tylko dla Mezczyzn - kawaly nie dla kobiet

[jszafranski]

no panowie, moze taki KOSZAROWY watek?
Wielce uprasza sie panie o
po pierwsze primo nie czytanie ponizszych dowcipow
po drugie primo - nie otwieranie tego postu.
po trzecie primo - jesli juz czytanie to siedzenie cicho i nie komentowanie.

na dobry poczatek

[jszafranski]

Perfekcyjny dzień dla kobiety:
8:15 jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami
8:30 ważysz 2 kilo mniej niż dzień wcześniej
8:45 śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty
9:10 rozpakowujesz prezenty, np. drogie klejnoty wybrane przez uważnego partnera
9:15 gorąca kąpiel z olejkami pachnącymi
10:00 lekki workout w fintess-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym, osobistym
trenerem
10:30 manicure, pielęgnacja twarzy, mycie włosów, odżywka do włosów
12:00 widzisz ex-żonę, twojego partnera i stwierdzasz, ze przytyła 7 kg
13:00 zakupy z przyjaciółmi, karta kredytowa bez limitu
15:00 drzemka popołudniowa
16:00 3 tuziny róż zostają dostarczone z karteczką od tajemniczego wielbiciela
16:15 lekki workout w fitness-clubie, potem masaż, miły, przystojny masażysta
stwierdza, ze rzadko masował takie perfekcyjne ciało
17:30 przymierzasz outfit z designer-clothes i przed dużym lustrem robisz mały
pokaz mody dla siebie samej
19:30 kolacja przy świecach dla 2 osób, następnie tańce i dużo komplementów
22:00 gorąca kąpiel (sama)
22:50 zostajesz zaniesiona do łóżka, świeża, wykrochmalona pościel
23:00 czułe pieszczoty
23:15 zasypiasz w silnych ramionach

Perfekcyjny dzień dla mężczyzny:
6:00 budzik dzwoni
6:15 ktoś ci robi loda
6:30 wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie
7:00 śniadanie: stek, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię
7:30 limuzyna podjeżdża
7:45 parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko
9:15 lot prywatnym odrzutowcem
9:30 limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci robi loda
9:45 gra w golfa
11:45 lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon
12:15 ktoś ci robi loda
12:30 gra w golfa
14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky)
14:30 lot do Monte Carlo
15:30 popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci
żeńskiej są nago
17:00 lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową
18:45 kupa, prysznic, golenie
19:00 oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i
hardcore-pornosy zalegalizowane
19:30 kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser
lody serwowane na nagich piersiach
21:00 Napoleon Cognac, Cohuna, oglądasz sport w TV na szeroko panoramicznym
dużym odbiorniku, Niemcy pokonują Holandię11:0 (od tłum. wstaw według
preferencji np. Wisła Kraków - Legia 11:0, albo Widzew - Bayern 11:0)
21:30 sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii
23:00 masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne
23:30 ktoś ci robi loda "na dobranoc"
23:45 leżysz sam w łóżku
23:50 12-sekudnowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do
opuszczenia pokoju

[janek.usa]

hahahahahahahahahah+ha!

poradnik mlodego pakera

[jszafranski]

Poradnik młodego pakera

Znalazłam to na jakiejś stronie jako dowcip, ale jakże jest to zbieżne z prawdą

Najważniejszą rzeczą jest prezentacja. Im lepiej wypadniesz w oczach innych tym
większe uznanie będziesz budził. A więc zaczynamy:

zanim gdziekolwiek wyjdziesz, powinieneś trochę poćwiczyć. Najlepiej 2 serie
pompek i ze 3 na biceps. Dzięki temu mięśnie napuchną i znacznie powiększą swoją
objętość.

drugą rzeczą jest koszulka. Im ciaśniejsza, tym lepiej. Kup więc nową koszulkę z
krótkim rękawem (jakąś zwykłą) i wypierz ją ze 3 razy pod rząd. Powinna się
nieco obkurczyć. Później możesz obciąć rękawy.

teraz klata. Najlepiej nabrać powietrza w płuca i przy oddychaniu całego nie
wypuszczać. Na początku może to trochę sprawiać kłopot, ale jaki efekt... klata
2x większa!!!

noszenie toreb, plecaków, itp. - wszystkie te rzeczy nosimy w jednej ręce. Ręce
rozstawiamy szeroko dla podkreślenia efektu.

wzrok - to podstawa; przechodząc obok panienki nawet nie śmiej spojrzeć na nią.
Chłodnym wzrokiem patrz w dal i nawet nie mrugnij. Dla polepszenia efektu
powinieneś być nieogolony - taki twardziel. Jeśli jednak chcesz patrzeć na
panienki załóż ciemne okulary (styl Rambo) i włóż zapałkę lub wykałaczkę do buzi.

wykonywanie czynności - obojętnie co będziesz robił (podnoszenie czegoś,
podpieranie się, itp) napinaj mięśnie. Im więcej będziesz to robił tym szybciej
wejdzie ci to do krwi. Później zapomnisz o tym i będziesz robił to odruchowo.

Polepszacze:

solarium - to mówi samo za siebie - lepszy paker opalony niż blady jak ściana.

przed planowanym wyjściem na plażę nie pij wody (najlepiej dzień wcześniej).
Skóra się obkurczy i uwypukli mięśnie.

Naucz się słów: "glutamina", "testosteron", "androstadion", "metanabol", "koks",
"jusukira", "odżywka", itp. oraz koniecznie "witamina C". Tego ostatniego używaj
jak najczęściej.

Powiedz wszystkim swoim znajomym, że dostaną w pipkę, ale nigdy nie doprowadzaj
do konfrontacji.

Noś opuszczone barki - to "poszerza" i "podnosi" klatkę. Jeśli wychodzisz na
plażę, od razu wskocz do zimnej wody. Skóra się napręży i lepiej widać mięśnie.

Jak mówisz, ile wyciskasz, popodnosisz, itp. zawsze dodawaj z 10-15% do
rzeczywistych wartości. Zanim ktoś to sprawdzi, to będziesz silniejszy, a nawet
jeśli nie, to wytłumaczysz się, że masz akurat zły dzień albo nie wziąłeś
witaminki C.

[samowolny]

jszafranski napisał:


> Znalazłam to ...

no tak czyżby kolejna kobieta podajaca sie za faceta..?:))))

[jszafranski]

jak to facetowi, nie chcialo mi sie wycinac to co wklejam :)
chyba nie myslisz ze wszystko to napisalem sam hehe

[Gość: katinka]

ja sie tylko usmiechne i wziuuum, juz mnie nie ma :))

[chooligan]

Murzyn posuwa panienkę i pyta:
- moge głębiej?
- tak
- mogę jeszcze głębiej?
- tak
- mogę jeszcze głebiej?
- ghgrrr!!!

[gomory]

No to cos dla bardziej wysublimowanego podniebienia:

Dlaczego Rumunki zdejmuja majtki raz w roku?
- zeby sie robaki wyrzygaly

[Gość: fujfujfuj]

apropos rumunek

Dlaczego w Krakowie pod Wawelem niema juz kaczek ani labedzi?

bo rumunki szybciej podplywaja do chleba

[Gość: Pit]

A to znacie?
Rumuńskie dziecko zwraca się do matki
- mamo chce mi się kupę
- idź do ojca niech ci ukroi.

[pewien_student]

malo smieszne :/

[totempotem]

:))))))))))))))))))))))))))))))

[Gość: lekarz bekasz]

Przychodzi do lek. baba z Wielka Ogromna dupa i malutkimi piersiami
Taka kobieta gruszka i prosi go o jakas pomoc, zeby jej piersi urosly
Mowi ze probowala juz wszytkiego, tabletki, masaze, hormony itp i nic
Lekarz tak duma duma w koncu mowi
Niech pani 3.4 razy dziennie pociera miedzy piersiami kawalkiem papieru toaletowego.
A to pomoze ? pyta zdziwiona kobiecina
No , dupie pomoglo - mowi lekarz.

[bzz_bzz]

www.emoty.pl/flash/przeje..e.swf

[sagis]

czegoś.

[stranger007]

Trzecia w nocy! Żona czeka na męża, który nie wrocił jeszcze z imprezy... Wpada
parę minut po 3 nad ranem kompletnie pijaniutenki.
Żona wrzeszczy: -O której to się wraca do domu!!! A mąż na to:
- Jakie wraca?? jakie wraca??? po gitarę przyszedłem!

[Gość: sedes z bakelitu]

co to jest kobieta ????

zlosliwa narosl wokol ci.y

[poprioniony]

Dlaczego kobieta ma o jeden zwoj mozgowy wiecej od kury?
Zeby nie srala na podworku.

[stranger007]

Naukowcy z Instytutu Zdrowia dowiedli, ze w piwie znajduja sie zenskie
hormony. Mówiac prostym jezykiem: wedlug nich mezczyzni, którzy pija piwo,
upodabniaja sie do kobiet. Aby upewnic sie, ze jest to prawda,
przeprowadzono badania. Stu mezczyznom podano 10 piw i kazano je wypic w
ciagu godziny. Po godzinie okazalo sie, ze:
- wszyscy badani przytyli,
- mówili zdecydowanie za duzo i bez jakiegokolwiek sensu,
- zachowywali sie ponad miare wylewnie i uczuciowo,
- nie byli w stanie prowadzic samochodu ani racjonalnie myslec,
- klócili sie bez powodu,
- musieli siadac podczas oddawania moczu,
- nie byli zainteresowani uprawianiem seksu,
- odmawiali przyznania racji, gdy bylo oczywiste, ze sa w bledzie

[Gość: Zosia]

Czym się różnią stringi od piły tarczowej?
- Niczym, chwila nieuwagi i palce w pizdu!



- Jak wygląda stara kobieta?
- Wargi do piersi, piersi do warg, wargi do kolan.

<olaboga>

[Gość: c.kapturek]

Nie no, bomba! Ja się będę musiał po tym poddać jakiejś terapii. Już mi oko
lata...

Niech mnie ktoś przytuli...

Kandydatka numer 2 to śpiąca piękność, o której marzą mężczyźni. Przyznaje się
do związku z siedmioma krasnalami, ale podkreśla, że nie jest łatwa. Pocałuj
jej zimne martwe usta, a przekonasz się, jaka jest gorąca. Brawa dla Śnieżki!

A oto kandydatka numer trzy - Kopciuszek! Psychicznie chora dziewczynka, której
ulubione zajęcia to zmywanie, sprzątanie, gotowanie..."

Nie można tak od razu...tak do intymnego pożycia. Nie jestem gotowy na podjęcie
tak wielkiego, to dobre słowo, wielkiego, zobowiązania. Ej, ty mnie nie
naciskaj, bo się w sobie zamknę!

Nie moje lukrowane guziczki!

Ocknij się i sztachnij feromona!

Mam smoka i nie zawaham się go użyć

O nie! Denatkę mi jazda ze stołu!

-Ogry są jak cebule
-Smierdza i ...
-Mają warstwy...

A więc ogry mają warstwy....

Osły warstw nie mają. My swoje lęki nosimy jak odzież wierzchnią.

Nie wiem, czy załapałeś, ale zostałem nazwany rumakiem. Czemu nie ogierem?

Znasz kogoś Jak mu powiesz "chodź idziemy na kremówki" to on powie "nie dzieki
stary, nie lubię kremówek"? Kremówki są pycha!... Masz chusteczkę? Pociekło mi
na samą myśl o kremówkach...

Na prawdę, stary, zainwestuj w tik taki bo ci jedzie!!.

Podoba mi się ten głaz. To na prrrawde ładny głaz.

Niebieski kwiat i kolce, niebieski kwiat i kolce... byłoby lepiej gdybym nie
był dlatonistą!

[zegor]

Dziewczyny rozmawiają o nazwach męskiego interesu:
Angielka:u nas mówią ambrela{parasol},bo jak potrzebny to stoi,potem wisi i z
niego kapie
Francuzka:gawrosz{żebrak},bo łysy i na worku leży
Polka:na dziewczyny,u nas tych nazw jest od ch...
Ruska:a u nas mówią samoliot,bo on tak podnositsa,podnositsa,a patom paszoł w
pizdu!!!!

[Gość: ja]

Czym roznia sie Ukrainki od pizzy?Pizze mozna zamowic bez grzybow.

[lesio958]

Małzeństwo ze sporym starzem je obid i nagle ona wylewa na siebie talerz zupy...
podnosi się z nad stołu i mówi..
-zobacz ,wygladam jak świnia !!!
-on podnosi glowę z nad talerza... patrzy ,,,,,i mówi--noooo i jeszcze zupą się
oblałaś.

[Gość: j-cobb]

Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują je do
miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że taka jest
wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn. Zawsze taka mokra,
troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest jak... Bydgoszcz!
- Dlaczego? Pytają tamci. A on na to:
- Dziura... po prostu dziura

[againn]

""W pewnym miescie powstal sklep, w ktorym kazda kobieta mogla sobie kupic meza. Mial szesc pieter a jakosc facetow rosla wraz z kazdym pietrem. Byl tylko jeden haczyk: jak juz kobieta weszla na wyzsze pietro nie mogla zejsc nizej, no chyba, ze prosto do wyjscia bez mozliwosci powrotu. Wchodzi wiec tam sobie pewna babka powaznie zainteresowana kupnem meza. Na pierwszym pietrze wisiala tabliczka: "Mezczyzni tutaj maja prace" -To juz cos, moj byly nawet roboty nie mial- pomyslala kobieta-ale zobacze co jest wyzej. Na drugim pietrze byl napis: "Mezczyzni tutaj maja prace i kochaja dzieci" -Milo, ale zobaczymy co jest wyzej. Na trzecim pietrze byla tabliczka: "Mezczyzni tutaj maja prace, kochaja dzieci i sa niesamowicie przystojni" -No coraz lepiej- pomyslala - ale wyzej to musi byc juz zajebiscie. Na czwartym pietrze mozna bylo przeczytac: "Mezczyzni tutaj maja prace, kochaja dzieci, sa niesamowicie przystojni i pomagaja przy pracach domowych" -Slodko, slodko... ale chyba wejde pietro wyzej. Na piatym pietrze stalo: "Mezczyzni tutaj maja prace, kochaja dzieci, sa niesamowicie przystojni, pomagaja przy pracach domowych i diabelnie dobrzy w lozku" -No niesamowite, wrecz cudownie - pomyslala kobieta - ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi byc pietro wyzej!?!
Na szostym pietrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytala: "Na tym pietrze nie ma zadnych facetow. Zostalo ono stworzone tylko po to, aby udowodnic, ze wam babom za cholere nie mozna dogodzic...""

[...]

[jszafranski]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[...]

[wadera3]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.