ptasia grypa

[miaau]

dwie kaczki graja w statki.
-H5N1
-trafiony, zatopiony

[miaau]

Labedz do kumpla na torunskim BULWARZE:
Cos jestem dzis padniety

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

Wchodzi labedz do apteki i mowi:
Poprosze GRIPEX

[miaau]

Niedźwiedź powiada: " ja jak
zaryczę w lesie to wszystkie
zwierzęta drżą ze strachu"
- Lew mówi : "ja jak zaryczę na
stepie to wszystkie zwierzęta
uciekają"
- a Kurczak na to : "A jak ja
kichnę to cały świat sra w
gacie"

[cafet]

Co za radosna twórczość))!!!widzę że sie bardzo przejęłaś))

[miaau]

straaasznie.. bo ja sie tak boje, co bedzie, jak 3ciego czerwca, bedzie snieg,
a kaczki nad jeziorem beda grype mialy ;-P


nie na temat ale wlasie sie poplakalam (to tak apropo tego, ze forum pikantne
jest )
www.maxior.pl/?p=url&id=1857

[cafet]

A rozumiem oczy az piekąod czytania
Cóż ...wesele bedziesz musiała odwołac))

[freetybet]

W sumie trochę wyprzedzam tematycznie, ale co tam:

W małżeńskim łożu namiętna scena erotyczna, nagle rozlega się głośne pukanie do
drzwi wejściowych. Przerażona kobieta krzyczy:
- Jezus Maria, to mąż!!!
Mężczyzna nie zwlekając wskakuje pod łóżko. Po dłuższej chwili absolutnej ciszy
wyczołguje się spod łóżka, siada na jego skraju, wzdycha, ociera pot z czoła i mówi:
- Eh, widzisz kochanie, oboje mamy zszarpane nerwy...

[agnieszkaa16]

hii hii hiii dobre, naprawdę!!!!!!!!

[ciemnanocka]

Ja to sie natomiast martwie, ze bociany nie przyleca przez ptasia grype!!! I co
wtedy z dziecmi???
trzeba bedzie na nie do jesieni czekac, by w kapuscie je poznajdowac))

[cafet]

Hahahaha

[miaau]

hihihi Ciemnanocka )))
moze w kiszonej zeszlorocznej poszukaj?!?!

[ciemnanocka]

ale ja mam tylko ogorki kiszone!!! Ale od czerwca szukam...

miodzio

[miaau]

Dorastająca córka pyta matkę:
- Mamusiu, co się dzieje z miodem z miodowego miesiąca?
- Wsiąka w męża i tak powstaje stary piernik.

koniec PiSu

[miaau]

tak wyglada definitywny koniec PiSu

img475.imageshack.us/img475/4944/chuck9dl.jpg

[sprycia1979]

a ja kuraka własnie robie ;/

Przypadki

[miaau]

>> 1. Mianownik - kto? co?
>> 2. Dopelniacz - kogo? czego?
>> 3. Celownik - komu? czemu?
>> 4. Biernik - kogo? co?
>> 5. Nadrzędnik - z kim? z czym?
>> 6. Miejscownik - o kim? o czym?
>> 7. Wołacz - o!
>> 8. Intymnik - kto z kim?
>> 9. Wygryznik - kto kogo i dlaczego?
>> 10. Łapownik - kto komu ile?
>> 11. Przypie..ik - komu? w co?
>> 12. Przypie..ik materialny - komu? w co? za ile?
>> 13. Powodnik - dlaczego ja?
>> 14. Dziwnik - he?
>> 15. Rządownik - kwa? kwa?
>> 16. Złodziejnik - komu? gdzie? ile?
>> 17. Politycznik - koalicja? z kim? dlaczego? po co?
>> 18. Powybornik - co ja q...wa zrobilem?

na stancji

[miaau]

na szczescie nigdy nie mialam "przyjemnosci" mieszkania na stancji..

www.youtube.com/watch_fullscreen?video_id=WWlM_edE-yQ&l=929&fs=1&title=Stancja%20u%20pani%20Krysi

wianki

[cafet]

No dotarłam z powrotem - telefon zza wody odbierałam
Miaau tak zaangażowałam sie w twoje wesele, że piosnke wysłałam na gazetowego

[atka123]

kiedyś to widziałam, świetne
Tylko dalej nie wiem, co te .. zrobili z głośnikami

specjalnie dla wyposzczonej Cafet

[miaau]

W poczekalni siedziala kobieta z dzieckiem na reku i czekala na doktora. Gdy
ten wreszcie przyszedl, zbadal dziecko, zwazyl je i stwierdzil, ze bobas wazy
znacznie ponizej normy.
- Dziecko jest karmione piersia czy z butelki? - spytal lekarz
- Piersia - odpowiedziala kobieta
- W takim razie prosze sie rozebrac od pasa w gore.
Kobieta rozebrala sie i doktor zaczal uciskac jej piersi. Przez chwile je
ugniatal, masowal kolistymi ruchami dloni, kilka razy uszczypnal sutki. Gdy
skonczyl szczegolowe badanie, kazal kobiecie sie ubrac i powiedzial:
- Nic dziwnego, ze dziecko ma niedowage. Pani nie ma mleka!
- Wiem - odpowiedziala - jestem jego babcia, ale ciesze sie, ze przyszlam.

[cafet]

Hahahaha cos sugerujesz??

[miaau]

hihih
no ja sie takiego masazu napewno nie podejmuje ;-P

[miaau]

Idzie sobie mała, biedna myszka aż dochodzi do rzeki. Ponieważ to była duża
rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła, że nie przepłynie i
mówi do ptaka stojącego obok:- Ja taka mała biedna myszka a Ty taki wielki i
silny, prosze złap mnie i przewiez na druga stronę...
- Nie.
- No proszę...
- Nie!
- No ale blagam...
- NIE!
Ptak odleciał... Myszka sie wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła do wody
i ostatkiem sił przeplynela na drugi brzeg. Wychodzi cala mokra, zupełnie
przemoczona.
- Jaki z tego morał?

- Jak "ptak" jest twardy to "myszka" musi być mokra!

[cafet]

Olaboga i kto tu jest wyposzczony - hahahaha
Ale brawa dla ciebie - nie zmieniasz tematu watku !!!!!!

[miaau]

hihih
ja tam jestem elastyczna..
noge daje za glowe i prawie szpagat robie.. z czego oczywiscie najbardzej sie
moje Kochanie cieszy ;-PPPP

kaczka

[miaau]

Sniezka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzic, czy to, co o nich mówia jest
prawda, tzn. Sniezka najpiekniejsza, Herkules najsilniejszy, a Quasimodo
najbrzydszy.
Postanowili zapytac o to zwierciadelka.
Pierwsza od zwierciadelka wychodzi Sniezka i sie cieszy:
- Hurra, jestem najpiekniejsza!
Potem kolej na Herkulesa:
- Hurra, jestem najsilniejszy!
Na koncu wychodzi Quasimodo:
- cholera! Kto to jest ta Kaczynska z Warszawy!

[cafet]

Nie no -hahahaha -rozumiem że chcesz mnie w ten sposób skutecznie zmusic do
ćwiczenia mięśni brzucha -hahahaha

jezeli mezczyzna klamie...

[miaau]

Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła siekiera i
wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać. Nagle objawił mu sięBóg i
zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody.
Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą
siekierą.
- To Twoja siekiera? - zapytał
- Nie - odpowiedział drwal.
Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę pytając drwala
czy to jego. - Ta również nie jest moja -
odparł drwal. Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę. -
A może ta? - Tak, to moja siekiera -
ucieszył się drwal.
Bóg był zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę
podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy.
Następnego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną.
Nagle żona potknęła się i wpadła do wody.
Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg i
zapytał: - Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody. Bóg jeszcze raz zstąpił na
ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się wraz z Jennifer Lopez. - To
Twoja żona? - zapytał
- Tak - odparł drwal
Bóg się na poważnie zdenerwował:
- Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest Twoja żona.. Drwal odparł: - Boże
wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz,
jeśli powiedziałbym'nie'
Jennifer Lopez, wróciłbyś i wyszedł z Cameron Diaz, i jeśli znow
powiedziałbym 'nie', poszedłbyś trzeci raz i wrócił z
moją żoną,której powiedziałbym 'tak', a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy. Ale
Panie,jestem tylko biednym drwalem, nie
dałbym rady dbać o trzy żony, dlatego właśnie powiedziałem 'tak' za pierwszym
razem".
Jaki z tego morał?
Ano morał z tego taki, że jeśli już mężczyzna kłamie, to zawsze w
pożytecznym i zaszczytnym celu!!!

[cafet]

A kto to dorwał sie do twojego nicka?narzeczony?)))przekupił cie???)))
albo postraszył postem

[miaau]

eee, moje biedne Kochanie w pracy siedzi.. oj zeby tutaj byl, to napewno bym na
formu nie siedziala.. cos tam innego bysmy porobili.. <przewraca oczami>
))))

[cafet]

Rozumiem rozumiem dalej WSPÓLNIE ćwiczyli ......;P żeby z formy nie wypaść!!!

[cafet]

Reguła treningów - najważniejsza systematyczność prawda??)))

[miaau]

oo dobrze mowisz!!! SYSTEMATYCZNOSC ale innowacje to tez dobra rzecz )))

a....

[cafet]

A diety w treningach nie uwzględnia sie przypadkiem??;P

[miaau]

a dieta jest - kefirkowa.. wtedy duzo ymmmm bialka sie w organizmie mezczyzny
wytwarza - polecam ;-PPPPP

Kto był pierwszy?

[joasia84]

Jak to było naprawdę?... czyli najlepsza wersja początków ludzkości

Pewnego dnia w rajskim ogrodzie, Ewa zwraca się do Boga.
- Mam problem.
- O co chodzi Ewo?
- Ja wiem, że dzięki Tobie istnieję i mam ten przepiękny ogród, wszystkie
zwierzęta, tego zabawnego węża, ale ja po prostu nie jestem szczęśliwa.
- Dlaczego Ewo?
- Jestem samotna i po prostu rzygać mi się chce jabłkami.
- Aha Ewo, w takim wypadku stworze ci mężczyznę.
- Co to jest "mężczyzna"?
- Mężczyzna będzie wadliwym stworzeniem, mającym wiele złych cech. Będzie
kłamać, oszukiwać i będzie próżny, tak czy inaczej będziesz miała z nim ciężkie
życie. Będzie większy, szybszy i będzie lubił polować i zabijać. Będzie
wyglądał głupio, kiedy się pobudzi, ale odtąd nie będziesz narzekać. Stworzę go
w taki sposób, aby dostarczał ci fizycznej satysfakcji. Będzie nierozsądny i
będzie zabawiał się walką lub kopaniem piłki. Nie będzie zbyt sprytny, więc
również będzie potrzebował twojej rady, aby postępować rozsądnie.
- Brzmi wspaniale - powiedziała Ewa z ironicznym uśmiechem - ale w czym tkwi
pułapka?
- Hm... Możesz go mieć pod pewnym warunkiem.
- Jakim?
- Będzie on dumny, arogancki, egocentryczny, więc musisz wmówić mu, że został
stworzony pierwszy. Pamiętaj, to nasz malutki sekret... Wiesz, tak między nami
kobietami...
NO TO JUŻ WIECIE KTO BYŁ PIERWSZY!!!

---
tickers.TickerFactory.com/ezt/d/4;53;87/st/20070707/e/nasz+slub/k/8719/event.png

[miaau]

dobre ))))

[agnieszkaa16]

Mamo, mamo wychodzę za maż. Znalazłam takiego faceta jak tata.
- I czego ty chcesz dziecko ode mnie? Współczucia?!

[innypunktwidzenia]

A znacie ten o facecie, co miał 200 IQ?
Lepiej, żebyście znały, bo ja się boję napisać

[aldialdi]

hahahahaha w końcu zdrowe podejście do tematu

[cafet]

My juz od dawna zaszczepione.....

teraz o zajączku

[agnieszkaa16]

Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i
mokro. Pyta się:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu?
Na to zajączek ze spuszczona głową.
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał
niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?
- No pewnie.
Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk
i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:
- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając szczęśliwy odpowiada.
- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.

[miaau]

hihihihihihihihihihih LOL !!!!!

a mężczyźni zawsze o jednym:)

[joasia84]

Dlaczego zwolniłem moją sekretarkę?

Dwa tygodnie temu były moje czterdzieste urodziny, ale jakby nikt tego
nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy sniadaniu żona złoży mi życzenia,
może nawet będzie miała jakis prezent ... Nie powiedziała nawet “Czesć
kochanie” nie mówiac już o życzeniach. Myslałem, że chociaż dzieci będą
pamiętały - ale zjadły sniadanie nie odzywajac się ani słowem.
Kiedy wyjechałem do pracy czułem się samotny i niedowartosciowany. Jak tylko
wszedłem do biura sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem
się dużo lepiej - ktoś pamiętał.
Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś
razem obiad?
Zgodziłem się - to była najmilsza rzecz jaką od rana usłyszałem.
Poszlismy do cudownej restauracji, zjedlismy obiad w przyjemnej atmosferze i
wypilismy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień. Czy musimy wracać do biura?
- Własciwie to nie - stwierdziłem.
- No to chodzmy do mnie.
U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona
zaproponowała:
- Czy nie masz nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni
przebrać się w coś wygodniejszego?
- Jasne - zgodziłem się bez wahania.
Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła ...
... niosac tort urodzinowy, razem z moja żoną i dziećmi.
Wszyscy spiewali “Sto lat” ...
... a ja siedziałem na kanapie ...
... w samych skarpetkach ...

---
tickers.tickerfactory.com/ezt/d/4;53;87/st/20070707/e/Na+zawsze+razem%3A%29/k/dce4/event.png

zoo

[agnieszkaa16]

Z ZOO uciekł goryl. Wezwano specjalistę od chwytania goryli. Po godzinie zjawia
się ze strzelbą, kajdankami i prowadzi na smyczy psa dobermana. Dyrektor ZOO
pyta go:
- Jak pan zamierza schwytać tego goryla?
- Zwyczajnie. Pracownicy ZOO zlokalizują drzewo, na którym siedzi. Pójdę tam
razem z panem i dam panu strzelbę oraz kajdanki. Potem wejdę na drzewo i strącę
goryla na ziemię. Doberman zaatakuje mu jądra, goryl zasłoni się rękami, a wtedy
pan do niego doskoczy i założy mu kajdanki.
- W porządku. Ale po co ta strzelba?
- Gdybym ja pierwszy spadł z drzewa, strzelaj pan do dobermana.