stają się uciązliwe
równiez dla dzieci, które podobno odwiedza, bije je (!!), zabiera
zabawki, rzadzi kto czym ma sie bawić, co nie ma nic wspólnego z
próbą organizowania zabawy(nie byłoby dla mnie problemem, gdyby to
miało byc zwykłe przywództwo) a nawet sama zabawą..w dodatku nie
przyjmuje do wiadomosci, ze po szafach sie nie grzebie, nie ściaga
sie kolejnego kotleta w kuchni (została wczesniej poczestowana), bo
nie będe miała czym rodziny nakarmić, nie słucha, gdy prosze, by nie
bawiła sie w domu, nie skakała i nie wrzeszczała, gdy młodszy syn
drzemie..spotkana na podwórku odzywa sie do mnie niegrzecznie
(jeszcze gdy do nas przychodziła), gdy dostawała jakies smakołyki
nigdy z moimi dziecmi sie nie podzieliła ale sama wręcz wymagała
swojej porcji, nigdy nie zaprosiła moich dzieci do siebie, mama
nawet nie pomyslała o zrewanzowaniu za wspólne wycieczki, wyjscia do
kina (kupowałam bilet)..to trudno taka osóbkę nazwac milutką
laleczką..i trudno sie dziwic, ze mała powiela zachowania rociców
uwazając, ze wszystko jej sie nalezy, tyle, ze jakos ja nie umiałam
sie z tym zgodzis a zwykłe formy perswazji nie pomagały, wiec
zostało zamknąć drzwi..to tez jest jakis sposób dania nauczki

[babcia47]

nie słucha, gdy prosze, by nie
> bawiła sie w domu
połka..moi chłopcy mieli zabawe piłką w domu zabroniona, bo
mieszkalismy nad starszym małzeństwem, w starym domu z drewnianymi
stropami..dziewczynka mieszkała w tym samym domu ale na parterze..co
ciekawe jej mama czesto pomstowała na sąsiadów z góry, ze sie b.
głosno zachowują..

[drinkit]

> Między wychowywaniem, a życzliwością jest spora różnica, nie uważasz?

Ale to, o czym mówisz to nie jest życzliwość.

[imasumak]

drinkit napisała:

Ale to, o czym mówisz to nie jest życzliwość.

A czym jest zainteresowanie dzieckiem, jeśli nie życzliwością?

[babcia47]

imasumak napisała:

> drinkit napisała:
>
> Ale to, o czym mówisz to nie jest życzliwość.
>
> A czym jest zainteresowanie dzieckiem, jeśli nie życzliwością?
w takich okolicznosciach jest to wkraczanie w gestie rodziców,
wtrącanie się w nieswoje sprawy i próba narzucenia innym swojego
punktu widzenia..skoro rodzic nie reaguje na takie zachowanie
dziecka a nawet je pochwala, to jedynie pozostaje odseparowac je od
swojego dziecka, by nie nabrało również złych obyczajów i siebie od
niegrzecznego, niekulturalnego dziecka

[nanuk24]

Wiesz Imo mam wrazenie, ze matki udzielajace sie na forum, maja
nie wiec niz 14 lat. To jest troche przerazajace, bo przeciez one
same dzieci maja. Nie wiem, ile dorosla osoba musi miec w
glowie, zeby obrazic sie na 6 letnie dziecko lub zatrzasnac drzwi
przed tym malym nosem, zamiast "sprawe" obejrzec z innej strony, bo
przeciez za takie zachowania dzieci jestesmy odpowiedzialni my -
dorosli.

[imasumak]

Moja starsza córka, chociaż ma dopiero 16 lat, w życiu by nie potraktowała tak
żadnego dziecka. Toteż zastanawiam się, skąd u tych pań agresja względem takich
maluchów.

[babcia47]

moje miłe panie..moze i jest powód by takim dzieckim sie ewentualnie
zainteresowac ale nie jest sprawa osoby, która ma na głowie swoje
sprawy by je wychowywac..Nie zawsze sprawa dotyczy dzieci w jakis
sposób zaniedbanych..ja równiez miałam "taką" kolezankę moich synów,
była o rok starsza od mojego starszego syna..nie wiodziałam powodu
by ja karmić, dopieszczać, poswięcać jej czas kosztem moich synów,
skoro była w tym czasie jedyna córka zamoznego małzeństwa (mieli
dwójke dorosłych i jednego wnuka)..a ona sobie zyczyła własnie by
jej dogadzac, rozmawiac z nia, bawic się, zabierac do naszej
rodziny..owszem gdy mi to pasowało a dzieci ją jeszcze lubiły to nie
widziałam przeszkód ale doszło do tego, ze zabierała moim dzieciom w
ich domu zabawki, szarogęsiła się, próbowała na mnie coś wymóc..a
jakim prawem i niby jaki mój obowiazek? Mamusia była b. wscibską
kobieta i mała powielała jej zachowanie i miała podobny
charakterek..niby dlaczego ktos ma wyreczać rodziców w wychowywaniu
ich dziecka i niby dlaczego ma to robić wedle własnego
widzimisię..jej matka (i słusznie) pewnie by sie po mnie za to
przejechała. Poniewaz próby ujęcia w jakieś karby tych wizyt i
stosowanie sie do zasad jakie panuja w naszym domu zawiodły..równiez
zaczełam zamykac drzwi przed nosem tej małej..zreszta nie ja
pierwsza i nie ostatnia, dokłądnie tak jak robie to z dorosłymi,
którzy naduzywaja mojej goscinnosci..a jezeli Wy macie ciągoty do
zbawiania całego świata, nawet na siłę, to prosze bardzo, droga
wolna..jednak jakos kojarzy mi sie to własnie z nastoletnią
naiwnoscia..

[i_love_my_babies]

droga babciu47, dokłądnie taki sam przypadek, wścibska mamuśka i
jeszcze bardziej wścibska córka

mają jeszcze 13-letniego syna, kupę kasy i sprzątaczkę, więc nie
widziałam powodu, aby ją karmić, niańczyć i poświęcać czas kosztem
swoich dzieci właśnie, bo mamusia z braku czasu zaraz po obiedzie
wali się na popołudniową drzemkę, zamiast zająć się dzieckiem

nie czuję się w obowiązku, a jeszcze nerwy mam zżerać i moje dziecko
też? (bo potem musi sprzątać samo i bardzo to przeżywa)

mamusia w końcu chyba zajarzyła, bo po którymś razie, gdy odeszła z
kwitkiem (akurat był okres świąteczny i synek pomieszkiwał u
dziadków)przestała przychodzić

[e.i.t.h.e.l]

A dlaczego nie porozmawiać z matką takiego dziecka? Łatwiej spławić dziecko niż dorosłego? trzeba było powiedzieć matce, że nie życzycie sobie wizyt jej córki, jeśli mają wyglądać tak jak do tej pory, ponieważ (i tu podać te wszystkie wymieniane powody). Wtedy rodzice takiego dziecka będą bardziej świadomi, będą mogli nawet postarać się coś zmienić, jeśli okaże się, że całe osiedle tak myśli. A jeżeli mają to gdzieś, to przynajmniej będą mieć jasną sytuację, a nie będą musieli się domyślać po ilości zatrzaśniętych przed dzieckiem drzwi. To n ie dziecko jest tu winne, więc nie na nim powinna się skupiać agresja niby dorosłych ludzi.

[i_love_my_babies]

e.i.t.h.e.l napisała:

> A dlaczego nie porozmawiać z matką takiego dziecka? Łatwiej
spławić dziecko niż
> dorosłego? trzeba było powiedzieć matce, że nie życzycie sobie
wizyt jej córki
> , jeśli mają wyglądać tak jak do tej pory, ponieważ (i tu podać te
wszystkie wy
> mieniane powody). Wtedy rodzice takiego dziecka będą bardziej
świadomi, będą mo
> gli nawet postarać się coś zmienić, jeśli okaże się, że całe
osiedle tak myśli.
> A jeżeli mają to gdzieś, to przynajmniej będą mieć jasną sytuację,
a nie będą
> musieli się domyślać po ilości zatrzaśniętych przed dzieckiem
drzwi. To n ie dz
> iecko jest tu winne, więc nie na nim powinna się skupiać agresja
niby dorosłych
> ludzi.

Nie raz mówiłam mamie, jak zachowuje się u nas jej córka - była
przeszczęśliwa,jakie ma sprytne dziecko...

poza tym chyba nie mam obowiązku informować dorosłej baby, że
podsyłanie swojego dziecka komuś 5 razy w tygodniu na kilka godzin
(włącznie z wigilią), w sytuacji, gdy w domu znajduje się noworodek
a ja nie wiem, w co ręce włożyć, jest lekko powiedziawszy
nietaktem...
skoro baba bezczelna, to ja tez

i po prostu nie wpuszczam

[e.i.t.h.e.l]

Ale niektórzy ludzie tak to właśnie widzą, są przeszczęśliwi i może wcale nie uważają tego za nietakt (pomijam przypadki celowo wykorzystujące innych ludzi) i dalej będą przekazywać swoim dzieciom taki wzorzec zachowania. Dlatego trzeba zacząć od matki, powiedzieć jej stanowczo, że nie życzysz sobie takiego zachowania i jeśli się będzie powtarzało to jakie konsekwencje będziesz wyciągać (nie otwieranie drzwi).

[azile.oli]

Imasumak, tu nie chodzi o agresję. Po prostu czasem nic nie da się
zrobić z takim dzieckiem, bo ono jest w domu ''przyuczane'' do
cwaniactwa. Po prostu wygodniej pójść do kogoś, pobawić się i
zostawić bałagan, niż mieć ten bałagan u siebie. Często takie
dziecko nawet nie lubi tego dziecka, które odwiedza, ale traktuje
jego dom jak plac zabaw, z darmowymi atrakcjami i wyżywieniem.
O czym tu rozmawiać z jego matką? Chyba zdaje sobie sprawę, że
dziecko przesiaduje u sążsiadów, je tam posiłki, wciska się, gdy
gdzieś wyjeżdżają. Normalnym odruchem byłaby tu chęć rewanżu.
Miałam kiedyś znajomą, której córki też wiecznie u kogoś
przesiadywały. Cała filozofię mamusi poznałam po jednym
zdaniu :''Kupiłam im komputer, ale na gry wydawać nie będę, niech
sobie radzą''. To ''radzenie'' miało polegać na pożyczaniu od
kolegów. Dodam jeszcze, że oczywiście było ją stać, aby dzieciom
kupić choć po jednej grze, żeby miały na ''wymianę''. Nie zrobiła
tego, za to nauczyła dziewczyny sprytnej manipulacji - potrafiły tak
grać na uczuciach innych dzieci, że nigdy nikt nie odmówił im tego,
czego chciały. Posuwały się nawet do zastraszania i grożenia kolegom.
Ale w domu dostawały doskonałą szkołę, więc awykonalne było, żeby
ktoś próbował je wychowywać. W końcu doszło do tego, że nie były
wpuszczane do innych domów i wcale się nie dziwię.

[jowita771]

> I jak taką nazwać ....???milutka???[/i]
>
> Najlepiej zatłuc od razu .

I naprawdę nie ma nic pomiędzy?

[i_love_my_babies]

imasumak napisała:


>
> Wyjaśniłaś mi tylko, że jesteś osobą zupełnie z innej bajki niż
ja. Nazwanie
> sześciolatki "wredna" całkowicie zdyskwalifikowały Ciebie w moich
oczach jako
> partnera do rozmów.

Nie, oczywiście - dziecko, które odpowiada obcej babie w jej
domu "nie jesteś moją matką, więc nie będziesz mówić mi, co mam
robić", jest miłe i kochane, a na pewno nie wredne!

Po prostu wyjaśniłam jej, że skoro nie ma ochoty po sobie sprzątać,
nie będzie się bawić, i tyle.

No i ja wcale nie zabiegam o to, abyś była moim partnerem do rozmów.
Jakoś sobie poradzę

[aintha]

Ja mam sasiadke 9letnia, która ukradla mojej córce zabawki z jajek niespodzianek Potem kłamała, że nie wie gdzie są, a na końcu rozmowy wyrwało się jej, ze ona też ma takie. Teraz laski nie spuszczam z oka, jeśli już ją wpuszczę do domu...
---------------------------
|
Dzieciaczkowo|Filmowo|Piosenki i wierszyki dla Dziecióf

[utrzymanka]

Nie mam jeszcze dzieci i zaprzestalam skladania wizyt znajomym ,
ktorzy uwazaja , ze ich dzieci sa pelnoprawnymi imprezowiczami i
gwiazdami wieczoru. Nie sprawia mi to najmniejszej przyjemnosci.
Widujemy sie teraz na terenie neutralnym lub u nas ( bez dzieci).
Jak bylam dzieckiem naturalne dla mnie i mojego brata bylo , ze jak
rodzice maja gosci mamy sie zajac soba w innym pokoju, nie
przeszkadzac, malo tego -zorganizowac zabawe dla dzieci , ktore
przyszly ze znajomymi rodzicow. W niczym to nie przeszkodzilo mojej
znajomosci savoir- vivre, i naprawde wiem jak sie zachowac przy
stole........Wszystko sie teraz do gory doopskiem poprzewracalo jak
dla mnie.

[i_love_my_babies]

podpisuję się rękami i nogami

[ewma]

utrzymanka _ to chyba jest złe podejście do dziecka....jak tu jedna
z pań napisała ,nieważne ,że chce się czasami w spokoju pogadać ze
znajomymi na "dorosłe tematy" ,masz zabawiać również dzieci im
organizować czas....

a tak poważnie, to problem może być z maleńkimi dziećmi ale 11 -
latek ,który nie może sam zająć się na czas wizyty gości a nawet
pobyć z grupą innych dzieci jest nienormalny...

[gryzelda71]

11 -
> latek ,który nie może sam zająć się na czas wizyty gości a nawet
> pobyć z grupą innych dzieci jest nienormalny...


Równie dobrze można napisać to o rodzicach,co ciągną dziecię,a potem muszą
słuchać jęczenie,że mu nudno.

[franczii]

jesli ktos chce miec dzieci z glowy to niech ich nie zaprasza, a jesli zaprasza
dzieci to chyba nalezy je traktowac jak gosci

[utrzymanka]

Zapraszajac znajomych z dziecmi zazwyczaj chce sie zobaczyc ze
znajomymi, a nie z ich dziecmi. Dzieci przychodza razem najczesciej
dlatego , ze nie ma ich z kim zostawic, lub rodzice wola nie
zostawiac ich w domu. Zapraszajac takich znajomych akceptuje fakt,
ze przyjda z dziecmi i staram sie zorganizowac dzieciom odpowiednia
rozrywke , natomiast nie traktuje tychze dzieci jako moich
osobistych gosci , z ktorymi mam sie socjalizowac przy wspolnym
stole.

[franczii]

to niewazne, jakie sa twoje intencje. Przyjmujac gosci z dziecmi musisz sie
liczyc z tym, ze pomimo twoich dobrych checi dzieci nie beda mialy ochoty bawic
sie w to co ty dla nich wymyslilas
Tak juz jest, dzieci tez ludzie i maja swoje upodobania i swoje humory, nie
wiadomo, czy mialy ochote danego dnia isc do kogos z wizyta lub brac udzial w
przygotowanych dla nich rozrywkach
Nie pisze tego zlosliwie bo sama tez zapraszam znajomych z dziecmi i rownie
bywa, czasami dzieci chodza jak w zegarku, zajmuja sie same soba a czasami
przybiegaja co 5 minut i nie dadza spokojnie pogadac, bywa, to "ryzyko" wpisane
w imprezy z dziecmi

to ja mam złote dziecko

[ewma]

bo chociaż ma 7 to rozumie jeśli jej powiem aby nie przeszkadzała i
zajęła się czymś przez np.godzinke bo mama chce porozmawiać z
koleżanką ,tatusiem ,babcią itd.
To samo gdy idziemy do kogoś z wizytą ...moje dziecko nie jest
gwiazdą wieczoru ...my dorośli przyszlismy się spotkać ze znajomymi
a córka z ich dziećmi.
I dzieci jakoś zawsze mają mnóstwo pomysłów czym się zająć....

A 11-latek ,który wśród rówieśników nudzi się i musi szperać po
cudzym domu ,bo mamusia czy pani domu się nim nie zajmuje to dla
mnie porażka!

[imasumak]

ewma napisała:

A 11-latek ,który wśród rówieśników nudzi się i musi szperać po
cudzym domu ,bo mamusia czy pani domu się nim nie zajmuje to dla
mnie porażka!


Wow, to teraz okazuje się, że chłopak szperał? Nooo, trzeba było tak od razu, bo
ja zrozumiałam, że wyjadał ze stołu dla dorosłych i wypił sok w kuchni.
Natomiast teraz się pewnie okaże, że okradł sejf z rodowej biżuterii i uwiódł
córkę gospodarzy!

P.S. Dzieciak nie zachowywał się elegancko, ale to pan Pikuś w porównaniu z tym,
że zamiast załatwić tę sprawę z nim i jego rodzicami, roztrząsa się ją na forum.

[franczii]

Ale dziecko nie musi byc gwiazda wieczoru, moze nie miec ochoty na towarzystwo
innych dzieci albo sie dopiro rozkrecac i chce posiedziec przy rodzicach.
Pamietaj, ze ja nie pisalam o tolerowaniu niecywilizowanych zachowan i
monopolizowaniu uwagi doroslych a tylko o niezakazywaniu dzieciom przebywania z
doroslymi we wspolnym pomieszczeniu, korzystania ze wspolnego stolu i
wymienienia paru zdan rozmowy z innymi doroslymi.
Do tego 11 latka rzadzacego sie w cudzej kuchni sie w ogole nie odnosilam, moj
3,5 latek nie lazi juz od dawna po calym cudzym domu ani nie zaglada do szafek.

[leon992]

Dziwi mnie jak to niektóre mamy tłumaczą wścibstwo i ciekawośc
dużego już chłopaka.
Poruszaliśmy temat pewnej nauczycielki ,która uczy w szkole tego 11-
latka i wiadomo było ,że on tego nie ma słyszeć.
Dziwi mnie również fakt ,że 11- latek będącywśród rówieśników nie
mógł nawet na pół godziny czymś się zająć.
Kierowała nim głównie chorobliwa ciekawośc i wścibstwo ,ponieważ w
tym czasie leciał jego ulubiony serial ,którego nigdy w domu nie
opuszcza a tu nagle go olał ...

[franczii]

> Kierowała nim głównie chorobliwa ciekawośc i wścibstwo ,ponieważ w
> tym czasie leciał jego ulubiony serial ,którego nigdy w domu nie
> opuszcza a tu nagle go olał .

No to trudno sie mu dziwic, rodzice go widac zaciagneli do znajomych w porze
ulubionego filmu Przeciez mogli zostawic takiego duzego chlopca w domu.
Moze mu nie odpowiadalo towarzystwo, to ze to byli rowiesnicy o niczym nie
swiadczy, ty sie dogadujesz super ze wszystkimi rowiesnikami? Absolutnie nie
usprawiedliwiam tego chlopca i jego rodzicow za to zagladanie do szafek i
lodowki, jest to zachowani niedopuszczalne, juz malutkie dziecko uczy sie ze nie
mozna buszowac po szafkach i szufladach w cudzym domu. Uwazam jedynie za
przesade izolowanie dzieci i oburzenie, ze nie chcialo siedziec w pokoju z
rowiesnikami i wolalo towarzystwo doroslych. Dziecko, nawet jesli przyszlo na
doczepke to tez jest gosciem, jest zywa istota i trzeba sie troche liczyc z jego
upodobaniami.

[lola211]

moze nie miec ochoty na towarzystwo
> innych dzieci albo sie dopiro rozkrecac i chce posiedziec przy
rodzicach.

Jesli twoje dziecko w wieku szkolnym bedzie sie tak zachowywac, to
zacznij sie martwic.Normalne dziecko majace do wyboru dorosłych i
rowiesnikow wybierze z pewnoscia towarzystwo dzieci, a od stolu
bedzie sie zrywac bez przeganiania.

[gryzelda71]

.Normalne dziecko majace do wyboru dorosłych i
> rowiesnikow wybierze z pewnoscia towarzystwo dzieci


Pod warunkiem,ze lubi owe dzieci.No ale pewnie też się nie spotkałaś,ze dzieci
mogą najnormalniej w świecie nie lubić innych.

[lola211]

Jesli wiem, ze ktoregos nie lubi, to tam po prostu nie idzie.

[gryzelda71]

A jak to nielubiane dziecko przychodzi do was to?

[lola211]

Nie przychodzi, bo nie zapraszamy.A ze ja nie przepadam za
rodzicami, to mamy swiety spokoj.

[gryzelda71]

Czemu spodziewałam się takiej odpowiedzi?
A jak dorośli są twoimi dobrymi znajomymi,a wasze dzieci nie przepadają za sobą
to zapraszasz bez dziecka?Tak,wiem,nie ma takich sytuacji u ciebie

[lola211]

No nie ma, widac moja corka nie jest konfliktowa.

[gryzelda71]

Znaczy jak ktoś jest niekonfliktowy to lubi wszystkich i wszyscy jego lubią?No
czego to z forum człowiek się nie dowie...

[lola211]

Znaczy to tyle, ze moja corka lubi dzieci, ktore do nas przychodza,
a one widac lubia ja, skoro potrafia razem sie bawic.Znaczy to
rowniez tyle, ze nie jest konfliktowa i tym samym nie produkuje
sobie wrogów.

[gryzelda71]

Oj jak zwykle plączesz.Nie musi być wrogiem osoba której nie lubimy.Można być
niekonfliktową i mieć wrogów.

[lola211]

Czepiasz sie słowek, jak juz ci zabraknie argumentów.

[gryzelda71]

Ale jakie tu argumenty?Opisujesz sytuacje z własnego podwórka,a ja się
czepiam,bo na moim inne występują?

[lola211]

Drazysz temat lubienia czy nielubienia rowiesnikow.Pisze ci, ze moje
dziecko nie ma z tym problemow, a ty dalej drazysz czepiajac sie
uzytego slownictwa.
Obce mi sa problemy, ktore rozumiem przezywasz, gdy twoje dzieci nie
palaja sympatia czy tez same nie sa lubiane przez inne, a ty je
zapraszasz.

[gryzelda71]

No drąż bo tak wszechwiedząca powinna rad udzielić,a tu klops,bo masz tak i
inaczej być nie może ,a kto ma inaczej ten trąba(albo dzieci nienormalne,bo
normalne to jak u ciebie)

[lola211]

Rady? A autorka watku prosila o nie? To jest DYSKUSJA na temat, a
nie kącik porad.Ty powinnas to wiedziec najlepiej, w koncu twoje
wpisy ograniczaja sie najczesciej do podgryzania upatrzonych osob w
kostki.
Co do normalnosci- tak, normalne dziecko potrafi odnalezc sie wsrod
rowiesnikow i taka sytuacja jest najkorzystniejsza.
Co taki mlody osobnik zrobi, jak wyjedzie na kolonie, i pech, zadne
dziecko mu nie podpasuje..Mamusia z kolonii odbierze i utuli malego
dzikusa pewnie.

[franczii]

napisze ci Lola ze ja bylam tylko raz na kolonii i wiecej nie pojechalam,
wytrzymalam 3 tygodnie, rodzice nie musieli mnie zabierac chociaz przyjechali
raz w odwiedziny wiec mozliwosc byla, ale wiecej juz nie chcialam
Owszem, fajnie bylo sie powyglupiac na wspolnej sali w nocy i kawaly robic innym
i wychowawczyniom ale jednak juz jako dziecku takie masowki mi nie odpowiadaly
i wolalam indywidualne wyjazdy z rodzicami, do tej pory nie jezdze na masowe
wakacje. tak samo juz od dziecka nie przepadalam za grami zespolowymi na wf i
to mi zostalo do tej pory , to zalezy od upodoban a nie od socjalizacji

[gryzelda71]

Autorka nie,ale ja ciebie pytałam,wiec mogłaś odpowiedzieć,ale jak wolisz kostki chronić

Odnalezienie się wśród rówieśników nie oznacza akceptowania wszystkich bez wyjątku.Nie znam osób co lubią wszystkich i przez wszystkich są lubiane.
A co do kolonii,czy to obowiązkowe?Dziecko MUSI jeździć na kolonie,obozy i tym podobne?W życiu nie wysłałabym dziecka,gdyby jeździć nie chciało.

[lola211]

No ale jakich ty rad oczekujesz od osoby, ktora nie styka sie z
przypadkami dzieci nie potrafiacych sie odnalezc w grupie.Nie znam
takich dzieci,jak sie zetkne, to sie zastanowie co z tym fantem
zrobic.
Kolonie to byl przyklad.Nie, nie ma przymusu na nie jezdzic.Mozna w
ogole nosa z domu nie wychylac - nie ma sie wowczas problemow z
nawiazaniem wlasciwych relacji z rowiesnikami.rozumiem, ze jak
dziecko wyjezdza z rodzicami to przebywa tylko i wylacznie w ich
towarzystwie, a na placu zabaw bawi sie z mamusia i tatusiem.

Rany jak ja sie ciesze, ze mam normalne, towarzyskie dziecko..

[gryzelda71]

Lola,ale co niejasne jest,ze dziecko może kogoś nie lubić.I jak ma za
towarzystwo tylko tę jedną osobę to nie będzie z nią siedzieć.I nie ma to nic
wspólnego z brakiem umiejętności odnajdywania się w towarzystwie rówieśników.
Fajnie,że twojej córce każdy rówieśnik jest odpowiedni,moja bardziej
wymagająca,co nie przeszkadza jej i w wyjazdach na obozy i spędzaniem czasu ze
starszymi.

[lola211]

> Fajnie,że twojej córce każdy rówieśnik jest odpowiedni,moja
bardziej
> wymagająca,co nie przeszkadza jej i w wyjazdach na obozy i
spędzaniem czasu ze
> starszymi.

Tu nie chodzi o bycia mniej czy bardziej wymagajacym.Skoro ma sie
goscia, to trzeba umiec sie w tej sytuacji zachowac.Jak to wyglada,
gdy przychodzi jakies dziecko z rodzicem, a nasze ostentacyjnie sie
nudzi czy wychodzi z pokoju, bo tamte mu nie odpowiada.Najlepiej
jest sie z osobami nielubianymi nie spotykac, ale jest juz sie
zdarzylo, to trzeba po prostu sprostac sytuacji.

[gryzelda71]

Gospodarz nie wychodzi,raczej gość nie chce siedzieć razem.Albo spędzać czasu
podczas wyjazdu.No zdarza się tak i nie ma co pisać o normalności lub jej braku.
Powiem,ze ja to rozumiem.Jak dziecko starsze,można nie zabrać,ale jak młodsze to
idąc gdzieś razem trzeba się liczyć,ze może chcieć siedzieć z nami bo
towarzystwo innych dzieci,tych konkretnie nie odpowiada,a innych pomieszczeń
brak.Tak jak roczniaków nie zamkniesz w oddzielnym pokoju,bo dorośli muszą mieć luz.
Po prostu zabierając gdzieś dzieci,albo zapraszając je z dorosłymi trzeba jednak
o nich pamiętać.

Skoro ma sie goscia...

[morekac]

> Tu nie chodzi o bycia mniej czy bardziej wymagajacym.Skoro ma sie
> goscia, to trzeba umiec sie w tej sytuacji zachowac.Jak to
wyglada,
> gdy przychodzi jakies dziecko z rodzicem, a nasze ostentacyjnie
sie
> nudzi czy wychodzi z pokoju, bo tamte mu nie odpowiada.Najlepiej
> jest sie z osobami nielubianymi nie spotykac, ale jest juz sie
> zdarzylo, to trzeba po prostu sprostac sytuacji.

Jak dla mnie, to młody byl gościem pani i pana domu, a nie ich
pociechy. Czy nieletnia pociecha wystosowała osobne zaproszenie do
11-letniego syna gości? Zapewne nie - zatem to nie był gość dzieci.
Gości zapraszali dorośli i skoro trafił im się 11-latek, powinni
zadbać również i o jego samopoczucie, jak równiez o to, aby się nie
nudził jak mops. Tak samo jak rodzice powinni zadbać, żeby
zachowywał się w miarę stosownie i nie wyżerał rzeczy z lodówki.
Zasady dobrego zachowania obowiązują nie tylko gości, ale również
gospodarzy.

[babcia47]

> Gości zapraszali dorośli i skoro trafił im się 11-latek, powinni
> zadbać również i o jego samopoczucie, jak równiez o to, aby się
nie
> nudził jak mops.
..no tak..towarzystwo czwórki dzieci, komp, konsola, telewizor, gry,
poczestunek, w tym 5 rodzajów soku..niby co gospodarze mieli zrobic
by jasnie pan sie nie nudził? zamówic klauna, striptiserkę? rzucić w
diabły całe towarzystwo i zająć się dobrym samopoczuciem dziecięcia?

[morekac]

>niby co gospodarze mieli zrobic
> by jasnie pan sie nie nudził?
Gospodarze mogliby spytać się, czy wszystko jest ok i nie przepędzać
młodego spośród dorosłych. Może pomiędzy nimi czuł się lepiej niż
pomiędzy resztą dzieci. Był jeden komp i jedna konsola - to
wystarcza na wciągnięcie w niebyt dwójki dzieci, dziewczęta okupuja
telewizor (przykładowo) i oglądają jakieś 'dziewczyńskie bzdury' -
to co zostaje? Jedzenie... Zjadł wszystko u dzieci i zawędrował do
kuchni z nudów?

>rzucić w
> diabły całe towarzystwo i zająć się dobrym samopoczuciem dziecięcia
A dlaczegóż nie? Też byl gościem, a w którym poradniku savoir-
vivre'u jest napisane, że samopoczucie gospodarzy jest ważniejsze od
samopoczucia gości? Hę?

[leon992]

> Gospodarze mogliby spytać się, czy wszystko jest ok i nie
przepędzać
> młodego spośród dorosłych. Może pomiędzy nimi czuł się lepiej niż
> pomiędzy resztą dzieci. Był jeden komp i jedna konsola - to
> wystarcza na wciągnięcie w niebyt dwójki dzieci, dziewczęta
okupuja
> telewizor (przykładowo) i oglądają jakieś 'dziewczyńskie bzdury' -
> to co zostaje? Jedzenie... Zjadł wszystko u dzieci i zawędrował do
> kuchni z nudów?

Pisałam już kilkakrotnie ,że reszta dzieci była zajęta wspólną
zabawą a on miał do dyspozycji komputer,tv,konsole itd. i miał to
tylko dla siebie ponieważ reszta dzieci wcale się tym nie
interesowała.

Jak tak czytam niektóre wypowiedzi to mam wrażenie ,że miałam
wszystko rzucić ,olać to ,że chciałam swobodnie pobyć i pogadać ze
znajomymi i zająz się znudzonym 11- latkiem ,którego wszystko
nudzi...
Przecież nieważne ,że ja miałam jakoś ten wieczór
zaplanowany ,miałam dogadzać gó...arzowi.
Ale moja cierpliwośc po pewnym czasie tez się skończyła.
W sumie to moje 7 letnie dziecko mogło zrozumieć ,że ten wieczór
chciałabym spędzić z dorosłymi to tym bardziej mozna tego wymagać od
11-latka.
Przecież nikt go do nas nie ciągnął,a po drugie to codziennie nie
wychodzi z rodzicami.

[franczii]

> Jak tak czytam niektóre wypowiedzi to mam wrażenie ,że miałam
> wszystko rzucić ,olać to ,że chciałam swobodnie pobyć i pogadać ze
> znajomymi i zająz się znudzonym 11- latkiem ,którego wszystko
> nudzi...

Nie musialas wszystkiego olac, z tego co wczesniej pisalas wystarczyloby
zebyscie pozwolili chlopaczkowi posluchac o czym gadacie
A na powaznie to nie twoja wina, ze sie impreza nie udala a wina rodzicow
chlopca. Ty jesli ci zalezy to na drugi raz zapowiedz wyraznie, ze impreza dla
doroslych.

[imasumak]

leon992 napisała:

Przecież nikt go do nas nie ciągnął,a po drugie to codziennie nie
wychodzi z rodzicami.

Po pierwsze nie wiesz, czy NAPRAWDĘ nikt go do Was nie ciągną, po drugie POGADAJ
Z JEGO RODZICAMI, bo na razie wychodzi na to, że dzieciak wszystkiemu winny, a
tak nie jest.

[morekac]

> Jak tak czytam niektóre wypowiedzi to mam wrażenie ,że miałam
> wszystko rzucić ,olać to ,że chciałam swobodnie pobyć i pogadać ze
> znajomymi i zająz się znudzonym 11- latkiem ,którego wszystko
> nudzi...

Zaraz zająć... ale raczej chodzi o to, że do chłopaka masz
pretensje, że się imprezka nie udała. A imprezka jest albo tylko dla
dorosłych, albo familijna (z możliwymi atrakcjami typu: wrzaski,
kłótnia przy komputerze, obrus w barszczu czerwonym i jęki
znudzonych).Moim zdaniem młody cię denerwuje i tak już ci podpadł,
że żadne zachowanie nie będzie mu wybaczone. Siedzi przy starszych -
źle, je i pije - niedobrze, bo za często do stołu podchodzi albo
wyżerkę robi w kuchni. Jakby grał na konsoli, kompie czy używał tv -
też pewnie byś sobie ulżyła (bo czy ktoś widział dziecko grające 5
godzin w gry? Przecież to niezdrowe. )

[czarnuszka]

Mógł oglądać tv, poczytać książkę...

Ale nie, wolał przeszkadzać...

[babcia47]

Też byl gościem, a w którym poradniku savoir-
> vivre'u jest napisane, że samopoczucie gospodarzy jest ważniejsze
od
> samopoczucia gości? Hę?
kosztem reszty gosci? co o tym mówi podrecznik, ze gospodyni
zostawia odłogiem zaproszonych gosci i poswieca całkowita uwage
gow..rzowi, który nie potrafi skorzystac z tego co dla niego
przygotowano? i woli samodzielna eksploracje terenów, których
przyzwoity gośc nie przeszukuje..Moim zdaniem dali ciała rodzice..po
pierwsze, ze zabrali go na tą imprezę, jezeli sie na takowych nudzi,
po drugie ze mieli głeboko w odwłoku co wyprawia, grunt, ze sami
dobrze się bawili

[morekac]

Tak, a każdy nieodpowiednio zachowujący się 11- czy więcej latek to
gó...arz i dać mu w d... Zresztą był kiedyś wątek o źle wychowanym 4-
latku, który zjadł przyniesione cukierki w swoim własnym domu. I też
ileż było wydziwianiania jego rozpuszczeniem i fatalnymi manierami
(oraz tekstów: bo gdy ja byłam/-em dzieckiem, to miałam/-em aureolkę
świętości nad głową itp.) Po prostu - jeśli ktoś się uprze i
uprzedzi, to każde zachowanie może zinterpretować na niekorzyść
gó...arza/smarkacza (niepotrzebne skreślić)i do wszystkiego się
przyczepić.
Osobiście chłopię z kuchni bym przepędziła, niemniej
zainteresowałabym się, czy jednak w miarę dobrze się bawi. Bo że dla
niego nie był to fun - nie ulega wątpliwości.

[babcia47]

w doopę niekoniecznie ale postawiłabym do pionu..jego i rodziców,
ale ja mam dobrze rozwinięta asertywność.. pozatym nie odpowiadam za
to co było kiedys, gdzies tam, cos tam, w jakis wątkach..smarkacza
buszujacego tam gdzie nie powinien nie zniosłabym, i rodziców
otwartym kodem zapytała czemu młody nie potrafi zając się zabawą z
rówiesnikami, w zapewnionych warunkach, takich jak u autorki wątku,
gdyby obecnośc dzieci na imprezie była koniecznym dodatkiem na
zasadzie, ze nie mozna było zostawic w domu..moze rodzice wpadliby
na pomysł jak dziecko (?) zając lub spacyfikowac na tyle, by dorosli
mogli rzeczywiscie czuć się swobodnie i bawić własnym towarzystwem

[azile.oli]

Sprawa jest prosta. Nieodpowiednie było tylko buszowanie w kuchni i
wystarczyło o tym dzieciakowi powiedzieć. Pójść do tej kuchni i
powiedzieć wprost , żeby nie grzebał mi w szafkach, bo tego sobie
nie życzę.
Natomiast kwestia przychodzenia do pokoju to inna rzecz. Nie wiemy
tak naprawdę, dlaczego chłopak to robił, ale jedno nie ulega
wątpliwości : nigdzie nie pojawia się sugestia, że on rozmowę
przerywał, domagał się uwagi. Po propstu przychodził posiedzieć z
rodzicami. Są takie dzieci, które wolą towarzystwo dorosłych , niż
przypadkowych dzieci. Są też takie, które bywają trochę wścibskie.
Ale jak najbardziej normalne jest, że wolą przebywać wśród dorosłych.
Teraz do ustalenia tylko jedna kwestia : gospodarzom nie wypada
wywalać z pokoju 11-latka, tylko dlatego, że siedzi i je. Ewentualna
inicjatywa może tu wyjść jedynie od rodziców chłopca, którzy
wyraźnie mówią mu przed wizytą, że siedzi z dziećmi i wtedy młody
decyduje, czy idzie, czy zostaje w domu (o ile zostawią go samego,
bo dla mnie to nie jest tak oczywiste).
Pozostaje jeszcze możliwość umawiania się bez dzieci.
Tak pamiętam ze swojego dzieciństwa, że strasznie mnie wkurzało, gdy
rodzice zapraszali znajomych z dziećmi i zajmowanie się nimi
pozostawiali mnie. Podobnie było z wizytami u kogoś: miałam siedzieć
w pokoju z dziećmi, mimo, że wcale nie miałam na to ochoty. Ale
siedziałam, bo mi matka kazała. Jak tylko dorosłam do wieku, gdy
mogłam pozostać sama w domu to tak robiłam.
I jeszcze jedno - wbrew pozorom im dziecko starsze, tym mniejszą
atrakcję stanowi dla niego ''zabawa'' z siostrą i 4 lata młodszą
dziewczynką. (Tak, wiem, że były tam jeszcze bliźniaki, ale tylko
jeden chłopak w zbliżonym wieku).
A co do tematów rozmowy - nie przypominam sobie, by na imprezach z
dziećmi poruszane były takie, które nie nadawały się dla uszu 11-
latka. Przynajmniej przy moich dzieciach w tym wieku mogłam poruszyć
wiele tematów, także dotyczących nauczycieli. Bo z reguły one
doskonale znały moją opinię na ich temat , co nie znaczy, że
ogłaszły ją światu. Nie poruszaliśmy natomiast kwestii , dotyczących
czyjegoś życia osobistego, bo w większym gronie to zwykłe
plotkarstwo.

[lola211]

Moja wypowiedz nie dotyczyla sytuacji z zalozycielskiego postu.

[franczii]

e tam, dziecko ma towarzystwo rowiesnikow na codzien w szkole i po szkole, to ze
od swieta moze sobie zechciec posiedziec z doroslymi nie musi swiadczyc o
problemach.
jesli 11latek bedzie ze mna siedzial 3 godziny przy stole to uznam, ze nudzi go
towarzystwo tych akurat dzieci i te rozrywki, ktore ma dostepne w tym miejscu a
nie ze ma problem ze soba i kolejnym razem nie zabiore tylko zostawie w domu

[lola211]

Masz nastolatka? Zareczam ci, ze towarzystwo doroslych nie jest
atrakcyjniejsze niz rowiesnicze, wrecz przeciwnie.

[franczii]

Lola, mam nadzieje, ze kiedy moje dzieci beda nastolatkami to nie bede ich
musiala ciagac ze soba na imprezy do znajomych gdzie trzeba im bedzie
organizowac rozrywki

[lola211]

Ja wybierajac sie gdziekolwiek analizuje, czy jest sens wizyty z
dzieckiem.Jesli ide do znajomych, gdzie dzieci nie bedzie, cora
zostaje najczesciej w domu,acz nie zawsze.Wowczas wizyty sa krotsze,
zeby sie nie nudzila.Jesli dzieci sa- swietnie sie bawia i nie
zdarzyla sie sytuacja, by siedziala przy stole z doroslymi zamiast
przebywac z dziecmi.

[lola211]

Pozyjemy, zobaczymy.

[gryzelda71]

Mam nastolatkę.I nie jest reguła,ze ZAWSZE wybierze rówieśników.

[e.i.t.h.e.l]

Kiedy miałam około 13 lat, to ciekawsze wydawało mi się towarzystwo dorosłych niż o 3 lata młodszych dzieci tych znajomych. A że przy dorosłych czułam się jak piąte koło u wozu, to w ogóle przestałam chodzić na takie imprezki i był spokój.

[imasumak]

Ja też wolałam towarzystwo osób dorosłych, będąc w tym wieku.
Fakt, że przez dorosłych byłam traktowana trochę jak maskotka i na wszelkich
imprezach musiałam obowiązkowo zagrać kilka utworów na fortepianie, w związku z
czym raczej nikt mnie nie przeganiał

[modrooczka]

Ciekawe, że sa tylko dwie opcje: rozmowy z uroczymi dzieciaczkami i rozmowy, kt
orych dzieci absolutnie nie mogą slyszeć. My zazwyczaj usiłujemy prowadzić
trzeci rodzaj rozmowy: o czymkolwiek, ale żeby nie trzeba było każdego zdania
trzy razy przerwać, podziwiać jak ślicznie Zuzia się nauczyła trzymać łyżeczkę
itd. Ja zawsze pytam moje dzieci, czy chcą żeby dzieci znajomych przyszły. Po
uzyskaniu odpowiedzi twierdzącej ustalam z moimi dziećmi, co dzieci będą jadły i
w co mogą się bawić. Jak dzieci znajomych zaczynają bawić się w chowanego w
mojej szafie z ubraniami to idę, mowie , ze tu nie wchodzimy i radzę, w co się
mają pobawić. Zazwyczaj działa. A znudzonego 11-latka to chyba można zostawić
samego w domu? Uważam że dobrze wychowani ludzie jak są w gościach to pilnują
swoich dzieci i koniec.

[franczii]

> Ciekawe, że sa tylko dwie opcje: rozmowy z uroczymi dzieciaczkami i rozmowy, kt
> orych dzieci absolutnie nie mogą slyszeć.

A no wlasnie, a u nas dzieci moga przebywac we wspolnym pomieszczeniu i brac ze
wspolnego stolu co wcale nie oznacza, ze trzeba im poswiecac cala uwage. Nie
ignoruje sie ich ale tez nie cmoka i pieje z zachwytu, mozna przeciez normalnie
zagadac i zamienic pare slow nawet z 3latkiem i to nikomu ujmy nie przynosi. Z
reguly my dorosli prowadzimy normalna rozmowe a dzieci sie obok bawia, czasmi
same decyduja pojsc do dzieciecego. Oczywiscie obecnosc dzieci na imprezie
zawsze jest obarczona jakims ryzykiem i elementem nieprzewidywalnosci bo to sa
zywe istoty a nie roboty, ktore sie zaprogramuje do takiej i takiej zabawy lub
zamknie w drugim pokoju.
Co do 11latka z tego watku to z tym akurat nie polemizowalam bo tez uwazam takie
zachowanie za niedopuszczalne i tez uwazam, ze takiego chlopca mozna juz nie
ciagac po znajomych jesli go to nudzi.

[lola211]

Wniosek jest jeden-nie ma jednego sztywnego najlepszego modelu.Mnie
spotkania w gronie doroslodzieciecym we wspolnym pomieszczeniu
srednio odpowiadaja, stad takich nie organizuje.Dzieci maja do
dyspozycji 40 m2, zabawki, gry, wlasne towarzystwo, pelno smakolykow
i niech sobie milo spedzaja czas.My dorosli w tym samych czasie
odsapniemy od dzieci i zajmiemy sie soba.

[nanuk24]

a jesli zaprasza
> dzieci to chyba nalezy je traktowac jak gosci


No wiesz...Juz w progu trzeba pokazac, gdzie miejsce bachorow jest
Trzymac w zamknietym pokoju do zabaw, tylko niech zabawek nie
dotyka! Rzucic pajde chleba na odczepnego(tylko nie ciastek - bo
szkodza)i czesc

[przeciwcialo]

Jedenastolatek powinien miec wpojone podstawowe elementy kultury,
wina rodziców że dzieckonie umie sie zachowac.

[malgosia890]

Jedenastolatek to nie 3-latek żeby nie wiedział gdzie jest jego miejsce i
jak ma się zachować.Na przyszłość gdy nakryjesz go w kuchni na
myszkowaniu po szafkach to w formie żartu powiedz że nakryłaś "kocurka"
na podjadaniu w kuchni.Jeżeli rodzice są domyślni to zrozumieją twoją
aluzję.

tak mi się teraz przypomniała historia rodzinna jak na imprezie dwóch
kilkulatków powygryzało dziury w kotletach.

[nanuk24]

Grzebanie w lodowce i wypijanie napoju z butelki jest dla mnie nie
do zaakceptowania. Ja bym zwrocila uwage.

[katka_tk]

W zyciu u nikogo nie poszłam do kuchni czy innego pomieszczenia oprócz tych,
które były wyznaczone do zabawy czy wizyty. A już zjeść, napić się czy cokolwiek
wziąć z kuchni to nie do pomyslenia.
Nie dziwię się, że autorka wkurzona jest. Następnym razem weź tego 11 latka
zaprowadz za rekę do pokoju i powiedz, że wszystko co potrzeba jest na stole i
nie musi chodzić do kuchni, albo w szczególnej sytuacji jak sie np. skonczy to
niech poprosi gospodarzy. Zrób to przy jego rodzicach, może zrozumieją aluzję.

[phantomka]

Nie lubie dzieci przy stole, bo rozmowy doroslych nie sa dla nich.
Jezeli maja zapewnione towarzystwo/rozrywke, to na pewno nie po to,
zeby siedziec z doroslymi. Co do wyjadania, brak kultury po prostu.
Jezeli jestem w gosciach i mam na cos ochote, to nie ide do ich
kuchni w poszukiwaniu wyzerki. Podobnie z jedzeniem ze stolu. Sa
pewne niepisane reguly nie rzucania sie na stol jak wyglodnialy
wilk. Rozumiem, ze 11 latka traktujemy zgodnie z jego wiekiem i
wymagamy jakis zasad kultury.

[three-gun-max]

Cizie ledwo odrosły od ziemi, na imprezie spłodziły dziecko i teraz biedne nie mogą rozmawiać na "dorosłe" tematy. Co to są dorosłe tematy to już nam tutaj pokazały: nie mogą nawalić się w trupa, obrzygać firanek, obrabiać d*py koleżance, opowiadać świńskich dowcipów ani zrobić po pijaku pod stołem loda wójkowi Zenkowi. No cóż, porządni rodzice nie muszą się wstydzić tego co mówią ani ukrywać tego przed dziećmi. One i tak słyszą i widzą więcej niż wam się wydaje

[abccbaabccba]

Bardzo celne podsumowanie "salonowych panienek".

Całkowicie się z tobą zgadzam, choć... użyłbym nieco innych słów.

[tomaszowa]

abccbaabccba napisał:

> Bardzo celne podsumowanie "salonowych panienek".
>
> Całkowicie się z tobą zgadzam, choć... użyłbym nieco innych
słów.
>

Rozumiem ,że panowie z tych co to - oni na imprezke a dzieci z żoną
w domu i po sprawie,co?

[three-gun-max]

Ja jestem z tych co na imprezkę biorą żonę, dzieci i nie zamyka ich w oddzielnym pokoju, żeby nie podsłuchały jak nawalony tatuś opowiada świńskie dowcipy

[e.i.t.h.e.l]

Ja jestem kobietą, a jakoś zgadzam się z tym panem, który dość dosadnie, ale bardzo trafnie skomentował jeden z ważniejszych problemów tego wątku.

[rock73]

"Porządni" wg tych kryteriów rodzice dawno już wyginęli, ewentualnie dawno są na
emeryturze i mają wnuki. Obecnie rodzicami są cizie i (nie wiem jaki jest męski
odpowiednik), co to ledwo odrosły od ziemi, gó...arze po 30 lat.

[migotka-2]

Sądzisz według siebie?

[labellaluna]

Nie no, muszę dodać swoje pięć groszy. Krew mnie zalewa jak widze takie mamusie
i tatusiów, co to pozwalają swoim bachorom na wszystko, bez względu na to, gdzie
się znajdują.
Odnośnie przebywania przy stole z dorosłymi to uważam, że na początku imprezy
dzieci powinny posiedziec z dorosłymi (niech się uczą kultury jedzenia i
ogólnych zasad przy stole), niech nawet coś tam sobie zaśpiewają, ale potem
powinny przenieść się do innego pomieszczenia. Wszyscy wtedy są zadowoleni.
Oczywiście mogą sobie przylecieć co jakiś czas bo to a szelka się odpięła, a to
siku, nie ma problemu wtedy.
Inna kwestią jest właśnie pozwalanie gó...arzom na wszystko jakby były u siebie
- skwitowane błogim uśmiechem mamuni. Szperanie po szafkach, rozrzucenia
jedzenia, siedzenie przy stole w pozycji dowolnej (nawet nogi na stole), no i
najgorsze - domaganie się specjalnego jedzenia dla dziecka, bo on tego nie zje,
tamtego też nie i gospodyni musi przygotować coś ekstra, a goście sobie siedzą w
najlepsze przy stole.
A tak z innej beczi: kiedyś poszłam do znajomych, pierwszy raz. Syn, 4-latek
biega jak szarańcza po mieszkaniu. W pewnym momencie podbiega do mnie i ciągnie
mnie za włosy. Co na to rodzice? Z uśmiechem powiedzieli: ojej, tak nie wolno.
Smarkacz nic sobie z tego z robił, mamunia też w sumie nie.
Albo siedzę w sklepie, wchodzi para z dzieckiem na ręku. Mała wyciąga ręce do
kontaktu, więc tatuś podszedł do ściany i z uśmiechem mówi: chcesz sobie zapalić
światło? No i dziecko pstryk i w sklepie ciemność zapadła. A tatuś wniebowzięty,
jaka to mądra córeczka. No byłam w szoku i o mało co nie kopnęłam w dupę tego
ojca. Zmroziłam go tylko wzrokiem i szybko wyszli.
Ech, ci rodzice. Bo dziecko nic nie winne, tylko rodzice własnie.

[forencka]

Z tego wniosek - tak to z dziećmi jest. Ale 11-latek jest jednak trochę bezczelny.

Ten 11 latek jest po prostu wścibski

[tomaszowa]

jak tu autorka napisała gdy wpada na kawe do koleżanki to ten
chłopak momentalnie wychodzi ze swojego pokoju i siada obok
nasłuchując o czym gadają .

Jeśli matka musi go wypraszać z pokoju po kilka razy to coś z nim
jest nie tak.

[brak.slow]

on ma 11 lat! jest troche za duży na to, żeby go zmusić do zainteresowania
zabawą z dziewczynkami., nie wiem po co rodzice zmuszają go do tych spotkań z
wami., jak przypomne sobie siebie, to w wieku 11 lat bylam normalnym,
zrownowazonym, madrym dzieckiem i spokojnie moglam zostac sama w domu.

rodzice powinni się wstydzić za to jak zachowuje się ich syn...
po prostu przestań ich zapraszać, albo spotykajcie się w knajpie, ewentualnie u
nich w domu. ja bym nie zniosła, gdyby mi się obcy ludzie tak rządzili w moim
domu... masakra

[titta]

Normalne, zrownowazone 11 letnie dziecko spokojnie moze siedziec
przy stole z doroslymi. Jesli sie nie nudzi. 11 latek predzej sie
bedzie nudzil z mlodszymi dziecmi.

[velluto]

titta napisała:

> Normalne, zrownowazone 11 letnie dziecko spokojnie moze siedziec
> przy stole z doroslymi. Jesli sie nie nudzi. 11 latek predzej sie
> bedzie nudzil z mlodszymi dziecmi.

Może - o ile innym to nie przeszkadza i łakną jego towarzystwa.

Ludzie, ale świat się nie kręci wokół potrzeb 11 latka!!! ma nie
siedzieć z dorosłymi nie dlatego, że jego to potencjalnie znudzi, a
dlatego że jest to irytujące dla pozostałych uczestników.

a tu w kółko - może zabawa z innymi dziećmi mu nie odpowiadała, może
był głodny, może pić mu się chciało, może się nudził, może mu się
bardziej podobało dorosłe jedzenie... KOGO TO OBCHODZI?? dzieciak
jest na doczepkę do rodziców, nie jest tu gościem honorowym, w ogóle
nikt by go nie zaprosił gdyby nie spotkanie dorosłych. Nie ma cienia
powodu, zeby przyjęcie kręciło się wokół jakiegoś niewychowanego
szczyla.

A kogo to obchodzi, co Tobie się podoba?

[imasumak]

Dzieciak na doczepkę, dobre.

velluto napisała:
a tu w kółko - może zabawa z innymi dziećmi mu nie odpowiadała, może
był głodny, może pić mu się chciało, może się nudził, może mu się
bardziej podobało dorosłe jedzenie... KOGO TO OBCHODZI?? dzieciak
jest na doczepkę do rodziców, nie jest tu gościem honorowym, w ogóle
nikt by go nie zaprosił gdyby nie spotkanie dorosłych. Nie ma cienia
powodu, zeby przyjęcie kręciło się wokół jakiegoś niewychowanego
szczyla.

Dziwne...

[leon992]

velluto masz racje .tysiące powodów co to gó...arzowi nie
odpowiadało....ja mam ochote swobodnie porozmawiać we własnym domu a
nie spełniać zachciankimłodego.
Skoro moja córka 7 letnia ,ich córka 9 letnia i blizniaki10 letnie
mogly się zachowywać normalnie to dlaczego tego nie wymagać od 11 -
latka????
Nikt go do nas nie ciągnął na siłe....

[imasumak]

Ale do kogo masz pretensje? Do jedenastolatka? Powinnaś mieć raczej do jego
rodziców.

[e.i.t.h.e.l]

Dokładnie. A poza tym skąd wiadomo, że nikt go nie ciągnął. Może rodzice kazali mu iść i nie chcieli zostawić go samego? Może bliźniaki okazali się wrednymi chłopcami, dziewczynki bawiły się razem, bliźniaki razem, a on czuł się samotny i chciał na siebie zwrócić uwagę?

[franczii]

Jesli sie dziecko przyprowadza to czy ono jest gosciem honorowym czy na doczepke
trzeba sie nim zajac i trzeba sie liczyc z jego potrzebami bo od tego zalezy
samopoczucie wszystkich biesiadnikow. Tak jest i narzekanie tu niczego nie
zmieni. Jedyne co mozna to nie zapraszac dzieci zwlaszcza tych, o ktorych
wiadomo, ze preferuja towarzystwo doroslych a z dziecmi sie nudza.
Od 11latka mozna oczekiwac ze zostawi doroslych w spokoju ale na ile? Na pol
godziny, na godzine moze sie poswiecic i wytrzymac nudne towarzystwo ale impreza
trwa zazwyczaj kilka godzin.

[velluto]

franczii napisała:


> Od 11latka mozna oczekiwac ze zostawi doroslych w spokoju ale na ile? Na pol>
godziny, na godzine moze sie poswiecic i wytrzymac nudne towarzystwo ale
impreza> trwa zazwyczaj kilka godzin.

ale to wyłącznie jego i jego rodziców problem! niech sobie weźmie gameboya,
książkę czy robótkę na drutach - to nie kinderbal, żebym skakała wokół cudzych
latorośli. Ja w ogóle nie zapraszam dzieci - zapraszam dorosłych, skoro wloką
ogony - to ich sprawa, nie będę poświęcać wieczoru na zabawianie czyjegoś
dziecka, bo nie taki był cel spotkania. Mogę włączyć TV, kompa i to wszystko.

[franczii]

a w ogóle nie zapraszam dzieci - zapraszam dorosłych, skoro wloką
> ogony - to ich sprawa, nie będę poświęcać wieczoru na zabawianie czyjegoś
> dziecka, bo nie taki był cel spotkania.

No nie widze nic nienowmalnego w tym, ze chcesz sie spotkac tylko z rodzicami
ale w takim razie slabo dajesz to do zrozumienia radze ci wyartykulowac
upodobania bo jesli nie to dalej bedziesz zabawiac cudze dzieci

[masandra6]

Zachowanie delikatnie mówiąc irytujące. A jak ma jakieś poważne
kłopoty emocjonalne? Może nie potrafi dogadać sie z rowieśnikami.
Może jedzenie jest dla niego jedną z niewielu przyjemności i daje mu
poczucie bezpieczeństwa. W koncu może mieć niepohamowany apetyt i
nadwagę.

Hły, hły, hły...

[malila]

Chłopak i młodsza siostra z jej koleżanką to wg Leona jedenastolatek
przebywający wśród rówieśników.
Zainteresowanie informacjami na temat nauczycielki z jego szkoły,
które to informacje nie są wymieniane zupełnie swobodnie, to
"chorobliwa ciekawośc i wścibstwo".
Jedenstolatek, który przez pięć godzin nie jest w stanie zajać się
sam sobą w obcym domu i to w taki sposób, żeby nie wychodzić z
pokoju częściej niż ... (no właśnie, ile? raz na godzinę?), a nawet
pobyć z grupą innych dzieci jest nienormalny. Bo oczywiście dorosły,
który nie ma ochoty pobyć z grupą dzieci (tu nawet można zmniejszyć
limit czasowy do godziny) jest jak najbardziej wporzo;-P
Jakie jeszcze złote myśli tu zakwitną

[lavinka]

Ale właściwie o co chodzi? Że pije bez pytania,że pije z butelki czy
że w ogóle jest?

Co wg Ciebie chłopak powinien zrobić? Pytać o zgodęzakażdym razem gdy
chce się napić? Brudzić kubek dla paru łyków? Potem byś narzekała,że
nie pozmywał. Litości.

Nie lubisz dzieci, to nie przyjmuj w gości ludzi z dziećmi i już.
Spotykajcie się na mieście albo w plenerze,na spacerze w parku na
przykład, czy w lesie.

[izabelai]

5 godzin na imprezie, z dziewczynami w pokoju. Chyba zaden 11 latek
by sie dobrze nie czul. Prawdopodobnie byl totalnie znudzony.
Wyobraz sobie, ze sama musisz isc na tak dluga impreze, w
towarzystwie, ktore cie nudzi. Ty jestes dorosla, mozesz wyjsc, a
chlopak musi sie meczyc.
Oczywiscie grzebanie w lodowce w cudzym domu raczej nie na miejscu,
ale to wina tylko i wylacznie rodzicow, ktorzy mu nie wytlumaczyli,
ze tak nie nalezy robic. A glod w tym wieku to nie jest ewenement.
Chlopak rosnie i caly czas pewnie glodny. Moze to jedzenie na stole
dla doroslych bardziej mu smakowalo - no chyba, ze bylo to samo co u
dzieci. Moj osmiolatek je dokladnie to samo co dorosli - nie
przepada za ostrym, w przeciwienstwie do swojej 5 letniej siostry,
ktora ostre po prostu lubi. Co chwile slysze "mamo, glodny jestem".
Widze, ze duzo taniej mi wyjdzie go ubierac niz karmic.

[garwanko]

Prawdopodobnie ich syn chciałby "pobawić się doktora" z Twoją córką,
ale przeszkadza mu w tym jego siostra. Stąd niezdecydowane chodzenie w
kółko.

[leon992]

garwanko napisał:

> Prawdopodobnie ich syn chciałby "pobawić się doktora" z Twoją
córką,
> ale przeszkadza mu w tym jego siostra. Stąd niezdecydowane
chodzenie w kółko

Nie pomyslałam o tym ...rozumiem ,że następnym razem udostępnić mu
sypialnie mam...

[garwanko]

Oczywiście można tak zrobić, takie zachowanie mogłoby być nazwane
nawet przez niektórych postępowym, jednak w kontekście niedawnego
zatrzymania niejakiego Romana P. za podobne czyny należy zachować
daleko idącą czujność, czy aby znajomi nie szykują jakiejś prowokacji
wymierzonej w Wasze/Ich dziecko. Nigdy nic nie wiadomo. Ale nie jest
to jedyne rozwiązanie. Wymyślenie alternatywy pozostawiam jednak
Tobie, bo to †wój wątek na Forum ))

bez jaj, to tylko dzieciak

[gdy_gdy]

... nie ma sie co oburzać.