Dowcipy o Francuzach

[Gość: Evita]

- Dlaczego Francuzi nie pomogli Amerykanom wyrzucić Hussajna z Iraku? -
Głupie pytanie, przecież nie pomogli nawet w wyrzucaniu Hitlera z Francji.



Jak się nazywa najkrótsza książka świata?
- Poczet francuskich bohaterów wojennych.


Ile biegów ma francuski czołg?
- Francuski czołg ma 4 wsteczne biegi i jeden do przodu na wypadek gdyby wróg
pojawi się z tyłu.


- Ilu potrzeba Francuzów, aby obronić Paryż?
- Nie wiadomo, do tej pory nigdy tego nie próbowano.


Na sprzedaż:
Broń francuska - nówka sztuka, nie strzelana, tylko raz porzucona.

[Gość: Evita]

Na początku bóg stworzył ziemię i ziemia była piękna.
Za raz potym stworzył pierwszy kraj - Francję, cudowną krainę
pełną wspaniałych krajobrazów i najprzeróżniejszych cudów.
Ale wiedział też że musi zachować równowagę..
Wypełnił ją francuzami :]

Francuskie prezerwatywy - tak mały rozmiar jest dobry jedynie dla Francuzów.

Papierosy Gauloise - śmierdzą bardziej niż nieogolone pachy Francuzek.

[Gość: evita]

Asterix i Obelix - jedyni francuscy bohaterowie i jako tacy istniejący jedynie
w wyobraźni.

[Gość: Ja]

co to jest: 100 ludzi z rękami podniesionymi do góry?
Armia Francuska.


(wiecie, że w całej swojej historii, francuzi nie wygrali samodzielnei ani
jednej wojny?)

[Gość: agn]

dlaczego w Disneylandzie pod Paryzem nie stosuja juz ogni sztucznych i
fajerwerkow?
bo za kazdym razem jak cos odpalili Francja oglaszala kapitulacje

boskie kawaly

[tralalumpek]

poprawiły mi humor na resztę dnia
teraz to dobiero wydajność pracy wzrośnie!

[Gość: Ewa]

W jaki sposób przekonać Francuzów, żeby zaangażowali się w akcje militraną w
Iraku?
- Jedyny sposób aby zaciągnąc Francuzów do Iraku to powiedzieć im, że
znaleziono tam trufle.

[dagny1001]

- Dlaczego we Francji nie było partyzantki?
- Bo Niemcy zabronili

[Gość: Ynka]

Podobno prawdziwa anegdotka:
Gdy Paderewski przebywał w Paryżu był na jakimś bankiecie ówczesny prezydent
Francji zagadnął do niego :
- Zna pan powiedzenie "Pijany jak Polak"
Na to Paderewski odrzekł :
- Niech pan sie nie przejmuje takimi stereotypami u nas sie mówi uprzejmy jak
Francuz

Znalezione kiedyś w komentarzach na jakiś artykuł

[Gość: buka]

1.wiadomosci bbc:
Mamy dwie wiadomosci, dobra i zla. Zatonal prom pelenFrancuzow. Wszyscy sie uratowali.

2. W bbc trwa quiz wiedzy o Francji.
Pierwsza nagroda-tydzien w Paryzu, druga nagroda -dwa tygodnie w Paryzu.

[Gość: Zielonooka]

Niezle, niezle! Ciekawe czy nasza ukochana paryska trolica to czytala... :)
pozdrawiam

[naels]

Mojego bylego, Francuza z doliny Loary, zawsze denerwowalam tym dowcipem:

Dlaczego we Francji tradycyjnie jada sie slimaki?
Bo po kilku szklaneczkach pastisu/calvadosu to jedyne, co dawalo sie zlapac.

Z militarnych bylo jeszcze: Dlaczego wzdluz Pol Elizejskich posadzono drzewa?
Zeby Niemcy mogli ewentualnie defilowac w cieniu.

Ale on w sumie bardzo poczciwe stworzenie jest...

[Gość: Zielonooka]

Te tez niezle! Szczegolnie ten pierwszy:)

[barbie26]

up

[zettrzy]

najchetniej przepisalabym ten o zonie, co to jest tak zmeczona ze prosi meza:
- Jean, nie dzisiaj, zostaw w szklance jutro rano wypije

ale juz ktos go podal w innym watku
wiec mam tutaj o Francuzach z antypoda:
w Wisconsin zlapali Francuza w akcie nekrofilii. Sedzia, nie ukrywajac
obrzydzenia, pyta oskrarzonego:
- no dobrze, ale jak w ogole mogles? nie odczuwales wstretu?
na co Francuz radosnie:
- wysoki sadzie ja nie wiedzialem ze ona nie zyje, myslalem ze to Brytyjka

[Gość: Evita]

a może parizianka doda kilka dowcipów?

o Francuzie, Angliku, Niemcu i Polaku - długi!!!

[pianazludzen]

lecą Francuz, Polak, Anglik i Niemiec samolotem (plus oczywiście piloci). Nagle
- awaria. Trzeba odciążyć samolot, ktoś musi wyskoczyć. Jeden z pilotów idzie do
Niemca:
- Mamy problemy. Musisz wyskoczyć, bo zginiemy.
- Sam sobie wyskocz.
- Ale to taki rozkaz.
- Aaa, rozkaz! Ordnung muss sein! - i Niemiec wyskoczył.

Po pewnym czasie znów kłopoty, tym razem pilot zwraca się do Francuza:
- Musisz wyskoczyć, bo się rozbijemy.
- Nie wyskoczę.
- Ale to rozkaz!
- A w du.pie mam tówj rozkaz!
- Ale to taka moda..
- Aaaa.. Oh lala, moda! - i Francuz wyskoczył.

Po pewnym czasie - znowu niebezpieczna sytuacja, znowu awaria, tym razem
zwracają się do Anglika:
- Spadamy. Musisz wyskoczyć.
- Nie wyskoczę.
- Ale to tki rozkaz.
- I co z tego.
- Ale to taka teraz moda.
- Mam gdzieś modę.
- Ale, Panie Angliku, to by było bardzo uprzejme z Pana strony, gdyby Pan
wyskoczył...
- Uprzejme... Well... - I Anglik wyskoczył.

Po pewnym czasie, jako że samolot nie był znów taki solidny, awaria się
powtarza. Został tylko Polak i to jego teraz proszą:
- Musisz wyskoczyć, giniemy!
- Spadaj.
- To rozkaz!
- I co z tego?
- Taka moda!
- Nie obchodzi mnie moda...
- Ale to by było takie uprzejme...
- Phi.

Zrezygnowany pilot wraca do kokpitu i mówi do drugiego:
- To koniec. Próbowałem wszystkiego. Nie wyskoczy.

Z głębi samolotu dobiega głos:
- Jaaaaaaaa???? JA nie wyskoczę?....

[r.richelieu]

Facet pierwszy raz jest w Paryżu i siedzi z kolegą Francuzem na tarasie
kawiarenki gdy nagle przeszła obok nich piękna dziewczyna
- To jest Fracoise - mówi Francuz - 100 euro
Po chwili przeszła inna dziewczyna
- To jest Yvette - 250 euro
- A to Mimi - 500 euro
Facet się oburzył
- Czy w tym mieście nie ma już żadnych porządnych dziewczyn?
- Są - odparł Francuz - ale cię na nie nie stać

[zettrzy]

znam podobny:
do zakladu w Paryzu wslizguje sie klient i szepcze zawstydzonym glosem:
- mam takie NIEZWYKLE wymagania... na pewno zadna sie nie zgodzi...
- nie ma sprawy - odpowiada szefowa - nasze pracownice sa bardzo doswiadczone i
zadne wymagania nie sa dla nich niezwykle. Monique, pokoj 14, na drugim pietrze.
Klient udaje sie do pokoju Monique, po czym slychac potworny wrzask,
trzasniecie drzwi, klient skulony wybiega z zakladu, wobec czego ekipa
ratownicza udaje sie do pokoju Monique. Cucenie, bo zemdlala, sole, nacieranie
skroni, wreszcie Monique odzyskuje przytomnosc.
- czego chcial ten zboczeniec? - pyta zadziwiona madame.
- ohhh - jeczy Monique - cos tak okropnego... nie wiem jak to przekazac...
on chcial zaplacic rosyjskimi rublami!

[r.richelieu]

w sumie wszystkie kawały o prostytutkach można by tu wsadzić ;)

[marvellous]

Turysta z Teksasu kręcąc głową spogląda na wieże Eiffla
- Jestem w Paryżu już szósty raz a tym Francuzom jeszcze nie udało się dowiercić do ropy.

Nowa mapa Francji:
politicalhumor.about.com/library/graphics/france_newmap.gif
Inne:
politicalhumor.about.com/library/graphics/chirac_sweetsurrender.jpg
politicalhumor.about.com/library/graphics/french_bigfat.jpg
politicalhumor.about.com/library/graphics/french_fries.jpg
politicalhumor.about.com/library/graphics/french_knife2.jpg :)))))))))
politicalhumor.about.com/library/graphics/chirac_puppetmaster.jpg
politicalhumor.about.com/library/graphics/saddam_chirac_dirtyrotten.jpg

no niezłe, ale...

[pianazludzen]

hola! czy chrack "sweet surrender" nie ma przypadkiem na szyi apaszki hermesa? :D

politicalhumor.about.com/library/graphics/chirac_sweetsurrender.jpg

[marvellous]

Ty, a wiesz że nie zauważyłam ???? No rzeczywiście! ;-))))

[misae]

:o))))))))))

[Gość: lola]

Dobra strona (dziekuje):

politicalhumor.about.com/library/images/blbushbookupsidedown.htm

[Gość: ja czyli nie ty]

Haha zaraz wpadnie Parisianka i was wszystkie zwyzywa od zazdrosnych
babsztyli :))))))
a właściwie nas, bo mi tez te kawały się podobają :)))

[zettrzy]

Gość portalu: ja czyli nie ty napisał(a):

> Haha zaraz wpadnie Parisianka i was wszystkie zwyzywa od zazdrosnych
> babsztyli :))))))

ejze, bo sie obejrze, oficjalny BABSZTYL tego forum to ja, prosze mi tu nie
uzurpowac tytulu