Z punktu widzenia... kochanki

[cullen1]

Jestem kochanką. Noszę na barkach nieszczęście żony, córki, jego,
swoje...Swoje ciąży mi najmniej bo przecież to mój wybór, ja się zgodziłam na
bycie szczurem w ukryciu. Łatwiej mi każdego dnia, bo każdego dnia mocniej
kocham i mocniej czuję, że jestem kochana. Wiem, że to TEN. Wiem, że będę
czekała na niego. Nigdy nie poproszę żeby odszedł od żony i dziecka. Nigdy
nie zapytam czy to zrobi. A coś mnie jednak martwi, coś nie pozwala się
skupić na sprawach istotnych. Moje drogie panie-też-kochanki czuję się
osamotniona. Podzielcie się ze mną swoimi przemyśleniami. Proszę. Cullen1

[miltonia]

Alez Ty jestes naiwna i do tego sama siebie oszukujesz. Facet gada Ci to co
chcesz uslyszec a zonie pewnie to samo. Prowadzi podwojne zycie i mu to nie
przeszkadza. Możesz czekac do usranej smierci, bo skoro godzisz sie na taka
sytuacje, to jemu w to graj i na pewno nie będzie sobie komplikował życia
rozstaniem z żona. Jeśli liczysz w skrytości ducha, że sie z żona rozwiedzie
dla Ciebie, to sie przeliczysz. Po co, kiedy mu tak wygodnie?
Nie bądź frajerka i lepiej rozejrzyj się za kims wolnym, malo to facetów na
świecie?

[woman-in-love]

Spójrz na tytuł forum:"Kobiety oszukane". Tylko w tym wypadku jesteś również osobą oszukującą (samą siebie) Wyrwij sie z tej matni. Romans z zonatym, to najgorsze, co kobieta może zrobić sama sobie. Mówie z doświadczenia!!!

[cullen1]

Widzisz, jesteś woman-in-love, tak? Ja też. Może mu tak wygodniej, może mówi
tylko to co chce usłyszeć...może, może, może. A jeśli jest maleńka szansa, że
MOŻE kocha mnie naprawdę, że MOŻE spotkaliśmy się za późno? Przeciez nie ma nic
ważniejszego w życiu od miłości. A czuję, wiem, ze to jest największa miłość.
Tak, płaczę, jak słyszę, ze musi juz iść, jak musimy rezygnować z planów
wyjazdu na weekend, kiedy sama spędzam wieczory i noce. Tak, ona cierpi
bardziej. On cierpi bo kłamać musi. Więc podjęłam decyzję - przestaniemy ze
sobą być, dopóki nie będziemy mogli być z sobą bez kłamstw. I będę go kochać.
Przez te wszystkie kolejne lata. I czekać. Jeszcze mu nie powiedziałam. Wiem,
że zrozumie. Może jestem naiwna, ale kocham. A to niezwykła umiejętność.
Pozdrawiam was. Cullen

[miltonia]

Zapewniam Cie, ze jak sie dobrze rozejrzysz i wypatrzysz jakiegos dorzecznego
faceta to odkochasz sie w trymiga. I bedziesz sama sie ze swojej glupoty
(nazywajac rzecz po imieniu) smiala. I nie wierz, ze cierpi jak łga, tylko tak
Cie zwodzi. Facetow rajcuje taka sytuacja, niewykluczone ze na boku przelatuje
nie tylko Ciebie.

[cullen1]

Powiedz mi dlaczego jesteś taka cyniczna? Wiem, że obiektywnie patrząc jestem
naiwna i głupia po prostu, ale wierze że istnieje prawdziwa miłość i że to On
jest Tym. Ja nie mam w życiu zbyt wiele wiary w cokolwiek. A w to co mnie
spotkało tak. Nie będę jego kochanką, wiesz? To już postanowione, ale będę
czekała. Nie ma nic ważniejszego. Pozdrawiam. Napisz do mnie czasem.

[woman-in-love]

Cullen, psołuchaj prawdziwej bajki: "- dawno, dawno temu spotkałam Męzczyznę. I pomyslałam sobie, że to TEN, TEN, Z KTÓRYM TAŃCZYC IDĘ..." Niestety, Milośc urodziła sie całkiem nieodpowiedzialnie. Postanowilismy ja zabić. Nie było tylko wiadomo, kto i jak ma to zrobić. Mężczyzna był Niewolnikiem. Nie miał prawa do Milości. A Ona, jak cudne dziecko, rosła i była coraz piękniejsza. Postanowiłam jej nie zabijać. COZ z tego, myslałam sobie, że złosliwi ludzie mówią: oho, to spryciarz nad spryciarze, zwodzi je obie, tę prawowita i tę nieprawą. Ja nie zwracałam na to uwagi. Pewnego razu spotkałam ich. Nie było watpliwosci. Udał, ze nas nie zna: mnie - naszego "dziecka". Odwrócił głowę.

[miltonia]

Droga Cullen.
Dlaczego uwazasz, ze jestem cyniczna? Ze nazywam rzeczy po imieniu? Przeczytaj
post Women. Czy nie jest potwierdzeiniem tego co mowie? Oszukujac sama siebie
tracisz tylko czas. Zakochany naprawde facet rzuca dla ukochanej wszystko.
Chyba jestes dosc mloda, wiec stad te zludzenia. Moge Ci jeszcze cos
podpowiedziec, skorzystasz z tej rady lub nie. Znajdz sobie niobwiazujacego
kochanka. Jakiegos milego faceta tylko na seks. To moze byc pierwszy krok w
terapi odkochania sie.

[cullen1]

Tylko, że ja nie chcę, żeby inne dłonie mnie dotykały. To mnie napawa wstrętem.
Ja czuję fizyczną odrazę, wiesz? A lat mam 24. Dzisiaj słyszałam jak rozmawiał
z żoną przez telefon. Nie był ani miły ani niemiły. Bardzo obojętny. Ja się nie
chcę odkochać, ja chcę żeby on kochał mnie.

[esterka8]

cullen1 a nie napawa Cię wstrętem to, że on dotyka swojej żony i kocha się na
zmianę z Tobą i z Nią?

[cullen1]

Dotarlas do konca watku? Od ponad roku ta osoba nie istnieje w moim zyciu. I
chwala za to wszystkim bostwom. Ale wowczas bardzo dlugo zylam w przekonaniu ze
kocha sie tylko ze mna. Bzdura naturalnie.

[niewierna_ja]

ja zaczynalam od faceta na sex na przygode,
skonczyło sie tym ze mowimy sobie kocham
najpierw czulam to
teraz jak stare dobre nie-małżeństwo

[cullen1]

Setki razy wyobrażałam sobie taką sytuację. Tylko, że wiem, ze nawet kiedy
odejdzie, kiedy odwróci głowę...ja nie przestanę kochać. Już nie dzieje się
najlepiej. Ale jeszcze mam siłę, jeszcze dam radę. Tylko tak bardzo się boję.
Przeciez to nie moze się tak skończyć. Prawda?

[miltonia]

Przestaniesz, przestaniesz. Ile on ma lat, pewnie sporo starszy od Ciebie?
W kazdym razie jesli jakis chlopak Ci sie spodoba, to nie zaluj sobie.
Zobaczysz, ze bedzie calkiem fajnie. Dlaczego nie chcesz sie odkochac? Po kiego
grzyba Ci facet z przeszloscia, skoro wokol tylu napalony kolegow? Tylko brac i
wybierac. Przekonasz jaki to komfort, gdy to Ty rozdajesz karty.

[cullen1]

Mili, on jest starszy o sześć lat. Nie chcę się odkochać, bomam to
przeswiadczenie, ze to ON wlasnie. Poza tym , ja nie dogaduję się z
rówieśnikami. To nie tak, że nie próbowałam. Mnie to nie bawi. Nie chcę mieć
kogoś przypadkowego, takiego na trochę. Chcę kochać i być kochaną.
Rozumiesz?

[miltonia]

Rozumiem. Nic nie stoi na przeszkodzie by tak sie kiedys stalo. Ale poki co
mozna sobie zaszalec.
Dlaczego sie nie dogadujesz z rowiesnikami? Jestem sporo sarsza od Ciebie ale
sie z ludzmi w Twoim wieku swietnie dogaduje, jestescie naprawde fajni.
To i ja Ci opowiem historyjke. Mam znajomego w wieku Twojego kochasia. Tylko
kombinuje jak zdradzic zona, sa malzenstwem od 4 lat. Spytalam go czemu to
robi, a on na to, ze dla urozmaicenia. Spytalam, czy nie ma wyrzutow sumienia,
to nie bardzow wiedzial o czym mowie. Tacy sa kochanie faceci. Poligamiczni i
bez skrupolow.
Jesli nie chcesz kogos na romansik, to znajdz sobie grupe znajomych i wychodz z
nimi do pubow czy na dyskoteki. Dla tego Twojego nie miej czasam a nawet czesto
czasu. Jesli zobaczy, ze mu sie wymykasz i nie jestes na kazde skinienie, moze
poczuc sie zagrozony. I zobaczysz co zrobi. Jesli nic, Twoje nadzieje sie nigdy
nie spelnia. Bedziesz tylko meczyla siebie, oddalala sie od znajomych,
chodziala przygnebiona, a to urody kobiecie nie dodaje. Naprawde nie on jeden
na swiecie, tylko Ty nie chcesz zobaczyc innych.

[cullen1]

Widzisz moja droga, nie dogaduję się z rówieśnikami, tzn. z facetami w moim
wieku na płaszczyźnie emocjonalnej (w sensie bycia z nimi). Mam mnóstwo
znajomych. Wychodzę z domu co drugi dzień. Nie czuję sie samotna. W facetach
pociąga mnmie odpowiedzialnosć, stanowczość, czułość i reszta tego co ma
właśnie ON. Od dwudziestokilkulatków trudno wymagać poważnego spojrzenia na
świat. Faceci w tym wieku wolą napić się browara niż posłuchac ze mną muzyki.
Zawsze byłam poważniejsza. Nic na to nie poradzę. Dobrze czuję się sama ze sobą
i nie bęę udawać ze jestem infantylna. Ja go kocham. Nie chcę drobnych
romansów. Było ich już zbyt wiele.

[miltonia]

Ech, ale uparta jestes. Twoi koledzy na pewno chcetnie z Toba posluchaja muzyki
a jeszcze chetniej poogladaja znaczki;). Jesli pociaga Cie odpowiedzialnosc i
stanowczosc, jak twierdzisz, to co Cie pociagnelo w tym Twoim, skoro on ani
odpowiedzialny ani stanowczy? Oczywiscie, ze dwudziestoparolatek mysli tylko
jak by tu wesolo i betrosko spedzac czas i nie jest zazwyczaj gotowy do
zakladania rodziny. Ale to nic zlego, przeciez. Ty tez jeszcze masz czas, nie
spiesz sie. Do trzydziestki najlepiej sie bawic, podrozowac, zbierac
doswiadczenia. Potem bedzie co wspominac, jak juz zaczniesz sie nudzic w stalym
zwiazku. Nie trac najcudowniejszych lat swojego zycia na oczekiwanie na
niewiadomo co. Te milosc sobie troche wmowlas, mam wrazenie. Jesli wolisz
starszych, to poszukaj sobie wolnego trzydzistolatka.

moja droga

[panna_z_mokrom_brodom]

> W facetach
> pociąga mnmie odpowiedzialnosć, stanowczość, czułość i reszta tego co ma
> właśnie ON.

Zdajesz sobie sprawe z tego, ze jesli odejdzie od rodziny dla ciebie, to z tych
cech, ktore cie tak pociagaja u niego, gowno zostanie? to znaczy jesli go
bedziesz miec, to tylko pod warunkiem, ze okaze sie nieodpowiedzialnym,
cynicznym gnojem? naprawde tego chcesz?

I jeszcze jedno: a co ty myslisz, ze on zawsze byl taki super? Nie, zapewniam
cie, ze jego zona wlozyla duuuzo pracy w to, zeby on byl taki, jaki jest. Kiedys
tez byl w twoim wieku i mial w glowie to, co twoi rowiesnicy. Wez se znajdz
faceta nad ktorym mozesz sama popracowac, naprawde za kazdym zonatym "o ktorym
wiecie, ze to ON" stoi zona ktora go doprowadzila do takiego cudownego stanu.

[woman-in-love]

cullen1 napisała:

> Mili, on jest starszy o sześć lat. Nie chcę się odkochać, bomam to
> przeswiadczenie, ze to ON wlasnie. Poza tym , ja nie dogaduję się z
> rówieśnikami. To nie tak, że nie próbowałam. Mnie to nie bawi. Nie chcę mieć
> kogoś przypadkowego, takiego na trochę. Chcę kochać i być kochaną.
> Rozumiesz?


Znam to. Z jednej strony - wytrwała, nienarzucajaca sie, cierpliwa MIŁOŚĆ. jak z Biblii: taka, co to nieżąda swego, nie unosi sie gniewem, nie żąda poklasku....itd. Ale czy nie czujesz czasem, ze gdzies w najglębszej głebi serca, w takim wewnętrznym więzieniu siedzi zamknięta Prawdziwa-Kobieta-w- Czerwonej-Sukni? Ona nie rozumie niczego, nie wie za co została tak ukarana. Mnie przydarzyło sie cos takiego: w pewnym momencie "wymknęłam sie" sama sobie spod kontroli. Tak, jakby ta skrzywdzona kobieta we mnie przez chwilę doszła do głosu. Nie masz pojecia, co wykrzykiwałam. Mój bunt zaskoczył mnie samą, a Ukochany Niewolnik o mało nie zemdlał. Nie oszukasz natury. Choc zyczę Ci wszystkiego najlepszego. Potrafisz kochać i zasługujesz na miłość.

[szeki]

Witaj.
Staram sie zrozumiec to co czujesz i jedno mi tylko przychodzi do glowy.Wiesz
sa tak zwane cele wyzsze.To trudne wiem,zdac sobie sprawe,ze nie na nas konczy
sie swiat i nie my jestesmy jego wlascicielami.Dziewczyny dobrze Ci radza daj
sobie spokoj,moze stac Cie na cos wiecej niz byc kochanka.
Mowisz,ze nosisz na swoich ramionach ciezar jego zony,corki i jego.A czy ta
zona cie o to prosi zebys wchodzila w jej zycie.
Weszlas sama bez pytania.Mowisz,ze to milosc.Milosc jesli jest to promieniuje
czyms cudownym i nie rodzi sie na bolu innych.Mam wrazenie,ze to tylko uklad.
Pozdrawiam

[kocielapki]

No jak lubisz być męczennicą to sobie bądż. Będziesz miała jeszcze jeden powód
do cierpiętnictwa bo i tak nikt nie doceni twojego poświęcenia . A jeżeli wiesz
że powodujesz cierpienie innych osób to lepiej zakończ sprawę .A może żona wie
i sie godzi?Całuję Cię mocno i bądż silną ,wspaniała kobietą decydującą o
swoim życiu w szczęściu Kocie

[george.sand]

on nie cierpi
jemu jest wygodnie
cierpicie wy: ty i jego żona (jesli o tym wie)

[basia8.93]

a co, jeżeli zona też go kocha (to bardzo prawdopodobne), tez nie wyobraża sobie
życia bez niego (tym bardziej ,ze w związek z mężem zainwestowała dużo więcej
niż Ty, również swoich lat), co jeśli córka kocha ojca i innego sobie nie
wyobraża.....itd?????

Ale załatwiłam chłopaka

[juli555]

Mój chłopak po 2 latach (uwieżycie!) kiedy byliśmy ze sobą, znalazł sobie inną
dziewczynę. Nie chciał mi o tym powiedzieć, spotykał się z nią na boku, a
tymczasem ciągle był ze mną. Heh, ale ja byłam sprytniejsza! Zainstalowałam mu [
www.archiwumgg.com ] i przeczytałam jego wszystkie rozmowy z nią! Później
mu taką jazdę zrobiłam, że się nie mógł pozbierać. A jego mina - bezcenna :> .

[angelina771]

byłam w sytuacji kochanki żonatego mężczyzny. Zakochałam się(albo lepiej może
zauroczyłam)bez pamięci. Był dla mnie wszystkim, mówił, że jestem jedyna, że
mnie kocha... tylko z rozwodem musi jeszcze poczekać, bo coś tam. I ja czułam,
że naprawdę jestem kochana, piękna, jedyna na świecie. Aż do chwili, kiedy
postawiłam ultimatum, bo nie chciałam być ciągle tą drugą. I już w momencie,
gdy mu mówiłam co mnie boli, wiedziałam, że stawiam na szali wszystko, i
wiedziałam, jaka będzie odpowiedź.Oczywiście nawet nie miał odwagi, żeby ze mną
porozmawiać, nie odbierał telefonów. Jeszcze na dodatek, nie skasował jakiegoś
smsa i żona dowiedziała się o nas. Powiedział, że to koniec, bo musi myśleć o
żonie i rodzinie, szkoda,że dopiero teraz. Uznał, że musimy to zakończyć, po
czym wyjechał do pracy na drugi koniec Polski. Przyjęłam do wiadomości i sobie
cierpiałam usiłując zapomnieć. Po dwóch dniach zaczęły przychodzić smsy od
niego, że nie może przestać o mnie myśleć itp.Nie odpisywałam, bo nie chciałam
z nim kontaktu, bałam się swojej reakcji, a chciałam zapomnieć. Przyjechał do
mnie do pracy i napisał smsa, że czeka przed biurem, żebym wyszła do niego.
Odpisałam, że nie wyjdę, że nie chcę go widzieć- bardzo dużo wysiłku musiałam
włożyć w to, żeby się z nim nie spotkać.Ale nie wyszłam. Napisałam, że nie
spotkam sie z nim, bo nie mam iy.Smsazobaczyła przypadkiem jego żona i do mnie
zadzwoniła mówiąc,, że rozbijam małżeństwo, że jestem natrętna, że on nie może
się odgonić ode mnie. Ja na to, że to nieprwada, że chciał się spotkać a nie ja
itp. Zaproponowałam spotkanie, żeby pogadać. Nie zgodziła się. Po godzinie
zadzwoniła, że jednak chce. Spotkałam się z nią tego samego dnia. Ona mówiła,
ja mówiła, nie wierzyłam że on może być tak podły i dwulicowy. Mówił jej, że
skończył znajomość ze mną a ja nie daję za wygraną i bombarduję go smsami i
telefonami.Kilka dni wcześniej dostała sms z nieznanego numeru tel ale
wiedziałam, że to od niego, bo to był jego styl pisania. Zapytałam jej czy nie
zna numeru i pokazałam komórkę. Powiedziała, że nie zna numeru ale zna treść
smsa, bo dostała taki sam od niego - słowo w słowo. Sprawdziłyśmy godzinę i
dzień wysłania-najpierw wysłał do mnie za 5 minut do niej. Naeet nie chiało mu
się zmienić treści. W tym momencie coś we mnie pękło, dałam jej całą teczkę
rozmów na gg naszych i powiedziałam, że ja na pewno nie będę dążyć do kontaktu
z nim, bo stał się dla mnie szmatą. Dałam, bo chciałm, żeby wiedziała, z jakim
człowiekiem żyje i na co go stać, i żeby zastanowiła się czy nadal chce z nim
być po tym co zrobił i napisał.Zadzwoniła do mnie następnego dnia i
powiedziała, że miałam rację, że jest draniem i ze nie wie co ma zrobić. I
myślę, że z nim została. Takie głupie i naiwne są wszystkie kobiety a ja jestem
mądra po szkodzie. To ku przestrodze wszystkim kochankom. Żaden żonaty facet
nie zostawi żony dla kochanki. Żaden...

[conew]

Nie wiem, czy z tym facetem sypiasz, ale moim zdaniem jest to kawal drania
(zeby nie powiedziec mocniej), ktory wykorzystuje twoja naiwnosc. Moze tak ci
jest wygodniej? Czasami kobiety sytuują się w takich związkach, bo miały
apodyktycznego, albo nieobecnego ojca i pasuje im rola niewolnicy.
Świat jest pełen wolnych facetów, z którymi możesz sobie ułożyć normalny
związek. Jesteś tego warta. Ten Twój, jeżeli zdardza żonę z którą ma dziecko,
to i bez mniejszych skrupułów zdradzi kiedyś Ciebie.
Uciekaj póki możesz.
Życzliwy

[cullen1]

Zastanawiałam się, będę szczera nad tym, co jest we mnie takiego, ze brne w to
bez opamietania. Nie mam ani apodyktycznego ojca, ani tez sklonnosci
samodestrukcyjnych. Jestem raczej swiadoma swojej wartosci. Nie potrafie pojac.
Byłam na ślubie kolegi ostatnio. "Miłość, wierność, uczciwość małżeńską oraz to
ze Cię nie opuszczę aż do śmierci" Wyszłam z kościoła. Kto z was odgadnie jakie
miałąm myśli, co teraz czuję? Tak bardzo się boję. Tak bardzo chcę się od tego
strachu uwolnić. Przecież przez strach nie mogę porzucić miłości, ale boję się,
że.... to wszystko co napisałeś się spełni. Niech ktoś mi pomoze.

[conew]

cullen1 napisała:

> Nie mam ani apodyktycznego ojca, ani tez sklonnosci
> samodestrukcyjnych. Jestem raczej swiadoma swojej wartosci. Nie potrafie
pojac.

Napisałem to, bo znam w sumie dwie osoby, które wylądowały w sytuacji podobnej
do twojej. Obie miały właśnie problem z ojcem.
Domyślam się, że trudno ci się wyplątać z tego związku. Musisz zacząć od tego,
że przyznasz, że to dla Ciebie problem. Chyba już to zrobiłaś, bo napisałaś o
tym na forum. Jeszcze raz powtórze moje zdanie: facet, który zdradza dla Ciebie
swoją żonę nie jest wart twojej miłości.
Napisałaś, że dzwigasz brzemię za niego, nią i siebie. A pomyślałaś o dziecku?
Ja znam kupe ludzi z rozbitych rodzin. Taki szajs kladzie sie cieniem za całe
życie. Jeżeli chcesz żeby zostawił dla ciebie to dziecko, to jego cierpienie
takze wez na siebie. Zakladam sie, ze nie udzwigniesz.
Podejrzewam, ze trudno ci z nim zerwac, bo mimo tego chorego zwiazku boisz sie
zostać sama. Pewnie nawet nie masz zaufanych przyjaciol, skoro swoim problemem
musisz sie dzielic na forum.
Ja na twoim miejscu zaczalbym od poznania nowych osob. Niewazne, kobiet czy
mezczyzn. Zapisz sie na jakis sport, kurs tanca, nauke jezyka, wrzuc anons do
jakiegos randkowego serwisu, cokolwiek. I badz otwarta na ludzi. A jak ktos ci
sie spodoba, to go poznaj/poderwij. Skoro ten twoj facet jest oszustem, to nie
jest wart twojej wiernosci. A jeżeli znajdziesz przyjaciol albo nowa milosc,
latwiej ci bedzie oswoic strach przed zerwaniem z nim.
A nowemu facetowi, lepiej nie opowiadaj o tym swoim "zwiazku". A jesli juz, to
nie na poczatku. Zapewniam cie, ze ucieknie. Ja tak dwa razy zrobilem. Zal mi
bylo tych dziewczyn, ale prawda jest taka, ze innych ludzi chcemy kochac, a nie
uzalac sie nad nimi.
A kochamy ich za to, jacy sa. Nowego faceta podrwij na to, co jest twoja sila
(uroda, inteligencja, czulosc - cokolwiek, w kazdej kobiecie jest cos
atrakcyjnego), a nie slaboscia.

[cullen1]

Dokładnie o tym myślałam. Czytałam sobotni artykuł w Wysokich Obcasach "Quirky
Alone"... widzisz ja mam znajomych, przyjaciółki. Nie siedzę w domu umartwiając
się przez cały czas. Nie opowiadam o swoim związku za wiele, choć najblizsi mi
wiedzą. Mam to szczęście posiadania najwspanialszych przyjaciółek na świecie.
Akceptują wszystko co robię. W przypadku upadku podnoszą, liżą moje emocjonalne
rany. Nie narzucają mi swoich opinii choć bardzo tego potzrebuję. Mają takie
zasady. Nie oceniają.
O dziecku pomyślałam. Cały czas o niej myślę. Nie poproszę go o to, zeby
zostawił córkę. Nigdy tego nie zrobię. Ja mam bardzo kochajacego tatę.
Uwielbiam go pasjami. I nie wyobrażam sobie, że mógłby nas zostawić. Tego nie
wybaczyłabym nigdy. W imieniu mamy i swoim.
Właśnie to boli mnie najbardziej. Właśnie dla dobra ich córki muszę postąpić w
jedyny słuszny sposób. Tylko boję się, że poświęcę w ten sposób największą
miłość zycia, że stracę coś bezpowrotnie. Z drugiej strony mam poczucie, ze nie
mozna budować swojego szczęścia na nieszczęściu innych. A czemu to dziecko jest
winne? Dlaczego ma cierpieć? Dość już narobiłam złego. Przeciez ten czas, który
On spędza ze mną mógłby spędzac z córeczką, mógłby dać jej tyle uczucia, ile
dał mi mój tato. Cały czas łudzę się, ze jest inne wyjście. Tylko go nie widzę.
Tak bardzo wierzę w prawdziwą miłość, tą jedyną i do końca.
Widzisz, mój Ty Życzliwy Conewie, tu chyba zadziała zasada mniejszego zła.
Wiem, że moje cierpienie będzie mniejsze niż cierpienie sześcioletniego
dziecka.
Co do "substytutów" któe mi proponujesz.... jeżdżę konno, przygotowuję
monodram, piszę i czytam. Mam zajęcia. Podrywać nikogo nie chcę. To będzie nie
fair wobec podrywanych. Wiem, ze zrobię to z przymusu i potraktuję takie
znajomości pobieżnie. Ja nie chciałabym być tak traktowana. Ja chciałabym
zniknąć.

[conew]

Jakże mylne są obrazy, które sobie tworzymy na podstawie kilku zdań. Ja Cię
porównałem do osób, które znałem ale z tego co piszesz, moje wyobrazenia nie
pokrywaja sie z rzeczywistoscia. Domyslam sie, ze juz chcesz to przerwac, tylko
chcesz sie utwierdzic w tej decyzji.

No to posłuchaj: ja kiedys bylem bardzo "zakochany" i nawet nic nie stalo na
przeszkodzie mojemu zwiazkowi. Ale okazalo sie, ze zupelnie do siebie nie
pasujemy i robimy sobie krzywde. Tez sie balem, ze nie znajde PRAWDZIWEJ
milosci. Meczylem sie tak kilka miesiecy. W koncu zerwalem, ale chociaz zaluje
tych straconych kilku lat, wiem ze to byla sluszna decyzja. Bo im dluzej sie
brnie w takie bagno, tym glebiej sie czlowiek zapada. Dlatego do Ciebie
napisalem, bo wydaje mi sie, ze rozumiem Twoja sytuacje.

Wiesz ta rada z podrywaniem wcale nie wydaje mi sie taka glupia. Bo po drodze
miedzy jedna a druga miloscia mialem przygode, ktora zadzialala jak kubel
zimnej wody. W pierwszym etapie ja tez chcialem zniknac, i popadlem w
pracoholizm, co nie najelpiej odbilo sie na moim zdrowiu. Dzieki tej nieudanej
znajomosci czegos sie jednak nauczylem. Po pierwsze ze ludzie sa wazni, a po
drugie - ze szukanie kogos "zamiast" tez jest nie w porzadku wobec siebie
innych.

Tak sie dziwnie splata, ze ta moja "przygoda" byla dokladnie w takiej sytuacji
jak ty. Nic nam z tego nie wyszlo, ale oboje dostalismy kopa do dzialania. Ona
i ja dowiedzielismy sie, czego szukamy naprawde. A to bardzo duzo.

Teraz jestem zareczony i bardzo szczesliwy.

Tobie tez na pewno sie uda rozwiazac swoje problemy.

Powodzenia!

[alutka1233]

"Poderwij sobie chlopaka" - naiwne myslenie.To nie takie proste, to raczej oni
powinni podrywać nas i raczej nie zwracaja uwagi na dziewczyny ktore ich
podrywaja, uwazaja je za latwe albo za takie co to chca zlapac meza.A poza tym
jaka ona ma gwarancje ze ten ktorego poderwie bedzie wolny, nie bedzie
oszustem. Przecież o tym czy jest jej wart może sie przekonać jak bedzie juz za
późno. tylko tym razem może się okazac ze to ona poderwala żonatego a nie on
ja. Miłosc jak ma sie pojawic to sie pojawi i szukanie jej na sile jest bez
sensu. osobiście nie chcialabym zeby ktos mnie poderwal tylko dlatego zeby
zapomniec o poprzednim partnerze, którego nadal kocha, czulabym sie
skrzywdzona. Twoje rady sa zbyt wyidealizowane.

guzik nosisz

[funieczka]

czekasz az ich zostawi zebys sie mogla dopiac do jego kieszeni!

[woman-in-love]

funieczka napisała:

> czekasz az ich zostawi zebys sie mogla dopiac do jego kieszeni!

Wiesz coś o tym ?

[cullen1]

funieczka napisała:

> czekasz az ich zostawi zebys sie mogla dopiac do jego kieszeni!
Jaka Ty głupia jestes! Rozumiem, ze to przemawia materializm. Rozumiem, ze sa
tacy ludzie. Nie musze do zadnych pieniedzy sie dobierac, wiesz? Mam
wystarczajaco swoich. Zreszta, co Ci bede tlumaczyla. Gdzie tez chowaja sie
tacy ludzie jak Ty? Ciebie chyba nikt w zyciu nie przytulal. Zal mi ciebie.

[onazg]

CULLEN a gdzie rodza sie takie egoistki jak ty która mysli tylko o sobie i
swoim uczuciu...pewnie nie byłaś świadoma że to zonaty facet??:):)tak jak każda
jedna..ale teraz już wiesz na co ty czekasz???Na spełnienie swojej miłosci!!!!i
jednoczesnie na zrujnowanie domu jakiegos dziecka jakiejś żony..ty cierpisz???a
wiesz co oni będą czuć??

[cullen1]

Niczego sie tak w zyciu nie wstydzilam jak tamtego mojego egoizmu. Wiele rzeczy
sie zmienilo. Glownie moja zdolnosc widzenia. Nie jestem juz z tamtym mezczyzna
i wierz mi gdybym tylko mogla cofnac czas zrobilabym to bez mrugniecia okiem. A
ty jestes zdradzona zona prawda? Zreszta nieistotne. Radzilabym byc bardziej
ostrozna w swoich osadach. Nie chodzi mi o mnie. Mnie to juz nie dotyczy. A, i
wiedzialm ze jest zonaty. Ktos mi kiedys powiedzial ze za tamten grzechpowinnam
w koncu przesta sie bic w piersi. I... przestaje, a wiesz dlaczego? Bo my z zona
tego mezczyzny wszystko sobie wyklarowalysmy. I wybaczylysmy. Sobie, nie jemu.
Pa.

[ciezka_krowa]

cullen1 napisała:

> Jestem kochanką. Noszę na barkach nieszczęście żony, córki, jego,
> swoje...Swoje ciąży mi najmniej bo przecież to mój wybór, ja się zgodziłam na
> bycie szczurem w ukryciu. Łatwiej mi każdego dnia, bo każdego dnia mocniej
> kocham i mocniej czuję, że jestem kochana. Wiem, że to TEN. Wiem, że będę
> czekała na niego. Nigdy nie poproszę żeby odszedł od żony i dziecka. Nigdy
> nie zapytam czy to zrobi. A coś mnie jednak martwi, coś nie pozwala się
> skupić na sprawach istotnych. Moje drogie panie-też-kochanki czuję się
> osamotniona. Podzielcie się ze mną swoimi przemyśleniami. Proszę. Cullen1


Prosisz o podzielenie się przemyśleniami inne kochanki, ale piszesz na forum
dla kobiet oszukanych, więc uważam, że też mogę się wypowiedzieć.

Żeby stwierdzić, że ktoś jest MIŁOŚCIĄ ŻYCIA, trzeba najpierw go poznać,
spędzić z nim więcej czasu niż kilka namiętnych nocy. Kiedy dowiedziałaś się,
że ten facet nie jest wolny? Kiedy już byłaś kompletnie i na zabój zakochana,
czy miałaś tego świadomość od samego początku? Jeśli to drugie, to jakim cudem
drania i oszusta mogłaś uznać za tego jedynego? Piszesz, że to Twój wybór, że
zgodziłaś się "na bycie szczurem w ukryciu". Jakoś nie potrafię Ci współczuć.
Sama się to wpakowałaś, z pełną świadomością. Nie masz prawa czuć się oszukana.
Jak na osobę wykształconą, oczytaną i o różnorodnych zainteresowaniach, masz
bardzo pokręconą moralność:(
O Twoim kochanku szkoda mówić, ale wybór takiego a nie innego faceta na TEGO
JEDYNEGO świadczy również o Tobie:(

OT

[woman-in-love]

jak trafnie dobrany nick do postu, krowo.....

[cullen1]

woman-in-love napisała:

> jak trafnie dobrany nick do postu, krowo.....

Moja droga...cóż mogę powiedzieć - dziękuję. To naprawdę wiele dla mnie znaczy,
choć właściwie się nie znamy to...dziękuję.

[woman-in-love]

A może, cullen spójrz inaczej. Tak jakoś cięzko brzmi to twoje: "noszę na
barkach nieszczęście". Jakie nieszczęście? Rozumiem, że zona o niczym nie wie;
w przeciwnym wypadku Twój męzczyzna dostałby szlaban na wszystko (od żony)

[cullen1]

Widzisz, myślę, ze wie. Nie rozmawiamy na ten temat. jesli nie wie to sie
domysla. I On nie ma chyba szlabanu na wszystko. A gdyby nawet nie wiedxiala,
nie domyślałą się, to co za róznica czy nieszczęście jest uświadomione czy też
nie? Może nie najlepiej dobrałam słowa, ale to tylko dlatego, ze mam jakaś
dziwną skłonność do długich, belletrystycznych niemalże opisów. A sytuacja
jest, powiedzmy to sobie szczerze, banalna. Sytuacja, nie uczucia. Kocham. To
jedno wiem na pewno. Nie rozmawiamy z Nim o jego stosunkach z Nią. Nie dlatego
ze ja nie chce. latego, że On uważa że to mnie może zranic. Dba o mnie. Jak
tylko może. A ja? Poczekam. Rozumiesz, prawda?

[woman-in-love]

A ja? Poczekam. Rozumiesz, prawda?


lepiej, niż myslisz....

[cullen1]

Spieszę z wyjaśnieniem, nie z tłumaczniem. Wiedziałam, że jest żonaty. Od
poczatku. Nie potrafię wytłumaczyć jak to się stało...zanim zaczęła nas łączyć
intymność, zakochałam się w nim bez pamięci. Nie wiesz jak to jest? Pewnie, że
nie wiesz. Widzisz, ja nie piszę na forum oszukanych dlatego, że czuję się
oszukana. Dlatego, że oszukuję. Dlatego, żeby poznać opinie drugiej strony, nie
zeby narzucać swoją. Co do mojej moralności... nie próbuję się w żaden sposób
usprawiedliwiać. Zdaję sobie sprawę ze zła jakie wyrządzam. Zdaję sobie sprawę
z ułomności jaką jest niemoc przerwania tego łańcuszka. Nie oczekuję, ze
bedziesz mi współczuła. Nie chcę zeby mi ktokolwiek współczuł. Nie oczekuję
klepania po plecach i mówienia "nie martw się maleńka, to jego żona jest małpą
skoro ją zdradza". Otóż nie jest ani małpą, ani krową. Jest bardzo dobrą mamą i
zapewne serdeczną osobą. Tyle o niej wiem. I nie pozwalam sobie i nikomu innemu
na rzucanie oszerstw w jej stronę. W moją tak, bo wina jest ewidentna. Mój ON
jest... jest NIM. To mi wystracza. Nie wiem na jak długo, ale póki co ystracza.
Nie oceniam go. Nie mam do tego najmniejszego prawa. Nie rzucam łatwo
kamieniami. Bo... sama nie mam czystego sumienia. Jeśli Ty masz to gratuluję -
albo silnej postawy moralnej, albo braku samokrytycyzmu. Jakkolwiek -
pozdrawiam.

Z mojego punktu widzenia

[ciezka_krowa]

cullen1 napisała:

> Spieszę z wyjaśnieniem,

Ja też - mój nick jest wynikiem dyskusji na innym forum. Nie chce mi się
opisywać historii, ani specjalnie wymyślać nowego.
Pisząć to:
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=15277&w=14141896&a=14862636
postawiłaś się w tym samym szeregu co osoba, która mnie tak nazwała, choć
później twierdziłaś coś innego.

Nie potrafię wytłumaczyć jak to się stało...zanim zaczęła nas łączyć
> intymność, zakochałam się w nim bez pamięci. Nie wiesz jak to jest? Pewnie,
że
> nie wiesz.

A wiesz jak to jest zakochać się bez pamięci, a dopiero potem dowiedzieć się,
że on ma żonę, a dziecko urodziło im się już w trakcie trwania związku, z
którym wiązało się pewne nadzieje?...

Ale nie rozumiem Twojego rozumowania/postępowania, bo ja może zbyt racjonalna
(uczciwa, doświadczona) jestem. Dla mnie zajęty facet - to zajęty facet - od
samego początku. I nie dopuszczam, żeby zwykła znajomość mogła przerodzić się w
coś więcej. Tylko tyle i aż tyle.
I jeszcze nie pojmuję, jakie cechy faceta, zamiast wierności, uczciwości i
lojalności, spowodowały, że uznałaś go za Jedynego? Że dałaś się ponieść
uczuciom, a teraz nie możesz sobie poradzić?



Widzisz, ja nie piszę na forum oszukanych dlatego, że czuję się
> oszukana. Dlatego, że oszukuję. Dlatego, żeby poznać opinie drugiej strony,
nie
>
> zeby narzucać swoją.

Jakiej drugiej strony? Żon oszukiwanych przez swoich mężów? Kobiet zdradzanych
przez partnerów z własnymi koleżankami, przyjaciółkami nawet?
W pierwszym poście wyraźnie zwracałaś się do też-kochanek. A kobieta, która
zostaje kochanką, wiedząc, że jej facet nie jest wolny, chyba nie może mówić,
że jest oszukiwana? A jeśli wierzy, że "żona go nie rozumie, że wcale ze sobą
nie śpią; że jego małżeństwo, to tylko formalność; że jutro, za miesiąc, za
rok, jak dzieci podrosną - on odejdzie od żony", to jest najwyżej naiwna,
nierozsądna, oszukuje samą siebie.


Co do mojej moralności... nie próbuję się w żaden sposób
> usprawiedliwiać.

Pisałaś o gronie przyjaciół i znajomych, o wykształceniu i oczytaniu,
różnorodnych zainteresowaniach, innych swoich cechach i umiejętnościach.
Uznałam więc, że nie jesteś ani lalką Barbie, ani zahukaną szarą myszką,
rzucającą się w ramiona pierwszego faceta, który na nią spojrzy. Nie umiem
pogodzić wizerunku kobiety wartościowej i mającej tej wartości świadomość, z
wyborem "takiego" faceta. Pewnie niezbyt trafnie użyłam słowa moralność, bo nie
chodziło mi o ocenę.


Zdaję sobie sprawę ze zła jakie wyrządzam. Zdaję sobie sprawę
> z ułomności jaką jest niemoc przerwania tego łańcuszka. Nie oczekuję, ze
> bedziesz mi współczuła. Nie chcę zeby mi ktokolwiek współczuł. Nie oczekuję
> klepania po plecach i mówienia "nie martw się maleńka, to jego żona jest
małpą
> skoro ją zdradza". Otóż nie jest ani małpą, ani krową. Jest bardzo dobrą mamą
i
>
> zapewne serdeczną osobą. Tyle o niej wiem. I nie pozwalam sobie i nikomu
innemu
>
> na rzucanie oszerstw w jej stronę. W moją tak, bo wina jest ewidentna. Mój ON
> jest... jest NIM. To mi wystracza. Nie wiem na jak długo, ale póki co
ystracza.


No cóż, skoro zadowalasz się tym, co masz, nie oczekujesz współczucia, zdajesz
sobie sprawę, że wyrządzasz komuś krzywdę, radzisz sobie z poczuciem winy i z
pokorą przyjmujesz oszczerstwa (choć w tym wątku to raczej poklepywania niż
obelg się dopatrzyłam) - to gratuluję spokoju ducha i dobrego samopoczucia.

> Nie oceniam go. Nie mam do tego najmniejszego prawa. Nie rzucam łatwo
> kamieniami. Bo... sama nie mam czystego sumienia.

A może gdybyś krytyczniej spojrzała na swojego kochanka, to i łańcuszek dałoby
się przerwać i sumienie pewnie by się oczyściło? Tylko odnoszę wrażenie, że
Tobie to chyba jednak specjalnie nie przeszkadza.


Jeśli Ty masz to gratuluję -
> albo silnej postawy moralnej, albo braku samokrytycyzmu.

Nie sztuką jest nie ulegać pokusom, kiedy ich nie ma.
Tak, mam silną postawę moralną, o którą nawet kiedyś siebie nie podejrzewałam i
która przejawiła się pod wpływem różnych okoliczności w sposób odmienny, niż
mogłabym się spodziewać.
Powyższe możesz uznać za brak samokrytycyzmu, jakkolwiek...

[woman-in-love]

ciężka_krowa napisała:


> No cóż, skoro zadowalasz się tym, co masz, nie oczekujesz współczucia,
zdajesz
> sobie sprawę, że wyrządzasz komuś krzywdę, radzisz sobie z poczuciem
winy i z
> pokorą przyjmujesz oszczerstwa (choć w tym wątku to raczej
poklepywania niż
> obelg się dopatrzyłam) - to gratuluję spokoju ducha i dobrego
samopoczucia.



No coż, kochanka - tez człowiek! Poza tym bardzo, bardzo wiele małżeństw nie
rozpada sie tylko dzięki kochankom. Kochanka "zasila" wiednace stadła, powiem
więcej KOCHANKA PRACUJE NA ŻONĘ.

[ciezka_krowa]

woman-in-love napisała:

KOCHANKA PRACUJE NA ŻONĘ.

Mylisz się moja droga, to żona pracuje na to, żeby facet mógł spokojnie
romansować. A kochanka z tego korzysta.
Gdyby zaczął kochance przynosić swoje śmierdzące skarpetki do prania, to by
szybko jej się odechciało. A tak to żona oporządzi, a on świeży i pachnący, w
wyprasowanej koszuli ma czas na spotkania. A żona zajmie się dzieckiem, domem,
obiadem i innymi sprawami.

[woman-in-love]

ciezka_krowa napisała:

> woman-in-love napisała:
>
> KOCHANKA PRACUJE NA ŻONĘ.
>
> Mylisz się moja droga, to żona pracuje na to, żeby facet mógł spokojnie
> romansować. A kochanka z tego korzysta.
> Gdyby zaczął kochance przynosić swoje śmierdzące skarpetki do prania, to by
> szybko jej się odechciało. A tak to żona oporządzi, a on świeży i pachnący, w
> wyprasowanej koszuli ma czas na spotkania. A żona zajmie się dzieckiem, domem,
> obiadem i innymi sprawami.


Skarpetki pierze pralka ;-))) Kochanki wkład jest nie do przecenienia: daje mu
rozkosz, uśmiech, działa jak witamina odmładzająca. Ożywia męskość kochanka, z
czego i żona korzysta. Niestety, w chwilach trudniejszych, kiedy trzeba określić
swą przynależnośc ŻONA ZGARNIA PULĘ, KOCHANKA ZOSTAJE SAMA ze swym życiem i
problemami. Kochanek nie zapewni jej opieki, osłony, nie pomoze w chorobie, nie
podtrzyma w nieszczęściu. "Sama chciałas, wiedziałas co robisz" - to wygodna
wymówka. I dlatego 'never again' jesli o mnie chodzi.

żona zgarnia wszystko

[woman-in-love]

Amerykanie zrobili badania, z których wynika, ze zony zdradzane ( nie wiedzące o
tym) są ...szczęśliwsze! Małżeństwa lepiej się układają. Poza tym w sferze
towarzyskiej: ta konieczność konspirowania, jakby dając miłośc kochanka
popełniała jakieś przestępstwo. Cała ta poniajaca konspiracja jest przecież po
to, zeby uchronić zonę przed przykrością. Żony nie mają pojęcia, ile
zawdzięczają kochankom swoich mężów. Przez pewien czas byłam jedną znich. Nigdy
więcej! I to nie ze względu na męzczyzne czy jego (beznadziejną) żonę. Ze
względu na siebie samą. Bilans sawsze jest ujemny dla TEJ TRZECIEJ !

[bosa]

a czy zdradzani mężowie też są szczęśliwsi? Tak tylko pytam, bo jak do tej pory
jestem wierna i mam nadzieję, że tak zostanie. A do cullen: ja jestem po 30,
mój mąż jest ode mnie o 6 lat młodszy. Odpowiedzialny, troskliwy, kochany
facet. Widać można dogadać się z dwudziestoparolatkami :)

[ona_33]

ŻONA ZGARNIA PULĘ, KOCHANKA ZOSTAJE SAMA ?....

Gdy w moje życie weszła ta trzecia, "mój jeszcze" nie radząc sobie z tym
stworzył nam piekło... Na kogoś trzeba było przelać frustrację, własne
tchórzostwo, słabość, itd...
Po prawie 4ch latach piekła, jestem w trakcie rozwodu (ja złozyłam pozew)-
trójaka dzieci: 3,6 i 8 lat, A on- rzucił materac przy moim łóżku- bo
sypialnia na pół!- tylko nie ma go noc w noc... W ciągu dnia wpadnie,
przebierze sie, zje, chwila z dzieciakami.. A gdy mówię- idź do niej,
przeprowadź się, przeciceż ja kochasz- słyszę: TU JEST MÓJ DOM< MOJA RODZINA<
MOJE DZIECI! A JAK TOBIE SIĘ NIE PODOBA TO WYPIER....

Wiesz, byliśmy niezłym małżeństwem, partnerskim, robiliśmy dużo razem-
pracowaliśmy, bawilismy się, szusowali na nartach, żeglowali.. mieliśmy plany,
marzenia... Od kiedy jest ona-nie ma nic...- poza patologicznym "układem" na
który patrzą a dzieci....
ŻONA ZGARNIA CAŁĄ PULĘ???....

POZDRAWIAM

[alutka1233]

A może gdyby zona zajeła sie nie tylko domem, obiadem i prasowaniem ale równiez
uczuciami w związku (chyba najważniejsze!) to mąz by jej nie zdradzał? Mysle że
zona i maz razem pracują na wiez miedzy soba. I kolejny raz powtarzam:
prawdziwej, pielegnowanej miłości nic nie stanie na przeszkodzie. A tym
bardziej jakas tam kochanka.

[cullen1]

Moja droga... nie mogę się oprzeć wrażeniu, że jesteś jedną z tych osób, którym
ocena innym przychodzi tak samo łatwo jak łykanie powietrza. Oczywiście masz do
tego prawo. Takie samo jak ja bronić się przed narzucaniem światopoglądu i
wartości morlanych. Gdybym świetnie radziła sobie z wyrzutami sumienia, gdybym
potrafiła sobie wytłumaczyć dlaczego tak postępuję i usprawiedliwić osobę którą
widzę w lustrze, nie miałabym rozterek, którymi się tutaj dzielę. Nie szukam
ani usprawiedliwienia, ani współczucia ani obelg. Jestem kochanką i wiesz co?
Ja też mam uczucia. Właśnie z powodu tych uczuć trwam przy moim mężczyźnie.
Dlaczego on oszukuje żonę? Nie wiem, pojęcia nie mam. Może dlatego, że on mnie
też kocha? To Ci nie przyszło do głowy? To, że może spotkaliśmy się za późno po
prostu, że może, gdybym pojawiła się w jego życiu kilka lat wcześniej bylibyśmy
najlepszym małżeństwem na świecie? Że moze zasługuję na miłość? Że może
wszystko ułoży się dobrze? Że warto żyć dla takiej nadziei?
Czy tylko dlatego, że On się nie wypowiada głośno, masz prawo twierdzić, wespół
z kilkoma innymi osobami, że On jest wyzuty z uczuć, ze jest wyrachowany i
wygodny? Nie mówię o tym co On czuje, bo najzwyczajniej w świecie nie mam do
tego prawa.

[woman-in-love]

> Moja droga... nie mogę się oprzeć wrażeniu, że jesteś jedną z tych
osób, którym
>
> ocena innym przychodzi tak samo łatwo jak łykanie powietrza.

Cullen, czy to było do mnie???

[mate73]

Dziki takiej jak ty rozsypalo sie moje malzenstwo wiec nic ci nie napisze

[niesamowita_kochanka]

mate73 napisała:

> Dziki takiej jak ty rozsypalo sie moje malzenstwo wiec nic ci nie napisze

Jeśli chodzi o mnie to mnie faceci podrywają a ja ewentualnie godzę się na
romans.
Ale to facet jest tym, który zaczyna i jak nie chce to szybko kończy.
Wiń swojego męża nie kochankę.

[bosa]

He, he. Dobre. Kiedyś też tak myślałam, ale teraz widzę, że czasami kobiety idą
po trupach, żeby zdobyć choć na chwilę upragnionego faceta. Czasami aż mi oczy
z orbit wyłażą, jak widzę, co wyprawiają, żeby zwrocić na siebie uwagę i wyrwać
gościa. Nie usprawiedliwiam tu facetów. Mnie żadna kobieta obietnic nie
składała, tylko mój mąż zapewniał mnie o swojej miłości. Więc gdyby nagle
okazało się, że mu odbiło, albo, że jakaś wyjątkowo uparta baba go uwiodła, to
jasne jest, że musiałby on zwinąć żagle i do niego miałabym pretensje. Ale
kobiety też nie są święte i wierz mi, często przejmują inicjatywę.

[cullen1]

Zakochana Ty moja! Masz manie prześladowczą chyba! Jak to do Ciebie?! Do
ciężkiej - krowy pisałam. Nie zauważyłam, zebyś Ty kiedykolwiek oceniała. Oj
głupiutkie Ty stworzonko.... Buziaki.

Wiesz, cullen

[ciezka_krowa]

Chyba nie jesteś jednak taka, jak o sobie piszesz.

cullen1 napisała:

> Moja droga... nie mogę się oprzeć wrażeniu, że jesteś jedną z tych osób,
którym
>
> ocena innym przychodzi tak samo łatwo jak łykanie powietrza.


Napisałam Ci o swoich doświadczeniach. To dlatego się wypowiadam, a nie z
nudów. Różnica między nami polega na tym, że Ty świadomie wpakowałaś się w
romans z zajętym facetem, pozwoliłaś, by znajomość przerodziła się w poważne
uczucie.
A ja najpierw "wpadłam" uczuciowo, a dopiero potem dowiedziałam się
o "zajętości". I choć nie było to łatwe, choć z pewnych względów byliśmy
skazani na prawie codzienne kontakty ze sobą - nie chciałam tego ciągnąć dalej.
W dzień zakładałam maskę, w nocy umierałam z rozpaczy. Ale zwalczyłam w sobie
to uczucie. Nie umiałabym się nim nadal cieszyć, wiedząc już o żonie i dziecku.
Ani tym bardziej liczyć, że on odejdzie od rodziny, albo żona go rzuci i na tym
gruncie zbuduję własne szczęście.

Dlaczego on oszukuje żonę? Nie wiem, pojęcia nie mam. Może dlatego, że on
mnie
> też kocha? To Ci nie przyszło do głowy? To, że może spotkaliśmy się za późno
po
>
> prostu, że może, gdybym pojawiła się w jego życiu kilka lat wcześniej
bylibyśmy
>
> najlepszym małżeństwem na świecie? Że moze zasługuję na miłość? Że może
> wszystko ułoży się dobrze? Że warto żyć dla takiej nadziei?
> Czy tylko dlatego, że On się nie wypowiada głośno, masz prawo twierdzić,
wespół
>
> z kilkoma innymi osobami, że On jest wyzuty z uczuć, ze jest wyrachowany i
> wygodny?

Dziewczyno, czy Ty jesteś ślepa, czy ograniczona? Zakochanie nie następuje po
pstryknięciu przełącznika w sercu. Najpierw trzeba zacząć oszukiwać żonę,
rodzinę, żeby mieć czas na spotkania. Rozumiem, że w Waszym przypadku facet
miał pełną akceptację żony na widywanie się z Tobą i po pewnym czasie
stwierdził, że jego małżeństwo to życiowa pomyłka, a Ty jesteś tą Jedyną, którą
poznał za późno. Ale ponieważ jest taki wspaniały, to przecież nie będzie ranił
żony, więc dla jej dobra zaczął ją oszukiwać, co do swoich uczuć i Waszych
kontaktów.

Nie twierdzę, że nie zasługujesz na miłość. I sama sobie wybrałaś, kto Cię nią
obdarza. I Twoja sprawa, co z tym zrobisz. I może wszystko ułoży się dobrze.
Mnie by wyrzuty sumienia odebrały zupełnie radość z takiego związku, Ty
sobie "tylko z nimi nie radzisz" - a właściwie to świetnie radzisz.
I w każdym kolejnym poście zaprzeczasz temu, co napisałaś w poprzednim:(

To już wolę women-in-love, brutalna, ale przynajmniej konsekwentna.

[woman-in-love]

ciężka_krowa napisała:
> To już wolę women-in-love, brutalna, ale przynajmniej konsekwentna


Ja brutalna? Mogłabys rozwinąć??? Jak na razie nie mieszałam z błotem kobiety,
której jedyna wina jest to, ze kocha.

[alutka1233]

Rozumiem Cie Cullen1. Trzymam kciuki żeby ci sie wszystko ułozyło, i nie win
tylko siebie, przeciez gdybys miala wybór w kim sie zakochac napewno wybralabys
tego wolnego (to oczywiste), takiego wyboru nie mialas (rozumiem ze to on cie
poderwał i to on jest odpowiedzialny).trzym sie. niektóre osoby, ktore sie tu
wypowiadaja myslą ze zakochanie sie to jak wybór bluzeczki w sklepie ktora sie
nam podoba i na nas pasuje.

[niesamowita_kochanka]

cullen1 napisała:

> Jestem kochanką. Noszę na barkach nieszczęście żony, córki, jego,
> swoje...Swoje ciąży mi najmniej bo przecież to mój wybór, ja się zgodziłam na
> bycie szczurem w ukryciu. Łatwiej mi każdego dnia, bo każdego dnia mocniej
> kocham i mocniej czuję, że jestem kochana. Wiem, że to TEN. Wiem, że będę
> czekała na niego. Nigdy nie poproszę żeby odszedł od żony i dziecka. Nigdy
> nie zapytam czy to zrobi. A coś mnie jednak martwi, coś nie pozwala się
> skupić na sprawach istotnych. Moje drogie panie-też-kochanki czuję się
> osamotniona. Podzielcie się ze mną swoimi przemyśleniami. Proszę. Cullen1

Też jestem kochanką zapraszam na forum gdzie wszystkie podzielimy się własnymi
porażkami i sukcesami. Aby być silniejsze i abyśmy potrafiły wukorzystać facetów
a nie aby oni wykorzystwali nas.
forum.gazeta.pl/forum/71,1.html?f=22830

[mate73]

Nietwierdze ze winna jest tylko kochanka bo moj ex rowniez ale takie kobiety
powinny sie zastanowic ze rozbijaja cudze rodziny i dzieci nie maja ojcow.A
zreszta ciekawa jestem coz was tak pociaga w zonatych facetach a moze kawalezy
na was nie chca spogladac????Malo to chodzi facetow wolnych po
swiecie!!!!!!!!!!!

[cullen1]

TO JUŻ KONIEC. ALE BĘDĘ CZEKAŁA. POZDRAWIAM WSZYSTKICH. SZCZEGOLNIE WOMAN-IN-
LOVE.

[woman-in-love]

dziekuje, cullen i też Cie pozdrawiam. Jeszcze zaświeci słońce! w-i-l

[ardzuna]

cullen1 napisała:

> TO JUŻ KONIEC. ALE BĘDĘ CZEKAŁA.

Gratuluję. I lepiej nie czekaj. Znajdziesz tego jedynego, który będzie na
Ciebie załugiwać, wcześniej niż myślisz.

[miltonia]

cullen1 napisała:

> TO JUŻ KONIEC. ALE BĘDĘ CZEKAŁA.

Tyle, ze sie nie doczekasz.

[cullen1]

Kochana Miltoniu, to że Ty się nie doczekałaś nie oznacza, ze inni nie mają
szczęscia. Ja bede miała. Pa!

[miltonia]

cullen1 napisała:

> Kochana Miltoniu, to że Ty się nie doczekałaś nie oznacza, ze inni nie mają
> szczęscia. Ja bede miała. Pa!

Tyle, ze ja nie czekalabym.

[cullen1]

Bez nadziei, bez wiary, ze sceptycznym spojrzeniem....matko! jaka Ty musisz byc
nieszczesliwa.... przykro mi. Naprawdę. Pozdrawiam.

[miltonia]

cullen1 napisała:

> Bez nadziei, bez wiary, ze sceptycznym spojrzeniem....matko! jaka Ty musisz
byc nieszczesliwa.... przykro mi. Naprawdę. Pozdrawiam.

Skad takie wnioski? Po prostu nie pakuje sie w beznadziejne sytuacje i tyle.
Nie mierz innych swoja miara, nie kazdy jest masochista.
Tez pozdrawiam.

[cullen1]

Ja oceniam ludzi przez swój pryzmat??? No, tego o sobie jeszcze nie wiedziałam.
Myślałam, ze to Ty zaczęłaś.... ja tylko odpowiedziałam w tym samym tonie. Nie
jestem masochistką. Mam po prostu głęboką wiarę w swoje uczucia. To tyle.

do cullen

[kurwiki_w_oczach]

nie pisze, abys sie nie przejmowala niemadrymi radami, pochopnymi ocenami i
starymi krowami bo wiem, ze sie nie przejmujesz. choc to co robice jest
oczywiscie problematyczne, twoja dojrzalosc w podejsciu do tego zwiazku,
wlaczywszy szacunek dla jego rodziny, pozwala sadzic, ze nie powinnas miec zbyt
wielu rozterek moralnych a raczej starac sie wycisnac z tej sytuacji jak
najwiecej szczescia dla siebie. koniec zapewne bedzie trudny ale - pal szesc.
zycie zazwyczaj sie pieprzy, a potem sie umiera.

szczescia zycze i trzymam kciuki. moze zona go kiedys rzuci, na przyklad
odkrywajac w sobie sklonnosci do plci tozsamej. nie takie historie sie w zyciu
widzialo:)

[thufir]

Jestem kochankiem ... Co dzien zyje z przeswiadczeniem ze jak miecz Damoklesa
nad moja glowa wisi szczescie kochanki, zony, corki. W domu czy u Niej ciagle
czuje wyrzuty sumienia - bo czymze jest posiadanie zony wobec tej ktora kocham -
czyz nie zdrada?, czymze jest posiadanie kochanki wobec zony ktora jest mi
bliska - jesli nie zdradą? Codziennie bije sie z myslami czy wieksza krzywda
jest to ze z Nia jestem czy byloby to ze ja porzuce? Egoizm? Nie wiem - wiem
tylko ze te krotkie chwile jakie sobie dajemy daja sens zyciu.

Odpowiedzi prostych nie ma - dylemat we mnie - zdrada fizyczna czy zdrada wobec
siebie?

pzdr z drugiej strony

[dietrich2]

Cullen nie rozumiem po co piszesz to wszystko??? Przecież sama odpowiadasz na
wszystkie swoje wątpliwości i akceptujesz tylko wypowiedzi potwierdzające Twoje
przekonania? Nie znam Cię ale wygląda na to że idealizujesz swój związek z
facetem, który najnormalniej jest pierdołą a nie mężczyzną przez duże M. Niech
się na coś zdecyduje - sama go do tego doprowadź. Jeśli bez zmian uda się wam
jeszcze pociągnąć ze dwa lata i dopiero wtedy się rozstaniecie staniesz się
cyniczną, zgryźliwą osóbką nie mogącą znaleźć szczęścia nigdzie. Cały czas z
cieniem wspomnienia o tym jedynym. Nieszczęśliwie się zakochałaś i tyle. Im
szybciej to przerwiesz tym lepiej dla Ciebie. Aha, jestem facetem.

[kasia_kochana]

nie dietrich, nie masz racji, ten facet nie jest w żadnym wypadku pierdołą,
jest bardzo cwanym samcem o skłonnościcach poligamicznych, ma żonę, która o
niego dba i zapewnia mu ciepło domowego ogniska ze słodką córeczką, którą
bardzo kocha i ma kochankę, która mu zapewnia tą dodatkową porcję adrenaliny
związanej z niecodziennością sytuacji, koniecznością ukrywania się itd...
(zakładjąc, że to wszystko co przeczytalismy wyżej nie jest tworem wyobraźni
autorki wątku, a facet kilka razy się z nią przespał i od tego czasu usiłuje
się wyplątać z tego związku, a ona dzwoni, wysyła maile, sms i denerwuje tylko
żonę, której on już dawno się przyznał i obiecał że skończy... ale w końcu to
takie miłe jak dwie kobiety się o niego biją...)
Nie jest pierdołą, na boku pewnie szuka trzeciej, albo może już ją ma... ;))

[miltonia]

Ale zalozycielka watku i tak swoje wie. Na wlasny uzytek stworzyla sobie obraz
faceta tak malo prawdopodobny, ze tylko sama wen wierzy. Skoro jej z tym
wygodnie, to coz. My sie okazemy albo zawistnikami (o te czysta niby milosc,
hihi) albo frustratami pokrzywdzonymi przez zycie albo cynikami nie wiedzacymi
co to prawdziwe uczucie.

[rudziuchna3]

Zpunktu widzenia zony - czekaj, a napewno sie doczekasz, tylko jeszcze nie
wiesz czego. To nic, ze on ma zone, dziecko. Jestes szlachetna, wyrozumiala,
kochasz i wiesz, ze to TEN. Zycze Ci cierpliwosci bo bedziesz jej bardzo dlugo
potrzebowala. Kiedy Ci jej zabraknie to okaze sie , ze dla niego Ty to jednak
nie TA.

[coli12]

cullen nawet nie wiesz jak dobrze cie rozumiem.
Czytajac mialam wrazenie jakbys opowiadala o mnie.
Moja sytuacja jest o tyle "lepsza", ze on nie ma dzieci.

[george.sand]

mysle, ze sie ludzisz on od zony nie odejdzie

[coli12]

Czy kiedys odejdzie od zony?
Tak naprawde to tylko on wiem czy sie na to zdecyduje czy nie,
a na te decyzje ma wplyw bardzo wiele czynnikow.
Sprobuj trzezwo ocenic sytuacje (o ile to w ogole mozliwe)
a sama znajdziesz odpowiedz na to pytanie. Moze nie na 100%, ale
na pewno na wiecej niz 50%. Mozna to wyczytac z zachowania, z tego co
mowi na temat planow na przyszlosc. Tak naprawde wyzbycie sie zludzen
i nadzieji, choc na chwile, moze dac zupelnie inny obraz sytuacji.

Dobra rada dla idiotki

[rudzianin1]

Z całego serca życzę założycielce tego forum aby żona wykopała z domu tego
nieodpowiedzialnego durnia i żebyś wreszcie mogła skonsumować na codzień
rozkosze bycia z krestynem, który za nic miał własną rodzinę. I wiedząc o tym
jak łatwo przyszło mu nawiązanie znajomości "na boku", okłamywanie żony i
kombinowanie. Ciekawe jak długo wystarczy tego rzekomo wielkiego uczucia.
Biorąc pod uwagę , że żonę "kochał" kilka lat, Tobie daję mniej.

Aż ręce opadają

[malwina12]

Jak sie czyta wynurzenia cullen1. Dawniej na takie zachowania było jedno i to
dosyć dosadne określenie. Podstawą zasadą w życiu porządnego człowieka jest
uczciwość.
Sa tzw. związki zabronione: m.in z księdzem czy z cudzym mężem. Udawanie tu na
forum osoby która ma rzekome wyrzuty sumienia to czysta hipokryzja. Osoba
uczciwa nie pakuje się w taki związek a jeżeli nawet nie wiedziała, że facet nie
jest wolny to potrafi sie z tego wycofać. gadanie o wielkim uczuciu to
przykrywka dla zwykłego tchórzostwa. zapewniam cię, że jeżeli zakończyłabyś tę
znajomośc miałabys okazję przekonac się jak błyskawicznie z wielkiego uczucia
otrząsnąłby sie ten szaleńczo zakochany. A zona tego gościa niezależnie od
wszystkiego powinna Ci obić gębę. Za siebie i dziecko!

[alicja_alicja]

Malwina12 nie masz bladego pojęcia o czym mówisz.Bo bardzo łatwo jest
krytykować a życie nie zawsze jest czarne albo białe.Każdy ma inną drogę i
każdy jest też kowalem swojego losu.Nie nasmiewaj się z Cullen1 bo to wszystko
nie jest takie proste jak Ci się wydaje,pisze to chociaz tez jestem za tym żeby
z NIM skończyła raz na zawsze. Tylko gdy w grę wchodzi coś, co dla niej wydaje
sie prawdziwe i szczere, a mianowicie... UCZUCIA nic nie staje się proste...
Chociaz nie mówię, że nie do zrobienia... Wyrzuty na pewno ma szczere- Uwierz
Mi!! A to On TEN K***S jest winny bo rozkochał w sobie młoda dziewczynę, a
teraz ona ma dylemat bo szczerze kocha. Obić gębe to powinna mu jego własna
żona a córka powinna go jeszcze kopnąć w d****e!!!! Tego parszywego kłamcę!!!!

[cullen1]

Widzisz Alcjo droga, raz po raz miotaja mna emocje, ktorych nie potrafie
ogarnac. Coraz bardziej zadreczam sie mysla o tym, ze... nie chce nawet
wypowiadac tych slow. Boje sie juz cokolwiek myslec. Po prawie roku juz, czuje
sie tylko slabsza. Teraz kiedy sa swieta, za chwile Nowy Rok, a ja sama taka,
to po prostu boje sie. Strach to jest jedyne uczucie, ktore mnie nie opuszcza.
Ja sie boje zwyczajnie kazdego dnia bez niego. I zebrze o minuty. Ale kocham i
nie przestane. Cholera wyc sie chce!

[marta_i_koty]

Wiesz, a ja zawsze myślę sobie tak "nie czyń drugiemu, co tobie niemiłe". Mam
męża, syna i zaręczam ci, że nie chciałabym znaleźć się w sytuacji żony twego
faceta... Wydaje mi się, że najuczciwiej z jego strony byłoby przyznać sie
żonie do romansu z tobą, ale on tego nie zrobi, bo:
- kto mu będzie prał gacie,
- z kim bedzie spędzał święta,
- po co ma się narażać na jakieś draki i płacenie alimentów,
- nie będzie rezygnował ze stabilizacji, lepiej mieć "dupę na boku" i mówić
jej, jak bardzo kocha i cierpi,
- TAKA SYTUACJA PO PROSTU MU ODPOWIADA!!!
I nie łudź się, że to sie zmieni... Poza tym pomyśl sobie, czy (jeśli jednak
odejdzie od żony), będziesz mogła zaufać facetowi, który prowadzi takie gierki?
Przecież będąc z tobą, także MOŻE SIĘ ZAKOCHAĆ!!! Ile on ma lat? 37, 40 45? I
jak długo już z tobą "jest"? Zastanów sie, co zrobił do tej pory, ABYŚ LEPIEJ
SIĘ CZUŁA???? Ile obietnic bez pokrycia ci dał? Poproś go, aby się rozwiódł...

[serenity5]

Cullen a nie wydaje Ci sie ze gdyby on byl odpowiedzialny to by powiedzial o
wszystkim zonie a nie oklamywal jej? Odpowiedzialnosc wymaga ponoszenia
konsekwencji swoich czynow a on poki co nie ponosi ich.

Poza tym podejrzewam ze nie bylabys szczesliwa bedac z nim wiedzac ze zostawil
nieszczesliwa zone i corke. To juz zreszta mowilas.

Nie chce Cie oceniac bo nie ty przed oltarzem obiecywalas milosc i wiernosc ale
ja na Twoim miejscu nie "pakowalabym się" w taka sytuacje. Jezeli on Cie tak
kocha to by z Toba porozmawial o tym jak to widzi dalej a nie meczyl Cie w ten
sposob. W tej sytuacji wygrywa tylko on - zonie nie jest na pewno z tym dobrze,
Tobie jak widac tez. A on tu ma seks, tam pranie i jest wygodnie. I nie musi
tlumaczyc sie ani Tobie ani zonie. Zycze Ci jak najlepiej, podobnie zycze jego
zonie. I wydaje mi sie ze on nie zasluguje na zadna z was skoro pozwolil na to
byscie tak cierpialy.

Poza tym nie ma jednej jedynej milosci na swiecie. Mi sie kiedys tez tak
wydawalo a jednak okazalo sie ze moge byc szczesliwa i bardzo zakochana w kims
innym. Nie niszcz sobie ani komus innemu zycia. Bedziesz kiedys chciala zalozyc
rodzine, miec dzieci - czy z nim moglabys miec?

[anna.i.ja]

Witaj Cullen,
Wiem,że dużo czasu minęło od Twojego ostatniego wpisu i możliwe,że już tu nie
zaglądasz. Trafiłam na Twój wątek niedawno i po przemyśleniu czy powinnam
postanowiłam jednak do Ciebie napisać.
Nie wiem jak wygląda Twoja/Wasza sytuacja w tej chwili, czy podjęłaś już tę
trudną decyzję, czy może nadal nie masz na nią odwagi. Chciałam Ci właściwie
tylko napisać,że...właściwie to nie bardzo wiem co napisać. Może tylko to,że
rozumiem Cię doskonale i bardzo Ci współczuję,że znalazłaś się w takiej
sytuacji.Że jesteś wrażliwą, ciepłą kobietą i że mam nadzieją,że masz tyle sił
ile miłości do Niego. Bo tylko siła i nieprawdopodobna wytrwałość pomogą Ci
przejść przez to, co się wydarzy - lub już wydarzyło.
Mocno trzymam za Ciebie kciuki i pozdrawiam ciepło
ania

[cullen1]

Aniu,
zaglądam. Co kilka dni. Choć to juz się wydarzyło to dla mnie nadal bardzo
ważna sprawa. Radzę sobie. Nie bez bólu. Tyle spraw zrozumiałam, tylu rzeczy
się nauczyłam. O sobie głównie. Duzo czytam, nauczyłam się bez wstydu chodzić
sama do kina. Nie patrze na innych mężczyzn. I choć to głupio zabrzmi to boję
się ich wzroku. Ciągle go kocham. Poza tym, ze juz ze sobą nie sypiamy,
zmieniło się też to, ze stałam się spokojniejsza. Razem z TĄ decyzją przyszedł
spokój i ukojenie. Poradzę sobie. Uśmiecham się teraz. Szkoda, że tego nie
widzisz. Dziękuję.

[anna.i.ja]

Witaj :)
Teraz potrzeba Ci czasu i SPOKOJU.
Doceń ulę, którą jak sama piszesz poczułaś.
Bez bólu nie da rady, będziesz go czuła długo, długo jeszcze - może już zawsze.
Ale z czasem stanie się mniej dotkliwy.
Zajmij się teraz sobą w sposób, który przyniesie Ci odrobinę radości.
Poradzisz sobie, jestem absolutnie tego pewna.
Pozdrawiam - an
ps. Uwielbiam samotne seanse w kinie. To frajda jakich niewiele :)

[necia100]

Mineło już sporo czasu ,ale mam nadzieje ,że tu zaglądniesz Cullen...Interesuje
mnie jak się teraz masz? Czy Ci już przeszło to uczucie...czy wylizałaś rany...
Chciałabym Ci powiedzieć,że dobrze zrobilaś...Pomyśl tylko o tej żonie? Jeśli
ona jednak nic nie wie? Albo domyśla się,ale tak ciężko jej w to uwierzyć...bo
tak bardzo kocha swojego męża? nie sądzisz ,że żona też może go kochać?
Dlaczego wogóle nie myslicie o żonach,co najwyżej martwicie się o dzieci?
robicie z żon jakieś monstra bez uczuć ,zadowolone z tego ,że mąż je zdradza!A
jak nie to powinny być z tego zadowolone...bo kochanka im daje wszysko co naj..
No sory, ale ja też całą naszą znajomość się starałam się dać mojemu mężowi
wszystko...I kocham go jak cholera ...Moje życie bez niego nic nie
znaczy...Zaliczyłam roczną depresje po zdradzie mojego męża. Jest teraz ze
mną,ale czuje się jakbym straciła w życiu najlepszego przyjaciela.Pomyśl Cullen
o tym,że żony też mają uczucia i takie rozterki jak ty: odejść od niego czy
zostać?

[woman-in-love]

Cześć, Cullen! Rozejrzyj sie z wiosną po facetach! Pierwszy krok do szczęścia
juz zrobiłas - odstawiłas tchórza, teraz - oczy dookoła głowy i (choćby dla
wprawy) zabierz któregoś do kina! Pozdrawiam Woman

[kayasia78]

nie chce mi się wszystkiego czytać, ale też jestem kochanką i.... proponuje
zajrzyj na inne forum - jest takie, znajdziesz;) tam Cię nie potępią za to w
jakiej sytuacji sie znalazłaś.
pozdrawiam i życzę siły, bo tyyyyyyyyyyyyle nam jej trzeba;)

[ena28]

a na co jej te forum jak ona pisze ze czuje ulge i nikt jej nie potepia tylko
chce pomoc-przeczytaj od poczatku. Czlowiek poki w zyciu nie dostanie w kosc to
nie zmadrzeje i czytajac niektore posty widac ze pisaly to kobiety ktore w zyciu
juz wiele zaznaly i dobrego i złego.

[e.karina]

Serce nie sluga.

Pomysl o sobie, czego oczekujesz w zyciu, jak spedzasz Boze Narodzenie,
Wielkanos Sylwestra Twoje urodziny, czy moze urzadzacie takie swieta dzien
wczesniej tak w ukryciu. Jak sie czujesz gdy wychodzicie razem czy on ma
obraczke a Ty jej nie masz?
Czy chcesz miec dzieci, czy jakbys byla juz w koncu z nim to czy potrafilabys
zaufac mu tak do konca ze nie prowadzi podwojnego zycia nr 2.
Czy jestes zadowolona z wakacji, co czujesz gdy musisz wyjechac bez niego.

Ciezko komus cos doradzic, bo nie mozna zagwarantowac ze za rogiem znajdziesz
tego jedynego wymarzonego i wspanialego, ale moze warto szukac i wierzyc ze
Twoja milosc jeszcze przyjdzie i bedziesz mogla sie cieszyc zasypianiem i
budzeniem sie co rano przy jego boku, wspolnymi malymi rytualami.

Jak wyglada seks miedzy nim a zona, czy to nie jest przypadkiem tak ze nie
dopasowali sie pod wzgledem temperamentow do siebie, ona moze jest staromodna
pod tym wzgledem, a on zamiast sie jej napraszac wybral takie rozwiazanie.
Facet to w koncu facet. Wierze ze Cie kocha ale czy ON NIE WIDZI JAK STRASZNIE
CIE KRZYWDZI???? Zabierajac w pewnym sensie mlodosc, rozbijajac plany, to
przeciez piekne ze kobieta planuje dom dziecko i wspolne zycie razem.
Pomysl o tym bilansie. W zyciu trzeba byc egoista, i trzeba byc odpowiedzialnym
za swe wybory. On jest odpowiedzialny za swe malzenstwo i dziecko, a Ty za to
zeby ulozyc swoje zycie a nie tylko czekac na te kilka chwil z nim. Ostre
ciecie.
Trzymam za Ciebie kciuki. Ja jestem szczesliwa mezatka, ale moje dwie kolezanki
byly tymi trzecimi wiec moglam dokladnie z tej trzeciej strony sledzic takie
zwiazki. Cierpi najbardziej kochanka i zona jesli sie dowie. Cierpienia
mezczyzny nie zauwazylam. Dle niego to jest wygodne.

Bardzo duzo w Tobie uczuc i dobra. Pomysl o sobie czego tak naprawde chcesz.
Zamknij oczy i pomysl jak widze swoje zycie za rok a jak za dwa i za dziesiec
lat.

Zycze WIELKIEJ MILOSI

Pozdrawiam

[saad_angel]

Zostaw go w spokoju on ma swoje życie, swoją żone jakbyś sie czuła na miejscu
tej żony?? Tego dziecka?? Nie nawidze takich... grrrr

[cullen1]

Witam, nie dziwi mnie twoja nienawisc, ale przed wydaniem opinii i
daniem "dobrych rad" zapoznaj sie z caloscia watku. Zostawilam go w spokoju.

Pozdrawiam
cullen1

saad_angel napisała:

> Zostaw go w spokoju on ma swoje życie, swoją żone jakbyś sie czuła na miejscu
> tej żony?? Tego dziecka?? Nie nawidze takich... grrrr

[cdominka]

Dokładnie!!!

Anestozjolog i studentka

[inez_24]

Odchodzac troszke od tematu,co powiecie na taka historie-Mam przyjaciolke,mloda
piekna studentka germanistyki.Trzy lata temu omotal ja jakis starszy
facet,udajac WOLNEGO Don Juana,a ona naiwna zakochala sie w odnoszacym sukcesy
Panu Anestezjologu z jej rodzinnego miasta,nie majac pojecia o ZONIE i 2-ce
DZIECI,dobrze sie z tym kryl(DYZURY itd).Kilka miesiecy pozniej(od poznania go)
odkrywszy prawde zerwala z nim,nie miala ochoty na jego klamstwa i rozbijanie
rodziny(okazalo sie ,ze jego zona konczyla wtedy prawo i byla W CIAZY z
mezusiem!)Moja przyjaciolka powiedziala mu,ze moga byc tylko przyjaciolmi nic
wiecej i tak tez bylo.Dwa mies.pozniej poznala wolnego Niemca,ktory dla niej
zostal w Polsce i jest z nim szczesliwa do dzis,sa zareczeni,zakochani,razem do
dzis.Wracajac do sprawy,pare mies.po zerwaniu przez nia z tym KLAMCA,do jej
domu przyleciala jego zona.A moja glupia kumpela zamiast powiedziec jej
prawde,ze jej mezus oklamal ja i ze,jest pies na baby zaczela go tlumaczyc,nie
chcac zranic("biednej"jak mowila) zony(ktorej wspolczula,rozbic malzenstwa)i
tamta uznala,ze wina lezy tak samo po stronie jego jak i jej(a to ,ze jak sie
pozniej dowiedzialam jest on- znany z podrywania roznych bab i latania po night-
clubach,to nie jest istotne..)Efekt-naiwna i wzburzona zoneczka bombardowala ja
sms-mi,Pan Anastezjolog blagal ja ,by trzymala ta wersje,nie mowila prawdy,bo
inaczej bedzie rozwod itd.A moja glupia kumpela zamiast powiedziec prawde
zoneczce i trzasnac Pana Doktorka,co gwarantowalo jej wreszcie spokoj,znosila
wyzwiska tamtej,by jak twierdzila"nie rozbic rodziny".Musiala dwukrotnie
zmienic nr.kom.bo wczesniej znosila obelgi,na ktore naprawde sobie nie zasluzyla
(znam ja-facet celowo to ukryl,bo wiedzial ze dziewczyna ma zasady i jako
zonaty by jej nie uwiodl)Ostatnio slyszalam, ze Doktorek ma na boku kolejna
naiwna,opowiadal nawet o tym mojej kumpeli,liczac naiwnie ,ze bedzie
kiedykolwiek zazdrosna,a zoneczka pewnie do dzis pomstuje na moja kumpele,jakby
byla cos winna.Moja przyjaciolka ostatnio w Swieta wkurzona zerwala nawet juz
sama przyjazn z doktorkiem,bo obawiala sie ze kretynskie sms-y zonki lub
telefony jego(nawet po zerwaniu dalej podrywal ja,nic nie uzyskal
jednak).Wspolczuje zdradzanym zonom,sama kiedys doswiadczylam tego bolu ale
postawa niektorych z nich jest przerazajaca,uwiedziona i oklamana dziewczyna-
K.....a,facet-ciagly podrywacz-CACY,biedny ulegl ladacznicy...

Cullen1, CZY ZAGLĄDASZ TU JESZCZE?

[jane_eyre]

?

[milcha31]

No cóż, jak ktoś ma szczurzą naturę...

[tu_nia]

nie jestem jeszcze kochanka,ale niechybnie zmierzam w tym kierunku. narazie sa
to tylko spotkania, prawie codzienne, telefony, smsy, niewinne pocalunki,
wspolne spacery.On ma zone, nie ma dzieci, jest 17 lat ode mnie starszy,
twierdzi ze z ona wegetuje, ze boi sie wchodzic w nowy zwiazek z calym bagazem
doswiadczen, ze nie chce mnie krzywdzic i inne pierdoly typu glodne kawalki. nie
krepuje sie ze mna pokazywac, okazuje zazdrosc, i aktualnie jest na kazde
skinienie.jednoczesnie niczego mi nie obiecuje, wiec teoretycznie znam sytuacje
i wiem w co sie pakuje. mam wrazenie ze nie zostawi jej dla mnie. cholera a ja
nie potrafie powiedziec nie, kiedy zachowuje sie w taki sposob, jak
najwierniejszy obronca i opiekun, nie poszlam z nim do lozka i do niczego miedzy
nami na razie nie doszlo,ale boje sie ze ulegne.on maja takie sztuczki o ktorych
nam sie nawet nie snilo..

Czy ja mam schizofrenię...

[aiszka4]

... czy coś z tego wątku wycięto?

[jane_eyre]

Co masz na myśli?

kochanka.. teraz żona

[k_ropka]

Również spotykałam się z zonatym, ale w moim przypadku było troszkę
inaczej. Spotkałam Go (nie wiedziałam że ma kogoś) było miło,
fajnie, sympatycznie.. zakochalismy się bardzo szybko w sobie. Potem
kubel zimnej wody "mam zone ale jej nie kocham, nic nas nie łączy od
kilku miesięcy" (nasza znajomośc trwała gdzies 3 m-ce)- na poczatku
myślałam że to taka gadka, zakochana byłam po uszy, nie wiedziałam
co mam robić. Z nim źle bez niego gorzej. Postawiłam sprawe jasno,
ja albo ona. Nie chciałam byc tym trzecim kołem u wozu. Wybrał mnie.
Wniósł sprawe o rozwód, nie czułam sie dobrze, z jednej strony
oszukana, z drugiej winiłam siebie za rozpad tamtego związku, z
trzeciej każdy widział we mnie tą paskudę która rozwala związki... w
czasie rozwodu miałam okazję porozmawiać z tamtą, i co sie
okazało... że ona wiedziała o mnie szybciej niż ja o niej, On
powiedział jej o nas na samym początku naszej znajomości, prawdą
również było to że ich związek nie istniał juz wiele miesięcy
wcześniej przed naszym poznaniem, przyznała, że jak dowiedziała się
o mnie chciała go odzyskać, prosiła by wrócil ale nie chciał. Ich
małżeństwo trwalo gdzieś 1,5 roku, bez dzieci. Nasz zwiazek trwa juz
ponad 6 lat, jestesmy po slubie, mamy dziecko, kupilismy mieszkanie,
myslimy o nowym potomku. Jest cudownie. Tamto co było przez wiele
czasu starałam się wymazac z pamięci, powoli się udaje.
Najwazniejsze, że widzę że jestesmy szczęśliwi..

piętno kochanki pozostaje, tej która rozbija małżeństwa..
szczególnie nie daje mi o tym zapomnieć rodzina mojego męża..
tamta kobieta, wyjechała, stworzyla nowy związek.. nie utrzymujemy z
nia kontaktu od rozwodu

ale mimo to mam łatke tej drugiej, kochanki - przykre

[zniszczona_krystyna]

aiszka4 napisała:

> ... czy coś z tego wątku wycięto?

Nie sądzę.