davidmen 16.04.04, 20:47 Policja zrobiła obławę. Zamknęli dla ruchu jedną ulicę i przesłuchiwali przechodniów. - Pana zawód! - Księgowy.... - Następny! - Krawcowa... - Następny! - A ja...chodzę tak sobie od latarni do latarni - Pisz! Elektryk! Odpowiedz Link Zgłoś Obserwuj wątek Podgląd Opublikuj
sasiad_z_gorlic Re: Dowcipy! Można się pośmiać, dorzućcie coś swo 16.04.04, 20:48 ................................................................................ ................................................................................ .........................................haha................................... ................................................................................ ................................................................................ Odpowiedz Link Zgłoś
davidmen Re: Dowcipy! Można się pośmiać, dorzućcie coś swo 16.04.04, 20:54 widzicie działa!!!! hehehehehhehehe Odpowiedz Link Zgłoś
davidmen Re: Dowcipy! Można się pośmiać, dorzućcie coś swo 16.04.04, 20:58 -Wiecie ile Żydów mieści się w wiadrze ? - Dwie łopaty!!!! hehehhihihihihhi Odpowiedz Link Zgłoś
davidmen Coś o blondynkach 16.04.04, 21:09 Idą 3 blondynki przez ulicę i rozmawiają o swoim bólu. 1 mówi: o jak ja wpadłam pod samochód, to tak mnie bolało, że hej. 2 mówi: jak ja rodziłam dziecko, to mnie bolało, że hej. a 3 mówi: te wasze bóle to nic. jak jechałam na rowerze, to mi się cycek w łańcuch wkręcił i tak to bolało, że aż dzwonek pogryzłam... Dwie blondynki oglądają transmisję turnieju skoków. Po niezbyt udanym skoku Adama pokazują powtórkę. Jedna blondynka woła drugą: - Chodź szybko! Skacze jeszcze raz, może teraz wyląduje dalej. - E, co ty! Przecież od razu widać, że leci wolniej Odpowiedz Link Zgłoś
davidmen Re: Coś o blondynkach 16.04.04, 21:16 Idzie blondynka, brunetka i ruda przez pustynię. Nadszedł lew. Brunetka wzięła piasek i go obsypała, lew uciekł. Idą, idą... nagle nadchodzi drugi lew. Tym razem ruda wzięła piasek i sypnęła lwa. Lew uciekł. Idą, idą... nagle nadbiega stado lwów. Brunetka i ruda zaczęły uciekać, a blondynka stoi. Ruda krzyczy: - Uciekaj, bo cię lwy pożrą! - A po co? Ja nie sypałam! Dlaczego blondynka otwiera w sklepie jogurt? Bo pisze na opakowaniu tu otwierać!!! -Co to jest: dwie blondynki połączone uszami? -Tunel próżniowy. Dwie blondynki siedzą w samochodzie jedna mówi: - Gazu, gazu... a druga na to: - to samochód na benzynę!! Odpowiedz Link Zgłoś
davidmen O Jasiu !!! 16.04.04, 21:33 Jasiu dostał za karę w pupę od ojca. Po godzinie pyta go: -Tato, a gdy ty coś zbroiłeś dostawałeś lanie od ojca? -Tak. -A gdy dziadzio coś zbroił też dostawał lanie od ojca? -Tak. -Hmm....ciekawe, jaki idiota to zaczął? Lekcja przyrody. Pani mówi do dzieci: - Dzieci, nie wolno całować zwierząt, bo roznoszą różne choroby. Czy ktoś mógłby podać jakiś przykład? Wstaje Jasio: - Moja ciocia całowała swojego psa... - I co się stało? - I zdechł! przychodzi jąkała (JASIU) do sklepu spożywczego i mówi: -poprpsze to... to... to.... to.... Sprzedawca wykłada mu cały sklep na blat a jakała po chwili mówi: - to.. toffi!!! Przychodzi Jasiu do domu i mówi: - Dziadku dziś na lekcji pani powiedziała ze mamy posadzić ogródek. Dziadek posadził ogródek - Dziadku my go mamy nazwać!!! - Idź do sklepu i pierwsze słowo jakie usłyszysz, tak będzie się nazywal twój ogródek. Jasiu szedł do sklepu, pierwsze słowo jakie usłyszał to KALESONY. Następnego dnia przychodzi Jasiu do szkoły i pani kazała pochwalić się tym ogródkiem. Jasiu rzekł: - Proszę pani, w kalesonach urosła mi taaaaaaka Marchewka Pani w szkole pyta się dzieci jakiej pasty do zębów używają. Małgosia: - Ja używam Cologate. - A dlaczego ? - Bo to numer 1 na świecie... - Bardzo dobrze...., a ty Jasiu jakiej używasz ?? - BlendaMed ! - A dlaczego ? - Bo po niej są twarde jajka ! Odpowiedz Link Zgłoś
delfinek27 Re: O Jasiu !!! 17.04.04, 00:34 czym sie różni teściowa od rotwailera???? odp. szminką na ustach Odpowiedz Link Zgłoś
davidmen Zagadki !!! 17.04.04, 14:10 -co to jest: okrągłe jak tależ, przecięte na pół i ryczy jak wół? -dupa! Jakie ryby mają największy pancerz?? Odp:Ryby w puszce Po Japońsku: Gabinet dyrektora: Yamahama Sekratarka szefa: Nagasuka Najszybszy Japończyk: Musahimiyamotor 2 słynne marki samochodów japońskich: Samphay Takafura Po Rosyjsku: Film kryminalny: Sacha z drągiem za pociągiem Film romantyczny: Ivan rozbiera traktor Po Francusku: Słynne francuskie nazwisko: Pierlejzamur Po Czesku: Garaż: Jama Stringi: Nici w życi Jaki jest najlepszy szampon dla łysych? -Cif,bo nie rysuje powierzchni. Odpowiedz Link Zgłoś
davidmen Smiejcie się. 22.04.04, 21:23 Stoi dwóch pijaków na ulicy i trzeci mówi do piątego: -choć wybiegniemy z tego sklepu bo tu za dużo zwieżąt. I wyszli.Idą biegną, aż dopłyneli na stacje benzynową i na tym parkingu stały trzy statki,pierwszy pęknięty, drugi cały a trzeciego wogle nie było. Wezszli do tego trzeciego i odpłyneli. Nie mineło pół godziny lotu i wlecieli na jakąś gruszke. I przyszedł właściciel tej jabłoni i mówi zejdzcie z jego orzecha bo to nie wasz palma. Idzie stara baba z kartoflami na plecach przez las . Więc się zmęczyła i pobiegła!?! W słonecznym cieniu na drewnianym kamieniu stojąc siedziała młoda staruszka i nic nie mówiąc rzekła - jestem bezdzietna mam czworo dzieci. A działo się to wtedy kiedy okna na Wawelu zamykano na zatrzaski, a drzwi na agrafki. Wtem zapaliła się rzeka, wyłowiono z niej niezywego człowieka, który biegł przez 40 dni i 40 nocy az dobiegł na bezludną wyspę, na której roiło się od białych Murzynów. Wlazł na gruszke, rwał pietruszkę, aż cebula leciała. Przyszedł własciciel tego banana - mówi: złaź pan z tego kasztana to moja wierzba! A było to zapisane na czterysta czterdziestej czwartej fałdzie spódnicy pięknej dziewicy, która rok przed urodzeniem zmarła i osierociła meża i czworo dzieci Siedzi Jaś z Malgosia w kinie i Jas mowi: -malgosiu wloz mi reke za majtki... malgosia wlozyla. Jas na to: -czujesz? -czuje... -twardy? -twardy... -gruby? -gruby... -dlugi? -dlugi... -cieply? -cieply... -Dawno sie tak nie zesrałem! Przylatuje UFO do USA: Witam jestem ufoludkiem tu jest moj statek przybylem zebywas okrasc. - eee nie okradaj nas jedz do Rosji tam to bedziesz mial lupy. Jedzie do Rosji, wysiada: Witam jestem ufoludkiem tu jest moj statek przybylem zebywas okrasc. - eee nie okradaj nas jestesmy duzym panstwem ale musimy sie jakos trzymac jedz do Polski!!! Jedzie do Polski: Witam jestem ufoludkiem to jest... kurwa!!! Gdzie moj statek???? Pływa rekin wokół żółwia i odgryzł mu noge a żółw na to: Bardzo kurwa śmieszne Odpowiedz Link Zgłoś
davidmen O Żydach ! 23.04.04, 20:18 - Jak się nazywa Żyd w paski? - Pasożyd. - Co robili Niemcy w wolnych chwilach? - Jezdzili na Żydobranie. Co robi Żyd gdy się go zakopie w ziemi? - Rozkłada się. - Co robią Żydzi w obozie? - Koncentrują się. Jak się nazywa Żyd w telefonie? - Żyton. Śmiejcie się !!!!!! hehehhahahahihihi Odpowiedz Link Zgłoś
dominux Zajączek 24.04.04, 01:05 Idzie zajac lasem i wrzeszczy: - Przelecialem lwice!... Spotyka wilka: - Zajac, zamknij pysk, chcesz zeby lew uslyszal? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy. Zajac wzruszyl ramionami i drze pysk dalej. - Wydymalem lwice! Wydymałem lwice! Spotyka niedzwiedzia: - Zajac, zamknij sie bo lew uslyszy! I wszyscy bedziemy mieli przechlapane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie wierzy. Zajac idzie dalej i drze sie: - Przelecialem lwice! Przelecialem lwice!Przelecialem lwi... Nagle zobaczyl lwa. Ten wkurzony dawaj za zajacem, goni, goni. Zajac wskoczyl w wydrążomy stary pień. Lew za nim, ale utknal. Utknal tak, ze tylko tylek mu wystaje, leb jest w srodku. Zajac stanal, podszedl z tylu do lwa,rozejrzal sie wokol, rozpina rozporek i mowi: - W to juz kurwa nikt mi nie uwierzy! Odpowiedz Link Zgłoś
davidmen O Bacy !!! 25.04.04, 17:04 idzie turysta i widzi bace, który leży na gołej babie i trzyma głowę między cyckami -Baco co robicie?- zapytał turysta -a no słuchom walkmana -a dacie i mi posłuchać- zapytał ponownie -a dom, cemu nie turysta zmienia sie z bacą pozycją i nagle wstaje i mówi -ale ja nic nie słyse a baca mu na to: Bo musis włozyć dżeka Idzie przechodzien i widzi Bace stojšcego na chodniku pijanego jak bela i pyta: - Baco co robicie ? - Wachom sie - Co ? - Wczoraj bylem na weselu, i jak wróciłem to żona była pobita, córka w cięzkim stanie w szpitalu, a syn miał połamane rece i nogi. I wachom sie czy nie isc na poprawiny Wchodzi do domu baca.Caly smierdzi i jest mokry. Podlatuje do niego zona i mowi : -Józus !!Cosik ci sie stalo?? A baca do niej -Jakem lał halny wiał Pewien góral okrada bank w Nowym Jorku. Ukrył się za niewielkim pagurkiem i zaczął liczyć pieniądze. Po pewnym czasie odnalazła go policja i krzyczała do niego: -Police! Police! A on: -Dziękuję sam se police. Odpowiedz Link Zgłoś
davidmen O Polakach !!! 25.04.04, 17:25 - Czym różni sie przezerwatywa polska od amerykańskiej? - Polska ma dziurę. Przylecieli Amerykanie na Marsa. Wychodza i nagle łapią ich kosmici. Zamykaja ich w kapsule i dają im 15 minut na wydostanie się. Przychodzą po 15min i mówią: - Jestescie słabi. Polacy, co byli przed wami, wydostali sie szybciej i jeszcze nam prezenty rozdali - a jakie to były prezenty? - nazywali to WPIERDOL, ale każdy dostał! Przychodzi Murzyn do warzywniaka i pokazuje na banany. - Co to jest? - pyta - To są banany - odpowiada sprzedawca - U nas to są taaaaaakie banany!! Potem pokazuje na pomarańcze i tak samo pyta się. Sprzedawca odpowiada, a on na to, że u nas to są taaaaaakie pomarańcze. Sprzedawca lekko wkurzony patrzy na Murzyna, po czym znowu Murzyn pyta się. - Co to jest? I pokazuje na morele. Sprzedawca już mocno wkurzony odpowiada, a murzyn wyśmiewa go i pokazuje, że u niego są taaaaaakie morele. Po czym pokazuje na arbuz i pyta się. - Co to jest? A sprzedawca na to: - A to jest polski, zielony groszek!! polak je sniadanie i przysiada sie do niego niemiec zujacy gume i mowi -to wy jecie pieczywo w calosci .bo my u nas jemy tylko srodek skorki przerabiamy na chleb tostowy i wysylamy do Polski.a drzemy jecie -jemy. mowi polak bo my jemy tylko swieze owoce resztki pzerabiamy na drzem i wysylamy do polski -a seks uprawiacie . pyta polak -uprawiamy -a z prezerwatywami co robicie ? -wyrzucamy -bo my u nas w Polsce swoje przerabiamy na gume do zucia i wysylamu do Niemiec Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i woła: - How wonderfull! Wychodzi Niemiec i wzdycha: - Das ist wunderbar! Wychodzi Rosjanin i dziwuje się: - Kak priekrasno! Wychodzi Polak i stwierdza: - O kurwa... Odpowiedz Link Zgłoś
davidmen O Dresach 21.05.04, 20:25 Aby zaspokoić potrzeby pewnych klientów(drechów) projektanci BMW udoskonalili najnowszy model tego auta: -przezroczyste drzwi od strony kierowcy,żeby było widać cały dres -Auto będzie tak wąskie żeby oba łokcie można było wystawić przez okna -Sprężyna pod pedałem gazu,aby zwiększając prędkość można było "dopakować"mięśnie łydki -Peruka blond nad siedzieniem pasażera(na wypadek gdyby dziewczyna miała inny kolor włosów) -wysówany bejsbol z napisem"Shazza moja miłość" -na przedniej szybie lampa kwarcowa(po co marnować czas w solarium?) -głośniki na dachu żeby lepiej niosło disco -srebrny wieszak na złoty łańcuch -szyby kuloodporne zeby nie popękały od nadmiaru decybeli Po co dresy mają głowę? Żeby im deszcz do szyi nie nakapał! Policjant zatrzymuje dresiarza w beemce P: Dokumenciki proszę D: Nie mam dokumencików P(uśmiechnięty): Aha, bez dokumencików jeździmy? D: Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień na wyrobienie nowych... Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi: P: No proszę jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach ? D: A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie - podaje policjantowi dokument Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ... Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup. P: A to co!? D: A to wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ... P(zbaraniały): No akt zgonu w porządku ale tak nie wolno przewozić zwłok D: Proszę tu jest pozwolenie na transport zwłok, jutro pogrzeb w kaplicy Świętego Jana w Krakowie - podaje policjantowi dokument Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauważa coś i pyta triumfalnie: P: A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?! Dresiarz podaje mu dokument: Proszę bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryska ... Idzie dres do spowiedzi; -Ojcze zgrzeszyłem....i mówi..... Po około pół godziny ksiądz udziela mu rozgrzeszenia: -...I ja odpuszczam tobie grzechy, w imie Ojca, Syna i Ducha świętego Amen. puk, puk, puk... - o kurfa ale mnie luju przestraszyłeś!... Odpowiedz Link Zgłoś
davidmen O Policjantach!!! 05.05.04, 20:45 Policja zatrzymuje jeden samochód. Policjant mówi do kierowcy: - Co pan? Taka mgła, a pan jedzie tak szybko! - Naprawdę? Taka mgła, że nie widzę licznika Przed marketem stoi policjant, a obok niego siedzi chłopczyk. Policjant mówi: - Czemu dziecko sie tak na mnie patrzysz? Pewnie podoba ci sie mój mundur? - nie - to pewnie moja pałka - nie, wcale mi sie nie podoba - wiem, ty pewnie chciałbys zostac policjantem - nie, prosze pana, bo ja sie dobrze ucze Wiecie poco gliniażowi czarna i biała pałka?? Bo czarną bije Przestępców a białą udaje niewidomego jak ich jest dwóch Idzie gliniarz ze złapanym złodziejem przez miasto i nagle złodziej słyszy muzykę z jakiegoś domu i mówi do policjanta -lubię muzykę -to dobrze bo tam gdzie idziesz będziesz miał doczynienia z samymi klawiszami!!! Komendant wysyła telegram do policjanta: ppppp. Na to on mu odpisuje: dupa. Policjant przyjechał i komendant zwołuje go do swojego gabinetu i mówi: -Prosze pana ja pisze panu: Prosze pana proszę przyjechać pociagiem.A pan pisze mi tu takie wulgaryzmy odpisuje? -ja nie odpisuje żadnych wulgaryzmów tylko napisałem panuziękuje uprzejmie przyjdę autobusem! HEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHHEHEHEHEHEHEHEHHEHEHEHEHEH Odpowiedz Link Zgłoś
dominux Plemnik 11.05.04, 11:20 Młody plemnik pyta się starszego o to jak dochodzi do zapłodnienia. Starszy wyjaśnia mu, że najpierw musi przepłynąć kawał drogi, a jak dopłynie do drzwi musi zapukać i ładnie się przedstawić: "Dzień dobry jestem plemnik". Z za drzwi usłyszy " Dzień dobry jestem jajeczko", drzwi się otworzą, on wpłynie do środka i dojdzie do zapłodnienia. Po jakimś czasie doszło do wytrysku i młody plemnik płynie, tak jak mu starszy kolega kazał. Gdy dopłynął do drzwi zapukał i ładnie się przedstawił: "Dzień dobry jestem plemnik!" Ale w odpowiedzi usłyszał: "Dzień dobry jestem migdałek". Odpowiedz Link Zgłoś
davidmen Re: Plemnik 12.05.04, 20:41 hehehehehehhehehehehehehhehehehehehehehehehehhehehehehehehehhehehehhehehehehhehe hehehehehehhehehehehhehehehehhehehhehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehe hehehehehhehehehhehehehhehehehhehehehehehehehehehehehehhehehhehehehehehehehehehe hehehehehehhehehehehehehhehehehehehehehehehehhehehehehehehehhehehehhehehehehhehe hehehehehehhehehehehhehehehehhehehhehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehe hehehehehhehehehhehehehhehehehhehehehehehehehehehehehehhehehhehehehehehehehehehe hehehehehehhehehehehehehhehehehehehehehehehehhehehehehehehehhehehehhehehehehhehe hehehehehehhehehehehhehehehehhehehhehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehehe hehehehehhehehehhehehehhehehehhehehehehehehehehehehehehhehehhehehehehehehehehehe Odpowiedz Link Zgłoś
dominux Piekło 13.05.04, 11:23 Pewien bogaty człowiek umiera. W bramie nieba wita go św. Piotr i zaprasza niedbałym gestem do środka. Kiedy wszedł do środka zobaczył długi ciemny korytarz a na je go końcu małe pomieszczenia z malutkimi oknami. Człowiek zdziwiony pyta św. Piotra: - Co to ma być? To jest niebo tak upragnione przez wszystkich ludzi? - Tak to jest niebo. Człowiek zerka przez malutkie okienko na dół i widzi bawiących się ludzi uśmiechniętych, zadowolonych i pyta: - A tam na dole to co jest? - To jest piekło. - Jeżeli tak to ja wolę iść do piekła! - Słuchaj człowieku stamtąd już nie ma powrotu. - Nie szkodzi wolę iść tam. Święty Piotr odprowadził go do bramy i pyta: - Na pewno tego chcesz? -Tak, nie marudź! - A więc idź. Człowiek zszedł do bramy piekieł. Tam wita go Lucyfer z szerokim uśmiechem i wręcza mu widły i mówi krótko: - Piec nr. 77 - Jak to? przecież widziałem z góry ludzi bawiących się i radosnych a ty mi tu widły dajesz? - Aaa. To był nasz dział reklamy! Odpowiedz Link Zgłoś
dominux Re: Piekło 13.05.04, 11:42 Dlaczego chłopaki z południa nie lubią dziewczyn z Warszawy? Bo z jednej strony Wola i Ochota, a z drugiej Włochy i Brudno. Odpowiedz Link Zgłoś
davidmen Różnice i podobienstwa 04.06.04, 21:16 Czym się rózni kobieta od stodoły??? Do stodoły wjedziesz całym wozem, a do kobiety samym dyszlem! Odpowiedz Link Zgłoś
