Fikcja dla potrzeb świąt??

[real_theend]

Witajcie, jestem tu pierwszy raz. Pojawiłam się, bo nie bardzo wiem
co robić. Blisko 3 lata temu mój mąz wyjechał do pracy za granicę.
Tam związał się z inną kobietą. Nie mogąc sie zdcecydować, z którą z
nas być - to składał pozew rozwodowy, to go wycofywał (i tsak dwa
razy). Raz twierdził, ze nic dla niego już nie znaczę, chwilę potem
przepraszał za krzywdy i prosił o kolejną szansę. Dawałam mu ją,
bo... wiadomo... dzieci.
Teraz jest na etapie: nie chce z Toba byc, jesteś dla mnie jak
koleżanka, ale przyjezdz na święta z dziećmi, będziemy dla nich
udawać, że jest między nami dobrze, niech dzieci mają mamę i tatę
choć w święta.
Co byście na moim miejscu zrobiły? Ja nie mam ochoty leciec do
niego. Za bardzo mnie skrzywdził. Czy może powinnam poświęcić się
dla dzieci i zacisnąc zęby dla świątecznej fikcji??

[niebieski_lisek]

Na pewno nie na zasadzie, że udajecie przed dziećmi że jesteście razem. To
kłamstwo, a jak on się nie pojawiał w domu przez dłuższy czas, ani po świętach
nie będzie przyjeżdżał, to tylko zafundujesz dzieciom złudne nadzieje że między
wami jest dobrze. Sama idea rozważenia wspólnych świąt jest do rozważenia, ale
jeśli masz zagryzać zęby i płakać po kątach, albo będzie między wami dochodziło
do kłótni, to lepiej wysłać dzieci same. Moim zdaniem czas najwyższy powiedzieć
im prawdę. A ile mają lat?

[real_theend]

Dzieci ciagle mają nadzieję, że my jeszcze będziemy razem. Mają 8 i
6 lat. To dla nich tak długo walczyłam o to małżeństwo. Wiedzą, że
nie jest dobrze między mamą i tatą, są po dwóch wizytach pani
kurator - w związku ze złożonymi pozwami rozwodowymi.
Nie wyobrażam sobie też wysłać tam dzieci samych, bo jak miałabym
być bez nich na święta to chyba by mi serce pękło. Mało, ze tracę
męża , którego niestety wciąż kocham to jeszcze tęsknota za dziećmi ;
((((

[princess_yo_yo]

ale wasze dzieci sa chyba pelnosprawne umyslowo? w takiej sytuacji
traktowanie ich jak idiotow i odstawianie szopki to bardzo glupi
pomysl.

[real_theend]

No właśnie!! Poza tym dzieci znowu narobią sobie nadziei. Ciagle
wierzą, że będziemy razem ;((

[beatulek]

Ja bym nie leciała. Jeśli facet (pozatym że postępuje z Tobą tak jak
postępuje) wykazuje jakaś odpowiedzialnośc i umiałabym mu zaufać
zaproponowałabym, żeby zabrał dzieci do siebie na świeta - jak są za
małe a mu zależy to niech po nie przyleci i je odwiezie. Dzieciom -
stosownie do ich wieku mówiłabym prawdę o relacjach miedzy
rodzicami - i tak wyczują w swoim czasie. Takie granie jest bez
sensu.
Jeśli z jakiegoś WAŻNEGO powodu nie będzie miał okazji do odebrania
dzieci zaproponowałabym, ze je zawiozę i przywioze pod warunkiem, że
on zapłaci za wszystkie bilety. I nie chodzi tu o to, że bilety są
drogie - dla mnie byłby to sygnał, że na spędzeniu świąt z dziecmi
jemu naprawdę zależy.

[real_theend]

Zaproponowałam mu, żeby sam prezyleciał do Polski na święta. Wtedy i
on i ja bedziemy mogli nacieszyć się obecnością dzieci.
Ale on twierdzi, że bilet za drogi.....

[beatulek]

Jeśli szkoda mu pieniędzy by zobaczyć własne dzieci tym bardziej ja
nie ponosiłabym takich kosztów. Chyba, ze naprawdę przymiera glodem.
Ty masz kupić bilety dl asiebie i dzieci bo on nie kupi dla siebie???

A dzieci za nim tęsknią? Pytają o niego? A jeśli tęsknią to czy
takie wspólne święta nie otworzą w nich rany, która powoli zaczyna
się zabliźniać?

NIe jechałabym. Jeśli chce mieć kontakt z dziećmi niech się postara.

[real_theend]

Nie, to on kupil te bilety dla nas. sam zaplacil. dzieci bardzo
tęsknią. Syn często płacze. Ciągle pyta czy tata do nas wróci??
Strasznie mi go żal. Nie chcę mu robić nadziei, bo moj mąż tej
nadziei mi nie daje.
Prosiłam by potarktował nasz przylot jako szansę dla naszej rodziny.
Byśmy mimo żalu i krzywd znowu spróbowali sie do siebie zbliżyć. ja
go wciąż kocham. zalezy mi na rodzinie. Ale on stawia sprawę
krótko : nie będziemy już razem. Mówi to wprost.
A z drugiej strony: może to ejst ostatnia szansa, by mu przypomniec
jak cudownie może być z rodziną??.......

[niebieski_lisek]

No i masz. Sama traktujesz wspólne spędzenie świąt jako szansę dla was. Moim
zdaniem to wielki błąd, trudno dziwić się dzieciom, skoro sama się mamisz
mrzonkami. Żebyś się nie zdziwiła jak w trakcie wigilii odwiedzi was jego nowa
kobieta.

[real_theend]

Tak, wiem, ze najwieksza krzywda, jaką ja robię dzieciom to
pokazywanie, że mi na na tacie zalezy i że warto walczyć o szczęście
rodziny. Tylko co to za szczęscie tak naprawdę ? ;((

[widokzwenus]

Czegoś nie rozumiem. Kupił wam 3 bilety, zamiast kupić jeden dla siebie "bo
drogi". wasze rozumiem były tanie bo Wy macie bliżej gdyż z wiatrem :)
O co chodzi tak naprawdę?

[uprowadzona_agata]

Jednym słowem skamlesz jak psiak o uczucie w momencie, gdy on robi
Cię w trąbę i ma głęboko w poważaniu Ciebie i wasze dzieci, skoro
funduje im taką huśtawkę nastrojów (raz jest na tak, raz na nie,
doprowadza do wizyt kuratora!!!). Żałosne.
Na Twoim miejscu miłość schowałabym w buciki, niezdecydowanego
mężulka kopnęłabym w tyłek i postawiła sprawę jasno, że nic z tego
już nigdy nie będzie. Jeśli chce się widzieć z dziećmi, to niech się
tu pofatyguje. A nad dziećmi powinnaś roztoczyć szczególną opiekę,
może skorzystać z pomocy jakiejś poradni psychologiczno-
pedagogicznej?

[sapalka1]

Chcesz zafundować sobie i dzieciom pokaźną dawkę nadziei, po której i tak
przyjdzie ból i zawód? (tym większe rozczarowanie im większa nadzieja)
Jeśli tak - leć. Jeśli nie skup się na tym, by przygotować dzieciom możliwie
najweselsze, najprzyjemniejsze święta. Żadnego płaczu z Twojej strony, ponurego
nastroju, musisz sobie szybko poradzić z tą sytuacją, by pomóc dzieciom.
Psycholog dla Ciebie i dzieci wskazany.
O ich ojcu nie myśl (ustaw tylko odpowiednio prawne kwestie, alimenty itd) -
szkoda sobie głowę zawracać i cierpieć z powodu faceta, który zostawił kochającą
żonę i dzieci.
Trzymaj się

[nothing.at.all]

Zastanów się co robisz? Bo krzywdzisz siebie i dzieci takim
udawaniem. Ja pojechałabym jesli Ci zależy ale na pewno nie udawała,
że jest wszytsko ok. Powoli tłumaczyła dzieciom, że nie możecie się
dogadać, że psuje się. Czy nie lepsza prawda dla dzieci teraz, niz
okłamywanie ich?

[sweet_pink]

Po pierwsze ja bym nie robiła dzieciom nadziei. Mi się wydaje że dla dzieci
lepsza jest zła stała sytuacja niż emocjonalne huśtawka.
Po drugie rozważ "dobro dzieci" w aspekcie tego jaka wiedzę o związkach wyniosą
z dzieciństwa. Chcesz żeby syn uważał, że może bezkarnie igrać z uczuciami
kobiet? Chcesz żeby córka uważała, że zdrada to coś normalnego i normalne że się
ją wybacza? Uważasz, że kiedy się będą miały okazję nauczyć jak tworzyć związek,
jak nie w dzieciństwie i od Ciebie? Dorośli ludzie później muszą latami pracować
nad sobą, żeby nadrobić te zaległości (a wielu to nie wychodzi).

[real_theend]

Właśnie, masz rację. Nie chcę, by moje dzieci czerpały ze złych
wzorców. To co napisałaś (?) skopiuje i wyslę mojej teściowej, bo
ona ciagle mi powtarza, że jako kobieta powinnam być "mądrzejsza" i
znosić wszystkie upokorzenia dzielnie, bo facet to przeciez tylko
facet....

[sweet_pink]

Kochana, ty sobie nie pozwalaj, by Ci teściowa dyktowała co masz robić. Nie
podoba się teściowej że rodzina jej syna się rozpadła, to niech ma do niego
pretensje,a od Ciebie sie odstosunkuje. Nie masz żadnego obowiązku się przed nią
tłumaczyć. Masz za to prawo do tego by układać życie po swojemu, a twoje dzieci
mają prawo do stabilizacji emocjonalnej. I to się postaraj im zapewnić, a jeśli
sama się miotasz, to np. skorzystaj z pomocy psychologa.

[real_theend]

Rozpadło się nie tylko małżeństwo jej syna, ale także jej córki i
jej własne. Do psychologa chodziłam przez rok. Wyprowadził mnie z
przekonania: to moja wina, że mąż mnie nie chce, widocznie nie
jestem jego godna. Do przekonania - mój mąż jest frajerem, skoro ni
chce tak fajnej, oddanej żony ;)

[sweet_pink]

O widzisz na tym pewnie masz najlepszy przykład jak dzieci się uczą o związkach
od rodziców.
Że z pomocy psychologa korzystałaś to dobrze :)
Nie daj się teraz wodzić za nos i dbaj o to co ważne o siebie i o dzieci.

[skarpetka_szara]

Twoj maz i jego siostra nauczyli sie patologicznego traktowania
malzonka od rodzicow. Tak jak Twoje dzieci naucza sie od was. I
wiesz co? Robicie wszystko aby ich malzenstwa sie tez rozpadly.

Dlaczego tak skomlesz o takiego "meza"? ZA CO go kochasz? Tylko
osoby szanujace siebie i kochajace siebie dostaja milosc i
szacunek. Ty widocznie swojej osoby nie kochasz skoro nadal masz
uczucia do osoby ktora rozbila wasza rodzine i cie rani.

[emma_ja]

twoja tesciowa wychowano w ubieglym wieku, kiedy kobiety wogole sie nie
szanowaly, w imie rodziny i "madrosci" a zdradzjacy maz i przymykajaca na to
oko zona byla na porzadku dziennym
chyba nie chcesz jednak tak zyc
jednak troche sie ucywilizowalismy, kobieta nie jest juz gorsza- skorzystaj z tego

tym bardziej, ze sama widzisz ze twoje starania sa odrzucane
zebrasz o milosc

[ha_nuta]

Tak jak większosc z wypowiadajacych się - uważam, że nie należy
mieszac dzieciom w głowie (a przy okazji sobie) i robic nadziei.
BTW
nie rozumiem jeszcze kwestii, ze stac go na 3 bilety dla was, ale
nie stac na jeden do was... ?

[real_theend]

Jego zdaniem bilet do Polski w okresie świąt jest droższy dla jednej
osoby niż dla trzech w kierunku wysp... Bo jak wiadomo - więcej na
święta wraca do kraju niż niego wyjeżdża.
Ale ja tego nie sprawdziłam.

[beatulek]

Jeśli zdecydujesz się jechać to czeka Cię poważna rozmowa z dziecmi
w czasie której jasno im powiesz, ze to tylko odwiedziny taty i że
nie będziecie razem. Moim zdaniem jednak i tak zrobisz im krzywdę.
Będą sobie pomimo wszystko robiły niepotrzebne nadzieje. Ty zresztą
też. Moim zdaniem lepiej by zapomniały o tacie niż nieustannie na
niego czekały. Smutne ale prawdziwe.

[ha_nuta]

Bez przesady. jak się o tym pomyśli odpowiednio wcześniej, można
kupic bilet w atrakcyjnej cenie. Uważam, ze jemu chodzi o to, by w
całej tej sytuacji czuc się komfortowo. A wiadomo, że "u siebie", na
własnym gruncie tak właśnie będzie sie czuł.
Eh, szkoda tylko dzieciaczków, ale wierz mi lepiej będzie jak się
pogodzą z zaistniałą sytuacją, niż jak będziecie przed nimi grac.
dzieci doskonale odczytują emocje i stan ducha.

[real_theend]

Argumenty mojego męża są takie:
- dzieci już nie będą mieć mamy i taty razem, więc niech mają nas
choć w święta
- możemy pokazać dzieciom, że choć już nie będziemy razem, to
potrafimy być w pozytywnych relacjach jak kolega i koleżanka i się
dogadywać
Do tego swój argument dokłada moja teściowa:
- to dla Was ostatnia sznasa by w magii świąt się do siebie zbliżyć,
wybaczyć i budowac wszystko od nowa.
A ja na to:
- nie mam już sił znosić kolejnych upokorzeń,
- nie jestem gotowa traktować go po "przyacielsku"
- nie chce narazac dzieci na przezywanie moich łez i cierpienia, bo
ja NIE POTRAFIE UDAWAC, ze mnie nie boli ... ;((

[sweet_pink]

ad 1 nie będą miały i niech się przyzwyczajają.
ad 2 do tego nie trzeba wspólnych świąt
ad 3 to bzdura i nie sprawa tej pani
ad 4 masz prawo nie mieć siły
ad 5 masz prawo potrzebować na to czasu. nie musisz od razu zaraz umieć być w
pozytywnych relacjach i masz do tego święte prawo. nikt nie ma prawa teraz od
Ciebie tego wymagać.

Jak pan chce spędzić z dziećmi święta to niech przyjedzie do Polski i część
świąt on spędzi z dziećmi np u swojej rodziny, a część Ty. To moim zdaniem
jedyne zdrowe rozwiązanie.

[real_theend]

Dziękuję Ci bardzo za zainteresowanie moją sprawą! Zgadzam się z
Toba, ale ciagle czuję presję ze strony mężą i teściowej, dlatego
potrzebowałam pogadać.

[skarpetka_szara]

Jakos teraz sama sobie radzisz, prawda? Jestes silniejsza niz
myslisz. "maz" cie opuscil. On juz nie ma prawa wywierac zadnej
presji. Widze ze jestes bardzo zmanipulowana.

Prosze Cie, mysl troche bardziej o sobie i swoich potrzebach, a nie
wszystkich dookola. Traktujesz siebie jak smiecia bez praw, bez
potrzeb, bez wlasnego mozgu. Myslisz ze inni cie beda inaczej
traktowac?

Zobacz, dajesz sobie rade jako praktycznie samotna matka z dwojka
malych dzieci. Wierz mi - jestes silna. Codziennie podejmujesz
decyzjie co do swojej rodziny (ciebie i 2ki pociech), dajesz rade
codziennym problemom - a jednak nie dajesz sobie kredytu za to.

presje...mysle ze kobieta z dwojka dzieci powinna miec w d...
presjie, musisz zaczac myslec co jest dobre dla Ciebie, twoich
dzieci. Maz sie nie liczy bo was zostawil.

Ale pewnie, badzcie do siebie cywilizoani. Na poczatek to ty sie z
nim rozwiedz. Zobaczysz ze sie wystraszy i bedzie chcial wrocic.
To chory czlowiek.

[lesialesia]

czy Ty kobito się chociaż na chwile zastanowiłaś jaką krzywdę robisz sobie i
dzieciom?? czy masz chociaż jedną zdrową komórkę mózgową? wielki pan kiwnie
palcem a Ty cały świat przewracasz do góry nogami i narażasz dzieci na stres.
wyjechał, znalazł sobie inną, traktuje Cie jak śmiecia a Ty nadal czekasz z
otwartymi ramionami- nie wierzę.

[real_theend]

Tak, masz rację, mnie to powinni w telewizji pokazywać jako przykład
wybuchowej mieszanki debilizmu i naiwności.
A mimo to serce ciagle się rwie... W końcu to 17 lat.... Całkiem
fajnych...

[zniespodzianka]

Też myślę, że jechanie tam to zły pomysł. Poza tym przypuszczam, że
pan mąż chce zostać też dlatego, że tam jest jego dziewczyna.
Jak chce się widzieć z dziećmi, to niech się postara.
Nie słuchaj męża i teściowej, sama widzisz jak "dobrze" znają sie na
budowaniu rodziny. Może znajdź przeciwwagę dla nich, kogoś kto
będzie bronił i wspierał Ciebie (Twoją mamę, siostrę, kuzynkę,
przyjaciółkę).
I trzymaj się dzielnie!

[real_theend]

Staram się. Choć to trudne. Ale macie rację. Ja się łudzę, dzieci
się łudzą. I tylko mój mąż ma się dobrze. Bo widzi, jak babeczki o
niego walczą.
Jedyne co mnie trzyma przy życiu to nadzieja, że jest jakaś
sprawiedliwość na świecie i że przyjdzie mu kiedyś za łzy moje i
dzieci zapłacić....

[varia1]

ja zrobiłam ten błąd dwa razy

pierwsza separacja - pół roku, byłam wtedy w drugiej ciązy, pozwoliłam męzowi wrócić tuż przed urodzeniem drugiej córki, bo wiadomo, rodzina, dzieci itp

drugi raz, półptra roku póżniej, po 3 m-cach rozstania znów zaczęłam wierzyć że on się stara, mimo że już wtedy chciałam się z nim rozwieść, ciągle wierzyłam, ze przynajmniej w kwestii dzieci i dla nich możemy zachowywać się po koleżeńsku

powiem tak, to się nie uda
w tobie są jeszcze emocje - kochasz go, masz żal, cierpisz
w tym stanie nie pokażesz dzieciom normalnych zachowań

i, kochana, nie mów mi że psycholog JUŻ ci pomógł
ciągle się jeszcze miotasz

ja bym nie jechała
jak mu szkoda kasy na bilet to znaczy że nie chodzi mu o dzieci
no i pomyśl o tym, że dzieci wyczuwają atmosferę "przez skórę"


moja niespełna 7-letnia wtedy córka powiedziała mi "mamo, tata nas nie szanuje, czy ty tego nie widzisz?" to był dla mnie najbardziej widoczny znak że nie ma co ratować

nie chce cie namawiac, ale w tej sytuacji to ja bym złożyła pozew o rozwód jak najszybciej
dla spokoju własnej duszy, dla uporządkowania sytuacji
jeśli macie być jeszcze razem, to po rozwodzie też można do siebie wrócić i wierz mi że takie historie się zdarzają

[poker09]

varia1 napisała:

> moja niespełna 7-letnia wtedy córka powiedziała mi "mamo, tata nas
nie szanuje,
> czy ty tego nie widzisz?" to był dla mnie najbardziej widoczny
znak że nie ma
> co ratować
>

A no właśnie, pamiętaj, że jak Ty nie będziesz siebie szanować, to i
dzieci Ciebie w przyszłości szanować nie będą. Pokaż im, że to co
wyrabia Tatuś nie jest rzeczą normalną i że tak postępować nie można.
Wspólne odstawienie szopki na święta nie sprawi, że poczują się
bezpieczniej.


Swego czasu nasłuchałam się w pracy opowiadań pani z już po bolesnym
rozwodzie. Ma trzech synów i ze względu na nich próbowała uratować
związek, znosiła kolejne zdrady, aż w końcu usłyszała od jednego z
nich, że jest zwykłą szmatą, bo daje sobą pomiatać. W końcu się
poddała, wzięła rozwód, ale synkowie nadal maja ją za nic. Ojca
zresztą też.

[varia1]

po tym co mi powiedziała córka, w trzy dni pozew był w sądzie
już jakiś czas jesteśmy PO
i dopiero od niedawna nasze kontakty związane wyłącznie z dziećmi zaczynają być "poprawne"

[real_theend]

Kiedyś moja córka powiedziała, że już tacie nie wierzy...

[poker09]

A no widzisz, po świętach też pewnie jej ta wiara w tatę nie wróci.
Myślę, że Twój 'mąż' zawalił sprawę nie tylko jako mąż, ale tez
ojciec i doskonale o tym wie. Teraz chce ta szopką naprawić sprawę.
Da prezenty, dzieci przytuli i już będzie cacy. Dzieciaki zweryfikują
swoje nadzieje tam na miejscu, bo głupie nie są i jeszcze bardziej
zwątpią w tatusia. Lepiej dla ich relacji z ojcem nie dopuścić do tej
całej fikcji. Parę dni nie sprawi, że poczują, że znów mają oboje
rodziców, a mogą się rozczarować. Facet musi się postarać codziennie
(dzwoni chociaż do dzieciaków?), a nie w czasie jednego spędu. Może
je przecież odwiedzać, kiedy bilety nie są tak drogie.

Zapytaj męża, czy byłby chętny na wspólne święta, gdybyś to Ty
dorabiała mu rogi.

[real_theend]

Dzwoni do dzieci srednio raz na tydzien. Bywa, ze co drugi dzien,
bywa, ze raz na dwa tyg. Zalezy czy mieszka z panienka czy sam. Tzn.
czy panienka u niego mieszka, czy sie akurat po kolejnej klótni
wyprowadzila.
Nie sadze by on czul sie źle wobec dzieci. On uwaza, że robi im
przyslugę odchodząc od nas, bo inaczej fundnąłby im zycie pt. mama i
tata znow sie kloca.
Bardzo wygodna wymowka biorac pod uwage, że przed erą kochanki, nie
klocilismy sie prawie wcale...

[varia1]

i nic ci to nie dało do myślenia?


czy myślałaś zeby sama wystąpić o rozwód, czy będziesz czekać na decyzję pana i władcy który cie olewa?
a najwyraźniej on też nie chce się zdecydować, bo będąc wolny może musiałby się zadeklarować jakoś w swoim drugim związku, wygoda i egoizm

[laracroft82]

poswiecic sie dla dzieci? zartujesz...taka fikcja jeszcze bardziej skrzywdzicie
dzieci..ja bym jakos starał im sie wytłumaczyc co sie dzieje..lepsza prawda niz
kłamstwo..

[titta]

Fikcja jest na potrzeby meza, a nie dzieci. To on sie zle czyje, ma
wyrzuty sumienia, ze dzieci zaniedbuje.
Dla dzieci prawda jest lepsza, niz granie na emocjach i oszukiwanie
sie. (Za to beda miec zal w przyszlosci).

Zalezy mu na dzieciach? Niech wezmie odpowiedzialnosc za swoje czyny.

[sabriel]

Mąż nie może podjąć decyzji? to ty podejmij za niego!
Miej do siebie choć trochę szacunku, nie bądź zdana na jego niezdecydowanie.Jak
z tamtą mu nie wychodzi to chce wrócić do ciebie.
Nie wiem w jakim wieku są twoje dzieci, ale myślisz, że one są głupie i nic nie
widzą? Utrzymywanie pozorów to najgorsze co możesz zrobić.Uczysz je życia w
kłamstwie.Takie utrzymywanie świątecznej fikcji nie ma sensu. Po świętach
przecież tatuś wróci do tamtej.Ja bym zakończyła ten pseudo związek definitywnie.

ja bym nie pojechała

[yoko0202]

udawanie przed dziećmi w święta, że wszystko ok, to pomysł po prostu kretyński,
zresztą dzieci doskonale już wiedzą, że nic nie jest ok.

Twoja rodzina nie jest pierwszą i nie ostatnią rodziną niekompletną, to na
codzień a nie od święta trzeba dzieci wspierać i być z nimi w kontakcie, żeby
wiedziały, że na oboje rodziców mogą liczyć, choć mieszkają oddzielnie.

jak się stęsknił za dziećmi, to niech sam przyjedzie, ale nie pomieszkać tylko
zaproś go na obiad np. w drugi dzień świąt.

[masher]

powiedziec wprost- jesli chcesz byc na swieta to sie sam rusz, masz taka sama
droge a je nie bede sie tlukla z dziecmi. dodam tylko ze jesli juz pojedziesz to
mozesz wrocic bez nich :] i mimo ze w takich sytuacjach trzymam strone facetow,
bo przewaznie maja z wami przerabane w sadach, ale tym razem wole pomoc tobie :]

[mrsnice]

a ja tam bym pojechała. Niech wam funduje święta w Londynie (o ile o
to miasto chodzi) czy innym. Bawiłabym się i zwiedzała z dziećmi, na
jego koszt. A przy okazji robiłabym wywiad do rozwodu. Ma ładne
mieszkanie - pstryk zdjęcie. Nowy samochód - zdjęcie. Rozmowa z
kochanką - nagrać na dyktafon, skopiować sms-a. Jak najwięcej
zdarzeń do rozwodu. A po powrocie rozwód i pociągnąć dziada do
płacenia alimentów. Na dzieci i na żonę!

[varia1]

dobry pomysł z tym że:
1. szkoda robić dzieciom wodę z mózgu
2. na takie działanie trzeba być psychicznie gotowym

piszesz z własnego doświadczenia, czy tak teoretyzujesz?

[mrsnice]

szczęśliwie nie mam takiego doświadczenia. Ale tak bym zrobiła.
Przynajmniej tak mi się wydaje rozsądnie. Dzieci zobaczą ojca - w
końcu mają do tego prawo. I one i on. A kobitce nie zaszkodzi
rozejrzeć się, jak się mężuś urządził z kochanką.

[masher]

i zadna z was nie wpadla na pomysl ze jak juz sie tam pojawi z dziecmi to jako
ich pelnoprawny opiekun bedzie mogl je zatrzymac przy sobie a matke wystawic za
drzwi... wlasciwie to jesli tak zrobi to nie bedzie mi jej zal, bo dla ludzi
ktorzy kombinuja jak kogos wycyckac nie mam litosci.

[real_theend]

Źle stawiasz kwestię. Nie jak kogoś wycyckać, tylko jak dowodzić
prawdy i sprawiedliwości. I swoją drogą dość żałosne jest, że trzeba
sięgac po takie środki, by "wynegocjować" kasę na własne dzieci....
Wielu z Was, panowie, niestety zapomina, że mają dzieci jak tylko
rzucą się w wir wielkiego świata, pieknych kobiet i łatwych
pieniędzy. Albo odwrotnie. Jak kto woli....

[masher]

sprobuj przed sadem rodzinnym w kraju w ktorym sie znajduje. jesli jest jego
obywatelem bedzie ci znacznie prosciej uzyskac swiadczenia, tak przynajmiej
wyczytalem w kilku miejscach :] a jesli jest w GB i jestes jeszcze jego zona to
przysluguje ci dodatek na dzieci- nawet jesli znajdujesz sie na terytorium
polski. miesiecznie sa to juz calkiem ciekawe kwoty w przeliczeniu na zlotowki.
moge sie zalozyc ze jesli ci tych pieniedzy nie przekazuje to ma z tego
dodatkowa kase. nie napisze ci teraz ile to jest na kazde z dzieci bo nie
pamietam dokladnych kwot. latwo sobie sprawdzisz- jesli chodzi o GB.

[mrsnice]

i zadna z was nie wpadla na pomysl ze jak juz sie tam pojawi z
dziecmi to jako
> ich pelnoprawny opiekun bedzie mogl je zatrzymac przy sobie a
matke wystawic za
> drzwi..

nie, żadna z nas nie wpadła. Widać żadna z nas nie wierzy, żeby
facet był tak wspaniałomyślny.

[masher]

na jego miejscu bym tak zrobil, chcac zatrzymac dzieci :] znacznie prosciej niz
dochodzic swoich praw do wizyt przed sadem polskim :] a stawiajac matke w takiej
sytuacji, ktora nie ma srodkow na walke... wygrywamy juz na starcie :]

[real_theend]

Nie wiem czy byłby do tego zdolny....
Chciaż czasami myslę, że już nic mnie nie zdziwi....

[varia1]

gdybym nie miała takich doświadczeń to teoretycznie też bym tak zrobiła
i nie życzę ci takich doświadczeń bo one niestety bardzo podkopują niezachwianą pewność siebie
wierzę że można nie mieć siły na "zbieranie dowodów" bo sama przez to przeszłam
oczywiście że dzieci mają prawo zobaczyć ojca - niech szanowny tatuś ruszy d..ę

[real_theend]

też to brałam pod uwagę, ale w tym spektaklu niestety musiałby wziąć
udział dzieci....Nasze, kochane dzieci...
Choć nie ukrywam, ze dowody w sprawie by mi się przydały i to
bardzo, bo na odległość trudno mi cokolwiek mu udowodnić.

[masher]

a moze tak do roboty bys sie wziela bedac w takiej sytuacji? bo zerowanie na
kims wydaje sie ze masz opanowane do perfekcji...

[real_theend]

Ktoś mądry powiedziaał kiedyś: Postępuj tak, by dzieci nie musiały
przez Ciebie płakać, by miały czym płakać nad Twoim grobem.
Zerowanie - powiedziałeś....
A ile wart jest ojciec, przez którego płaczą jego dzieci?? padło
zbyt wiele łez, nietsety też tych maluczkich, bym mogła spokojnie
nad tym przejść do porządku dziennego ;(

[varia1]

no to nad czym ty się właściwie zastanawiasz?

[masher]

sluchaj, nie twierdze ze od takiego dziwkarza to sie nie nalezy jakies wsparcie
na dzieci... ale nie jest w moim odczuciu wlasciwym jechanie tylko po to aby
zdobyc jakies dowody na to co ma. to juz jest perfidne zagranie, kosztem glownie
dzieci. tym bardziej ze w takiej GB za samochod sensownej jakosci w przeliczeniu
na polskie to jakies 5k zl ale jakby juz to przerobic i sprzedac w polsce to
30k... i pewnie taki bzdurny przelicznik by polskie urzedy stosowaly.
tez stosuje ta prosta zasade, nie krzywdzic... i wlasnie tutaj bym ja
zastosowal. walcz o ich dobro ale im nie szkodzac. i nie na zasadzie, dokopac i
miec jeszcze na siebie... bo fizycznie po rozwodzie powinien lozyc na dzieci
tylko w polowie i ani grosza na ekszone. tak matematycznie mozna prosto
sprawiedliwosc wyliczyc. ale niestety faceta traktuje sie jak niewolnika, szkoda
ze takich samych regul nie stosuja juz przy ustalaniu alimentow od kobiet...

[real_theend]

Masher, ja od mojego męża nic dla siebie nie chcę. jesli nie może
być dalej moim mężem i pomóc mi wychować dzieci w miłości i
szacunku, to naprawdę nic od niego nie chce. Tylko to co się należy
na dzieci.
Pamiętaj też, że to ja zostałam wśród znajomych jego i jego rodziny,
która ma na mnie "oko". Mój mąż zawsze wie: czym jeżdżę , z kim
jeżdżę, kto mnie odwiedza, bo zawsze jakiś uprzejmy sąsiad mu
doniesie. ja nie znam jego kolegów i sąsiadów z Wysp. wiem tylko
tyle, ile sam mi powie. A do tamtej panienki tylko dlatego się
przyznał, ze chciał rozwodu by z nią być. Gdyby nie to, to w życiu
bym się nie dowiedziała jak "ciezko pracuje" na wsypach mój mąz....

[masher]

rob jak uwazasz, tylko nie krzywdzcie dzieciakow bo one najbardziej to odczuja.
tak jak napisalem wczesniej, masz prawo do swiadczen na dzieci i powinnas je
otrzymywac. to pierwsza rzecz ktorej powinnas sie domagac. reszte rzeczy jak
alimenty zasadzane po rozwodzie to juz przyszlosc. a czy jechac, bylbym z tym
bardzo ostrozny bo raz ze moze je zatrzymac przy sobie... wedle prawa z wysp,
nie bedziesz mogla wyjechac z dziecmi bez jego pozwolenia... jesli jest
obywatelem lub rezydentem. dwa ze ma taka sama droge i trzy ze ty bys musiala
sie tluc ladny kawalek razem z dziecmi. jemu prosciej tu przyjechac niz wam tam.
samo to juz powinno byc niepodwazalnym argumentem.

[wanilinowa]

> bo fizycznie po rozwodzie powinien lozyc na dzieci
> tylko w polowie i ani grosza na ekszone.

prawodawca przewidział też sytuacje w której powinien płacić też na
eksżonę

> ale niestety faceta traktuje sie jak niewolnika, szkod
> a
> ze takich samych regul nie stosuja juz przy ustalaniu alimentow od
kobiet...

któryś z forumowiczów powiedział kiedyś, że facet po rozwodzie chce
dzieci tylko żeby dosr... żonie. jeśli zaś chodzi o alimenty na męża,
to przecież zawsze może udowodnić, że przez odejście żony został bez
środków do życia, bo na przykład 5 lat siedział na wychowawczym z
dziećmi a układ był taki, że to ona zarabia.

[masher]

ale jaki zwiazek ma to z tym kto na kogo i na co lozy? nie masz srodkow do zycia
to wez sie do roboty. proste jak konstrukcja cepa. jakby np zonie/mezowi sie
nagle zmarlo to co przepraszam, od panstwa mamy sie domagac swiadczen? a moze
nie mial ubezpieczen?

jesli nawet ktos lozyl na zone i dzieci... to czemu ma byc zmuszany do daleszego
utrzymywania zony, jesli wlasnie mogl sie rozwiesc dlatego ze zona to pieprzony
obibok ktora nie cenila jego pracy. to nie dosc ze sie rozwiodl, nie pobzyka jak
sobie nie znajdzie nowej baby ale nie zaplaci to jeszcze musi na tego
pieprzonego darmozjada ktory wysysal go cale zycie jeszcze lozyc? czysta
paranoja :] ustawodawca moze i przewidzial, ale durnota z tego bije na kilometr.

powtorze- kazdy normalny czlowiek jak widzi ze nie ma na chleb bierze sie do
roboty. tyczy sie to kobiet, mezczyzn tak samo. a nie jakiej pasozytnictwo i to
jeszcze sankcjonowane prawnie :] moze jaby bylo tak jak pisze, czyli normalnie
to ludzie by sie madrzej dobierali albo mieli bodziec do walki o jakosc rodziny.
bo na chwile obecna nikt nie szanuje tych wartosci. nie ta/ten to inna/y

[niebieski_lisek]

> jakby np zonie/mezowi sie nagle zmarlo to co przepraszam, od
> panstwa mamy sie domagac swiadczen?

Tak, należy się renta po zmarłym. Myślisz że z czego żyją wdowy, które były na
utrzymaniu męża? Do pracy mają pójść w wieku np 80 lat?

> .. to czemu ma byc zmuszany do daleszeg o utrzymywania zony, jesli > wlasnie
mogl sie rozwiesc dlatego ze zona to pieprzony obibok
> ktora nie cenila jego pracy.

Alimenty można zasądzić tylko w przypadku orzekania rozwodu z winy jednej ze
stron, nie automatycznie.

To prawo nie jest ustanowione przeciwko mężczyznom, tylko jest wymierzone w
osobę, która jest winna rozpadowi związku. Chodzi o to, że osobie pogorszył się
stan majątkowy nie z jej winy i trzeba jej to wynagrodzić. Nie wyobrażam sobie
że np jestem na utrzymaniu męża, ustaliliśmy że opiekuję się dziećmi i domem, a
on nagle przyprowadza sobie młodszy model i nagle zostaję bez środków do życia.
Powinien być przynajmniej jakiś okres przejściowy zanim niepracująca osoba
stanie na nogi, to chyba logiczne. Poza tym druga kwestia: jeśli żona zgodnie z
tym ustalili z mężem zajmuje się domem, to zapewne też go opiera, gotuje mu itd.
I nagle w wieku 40 lat on kogoś sobie znajduje. Kobieta nie ma już szans na
wypracowanie sobie godnej emerytury. Zawiązała z mężem umowę, którą ten mąż
zrywa. Moim zdaniem to co on uzbierał sobie na emeryturę przez czas kiedy byli
razem powinno być podzielone na pół, bo de facto wypracowali to razem.

[masher]

jesli maz utrzymuje zone to robi to z wlasnej i nieprzymuszonej woli. czyni to
tak dlugo jak dlugo ma zamiar utrzymywac. moze jednego dnia powiedziec- sluchaj,
nie chce sie mi juz cie utrzymywac, znajdz sobie prace bo od dzis dnia nie
dostaniesz na suchy chleb dla konia. moze tak powiedziec? moze bo ma prawo
rozporzadzac sie wlasnym majatkiem o ktorym zony nie musi informowac o ile nie
maja jednosci majatkowej.

a jesli sie z zona rozwiedzie z dnia na dzien, czy to ja do czegos uprawnia? nie
sadze, bo tak samo w malzenstwie moze zaprzestac ja sponsorowac. a co do tego
czy oboje cos wypracowali jesli wspolgospodarowali w domu... watpliwe, caly
majatek byl sponsorowany przez jedna osobe, utrzymywanie drugiej nie bylo
przymusem a jedynie dobra wola i wyborem. i tak, sadze ze kobieta powinna w
takim momencie nie pieprzyc jak jest jej zle tylko zakasac rekawy i isc do
roboty. a nie ze pani hrabini sie nalezy dostatnie zycie bo 20 lat jako
pie...ny nierob zyla jak ksiezniczka na ziarnku grochu i sie nie skalala
praca. nie masz z czego zyc to idz do pracy. nie chcesz wpasc w pulapke ze
kiedys mozesz obudzic sie z reka w nocniku- PRACUJ, proste jak konstrukcja cepa.

i jeszcze jedno, skoro juz tak piszesz kto jakie swiadczenia na rzecz kogo
czynil w malzenstwie. raz ze byly one z obu stron dobrowolne, dwa ze nawet jesli
palcem w domu nie kiwnal a zarabial na caly dom to swiadczenia byly wymienne-
praca meza = opierunek dla zony za uslugi domowe. seksu nie licze bo przyjemnosc
byla obustronna :]

[wanilinowa]

masher napisał:

> jesli maz utrzymuje zone to robi to z wlasnej i nieprzymuszonej
woli. czyni to
> tak dlugo jak dlugo ma zamiar utrzymywac. moze jednego dnia
powiedziec- sluchaj
> ,
> nie chce sie mi juz cie utrzymywac, znajdz sobie prace bo od dzis
dnia nie
> dostaniesz na suchy chleb dla konia. moze tak powiedziec? moze bo
ma prawo
> rozporzadzac sie wlasnym majatkiem o ktorym zony nie musi
informowac o ile nie
> maja jednosci majatkowej.

nie zapominaj też o sytuacji, kiedy facet zostaje sparaliżowany i
nie może wrócić do pracy a żona mu mówi to co zacytowałeś. co
więcej, nawet wody mu nie poda, a co musi? ano NIE MUSI.

w ogóle nikt nic nie musi :)masher, Twój post powinny zobaczyć
wszystkie kobiety które dają się nabrać na "tradycyjny" model
rodziny, zamiast dzielić się po równo pracą i obowiązkami w
domu/przy dzieciach

[masher]

a to ze powinny miec tego swiadomosc to nie mam watpliwosci. zycie zaskakuje
stad nalezy byc na to gotowym. nawet na wypadek sparalizowania- wysokie
ubezpieczenie zdrowotne i na zycie w sprawdzonej ubezpieczalni. na tyle wysoki
aby zona miala konkurencje w postaci pielegniarek w kusych kieckach i nie miala
zamiaru odejsc a wrecz spora zachete do opieki... oczywiscie jesli juz samo
uczucie czy przyzwyczajenie, wzglednie obowiazek nie sa wystarczajaca motywacja.

model tradycyjny ma sporo zalet, ale nadaje sie jedynie dla ludzi ktorzy maja
glowe na karku, wiedzieli z kim sie wiaza i wiedza ze zwiazek i rodzina to
nieustanna prawca w ktorej nie ma zmiluj sie i ze sie nie chce. inaczej ma sie
tylko chwilowy kontrakt na pewien pakiet uslug :] i zeby nie bylo, jestem za
tradycyjnym modelem, ale nie zaryzykuje z nikim tego po doswiadczeniach jakie
mam, chyba ze zyskam pewnosc i certyfikat na poczytalnosc, stalosc i
zaangazowanie wybranki od psychiaty :D

[wanilinowa]

masher napisał:

> a to ze powinny miec tego swiadomosc to nie mam watpliwosci. zycie
zaskakuje
> stad nalezy byc na to gotowym. nawet na wypadek sparalizowania-
wysokie
> ubezpieczenie zdrowotne i na zycie w sprawdzonej ubezpieczalni. na
tyle wysoki
> aby zona miala konkurencje w postaci pielegniarek w kusych
kieckach i nie miala
> zamiaru odejsc a wrecz spora zachete do opieki... oczywiscie jesli
juz samo
> uczucie czy przyzwyczajenie, wzglednie obowiazek nie sa
wystarczajaca motywacja


idąc tym tropem żona powinna inwestować całą kasę w wygląd żeby mąż
bał się NIE kupować jej diamentów, bo zawsze może zwinąć ją ktoś
inny :)


> model tradycyjny ma sporo zalet, ale nadaje sie jedynie dla ludzi
ktorzy maja
> glowe na karku, wiedzieli z kim sie wiaza i wiedza ze zwiazek i
rodzina to
> nieustanna prawca w ktorej nie ma zmiluj sie i ze sie nie chce.
inaczej ma sie
> tylko chwilowy kontrakt na pewien pakiet uslug :] i zeby nie bylo,
jestem za
> tradycyjnym modelem,

no co Ty, nieroba chcesz utrzymywać? :)
w dodatku jeśli chcesz przekazać gdzieś geny, to zacznij kombinować
skąd by tu dziecko wytrzasnąć, bo żadna normalna kobieta nie zgodzi
się na przerwę w życiorysie z facetem który wystrzega się
odpowiedzialności finansowej za rodzinę. z takim to kobieta powinna
pracować 12 godzin dziennie i chomikować wszystko na koncie w
szwajcarii :)

[masher]

zona powinna juz sama w sobie byc atrakcyjna nie tylko wygladem ale i
wnetrzem... a inwestowac powinna w rozwoj siebie i rodziny, bo od tego jest, tak
jak facet od zarabiania na rodzine i dbania o bezpieczenstwo wszelakie.

czemu mialbym sie uchylac od odpowiedzialnosci za rodzine. dla mnie to przywilej
a nie tylko obowiazek wiec czemu mam przed tym uciekac. w razie czego bym
spokojnie dzieciaki utrzymal :] ale do utrzymywania ekszony by mnie nawet sad
nie zmusil. niewolnictwo jest zakazane, ot co :]

raczej zastanow sie jakie rzadania powinien miec facet jesli to babka od niego
odchodzi :] czy ma sie czegos domagac? ;)

co do dziecka to ostatnio czytalem ze to nie problem :D wolny rynek mamy.
kupienie komorki jajowej to jakies 15 tys, znalezienie kobiety ktora zechce nam
urodzic to jakies 20 tys. za 35 mamy potomka z wylacznoscia. tansza opcja to
wziecie malucha z domu dziecka. z tym ze jako samotny facet mam skrajnie nikle
szanse na adopcje w przeciwienstwie do samotnej kobiety :] opcja trzecia to
czekac, mam sporo cierpliwosci, moze jakas swirnieta_normalna sie trafi :P

[wanilinowa]

> czemu mialbym sie uchylac od odpowiedzialnosci za rodzine. dla mnie to przywile
> j
> a nie tylko obowiazek wiec czemu mam przed tym uciekac. w razie czego bym
> spokojnie dzieciaki utrzymal :] ale do utrzymywania ekszony by mnie nawet sad
> nie zmusil. niewolnictwo jest zakazane, ot co :]

ja też nie wiem czemu miałbyś się uchylać, ale faktem jest że bierzesz pod uwagę
taką opcję. dlatego też kobieta musiałaby być nienormalna, żeby dobrowolnie
zrezygnować z odkładania na emeryturę przez kilka lat, mając świadomość że za
jakiś czas możesz zasunąć jej tekstem o suchym chlebie dla konia

> raczej zastanow sie jakie rzadania powinien miec facet jesli to babka od niego
> odchodzi :] czy ma sie czegos domagac? ;)
>

nie rozumiem dlaczego mam się zastanawiać, niech żąda co tylko sobie wymyśli,
sądy są od rozstrzygania tych żądań

[masher]

biore pod uwage w rozwazaniach na temat bo mam spora wyobraznie ;) mnie daleko
do takich rzeczy :P

[niebieski_lisek]

> jesli maz utrzymuje zone to robi to z wlasnej i nieprzymuszonej
> woli. czyni to tak dlugo jak dlugo ma zamiar utrzymywac. moze
> jednego dnia powiedziec- sluchaj ,
> nie chce sie mi juz cie utrzymywac, znajdz sobie prace bo od dzis
> dnia nie dostaniesz na suchy chleb dla konia. moze tak powiedziec?

No właśnie NIE może, dopóki nie mają rozdzielności majątkowej wszystkie
pieniądze zarobione przez niego bądź żonę są wspólne. Ona odpowiada za jego
długi i vice versa, kolokwialnie mówiąc ciągną ten wózek razem. Jeśli oboje
zdecydowali że jedno z nich zajmuje się domem, a drugie zarabia, to coś sobie
obiecali. Jeśli ktoś chce zmieniać warunki umowy z dnia na dzień, nie dając
żadnej możliwość przygotowania się na zmiany, to robi świństwo. Pomyśl sobie, że
pracodawca przychodzi ci i mówi "masher - od dziś już tu nie pracujesz,
przestajemy ci wypłacać pensję" a ty masher masz np kredyt mieszkaniowy do
spłacenia, rachunki, a jeszcze właśnie przedwczoraj wykupiłeś ekskluzywną
wycieczkę dookoła świata, i jesteś na ogromnym debecie. Czy to jest uczciwe?
NIE, dlatego umowy mają okres wypowiedzenia, który daje szansę na przygotowanie
się do zmiany warunków i poszukania nowej pracy, tak żeby utrzymać ciągłość
finansową.

[masher]

i tu sie mylisz, bo jesli przyjdzie i powie 'facet, spieprzyles kontrakt, nie
wywiazales sie z umowy, spakuj sie od jutra tu nie pracujesz a po wyplate zglos
sie za godzine'. spieprzylem i znikam szukac pracy. a co zrobie to nie interes
pracodawcy. czy ma sie przejmowac moja wycieczka, kreytem czy czyms tam jeszcze?
wybacz... tak samo w malzenstwie, nic sie samo z siebie i nagle nie psuje.
rozsadny czlowiek wie jak sie zabezpieczyc. glupi/chytry bedzie kombinowal miast
wziac sie w kupe i do roboty.

[niebieski_lisek]

Rany, odwracasz kota ogonem. Jeśli kobieta zajmująca się domem zostanie
przyłapana przez męża z kochankiem, to przyznaję ci rację. Ale w tym wątku
rozmawiamy o odwrotnej sytuacji. To mąż, który zobowiązał się utrzymywać rodzinę
znalazł sobie nową panią. Dlatego to on powinien partycypować w kosztach
utrzymania żony do momentu aż ona sama nie stanie na nogi, tak żeby mogła
przygotować się na zmieniające się warunki. Osoba która 8 lat zajmowała się
domem nie zawsze potrafi od ręki znaleźć sobie pracę, załatwić opiekę nad
dziećmi itd. I pamiętaj że małżeństwie bez rozdzielności finansowej nie ma twoja
- moja kasa, jest wspólna, bez względu kto ją wypracował. Takie jest prawo.
Widzę, że jesteś wyjątkowo odporny na moje argumenty, więc dalsza dyskusja była
by pozbawiona sensu więc nie będę jej kontynuowała.

[masher]

o ile sie mi dobrze zdaje to autorka juz dluzszy czas nie ma meza w chalupie
wiec to 'nagle' tutaj nie istnieje.

dalej z uporem maniaka twierdzisz ze kobieta nagle budzi sie sama bo facet
wyszedl do klepu po papierosy i... 10 rok juz nie wraca. prosze cie, nie
dorabiaj ideologi do robienia z faceta niewolnika.

a to ze taka przykladowa statystyczna kobiera nie zawsze potrafi to nie problem
eksmeza tylko i wylacznie jej wlasny :] miala czas na zdobycie wyksztalcenia, na
znalezienie pracy, na zrobienie wlasnego biznesu. wolala miec to gdzies to czyj
to problem? faceta? tacy nieporadni i porabani ludzie zawsze znajda sobie
sponsora. w normalnym zyciu rozwalaja gospodarke, zakladaja zwiazki zawodowe i
biora krocie i dalej sie opieprzaja :] no coz, ludzi nie zmienie, moge co
najwyzej zdzielic i spuscic ze schodow dajac noga na poped :]

[wanilinowa]

masher napisał:

> a moze tak do roboty bys sie wziela bedac w takiej sytuacji? bo
zerowanie na
> kims wydaje sie ze masz opanowane do perfekcji...

jej obowiązkiem jest zapewnić dzieciom kasę od ojca

[masher]

jej obowiazkiem jak i jego jest zapewnic byt PRACA. nie wyzyskiem, nie
niewolnictwem tylko praca.

[wanilinowa]

masher napisał:

> jej obowiazkiem jak i jego jest zapewnic byt PRACA. nie wyzyskiem, nie
> niewolnictwem tylko praca.

zaraz, po pierwsze to ona (dla siebie) kasy nie chce. po drugie, jeśli
egzekwowanie od ojca kasy na dzieci nazywasz wyzyskiem i niewolnictwem to nie
mamy o czym gadać.. absurdem jest w ogóle to że matka musi się dopominać o tę kasę

[masher]

pisalem to w odpowiedzi nie tematycznej matce tylko osobie ktora niewolnictwem
zarzucila :]

niewolnictwem nazywam placenie na zone a nie na dzieci, i jedynie w rownym
wymiarze- matka i ojciec po rowno :] kazde inne rozwiazanie jest
niesprawiedliwoscia :]

a ze powinna otrzymywac konkretne pieniadze... nie wiem czy doczytalas, ale
zasugerowalem chyba tu jako jedyny jakie swiadczenia sie jej prawnie naleza i
jak je moze wyegzekwowac a nie jak cala reszta trudniaca sie pierdzeniem w
stolek i dywagacjami na temat. wiec nie zarzucaj mi z laski swojej ze mam cos
przeciw temu jak uzyskanie swiadczen na rzecz dzieci.

[sweet_pink]

Masher, ale nie wydaje Ci się że to działa tak:
Jest małżeństwo, które ma charakter umowy cywilnej. Jedna strona nie dopełnia
warunków tej umowy, a druga jest bez winy - sąd zasądził rozwód i orzekł o winie
jednej ze stron. Strona niewinna z tytułu przedterminowego zerwania umowy ponosi
straty materialne takie, że traci dochód (przysługiwała połowa pensji partnera,
a teraz nic). I za te straty należy się rekompensata. Małżeństwo jest umową
dożywotnią, a nie tymczasową i za odstąpienie od niej wcześniej, o ile nie
uzyska się porozumienia stron (rozwodu bez orzekania o winie) zwyczajnie trzeba
zapłacić.
Tak samo jak zrywasz umowę z operatorem komórkowym przed czasem to też płacisz
kary umowne.
Jak Ci nie odpowiada taki stan prawny małżeństwa to się zwyczajnie nie żeń
więcej, a nie pluj na tych co ze swoich praw korzysta.
Przy czym jestem pewna, że gdyby pracodawca zerwał z tobą kontrakt przed czasem
bez Twojej winy pozbawiając Cię dochodu i środków do życia, to bardzo chętnie
wziął byś odprawę.

[masher]

i tu sie mylisz, o rozdzielnosc majatkowa mozna wystapic takze bedac juz w
malzenstwie. wystarczy pokazac ze tylko jedna strona pracowala na caly majatek i
przy okazji tego przyczynia sie tylko do tego aby przehulac to co druga strona
zarobi. a jak jeszcze do tego nie zajmuje sie domem i rodzina... to juz zupelnie
mozna uzyskac praktycznie wszystko :] czemu tak jest? bo tak nakazuje
sprawiedliwosc. moze to nastapic na skutek dojscia do porozumienia czyli umowy
miedzy malozonkami badz sadownie :]

potratkuj to jako aneks do umowy ktory czasem nie jest nawet konieczny gdyz
wszystkie przyczynki do jego wpisania zaistnialy odgornie jeszcze przed
zawarciem umowy i teraz sa jedynie dopisywane. cos na zasadzie zmiany regulaminu
przez operatora bo zmienilo sie prawo albo trzeba dostosowac go bo byl niezgodny
z prawem w momencie zawarcia umowy :]

a jak juz to mamy... nastepuje rozwod, no chyba ze sie taki darmozjad opamieta i
zacznie cos robic albo np przestanie chlac...

pamietaj tez o tym ze, jak juz tak sie trzymac przyladu z operatorem komorkowym,
czasem dochodzi do zerwania umowy na skutek jej niewaznosci badz zmiany
regulaminu ;) wtedy o rekompensacie dla operatora nie ma nawet mowy.

[sweet_pink]

Nie odpowiem Ci na większą cześć wpisu, bo osiągnąłeś zbyt wysoki poziom bełkotu
i nie jestem w stanie pojąc w czym masz problem.

Ustosunkuję sie tylko
Jak zrywasz z operatorem z powodu zmiany regulaminu przez operatora to nie Ty
jesteś winny tylko operator...nie płacisz mu kary, tak samo jak osoba której
winy nie orzeczono w trakcie rozwodu nie może być pociągnięta do płacenia
alimentów na eksmałżonka. Analogia nadal działa.

[masher]

jestes rozkosznie zabawna w swojej niewiedzy. mam nadzieje ze nie trafisz na
czlowieka ktory bedzie znal swoje prawa i bedzie chcial sie z toba rozwiesc albo
przymusic ci do ruszenia zada i zadbania o dom wlasnie poprzez wycofanie
wspolnosci majatkowej. czemu mam nadzieje? bo bedziesz wtedy chciala robic za
biedna, pokrzywdzona przez caly swiat sierotke... tak jak cala masa kobietek.

[sweet_pink]

> jestes rozkosznie zabawna w swojej niewiedzy. mam nadzieje ze nie trafisz na
> czlowieka ktory bedzie znal swoje prawa i bedzie chcial sie z toba rozwiesc alb
> o
> przymusic ci do ruszenia zada i zadbania o dom wlasnie poprzez wycofanie
> wspolnosci majatkowej. czemu mam nadzieje? bo bedziesz wtedy chciala robic za
> biedna, pokrzywdzona przez caly swiat sierotke... tak jak cala masa kobietek.

...powiedział masher do rozwódki, która już nigdy nie wyjdzie za maż bez
intercyzy i utrzymuje obecnego partnera...lol sytuacyjny :D

[masher]

mamy takie ciekawe przyslowie, pan kochanowski zapodal wieki temu... koncowka
brzmi: i przed szkoda, i po szkodzie glupi :] masochisci lubia popelniac te same
bledy

[six_a]

jej, a sama tego pozwu nie możesz złożyć?
co będziecie fikcję uprawiać?

[real_theend]

I dla jasności: mi tu nie chodzi o to, czy ukarać faceta, tym że nie
zobaczy swoich dzieci w święta. Tylko, czy mam prawo robić dzieciom
nadzieje, że mama i tata będa jeszcze razem i czy muszę jeszcze
walczyć, o kogoś kto ma mnie głęboko gdzieś?
A męzowi prawa do dzieci nie odbieram. Może przylecieć i spędzić z
nami te święta. Mamusia go z pewnością chętnie przyjmie pod dach....

[emma_ja]

przed wszystkim- musisz zaczac szanowac siebie
w tym widze jedyna szasne na zmiane postawy twojego meza- jesli koniecznie teog
chcesz

pozwolilas mu sie nie szanowac, blagalas, upokarzalas sie
druga strona zazwyczaj czuje do kogos takiego niechec a nie pociag
to odrzuca, a takze daje zdradzajacemu poczucie sily, wszechmocy

po co ma sie starac?on wie ze jestes i bedziesz.jesli mu sie zachce
na mezczyzne znaczeni lepiej dziala siwadomosc, ze straci cos bezpowrotnie

twoj maz nie ma szansy poczuc ze cos straci
poki co ma dwie, i ciebie blagajaca

zostaw go, zazadaj ty rozwodu, zacznij lekcewazyc, zajmij sie soba, pokaz mu ze
nie jest ci juz potrzebny do niczego
moze to go zainspiruje, zmobilizuje( choc ja bym takiego kogos nie chciala, kto
sie zastanawia czy laskawie ze mna byc)
nikt nie lubi czuc sie juz niepotrzebny
blagajac go- sadze, ze go zniechecasz do siebie

szanuj siebie (nie lataj na jego zawolanie po swiecie, przeciez on cie tam tylko
upokorzy a ty bedziesz blagac u jego stop..przeciez to szczyt ponizenia)
a moze wtedy on zacznie ciebie szanowac

[emma_ja]

musisz zmienic postawe
bo dawanie czasu, nadstawianie kolejny raz policzka- nie przyniosly zadnego
rezultatu, poza kolejnymi upokorzeniami i odrzuceniem

jesli cos nei dziala- nie brnij w to, zmien metody diamentralnie

i pomysl o dzieciach- one ucza sie obesrwujac postawy rodzicow, chcesz wychowac
corke tak samo?chcesz zeby za pre lat ktos tak ja potraktowal jak ciebie? chcesz
aby miala takei zycie?chcesz ja widziec zebrajaca o uczucia jakiegos factea
ktory jej nie chce?

zacisnij zeby i odzyskaj honor, godnosc
a moze to zaintryguje twojego niewiernego meza, moze taka mu sie spodobasz
mezczyzni czesto zdradzaja takie "wyrozumiale" kobiety.bo one same na to pozwalaja.
nie obrażaj dluzej sama siebie
powodzenia

[emma_ja]

i co znaczy"znajomi maja na mnie oko"
sklada sie pozew do sadu z orzeczeniem o winie meza
i robi sie co sie chce
MASZ DO TEOG PELNE PRAWO A DAL CI JE TWOJ MAZ

nie dziwie sie, ze on czuje sie swietnie i szaleje
robi co chce a ty siedzisz blagajaca w domu

pokaz mu wlasnie, ze masz z kim wyjsc, ze ktos sie toba interesuje, ze moze
stracic swoje miejsce
a nie siedz cicho i potulnie w domu czekajac na jego łaskę!

on dlatego wlasnie tak cie traktuje...skoro nie dasz sie komus powiezc w
obawie co maz powie
przestan sie bac i przestan walczyc o niego a zacznij o siebie
zabezpiecz sie w sadzie finansowo, domagaj sie rozwodu, i zacznij ty zyc, wychodzic
jesli to go nie otrzezwi- to chociaz wyjdziesz z tej syt. z twarza

takie blagajace, potulne, siedzace w domu zony jak widac nie zachecaja,
pryznajmniej twojego meza
wiec przestan taka byc

[wanilinowa]

jak ktoś ją będzie teraz podwoził, to jeszcze dziwkarz zrobi z tego
rozwód z jej winy

[emma_ja]

no wlasnie takie madre sa kobiety
traca czas aby blagac, a na koniec on jeszcze zrobi z niej winna...

pozew z orzeczeniem o winie( sam sie przyznal do kochanki) i koniec
a nie blagac o szanse..
tragedia

[otterly]

Jeśli NAPRAWDĘ chodzi Ci wyłącznie o dobro dzieci, to zamknij sprawę szybko. Nie
napisze bezboleśnie, bo tak się nie da. Masz już na tyle duże dzieci, że
zrozumieją, jak im otwarcie i szczerze wytłumaczysz, że tatuś już Cię nie kocha
(ale je kocha bardzo!), że Wam się nie udało, ale to nie znaczy, że zawsze się
nie udaje, że teraz będziecie mieszkali osobno już zawsze, ale tatusia będą
mogły odwiedzać i widywać. Porozmawiaj z nimi, poradź się psychologa dziecięcego
jak taką rozmowę przeprowadzić. Jeśli okażesz dzieciom wsparcie i zrozumienie,
wytłumaczysz, że wiesz o ich cierpieniu, że to nie ich wina i że są bardzo
kochane, one to zrozumieją. Skup się na nich, a swoje uczucia schowaj do
kieszeni. Piszę to jako córka z takiego właśnie związku, która odetchnęła po
rozwodzie rodziców. Miałam 4 lata i pamiętam doskonale, jak mama mi powiedziała,
że już teraz nie będziemy mieszkały z tatą. teraz przyznaje, że starsznie się o
mnie bała, a ja, taki brzdąc, podobno się przytuliłam i zapytała, czy już nie
będzie płakała? Pamiętam ile spokoju w nasze życie to wniosło, bo wreszcie
wszystko mogło zacząć się układać, sprawa była WYJAŚNIONA. Złudna nadzieja boli
koszmarnie i szarpie nerwy dzieci, pamiętaj. One od razu, przez skórę wyczuwają
kłamstwo i fikcję.

I jeszcze jedno: pamiętaj, że dzieci uczą się przez naśladowanie, więc nie
przekazuj im wzorców matki-cierpiętnicy, która pozwala się upokarzać. Pokarz im
jak należy z godnością i szacunkiem do drugiej osoby (nawet jeśli one Cię nie
szanuje) rozwiązywać takie problemy, bo to w końcu ich tata, a rodzica nie da
się nie kochać. Dla nich to jest trudniejsze niż dla Ciebie, weź to pod uwagę.
Trzymam kciuki i pozdrawiam.

[kuku-lka]

dzieci to nie debile i mysle ze juz od dawna wiedza ze nie maja taty-
a ty meza- tylko chyba ty nie potrafisz sobie z ta informacja
poradzic, jak na razie
zacznij zyc - bez niego, szkoda twoich życia

[kuku-lka]

sorki, szkoda życia miało być:)

[marzeka1]

Nie, nie i nie, nie ma sensu udawać, skoro pan mąż pieprzy jakąś panienkę za
granicą, to niec przynajmniej nie udaje, że jst dobrym mężem dla cibie i ojcem
dla dzieci. Bez sensu.

[marzeka1]

Dodam: przeczytałam cały wątek i , zauważ, że każdy radzi ci, byś nie jechała
tam, gdzie będzie mąż i bzykana panienka, nie ma sensu odstawiania szopki na
użytek dzieci, bo i ich rozczarowanie będzie tym większe. Teściowej nie słuchaj
w żadnym razie, ani jej "mundrości" o poświęceniu kobiety, pieprzyć babę.Zadbaj
o siebie i dzieci, rozwód z orzekaniem o winie, alimenty i pan mąż niech bzyka
do upojenia swoją panienkę.

[skarpetka_szara]

jak chce zobaczyc dzieci niech przyjedzie do Ciebie.

[aurelia-k]

dzieciom to jest potrzebna stałość, a Tobie jasność. Jak się nie ma porządku w
głowie, to ma się chaos w życiu. Zastanów się czy pod hasłem "dobro dzieci" nie
kryje się Twój lęk przed ostatecznym zakończeniem kilkunastoletniego związku. Bo
tak przecież może być i masz prawo się bać, ale lepiej, żeby to było dla Ciebie
świadome, niż ukryte. Nie zgrywaj herosa, też dla dzieci, bo one też mają prawo
zobaczyć, że po czymś ważnym, co się traci, to się przeżywa żałobę i to jest
normalne. A stałość dla dzieci to też jego telefony, ew spotkania, alimenty itd.
Kiedyś na forum przeczytałam taką mądrą myśl, że praw się nabywa wypełniając
swoje zobowiązania. Jest ojcem i ma zobowiązania. Jeśli nie wypełnia ich to
niech płaci alimenty.

[real_theend]

Dziękuję Wam za te wypowiedzi. Przespałam się z tym i podjęłam
decyzję. Zostaję na święta w Polsce. Razem z dziećmi.
Czas rozpocząć nowy etap w życiu....

[skarpetka_szara]

I BARDZO DOBRZE! Zobaczysz jak lepiej edziesz sie czula jak
wycisniesz ze swego zycia toksyke w postaci "meza" i tesciowej.

> Czas rozpocząć nowy etap w życiu....