Dostała ścierą

[sueellen]

Byliśmy wczoraj na grillu u szwagierki. Około 20 doroslych osób, nasza młoda i 13- letnia córka szwagierki. 13-latka nie trawi przyjaciela swojej matki, o czym już kiedyś pisałam . Nierzadko zdarza się jej być dla niego nieprzyjemna. W czasie imprezy kilkakrotnie rzuciała jakiś komentarz na jego temat (przy wszystkich oczywiście), z trzecim albo czwartym razem matka trzepnęła ja mokrą ścierką, wyslała ją do pokoju i odłączyla kabel od neta. Czyli nic się nie zmienilo od dwoch lat. Czas się zatrzymał w tym temacie.

Po około godzinie przyszedł ojciec dwunastolatki z awanturą i sama dwunastolatka. Dziewczyna niepostrzeżenie wyszła z pokoju i poszła do ojca opowiadając mu niestworzone historie o tym jak to matka i jej facet ja biją. Oczywiście wszystko to przy widowni 20 par obcych oczu. Ojciec w końcu gdy uslyszal relację postronnych osób, uspokoil się i nawet został na piwo i kurczaka. Jego corka cały czas siedziała mu na kolanach.

Słuchajcie, czy są w ogóle jakieś sposoby na rozwiązanie tego problemu?

[kroliczyca80]

Ale czemu mokrą ścierą... ? Nie wystarczyło odesłać do pokoju? Z netem ok, tez bym tak zrobiła.
Za to ten ojciec wydaje mi się pozytywny - dowiedział się, jak było naprawdę, został więc na kurczaku Skoro taki luzak, to może warto usiąść z nim i przedstawić sytuację - że córka konfabuluje, bo chce się pozbyć faceta matki...? Wydaje się to bardzo oczywiste, z jakiegoś powodu tego nie robią. Jakiego?

[sueellen]

Ściera bo matka została już skutecznie wyprowadzona z równowagi. Wczesniej oczywiście zwracała młodej uwagę (i nie tylko ona - mój m, czyli wujek, także).

Tatuś jest ślepo zakochany w córuni. Gdyby nie relacja osób postronnych, i fakt, że wsród tych postronnych byli jego przyjaciele, na 100% nie zostalby na kurczaku i nie uspokoilby się tak łatwo.

[demonii.larua]

Może niech tatuś weźmie dziewczę do siebie i wychowuje, a nie pojawia się niczym rycerz w lśniącej zbroi i wcale nie pomaga.
Rozwód rozwodem, ale jeśli dorosły pozwala by dziecko robiło i gadało to na co ma ochotę, to niestety efekty są jakie są.
Sposoby są, ale do tego trzeba WSPÓŁPRACY wszystkich zainteresowanych oraz pewnie fachowców.

demoni :D

[jlo83]

demoni z tego co widzimy, byłyście ze suellen razem na tej imprezie
pogadajcie sobie na PRIV

[demonii.larua]

Zaraz na jednej imprezie :F

[liliankaa77]

Matka walnięta.

[majenkir]

Corus tez. Fajna impreza, tak na marginesie .

[liliankaa77]

Owszem.
Ja w tym wątku odniosłam się do tego, że nic nie usprawiedliwia walnięcia ścierą (prostactwo), ciekawe co by mamusia zrobiła, gdyby córka jej oddała.
A może warto przemyśleć zamieszkanie 12latki z ojcem?

[sueellen]

Nie ma takiej możliwości. Ojciec wynajmuje mieszkanie z innymi osobami. Młoda musiałaby mieszkać w pokoju z ojcem, dzieląc kuchnię z obcymi (łazienkę ma ojciec dla siebie). Jedyny plus, ze ojciec ma osobne wejście do mieszkania.

[liliankaa77]

Najlepszym wyjściem będzie wizyta w poradni matki, ojca, dziewczynki. Bez profesjonalnej pomocy się nie obędzie.

[nangaparbat3]

A ojczyma czemu wyłączasz? On też jest elementem tej rodziny, i chyba istotnym.

[liliankaa77]

Wyłączam, ale tylko w trakcie początkowej fazy gdyż wydaje mi się, iż w trakcie nieobecności ojczyma dziewczynka będzie bardziej skłonna do współpracy. Mogę się mylić.

[nangaparbat3]

Ale do współpracy powinni być skłonni przede wszystkim dorośli, dziecko w następnej kolejności.

[nabakier]

Nanga, ojczym tez, ale później. Najpierw ta trójka musi sobie te sprawy poustawiać prawidłowo.
Chyba, że sama osoba ojczyma jest problemem- jego niewłaściwe zachowanie czy coś takiego- wtedy inna sprawa.

oj tam alimentów przeciez nie

[ciociacesia]

bedzie musial; juz placic jak corke wezmie do siebie, a nawet matka mu cos dorzuci, wiec moze wynajac cos lepszego

[3.14-roman]

Linczu raczej nie będzie, bo oberwało dziecko, a nie pies czy kot.

A ja mam takie pytanie - jak zareagowano wcześniej na te poprzednie komentarze? Ucięto je? Udawano, że nic się nie słyszy?

Mam jeszcze takie pytanie - czy relacje między ojcem a matką dziecka są w miarę dobre? Czy jest możliwość, że tamten może podburzać córkę przeciwko nowemu panu? (nie chce mi się czytać tamtego wątku).

[demonii.larua]

No pic polega na tym, że tatuś nie ma nowych pań bo są one skutecznie przez córkę odstraszane.
Relacje między rodzicami sa złe, a wg młodej matka nie zasługuje na o by z kimkolwiek być.
Dziecko potrzebuje pomocy i pewnie wpojenia nieco kultury osobistej. Okładanie ścierą nic nie da, ale jak matka - rodzice nie udadzą się po fachową pomoc i nie ustalą wspólnego frontu to pewnie może się skończyc jeszcze gorzej.

[nangaparbat3]

Pomocy to tu potrzebuje cała rodzina, z matką i ojczymem na czele. A kulturę osobistą najlepiej się wpaja (matko, co za słowo, zwłaszcza w tym kontekscie) dając dziecku przykład.

[jlo83]

pomocy potrzebuje też suellen i demoni.laura

[nangaparbat3]

Właśnie nie "laura" tylko "larua". Ciekawa jestem, czy przez lata błędnie czytałam nick, czy to trol.

[mamaemmy]

nangaparbat3 napisała:

> Właśnie nie "laura" tylko "larua". Ciekawa jestem, czy przez lata błędnie czyta
> łam nick, czy to trol.

ale jaja-ja też czytałam przez lata LAURA

czy to troll?
Nie kojarzę,aby kogoś obrażała,ani pisała coś kontrowersyjnego..

[demonii.larua]

No weźcie
Czytać się nauczcie kobity :F

[nabakier]

Oj tam, przeca to chodzi o flejm na osobie. [Ciekawe, czy przeproszą (ot, taka obserwacja socjologiczna, hehe)]

demoniilarua ty tez byłas na tej imprezie z suelle

[marychna31]

razem imprezowałyście?

[an_99]

owned!

[sueellen]

zapewne wysiliła się zwyczajnie by przeczytać historię z zalinkowanego w pierwszym poście wątku sprzed dwoch lat.

[demonii.larua]

O losieeee... przecież zalinkowała po to wątek nieee?

[18_lipcowa1]

3.14-roman napisał:

> Linczu raczej nie będzie, bo oberwało dziecko, a nie pies czy kot.


heh dobre

[deodyma]

i tak siedziala na tych kolanach tatuska caly czas?
gdyby ojciec byl madry, odeslalby smarkule do jej pokoju.
ja bym ja wziela na kolana...
a matka nie kazala jej do tego pokoju wrocic?

[mamaemmy]

Dla mnie jedynym problemem jest to,że matka w tej sytuacji w oczach córki( i jej partner) sa be a tatuś rycerz-cacy.
Ścierą przez plecy?Cóż to za kara?Lepsza chyba niż wrzesczenie na dziecko i klaps.
Widocznie ustne upomnienie nie zadziałały.
Dziecko było specjalnie zlosliwe w stosunku do doroslego..
Chociaz z drugiej strony....moi rodzice sa po rozwodzie,moja mama wyszla za mąż- i ja często klociłam sie jako nastolatka z ojczymem..Ale mama trzymała moja stronę..Zawsze.Tyle,że przewaznie a pewnie i zawsze-miałam racje

[liliankaa77]

> Ścierą przez plecy?Cóż to za kara?

Prostacka i upokarzająca, szczególnie w obecności masy dorosłych osób.
Ja bym takiej mamuni tą ścierą oddała na miejscu dziewczynki

[mamaemmy]

liliankaa77 napisała:

> > Ścierą przez plecy?Cóż to za kara?
>
> Prostacka i upokarzająca, szczególnie w obecności masy dorosłych osób.

No ale chyba nie dostała za to,że podeptała trawniczek?Przypuszczam,że dogadała bardzo chamsko komus doroslemu-a to wg mnie nie jest dopuszczalne.
Poza tym nie dostała za pierwszym razem-przeczytaj dokladnie pierwszą wypowiedz.

> Ja bym takiej mamuni tą ścierą oddała na miejscu dziewczynki

Hmm..brawo.

Inna matka-dałaby smarkuli w twarz-i to byłoby przegięcie,albo klaps na pupę.

[arkanna]

bravo coz za rewelacyjny pomysl. litosci

[mamaemmy]

arkanna napisała:

> bravo coz za rewelacyjny pomysl. litosci

to do mnie??

[arkanna]

nie, do lilianki. w tym samym czasie odpisalysmy na posta

[anorektycznazdzira]

> Prostacka i upokarzająca, szczególnie w obecności masy dorosłych osób.
> Ja bym takiej mamuni tą ścierą oddała na miejscu dziewczynki
I to nie jest w Tobie prostackie tylko pełne klasy?

[konwalka]

uuuuuuu
dostała ścierą..
no cóż- behawioryzm jest bardzo brutalny i diablo skuteczny
hoże dziewczę drugi raz prędzej sobie łape odgryzie niz publicznie dosra komuś z otoczenia
bedzie wiedziało, że moze spotkac ja dokładniutko to samo, co własnie zrobiła komuś- poniżenie
to jest oczywiście niedopuszczalne, niewychowawcze i nieładne
ale ojczym przynajmniej nie bedzie w towarzystwie więcej opindalany jak koza za obierki
to mówilam ja, konwalka (całkowicie poza protokołem ofkors)

wręcz przeciwnie

[bye.bye.kitty]

mnie coś takiego uprzedziłoby do faceta matki jeszcze bardziej
i obmyślałabym zemstę.
i na 100% nie patyczkowałabym się z uwagami.

a w sferze emocjonalnej uznałabym to za dowód, że chłop dla matki jest ważniejszy niz ja, córka.
raczej oddala to od ewentualnego porozumienia chyba, ze chodzi po prostu o wytresowanie dziewczyny nie o kontakt, wychowanie i jakąś tam więź.

[sueellen]

Facet matki nie jest ojczymem mlodej, nawet ze sobą nie mieszkają. Są para lunchowo - weekendową. Przyjaciel matki nie bywa zbyt często w jej domu glównie ze względu na młodą. Już ponad trzy lata mijają, na poczatku staral się byc miły, teraz ją właściwie olewa. Nie ma jednak ochoty na zbyt częste wizyty ze wzgledu na coreczkę. Młoda go po prostu ciągle obraża, fochy są na porządku dziennym.

[bye.bye.kitty]

córka moze uważać, ze facet jest dla matki ważniejszy niż ona a ścierobicie tylko to jej potwierdza.

nie dziwię się że się skarźy ojcu.

nie dziwię się, ze chce wykurzyć z życia matki (i swojego) faceta, którego nie lubi.
rodzic układając sobie życie na nowo raczej jest świadomy, że dzieci nie zareagują gromkim "hurra!" na każdego neksia/neksię ?

[nabakier]

Jak już ktoś tu napisał, by sytuacja się wyprostowała, trzeba współpracy wszystkich zainteresowanych. Nie czytałam pierwszego wątku, więc nie znam głębszych uwarunkowań, ale na moje to wygląda na regulowanie rachunków za pomocą kontroli nad dzieckiem i eks-żoną przez męża. To jest wybitna niedojrzałość, ale niestety, wikłająca wszystkich uczestników, czyli całą trójkę-coś jak współuzaleźnienie. Cała trójka nadaje się do terapii rodzinnej, bo będzie coraz gorzej.

Dziewczynka nie powinna być wciagana w grę miedzy rodzicami. Nie zostały jej zakreślone granice ingerencji w życie osobiste matki. Dlaczego- to jest już pytanie do samej matki.

Co do samej sytuacji na grillu- w takim zapętleniu sytuacyjnym karcenie dziewczyny (odcinanie neta) nic nie da, a zaogni. To trzeba rozwiązać na głębszym poziomie, tymczasowo trzeba było zwrócić dziewczynie uwagę, że postępuje niewłaściwie, zastopować ją stanowczo, ale nie przez bicie ścierą! To jest niepoważne.

Wszyscy z tej rodziny potrzebują terapii.

[mamaemmy]

nabakier napisała:

To trzeba rozwiązać na głębszym pozi
> omie, tymczasowo trzeba było zwrócić dziewczynie uwagę, że postępuje niewłaści
> wie, zastopować ją stanowczo, ale nie przez bicie ścierą! To jest niepoważne.

a może napiszesz JAK .bo takie "ogólnikowanie" jest tu typowe na emamie
Ponoc matka zwracała nie raz uwagę młodej.Bezskutecznie.
To co TY bys zrobiła?
>

[nabakier]

Ok. Tylko, że rzecz nie zaczyna się dopiero z momentem TEJ imprezy, sytuacja na imprezie jest SKUTKIEM wcześniejszych zaniedbań, więc nie wiem, o czym mam napisać: o tym, jak powinni wcześniej to ułożyc, czy jak zareagować na TEJ imprezie.

Powinni zatem wcześniej nie dopuścić do zaangażowania dziewczyny w problemy związkowe rodziców: w rozwód. Zakreślić granice polegające na tym, ze dziewczyna zostaje poinformowana o tym, że rodzice się rozwodzą z powodów takich a takich (bez wywlekania szczegółów), np. że się przestali rozumieć, że ustało uczucie, i zostać zapewniona o tym, że będą się opiekować nadal wspólnie, i że to nie ma nic wspólnego z miłością do niej, że może nadal na nich oboje liczyć. Powinni to uczynić razem i w zgodnej wersji, i NIGDY nie dopuszczać do podważania tej wersji.
Gdyby dziecko chciało szczegołów, lagodnie, ale stanowczo powiedzieć, że to nie są sprawy dla niej, że dotyczą osobistego życia rodziców i problemów, których ona nie może pojąć.
I nigdy, ale to przenigdy nie krytykować eks-partnera przy dziecku (jako ekspartnera rzecz jasna). W ten sposób uczymy dziecko, że są sprawy, w które nie powinno wchodzić.

A co do samej imprezy- to rzecz jest o tyle skomplikowana, że to zapewne nie pierwszy raz, i gdyby matka i ojciec mieli zadziałać prawidłowo, to by zadziałali wcześniej, i by taka sytuacja nie zaistniała. Dlatego nie bardzo wierzę, że teraz zwrócona uwaga dziewczynie by podziałała. pewnie byłby foch, albo i jakaś większa awantura z jej strony. Mimo wszystko należałoby zwrócić taka uwagę, przeprosić gości za przykre i chamskie zachowanie córki, a jakby to nie pomogło, wyprosić dziewczynę z przyjęcia. Ale nie karać dalej. Dalej to trzeba gnać do terapeuty, na terapię dla wszystkich.

[mamaemmy]

no masz rację,zgadzam sie z Tobą.

[nabakier]

[jlo83]

nabakier napisała:

> Jak już ktoś tu napisał, by sytuacja się wyprostowała, trzeba współpracy wszyst
> kich zainteresowanych

tak, napisała to sama autorka wątku, przelogowujac się uprzednio na nick demionii.laura czy jakoś tak

[nabakier]

Aaaa... nie zauważyłam, nie śledzę aż tak nicków
Ale na jestem jakas Laura, i podtrzymuję: terapia.

[sueellen]

nie jestem cos tam laura, serio, serio. Gdybyś prześledziła zalinkowany w pierwszym poście wątek też byś znała te szczegoły.

[nabakier]

Sueellen, ja nie zwracam na to uwagi, naprawdę mnie to nie frapuje, mnie interesuje problem, tak więc spoko

[sueellen]

to akurat nie do ciebie było...

[demonii.larua]

weź z łaski swojej wpisz mój nick w wyszukiwarkę, a potem spójrz na osobistą stopę w celu obadania dziury w tejże :F

[sueellen]

Tez chciałabym się dowiedziec JAK?

Za pierwszym razem mtka powiedziała cos w stylu:
- przestan, nie wolno ci się w ten sposób zachowywać.
Za drugim razem słyszałam jak mój chłop (czyli jej wujek) ją karcił mówiąc, że tak się nie zachowuja dobrze wychowane młode damy (po polsku kiepsko to brzmi - young ladies) i że powinna przeprosić Toniego. Młoda puściła focha, nos na kwintę i poszła grzebać w grillu. Nie przeprosiła.

Za trzecim razem Tony opowiadał jakis dowcip, mloda wywrociła oczami i rzuciła cos w rodzaju: "co za debil" (que gilipollas - wulgarne okreslenie nawiązujące do organów płciowych męskich). I wtedy stojąca obok niej matka strzelila ją ścierką i kazała wyjść.

[nabakier]

każdej Za mało danych, bo coś radzić w szczególe. Bo może młoda jest po prostu rozwydrzona. Albo matka nie zakreśliła granic co do swojego życia osobistego. Albo ojciec podburza. Albo z partnerem matki coś jest nie tak.
Jednak na moje czucie jest to nie kwestia doraźnej reakcji (która musi być względem każdego przypadku INNA), ale głębszego rozwiązania problemu.

Nie umiem doradzić na "doraźno"- nie widzę sytuacji. Przykro mi

[sueellen]

to trwa już dłuuugi czas (dlatego dałam linka do watku sprzed dwóch lat). NIC się nie zmieniło. Żadne kary, żadne rozmowy a troche tego było nie pomagają. A najgorsze jest to, że nie tylko ona, ale jej rówieśnicy także. Słyszałam raz jej rozmowę z koleżanką przez skypa, włos się jeżył. Było to u mnie w domu. Gadała używając mojego laptopa. Zamknęlam laptop przerywając rozmowę i powiedzialam, że nie zyczę sobie takiego słownictwa w moim domu.
- ale ciociu, to nie ja...
- pozwalając jej (kolezance ze skypa) tak do siebie mówic, nie szanujesz samej siebie ani innych osób, które przypadkiem tego słuchają np mnie. I wykład w ten deseń.

Nie jest tak, ze nikt nie reaguje, bo reagują właściwie wszyscy dorośli, ale po niej to spływa. Spuści głowę, zrobi mało rozumną minę, odwroci się, pójdzie coś robić ucinając rozmowę.

[nabakier]

Czyli dziewczyna w solidnym buncie jest, i się im już w relacjach pozapętlało. No to mama powinna po poradę wychowawcza się gdzieś udać. Serio.
Ja bym pogadała z dziewczyną solidnie. Ale nie mam dziewczyny ani takich doświadczeń, więc nie wiem w konkrecie. No i tatuś do resocjalizacji chyba też jest...

[bye.bye.kitty]

z trzecim albo czwartym ra
> zem matka trzepnęła ja mokrą ścierką, wyslała ją do pokoju i odłączyla kabel od
> neta.

dziwię się nieco.
ja od razu powiedziałabym obu dziewczynkom, by poszły robić co chcą (i nic bym im nie odłączała)

i dlatego, że prawdopodobnie banda dorosłych (rodziców) to nie jest ich wymarzone towarzystwo, i dlatego, ze jeśli na jednej imprezie są dwie mocno niechętne sobie osoby (córka i konkubent) to łatwo sobie zepsuć wieczór.

w tym, że ojcu się poskarżyła w sumie nic dziwnego nie widzę.

[aquuaa]

sueellen napisała:
> Słuchajcie, czy są w ogóle jakieś sposoby na rozwiązanie tego problemu?


Ale pytasz z ciekawosci czy ktos z tamtej rodziny poprosil Cie o zajecie stanowiska?
Bo jesli Cie ktos poprosil to - podobnie jak Ty - dostrzega problem i chce go rozwiazac. Wtedy jest sens udzielac rad i zastanowic sie jak pomoc.
Jesli nikt Cie nie pyta o zdanie to sam fakt, ze Tobie sytuacja nie lezy - niestety jest wylacznie marnowaniem energii na wymyslanie scenariuszy, ktore nie maja najmniejszych szans na realizacje.

[d.o.s.i.a]

Sprawe powinien zalatwic konkubent. Zamiast siedziec jak ta trusia powinien po doroslemu zlewac te teksty i w ogole wszyscy powinni. Przyjecie na grilu to nie jest dobry czas aby kogos lac sciera.
Dziewczyna ma prawo czuc, jak czuje - jedynie spokoj moze pomoc w tej sytuacji. To co zrobila matka tylko zaostrzy sytuacje, bo corka widzi, ze te metody dzialaja. I zamiast zapomniec i oswoic sie z sytuacja, to zachowanie jest w niej wzmacniane.

[sueellen]

> Sprawe powinien zalatwic konkubent. Zamiast siedziec jak ta trusia powinien po
> doroslemu zlewac te teksty i w ogole wszyscy powinni.

On nie jest konkubentem szwagierki, nie mieszkają razem.
Są parą juz ponad trzy lata. Na poczatku reagował, teraz coraz bardziej olewa mlodą, ignoruje jej zaczepki co dziewczynę jeszcze chyba bardziej wkurza.

Uwagę zwracała jej już matka i wujek. Ścierą dostała za trzecim razem.

[mamaemmy]

nie znam się na nastolatkach.
Ale w przypadku młodszych dzieciorów zdaje egzamin gra w której w jednym zespole są córka i konkubent-np koszykówka ,podchody,szachy,kalambur etc
Ale do tego potrzeba faceta z poczuciem humoru i z dystansem do siebie.
Do każdego jest droga/klucz-trzeba tylko go odnależć

[azile.oli]

Dziewczyna się stara faceta wypłoszyć, bo boi się, że matka się z nim zwiąże. Jest w trudnym wieku, ale jasna rozmowa z matką może by pomogła. Uświadomienie, że pewne odzywki są chamskie, to raz, a dwa, niech powie wprost córce, że facet z nimi nie zamieszka i jej ojczymem nie będzie. Chyba, że matka ma inne plany, dziewczyna to czuje, a ponieważ pana nie akceptuje, to się tego boi.
Jakoś sobie przypominam inny wątek, gdy dziewczynka strzeliła focha, gdy się na jakimś wyjeździe okazało, że matka ma spać z tym facetem. I był protest. Wcale się wtedy dziecku nie dziwiłam - doskonale rozumiało, że to oznacza zacieśnienie stosunków matki z panem, poza tym zdało sobie sprawę z intymnego kontekstu tej sytuacji.
Ten wątek był już dośc dawno i znowu słyszę, że wszyscy strofują dziewczynkę i są oburzeni jej postępowaniem. A ona po prostu walczy, pewne rzeczy jej się nie podobają, a wszyscy traktują ją jak durną smarkulę, którą trzeba objechać, bo nie podoba jej się facet matki.
Ta matka nie wpadła na to, żeby porozmawiać z córką zanim wprowadzi faceta w ich życie jako swojego partnera? I przez cały ten czas nie mogła zawrzeć z młodą ugody, jakiegoś wzorca zachowania?

[anorektycznazdzira]

Powiem Ci, ze też nie podpisałabym się pod objeżdżajacymi dziewczynę, bo byłam kiedyś na jej miejscu i wiem jaki to komfort i miód. Ale zaprotestuję przeciwko, wybacz, naiwnemu do bólu "porozmawiać z córką zanim wprowadzi faceta".
Uwierz mi: sytuacja jest tak trudna dla takiej nastolatki, tak konfliktogenna sama z siebie, że żadne porozmawiać nie pomoże, choćby rozmawiały przez 2 miesiące non stop. Ja jestem niestety pesymistką i zwyczajnie uważam, że z takich układów nie ma dobrego wyjścia. Częściowo przeczekać, uporczywie deklarując dobrą wolę i puszczając mimo uszu większość zagrań dziewczyny, częściowo protestować raczej w pokojowym tonie przeciwko jej zagraniom. Niestety jedyne co tej matce pomoże to to, ze córka rośnie i za 2-3 lata skupi się na własnych amorach zamiast na tych matki. Póki co wydaje jej się, że matka jest je niezbędna na własność do końca świata, że bez tego nastapi ostateczna katastrofa, więc walczy i walczyc będzie. Stosując zasadę, że na wojnie i w miłości (tu ma to i to) wszystkie chwyty dozwolone.
Matce życzyłabym mocnych nerwów, temu jej facetowi też. I tyle.

[triss_merigold6]

Odświeżyłam sobie tamten wątek, byłam w teamie radzących skrócenie smyczy dziewczęciu i stanowcze reagowanie na fochy i histerie.
IMO nie ma specjalnie o czym rozmawiać, matka ma prawo do prywatnego życia, pannie się krzywda nie dzieje - nie traci na tym czasowo, finansowo, nie jest dzieckiem zaniedbanym, porzuconym, olewanym.

[azile.oli]

Może i nie jest mniej kochana , ale jest w takim wieku, że ma prawo czuć się zagrożona. Dziwne, że nastolatka nie chce w domu faceta, którego nie lubi, albo wogóle żadnego obcego faceta? Owszem, on z nim i nie mieszka, ale im większa zażyłośc z nim matki, tym większe prawdopodobieństwo, że zechcą razem zamieszkać.
Matka ma prawo do własnego życia, a córka ma prawo czuć się z tym źle.

[triss_merigold6]

Z tego co policzyłam rozwód był 5 lat temu. Był czas przywyknąć.
JUż w poprzednim wątku parę ematek napisało, że to żadne zaburzenie poczucia bezpieczeństwa tylko szczeniacki egoizm nastolatki, które chce mieć rodziców tylko dla siebie. Nawet gdyby ich partnerzy/ki byli wcielonymi aniołami, to i tak młodej by nie pasowało.

[nabakier]

Moim zdaniem to jest bardzo dziwne, bo młoda nie ma w tym zakresie nic dogadania. To jest życie osobiste matki, od którego jej wara. Matka ma prawo przyjmować w domu takich gości, jakich tylko chce.
Przychylam się do opinii Triss.

[anorektycznazdzira]

Dokładnie tak uważam.
Ma prawo czuć sie źle, z cała pewnością czuje się źle a nawet fatalnie. Daje temu wyraz w niecywilizowany sposób i rozgrzeszam matke, że jej puszczają nerwy. Co nie zmienia faktu, że idealnie będzie, jeśli jej nic nie bedzie puszczać i będzie pracować nad córką i jej kontaktami z nextem.
W ogóle nie zgadzam się ze stwierdzeniami, że to matki i tylko matki sprawa i dziewczyna ma przyjąć do wiadomości i nie zabierać głosu. Dziewczyna jest w wieku, w którym ciągle jest 100% zależna od utrzymującego i nocującego ją rodzica, więc powinno jej robić dużą różnicę, jak ten rodzic organizuje kluczowe sprawy życiowe. To znaczy oczywiście matka jest wolnym człowiekiem i może to tak rozegrać: morda w kubeł, wara od moich spraw- później poniesie konsekwencje, jak wszystkiego w życiu.

[zabulin]

Nie znam całej sytuacji.

Czy ten partner matki krzywdzi ją w jakikolwiek inny sposób niż tym, ze istnieje w ich życiu?

Jesli tak, zgłosić na policję.

Jesli nie, niech Mama się z nim rozstanie. Bo najwidoczniej krzywdzi maleńką córeczke mslac o kimś innym niż tylko o niej.
Albo niech się nie rozstaje, tylko cierpliwie znosi impertynencje NASTOLATKI i rozumie że to jeszcze dziecko.

Ja mam jeszcze małe dziecko, ale nie rozumiem jednego.

Pisza tu kobitki niektore przy róznych okazjach, ze dziecko od poczatku nalezy szanować, trakotwac jak partnera, kochac, nie szarpać, nie bic, Broń Boże.
Ok.

Ale rozumiem, ze to działa w jedną strone.
Bo, sorry ale nie może być tak, ze dziewczyna robi co chce.
prosby, rozmowy nie działają??

Nie ma 3 lat. Zachowuje się niegrzecznie, ma kare.
Wiadomo, ścierka sparwy nie załatwi, ale rozumiem, ze cierpliwośc matki ma swoje granice.


A wyartukolaowało dzieciątko czego chce?? Chce żeby mamusia mieszkała tylko z nią?
czy po prostu jest rozwydrzona i w razie czego znajdzie inny sposób by uprzykrzyć matce życie?

[nabakier]

Zgoda, poza karami. Nie wierzę w działanie kar typu odcięcie netu.
Inny rodzaj traktowania bym wdrożyła. Ale matka jest chyba na to za słaba, niestety.

[azile.oli]

Nie wiem, jakie tam są układy między matką , a córką, ale jakiś kompromis chyba można osiągnąć. Ale nie karami, tylko rozmową. Dziewczyna ma prawo pana nie lubić i nie akceptować związku matki. Jednocześnie nie ma prawa zachowywać się wobec niego nielulturalnie, czy chamsko. Związek matki z facetem jest wyłącznie jej sprawą i córka nie ma prawa w to ingerować. Jednocześnie matka stara się nie stawiać dziewczyny w sytuacji, w których mogłaby czuć się skrępowana.