tak zwany Dowcip dnia...

[maniek2000]

Małżeństwo wybrało się na wczasy. Po drodze zatrzymali się na noc w hotelu.
Rano poprosili o rachunek za dobę hotelową. Ku ich zdziwieniu zobaczyli, że rachunek opiewa na zawrotną sumę 3000 zł.
- Dlaczego tak dużo? Przecież spędziliśmy tu tylko kilka godzin! - pyta mąż.
- To jest standardowa stawka za nocleg - odpowiada recepcjonista.
Małżeństwo zażądało spotkania z dyrektorem, który spokojnie wysłuchał zażaleń i stwierdził:
- Proszę państwa, prowadzimy luksusowy hotel, jest on wyposażony w kilka basenów, wielką salę konferencyjną, saunę i solarium. Wszystko to było do państwa dyspozycji.
- Ale my z tego nie skorzystaliśmy!
- Ale mogli państwo! I za to trzeba zapłacić.
Mężczyzna wyciąga wreszcie z portfela 300 złotych i wręcza dyrektorowi.
- Przepraszam, ale tu jest tylko 300 zł.
- Zgadza się.
- Obciążyłem państwa rachunkiem opiewającym na 3000 zł.
- Pozostałe 2700 zł to rachunek dla pana za przespanie się z moją żoną - mówi mężczyzna.
- Ale ja nie spałem z pana żoną! - krzyczy dyrektor.
- Cóż, była do pana dyspozycji.

[ane-tal]

Dobreee

Znakomity!

[nibynik]

Rozbawił mnie o poranku

[maniek2000]

heh mnie tez dlatego pozwolilem sobie wkleic

tak zwany Dowcip dnia... polityczny

[zed-is-dead]

Mnie ten rozbawił
Dzwoni facet do Sejmu:
- Dzień dobry, chciałbym zostać posłem.
- Panie, co pan, pierdolnięty?
- Tak. Są jeszcze jakieś wymagania?

[ane-tal]

hahahahahah

[zielonooka38]

dobre, dobre...

idzie sobie policjant i widzi pingwina
zabiera ze sobą zwierzaka i nie bardzo wie co z nim zrobić
spotyka drugiego policjanta a ten
- na akcji jakiejś jesteś że z pingwinem po ulicy chodzisz
- nie ale nie wiem co z nim zrobić
- no jak to co? idź z nim do zoo
za dwa dni znów się spotykają a ten dalej z pingwinem
- no byłeś z nim w zoo?
- byłem a dziś idziemy do kina

[maniek2000]

uuuuuuuehhehehehe
dobre

[poziomkitruskawki]

dooobre !

[koleiny]

Zając przychodzi do niedźwiedzia.
- Ty niedźwiedź dawaj idziemy na disco!!! Tylko pamietąj zebyś mi znowu nie wpierdolił jak się najebiesz.
Niedzwiedz się zgodził...i poszli. Rano zając się budzi: połamana szczęka, ręka wywiniąta w drugą stronę, cały w siniakach, oczy podbite.
Budzi niedzwiedzia i mowi:
- I co, jednak mi wpierdoliłeś??
Na to niedźwiedź:
- Bo wiesz na początku odbiłeś mi panienkę, ale mowię ok - dobry kumpel wybaczam, później poszliśmy do domu to żeś mi nasikal do butów - ale mówię co tam wypiore. Ale jak żeś zrobił kupe na poduszkę i powbijałeś w nią wykałaczki i powiedzialeś, że dzisiaj jeżyk śpi z nami to nie wytrzymalem!!!

[maniek2000]

hehehe ja cos takiego znalazlem ,tez zem sie ubaawil

Przychodzi facet do okulisty, staje mu przed biurkiem i zaczyna odpinać pasek od spodni.
- Proszę pana, ale pan się chyba pomylił, ja jestem okulistą!
- Moment, moment - facet ściąga spodnie.
- Nie, no proszę pana. Tu chyba zaszła pomyłka, przecież ja leczę oczy!
- Spokojnie facet, momencik... - gość ściąga majty.
- ...ale proszę pana, na pewno się pan nie pomylił?
- Słuchaj pan! Gość wypina na okulistę du*ę. Widzisz pan te brązowe kuleczki przy du*ie?
- ...no tak widzę ale nadal nie bardzo wiem o co chodzi?
- Panie, jak ja pociągnę za taką kuleczkę, to aż mi oczy łzawią!

[koleiny]

Stewardesa dostała polecenia od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samolot ma awarię i za kilka chwil się rozbije.
Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:
- Czy wszyscy mają paszporty?
Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają:
- Taaak!
- W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają do mnie.
Pasażerowie podnoszą paszporty w górę i radośnie machają.
- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głową. Rolujemy... ciaśniutko, ciaśniutko...
Pasażerowie entuzjastycznie zwijają dokumenty, ciaśniutko...
- A teraz niech wszyscy wsadzą sobie je głęboko w pupę, żeby zwłoki dało się łatwo zidentyfikować.....

[koleiny]

Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłócą się który jest bardziej leniwy.
Pierwszy mówi:
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.
Na to drugi:
- No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chciało mi się.
Trzeci:
- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii, ale przez cały film płakałem.
- No co ty na komedii i płakałeś?
- Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi się wstać poprawić ...

[zed-is-dead]

Dobre. Tego nie znałem

[zielonooka38]

Komputerowiec podrywa dziewczynę:
- Chcesz herbaty?
- Nie.
- Kawy?
- Nie!
- Hm, może wódki?
- NIE!!!
- Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują...

[maniek2000]

hehehe...
faktycznie jakis dziwny interfejs...

inny o komputerowcach :)

[maniek2000]

Przychodzi informatyk do sklepu i zwraca się do sprzedawcy:
- Poproszę środki do czyszczenia portów wejścia/wyjścia.
- Że co?
- Tfu... pastę do zębów i papier toaletowy.

[zielonooka38]

hahaha

Trzech informatyków w barze rozmawia oczywiście o komputerach. W końcu jeden wyłamuje się i mówi:
- Cholera, zawsze gadamy o tych kompach - może tym razem porozmawiamy o czymś innym? Np. hmm.. o dupach!
Pozostali dwaj spojrzeli na siebie i zapanowała niezręczna cisza... Po chwili jeden wypalił:
- Moja karta graficzna jest do dupy!


Rozmowa taty z synkiem:
- Tato, tato, co to znaczy format c:\ completed?
- To znaczy, że już nie żyjesz gówniarzu.

[zielonooka38]

Piłkarza wezwano przed komisję dyscyplinarną.
- Podczas ostatniego meczu ligowego został pan usunięty z boiska za kopnięcie stopera drużyny rywali w głowę i bardzo niesportowe zachowanie.
- Słowo honoru, nie chciałem! Byłem kompletnie pijany i myślałem, że kopię sędziego!

[zielonooka38]

Żona ogląda w telewizji program o gotowaniu.
Mąż z przekąsem:
- Nie pomoże Ci. I tak nie umiesz gotować.
Żona nie odrywając wzroku od ekranu:
- I to mówi ten, co ciągle ogląda pornosy.

[ane-tal]

[maniek2000]

eeehehehehe

[zielonooka38]

- Kochanie, co wolisz? Banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś skarbie?
- Nie. W aptece.

[maniek2000]

hiehie ja maliny popriosze

[zielonooka38]

[maniek2000]

wow. ino bitej smietany brakuje, ide cos zorganizowac

[zielonooka38]

Mężczyzna pytany, co najbardziej ceni w kobiecie, mówi, że duszę - i patrzy jej na cycki.
***************
Przychodzi mężczyzna do księgarni i mówi:
- Poproszę książkę "Mężczyzna - najdoskonalsza istota na ziemi".
Sprzedawczyni:
- Niestety nie mamy książek science-fiction.

******************************************************

Czym różni się młody ‘stary kawaler’ od starego ‘starego kawalera’?
Młody robi porządek w domu, aby sprowadzić kobitkę.
Stary sprowadza kobitkę, aby zrobiła porządek w domu.

czyli co o seksie?

[maniek2000]

Rozmowa chłopaka z dziewczyną:
- Ilu miałaś partnerów seksualnych?
- Trzech... A nie, dziewięciu. Przypomniała mi się jeszcze jedna sytuacja.

[ane-tal]

zycie... :)

[maniek2000]

Żeby było inaczej to raz Stara Baba złapała złotą rybkę i już chce ją dać swojemu kotu, ale rybka prosi ją o darowanie życia, za co ona spełni trzy życzenia starej Baby. Więc Baba po namyśle mówi :
- Po pierwsze chcę być piękną księżniczką!
Stało się...
- Po drugie chcę mieć wspaniały pałac!
Stało się...
- A po trzecie chciałabym, żeby ten mój ukochany kotek zamienił się w pięknego księcia!
Stało się...
Baba/Księżniczka puściła złotą rybkę i zaczyna tańczyć ze szczęścia, we wspaniałym pałacu i z pięknym Księciem... Ale widzi, że Książę płacze jak bóbr...
Zdziwiona Baba pyta :
- Czemu ryczysz głupi, przecież teraz nic nam już do szczęścia nie brakuje?
A na to Książę odpowiada łkając:
- A, a, a musiałaś, mnie głupia babo, przed rokiem wykastrować?

o Łajdaczeniu tak popularnym na forum :)

[maniek2000]

Rozmawia dwóch facetów:
- Jestem ostatnio tak napalony, że rżnę wszystko co się rusza.
Drugi na to:
- Ja tam nie stawiam sobie takich ograniczeń.

[zielonooka38]

Młody plemnik mając problemy co do sensu życia idzie do starego plemnika po pomoc. Ten mu wykłada :
- Słuchaj mały. Jak już przyjdzie twój czas otworzą się wrota i będziesz długo leciał, aż wlecisz w jedno duże pomieszczenie gdzie będzie duża czerwona kula. Przedstawisz się ładnie: dzień dobry jestem plemnikiem. A ona ci odpowie : a ja jestem jajeczko. Dalej już wszystko samo się potoczy.
Gdy nadszedł czas wrota się otworzyły. Plemnik leci co sił naprzód. Wpada do dużego pomieszczenia, a tam ... dwie duże czerwone kule. Trochę zaskoczony ukłonił się i mówi :
- Dzien dobry jestem plemnikiem.
A na to kule :
- Dzien dobry, a my jesteśmy migdałki...

[zielonooka38]

Zaczaił się wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz.
Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids?
- Pewnie, że mam!
- No to możesz je podrzeć...

[warm_and_fuzzy_logic]

Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, spotyka wilka ktory mowi:
-Zjem cie!!
Na to Kapturek:
-A mozesz mnie chociaz przedtem przeleciec? Tak nie chce byc zjedzona niezaspokojona....
-No dobra...
- I jeszcze raz prosze!
Po kolejnym numerku Kaputrek mowi: no to jeszcze raz, spodobalo mi sie!!

Sytuacja sie powtarza az wilk z wyczerpania pada i zdycha. Lezy sobie z lapami w gorze i jezorem na wierzchu.... a moral tej historii?
-Wpusc k.....e do lasu to zniszczy przyrode.

[zed-is-dead]

O stereotypach, których nikt nie lubi:

Stoi 2 studentów polibudy. Podchodzi do nich trzeci. Też pijany.

Stoją 2 studentki polibudy. Podchodzi do nich trzecia. Też brzydka.

[lesher]

Mówią że na krakowskim AGHu tylko tych czterech przed A0 nie pije

[zielonooka38]

Zachciało się wilkowi sexu.Złapał zajączka i mówi
- Rób laskę i to szybko
- Nie umiem
- RÓB JAK MÓWIĘ
- Kiedy nie umiem...
- Rób jak umiesz
- Chrup...chrup...chrup...

[tygrysgreen]

upiorny
aaaaaa już to sobie wyobrażam
biedny wilczek, taki niewinny i łagodny tak przez okrutnego zająca....

[zed-is-dead]

Ucieka zając przed niedźwiedziem myk myk - miedzy drzewami. Już już misia gubił, ale pech - wybiegł na piaszczysty cypel. Z tyłu las z zadyszanym misiem - przed zajączkiem woda. Nagle patrzy uszaty - a tam ruda lisica się opala. Całkiem nago. Więc zając hyc-hyc do niej, spojrzał z przejęciem w jej zielone ślepia i mówi: lisica schowaj mnie, bo jak nie - miś zetrze mnie na marmoladę.
Zastanowiła się lisica i mówi: zając ty taki nieduży jesteś właź - i mówiąc to rozchyliła nogi. Tyle co zając się schował - z lasu wybiega miś. Podbiega do lisicy i pyta: Uszatego gdzieś tu nie widziałaś?
Nie misiu - nie było go tu - zręcznie załgała lisica
A kij z nim! Ale ty tu naga, taka seksowna, to się zabawimy, co?
Zbladła nieco lisica, ale co ma począć - kontynuuje grę i mówi - dobrze, mój misiaczku
Próbuje miś się do niej zabrać, ale coś ciężko idzie, więc rozchyla nogi lisicy, patrzy, a tam dwa ślepia. Zdziwiony miś mówi:
A Ty kto?
Z wnętrza zaś dobiegł energiczny krzyk: HIV. HIV. HIV!

[tygrysgreen]

jako że własnie odezwał się do mnie przyszły-niedoszły zięć to zestaw dowcipów o teściowej poproszę. czas się przygotowywać.

[zed-is-dead]

A mamusia, to gdzie się na tym rowerze wybiera?
Na cmentarz
A kto rower przyprowadzi?

[tygrysgreen]

[zed-is-dead]

Teściowa do zięcia:
- Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości!
- "Bogurodzicę"?!

[zed-is-dead]

Rozmawia dwóch małżonków. Pierwszy mówi, wzdychając:
– Nie ma na świecie bardziej złośliwej i przewrotnej istoty niż kobieta.
Na to drugi:
– Jest! Jej matka!

[tygrysgreen]

jaka jest kara za bigamię? dwie teściowe

[zed-is-dead]

- Słuchaj stary, wczoraj, gdy akurat nie było mojej ślubnej, bzykam
sobie elegancko lalę, którą poderwałem na ulicy, i nagle wchodzi moja
teściowa!
- I co? I co?
- I, słuchaj, bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła. Bardzo pozytywnie.
- Co zrobiła? No co?
- A, no kulturalnie wzięła i zeszła.
- Na dwór?
- Nie, na zawał.

[zed-is-dead]

Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca!
- Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, kur*a radził przygotować się na najgorsze.

[zed-is-dead]

Deszcz meteorytów. Obserwują zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie.
Teściowa nie zdążyła...

[poziomkitruskawki]

W TV spiker czyta wiadomości:
Mamy dziś złą i dobrą wiadomość.
Zła jest taka, że jeden z posłów zachorował na gąbczaste zwyrodnienie mózgu.
Dobra to taka, że trzeba wybić całe stado.

[poziomkitruskawki]

Jechał facet autostradą i zachciało mu się do toalety.
Dojechał do najbliższej stacji benzynowej i udał się za potrzebą.
Kiedy już siedział na muszli, usłyszał jak ktoś wchodzi do kabiny obok.
Po chwili z tejże kabiny dobiegło go pytanie:
- Cześć, co tam u ciebie słychać?
Facet głupio się poczuł, na ogół nie rozmawiał z obcymi, i to jeszcze w takim miejscu.
Ale niepewnie odpowiedział:
- Nic, wszystko w porządku...
- Słuchaj, a powiedz mi, co zamierzasz tutaj zrobić?
- No, nie wiem... facet coraz bardziej czuł się skrępowany tą wymianą zdań.
- A gdzie jedziesz?
- Jadę do Gdańska, a potem wracam do Katowic... ?
odpowiada po raz kolejny zdziwiony facet.
Wreszcie w kabinie obok:
- Wiesz co, zadzwonię do ciebie później, bo jakiś idiota w kiblu obok odpowiada na wszystkie moje pytania!

[maniek2000]

Hehe he ddobre to

[zed-is-dead]

Lekarz rozmawia z pacjentem - nałogowym palaczem.
- Czy nie może się pan obejść bez papierosów? Czy sprawiają panu aż tak dużą przyjemność?
- Oczywiście. Ilekroć zapalę, to teściowa wychodzi z pokoju.

[maniek2000]

Dwóch wariatów rozbraja bombę..
- A jak wybuchnie? - pyta się jeden
- Nic nie szkodzi, mam drugą...

WIELKI KRYZYS... :)

[maniek2000]

Przychodzi turysta do greckiego hotelukładzie 100 euro na kontuar i poprosi o klucze do paru pokoi, żeby mógł stwierdzić czy któryś z tych pokoi by mu odpowiadał a te 100 euro jest jako kaucja.
Właściciel hotelu daje mu wszystkie klucze,ponieważ nie ma żadnego gościa. Kiedy turysta idzie oglądać pokoje.
Hotelarz zabiera te 100 euro i biegnie do rzeźnika daje mu te 100 euro i mówi, że te pieniądze to za zaległości które jest mu winien.
Rzeźnik biegnie do rolnika, z tymi 100 euro i tez spłaca swój dług za świnie która w zeszłym
tygodniu kupił.
Rolnik zapieprza do jedynej prostytutki we wsi i daje jej te 100 euro, bo ma jeszcze ostatnie dwie wizyty do zapłacenia.
Prostytutka biegnie do hotelu również z tymi 100 euro bo wisi hotelarzowi czynsz za wynajęcie
pokoju w którym była z ostatnim klientem.
W tym momencie turysta schodzi po schodach i mówi, że żaden z pokoi mu nie odpowiada. Oddaje hotelarzowi klucze bierze swoje 100 euro i opuszcza hotel.
Wszystkie długi są spłacone a nikt nie ma pieniędzy, tak funkcjonuje pakiet ratunkowy EU.

[poziomkitruskawki]

Mąż wpatruje się w świadectwo ślubu.
- Czego tam szukasz? - pyta żona.
- Terminu ważności!

gory kocham i rozumiem :)

[maniek2000]

Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:
- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.
Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:
- Kochanie, ależ mi zimno w ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.
Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:
- Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!
- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?

przygody misia i zajaczka

[maniek2000]

[maniek2000]