!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Dowcipy !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[luckystrike]

Stirlitz obudził się koło drugiej.
- Pierwsza też była niezła - pomyślał.

***************************************************************

- Wiesz, wprowadzają nam nowy plan pracy w firmie.
- Tak? Jaki?
- Darmowe wieczory i weekendy - już od 18...

***************************************************************

Swieżo osadzony więzień drze się zza krat:
- Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
- No, to już niedlugo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...

[Gość: Nie Tak]

Dwaj Polacy jadą pociągiem Expesowym. Wyszli na korytarz
zapalić. Wywiązuję się rozmowa.
- O, dzień dobry. Dokąd jedziesz? - pyta się Longi
Ja jadę z Gdyni do Krakowa. - odpowiada Polski0001
- O, dobrze. A ja jadę z Krakowa do Gdyni...
... i spokojnie palą dalej, patrząc w zamyśleniu przez okno. Po pewnej
chwili jeden z nich mówi z zachwytem w głosie.
- No, to jest technika!

[...]

[longwehicle]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

Podłoga

[Gość: Nie Tak]

O! Longi wyzdrowiał. Cieszy mnie to. Longi musisz być grzeczny i spokojny jak
ten chłopczyk w tym kawale, bo inaczej będą ciebie kasować.

W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz
pyta:
- Co, pierwsza randka?
- Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu prezerwatywę.
Chłopak się rozochodził.
- Panie, daj pan dwie, jej mama podobno też fajna dupa!
Chłopak trafia do domu swojej dziewczyny. Zostaje przedstawiony
rodzinie. Siadają przy stole i następuje poczęstunek. Po godzinie
dziewczyna nie wytrzymuje, przeprasza i prosi gościa ze sobą:
- Gdybym ja wiedziała, że ty taki niewychowany... Cały wieczór nic nie
powiedziałeś tylko patrzyłeś w podłogę. Nigdy więcej cię nie zaproszę!
- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, nigdy bym do
was nie przyszedł.

[Gość: Nie Tak]

Wyszedł ze szpitala LH i od razu trafiła się okazja. Zaczaił się LH na
czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła,
LH rzucił się na nią i zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił
jeszcze raz, i jeszcze raz. po kilku następnych razach pada
wycieńczony obok Kapturka, ale zdrowy dzieki krakowskim lekarzom. Czerwony
Kapturek unosi się na łokciach i
spokojnie pyta:
- LH, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na
jakiegoś syfa?
- Pewnie, że mam! Przecież zaliczyłem usługi szpitalne.
- No, to możesz je spokojnie podrzeć.

[luckystrike]

Ostatnie słowa Bewnedykta XVI do Polaków na schodach samolotu: Będę się modlił
żeby nasi wygrali z Niemcami na mundialu!

[polski0001]

Stoi pijany pod latarnia, puka w nią i woła
-Heniu! otwórz! Heniu!
Podchodzi policjant
-Co pan robi obywatelu?
-Pukam do Henia, ale nie otwiera.
-Pan się odsunie-mówi policjant. Wyciąga pałę, wali w latarnie i krzyczy:
-Panie Henryku! Proszę otworzyć! Policja!
-A może go w domu nie ma?-sugeruje pijaczek
-Jak nie ma, jak się światło pali - odpowiada policjant.

[longwehicle]

"Trzy tygodnie temu dziennikarz TVN dopytywał szefa klubu Prawa i
Sprawiedliwości Przemysława Gosiewskiego, czy Jarosław Kaczyński złożył już mu
życzenia urodzinowe. - Tak, oczywiście. Życzył mi wszystkiego najlepszego -
padła błyskawiczna odpowiedź. Chwilę potem w Sejmie pojawił się sam lider PiS. -
Panie prezesie, złożył już pan życzenia posłowi Gosiewskiemu? - Nie, nie
zdążyłem. A jaka jest okazja?"

[longwehicle]

Facet wybrał się na ryby. Zarzuca wedkę, czeka, nagle spławik się rusza, więc
gość wyciąga rybkę.
- Powiedz rybko, jesteś może ze złota?
- Nie. Z PiS-u.
- Eee, to ty pewnie nie spełniasz życzeń?
- Nie, ja tylko obiecuję

Ogladałem te fakty :-))))

[polski0001]

Oglądałem te fakty :-))) Dobre to było

[gniewko_syn_rybaka]

Idzie facet ulicą patrzy a tam strzałka z napisem:
"burdel U sióstr Urszulanek".
Hmmm, myśli facet, tego jeszcze nie było. wszedł, a tam za ciężkim dębowym

Biurkiem siedzi stara zakonnica I pyta:

- czego chciał?

- n... No... skorzystać z, z, z U-U-usług...

- płaci TU 500,- zł I idzie w te drzwi Po prawej.

zapłacił I poszedł. A tam na końcu korytarza kolejna, już młoda
Zakonnica siedzi

Przy zwyczajnym biurku.

- witam pana.

- witam, chciałem...

- tak, tak wiem, 300,- zł I drzwi Po lewej.

zapłacił, poszedł. I na końcu korytarza widzi nowicjuszka siedzi przy
Stoliczku...

- dzień dobry.

- dzień dobry, chciałem skorzystać z usług.

- ach, tak... 100,- zł I te drzwi za mną.

OK, zapłacił, już tyle wydał, to stówa go nie zbawi pomyślał. Wszedł,
Drzwi się zatrzasnęły, a facet stoi na dworze, nie można już wrócić, Bo klamki
z tej Strony nie ma... rozgląda się (nieco skołowany), a TU mała tabliczka z

Napisem:




"właśnie zostałeś wyru..y przez siostry urszulanki".

Na poprawienie humoru :-)))

[polski0001]

Mąż ;
-Ty korwo je..a gdzie jest moja pizama
Żona ;
-Niewidzisz sku..synie ze lezy na pierzynie
Tesciowa ;
-Ty ch..u pie..ny jak odzywasz sie do zony
Dzieci ;
-Ku.. wasza mac idzcie wpizdu spac
Babcia ;
-W imie ojca i syna co za poje..a rodzina
Dziadek ;
-Ch.. wam w dupe ja opuszczam ta chalpe
.....
Pozdrawiam

[longwehicle]

- Dmuchaj Pan! - mówi policjant zatrzymanemu kierowcy.
- Chętnie! A gdzie się Pan władza oparzył?

-Tyle się złego naczytałem na temat alkoholu, że wreszcie sobie powiedziałem,
czas raz na zawsze z tym skończyć! - - mówi Józek do kolegi.
- Z piciem?
- Nie, z czytaniem.

Pijana mysz na weselu podchodzi do orkiestry i mówi:
- Panowie, grajcie "Myszerej", ja płacę.
- No dobra - odpowiada zdziwiona orkiestra. - Ale jak to leci?
- Myszerej pancerni...

Przychodzi alkoholik do sklepu:
- Czy jest denaturat?
- Nie ma.
- To poproszę jakieś inne wino.

A dokąd to obywatelu?
- pyta policjant pijanego.
- Idę wysłuchać kazania!
- A kto wygłasza kazania o trzeciej w nocy?!
- Moja żona.

[longwehicle]

www.youtube.com/watch?v=xp4zGUl0iRg&search=r%C3%B3%C5%BCowa%20dupa

[krzychut]

longwehicle napisał:
Przychodzi alkoholik do sklepu:
> - Czy jest denaturat?
> - Nie ma.
> - To poproszę jakieś inne wino.

[longwehicle]

arpegio.ovh.org/interpretacja.htm

[longwehicle]

Przychodzi mama do Jasia i mówi:
- idz do apteki i kup tacie tabletki na seks.
Jasiu przychodzi do apteki i mówi:
- Poproszę tabletki na seks dla taty.
Doje mu tabletki i mówi:
- Jasiu, pamiętaj 1 tabletka na 6 dni.
Wraca Jaś do domu i daje tabletki mamie i mówi
- Mamo, ale pamiętaj 6 tabletek na 1 dzień.
Po paru dniach Jasiu znowu idzie do aptki i sprzedawczyni się go pyta:
- I co poskutkowało?
- Tak, bardzo. Mama w ciąży, siostra w ciąży, mnie boli

[longwehicle]

Za szybki palec!!;o)))Jeszcze raz
Przychodzi mama do Jasia i mówi:
- idz do apteki i kup tacie tabletki na seks.
Jasiu przychodzi do apteki i mówi:
- Poproszę tabletki na seks dla taty.
Doje mu tabletki i mówi:
- Jasiu, pamiętaj 1 tabletka na 6 dni.
Wraca Jaś do domu i daje tabletki mamie i mówi
- Mamo, ale pamiętaj 6 tabletek na 1 dzień.
Po paru dniach Jasiu znowu idzie do aptki i sprzedawczyni się go pyta:
- I co poskutkowało?
- Tak, bardzo. Mama w ciąży, siostra w ciąży, mnie boli dupa, a tata siedzi na
dachu i rżnie gołębie.

[Gość: scyzor]

no tak, krakowska rodzina.

[polski0001]

jaka rodzina ??

[Gość: scyzor]

Ty dyżurny!!! Po prostu jestes lipny!

Ps.
Ja urodzilem się w Krakowie, mieszkałem w Krakowie i Krakowa nie kompromituję.

[longwehicle]

Ratler!!Myj gary!!stara wraca!!;o)))

[Gość: Nie Tak]

Musiales nad tym długo myslec! Retoryka jest piękna a na Garncarskiej sie
umiera. Tego nie zmienisz!

[longwehicle]

nacisnąć ctrl i kliknąć na link:
bi.gazeta.pl/im/7/3401/m3401377.mp3

[Gość: Nie Tak]

Probujesz się usprawiedliwic?

RCyber sex 2005!!;o))))))))))))))))))))))))) ))))00

[longwehicle]

www.metacafe.com/watch/28487/cyber_sex_2005/

[longwehicle]

www.nearlygood.com/video/funnycats3.html

[longwehicle]

www.maxior.pl/?p=index&id=21819&8

[Gość: Nie Tak]

Idzie niedzwiedz przez las i widzi na drodze jeża, ktory cos sobie zajada:
- Co jesz? - pyta niedzwiedz.
- Co niedzwiedz? - pyta jeż.
Niedzwiedziowi zrobiło sie troche głupio, wiec postanowił zapytac inaczej:
- Co jesz, jeżyku?
- Co niedzwiedz, misiu?

Polak, Ruski, Niemiec

[jacek_1004]

W osobnych, topornych celach zamknięto na trzy miesiące Polaka, Ruska i Niemca. Każdy z nich dostał dwie ołowiane kulki. Strażnik mówi do każdego z nich: "macie się nauczyć coś z nimi robić, a wypuszczę was po trzech miesiącach". I przychodzi po upływie tego czasu do Ruska i mówi "pokaż, co umiesz!". Rusek nauczył się żonglować, Niemiec podobnie. Przychodzi do Polaka i pyta zaskoczony: "gdzie są twoje kulki?!". Polak odpowiada: "jedną zgubiłem, drugą zepułem".

O Szkotach

[jacek_1004]

Siedzi Rumun na ulicy przy krawężniku, smaruje kromkę chleba gównem. Przechodzi obok niego Amerykanin, serce mu się kraja: "ojej, jaka u was w Rumuni bieda!" i daje mu 100$. Chwilę później przechodzi obok Rumuna Szkot, zatrzymuje się i krótko się przypatruje: "bida u was". "A no, bida, no bida" - opdpowiada Rumun. Szkot na to" "to co tak grubo smarujesz?".

[longwehicle]

Najtańsza dziwka w Polsce?
Totolotek, bo za 1,20 zł masz 6 numerków i jedno ciągnięcie.

Polecam :))))

[jacek_1004]

www.hot.jpg.pl/index.php?t=Zytnia_D&action=image&n=2c027e67052bfca73c3ba5e063c0a306#image_detale - ale wypłoch!
www.hot.jpg.pl/4664
www.hot.jpg.pl/3133
www.hot.jpg.pl/4552
www.hot.jpg.pl/5007
www.hot.jpg.pl/6010
www.hot.jpg.pl/4593

[jacek_1004]

www.hot.jpg.pl/207
www.hot.jpg.pl/2404

[...]

[jacek_1004]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

Co to jest ZUS?

[jacek_1004]

Zkaład Utylizacji Szmalu.

[longwehicle]

www.funnyhub.com/pictures/pages/hardcore-body-shot.html

[longwehicle]

www.freshpictures.net/freshpic1081.html.
Dam sie z nią zamknąć!!!!;o))

[longwehicle]

www.bildschirmengel.com/output_5453.html

[longwehicle]

www.bildschirmengel.com/output_2467.html

[Gość: Nie Tak]

Dlaczego studenci w Warszawie podkopali się pod Sejm?
-Bo też chcą miec Piwnicę pod Baranami!

[longwehicle]

www.planetvids.com/html/Almost-Perfect-Girl.html

[longwehicle]

Akcja Wisła
Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, o kryptonimie AKCJA
WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta.
Platforma Obywatelska zażądała od Premiera natychmiastowej dymisji ministra
rolnictwa…. Ojciec Rydzyk odmówił.
Z ogrodu zoologicznego uciekł Lew i pożarł Jakubowską, gdy szła do kiosku po
gazety lub czasopisma. Za swoje winy trafiła do piekła gdzie aż się roiło od
Czarzastych stworów. Belzebub zastanawia się nad rodzajem kary dla niej, w
końcu mówi:
- Nabijcie ją na Pol.
- Ale szefie, jest mały Kłopotek, bo Wiatr go przewrócił.
- No to do Kociołka z nią!
- Nie da rady, bo ogień zgasł i czekamy na Łuczywo.
- No to zróbcie coś, niech mi się ta baba tu nie Wałęsa!
- Już nie będzie. Rokita ją powiesił za Ziobro.
Aleksander Łukaszenko ogłosił, że nie chce już być prezydentem Białorusi…
w piątek odbędzie się koronacja.
Syn pyta ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama
rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na
swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest KLASĄ
ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś
LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze
w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ!!! Zrozumiałeś synku???
Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze
przespać. W nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy
i drze się wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do
pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej
dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki,
gdzie akurat zabawiał się z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno.
Wszyscy byli tak sobą zajęci, że nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju.
Malec postanowił więc, że pójdzie spać i o wszystkim zapomni.
Rano ojciec pyta go:
- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA??
- TAK!!! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI
ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie
ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gó..e!!! TO JEST POLITYKA!!
W Iraku żołnierz amerykański i polski dyskutują sobie po służbie.
Amerykanin:
“Ok, we have George Bush but we have Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash
too!”
Na co Polak:
“We have Kaczyński and… No Wonder, No Hope and No Cash…”

[longwehicle]

bi.gazeta.pl/im/5/3417/m3417565.mp3

[longwehicle]

Mąż do żony:
- Jutro kupię kilka kondomów o różnych smakach, a ty po ciemku
zgadniesz jaki to smak...
- OK.
Na drugi dzień, żona próbuje i mówi:
- Serowo-cebulowe???
- GŁUPIA!!! Jeszcze nie założyłem!!!

[longwehicle]

www.joemonster.org/mg/displayimage.php?album=lastup&cat=0&pos=22

P.Janas..... :-))))

[polski0001]

Do reprezentacji Polski trafił nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie
> > > >>przed treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i
> > > >>zaczął uderzać w niego piłką. - Piłka, rozumiesz? Bramka, tu,
prostokąt.
> > > >>Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz? Wstał nasz nowy
Murzyn,
> > > >>lekko poszarzały i odzywa sie do trenera Janasa: - Panie trenerze,
ja
> > > >>od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę, dzieci ,i a
> > > >>studiowałem filologie polska i mówię w tym języku lepiej niż
niejeden
> > > >>Polak! Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział: -
> > > >>Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka.

Shakira ...... :-)))))))))) teledysk

[polski0001]

video.i123.pl/play/1601/Shakira__Hips_Dont_Lie_spoof__parodia

[bombullo]

Wraca Polonus po wakacjach w Kaczylandzie do Szikagowa i juz na O'Hare spotyka
znajomka ktory z miejsca go zapytowywuje:
-no jak bylo?Jak sie,fucken,czules tamoj?
-no mowie ci,fucken,ze czulem sie jak mucha w Ziemi Obiecany.
-???
-pelno gowna dookola,shit!!!

Z jednego zas z w/w wyglada ZytaG>to tak a'proposem

Smaczny kebab :-))))))

[polski0001]

www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/0eb1cb2ecb076147.html

[longwehicle]

Leci samolot z wariatami. Stewardesa przynosi im coś do picia, a gdy póżniej
wraca nikogo nie ma, został tylko jeden.
Pyta się go:
- Co się z resztą stało.
- Wyszli oddać do sklepu butelki z kaucją.
- A ty, czemu za nimi nie poszedłeś.
- A bo ja nie jestem taki głupi. W niedzielę sklepy są zamknięte.

Czerwony Kapturek :-)))

[polski0001]

Idzie czerwony kapturek przez las i spotyka wilka :
Wilk mowi do czerwonego kapturka
-Czerwony kapturku pocaluje cie tam gdzie jeszcze nikt cie nie calowal
Na to Czerwony kapturek
-Chyba korwa w koszyk ........ :-)))))

[Gość: nnooo]

dowcip dowcipowi nierówny

[longwehicle]

Rokita spotyka Romana Giertycha i mówi:
-widziałem ostatnio twojego ojca.
-Mojego ojca?Gdzie?
-Na liście Wildsteina.

[longwehicle]

- Panie doktorze, bardzo mnie boli łokieć.
- Proszę jutro przynieść mocz do analizy.
Zdenerwował się facet, bo co ma wspólnego analiza moczu z bólem łokcia.
Postanowił zakpić sobie z lekarza i do naczynia wlał mocz swój, córki, żony i
to wszystko doprawił zużytym olejem silnikowym.
Na drugi dzień otrzymuje wyniki dogłębnej analizy moczu:
- Córka jest w ciąży.
- Żona z kimś pana zdradza.
- Silnik w pańskim samochodzie jest do wymiany. A pan powinien przestać się
onanizować w czasie kąpieli, bo uderza pan
łokciem w brzeg wanny i stąd ten ból!!!

Zarabisty ten kawal :-)))))))))))))))

[polski0001]

Grzegorz Piechna

[polski0001]

www.smog.pl/wideo/1968/piosenka_o_grzegorzu_piechnie/

'Polish Remover'

[xyz_xyz_xyz]

A Polish man moved to the USA and married an American girl. Although his
English was far from perfect, they got along very well until one day he rushed
into a lawyer's office and asked him if he could arrange a divorce for him --
"very quick." The lawyer said that the speed for getting a divorce would
depend on the circumstances, and
asked him the following questions:

LAWYER: "Have you any grounds?"
POLE: "JA, JA, acre and half and nice little home."

LAWYER: "No," I mean what is the foundation of this case?"
POLE: "It made of concrete."

LAWYER: "Does either of you have a real grudge?"
POLE: "No grage, we have carport, and not need one."

LAWYER: "I mean, What are your relations like?"
POLE: "All my relations still in Poland."

LAWYER: "Is there any infidelity in your marriage?"
POLE: "JA, we have hi- fidelity stereo set and good DVD player."

LAWYER: Does your wife beat you up?"
POLE: "No, I always up before her."

LAWYER: "Is your wife a nagger?"
POLE: "No, she white."

LAWYER: "WHY do you want this divorce?"
POLE: "She going to kill me."

LAWYER: "What makes you think that?"
POLE: "I got proof!

LAWYER: "What kind of proof?"
POLE: "She going to poison me. She buy a bottle at drugstore and put on shelf
in bathroom. I can read, and it say, 'Polish Remover'."

Czarny humor

[swantevit]

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem,
Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!!!

[Gość: spr in]

Z jakiej sieci telefonicznej korzystaja najczesciej polacy w Anglii na
imprezach? Z wudafona.

[longwehicle]

www.joemonster.org/download.php?d_op=getit&lid=2447

[longwehicle]

www.vidilife.com/index.cfm?f=media.play&vchrMediaProgramIDCryp=418E5DD7-3D35-484D-8881-B

[longwehicle]

www.funiaste.net/2006/lipiec/02/

[longwehicle]

www.joemonster.org/mg/displayimage.php?album=lastup&cat=0&pos=25

[longwehicle]

Do kiosku podbiega rozemocjonowany facet:
- Szybko, moją teściową pokąsały osy, cały rój!
- Ale nie mamy żadnej maści, ani...
- Chrzanić maści! Film do aparatu, szybko

[longwehicle]

Egzamin w Wyższej Szkole Policyjnej w Warszawie:
- Jakiego koloru jest biały maluch?
Policjant nie wie.
- No niech pan pomyśli, jakiego koloru jest biały maluch.
Po kilku minutach policjant się uśmiecha i mówi:
- Biały!
- Bardzo dobrze, widać ze się Pan dużo uczył! A teraz drugie pytanie: ile drzwi
ma dwudrzwiowy samochód?
Policjant myśli, myśli, i wola uradowany:
- Biały!

[Gość: Nie Tak]

Jaka jest rożnica między kaczką a kartoflem?
Nie ma żadnej bo ostatnio i po kaczce i ziemniaku dostaje się sraczki.

[longwehicle]

Przychodzi Baba do lekarza:
- Panie doktorze po tej kuracji hormonalnej strasznie rosną mi włosy!
- Niemożliwe! A gdzie najwięcej?
- Na jądrach.

[Gość: Nie Tak]

Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej. Rozmawiają o tym, kogo
najbardziej lubią operować.
- Ja to bardzo lubię operować księgowych. Wszystko w środku jest ponumerowane.
- Jeszcze łatwiejsi w obsłudze są bibliotekarze. Wszystko mają ułożone w
porządku alfabetycznym - twierdzi drugi chirurg.
- Ja to lubię informatyków. Wszystkie narządy oznaczone odpowiednimi kolorami.
- A ja uważam, że najłatwiejsi do zoperowania są prawnicy. Nie mają serca,
nie mają kręgosłupa, nie mają jaj, a głowę i dupę można bez problemów
zamienić miejscami.

[polski0001]

video.google.com/videoplay?docid=-7476393343871811456

[Gość: Nie Tak]

Porzucona kochanka wiejskiego lekarza rodzi córeczke. Postanawia zemscic sie na
kochanku. Zawija noworodka w recznik idzie do domu lekarza, kladzie
dziecko na stól..
- Zrób z nimi co chcesz - mówi i wychodzi.
W tym samym czasie dzwoni telefon. Lekarz jest wzywany na plebanie do
ciezko chorego ksiedza. Bojac sie, aby dziecka nie znalazla zona zabiera go
na plebanie. Podczas badania ksiedza wpada na 'genialny' pomysl.
- Prosze ksiedza! To jest rewelacja swiatowa, ksiadz jest w ciazy i
zaczyna sie poród. Ksiadz goraco prosi, aby lekarz nikomu tego nie
rozpowiadal.
Ten skwapliwie sie godzi, rozcina ksiedzu brzuch wyjmuje zaropialy wyrostek
robaczkowy, zszywa brzuch i zostawia dziecko. Minelo 18 lat.
- Moje dziecko - mówi ksiadz proboszcz - musze ci zdradzic wielka tajemnice.
- Ja sie domyslam - mówi z usmiechem dziewczyna - wujek wcale nie jest
moim wujkiem, tylko ojcem...
- Nie, moje dziecko. Ja jestem twoja mamusia, a ojcem jest ksiadz wikary...

[polski0001]

video.google.com/videoplay?docid=-2590945232762398769

[longwehicle]

www.vidilife.com/video_play_671551_Fatty_likes_to_Dance.htm

Kartofelek ;-))

[polski0001]

www.chomiks.com/episode.php?id=283

[longwehicle]

www.joemonster.org/article.php?sid=6126

[longwehicle]

Filmy erotyczne - seksualny rekord świata
Kilka miesięcy temu Marianna Rokita pobiła seksualny rekord świata – w ciągu 8
h zaliczyła 769 wątków miłosnych. Biblijno - Mickiewiczowskie hasło „Kochajmy
się” zrealizowało się tak dużą ilość razy, iż pokryte wilgocią ściany budynku,
w którym kręcono filmy erotyczne do dzisiaj nie mogą odzyskać swojego
pierwotnego wyglądu, a tajemnicza mlecznobiała mgła chyba na zawsze zawisła już
nad centrum stolicy.

Na podstawie wyczynu Marianny nakręcono dokument (filmy erotyczne), trzymający
widzów w przewlekłym napięciu i równie wstrząsający jak „Kronika XX wieku”.
Dzielna bohaterka odpiera w nim, liczne ataki pułku Zorro, atakujących
frontalnie, tyłem, lewą oraz prawą flanką. Ambitnie stosuje przy tym obronę
pozycyjną, niczym Winkelried z Kordiana, biorąc na siebie wszystkie strzały i
wytrwale walcząc do ostatniej kropli śluzu i śliny.

Zastanówmy się teraz na tym w jaki sposób doszło do pobicia rekordu w
dyscyplinie, która w przyszłości stanie się być może sportem olimpijskim - o
ile uda się ją wcisnąć w trójbój – między pływanie, a jazdę na rowerze.

Przygotowania trwały miesiącami. Zanim Marianna przystąpiła do zawodów jej
ciało pokryto cienką warstwą nieścieralnego teflonu, używanego do budowy
statków kosmicznych, a najbardziej newralgiczne, narażone na uszkodzenia
mechaniczne elementy zalano olejem silnikowym, stosowanym w Formule I. Każdy
mężczyzna startujący w zawodach musiał zanurzyć swoje prącie w płynie
hamulcowym do czołgu, aby po zakończeniu roboty zdołał szybko wymienić się z
partnerem.

Sama Marianna przez wiele miesięcy uczyła się stylu V, bo jak wykazał profesor
Żołądź (ten od Małysza) ów styl jest najbardziej optymalny, pod względem
aerodynamicznym.

W dzień zawodów Marianna wstała bardzo wcześnie. Wychodząc pocałowała swojego
narzeczonego i obiecała mu, że na pewno nie spóźni się na kolację.

O godz. 9 rozpoczęły się zawody. W trakcie zawodów Marianna rozmyślała na temat
zakupów w IKEI, czytała „Tempo” i obgryzała paznokcie. Mężczyźni natomiast raz
po raz z nieskrywaną sympatią wykonywali swoją robotę.

O godz. 17. Marianna wylała z siebie wiaderko nasienia, wytarła pot z czoła i
poszła do domu. W domu czekał na nią narzeczony.Zapytał ją - czy ma ochotę na
sex? Odpowiedziała mu, że tak i dalej zagłębiła się w czytanie gazety.
xxx

[longwehicle]

Pszczółki to robią, muchy to robią, motyle też to robią. Może my też to
zrobimy? (...)Eee i tak nie nauczymy się latać!

[Gość: abc]

Przychodzi facet do pracy. Morda sina, ryj rozkwaszony, ślepia fioletowe.
Kumple pytają:
- stary co ci się k**wa stało ? Pod tramwaj wpadłeś ?
- eee, nie, żona mnie tak uderzyła....
- żooonaa ? czym cię tak pizdnęła ?
- eee, kurczakiem...
- kuurczakiem ?!
- tak, zamarzniętym kurczakiem...
- człowieku, a za co cie tak walnęła tym kurczakiem ?
- no bo wiecie... moja żonka to niezła laska. Jest zgrabna figurka, jędrna
dupcia, nóżki długie więc wczoraj jak sie nachyliła do lodówki po tego
j*b*****go kurczaka, to się tak fajnie wypięła. Spódniczka mini co ją na
sobie miała tak fajnie jej się zsuneła do góry, że koronkowe stringi to całe
jej było widać... i jak ona tak szukała tego kurczaka to ja juz nie mogłem
wytrzymać i zacząłem ją bzykać od tyłu... no i właśnie wtedy pier***nęła
mnie tym zamarzniętym kurczakiem...
- ee! eeeeee, no stary ! zaje***ście ! ale ta twoja żona to jakaś
walnięta... ona nie lubi bzykania od tyłu
- lubi i to bardzo.......ale nie w TESCO...

[longwehicle]

Wykoleił się pociąg wiozący naszych ukochanych przedstawicieli narodu, nasz
Sejm umiłowany. Na miejsce pędzą ekipy ratownicze, karetki, śmigłowce i inne
takie.
Przyjeżdżają na miejsce, znajdują rozpieprzony pociąg i ani żywego ani martwego
ducha.
Szef ratowników pyta okolicznych włościan:
- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
- Pochowalim.
- To wszyscy zginęli, co do jednego?
- No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam panie politykom wierzył.

[polski0001]

Koty tez mowia :-))
video.google.com/videoplay?docid=-7199158973758073420

[longwehicle]

Poszedł ksiadz na targ kupić cos do jedzenia bo miał mieć w parafii wizytację
biskupa i biskup miał zostać na kolację. Podszedł do goscia z rybami i mówi:
- O jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
- Pięknego S***iela złapałem - co?
Ksiadz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy księdzu
takie epitety - wstyd!
Sprzedawca wyjasnia:
- Ale proszę księdza - S***iel to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka,
okoń czy pstrag.
- Aaa no to w porz±dku. Poproszę tego S***iela. Przygotuję go na kolację z
biskupem.
Przychodzi ksiadz na parafię pokazuje rybę siostrze zakonnej. Zakonnica:
- O jaka piękna duża ryba.
A ksiadz na to:
- Ładnego S***iela kupiłem co?
Zakonnica:
- Ale co ksiadz - takie słownictwo?
A ksiadz wyjasnia, że to ta ryba się nazywa S***iel - tak jak inne płoć czy
szczupak.
- Aaaa - to rozumiem.
Ksiadz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała S***iela na kolację z biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny S***iel - prawda?
Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka
A siostra, że to ta ryba się nazywa S***iel - tak jak inne się nazywaja karp
czy lin.
Siostra kazała przygotować S***iela na kolację z biskupem.
Wieczorem przyjeżdża Biskup - siada przy stole z księdzem i zakonnica.
Kucharka wnosi główne danie - rybę.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna duża ryba!
Na to proboszcz:
To Ja tego S***iela znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A Ja tego S***iela skrobałam.
Na to włacza się kucharka:
- A Ja tego S***iela usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiadz biskup usmiechnał się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
- Ku....., widzę, że tu sami

[longwehicle]

www.metacafe.com/watch/68685/super_woman/

Widzialem :-))

[polski0001]

longwehicle napisał:

> www.metacafe.com/watch/68685/super_woman/

[longwehicle]

www.machovideo.com/videos.php?article=835

[longwehicle]

www.machovideo.com/article.php?article=903

[longwehicle]

www.jokebug.com/joke/Funny_Pictures_Jokes/_2_6423/Ahhhh.html

[polski0001]

Zarabiste to Cyber sex :-))))))))

Longi widziale to......????!!!!

[polski0001]

filmy.fotosik.com.pl/smieszne-filmy/2926/grzegorz_halama___w_obronie_kobiety

[Gość: Nie Tak]

Gdyby Kaczyńscy byli trojaczkami, bałbym się następnego konklawe...

[polski0001]

thatvideosite.com/view/991.html

[Gość: salonowiec]

Prezydent Kaczyński wraz z małżonką udał się z nieoficjalna wizyta do
prezydenta Juszczenki na Ukrainę. Po uroczystej kolacji, kiedy juz
trochę atmosfera się rozluźniła, po kilku toastach, prezydent Juszczenka
jako dobry gospodarz zapragnął nawiązać nić sympatii z Kaczyńskimi. Pyta
Wiec pierwszej "damy":
- A tiebia, Marysia, to czym truli?

[polski0001]

Facet mial taki wech ze przy zamknietych oczach
potrafil powiedziec co to jest za zecz
Zakneblowali oczy ...
- i tak mu dali ser gorgonzole
--ten wacha wacha i muwi ser gorgonzola lezakowany 5 lat w toscani
-daja mu butelke wina
--ten wacha wacha i mowi chianti rocznik 1997 lezakowany 4 lata w Bariq
Na koniec mysla organizatorzy i daja mu
-stara 80 letnia staruszke z otwartymi nogami
--ten wacha wacha i mowi
KUTER RYBACKI

[longwehicle]

Wielki, ogromny wielopiętrowy supermarket w USA, w którym kupicie
wszystko.
Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, z tym że przedtem na jeden
dzień okresu próbnego aby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji?
- Jedną szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do
siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co Pan robił przez cały dzień? A
właściwie to ile pan utargował?"
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy...sta osiem...dziesiąt tysięcy? Na Boga co Pan sprzedał?!"
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby.
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta, żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk.
Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę.
Sprzedałem mu trzy grubości: cienką, średnia i gruba. Wdaliśmy się w
rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział ze na Missouri
dwadzieścia mil na północy. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną
wiatrówkę,
nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem
go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową.
Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe i żeby na nim nie
mógł odwieźć lodzi w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał Pan człowiekowi który przyszedł sobie kupić jeden,
jedyny haczyk na ryby?!
- Nie. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony.
Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu, to może pojechałby
przynajmniej na ryby.

[Gość: knot]

Kocham Cię! Ty mnie też?
Tak, Ciebie też!

[longwehicle]

Spotyka się dwóch sąsiadów:
- Jak ty to robisz, że orgazm twojej kobiety słychać aż u mnie?
- A masuję ją po pępku...
Następnego dnia:
- Wiesz, u mojej to nie działa...
- A bo pewnie robisz to z wierzchu?

[polski0001]

Brak Longiego i juz nie ma kto opowiadac kawalow !!

[longwehicle]

Sekretarka z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy,
bo jest chora.
- A co pani jest? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- Że co!? Czym to się objawia?
- Po prostu nie widzę dzis możliwosci przytoczenia swojej dupy do pracy...

[Gość: Kazimiera S.]

Dorastająca córka pyta matkę:
- Mamusiu, co się dzieje z miodem z miodowego miesiąca?
- Wsiąka w męża i tak powstaje stary piernik.

[longwehicle]

23-08-05, 21:23
Na plaży dla nudystów rozmawiają dwa penisy. Jeden śliczny, wypasiony a drugi
jakiś taki szary i pomięty.
- Ładnie wyglądasz - mówi ten brzydki.
- Wiesz - dumnie odpowiada piękniś - bo ja strzelę jedno ru..ko i potem
tydzień odpoczywam.
- To masz fajnie, ja dzień w dzień "rąbię" po pięć, sześć razy. Nie mam, kiedy
odpocząć...
- To spróbuj się nie podnosić - radzi pierwszy - Słyszałem, że to pomaga.
- Gó.. tam pomaga - odpowiada ze złością ten "pracowity" - Kiedyś się nie
podniosłem, to mnie ku.. mało nie zjedli!

[longwehicle]

-Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi:
- Panowie rozpoczynamy i pamiętajcie: budujemy solidnie, bez fuszerki, bez
wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla
siebie.
- A co to będzie? - pyta się jeden z robotników.
- Miejska Izba Wytrzeźwień.

[longwehicle]

file:///C:/Documents%20and%20Settings/Piotr/Ustawienia%20lokalne/Temporary%
20Internet%20Files/Content.IE5/J3S5F058/usmiechnij-sie%5B1%5D.ppt#258,3,Slajd 3

[longwehicle]

www.wideowaffe.pl/?p=40

[longwehicle]

Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej. Rozmawiają o tym, kogo
najbardziej lubią operować.
- Ja to bardzo lubię operować księgowych. Wszystko w środku jest ponumerowane.
- Jeszcze łatwiejsi w obsłudze są bibliotekarze. Wszystko mają ułożone w
porządku alfabetycznym - twierdzi drugi chirurg.
- Ja to lubię informatyków. Wszystkie narządy oznaczone są odpowiednimi
kolorami.
- A ja uważam, że najłatwiejsi do zoperowania są prawnicy. Nie mają serca, nie
mają kręgosłupa, nie mają jaj, a głowę i dupę można bez problemów zamienić
miejscami.

[longwehicle]

W PUSTYNI I W PUSZCZY
Dawno, dawno temu, w czasach gdy dzieci były tak grzeczne, że dorośli musieli
do nich strzelać, żeby się przekonać, czy są prawdziwe, żył sobie chłopiec o
imieniu Staś. Był on tak dzielny, że pisano o nim w gazetach, ponieważ potrafił
kopcić 6 papierosów jednocześnie, a następnie zamordować nauczyciela łaciny
jednym oddechem. Innym chłopcom udawało się to tylko w połowie.

Któregoś dnia rodzice postanowili sprzedać Stasia po bardzo dobrej cenie
arabskim handlarzom, a ponieważ Arabowie wydali się rodzicom sympatyczni,
dorzucili im jeszcze córeczkę sąsiadów o imieniu Nel. Nel była mała, chuda i
bardzo piszcząca więc sąsiedzi ogromnie się ucieszyli, a za zarobione pieniądze
kupili basen i żyli długo i szczęśliwie.

Tymczasem arabscy handlarze z przytroczonymi do wielbłądów Stasiem i Nel wesoło
ruszyli w podróż przez pustynię. Początkowo wszystkim dopisywał świetny humor,
ale już na czwartym kilometrze atmosfera zaczęła się wyraźnie psuć. Winę za to
ponosił Staś, który całą poprzednią noc wyjadał potajemnie grochówkę z kotła, a
teraz miał wyraźne kłopoty. Nel zaczęła po swojemu piszczeć, ale nikt nie
wiedział o co chodzi, więc zatkano ją plastrem. Dzielny Staś nadal głośno
wydalał gaz grochowy i niestety zwabił w ten sposób groźnego lwa, który ryczał,
miał pazury i wbrew prawom natury rzucił się samotnie na karawanę. Wszyscy
Arabowie zaczęli krzyczeć i padać plackiem, Nel piszczała, a dzielny,
schorowany Staś zamordował lwa gołymi rękami. Korzystając z zamieszania nasz
wspaniały bohater pochwycił Nel i wywiózł ją w bezpieczne miejsce, z dala od
sympatycznych Arabów.

Pozbawienie naturalnej ochrony, jaką stanowi tłum ludzi, Staś i Nel zostali
natychmiast wystawieni na skrajne niebezpieczeństwo. Najpierw rzuciły się na
nich inne lwy, potem węże, potem kanibale, potem roślinożercy, potem Predator,
potem terrorysta Stefan, a następnie nadeszła noc i biedne dzieci nie miały
gdzie się ułożyć do snu.

Była to wielka tragedia, ponieważ Nel miała nową, piękną piżamkę i chciała ją
gdzieś zaprezentować. Rozpoczęła więc swój zwyczajowy, wysoko-brzmiący protest,
ale na szczęście Staś w porę zauważył wydrążony przez Predatora baobab i mógł
tam spokojnie ulokować swą rozhisteryzowana towarzyszkę.

Noc przebiegła dzieciom spokojnie, jeśli nie liczyć dwóch tubylców, którzy
koniecznie chcieli niewolniczo pracować, być podle traktowani, nie dostać za to
żadnej zapłaty i skończyć jako para matołków w książeczce dla dzieci. Przygody
rozpoczęły się dopiero rankiem, kiedy to okazało się, że Nel jest chora i
bardzo kaprysi. Staś i jego niewolnicy musieli odtąd spełniać zachcianki
rozpieszczonego dzieciaka. Całymi dniami znosili dla niej stosy komiksów, tony
czekoladek, lalki, wypchane zwierzątka i Murzynki, zamordowane przez Stasia,
cukierki oraz inne rozrywki. Niestety Nel była uparta i nawet postanowiła
umrzeć, ale tego dzielny Staś już nie zniósł. Powiedział jej, że jeśli
natychmiast nie wyzdrowieje, wysadzi w powietrze pobliską górę i od razu to
zrobił, żeby pokazać jakie ma silne muskuły w mózgu. Gdy góra rozleciała się na
kawałki, okazało się, że pod spodem umieszczony był biedny słoń. Biedny Słoń
był smutny, nieszczęśliwy, opuszczony i bardzo samotny. Miał wrzody, reumatyzm,
piegi oraz liczne rozstępy. Na jego widok Nel roześmiała się, natychmiast
wyzdrowiała i zaczęła z radości skakać klaskać i wieszać się Biednemu Słoniowi
na trąbie.

Była to bardzo zabawna scena, a najśmieszniej było jak trąba pękła i mała Nel
upadła z hukiem na ziemię. Było przy tym trochę pisku, ale mała bohaterka
szybko się pozbierała i zaczęła ładnie uśmiechać.

I żyliby tak Staś i Nel wraz z powiększającym się stadem niewolników i
nieszczęśliwych zwierząt, ale niestety z zachodu nadciągnęli rodzice i zabrali
dzieci do domu. Tam wystawili je znowu na sprzedaż, ale ponieważ ustalili zbyt
wysoka cenę, a dzieci były mocno sfatygowane, nikt ich nie chciał. W końcu
zmuszono je do wstąpienia we wspólny związek małżeński i odtąd Staś i Nel nie
mieli już żadnych przygód.

A Biedny Słoń i Predator żyły długo i szczęśliwie.

burzochron

[longwehicle]

Alkohol to twoj wrog - wiec lej go w morde.
Alkohol zabija powoli - ale ja sie nie spiesze
Autobus to brzmi dumnie.
Autowidol to moj idol.
Bog jest ateista.
Bog wybacza, Motor nigdy.
Boze chron mnie przed katolikami.
Boze zatrzymaj swiat, ja wysiadam.
Brudna dupa, brudna szyja, chodz tu kur*o dam ci w ryja.
Ala ma kota. Kot ma AIDS.
Alkohol to twoj wrog - wiec lej go w morde.
Alkohol zabija powoli - ale ja sie nie spiesze
Autobus to brzmi dumnie.
Autowidol to moj idol.
Bog jest ateista.
Bog wybacza, Motor nigdy.
Boze chron mnie przed katolikami.
Boze zatrzymaj swiat, ja wysiadam.
Brudna dupa, brudna szyja, chodz tu kur*o dam ci w ryja.
Czlowiek nie kaktus - pic musi.
Czytasz plakacik w kolejce po flaszke - Alkohol zabija powoli.
I morda tak jakos sama Ci sie cieszy bo tobie sie przeciez nie spieszy.
Dziewczyny dawajcie na kreche.
Dziewczyny dawajcie skinom, ale po ich faszystowskich mordach.
Dziewiczosc lasu swiadczy o impotencji wiatru.
Gdzie dwoch sie bije, tam korzysta dentysta.
Gdzie kucharek szesc, tam cyckow dwanascie.
I tak mi nie dogadasz bo mi z ch..a lakier zjadasz.
I ty mozesz zostac Rumunem.
Idz na studia - bedziesz wyksztalconym bezrobotnym.
Jak fajnie ze jutro koniec swiata.
Jak sobie poscielesz to mnie zawolaj
. Jak to mawial swiety Lukasz - konia reka nie oszukasz
. Jaki zyd - takie mydlo
. Janosik jest wsrod nas.
Jedz mniej - bramy raju sa waskie.
Jedz ostroznie. Ja poczekam - Bog.
Jestem czystej krwi mulatem. Jestem w ciazy, zaraz wracam.
Jeszcze Polska nie skinela, punki my zyjemy.
Jola, zdejmuj gacie, bo kontrola.
Juz nie wiem co pisac, a mam jeszcze spray.
Kaplana z glana.
Kocham smierc, bo tylko ona na mnie czeka.
Kocham szkole, a to co kocham to pie...
Komunizm - Tak! W Polsce - Nie!
Konczy mi sie spray...
Ksieza na ksiezyc.
Kto pod kim dolki kopie, ten jest grabarzem.
Kto rano wstaje ten leje jak z cebra.
Kto rano wstaje ten sie gowno wyspi
. Kupie buta dla mamuta
. Kupie kradziony radioodtwarzacz - tel.997.
Kupiem musk - Lech W.
Kuron do zupy - Lechu do technikum.
Latajace talerze przyszloscia stolowek.
Lepiej ch*jem orac pole, niz sie uczyc w takiej szkole.
Lepiej miei stosunek z trupem niz lodziare pieprzyc w dupe.
MPO - Mlodziez Po Ogolniaku.

[longwehicle]

Pewna kobieta, spowiadając się mówi do księdza:
- Proszę księdza, siedem razy zdradziłam swego męża...
- Oj, piekło, córko, piekło!- odpowiada ksiądz.
- Nie piekło, ino swędziało...

[longwehicle]

buehehe.org/2006-08-15/Image33.jpg

[longwehicle]

ROBIN HOOD
Dawno, dawno temu, w czasach gdy wszyscy ludzie byli potwornie bogaci, a reszta
przymierała głodem, żył sobie pewien bandyta o imieniu Robin Hood.

Robin Hood od najmłodszych lat żył w lesie, z dala od innych ludzi, ponieważ
cierpiał na rzadką chorobę, która powodowała, że śmierdział i miał częste i
obfite biegunki. Nikt nie mógł wytrzymać w jego towarzystwie, dłużej niż osiem
minut, ale znalazło się kilku bohaterów, którzy postanowili w bezpiecznej
odległości założyć obóz i czerpać z Robina korzyści finansowe. Okrutni i
bezwzględni wyzyskiwacze bezustannie okradali naszego dzielnego bandytę, a
kiedy się opierał, krzywdzili go i straszyli, że doniosą królowi o jego
kryjówce, a ten natychmiast przyjedzie, wykąpie go i mocno wyperfumuje. A tego
nieszczęsny Robin Hood bał się najbardziej na świecie. Pewnego dnia Robin
postanowił więc, że zatrudni się jako bandyta i będzie okradał różne karety.
Wkrótce okazało się, że robota dosłownie pali mu się w rękach i jest w tym
naprawdę świetny. Ofiary bowiem, chcąc jak najszybciej uciec z pola rażenia,
oddawali naszemu śmierdzącemu bohaterowi kasę i jeszcze dopłacali za szybką
obsługę.


I żyłby tak sobie Robin i jego wesoła i wredna kompania, gdyby nie zatarg z
dworem.


Tak się akurat złożyło, że królem był wtedy Ryszard Lwie Serce, zwany tak
dlatego, ponieważ kiedyś na polowaniu zjadł całego lwa, a zapomniał o sercu i
wszyscy bardzo się z niego śmiali. Król Ryszard był bardzo czyściutki, kąpał
się co najmniej trzy razy w roku, zatrudniał specjalną kobietę do usuwania
wszy, parchów, strupów i ślimaków, lał na siebie litry perfum i raz nawet
wyczyścił sobie zęby! Dwór śmiał się trochę ze zniewieściałego króla, ale
wszyscy rozumieli jego niechęć do brudnego i cuchnącego Robina. Całą swą
energię i wolny czas król poświęcił na zwalczanie naszego dzielnego bandyty.

Najpierw postanowił go wytropić i uwięzić, ale wszyscy rycerze zatruli się
wyziewami z Robinowego ogródka i pomarli. Kolejnym pomysłem była próba
podpalenia całego lasu. Niestety bardzo szybko nadjechała straż pożarna i plan
spalił na panewce. Nie udało się też zabić Robina za pomocą wody i sztucznej
powodzi, bo ten w porę wybudował sobie arkę. Ostrzał powietrza nie udał się z
powodu braku samolotów. Otrucie nie udało się, ponieważ rzadka choroba naszego
bohatera objawiała się żelaznym żołądkiem. Uduszenie też nie wyszło, bo nikomu
się nie chciało tego robić, z kolej morderstwo za pomocą tępego narzędzia
trwało tak długo, że w końcu znudzony Robin Hood poszedł sobie i rycerz – kat
nie miał kogo mordować.

Zrozpaczony Ryszard Lwie Serce bardzo płakał i tak się długo tropił, aż wpadł
na ślad swojej jedynej córki Margot i się zorientował, że jest ona szaleńczo
zakochana w Robin Hoodzie. Był to ostateczny cios dla króla, ale pocieszała go
myśl, że śmierdzący bandyta nie ma pojęcia o istnieniu Margot i w związku z tym
nigdy nie porwie jej sobie na żonę, albo coś w tym rodzaju.

Niestety okazało się, że królewna Margot jest bardzo przedsiębiorcza, odważna i
całkowicie pozbawiona wstydu, jaki przystoi pannom ubiegającym się o męża.
Znalazła przez Interpol numer do Robina i wysłała mu SMSa z ofertą pierwszej
randki, a następnie spędziła całą dobę na zadręczaniu koleżanek, które musiały
ją utwierdzać, że dobrze zrobiła.

Robin Hood natychmiast odpisał, umówił się z Margot, zakochał się z
wzajemnością, zabrał ją do swego lasu, wykąpał się i zabalsamował, a następnie
wspólnie odmalowali dom i zamieszkali w nim na zawsze.

Król Ryszard Lwie Serce załamał się jak londyński most i znalazł sobie inną
córkę.

Wesoła i wredna kompania Robina miała teraz więcej łupu do grabienia, bo Margot
przytachała ze sobą bardzo dużo rzeczy.

A koleżanki królewny żyły długo i szczęśliwie, dopóki nie zżarła je zazd
burzochron

[Gość: eeeee]

www.youtube.com/watch?v=TUYDPKsUxyc&NR

[longwehicle]

Jadą dwa pedały samochodem i wyprzedza ich motor. Motocyklista w trakcie
wyprzedzania zarysował samochód pedałom. Zatrzymują się i mówi jeden pedał do
drugiego:
- Stasiu, dzwoń po policje!
- Ale panowie... dogadajmy sie. Dam wam 50 złotych.
- Stasiu, dzwoń po policje!
- No dobra... 100 zlotych.
- Stasiu, powtarzam ci: dzwon po policje!
Facet Zdenerwowany mówi:
- A no to ch.. wam w dupe!
- Stasiu poczekaj! Pan sie chce dogadać.

[longwehicle]

agulec23.wrzuta.pl/obraz/kbMSL45QhD/klozet

[longwehicle]

Pięć kłamstw w jednym zdaniu?
Uczciwy Polak jedzie spokojnie i ostrożnie swoim samochodem do pracy.

[longwehicle]

[longwehicle]

Oto kolekcja napisów wystepujacych na murach, w toaletach, pociagach i różnych
innych dziwnych miejscach:

- Bez serc ta młodzież, bez ducha, a jednak się rucha.
- Kobiety sa jak kurczaki: najlepsze piersi i uda.
- Zocha, Franek cię kocha!
- Za wódkę zjem kłódkę!
- Oddam banana za strój Batmana.
- Tu byłem. Tubylec.
- Sruba i okręt to srubokręt.
- I hipisi będa lysi.
- Ale mam pociag! Kolejarz.
- Stój, poczekaj moja miła, co tak pędzisz jak kobyła?
- Tu się robi ser dla ZSRR.
- Żytnia i woda to super ochłoda.
- Życie jest piękne, lecz moczopędne.
- Pij mleko! Nie wysyłaj krów na bezrobocie.
- Cnota hamulcem rozwoju.
- Nie rob takiej miny, bo cię dopadna skiny.
- Gdy kierownik cos ci pieprzy - beknij, będzie klimat lepszy.
- Życie jest jak taksówka, drogie, wygodne i kiedys trzeba wysiasć.
- Po pierwsze - gospodarka. Po siódme - nie kradnij.
- Oby na msze...dobrze żyło.
- Dycha do dychy i dzwonia kielichy.
- Kocham życie, bo mocno daje w dupę.
- Kroić Cybulę
- Prosimy nie regulować obornika.
- Kubel wody, jedna mrówka i wychodzi kuroniówka.
- Skup żywnosci używanej.
- Lej powoli, sraj dokładnie - może lekcja ci przepadnie.
- Owsiki, trzymajcie się kupy.
- Szkoła - ludzie ludziom zgotowali ten los.
- Beavis i Butthead to zuchy.
- Każdy się może pomylić - powiedział jeż schodzac ze szczotki ryżowej.
- Zjedz swój mózg.
- August II Mocny prowadził sklep nocny.
- Fucktycznie.
- Madry głupiemu ustepuje... i dlatego ten swiat tak wyglada.
- Rodzice sa jak nietoperze - niedowidza, niedosłysza, a wszystkiego się
czepiaja.
- Na poczatku Bóg stworzył niebo i ziemię oraz drut żebrowany °16.
- Ażeby was tak ten sedes pochłonał. (na ubikacji profesorskiej)
- Kot to ma pieskie zycie.
- Ludzie powoduja wypadki, wypadki powoduja ludzi.
- Zaden kutas nie jest tak twardy jak zycie.
- Jak kazdy o sobie pomysli, to bedzie o wszystkich pomyslane.
- Przyszlosc twojej rodziny jest w twoich rekach. (w toalecie meskiej)
- Nie szukaj dowcipow na scianie, najwiekszy trzymasz w reku. (w toalecie
meskiej)
- Lepszy kutas w reku niz pershing na dachu.
- Malzenstwo jest glowna przyczyna rozwodow.
- Hipochondria jest jedyna choroba, ktorej nie mam.
- Odwiedzcie Rosje, zanim Rosja was odwiedzi.
- Genitalia to nie sa wloskie linie lotnicze.
- Jezeli juz zamieniles siekierke na kijek, udawaj, ze to czarodziejska rozdzka.
- Sa rzeczy wazniejsze od pieniedzy, tylko trzeba miec pieniadze, zeby je kupic.
- Spiewac kazdy moze, ale nie kazdy moze tego sluchac.
- Winda popsuta! Najblizsza winda w nastepnym bloku.
- Ziarnko do ziarnka i mamy dwa ziarnka.
- Zycie zacina sie po czterdziestce.
- Radio Maryja 666 MHz
- Tylko dla pieszych. (w windzie)
- Bierzcie i jedzcie z tego wszyscy. (na kuble od smieci)
- Rozladuj sie! (na stacji transformatorowej)
- Zeus tez byl elektrykiem.
- Thenatoorat.
- Wypralem sie w OMO i ani sladu po jajkach!
- Uzywaj prezerwatywy! Codziennie rodzi sie nauczyciel. (w budzie)
- Czterech pancernych i kapelan.
- Dajac na tace - placisz ksiedzu AC.
- Zytnia - 40-procentowy roztwor chleba naszego powszedniego.
- Ognisko domowe czasem dopieka do zywego.
- Zeby nie wiem co, to ja i tak nic nie wiem.
- Im wiecej sie ucze, tym wiecej wiem, im wiecej wiem, tym wiecej zapomne.
- Hej dziewczyny w gore biusty, bo nadchodzi czas rozpusty.
- O curwa, ale kyrk.
- Discopulacja. (na dyskotece)
- Nie cudzomysl.
- Kutas nie paszport, nie da sie kilkakrotnie przedluzyc.
- Zadam mini - zakonnica.
- Grzebien w kieszeni lysego swiadczy o jego silnej woli.
- Jadles rosol z kur wielu?
- Czy to glaz jest narzutowy, nie, to worek jest mosznowy.
- Przemyt szminek do Helsinek.
- Chleba swiatu, tortu mnie.
- Chcesz sikac w kolorach teczy? - Lej pod slonce.
- Swinie pomscimy! (na murze masarni)
- Skup sie! (na punkcie skupu)
- Raz sie zyje, potem sie tylko straszy.
- Wesola ferajna Saddama Husejna.
- Skinie ogol dupe!
- Szczesliwi lysi. Nic im nie stoi, nic im nie wisi.
- Dupa ushata.
- Wez sie w garsc. I zacisnij.
- Jak sobie pozrodlisz tak se wodogrzmotniesz.
- Ciezko jest lekko zyc.
- Seks to nie wszystko, jest jeszcze piwsko.
- Ducha wyzione, a wypoczne. Urlopowicz.
- Nie pozadaj zony blizniego swego... nadaremnie.
- Siala baba mak, bo lubila kompot.
- Bog dal, rodak wzial.
- Ziemia kreci sie naszym kosztem.
- Polakom zagraza nie wodka, tylko woda sodowa.
- Zadna wada innej wadzie nie zawadzi.
- Izba Wytrzezwien zaprasza.
- Pukanie zepsute - prosze dzwonic.
- Dotykanie towaru i personelu wzbronione.
- Zycie nie piesci, piescmy sie sami.
- Bog zaplac..., bo ja nie mam.
- Jak sie sciemni to ci wyjasnie.
- Morze - tak! Moze - nie!
- Sprzedam Kumbajn - Rulnik
- Quo vadis koles
- O obrocie cial zielonych
- Kwas dla mas
- Pieniadz jest bezwonny i szybko sie ulatnia
- Poszedlem szukac pracy, znalazlem zawod
- Zarowki OSRAM (dopisek do reklamy) Ja tez!
- Szukam latajacej dziwki. Batman.
- Kto nie moze dopiac celu, ten chodzi z rozpietym.
- Idzie, idzie lato z dala / slonce z gory napie.. /
Zaba pizdę w wodzie moczy / Ku.., jaki swiat uroczy!
- Ruch to zdrowie - wiec sie ru..my
- Niedaleko pada Polak od jabola!
- Konam z glodu - kanapka
- Kwach - prezydentem jabolowych ofiar
- Niech zyja szalone tampaxy
- Byla plama, nie ma bluzki, bo ten proszek byl od ruskich
- Telefucks
- Malosc ludzka jest wielka
- Prosze o kontakt - wtyczka
- Leze na lozku i sufituje
- Jestem dno wklesle
- Boze spraw by Mi sie chcialo, tak jak Mi sie nie chce
- Jesli masz ochote na czysty SEX - TO SIE UMYJ!
- Lepiej siedem razy z Krolewna Sniezka niz raz z Siedmioma Krasnoludkami
- Wszyscy mysla o sobie, tylko ja mysle o mnie
- Seks oralny jest sprawa smaku
- Brawo! Wygral pan wczasy w Groznym
- Chcialbym isc do nieba ze wzgledu na klimat, ale wole do piekla ze wzgledu na
towarzystwo
- Everybody kombinerki
- Gdy jedno cialo drugie gniecie, to powstaje trzecie.
- HIV HIV hurra!
- Jak sie nie ma co sie lubi, to sie lubi co sie nie ma.
- Jestem wstawiony - zab
- Nic tak zycia nie upiekszy jak dziewczyna, jeden glebszy.
- Nim rzucisz na tace - puknij sie w glace
- PUNX are dead, we are the NEXT.
- Pan Bog stworzyl Pana Czlowieka.
- Strzelimy se po malym - powiedzieli zolnierze celujac sobie w jaja.
- Tylko margaryna mleczna przeciw ciazy jest skuteczna.
- Wszystkie drogi prowadza do skrzyżowania
- Wachajcie klej, bedzie was mniej!
- Z przyczyn technicznych koniec swiata chwilowo odwolany.
- Ziemia jest plaska, Kopernik to pedal.
- Swinie tez lubia poswintuszyc.
- Zycie jest dowcipem kosmosu.
- Zycie to kamera - usmiechnij sie.
- Zatrudnie mlode, ladne ekspedientki na mieso i wedliny.
- Nie ma brzydkich kobiet, tylko czasem wodki brak.
- Jezyk polski? Po co mi to? I tak mnie wszyscy rozumiejom!
- A tera rzondzimy MY!
- Mowa jest srebrem, a milczenie jest owiec.
- Wszyscy chca wrocic do natury, ale nie na piechote.
- Kuron ty chamie gdzie jest drugie danie.
- Masz klopoty z metalami rzucaj w ch..i magnesami.
- Kwach w piach!!! (w tramwaju)
- Don Pedro Makutas Posampas.
- Zdechl kanarek, zdechl - rzucili go w mech, przysypali piaskiem do gory
kutaskiem.
- NO GUN JUST FUN
- Przed wejsciem sprawdz czy jest KOMORA. (napis na drzwiach windy)
- Mam dwie rece, a tak chcialem miec kota.
- Jerzy Dupcyngiel na prezydenta.
- Kobiety, wasz porod jest niczym w porownaniu z moim zatwardzeniem.
- Przebiles mur glowa? Swietnie! Jestes w nastepnej celi.
- Dorosli to przeterminowane dzieci.
- Lap okazje za wlosy zanim wylysieje.
- Nam myslec nie kazano.
- Zielone, zolte, czerwone... Naprzod!
- Spale was wszystkich - dziewczynka z zapalkami.
- Tu nie wojsko, tu trzeba myslec.
- Strajki glodowe tanie i zdrowe.
- Rozstrzelac wszystkie strachy. Wrobel.
- Ida skini, ida w glanach i rysuja cos po scianach.
- Caly ryj skina oblega slina.
- Skini w grupie, rowni kupie.
- Ulubionym zajęciem Polaków jest walka z przeważajacymi siłami wroga
- Z wódka nie wygrasz, ty ja

poduszki powietrzne

[polski0001]

www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/d1076822048e6f65.html

lakier do włosow

[polski0001]

www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/364c1497a0de7796.html

[longwehicle]

Musisz klikać parę razy ,potem kliknieciem idziesz do przodu:
buehehe.org/2006-07-14/ChinesePlansForTheOlympicsPM.pps

[longwehicle]

www.smog.pl/wideo/4222/skad_sie_biora_dzieci/

[longwehicle]

Siedzi dwóch pijakow w środku dnia pod zamkiem w Malborku. Jeden z nich mówi:
- Wiesz, że od picia denaturatu traci sie wzrok?
Drugi odpowiada:
- Ku.. zamknij mordę i pij bo się ściemnia!

[longwehicle]

agulec23.wrzuta.pl/obraz/7om0GGAn81/pocaluj

[longwehicle]

www.youtube.com/watch?v=f6UPxdK65JU&eurl=

[longwehicle]

buehehe.org/2006-09-24/114.jpg

Prawie jak ferrari :-))

[polski0001]

www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/a8347804a9d4befa.html

[longwehicle]

Przychodzi Indianin do Wodza i mówi:
- Wodzu, nie podobają mi się nasze imiona.
- No co ci się nie podoba? - Mówi Wódz - Nie podoba ci się Strzelista Strzała?
- Podoba mi się.
- Nie podoba ci się Piękny Kwiat?
- No, podoba.
- To czego chcesz, Łysy Ch..u?

[longwehicle]

buehehe.org/2006-09-24/POLSKA_2010.pps

[longwehicle]

Przychodzi policjant do ksiegarni i mowi:
-Chcialbym kupic jakas dobra ksiazke.
Kasjerka:
-To moze zaproponuje panu ksiazke o logicznym mysleniu.
-A jaka to ksiazka???
-No to moze ja panu podam przyklad:ma pan w domu akwarium???
-No mam!
-Czyli lubi pan zwierzatka???
-No lubie.
-Czyli jak zwierzatka to pewnie spacerki z pieskiem w parku???
-No tak!
-No a jak spacerki to najchetniej z kobieta??
-No tak jak najbardziej:).
-No widzi pan czyli nie jest pan pedalem!!!I to jest wlasnie logoczne
myslenie!!!
-Wysmienicie kupuje te ksiazke!!!
Wychodzi ze sklepu i spotyka kumpla.Ten go pyta:
-TY co masz??
-A nic ksiazke o logicznym mysleniu.
-A o co chodzi w niej???
-Zaraz ci wyjasnie na przykladzie.Masz w domu akwarium???
-NIE
-No to jestes pedalem!!!

[alkaseltzer]

Wielokrotnie okradany ogrodnik, zaczaił się nocą na złodzieja. Późną nocą
istotnie słyszy szelest i widzi cień człowieka wdrapującego się na
najdorodniejszą jabłoń. Po chwili słychać odgłos rwania owoców. ogrodnik nie
namyślając się wiele podbiega do jabłoni i wspina się za złodziejem. ten jednak
dostrzega niebezpieczeństwo i ucieka w stronę czubka drzewa. Droga ucieczki
szybko się kończy i ogrodni dopada złodziejaszka. W ciemności jest jednak
bezpośrednio pod nim i ma ograniczone możliwości. Unikając zdradzieckich
kopbnięć udaje mu się chwycić złodzieja za przyrodzenie. Mocno ściska i ryczy:
- no? gadaj kto jesteś złodzieju jeden!
odpowiada mu cisza. Ogrodnik mocniej zaciska dłoń i syczy:
- no? gadaj bratku bo cię trwale uszkodzę!
z góry dochodzi posapywanie, ale złodziejaszek mocniej przyciska się do drzewa.
Rozzłoszczony ogrodnik zaciska pięść z całej siły i zaczyna nawijać sobie na
nią przyrodzenie złodzieja:
- gadaj wreszcie, bo ci jaja urwę!!! krzyczy
Z gury dochodzi wreszcie głos:
- Jaaasiek, niemowa z wioski...

[longwehicle]

--------------------------------------------------------------------------------

Zajączek łowi sobie rybki nad rzeka, zauważył go Niedźwiedź, podszedł do niego
i mówi:
-Zając jak tam , biorą?!
Zajączek:
-Biorą ale słabo
Niedźwiedź:
-A masz jeszcze jedną wędke?
Zajączek:
-Spoko mam, trzymaj połowimy razem
I tak sobie siedzą i łowia przez pare godzin. Nagle jednemu i drugiemu bierze.
Siłują sie ostro i wyciągaja taką dużą złotą rybke.
Rybka:
-Jak mnie wypuścicie to spęłnie wam po 3 życzenia
Zajączek i Niedźwiedź się zgodzili
Niedźwiec mówi pierwsze życzenie:
-Chcę aby w całym lesie były same niedżwiedzice a z niedźwiedzi tylko JA (i tak
sie stało)
Zając:
-Ja chce nową wędke ( itak sie stało)
Niedżwieć mówi 2-gie życzenie:
-Ide na całość, chce aby w całej Polsce w lasach były same niedźwiedzice a z
niedźwiedzi tylko JA (i tak sie stało)
Zajączek:
-Ja chcę nowy rowerek (i tak sie stało)
3-cie życzenie Niedźwiedzia:
-Teraz już w ogole ide na całość!!! Chcę aby na Całym Świecie we wszystkich
lasach były same niedźwiedzicie a z Niedźwiedzi tylko JA!!! (i tak sie stało)
Zajączek:
-A Ja chcę.............aby Niedźwiedź był pedałem!!!
__________________

[alkaseltzer]

Myśliwy u schyłku kariery marzył jedynie o trofeum z niedźwiedziej skóry. Późną
jesienią upatrzył sobie gawrę i nie podejmując zbędnego ryzyka zakradł się do
sterty gałęzi poruszanej spokojnym oddechem lokatora. Z bliska przymierzył i
wypalił z najcięższej broni. Gałęzie rzleniały się jak puch, gawrę zasnuł dym.
gdy sie rozwiał, ukazała sie jedynie pusta jama. Przerażony myśliwy poczuł
stukanie w plecy.
- hmmm, na niedźwiedzie się poluje w okresie ochronnym, co?
- nieeee panie misiu, to był samowystrzał taki, ja w życiu...
- ta... a zna sie karę za takie niecne pomysły?
- eee... no tak, ale ja naprawdę...
- za strzał do śpiącego misia kara może być tylko jedna mój panie. Albo robisz
misiowi loda, albo strzał z łapy na miękkie!
- ale panie misiu, błagam, ja nie chcę! Poza tym wszyscy się będą śmiali jak
się dowiedzą!
- masz wybór...
- to ja tego loda ma się rozumieć, ale prozę chociaż o dyskrecję...
- żadnych warunków!!!
I tak się stało. Myśliwy ocalił życie, ale miś nie zachował dyskrecji i cała
leśna społeczność - myśliwi i zwierzęta pokłądały się ze śmiechu na widok
myśliwego. niszczona reputacja popchnęła my śliwego do dramatycznego kroku. W
środku zimy, nielegalnie zdobytm dynamitem myśliwy obłożył gawrę złośliwca i
zdetonował cały ładunek. gdy dym się rozwiał, oczom desperata ukazał sie
cieszący oko lej. Ale żadnego śladu misia. Nagle - pukanie w ramię
- ech... spodobało się, co?

[longwehicle]

www.youtube.com/watch?v=ZG1HipQAQ2s&eurl=

[longwehicle]

martusia341.wrzuta.pl/film/sX7Ac0MpnV/sranko

[longwehicle]

Wsiada pijak do taksówki:
- Poproszę do domu.
- A dokładniej? - pyta taksówkarz
- Do dużego pokoju.

[longwehicle]

Wchodzi Jaś do łazienki gdzie kąpie się mama i zobaczył jej cipkę.
- Mamo a co to jest? - zapytał Jasiu.
- Szczoteczka. - odparła mama.
- EEEEEEEEEEE!!! Tata ma lepszą, bo na patyku!
- A skąd wiesz?! - pyta mama.
- Bo widziałem jak sąsiadce zęby czyścił.

[longwehicle]

W celi siedzą razem: gwałciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, sadysta, nekrofil
i masochista.
Gwałciciel:
- Eh, zgwałciłoby się kogoś.
Zooofil:
- Kotka na przykład.
Pedofil:
- Tak, takiego młodego, dwumiesięcznego.
Gerontofil:
- A potem poczekać jak się zestarzeje i jeszcze raz.
Sadysta:
- Aha ,i łapy mu przed tym połamać, przypalić troszeczkę.
Nekrofil:
- A kiedy umrze to się dopiero zacznie.
Masochista:
- Miau...

[longwehicle]

mam trzy latka trzy i pół ch..em siegam ponad stół do przedszkola chodze z
wódką mam fartuszek z prostytutką ja pie.. to przeczkole misie,kasie, pania
ole tylko jeza nie pie.. bo jez ciagle w jajca kole ale jeza oglimy i go tez
wypie..my!!!

[longwehicle]

www.youtube.com/watch?v=6-CXA3ax3OQ&eurl=

[longwehicle]

Podchodzi pijany facet do taksówki, patrzy na bagażnik i pyta się taksówkarza:
- Panie, zmieszczą się tam dwie flaszki żytniej?
- Zmieszczą się.
- A talerz bigosu?
- Pewnie.
- 5 piw?
- No jasne.
- A torcik czekoladowy?
- Torcik też się zmieści
- Słoik śledzi?
- Wejdzie.
- A butelka szampana?
- Zmieści się.
- 15 kanapek?
- Też się zmieści
- Otwieraj Pan!
Taksówkarz otworzył bagażnik, a facet:
- BUUUUEEEEEEEE..... (jakby ktoś nie wiedział: BUUUUEEEEEE to odgłos rzygania)

[longwehicle]

patrz.pl/?66860

[longwehicle]

www.wrzuta.pl/film/xbBai573VA/skoki_narciarskie_w_iraku

[longwehicle]

buehehe.org/2006-05-19/IMG_08632222.jpg

[longwehicle]

Dziewczyna daje anons matrymonialny: "Poznam pana, który nie będzie mnie bil,
nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku". Po kilku dniach słyszy
straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez "Judasza"nikogo nie widzi. Otwiera
wiec drzwi, a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg ani rak. Mówi:
- To ja jestem tym mężczyzna, który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom.
Nie będę Pani bil, ponieważ nie mam rak. Od Pani nie odejdę, ponieważ nie mam
nóg.
- No ale jak tam jeśli chodzi o seks?
- A pani myśli, że czym to ja waliłem do drzwi?

ReSong Renaty...........

[longwehicle]

www.youtube.com/watch?v=0Of6CUh-pNc&eurl=

[longwehicle]

file:///C:/Documents%20and%20Settings/Piotr/Ustawienia%20lokalne/Temporary%20Internet%20Files/Content.IE5/GN07WLYN/INTERNETOWY%2520CZAT%5B1%
5D.ppt#259,4,Slajd 4

[longwehicle]

Pomyłkowo wklejono jakieś goooooo
buehehe.org/2006-10-02/INTERNETOWY%20CZAT.pps

[longwehicle]

Dowcip Stana
Zakłady Mięsne, rzeźnia nr 5. Stoją dwie krowy:
- Jestem Mućka, cześć.
- Krasula.
- Pierwszy raz tutaj?
- Nie, ku.., drugi...

[longwehicle]

www.smog.pl/wideo/4499/sto_lat/

[longwehicle]

Pani w szkole pyta dzieci żeby wymieniły jakieś zwierzątka lub stworzenia
na "k". No i dzieci wymieniają krowa, kurczak itp. A Jasio, znany z brzydkich
słów podnosi rękę. Pani przestraszona że Jaś znowu coś palnie z niechęcią wzywa
Jasia do odpowiedzi. Jaś mówi:
- Krasnoludek
Pani odetchnęła z ulgą.
A Jaś wstaje i dokańcza:
- Ale z ch***m, jak maczuga!

[longwehicle]

www.flickr.com/photos/themightyjimbo/81582674/in/set-1676539/

[longwehicle]

banjo.wiewior.patrz.pl/

[longwehicle]

Policjant wraca z pracy i już od progu woła:
- Kochanie, dostałem bilety i wieczorem idziemy na "Jezioro łabędzie".
Po obiedzie widzi, ze żona starannie zmiata okruszki chleba i pakuje w torebkę.
- Po co to?
- No jak to, idziemy na "Jezioro łabędzie", to dla ptaków.
- Oj ty głupia, to taki balet, tancerki znaczy się tańczą.
- Patrzcie go, jaki mądry się znalazł. A jak szlimy na "Wesele" Wyspiańskiego,
to kto wziął pół litra?

[longwehicle]

Niedźwiedź był strasznym pijakiem i wszystkie pieniądze przepijał. Natomiast
zajączek był prawym zwierzakiem. Pewnego razu niedźwiedź widzi zajączka
jadącego Fiatem 126 i pyta:
- Skąd to masz?
- Jak się oszczędza to się ma!
Na drugi dzień zajączek jedzie Polonezem Caro i mijając zalanego niedźwiedzia
woła:
- Jak się oszczędza to się ma!
Na trzeci dzień zajączek idzie do sklepu, przechodzi przez ulicę, a tu wprost
na niego jedzie Porsche 911. Samochód hamuje z piskiem opon, wysiada zalany,
jak zwykle, niedźwiedź i mówi:
- Jak się sprzeda butelki to się ma!

[longwehicle]

Chorobliwie nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę. Przez
godzinę zbierał się, wreszcie podszedł do niej i zapytał cicho:
- Czy możemy chwilę porozmawiać?
Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła:
- Nie! Chcę się z Tobą przespać!!!
Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczęli im się przyglądać. Przerażony chłopak
wrócił chyłkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i
przeprasza:
- Jestem studentką psychologii i badam jak ludzie zachowują się w kłopotliwych
sytuacjach.
Na to chłopak ile sił w płucach:
- Dwie stówy Ci wystarczą !?!

[polski0001]

Podchodzi chłopak do policjanta, a ten go zagaduje:
- Podoba Ci się chłopcze mundur policyjny?
- Jasne...
- A podoba Ci się czapka?
- Tak...
- A pałka podoba Ci się?
- Jest suuuper
- A chcesz zostać w przyszłości policjantem?
- Proszę pana, ale ja się dobrze uczę...

Mała pomyłka :-))

[polski0001]

- Halo ?
- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie
- tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem
po dłuższej chwili milczenia:
- ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka !
- nieprawda ! mam ! i jest teraz z mamusia w sypialni !
- Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce żebyś cos dla mnie zrobiła. Dobrze?
- dobrze tatusiu
- to idź na gore do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata właśnie
parkuje przed domem...
... kilka minut później :
- już zrobiłam
- i co się stało ?
- mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła
biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno
i leży nieżywa.
- Boże, a wujek Franek ?
- on tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez
okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody,
miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i
tez jest nieżywy.
...baaardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie :
- hm mmm, basen mówisz ? a czy to numer 555-67-89 ?

Zajaczek :-))

[polski0001]

Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie
uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak
sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając
wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze
tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do
lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!

[krokodylik]

Brawo! Najlepszy!

[polski0001]

krokodylik napisał:

> Brawo! Najlepszy!
?????

dobre ;-))

[polski0001]

- Kogo będą chować? - pyta jakiś przechodzień, widząc kondukt pogrzebowy, na
czele którego idzie mężczyzna z wilczurem, a za nim kilkudziesięciu mężczyzn.
- Teściową tego z psem...
- A na co zmarła?
- Zagryzł ją ten wilczur...
- Tak? Chętnie bym sobie pożyczył tego psa...
- To ustaw się pan na końcu kolejki!

Ptaszek :-))

[polski0001]

Przychodzi baba do lekarza z wróblem w dupie.
- Co pani jest?
- Mnie nic, ale mężowi chyba ptaka urwało

Szczyt cierpliwosci

[polski0001]

Szczyt cierpliwości: Puścić pawia przez słomkę.

[polski0001]

Jakiś facet biegnie za jakąś babą i wali ją dechą po głowie. Inny gość, który
to widzi mówi do niego:
- Co ty człowieku wyprawiasz?!
- To moja teściowa!
- No to kantem ją, kantem!

[longwehicle]

www.flickr.com/photos/cvalentine/261846014/

[polski0001]

longwehicle napisał:

> www.flickr.com/photos/cvalentine/261846014/


Co ma byc smiesznego w tym kundelku ??

[longwehicle]

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem,
rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż
wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec
postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe
ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce.
Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem
laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w
wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w
wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym
zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie
mogę przykucnąć!

[longwehicle]

Kaczyńscy są na wizycie u prezydenta Ukrainy. Juszczenko przygląda się naszej
prezydentowej, raz z jednej, raz drugiej strony. Wreszcie mówi:
- Przepraszam panią...
- Słucham? - Odpowiada Kaczyńska.
- A panią to czym truli?

Co robi mały żydek koło otworu komina?

[Gość: Zły antysemita]

Czeka na mamusię!

[Gość: salonowiec]

Centuś jadąc autobusem, usiadł na leżącej na krzesełku gazecie. I nagle
podchodzi jakiś koleś i patrząc wymownie na gazetę mówi: - Przepraszam, czyta
pan to? Centuś nie wiedział co odpowiedzieć, więc powiedział: - Tak!
Ale koleś wciąż wisiał nad centusiem i patrzył na niego. Więc centuś wstał,
przewrócił stronę gazety i ponownie usiadł...

żyd w pasiakach? Pazożyt

[Gość: Zły antysemita]

Do dziś jeszcze rachunku za gaz nie zapłacił
Jestem antysemitą, co antysemityzm wyssał z mlekiem matki!

[longwehicle]

www.youtube.com/watch?v=DK63jcnGneg&eurl=

Bagaż żyda - Majdanek!

[bucniebuc]

Hihihi!

baca

[polski0001]

Idzie sobie turysta polaną w górach i widzi bacę. A baca pasie sobie owce.
Czarne i białe. No i turysta się go pyta:
- Baco.. Ile mleka dają te owce?
- Ano białe cy corne?
- No wszystkie.
- Białe dwa litry..
- A czarne?
- Ino tys dwa litry.
- A ile trawy jedzą?
- Białe cy corne?
- No wszystkie..
- Białe tsy kilo.
- A czarne?
- Tys tsy kilo.
Rozmawiają tak z piętnaście minut i okazuje się że białe owce nie
różnią się niczym innym niż kolorem wełny. Wreszcie zdenerwowany turysta
pyta się jeszcze raz:
- No to czemu baco je tak rozróżniacie?
- Ano białe owce som moje.
- A czarne czyje?
- Ano tys moje.

[longwehicle]

Wchodzi Jaś do łazienki gdzie kąpie się mama i zobaczył jej cipkę.
- Mamo a co to jest? - zapytał Jasiu.
- Szczoteczka. - odparła mama.
- EEEEEEEEEEE!!! Tata ma lepszą, bo na patyku!
- A skąd wiesz?! - pyta mama.
- Bo widziałem jak sąsiadce zęby czyścił

Siłownia w domu :-))

[polski0001]

video.google.pl/videoplay?docid=-4685232705501590291&q=genre%3Acomedy

[Gość: Moja]

Kurde ale bez hardcoru proszę !

z życia krakusów

[Gość: scyzoryk]

Złodzieje ograbili mieszkanie na ul. Floriańskiej. Policjant rozmawia z panem
domu:
- Czy zorientowaliście się, co zginęło?
- Tak; telewizor, wideo i futro żony.
- A gdzie wtedy byliście?
- W kuchni.
- Jak to w kuchni? I nic nie słyszeliście?
- Jedliśmy zupę...

[longwehicle]

Tylko Chuck Norris potrafi założyć hełm na lewą stronę.

[polski0001]

Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie
uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak
sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając
wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze
tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do
lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!

[longwehicle]

www.evilchili.com/mediaview/2772/Porn_Factor_-_Deep_Throat

[longwehicle]

Na bezludnej wyspie
Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad
głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była druga wyspa,
pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem obserwował je gdy
wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć,
gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów...
A życie było mu milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy,
podeszła do niego złota żabka.
- Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno i
tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość sie popatrzył i mówi:
- Jebnij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stajac na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś qrrwwwa wydumał....

[longwehicle]

jak ja nie cierpię kobiet za kierownicą.........
Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy Trasą Łazienkowska. Przede mną, lewym
pasem nowiusieńkim BMW jechała blondynka... Przy prędkości 130 km/h....
siedziała z twarzą tuż przy lusterku i... malowała sobie rzęsy. Ledwie na
moment odwróciłem głowę, a kiedy spojrzałem znowu na BMW oczywiście okazało
się, że blondynka (wciąż zajęta makijażem!!!) już jest połową auta na moim
pasie! I chociaż jestem naprawdę twardym facetem, to tak się przestraszyłem, że
i golarka i kanapka wypadły mi z rąk. Kiedy próbowałem kolanami opanować
kierownice tak, aby wrócić na swój pas ruchu komórka wyleciała mi akurat prosto
do kubka z gorącą kawą, który trzymałem między nogami. Kawa naturalnie się
wylała, poparzyła moja męskość, zrujnowała mój telefon i przerwała bardzo ważną
rozmowę!!!
Jak ja, ku.., nienawidzę kobiet za kierownica...

[Gość: salonowiec]

Głowa państwa przeprowadza wizytację w jednosce wojskowej. Ogląda wszystko po
kolei, trawa skoszona,koszary błyszczą, krawężniki odmalowane... idzie do
kuchni,zwiedza, w końcu wkłada palec do jakiegoś zakamarka, wyciąga - i warstwę
kurzu pokazuje swojej świcie i żołnierzom! Złośliwie uśmiechając się pyta:
- Żołnierze i jakie wam teraz słowa przychodzą do głowy?
- Że prawdziwa świnia zawsze chlew znajdzie!

[longwehicle]

Przychodzi baba do lekarza z całym workiem papieru toaletowego:
- Po co to pani?
- Bo słyszałam, że z pana jest zasrany specjalista.

[longwehicle]

Rower i seks - co mają wspólnego?

Dobre nogi są bardzo ważne.
Jest to coś, co możesz robić sam, ale z przyjaciółmi daje o wiele więcej
radości.
Czasami możesz obetrzeć sobie kolana i łokcie.
Myślisz tylko o tym...
Większość ludzi spędza więcej czasu dyskutując o tym, niż faktycznie robiąc to.
Mogą się przydać: łańcuch, lycra, jakiś smar, guma...
Nigdy nie zapominasz, jak to się robi.
Nie rozmiar narzędzi się liczy, ale to, jak ich używasz!
Zbyt częste hamowanie jest złe.
Jest takie żenujące, gdy się spadnie.
Dobrze jest wziąć prysznic po wszystkim.
Po ciężkiej pracy trzeba dobrze zjeść.
Im sztywniejszy, tym lepiej.
Najlepiej jest utrzymywać równy rytm.
Przed sprintem potrzebna jest rozgrzewka, inaczej łatwo o kontuzję.
Do jazdy przydaje się specjalne ubranie ochronne.
Zawsze możesz znaleźć odpowiedniego dla siebie partnera.
Nie szarżuj!
Zawsze oznajmiaj partnerowi swoje zamiary!
Gdy twój towarzysz wygląda na zmęczonego i poturbowanego, to znak, że było
dobrze.
Robienie tego w dużej grupie może być podniecające, choć wielu wydaje się
niebezpieczne i żenujące.
Udzielasz się towarzysko, wypoczywasz i nabierasz tężyzny fizycznej, i wszystko
to jednocześnie!
Kobiety i mężczyźni odnajdują w tym jednakową przyjemność, z tą różnicą, że
mężczyźni wolą się ścigać, a kobiety lubią mówić o tym.
Możesz zmieniać pozycje w zależności od nastroju.
Czasami dziwisz się, czy warto było się tak męczyć.
Jedno i drugie można uprawiać bez trzymanki.
Czasami wolałbyś tego nie zrobić, ale o tym zawsze dowiadujesz się po fakcie.
Jak skończysz, to jest ci smutno, że już skończyłeś.
Gdy pęknie guma, robi się niebezpiecznie.
Dłuższa abstynencja od jednego bądź drugiego może być przyczyną groźnych
frustracji.
Od jednego i drugiego może boleć tyłek. [To przyszło od kobiety! :-)]

[longwehicle]

www.youtube.com/watch?v=zv8H1INMQms&NR

[longwehicle]

buehehe.org/2006-10-30/Poemat%20do%20DUPY.pps

jasiu

[polski0001]

Nauczyciel prezentuje dzieciom obrazki zwierząt i pyta, jak zwierzęta się
nazywają.
- To jest kot - mówi Małgosia.
- Bardzo dobrze. A to?
- To jest piesek - odpowiada Krzyś.
- Świetnie. A to? - pyta nauczyciel prezentując zdjęcie jelenia.
Po kilku minutach, jako że nikt nie zgłasza się z odpowiedzią, postanawia
zażartować.
- Być może mamusia tak czasem nazywa tatusia.
- Nienasycony buhaj? - pyta nieśmiało Jaś.

[longwehicle]

Łowił facet ryby, złapał rybkę ale, ze mu się nie podobała wyrzucił ją do wody.
Rybka na to:
-Jestem złotą rybką mogę spełnić Twoje trzy życzenia
Facet:
-Nie chcę niczego, nic nie potrzebuję-mam wszystko
Rybka
-O ni, nie tak nie można!! Jestem złotą rybką więc muszę spełnić Twoje
życzenia, by tradycji stało się zadość.
Facet(zrezygnowany)
-Ale ja naprawdę niczego nie potrzebuję
Rybka:
-Dam Ci wspaniały samochód-chcesz??
F:
-Mam już fajną furę.
R:
-to pałac Ci postawię, chcesz?
F:
-Mam już dosyć dużą chatę...
R:
-No to fajną dupę Ci załatwię, taką 21 latkę
F:
-... mam już taką zdrową, młodą laskę
R:
-No to załatwię, że bedziesz mógł ją bzykać z piętnaście razy dziennie!!
F(zamyślony):
-...ale czy księdzu tak wypada...?

[longwehicle]

A z pocałunkiem póki co zaczekamy - powiedział piękny książę złażąc ze Śpiącej
Królewny.

[Gość: krochmal]

Ależ ta "wrzuta" nie ma nic wspólnego z dowcipem.