Mówi,że kocha a ma żonę...

[noi3]

Panowie, mam prośbę. Poradźcie co myśleć, co robić, bo kocham i czuję,że
jestem kochana, ale on ma żonę!! Ja jestem sama, jednak wyrzuty sumienia nie
dają mi cieszyć się tym związkiem, snuć planów na przyszłość. Ten stan rzeczy
trwa już pół roku. W którą stronę iść?

[drobny911]

Skro ma żonę to znaczy że ma ochotę coś zaliczyć na boku, jeśli ty też masz taką
ochotę to nic nie stoii na przeszkodzie.

[orphan.of.industry]

Jeśli mówi że kocha i że ma żonę, to niekoniecznie musi kłamać. Może po prostu
kocha żonę - skoro przez tyle lat od niej nie potrafił od niej odejść. Czy
pytanie "w którą stonę iść" jest pytaniem retorycznym? Sama powinnaś wybrać czy
chcesz byś numerem 2.

[kulka251]

W drugą moja pani, na pewno w drugą bo tak nie może trwać długo.Swoją żonę
musiał też kochać skoro się z nią ożenił. Niestety każde małżenstwo jest grobem
miłosci!!!!!

[angelwomen]

ma żonę, ale nie ma sexu, i co dalej męcz się bo mam żonę??? nie kupiła go na własność. A pani żona zapewne swoje fantazje spełnienia na boku ,,czyli nie ważne co chce mąż.I dobrze, że są kochankowie.

[ktosktos3]

noi3 napisała:

> Panowie, mam prośbę. Poradźcie co myśleć, co robić, bo kocham i czuję,że
> jestem kochana, ale on ma żonę!! Ja jestem sama, jednak wyrzuty sumienia nie
> dają mi cieszyć się tym związkiem, snuć planów na przyszłość. Ten stan rzeczy
> trwa już pół roku. W którą stronę iść?

jeśli coś kochasz puść to wolno, jeśli wróci, jest Twoje jeśli nie nigdy tego
nie było

[zdzichu-nr1]

Ktosktos3 popieram na 100%. Test na takie związki to przerwać go drastycznie
przez kobietę np. w związku z wyjazdem/zmianą pracy/ zmianą miejsca
zamieszkania itp. Jak mu zrobisz absolutne zero kontaktu i wytrzymasz w tym
konsekwentnie co najmniej parę miesięcy, to wszystko się rozstrzygnie. Albo
przyjdzie wolny do Ciebie, albo go więcej nie zobaczysz. Niestety, daję ok. 80%
opcji na to drugie.

[ktosktos3]

smutne, ale prawdziwe. Ale nie można mówić tylko o Niej naiwna, a on to co?
Panowie myślą, że to oni rozdają karty, czasami im się tylko tak wydaje. Jego
bardziej trzeba żałować, cienki bolek jesli nie umie się zdecydować.

[justysia34]

Święta racja!! Ja tak zrobiłam. Przez rok zero kontaktu, co w zupełności
wyjaśniło problem. A wcześniej różne próby i sposoby, które powodowały
stan-gumka. Cytując Dyzmę "a na cholerę mi taka miłość" :-)
No i sytuacja mojej koleżanki (w innym kraju) - facet (w separacji) dostał jasny
komunikat - ją nie stać ani psychicznie ani finansowo na taki bujanie się, więc
niech się jasno określi. No i wziął rozwód z żoną, teraz mają malutką córeczkę,
żyją i są very happy.
Nadmieniam, ze wszelkie argumenty typu - podział majątku nie wchodzą w grę. Jak
chłop chce i jest honorowy to bierze majtki i szczoteczkę do zebów i buduje nowy
związek.
Inni nie powinni zabierać nam czasu i zawracać głowy (tudzież innej części ciala).
Trzeba się cenić. Zarówno pcia męska jak i zeńska.
Całuję w usta,
oddana Justa

[zdzichu-nr1]

Justysia34 twarda z Ciebie baba. Podziwiam.

[justysia34]

Zdzichu,
życie nas nie pieści, pieśćmy się sami :)))
A tak na marginesie, no i co mi z tej twardości?
A może warto byłoby "na sk...na", czyli poradzić tej miłej założycielce wątku,
zeby sobie uczucia schowała w zadek, jak miły żonaty zapewniacz_o_miłości ma
oprócz elokwencji inne walory (patrz: cielesne), to na pytanie "w którą stronę
iść" odpowiedzieć: do sypialni, czy też innego kopulatorium i wykorzystywać
sprzyjającą aurę (czyli gościa, który rozkłada przed nią niekoniecznie ramionka)....
Wszak nie pytała jak go zmusić do rozwodu i w konsekwenci zwodu z nią....
Ot taka dygresyjka...
Pozdrawiam,
twarda Justa ;-)

[zdzichu-nr1]

Wyczuwam, że tęsknisz trochę za kopulacyjnymi walorami Pana, który się zmył po
roku próby, jaki mu zafundowałaś.

Teraz masz jednak miłe wspomnienia i czystą sytuację, a bez tego ruchu... to Ty
byłabyś nieszczęsną autorką tego wątku.

[justysia34]

Powinnam (wypadałoby) przez grzeczność przytaknąć, żeby mile połechtać
wszystkich/większość mężczyzn na tym forum.
Ale jeszcze raz zwrócę się do autorki wątku.
Po pierwsze, gdyby faceci wiedzieli, gdzie jest nasz punkt G, lizali by nas po
głowach.
Po drugie, fajna jest książka, którą polecę "Mężczyzna, który pomylił własną
żonę z kapeluszem". Traktuje o zaburzeniach półkul mózgowych.
Po trzecie, nawiązując do po drugie, w książce tej mowa jast m.in. o
głuchoniemych, którym pokazano przemówienie polityka - płakali ze śmiechu, bo
WIDZIELI kłamcę.
Konkluzja - przestań słuchać, kolokwializując, farmazony, które facet ci gada. A
co ma mówić??? Po pół roku bzykania coś ci się z jego strony (wg niego) należy.
A by the way - jak mówią, ze kochają to jest to prawda ale TYLKO w chwili, gdy
to mówią :))
Puść go wolno, zobaczysz co będzie.
I wracając do Ciebie, Zdzichu, a raczej do wniosków wyciągniętych przez ciebie -
tu znowu dla Noi3 (ale ja skaczę) - po pewnym czasie wspomnienia się zacierają.
Mężczyźni pamiętają jaka kochanka była w łóżku, baby pamiętają np. jak przyniósł
pierwszy kwiatek.
Noi3, byłam kochanką żonatego i zgniłym bekiem mi to wyszło. Nie buduje się
szczęścia na cudzej krzywdzie. Ani na wątpliwym materiale z odrzutu.
jeśli to "prima sort" to nie pisałabyś tutaj.
Justa "klint Istłud"

[zdzichu-nr1]

W pewnym wieku wszyscy sa z odrzutu poza dziewicami konsekrowanymi. Problem
tkwi w umiejętności podejmowania śmiałych decyzji, większość z nas woli trzymać
zły układ, który dobrze zna, niż zburzyc go i przystąpić do budowania nowego.
Żal kosztów, przyzwyczajenia, stabilizacji, wygody.... I żeby nie było, że
moralizuję, to sam też nie jestem bez winy. Był 1 rok podobnego układu....

[tygrysio_misio]

i jak zapatrujesz sie na kolejny taki uklad??
warto bylo?

[zdzichu-nr1]

Żałuję że nie skończyłem starego układu, w którym tkwię do tej pory

[asiulka81]

zdzichu-nr1 napisał:

> Żałuję że nie skończyłem starego układu, w którym tkwię do tej pory

:( no tak, c`est la vie :(
smutne jst to ze jestes z kims na kim Ci do konca nie zalezy i byc moze przez
to tracisz szanse na cos wyjatkowego.

[justysia34]

Nie rozpatruję tego z pktu widzenia "warto/niewarto". Warto było nabyć drogą
kupna kieckę na przecenie ;)))
Takich układów się nie planuje. Się pojawiają albo nie. Lepiej jednak, zeby nie.
Nie zakładam niczego, nie mówię "nigdy", ale "raczej nie".
To są bardzo destrukcyjne związki, wynosi się z nich tylko urazy i długo bolące
rany psychiki.
Jedno co warto było. Warto było dostać kopa w tyłek, zeby się przekonać ze się
nie jest pępkiem świata, nikim wyjątkowym. Zwykłą normalną babą, taką samą jak
te zdradzane zony. Bardzo rzadko takie "układy" mają przyszłość. Noi3 mówi o
związku - jaki to związek do jesnej!!! Od pól roku używana jest przez żonatego
faceta, który robi to bo ma tanio!!! Jest się w takim, hm układzie na pozycji
gorszej niż agentka towarzyska :) Ta ma jasność daje d...y za "wiadro zupy". A
tu siezi sobie taka używana kochanka i buduje "związek". Na czym, ja się pytam???
Z reguły taki układ się pojawia, kiedy żonaty facet ma problemy. Nie zawsze
znika, jak przestaje je mieć z żoną> Ale z całą pewnością zwinie żagle jak w
"poezję" ich "związku" wkradnie się rutyna i pojawią się ich problemy.
A pojawią się, jak widać, bo mu zacznie suszyć łeb o unormowanie układu. Nie po
to wszak on ma kochankę. Tu ma być miło i bezkonfliktowo.
I jeśli ona się chce przekonać czy, niestety, szantażem (czyli zerwanie układu)
zmusi go do konkretnych kroków - to odpowiedź znam tylko jedną. Wróci do żony.
Ale to jej życie i też moja odpowiedź na twoje pytanie.
tak warto było dostać zimny prysznic.
Bardzo odświeża.
Just it.

[p-iotr]

> W pewnym wieku wszyscy sa z odrzutu poza dziewicami konsekrowanymi.

Rewelacja! ;-)
Zdzichu - moge to wrzucic sobie do sygnaturki?

pzdr

[zdzichu-nr1]

:)))) wrzucaj, wrzucaj, jeszcze się nie dorobiłem 'copyright by Zdzichu'

[kulka251]

Lubię takie konkretne dziewczyny!!!!!!!!!!

[madziarez]

Zastanawiam się dlaczego większość z was nie daje szansy takiemu związkowy, nie
zawsze to tragiczny koniec, żona żoną, dziewczyna dziewczyną. Ludzie się
rozstają i nie ważne czy mają ten papier czy nie, jak wierzą że ich trafiło
coś wyjatkowego (bo żona to nie koniecznie ta wielka miłość)to czasem decydują
się na nowe życie z inną osobą..Tak bywa a właściwie coraz częściej niewiadomo
dlaczego..

[aga_78]

Alez oczywiscie, to co piszesz to prawda. Jest wiele takich sytuacji, wiele
rozwodow itd. Ale zeby dac szanse takiemu zwiazkowi, musi byc do tego "jakas
podstawa" - ona powinna czuc, ze wszystko zmierza w kierunku o jakim marzy.
Ale jesli autorka watku nawet nie rozmawiala ze swoim ukochanym mezczyzna o tym
co dalej, to jaka dac tu szanse? Skoro ona ma watpliwosci (jej slowa: Właśnie
stąd ten post,dlaczego mówi, że kocha, czy mówi prawdę a jest zbyt
odpowiedzialny, by zostawić żonę? Czy ją też kocha, czy można kochąc 2 kobiety
tą samą miłością?) to ja tu niestety nie widze szansy!

[angelwomen]

jakie wyrzuty sumienia, daj spokój, kochaj się z nim bądź kochana i szczęśliwa.

[goldenwomen]

i TY mu wierzysz? jestes jego odskocznia w nudnym związku - sorry za szczerośc

[asiulka81]

biedna, puka Ciebie na boku, wmawia Ci milosc,a Ty mu wierzysz... naiwniara...

[bullowy]

no niekoniecznie,można miec słabą i nudną zone i poznać tą jedyną i
wymarzoną,przy której żona to jakas totalna pomyłka.Ale facet powinien sie
okreslić,a jak tego nie robi to znaczy,że chce ciebie tylko pukać na boku

[asiulka81]

facet juz pół roku sie z nia spotyka wiec mogłby juz zdecydowac, a ja tego nie
robi, to wszyscy wiemy w jakim celu sie z nia widuje :)

[tygrysio_misio]

niekoniecznie...moze chciec byc z nia ale wstydzis sie tego przed rodzina i
znajomymi...bac sie rozwodu i tego ze wszyscy sie od niego odwroca...a przeciez
jak sie zenil to byl taki szczesliwy..moze nie jest pewien czy tamto uczucie
minelo i nie jest pewien czy to jest silniejsze...

jednak wieksza szansa jest ze tylko puka

[asiulka81]

mnie sie wydaje ze ona na pewno czuje intuicyjnie czy to cos wiecej czy nie,
przeciez takie rzeczy sie

[asiulka81]

takie rzeczy sie wie ( miało byc )

[tygrysio_misio]

moze jest mloda glupia i naiwna...faceci takie lubia wykozystywac i potrafia to
robic

moze on umie swietnie udawac...pozatym napisala ze "Mówi,że kocha a ma żonę..."
nie napisala ze to czuje....moze ma watpliwosci bo on pokazujje niewiadolo cos

[tygrysio_misio]

moze i wydaje mu sie ze kocha..moze i kocha

pewnie jestes duzo mlodsza od jego zony...

wikszosc takich przypadkow jednak konczy sie tym, ze to tylko "pukanie" a
przeciez musi cos mowic zeby dalej to robic...

czasem oni odchodza od zon...ale jesli jestes duzo mlodsza to masz juz 99% na
to ze to tylko pukanie


co zrobic....sprobowac odejsc...trudne to jest ale z czasem nie bedziesz dala
rade wytrzymac tego i odejdziesz...jak zaczniesz sie rzygotowywac teraz to
bedzie latwiej

[jacek9167]

trochę mało danych, ale skoro pytasz
plusem jest to że zdobyłaś jakieś praktyczne doświadczenie życiowe, ale już
skończ, młodość tobie ucieka

[noi3]

Jestem od niej starsza,od niego zresztą niewiele, ale też.odchodziłam od niego
kilka razy, on raz ode mnie, ale wracaliśmy.

[tygrysio_misio]

a wiec stereotyp wykorzystywanie mlodej i glupiej odpada...wiec czemu on to
robi?

zapytaj...i kaz mu wybrac...i powiedz zeby nie wracal dopoki nie zalatwi sprawy

wiem ze bedzie ciezko bo ja teraz tez staram sie odejsc na probe zeby sprawdzic
o co chodzi...ciezko jest bo jest obawa ze nie wroci,nie bedzie sie staral

ale to nie ma sensu....obie strony musza walczyc i obie strony musza sie
poswiecac..inaczej jedna strona cierpi

[noi3]

tygrysio_misio napisała:

> a wiec stereotyp wykorzystywanie mlodej i glupiej odpada...wiec czemu on to
> robi?
>
> zapytaj...i kaz mu wybrac...i powiedz zeby nie wracal dopoki nie zalatwi
sprawy
>
> wiem ze bedzie ciezko bo ja teraz tez staram sie odejsc na probe zeby
sprawdzic
>
> o co chodzi...ciezko jest bo jest obawa ze nie wroci,nie bedzie sie staral
>
> ale to nie ma sensu....obie strony musza walczyc i obie strony musza sie
> poswiecac..inaczej jedna strona cierpi
>
> Właśnie stąd ten post,dlaczego mówi, że kocha, czy mówi prawdę a jest zbyt
odpowiedzialny, by zostawić żonę? Czy ją też kocha, czy można kochąc 2 kobiety
tą samą miłością?

[kulka251]

Nie wiesz po co? Bo po prostu jest obca.

[ala-a]

noi3 napisała:

> Panowie, mam prośbę. Poradźcie co myśleć, co robić, bo kocham i czuję,że
> jestem kochana, ale on ma żonę!! Ja jestem sama, jednak wyrzuty sumienia nie
> dają mi cieszyć się tym związkiem, snuć planów na przyszłość. Ten stan rzeczy
> trwa już pół roku. W którą stronę iść?

najlepiej do jego zony,w koncu zna go lepiej..
moze ona bedzie mogla Wam pomoc;)

[tygrysio_misio]

najbardziej w takich sytuacjach szkoda jest zony...

[frankhestain]

z takich trojkatow to sie laduje w maglu na lata a nie w udanym zwiazku
najpierw rozstanie potem okres zaloby potem nowy zwiazek

[tygrysio_misio]

...i zastanawianie sie czy powiedziec obecnamu mezczyznie, co mowic zeby sie
ewentualnie nie dowiedzial...przeciez cos o przeszlym zyciu trzeba mu
powiedziec...przeciez sie mu ufa...przeciez nie mozna udawac, ze z nikim sie
nie bylo i on jest pierwszy

[markiza_de_sade]

Oj gupia gupia :D Ja tez kiedys mialam klapki na oczach przez dwa lata, o
zgrozo! Jak nietrudno zgadnac, nie jestesmy juz razem, dalam mu kopa w dupe.
Tobie radze, zrob to samo, bo ten burak bedzie Cie mamil tak dlugo, jak sie da.
Albo do momentu, gdy mu sie nie znudzisz. Wybacz ostre slowa, ale taka jest
prawda. W takim przypadku nie ma punktow widzenia, tu sprawdza sie zawsze jeden
i ten sam schemat.

[p.galli]

markiza_de_sade - dokladnie!

ew jeszce jest opcja ze "pani zona " sie dowie , zrobi mezulkowi dzika awanture
postraszy walizakami za dzrwiami i rozwodem - i chlopina raz dwa o tobie
zapomni!
na ewentualne pytania odpowie ci "przeciez wiedzialas ze mam zone ze nic z
tego nie bedzie"

[noi3]

Może to byłoby najlepsze rozwiązanie, bo ja sama nie dam rady odejść.dzięki za
radę.

[jacek9167]

Zrób tak jak ja. Skoro na coś nie mam wpływu, to czekam. Rozwiązanie przychodzi
samo i nieraz bardzo szybko.

Nikt nie potrafi dac Ci dobrej rady.

[maly.jasio]

Zebym to ja wiedzial :) Czas bedzie Ci najlepszym doradca...
Milosc jest slepa. Nie wybiera i nie patrzy na obraczki :)

[noi3]

Czekać cierpiąc,łapać chwile i być z nim? czy kolejny raz odejść i czekać co
zrobi? ja wiem,że czas, tyle że czas działa też na przywiązanie i zbliżenie...

[tygrysio_misio]

sprobuj go olac mowie ci...ja tez probuje...choc narazie to tylko pokazuje ze
jestem glupia i naiwna...ale on juz wie ze chce..i wie ze nie moge...ale ja
jestem coraz silniejsza i kiedys mi sie uda

jak facet nie bedzie chcial walczyc o Ciebie to niech sie dynda...

jak nie kazesz mu walczyc to nie bedzie...przeciez tak mu dobrze miec 2
baby...marzenie kazdego faceta

oni sa glupi wiesz...temu lubia jak baby ciagna ich za nos....jak tego nie
robia to wszystko pie..a swa niedojrzaloscia do stalych zwiazkow

[aga_78]

kobieto wez sie w garsc i podejmij decyzje! sama napisalas, ze masz wyrzuty
sumienia, ktore nie pozwalaja Ci sie cieszc tym zwiazkiem! wiec do cholerki, co
to za lapanie chwil? czas uplywa, ty sie coraz bardziej do
niego "przywiazujesz", a on? ma jakies blizej sprecyzowane plany? czy tez tak
sobie "lapie chwile" z Toba? :(

[rellisys]

miłóść nie patrzy, ale rozsądek tak

[noi3]

To właśnie ten nieszczęsny rozsądek nie pozwala mi się cieszyć z życia.

[rellisys]

on ma żonę, Ty jesteś tą drugą. Jak długo jeszcze ? wierzysz, że będziecie
razem ?

[noi3]

Niestety nie wierzę, ale bardzo bym chciała uwierzyc,że kiedyś. Bez sensu.

[rellisys]

to go zostaw. Dostajesz tylko odgrzewane emocje, skradziony czas i wyrzuty
sumienia. I po co Ci to ?

[noi3]

masz zupełną rację, tylko ja go kocham, więc jak znaleźć siły by odejść?

[aga_78]

sile masz w sobie, tylko musisz ja odgrzebac z tej emocjonalnej plątaniny

[tygrysio_misio]

i pozbawic sie zludzen i wyobrazen jaki on jest fajny...

spojrzec na to z boku

[rellisys]

a Ty masz jeszcze złudzenia co do swojego ?

[tygrysio_misio]

mam bo to inna sytuacja:)

on nawet nie ma dziewczyny i nigdy nie mial bo latal za interesami i za
kolegami:)

pozatym szczerze przyznaje mi sie do tego ze lubil sobie poderwac dziewczyne i
ja potem rzycic...ze zachowywal sie jak gowniarz itpe...a ja przeciez o tym
wiem:) no ale skoro mi o tym wrost mowi to znaczy ze mia jakos inaczej
traktuje:)

pozatym zauwazylam ze jak ja juz nie chce i chce to skonczyc to on zaczyna sie
starac:)

teraz on wyjechal...a ja tylko obawiam sie ze to do czego dzoszlismy bedzie
tylko mgnieniem w jego odczuciu i jak wroci to wroci tez do tego latnai za
kolegami

no co jak co ..cudowny ale strasznie niedoswiadczony i niedojrzaly do zwiazku
facet mi sie trafil...ale ja wciaz wierze ze to ma sens...kiedys wkonu
dojrzeje...moze wlansie teraz

pozatym ja wciaz wiecej moge zyskac niz na tym stracic...tylko czuje ze jak
puszcze go kantem albo dam odczuc ze mi juz nie zalezy (bo tak rzeczywiscie
jest) to on zacznie myslec nad tym...dopiero jak zateskni za mna to przemysli
co stracil...teraz widze ze on nie ma pojecia o tym'

[tygrysio_misio]

malo razy dostalas po dupie?

wlansie to jest powod....

a mi sie wydaje ze jego zona jest najbardziej jednak pokrzywdzona w tym
wszystkim..nie uzaaj sie nad soba tylko wez sie w garsc i poszukaj sobie kogos
lepszego....napewno jest kupa lepszych lacetow..bo zeby nie wiem jak byl fajny
to facet ktory rani tak 2 kobiety na raz jest podlym sku..elem

[rellisys]

ja Ci nie powiem jak, ale to Ty najwięcej tracisz na tym układzie. Może on się
na coś zdecyduje, jak odejdziesz, a jeśli nie tzn., że nigdy nie miał takiego
zamiaru. A że mówi, że Cię kocha. Jakie masz z tego korzyści ?

[noi3]

Nie patrzyłam na to z mojej strony, nie szukałam korzyści - po prostu
zakochałam się - co nie zdarzyło mi się od kilku lat.

[aga_78]

ale nie chcesz chyba przez kolejne pol roku przezywac tego samego? motac sie,
miec caly czas watpliwosci, wyrzyty sumienia? czasami chyba trzeba byc troszke
egosistka :) i popatrzec na to ze swojej strony? zycze ci jak najlepiej, ale
takie "zwiazki" z reguly nie maja przyszlosci

[madziarez]

Jestem w takiej samej sytuacji, aczkolwiek od dłuższego czasu (długo by
opowiadać) i uważam iż bardzo ważne są powody tego że jest z nią a nie z
Tobą..czy to zwyczajny strach, przyzwyczajenie, czy to zwykła wygoda. Myślę,
że to powinniście sobie wyjaśnić, szczera rozmowa na pewno otworzy Ci oczy i
będziesz mogla podjąć tą decyzję sama, bo tak naprawdę nikt kto sam tego nie
przeżył nie może być dobrym doradcą. Są różne sytuacje i wbrew pozorom różni
mężczyźni. Znam osoby którym to się udało...Pozdrawiam

[noi3]

Też jestem dłużej a pół roku liczę od momentu, kiedy uświadomiłam sobie,że go
kocham tak naprawdę i szczerze. Rozmawialiśmy- nie lubi pytania dlaczego się
ożenił.

[madziarez]

A pytałaś dlaczego nie chce odejść i być z Tobą??

[noi3]

Ja? nie pytałam, bo to niemożliwe - wyrzuty sumienia by mnie zjadły.

[madziarez]

Pewnie jak już ktoś wcześniej wspomniał nie da się zbudować szczęścia na cudzej
krzywdzie, niestety w życiu bywa różnie..czasem czlowiek spotyka swoją połówkę
w najmniej oczekiwanym momencie, pojawia się prawdziwe uczucie i nie ma na to
siły. Ludzie się rozstają i bywają jeszcze szczęśliwi ale tylko wówczas gdy to
jest prawdziwa miłość a nie chwilowe zauroczenie czy wybryk. Ja też nie czuję
się dobrze w takiej sytuacji ale ona jest i uważam że przytrafiło nam się coś
naprawdę wyjątkowego i tylko pojawia się pytanie czy warto o to walczyć, czy
poczekać..bo jeśli są wątpliwości to lepiej odejść bo z czasem bedzie jeszcze
gorzej...

[farbowana_blondyna]

Już wyżej ktoś to napisał, ale chyba nie wzięłaś sobie tego do serca za bardzo:
kochac to pozwolić komus odejść!
Nie trzymaj go na siłę. Jeśli przez pół roku odchodziliście od siebie i
rwracaliście po kilka razy... to trochę duzo jak na pół roku chyba.
Poza tym jak z nim zostaniesz to zawsze bedziesz miała wątpliwości czy i Ciebie
nie wymienił na lepszy model, tak jak kiedyś żonę. Nie bedziesz miala do niego
zaufania.
Mówisz, że on mówi, że Cię kocha, ale czy Ty czujesz, że on Cię kocha. Pewnie
nie, bo inaczej tego wątku by tu nie bylo.
Trzymaj się.

[noi3]

czasem jestem przekonana,że mnie kocha, ale są i dni zwątpienia. Z drugiej
strony boję się odejść - przeze mnie stracił przyjaciela, wiem,że jest samotny
mimo tłumu kolegów, żony, koleżanek. Czasem mam wrażenie,że ma tylko mnie.

[byly2]

Miałem podobną sytuację jak Ty i on.
Zrobiła dokładnie tak jak radzicie.
Odeszła.

Nie walczyłem bo normalna męska, natura, nie pozwoliła mi na to.
Miłość choć była (bardzo mocna) odeszła wraz z kobietą którą kochałem.

[madziarez]

gdyby nie odeszła nadal byś to ciągnął???

[byly2]

madziarez napisała:

> gdyby nie odeszła nadal byś to ciągnął???

Gdyby nie odeszła byłbym szczęśliwy.



aga_78 napisała:

> Pytam, bo podobno mezczyzni to zdobywcy i lubia walczyc :)

Uwielbiają walczyć. I nie znoszą porażek jakim było zostawienie mnie. To że
mnie zostawiła nie pozwoliło mi na walką.


> madziarez napisała:
Raczej nie sądzę że to była wielka miłość bo być walczył :)))

Cieszę, że wiem lepiej jaka była to miłość.

[madziarez]

byly2 a powiedz, zostałeś z zona z własnego wyboru i nie jesteś szczęśliwy?? To
po co?? Nie warto było zaryzykować?? Czy to właśnie nie leży w męskiej
naturze..Nie uważasz że marnujesz coś????

[byly2]

Odpowiedziałem autorowi na postawiony problem.
Życzę każdemu przeżycia pewnych sytuacji, pewnych zdarzeń a dopiero wówczas
sugerowania rozwiązań innym. Odnoszę bowiem wrażenie, że w większość
wypowiadają się teoretycy.

[madziarez]

I tutaj się mylisz..Zapytałam bo mam bardzo skomplikowaną sytuację i ciekawa
jestem właśnie opinii mężczyzny który to przeżył bo uważam że tylko taki
człowiek może obiektywnie się wypowiedzieć

[byly2]

Pytaj wiec konkretnie. Bo teoretyzowanie nie wychodzi na dobre nikomu.

[tygrysio_misio]

wiec ja pytam konkretnie czy zostawil bys zone dla niej gdyby nie odeszla...

[byly2]

Nie.
Nigdy nie było takiej potrzeby aby zostawiać swoje rodziny. Oboje o tym
wiedzieliśmy. Rozmawialiśmy o tym wielokrotnie.

[tygrysio_misio]

ona tez miala meza?

[madziarez]

to powiedz mi czy to z mojej strony wielka naiwność wierzyć że będziemy
szczęśliwi?? Bo z tego co zdarzyłam poczytać na forum to żaden facet nie ma na
tyle odwagi aby rozpocząć nowe życie chociaż obecne jest straszną
pomyłką...zastanawiam się o co chodzi?? po co te slowa KOCHAM skoro i tak
wiecie że takie związki są nierealne (mam na mysli mąż, żona i kochanka-ta
zawsze najgorsza)

[zdzichu-nr1]

madziarez - uwierz mi, że jest piekielnie trudno definitywnie zamknąć za sobą
np. 10 letni rozdział z żoną, jeżeli np. żona cię nadal kocha, desperuje,
płacze itp. Zauważyłem, że to kobietom łatwiej przychodzi zburzenie
dotychczasowego związku. Faceci są bardziej bojaźliwi i ostrożni. No i
najważniejsze - konsekwencje odejścia dla faceta są prawie zawsze bardzo
bolesne finansowo. Mój kolega odszedł od żony mimo dwójki małych dzieci i jest
właściwie bankrutem zmuszonym do dorabiania na czarno żeby przeżyć.

[madziarez]

Wiem że kobiety szybciej podejmują decyzję, ale uwierzcie panowie że nie
planowałam się zakochać w żonatym mężczyźnie, zawsze miałam pewne zasady. Tak
wyszło i to po dlugiej znajomości, ja gdy to zrozumiałam odeszlam od człowieka
z którym byłam 6 lat, miałam ułozone z nim życie jednak byłabym nie w porządku
oszukując go. Zrobiłam to nie zakładając że moja obecna miłość weźmie rozwód
itp..po prostu nie mogłam żyć na dwie strony, zostawiłam mu wszystko i
postanowiłam zacząć od nowa..Mój kochany ma sytuacje jasną bo jego żona wie że
ma kogoś od dawna, problem w tym że ona robi mu wielkie problemy (szantaże,
awantury, groźby że nie zobaczy dzieci a wspomnę że chłopcy są z nim bardziej
związani niż z matką, znam ich i nie mogę patrzeć na tą szarpaninę) Spedzamy
razem ferie, święta, sylwestra, widujemy się cały czas, wiem że mnie kocha i
wierzę że to jest właśnie to. Już teraz jego małżeństwo nie istnieje i to wiem,
nie jestem z tego dumna, bo to jest zawsze krzywda dla kogoś ale taką decyzję
podjęliśmy wspólnie, jesteśmy dorośli. Nie ma rozwodu w dalszym ciągu , jest
problem z dziećmi i nie wiem czy warto czekać, czy to minie, nawet jak to
wielka miłośc. Też powiedziałeś byly2 że to była miłość a jednak....Chyba
szukam jakiegoś pocieszenia i wytłumaczenia dla tej sytuacji..Nie wiem..Wiem
też że to nie kwestia finansowa, ja dobrze zarabiam, mam mieszkanie, on na tyle
dobrze żeby zapewnić chłopakom wszystko czego potrzebują i nam również....

[aga_78]

Zdzichu-nr1! az mam ochote bic ci brawo :) naprawde! twoj post powinien wisiec
gdzies u gory jako mala "przesroga" dla kobiet (choc nie tylko) :)
Zazwyczaj jest tak, ze kobietka nie planuje zakochiwac sie (no bo jak to niby
planowac?), ale ... im bardziej w to brnie, tym bardziej rodza sie uczucia! A
sytuacja na koncu w wiekoszci przypadkow jest taka sama ... marzenia
marzeniami, milosc (?) miloscia (?), a zycie swoja droga...

[zdzichu-nr1]

Wiesz Aga, nie wiem, czy jest sens wieszać takie teksty w widocznych miejscach.
Ludzie nie lubią bolesnej prawdy. Zawsze wolą żyć złudzeniami. Zresztą popatrz
na wyniki wyborów...

[aga_78]

Wiem, ze nie lubią ;/

zdzichu-nr1 napisał:
> Zresztą popatrz na wyniki wyborów...

no wlasnie! :(
a mogloby byc inaczej...

[madziarez]

A wy nie macie złudzeń???

:))

[aga_78]

jasne, ze czasami mam :) ale nie na tyle silne, by nimi zyc, by nimi sie
karmic. po roznych doswiadczeniach zyciowych :) chyba nauczylam sie (?) trzezwo
oceniac rozne sytuacje :)

[byly2]

madziarez napisała:

> to powiedz mi czy to z mojej strony wielka naiwność wierzyć że będziemy
szczęśliwi?? Bo z tego co zdarzyłam poczytać na forum to żaden facet nie ma na
tyle odwagi aby rozpocząć nowe życie chociaż obecne jest straszną pomyłką...

Nie musi być pomyłką. Po prostu czasmi jest po prostu tak, że nie można być
razem i nie można rozpocząć nowego życia. Wówczas MUSI wysarczyć to co
niektórzy nazywają drugim życiem.

> zastanawiam się o co chodzi?? po co te slowa KOCHAM skoro i tak wiecie że
takie związki są nierealne (mam na mysli mąż, żona i kochanka-ta zawsze
najgorsza)

One są realne. Jednak wszystko zależy od wzajemnego podejścia do niego.
Pasożytnictwo oczywiście należy tępić. Jeśli (np. jesteś stanu wolnego)
będziesz wymagała od mężczyzny aby zostawił swoją rodzinę i wiązał się z Tobą
oczywiście masz rację nie zrobi tego.
Ale jeśli my oboje mieliśmy swoje rodziny, których zgodnie uznaliśmy nie
będziemy zostawiali to było to bardzo dobre (cóż za przewrotność słowa)
rozwiązanie.


Wszystko było jasne i zrozumiałe.

[noi3]

Myślę,że nie wszystko było jasne i zrozumiałe przynajmniej dla niej, skoro
odeszła.

[madziarez]

I powiem Ci że ja od niego niczego nie wymagam, to właściwie on wszystko
postanowił..Nie mogłabym na siłę kogoś do czegoś zmuszać a już na pewno nie w
takiej sytuacji Ja po prostu powoli tracę siły, ona (pewnie ma swoje ku temu
prawa) ciągle robi same złośliwości tj. świadomie nie zajmuje się dziećmi etc
i dlatego pytam czy to wogóle ma sens???

[tygrysio_misio]

gdyby zostala zostwil bys dla niej zone??

[noi3]

Cieszę, że wiem lepiej jaka była to miłość.
wiesz, co "były2"to chyba nie była miłość, bo miłość jest wieczna.

[aga_78]

Mam nadzieje, ze sie nie uniesiesz byly2. -> Meska natura nie pozwolila Ci na
walke o nia? Czy moze wzgledy typu: zona?
Pytam, bo podobno mezczyzni to zdobywcy i lubia walczyc :)

[madziarez]

całkowicie się zgadzam :) myślę że to prosta kalkulacja realnej opłacalności,
mam na myśli stabilizację i wygodę. Raczej nie sądzę że to byławielka miłość bo
być walczył :)))

[tygrysio_misio]

to nie "normalna męska, natura" pozwolila jej odejsc lecz to ze nie odezles od
zony...


klamiesz poprostu i juz...jakby nie odeszla to bylismyscie razem???
czy dalej bys ja ranil traktujac jak "zastepstwo" jak zona ma okres albo jest w
pracy??


gdybys kochal to bys z nia teraz byl....zostawil bys zone dla niej...chciales
miec 2 baby to teraz za to placisz

[bullowy]

dokładnie tak,trzeba byc przede wszystkim wobec siebie w pożadku tzn.nie
ściemniac tylko powiedzieć prawde żonie.Miłosci nie da się oszukać i żadne tu
obrączki nic nie dadzą.A nie udawać ,ze wszystko jest ok.,tego i tak długo nie
da się ukrywać.
Prawdziwy facet tak postępuje.

[noi3]

Może to nie chodzi o odejście od żony, skoro ona też miała rodzinę, tylko
pokazywanie,że jest tą najważniejszą?

[tygrysio_misio]

skoro autor objawil pozniej ze miala rodzine to przytakne...

a moze nie chciala ranic meza...
a moze ja to ranilo
nie da sie na dluzsza mete tak zyc...

[byly2]

> Myślę,że nie wszystko było jasne i zrozumiałe przynajmniej dla niej, skoro
odeszła.
> Może to nie chodzi o odejście od żony, skoro ona też miała rodzinę, tylko
> pokazywanie,że jest tą najważniejszą?

Więc jeśli odejdziesz i weźmiesz tzw. "czas dla drużyny" ja obecni tutaj
podpowiadają życzliwie, możesz spotkać się z sytuacją jaką ja miałem. Z
męskiego punktu widzenia opisałem jak to wyglądało.

[noi3]

Ale pogodziłeś się z tym i jesteś szczęśliwy? Czy raczej nie możesz odżałować
jej braku? Rozstanie wpłynęło na poprawę jakości twojego małżeństwa, czy nie?

[fifa28]

Noi, może to smutne co powiem ale lepiej się zastanów nad obdarowaniem miłością
innego pana, wolnego i zdecydowanego :)) Szkoda czasu na rozterki, życie jest
zbyt krótkie, żeby tracić czas dla kogoś kto na to nie zasługuje.

[noi3]

Dlaczego nie zasługuje? Myślisz fifa28,że to proste zakochać się? Ja nie
potrafię zauważać innych facetów.A z drugiej strony cierpię, jak on idzie z
żoną do kina, na dancing,na zakupy do ich domu- mi nie wolno pokazywać się z
nim publicznie i wtedy właśnie mam ogromną ochotę zostawić i nie oglądać się za
siebie,ale co jeśli kocha mnie naprawdę? Nie poradzę sobie ze świadomością,że
znowu to ja byłam ta zła.

[fifa28]

Noi wiem jak to jest ciężko..wierz mi, z własnego doświadczenia. Jeśli Cię
kocha to powinien coś z tym zrobić.., jeśli nie potrafi to jest po prostu
tchórzem i z tego powodu szkoda marnować czasu.To trudna sytuacja, tak naprawdę
to niewiele powiedziałaś na temat jak ten związek wygląda, by móc coś
sensownego wywnioskować.

[byly2]

> Jeśli Cię
> kocha to powinien coś z tym zrobić.., jeśli nie potrafi to jest po prostu
> tchórzem

Napisz (skoro masz doświadczenie) co powinien i jak z tym zrobić. I na czym w
ich przypadku polega tchórzostwo? Bo jakoś nie rozumiem Twojego sposobu
myślenia?

[p.galli]

Moi
przeczytaj to co napisala justysia32...dawno nie czytałam rownie madrego
podejscia ;)

a pytanie - czemu uwazasz ze ty bylabys ta zla? hmmm przeciez to nie ty
oszukujesz zone tylko on:)

[p.galli]

...justysia34 (a nie 32):)

[byly2]

Jakość małżeństwa możka kształtować bez względu na to czy się jest z kimś
drugim czy też nie. Po rozstaniu sugerowano mi abym odreagował, szukając sobie
nowej "znajomości". I uwierz gdybym posłuchał lub gdybym zastosował się do
wszystkich rad, które tutaj czytam, znienawidziłby samego siebie. Teraz jestem
tylko z żoną. Jedyne co mi pozostało to wspomnienia wszystkich chwil wspólnie
spędzonych.

czegos nie zrozumialem... masz jaja?

[facettt]

byly2 napisal :)

Nie walczyłem, bo normalna męska, natura, nie pozwoliła mi na to.

- normalna meska natura - to raczej nakazuje walczyc.

Miłość choć była (bardzo mocna) odeszła wraz z kobietą, którą kochałem.

- rzeczywiscie jestesmy z innej gliny... Nigdy bym nie pomyslal,
ze milosc odchodzi wraz z kochana kobieta, ktora odchodzi...

Dla mnie niekiedy bardzo dlugo jeszcze pozostaje...

Zdaje sie, ze masz tkzw. wysoka inteligencje emocjonalna :)

[anxiety3]

W którą stronę iść?

Jak najdalej od niego.

[kalina42]

skieruj Swoje kroki w przeciwnym kierunku aniżeli on podąża.Nie warto łudzić
się,że sytuacja ulegnie zmianie.Żyje się tylko raz!!!Nie prześpij
życia.Pozdrawiam i życzę najlepszego!

[gczern]

Przykro mi ale facet jest nieszczery i bez jaj bo skoro jego żona nic nie wie
to znaczy że facet nie chce zakończyć tego związku, jest wygodny, jest kłamcą i
nawet jeśliby kiedykolwiek miał tą żonę opuścić to tak samo może okłamać ciebie
w przyszłości. W sumie dziwię się że jeszcze żyją tak naiwne kobiety które
łudzą się że żonaty facec który natychmiast się nie rozwodzi traktuje je jako
coś więcej niż rozrywkę

[p.galli]

Wiecie co...
tych watkow o trojkacie (pisanych przez te "tzrecie") bylo juz mnostwo i na tym
forum i na forum "Kobieta" i na forum "Psychologia"
od groma ich i jeszce troche ..... i wszystkie powielaja jeden schemat:
dziewczyna pisze - ze go kocha, ze nie ma "sumienia" kazac mu odejsc od zony,
ze nie ma "sily" zeby samej od niego odejsc
No i wszyscy sie produkuja ze jest naiwna, zachecaja zeby te sile na odejscie
znalazła itd.
a... i tak nic z tego nie ma, ona tkwi dalej w zwiazku bez przyszlosci, rąk ,
nog i głowy i jakiegokolwiek sensu i perspektyw na happy end
co ciekawe nigdy nie przeczytalam ani jednej pozniejszej wypowiedzi ze zone
zostawil i ze sa razem, ze szczesliwi, ze warto bylo /:)
wiec wydaje mi sie ze takie produkowanie sie nasze tu jest lekko bez sensu -
ona i tak nie poslucha i dopiero jak dostanie po dupce i wszystko sie rozwali
to usiadze zaplacze i powie ze wszyscy mieli racje

ehhh tylko jedno mnie wkurza - facet ma spaprane zycie z nudna niekochajaca go
zona, jest biedny samotny niezrozumiany i niekochany przez nikogo (oprocz tej
kochanki oczywiscie) i fajno , mi tam go nie zal
tylko po cholere spieprza jeszcze tej dziewczynie zycie :-/

[cleer13]

A mnie sie wydaje ze wiekszośc z was robi podstawowe błędne założenie - ze ten
(czy wielu innych)facet męczy sie w nieudanym związku z żoną i tkwi w nim
jedynie z wygody, dla dzieci itd. Z moich obserwacji wynika,ze to nie do końca
tak jest. Taki pan zwykle kocha swoją zone, z nia dzieli wiele zainteresowan,
planuje przyszlosc, wakacje i święta,a ta trzecia to potwierdznie własnej
atrakcyjności, rozrywka, leczenie róznych kompleksów - często zawodowych i
urozmaicenie. A ze mowi ze kocha - przeciez musi cos mowic, nawet obiecywac, bo
inaczej by tej dziewczyny nie zatrzymal przy sobie, a jej odejście to bylaby
porazka. Facet jest gotów powiedzic wszystko co kobuieta chce usłyszec, żeby
uzyskac zaplanowany efekt. Żona mnie nie rozumuie, kocham tylko ciebie,
poswiecam sie dla dzieci, wytrzyma jeszcze troche , kiedys bedziemy razem itd,
itd. Przeciez takei gadki niewiele kosztuja, z czasem dochdzi sie do wielkiej
wprawy w tych tekstach, a efekt murowany...

[byly2]

...i z założenia facet nie może kochać dwóch kobiet. Tak?
Bzdura.
Może, i nie musi "ściemniać" i wciskać "piękne słówka", nie musi oszukiwać by
osiągnąć jakikolwiek cel. Tylko pytanie co jest tym celem? Dla większości z
was, jak rozumiem facet mający kochankę jest znudzony własną żoną. Głównie pod
kątam fizycznym i seksualnym. Bo jakoś nie potrafię się doszukać w wypowidziach
czegokowiel o uczuciach. Facet = uczucie? Nie pasuje to wam. Próbuję przebić
się ze swoim zdaniem ale trudno jest bo wszyscy widzicie w kobiecie
pokrzywdzoną biedną istotę, która notorycznie jest oszukiwana przez mężczyznę,
chama oszusta i krętacza.
Mam inne zdanie na ten temat. Jestem przekonany, że zdrowsze.
Zadałem pytania "noi3" zobaczymy co odpowie.

[aga_78]

wszyscy daja rady autorce watku, a najwieksze prawdopodobienstwo jest takie, ze
ona zrobi dokladnie to ->
p.galli napisała:
> wiec wydaje mi sie ze takie produkowanie sie nasze tu jest lekko bez sensu -
> ona i tak nie poslucha i dopiero jak dostanie po dupce i wszystko sie rozwali
> to usiadze zaplacze i powie ze wszyscy mieli racje

czlowiek cale zycie sie uczy, najwiecej na wlasnych bledach, ale czasami warto
posluchac innych ;/

[byly2]

gczern napisał:

> Przykro mi ale facet jest nieszczery i bez jaj bo skoro jego żona nic nie wie

Sugerujesz że wszyscy kochankowie powinny w pierwszej kolejności powiadamiać o
tym swoje żony i swoich mężów? Ciekawe podejście...


> to znaczy że facet nie chce zakończyć tego związku,


Wcześniej pisałem, że nie zawsze trzeba kończyć związek.

> W sumie dziwię się że jeszcze żyją tak naiwne kobiety które
> łudzą się że żonaty facec który natychmiast się nie rozwodzi traktuje je jako
> coś więcej niż rozrywkę

Pięknie piszesz... tyle, że teoretyzujesz.


Pytanie do noi3: Czy rozmawialiście o zakończeniu jego związku? Czy tego od
niego oczekujesz? Czy sprecyzowałaś czego oczekujesz od niego? Czy powiedziałaś
mu o tym? Czy rozmawialiście?
Tak, trzymam jego stronę. W 100% rozumiem tego faceta i życzę mu jak najlepiej.

[cleer13]

Pytanie do były2. Piszesz ze nie trzeba kończyć małżeństwa,zeby życ w nowym
związku? tzn co? haremik? - dwie kobietki - i to jest fajne? Dla kogo? Dla
żony? Dla kochanki? Dla faceta? Przeciez męzczyzna w takiej sytuacje też zyje w
ciąglym napięciu i stresie. I to ma byc sytuacja na stałe? Ja rozumiem,ze mozna
sie w taki uklad wpakować, ze mozna sie na nowo zakochac, ze jakis czas jest
potrzebny zeby zorientowac sie ile ten nowy zwiazek jest wart, ale kiedys
trzeba wybrać, trzeba podjąc decyzje, i powiadomic zone, odejsc, albo
powiadomic kochankę ze to jednak nie to. Czy ciagniecie takiego trojkata jest
dla faceta najlepszym sposobem na życie?

[byly2]

W moim przypadku było tak, że oboje mieliśmy swoje rodziny. Wiedzieliśmy
doskonale, że nie możemy ich zostawić. Nie chcieliśmy tego. wiedzieliśmy, że
możemy na siebie liczyć, i to nam wystarczało. Jej widocznie zaczeło to
przeszkadzać. Być może przeczytała podobny wątek z mnóstwem "dobrych rad".

[cleer13]

No i tu chyba pies pogrzebany. Jakos nie mogę pogodzic sie z tym, ze facet
kocha dwie kobiety i jest to tak oczywiste i naturalne. Ja jestem w takim razie
troche stuknieta, bo nie potrafilabym sie z tym pogodzic i nie potrafilabym byc
ani pierwszą, ani drugą. Zdarzyla mi sie kiedys taka sytuacja, ale to musi sie
mozliwie szybko wyjasnic i facet musi podjąc decyzje - zyc sobie w takim
trojkaciku jako w trwalym , milym ukladzie - nie jakos nie moge... A czy Ty
mogłys byc jednym z dwoch mężczyzn kobiety która kochasz? Nie przeszkadzaloby
Ci ze ona przeskakuje z łozeczka do łożeczka, z bliskosci , czulosci itd.
Oczywiscie jesli Ty nie mialbys nikogo innego wtym czasie?

[byly2]

> A czy Ty
> mogłys byc jednym z dwoch mężczyzn kobiety która kochasz? Nie przeszkadzaloby
> Ci ze ona przeskakuje z łozeczka do łożeczka, z bliskosci , czulosci itd.

Dokładnie taką sytuację miałem.

> Oczywiscie jesli Ty nie mialbys nikogo innego wtym czasie?

A takiej nie. I myślę, że gdybym był tym drugim w sytuacji kiedy ona ma męża to
przy odpowiednim podejściu i odpowiednim porozumieniu się (np.: że w każdej
chcili u mnie może się ktoś pojawić i że nie stanowi to problemu) nasz związek
czy też nasze bycie razem miało by możliwość istnienia.

[cleer13]

No cóz pozostaje tylko zapytac innych mężczyzn, czy to co Ty mowisz,oni tez
czują - tylko nie mają odwagi powiedzeć, czy tez Ty jesteś taki wyjątkowy -
monogamia jest dla Ciebie zbytkiem. Związki wieloosobowe - taki np czworokącik
( w jakim byłeś)to super sposób na zaspokojenie wiekszości potrzeb dla
wszystkich, ale jesli zalożyc ze Twoja zona tez by sie z kims związala i mąz
Twoje kochanki tez kogos by pokochał - to towarzystwo znacznie by sie
poszerzyło - wtedy nie trzeba sie juz ukrywac i życie towarzysko-rodzinne
byłoby super - wyobrazam sobie takie swieta - jaka radosc dla dzieci, ile
prezentów od wujków i cioć, tylko potem to ustalenie kto z kim tej nocy, a kto
z kim nastepnej to moze być klopot. To chyba by trzeba jakis grafik robic, co?
Zeby nie bylo tak ze jedna pani wyląduje z mężem i kochankiem równocześnie, a
wtedy jeden pan zostanie samotny. To byłoby straszne, bo musialby kogos
dokooptować do zespołu, a to mogloby zakłócić rownowage. Ale najwazniejsze w
końcu sa - jak pisałeś - uczucia. Grunt zeby sie wszyscy kochali, wiedzieli ze
moga na siebie liczyc, rozumieli wzajemnie swoje potrzeby i byli wyrozumiali.
Super. Jeszcze chwila i zacznie mi sie to podobac.

[byly2]

nieźle
takiego rozwiązanie nie brałem pod uwagę.

[fifa28]

No dobrze Panowie, ja radziłam Noi żeby odeszła i nie dlatego że uważam że
wszyscy jesteście tacy sami i to się nie uda, bo w moim przypadku się udało,
ale to wymagało rozmów i szczerości, bez oszustwa żadnej strony, po prostu on
naprawdę chciał i nie były to tylko słowa i sprawa była jasna..Dobrze wszyscy
wiemy że żadna rada nie jest dobra bo serce swoje i nie ma lekarstwa. Ale
niestety odnoszę wrażenie że Noi sama nie wie czego chce..boi się rozmów a to
najważniejsza kwestia według mnie.

[sinsi]

byly2 napisał:

> W moim przypadku było tak, że oboje mieliśmy swoje rodziny. Wiedzieliśmy
> doskonale, że nie możemy ich zostawić.
>Nie chcieliśmy tego.

bo to mial byc wygodny układ oparty na przyjemności, seksie i czułostkach a nie
związek na dobre i złe.
kochanek i kochanka a nie partnerzy.

ale jednak co innego gdy żonaty z męzatką wzdychają sobie tekstami o miłości
oboje wiedząc pod skorą ze nie zamierzają dla kochanka/ki prtzewracac swojego
zycia i rodziny do góry nogami,
a co innego gdy jedna strona jest wolna, omamiona pięknymi słowanmi i liczy na
związek a druga strona jest w związku i liczy na darmową odskocznę od
małżenskiej rutyny.

>wiedzieliśmy, ż
> możemy na siebie liczyć, i to nam wystarczało.Jej widocznie zaczeło to
> przeszkadzać.


Jej nie widac przestało wystarczać, zaczelo zbyt wiele kosztowac, lub przestało
być potrzebne.
Tylko tobie wygodniej bylo tego nie zauważac bo chciales od niej trwania
wygodnego niezobowiązującego ukladu.
Kobiety, kiedy sie zakochują to potrafią byc zdecydowane w dzialaniach, i jesli
czują ze spotkaly kogos wyjatkowego to rozwiodą się o wiele szybciej z
dotychczasowym mężem, niż mężczyzni w podobnej sytuacji. Mężczyzni wolą
zapewniac ze "to małzenstwo nic nie znaczy, najwazniejsza jest milosc, wiec mnie
ku... kochaj a nie żądaj rozwodu!przeciez ci daję milosc wiec o co ci chodzi? ".

> Być może przeczytała podobny wątek z mnóstwem "dobrych rad".

byc moze uznała, ze byłes pomyłką. (niejedna tak uznała po romansie pozamałżenskim)
a być może uświadomiła sobie, że aż tak się od jej męża nie różnisz a z nim
przynajmniej ma jakąś wspólnotę, która więcej jest warta niz przelotne rozmanse
i wzdychganie do księzyca z kolejnymi facetami.

[byly2]

> bo to mial byc wygodny układ oparty na przyjemności, seksie i czułostkach a
nie
> związek na dobre i złe.
> kochanek i kochanka a nie partnerzy.

Rozumiem, że jesteś kolejną osobą piszącą z doświadczenia, a nie tylko z
teorii.


> ale jednak co innego gdy żonaty z męzatką wzdychają sobie tekstami o miłości
> oboje wiedząc pod skorą ze nie zamierzają dla kochanka/ki prtzewracac swojego
> zycia i rodziny do góry nogami,
> a co innego gdy jedna strona jest wolna, omamiona pięknymi słowanmi i liczy na
> związek a druga strona jest w związku i liczy na darmową odskocznę od
> małżenskiej rutyny.

Przytaczam swój przykład. Pokazuję stronę i punkt widzenia mężczyzny.


> Jej nie widac przestało wystarczać, zaczelo zbyt wiele kosztowac, lub
przestało być potrzebne.


być może nie rozmawiałem nigdy więcej z nią


> Tylko tobie wygodniej bylo tego nie zauważac bo chciales od niej trwania
> wygodnego niezobowiązującego ukladu.

Nie lubię słowa układ. A czy mi było wygodniej? Myślę, że oboje wiedzieliśmy
czego chcemy i z czym się to wiąże


> a być może uświadomiła sobie, że aż tak się od jej męża nie różnisz a z nim
> przynajmniej ma jakąś wspólnotę, która więcej jest warta niz przelotne
rozmanse
> i wzdychganie do księzyca z kolejnymi facetami.

Czyli tylko sex? Cieszę się że to kobieta (jak rozumiem jesteś nią) pisze. Bo
nie chodziło tylko o sex. Przynajmniej z mojej strony

[sinsi]

byly2 napisał:


> Nie lubię słowa układ. A czy mi było wygodniej? Myślę, że oboje wiedzieliśmy
> czego chcemy i z czym się to wiąże

zapewne, ale na ogół to kobiety szybciej "coś z tym robą".
panowie na ogół nie robią nic, chyba ze któraś z kobiet położy im nóż na gardle.


> Czyli tylko sex? Cieszę się że to kobieta (jak rozumiem jesteś nią) pisze. Bo
> nie chodziło tylko o sex. Przynajmniej z mojej strony

romans to nie jest "tylko sex".
i kazdy zauważa różnicę między romansem a przerżnięciem panienki po dyskotece na
tylnym siedzeniu samochodu.
żona tez tę róznicę zauważa.

[noi3]

Czy rozmawialiście o zakończeniu jego związku? Czy tego od
> niego oczekujesz? Czy sprecyzowałaś czego oczekujesz od niego? Czy
powiedziałaś
>
> mu o tym? Czy rozmawialiście?
Jak mogliśmy rozmawiać? W życiu nie zniosłabym łez jego żony, nie potrafiłabym
sobie wybaczyć. To patowa sytuacja. oczekuję? to za dużo powiedziane.
Chciałabym, żeby to mnie kochał(uważam,że nie można kochać 2kobiet), a z żoną
był jedynie dla dziecka, chciałabym, aby wpadał niezapowiedzianie, bo
tęskni,aby po prostu kochał.Za dużo?

[fifa28]

Noi długo byś tego nie zniosła, ciągle byś się zastanawiała czy faktycznie jest
z Tobą a z nią tylko dla dziecka, po jakimś czasie to męczy, nigdy nie byłby
tak naprawdę z Tobą..

[noi3]

Ja cały czas się zastanawiam, dlaczego ze mną jest. Z drugiej strony żona,
którą znam i wiem, że nie jest dla niego partnerką, bo to widać na kilometr. ja
nie chcę od niego odejść, tylko znależć jakiś złoty środek, znależć receptę,
aby poczuć się szczęśliwą. I wiem, że nikt mi tego nie poda na tacy - jedynie
on sam.

[sinsi]

noi3 napisała:

> Ja cały czas się zastanawiam, dlaczego ze mną jest.

jak to "dlaczego"? bo cię "kocha";))))))) za każdym razem gdy do ciebie wpada.


>Z drugiej strony żona,
> którą znam i wiem, że nie jest dla niego partnerką, bo to widać na kilometr.

w tej kwestii to można wprost uznać że niestety Ty g.... wiesz. To tylko twoja
życzeniowa wyobraźnia.


>ja
> nie chcę od niego odejść,

tu można zaśpiewac "....oj głupia ty , głupia ty..."


>tylko znależć jakiś złoty środek, znależć receptę,
> aby poczuć się szczęśliwą.

proponuję alkohol, dragi, szprycowanie się- to podnosi poczucie samozadowolenia


>I wiem, że nikt mi tego nie poda na tacy - jedynie
> on sam.


Mylisz się, to Ty masz tę władzę, nie on. Nie zwalaj winy na niego, on jest
szczesliwy mając żonę i nie wymagająca rozwodu kochankę do dyspozycji. A Ty
unieszczęsliwiasz siebie swoim postępowaniem. Ale jeszcze widać za nisko
upadłaś żeby to zrozumieć.

a czy to na pewno ten jedyny...

[fifa28]

że jesteś w stanie się tak poświęcać, być z nim nawet jak on zostanie przy
żonie (napisałaś że to by ci wystarczyło byle mieć świadomość że ciebie właśnie
kocha..)?? cierpieć z powodu braku bliskości na codzień?? wspólnych spacerów??
wyjść do kina, wyjazdów, wspólnych planów??? Noi ile Ty masz lat? czysta
ciekawość..

[sinsi]

noi3 napisała:

> Jak mogliśmy rozmawiać? W życiu nie zniosłabym łez jego żony, nie potrafiłabym
> sobie wybaczyć. To patowa sytuacja. oczekuję? to za dużo powiedziane.
> Chciałabym, żeby to mnie kochał(uważam,że nie można kochać 2kobiet), a z żoną
> był jedynie dla dziecka, chciałabym, aby wpadał niezapowiedzianie, bo
> tęskni,aby po prostu kochał.Za dużo?


Czego Ty właściwie chcesz od zycia? Czytając tę wypowiedz widze, ze najwyrazniej
sama nie wiesz.
Moja propozycja: DOROŚNIJ!
Inaczej obudzisz sie z ręką w nocniku, a nie jestes juz młoda, zastanów się ile
lat chcesz przy nim zmarnować, i z iloma fajnymi facetami w tym czasie mogłabyś
założy rodzinę. W tym czasie który marnujesz na zonatego, i w tym czasie w
którym przez wiele miesięcy jestes i będziesz nieszczesliwa z powodu tego związku.
A jak nad własna przyszłośc przedkładasz niezobowiązujący seks w ochach i achach
z cudzym mężem to zostań z nim ale się tu nie skarż, że to jego wina.

[noi3]

A czy ja piszę,że to jego wina? Pytałam tylko, czy jest możliwe, że mówi
prawdę; pytałam licząc,że ktoś mi podpowie, jak poczuć się szczęśliwą biorąc
pod uwagę wszelkie możliwe rozwiązania z rozstaniem włącznie. Czytałam
odpowiedzi ludzi, którzy przeszli podobne związki, poszukuje wskazówki. Ty mi
ją też dałaś/eś. I za to dziękuję.

[cleer13]

Przeszłam przez to ( 2 lata) i wiem: nie ma takiej mozliwości ,zebys mogła byc
w tym szczęsliwa. Im dalej tym gorzej. Sa chwilki, kiedy w czasie spotkania z
nim czujesz sie szczęśliwa, ale potem tym bardziej wpadasz w dół. Potem juz pod
koniec spotkania bedziesz cierpieć, bo on za chwile wyjdzie, potem juz
przestaniesz byc taka wspanialomyślna dla jego zony, potem zaczniesz robic mu
uwagi, wymowki, bedziesz zalewac sie łzami przy pożegnaniu, on bedzie sie
wściekał, bo żaden chłop tego nie lubi, Ty bedziesz zła na siebie, ze nie
wytrzymałas,ze sie upokarzasz, ze nie trzymasz klasy - ale to na dłuższa mete
sie nie da. I w koncu on zwieje. Więc lepiej zrob to pierwsza i od razu.

[byly2]

A już myślełem, że myślimy podobnie. Ale skoro jesteś kobietą to obcy jest Ci
męski punkt widzenia.

[sinsi]

Przykro mi. Ale w tym związku nie poczujesz się dłużej szcześliwa. Jesli
przeszkadza ci żona to niestety ona nie zniknie z twojej głowy nigdy.
Szcześliwa mogłabyś się poczuc gdybyś teraz odeszła, a on z własnej inicjatywy
by się rozwiódł i wrócił do ciebie. Ale chyba wiesz, że faceci aż tak mocno to
nigdy nie kochają;). Zbyt mocno kochają siebie, wygodę i święty spokój.

Szczesliwa możesz być w innym związku, jeśli go uczciwie zaczniecie, nie
wielkimi pustymi słowami ale realną wspólnotą.

toksyczne związki

[sinsi]

rubina80 napisała:

> OTWORZ OCZY! radzi K. Miller, psychoterapeutka, autorka ksiazki "Chce byc
> kochana tak jak chce" :

> * Podsttawowa praca, jaka mamy do wykonania to zdefiniowac sobie jasno, ze
> jest nam w zwiazku zle. Jesli kilka razy poczulas ze nie jestes szczesliwa -
> nie tlum tego uczucia.

> * Przestan czekac na to, ze jutro bedzie lepiej.W toksycznych zwiazkach
> pojawiaja sie oczywiscie chwile , kiedy jest cudownie. Tyle ze nastepnego dnia
> spowrtotem jest okropnie... To wskazowka ze tkwimy w czyms, co nas niszczy.
> Uswiadomienie sobie tego to juz polowa sukcesu.

> * Buduj zaufanie do samej siebie. Jezeli poczulas, ze jest ci z partnerem
> coraz ciezej, to nie wolno tego uczucia tlumic. Nie ma lepszego wskaznika niz
> nasz wewnetrzny

> * Badz czujna. Przeprosil juz siodmy raz i znowu zrobil to samo? To oznacza,
> ze sama siebie oszukujesz i jeszcze pozwalasz na to jemu.

> * Nie pracuj nad nim. On juz jest gotowy/wyrobiony. Pracuj nad soba! Mozemy
> zmienic tylke siebie.

> * Przyjaciolki! Sluchajcie - nie radzcie.

> Mnie te wskazowki pomogly dodatkowo wyjsc z toksycznego zwiazku. Mam nadzieje
> ze i Wam wszystkim pomoga! A do tego dolaczam jeszcze swoje przekonanie -
> pogozmy sie z faktem, ze do siebie po prostu nie pasujemy, poswiecajmy sie
> ludziom szlachetnym, wartosciowym i podziwiajmy - nie ponizajmy sie wzajemnie.
> Pozatym zostanmy wierni sobie, a jezeli znajdziemy mezczyzne to tylko takiego
> przy ktorym poczujemy sie jak kobieta. Mamy byc z niego dumni a nie blagac o
> akceptacje. Dzialujmy na siebie pozytywnie, nie negatywnie. Przeciez nie
> kupujemy za ciasnych butow a potem placzemy na sile je probujac rozklepac!
> Problem tkwi w glowie. Nie dajmy sie ponizac, badzmy wspaniale, pogodne,
> ciekawe zycia - niech on i kazdy inny nas podziwia! Uciekajmy od wszystkiego
> co chore i otworzmy oczy i uszy - zycie jest przeciez taaaaaakie piekne! ;-))


przekopiowalam z innego forum coś co Ci się na pewno przyda. tylko przeczytaj
uwaznie.

[noi3]

Boję się, że macie racje... Ale odchodząc unieszczęśliwię i siebie i jego.

[sinsi]

wiesz co? nie będż Ty taka instytucja charytatywna...
on się szybko pocieszy, jak nie u zony to u innej, tego mozesz byc pewna.

a jak chcesz tkwic w tym bagnie pomimo tego, że jestes w tym nieszcześliwa to
okłamuj się dalej że kogokolwiek tym postępowaniem uszcześliwiasz.

[cleer13]

Siebie unieszczęśliwiasz tkwiąc w tym związku i to dzis, jutro i na zawsze. A
odchodząc - bedziesz nieszczęsliwa przez jakis czas, wkrotce odzyskasz radośc i
spokoj, a potem... to juz wiadomo. Natomiast nad unieszczęsliwianiem jego
szczególnie bym sie nie zastanawiala - on nie martwi sie sie ani o Ciebie, ani
o zone - choc unieszczęśliwia was obie. Zresztą on wtedy bedzie musial podjąc
decyzje - i to bedzie tylko jego decyzja, nie Twoja. Albo zostaje przy żonie -
i wierz mi, jeśli bedzie jakos cierpial to krótko, albo odejdzie i pogna za
Toba - ale na to bym nie liczyła.

[bydlaq]

Nie słuchaj ludzi, którzy mówią Ci jak żyć. Skoro żadnej z tych osób nie
wiedziałaś na oczy. Doskonale wiesz jak to jest radzić. Najłatwiej komuś
obcemu. Jutro wrzucisz inny temat i znowu pojawi się rzesza ekspertów. A
większość rad prawdopodobnie została przepisana z czasopism, których tytułów
wolałbym Ci nie przytaczać.
Jesteś dorosłą osobą. Ma Ciebie - stracił przyjaciela. Myślisz, że było mu
łatwo? Czy nie chciałabyś mieć czasmi w jednej osobie cechy, które posiada mąż
i On? Nigdy tak nie będzie. Więc albo będziesz miała czasami jego i czasami
męża. Albo męża i marzenia. Pamiętaj, że mężczyźni inaczej okazują miłość. Na
pewno okazuje Ci jakoś. Być może najtrudniej jest powiedzieć "Kocham" i
dodać "Cię". Ale zawsze to "Cię" jest. Pamiętaj o tym. BKiT.

[cleer13]

To jest jakis pomysł. Własciwie Ty wcale nie musisz kończyć tej znajomości -
trzymaj sobie tego kochasia na boku i spokojnie szukaj Faceta Na Życie, na
stałe, na dobre i na złe. Zakochaj sie, wyjdź za mąż , miej dzieci - a kochas
na boku zawsze urozmaici Ci świat, pomoze kiedy trzeba - tylko czy Ty tak
potrafisz?

[sinsi]

cleer13 napisała:

> To jest jakis pomysł. Własciwie Ty wcale nie musisz kończyć tej znajomości -
> trzymaj sobie tego kochasia na boku i spokojnie szukaj Faceta Na Życie, na
> stałe, na dobre i na złe. Zakochaj sie, wyjdź za mąż , miej dzieci - a kochas
> na boku zawsze urozmaici Ci świat, pomoze kiedy trzeba - tylko czy Ty tak
> potrafisz?


To męski pomysł na "szczesliwa" życie. Panowie w większości nie majaz tym
problemu. :)

[fifa28]

sinsi napisała:

> cleer13 napisała:
>
> > To jest jakis pomysł. Własciwie Ty wcale nie musisz kończyć tej znajomośc
> i -
> > trzymaj sobie tego kochasia na boku i spokojnie szukaj Faceta Na Życie, n
> a
> > stałe, na dobre i na złe. Zakochaj sie, wyjdź za mąż , miej dzieci - a k
> ochas
> > na boku zawsze urozmaici Ci świat, pomoze kiedy trzeba - tylko czy Ty tak
>
> > potrafisz?
>
>
> To męski pomysł na "szczesliwa" życie. Panowie w większości nie majaz tym
> problemu. :)


chyba tylko mężczyźni potrafią tak funkcjonować..szczerze to nie znam kobiety
która mogłaby być z dwoma jednocześnie i obu mówić KOCHAM :)))kobiety są
bardziej uczuciowe i wrażliwe..(oczywiście zawsze są wyjątki :))) chyba że się
mylę :))

[sinsi]

bydlaq napisał:


> Ma Ciebie - stracił przyjaciela. Myślisz, że było mu
> łatwo?


O czym ty piszesz?


> Czy nie chciałabyś mieć czasmi w jednej osobie cechy, które posiada mąż
> i On? Nigdy tak nie będzie. Więc albo będziesz miała czasami jego i czasami
> męża.


Jakim cudem ta dziewczyna ma mieć swojego męża jeśli jest zakochana toksycznie w
cudzym? Myślisz, że zostając z tym żonatym i angazując się w niego będzie
potrafiła w międzyczasie "kochać" innego i zapewniać go że jest jedyny i
przysięgać mu wierność i uczciwość?


>Albo męża i marzenia.

A co ma teraz? chyba niewiele....oprócz deficytu uczuc, dobrych mysli, planow na
przyszlosc, szczerej czystej miłości... który będzie się tylko pogłębiał.


>Pamiętaj, że mężczyźni inaczej okazują miłość. Na
> pewno okazuje Ci jakoś.


I dla tej "jakoś okazywanej miłości" z jego stroby ona ma przekreslić własną
przyszłość i własne marzenia?


>Być może najtrudniej jest powiedzieć "Kocham" i
> dodać "Cię". Ale zawsze to "Cię" jest. Pamiętaj o tym. BKiT.

Warto by określić dokładnie to "Cię"... bo autorka, owszem kocha, ale swoje
wyobrażenie tego pana a nie jego rzeczywistego kim jest- z dobrodziejstwem
inwentarza. A on? zapewne kocha... z nią być. Ale mając wybrać z nich dwóch-
wiemy kogo wybierze...

[byly2]

Bydlaq brawo. Normalnie czuję jakbyś był gdzieś niedaleko.

sinsi napisała:

> bydlaq napisał:
>
>
> > Ma Ciebie - stracił przyjaciela. Myślisz, że było mu
> > łatwo?
>
>
> O czym ty piszesz?
O tym zapewne
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=150&w=35825038&wv.x=1&a=35838710
> Jakim cudem ta dziewczyna ma mieć swojego męża jeśli jest zakochana
toksycznie
> w
> cudzym? Myślisz, że zostając z tym żonatym i angazując się w niego będzie
> potrafiła w międzyczasie "kochać" innego i zapewniać go że jest jedyny i
> przysięgać mu wierność i uczciwość?

Po prostu patrzysz krócej niż my z bydlaq-iem (?)



> Ale mając wybrać z nich dwóch-
> wiemy kogo wybierze...


Jesteś niesamowicie niesamowitym psychologiem. Niemyślałeś żeby otworzyć
wirtualny gabinet psychologiczny o nazwie "Wim co masz zrobić. Chcesz o tym
porozmawiać"...

[sinsi]

> > O czym ty piszesz?
> O tym zapewne
> <a
href="forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=150&w=35825038&wv.x=1&a=35838710"
target="_blank">forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=150&w=35825038&wv.x=1&a=35838710</a>

nie czytałam tego.
Czyli autorka jest z nim ciągle z poczucia winy i lotości że biedaczek sam
zostanie tylko z ta niedobra zoną? I tylko autorka może go uratować od
nieuchronnego nieszczęścia tym, że z nim zostanie i będzie co wieczór płakać po
kątach że jest nieszczęśliwa?
Świetny wybór- powinna z nim zostać.




> Po prostu patrzysz krócej niż my z bydlaq-iem (?)


He he he. Jakbym znajomego słyszała. On też patrzył daleeeeeko, i miłoooością
karmił niejedną, a teraz jego kochanka wiesza na nim psy i widzieć bydlaka nie
chce a żona rozwód za jego wina przeprowadziła i biedaczek na litość bierze
następne naiwne bo on taki samotny...


> Jesteś niesamowicie niesamowitym psychologiem. Niemyślałeś żeby otworzyć
> wirtualny gabinet psychologiczny o nazwie "Wim co masz zrobić. Chcesz o tym
> porozmawiać"...


a co? masz jakis problem? To go z żona omów, bo drugi raz ci nie wybaczy.

[byly2]

> nie czytałam tego.

Wytłumacz mi proszę jak można zabierać głos w dyskusji czytając tylko ostatni
wpis. Ale widocznie można.

> a co? masz jakis problem? To go z żona omów, bo drugi raz ci nie wybaczy.

Cóż za niezrozumienie tekstu przez innych nie mogę odpowiadać.

[...]

[sinsi]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

byly2 to Pascal ................................. .

[sinsi]

Ukrywa się pod tym nickiem ale zdradza go sposób myslenia.
Dlatego wyciął powyższą wypowiedz.

[byly2]

A teraz na zakończenie wątku proponuję jedną wielką pyskówkę. Dlaczego:

1. Nic już nie można sensownego dopisać
2. Teoretycznie już dużo (jeśli nie wszystko) omówiono
3. Brak jakichkolwiek konkretów.
4. Znamy jedynie wersję jednej zaangażowanej strony
5. Każda kolejna wypowiedź będzie mnie jeszcze bardziej drażniła ( wiem
powiecie, że mogę nie czytać ;] )
6. Nie znoszę teoretyzowania.

Wszystkich praktyków zapraszam do rozmowy na priv.

[sinsi]

Skąd wnioski, ze ktoś oprócz ciebie samego uważa cię za praktyka który rozumie
problem i do tego chce o tym prywatnie z tobą rozmawiać? :)))))))))

[byly2]

skocz.pl/avej

[fifa28]

HAHAHAHAHA....:)))))) JESTEŚCIE PANOWIE PO PROSTU ŚWIETNI !!!

[sinsi]

fifa28 napisała:

> HAHAHAHAHA....:)))))) JESTEŚCIE PANOWIE PO PROSTU ŚWIETNI !!!



Prawda:)? mitomani pełną gębą :))))))))))

[byly2]

Oj wydaje mi się że nie wszyscy piszący w męskiej osobie to mężczyźni...

[btabu]

Daruj sobie

[fifa28]

to daruj to do kogo???

[btabu]

odpusc sobie

[cleer13]

Noi - zastanawiasz sie, czemu on z Toba jest. A moze postaw sobie pytanie
inaczej - czemu mialby nie byc z Toba? Co poswieca żeby z Tobą być - nic, czy z
czegoś rezygnuje? nie . Przyjaciela stracił - przez Ciebie - nie przypuszczam -
widac nie byl to jego przyjaciel - to jedyne. Przeciez on tylko zyskuje - ma
żone, dom , rodzine i Ciebie - Ty rezygnujesz z calego swojego życia zeby byc z
nim - rezygnujesz z codziennej bliskosci, małżeństwa, dziecka ,domu ,wspolnych
świat, sylwestrow ,wakacji. Zastanów sie jak bedzie Twoje życie wyglądalo za 10
lat jeśli nic nie zmienisz.

[noi3]

Tego mi najbardziej brakuje:świąt, sylwestra,wakacji, wspólnego
planowania...Ale myślę, że jemu też tego brakuje ze mną.Mogę się mylić, ale tak
czuję.

[fifa28]

noi3 napisała:

> Tego mi najbardziej brakuje:świąt, sylwestra,wakacji, wspólnego
> planowania...Ale myślę, że jemu też tego brakuje ze mną.Mogę się mylić, ale
tak
>
> czuję.


Nie martw się Noi, mi też tego brakowało na początku a teraz mamy wspólne
święta, wyjazdy, wakacje, sylwestra..Zyczę Ci szczęścia i sama zadecyduj co
dalej, ja czekałam...

odczep się od niego

[enkkidu]

:(

[la_loba]

W którą stronę ? Zacznij od rozmowy z nim. "Bo kocham i czuję, że jestem
kochana". Reszta to Twój komentarz, myśli, a co będzie . . "Czuję, że jestem
kochana" - po co ta cała reszta.
Być może on też czuje, że jest kochany właśnie w takiej sytuacji w jakiej jest
i nie widzi teraz powodu, by coś zmieniać. Zmiany spowodują czyjeś cierpienie i
może się tego obawia ?

[trea]

[trea]

Przeczytaj ze zrozumieniem odpowiedz justysi34...Uwierz mi, ze nie ma innej
rady. Jesli czlowiek kocha, to z pewnoscia nie pozwoli ci odejsc...bedzie mu
brakowalo twojego zapachu, glosu i doleczka w policzku;)...Podjecie takiej
decyzji nie jest proste, cholernie boli ale oplaca sie.
Niektorzy niestety maja podejscie podobne do pana "byly2", ktorego wypowiedzi
nawet nie chce mi sie komentowac...po prostu reprezentuje skrajnie inny system
wartosci, wiec nie ma szansy na zrozumienie...
Pozwol sobie na SZCZESCIE!!!

pozdrawiam serdecznie i zycze odwagi
trea

[byly2]

> Niektorzy niestety maja podejscie podobne do pana "byly2", ktorego wypowiedzi
> nawet nie chce mi sie komentowac...po prostu reprezentuje skrajnie inny
system
> wartosci, wiec nie ma szansy na zrozumienie...


Ależ ja bardzo proszę o komentarz. Bo powoływanie się na zatwardziałą
feministkę, jaką jest "justysi34" nie jest dla mnie ani argumentem, ani
autorytetem, a w Twoim przypadku jedynie klakierstwem i pokazaniem, braku
własnego zdanie? Czekam więc na komentarz.
Reprezentujemy z "justysi34" różne poglądy. Może nawet skrajnie różne. Jednak
swój uważam za zdrowszy i bardziej praktyczny.
Czekam, raz z jeszcze to powtórzę, czekam na komentarz.

do byly2

[nie_zdazylam]

pozwolę sobie powiedzieć <amen> pod Twoimi postami...

do nie_zdazylam

[sinsi]

i koniecznie w tym celu zalozyles nowy nick?:)))))

[nie_zdazylam]

średnio dowcipne...

[gocha033]

sinsi napisała:

> i koniecznie w tym celu zalozyles nowy nick?:)))))

to kobieta :)))

[nie_zdazylam]

widocznie to szczegół dla niektórych zbyt trudny do uchwycenia:)

[gocha033]

nie_zdazylam napisała:

> widocznie to szczegół dla niektórych zbyt trudny do uchwycenia :)

Nie wszyscy, jak Ty, z_n, maja wyczucie szczegolu :)

[sinsi]

gocha033 napisała:
> to kobieta :)))

to, ze sie za nia podaje na forum o niczym nie świadczy :)))

[gocha033]

sinsi napisała:

> gocha033 napisała:
> > to kobieta :)))
>
> to, ze sie za nia podaje na forum, o niczym nie świadczy :)))

Masz racje, ale kobietom trzeba wierzyc na slowo.
Przynajmniej za pierwszym razem :)

[sinsi]

gocha033 napisała:

> Masz racje, ale kobietom trzeba wierzyc na slowo.
> Przynajmniej za pierwszym razem :)


Masz racje, więc już wierze na słowo, zeby tego pierwszego razu jj nie psuć:)))

[nie_zdazylam]

a jednak.

[gocha033]

nie_zdazylam napisała:

> a jednak.

a jednak... - trzeba wierzyc?

czy

a jednak - (jak zapodala sinsi) o niczym to nie swiadczy? :)

[nie_zdazylam]

a rozmyślajcie sobie jak musicie:)

[gocha033]

nie_zdazylam napisała:

> a rozmyślajcie sobie, jak musicie :)

Jak z Toba lubimy, z_n, a nie musimy :)

[nie_zdazylam]

no już dobrze, dobrze, mniejsza o formy:)

[trea]

byly2 napisał:

> Ależ ja bardzo proszę o komentarz.

poniewaz "w gruncie rzeczy uwazam, ze jestem...fajna" to prosze bardzo

>Bo powoływanie się na zatwardziałą
> feministkę,jaką jest "justysi34"

czy bardzo uciska cie czaszka??? bo imo tego typu stwierdzenie moze swiadczyc o
niesamowitym lenistwie umyslowym...moze to trudno zrozumiec, ale moglabym sie
powolywac na kazdego czlowieka, ktorego poglady na dany temat sa zgodne z moimi

> nie jest dla mnie ani argumentem, ani
> autorytetem,

i nie musi...

>a w Twoim przypadku jedynie klakierstwem i pokazaniem, braku
> własnego zdanie?

tak ...Jej oferta byla zdecydowanie korzystniejsza od Twojej, wiec czemu sie
dziwisz?;)...

> Reprezentujemy z "justysi34" różne poglądy. Może nawet skrajnie różne. Jednak
> swój uważam za zdrowszy i bardziej praktyczny.

Masz prawo tak uwazac.Wiesz, ja jestem takim typem (byc moze juz wymierajacym),
ktory o milosci mowi wtedy, kiedy czuje, ze wlasnie dzieki niej nawet ziarnko
piasku, szum fal czy zapach porannej kawy daje szczescie...pragne tworzyc, byc
i czuc ....dawac z siebie kazda czastke.....tam nie ma miejsca na oszustwa i
gierki, na tworzenie bajek na potrzeby chwili...Czerpie radosc, bo jestem z
Nia....na koncercie, plazy w sklepie wzruszam, wkurzam sie wlasnie z Nia ...
Kochasz sie z kobieta, przezywasz chwile pelne uniesien, chloniesz iskry z jej
oczu,upajasz sie ....a pozniej idziesz do kolejnej i ....no wlasnie...co??? Ja
nie potrafie tak zyc i nigdy po rozstaniu z czlowiekiem, ktorego kocham, nie
napisalabym tak jak Ty, ze "wraz z jej odejsciem odeszla tez milosc"....Dlatego
wlasnie wydaje mi sie, ze mnie nie zrozumiesz i komentarz Twoich wypowiedzi byl
zbyteczny...

[madziarez]

Brawo!!! chociaż jeden z uczuciami :))

dziękuję Wam.

[noi3]

Wiecie co? jestescie wspaniali- wszyscy. Dzieki waszym odmiennym poglądom
uswiadomiłam sobie, jakie to wszystko pogmatwane, cieżkie, trudne, ale
najbardziej pomogły mi ostatnie wpisy. I...poczekam "na tą jedną chwilę, serce
jak szalone bije...itd" - może spotkam jeszcze prawdziwą miłość. Dziękuję i
pozdrawiam serdecznie.

[nie_zdazylam]

... sama nie wiem, w gruncie rzeczy chyba podziwiam, za umiejętność życia samej
z sobą w takim układzie. i to nie ironia.
życzę wytrwałości. i czegokolwiek, czego jeszcze potrzebujesz...
i kciuki trzymam, żeby dać radę.

[agni8]

Szkoda, że nic nie napisałaś o trzeciej osobie z trójkąta.

[trea]

madziarez napisała:

> Brawo!!! chociaż jeden z uczuciami :))

:))) problem polega na tym, ze JEDNA...
Mysle, ze panowie typu "byly2" tez maja uczucia, ale sraja w gacie na mysl o
zyciu w prawdzie. Jeszcze ok, kiedy nie plodza dzieci...ale czesto scenariusz
jest taki, ze wk......a mamusia podciera tylek kolejnemu potomkowi podczas gdy
tatus puka kolejna panne bo to przeciez "zdrowe i praktyczne"...

pozdrawiam
trea

"Ewo, rajskie dziewcze, nie wykręcisz się dzisiaj

[klempa4]

ogryzkiem, miecz ognisty nie wisi nad nami, Anioł w karty gra z cherubinem.."
Kochanka nawet jak z początku kreuje się na Marię Magdalenę, to tak naprawdę
kiedys upomina się o uczucie, a wtedy może stać się ofiarą ostatniej nocy z
żonatym mężczyzną. A obiecywał, że będzie smakowało...Toksyczny związek tej
biednej dziewczyny, szkoda że ten facet nie jest wstanie sam zdecydować i
odejść ratując jej młodość. Altruistów brakuje w takim układzie.

[justysia34]

Dawno tego wątku nie czytałam, ale wracam, zeby odpowiedzieć Tobie były, ze nie
jestem, na boga, feministką!! Lubię was, chłopy, niestety, też rozumiem, staram
się nikogo nie oceniać, bo to impertynencją byłoby z mojej strony. Każdy ma
swoje życie i swój sposób jedzenia kaszy...
Starałam się dać radę Noi3 (i po jasną cholerę ;-), chociaż mądre przysłowie
pszczół mówi, ze dobrymi radami piekło jest wybrukowane...
Ja też kiedyś byłam taką Noi3, z tym wyjątkiem, ze mieszkałam z facetem, a on
nie hasał z żoną po dancingach... Toteż wtrąciłam swoje 3 grosze, a sama
przecież wiem, ze nie po receptę na zycie ty przyszła, tylko żeby pogadać w
czymś w rodzaju wirtualnej wersji dawnego dzienniczka pensjonarek. Tak naprawdę
to chce się usłyszeć to, w co się samemu wierzy. Że w końcu może ktoś napisze
coś, co zabije ohydny kłąb strachu w brzuchu.
Swoją drogą z racjonalnego punktu widzenia, zaczyna się mieć wątpliwości, gdy
przestanie działać dopamina - ale zwykle dzieje się to po około roku, dwóch
latach qasi bezpiecznego związku (niekoniecznie hardcorowego z cudzym mężem).
Ktoś już tu napisał coś, o czym gorale mówią podczas nauki jazdy na nartach -
"jak się nie przewróci, to się nie nauczy".
A z drugiej strony zastanawia mnie fakt, ze na jakiekolwiek racjonalne (hehe)
stwierdzenia wypowiadane przez kobiety, mężczyźni reagują szufladą -
"feministka". Jak baba p.... jak potłuczona - to jest blondi, albo barbi, ale
ten stan rzeczy jest bezpieczny, bo wówczas czują się spokojni i męscy. Nie
miałam zamiaru dziabać żadnego męskiego ego.
Chciałam tylko powiedzieć Noi3, ze jak NAPRAWDę ją kocha, to zrobi wszystko,
zeby być z nią. Panbozia czasem robi nam na złosć i spełnia marzenia....
Dyskusyjne natomiast (teraz to wiem) jest czy rozsądne jest budowanie
przyszłości z kimś, kto już ma bałagan w swoim życiu i (wiem, że generalizuję)
kto myśli li i jedynie pod kątem WłASNYCH przyjemności.
Nie będę dłużej, bo wyjdzie mi powieść.
Pozdrawiam,
Justysia
P.s. zazdroszczę ci umiejętności "gaszenia światła" - mimo, ze skończyłam z ex,
ta historia została we mnie, bo łatwo można (mimo wszystko) zerwać "układ", ale
miłość to już inna kwestia (patrz "Pieśń nad pieśniami"). Chyba, ze łatwiej ci
utwierdzać się w tym przekonaniu - coś w rodzaju "naprawdę kocham swoją
teściową" :-)
Trzymaj się ciepło, Były2 - lepszy twardziel na pozaz niż miałczący mięczak.
Justa

[agni8]

A co ma zrobić żona w takiej sytuacji???

[cleer13]

Zgodnie ze "zdrowym" podejściem do życia byłego2 powinna zanleżć sobie
kochanka, najlepiej żonatego,żeby nie było problemu rozbijania rodziny, żeby
mozna bylo spojnie życ w czwóreczkę - zaspakajając wszystkie swoje potrzeby.

[rabea1]

Znam taka sytuacje.
Moja znajoma (oficjalnie zdradzana zona, nawet dzieci byly poinformowane)
otrzymala od swojego zdradzajacego meza propozycje, aby sobie kogos znalazla.

[agni8]

I znalazła??

[rabea1]

Twierdzila, ze zbyt bardzo kocha meza, aby moc sie innym zainteresowc.
Bardzo z tego powodu cierpiala.
Nie chcialabym byc ani przez moment w jej skorze.

[agni8]

Najbardziej boli świadomość, że ten "mój, jedyny", za którym świata nie
widziałam (sic!!!) znalazł inną. I okropne upokorzenie. I co dalej robić??
Znaleźć sobie nową miłość, czy próbować go odzyskać.

[rabea1]

To chyba zalezy od uczuc. Jezeli istnieja, bedzie walka, u niej juz czwarty rok.
Dla mnie bylby taki stan nie do przyjecia, ale to nie moj maz i nie mam trojki
malych dzieci.
Nigdy nie nalezy uogolniac, bo kazda sytuacja jest inna.

[agni8]

Jejku!!! Czwarty rok, trójka dzieci!!! Jak ona to znosi?? Bardzo jej
współczuję, bardzo:((

[agni8]

Jeśli ktoś ma aż tak "zdrowy rozsądek", to czemu nie.

[cleer13]

Tylko po co my wtedy mówimy o jakichs małżeństwach, rodzinach. Po co sie
wszyscy oszukujemy? Jesli to jest zdrowy sposób na życie to miej odwage
powiedziec o tym swoim najbliższym - żonie, dzieciom, rodzinie,kochance - tak
chcę życ i uważam ze to jest dobre, słuszne i zgodne z moimi potrzebami.
Ale takie poglądy to macie odwage wygłaszac tylko anonimowo na forum ,a przed
bliskimi udajecie wiernych, lojalnych małzonków.

[agni8]

Ja nikogo nie udaję, jeśli chodziło Ci o mnie. Nie wyczułaś ironii??
A najlepiej i najzdrowiej byłoby, gdyby obie go zostawiły w cholerę:)))

[cleer13]

Nie myślałam o Tobie. Pisalam to raczej do byłego2, który caly czas lansuje
tezę ze kochanie dwóch kobiet jednoczesnie to naturalna i normalna sprawa i nie
widzi w tym nic złego, nikogo nie krzywdzi, wręcz uszczęsliwia obie panie , a
sam po prostu zaspakaja wszystkie swoje potrzeby. Jest pewny ,ze ma do tego
prawo - ciekawe tylko dlaczego , skoro taki pewny swoich racji - urywa te swoje
przekonania przed żna , dziecmi, rodziną. Pewnie dlatego ze oni wszyscy tacy
głupi i zacofani, nie rozumieją prawdziwego mężczyzny.

[agni8]

Nie prześledziłam całego wątku. No cóż, współczuję żonie... A swoją drogą,
logika niektórych osób jest pokrętna i trochę mnie przeraża.

Gdyby mówil ,że kocha, a mial męża

[iwona334]

To by dopiero byl problem :)

[lajton]

Dopoki sie nie rozwiedzie, patrz z przymruzeniem oka na wszystko, co mowi.
Serio.

[uzdek98]

dziwi mnie Twoje zdziwienie przeciez jedno drugiemu nie zaprzecza... :)

[madziarez]

uzdek98 napisał(a):

> dziwi mnie Twoje zdziwienie przeciez jedno drugiemu nie zaprzecza... :)


rozwód rozwodem ale szczerość wobec dwóch stron to podstawa!!!!

[justysia34]

Noi3,
dorzucę jeszczę parę swoich przemyśleń (w wannie mnie oświeciło ;-). Poniższe
przemyślenia dotyczą generalnie podobnych sytuacji, ale wybacz, że będę się
zwracała do ciebie. Trochę może niespójne, wybacz.
1. jak się z nim wiązałaś, był zonaty i albo ten stan ci odpowiadał, to nie
powinnaś go chcieć zmienić, albo ci nie odpowiadał, to nie powinnaś wchodzić w
ten ukłąd, a jak już weszłaś, to powinnaś JASNO na początku mu o tym powiedzieć,
bo poźniej będie jak w tym dowcipie "zawsze był kompocik"
2. w sytuacji kochanka + żonaty z reguły doczhodzi do sytuacji z marketingu
żywcem - każdy siebie promuje. Jego zostawiamy - zajmijmy się tobą - promujesz
swoje wrażliwe podejście, pełne rzecz jasna zrozumienia dla jego z różnych
powodów pogmatwanej sytuacji i jest to albo:
a) szczere - to nie pisz o wątpliwościach - bo ich w tym momencie nie masz -
szczerze żyjesz z nim na jego warunkach
b) nieszczere - toteż nie pisz, ze nie mogłabyś mu powiedzieć o swoich
oczekiwaniach, bo wybacz, ale to hipokryzja - uprawiasz seks z żonatym, co cię
deprymuje i w tym punkcie nie jesteś wrażliwa, a już wrażliwość pojawia się, gdy
chodzi o wyjaśnienie męczącej cię kwestii pozbycia się żony
3. no to jeśli jesteś tak wrażliwa i chcesz jego dobra i "oprócz ciebie nie ma
już do kogo wprost otworzyć ust" (cyt. "taka głupia" - śpiewała K.
Zachwatowicz), to się dalej poświęcaj, bo w tym układzie nie mam miejsca na
CIEBIE i nigdy nie będzie.
4.a w zasadzie chcesz mieć ciastko i je zjeść - tak naprawdę to nie chodzi tobie
o to co ty masz zrobić, bo chcesz, zeby moc na niego spłynęła i żeby to ona się
domyślił, co drzemie w czeluściach twojej wrażliwej duszy na dnie i pewnego dnia
będąc z tobą w (chyba) łóżku (bo gdzie indziej ;-) zeby wrzasnąwszy "eureka!"
pożeglował do najbliższej instytucji z papierem rozwodowym w zębach.
5. konkluzja - życie bywa zagadką, ale rozwiązujemy ją sami. Ty podejmujesz decyzje.
Trzymaj się ciepło.
Justysia