Na rozlużnienie _ DOWCIP !

[clooney_g]

Cztery studentki zdają egzamin, nic nie umieją, więc profesor
proponuje im zamiast egzaminu zagadki.
- Ma to pani między nogami, jeśli dołoży pani 2 litery powstanie
kwiat.
Jaki to kwiat?
Studentka myśli, poddaje się.
- Krokus! Wchodzi druga studentka:
- Ma to pani między nogami, dodajemy 3 litery, jaki powstanie kwiat?
Ta tez nie wie.
- Szparagus!
Wchodzi trzecia studentka:
- Ma to pani między nogami, jaki powstanie kwiat po dodaniu 4 liter?
Studentka tez oczywiście nie wie.
- Dziurawiec!
Czwarta studentka wchodzi i pyta:
- Czy ja mogę zadać panu pytanie?
profesor zgadza sie:
- Ma to pan między nogami, jak dodamy 2 litery powstanie naczynie na
te kwiaty?
Profesor myśli i nie zna odpowiedzi.
- FLAKON !

[rumunska_ksiezniczka]

turlam się

[clooney_g]

Do tramwaju wsiada chłopak z dziewczyną. Chociaż "wsiada" to za dużo
powiedziane. Chłopak - podchmielony, ale trzyma się na nogach. Za to
dziewczyna - nieprzytomna. Chłopak wnosi ją, sadza na siedzienie,
wzdycha głośno i mówi:
- Ehh, Irenka, nie obraź się... Szanuję cię jako człowieka. Jako
kobieta - jesteś śliczna. Ale wybacz, jako kompan do butelki -
jesteś gówniana...

[clooney_g]

Pewna kobieta wraca do domu obładowana zakupami.
-Niestety, autobus jej uciekł, próbuje złapac -stopa
-Widzi jedzie auto policyjne, - macha ręką, - zatrzymali się.
-Prosi kobieta: -Podrzućcie mnie do domu, dzisiaj Wigilia, -śpieszę się.
-Współczuli, podwieźli obładowaną zakupami kobietę.
-Ona wysiada i mówi: - Zapłaciłabym wam, ale widzicie panowie, na zakupy wydałam
wszystkie pieniądze, ale jak chcecie, to zapłacę w naturze!
-Nie trzeba -bądź pani spokojna.-Kobieta odchodzi..
- Policjanci spojrzeli na siebie i jeden pyta drugiego: - Co to znaczy w naturze?- Nie wiem, co nam chciała dąć!
-Policjant otworzył okno i wola do kobiety: - Prośże pani, a jak się płaci w naturze?- Ona na to: -Co nie wiecie?..-Ściągnę majtki i wam dam!
-Policjant spojrzał na swojego kolegę i pyta: - Władek! -Chcesz majtki?
- Nie!..-Ja tez nie...I odjechali.

[rumunska_ksiezniczka]

aaaaahahahaa, znowu się turlam

[ktoj-akto]

Zachwyconą uczestniczkę wycieczki statkiem po oceanie pyta kapitan,
czy widziała wschód słońca wynurzającego się z wody? - Nie. - Zatem przyślę do kabiny majtka, żeby panią obudził.

Tak się stało. Ona narzuciła tylko szlafrok na nagie ciało i wypadła
na pokład. Oczarowana widokiem zarzuciła ręce za głowę, szlafrok się
rozchylił... W tym momencie dostrzegła gapiącego się majtka, więc
uciekła skonfundowana.

Przy posiłku kapitan pyta o wrażenia. - Wspaniałe! Tylko ten majtek
(tu zrelacjonowała scenkę). Proszę go ukarać! - Oczywiście, tylko
uprzedzam, że wg 1. art. Kodeksu Morskiego grozi mu... kara śmierci!
I nie mogę zdradzić jego treści. - Ona odstąpiła w tej sytuacji, ale
po pewnym czasie tańcząc z admirałem zapytała go o tajemniczy artykuł. Onże bez ociągania wyjaśnił: "Jeśli marynarz zobaczy dziurę
na statku i natychmiast jej nie zatka, grozi mu kara śmierci".

[rumunska_ksiezniczka]

;-D

[ktoj-akto]

Turlaczek (nie tylko rumuńskich) mamy dostatek. Szkoda, że nie opowiadaczek...

[rumunska_ksiezniczka]

nie znam kawałów, mogę kopiować z gógli ale tam same z brodą.

[ktoj-akto]

Osoba - jak to roztrzepana kobietka - wielokrotnie pisała, że jakiś
dowcip jest jej znany. A teraz, że "nie znam kawałów"... Eeeech.

[rumunska_ksiezniczka]

osoba ;-D
niezły jesteś, od wulgaryzmów przechodzisz do do tonu 'nie znam cię' i 'ledwo
cię zauważam'. to dopiero dowcip!

[ktoj-akto]

To i tak ZNACZNIE więcej, niż np. odzew na "wilczeeek?", gdzie osoba
podniosła ogon, a tu tylko wietrzenie zamiast...

[rumunska_ksiezniczka]

ja wcale nie oczekuje odzewu, widzisz, w ogóle nie znasz moich intencji.
myślisz, że szukam poklasku, podczas, gdy ja po prostu pokazuję, że pamiętam.
a co? jakby był odzew, to sczerwieniałbyś z zazdrości? ;-PPP

[ktoj-akto]

Zaksztusiłbym się ze śmiechu - jak zwykle. Jak przy zakazie pierdzenia w czołgu...

[ktoj-akto]

A czerwone są... tramwaje. Przy okazji długie i często stają.

[clooney_g]

Jadą w pociągu psycholog i bogaty Ruski.
Nudno się zrobiło Ruskiemu więc zagaduje psychologa: -
Słuchaj,zabawimy się.Będziesz zgadywać moje myśli. Za każdą
odgadniętą dam ci sto dolców.
Psycholog trochę wystraszony:
- No,wiesz,nie jestem wróżką i nie umiem czytać w ludzkich myślach.
- Eeeetam.
- Ok,więc wracasz zapewne z długiego wypoczynku. Do domu jedziesz? -
Zgadza się,masz tu sto dolców.
- Miałeś tam pewnie jakąś kobietę,do żony w sumie to byś nie chciał
wracać?
- ZUCH! Masz tu jeszcze sto!
- I pewnie byś ją zatłukł zaraz po przyjezdzie? -
No,stary,wymiatasz! Masz tu 1000 dolców! - A co tak dużo?
- A bo to już nie jest myśl,to jest kurna IDEA!

[rumunska_ksiezniczka]

idealna idea
najbardziej lubię, jak rusek, polak i niemiec trafiają do piekła

[ktoj-akto]

I Ceausescu! I jego świta!

A w Toruniu...

[clooney_g]

Widzowie toruńskiej galerii nie obejrzą części wystawy "Lucim żyje". Dyrekcja instytucji zablokowała dostęp do filmu ukazującego masturbację...

[gapuchna]

A wiesz, jaki jest szum!!!!!!!!!!! Ale autor się podporządkował, bo zawinił, nie
dając opisu w programie zgłoszonego projektu.

To znaczy - można obejrzeć, bo to jest tylko odseparowane od ogółu
zwiedzających, można się wślizgnąć taką dziurką i patrzeć. jak ktoś musi

A na marginesie - piękne jest to centrum sztuki. Budynek ma może z rok, albo i
to nie. Piękna, nowoczesna aranżacja.

[rumunska_ksiezniczka]

oooo, to mi się podoba kojarzysz pan czałszesku z rumunią, gratulacje!
btw, kiedy mi odpuścisz?

[clooney_g]

Blondynka wypełnia formularz:
- Imię: Anna.
- Nazwisko: Kowalska.
- Urodzona: tak.

A może jakiś dowcip o jajach ?

[clooney_g]

Tak zamiast dywagacji ?

A do usług

[ktoj-akto]

Facet skarżył się, że mu lata, jak Ceausescu przed egzekucją. Więc
ona, kiedy znowu zaczęli, ścisnęła uda - za radą przyjaciółki. I on
cały czas: och, ach, o jejku...
- Co, dobrze ci było?!
- Tak mi ścisnęłaś jaja, że myślałem o lewitacji...

[clooney_g]

klunej widzi jak żona sprząta w domu. W końcu podchodzi do niej i mówi:
-Kocanie, nie mogę patrzeć jak się męczysz. Wychodzę...

Jeszcze o jajach...

[ktoj-akto]

Jak złapać strusia? Trzeba zakopać łysego na pustyni tak, żeby mu tylko czaszka wystawała. Struś pomyśli, że to jego jajo, usiądzie i wtedy chaps go za nogi...

To samo opowiada kobieta: Trzeba zakopać łysego na pustyni - hi hi hi
- tak, żeby mu tylko - ha ha ha - jaja wystawały...

Tak stary, że młodzież nie pamięta

[ktoj-akto]

Milicjant egzaminowany na prawo jazdy:

- Jak działa silnik czterosuwowy?

- Brum, brum, brrrrrrrrr.

[clooney_g]

Dyrektor przychodzi do pracy po urlopie.
- Panie dyrektorze - wita go sekretarka - mam dla pana dwie wiadomości: jedną złą, drugą dobrą.
- To najpierw ta zła.
- Niestety, od dwóch tygodni nie jest pan już dyrektorem.
- A ta dobra wiadomość?
- Będziemy mieli dziecko!

[clooney_g]

Pewna dama zwierza się swojej przyjaciółce, wskazując na kanapę:
- Wiesz kochana, będę chyba musiała wyrzucić tę kanapę z domu, bo ilekroć na nią spojrzę, to przypomina mi to fakt, że zdradziłam na niej męża.
- Oj, kochana! - odpowiada przyjaciółka. Gdybym ja miała wyrzucić z domu wszystko to, na czym zdradziłam męża, to w domu pozostałby tylko kaktus.,.

[clooney_g]

Do księdza przychodzi młoda para, chce sie pobrać. Facet pyta sie księdza:
- To ile kosztuje ślub?
- A na ile wyceniasz przyszłą żone?
Facet spojrzał na dziewczynę i dał księdzu 100 zł...
Ksiądz również na nią spojrzał i oddał mu 50...

[rumunska_ksiezniczka]

podczytane na forum mężczyzna:

ojciec i syn.
syn rozwiązuje krzyżówkę.
syn: tata, otwór u kobiety na "p".
ojciec: poziomo, czy pionowo?
syn: poziomo.
ojciec: "pysk".

[clooney_g]

rumunska_ksiezniczka napisała:


> ojciec i syn.
> syn rozwiązuje krzyżówkę.
> syn: tata, otwór u kobiety na "p".
> ojciec: poziomo, czy pionowo?
> syn: poziomo.
> ojciec: "pysk".

No ładnie...

[rumunska_ksiezniczka]

no ale

rumunska_ksiezniczka napisała:
>podczytane na forum mężczyzna:
>

[clooney_g]

Kowalski leży na łożu śmierci, lekarz twierdzi, że nie dotrwa do rana...
Nagle poczuł zapach swoich ulubionych czekoladowych ciasteczek, pieczonych przez żonę. Kowalski postanowił spróbować ich po raz ostatni, stoczył się więc z łóżka, sturlał ze schodów i doczołgał do kuchni.
Żona krzątała się przy kuchence, a na stole stał talerz pełen ciasteczek. Kowalski podczołgał się więc do stołu i ostatnimi siłami podciągnął się na tyle, by usiąść na krześle. Sięgnął po ciastko, już czuł je w dłoni, świeże, pachnące... gdy nagle żona odwróciła się i zdzieliła go ścierką.
- Zostaw. One są na stypę!

[clooney_g]

Sprzedam encyklopedię Britannica, 40 tomow. Stan bardzo dobry. Nie bedzie mi juz potrzebna.
Ozenilem sie tydzien temu.
Zona wie, ku*wa, wszystko . . . najlepiej.

[rumunska_ksiezniczka]

to fajną masz żonę

Z pamiętnika admina

[tapatik]

- Panie Wojtku, pan przyjdzie do mnie, bo mi komputer nie działa.
Podniosłem dupę z krzesła i potruchtałem za blond ^%$^%$$ do Jej pokoju.
Rzeczywiście, monitor był czarny. Klapnąłem przed komputerem i zdałem sobie
sprawę z tego, że komputer szumi. Co więcej na obudowie świeciła się kontrolka
zasilania.
- Chyba padła karta graficzna - powiedziałem na głos myśląc równocześnie jak tę
przypadłość naprawić, ale przyjrzałem się monitorowi, na którym kontrolka od
zasilania... nie świeciła się. A może to monitor padł? Profilaktycznie
nacisnąłem przycisk zasilania. Monitor ożył i pojawiło się na nim okienko
logowania do Windowsa.

Babka włączyła komputer, ale nie włączyła monitora... Ot, cała zagadka.

[rumunska_ksiezniczka]

normalka

[tapatik]

Zgłoszony problem - dlaczego wyłączyliście mi Internet? Oczywiście z pretensją w
głosie.
Przychodzę, sprawdzam, czy działa sieć. Działa. Wpisuję jakiś adres w
przeglądarce, otwiera się.
- Przecież działa Internet. Zobaczy pani.
Na co blondynka wpisuje adres onet.pl i rzeczywiście - nie działa..
Idę do siebie, sprawdzam onet - też nie działa. Wracam i tłumaczę:
- Internet działa, ale jedna firma wyłączyła swoją stronę i my nie mamy na to
żadnego wpływu.
- Ale dlaczego wyłączyliście mi Internet?
- Nie wyłączyliśmy. Proszę zobaczyć, że inne strony działają. Nie działa tylko
ta jedna.
- Ale dlaczego wyłączyliście mi Internet?
Załamałem się.

[rumunska_ksiezniczka]

aaaaa, tego jeszcze nie grali ;-D

[tapatik]

Sprzątaczka przyszła. Może i dobrze, bo śmieci zacząły ze śmietnika wyłazić.
Kręciła się po pokoju ze szmatą, polazła do serwerowni. Coś mnie tknęło,
poszedłem za Nią aby zobaczyć jak kończy wycierać morką szmatą UPS (to taki
zasilacz awaryjny). UPS był oczywiście pod napięciem.

Wymyślony prze ze mnie, dawno temu...

[tapatik]

Po torach kolejowych maszeruje na czworakach kilki kompanów od kieliszka....
- Ciągną się i ciągną te chody... końca nie widać.
- I poręcze takie niskie.
- Nie narzekajcie chłopaki. Słyszę, że winda jedzie.

Inny kolejowy...

[tapatik]

Pesymista widzi tylko ciemność, optymista światełko w tunelu, a maszynista dwóch
idiotów na torach.


Jaka jest różnica pomiędzy kobietą cnotliwą, a niecnotliwą?
Różnica jest kolejowa.
Do cnotliwej jest pociąg, do niecnotliwej - kolejka.

[clooney_g]

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...
- Ku**a Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta je**na żarówka

[rumunska_ksiezniczka]

o to dobre. lubię o polakach i innych nacjach

[clooney_g]

Mały Jasiu budzi się w środku nocy i jest przestraszony. Idzie do pokoju mamy i widzi, że ona stoi nago przed lustrem. Pociera swoje piersi i mruczy:
- Chcę mężczyzny, chcę mężczyzny.
Skonsternowany Jasiu wraca do swojego pokoju. Następnej nocy dzieje się to samo. Trzeciej nocy Jasiu budzi się, idzie do pokoju mamy, patrzy, a tam z jego mamą leży facet. Prędko biegnie do swojego pokoju, zdejmuje piżamkę, pociera swoją klatkę piersiową i mruczy:
- Chcę lowelek, chcę lowelek.

[clooney_g]

Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin,
Rosjanin, Polak.
Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie
mogli się podsłuchiwać i podpatrywać.
Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin:
- Fak, mada faka, fak jo self ... itp., itd... I tak przez około 5
minut.
Drugi Rosjanin:
- Job twoju mać, bladź, ch.. wam w żopu... itp. itd..
Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka.
Lekki rumor w kabince i leci wiązanka:
- O żesz ty... w mordę pie..na mać, w dupę ru..a kozia dupo,
pie.. cię i twoja matkę też... itp. itd.
Polak nadaje tak ok. godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi:
- Dobra, mogę zaczynać.
Komisja na to:
- Zaczynać!? A co to było przez ostatnią godzinę?!
- To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak
ch.. i nie mogłem ku.. zawiązać...

Kobiecy orgazm

[tapatik]

Kobiecy orgazm ma 5 form:
1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.
2. Uległa: Tak, tak, tak.
3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.
4. Religijna: O mój Boże!
5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!

cała prawda...

[rumunska_ksiezniczka]

– Ale ja nie mogę za ciebie wyjść! Nie będziemy mogli mieć dzieci!
– Trudno, no to je adoptujemy.
– Ale ja jestem mężczyzną!
– No, nikt nie jest doskonały...

'Pół żartem, pół serio'

[tapatik]

Kobiety to mają orgazm łechtaczkowy, pochwowy, sutkowy... (i można by tak długo wymieniać), natomiast mężczyzni mają jeden. I do tego ch....owy.

[clooney_g]

Pewien byk :
- Oczywiście kocham cię, Krasulo, lecz gdybym nie obslugiwał
innych krów, wysłanoby mnie natychmiast do fabryki gulaszu !

[rumunska_ksiezniczka]

nic dodać, nic ująć ;-P

[tapatik]

Wbiega zasapany facet do apteki, a tam długa kolejka do okienka. Facet grzecznie prosi o przepuszczenie w tej kolejce, bo w domu leży człowiek i czeka. Po chwili wrzasku, kolejka wyraża zgodę, a on dopada do okienka i mówi:
PACZKĘ PREZERWATYW POPROSZĘ

Pokaż cycki

[tapatik]

Co prawda nie dowcip, ale...
www.zczuba.pl/zczuba/1,90957,6419876,Zdjecie_dnia__Pokaz_cycki.html

[tapatik]

Mąż siedzi w nocy w Internecie i ogląda porno strony myśląc, że jego żona śpi. Żona jednak się przebudziła, wstała, stanęła za nim i również ogląda. Nagle gościu słyszy:
- Stop! Pokaż poprzednie zdjęcie! Nie! Jeszcze wcześniejsze!
Przewija ekran na poprzednie zdjęcie i słyszy:
- O! Takie zasłony do kuchni chcę.

[czarny.onyks]

Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę. Czyta:
"Na sprzedaż - żona. Ostatnio niewiele używana...
Cena 360 zł. Informacja - na miejscu."
Małżonka robi swojemu mężowi awanturę.
-Wcale nie chodzi mi o to, że chcesz mnie sprzedać, ale dlaczego tak tanio? Skąd wziąłeś tą cenę?
-Już Ci wyjaśniam : 80 kg mięsa po 2 zł to daje 160 zł, złota obrączka - 200 zł.
Razem 360 zł. Gra?
Następnego dnia mąż wraca z pracy i widzi na drzwiach kartkę napisaną przez żonę:
"Na sprzedaż - mąż. Ostatnio niewiele używany...
Cena 0,67 zł. Informacja - na miejscu."
Tym razem awanturę robi mąż.
-To ja cię wyceniłem na 360 zł, a ty mnie za takie grosze chcesz opchnąć?
-Już Ci wyjaśniam : dwa jajka po 0,32 zł to daje 0,64 zł, 10 cm rurki giętkiej za 0,03 zł.
Razem 0,67 zł. Gra?

[rumunska_ksiezniczka]

za.je.bis.te!!!

[czarny.onyks]

ciiii....mężczyżni mnie zlinczują;P

[rumunska_ksiezniczka]

Pielęgniarka do pacjenta:
- Ile pan ma lat?
- 82.
- Nie dałabym panu...
- Nie śmiałbym prosić

[clooney_g]

Mogę o KOWBOJU, ale nieco się waham...

[rumunska_ksiezniczka]

dawaaaaaj, jak pikantny, to dawaaaaaj ;-PPP

[czarny.onyks]

idż na całość...idz na całośc;P

[tapatik]

czarny.onyks napisała:

> ciiii....mężczyżni mnie zlinczują;P

Nie zlinczujemy tylko sprzedamy. Akurat na pamięć do kompa starczy.

[czarny.onyks]

przynajmniej na coś równie cennego wymienisz
bez pamięci podobnie jak bez kobiety nic to życie(i komputer) nie warte;P

[tapatik]

Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza: - Mistrzu, jaka jest różnica między perłą
a kobietą? - Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z
jednej tylko... Uczeń zmieszany: - Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego
wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.
Na co mistrz odrzekł: - To nie kobiety, to PERŁY!

Ostre. Nie dla dzieci.

[tapatik]

<dan> ty penisei
<dan> pensie*
<dan> pesni
<dan> peniesie
<dan> KURWA! ty chuju

[rumunska_ksiezniczka]

Turysta pyta miejscowego w małej mieścinie. Jest tu u was jakieś
życie nocne?
Jest ale dziś zymby ją bolą.

Takie tam...

[tapatik]

W chlewie rozmawiają dwa prosiaki. Pierwszy zapytał się drugiego:
- Wierzysz w życie po Rzeźni?
- Jasne. Coś tam musi być. Mnie się wydaje, że odprowadzenie świni do Rzeźni to
początek jej nowego życia. Nasze życie w chlewie jest po to, żeby się
przygotować na to co będzie potem.
- Głupoty. Nikt nigdy nie widział żeby świnia odprowadzona do Rzeźni pojawiła
się kiedykolwiek ponownie. To proste, w Rzeźni życie świni się kończy. Pogódź
się z tym.
- Nieprawda. W Rzeźni życie dopiero się zaczyna! Rzeźnia to miejsce gdzie koryta
są zawsze pełne. W Rzeźni jest czysto, nie tak jak w chlewie, gdzie robimy pod
siebie. W Rzeźni świnie nie muszą tłoczyć się tak jak tu, w chlewie, bo w Rzeźni
jest mnóstwo miejsca dla każdej świni. Po prostu, życie po Rzeźni to spełnienie
wszystkich świńskich pragnień.
- Ale skąd ty to wszystko wiesz? Mówisz to z takim przekonaniem, jakbyś sam
kiedyś widział Rzeźnię na własne oczy! A przecież żadnej świni nie udało się
stamtąd wrócić.
- Wiem, bo usłyszałem to od Czarnego Wieprza.
- A kto to taki?
- Czarny Wieprz jest najmądrzejszą świnią w całym naszym chlewie. Pięknie mówi i
zna odpowiedzi na wszystkie pytania.
- Czy to czasem nie jest ten wieprz, który nigdy nie był z żadną maciorą? Ten co
ciągle wtrąca się kiedy widzi młodego wieprza i młodą świnkę przebywających
razem, mówiąc im że wolno to robić jedynie w celu hodowli prosiąt?
- Tak, to on. Przyznaję, on jest trochę inny... Ale to nieistotne, bo Czarny
Wieprz cieszy się naprawdę wielkim szacunkiem wśród większości świń. Wiele z
nich, w dowód szacunku, regularnie oddaje mu część zawartości swojego koryta.
- Niesamowite.
- Czemu się tak dziwisz? Świnia o takiej pozycji w chlewie nie może tak po
prostu żyć jak zwykła świnia. Czy to takie złe oddać mu niewielką część swojej
dziennej paszy? Nie samym korytem świnia żyje.
- Założę się że to też słowa Czarnego Wieprza... Ale cóż, jak uważasz. Mam inne
pytanie. Skąd Czarny Wieprz wie to wszystko o Rzeźni? Przecież on również nigdy
tam nie był?
- Usłyszał to od innego Czarnego Wieprza, starszego niż nasz.
- A ten starszy Czarny Wieprz, to skąd wiedział?
- Niestety, nie możemy go spytać bo on już dawno odszedł do Rzeźni. Ale, o ile
pamiętam, Czarni Wieprze od wieków przekazują sobie z pokolenia na pokolenie
wiedzę o Rzeźni, z przykazaniem aby nauczały ją w całym chlewie.
- Rozumiem, ich też nie możemy zapytać. Czy zatem, poza opowieściami, są jakieś
dowody na istnienie tego życia po Rzeźni?
- Oczywiście. To że ty, ja, i cały chlew istniejemy. To musi mieć jakiś sens.
Pomyśl sam, czym by było nasze życie, gdyby jego celem nie było przygotowanie
się do życia po Rzeźni?
- Chyba żartujesz. To nie jest żaden dowód. Z tego że istnieje chlew wcale nie
wynika to że istnieje jakiekolwiek życie po Rzeźni, ani tym bardziej to że
wygląda ono akurat tak jak to opisuje Czarny Wieprz. Może Rzeźnia to coś
zupełnie innego? Nie rozumiem, jak można wierzyć w takie rzeczy, nie mając do
tego żadnych podstaw?
- Ty nic nie rozumiesz. Dowody nie są nam potrzebne. Czarny Wieprz mówi: "Dobra
Świnia wierzy na słowo. Świnia wątpiąca to Zła Świnia". Wiesz co, im dłużej z
tobą rozmawiam, tym bardziej widzę że Czarny Wieprz ma rację. Jesteś Złą Świnią.
Tylko ci w głowie koryto i maciory. Ale poczekaj, jeszcze się przekonasz. Życie
w chlewie trwa krótko. Zobaczymy jak ciebie będą odprowadzać do Rzeźni. Jeszcze
sobie przypomnisz o Czarnym Wieprzu!

[rumunska_ksiezniczka]

genialne ;-D

Pocałuj...

[tapatik]

Tego poranka ktoś zapukał do mych drzwi. Kiedy je otworzyłem, ujrzałem zadbaną,
ładnie ubraną parę ludzi. Mężczyzna odezwał się pierwszy:

— Cześć! Ja jestem Jan, a to Maria.

Maria: — Cześć! Przyszliśmy by zaprosić cię, byś pocałował z nami dupę Henryka.

Ja: — Przepraszam?! O czym wy mówicie? Kim jest Henryk i dlaczego miałbym chcieć
całować jego dupę?

Jan: — Jeśli pocałujesz Henryka w dupę, da ci on milion dolarów; a jeśli nie,
spierze cię na kwaśne jabłko.

Ja: — Co? Czy to jakieś wariackie rozruchy?

Jan: — Henryk jest miliarderem i filantropem. Henryk zbudował to miasto. Henryk
posiada je całe. On może zrobić wszystko co zechce i chce ci akurat dać milion
dolarów, ale nie może póki nie pocałujesz go w dupę.

Ja: — To zupełnie bez sensu. Dlaczego...

Maria: — Kim jesteś by podawać w wątpliwość dar Henryka? Nie chcesz miliona
dolarów? Czy nie są one warte małego pocałunku w dupę?

Ja: — No cóż, może, jeśli to prawda, ale...

Jan: — A więc chodź pocałować z nami dupę Henryka.

Ja: — Czy często ja całujecie?

Maria: O tak, cały czas...

Ja: — I dał wam już te milion dolarów?

Jan: — No cóż, nie, nie można dostać pieniędzy póki nie wyjedzie się z miasta.

Ja: — A więc czemu jeszcze z niego nie wyjechaliście?

Maria: — Nie możesz wyjechać póki Henryk ci nie pozwoli, albo on nie da ci
pieniędzy i stłucze na kwaśne jabłko.

Ja: — Czy znacie kogokolwiek kto pocałował Henryka w dupę, wyjechał z miasta i
dostał milion dolarów?

Jan: — Moja matka całowała Go w dupę cale lata. Rok temu wyjechała, i jestem
pewien że dostała pieniądze.

Ja: — Nie rozmawiałeś z nią od tamtej pory?

Jan: — Oczywiście że nie, Henryk nie pozwala na to.

Ja: — Dlaczego więc sądzicie że ktokolwiek dostaje pieniądze, skoro nigdy z
nikim takim nie rozmawialiście?

Maria: — No cóż, dostajesz troszkę przed wyjazdem. Może będzie to podwyżka, może
wygrasz coś na loterii, może po prostu znajdziesz dwudziestaka na ulicy.

Ja: — A co to ma wspólnego z Henrykiem?

Jan: — Henryk ma pewne znajomości.

Ja: — Przykro mi, ale pachnie mi to jakimś monstrualnym oszustwem.

Jan: — Ale to przecież milion dolarów, czy możesz przepuścić taka szansę? Poza
tym, pamiętaj że jeśli nie pocałujesz Henryka w dupę, zbije cię on na kwaśne jabłko.

Ja: — Może jeśli bym mógł zobaczyć Henryka, pogadać z nim, uzyskać więcej
bezpośrednich informacji...

Maria: — Nikt nie widział Henryka, nikt z nim jeszcze nie rozmawiał.

Ja: — A więc jak całujecie go w dupę?

Jan: — Czasem posyłamy po prostu całusa, myśląc o jego dupie. Czasem całujemy w
dupę Karola i on przekazuje to dalej.

Ja: — Kim jest Karol?

Maria: — Naszym przyjacielem. To on nauczył nas wszystkiego o całowaniu dupy
Henryka. Wszystko co musieliśmy zrobić, to po prostu zaprosić go do nas kilka
razy na obiad.

Ja: — I tak po prostu uwierzyliście mu na słowo, kiedy powiedział że

jest Henryk, że Henryk chce byście pocałowali go w dupę, i że zostaniecie za to
wynagrodzeni?

Jan: — O nie, Karol miał list, który Henryk wysłał mu wiele lat temu, w którym
wszystko zostało wyjaśnione. Tutaj jest jego kopia, sam ją zobacz.

Jan podał mi kserokopię ręcznie zapisanej kartki, w której nagłówku stało: "Z
notatnika Karola". Było tam wypisanych jedenaście punktów.

1. Pocałuj Henryka w dupę, a dostaniesz milion dolarów gdy opuścisz miasto.
2. Używaj alkoholu z wstrzemięźliwością.
3. Bij na kwaśne jabłko każdego kto jest inny od ciebie.
4. Zdrowo jadaj.
5. Henryk osobiście podyktował ten list.
6. Księżyc jest zrobiony z zielonego sera.
7. Wszystko co Henryk powiedział jest prawdą.
8. Myj ręce po skorzystaniu z toalety.
9. Nie pij.
10. Jadaj swe parówki wyłącznie w bułkach, bez żadnych dodatków.
11. Pocałuj Henryka w dupę, albo zbije cię on na kwaśne jabłko.

Ja: — Ale to wygląda na pisane w notatniku Karola.

Maria: — Henryk akurat nie miał papieru.

Ja: — Mam wrażenie że gdybyśmy sprawdzili, okazałoby się to pismem Karola.

Jan: — Oczywiście, ale to Henryk to podyktował.

Ja: — Mówiliście przecież że nikt Henryka nie widział?

Maria: — Teraz nie, ale wiele lat temu przemawiał on do niektórych ludzi.

Ja: — Mówiliście że jest on filantropem. Co za filantrop bije ludzi na kwaśne
jabłko tylko za to że są inni?

Maria: — Tego chce Henryk, a ma on zawsze rację.

Ja: — Skąd to wiecie?

Maria: — Punkt 7 mówi że "Wszystko co Henryk powiedział jest prawdą". To mi
wystarczy!

Ja: — Może wasz przyjaciel Henryk po prostu zmyślił to wszystko?

Jan: — Nie ma mowy! Punkt 5 mówi "Henryk osobiście podyktował ten list". Poza
tym, punkt 2 mówi "Używaj alkoholu z wstrzemięźliwością", punkt 4 "Zdrowo jadaj"
i punkt 8 "Myj ręce po skorzystaniu z toalety". Każdy wie że te stwierdzenia są
prawdziwe, a więc i reszta taka musi być.

Ja: — Ale punkt 9 stwierdza "Nie pij", co nie pasuje zbytnio do punktu 2. Punkt
6 zaś mówi "Księżyc jest zrobiony z zielonego sera", a to jest totalna bzdura.

Jan: — Nie ma sprzeczności między 9 i 2; 9 po prostu uściśla 2. A co do 6, to
przecież nigdy nie byłeś na Księżycu, a więc nie możesz wiedzieć na pewno.

Ja: — Naukowcy udowodnili przecież że księżyc jest zrobiony ze skał...

Maria: — Ale nie wiedzą czy przybyły one z Ziemi, czy z głębi kosmosu, więc
równie dobrze może to być zielony ser.

Ja: — Naprawdę nie jestem tu ekspertem, ale wydawało mi się że teoria iż Księżyc
powstał z fragmentów Ziemi została obalona. Poza tym, niewiedza skąd skała
przybyła nie czyni jej jeszcze zielonym serem.

Jan: — Aha! Właśnie przyznałeś że naukowcy często się mylą, lecz my wiemy że
Henryk zawsze ma rację!

Ja: — My wiemy?

Maria: — Oczywiście że tak, Punkt 5 przecież tak mówi.

Ja: — Mówicie że Henryk zawsze ma rację, ponieważ tak mówi list, a list jest
prawdziwy ponieważ Henryk go podyktował, ponieważ tak mówi list. To okrężna
logika, w niczym nie różniąca się od stwierdzenia: "Henryk ma rację, ponieważ
powiedział że ma rację".

Jan: — Wreszcie zaczynasz rozumieć! To takie radosne widzieć kogoś
przybliżającego się do myśli Henryka.

Ja: — Ale… ech, nieważne. A co z parówkami?

Maria się zarumieniła. Jan mi zaś odpowiedział:

— Parówki, w bułkach, bez dodatków. To po Henrykowemu. Każdy inny sposób jest zły.

Ja: — A co jeśli nie mam bułki?

Jan: — Nie ma bułki, nie ma parówki. Parówka bez bułki jest zła!

Ja: — Bez przypraw? Bez musztardy?

Maria zamarła porażona. Jan krzyknął:

— Jak ci nie wstyd używać takich słów! Wszelkie dodatki są złe!

Ja: — A więc wielki stos kiszonej kapusty z kawałeczkami parówek jest nie do
przyjęcia?

Maria zatkała sobie uszy palcami, mrucząc: — Nie słyszę tego, la la la, la la,
la la la.

Jan: — To obrzydliwe. Tylko jakiś potworny zboczeniec mógłby to jeść...

Ja: — To dobrze! Ja jem to bardzo często.

Maria omdlała. Jan zdążył ja pochwycić i wysyczał: — Gdybym wiedział że jesteś
jednym z tych, nie marnowałbym swego czasu. Kiedy Henryk zbije cię na kwaśne
jabłko, ja tam będę, licząc swe pieniądze i głośno się śmiejąc. Na razie jednak
pocałuję Henryka w dupę za ciebie, ty bezbułkowy, parówkokrojący pożeraczu kapusty!

Mówiąc to, pociągnął Marię do ich czekającego samochodu i odjechał.


Autor: Robert Anton Wilson

[rumunska_ksiezniczka]

cóż smutne lecz prawdziwe.

[tapatik]

I jak dojechalismy na miejsce to rozłozylismy namioty i ja napisałem bardzo
inteligentnego smsa do mamy: "rozbiliśmy sie".