potrawy wigilijne

s_z_a_k Opowieść wigilijno-noworoczna. 15.12.03, 22:00

:-)

Opowieść wigilijno-noworoczna.

Najpierw trzeba, kurwa, kupić prezenty. Oznacza to, że będę latał po
sklepach, przepychał się przez spoconych ludzi z obłędem w oczach, żeby
wydać mnóstwo kasy na jakieś pierdoły. Co gorsza, wszystko już kiedyś
komuś kupiłem. Wujek Edek dostał w zeszłym roku flaszkę, a przecież nie
kupię mu w tym roku książki, bo ten facet nigdy nie przeczytał nic ponad
tekst na etykiecie półlitrówki. Ciocia Jadzia rok temu ukontentowała się
kremem nawilżającym, co go kupiłem z przeceny, bo za tydzień kończył się
termin ważności. W tym roku jedynym kosmetykiem dla tej lampucery, byłby
krem przeciwzmarszczkowy, ale po pierwsze, takich zmarszczek żaden krem nie
wygładzi, a po drugie, przecież nie wydam na kosmetyki całej kasy na Boże
Narodzenie. I tak ze wszystkimi. Dziecko mordę drze o jakiś nowy program
komputerowy, choć i tak wiadomo, że przestanie się nim zajmować po 48
godzinach, bo każda gra jest dla niego za trudna, półmózga.

Żona będzie miała jak zwykle pretensje, że Kowalska z jej biura
Dostanie coś ładniejszego. W rezultacie kupię byle co - jak co roku.

Potem śledzik w pracy z ludźmi, których mordy są mi nienawistne, i
patrzenie na męki szefa, który życzy nam "dużo pieniędzy", choć wszyscy
wiedzą, że dopiero wtedy byłby szczęśliwy, gdybym pracował za miskę zupy
z brukwi przykuty łańcuchem do komputera. Krwiopijca.
Potem wszyscy się nawalą jak szpaki, a pan Henio obślini biust pani
Bożeny z księgowości, zamkną się oboje w archiwum, bo oni zawsze walą się
jak
króliki, kiedy są naprani. Następnego dnia kac, w dodatku żona będzie
robić wymówki.

Jeszcze tylko trzeba jebnąć w baniak karpia, bo małżonka - uważajcie -
wrażliwa jest i na męki zwierzątka nie może patrzeć, choć mnie męczy od
15 lat bez zmrużenia oka, garbata owca. Przynieść i przystroić choinkę.
Z dzieckiem, "żeby miało ciepłe wspomnienia z dzieciństwa", a ono w
dupie ma choinkę, mnie, Boże Narodzenie i wszystko. Jak taki glon
emocjonalny może mieć jakiekolwiek wspomnienia?

No i kolacyjka wigilijna. Rodzinna, mać ich w tę i z powrotem. Jedna
wielka męka. Co za kutas wymyślił ten łzawy termin "rodzinna wieczerza"?
Przyjdą wszyscy ci, od których na co dzień trzymam się z daleka z dobrym
skutkiem. Usiądziemy za stołem... A nie, pardon, najpierw prezenty!

Trzeba będzie się kłamliwie ucieszyć, choć z góry wiem, że ten krawat
kupiony na bazarze od Wietnamczyków dopełniłby liczną kolekcję podobnych
gówien, gdybym oczywiście zawalił szafę takim badziewiem, a nie zaraz
następnego dnia wyrzucił wszystko do śmietnika. Dostanę też najtańszy
koniak i jakieś kosmetyki. Jakie - będę wiedział ostatniego dnia przed
Wigilię kiedy w pobliskim supermarkecie zaczną wyprzedawać to, czego
nie udało się upchnąć ludziom.

Po prezentach się zacznie. Te same kretyńskie dowcipy wuja Bronka,
zwłaszcza, kurna, ten o gąsce Balbince. Wszyscy będą dokarmiać mojego
psa po to, żeby narzygał w nocy na pościel. Ciotka załzawi się po dwóch
godzinach żucia żarcia z wytrwałością tapira i zacznie płakać, "jak to
dobrze, że trzymamy się razem". Gówno prawda akurat, co wykażą następne
dwie godziny, kiedy to nawaliwszy się już, zacznie wyzywać swojego
ślubnego od złamanych chujów. To oczywiście prawda, ale dlaczego popierać
to
rzucaniem w niego salaterką po śledziach? Mniejsza o jego mordę, ale
ciotka nigdy nie trafia. Plama na wersalce cuchnie jeszcze przez dwa
tygodnie po Wigilii. Jedyna nadzieja, że akurat w tym roku 6- letnia
latorośl kuzynostwa z Łodzi nie nawali w gacie w połowie kolacji i nie
zakomunikuje o tym radośnie jeszcze przed deserem. Bo to, że coś wywali
sobie na łeb ze stołu, to pewne jak w banku. Jeszcze tylko muszę
przeżyć debilne gadki o polityce, przy których wszyscy oczywiście
skoczą sobie do gardeł i na siebie się poobrażają. Na koniec ciotula
Jadzia puści maleńkiego pawika na ścianę koło swojego fotela i można
będzie odtrąbić koniec męczarni.

A nie, byłbym zapomniał. Kolejną rozrywką będzie wyprawa na pasterkę,
bo to religijna rodzina. No to pójdę, choć nikt nigdy nie wyjaśnił, po
nagłą cholerę tłuc się po nocy, żeby stać na mrozie w bezruchu przez
godzinę czy więcej. Ciekawe, czy moja małżonka znowu wywinie orła na ryj
na schodkach kościółka - jak to robi od kilku lat z uporem godnym
lepszej sprawy? W kościele, jeśli tam się dopcham, będzie cuchnąć jak w
gorzelni, bo wierni tylko dlatego stoją na własnych nogach, bo za duży
tłok, żeby upaść. Czasem tylko ktoś beknie albo puści głośno bąka, ale
i tak nikt na to nie zwróci uwagi, bo wszyscy drzemią na stojąco.

Wracając trzeba tylko będzie uważać na chłopców z osiedla bo w Wigilię
katolicka młodzież szczególnie lubi wpierdolić bliźniemu.

Rok temu zglanowali wujka Edka, ale on chyba tego nie zauważył, bo był
zalany w płaskorzeźbę.

Wreszcie wychodzą z chałupy, wory jedne. Moment zamykania drzwi za
ostatnim z tych troglodytów jest najszczęśliwszą chwilą w moim
świątecznym życiu. Kilka dni odpoczynku. Ale mijają jak z bata strzelił, bo
wielkimi krokami zbliża się kolejny kretyński wynalazek - sylwester. Ludzie!
Kto
to wymyślił?! Już od listopada ślubna wydala z siebie idiotyczne pomysły,
żeby pójść na "jakiś bal". Jakbyśmy srali pieniędzmi... Albo żeby gdzieś
wyjechać, gdzie gorąco. A niech se włączy farelkę pod fikusem, będzie miała
tropiki w chałupie. I tak przecież skończy się na balandze u Witka. Jasne,
trzeba ładnie się ubrać, bo wszystkim się wydaje, że to jakiś uroczysty
dzień. Czyli żona najpierw puści w trąbę pół budżetu domowego na jakąś
kieckę, w której wygląda jak zwykle, czyli jak w worku po nawozach
sztucznych. Ale cena taka, że za to można by żywić jeden powiat w Somalii
przez kwartał. Ja się wbijam w garnitur, bo europejska cywilizacja
wymyśliła, że mężczyzna wygląda dobrze, gdy wdzieje na siebie marynarę, co
pije pod pachami. Pod szyją zawiążę sobie kolorowy
postronek. I tak mam przewagę, bo prysnę na dziób jakąś wodę kolońską
i jazda, a małżonka kładzie sobie tapety tyle, że palec w to wchodzi do
pierwszego stawu, a daje rezultat mumii Tutenchamona zaraz przed
konserwacją. I
zajmuje ze trzy godziny. Łazienka, oczywiście, zajęta i wszyscy
pozostali domownicy mogą szczać do zlewu, jak mają potrzebę, albo niech
zdychają na uremię.

U Witka ten sam zestaw ludzki, ale czasem trafia się coś nowego, na
Czym można by oko zawiesić. Jak zwykle nic z tego nie wyjdzie, bo
chociaż Wituś ma dużą chałupę, to ryzyko za duże. Zresztą każda
kobitka jeszcze przed północą doprowadza się do stanu, w którym wygląda
jak kupa.

W tym dniu trzeba być radosnym jak młody pies, szczerzyć zęby w uśmiechu i
ruszać w tany, nawet jeśli ni pyty nie mam o tym pojęcia.
Zresztą nikt nie ma, za to wszyscy miotają się w konwulsjach i po krótkim
czasie
cuchną, jak gdyby nie myli się z tydzień. Baby w szczególności. Z facetami
jest
prostsza sprawa, bo już koło jedenastej są pijani w sztok i bełkoczą albo
chcą ruchać wszystko, na co trafią w drodze do baru. O północy trzeba
obcałować wszystkie te oślinione i śmierdzące wódą mordy, obłudnie życząc
wszystkiego najlepszego, choć jedyne, o czym marzę to żeby ich szlag trafił
czym prędzej.

Potem sylwestrowa noc, banalna do bólu - rozmazane makijaże kobitek
(najlepszy tusz nie wytrzyma, gdy właścicielka walnie mordą w sałatkę),
śpiący pokotem faceci, jacyś zarzygani klienci w kiblu. Norma. Ja,
oczywiście, nawalę się już przed północą, żeby uniknąć konieczności
potańcówek i dialogów z własną żoną, bo co jej można nowego powiedzieć po
15 latach małżeństwa? Trzeba tylko doczekać do rana, kiedy ruszą pierwsze
autobusy, bo zamówienie taksówki graniczy z cudem. Pijany i śmierdzący
autobus dowiezie nas jakoś do domu. Można spać. Przeżyłem.

Do siego roku.

Specialnie dla Ciebie :)))
POZD<SZAK

Drzewko
Od najstarszego
Od najnowszego

ellenai Re: potrawy wigilijne 10.12.03, 03:10

u mnie to nieodzwnie musial byc barszcz z uszkami.W tym celu przez jesien
zbieralo sie grzyby( bo te ze sklepu to nie mogly byc!)i suszylo.Raz w
roku,wlasnie w Wigilie byl ten rarytas.Musiala byc tez zupa grzybowa, zupa ze
suszonych sliwek,pierogi roznego rodzaju.Nigdy nie mielismy slodyczy typowych
na Wigilie, moze ktos cos ma takiego co moglabym wprowadzic u siebie?
W tej czesci usa, w wieczor Wigilijny je sie zupe z ostryg(bron Boze to nie sa
te bycze jaja-na gorlickim forum bylo o tym! hehehe),na polnocy jedza taka
galaretowata rybe i nazywaja ja ludafisk(?)fujj
s_z_a_k Re: potrawy wigilijne 10.12.03, 10:08

HMM... Może tak :potrawy wigilijne których nie lubicie :)))
Będzie krucej :)))
WOLNOŚĆ DLA KARPIA !!!
POZ.SZAK
- georghe Re: potrawy wigilijne 10.12.03, 12:22
  
  s_z_a_k napisał:
  
  > HMM... Może tak :potrawy wigilijne których nie lubicie :)))
  > Będzie krucej :)))
  > WOLNOŚĆ DLA KARPIA !!!
  > POZ.SZAK
  
  Ja chyba z jakiejś innej bajki jestem albo urodziłem sie nie tutaj gdzie
  należało bo nie przepadam za żadną z wigilijnych potraw, a już kompotu z
  suszonych śliwek i jabłek wprost nie cierpię.
  Dla mnie wigilia zawsze była katuszą, choć z biegiem lat trochę mniejszą....
  - 0kowita Re: potrawy wigilijne 10.12.03, 20:13
    
    Kompotu z suszonych śliwek/jabłek też nie pijam ale uwielbiam wszystkie
    serwowane weglowodany... wszystko co z mąki no i :
    
    ŚMIERĆ KARPIOM !!!
    - georghe Re: potrawy wigilijne 10.12.03, 20:28
      
      0kowita napisała:
      
      >
      > ŚMIERĆ KARPIOM !!!
      
      Te, oprawczyni, może byś tak kolegę georghe'a zaprosiła na małe zabijanko ???
      Służe pomocą, ale z tego co widzę sprawia Ci to taką rozkosz, że bardzo watpię
      w zaproszenie..... :((((
      A tak cholera narzeka....
      - 0kowita Re: potrawy wigilijne 10.12.03, 21:30
        
        Żorżu a może kiedy krolika zakupimy, zamordujemy, wygrillujemy i zeżremy ????
        Ssaka jeszcze nie mordowałam !!
        
        georghe Re: potrawy wigilijne 10.12.03, 22:16
        
        Z dziką przyjemnością walnę go w łeb ! Im większy zwierz tym więsza przyjemność
        po mojej stronie. wrrrrrrrr.... :))
        I chciałem jeszcze powiedzieć, że nie ma nic bardziej fascynującego jak
        opowieści mojego kumpla z pracy (magister inżynier rolnictwa)o waleniu w łeb
        ptactwa, tudzież znacznie grubszego inwentarza typu świnki, krówki itp.
        
        Dlatego tak lubię Tarrantino ?
  - s_z_a_k Opowieść wigilijno-noworoczna. 15.12.03, 22:00
    
    :-)
    
    Opowieść wigilijno-noworoczna.
    
    Najpierw trzeba, kurwa, kupić prezenty. Oznacza to, że będę latał po
    sklepach, przepychał się przez spoconych ludzi z obłędem w oczach, żeby
    wydać mnóstwo kasy na jakieś pierdoły. Co gorsza, wszystko już kiedyś
    komuś kupiłem. Wujek Edek dostał w zeszłym roku flaszkę, a przecież nie
    kupię mu w tym roku książki, bo ten facet nigdy nie przeczytał nic ponad
    tekst na etykiecie półlitrówki. Ciocia Jadzia rok temu ukontentowała się
    kremem nawilżającym, co go kupiłem z przeceny, bo za tydzień kończył się
    termin ważności. W tym roku jedynym kosmetykiem dla tej lampucery, byłby
    krem przeciwzmarszczkowy, ale po pierwsze, takich zmarszczek żaden krem nie
    wygładzi, a po drugie, przecież nie wydam na kosmetyki całej kasy na Boże
    Narodzenie. I tak ze wszystkimi. Dziecko mordę drze o jakiś nowy program
    komputerowy, choć i tak wiadomo, że przestanie się nim zajmować po 48
    godzinach, bo każda gra jest dla niego za trudna, półmózga.
    
    Żona będzie miała jak zwykle pretensje, że Kowalska z jej biura
    Dostanie coś ładniejszego. W rezultacie kupię byle co - jak co roku.
    
    Potem śledzik w pracy z ludźmi, których mordy są mi nienawistne, i
    patrzenie na męki szefa, który życzy nam "dużo pieniędzy", choć wszyscy
    wiedzą, że dopiero wtedy byłby szczęśliwy, gdybym pracował za miskę zupy
    z brukwi przykuty łańcuchem do komputera. Krwiopijca.
    Potem wszyscy się nawalą jak szpaki, a pan Henio obślini biust pani
    Bożeny z księgowości, zamkną się oboje w archiwum, bo oni zawsze walą się
    jak
    króliki, kiedy są naprani. Następnego dnia kac, w dodatku żona będzie
    robić wymówki.
    
    Jeszcze tylko trzeba jebnąć w baniak karpia, bo małżonka - uważajcie -
    wrażliwa jest i na męki zwierzątka nie może patrzeć, choć mnie męczy od
    15 lat bez zmrużenia oka, garbata owca. Przynieść i przystroić choinkę.
    Z dzieckiem, "żeby miało ciepłe wspomnienia z dzieciństwa", a ono w
    dupie ma choinkę, mnie, Boże Narodzenie i wszystko. Jak taki glon
    emocjonalny może mieć jakiekolwiek wspomnienia?
    
    No i kolacyjka wigilijna. Rodzinna, mać ich w tę i z powrotem. Jedna
    wielka męka. Co za kutas wymyślił ten łzawy termin "rodzinna wieczerza"?
    Przyjdą wszyscy ci, od których na co dzień trzymam się z daleka z dobrym
    skutkiem. Usiądziemy za stołem... A nie, pardon, najpierw prezenty!
    
    Trzeba będzie się kłamliwie ucieszyć, choć z góry wiem, że ten krawat
    kupiony na bazarze od Wietnamczyków dopełniłby liczną kolekcję podobnych
    gówien, gdybym oczywiście zawalił szafę takim badziewiem, a nie zaraz
    następnego dnia wyrzucił wszystko do śmietnika. Dostanę też najtańszy
    koniak i jakieś kosmetyki. Jakie - będę wiedział ostatniego dnia przed
    Wigilię kiedy w pobliskim supermarkecie zaczną wyprzedawać to, czego
    nie udało się upchnąć ludziom.
    
    Po prezentach się zacznie. Te same kretyńskie dowcipy wuja Bronka,
    zwłaszcza, kurna, ten o gąsce Balbince. Wszyscy będą dokarmiać mojego
    psa po to, żeby narzygał w nocy na pościel. Ciotka załzawi się po dwóch
    godzinach żucia żarcia z wytrwałością tapira i zacznie płakać, "jak to
    dobrze, że trzymamy się razem". Gówno prawda akurat, co wykażą następne
    dwie godziny, kiedy to nawaliwszy się już, zacznie wyzywać swojego
    ślubnego od złamanych chujów. To oczywiście prawda, ale dlaczego popierać
    to
    rzucaniem w niego salaterką po śledziach? Mniejsza o jego mordę, ale
    ciotka nigdy nie trafia. Plama na wersalce cuchnie jeszcze przez dwa
    tygodnie po Wigilii. Jedyna nadzieja, że akurat w tym roku 6- letnia
    latorośl kuzynostwa z Łodzi nie nawali w gacie w połowie kolacji i nie
    zakomunikuje o tym radośnie jeszcze przed deserem. Bo to, że coś wywali
    sobie na łeb ze stołu, to pewne jak w banku. Jeszcze tylko muszę
    przeżyć debilne gadki o polityce, przy których wszyscy oczywiście
    skoczą sobie do gardeł i na siebie się poobrażają. Na koniec ciotula
    Jadzia puści maleńkiego pawika na ścianę koło swojego fotela i można
    będzie odtrąbić koniec męczarni.
    
    A nie, byłbym zapomniał. Kolejną rozrywką będzie wyprawa na pasterkę,
    bo to religijna rodzina. No to pójdę, choć nikt nigdy nie wyjaśnił, po
    nagłą cholerę tłuc się po nocy, żeby stać na mrozie w bezruchu przez
    godzinę czy więcej. Ciekawe, czy moja małżonka znowu wywinie orła na ryj
    na schodkach kościółka - jak to robi od kilku lat z uporem godnym
    lepszej sprawy? W kościele, jeśli tam się dopcham, będzie cuchnąć jak w
    gorzelni, bo wierni tylko dlatego stoją na własnych nogach, bo za duży
    tłok, żeby upaść. Czasem tylko ktoś beknie albo puści głośno bąka, ale
    i tak nikt na to nie zwróci uwagi, bo wszyscy drzemią na stojąco.
    
    Wracając trzeba tylko będzie uważać na chłopców z osiedla bo w Wigilię
    katolicka młodzież szczególnie lubi wpierdolić bliźniemu.
    
    Rok temu zglanowali wujka Edka, ale on chyba tego nie zauważył, bo był
    zalany w płaskorzeźbę.
    
    Wreszcie wychodzą z chałupy, wory jedne. Moment zamykania drzwi za
    ostatnim z tych troglodytów jest najszczęśliwszą chwilą w moim
    świątecznym życiu. Kilka dni odpoczynku. Ale mijają jak z bata strzelił, bo
    wielkimi krokami zbliża się kolejny kretyński wynalazek - sylwester. Ludzie!
    Kto
    to wymyślił?! Już od listopada ślubna wydala z siebie idiotyczne pomysły,
    żeby pójść na "jakiś bal". Jakbyśmy srali pieniędzmi... Albo żeby gdzieś
    wyjechać, gdzie gorąco. A niech se włączy farelkę pod fikusem, będzie miała
    tropiki w chałupie. I tak przecież skończy się na balandze u Witka. Jasne,
    trzeba ładnie się ubrać, bo wszystkim się wydaje, że to jakiś uroczysty
    dzień. Czyli żona najpierw puści w trąbę pół budżetu domowego na jakąś
    kieckę, w której wygląda jak zwykle, czyli jak w worku po nawozach
    sztucznych. Ale cena taka, że za to można by żywić jeden powiat w Somalii
    przez kwartał. Ja się wbijam w garnitur, bo europejska cywilizacja
    wymyśliła, że mężczyzna wygląda dobrze, gdy wdzieje na siebie marynarę, co
    pije pod pachami. Pod szyją zawiążę sobie kolorowy
    postronek. I tak mam przewagę, bo prysnę na dziób jakąś wodę kolońską
    i jazda, a małżonka kładzie sobie tapety tyle, że palec w to wchodzi do
    pierwszego stawu, a daje rezultat mumii Tutenchamona zaraz przed
    konserwacją. I
    zajmuje ze trzy godziny. Łazienka, oczywiście, zajęta i wszyscy
    pozostali domownicy mogą szczać do zlewu, jak mają potrzebę, albo niech
    zdychają na uremię.
    
    U Witka ten sam zestaw ludzki, ale czasem trafia się coś nowego, na
    Czym można by oko zawiesić. Jak zwykle nic z tego nie wyjdzie, bo
    chociaż Wituś ma dużą chałupę, to ryzyko za duże. Zresztą każda
    kobitka jeszcze przed północą doprowadza się do stanu, w którym wygląda
    jak kupa.
    
    W tym dniu trzeba być radosnym jak młody pies, szczerzyć zęby w uśmiechu i
    ruszać w tany, nawet jeśli ni pyty nie mam o tym pojęcia.
    Zresztą nikt nie ma, za to wszyscy miotają się w konwulsjach i po krótkim
    czasie
    cuchną, jak gdyby nie myli się z tydzień. Baby w szczególności. Z facetami
    jest
    prostsza sprawa, bo już koło jedenastej są pijani w sztok i bełkoczą albo
    chcą ruchać wszystko, na co trafią w drodze do baru. O północy trzeba
    obcałować wszystkie te oślinione i śmierdzące wódą mordy, obłudnie życząc
    wszystkiego najlepszego, choć jedyne, o czym marzę to żeby ich szlag trafił
    czym prędzej.
    
    Potem sylwestrowa noc, banalna do bólu - rozmazane makijaże kobitek
    (najlepszy tusz nie wytrzyma, gdy właścicielka walnie mordą w sałatkę),
    śpiący pokotem faceci, jacyś zarzygani klienci w kiblu. Norma. Ja,
    oczywiście, nawalę się już przed północą, żeby uniknąć konieczności
    potańcówek i dialogów z własną żoną, bo co jej można nowego powiedzieć po
    15 latach małżeństwa? Trzeba tylko doczekać do rana, kiedy ruszą pierwsze
    autobusy, bo zamówienie taksówki graniczy z cudem. Pijany i śmierdzący
    autobus dowiezie nas jakoś do domu. Można spać. Przeżyłem.
    
    Do siego roku.
    
    Specialnie dla Ciebie :)))
    POZD<SZAK
adas49 Re: potrawy wigilijne 11.12.03, 03:25

0kowita napisała:
> Jakie potrawy jada sie w Waszych domach na wigilię. Które z nich lubicie
> najbardziej...

Najbardziej lubie jajecznicie - oczywiscie, jak kaze wigilijna tradycja, z
dwunastu jaj.
- adas49 Re: potrawy wigilijne 11.12.03, 15:22
  
  adas49 napisał:
  > Najbardziej lubie jajecznicie - oczywiscie, jak kaze wigilijna tradycja, z
  > dwunastu jaj.
  
  Zapomnialem dodac, ze zawsze mam w zapasie jajo trzynaste dla nieproszonego
  goscia. Bynajmniej nie po to, bo go nakarmic...
  - milennik11 Re: potrawy wigilijne 12.12.03, 19:12
    
    ...lubie zupy...musza byc dobre...

Najnowsze z forum Nowy Sącz

Zaloguj się