Dowcip:)

[wszechpolak1]

sobota:
Chatka rybacka. Wchodzi ksiadz i mowi do rybaka:
-Jutro przyjezdza do mojej parafii biskup i on bardzo lubi ryby.O!! Jaki ladny okaz!!!
Rybak: - Sam tego sku*wiela zlowilem.
Ksiadz: - Jak to tak mozna. Sluga Bozy, sutanna, a ty rybaku tak przeklinasz!!!
Rybak se mysli: Zrobie ksiedzu kawal po czym mowi:
- Nie prosze ksiedza, to nie to co ksiadz mysli, sku*rwiel to nazwa ryby, wie ksiadz tak jak szczupak karas, czy fladra.
- Aha to przepraszam
Bierze rybe i idzie do kosciola.
- Niech siostra zobaczy jakiego ladnego sku*wiela kupilem
- Jak tak mozna swiatynia Boza a ksiadz takie slownictwo
- Nie sku*wiel to nazwa ryby
- Aha
- Teraz niech siostra wypatroszy tego sku*wiela i da kucharce do usmazenia.
Siostra wypatroszyla rybe, idzie do kucharki i mowi:
- Jadziu usmaz tego sku*wiela.
- Jak siostra tak moze mowic ?!!!!
- Nie ta ryba sie tak po prostu nazywa.
- A to przepraszam.
Niedziela:
Przyjezdza biskup, siedzi przy stole, a z nim ksiadz, siostra i kucharka.
Biskup:
- Ale smaczna ryba!!
Ksiadz:
- Ja tego sku*wiela kupilem
Siostra:
- Ja tego sku*wiela wypatroszylam
Kucharka:
- Ja tego sku*wiela usmazylam
Chwila ciszy... po czym biskup wyjmuje wodke i mowi:
- No to ku*wa widze sami swoi!

Dowcip:)

[wszechpolak1]

Łowi sobie facet ryby i nagle złowił złotą rybkę. Patrzy na nia, i chce ją już zabić gdy nagle rybka mówi do niego:
- Rybaku, wypusc mnie a spelnie twoje 3 zyczenia-
Na to rybak: -Ale ja niczego nie chce. Mam wszystko, czego potrzebuję.-
-Niemożliwe-mowi rybka- moge sprawic ze bedziesz mial najlepsza chate i najlepszy wóz w calej okolicy.-
-Ale ja juz mam najlepsza chate i najlepszy woz w okolicy-odpowiada rybak.
-No a ja z twoim zyciem seksualnym??- pyta rybka.
-NIe narzekam, 2 razy w tygodniu mi wystarcza.
- No to ja sprawię, że bedziesz to robił 2 razy dziennie-
-EEEE.... no co ty, ksiedzu nie wypada.

[bolek5]

Witam!

Też o wędkarstwie ale rosyjski:
Siedzi nad rzeką "nowy Ruskij" i łapie ryby. Złotą wykałaczką dłubie w złotych
zębach, w ręku trzyma złotą wędkę, obok stoi złoty ale pusty cebrzyk na ryby.
Za nim złoty Mercedes i ochroniarze w eleganckich garniturach ze złotymi
guzikami. Ryba coś nie bierze, "nowy Ruskij" się nudzi, ale wreszcie coś się
złapało. Wędkarz wyciąga rybkę, patrzy - złota. Wzruszył ramionami, ściągnął
rybkę z haczyka i chce ją wypuścić. Wtedy rybka zdziwiona pyta "Zaraz, zaraz. A
trzy życzenia?" Nowy Ruski spojrzał na nią, skrzywił się i mówi: "No dobra.
Gadaj czego chcesz i spadaj"

[wszechpolak1]

Świetny:)

[koczisss]

Idzie sobie turysta przez halę, patrzy, a tu juhas owieczkę stuka.
- Co też wy juhasie, zgłupieliście? W Zakopanem tyle piknych kobitek, a wy tu owieczkę dupczycie?
- A poszedłbym do Zakopanego, ino mi nie ma kto owiecek popilnować! - wyjaśnił juhas.
Turysta był swój chłop i podjął się popilnować owieczek...
Juhasowi trochę zeszło, więc turysta z nudów postanowił spróbować, co też ten juhas widział w tej owieczce. No i właśnie stuka sobie jedną, a tu wraca juhas i pyta ździebko zdziwiony:
- Co też wy panocku, zgłupieliście? Tyle piknych owiecek wokoło, a wy barana dupcycie?

[koczisss]

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc poprosił kościelnego żeby do święconej wody dolewał kilka kropel wódki, aby się rozlużnić. No i tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze a nawet lepiej jak na pierwszej mszy, ale jak wrócił do pokoju znalazł list:
Drogi bracie,
- Następnym razem dolej kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki,
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to duże "T",
- Nie wolno na Judasza mówić ten "skurwysyn",
- Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara,
- Jest 10-ęć przykazań a nie 12-cie,
- Jest 12-stu apostołów a nie 10-ciu,
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła a nie w pizdu,
- Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada,
- Opłatki są dla wiernych a nie jako deser do wina,
- Pamiętaj że msza trwa godzinę a nie dwie połówki po 45 minut,
- Ten obok w "Czerwonej sukni" to nie był transwestyta, lecz to byłem ja Biskup.

[koczisss]

www.ondmis.dk/flash/beergirls.htm

[koczisss]

- Jak zrobić sałatkę z buraków?
- Wrzucić granat na zebranie Samoobrony.


Rozmawia dwóch na oko trzydziestoletnich mężczyzn.
- Świat jest straszny. Trzęsienia ziemi, terroryzm, bin Laden, Husajn, Lepper...
- Zgadzam się z tobą, ale dlaczego to akurat my mamy Leppera?
- Bo Bóg dał Irakowi pierwszeństwo w wyborze !!


- Na jakie dwie grupy dzielą się Polacy?
- Na tych, co będą głosować na Leppera i tych, którzy mają jeszcze ważne paszporty...

[koczisss]

Dryyyn, dryyyn ...

Aleksander Kwaśniewski - Jurek? Sorki, że o tak późnej porze - nie śpisz??
George Bush - Mama??
AK - Nie, nie - to ja - Olek.
GB - Aaa ... Olek, siemanko! Co słychać mój rosyjski przyjacielu? |
AK - Eee ... polski. Jest w porządalu tylko zimno trochę. Słuchaj Jurek, dzwonie bo mam interes.
GB - Go on Olek, co tylko chcesz! Ameryka nie zapomina o przyjaciołach!
AK - No wiec Jurek, wiesz ... przyciskają mnie o te wizy. Teraz jeszcze wprowadziliście te odciski i w ogóle. Chodzi o to, że może mógłbyś coś z tym zrobić?
GB - Olek, buddy ja dla ciebie wszystko, morda! Ale co ja tu mogę? No powiedz mi, co ja tu mogę?
AK - No nie wiem ... Jesteś prezydentem, może da się to jakoś tak... No wiesz?
GB - Prezydentem? Aaa... rzeczywiście. No, ale sam wiesz jak jest? Tu jest senat - ja nie decyduje.
AK - No tak, ale może mógłbyś jakoś wpłynąć, w końcu pomagamy wam w Iraku.

GB - Olek! - don't worry. Jeśli chodzi o ten Irak to rozłożymy, to na raty i dodamy do F16 - spokojnie to spłacicie w 20 years.
AK - Ale Jurek - jakie raty? Raty to maja być za F16, a nie za Irak.
GB - Hold on Olek - wezmę ta umowę na mój computer. Weź ja w hand i czytaj ze mną - zacznijmy od razu od tych małych letters na dole.
AK - O w mordę Jurek! Nie zauważyłem tego wcześniej. Ale zaraz - tu jest napisane, ze w zamian za pomoc w Iraku zobowiązujemy się do dobrowolnej wpłaty 20 mld dolarów dla rządu USA!!!
GB - Olek - morda ty moja! Wiesz ile byście zapłacili za taki advertisement w najlepszym paśmie reklamowym? Słuchaj brother, to jest interes, na którym jeszcze zarobicie w przyszłości! Będzie cool!
AK - Ja cię pierniczę Jurek, ale skąd my weźmiemy tyle kasy!!??
GB - My tu o wszystkim pomyśleliśmy. Niedługo damy wam namiar na te rakiety, co się teraz produkują i co je niedługo znajdziecie na desert w Iraku. Tylko Olek - morda ty moja - nie róbcie nothing na własną rękę, bo znowu wykopiecie nie te co trzeba.
AK - Ale Jurek po cholerę nam te rakiety?
GB - No tez prawda... Właściwie to nie wiem. W każdym razie ktoś je musi wykopać. Jak już je wykopiecie to wam umorzymy część tego długu i wszystko będzie git.
AK - Cholera Jurek - ty to masz łeb! Genialne! A swoja |droga, kiedy wyślecie nam te F16?
GB - Jeszcze trochę time, Olek. Czekamy na pozwolenie Głównego Dyrektora nas

[koczisss]

Zalany w sztok facet puka do domu Andrzeja Leppera.
- Chciałbym wstąpić do Samoobrony!
- Teraz qrwa? - odpowiada gospodarz zza drzwi - jest druga w nocy!
- Koniecznie teraz!
- Spokojnie, proszę przyjść jutro rano do kancelarii, przynieść zdjęcie i osobiście to załatwię.
- Ale ja muszę teraz... a zdjęcie mam przy sobie.
Facet nie ustępował, nalegał przez dobrą godzinę aż w końcu Lepper zmiękł i postanowił mu jednak otworzyć i wydać legitymację. Ale zaintrygowany postanowił się dowiedzieć, dlaczego facetowi tak zależało na natychmiastoeym wstąpieniu w szeregi jego partii. Zapytany, gość odpowiedział:
- No wie pan... przyjeżdżam wcześniej z delegacji, wchodzę do sypialni, patrzę... a tu żona z sąsiadem w łóżku. Potem wchodzę do pokoju córki, a ta jedzie z dwoma facetami na raz. No to wszedłem do pokoju syna, patrzę... a on się zabawia ze swoim kolegą z klasy. No to zebrałem całe towarzystwo w salonie i mówię: tacyście, kurwa???? poczekajcie, ja wam dopiero wstydu dziś narobię....

[koczisss]

Jedzie baca furmanką, zatrzymuje go policja drogowa.
- Baco, co tam w sianie wieziemy?
- Nic takiego...
- Czyli co?
- Sok z banana.
Policjant podchodzi, wyciąga z siana butelkę, okręca, pije...
- Feeee! Co to jest?
- Mówiłem, że sok z banana.
- No dobra. Jedźcie dalej.
Policjant odjeżdża, a baca trzaska z bata i woła:
- Wio, Banan!

[rico-chorzow]

Baca na wypędzie w górach,wychodzi z chaty za nim mała owieczka,przeciąga się i
mówi : Zeby ty jesce warzić umiała.

[koczisss]

Facet pewnego razu słyszy jak w swoim pokoju modli się jego syn:
- Boże, pobłogosław mamę, tatę i babcię. Do widzenia dziadku.
Ojciec zdziwiony poszedł spać. W nocy okazuje się że dziadek zmarł.
Następnego wieczoru słyszy ponownie modlitwę syna:
- Boże, pobłogosław mamę i tatę. Do widzenia babciu.
No i babcia umarła.
Trzeciego dnia ojciec znów podsłuchał modlitwę syna:
- Boże, pobłogosław mamę. Do widzenia, tato.
Facet przerażony nie na żarty. Następnego dnia ostrożnie poszedł do pracy, i starał się nie wywoływać wilka z lasu. O 17 wraca do domu i mówi do żony:
- Nawet nie wiesz jaki miałem stresujący dzień.
Na to żona:
- A ja co? Listonosz przed naszymi drzwiami umarł na zawał!

[rico-chorzow]

Jeszcze jeden wędkarski.


Dwóch wędkarzy opowiada lata 70-te:

1.-Złowiłem karpia,który miał 15 kg-
2.-Dobry karp,ale to nic,kiedyś zarzucam,ciągnę i wyciągnąłem rower,rower z
drugiej wojny światowej i lampa się jeszcze paliła.
1.-Wiesz,mój karp był już dobry 2,5 kg,ale ty zgać przynajmnie tą lampę.


Znowu złota rybka i 3 życzenia,lata 70-te.
1. życzenie - Zeby Chińczycy przyszli do wschodniej granicy Polski -
2. życzenie - Zeby Chińczycy przyszli do wschodniej granicy Polski -
3. życzenie - Zeby Chińczycy przyszli do wschodniej granicy Polski -

Zdziwiona złota rybka pyta rybaka : Dlaczego ci Chińczycy aż 3-razy muszą
przyjść do polskiej granicy?

Rybak odpowiada : Bo będą musieli 6-razy przejść przez ZSSR.