Klinika dobrego HUMORU ;)

[w.iwo]

wiadomości
wieczorne informacje limo24

[w.iwo]

LIMO wymiata ;)
Janko muzykant

[mike56]

dzieci, te to dopiero potrafią być dowcipne
www.youtube.com/watch?v=6wfyi7f-11E&feature=topvideos

KOBIETA

[aniela.legionowo]

:)

Jeszcze raz KOBIETA

[aniela.legionowo]

:)
www.youtube.com/watch?v=fxqhRrje43I

[w.iwo]

Ty zdzirze ;) hihi rewelacja

[mileg]

no to się pośmiały, a teraz do roboty ;)

[w.iwo]

[img]https://przystaneklegionowo.blox.pl/resource/goodbyecellulite.jpg[/img]

[madziulec]

- dokad idziesz z tymi kwiatami?
- a niose je mojej kobiecie.
- ale te kwiaty są sztuczne!!!
- ona tez nie jest prawdziwa....

(uslyszane dzis w radio)

[w.iwo]

I Bóg stworzył facetów - musiał zacząć od zera ;)

[yyytong]

madziulec napisała:

> - dokad idziesz z tymi kwiatami?
> - a niose je mojej kobiecie.
> - ale te kwiaty są sztuczne!!!
> - ona tez nie jest prawdziwa....
>
> (uslyszane dzis w radio)


Chyba Hobby:-(

[madziulec]

Nie, Eska.

Tam gdzie bywam Hobby nie ma zasiegu ;) Nie postarales sie ;)

[yyytong]

Nie muszę; nie jestem KOBIETĄ.

[w.iwo]

Rozmawiają dwie ciężarne koleżanki:

- Zauważyłam, że w im bardziej zaawansowanej ciąży jestem, tym więcej kobiet się
do mnie uśmiecha. Nie rozumiem dlaczego.
- Bo jesteś od nich grubsza.

:)

[w.iwo]

Student zoologii zdaje egzamin. Profesor zadaje mu pytanie:
-Jak pan myśli, czy krowę można poddać zabiegowi aborcji?
Student oblewa. Wieczorem w barze topi swój smutek w kieliszku.

Po trzech kolejkach barman nachyla się nad nim i mówi:
-Pan to ma chyba jakiś problem.
-A czy pana zdaniem krowę można poddać aborcji?
Na to barman ze współczuciem:
-Chłopie, ale żeś się wkopał...

[w.iwo]

Blondynka dzwoni na komisariat i mówi:
- Panie władzo ukradli mi kierownicę, pedał gazu i hamulec.
Minęło parę minut...
Blondynka znowu dzwoni i mówi:
- Fałszywy alarm, usiadłam z tyłu.

[w.iwo]

- Byłaś u szefa na dywaniku?
- Tak, a skąd wiesz?
- Wzorek Ci się odcisnął na plecach.
--------------------------------------------------
Panie majster, znajdzie się tu dla mnie robota?
- A co możecie robić?
- Mogę kopać...
- A co jeszcze?
- Mogę nie kopać...
--------------------------------------------------
Dwóch znajomych:
- Gdzie pracujesz?
- Nigdzie.
- A co robisz?
- Nic.
- No to masz fajnie.
- Tak, ale konkurencja ogromna...
-------------------------------------------------
Po rocznym pobycie syn rolnika wraca z Anglii do domu na wieś.
Rankiem ojciec mówi do niego:
- Synu, idź rozrzuć gnój na pole.
A syn z angielskim akcentem i ze wzrokiem politowania:
- What?
Na to ojciec:
- No łot krowy i łot kunia.

[w.iwo]

Kowalska opowiada córce ze wzruszeniem:
- Twój ojciec kochał klęczeć u mych stóp!
- Co? Ja?! W życiu! Słychać z kuchni.
- Nie wtrącaj się - odkrzykuje żona - chyba wyraźnie mówię: JEJ ojciec!
------------------------------------------------------------------
Pewnego dnia, kiedy odwiedzałem moich starych, mama poprosiła mnie, żebym nakrył do stołu. Otworzyłem lodówkę i spostrzegłem, że w środku do drzwi było przylepione nieprzyzwoite zdjęcie pięknej, smukłej, idealnie zbudowanej i skąpo odzianej młodej kobiety.
- Mamo, co to jest? - spytałem.
- Och, przykleiłam je, żeby pamiętać o nieobjadaniu się.
- I co, działa?
- Tak i nie - odpowiedziała - Straciłam 4 kg, ale twój ojciec przytył 6.
----------------------------------------------------------------------------
Dwaj kolesie w kawiarni.
- A wiesz, Czesław, że każdy człowiek ma jakieś nawyki?
- Taaa, naprawdę? A ja też mam?
- Tak. Ty, Czesław, na przykład zawsze mieszasz herbatę prawą ręką.
- No i co z tego?
- A większość ludzi używa łyżeczki

[w.iwo]

- jakie jest podobieństwo między koalą a ginekologiem krótkowidzem ?
- wilgotny nosek


---------------------------------------------
pozdrawiam ciepło :)

[w.iwo]

Howard czuł się winny całe dni. Nieważne jak bardzo starał się zapomnieć, nie mógł. Poczucie winy i wstydu nie opuszczało go ani na chwilę. Nie pomagało, ze cały czas powtarzał sobie: "Howard, nie martw się tym. Nie jesteś pierwszym lekarzem, który sypia ze
swoją pacjentką, na pewno nie będziesz ostatnim. Na dodatek nie masz żadnych zobowiązań, więc nie trap się już!" Ale głos wewnętrzny przypominał mu: "Howard, ale ty jesteś weterynarzem..."

[w.iwo]

Rząd - posiedzenie o dopalaczach - kabarety

[pomagam-w-legionowie]

Podobnie jak miejska debata o rzeczonych :)

[pomagam-w-legionowie]

Rozmowa kwalifikacyjna.
R: jakie Pani zna języki obce?
K: angielski i francuzki
R: jaki jest stopień znajomości angielskiego?
K: dobry w mowie i piśmie?
R: a francuzki?
K: no liznęło się trochę

[guayazyl1]

czy Francuzki znają francuski tak samo dobrze jak Polacy - polski?
:)

[pomagam-w-legionowie]

Dobre pytanie :) Mea culpa

[w.iwo]

no wreszcie jesteś ;)
dopiero Francuski Cię wyciągnęły z realu ...

[w.iwo]

uważaj na to co piszesz w mailu ;)
-------------------------------------------

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła
w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na
południe, na Florydę i zamieszkać w hotelu, w którym spędziła noc
poślubną 20 lat wcześniej.

Mąż miał dłuższy urlop, pojechał więc o dzień wcześniej.
Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer
i postanowił wysłać maila do żony. Niestety omylił się o jedną
literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po
pastorze,
która wróciła właśnie do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić,
czy na poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny
i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i
przeczytał na ekranie:
Do: Moja ukochana żona

Temat: Jestem już na miejscu.

Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz
mają tu komputery i wolno wysłać maile do najbliższych. Właśnie
zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na Twoje przybycie
jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że Twoja podróż
będzie równie bezproblemowa, jak moja.
PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco.