Dowcipy muzyczne :-)

[jdrk]

Rozpoczynam nie-powazny watek na forum muzyki powaznej

Dowcipy o altowiolistach:

Jak zabezpieczyć skrzypce przed kradzieżą?
- Należy je schować do futerału po altówce.

Jaka jest różnica pomiędzy skrzypcami i altówką?
- Altówka pali się dłużej.
- Skrzypce można nastroić.

Jak najprościej zapisać efekt tremolanda pianissimo w partii altówek?
- Należy napisać całą nutę z adnotacją "solo".

Dlaczego altowioliści nigdy nie chorują na grypę?
- Nawet wirus ma swój honor.

Dlaczego palce altowiolisty przypominają piorun?
- Podobnie jak piorun nie trafiają dwukrotnie w to samo miejsce.

Jaka jest różnica pomiędzy altówką a cebulą?
- Nikt nie płacze kiedy kroi altówkę.

Po czym można poznać, że altowiolista fałszuje?
- Smyczek jest w ruchu.

Dlaczego solo altówki kojarzy się z eksplozją bomby?
- Gdy je usłyszysz jest zbyt późno na ucieczkę.

Co czyni altowiolista, gdy złamie rękę?
- Przesiada się do drugiego pulpitu.

Jaka jest różnica pomiędzy pierwszym i ostatnim pulpitem w sekcji altówek?
- Pół taktu.
- Pół tonu.

Dlaczego partii altówek nie można usłyszeć na płycie kompaktowej?
- Nagranie cyfrowe eliminuje szumy.

Jakim instrumentalistom altowioliści najbardziej zazdroszczą?
- Harfistom. Ponieważ grają tylko pizzicato po pustych strunach.

Jak skłonić tuzin altowiolistów by grali w unisonie?
- Zastrzelić jedenastu z nich.

Jaki jest podstawowy wymóg na międzynarodowych konkursach altowiolistów?
- Trzymać altówkę z pamięci.

[bwv1004]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=10242&w=11176031&a=11176031

[jdrk]

Dzięki - usmialem sie przednio Admin: obiecuje, ze o altowionilistach juz
nie bedzie To jeszcze kilka, ktorych nie bylo w tamtym watku:

Jak sprawić, aby wiolonczelista zagrał fortissimo?
Zapisać mu w nutach: "pp, espressivo".

Jak długo harfa pozostaje nastrojona?
Około 20 minut... chyba, że wcześniej ktoś otworzy drzwi.

Po co wynaleziono fortepian?
Aby muzycy mieli gdzie odstawić piwo.

Podaj definicję pół tonu.
Dwa oboje grające unisono.
Podaj definicję całego tonu.
Dwa oboje barokowe grające unisono.

Jak wielu klarnecistów potrzeba do wykręcenia żarówki?
Trzech. Jeden trzyma żarówkę, a dwóch pozostałych pije do czasu, aż pokój
zacznie wirować.

Dlaczego goryle nie grają na trąbce?
Są zbyt wrażliwe.

Dlaczego waltornia jest boskim instrumentem?
Co prawda człowiek w nią dmucha, ale jedynie Bóg raczy wiedzieć co z tego wyniknie.

Jaka jest różnica pomiędzy sopranistką a terrorystą?
Z terrorystą można negocjować.

Co odróżnia sopranistkę od piranii?
Szminka.

W jaki sposób sopranistka wymienia żarówkę?
Po prostu ją trzyma, a świat kręci się wokół niej.

Jaka jest różnica pomiędzy dyrygentem chóru akademickiego a szympansem?
Udowodniono naukowo, że szympansy potrafią komunikować się z ludźmi.

[ADM] do Jędrka

[zamek]

Ależ ja nic nie mówię... niech będzie o altowiolistach

[draconessa]

Co masz poradzic, Zamku, skoro i tak juz zawiesili, i to po raz wtory)) To
jawna prowokacja))

[zamek]

Draco , musi to jacyś skrzypkowie są ;P

[draconessa]

Jak nic)) Zazdrosni o bardziej seksowne altowki))

[jdrk]

Nieprawda! Oto dowód...

Jak sprawic, by skrzypce zaczely brzmiec pieknie?
- Sprzedac je i kupic wiolonczele.


Jaka jest roznica miedzy skrzypkiem a psem?
- Pies wie kiedy przestac drapac.


- Czy ja przypadkiem juz gdzies pana nie widzialem?
Zapytal sedzia oskarzonego podczas rozprawy.
- Zgadza sie, wysoki sadzie. Uczylem pana corke grac na skrzypcach.
- Ach tak - przypomnial sobie sedzia - 20 lat!


Skrzypek i dyrygent stoja na srodku drogi. Ktorego najpierw przejedziesz?
- Dyrygenta. Najpierw obowiazek, pozniej przyjemnosc.

[jdrk]

No, to jeszcze kilka specjalnie dla naszego Admina

W karty grali: Myszka Mickey, Kaczor Donald, dobry altowiolista i zły
altowiolista. Kto wygrał?
- Oczywiście zły altowiolista, bo reszta to postacie fikcyjne.


- Co robi skrzypek siedzący w pierwszym pulpicie, gdy straci palec?
- Przechodzi do drugiego pulpitu.
- A co robi, gdy straci rękę?
- Przechodzi do altówek.


Pewien pan dostal zaproszenie na poważny koncert w Filharmonii. Problem jednak w
tym, że kompletnie nie wie, gdzie ta filharmonia jest. Więc jeździ po mieście w
kółko, ale nikt nie potrafi mu pomóc. Nagle spostrzega idącego - choć nieco
chwiejnie - gościa z futerałem na altówkę Otwiera okno i krzyczy:
- Panieee! Jak się dostać do filharmonii!?
A muzyk odpowiada:
- Ooooo... trzeba ćwiczyć, duuuużo ćwiczyć...