!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Dowcipy !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Gość: Dobranocka]

Żona do męża
- Kochany, a ty to kim jestes wreszcie w tym szpitalu: chirurgiem czy
anestezjologiem?
- No wiesz, kobieto, 10 lat żyjemy razem i ty się mnie pytasz, o to, kim jestem?
Oczywiscie, że chirurgiem!
- To, rżnij mnie do cholery, a nie usypiaj!

[longwehicle]

Rozmawiają dwie młode mężatki.
- Słyszałam, że twój mąż to prawdziwa "złota rączka". Wszystko robi w domu sam.
- Bez przesady, moja droga. Ja mu czasem pomagam.
- W jaki sposób?
- Ustami.

[longwehicle]

Nie należy brać za żonę:


telefonistki - w noc poślubną mówi: minęły 3 minuty, proszę kończyć,
nauczycielki - kochanie, powtórz jeszcze raz,
lekarki - następny proszę,
sklepowej - proszę płacić.

Nie należy brać za męża:

dentysty - szerzej, kochane, troszeczkę cierpliwości, już po bólu,
fotografa - proszę się nie ruszać, przyjemny wyraz twarzy, skończone,
zegarmistrza - widzę, że już tu ktoś przede mną majstrował.

[longwehicle]

Pociąg z Biłgoraju do Babimostu, słychać tupot kół, mijają godziny. Wreszcie
jeden z pasażerów spytał się sąsiada:
- Ty, jak masz na nazwisko?
- Rybko, a bo co?
- A bo nic.
Tupot kół, mija godzina milczenia, odzywa się ten sam pasażer:
- Ty, Rybko!
- Co?
- Wymyśliłem rym do Twojego nazwiska.
- No?
- Rybko - pypko skocz po piwko!
Tupot kół, mija godzina milczenia, odzywa się drugi pasażer:
- Ty, a ty jak masz na nazwisko?
- Kowalski, a bo co?
- A bo nic.
Tupot kół, mija godzina milczenia, na czole Kowalskiego widać kropelki potu,
wreszcie rzecze:
- Ty, Kowalski!
- Co?
- Wymyśliłem rym do Twojego nazwiska.
- No?
- Kowalski, ty ch..u !

[longwehicle]

W bardzo pięknym mieście Krośnie
Szybko laskom dupa rośnie.
W bardzo znanym mieście Kutnie
Zwisa pannom cyc okrutnie.
Słynie z tego miasto Piła,
Że się tam panoszy kiła.
Nie są dumni krakowianie
Ze swych brzdydkich, głupich panien.
W świecie znany jest Augustów
Z kobiet co nie mają biustów.
Rozpacz targa sercem zgierzan
Na myśl o kudłatych jeżach,
Słynie z tego miasto Łódź,
Że w nim całkiem niknie chuć.
Smutnym miastem jest Opole
Gdyż w nim nie ma ładnych Polek.
Ponoć w samej też Warszawie
Laski pachną nieciekawie.
Nie jedź bracie do Poznania
Gdy gustujesz w ładnych paniach.
Jeśli szukasz ładnych dziewcząt,
To omijaj bracie Leszno.
Wieść donosi, że w Lublinie
Panny brzydkie są jak świnie.
Chcesz piękności, przyjacielu,
To nie szukaj jej na Helu,
W okolicach Nowej Huty
Laski głupie są jak buty.
Już od dawna w Białymstoku
Wszystkim pannom śmierdzi w kroku.
Słynie z tego Ciechocinek -
Nie ma ładnych tam dziewczynek.
Kto się trzyma miasta Gniezna
Ten radości z seksu nie zna.
Większość pań w Jeleniej Górze
Dziwne krosty ma na skórze.
Nikt nie miewa przygód w Lesznie
Erotycznych (innych też nie).
I wiadomo, w Obornikach
Kobiet nikt już nie dotyka,
Laski w okolicach Słupska
Mają bardzo wielkie dupska.
Skoro jedziesz do Sosnowca,
Znaczy, że gustujesz w owcach.
Wszystkie panie w mieście Szczyrku
Są okrutnie zimne w wyrku.
Tak są brzydkie torunianki,
Że do śmierci noszą wianki.
Brzydko pachnie spod spódnicy
Wszystkim paniom z Polanicy.
Ulubiony seks w Wałbrzychu:
Z mężem, w domu i po cichu,
Wszystkie panny spod Wieliczki
Mają niezbyt kształtne piczki.
Lepsza wieczna jest onania
Niż seks z panną spod Poznania.
Myśl o mieszkankach Wrocławia
Aż o pawia mnie przyprawia,
Lepiej w łóżku mieć King Konga
Niż dziewczynę spod Elbląga.

[polski0001]

Pani pyta dzieci:
- Kto powie zdanie z rzeczownikiem cukier?
Zgłasza się Jasiu i mówi:
- Piję herbatę z cytryną.
- No dobrze Jasiu, a gdzie jest cukier?
- Rozpuścił się.

[polski0001]

Jasiu obserwuje matkę, która nakłada sobie starannie maseczkę na twarz.
- Dlaczego tak się smarujesz mamo? - pyta.
- Żeby być piękną...
Po paru minutach matka czyści twarz. Na to Jasiu:
- Co jest? Poddajesz się?

[polski0001]

Nauczyciel prezentuje dzieciom obrazki zwierząt i pyta, jak zwierzęta się
nazywają.
- To jest kot - mówi Małgosia.
- Bardzo dobrze. A to?
- To jest piesek - odpowiada Krzyś.
- Świetnie. A to? - pyta nauczyciel prezentując zdjęcie jelenia.
Po kilku minutach, jako że nikt nie zgłasza się z odpowiedzią, postanawia
zażartować.
- Być może mamusia tak czasem nazywa tatusia.
- Nienasycony buhaj? - pyta nieśmiało Jaś.

[polski0001]

W szpitalu psychiatrycznym wybuchł bunt i wszyscy wariaci poprzyczepiali się do
sufitów. Ordynator próbował różnych metod by ich pościągać, ale mu się nie
udało. Media nagłośniły sprawę i prośbę o pomoc ordynatora. Do szpitala zgłosił
się policjant i stwierdził, że załatwi problem.
Wszedł do pierwszej sali i mówi:
- Hej juz jesień...! - wszyscy wariaci pospadali na ziemię.
Wszedł do drugiej sali i mówi:
- Hej już jesień...! - znów wszyscy wariaci odkleili się od sufitu i spadli na
ziemię.
Sytuacja powtórzyła się w kilku następnych salach.
Wchodzi do ostatniej sali i woła:
- Hej już jesień...! - a tu nic! Wariaci dalej wiszą pod sufitem. Woła więc
jeszcze raz:
- Już jesień!
Wariaci dalej wiszą...
Nagle jeden z wariatów woła:
- Nie widzisz, że to drzewo iglaste...?!

Przychodzi baba do lekarza.

[Gość: salonowiec]

-Panie doktorze jestem w 8-mym miesiącu. Muszę usunąć ciąże.
-Ależ to niemożliwe, dlaczego to pani chce zrobić? pyta się ginekolog.
-Panie doktorze, mam 7-miu synów i wszyscy są złodziejami, już nie chcę
następnego złodzieja w domu! mówi kobieta.
-A może urodzi się dziewczynka i będzie dobrą córką - odpowiada lekarz.
-Mówi kobieta: panie doktorze, wczoraj jak się podmywałam to skurwel wysunął
rękę i podpie***lił mi mydło.

Tu juz nie bedzie jak kiedys

[polski0001]

Nawet nie chce mi sie czytac nowych wpisow :-((

[Gość: knot]

...bo trzeba umieć czytać!

[polski0001]

Przedszkole. Po zajęciach przedszkolanka pomaga założyć botki jednej z
dziewczynek. Męczy się, bo botki są ciasne ale w końu - weszły. Spocona siada
na ławce obok a dziewczynka mówi:
- A butki są na złych nóżkach!
Rzeczywiście, lewy na prawy. Ściąga je więc, zakłada znowu, morduje się
sapie... wreszcie!
- A to nie są moje buciki... - mówi nagle dziewczynka.
Przedszkolanka zaciska zęby, sciaga botki, ociera pot z czoła...
- ... to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić.
Pani zaciska pięści, liczy do dziesięciu... Wciąga botki znowu na nogi
dziewczynki. Uspokaja oddech. Zakłada jej płaszczyk, czapeczkę...
- Masz rękawiczki? - pyta dziewczynkę.
- Mam, schowane w butkach!

[mistamef]

Jak nie nazywa mały Niemiec ?
- Mikroszkop
Jak nie nazywa mały Rosjanin ?
- Mikrusek
Jak nie nazywa mała Turczynka ?
- Miniaturka

[polski0001]

www.youtube.com/watch?v=QgOXmFDhqvI&NR

[polski0001]

video.interia.pl/obejrzyj,film,32488,sortuj,p,st,24H,pozycja,10,Kononowicz_-_Rozmowa_telefoniczna_%3AP

Na Wyspach

[krzychut]

krąży ostatnio takie pytanie:
- Czym się różni Polak od ET?







- ET wrócił w końcu do domu...

[Gość: knot]

Gdy mężczyźnie źle - szuka żony,
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.

[Gość: salonowiec]

Szpital, oddzial polozniczy...
Trzy kobiety (murzynka, krakuska, warszawianka) urodzily synow,
niestety pielegniarki byly roztargnione i pomylily dzieci.
Jako ze matki nie doszly jeszcze do siebie postanowiono aby to ojcowie
rozpoznali swoich synow.
Przychodzi krakus, lekarz sie pyta:"ktory jest pana syn?",na to ojciec
wskazuje na murzyna....
Lekarz zwatpil i pyta sie "czy jest pan pewien?"
Na to krakus:
"Tak,...pie*dole nie bede ryzykowal warszawiaka"

[Gość: salonowiec]

Młody Kraqs dostał od teściowej na gwiazdkę dwa krawaty. Aby przypodobać sie
jędzy, na drugi dzień, na obiad świąteczny ubrał jeden z nich. Kiedy
uśmiechnięty wszedł z żoną do teściów, usłyszał:
Co drugi krawacik się nie podobał?

[polski0001]

Młoda, naiwna panienka z prowincji bardzo kochała kino. Filmowy świat kusił tak
mocno, że postanowiła zostać aktorką. Nie była zbyt rozgarnięta, więc nie
wiedziała jak się do tego zabrać. Ktoś znajomy poradził jej:
- Skontaktuj się z Polańskim, ten podobno lubi pomagać dziewczynom.
Któregoś więc dnia będąc w Warszawie udała się do telewizji. Zagubiona wśród
wielu ludzi, nie wiedziała gdzie iść. Zobaczyła idącego korytarzem młodego
faceta z wielkim statywem na plecach. Wyglądał na ważnego, więc zagadała:
- Przepraszam pana, bardzo zależy mi na rozmowie z Polańskim. Czy mógłby mi pan
pomóc?
- Ależ dziewczyno! Polański mieszka we Francji i załatwienie takiej rozmowy to
przynajmniej 300 złotych. Masz tyle?
- Nie mam pieniędzy, ale zrobiłabym wszystko, aby porozmawiać z panem Polańskim.
- Wszystko?
- Tak... Wszystko.
Facet uśmiecha się i każe dziewczynie iść za sobą. Wchodzi do najbliższego
pustego pokoju i mówi do niej:
- Zamknij drzwi i chodź tu.
Zrobiła to co powiedział.
- Klękaj i otwieraj rozporek.
Otworzyła.
- Wyjmij to, co tam jest.
Gdy wyjęła, facet westchnął:
- Dobra, zaczynaj...
Dziewczyna zbliża usta i cichutko szepcze:
- Halo?.... Pan Polański?...

[krzychut]

Co robią prezydent z premierem na korcie tenisowym?









Grają w siatkówkę.

Dziesięć najdziwniejszych problemów z komputerami:

[polski0001]

1. Klient: Moja podkładka do myszy nie jest podłączona Doradca: Nie jestem
pewien, czy rozumiem. Pańska podkładka nie powinna mieć żadnych kabli. Klient:
To skąd w takim razie będzie wiedziała, gdzie jest moja mysz. Czy to jest
bezprzewodowe??

2. Doradca: Proszę nacisnąć dowolny klawisz, by kontynuować. Klient: Nie mogę
znaleźć "Dowolnego klawisza"

3. Klient: Na komputerze wyskakują mi nieprzyzwoite pop-upy. Nie chcę, żeby
moja żona myślała, że to ja. Doradca: Usunę je dla pana. Klient: A jak będę
mógł je odzyskać, kiedy mojej żony nie będzie w domu?

4. Klientka: Poznałam mężczyznę przez internet. Możecie dać mi jego numer?

5. Doradca: Ma pan oprogramowanie szpiegujące w komputerze. To jest przyczyną
problemów. Klient: Szpiegujące? Widzą przez monitor, jak się ubieram???

6. Klient: Jak mogę zmienić kanał w monitorze? Doradca: Pański monitor, w
przeciwieństwie do telewizora, nie ma programów. Klient: Ale wczoraj oglądałem
kanał internetowy!

7. Doradca: Czy może pan kliknąć na "Mój komputer?". Klient: Ale ja nie mam
pańskiego komputera, tylko swój własny.

8. Klient: Mój czternastoletni syn założył hasło na komputerze i nie mogę się
do niego dostać. Doradca: I co, zapomniał hasła? Klient: Nie, ale nie chce mi
powiedzieć, bo wcześniej dałem mu karę.

9. Klient: Straciłem moją pracę. Doradca: Zobaczmy w jaki sposób możemy
odzyskać pliki. Klient: Nie zrozumieliśmy się. Straciłem pracę i chcę się
podłączyć do internetu, żeby znaleźć nową.

10. Klient: Internet mi nie działa. Doradca: Jakiego modemu pan używa, czy
wszystko jest podłączone? Klient: Nie. Jeszcze nie wyjąłem komputera i modemu z
pudełek!

Cos o naszym Jędrku :-))

[polski0001]

Lepper jedzie swoją limuzyną przez wieś, prowadzi jego szofer. Nagle na drogę
wybiega świnia. Szofer nie zdążył wyhamować i przejechał zwierzę. Lepper każe
mu iść do gospodarstwa, z którego przybiegła świnia i zapłacić za nią. Mija
godzina, dwie godziny. W końcu szofer wraca, jest upity i szczęśliwy.
-Co ci się stało?!-pyta zaskoczony Lepper.
-No, bo jak powiedziałem, że wiozłem Leppera i zabiłem tę świnię, to tak się
ucieszyli, że mnie nie chcieli z domu wypuścić...

Dobre :-)))))))))

[polski0001]

Góral przyprowadził swoja żonę będącą w ciąży na badania okresowe. Lekarz
zbadał gaździnę, przyjął honorarium, pożegnał. Do gabinetu wchodzi mąż i pyta o
zdrowie żony. Lekarz odpowiada:
- No cóż, u waszej żony jest ciąża pozamaciczna.
Chłop zbladł i nerwowo sięga po portfel.
- Nie trzeba, gazdo, żona już płaciła.
- Panie doktorze, macie tu 1000 zł, i nie mówcie nikomu, że pozamaciczna, bo
jeszcze chłopy mnie wyśmieją, żem nie trafił tam, gdzie trzeba

[kakus12]

s21.bitefight.pl/c.php?uid=23480
wchodzcie warto
dlaczego blondynka trzyma nos w trawie...pasie kozy!!<hahaha>