Jak się gniewać?

[mariolabl]

Mam taki problem:
Ostatnio mój facet zrobił coś czego nie powinien zrobić (nie ważne co to było,
ważne, ze obiecał, że tego nie zrobi) w związku z tym jest mi przykro. Aby
zaakcentować to, ze jest mi przykro powinnam dać mu to jakoś do zrozumienia.
Problem jednak w tym, ze ja bardzo nie znoszę atmosfery pokłócenia. Nie
potrafię wytrzymać cichych dni, ani prowokować fochy. Bardzo mnie takie rzeczy
męczą, myślę, ze nawet bardziej niż jego. Jednak nie chce przejść do porządku
dziennego i zachowywać się jak zwykle, bo on stwierdzi, ze nic się wielkiego
nie stało. Z drugiej strony nie mam pomysłu jak mam zaakcentować to, że mnie
zabolało to co zrobił. Zwykła rozmowa to w tym przypadku trochę za mało. Od
wczoraj nie odzywam się za bardzo do niego, nie śpimy razem i ogólnie jest
ciężka atmosfera. Strasznie mnie to męczy psychicznie, nie umiem tak
egzystować, ale tak jak pisałam chcę by on zrozumiał, że mnie zabolało to co
zrobił. Co o tym myślicie?

[pompeja]

To bardzo istotne co zrobił. Przykładowo:
a) porzucił sztywne skarpety (nie szare, broń) obok łóżka i całą noc się
męczyłaś, by zasnąć - po co foch, nie kumam, trza było podnieść doopsko i
zanieść do kosza z praniem (wsadź pierw w worek foliowy, żeby inne ciuchy nie
przeszły fetorem),
b) zagrał w maszynę zastawiając obrączki - uduś chooja!

Rozwiń..

[mariolabl]

Wolałabym uniknąć opisywania co zrobił, bo musiałabym przetoczyć historię
naszego wniosku aby dać cały obraz sytuacji. Jedno jest pewne, zrobił coś co
mnie boli, czego nie powinien, co obiecywał, ze nigdy nie zrobi. Wiem, ze mam
prawo być zła, zawiedziona, wściekała, zrezygnowana itp.

[pompeja]

Dla niektórych skarpety to coś poważnego. Poza tym ciężko jest wskazać sposób
gniewania się/karania. Najlepiej będzie porozmawiać, ale nie w sposób "ojej jak
mogłeś...". Zasygnalizuj o twoich odczuciach.

[mvszka]

jeśli zrobił coś czego obiecał, że nie zrobi, to się zachowuje
dokładnie jak 3latek- postaw go do kąta i już, albo zmień na jakiś
dojrzalszy egzemplarz, nie jesteś jego mamusią, po co masz się
męczyć??

[mariolabl]

łatwo jest tak powiedzieć, ale trudniej zrobić.

[zawszezabulinka]

to wlasnie jest istotne co zrobil, bo byc moze sie za bardzo chlopa czepiasz :)

jesli - przyszedl pijany, rozrzucil skarpetki czy cos teges - to nie powinnas
sie czepiac
jesli - bral narkotyki (mimo obietnicy ze zerwie) flirtowal na calego i umawial
sie z pannami - no to rozstanie chyba sie szykuje :)

[mariolabl]

prosze, przypuśćcie, że zrobił coś poważnego. w żadnym wypadku nie były tu
porozrzucane skarpety.

[mvszka]

czy on Cię wogóle przeprasza, czy jego przeprosiny są coś warte
skoro za jakiś czas robi coś za co przeprosił/ obiecał, że nie
zrobi?? Ty masz się na siłę gniewać przez trzy dni żeby coś
załapał,zmienił zachowanie?
A może zrób coś takiego co jego wkurzy, potem przeproś obiecaj
poprawę i za jakiś czas zrób to samo- może wtedy załapie?

[mariolabl]

tak przeprasza, tłumaczy, usprawiedliwia się i obiecuje poprawę. Ale już takie
sytuacje miały miejsce, już obiecywał, tłumaczył, przepraszał i teraz znów się
zdarzyło. Dlatego faktycznie nie wiem czy te przeprosiny są coś warte i mnie to
męczy. Nie chce juz wiecej mówić, ze mnie to boli, wolałabym aby do niego to
dotarło. Nie wiem tylko jak.
Może faktycznie to jest jakiś sposób by jego tez postawić w takiej samej sytuacji.

[mvszka]

faktycznie nie są nic warte te jego przeprosiny. Wybaczyłaś raz,
drugi, trzeci i wybaczysz jeszcze następne razy. Wolisz odejść po
tym jak piąty czy dwudziesty raz wybaczysz? Pytam, bo jak twierdzisz
to coś poważniejszego niż skarpety

[mariolabl]

od początku naszego związku wiele rzeczy w sobie zmienił, poprawił. Jednak z tym
ciężko idzie. Trochę sie łudzę, ze to też w końcu zmieni. Może faktycznie się
łudzę, ale nie chce od razu rezygnować, bo zależny mi na nim.

[mvszka]

skoro zależy ci na nim to przytoczę hisotrię, którą przeczytałam:
było małżeństwo, w którym pan zamiłowany majsterkowicz "wynalazca"
nagminnie używał do swoich prac przedmiotów do tego
nieprzeznaczonych typu noże, widelce i inne akcesoria kuchenne. Żona
błagała, żeby tego nie robił bo nic tylko co jakiś czas trzeba było
dokupywać brakujące elementy zastawy, lub nową w całości. Sytuacja
się nie zmieniała, aż do momentu kiedy żona zamiast dokupić
brakujących sztućców do obiadu położyła mężowi obok talerza
kombinerki i śrubokręt i tymi narzędziami musiał spożyć obiad.

[skarpetka_szara]

przepraszam, ale dlaczego chcesz byc z czlowiekiem ktorego chcesz
zmienic? nawet jezeli Tobie obiecuje zmiane - to byc moze jest to
czescia jego charakteru, jego osoby - i zmiany nie bedzie nawet
gdyby chcial.

moja zasada: jezeli zachowanie wywodzi sie z jego charaktru, czesci
osobowosci, to ta "wade" sie akceptuje, albo z takim czlowiekiem
sie nie wiarzemy.

[martishia7]

> Zwykła rozmowa to w tym przypadku trochę za mało.

Czy możesz wyjaśnić dlaczego? Właśnie, że rozmowa. W krótkich, żołnierskich
słowach wyjaśnij mu dokładnie co poczułaś. Wytłumacz, że nadużył Twojego
zaufania (robiąc coś, czego obiecał, że nie zrobi) i siłą rzeczy nie ufasz mu
tak bardzo. Pytasz co on na to, czy ma chociaż wyrzuty sumienia. Jak nie ma, to
radzę się zastanowić nad kontynuowaniem związku. Jak ma, to postarać się przejść
nad tym do porządku dziennego, akcentując jednocześnie, że Twoje zaufanie jest
ograniczone. No i wysłuchać jakie chłop ma uzasadnienie dla tego co zrobił. 0oże
jakieś istnieje.
No i najważniejsze - jeżeli postanowisz mu wybaczyć, to po prostu mu wybacz, i
nie magluj tego więcej.

[mariolabl]

Nie wystarcza zwykła rozmowa, bo nie chce by to było tak, ze pogadam powiem
swoje i znow jest normalnie. Często tak robiłam i mam wrażenie, ze od odbierał
to jakby nic wielkiego się nie stało.

[g.r.a.f.z.e.r.o]

> Często tak robiłam i mam wrażenie, ze od odbierał
> to jakby nic wielkiego się nie stało.

A jakie konsekwencje jesteś gotowa wyciągnąć jeśli on nadal będzie powtarzał
swoje zachowanie?

[mariolabl]

pewnie to ostateczne, czyli odejść od niego. Ale nie było by mi łatwo i nie chcę
tego.

[g.r.a.f.z.e.r.o]

> pewnie to ostateczne, czyli odejść od niego. Ale nie było by mi
> łatwo i nie chcę tego.

Ok, no to mamy jakąś perspektywę.
Idźmy dalej - jesteś gotowa raczej znosić jego zachowania czy też wolałabyś się
rozejść?
Chodzi o to że jak uświadomisz sobie własne uczucia i możliwości łatwiej będzie
decydować.

[mariolabl]

nie chcę rozstania ale znosić jego zachowania też nie chce.

[rosa_de_vratislavia]

mariolabl napisała:

> nie chcę rozstania ale znosić jego zachowania też nie chce.

Ale tak się nie da.
Jeśli ten człowiek (mimo obietnic poprawy) olewa Ciebie i Twoje
uczucia, to raczej małe szanse,że coś się nagle zmieni.
On wie,że C zależy. Jemu może mniej, więc robi, co chce.

[bijatyka]

nie spodziewaj się deszczu rad, jeśli nie napisałaś, o co chodzi.
Jak ma Ci ktoś doradzić formę "focha", jeśli nie wiadomo, jak jest ranga
przestępstwa. Nie lubisz cichych dni i burzowych min, to pozostaje jedynie
rozmowa. Jeśli jesteś w stanie mu wybaczyć, to powiedz, że jeśli jeszcze raz się
to wydarzy, to: (i tu zależnie od wagi występku)

[mariolabl]

właśnie nie chcialabym tutaj grozić,ze jak jeszcze raz to mnie popamieta.
Wystarczyłoby mi gdyby zrozumiał.

[bijatyka]

mariola, ale pisałaś wyżej, że już to robiłaś, tzn. tłumaczyłaś. Upewniłaś go
zatem, że "pogada, pogada i jej przejdzie". Jakich cudownych rozwiązań oczekujesz ?

[mariolabl]

no właśnie nie chce by tak to odbierał, ze "pogada i jej przejdzie", dlatego nie
chce wiecej gadać tylko cos zrobić.

[policjawkrainieczarow]

powiedz, ze nie zamierzasz reszty zycia z nim spedzic na takich warunkach jak
obecnie, wiec jesli sie to jeszcze raz powtorzy, to rozumiesz, ze to "cos" jest
wazniejsze od Ciebie i zwracasz mu wolnosc.
przy czym w ogole skoro nie mowisz co to jest to nie wiadomo, czy to jakies
durne wyskoki wynikajace z niemyslenia, czy nalog, czy jego prytwatna
inicjatywa, czy durnego kumpla.

[83kimi]

Ależ fochami sprawy nie załatwisz. Porozmawiaj z nim szczerze, wyjaśnij mu to,
co czujesz. No i zastanów się, czy to, co zrobił było tak poważne, że trudno Ci
wybaczyć czy też możesz przejść nad tym do porządku dziennego.

[mariolabl]

bardzo chciałabym przejść do porządku dziennego, ale nie chce by to się powtorzyło.

[sweet_pink]

Ja nie trawię cichych dni. Focha pokazuje szybko i wybuchowo. Mam taki zestaw
talerzy co ich nie lubię, najbardziej spektakularnie rozbijają sie o kuchenną
terakotę. Krzyczę AA.., robię pierdut talerzem o podłogę i idę do sypialni
pirdutnąwszy drzwiami i zalegam na łóżku w bezruchu. Przez 3 lata poszły 2
talerze chyba.

[mariolabl]

a efekt jaki?

[sweet_pink]

No jak tak pierdutam, to mój chłop się bardzo przejmuje i widzi że ostro jest i
wkłada podwojone wysiłki w wypracowanie zgody. Tyle że mój to ogólnie słucha co
się do niego mówi i rzadko powtarza błędy.

[mariolabl]

pozazdrościć

[sweet_pink]

:)
Wiesz może to kwestia tego, że jestem rozwódką i on wie, że się ze sprawami nie
do zaakceptowania użerać nie będę, wie że jestem zdolna do radykalnych
decyzji. Może twój jest zbyt pewny Ciebie, może powinnaś być większą "zołzą".

[mariolabl]

chyba masz racje.

[sweet_pink]

W sumie jak już wyjaśniłaś sprawę w rozmowie, to może zamiast gniewania się to
pozołzuj przez najbliższe dni trochę?

Umów się z kupelą na dinka i wróć o porze nie przyzwoitej.
Jak gotujesz to gotuj przez najbliższe dni coś co ty lubisz i masz ochotę, a on
nie za bardzo.
Złap się za książkę na która nie miałaś czasu i zaczytaj się, a niech w domu
bałagan stoi i chłop niech się bezskutecznie uwagi domaga.
Idź sobie gdzieś sama, do kina, do muzeum, teatru na wystawę, koncert czy gdzie
tam lubisz, a jemu nie proponuj.
Niech Ci się nie chce czegoś dla niego robić.
Pomyśl czy jest coś na co masz ochotę od dawna, ale nie robisz tego ze względu
na niego (bo nie masz czasu, bo nie chcesz bez niego, bo on tego nie pochwala) i
zrób to :) (zobaczysz jak Ci to humor poprawi :))

[mariolabl]

masz bardzo dobre pomysły.

[conena]

masz tak wiele możliwości...
dosyp mu środka przeczyszczającego do zupy,
powiedz jego mamie, że jesteś w ciąży,
zaklej jego laptopa kropelką,
potnij na strzępy jego ukochaną bluzę/koszulę/łotewa,
kopnij jego psa,
napuść na niego skarbówkę,
zrób to samo co on tobie,
uśpij go a potem wymaluj mu twarz flamastrem,
zmień język na jakieś szlaczki w jego komórce,
umów się z nim na randkę i przyjdź kompletnie pijana.

[policjawkrainieczarow]

conena napisała:

> masz tak wiele możliwości...
> dosyp mu środka przeczyszczającego do zupy,
> powiedz jego mamie, że jesteś w ciąży,
> zaklej jego laptopa kropelką,
> potnij na strzępy jego ukochaną bluzę/koszulę/łotewa,
> kopnij jego psa,
> napuść na niego skarbówkę,
> zrób to samo co on tobie,
> uśpij go a potem wymaluj mu twarz flamastrem,
> zmień język na jakieś szlaczki w jego komórce,
> umów się z nim na randkę i przyjdź kompletnie pijana

wstrzyknij mu przez opakowanie klej do sztucznych rzes do prezerwatywy

[policjawkrainieczarow]

> zmień język na jakieś szlaczki w jego komórce,

zmien mu wiadomosc w automatycznej sekretarce na cos w desen "jestem debilem i
nei wiem, co robie"

[poprostu_basia]

Jednak i tak trudno poradzić nie wiedząc co zrobił. Na przykład jeśli obiecał że
sie nie upije na imprezie i po raz kolejny złamał słowo to możesz mieć do
czynienia z chorobą, a tu postępować trzeba inaczej.
Sądzę, że możesz w krótkiej rozmowie wyłożyć mu, że nie masz zamiaru dawać się
tak traktować (w sensie łamania obietnic i tego czegoś co zrobił), że masz już
tego dość i że to był ostatni raz bo jeśli on to zrobi jeszcze raz to tym samym
podejmie decyzję o waszym zerwaniu.
Tylko zastanów sie dobrze, bo jeśli to powiesz nie będziesz mogła się pozniej
wycofać i jak sytuacja się powtórzy bedziesz musiała odejść.

[mariolabl]

no właśnie, a ja za bardzo nie chce rozstania i nie chce też tak straszyć. Mimo
to, wiem, ze to musi się zmienić, bo inaczej tak własnie się skończy. Wolałabym
jednak by to rozwiązać bez stawiania sprawy na ostrzu noza, ale nie wiem czy się
da.

[poprostu_basia]

To nie straszenie. To otwarte i uczciwe postawienie sytuacji: nie mogę być z
kimś kto (tutaj to co zrobił) i komu nie mogę ufać bo łamie dane mi słowo, więc
albo odbudujesz moje zaufanie (dotrzymując słowa że to się nie powtórzy) albo
wybierasz rozstanie.
W sumie jeśli facet w tym wypadku znów słowa nie dotrzyma to co to mówi o
stopniu w jakim mu na Tobie zależy? (ale powtarzam, to wszystko jest względne i
bardzo zależy od tego co to jest za przewinienie.)

[poprostu_basia]

masz @

[htoft]

Czy Twój problem polega na tym, że boli Cię to, co zrobił, czy bardziej to, że
zrobił to powtórnie? Tak czy inaczej, proponuję zastosować schemat komunikacji
asertywnej (czyli co powiedzieć po kolei):

1. Fakty
2. Odczucia
3. O co proszę
4. Konsekwencje

Czyli np. "(1)Wczoraj zostawiłeś brudne skarpety na środku pokoju. Stało się to
już trzeci raz w tym tygodniu. (2)Bardzo mnie to zdenerwowało. (3)Proszę, żebyś
utrzymywał porządek w naszym domu. (4)W przeciwnym wypadku będę zmuszona zacząć
słuchać Cradle of Filth na cały regulator." Ważne, żeby każdy punkt był
zachowany (czyli np. fakty to fakty, a dopiero potem przedstawiasz swoje
odczucia). Podobnie z konsekwencjami - ich groźba musi być realna.

[g.r.a.f.z.e.r.o]

(4)W przeciwnym wypadku będę zmuszona zacząć
> słuchać Cradle of Filth na cały regulator." Ważne, żeby każdy punkt był
> zachowany (czyli np. fakty to fakty, a dopiero potem przedstawiasz swoje
> odczucia). Podobnie z konsekwencjami - ich groźba musi być realna.

No, ale konsekwencje nie powinny być czymś co można określić jako złośliwość -
vide ten Cradle of Filth.
To powinno być coś na czym jemu zależy, a co zależy od ciebie.

[mariolabl]

tak, ale jedyna groźbo, którą moge zastosować to zerwanie, a nie chce tego i
cięzko mi się postawić w takiej sytuacji, przynajmniej teraz.

Najbardziej boli mnie to, ze złamał słowo, że nie mogę mu wierzyć.

[rzeka.chaosu]

To zastosuj groźbę zerwania, ale tak delikatnie w stylu: będziemy musieli na
jakiś czas przestać się spotykać, bo blablabla :)

Na mojego faceta wyjątkowo mocno działa taki okres jak nie odzywamy się do
siebie z jego winy. Widać, że mu zależy i potem zawsze przeprosi.

[mariolabl]

nie moge zastosować groźby, ze przestaniemy się na jakiś czas spotykać, bo z nim
mieszkam. Zerwanie pociągnęłoby za sobą wiele konsekwencji, raczej nieodwracalnych.
Mój facet tez strasznie przeprasza, obiecuje poprawę ale teraz złamał słowo. Nie
wiem jak mam sie do tego odnieść. Rozmawiałam, ale nie wiem co dalej. Czy teraz
zachowywać się tak jak zawsze, jakby nigdy nic, czy manifestować swoje zawiedzenie.

[g.r.a.f.z.e.r.o]

> nie moge zastosować groźby, ze przestaniemy się na jakiś czas spotykać, bo z ni
> m
> mieszkam. Zerwanie pociągnęłoby za sobą wiele konsekwencji, raczej nieodwracaln
> ych.
> Mój facet tez strasznie przeprasza, obiecuje poprawę ale teraz złamał słowo. Ni
> e
> wiem jak mam sie do tego odnieść. Rozmawiałam, ale nie wiem co dalej. Czy teraz
> zachowywać się tak jak zawsze, jakby nigdy nic, czy manifestować swoje zawiedze
> nie.

Jak zawsze są cztery wyjścia - albo on zmienia swoje zachowanie, albo ty je
akceptujesz, albo się rozstajecie, albo on nic nie zmienia i a ciebie dalej to
męczy.

Oczywiście nie powinnaś GROZIĆ zerwaniem. Chodzi o konsekwencje.
I ty i on musicie mieć świadomość że ostateczną konsekwencją jest zerwanie, mimo
trudności i komplikacji jakie by ono wywołało.

[rzeka.chaosu]

Powiedzmy, że mam doświadczenie w takich sytuacjach (też kłótni nie lubię -
unikam ich) i raczej rozmowa wystarczy. Tylko zaznacz wyraźnie, że jeśli zrobi
to jeszcze raz to ... (tu sankcja, która na niego działa). Tak, żeby wiedział
jakie będą konsekwencje takiego zachowania w przyszłości.
Jak nie pomaga to okres milczenia może zrobić dobrze - przynajmniej u mnie.

[mariolabl]

no ale ten okres milczenia jest dla mnie bardziej męczący niż dla niego.
Dalczego mam sama siebie karać, za to co on zrobił. Potrzebuję jakiegoś
praktycznego wyjścia. Rozmowa to czasem za mało, sankcje i groźby będa dotykać
tez mnie.

[g.r.a.f.z.e.r.o]

> Dalczego mam sama siebie karać, za to co on zrobił.

Dlatego że jeśli nie zmieni swojego zachowania to będzie cię to bolało jeszcze
bardziej.

Nie ma magicznych sposobów na wpływanie na innych. Jeśli drugiej stronie zależy
na Twoich uczuciach to jest to w miarę łatwe. Gorzej jak drugiej stronie wcale
nie chce się dostosowywać.

[nowel1]

Na każdą poradę odpowiadasz "tak, ale".
To jest jedna z "gier", które uprawiają ludzie; do niczego Cię to
konstruktywnego nie doprowadzi.

[mariolabl]

cały czas szukam tego rozwiązania. Zerwanie jednak, wydaje mi się, do niczego
konstruktywnego nie prowadzi, a wiele osob radzi w tym duchu.

[htoft]

mariolabl napisała:
> cały czas szukam tego rozwiązania. Zerwanie jednak, wydaje mi się, do niczego
> konstruktywnego nie prowadzi, a wiele osob radzi w tym duchu.

Chcesz wymusić jakieś zachowanie, a nie masz aparatu nacisku. To się nie uda.
Może to być cokolwiek, ale konsekwencje jakieś muszą być. Cokolwiek, inaczej
pozostaniesz w jego kieszeni.

PS.: nie mówię tu o szantażu emocjonalnym, czyli tzw. ,,fochach". O tym
zapomnij. Chodzi o jasny prosty przekaz. Po drugie: nie czytałem książek o
,,zołzach" (nb. cóż za koszmarne tłumaczenie słowa ,,bitch"!), ale chodzi chyba
po prostu o to, żeby czuł, że jesteś dla niego partnerem, a nie wiszącym na nim
dzieckiem.

[g.r.a.f.z.e.r.o]

> cały czas szukam tego rozwiązania. Zerwanie jednak, wydaje mi się, do niczego
> konstruktywnego nie prowadzi, a wiele osob radzi w tym duchu.

Oj, oczywiście że nie jest to konstruktywne wyjście, ale chodzi o to że jeśli
gdzieś w odległej perspektywie jest rozstanie. Bo jeśli tego zabraknie i
wszystko jest "pewne" to po co się starać?

[e-muffinka]

Zerwanie jednak, wydaje mi się, do niczego
> konstruktywnego nie prowadzi,

dałabym za to złotą czcionkę lub coś podobnego :)))))

No to nie milcz, do licha :D

[ankh_morkpork]

Wypominaj mu, to co zrobił, codziennie. Powtarzaj mu od rana do wieczora: zawiodłeś moje zaufanie, oszukałeś mnie. Zamiast "cześć kochanie" mów mu "cześc kłamczuszku", zamiast "Franku, przynieś proszę, ..." mów "Oszuście, przynieś proszę, ...". Kolega faceta spyta go, czy pamięta o tym, zę obiecał oddać książkę (np.), skomentuj, "wiesz X., z moich doświadczeń z Frankeim wynika, że na jego słowie polegać nie warto, lepiej poproś o to mnie".

Przy każdej okazji wspominaj mimochodem, ze groźba rozstania jest jak najbardziej realna. Planujecie wspólne wakacje? Westchnij sobie pod nosem: no nie wiem, z kim tak naprawdę je spędzę, przecież Ty ciagle mnie oszukujesz i łamiesz wszystkie obietnice, jakie mi dajesz, nudzi mnie to i zaczynam naprawdę mieć tego dosyć.

Zachwycaj się regularnie w jego obecności jakimś swoim kolegą z pracy, podkreślając zwłaszcza jego słowność i solidność.

Itp. Itd. Znasz go, puść wodze fantazji.

Z Twoich postów wynika, ze bardzo Ci na facecie zależy, a on to wie.
Zachowuj sie tak, aby w to na poważnie zwątpił i zaczął się bać, ze Cię straci. Jak mu na Tobie zależy, to się w końcu zacznie starać. Jak nie zależy, no to sorry: zbierz do kupy swoją godność osobistą i ambicję i wykop go za drzwi.

--
Panie! Spraw, żeby mi się chciało tak, jak mi się nie chce...
Cytrynki? Jabłuszka? Melony???

[marguyu]

mariolabl,
jesli ciebie to meczy, to nie rob tego calego cyrku. To nie lezy w
twojej naturze i mija sie z celem.
Tez mam tak samo, ze nie umiem chodzic obrazona trzy tygodnie. Biore
starego za kolnierz, sadzam na stolku i mowie: tym razem naprawde
zrobilem mi przykrosc. Nie robie awantur, nie obrazam sie ale to nie
znaczy, ze mnie to nie zabolalo. Badz wiec tak laskaw i przyjmij to
do wiadomosci az do zasranej smierci. Jelsi nie to zmuszona twoim
durnym i bezmyslnym zachowaniem odegram tobie taka bajke o
ksiezniczce na grochu, ze szybko zmienisz zdanie.
Troche to trwa zanim mezczyzni to przyswoja, ale w koncu przyswajaja.
Dzis wystarczy gdy powiem, ze jak mnie wkurzy, to zaczne "rzeskami
machac i mowic glosikiem naburmuszonej pieciolatki jak na prawdziwa
kobietke przystalo".
Ma taki wstret do tego rodzaju bab, ze natychmiast wychodzi na
prosta.
Badz soba.

[sumire]

myślę, że najmniejszego sensu nie ma zmuszanie się do czegoś, co nie
leży w człowieka naturze. sama jakoś nie strzelam fochów (bo nie
lubię), nie uważam milczenia i spania na kanapie za najlepszy
sposób 'dawania do zrozumienia'. i mimo to żyję sobie całkiem
szczęśliwie, a miły zawsze wie, że coś jest nie tak, bo mu o tym po
prostu mówię ;)
nie wiem, co dobrego może wyniknąć z takiego ostentacyjnego
gniewania się, moim zdaniem to strasznie dzieciackie jest.

ja wiem, ja wiem

[soulshunter]

w 25 rocznice slubu wylejesz zupe na stol, tortem rzucisz o sciane i wtedy mozesz z cala powaga wypowiedziec te oto entencje:"A pamietasz jak 25 lat temu zrobiles mi to o czym powiedziec nie chce"?

[tarantinka]

może wyjazd - to przynajmniej jest przyjemne i można jakoś ominąć
fazę fochów, która mi też nie leży. wyjazd, zostaw mu kartkę, że
musisz to przemyśleć itp i zniknij na tydzień w jakimś miłym miejscu
w miłym towarzystwie.

[sta-fraszka]

Juz cie naprzepraszal i naobiecywal poprawe, nie wierzysz/wierzysz ale chcesz by
poczul konsekwencje.
Jednoczesnie nie chcesz zrywac ale nie chcesz zyc TAK>

PROSTO Z MOSTU MU TO POWIEDZ
ze to kolejny raz
ze czujesz sie zupelnie lekcewazona
ze uwazasz, ze to brak szacunku
ze nie chcesz sie jak dziecko obrazac, ale nie mozesz sie przelamac
ze NIE WIESZ kiedy ci przejdzie
i w zwiazku z siebie w takim ukladzie nie widzisz
widzisz siebie z nim
bo ci zalezy
ale masz wrazenie, ze on to wykorzystuje

I ZE OCZEKUJESZ OD NIEGO CZEGOS
nie pustych deklaracji
ale czegos

np. jesli chodzi o nadmierne imprezowanie - zrywa kontakt z ludzmi, z ktorymi
imprezuje
jesli chodzi o hazard/picie - idzie na terapie
jesli klamie/zdradza/kontroluje - ja bym sie zwijala
jesli ma "kolezanke" ktora jest za bliska - ogranicza kontakt
jesli syfi i nie sprzata - moze grafik
jesli bije - ja bym sie zwijala jeszcze szybciej niz powyzej
SAM Z SIEBIE
nie z przymusu
SAM OFERUJE ZE COS ZROBI I ROBI TO

I tyle.
No a jesli widocznych czynow nie ma pozostaje ci albo robienie z siebie
meczennicy albo krotka pilka.

Nie mozna miec ciastka i zjesc ciastka.

[z doswiadczenia mowie, zeby nie bylo]

[policjawkrainieczarow]

sta-fraszka napisała...

ta pani powyżej zasluguje na wódke.
a wiesz, jeszcze zawsze mozesz sprawe zalatwic w taki oto dyplomatyczny sposob:

"no i jak to sobie teraz dalej wyobrazasz?"

i niech on sie zastanawia.

[sta-fraszka]

:)
Z Pania Policja ZAWSZE :)

I dokladnie.
Spytac JAK TY TO SOBIE WYOBRAZASZ :)
czyli ukarac nakazujac dzialanie i uruchamiajac wyobraznie.

[lolcia-olcia]

Głupszego problemu nie potrafisz wymyślić???

[skarpetka_szara]

kaz mu zrobic za kare cale pranie, zmywac naczynia przez 2
tygdonie, gotowac przez miesiac i niech posprzata ci cale
mieszkanie wlacznie z kurzami z mebli.

i jeszcze niech napisze na kartce "jestem dupiem bo nie
zrobilem......" z 500 razy.