Proba samobojcza-co dalej?

[karolinak12]

Zrobilam to-tydzien temu.Niedawno wyszlam ze szpitala(wlasciwie na wlasne
zadanie) Narzeczony nie poswiecil nawet dla mnie (wiedzial,ze jestem w
szpitalu) swojego wyjazdu na narty-obcy ludzie odwiedzali mnie w szpitalu
(kumpel i przyjaciolka-matka nie zyje,ojciec alkoholik,wiec tez odpada)W
czasie pobytu w szpitalu niemile telefony od niego,zimne.W ten weekend
doprowadzil mnie do placzu,choc w zsadzie powinnam jeszcze zostac w szpitalu
i przynajmniej powinien mnie oszczedzac,Co dalej? Nie mam gdzie sie
wyprowadzic,pracy nie jestem w stanie podjac.Nie bierzcie przykladu ze mnie.

[lucyna_n]

cieszę się że jesteś Karolino
wierzę mocno że chociaż to nie będzie łatwe to poukładasz sobie wszystko od nowa jak trzeba , tylko
pamiętaj, żeby wyzdrowieć musisz te tableteczki brać po kolei dzień po dniu a nie wszystkie na raz
niemądra kobieto.
no, przytulaki, dobrze że się odezwalaś.

[iso1]

Fajnie że jesteś. Martwiłem się o Ciebie. Trzymam kciuki żeby Ci się udało

[karolinak12]

Dzieki.A co do tabletek-reszte jaka mialam wyrzucilam-mam straszny wstret od
tamtego momentu do polykania jakichkolwiek tabletek(nawet witaminowych)-koszmar
przezyty w szpitalu (plukanie zoladka,odzyskiwanie i tracenie przytomnosci)
zrobil swoje.Nie wiem co dalej,nie mam gdzie sie wyprowadzic i na razie jestem
(psychicznie) za slaba,zeby sie nadtym zastanawiac.Nie wiem co z moi slubem-
skoro zawiodl wtedy moze i w przyszlosci.Po prostu nie wiem co dalej

[tristezza]

Karolino,
ja tez sie ciesze, ze wrocilas.
moim zdaniem Twoj narzeczony wcale nie zawiodl, po prostu
postanowil zachowac pewna autonomie w Waszym zwiazku. ma do tego prawo. pisalas
poprzednio, ze jest dla Ciebie dobry, chodzi z Toba do lekarza itd. sporo osob
chorych nie ma takiego oparcia. dlaczego mialabys sie wyprowadzic, przeciez on
Cie wcale nie skrzywdzil. to nie jego wina, ze jestes tak slaba psychicznie.
mysle ze przydalaby Ci sie porzadna psychoterapia. a narzeczonego nie obwiniaj
o obojetnosc, czy chlod. ta sytuacja na pewno nie jest dla niego latwa, on nie
moze sie w tej chwili zachowywac inaczej, bo oznaczaloby to, ze czuje sie winny.
nie sugeruj mu, ze zrobilas to przez niego, jesli nie chcesz go stracic.
moze byc miedzy Wami calkiem dobrze jezeli bedziesz miala bardziej realistyczne
oczekiwania.
pozdrawiam Cie cieplo
t.

[lucyna_n]

ale jak przedślubny wybrał narty zamiast odwiedziny w szpitalu po probie samobójczej, no to ja nie wiem
czy to jest taki dobry znak dla związku.
Być może zaskoczenie było tak duże że wiedzial jak zareagować, ale słabo mi to jakoś i blado wypada,
jakby sobie nie tłumaczyć, powinien przy niej być skoro wiedział.

[tristezza]

on Lucyno nie wybral nart, juz tam przeciez byl. moze byl zwiazany z
pozostalymi osobami wspolnym terminem powrotu, moze byli jednym samochodem?
mnie sie wydaje, ze facet ma charakter i nie chce byc szantazowany. nie pada w
tej chwili na kolana, bo nie chce stwarzac wrazenia, ze poczuwa sie do winy.
mysle, ze silny, niezalezny partner moze Karolinie zapewnic calkiem niezle
zycie. tylko nie powinna oczekiwac, ze wspolne pielegnowanie jej depresji
stanie sie celem jego zycia.

[lucyna_n]

a myślisz że w dzisiajeszych czasach łatwo złapać męża?
czasem w desperacji to i szantaż emocjonalny może się przydarzyć, grunt, żeby tego świata nie widzieć w
tak tragicznych barwach, bo nic nie jest czarno-biale, to tylko depresyjny filtr , a tak po prawdzie klapy na
oczach.

[euforyk]

lucyna_n napisała:

> a myślisz że w dzisiajeszych czasach łatwo złapać męża?

nie, dokonałaś mistrzostwa świata

[lucyna_n]

ja łapalam jeszcze w starych czasach, wtedy jeszcze sztuczka na ciążę była jak najbardziej skuteczna:)

[luba9]

uff, Jesteś, łatwo nie jest, jest do chrzanu jak w tej chwili nie masz w nikim
oparcia w realu, może jednak narzeczony, no i zawsze trochę wirtualnego oparcia
w nas, znajomych z forumzszddsdswsffr(to wpisała moja córeczka)lkihf6fcxfd
powtarzam Ci ,Karol z tego się wychodzi!!!(jestem tego dowodem, choć nie w
100%, da dawka profilaktyczna)chociaż przyznaję nie masz komfortowych warunków,
ale sama deprecha jest cholernie niewygodna

[justyna41]

Dobrze, że jesteś. Bardzo martwiłam się o Ciebie. Musisz znaleźć oparcie w
sobie, jak widzisz na ludziach zawsze się zawiedziesz. A co do narzeczonego to
zastanowiłabym się poważnie - jeżeli teraz się nie sprawdził, to potem będzie
jeszce gorzej. Jeżeli nie możesz mieć w nim oparcia to bycie w takim
małżeństwie dobrze nie rokuje.

[mamusia1999]

ciesze sie ze do nas wrocilas. co dalej to sie musi okazac. wracaj do sil. to
jasne, ze nie mozesz teraz zaplanowac calej przyszlosci. kroczek po kroczku.
nikt sie z dnia na dzien nie wyprowadza, ale przeciez chyba nie mieszkacie w
jednej izbie. szukaj swojej prywatnosci w jednym pokoju, na razie. skontaktuj
sie z opieka spoleczna (nie wzdrygaj sie, oni nie sa tylko od lumpow), oni maja
opiekunow dla takich jak my (wiem bo moja kolezanka tym sie zajmuje), pomoga
poszukac mieszkania.
narzeczony...chyba tez przezywa swoje. kocha cie pewnie ale wzdraga sie na mysl
o odpowiedzialnosci za to co ty zrobilas. i ma racje, karolina, to zrobilas TY,
przez swoja chorobe a nie przez niego. to twoje pierwsze zadanie, nie szukac
winnego.
jesli dla ciebie ten slub mial byc ucieczka do gniazdka, gdzie zawsze ktos
bedzie nad toba czuwal to twoj narzeczony byc moze wlasnie zrozumial, ze az
takim opiekunem byc nie chce. jego prawo.
trzymaj sie kobitko, przeszlas pieklo, teraz moze byc chyba juz tylko lepiej.
jednak zdecydowals sie zyc. brawo za odwage.

[spektakularna]

zimny drań

[aaeryn]

Podzielam zdanie Tristezzy- facet był we włoszech z tego co czytałam wczesniej-
więc jak miał przyjechac w mgnieniu oka?? jemu tez napewno jest trudno,ale
facet tego tak nie okaże,skoro chce ,zebys została jego ŻONĄ,to nie robi tego
ot tak sobie!! napewno cie Kocha,jednak kazdy potrzebuje jakiegos swojego
światka,jestes jego wielką cześcia,jednak nie całym swiatem...ale to
normalne,tak powinno byc..nie może miec poczucia winy,ze to zrobiłas i byc
szantazowany,bo tym samym odpychasz go ,..on tak samo sie boi ,co sie z Toba
dzieje,ale nie uwierze,ze jest zły,bo sama wczesniej pisałas,ze jest dla ciebie
dobry,a że wyjechał na jakis czas gdzies ze znajomymi to bardzo dobrze...jak
wyjeżdzał na urlop parodniowy nie przypuszczał ze targniesz sie na
życie,....Jest mi cie bardzo żal,jednak nie mozna nikogo ,,zadusić:" z
miłości,trzymac tylko przy sobie,...ty chyba sama nie wiesz,czy chcesz tego
slubu,...tylko z tak błachego powodu,ze wyjechał na urlop uważasz go za
nieczułego,niekochajacego ..czytałam wczesniejsza twoja opinie o nim i
powiedziałabym,ze to 100% facet i napewno cie kochajacy,tylko twoje leki i
niepewnosc sa przeszkoda dla was...sorry,ze tak pisze,może ostro,ale to mój
wniosek na podstawie twojego wczesniejszego postu...Oboje powinniscie przez to
przejśc,nie odwoływac slubu,bo facet jest ok..ale kazdy ma właśna opinie, i
zrobisz jak sama uważasz..pzdr..

[spektakularna]

oczywiście każdy sądzi według siebie
dla mnie wybacz jest to czymś niepojętym

[mag401]

karolinak12 napisała:
wejdż na moją pocztę spróbuje ci pomuc za darmo. sprawa jest bardzo poważna.
> Zrobilam to-tydzien temu.Niedawno wyszlam ze szpitala(wlasciwie na wlasne
> zadanie) Narzeczony nie poswiecil nawet dla mnie (wiedzial,ze jestem w
> szpitalu) swojego wyjazdu na narty-obcy ludzie odwiedzali mnie w szpitalu
> (kumpel i przyjaciolka-matka nie zyje,ojciec alkoholik,wiec tez odpada)W
> czasie pobytu w szpitalu niemile telefony od niego,zimne.W ten weekend
> doprowadzil mnie do placzu,choc w zsadzie powinnam jeszcze zostac w szpitalu
> i przynajmniej powinien mnie oszczedzac,Co dalej? Nie mam gdzie sie
> wyprowadzic,pracy nie jestem w stanie podjac.Nie bierzcie przykladu ze mnie.

[lucyna_n]

"pomuc za darmo"
to ta sama szkoła co "nareście"?

[tarja30]

Ja mysle ze facet sie boi...bo jak tu sie nie bac?On wyjezdza na narty i ma do
tego prawo a jego ukochana w tym czasie ma probe samobojcza.Kto by sie nie bal?
Co on ma myslec?Nie mozna od niego wymagac ze calkowicie poswieci sie kobiecie
i zrezygnuje z wlanych przyjemnosci.Kazy ma do nich prawo.A tak przed kazdym
wyjazdem,spotkaniem lęk czy sytuacja sie nie powtorzy.Karolina pomysl o tym...

[sneeper]

kronika wypadków miłosnych ?
-

[sneeper]

smą końcówkę widziałem,nawet nie wiem co to z film ,
tak się mi w czoraj włączyło ??
-ale żeby tak samej zjeśc i nawet nie poczęstować ?

[karolinak12]

Jestem w stanie zrozumiec,ze moze i nie mogl przyjechac,ale jego telefony,gdy
bylam w szpitalu byly obrzydliwe( nie mialam sil rozmawiac z jego
znajomym,ktory przyszedl,a on do mnie ze robie mu bydlo itp.)Juz wczesniej
mialam pewne obawy-przed tym co zrobilam skontaktowalam sie z jego dawna
znajoma i teraz odczytalam korespondencje,na pewno ze slubu nic nie bedzie-
kazdy oczekuje czegos innego-ja pomocy,gdy jestem w szpitalu i chora,on czegos
innego.Myslalam,ze jak zwiaze sie z kims sporo starszym to bedzie lepiej dla
mnie (wczesniejszy zwiazek z 21-latkiem) Coz pomylilam sie.

Nie będę bronić faceta ale Ciebie też nie pochwale

[lucyna_n]

Karolina, ale tak po prawdzie to dlaczego łyknęłaś te tabletki, chciałaś dać mu do zrozumienia że z
Tobą jest naprawdę źle, żeby do niego dotarło, czy jakoś "ukarać" za ten wyjazd?
Ja tam nie wiem kto i co w Waszym związku jest ok, a co nmie jest, i na czym byl on oparty, a co za tym
idzie wtykać palca miedzy drzwi , ale prawda pewnie jak zwykle leży pośrodku. Zresztą jaka by ona nie
była to czy masz przy sobie nierozumiejącego kochającego czy zimnego drania, depresję musisz
leczyć, chociażby po to żeby rozeznać jak wlaściwie wygląda cały ten układ i jaka jest prawda o Tobie i
o nim.
Teraz widzisz świat przez bardzo wykrzywiony pryzmat depresji, w tym momencie podejmowanie
strategoicznych decyzji w ktorąkolwiek stronę lepiej zawiesić na kołku.
Lecz się dziewczyno, tak nie można.

jeux enfants

[sneeper]

[bialeoko]

nienie, to bez sensu, pewnie będziesz go usprawiedliwiać, ale z takim kolesiem
dopiero się uwikłasz w problemy a zdaje się jak dotąd miałaś ich dość?
(może pozwalałaś na coś takiego z tytułu bycia córką alkoholika i posiadania
niedobrego wzorca rodziny?) weź go pop.. znaczy odstaw bydlaka, to nie jest
partner, to nie jest nawet kumpel, kolega; z takim podejściem do sprawy nie
jest wart Tobie nawet butów czyścić. a po drugie - 'umieść się' wśród /
poszukaj ludzi, którzy Tobie będą potrafili udzielić choć odrobinę wsparcia,
ciepła, wśród których poczujesz siębezpiecznie, przetrwasz kryzys i będziesz w
stanie potem dalej jakoś iść swoją drogą...
(IMHO)
pozdro, ściskam, trzymam kciuki.
p.s. 21-latkiem czy 50 latkiem, jak widać rozbrykane dzieci mogą być w dowolnym
wieku

[lucyna_n]

Jak to jakiś stary kawaler to ma starokawalerskie nawyki, do tego to dopiero trzeba mieć zdrowie.

i to nawet końskie... - n/txt

[bialeoko]

[tarja30]

ciezko komus zdrowemu pojac depresje...Tobie ciezko zrozumiec jego zachowanie
Podobnie jak Lucyna mysle ze wina lezy po srodku

Najwazniejsze zebys skupila sie na sobie i leczeniu i nie rozmyslala za duzo o
tym co bylo.Sciskam

[euforyk]

.Myslalam,ze jak zwiaze sie z kims sporo starszym to bedzie lepiej dla
> mnie (wczesniejszy zwiazek z 21-latkiem) Coz pomylilam sie.

absolutnej akceptacji rodzica nie otrzymasz od nikogo. jak któś się wiąże z
kobietą to raczej nie szuka córki.

[karolinak12]

Co do mojej proby-mysle,ze zrobilabym to predzej czy pozniej,za duzo roznych
spraw sie nawarstwialo,zwlaszcza w ostatnim okresie.Bylam w takim stanie
psychicznym,ze wystarczylo juz niewiele (wyjazd lub jakies niepowodzenie na
uczelni,czyjas nieprzyjemna uwaga) Ja juz mialam dosc wszystkiego,nie chcialam
nikogo ukarac,naprawde chcialam umrzec,zostawilam nawet list pozegnalny na
kompie.Balam sie po prostu kolejnej zmiany w swoim zyciu (i kolejnej chyba juz
3 przeprowadzki w ciagu 2 lat),ciaglych niepowodzen,nawet moja siostra kiedys
powiedziala,ze jestem nieudacznikiem,inne osoby twierdzily,ze przynosze pecha.

[lucyna_n]

Rodzina i tak zwani przyjaciele potrafią dołożyć do pieca
ale przecież to chyba nie trwało tydzień od wizyty u psychaitry do próby, coś tu nie tak.. Chcesz się leczyć
i nagle trach, łykasz tabletki. Antydepresanty powodują u niektórych nasilenie myśli samobójczych w
początkowej fazie, może to dlatego? lekarz psychiatra wie o tym calym bałaganie?

[bary14]

karolina, postaraj sie go nie stracic. Samej bedzie Ci jeszcze trudniej.
Nastepnym razem ulegnij jego namowom i jedz z nim.

[euforyk]

> Samej bedzie Ci jeszcze trudniej.

nie ma to jak depresyjny realizm

[lucyna_n]

tak i ulegaj tak do końca życia
i uzależnienie od fanaberji męża gotowe
skąd ja znam taki scenariusz, hymmmm

[marenta]

facet już teraz nie akceptuje twojej słabości więc co będzie po ślubie
zamiast współczucia będziesz dostawać chłodny dystans
gdyby to był wyjazd służbowy no to jeszcze
ale ty toniesz a on świetnie się bawi
toksyczny związek?

[marenta]

rozumiem że twoje próby samobójcze to nie jest dla niego chleb powszedni?

[lucyna_n]

może tylko niezrozumienie wzajemnych potrzeb i oczekiwań?

[marenta]

dla każdego małżeństwo może oznaczać coś innego
ale musi byc kurna jakieś przynajmniej śladowe współodczuwanie, nie?
to nie był wypadek, nie skręciła sobie kostki na lodzie tylko chciała się ZABIĆ
odłóżcie na chwile ten chłodny depresyjny profesjonalizm i pomyślcie że
jesteście zdrowymi wrażliwymi ludzmi, czy takie zachowanie u zakochanych jest
normalne?

[lucyna_n]

dawno nie byłam zakochana, ale a tego co pamiętam to na początku mojego związku też różne bezdusne
skuchy narzeczony popełniał, a jednak koniec końcow nie okazal się być bezwzględnym skurczybykiem.
Nie chcę nikogo odsądzać od czci i wiary, zwłaszcza że znamy relację tylko jednej strony.

[marenta]

np leżałaś w szpitalu po płukaniu żołądka a on się świetnie bawił?

[lucyna_n]

inna sprawa, czy szczęśliwie zakochana dziewczyna chce popełnić samobójstwo? to też trochę nietypowe.

[luba9]

po pierwsze musisz się wydobyć z depresji.dep oprócz różnych paskudnych objawów
niewoli człowieka, upakarza i zmusza do różnych kompromisów. Dopóki wychodzisz
z domu, kontaktujesz się ludźmi, trochę tej wspaniałej wolności masz, nie jest
żle. Mój realizm depresyjny, warto skorzystać z pomocy finansowej narzeczonego,
chociaż w tym prozaicznym miejscu będzie ci łatwiej, wydaje mi się,że dzięki
narzeczonemu zaczęłaś myśleć o leczeniu, może nie jest taki zły

[bary14]

Trudno jednoznacznie ocenic sytuacje, gdyz nie znamy obiektywnej oceny, a
jedynie relacje jednej ze stron.
Wiem jedno, ja zawsze mialam sklonnosc do widzenia wszystkiego w czarnych
barwach i dopoki mialam partnera o silnej osobowosci, czulam sie calkiem dobrze.
Zostawilam go bo wydawalo mi sie ze jestem zdominowana przez niego i teraz jest
strasznie-wpadlam w depresje. Teraz bardzo tego zaluje.
A jak Twoj partner zachowuje sie teraz? Nie mozesz go obwiniac o to co sama
zrobilas. Przede wszystkim zastanow sie co Ty czujesz. Czy jestes w stanie
wyobrazic sobie swoje zycie bez niego?

[tristezza]

Z drugiej strony rozpieszcza
mnie,utrzymuje,prowadzi do lekarzy,interesuje sie moim zdrowiem itp.


to sa slowa Karoliny z jej postu sprzed tygodnia

osoby,ktore nie czytaly lub nie pamietaja tamtego watku nie powinny tak ochoczo
osadzac tego pana. ja uwazam, ze to jest porzadny czlowiek.
Karolino, pozwol sobie powiedziec, ze ten facet, ktory akceptuje Cie taka jaka
jestes, chce z Toba dzielic zycie mimo Twoich powaznych problemow jest
absolutnie w porzadku. ma niezbywalne prawo do tygodniowego wyjazdu na narty i
nie musi dawac sie szantazowac. uwazam, ze masz w nim baaardzo przyzwoite
oparcie. psychoterapia powinna pomoc Ci zrozumiec, ze Twoje oczekiwania sa
nadmierne. nie spotkasz tak latwo misjonarza do osobistego uzytku tzn. faceta,
ktory uzna opieke nad Toba za swoja misje zyciowa. no niestety,ktos Cie musi
sprowadzic na ziemie. przepraszam ze to co pisze nie jest przesadnie cieple i
sympatyczne, ale tak wlasnie mysle.

[bary14]

Tristezza ma racje. Jedno z Was musi twardo stapac po ziemii.
Chcesz zeby on poddal sie Twojemu nastrojowi?

[oko_dangmy]

Jakoś trudno się do tego wszystkiego ustosunkować... Może byłoby łatwiej,
gdybyśmy wiedzieli co napisałaś w liście pożegnalnym... I CZY FAKTYCZNIE
chciałaś się ZABIĆ, czy to tylko taki teatralny gest był... Dlaczego takie mam
podejrzenia? A no dlatego, że nie masz wyrzutów sumienia po tym co usiłowałaś
zrobić. Nie jest Ci wstyd. Masz tylko żal do niego o to, że NIE ZROBIŁO TO NA
NIM WRAŻENIA. Czy tylko o to Ci chodziło? Jedno jest pewne. MUSISZ SIĘ LECZYĆ.

[euforyk]

I CZY FAKTYCZNIE
> chciałaś się ZABIĆ, czy to tylko taki teatralny gest był... Dlaczego takie mam
> podejrzenia? A no dlatego, że nie masz wyrzutów sumienia po tym co usiłowałaś
> zrobić. Nie jest Ci wstyd

a skad wiesz ze samobójcy którzy chcieli odczuwaja wstyd? to jest powszechny
jakiś fakt psychologiczny? czego sie wstydzą? tak pytam pytam, bobrzmi to dość
orginalnie.

[euforyk]

wychodzi na to ze moralnosc z zalozenia wroga jest zyciowym siłom.

[oko_dangmy]

W mojej wypowiedzi akcent był na :" Masz tylko żal do niego o to, że NIE
ZROBIŁO TO NA NIM WRAŻENIA." Szkoda, że nie o tym chcesz podyskutować...
Samobójca, który faktycznie chce się zabić - ma zwykle jedną próbę - skuteczną.
On już nie żyje od momentu, w którym o tym zdecydował. Ktoś niżej zapytał jak
to się stało, że znalazła się w szpitalu. Tego nie wiemy, chyba, że karolinak12
zechce na to pytanie odpowiedzieć. Można się jedynie domyślać, że podobnie jak
tu - na forum, gdzie pisała w dwóch miejscach iż WŁAŚNIE połknęła tabletki,
napisała też do swojej przyjaciólki smsa, więc to Ona Jej pomogła pewnie. Bo
kto? Przecież była sama. Kontaktów z nikim - jak twierdzi nie utrzymuje. I
dlatego pisałem o wyrzutach sumienia i o wstydzie. Mam nadzieję, że rozumiesz
teraz. Dziewczyna ma poważne problemy ze sobą. Obawiam się, że to trauma z
dzieciństwa a także uwarunkowania dziedziczne (matka popełniła samobójstwo).
KarolinaK ma przy sobie człowieka, który związał się z Nią i z całym tym
Jej "dziedzictwem" - oby tylko wystarczyło Mu siły i chęci, aby Ją z tego
wyciągnąć.

[euforyk]

oko_dangmy napisał:

> W mojej wypowiedzi akcent był na :" Masz tylko żal do niego o to, że NIE
> ZROBIŁO TO NA NIM WRAŻENIA." Szkoda, że nie o tym chcesz podyskutować...

Juz poczatek zdania zniecheca mnie do jego rozwazania. Drazni mnie wmawianie
komuś uczuć.

I
> dlatego pisałem o wyrzutach sumienia i o wstydzie. Mam nadzieję, że rozumiesz
> teraz.

szczerze to jeszcze mniej. ale juz nie tlumacz, rozumiem ze to byla twoja hipoteza.

Pytanie techniczne

[martabg]

Pisałaś już co wzięłaś, więc mam pytanie... Po jakim czasie znalazłaś się w
szpitalu? I jak to się stało, że Cię zabrali?
Mam nadzieję, że nie urażę ciebie tymi pytaniami, jestem ciekawa poprostu.

[dees7]

Oto słowa napisane przez Ciebie w wątku z dnia 23.02.br : "moj zwiazek
jest dla mnie najlepsza rzecza jaka mnie spotkala w zyciu." Czytałam wszystkie
Twoje wypowiedzi w tym roku. W jednym z nich napisałaś, że chcesz mu postawić
ultimatum - albo wraca z tych Włoch albo koniec! (notabene do tych Włoch mogłaś
jechać z Nim)Czytałam też, że wcześniej także miałaś próbę samobójczą.
NIE NISZCZ TEGO ZWIĄZKU ! Jeśli już tego nie zrobiłaś. Facet jest
odpowiedzialny, dba o Ciebie, jeździ z Tobą po lekarzach. Zależy Mu na Tobie!

[euforyk]

> NIE NISZCZ TEGO ZWIĄZKU ! Jeśli już tego nie zrobiłaś. Facet jest
> odpowiedzialny, dba o Ciebie, jeździ z Tobą po lekarzach. Zależy Mu na Tobie!

ale moze jej nie zalezy nim.

[aaeryn]

tristezza,znów zgadzam sie z toba...
karolina-zaprzeczasz więc sama sobie..czy karasz swojego faceta,,próba
samobójstwa'bo wyjechał na urlop,ze ci nie uległ i nie został,zreszta
proponował ci wspólny wyjazd....cos tu nie gra...odnosze wrazenie,ze liczysz
sie tylko TY,nie obrażajac twojego stanu ducha i psychiki...współczuje ci,ale
poprzednie twoje posty wychwalały tego goscia czułaś sie szczęsliwa i kochana,a
teraz chciałas sie zabić ,bo czułas sie samotna,nieszczęsliwa,bo tydzień byłas
sama...uważam,ze nie ma co winic tego faceta,wiedza to osoby,które czytały
wczesniej,co pisałas...musisz sie leczyc,to pewne,a ten facet moze byc twoja
przepustka do normalnosci,ale ty chyba tak naprawde nie chcesz z nim
byc...szukasz w nim wad,wydaje mi sie ,ze bezpodstawnie..on cie kocha,ale nie
niszcz tego tylko posadzeniami,ze on cie zostawił,skrzywdził..nie jestes małym
dzieckiem,zeby byc 24 godziny z toba na dobe..wiele ludzi może nie wytrzymac
takiej hustawki nastrojów,depresji u chorej i odejdzie,wtedy posadzony o
niegodziwosc wobec wybranki/ka ..kazdy ma swoje zycie,a bycie razem polega na
daniu sobie tez granicy zaufania i przestrzeni...to moje zdanie,pewnie
brutalne,ale tak to widze..

[kamila305]

Karolino uwaznie przeczytalam twoj post i musze napisac ,ze nie rozumiem jak
mozna kogos kochac i jednoczesnie w tak trudnym momencie zyciowym zostawiac
samego.Nie moge tez pojac jak mozna po probie samobojczej powiedziec do
bliskiej osoby,ze narobila bagno.Mnie chyba serce peklo by na pol z
zalu.Przeciez kochac to znaczy i pomoc przejsc przez cierpienie.Czy gdyby to
twoj partner zachorowal i byl w podobnej sytuacji oraz prosil cie o zostanie z
nim w domu zrobilabys to?Bo ja nie zawahalabym sie nawet na moment.Gdyby tak to
byl np. zawal serca to czy wtedy rowniez by wyjechal,aby odpoczac?a przeciez
depresja to rownie powazna choroba co zawal i byc moze nawet z nieco wieksza
smiertelnoscia.

[oko_dangmy]

Nie buntuj Jej! Bo ostatecznie zostanie sama jak palec. Sama ze swoją zgryzotą.
Sama uważa, że ten facet jest tym, co jej się najlepszego w życiu trafiło.
Facet jest w porządku. Podziwiam go, ja bym wypłoszył.

[lucyna_n]

ja sobie myślę że to i tak już pozamiatane.

[kamila305]

Wiesz ja mysle ,ze ona sama wie co czuje i co ma zrobic bo nie jest przeciez
dzieckiem i zdanie nieznajomej z forum nie bedzie ,bo nie moze odgrywac zadnej
roli w tym przypadku.Tak poza tym,kazdy z nas ma prawo postrzegac milosc
inaczej.Dlatego jak to sie mowi,swoj powinien znalezc swego co na pewno nie
jest latwe aczkolwiek mozliwe.

[euforyk]

oko_dangmy napisał:

> Nie buntuj Jej! Bo ostatecznie zostanie sama jak palec.

nie ma to jak depresyjny realizm. jak sobie ułoży w zyciu tak będzie miała. nie
jest skazana na żaden los i np. z lęku przed samotnością na siłe się wiązać. jak
na razie nie pisze tu o specjalnej miłości, opisy faceta są dość chłodne.

> Sama uważa, że ten facet jest tym, co jej się najlepszego w życiu trafiło.

i dlatego łyka prochy? zamiast uważać "że ten facet jest tym, co jej się
najlepszego w życiu trafiło" lepiej by bylo gdyby uwazala ze ten facet jest tym
z ktorym chce byc.

[dees7]

oko_dangmy ma rację. Natomiast Ty - jeśli masz zamiar z kimś wchodzić w
polemikę to najpierw spróbuj poznać temat. Ja poczytałam w archiwum wszystkie
wpisy Karolinyk od stycznia tego roku. Ten facet nie jest jej problemem. Wręcz
przeciwnie! I to nie jest tak, że Ona nie chce z nim być. Ona bardzo chce z nim
być. Tylko jak sama twierdzi - ona nie potrafi być z nikim. Nawet sama ze sobą.

[euforyk]

dees7 napisała:

> oko_dangmy ma rację. Natomiast Ty - jeśli masz zamiar z kimś wchodzić w
> polemikę to najpierw spróbuj poznać temat.

najdziwniejsza wypowiedz jaką czytałem na forum. czyzbym nie mogl sie
wypowiedziec bo ty juz zadekretowałes racje? jeszcze pilnuj zeby koniecznie
zrobila to co ty uwazasz za sluszne.
znasz jej sytuacje? przeczytaleś kilka wypowiedzi i juz nie masz watpliwosci
zadnych. a ja sie roznie od ciebie tym, ze mam wiele. radzenie na forum polega
na tym, ze jedna osoba sie wpisze, a reszta na jej tekst przenosi swoje
kompleksy, normy wlasnego sumienia, ogolny szal projekcji i przeniesien.

>Tylko jak sama twierdzi - ona nie potrafi być z nikim. Nawet sama ze sobą.

to znaczy ze powinna raczej zrobic cos ze soba, a nie to ze w takim razie ktos
powinien za nia zycie ulozyc, kto ma racje.

[pokii]

> radzenie na forum polega
>na tym, ze jedna osoba sie wpisze, a reszta na jej tekst przenosi swoje
>kompleksy, normy wlasnego sumienia, ogolny szal projekcji i przeniesien.

masz tu duzo racjii ale sa na tym forum osoby
w miare zdrowo myślące.... nie bede wymieniał. ;)

BTW
ten mechanizm jest chyba typowy dla kazdego forum... hmmm?

[dees7]

W odpowiedzi na Twój post dedykuję Ci swoje słowa ...
najdziwniejsza wypowiedz jaką czytałam na forum. Czyzbym nie mogla sie
wypowiedziec bo ty juz zadekretowałes racje? jeszcze pilnuj zeby koniecznie
zrobila to co ty uwazasz za sluszne.
znasz jej sytuacje? przeczytaleś kilka wypowiedzi i juz nie masz watpliwosci
zadnych. a ja sie roznie od ciebie tym, ze mam wiele. radzenie na forum polega
na tym, ze jedna osoba sie wpisze, a reszta na jej tekst przenosi swoje
kompleksy, normy wlasnego sumienia, ogolny szal projekcji i przeniesien /.../
powinna raczej zrobic cos ze soba, a nie to ze w takim razie ktos
powinien za nia zycie ulozyc, kto ma racje.

[euforyk]

dziekuje za uznanie. przechodze do klasyki.

> najdziwniejsza wypowiedz jaką czytałam na forum. Czyzbym nie mogla sie
> wypowiedziec bo ty juz zadekretowałes racje? jeszcze pilnuj zeby koniecznie
> zrobila to co ty uwazasz za sluszne

to ty stwierdziłas zebym sie nie wypowiadal, jesli nie spelnie pewnych warunkow.
nie ja.

[dees7]

Oczywiście miało być : "dedykuję Ci Twoje słowa"

[dees7]

Czytaj dokładnie. Napisałam -cytuję (sama siebie) :jeśli masz zamiar z kimś
wchodzić w polemikę to najpierw spróbuj poznać temat. Nie napisałam, żebyś się
nie wypowiadał. To chyba nie to samo ;-)
Dobranoc

[euforyk]

dees7 napisała:

> Czytaj dokładnie. Napisałam -cytuję (sama siebie) :jeśli masz zamiar z kimś
> wchodzić w polemikę to najpierw spróbuj poznać temat. Nie napisałam, żebyś się
> nie wypowiadał. To chyba nie to samo ;-)

1)to jest równoznaczne z tym, że jeśli nie spróbuje( a spróbowanie było
równoznaczne według ciebie z przeczytaniem postów od stycznia) to nie mam
zamiaru wchodzić w polemike.

2) zamiar miałem (weszlem w polemike)w zwiazku z tym twoje zdanie jest
całkowicie bezsensowne, ale skoro je pisałaś musiało mieć jakiś sens.w takim
razie musialo ci chodzić o prawomocnosc mojego zamiaru i jest to zdanie
normatywne dotyczą tego co powinienem zrobic.

amen

[chee]

dees7 napisała:

> W odpowiedzi na Twój post dedykuję Ci swoje słowa ...
> najdziwniejsza wypowiedz jaką czytałam na forum. Czyzbym nie mogla sie
> wypowiedziec bo ty juz zadekretowałes racje? jeszcze pilnuj zeby koniecznie
> zrobila to co ty uwazasz za sluszne.(...)

to nie dedykacja, a plagiat

[eizo1]

Do krytykujących karolinak12
czemu
prawie wszyscy zakładaćie ze ona
go szantażuje, albo histeryzuje,
to już ktoś mający depresje nie może
poprosić partnera żeby zrezygnował
ze spędzenia tygodnia w alpach ze
znajomymi?
cz ona nie pozwala mu sie z nimi spotykać?
każe mu spędzać przy niej każdą wolną
chwile. Przecież pisała że często wyjeżdza
służbowo na kilka dni a ona ciężko ale to
znośi, czyli ten tydzień to jednak był problem.
Mógł przeciesz pojechać na 3-4 dni czy to takie
wyżeczenie? To że pomyślał że go szantażuje
wyklucza reakcja na wiadomość że leży w
szpitalu po płukaniu żołątka. Facet jest
poprostu 50 letnim dzieckiem które nie dorosło
do poważnego związku. znalazł sobie młodom
niedoświadczoną dziewczyne z problemami bo wydaje
mu śie że jeśli będzie ją utrzymywał i trzymał za
rączke w drodze do psychiatry to będzie super.
Problem zaczyna sie gdy związek wymaga od niego
poświęcenia. Jak ktoś myśli o ślubie to powinien
do pewnych żeczy pohodzić odpowiedzialnie szczególnie
wiążac się z osobom chorą na depresje.

[eizo1]

aha i jeszcze jedno
ona wyraznie napisała że oczekuje od
partnera wsparcia w takich sytuacjach
więc darujcie sobie gadanie że to "dobry" facet
może i tak ale ona szuka innego

[tristezza]

eizo1 napisał:

> aha i jeszcze jedno
> ona wyraznie napisała że oczekuje od
> partnera wsparcia w takich sytuacjach
> więc darujcie sobie gadanie że to "dobry" facet
> może i tak ale ona szuka innego

osobie o sklonnosciach samobojczych potrzebna jest fachowa pomoc psychologa i
psychiatry. wzywanie w ten sposob partnera do powrotu nie jest fair. jesli
Karolina uwaza, ze ten pan nie jest wystarczajaco dla niej dobry i nie potrafi
sie poswiecac to niech szuka dalej. ale moim zdaniem jest to myslenie
nierealistyczne.

jesli Ty Eizo uwazasz, ze po swiecie blakaja sie wolne, dobrze przystosowane do
zycia osoby sklonne poswiecic swoje zycie osobie z depresja, to pewnie cos o
tym wiesz. a moze znasz kogos takiego? jesli znasz, daj znac, mnie tez
przydalby sie taki aniol dobroci

[tristezza]

eizo1 napisał:

> Do krytykujących karolinak12

my, a w kazdym razie ja Karoliny nie krytykuje. dziewczyna miala bardzo
nieciekawe dziecinstwo, ma spore problemy z funkcjonowaniem. piszac to co mysle
w tej sprawie nie chce jej sprawiac przykrosci. chcialabym zeby sprobowala
zrozumiec, ze moim zdaniem oczekuje od partnera zbyt wiele.


> czemu
> prawie wszyscy zakładaćie ze ona
> go szantażuje, albo histeryzuje,
> to już ktoś mający depresje nie może
> poprosić partnera żeby zrezygnował
> ze spędzenia tygodnia w alpach ze
> znajomymi?

poprosic moze, ale partner nie musi sie do tej prosby przychylic.zwlaszcza
jesli ciezko pracuje, kocha narty, a jeszcze dodatkowo wyjazd ma tez jakies
znacznie w ukladach zawodowych o czym Karolina pisala.

> cz ona nie pozwala mu sie z nimi spotykać?
> każe mu spędzać przy niej każdą wolną
> chwile. Przecież pisała że często wyjeżdza
> służbowo na kilka dni a ona ciężko ale to
> znośi, czyli ten tydzień to jednak był problem.

gdyby kazala mu spedzac ze soba kazda wolna chwile i zakazala mu wyjazdow
sluzbowych musieliby zorganizowac sobie jakiegos sponsora. przebywanie w domu z
narzeczona cierpiaca na depresje nie jest szczegolnie dochodowe.
problem byl calkiem niepotrzebnie. dziewczyna nie jest sparalizowana, nie jest
kaleka niezdolna do samodzielnej egzystencji. jesli sie z tym panem rozstanie
bedzie spedzala samotnie dluzej niz jeden tydzien.a moim zdaniem wcale nie musi
sie rozstawac.

> Mógł przeciesz pojechać na 3-4 dni czy to takie
> wyżeczenie?

nie wiesz o czym mowisz. wyjazd na narty w Alpy na krocej nie mialby zadnego
sensu. od tego tygodnia odliczyc trzeba jeszcze podroz, to co zostaje to
absolutne minimum. najwyrazniej nie jezdzisz na nartach.
a tak calkiem przy okazji: czlowiek, zwlaszcza nie calkiem mlody nie jezdzi na
narty wylacznie dla rozrywki. taki wyjazd regeneruje, daje dodatkowe sily do
pracy, bywa niezbedny, aby z pogoda ducha zajmowac sie partnerem z problemami.
to rodzaj inwestycji we wlasna kondycje psychofizyczna, a przy okazji i zwiazek.


















































To że pomyślał że go szantażuje
> wyklucza reakcja na wiadomość że leży w
> szpitalu po płukaniu żołątka. Facet jest
> poprostu 50 letnim dzieckiem które nie dorosło
> do poważnego związku. znalazł sobie młodom
> niedoświadczoną dziewczyne z problemami bo wydaje
> mu śie że jeśli będzie ją utrzymywał i trzymał za
> rączke w drodze do psychiatry to będzie super.
> Problem zaczyna sie gdy związek wymaga od niego
> poświęcenia. Jak ktoś myśli o ślubie to powinien
> do pewnych żeczy pohodzić odpowiedzialnie szczególnie
> wiążac się z osobom chorą na depresje.

[tristezza]

ciag dalszy

To że pomyślał że go szantażuje
> wyklucza reakcja na wiadomość że leży w
> szpitalu po płukaniu żołątka.

Karolina zazyla tabletki po czym bardzo szybko napisala o tym na forum i kogos
zawiadomila. W moim odczuciu chciala spowodowac przerwanie pobytu w Alpach
narzeczonego. gdyby wrocil na wiadomosc, ze ona jest w szpitalu popelnilby
blad. Karolina nauczylaby sie w jaki sposob moze wymuszac na nim pewne
decyzje.ja jej nawet w tej sprawie nie krytykuje, jej biografia wiele
tlumaczy.dlatego potrzebna jest jej przyzwoita psychoterapia


Facet jest
> poprostu 50 letnim dzieckiem które nie dorosło
> do poważnego związku. znalazł sobie młodom
> niedoświadczoną dziewczyne z problemami bo wydaje
> mu śie że jeśli będzie ją utrzymywał i trzymał za
> rączke w drodze do psychiatry to będzie super.
> Problem zaczyna sie gdy związek wymaga od niego
> poświęcenia. Jak ktoś myśli o ślubie to powinien
> do pewnych żeczy pohodzić odpowiedzialnie szczególnie
> wiążac się z osobom chorą na depresje.

facet dorosl do zwiazku, gorzej z Karolina. nie wiemy kto kogo znalazl i dla
kogo z tej pary zwiazek jest bardziej satysfakcjonujacy. dziewczyna uwaza, ze
wniosla do zwiazku wspaniale wiano w postaci swojej mlodosci. mlodosc jest
fajna, nie przecze. wniosla tez jednak swoja depresje i socjofobie, a to juz
jest mniej atrakcyjne. mysle ze bycie w zwiazku z osoba o tego typu problemach
nie jest latwe, a oczekiwanie ze ktos ma sie w takiej sytuacji calkowicie
poswiecic jest chore. Karolinie potrzebna jest pomoc psychologiczna.

[aaeryn]

Po raz kolejny zgadzam sie z toba tristezza:)

Nikt z nas jej nie krytykuje,wyrazamy nasze zdanie na podstawie postów
wczesniejszych i ostatniego,znamy tylko jedna strone medalu,to ty wieszasz psy
na tym facecie,..wczesniej był wychwalany,jaki to kochany,dobry,jaka jest
szczesliwa,a za niedługi czas-jaki niewdzieczny,cham itp..bo nie uległ i nie
przerwał wyjazdu..jak to nazwac,jak nie szantaz??robienie cos na siłe,zeby
wzbudzic litośc ,wyrzuty sumienia w tym facecie??!! napewno takim zachowaniem
go nie zatrzyma,nikt by nie wytrzymał takiej hustawki,presji,ze jesli nie
zrobie to,czy tamto,to znów sobie cos zrobi..to granie na emocjach i uczuciach
drugiego człowieka,,,
Poza tym forum słuzy nie tylko do głaskania po głowie,przytakiwania, i
żałowania,ale na podstawie postów wyciagasz jakies wnioski i piszesz swoje
zdanie o danej syt.,czasem kubeł zimnej wody tez sie przyda...nie mamy intencji
nikogo atakowac,sami potrzebujemy wsparcia, ale i krytyki,aby ,,jasniej"
spojrzec na jakąś syt.,może ktos inny dostrzegł cos,co ja przegapiłam/em i ma
racje??!! Nie zawsze głaskanie i przytakiwanie wychodzi tej osobie na
zdrowie,. karolina ma duzy problem,potrzebuje dobrej opieki ,ale nie mozna
wymagac od człowieka bycia 24h/dobe, ten facet nie da rady,..zycze karoli
zdrowia i dojscia do ładu samej z soba..

[karolinak12]

Co do mnie-nie wymagam opieki 24 na 24(wczesniej wyjezdzal tez na 2-3 dni
sluzbowo i nigdy nie robilam mu wymowek)-po prostu akurat wtedy bylam w slabej
kondycji psychicznej-na jakas godzine przed tym co zrobilam zadzwonilam do
niego z prosba,zeby wrocil chociaz dzien wczesniej-byl niezbyt mily i nie
zgodzil sie nawet na takie ustepstwo.Zadzwonil pozniej i z tonu glosu(juz
zaczelam sie zle czuc,mowilam bardzo belkotliwie) poczul,ze cos jest nie tak i
przyslal kumpla z pracy do mieszkania,a przy okazji powiadomil tez mojego
przyjaciela o ktorym wie,ze jest bardzo uczynnym czlowiekiem.Ja wiem,ze zycie z
osoba choroba psychicznie ( czy schizofrenia,czy depresja itp.) nie jest uslane
rozami wiec mu to powiedzialam duzo wczesniej-jak nie czul sie na silach mogl
po prostu juz wtedy zakonczyc zwiazek.Teraz sie podlizuje,ale ja juz mu nie
przebacze.Bardzo przykro mi bylo,gdy na wypisie ze szpitala bylo
napisane:Wypisana w towarzystwie osoby bliskiej(lub podobnie) -podczas gdy ta
osoba bliska byl tylko uczynny kumpel.

[oko_dangmy]

Myślę, że tak będzie najrozsądniej. Nie przebaczaj Mu. Uwolnij Go od siebie.
Może będzie Mu trudno ale z biegiem czasu będzie Ci wdzięczny za to. Zyczę Ci
dużo zdrowia oraz takiego partnera, którego będziesz mogła sobie podporządkować
i zamknąć w swoim Świecie.

[kamila305]

Czytam i naprawde nie moge pojac tego wszystkiego.Chyba jestem troche z innej
bajki jednak.Czy naprawde zostanie z kims bliskim ,kto jest w fatalnej kondycji
psychicznej to wielkie poswiecenie?Ja osobiscie nie wyobrazam sobie sytuacji,w
ktorej moj maz w okresie kiedy przechodzilam ciezka depresje i faktycznie
potrzebowalam opieki bardziej niz kiedykolwiek w zyciu moglby wyjechac ze
znajomymi odpoczac na narty.To na czym niby polega milosc?Nie sztuka jest
kochac gdy wszystko pieknie sie uklada,sztuka jest wykazac sie w trudnych
momentach zyciowych.Wtedy wiemy ile dany czlowiek jest wart,bo czlowiek jest
tyle wart ,ile jest w stanie dac z siebie drugiemu czlowiekowi.Rozumiem ,ze
kazdy z was moze miec inne zdanie,ale ja mam akurat takie.Karolinko wierze,ze
jeszcze kiedys dobry los zesle ci kogos takiego na kim nie zawiedziesz sie w
trudnych chwilach i po tym poznasz ,ze warto byc z ta osoba przez cale zycie.

[dees7]

Ja rozumiem wszystkie głosy "za" i "przeciw" także. Napisałaś Kamilko :"Czy
naprawde zostanie z kims bliskim ,kto jest w fatalnej kondycji psychicznej to
wielkie poswiecenie?" Weź proszę pod uwagę fakt, że KarolinaK12 jest w takiej
kondycji od dzieciństwa - jak sama twierdzi. Z tego wynika, że on musiałby z
Nią NON-STOP siedzieć w domu! I zauważ, że On usiłuje Ją zabierać ze sobą (do
rodziny, do znajomych, na spotkania i na wyjazdy) A ONA NIE CHCE. Więc
właściwie to KTO KOGO ZOSTAWIA SAMEGO?

[karolinak12]

Co do wyjazdow i spotkan z jego znajomymi-nie jade i nie chodze z nim,bo nie
chce(z lenistwa lub o tak po prostu),ale dlatego,ze mam silna socjofobie,do
tego stopnia,ze gdy musze cos kupic w sklepie obslugowym to placze mi sie
jezyk,oprocz jednej jedynej przyjaciolki nie mam kompletnie zadnych
kolezanek,boje sie wizyty nawet u fryzjera,kosmetyczki,gdy jestem sama w domu
nie otwieram drzwi,chociaz wiem,ze to moze byc np. listonosz z paczka do
mnie.Dla mnie pobyt w towarzystwie innym niz moja przyjaciolka to koszmar
(wiem,tez ze z rego powodu uwazaja mnie za osobe dziwna) W dodatku ci jego
znajomi to biznesmeni( przewaznie w jego wieku) wiec tym bardziej czulabym sie
potwornie.Wole zostac w domu(nie tylko w przypadku wyjazdu,ale np.imorezy
firmowej) niz narobic mu nieprzyjemnosci(w takich przypadkach zona czy
dziewczyna to wizytowka) Nie nadaje sie do jego zycia(niestety)

[ooptymistka]

Karolino to socjofobie mozna przepracować, wiem o tm na własnym przykładzie.
Poszukaj sobie dobrego psychoterapeuty, mnie psychoterapia bardzo pomogła

[lamazz]

psychoterapia na socjofobie? tylko jaka? ja chodzilem i nic nie pomogla
indywidualna taka akurat.

[tristezza]

karolinak12 napisała:

Ja wiem,ze zycie z
>
> osoba choroba psychicznie ( czy schizofrenia,czy depresja itp.) nie jest
uslane
>
> rozami wiec mu to powiedzialam duzo wczesniej-jak nie czul sie na silach mogl
> po prostu juz wtedy zakonczyc zwiazek.Teraz sie podlizuje,ale ja juz mu nie
> przebacze.

Karolino,
mam nadzieje, ze osob ktore sie z Toba nie zgadzaja nie traktujesz jako
osobistych wrogow. ja osobiscie naprawde szczerze Ci wspolczuje. ojciec
alkoholik plus chora mama, ktora w koncu nie wytrzymala, to dziecinstwo
niewyobrazalnie trudne....te fakty przesadzily o Twoich obecnych problemach,
ale przeciez mozesz przy pomocy psychologa jakos zneutralizowac skutki
fatalnego startu. moim zdaniem, jesli po tym co zrobilas narzeczony nie uciekl
gdzie pieprz rosnie, a jak ochlonal to Ci sie nawet podlizuje swiadczy o tym,
ze najprawdopodobniej po prostu Cie kocha. czy Ty go kochasz nie wiem, nie wiem
tez czy Ty to wiesz. skoro wiesz, ze zycie z osoba z depresja nie jest rajem to
juz jest cos. narzeczony nie mogl wszystkiego z gory przewidziec, a jesli do
dzisiaj gotow jest przy Tobie trwac swiadczy to o nim jak najlepiej. nie
lekcewazylabym tego. piszesz ze nie masz dokad sie wyprowadzic, ze nie mozesz
pracowac. wez to wszystko pod uwage. postaw sobie przy planach malzenskich znak
zapytania, poczekaj z podjeciem ostatecznej decyzji. skoro masz warunki
finansowe zorganizuj sobie profesjonalna pomoc, rozstac sie z tym panem zawsze
zdazysz. wez pod uwage, ze w wyniku psychoterapii Twoja optyka moze sie
zmienic.a co do choroby psychicznej: chyba Ci jeszcze nikt takiej diagnozy nie
postawil, Twoja depresja nie musi byc endogenna chociaz moze. przede wszystkim
daj sobie pomoc.
zycze Ci jak najlepiej i cieplo pozdrawiam
t.

[justyna41]

Karolino, musisz poszukać terapii dla siebie, tym bardziej, że nie masz oparcia
w bliskich. Musisz zmienić swoje myślenie, odzyskać nadzieję. Nie wiem, czy
jesteś wierząca, ale pomyśl, że Bóg Cię kocha, dlatego Cię stworzył i uratował
po tej próbie samobójczej. W kościele są różne wspólnoty, które pomagają
ludziom, którzy są w problemach, nie radzą sobie z życiem. Tam można znaleźć
oparcie, przyjaciół, a przede wszystkim nadzieję na przyszłość.