humor ;o)

[w.iwo]

Przychodzi facet do lekarza i się skarży:
- Panie doktorze, boli mnie wątroba, żołądek, trzustka...
- A pije pan alkohol?- pyta go lekarz.
- Codziennie doktorze i nie pomaga!!
-----------------
Jasiu leci z mamą samolotem, nudzi się strasznie, więc postanowił
pobiegać
po samolocie.
Pewien pasażer mówi do mamy Jasia:
- Pani syn bardzo hałasuje swoim bieganiem
- Synku, idź pobiegaj na dworze - mówi mama do Jasia.
-----------------
Mąż zastaje żonę z kochankiem w łóżku:
- Co ten facet robi w moim łóżku?!
- Cuda, cuda .....
-------------------
Do lekarza, świeżo upieczonego docenta, przyszła rodzina z
podziękowaniami
za wyleczenie chorego.
- Dziękujemy, panie doktorze - mówią.
- Docencie, docencie - poprawia docent.
- Docenimy, docenimy mówią wyjmując portfel...
--------------------
Facet u bram niebios. Św. Piotr mówi do niego:
- Zanim wejdziesz opowiedz mi jakiś swój dobry uczynek.
- Wiec to było tak: jechałem do domu i przy drodze zauważyłem bandę
motocyklistów znęcających się nad dziewczyną. Ona była przerażona,
krzyczała
o pomoc. Nie mogłem tego ignorować, zresztą nienawidzę takich brudnych
typków, więc wziąłem łyżkę do opon i ruszyłem w ich stronę. Stanęli
wokół
mnie i jeden z nich krzyknął; "Zmiataj stąd, albo będziesz następny".
Ja,
nie bojąc się, przywaliłem z całej siły w twarz największemu z nich i
krzyknąłem: "Zostawcie tą biedną dziewczynę w spokoju! Albo pokażę wam,
co
to jest prawdziwy BÓL, wy chorzy degeneraci!"
- No, no, no! Twoja odwaga jest imponujące. A kiedy się tak popisałeś?
- Jakieś trzy minuty temu.

[w.iwo]

Złote myśli z neta...

On nadal myÂśli, że nazywamy go 'Beton' bo jest taki twardy....

wczoraj rozlałem piwo na klawiaturę. Wyschła i niby działa, ale cokolwiek bym
napisał, zawsze wyświetla się siedem dużych liter: "JESZCZE"...

kumpel przed chwila:
nie wiem jak u was ale moja idzie dzisiaj do fryzjera i od rana w myslach
powtarzam sobie "zauwaz roznice wieczorem" "zauwaz roznice wieczorem" "zauwaz
roznice wieczorem"

kupilem motocykl z anglii... cena rozsadna, stan bdb, wszystko ok...
<ona> ty glupi jestes...zapomniales ze w anglii kierownice sa po prawej stronie?
zobaczymy jak Ci sie bedzie jezdzilo...

co za zagadka ?
<Wierza> bo sie ostatnio zastanawialem
<Wierza> hmm
<Wierza> na obywatela Polski mowi sie....??
<Malin> polak
<Wierza> Francji??
<Malin> Francuz
<Wierza> a Wybrzeza Kosci Sloniowej????
<Malin> o k...
<Wierza> nooo...


idziem do Stacha, urodzi�o mu sie dziecko!
<ZiBi> a co ma?
<robek> wyborową

[w.iwo]

ziom> k... moja głupia siostra posprz±tała mi pokój
<ja> to chyba dobrze
<ziom> niby tak ale wytarła mi biurko z kurzu a ja tam miałem ważne telefony

QampQ> czytam na onceie - ile najwiecej zaplaciles za piwo?
<~Rafi>Ja 130 zł w warszawaie za małego lecha, bo tyle wyniósł ... ...
mnie mandacik ;)
<~TB>Ja 6.003,00 PLN jak mi sie wylalo na nowego laptopa i poszla plyta glowna....
<~Golfiarz>Kiedyś poszedłem do piwiarni na jedno małe, wychodze no i nie ma
mojego GOLFA - 20 000zl
<~wiechu> a JA PŁACĘ ALIMENTY DO DZIŚ .BYŁEM PO 3 PIWKACH.


Ansi> Mocno u was wiało?
<Apo> Dosyć, gołębie latały na wstecznym.

* Ula jest tylko małym żuczkiem, no dobra; dużym żuczkiem, który na niczym się
nie zna a strony robi od wczoraj.
<YaaL> Ula, ty to się w ogóle nie liczysz, bo baba jesteś, więc z definicji durna.
<YaaL> (jako i ja)
<Ula> no
<Ula> ale za to mamy fajne cycki

<cepa> ile obecnie zarabia technik informatyk ?
<pomidor> hahahaha
<pomidor> 800 zl
<pomidor> jak Cie na budowe przyjma

<asia> masz pozyczyc walizke albo torbe... albo cos w co sie moge spakowac...?
<kreglas> RAR moze byc?

marcus075> Burza idzie
<Mortevor> wyjdz na dach i pomachaj jej czyms metalowyn na powitanie

dialog jak z Koterskiego ;-)
<AreZ> moja korespondencja z crowleyem:
<AreZ> crowley: poinformujemy jak będzie zrobione wykonane
<AreZ> ja: dziękuję za dodanie dopisanie
<AreZ> crowley: proszę o wypełnienie wniosku formularza
<AreZ> ja: wniosek został wypełniony uzupełniony
<AreZ> crowley: proszę czekać na odpowiedź potwierdzenie
<AreZ> ja: będę czekał oczekiwał
<AreZ> crowley:damy znak sygnal

<szczuczyniak> qrwa mac no ;| ktos mi kawal zrobil i pomieszal nr gg z innymi
nazwami ;| zartownis, ... kapnelem sie dopiero jak kolega ze statusem matki
wszedl, ale zdazylem sie juz umowic z ojcem na jaranie...

<Bushi> jak bys chcial to ja organizuje pozegnalnego grila :P ^^
<Bushi> jak chcesz to wpadaj +)
<Rany> pożegnalnego?
<Rany> a co? wieszasz się?

<felek> jesli mi sie snilo, ze jestem calka gaussa to bardzo ze mna zle? ;|

<Antur> Też dostałeś 2 z kartkówki?
<Bart> Nie, 3. A Ty?
<Antur> 1

<cysiu> dobrze, że pod Grunwaldem nie doliczyli 3 minut :\

<ja> Ty, no motyw dzis nieziemski...
<siostra> co jest?
<ja> siedze z tata w kuchni, tata myje naczynia (rzadko sie zdarza, ale sie
zdarza ) tata dochodzi do patelni, a ze sie mu cos przypalilo to zaczyna skrobac
nozem, nie zdazylam nic powiedziec, a mama wbiega do kuchni i mowi: "czemu
skrobiesz nozem po teflonie?". a tata na to : "sama jestes poteflon"
<ja> umarlam normalnie
<siostra> o dzizus


morphia> dobrze ze pod grunwaldem janas nie wybieral skladu ;p

<birdy> czaisz akcję?
<birdy> jadę ostatnio autobusem.
<birdy> miejsca zajęte, jakaś starsza kobitka stoi
<birdy> jakiś dwumetrowy paker się poczuł, podszedł do niej i ją pod boczek
prowadzi do siedzienia
<birdy> "babcia se pierdolnie"

<x> Słuchaj. Dzisiaj miałem chorą sytuację. Zaglądam do lodówki, a tam trzy
serki homogenizowane. Postanowiłem jeden zjeść. Czytam smaki- serek waniliowy,
serek truskawkowy, serek moherowy... O_O Aż mnie odrzuciło od lodówki.
Przybliżam z powrotem głowę i czytam jeszcze raz... Serek morelowy... K...,
paranoja. -_-

<RzepaQ> k..., jutro wyniki testu :/
<Mikuś> przewidujesz swoje losy po powrocie do domu ??
<RzepaQ> nie przewiduje powrotu do domu ...

<creM> mialem sen....
<creM> po hatricku rasiaka polska wygrala z niemcami 4:0
<namffoh> Ja mialem lepszy sen
<namffoh> po hat-tricku smolarka polska wygrywala 3:0
<namffoh> i w drugiej polowie
<namffoh> jeszcze rasiak dolozyl hat-tricka
<namffoh> i bylo 3:3
<namffoh> ;x

<Sergiej> k... jak by bylo 11 takich borucow to by im przynajmniej wpie... dali
<tsheslav> albo 11 smolarkow to moze bylby remis
<Sergiej> albo 11 rasiaków to by sie niemcy w lesie pogubili

<TheoDooR> Paweł Janas zastanawia się w którym miejscu boiska posiać Rasiaka na
następny mecz
<Aelion^^> to niech szybko sie zastanawia bo sie rasiak musi jeszcze ukorzenic

<Adam> Co robisz
<Ja> Kanapka mi spadła i tuńczyk rozypał się na klawę ;/
<Adadm> ???
<Ja> Matka wchodzi do pokoju a ja liżę klawiaturę

<chomik> czy dla dziewczyny zdanie "jak mruzysz oczy to wygladasz jakbys miala
dauna" to komplement?
<blaser> oczywiscie
<chomik> uff.... to Ciekawe za co sie obrazila....

<ja> co to leci na niebie?!
<ja> czy to ptak??
<ja> czy to samolot??
<ja> aaa nie... to nasze orły wracajął spowrotem...

<szm> co bedziemy dziś robić panie Janasie
<szm> zdobędziemy świat Rasiu

[w.iwo]

Anmus> ja u siebie mamtak male lozko
<Anmus> ze kazdy sex to z przymusu kamasutra

<MKL> kot mnie przechytrzyl.
<ikari> tzn?
<MKL> robilem sniadanie, zrobil halas w lazience, poszedlem zobaczyc, a on w tym
czasie podp... kawal pasztetu

Radek> Nie kupujcie chińskich komputerów! Produkują je więźniowie w obozach
koncentacyjnych! Są na nich slady krwi!!!!
<ktos> trudno, zmyje sie...

<X> Czym będziesz się zajmował w przyszłości?
<Pablord> Kradzieżą
<Death> Dlaczego akurat polityka?

<andrju> ale była dziś akcja w szkole:P
<andrju> w czasie lekcji kumpel zadzwonił do pizzerni i poprosił pizzę do sali 102
<andrju> no i gość z pizzą wchodzi i sie pyta czy ktoś nie zamawaił pizzy
<andrju> my machneliśmy na niego ręką, zapłaciliśmy i otwieramy
<andrju> a nasz facet od polaka zszokowany mówi
<andrju> pierwszy raz zdarza mi sie zaniemówić z powodu totalnej
niewychowalności dzisiejszej młodziezy
<andrju> a my mu na to
<andrju> wystarczyło poprosić jeżeli chce pan spróbować kawałek
<andrju> a on machnął ręką i powiedział
<andrju> a niech tam, dawajcie:P


swobodny> o_O szklanki nie moge oderwać od biurka......... tydzien stała i sie
chyba przyzwyczaiła...

<midnajt> to ja bylam najgrzeczniejsza dziewczynka w klasie
<midnajt> maialam taki notesik w serduszka
<midnajt> i zapisywalam w nim kto biega na przerwie
<midnajt> a potem kablowalam nauczycielce

samozlo> kurcze fajna ta pietnastka ale troche mi teraz za mala, czas zmienic
<chory> no taka siedemnastka to bylo by cos tylko kurcze jeszcze zeby plaska byla
<samozlo> no i dziewietnastka mi sie marzy ale dupe ma dużą
<error> ..dopiero sie skapowalem, ze Wy o monitorach mowicie O.o

<Piotrek> tam gdzie kończy się logika, zaczynają się kobiety:)

fredi> alkohol pity z umiarem nie szkodzi nawet w duzych ilosciach
<maras> a ten umiar to w aptece dostane czy gdzie?

[w.iwo]

Angela> windows mi się nie chce zainstalować
<Angela> jakiś błąd pokazuje, co mam zrobić ?
<Ja> przyzwyczajaj się

<PR> Zrozumieć laski = napisać wzór na nieśmiertelność

xxxx> muahaha, matura byla taka banalna...
<yyoy> a o czym pisales ? chlopi czy makbet :D ?
<xxxx> pfff pewnie ze makbte... byc albo nie byc, rozmowa z czaszka i te sprawy :D
<yyky> ale to chyba hamlet co ?
<

[w.iwo]

Matka Jasia sprząta w domu przed świętami. Zła jest, bo roboty kupa - a mąż,
jak zwykle, w knajpie. Wysyła więc Jasia, żeby ojca sprowadził do domu.
Jasiu znajduje ojca, prosi, żeby wrócił do domu, bo matka zła, że sama
sprzątać musi.
Ojciec napełnia kieliszek i mówi:
- Siadaj synu i pij!
- Ale tato ja mały jestem!!
- Pij, mówię!!
- Ale tato!!!!
- Pij!!
Jasiu wypił, oczy mu wyszły na wierzch, krzywi się mocno.
- No i co dobre było?
- Oj, okropne, tato, okropne!
- No! To biegaj do matki i powiedz jej, że ja też tu miodów nie mam!
--------------
- Mam świetnego pacjenta, cierpi na rozdwojenie jaźni...
- I cóż w tym świetnego? Banalny przypadek!
- "Obydwaj" mi płacą!
------------
Przychodzi Arab z wielbłądem do mechanika i mówi:
- Panie, mój wielbłąd nie chce iść... Staje cały czas i się nie rusza po
czym znów przejdzie parę kroków i znów staje...
- Dawaj go Pan na kanał - mówi mechanik.
Facet złapał dwie cegły i przywalił wielbłądowi w jądra... Wielbłąd zawył z
bólu i pobiegł przed siebie. Na to facet:
- Jak ja go teraz dogonię?
- Dawaj Pan na kanał!
----------
W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o pół główki
sałaty. Niestety chłopak zaczął odmawiać. Klient był nieugięty i bardzo
napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze zapytać kierownika. Przychodzi
i mówi:
- Panie kierowniku, jakiś palant chce kupić pół główki sałaty.
W tym momencie obejrzał się, a za nim stoi klient i patrzy na niego, więc
szybko dodaje:
- A ten miły pan reflektuje na drugie pół główki!
Kierownik się zgodził, ale potem poszedł do sprzedawcy i mówi:
- Chłopcze, mogłeś mieć niezłe kłopoty dzisiaj, ale wykazałeś się
opanowaniem i refleksem, potrzebujemy takich ludzi w naszej firmie. Skąd
pochodzisz, chłopcze?
- Z Nowego Targu, proszę pana
- A dlaczego stamtąd wyjechałeś?
- Wie pan, to miasto bez przyszłości, same dziwki i hokeiści.
- Hmmmm, moja żona pochodzi z Nowego Targu!
- Taaaak? A na jakiej grała pozycji?

[w.iwo]

Klientka kupuje w sklepie z zabawkami kolejkę elektryczną.
> - A w jakim wieku są dzieci?- pyta ekspedientka
> - 6 lat, 9 i 42...
> -----------------
> Kowalski poinformował żonę, że sie z nią rozwodzi, bo ona nigdy nie
> krzyczy
> podczas orgazmu.
> Żona uprosiła go, żeby sie wstrzymał i dał jej szansę na poprawę i że
już
> teraz będzie na pewno krzyczała. Kowalski zgodził się.
> W nocy podczas stosunku żona, żeby zadowolić męża, pyta. czy już ma
> krzyczeć.
> - Jeszcze nie - odpowiada Kowalski
> - Czy teraz? - pyta za chwilę żona
> - Tak, tak, teraz - mruczy mąż
> Na to żona krzycząc:
> - Znowu nie wyniosłeś śmieci, nie odebrałeś dzieci z przedszkola,
wylałeś
> herbatę.....