do pośmiania :-)

[mike56]

Co powie blondynka, którą poprosisz o kontrolę działania kierunkowskazu?
- "Działa. Nie działa. Działa. Nie działa. Działa. Nie działa..."
///
Policjant zatrzymuje blondynkę jadącą pod prąd ulicy jednokierunkowej.
Policjant: "Czy pani wie, gdzie pani jedzie?"
Blondynka: "Nie wiem, ale gdziekolwiek by to nie było, to muszę być solidnie
spóźniona, bo wszyscy już wracają!"
///

Jaka jest różnica między kobietą mającą okres a terrorystą?
- Z terrorystą można negocjować...

[aganiok32]

Zagadka dla ludzi lubiacych intelektualne wyzwania !
Pomyśl!
Jesli nie zgadniesz odpowiedz jest na koncu.

Dokladnie w tym samym czasie jest dwoch facetow po przeciwnych
stronach kuli
ziemskiej:
- jeden idzie po linie rozwieszonej miedzy dwoma drapaczami chmur
- drugiemu 85 letnia kobieta robi loda

Mysla dokladnie o tym samym.
W glowie maja jedna i taka sama mysl...
Jaką?













NIE PATRZ W DOL !!!!

i kilka w 1 wątku

[aganiok32]

Definicja czasoprzestrzeni
- Na początku kobieta wymaga coraz więcej czasu, a z czasem przestrzeni.

- Niech pan się nie martwi... Robiłem to już ze sto razy! Kiedyś musi
się udać!


Dentystka przygląda się pacjentowi na fotelu, włącza bormaszynę i pyta:
- A pamiętasz, jak mnie ciągnąłeś w szkole za warkocze??!


Facet wybral się na ryby. Gdy wypłynął łodzią w morze, z wody wynurza
się rekin i ze złowieszczym uśmiechem pyta:
- Co, na rybki?
- Na grzyby!! Jak Boga kocham ze na grzyby!!

[aganiok32]

- Kochanie, co bys chciala w prezencie?
- Futro.
- Dobra, kupie ci cos na porost wlosów.


Pewna kobieta przechodzila obok domu publicznego, gdzie odbywala sie wyprzedaz
sprzetów. Kupila papuge w klatce, przyniosla ja do domu. Klatka byla przykryta
plachta, która kobieta podniosla.
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa sie papuga.
Kobieta szybko zakryla z powrotem klatke plachta. Po jakims czasie ze szkoly
przychodza córki i dopominaja sie, aby im pokazac papuge. Matka postanawia
zaryzykowac i odkrywa klatke:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy maz i tez chce widziec
papuge. Kobieta postanawia dac jej ostatnia szanse i odkrywa klatke:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Kaziu ten sam stary,
wierny klient...

[mike56]

Stirlitz przyszedł do umówionego miejsca. Zapukał umówione 127 razy.
Po chwili zapukał jeszcze raz. Zdziwiony wyszedł na ulicę i spojrzał w okno.
Tak. Nie mylił się. Na parapecie stały 63 żelazka - znak wpadki.
///
Stirlitz spacerował po dachu Kancelarii Rzeszy.
Nagle poślizgnął się, upadł i tylko cudem zahaczył o wystający gzyms, unikając
upadku z dużej wysokości.
Następnego dnia cud posiniał i obrzękł.
///
Stirlitz zobaczył jak banda wyrostków pompuje kota benzyną.
Kot wyrwał się, przebiegł kilka metrów i upadł.
- Widocznie benzyna się skończyła - pomyślał Stirlitz.
///
Stirlitz szedł ulicami Berlina, coś jednak zdradzało w nim szpiega: może czapka-
uszanka, może walonki, a może ciągnący się za nim spadochron?
///
Co to jest?
Owłosione i wchodzi do dziury.








Mysz po spacerze.

ten jest super!

[aganiok32]

Szara komórka przypadkowo znalazla sie w mózgu mezczyzny.

Wszedzie ciemno, pusto, ani sladu zycia.

- Huhu! - wola komórka.

Zadnej odpowiedzi.

- Huhu! - wola ponownie.

Wtem zjawia sie inna szara komórka i pyta:

- Zwariowalas? Co tu robisz calkiem sama? Chodz, wszystkie jestesmy na dole!

okropnie obrzydlyyyyywy...

[guayazyl1]

Siedzi sobie facet w barze i czyta gazetę a przed nim stoi zupa. Do baru
wpada drugi facet, strasznie głodny. Patrzy i widzi, że tamten pierwszy
czyta gazetę i w ogóle nie pilnuje zupy. Bierze łyżkę i zaczyna mu jeć zupę.
Je i je i je, aż na dnie widzi grzebień. Tak mu ten grzebień obrzydził, że
aż zwymiotował. W tym momencie tamten, co czytał gazetę mówi do tego
drugiego:
- Co, pan też doszedł do grzebienia?

[w.iwo]

trochę ... mi niedobrze ;o) i już wino mi przestało smakować ;o(

dla panów..ale panie też mogą poczytać

[aganiok32]

Zięć do teścia:
- sssss?
- sssss sssss!

Tłumaczenie:
- Jest żmija?
- Są obie.

Idzie Ahmed a przed nim jego żona.
- Ej, Ahmed, Allah nie tak uczył! W Koranie napisano, że żona musi chodzić
z tyłu za mężem!
- Kiedy pisali Koran, nie było przeciwpiechotnych min. Naprzód Fatima,
naprzód...


Żona pyta męża:
- Czy widziałeś kiedyś pogięty banknot 100 zł?
Mąż na to znudzonym głosem:
- Nie.
- To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 100 zł. Po chwili
znowu pyta męża:
- Czy widziałeś pogięty banknot 200 zł?
- Nie - ponownie odpowiada znudzonym głosem mąż.
- To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 200 zł. Następnie
pyta:
- A widziałeś pogięte 100 tys. zł?
Mąż na to zaciekwionym głosem odpowiada:
- Nie.
- To sobie zobacz, stoi w garażu...
>
Małżenstwo z dwudziestoletnim stażem: żona krzata się w kuchni, mąż
cos naprawia. W pewnej chwili maż woła:
- Stara! Chodz na chwile!
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...

hit :-)

[aganiok32]

W czasie wizyty u dentysty dzwoni komórka pacjentki, która nie może rozmawiać.
Kobitka bezradna. Dentysta w końcu się zlitował. Bierze komórkę:
- Halo... Kto mówi?
- Jak kto, kto mówi?! Mąż!
- Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy.... Żona tylko wypluje i natychmiast
oddzwoni.

czy to prawda?..

[guayazyl1]

Mężczyźni mają nieco wspólnego ze śniegiem - liczy się ilość
centymetrów i to, jak długo się utrzyma.

[aganiok32]

to mit ;)

dla zakochanych :-)

[aganiok32]

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię..
- A jak to się robi?
- Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloizę..
- A to jak?
- Jak?! Srak! Czytałeś ty coś w ogóle?
- Tak! Naszą szkapę?. Ugryźć cię może w dupę?

kilka

[aganiok32]

Lekarz skacowany po ostrym weekendowym pijaństwie. Nagle wchodzi
pacjent, w doskonałym nastroju, i pyta:
- Panie doktorze, jak tam moje wyniki?
Na to opryskliwie lekarz:
- Ma pan raka!
- Jak to raka? A przecież wcześniej mówił pan, że to tylko kamienie!
- Kamienie... A pod każdym kamieniem rak!

Dentysta schyla się nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie,
gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy
sobie ból zadawali... Prawda, panie doktorze?

Na ławce w parku siedzi chłopaczek i zajada cukierek za cukierkiem.
Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi:
- Chłopcze, jak będziesz jadł tyle słodyczy, to bardzo szybko
powypadają ci zęby. Malec popatrzył na gościa i odpowiedział:
- Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby.
- Tak? A też jadł tyle cukierków?
- Nie, on się po prostu nie wpierdalał w nie swoje sprawy.

W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o pół
główki sałaty. Niestety chłopak zaczął odmawiać. Klient był nieugięty
i bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze zapytać
kierownika.
Przychodzi i mówi:
- Panie kierowniku jakiś palant chce kupić pół główki sałaty. W tym
momencie obejrzał się, a za nim stoi klient i patrzy na niego, więc
szybko dodaje:
- A ten miły pan reflektuje na drugie pół główki!
Kierownik się zgodził, ale potem poszedł do sprzedawcy i mówi:
- Chłopcze mogłeś mieć niezłe kłopoty dzisiaj, ale wykazałeś się
opanowaniem i refleksem, potrzebujemy takich ludzi w naszej firmie.
Skąd pochodzisz chłopcze?
- Z Nowego Targu proszę pana
- A dlaczego stamąd wyjechałełś?
- Wie pan, to miasto bez przyszłości, same dziwki i hokeiści.
- Hmmmm, moja żona pochodzi z Nowego Targu!
- Taaaak? A na jakiej gra pozycji?

Mężczyzna wchodzi wieczorem do lokalu. Spostrzega siedzącą przy barze
atrakcyjna kobietę. Podchodzi i zagaja:
- Co porabiasz, ślicznotko?
Ona patrzy mu w oczy i odpowiada:
- Co porabiam? Dymam, kogo popadnie. Wszystkich jak leci. Starannie,
na wylot i wszędzie. W domu, w biurze, nawet tutaj. Uwielbiam dymać
kogo się da. Od kiedy skończyłam nauki, nie robię nic innego. Na to on:
- No proszę, coś podobnego! Bo ja też jestem prawnikiem. A pani
mecenas to w której kancelarii pracuje?

Młody pirat pyta starego pirata:
- Czemu masz drewnianą nogę?
- Kiedyś płynęliśmy i nagle podpłynął rekin i odgryzł mi nogę.
- A czemu zamiast prawej ręki masz hak?
- Zdobywaliśmy kiedyś inny statek i marynarz, z którym walczyłem,
chlasnął mi dłoń szablą.
- A czemu nie masz jednego oka?
- A bo spojrzałem w górę i akurat mewa mi narobiła prosto w oko.
- Przecież od tego oka się nie traci.
- No tak... ale to był mój pierwszy dzień z hakiem zamiast ręki.

Na werandzie siedza sobie w bujanych fotelach dziadek z babcia. Nagle
ni z tego ni z owego babcia wali dziadka w leb tak, ze ten az spada z
werandy prosto w krzaki. Dziadek, wyczolgujac sie, pyta ze zdumieniem:
- A to za co bylo?!
- A za to, ze masz malego ptaszka!!
Dziadek wgramolil sie na werande, usiadl, i po chwili nagle: lup!
babcie w glowe, i tym razem ona laduje w krzakach.
- Hej! A to za co?! - pyta zaskoczona babcia
- A za to, ze wiesz, ze sa w róznych rozmiarach..

Do spowiedzi przyszedl facet i mówi:
- Wybacz mi Ojcze, bo zgrzeszylem... strasznie przeklinalem i to w
niedziele
- No cóz... odmów 3 razy "Zdrowas Mario" i staraj sie uwazac na swój
jezyk..
- Ale ojcze chcialbym wytlumaczyc okolicznosci - otóz w niedziele
zamiast do Kosciola wybralem sie z przyjaciólmi na partyjke golfa.
Juz na pierwszym dolku nie wyszlo mi uderzenie i poslalem pileczke
miedzy drzewa...
- I to Cie tak zdenerwowalo, ze zaklales
- Nie, poniewaz okazalo sie, ze pileczka szczesliwie upadla w
miejsce, z którego mozna bylo oddac czysty strzal w kierunku dolka,
ale jak podchodzilem do miejsca, w którym lezala pileczka nagle
przybiegla wiewiórka, porwala mi ja i uciekla na drzewo...
- I wtedy wlasnie zaklales
- Nie, poniewaz zaraz potem wiewiórke chwycil orzel i odlecial...
- I to Cie tak zdenerwowalo, ze zaczales klac?
- Otóz nie, bo wiewiórka wypuscila pileczke, a ta spadla jakies 10 cm
od dolka...
- No i nie mów, ze kurwa spierdoliles to uderzenie?!

lekarz :-)

[aganiok32]

W poczekalni siedziala kobieta z dzieckiem na reku i czekala na doktora.
Gdy ten wreszcie przyszedł, zbadal dziecko, zwazyl je i
stwierdzil, ze bobas wazy znacznie ponizej normy.
- Czy dziecko jest karmione piersia czy z butelki? - spytal lekarz.
..... Piersią - odpowiedziala kobieta.
- W takim razie prosze sie rozebrac od pasa w góre. Kobieta
rozebrala sie i doktor zaczal uciskac jej piersi.
Przez chwile je ugniatal, masowal kolistymi ruchami dloni,
kilka razy uszczypnal sutki.
Gdy skonczyl szczególowe badanie, kazal kobiecie się ubrac i powiedzial:
- Nic dziwnego, ze dziecko ma niedowage. Pani nie ma mleka!
... Wiem, - odpowiedziala - jestem jego babcia, ale ciesze sie, ze przyszlam.

trójkącik

[ralphie]

Na poboczu autostrady superhiperblondyna w superhipermini wypina swoja
superhiperpupę, wymieniając koło w swoim superhipersamochodzie. Zatrzymuje
się policjant i najdelikatniej, jak umie, zwraca uwagę:
- Rozumiem, że jest pani zdenerwowana, ale stoi pani niebezpiecznie
wyeksponowana na poboczu, a ja coś nie widzę trójkąta.
- No.. bo.. ja.. mam wydepilowany - rumieni się dziewczę.

...

[w.iwo]

Po stosunku:
- Co najgorszego może usłyszeć facet po stosunku z kobietą?
- "Kochanie, wróciłam !"

[zuziknatropie]

...nie wiem co to było ale szyubko ci poszło"....hehe

[w.iwo]

Po kilkumiesiecznej znajomości blondynka pyta swego wybranka:
- Znamy sie juz tak dlugo. Czy nie powinieneś przedstawic mnie swojej
rodzinie?
- Jak sobie życzysz. Ale w tym tygodniu to jest niemożliwe. Żona z
dziećmi wyjechala do teściów.

[w.iwo]

Synek do tatusia: - Tatusiu, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są zmęczone.
- Tatusiu, błagam, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są naprawdę bardzo zmęczone. Cały dzień biegały na twoją prośbę.
- Tatusiu proszę! Proszę ostatni raz.
- No dobra, ale na dzisiaj ostatni raz, bo słoniki padną!
- Kooompaniaaaaa! Maski włóż! 3 okrążenia dookoła poligonu!

Naukowiec...

[ralphie]

Dlaczego naukowiec powinien mieć żonę i kochankę?
.
.
.
Żona myśli, że jest u kochanki, kochanka myśli, że jest z żoną, a on myk myk i do biblioteki..

[ralphie]

Kowalscy postanowili pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba... Ubrali się odświętnie w garnitur i suknie wieczorowa. Ustawili się po bilety w kolejce pod kasą. Przed nimi gość zamawia:
- Tristan i Izolda. Dwa poproszę...
Kowalski jest następny:
- Zygmunt i Regina. Dla nas tez dwa...

[zuziknatropie]

Facet lekko na bani wraca do domu .... Żona od razu, srata-ta- ta, pijak, tylko
wódka ci w głowie itp... Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!
Żona: - Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
- Łatwizna! No chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać!
Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi nazwy dwóch rzek w Islandii...
Żona:
- .........?.........
- Milczysz? Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych k..a
zainteresowań!...


Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, ze
córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, ze
jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z
żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet sie nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął sie intensywnie wpatrywać się w dal.
- Panie doktorze, czy coś nie tak?- pyta po pięciu minutach zaniepokojona
mamuśka.
- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje sie
jasna gwiazda i przybywa trzech króli. I za nic kurwa nie chce tego przegapić.

[w.iwo]

fakt z życia wzięty:

Jakiś pan w słusznym już wieku 80 lat, żeni się z młodą kobietą w wieku ok. 20
lat. Dorwali go dziennikarze szukający sensacji i pytają:
- czy pan wie że zbyt częsty seks może doprowadzić nawet do śmierci ?
- no.... odpowiada mężczyzna, trudno, jak ma umrzeć to umrze...

-
Szklą się lodem jeziorka i błota ...

[w.iwo]

Starszy pan po 70-tce żeni się z 20-tolatką... jego przyjaciele próbują go
odwieźć od tej decyzji.
Wiesz co to będzie za dwadzieścia lat ? - pytają...
Aaa.... pogonię staruchę.... - odpowiada pan młody...

-
Szklą się lodem jeziorka i błota ...

[martyna.j]

Dziennikarka skierowana do biura w Jerozolimie zajmuje mieszkanie z
oknami skierowanymi na historyczna sciana Placzu. Kazdego dnia, kiedy
spoglada przez okno, widzi starego Zyda Moska z broda energicznie sie
modlacego. Poniewaz z pewnoscia jest on dobrym tematem na wywiad,
dziennikarka udaje sie w poblize sciany i przedstawia sie Moskowi.
Zadaje pytanie: - Przychodzi pan kazdego dnia do sciany, od jak dawna
pan to robi i o co sie modli? Mezczyzna odpowiada:
- Przychodze tutaj, by sie modlic kazdego dnia od 25 lat. Rano modle
sie za pokój na swiecie i za braterstwo ludzi. Ide do domu, pije
filizanke herbaty, wracam i modle sie o wyeliminowanie chorób i zaraz z ziemi.
I o to, co bardzo, bardzo wazne, modle sie o pokój i zrozumienie miedzy
Izraelczykami i Palestynczykami.
Dziennikarka jest pod ogromnym wrazeniem.
- I jak pan czuje sie z tym, ze przychodzi tutaj kazdego dnia przez 25 lat
i modli sie za te wspaniale rzeczy? - pyta.
Starszy mezczyzna odpowiada spokojnie:
- Jakbym, k***a, mówil do sciany...