KAWAŁY O ......

[Gość: wikul]

O NIEJ (1)
Oto ona. Czeka. Prowokuje do działania. Teraz wszystko zależy od Ciebie.
Zegnij ciało w pałąk i ugnij kolana. Obejmij ja mocno z obu stron. Podwiń
nogi i wsuń się w wolna przestrzeń pod nią. Przylgnij do niej udami. Nie
rozluźniając uścisku, wykonaj kilka płynnych, posuwistych ruchów. Wepchnij
się głębiej. Teraz przytul ja mocno do piersi. Przesuń się nieco w prawo. I
jeszcze trochę. Dobrze! Naprzyj całym ciałem. Masz ja na wprost - zimna,
nieustępliwa... Nie przejmuj się! Jesteś panem sytuacji. Jeszcze tylko kilka
intensywnych ruchów i... możesz sobie pogratulować! Udało Ci się usiąść za
kierownica małego Fiata!

Żyd i Chińczyk

[Gość: Postman]

Żyd i Chińczyk jadą TIREM. Daleka trasa.

Żyd troche z nudów mówi: dobrze wam żółtkom dopieprzyli Amerykanie, ze wam te atomówke w Hiroszimie na łeb spuscili.

Chińczyk: co ty, to na Japończyków.

Żyd: a mnie tam ganz egal, Wietnamcy, Kitajce, Japońcy - wszyscy macie takie same płaskie ryje.


Chińczyk po półgodzinie milczenia: ale żeście Żydy narobili, że zatopiliście tego Titanica.

Żyd: co ty, to był przecież ajsberg.

Chińczyk: a mnie tam co za różnica - ajsberg, Schönberg czy Siberberg.

Niemieckie dowcipy o Polakach

[Gość: wikul]

Niemieckie dowcipy o Polakach
Autor: Gość: maniak IP: *.lubin.dialog.net.pl
Data: 25-01-2003 21:59 + odpowiedz na list

+ odpowiedz cytując
--------------------------------------------------------------------------------
I z tego śmieją się nasi zachodni sąsiedzi.

Dlaczego David Copperfield musiał odwołać swój występ w Polsce?
Nikt nie był nim zainteresowany. W Polsce nie jest niczym niezwykłym gdy coś
znika.

* * *

Po czym poznać że w Niemczech jest za wielu Polaków ? Cyganie
ubezpieczają mieszkania...

* * *

Dlaczego nie powinieneś potrącać Polaka jadącego na rowerze ?
Możliwe że to twój rower.

* * *

Zdanie z 10 wyrazami i 4 kłamstwami ?
Uczciwy Polak jedzie na trzeźwo swoim własnym samochodem do pracy.

* * *

Dlaczego wszyscy sprowadzają do Polski zautomatyzowane Mercedesy?
Bo można je prowadzić w kajdankach.

* * *

Jakie są relacje pomiędzy Funtem, Dolarem i Złotym ?
Dokładnie funt Złotych wart jest dolara.

* * *

Jaka jest różnica między polskim ślubem, a pogrzebem ?
Na pogrzebie jest o jednego pijanego mniej.

* * *

Co jest dobrego w zimnej pogodzie ?
Polacy trzymają rece w swoich kieszeniach?

* * *

Kiedy w Polsce jest Boże Narodzenie ?
Dwa dni po tym gdy w Niemczech jest rozdanie prezentów.

* * *

Jaka jest pierwsza lekcja w polskiej nauce jazdy ?
Otwierać drzwi przy pomocy klamki.

* * *

Jak nazwac Polaka bez rąk ?
Godnym zaufania !

* * *

Dlaczego Rosjanie kradną zawsze po dwa samochody ?
Bo wracaja przez Polskę.

* * *

Rozmawiają dwaj kanibale przy grillu:
- Nie obracaj tak szybko ! Mieso się dobrze nie upiecze !
- Nie ma mowy ! To Polak, jesli będę kręcił wolniej to ukradnie
mi węgiel.

* * *

Jakie są najbardziej lubiane imiona w Polsce
Klaudia i Klaus ! (klauen to potocznie krasc - przyp. tlumacza)

* * *

Co sie stanie gdy skrzyżowac Polaka z Rumunem ?
Dziecko będzie za leniwe aby kraść.

* * *

Dlaczego polskie noworodki dostają dwa klapsy ?
Pierwszy jak zwykle, drugi żeby oddał położnej zegarek.





• Niemieckie dowcipy o Polakach Gość: maniak, 25-01-2003 21:59

Przychodzi kobieta do psychiatry ...

[Gość: wikul]

Przychodzi kobieta do psychiatry i mówi:

-Panie doktorze, mój mąż po wypiciu kawy bierze i zjada całą filizankę, oprócz
uszka. Nie uważa Pan tego za nienormalne?

- Rzeczywiście, to jest nie normalne, uszko jest najlepsze!

Zagadka - co to jest?

[Gość: gitman]

Ta bardzo potrzebna i szeroko korzystana rzecz waha sie w granicach 15
- 18 cm dlugosci jest po to by dawac zadowolenie i chec do zycia
zarowno mezczyznom jak i kobietom. Przewaznie wisi to swobodnie luzno
dyndajac sie... ale odrazu jest gotowe do szybkiego uzycia.
Z jednego konca przyozdobione jest mala kepa wlosow a na drugim koncu
posiada mala dziurke. Przy uzyciu, wkladane jest dosc szybko czasami
powoli ale zawsze z najwieksza rozkosza w cieply, wilgotny i miesisty
otwor gdzie szybko jest poruszane ruchem posuwisto-wzrotnym.. do
przodu i do tylu.. calosci towarzysza wijace sie ruchy ciala w
polaczeniu z rytmicznym i pulsujacym dzwiekiem... wynikajacego z
plynnej i sliskiej pracy owego przyrzadu trwa to tak dlugo az do
pojawienia sie gestej zawiesiny, ktora zaczyna przelewac sie na
zewnatrz.
Po skonczeniu zamierzonej funkcji i powyciagnieciu na zewnatrz...
otwor z ktorego wyciagnieta zostala dana rzecz oblepiony jest biala,
swiecaca i lepka substancja jak i sam przyrzad na calej jego dlugosci.

Na sam koniec, po dokladnym umyciu i oplukaniu powraca to do swojego
pierwotnego luzno zwisajacego sie polozenia gotowe do ponownego
uzycia... dwa, trzy razy dziennie, jakkolwiek uzywane jest to
zazwyczaj tylko raz
.
.
patrz ponizej
.
.

.
.
.

.
.

.
.
.

.

.
.
.

.
.
.

.
.
.
(i co ?)
.
.

.
.
.
.
.

.
.
.

.
.
.




oczywiscie, ze szczoteczka do zebów z dziurka na jednym koncu do
wieszania na scianie ))

U lekarza

[Gość: wikul]

LEKARZ
Po pełnej uniesień nocy, on wychodzi do łazienki i myje rece.
Po powrocie zastaje ją siedzącą i zamyśloną.
- Wydaje mi się, że jesteś z zawodu lekarzem - mówi ona.
- To prawda - odpowiada on ze zdziwieniem - jak na to wpadłaś ?
- To proste. Za każdym razem przed i po myłeś ręce.
- Skoro jesteś taka spostrzegawcza, to jaka jest moja specjalność.
- Myśle, że anestezjologia.
- Jesteś genialna. w jaki sposób odgadłaś ?
- Wiesz, za każdym razem absolutnie nic nie czułam.

W sypialni ...

[Gość: wikul]

Do sypialni wpada mąż i woła do leżącej w łóżku żony:
- Ubieraj się szybko! Pożar !!!
Z szafy przerażony męski glos:
- Meble! Ratujcie meble!

U lekarza ortopedy

[Gość: wikul]

Lekarz pyta rozebranego pacjenta:
- Takie krzywe nogi to ma pan od małego?
- Nie panie doktorze. Od kolan.

Kagan w tramwaju

[Gość: wikul]

Wchodzi Kagan do tramwaju i kasuje dwa bilety. Stojący obok pasażer, pyta się
go:
- Dlaczego kasuje Pan dwa bilety skoro jedzie pan sam?
- To na wypadek jak jeden zgubię.
- Faktycznie.. ale, proszę pana, a jak pan oba bilety zgubi?
- A, to mam jeszcze bilet miesięczny , odpowiada rezolutnie Kagan .

Wikul na forum pisze mądrze

[Gość: Oaza]

ale jaja. To dowcip roku. Wikul na prezydenta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Gość: wikul]

Studentka przychodzi do sali profesora, nikogo poza nią i psorem nie ma, zamyka
drzwi za sobą, przysuwa sie do niego i szepcze słodkim głosikiem :
-Zrobiła bym wszyyystko, żeby zdać ten egzamin...
przysuwa się jeszcze bliżej do profesora i tym razem szepcze mu do ucha :
-Zrobiłabym wszszszyyystko...
Na to profesor pobudzony:
-Naprawdę WSZYSTKO ?
-Tak, wszyystkooo....
-AAaa... no to może pouczyłabyś się trochę?

Żona do męża

[Gość: wikul]

Żona do męża:
- Kochanie, jakie lubisz kobiety, ładne czy inteligentne?
- Ani jedne, ani drugie, tylko ty mi się podobasz .

Siedzą dwie góralki na płocie ...

[Gość: wikul]

Siedza dwie Goralki na plocie i plotkuja, plotkuja , po czym jedna mowi do
drogiej :

- Oj Maryna cza mi Cie bedzie pozegnac, widze idzie Franek z kwiatami
trza mu bedzie dupy dac !
- A co to u was flakona nie ma ?

Powrót Kagana z delegacji

[Gość: wikul]

Wraca Kagan z delegacji . Cicho otwiera drzwi mieszkania . Z sypialni dobiega
go szmer . Podchodzi na palcach , uchyla drzwi i widzi ogromnego aborygena
wiercacego sie na jego zonie . Wsciekly rozejrzal sie za ciezkim przedmiotem .
Lapie oburacz krzeslo i z calej sily uderza w goly , czarny tylek .
Ten zwraca ku niemu rozradowana twarz krzyczac :
-O.K.! Wlazł!!

Prośba o rękę

[Gość: wikul]

Chciałbym prosić o rękę pańskiej córki...
- Czy rozmawiał pan już z moją żoną ?
- Tak, owszem jest niezła, ale jednak wolę córkę.

Płacze zgwałcona Maryna

[Gość: Baca]

Placze zgwałcona Maryna , podchodzi baca :

- Czemu placzesz Maryna ?
- Oj zgwałcili mnie , zgwałcili !
- A o pomoc wołałas ?
- Oj wołałam , wołałam ?
- I nikt nie przyszedl ?
- Nikt nie przyszedl !
- A ku wsi wołałas ?
- Oj wołałam , wołałam ?
- I nikt nie przyszedł ?
- Nikt nie przyszedł !
- A ku halom wołałas ?
- Oj wołałam , wołałam ?
- I nikt nie przyszedł ?
- Nikt nie przyszedł !
- A ku wierchom wołałaś ?
- Oj wołałam , wołałam ?
- I nikt nie przyszedł ?
- Nikt nie przyszedł !
- A ku lasowi wołałas ?
- Oj wołałam , wołałam ?
- I nikt nie przyszedł ?
- Nikt nie przyszedł !
- Nikt nie przyszedł ?
- Nikt , nikt nie przyszedł ?
- To i ja sobie ulzę !

Jest duża , podłuzna i bardzo delikatna...

[Gość: wikul]

Jest duża, podłużna i bardzo delikatna. Wyczuj palcem najwrażliwszy punkt, po
czym ostrożnie spenetruj wejście. Powoli, bez pośpiechu, choć tak bardzo
chciałbyś już dostać się do środka... Sięgnij paznokciem jak najdalej, jak
najgłębiej! Gdy poczujesz opór, przerwij na chwile. Daj odpocząć materii,
której dotykasz. Już wiesz, od czego zacząć... Wyprostuj palce i jednym ruchem
rozerwij kleista przeszkodę. Trudno, musisz być brutalny. Użyj siły! Pokonaj
opór! Serce wali Ci jak oszalałe, masz miękkie nogi, trzęsą Ci się ręce...
Dajesz upust swej furii. Brawo! Rozerwałeś kopertę z rachunkiem za telefon!

Przychodzi baba do dentysty ...

[Gość: wikul]

Przychodzi baba do dentysty, siada w fotelu i od razu ciąga majtki.
- Ależ droga pani! - protestuje lekarz - Ja jestem dentystą, ginekolog
przyjmuje piętro niżej!
- Nie ma żadnej pomyłki. - odpowiada baba - Zakładał pan wczoraj mojemu staremu
sztuczną szczękę?
- Tak.
- No to teraz ją pan wyciągaj!

W tramwaju

[Gość: wikul]

Wchodzi facet do tramwaju i kasuje dwa bilety. Stojący obok pasażer, pyta się
go: - Dlaczego kasuje Pan dwa bilety skoro jedzie pan sam?
- To na wypadek jak jeden zgubię.
- Faktycznie.. ale, proszę pana, a jak pan oba bilety zgubi?
- A, to mam jeszcze bilet miesięczny .

W sypialni ...

[Gość: wikul]

Do sypialni wpada mąż i woła do leżącej w łóżku żony:
- Ubieraj się szybko! Pożar !!!
Z szafy przerażony męski glos:
- Meble! Ratujcie meble!

[Gość: wikul]

Wczesnym ranem mleczarz zbierał butelki na mleko. Zauważył, że przy
jednych z drzwi nie ma tak jak zwykle pustej butelki. Puka wiec do drzwi.
Otwiera mu zaspany facet i podaje butelkę. Mleczarz zamiast zabrać ja
śmieje się do rozpuku.
- Co pana tak rozbawiło?
- Hi, hi, hi... Pierwszy raz widzę faceta w szlafroku zapiętym na dwa
guziki i jedno jajo.

[Gość: wikul]

W restauracji facet dopada barmana i pyta:
- Bylem tu wczoraj?
- Tak.
- Przepilem sto zlotych?
- Przepil pan.
- Co za ulga! Juz myslalem, ze zgubilem...

[Gość: wikul]

- Jagusia! Jagusia! - krzyczy gospodyni. - Dalas krowom?
- Nie, oborowemu!

[Gość: baca]

Letniczka wybrala sie na przechadzke w gory. Okolo poludnia zrobilo sie
goraco wiec aby sie ochlodzic sciagnela majtki. W pewnej chwili podeszla
na skraj skaly pod ktora ponizej na hali goral wypasal owce. W tym momenie
goral ja zauwazyl a jednoczesnie powiew wiatru zadarl letniczce sukienke.
Ta szybko obciagnela ja w dol i troche zmieszana mowi do gorala - "no co
baco - ladny mam refleks?". Na to baca drapiac sie w glowe pod kapeluszem:
"jo to ni wim paniusiu, jo nie ucony, ale po nasemu to to sie pizdo nazywa."

[Gość: baca]

Zaraz po wojnie do sekretarza komitetu przychodzi goral i mowi ze chce
zapisac sie do partii.
Sekretarz pyta gorala - "a do bandy zadnej nie nalezeliscie?"
Goral - "ni to je pirso do ktorej ida".

[Gość: wikul]

Rozmawiaja dwie blondynki. Pierwsza mowi:
- Chodz, pokaze ci jakie fajne rzeczy moge robic ze swiatlem.. Pstryk,
jest swiatlo, znow pstryk i swiatla nie ma, pstryk znow jest. Super, nie?
- Ekstra! Ale tak sie zastanawiam gdzie jest to swiatlo gdy go tu nie
ma...
- Chodz, pokaze ci - odpowiada blondynka, prowadzi kolezanke do kuchni,
otwiera lodowke i mowi:
- O, tutaj jest!

[Gość: cukiernica]

Janek zaprosił swoją mamę na obiad. W mieście, w którym studiował, wynajmował
małe mieszkanie, razem z koleżanką Justyną. Kiedy matka Janka odwiedziła go,
zauważyła, że współlokatorka syna jest wyjątkowo atrakcyjną dziewczyną. Matka
jak to matka zaczęła zastanawiać się, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania
nie wynikną jakieś problemy. Kiedy więc byli sam na sam, Janek oznajmił:
- Domyślam się o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko
współlokatorami. Nic nas nie łączy.
Tydzień później Justyna stwierdziła, że w ich wynajętym mieszkaniu brakuje
cukiernicy. Zwróciła się więc do Janka:
- Nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką, nie mogę
znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła, jak myślisz?
Jasiek zdecydował się napisać list do matki:
"Droga Mamo, nie twierdzę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę Justyny,... nie
twierdzę też, że jej nie wzięłaś. Faktem jednak jest to, że od czasu Twojej
wizyty u nas nie możemy jej znaleźć."
Kilka dni później otrzymał odpowiedź:
"Drogi Synku, nie twierdzę, że sypiasz z Justyną, ... nie twierdzę również, że
z nią nie sypiasz. Faktem jednak jest to, że gdyby Justyna spała we własnym
łóżku już dawno by ją znalazła. Buziaczki, Mama"

hardcore

[_helga]

Forum Humorum:

Facet budzi się rano na totalnym kacu. Nie wie, co się z nim dzieje, głowa
boli, rzygać się chce. Idzie do kuchni, a tam kartka od żony: "Kochanie! W
lodówce czekają na Ciebie cztery zmrożone piwka. Jeśli będziecz czegoś
chciał, zadzwoń do mnie do pracy, zwolnię się, przyjadę i zrobię wszystko, co
ze zechcesz". Skołowany idzie do pokoju syna i pyta: - Słuchaj! Czy ja
wczoraj przyniosłem mamie jakiś prezent, kwiaty albo pierścionek?
- Nie. Przyszedłeś najebany, a jak mama cię rozbierała, to powiedziałeś do
niej: "Spierdalaj, kurwo! Ja mam żonę".

Kawał o babci

[Gość: wikul]

- Czy może mi pan pomóc przejść na druga stronę ulicy?
- Oczywiście, babciu. Do tej apteki?
- Nie, tam zaparkowałam motorower!

Kagan pozbywa się kota

[Gość: wikul]

Kagan chciał się pozbyć kota, wiec wywiózł go kilka ulic dalej.
Gdy wrócił do domu kot już tam był.
Wywiózł go dziesięć ulic dalej, po powrocie widzi kota w domu.
Wywiózł go jeszcze raz, krąży ulicami w prawo w lewo i tak
aż na drugi koniec miasta.
Dzwoni do domu i pyta się żony:
-Jest kot?
- Jest - odpowiada żona.
- Daj go na telefon bo nie mogę trafić do domu!!!

A dokąd to obywatelu ?

[Gość: wikul]

A dokąd to obywatelu? - pyta policjant pijanego .
- Idę wysłuchać kazania!
- A kto wygłasza kazania o trzeciej w nocy?!
- Moja żona .

matka jest tylko jedna!

[lady_hawk]

Jas dostal za zadanie napisac wypracowanie na temat: Matka jest tylko jedna.

Czyta: Odrabialem lekcje, jak mama poprosila o dwie butelki piwa z lodowki.
Dla niej i dla wujka. Poszedlem do kuchni, otwieram lodowke: - Matka! Jest
tylko jedna!

[Gość: Pekape]

Do przedziału wchodzi konduktorka:
- Bilety proszę! Goście podali, obejrzała, skasowała i gdy była w drzwiach
jeden koleś powiedział półgłosem:
- Udało sie!!!
Konduktorka słysząc to zawróciła:
- Bilety jeszcze raz proszę!
Sprawdza, ogląda legitymacje i... nic!
Zabiera się więc do wyjścia, gdy znowy jeden z kolesi mówi:
-Nie kapnęła sie!
Baba znowu: bilety proszę!. Wącha, ślini i...NIC! Zdezorientowana wychodzi, a
jeden z kolesi:
-Mówiłem, że się nie kapnie!
Baba roztrzęsiona zawraca i mówi:
-Panowie, nic wam nie zrobię, słowo, ale powiedzcie o co chodzi!
Na co jeden z kolesi:
-A bo myśmy się z kolegą zamienili biletami .

[Gość: Baba]

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze źle się czuję.
Lekarz zdadał babę:
- Niech pani codziennie rano na czczo wypija jedno jajko.
- Panie doktorze, ale ja nie znoszę jajek.
- A kto je pani każe znosić.

Rozmawiają dwie góralki

[Gość: wikul]

Wiesz Maryna dupcylam sie z inteligentem !
- No i jak bylo ?
- Ty wiesz On mial PENISA !
- Ooo !, a co to takiego ?
- Taki chuj, ino gietki !

Góral z góralką w łóżku

[Gość: wikul]

Bacowa budzi swojego męża w rodku nocy.
- Anto, pchła mi chodzi po plecach, złap ja i zabij.
- Zapal światlo - doradza zaspany baca. - Jak cię zobaczy, to sama zdechnie ze
strachu .

Dziewczynki w kinie

[Gość: dziewczynka]

W trakcie filmu dziewczyna zwraca sie do swojej koleżanki siedzącej obok:
- Słuchaj ten facet obok mnie onanizuje się.
- Coś ty! No to powiedź mu, żeby natychmiast przestał!
- Nie mogę!
- Dlaczego?!
- Bo on używa mojej ręki .

kac i wrona

[Gość: jaski]

Na strasznym kacy gosciu wstaje rano z wyra i czlapie do lazienki. Staje przed
lustrem i gapi sie z wysilku marszczy sie caly
- Jasiek, chodz na sniadanie- wola zona
Facet usmiecha sie z nieopisana ulga.
---------
Wrona zapieprza na podswietlnej i wyrabala w kasztana. Spadla na glebe,
otrzepala sie i mysli,
-kyrwa, jak to bylo??
Cwir, cwir? E nie, kukuryku? Ni fleta
Mam!!! Krrraaa, Krrrraa, Kraaaa.

Wraca mąż z polowania ...

[Gość: wikul]

Wraca mąż z polowania, a tu żona z kochankiem w łóżku.
- Wyłaź z łóżka! - krzyczy mąż do kochanka.
Kochanek wyskakuje i zasłania dłońmi swoje klejnociki. Mąż ze spokojem celuje z
dwururki w te klejnociki. Kochanek krzyczy:
- Nie wygłupiaj się, daj szansę!
Na to mąż do kochanka:
- No dobra, rozbujaj!

Podejzliwy mąż ...

[Gość: wikul]

Facet domyslal sie, ze zona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekal, az wyjdzie z
domu, po czym biegiem wskoczyl do taksówki i kazal taksówkarzowi ja sledzic.
Chwile pozniej wszystko stalo sie jasne - jego zona pracowala w domu
publicznym! Pyta taksówkarza:
- Chcesz zarobic stowe?
- Jasne! Co mam robic?
Facet odpowiedzial, ze wszystko, co taksówkarz musi zrobic, to wejsc do tego
przybytku, zabrac jego zone i wsadzic ja do taksówki, po czym zawiezc ich oboje
do domu. Taksowkarz zabral sie do pracy. Kilka minut pozniej drzwi przybytku z
hukiem sie otworzyly i wyszedl taksówkarz trzymajac przewieszona przez ramie
kobiete, ktora gryzla, kopala i wrzeszczala
przez cala droge do taksówki. Taksówkarz otworzyl drzwi samochodu, wrzucil
kobiete do srodka i powiedzial:
- Masz, trzymaj ja!
Facet obejrzal kobiete od stop do glów i krzyknal do taksówkarza:
- To nie jest moja zona!!!
- Wiem, to moja! Po twoja wlasnie ide!

Baca rozwodzi się z Gaździną...

[Gość: Baca]

Baca rozwodzi się z Gaździną. Odbywa się rozprawa w sądzie. Sędzia pyta się
Gazdy:
- Powiedzcie, Gazdo, dlaczego chcecie się rozwiśeć z ta Gaździna, przecież
żyjecie razem już 20 lat, w czym wam ona zawiniła?
Gazda na to odpowiada:
- A bo Panie sędzio, ona mi seksualnie nie odpowiada.
Na to w końcu sali podnosi się ze swojego miejsca juhas i woła:
- Głupoty, Gazdo, gadacie! Całej wsi odpowiada, a wam nie!

[Gość: U]

Ochlapus,bezdomny,mieszkajacy w szalasie nieopodal torow
kolejowych...Jego zycie zamykalo sie miedzy tym szlzasem
i barem po drugiej stronie torow.
Pewnego razu wszedl do baru,zamowil piwo.

Wygladasz dzisiaj jakbys wygral milion w loterii.Pierwszy
raz widze,ze sie usmiechasz.- zauwazyl barman.

To nie loteria.Cos wiecej.Dziewczyna w
lozku...Oddana,pozwolila mi na wszystko, w kazdy mozliwy
sposob...

MUsiala byc ladna--dociekal barman.

Tego nie wiem.Na torach bylo ciemno i nie moglem znalezc
glowy.....

Jasio do Małgosi ...

[Gość: Jaś i Małgosia]

Jasio do Małgosi:
- Zabawimy się w telefon?
- Dobrze. A jak się w to bawi?
- Ty się położysz, a ja wykręcę ci numerek!

[Gość: dociekliwy]

Jaka jest roznica miedzy zona i kochanka?
Stosunkowo - zadna (?)

Wchodzi baca do sklepu...

[Gość: wikul]

Wchodzi baca do sklepu i nie zamyka drzwi .
- Baco , drzwi w domu nie macie? - Krzyczy na niego sprzedawczyni .
- Mom , i taką cholerę jak wy , tyz mom.

Idzie Adam i Ewa przez Raj

[Gość: wikul]

Idzie Adam i Ewa przez Raj.
Ewa pyta Adama drżącym głosem:
- Adamie kochasz Ty mnie?
Adam odpowiada:
- A kogo mam kochać?

[Gość: Grzes]

Lwia czesc spoleczenstwa jest uczciwa

Wsiada pijany Hansi do taksówki

[Gość: Helmut]

Wsiada pijany Hansi* do taksówki. Taksówkarz się
pyta :
- Gdzie
jedziemy?
- Do domu!
- A dokładniej !?
- Do dużego pokoju....


* - spedalona wersja germańskiego imienia Hanys

Hansi pyta żonę ...

[Gość: wikul]

Hansi pyta żonę:
-Czemu nigdy mi nie mówisz, kiedy przeżywasz orgazm?
-Bo nigdy cię wtedy nie ma w domu!

Hansi i pies

[Gość: wikul]

Hansi , kto cię tak pogryzł?
- Mój pies.
- Jak to się stało?
- Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał.

Siedzi Kagan przy barze nad kieliszkiem ...

[Gość: wikul]

Siedzi Kagan przy barze nad kieliszkiem whisky i zawodzi:
-Tego się nie da wytłumaczyć... Oj, nie da się tego wytłumaczyć...
Barman ciekawy o co chodzi próbuje dociekać:
-Panie, powiedz pan, może jakoś razem wytłumaczymy...
-Nie, nie próbuj pan, tego się po prostu nie da wytłumaczyć.
-Ale opowiedz chociaż !
-Dobra. Więc tak. Jestem rolnikiem ( choć to chyba widać ) i dwa dni
temu poszedłem do obory wydoić krowę. Zacząłem doić, a tu nagle
coś mnie kopnęło. Wiec wziąłem kawałek sznurka, i przywiązałem
krowie obie tylne nogi do palików. Ale za parę minut znowu
mnie coś kopnęło, wiec przywiązałem do palików również przednie
nogi krowie. Myśli pan, że to coś dało ? Gdzie tam, za chwile
znów mnie coś chlasnęło - myślę - ogon. Wiec dobra. A że nie było
już palików - pomyślałem, że przywiąże ogon do belki przy stropie.
Sznurka również już nie było, wiec zdjąłem ze spodni pasek. Stanąłem
na stołku, uniosłem krowie ogon do belki pod sufitem, podniosłem
pasek i w tym momencie spadły mi spodnie. I do obory weszła żona.
I tego się nie da wytłumaczyć.

kawal

[Gość: art]

...Przechodzi Gazda kolo Bacy domu i slyszy stukanie. Podchodzi blizej i pyta
Bace,Baco co Wy to zbijocie?...Aaahh syn z wojska pisol,ze zlapol SYFA i nie
wiem jakie to wielkie!

Milionerzy

[Gość: wikul]

Milionerzy. Gra o 64 tys. zł. Hubert Urbański zadaje pytanie:
- Teraz panie Krzysztofe gra o wysoką stawkę - 64tys. pln!!! Pytanie brzmi: ile
razy w miesiącu zdradza pana żona?
- Hmmm... no nie wiem... chyba poproszę o opinę publiczności...
- A może wystarzczy telefon do przyjaciela?!

posagi

[Gość: artysta]

W parku na skwerze stoja dwa posagi - pieknej mlodej dziewczyny i chlopca.
Stoja latami, deszcze, sloty, mrozy, wiatry, upaly, zawieje , a one cigle staja
w tych strasznych strasznych warunkachh.
Bog postanowil sie na nimi zlitowac i powiedzial: " ozywia was na pol godziny i
mozecie robic co sie wam tylko podoba"
I tak zrobil - posagi ozyly - spojrzaly na siebie i momentalnie pobiegly w
krzaki. jakies podejrzane odglosy. Po 20 minutach wylaniaja sie z krzakow
bardzo zadowoleni. Bog mowi -"Bardzo sie ciesze ,ze sprawilem wam przyjemnosc,
ale macie jeszcez 10 minut"
"Naprawde? " rzecze mlodziec. Tak - "!0 minut"
Mlodziec zwraca sie no dziewczyny :.
" Mamy jeszcze 10 minut. Teraz ja potrzymam tego golebia, a TY mu nasrasz na
glowe"

Lekarz do lekarza

[Gość: wikul]

Lekarz do lekarza:
- Mam dziwny przypadek. Pacjent powinien już dawno zejść a on zdrowieje.
Kolega:
- Tak... czasem medycyna jest bezsilna.

Mąż wraca do domu ...

[Gość: wikul]

Mąż wraca do domu z pracy później niż zwykle. Po cichu otwiera drzwi i wchodzi
do sypialni. Spod kołdry wystają cztery nogi zamiast dwóch. Zdenerwowany
bierze "pałę" zza drzwi i wali nią w kołdrę. Po tak wyczerpującym zadaniu idzie
do kuchni, żeby się czegoś napić. Wchodzi patrzy a tam siedzi jego żona i czyta
pismo i mówi:
Cześć kochanie, przyjechali dziś Twoi rodzice i położyłam ich w naszej
sypialni. Mam nadzieje że już się przywitałeś.

[Gość: Hansi]

Mąż wraca niespodziewanie do domu i zastaje żonę u łóżku ze swoim najlepszym
kolega.
Nic nie rozumiem, mówi, ja robię to z obowiązku, ale ty?

Niebezpieczne komórki

[Gość: wikul]

Szatnia w łaźni. Na wieszakach wiszą ubrania. W pewnym momencie w jednym z nich
dzwoni telefon komórkowy. Rozbierający się obok mężczyzna wyciąga komórkę:
- Cześć kochanie, o co chodzi? (...)
- A ile to futro kosztuje? 5000? Trochę drogo, ale, dobrze, kup sobie.
Po zakończeniu rozmowy facet bierze komórkę i wchodzi do pomieszczenia łaźni.
Już od drzwi wola:
- Chłopaki, czyj to telefon?

[Gość: socjolog]

Jaka jest roznica pomiedzy mezem a kochankiem ?

Stosunkowo - zadna (?)

Dziewczyna pyta wybranka ...

[Gość: wikul]

Po kilkumiesięcznej, namiętnej znajomości dziewczyna pyta swojego wybranka:
- Znamy się już tak długo. Czy nie powinieneś przedstawić mnie swojej rodzinie?
- Jak sobie życzysz. Ale w tym tygodniu jest to niemożliwe. Żona z dziećmi
wyjechała do teściów.

Maniek pyta żonę

[Gość: wikul]

Maniek pyta żonę:
-Czemu nigdy mi nie mówisz, kiedy przeżywasz orgazm?
-Bo nigdy cię wtedy nie ma w domu!

Panna młoda skarży się mamie ...

[Gość: wikul]

Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
- Wiesz mamo już kilka nocy śpimy razem i nic, jeszcze się nie kochaliśmy .
- Ależ córeczko, może jest zestresowany
- Ale mamo on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi.
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to może ja się położę
zamiast ciebie i sprawdzę o co chodzi .
I tak zrobiły. Maż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży,
nagle maż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać .
Wyskoczyła teściowa z lóżka i do córeczki:
- Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać
- Tak, tak..., palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...

Wigilijny wieczór ...

[Gość: wikul]

Wigilijny wieczór. Ulicą idzie Św. Mikołaj. Jest strasznie poobijany. Ma sine
oko, trzyma sie za głowe. Spotyka go kolega:
- Cześć stary. Co Ci sie stalo?
- A nic. Słuchaj, spotkalem piekną panienke. A że chciałem jej dać prezent, to
mówie "potrzymaj mi laske panienko to dam ci coś z worka" i dostałem po
mordzie...

[Gość: Puchatek]

Był piękny, letni poranek. Słońce wschodziło nad górami, owieczki beczały,
trawa szumiała na halach. Na niebie nie było jednej chmurki, delikatny
wiaterek poruszał gałęziami świerków.
Baca wyszedł przed szałas, przeciągnął się i zawołał donośnie:
Heeeej, jaki dzisioj pikny dzionek!!!!
A Echo z przyzwyczajenia odpowiedziało:
...mać...mać...mać...

Byk, krowa i kon siedza na plocie.

[Gość: bez]

Byk odzywa sie do krowy:

- Stara, zwalilbym Cie.

na to krowa:

- konia se zwal.

takie strasznie smutne ze olaboga

[Gość: piotrq]

Na drzewie siedzi slimaczek i z całej siły raz za razem wali lebkiem w pień. Z
lebka zwisają strzepy, krew plynie, rożki poobijane i polamane, a on ciagle
trach! i trach! glowenka o pien.
Z sasiedniej galezi przygladaja sie temu dzieciol i dzeciolica, w koncu
dzieciol zwraca sie do zony: "Wiesz co, Lucyna, moze jednak powiedziec mu, ze
jest adoptowany..."

Babcia u lekarza ...

[Gość: wikul]

Lekarz do 70-letniej babci:
-No babciu, w waszym wieku to trzeba się oszczędzac, unikać codzenia po
schodach.
Minął rok i staruszka znów pojawila sie u lekarza.
-No i jak się teraz czujecie ?
-Znacznie lepiej, tylko mam jedno pytanie , czy już mogę chodzić po schodach ?
-Tak babciu, możecie.
-To i chwała Bogu, bo to wchodzenie do mieszkania na trzecim piętrze po rynnie
strasznie mnie męczyło .