Po co pilnować chłopa?

[jola-kotka]

Naprawdę wierzycie,że taka kontrola,wtracanie się w prywatne sprawy męża, gonienie kobiet z jego życia uchroni was przed zdrada? Wierzycie że awantura coś zdzialacie? Gdzie się podzialo zaufanie?
Dlaczego tak za wszelką cenę chcecie utrzymać przy sobie faceta nawet wtedy gdy już jest zainteresowany inna? Po co ponizacie same siebie żeby utrzymać faceta u swojego boku?

[zonaczolgisty]

Tez tego nigdy nie rozumialam. Bedzie chcial zrobic skok w bok to i tak znajdzie okazje, czy zona pilnuje czy nie.

[paul_ina]

Dokladnie, tzw. Pilnowanie jest mega upokarzajace przede wszystkim dla pilnujacej.

[tonik777]

Jako osoba z drugiej strony (czyli chłop) powiem, że takie pilnowanie daje pewne efekty. Niestety są one odwrotne od zamierzonych celów. Mojej żonie coś odbiło i pewnym momencie próbowała ciągle mnie kontrolować. A to gdzie idę, a to z kim rozmawiam. Podejrzewała o romanse z sąsiadkami i takie różne nieprawdziwe historie. Skutkiem tego jest to, że mam dość mojej żony. Więc jak chcecie zniszczyć swój związek to taka kontrola jest jak znalazł.

[ewa_mama_jasia]

Nikt nie mówi o pilnowaniu. Ale MNIE szlag trafia, jak mąż siedzi na kanapie i tokuje z przyjaciółka przez godzinę - dwie albo dłużej. I to o pierdołach - co zrobił któryś z ich znajomych, gdzie może taniej kupic coś, radzi w kwestiach fachowych (np. wybór sprzętu biurowego), gdzie się wybiera w najbliższym czasie, gdzie była psiapsióła....... Naprawdę chwilami przebąkuję o rozwodzie.

[dziennik-niecodziennik]

ale to nie jest tokowanie. to NORMALNA rozmowa.

[lilly_about]

Wyjątkowo się z tobą zgadzam i mam za każdym razem niezły ubaw, jak czytam o tym, że faceci ematek po pracy to tylko zona, dom, brak telefonów prywatnych, brak telefonów służbowych, podejrzewam, że atrakcyjnej sąsiadce z pierwszego piętra to nawet dzień dobry nie moga powiedzieć

[sonniva]

Odpowiedź jest prosta.
Im bardziej kobieta zakompleksiona i zależna od męża tym bardziej pilnuje.

[default]

Pilnowanie - nie. Po prostu "trzymanie ręki na pulsie spraw" i orientowanie się na bieżąco "co w trawie piszczy" - i to wypośrodkowane w ten sposób, aby lokowało się gdzieś pomiędzy wścibstwem a całkowitą obojętnością wobec tego, co i z kim mąż robi.
Bo, sorry, ale jak któraś pisze, że "mąż ma mnóstwo koleżanek, spotyka się z nimi towarzysko i mnie to nie przeszkadza", to albo ma tego męża kompletnie w dupie, albo oszukuje rzeczywistość.

[lilly_about]

Tylko jak żyję nie widziałam małżeństwa, gdzie mąż ma tyyyyle kolezanek

[default]

Ja też nie, ale tu na forum, choćby w sąsiednim wątku, sporo pań pisze, że mąż jakieś tam koleżanki/znajome ma. I tu kwestia - jaki ma z nimi stopień zażyłości, bo np. koleżanki z pracy to pewnie ma każdy, ale koleżanki, z którymi spotyka się towarzysko (w sensie umawia się na spotkanie tylko z nią, nie w większej grupie znajomych łącznie) - to już nie jest takie całkiem spoko. Tu akurat zgadzam się Triss, że fakt posiadania przez faceta "przyjaciółki" zawsze jest podejrzany.

[lilly_about]

Tylko że triss pisze o tym w taki sposób, jakby jej facet nie miał prawa spojrzec, a co dopiero rozmawiać z absolutnie żadną inną kobietą poza nią. Zawsze jak o tym pisze to się zastanawiam, czy on już się zbuntował, czy taka z niego oferma, ze to toleruje.

[araceli]

default napisała:
> ale koleżanki, z którymi spotyk
> a się towarzysko (w sensie umawia się na spotkanie tylko z nią, nie w większej
> grupie znajomych łącznie) - to już nie jest takie całkiem spoko. Tu akurat zgad
> zam się Triss, że fakt posiadania przez faceta "przyjaciółki" zawsze jest podej
> rzany.

A z kolegami może się spotykać sam na sam? Bo wiesz, że z kolegą też może zdradzić?

[default]

Teoretycznie tak, ale statystycznie rzecz biorąc, to raczej rzadkie przypadki...

[agnieszka77_11]

default napisała:

> Teoretycznie tak, ale statystycznie rzecz biorąc, to raczej rzadkie przypadki..
> .

Z kolegami może pójść na podryw.

[goodnightmoon]

default napisała:

> np. koleżanki z pracy to pewnie ma każdy, ale koleżanki, z którymi spotyka się towarzysko (w sensie umawia się na spotkanie tylko z nią, nie w większej grupie znajomych łącznie) - to już nie jest takie całkiem spoko.

Jak jeszcze spotkanie sam na sam z koleżanką zdarzy się sporadycznie, to OK. Ale regularne spotkania / długie rozmowy telefoniczne z koleżanką to już początek romansu.

Chociaż samej zdarzało mi się od czasu do czasu pójść np. do kina lub na koncert z kolegą z pracy, ale jest pewna granica, też właśnie regularność ma znaczenie.

Ogólnie nie rozumiem, po co żonaty facet miałby spotykać się z koleżankami ... koleżanki to mają być żony kolegów, widywane na spotkaniach "parowych".

[lilly_about]

Pozwól, ze ostatni akapit ustawię w sygnaturce, jest genialny!

[goodnightmoon]

Bo tak jest

[lilly_about]

T twoim rozumieniu oczywiście

[m_incubo]

> Ogólnie nie rozumiem, po co żonaty facet miałby spotykać się z koleżankami ...
> koleżanki to mają być żony kolegów, widywane na spotkaniach "parowych".

Ja też nie. Logiczne, że koleżanki i kolegów to się ma najdłużej do studiów, gdy się chce bez zobowiązań pobzykać/zaliczyć/porandkować. Do tego są normalnym ludziom potrzebni znajomi przeciwnej płci (lub nawet tej samej, nie chcę nikogo dyskryminować) .
Później już żona/mąż jest całym światem i reszta świata może nie istnieć. A jeśli jednak istnieje, to już żona zadba, by przestała i kamień na kamieniu się nie ostał.

To sie nazywa 'zycie towarzyskie'

[po-trafie]

A takie kolezanki to towarzystwo. I kolezanki i koledzy, blizszy i dalsi znajomi czy przyjaciele (oraz przyjaciolki).
Spotykam sie regularnie z przyjaciolmi rodzaju meskiego sama. W tym samym czasie moj facet spotyka sie z przyjaciolkami/kolezankami. Dosc czesto te przyjaciolki/kolezanki to np zony lub dziewczyny facetow, z ktorymi ja sie spotykam na kawe. Bo znamy sie blisko, dobrze, cale lata i nie zawsze chcemy sie spotykac parzyscie.
Bo kontakty socjalne z ludzmi o roznych swiatopogladach, plciach i charakterach nas wzbogacaja.
Bo majac bliskich znajomych, takich z ktorymi czlowiek sie otwiera i bywa sam na sam czyni nas szczesliwszych.

Bo czlowiek, z ktorym jest sie w zwiazku, to nie pies na smyczy wymagajacy kaganca, tylko druga, myslaca i czujaca na dosc wysokim poziomie osoba.

[goodnightmoon]

Ja nie twierdzę, że nie wolno wyjść sam na sam na kawę lub np. do kina. Zdarzają się różne sytuacje, chociaż nawet to nie dzieje się chyba zbyt często.
No bo wybacz, pracujące małżeństwo, mające dzieci, nawet nie ma za bardzo czasu - etat w pracy plus ewentualnie zająć się dzieckiem, chyba powinno się być stęsknionym za sobą nawzajem a nie za koleżanką/kolegą.

Też jest ta granica, którą łatwo wyczuć, ale ciężko opisać na forum. Wydaje mi się, że dobrym wskaźnikiem jest właśnie sporadyczność. Owszem, mogę spotkać się na mieście i pogadać przy kawie z dawno nie widzianym kolegą. Mogę z mężem przyjaciółki pójść na koncert, jeśli np. jesteśmy nim bardzo zainteresowani, a nasi małżonkowie wcale.

Ale jeśli zaczynają się jakieś regularne pogaduszki przez telefon, lawina SMSów, spotykanie się sam na sam, zwierzanie się z problemów małżeńskich, to już zaczyna być niezdrowe.

[triss_merigold6]

Mniej więcej o to chodzi.
Jak oboje mamy pracę + jeszcze małe dzieci, to zostaje niewiele czasu na życie towarzyskie w gronie pozarodzinnym. W weekend wypadałoby gdzieś z dziećmi iść, zajrzeć do dziadków, nadrobić domowe zaległości, czasem ze znajomymi się spotkać razem lub osobno, czasem - przy kombinacjach logistycznych - wyjść gdzieś we dwoje.
Gdzie, przepraszam, tu miejsce na regularne spotkania sam na sam z samotnymi przedstawicielami płci przeciwnej?

[bumbunierka1]

triss_merigold6> Gdzie, przepraszam, tu miejsce na regularne spotkania sam na sam z samotnymi pr
> zedstawicielami płci przeciwnej?

Hmm, tutaj?:

triss_merigold6 > czasem ze znajomymi się spotka
> ć razem lub osobno,

[triss_merigold6]

Aha. To wygląda tak, że ja zgarniam dzieci i umawiam się z jakąś dzieciatą koleżanką albo stary raz na jakiś czas idzie do kumpla dwa bloki dalej posiedzieć w ciszy 2 godziny.

[bumbunierka1]

Aha. To wygląda tak, że ja zgarniam dzieci i umawiam się z jakąś dzieciatą koleżanką albo stary raz na jakiś czas idzie do kumpla dwa bloki dalej posiedzieć w ciszy 2 godziny.

Acha. A jesli ty bys zgarnela dzieci i umowila sie z jakims dzieciatym kolega albo styary raz na jakis czas poszedl do kumpeli dwa bloki dalej posiedziec w ciszy 2 godziny to by to jakos wiecej czasu zajelo, niz zacytowana przez ciebie konfiguracja
Triss, zachowaj jakies resztki logiki... albo zastanow sie, co naprawde myslisz.

[pulower8]

Jak powszechnie wiadomo, romanse z żonami kolegów się nie zdarzają.

[memphis90]

> Ogólnie nie rozumiem, po co żonaty facet miałby spotykać się z koleżankami ...

Póki spotyka się po to, po co spotyka się z kolegami- to dla mnie nie ma problemu. Może się spotykać do upadłego. Nie wolno mu natomiast robić tego, czego nie zrobiłby z kolegą (z dyspensą na buziaka na powitanie).

[mozambique]

moj byly mial
maaaase kolezanek

dosc intensywnie z jedną sie aktywizowal gdy bylam w sanatorium

a ja gupia wierzylam ze oni tak z tej sympatii nocują u siebei nawzajem

[landora]

Mąż ma mnóstwo koleżanek, spotka się z nimi towarzysko, zazwyczaj w większej grupie mieszanej, ale czasem także sam na sam. Zawsze o tych spotkaniach wiem, czasem biorę udział, czasem nie. Zazwyczaj te koleżanki są wspólne.
W pracy mąż ma głównie koleżanki, wziąwszy pod uwagę, że pracuje w szkole podstawowej
Miał też przyjaciółkę, która była świadkową na naszym ślubie. Niestety, ta dziewczyna niedawno zmarła.
Póki co, nigdy nie miałam powodów do podejrzeń.

[zottarella]

andora napisała:

> Mąż ma mnóstwo koleżanek, spotka się z nimi towarzysko, zazwyczaj w większej gr
> upie mieszanej, ale czasem także sam na sam. Zawsze o tych spotkaniach wiem
> , czasem biorę udział, czasem nie. Zazwyczaj te koleżanki są wspólne.
> W pracy mąż ma głównie koleżanki, wziąwszy pod uwagę, że pracuje w szkole podst
> awowej
> Miał też przyjaciółkę, która była świadkową na naszym ślubie. Niestety, ta dzie
> wczyna niedawno zmarła.
> Póki co, nigdy nie miałam powodów do podejrzeń.

Skandal!!! Ukróć mu smycz, bo zapewne już Cię zdradza z każdą po kolei, a Ty naiwna mu ufasz A najlepiej, to się z nim rozwiedź, po co mu koleżanki skoro ma żonę!!!

[landora]

> Skandal!!! Ukróć mu smycz, bo zapewne już Cię zdradza z każdą po kolei, a Ty na
> iwna mu ufasz A najlepiej, to się z nim rozwiedź, po co mu koleżanki skoro m
> a żonę!!!

Chyba tak zrobię!

[guderianka]

Zazwyczaj te koleżanki są wspólne

otóż to
z pewnością tak samo tolerancyjna i wyluzowana jesteś wobec tych, których nie znasz , nie widziałaś, a Twój mąż jest dla nich pocieszycielem
co za wyzwolona kobieta z Ciebie!

[sameshitdifferetnday]

No dokładnie! Jaj mam jeszcze pytanie do tych wszystkich ematek, które tak obsesyjnie pilnują misiów - działa to też w drugą stronę? Wasi mężowie też Wam stawiają ciągle ograniczenia i warunki? Sprawdzają Was i pilnują na każdym kroku?

Jeśli sama znajdziesz się

[mx3_sp]

w takiej sytuacji, że facet zacznie dzielić uwagę między Tobą a inną kobietę to się przekonasz dlaczego warto wzmożyć uwagę, lub jak jakaś inna zacznie się kręcić w okolicy. Nie ma co gdybać.

[neffi79]

ja nie pilnuję, dlatego nawet nie wypowiadam się w bliźniaczym wątku
mój mąż ma wiele znajomych kobiet, tak jak ja facetów, wiele razy wychodziliśmy na spotkania osobno (np. spotkanie w restauracji w celach biznesowych, czy to z właścicielem/-ką jakiejś firmy w celu omówienia warunków współpracy, nieraz wieczorem bo w dzien nie ma czasu) - idąc za poradami niektórych forumek powinnam montować podsłuchy, ku..wować, spowiadać itp

maż ma znajomą jeszcze z lat szkolnych, która zajmuje się naszymi ubezpieczeniami, widziałam ich maile, niektóre osobiste. nie przyszło mi do głowy, ze ona pewnie bada grunt a dzwoniła nie jeden raz wieczorem prosząc męza do telefonu. UWAGA - zawsze jest bardzo miła

Nie mówiąc już o wyjazdach, mąż regularnie jeździ do Chin, jedzie z nim tłumaczka (26 lat) i zwykle ktoś z firmy, śpią w tym samym hotelu, jadają wspólne kolacje, z zazdrości powinnam się dawno rozwieść

[mx3_sp]

może warto jeszcze zrozumieć, że poza spotkaniami służbowymi są jeszcze prywatne, które są bardziej niepokojące. W Twojej sytuacji Twoja zazdrość nic nie jest warta, nie masz wpływu na kobiety wokół Twojego męża/

[neffi79]

z panią od ubezpieczeń rozmawiają jak najbardziej prywatnie, spotykaja się co jakiś czas i wątpię, żeby była to sztywna pogadanka, nie raz, zresztą słyszałam te rozmowy - wiem, że ona bardzo skarży się na swojego męża - czy nie powinnam aby ukrócić tej znajomości i zażadać rozmów tylko o interesach?

druga sprawa - z tłumaczką znają się bardzo dobrze, mąz wysyła mi zdjęcia z wspólnych posiłków, oboje usmiechnięci, nie rozmawiają o sprawa słuzbowych, wieczorem idą do tego samego hotelu, korzystają z basenu
większość ematek nie jest w stanie tego ogarnąć

[mx3_sp]

ale Ty na to wpływu nie masz. Nawet jak focha strzelisz i rozwodem zagrozisz to mąż nie zrezygnuje z tych spotkań.

[neffi79]

mogę mieć wpływ, mogę zrobić coś czego nigdy nie robiłam - scena, krzyki, wyzwiska, spowiedź - mysle, że zrobiłabym na nim wielkie wrażenie, może by przestał, ograniczył.
Mogłabym wyznaczać czas spotkań, szukać tłumacza płci męskiej, wszystko da się zmienić/zamienić - zminimalizować kontakt z kobietami bo przecież każda to potencjalne zagrożenie. co nie? (a faceta mam wyjątkowo fajnego)

z drugiej strony wiem, że właśnie wtedy, mogłby zacząc kombinować - a ja za to podziękuję.

[mx3_sp]

między babską histerią a totalnym olaniem jest jeszcze cała gama zachowań, czasami nawet nieświadomych.

[neffi79]

zalezy co nazwać babską histerią - moim zdaniem zabranianie facetowi posiadania przyjaciólek ociera się o histerię
ja posiadam przyjaciół (niektóre przyjaźnie co bardzo cenne, jeszcze z "podwórka", w swojej zażyłosci taktujemy sie jak rodzeństwo, choć niektórzy są niczego sobie) nie chciałabym by ktoś mi to ograniczał
mąż mi nie ogranicza i nie czuje się przez niego totalnie olana

[mx3_sp]

to co napisałaś, że mogla byś zrobić to jest histeria.

[goodnightmoon]

neffi79 napisał(a):

> druga sprawa - z tłumaczką znają się bardzo dobrze, mąz wysyła mi zdjęcia z wspólnych posiłków, oboje usmiechnięci, nie rozmawiają o sprawa słuzbowych, wieczorem idą do tego samego hotelu, korzystają z basenu
> większość ematek nie jest w stanie tego ogarnąć

Cóż, byłam taką "tłumaczką", często jedyną kobietą wśród np. 8 facetów w tygodniowej delegacji.
Jasne, że wieczorem w hotelu nie rozmawia się już o sprawach służbowych (no może czasami). Chce się odpocząć i wesoło spędzić czas.

Nie musi wyjść z tego zdrada. Ale może - są palanci, którzy wypuszczeni na swobodę po prostu muszą spróbować zaliczyć i tu już "tłumaczka" powinna być twarda

[guderianka]

o, to ja bym nie dała chyba rady
umarłabym z zazdrości

[goodnightmoon]

guderianka napisała:

> o, to ja bym nie dała chyba rady
> umarłabym z zazdrości

Wiesz co, różne są kobiety ...
Moja praca polegała właśnie na częstych wyjazdach i wiadomo, że każdy miał już dosyć.

Kiedyś na imprezie firmowej, gdzie były obecne również małżonki pracowników, dziewczyny zaczęły się tradycyjnie skarżyć na częste wyjazdy mężów. Na co jedna z żon: "A ja się bardzo cieszę, kiedy mój wyjeżdża, to znaczy że pod koniec kwartału będzie duża premia". Kurtyna.

[guderianka]

hehe

[ailia]

Ale ze co - ze bedzie premia, bo tak ciezko pracuja na wyjazdach
czy ze premia, bo sie z pania dyrektor przespal?
bo nie kumam

[goodnightmoon]

Premia bo jest na wyjeździe = pracuje u klienta.
Ale tych wyjazdów zawsze było dużo ponad normę, głównie na to dziewczyny zawsze narzekały. Bo umowa o prace swoje, a życie swoje ...

Niestety, za przespanie się z panią dyrektor premia nie była przewidziana

[guderianka]

Gdy byłam na wyjeździe-szkolenie, pół Polski od domu- z kolegą z pracy -singlem i to przystojnym- komentarze od kolegów z pracy do słuchawki brzmiały : Gol strzelony na wyjeździe się nie liczy , Lodzik zrobiony przynajmniej 100km od domu to nie zdrada
(branża męska, budowlana)

[memphis90]

Mój kolega od szkoleń i konferencji to zadeklarowany kato-talib, więc nikt nawet nie próbuje żartować nt. potencjalnych romansów

[riki_i]

He he, byłem kiedyś świadkiem jak jeden wyjazdowy nachlany pan usiłował zgwałcić tłumaczkę, co prawda dość nieudolnie. A towarzystwo było przednie - same profesory

[goodnightmoon]

Ehhhh, ja bym mogła książkę napisać o tym, do czego zdolni są niektórzy przykładni małżonkowi i ojcowie I nie ważne, czy pan profesor, czy po prostu dErektor ...

[lilly_about]

Ale to może twój mąż jest palantem, nie sądź naszych po swoim kochana!

[goodnightmoon]

lilly_about napisała:

> Ale to może twój mąż jest palantem, nie sądź naszych po swoim kochana!

Akurat piszę o niektórych kolegach z pracy, którzy, gdyby nie napotkali ostrego sprzeciwu, to by przyprawili małżonkom piękne rogi. Powiem więcej - nie tylko proponowali niezobowiązujący sex, posuwali się nawet do szantażu. Nie nazwać takiego palantem?

Nie piszę, że był wśród nich twój mąż. Mój nie jeździ w delegacje i nie spotyka się po pracy z koleżankami.

[lilly_about]

Co oznacza, ze niemoralne propozycje zdarzają się tylko w delegacji lub na kawie z koleżanką? To uproszczenie, ale jesli ci z tym wygodnie się zyje, to prosze bardzo.

[triss_merigold6]

Prawdopodobieństwo, że z niemoralną propozycją wyskoczy np. nasza księgowa - 65-letnia matka mojej kumpeli, jest hm... nikłe?

[lilly_about]

to już jest fobia triss

[triss_merigold6]

Nie, to jest odniesienie do fobii forumowej.
Nie sprawdzam, nie trzepię telefonu/kompa/kieszeni prewencyjnie, wierzę staremu że jak mówi że idzie w miejsce X, to faktycznie tam idzie itd. Nie robię w/w ponieważ nie mam podstaw, żeby cokolwiek podejrzewać.
Natomiast gdyby zaczęły się nietypowe objawy życia towarzyskiego, jakieś wyjścia do knajp wieczorem, zalew sms-ów czy telefony od koleżanek, to stałabym się czujna jak pies pasterski i strzepała absolutnie wszystko.

[lilly_about]

Ale triss, masz faceta, jakiego masz, nie smsuje z koleżankami, nie ma pracy polegającej na wyjazdach, nie chodzi z kumplami na piwo do knajpy.... Jestem w stanie zrozumieć, że zaniepokoiłoby cię coś tam, jakiś sms, bo do tej pory tego nie było, czy wyjscia weekendowe itd. Ale na Boga nie mogę zrozumieć tego, ze w każdym z tych zdarzeń dopatrywałabyś się zdrady. Co ty byś w takim razie zrobiła, gdyby twój facet miał prace w delegacjach?

[triss_merigold6]

Nie miałby pracy w delegacjach. Koniec dyskusji. Oboje jesteśmy zgodni co do tego, że praca w delegacjach jest nieakceptowalna i nigdy taka forma zatrudnienia nie była przedmiotem rozważań.
A czegóż jak nie zdrady miałabym się dopatrywać w nagłych i nowych kontaktach towarzyskich (zaznaczam towarzyskich, a nie zawodowych) z jakąś obcą panią? Zwłaszcza w kontaktach polegających na tym, że pani się zwierza.
Zresztą to akademicka dyskusja, wizja mojego chłopa wysłuchującego zwierzeń jakiejś pani jest zbyt absurdalna.

[lilly_about]

I własnie to jest fobia, twierdzenie, ze pan nie będzie pracował w delegacjach, bo nie. Rozumiem, ze teraz może robić w fabryce na zaworach, ale life is life.

[triss_merigold6]

Hm... czy jesteś w stanie zrozumieć, że facet może - tak sam z siebie - nie chcieć pracować w delegacjach i że jest w stanie zorganizować sobie pracę, która tego nie wymaga?

[lilly_about]

Oczywiście, zwłaszcza twój, który nie chce, bo ty nie chcesz. Mój tez nie pracuje w delegacjach, gdybyś za chwile chciała mi to zarzucić. Ale zdarza mu się raz na pół roku polecieć w fajne miejsce - służbowo.

[triss_merigold6]

Mój nie chce, bo nie po to decydował się na rodzinę, żeby nie wracać na noc do domu. Przez ładnych parę lat wyjeżdżał do pracy na 3-6 miesięcy do USA, Irlandii, Hiszpanii, wystarczy mu emigranckiego klimatu na resztę życia.

[lilly_about]

To są sytuacje ekstremalne, niemal emigracyjne. Są przecież delegacje dwudniowe na przykład, nie masz takich w pracy? Jasne, że masz.

[jola-kotka]

Mnie zastanawia jedno w tym co piszesz,brak szacunku w twoich wypowiedziach do tego męża. Traktujesz go jak przedmiot,nazywasz"stary" twoim zdaniem to jest ok? I może zaznaczmy,że ty możesz w jakiejś tam sytuacji chcieć przetrzepac wszystko co nie znaczy że maz ci na to pozwoli. Ogólnie podejście twoje do związku z drugim wolnym człowiekiem jest bardzo dziwne. Tak wolnym bo związek to nie więzienie.

[goodnightmoon]

lilly_about napisała:

> Co oznacza, ze niemoralne propozycje zdarzają się tylko w delegacji lub na kawie z koleżanką?

Może zdarzyć się również w warzywniaku lub przychodni. Co nie zmienia faktu, że żonato-dzieciaty facet, próbujący przelecieć koleżankę w delegacji jest palantem, więc nie rozumiem twojego sprzeciwu.

Rozmawiamy sobie z Guderianką i Rikim o zwyczajach delegacyjnych, nagle się wtrącasz, wyjeżdżasz z tekstem, że mój mąż jest palantem a niemoralne propozycje zdarzają się nie tylko w delegacjach i kawiarniach ...

[lilly_about]

To ty wyjechałaś z tekstem o mężach palantach, więc musisz mieć doświadczenie, nie ja.

[goodnightmoon]

OK, przyjęłam do wiadomości fakt, że się nie zrozumiemy

[misterni]

lilly_about napisała:

To ty wyjechałaś z tekstem o mężach palantach, więc musisz mieć doświadczenie,
nie ja.

Pytanie, dlaczego uznałaś, że Goodnightmoon pisze o Twoim mężu, bo tylko to tłumaczyłoby emocjonalną reakcję.
Ja dokładnie zrozumiałam o co jej chodzi - panowie, z którymi ona miewała kontakt na delegacjach, konkretnie ci proponujący jej seks delegacyjny, są palantami.

[goodnightmoon]

misterni napisała:

> Ja dokładnie zrozumiałam o co jej chodzi

No Bogu dzięki, bo już przez chwilę zwątpiłam w swoją umiejętność wyrażania myśli na piśmie

[guderianka]

kwestia priorytetów
dla mnie poniżeniem byłoby, gdybym przyjęła w swe ramiona kolesia który mnie zdradził np. z koleżanką, bezkrytycznie i gdybym pisała takie pierdy jak Ty tu powyżej. Możesz różnie sobie tłumaczyć, również w ten sposób. Tylko wiesz, to Ciebie zdradził

[verdana]

Mój mąż ma koleżankę/przyjaciółkę z młodości. Czasem sie z nią spotyka. Jakoś nie jestem w stanie pojąć, co w tym złego. Dziwna jestem?

[bei]

Pilnowanie może być skuteczne?
Równie dobrze, to on może pilnować mnie, mam więcej czasu.

[neffi79]

nie jesteś dziwna, dziwne jest trzymanie chłopa jak w klatce

[landora]

Jeśli jesteś dziwna, to jest nas dwie. Dla mnie dziwnym jest oczekiwanie, że po ślubie mąż zerwie wszystkie dawne przyjaźnie z kobietami, "bo teraz nie są już mu potrzebne". Mój mąż ma przyjaciółki z czasów, kiedy nawet mnie nie znał. Chore byłoby, gdybym mu kazała przestać się do nich odzywać.

[goodnightmoon]

landora napisała:

> Dla mnie dziwnym jest oczekiwanie, że po ślubie mąż zerwie wszystkie dawne przyjaźnie z kobietami, "bo teraz nie są już mu potrzebne".

Oczywiście, że następnego dnia po ślubie nie czyścimy listy kontaktów w telefonie i nie blokujemy znajomych singli.

ALE chyba jasne jest, że przyjaźń pomiędzy np. 20-paroletnimi bezdzietnymi singlami studentami wygląda zupełnie inaczej, niż 30-paroletnimi żonato-dziaciatymi ludźmi.

Są sentymentalne przyjaźnie z czasów dzieciństwa, szkoły, studiów. Ale sorry, czas na beztroskie wyjścia na piwo z kumplami, zabawy do białego rana z koleżankami i spontaniczne, długie rozmowy telefoniczne to facet miał właśnie za czasów kawalerskich.

Chyba jasne jest, że podejmując decyzję i wstąpieniu w związek małżeński, posiadanie dzieci, rezygnujemy (przynajmniej w dużym stopniu) z szaleństw młodości. Wszelkie "kawalerskie" przyjaźnie albo ewoluują w przyjaźń pomiędzy rodzinami albo, jeśli któreś z "elementów" nie przypadnie sobie do gustu, powoli zanikają i sprowadzają się do sporadycznych spotkań.

Mówię oczywiście o normalnym, zdrowym układzie małżeńskim, a nie o sytuacji, kiedy np. jedno z małżonków siedzi z dziećmi a drugie radośnie imprezuje i pielęgnuje stare lub nowe "przyjaźnie"

> Mój mąż ma przyjaciółki z czasów, kiedy nawet mnie nie znał. Chore byłoby, gdybym mu kazała przestać się do nich odzywać.

Mój też. Stały się również moimi przyjaciółkami i spotykamy się w większej grupie

[tabakierka2]

goodnightmoon napisała:

> Chyba jasne jest, że podejmując decyzję i wstąpieniu w związek małżeński, posia
> danie dzieci, rezygnujemy (przynajmniej w dużym stopniu) z szaleństw młodości.
> Wszelkie "kawalerskie" przyjaźnie albo ewoluują w przyjaźń pomiędzy rodzinami a
> lbo, jeśli któreś z "elementów" nie przypadnie sobie do gustu, powoli zanikają
> i sprowadzają się do sporadycznych spotkań.

też tak to widzę!

[lola211]

> Chyba jasne jest, że podejmując decyzję i wstąpieniu w związek małżeński, posia
> danie dzieci, rezygnujemy (przynajmniej w dużym stopniu) z szaleństw młodości.
> Wszelkie "kawalerskie" przyjaźnie albo ewoluują w przyjaźń pomiędzy rodzinami a
> lbo, jeśli któreś z "elementów" nie przypadnie sobie do gustu, powoli zanikają
> i sprowadzają się do sporadycznych spotkań.

To jest straszne co piszesz.

[guderianka]

to jest normalne
współczuć należy temu, kto mając rodzinę nadal zachowuje się jak kolorowy wolny ptak

[araceli]

guderianka napisała:
> to jest normalne
> współczuć należy temu, kto mając rodzinę nadal zachowuje się jak kolorowy
> wolny ptak

W końcu rodzina to więzienie/klatka/smycz. Żadnego własnego życia, żadnych własnych zainteresowań, żadnych własnych znajomych.

[guderianka]

Nie u każdego jest tak jak u Ciebie, współczuję

[araceli]

guderianka napisała:
> Nie u każdego jest tak jak u Ciebie, współczuję

Posiadania własnych zainteresowań i znajomych? Mnie się wydawało, że to standard ale jak widać jematkowy standard to więzienie o podwyższonym rygorze

[goodnightmoon]

araceli napisała:

> jak widać jematkowy standard to więzienie o podwyższonym rygorze

Za to dobrze karmią

[triss_merigold6]

I wszyscy mają syndrom sztokholmski.

[guderianka]

a tego nie pisałaś

pisałaś, że
W końcu rodzina to więzienie/klatka/smycz. Żadnego własnego życia, żadnych własnych zainteresowań, żadnych własnych znajomych
no to skąd możesz to znać, jak nie od siebie ?

[araceli]

Z opisów na forum (w tym twojego).

[guderianka]

A którego mojego ?

[araceli]

guderianka napisała:
> A którego mojego ?

Złe określenie. Napisałaś, pod opisem Tabakierki 'to normalne'.

[guderianka]

Tak. Za normalne uważam
Chyba jasne jest, że podejmując decyzję i wstąpieniu w związek małżeński, posia
> danie dzieci, rezygnujemy (przynajmniej w dużym stopniu) z szaleństw młodości.
> Wszelkie "kawalerskie" przyjaźnie albo ewoluują w przyjaźń pomiędzy rodzinami a
> lbo, jeśli któreś z "elementów" nie przypadnie sobie do gustu, powoli zanikają
> i sprowadzają się do sporadycznych spotkań
I nie wiem , w którym punkcie jest to styczne z tym, co piszesz Ty
W końcu rodzina to więzienie/klatka/smycz. Żadnego własnego życia, żadnych własnych zainteresowań, żadnych własnych znajomych

[lola211]

Jesli ktos zyje od imprezy do imprezy ,nic innego nie robi, tylko sie spotyka z kumplami, to faktycznie -nic tylko wspolczuc.
Ale jesli ktos prowadzi zycie towarzyskie w sensownym wymiarze, to nie ma powodu z tego rezygnowac, bo zawarł związek.Zadna to krzywda dla rodziny.

[guderianka]

Lola- zgadzam się z Tobą całkowicie.
Tylko dlaczego wątek bazuje na skrajnościach a nie na normalnym życiu ( w tym towarzyskim?)-każda "tolerancyjna" pisze o przyjaciółkach z dawnych lat lub wspólnych koleżankach. A przecież wątek powstał na podstawie sytuacji z sąsiedniego związku, gdy do męża w niedzielę wieczorem dzwoni nieznana żonie kobieta, którą mąż zna krótko, która z nim pracowała ale już nie pracuje i przeżywa ból nieudanego związku... No proszę Cię- ..

[lola211]

Jak znam siebie, to bym tylko wzruszyła ramionami.Dzwoni, to dzwoni, widac potrzebuje z nim pogadac.
Moim zdaniem gdyby było cos na rzeczy to by nie zadzwoniła w obawie, ze odbierze,usłyszy zona.

[priszczilla]

Do mojego męża nawet całkiem niedawno kilka telefonów o różnych porach wykonała była kochanka jego przyjaciela, którą poznał na festiwalu muzycznym (był tam z dużą grupą przyjaciół). Ja jej nigdy nie spotkałam. W momencie, kiedy zrobiła się ze swoimi telefonami bardziej odważna i zaczęła dzwonić częściej i o późniejszych porach z coraz dziwniejszymi pretekstami mąż bez żadnej mojej interwencji i skutecznie te telefony zastopował. Jakoś ani przez chwilę, nie miałam wrażenia, że powinnam robić z tego powodu operę mydlaną. Ma też kontakty luźno biznesowe z jakimiś paniami, których nigdy nie spotkałam - nawet się czasem z jedną z nich umawia na kawę, chociaż dawno razem nie pracowali. Jakoś nie potrafię w sobie wzbudzić dzikiej zazdrości i potrzeby ochrony swojego terytorium tylko z takiego powodu. Musiałabym oprócz tego czuć się porzucona czy zaniedbana przez niego, żeby mnie to zaczęło niepokoić.

[memphis90]

W momencie, kiedy zrobiła
> się ze swoimi telefonami bardziej odważna i zaczęła dzwonić częściej i o późnie
> jszych porach z coraz dziwniejszymi pretekstami mąż bez żadnej mojej interwencj
> i i skutecznie te telefony zastopował. Jakoś ani przez chwilę, nie miałam wraże
> nia, że powinnam robić z tego powodu operę mydlaną.
Aha, ale każdy może mieć nieco inaczej zaznaczoną granicę. Dla niego telefony wciąż są telefonami od kochanki kolegi, która ma problem, ale ona zaczyna czuć się niezręcznie, bo jest ich za dużo, za często itd. I dlatego nie widzę problemu, żeby w takiej sytuacji z mężem pogadać i powiedzieć, że taka relacja zaczyna przeszkadzać - nawet, jeśli jest w 100% niewinna i chłopu ani w głowie zdrady.

[goodnightmoon]

guderianka napisała:

> A przecież wątek powstał na podstawie sytuacji z sąsiedniego związku, gdy do męża w niedzielę wieczorem dzwoni nieznana żonie kobieta ...

Kurcze, muszę zapoznać się z wątkiem źródłowym ...

[jola-kotka]

Nie dość że straszne to jeszcze bardzo,bardzo głupie i nie mające nic wspólnego z rzeczywistością jeśli partnerzy w tym związku są normalnymi ludźmi.

[landora]

> Są sentymentalne przyjaźnie z czasów dzieciństwa, szkoły, studiów. Ale sorry, c
> zas na beztroskie wyjścia na piwo z kumplami, zabawy do białego rana z koleżank
> ami i spontaniczne, długie rozmowy telefoniczne to facet miał właśnie za czasów
> kawalerskich.

Ale... dlaczego? My jeszcze nie mamy dzieci, więc nic nie stoi na przeszkodzie, żeby beztrosko iść sobie na piwo. Mój mąż jest o niebo bardziej towarzyski niż ja i potrzebuje ludzi, wyjścia z domu dużo częściej ode mnie. Czy mam go przykuć za nogę do stołu, żeby siedział ze mną w chałupie?


> Chyba jasne jest, że podejmując decyzję i wstąpieniu w związek małżeński, posia
> danie dzieci, rezygnujemy (przynajmniej w dużym stopniu) z szaleństw młodości.
> Wszelkie "kawalerskie" przyjaźnie albo ewoluują w przyjaźń pomiędzy rodzinami a
> lbo, jeśli któreś z "elementów" nie przypadnie sobie do gustu, powoli zanikają
> i sprowadzają się do sporadycznych spotkań

O matko. Czyli nie można mieć własnych znajomych, a przyjaźń jest "szaleństwem młodości"?

> Mój też. Stały się również moimi przyjaciółkami i spotykamy się w większej grup
> ie

A jakby się nie stały, to byś kazała mu uciąć kontakt? Ja niektórych dawnych koleżanek męża nie znam wcale, albo widziałam je raz - na naszym ślubie. One mieszkają w UK, my w Polsce. On utrzymuje kontakt, ja nie, bo przecież to nie moje koleżanki. Dla mnie to normalne...

[lilly_about]

To na piwo z kumplem też mu wyjść nie wolno? Matko kochana a pierdnąć sam może?

[goodnightmoon]

lilly_about napisała:

> To na piwo z kumplem też mu wyjść nie wolno? Matko kochana a pierdnąć sam może?

Wolno Powiem więcej, ja też, o zgrozo, czasem wychodzę z koleżankami lub kolegami

Może niezbyt wyraźnie napisałam o co mi chodzi .. tutaj postarałam się inaczej:
forum.gazeta.pl/forum/w,567,155097590,155101536,Re_To_sie_nazywa_zycie_towarzyskie_.html

[m_incubo]

To było słabe, słonko. Aczkolwiek, mimo wszystko, niestety wciąż na twoim poziomie.

[giokonda.it]

Rozumiem, że nawiązujesz do sąsiedniego wątku. Moim zdaniem kobiety mają intuicję. Jeżeli biorą za męża faceta, który ma koleżanki to biorą go z całym tym dobrodziejstwem, to wtedy telefon o 21 od takiej koleżanki nie dziwi. Dziwi nas zawsze i powinna nietypowa sytuacja czyli facet nie ma koleżanek a nagle się zaprzyjaźnia i staje się czyimś powiernikiem.

[lola211]

Nigdy tego nie rozumialam i nie zrozumiem.
Trzeba miec swoja godnosc.
Kilkukrotnie bylam w sytuacji, gdy taka zazdrosna zona ujawniala swoje zaborcze zapedy.Nie bylo ku temu obiektywnych powodów.Zwykla rozmowa urastala do rangi zdrady niemalże.
W moich oczach panie sie po prostu kompromitowały.

[naomi19]

Daje to cos osobie kontrolujacej.
Moze daje jej to poczucie bezpieczenstwa, poczucie, ze kontrolujac sytuacje, bedac caly czas w napieciu, nie dojdzie do tragedii, wyrownuje jakies braki.
To wszystko jest oczywiscie zludne, a prowadzi jedynie do wzmozonego stresu, do nerwic i innych chorób. Nie warto.

[lola211]

Tak zapewne jest.Kontrolujacy musi czuc sie bardzo niepewnie i miec zachwiane poczucie wlasnej wartosci.Wówczas faktycznie wszedzie wietrzy spisek i widzi zagrozenie.

[rosapulchra-0]

Nie pilnowałam i mnie zdradził, więc sens pilnowania nie istnieje.
Dodam, że jego pierwsza żona robiła mu sceny zazdrości o byle co. Nie mógł powiedzieć kasjerce w sklepie "dziękuję", bo zaraz miał awanturę, że na pewno ją z tą kasjerką zdradza. Jechali autem, on prowadził, spojrzał w boczne lusterko, bo chciał zmienić pas, a gdzieś tam szła dziewczyna, no i awantura gotowa, bo się ogląda za d.pami. Ba! Podejrzewała go nawet o kazirodcze stosunki z jego matką i o to też robiła awantury. W końcu od niej uciekł, po prostu miał dość zatruwania życia, ciągłej kontroli, grzebania po kieszeniach, śledzenia (tak, tak, potrafiła zostawić samo w nocy czteroletnie dziecko i spod Warszawy jechać do miasta, żeby go śledzić i sprawdzać, czy się z kimś spotyka) i ciągłych awantur, a i tak długo wytrzymał, bo osiem lat.

[goodnightmoon]

rosapulchra-0 napisała:

> Ba! Podejrzewała go nawet o kazirodcze stosunki z jego matką i o to też robiła awantury.

Patrz pani, a moja znajoma o takie rzeczy swego ślubnego nie podejrzewała, aż pewnego dnia wchodzi do sypialni, a tu kochany mąż ze swoją mamunią w łóżku baraszkują ...


> W końcu od niej uciekł, po prostu miał dość zatruwania życia ... a i tak długo wytrzymał, bo osiem lat.

Anioł, nie człowiek

[tabakierka2]

goodnightmoon napisała:


>
> Patrz pani, a moja znajoma o takie rzeczy swego ślubnego nie podejrzewała, aż p
> ewnego dnia wchodzi do sypialni, a tu kochany mąż ze swoją mamunią w łóżku bara
> szkują ...

żart chyba (?!)

[goodnightmoon]

Dlaczego żart? Lubi facet czasem mamunię bzyknąć, ot kompleks Edypa ma

[tabakierka2]

goodnightmoon napisała:

> Dlaczego żart? Lubi facet czasem mamunię bzyknąć, ot kompleks Edypa ma

brrrr...patologia raczej, a nie Edyp

[rosapulchra-0]

Dokładnie. Patologia w czystej postaci.

[goodnightmoon]

rosapulchra-0 napisała:

> Dokładnie. Patologia w czystej postaci.

Niestety tak ... byli przykładem tego, że w bogatym domu, z pozoru normalnym, mogą się dziać straszne rzeczy. Zresztą losy tej rodziny potoczyły się tragicznie - zmarła młodsza córka, później ta kobieta Całe szczęście że starsza córka wyrosła na fajną rezolutną kobietę.

[rosapulchra-0]

Anioł, nie anioł, po prostu stracił cierpliwość. A znam też innego, który po roku zwiewał, gdzie pieprz rośnie, bo sceny zazdrości były na prawie każdym kroku.

[rosapulchra-0]

No cóż.. twoja koleżanka miała pecha, wszak nie wszyscy mężczyźni są zboczeńcami, prawda?
Ja za to słyszałam, że jedna pani zastała in flagranti swojego męża ze swoją matką.

[tabakierka2]

rosapulchra-0 napisała:


> Ja za to słyszałam, że jedna pani zastała in flagranti swojego męża ze swoją ma
> tką.

no, to już nieco normalniej

[goodnightmoon]

> > rosapulchra-0 napisała:
> > Ja za to słyszałam, że jedna pani zastała in flagranti swojego męża ze swoją matką.

> tabakierka2 napisała:
> no, to już nieco normalniej

[tabakierka2]

goodnightmoon napisała:


>

mówią, że co w rodzinie, to nie zginie

[rosapulchra-0]

tabakierka2 napisała:
>
> no, to już nieco normalniej

Ale tyci nieco

[m_incubo]

Re: Po co pilnować chłopa?

Bo jak ci ktoś misia "ukradnie", to drugi się może już nie trafić i wtedy będziesz stała jeszcze niżej w społeczeństwie od powszechnie pogardzanych, zdesperowanych i samotnych starych panien po 30, totalny koniec łańcucha pokarmowego, pozostanie ci pisanie na ematce pod zmienionym nickiem, ewentualnie możesz utopić się w jeziorze.
Nie wiedziałaś?

[7dosia]

Dokładnie dobry tekst. W ogóle takie wątki to jeden wielki śmiech. Niezależne, przebojowe feministki nagle trzęsą się, żeby im portki z domu nie uciekły.

[joaaa83]

Jestem przeciwko robieniu awantur o każdą napotkaną kobietę, ale też uważam że każda ze stron ma prawo wyrazić swoje niezadowolenie np. z wieczornych mężowskich ploteczek z koleżanką. Nie trzeba przechodzić w żadną skrajność, czyli bez śledzenia, szpiegowania, awantur, ale też bez przymykania oczu, kiedy koleżanka męża zaczyna odgrywać znaczącą rolę w jego życiu.

[pomidorpomidorowy]

mam znajome które tak pilnuja...jest to troche zalosne bo w dodatku jawne, panie nie kryja sie z tym przed M, znajomymi...
Z drugiej strony pewnie maja jakies podstawy aby nie ufac...zal-zycie-brak zdecydowania sie na jakis konkretny krok, rózne sa motywacje, jakies przekonanie ze upilnuja co jest oczywiscie zludne

[tabakierka2]

chyba nie pilnuję.
Ale: kiedyś, kiedy się poznaliśmy mąż miał koleżankę. Kiedyś spotkaliśmy ją na mieście (my wtedy jeszcze nie byliśmy razem, ona była z jakimś kolesiem) - mąż powiedział wtedy, że to koleżanka, że kiedyś pisali do siebie maile itd. Potem, jak już byliśmy parą, okazało się, że to nie koleżanka, ale przyjaciółka (niby była), i że wcale nie tylko pisali maile, ale chodzili razem do klasy, a nawet ona jemu się podobała, potem on jej, ale ona jemu już nie...Pogmatwana historia. A kiedy wzięliśmy ślub pani nagle znów po latach zainteresowała się starą przyjaźnią - nie_przyjaźnią, a jej zainteresowanie było tym większe, im gorzej jej się układało z aktualnym/byłym/potencjalnym facetem. Kiedyś przeczytałam od niej SMSa (przypadkowo), że potrzebuje męskiego ramienia do wypłakania się i czy mogą się umówić na kawę. Mąż mi o tym powiedział - przeprowadziliśmy rozmowę i zapytałam czy jest na 100% pewien, że z JEJ strony o tylko przyjaźń i co jeśli NIE? Mąż zakończył tę znajomość. I teraz pytanie - czy przesadziłam i pilnowałam męża nadmiernie, czy raczej miałam nosa?

[lilly_about]

Ani jedno, ani drugie. Normalnie rozwiązałaś sprawę.

[joaaa83]

Ja bym zrobiła pewnie tak samo na Twoim miejscu. Kobieca intuicja czasem podpowiada, że coś tu nie gra (i myślę że autorce sąsiedniego wątku właśnie teraz podpowiada).

[zielonakrufka88]

Nie pilnuje. Jak będzie chciał mnie zdardzić to choćby wszytskie skały i ematki się po!@#y to i tak zdradzi. Dbałam od zawsze żeby sie zabezpieczyć na takie "okazje". Mam swoją kase, prace, meiszkanie i nie musze kurczowo sie trzymać małzonka któremu coś sie odwidzi. Poza tym nie daje mi powodów do niepokoju.

[cosmetic.wipes]

Mój jest dorosły, jak się sam nie upilnuje, to więcej straci niż zyska.

[default]

Ale kobiety! Nie chodzi przecież o skrajności typu krótka smycz, zero znajomych, i kosmiczne awantury z rzucaniem przedmiotami za jedno spojrzenie na inną kobietę. Chodzi o to by od czasu do czasu wykazać czujność, gdy intuicja podpowiada, że cos jest nie tak. Piszecie o swoich mężach mających zupełnie niegroźne przyjaciółki od lat, o mężach prowadzących bujne życie towarzyskie, w którym także możecie uczestniczyć – i to jest OK, skoro taki macie przyjęty model, tak funkcjonujecie i to nie rzutuje na relacje między wami.
Ale co w sytuacji, gdy facet do tej pory mało towarzyski nagle zaczyna rozwijać „przyjaźń” z inną kobietą ? W dodatku wam nieznaną ? Dalej tak fajnie i pełna tolerancja ? Przyjmujecie postawę „nic nie robię, bo jak ma zdradzić, to i tak zdradzi” ? Przymykacie oczy na różne niepokojące sygnały w imię zaufania i tolerancji ? Moim zdaniem brak interwencji w takiej sytuacji to po prostu brak dbałości o związek – „niech się spie…li, co mnie to obchodzi”.
A ta interwencja to przecież nie musi być "dżihad" a la Triss (choć to zależy od danej pary - jedni siądą i porozmawiają, u innych lepszy efekt przyniesie awantura - tego też nie można oceniać nie znając ludzi).

[triss_merigold6]

To chodzi o nową panią na orbicie. Nową. W dodatku pani niestosownie się spoufala.

[tabakierka2]

triss_merigold6 napisała:

> To chodzi o nową panią na orbicie. Nową. W dodatku pani niestosownie się spoufa
> la.

to już interpretacja.
A pani nowa nie jest - mąż autorki sąsiedniego wątku zna ją przecież z poprzedniej pracy.

[triss_merigold6]

To znaczy nowa. Nie zna jej z podstawówki, nie jest żoną/partnerką najlepszego przyjaciela, nie była w kręgu znajomych ze szkoły średniej, który to krąg przetrwał do dziś.

Kaman, samotna laska która dzwoni do żonatego faceta w niedzielę wieczorem, żeby mu się w mankiet wypłakać niestosownie się spoufala. Koleżanek nie ma? Przyjaciół szuka? Litości, nie można być aż taką frajerką żeby to łyknąć.

[tabakierka2]

triss_merigold6 napisała:


> Kaman, samotna laska która dzwoni do żonatego faceta w niedzielę wieczorem, żeb
> y mu się w mankiet wypłakać niestosownie się spoufala. Koleżanek nie ma?
> Przyjaciół szuka? Litości, nie można być aż taką frajerką żeby to łyknąć.

no dobra...ale pytanie jak pan to widzi.
Nawet jeśli ona ma jakieś zapędy, to jeśli pan takich samych nie ma, nic z tego nie będzie. Chyba.
Może nie ma koleżanek, może szuka przyjaciół

[giokonda.it]

> Kaman, samotna laska która dzwoni do żonatego faceta w niedzielę wieczorem, żeb
> y mu się w mankiet wypłakać niestosownie się spoufala. Koleżanek nie ma?
> Przyjaciół szuka? Litości, nie można być aż taką frajerką żeby to łyknąć.

Zgadzam się całkowicie. Pomyślcie ile cierpliwości ma przeciętny facet do wysłuchiwania zwierzeń żony. Mój mi mówi "zadzwoń do mamy". Jakby nagle stał się powiernikiem innej kobiety, to od razu byłabym pewna,że chce ją bzyknąć.

[tabakierka2]

giokonda.it napisała:

Pomyślcie ile cierpliwości ma przeciętny facet do wysłu
> chiwania zwierzeń żony. Mój mi mówi "zadzwoń do mamy". Jakby nagle stał się pow
> iernikiem innej kobiety, to od razu byłabym pewna,że chce ją bzyknąć.

hehe, w sumie racja

[goodnightmoon]

giokonda.it napisała:

> Pomyślcie ile cierpliwości ma przeciętny facet do wysłuchiwania zwierzeń żony.

Co racja to racja

[rosapulchra-0]

triss_merigold6 napisała:

> To znaczy nowa. Nie zna jej z podstawówki, nie jest żoną/partnerką najlepszego
> przyjaciela, nie była w kręgu znajomych ze szkoły średniej, który to krąg przet
> rwał do dziś.
Bo w/w nie są w stanie wejść do łóżka innemu facetowi, w tym mężowi koleżanki?
>
> Kaman, samotna laska która dzwoni do żonatego faceta w niedzielę wieczorem, żeb
> y mu się w mankiet wypłakać niestosownie się spoufala. Koleżanek nie ma?
> Przyjaciół szuka? Litości, nie można być aż taką frajerką żeby to łyknąć.
Za to mężatki na pewno nikomu do wyra nie wskakują?

[guderianka]

Rosa, nie czepiaj się
Statystycznie chętniej do łóżka żonatemu facetowi wskoczy kobieta nie będąca w związku niż będąca

[pulower8]

A skąd ta statystyka?

[rosapulchra-0]

Tylko 10% mniej mężatek zdradza od żonatych- statystycznie.

[guderianka]

tylko..

[rosapulchra-0]

Biorąc pod uwagę fakt, że na 100 mężczyzn w wieku rozrodczym przypada 123 kobiety w wieku rozrodczym, to te 10% jest naprawdę niewiele.

[wyznawczyniiwielkiegoczerwia]

Skąd te dane, kłamczucho?
W Polsce w wieku rozrodczym (15-49) jest przewaga liczebna mężczyzn nad kobietami. Zapraszam na stronę GUSu. Na świecie ta przewaga jest drastycznie i nienaturalnie zwiększona (Chiny, Indie, kraje muzułmańskie- ponad 100 milionów brakujących kobiet).
Więc nie opowiadaj bajek. Żenujące kłamstwo, które każda forumka w każdej chwili może sobie sprawdzić.

[wyznawczyniiwielkiegoczerwia]

demografia.stat.gov.pl/bazademografia/Tables.aspx

[rosapulchra-0]

Sama jesteś kłamczuchą, co niejednokrotnie ci udowodniono na tym forum.

[cosmetic.wipes]

Chodzi o to by od czasu do czasu wykazać czujność, gdy intuicja podpowiad
> a, że cos jest nie tak.

Czujność tak. Ale nie w celach powstrzymania chłopa przez popełnieniem błędu. Bo (może niesłusznie) zakładam, że kazdy w miarę ogarnięty chłop zdaje sobie sprawe, że reperkusje romansu nie należą do najprzyjemniejszych. Facet, który jest dla mnie najbliższym człowiekiem wie, że zdradą spowoduje zniszczenie nie tylko związku emocjonalnego, ale rozwalenie finansów, w naszym przypadku komplikacje zawodowe, problemy w relacjach z dziećmi - w końcu zna mnie od lat, więc ja nie muszę mu robić awantur, żeby to zaakcentować. Jeśli wybierze skok w bok, to ja i moje skracanie smyczy, czy nawet skucie kajdankami nie będziemy mieć na to wpływu.
Więc czujność tak - w celu zabezpieczenia sobie tyłów. Tym bardziej nie widzę powodu, aby się podejrzeniami z chłopem dzielić. Wolałabym się pięknie uśmiechać i grać naiwną blondynę, a w tle przygotować się materialnie i emocjonalnie do zmian.

[default]

Nie cosmetic, zupełnie nie o to mi chodziło. Tzn. zabezpieczyć sobie tyły to zawsze można, czy raczej – zawsze należy mieć zabezpieczone. Ale mi chodzi o to, żeby czujnie wkroczyć w momencie, gdy jeszcze nic nie jest przesądzone, by czemuś zapobiec, by do czegoś nie dopuścić. Na zasadzie zdiagnozowania problemu i wyjaśnienia go sobie z partnerem. Faceci – i babki też, mało to takich wątków tu było – czasem doznają przejściowego zbaranienia na tle innej osoby, cos im się wydaje, cos im się po głowie roi. I wtedy trzeba wylać im kubeł zimnej wody na głowę, a nie zakładać, że „jest dorosły, wie co robi, nie będę go pouczać”. Często właśnie nie wie co robi, jest jak odurzony. I wtedy uświadomienie mu, że wiemy co się święci, nie podoba nam się to i oczekujemy wyjaśnień może zlikwidować problem w zarodku, bo zbaraniała osoba się otrząśnie i pomyśli „ojezu, co ja robię”. A brak reakcji prowadzi do „bezkarnego” rozwijania się sytuacji w kierunku zdrady i romansu. Bo partner myśli sobie „e, ją to i tak nic nie obchodzi, nawet nie spytała, co to za babka, co z nią byłem na kolacji, więc spoko”
Oczywiscie możemy mieć inny scenariusz - takie "ostrzeżenie" nic nie da i do zdrady i tak dojdzie, ale to już zupełnie inna historia

[priszczilla]

Ja też raczej bym się odezwała, ale w tonie "niepokoi mnie, martwi, czuję się zazdrosna z powodu twoich bliskich relacji z ... " aż do "proszę cię, przestań się z nią kontaktować".

[cosmetic.wipes]

I wtedy trzeba wylać im ku
> beł zimnej wody na głowę, a nie zakładać, że „jest dorosły, wie co robi,
> nie będę go pouczać”. Często właśnie nie wie co robi, jest jak odurzony.
> I wtedy uświadomienie mu, że wiemy co się święci, nie podoba nam się to i oczek
> ujemy wyjaśnień może zlikwidować problem w zarodku, bo zbaraniała osoba się otr
> ząśnie i pomyśli „ojezu, co ja robię”.

Własciwie to trudno mi się odnieść, bo nigdy nie przerabiałam podobnej sytuacji "na żywo". Na razie sobie gdybam, więc może masz słuszność.

Ja mam chyba spaczone spojrzenie, bo od wielu lat pracuję niemal wyłącznie z facetami w dużych ilościach i siłą rzeczy pewne sygnały ze strony niektórych się pojawiały. Jednak doskonale wiem co ewentualnie ryzykuję i nawet po dużej ilości (najczęściej służbowej) wódki nie błysnęło mi, żeby spróbować. Albo za bardzo kocham, albo zbyt wyraźnie widzę, co mam do stracenia. I tą miarką oceniam mojego chłopa. Na razie działa od ponad 20 lat. Ale życie pokaże - być może się mylę.

[default]

cosmetic.wipes napisała:
> nie błysnęło mi, żeby spróbować. Albo za bardzo
> kocham, albo zbyt wyraźnie widzę, co mam do stracenia.
> I tą miarką oceniam mojego chłopa.

No własnie z takich kobiet (oceniających chłopa wg siebie) rekrutują się te, co się o bujnym romansie męża dowiadują ostatnie i zawsze jest to dla nich grom z jasnego nieba
(oczywiście niepiszę tego o Tobie, tylko tak ogólnie)

[cosmetic.wipes]

No może, może...
Jak się chłop zbiesi, zmienię swoję podejście, złapię młodszy model i będę pilnować jak cerber

[priszczilla]

Osobiście wolę dowiedzieć się jako ostatnia niż całe wspólne życie zachowywać się jak klawisz.

[rosapulchra-0]

cosmetic.wipes napisała:

Jeśli wybierze skok w b
> ok, to ja i moje skracanie smyczy, czy nawet skucie kajdankami nie będziemy mie
> ć na to wpływu.

100% racji.

[landora]

A nie, to jest trochę inna para kaloszy i pewnie też bym się zaniepokoiła, ale to jest jednak zupełnie co innego, niż po prostu utrzymywanie kontaktu ze znajomymi i koleżankami. A tutaj niektóre postulują, że żonaty facet nie ma prawa nawet słowa zamienić z kobietą na tematy pozapracowe.

Ja po prostu nie zgadzam się z traktowaniem dorosłego mężczyzny jak dziecka, któremu "skraca się smycz", i z opiniami typu "osoba w związku nie powinna mieć własnych znajomych, a każda koleżanka jest zagrożeniem". Gdyby mój mąż nagle zaczął się kryć z jakąś znajomością, to bym się zaniepokoiła. Póki co się nie kryje. Ale zakładam, że jeśli naprawdę zechce mnie zdradzić, to żadne kontrolowanie i smycze nie pomogą, bo musiałabym mieć monitoring 34h na dobę.

[landora]

Doprecyzowując - zaniepokoiłaby mnie obsesja na punkcie jednej osoby, a nie nowa koleżanka. To przecież normalne, że w życiu zawiera się nowe znajomości.

[ezmd99]

Też nie rozumiem, po co. Oznacza to, że się komuś nie ufa. A bez zaufania nie ma związku. Całe życie kontrolować, bez sensu. Tylko po to, by portki były w domu.
Ja nie kontrolowałam , nie sprawdzałam, ufałam. Gdy zdradzał już prawie na bezczela, niekiedy nie wytrzymałam psychicznie, ale nie przetrzepywałam telefonu, portfela, teczki. Miałam ochotę, ale duma i zasady mi nie pozwalały.
Miłości się nie kupi, nie zdobędzie. Nie warto się poniżać. Dla kawałka czegoś w portkach.

[kkalipso]

Nie pilnuję męża - za to on mnie pilnuje jak na złość

[rosapulchra-0]

Jesteś posiadaczką takiej figury i nóg oraz urody, że ja mu się wcale nie dziwię

[tender-love]

jola, ty to jednak jesteś trochę ograniczona, widzisz tylko skrajnośći

a oprócz SKRAJNOŚCI jest NORMALNE życie

u ciebie od razu awantury, poniżanie, pilnowanie

a może pomyśl o tym, że żadna skrajność nie jest dobra - trzeba zachować po prostu ZDROWY ROZSĄDEK

[jola-kotka]

Nie ja nie jestem ograniczona,wątek pokierowany tym co przeczytałam na forum. Takie rzeczy pisały forumki.

dawne przyjaciółki

[3-mamuska]

Wszystkie te tolerancyjne napisały o przyjaznych z czasie szkoły/podwórka/studiów, i takie przyjaźnie sa ok.

Ale poznanie nagle biednej samotnej co to potrzebuje pocieszenia to nie jest zbyt ok.

Ja nie wyobrażam sobie zeby moj maz umówił sie na plotki z koleżanka a ma ich sporo , z racji braku czasu.
Pracuje od 9-18. Wraca do domu o 19, cos zje posiedzi z dziecmi , wyjdzie z psem.
Pogadamy użycie i spanie, nie widze tu czasu na spędzanie go poza domem zwłaszcza z jakaś ledwo poznana dziewczyna.

W weekendy pracujemy razem, razem jedziemy i razem pracujemy razem wracamy, czasem posiedzimy z kolegami z pracy po pracy , pójdziemy w większym gronie do klubu ,potańczymy ja z kolegami on z koleżankami.
Witając sie lub żegnając przytulamy sie cmokamy w policzek i to z dosc dużym gronem znajomych. Ja sobie gadam z facetami on z dziewczynami.
Z kolegami jedzie na ryby raz na jakis czas.

Ale żadna nie dzwoni w niedziele wieczorem ,bo ona jest biedna nieszczęśliwa .
Lub isc i siedzieć wieczorem w kawiarni z koleżanka sam na sam.

[goodnightmoon]

3-mamuska napisała:

> Ale żadna nie dzwoni w niedziele wieczorem ,bo ona jest biedna nieszczęśliwa .
> Lub isc i siedzieć wieczorem w kawiarni z koleżanka sam na sam.

O właśnie, dobrze prawisz!
Powiem z drugiej strony - miałam w życiu krótki okres**, kiedy byłam po rozwodzie, właśnie biedna i nieszczęśliwa. Nigdy nie przyszło mi do głowy zadzwonić wieczorem do żonatego kolegi (lub zaprosić do kawiarni) żeby wypłakać się w ramię. A takowych kolegów miałam sporo.

** Szybko zrozumiałam, jaki to wspaniały, beztroski, piękny czas!!!

[chipsi]

Dzwoniłam kiedyś do jednego takiego (kawalera!) by się wypłakać w ramię. I na pewno nie miałam zamiaru potem tego ramienia tak po prostu zostawić w spokoju

[3-mamuska]

Odpowiadasz na:
chipsi napisała:

> Dzwoniłam kiedyś do jednego takiego (kawalera!) by się wypłakać w ramię. I na p
> ewno nie miałam zamiaru potem tego ramienia tak po prostu zostawić w spokoju
>

No wlasnie, i cały problem polega na tym ze taka osoba mize byc bardzo upierdliwa. Nawet jesli facet nie chce. Potem zaczynaja sie kłótnie o wydzwanianie smsy itp. I potem wychodzi ze zona rzeczywiście wredna małpa, meza nie rozumie a przeciez oni nic złego nue zrobili.
I wtedy role sie odwracają pani zaczyna pocieszać pana.