Brak zaproszenia

[kissanpentu]

Czy Waszym zdaniem zaproszenie na wczasy swojego syna z pominięciem jego
dziewczyny jest w porządku? Jak to świadczy o zapraszających? Proszę o Wasze
opinie.

[vandikia]

zalezy w jakim wieku jest para i w jakich okolicznościach się
znajduje

[kissanpentu]

On 34 lata, w związku ze mną od 8 lat.
Okoliczności następujące:
W zeszłym roku zostałam zaproszona, jednak wczasy były nieudane dla wszystkich.
Wspominam je jako jeden wielki stres i zero odpoczynku. Jesteśmy z Mamą mojego
chłopaka zupełnie inne i ciężko nam współpracować. Mama jest bardzo
apodyktyczna a ja cenię sobie wolność pod każdą postacią co tworzy mieszankę
wybuchową.
W tym roku zaproszony został jedynie mój chłopak.
Tak na zimno - czy to jest ok?

[vandikia]

Nie wiem, jak słowo daję :)
I średnio rozumiem zapraszanie dorosłego faceta na wczasy z mamusią.

[vandikia]

Nie no, nie jest OK takie jątrzenie doszłam do wniosku, stare konie
jesteście, od 8 lat razem, więc bez sensu sa takie gierki.
Skoro się wspólne wczasy nie sprawdziły, to starzy powinni odpuścić
zapraszanie i tyle.

[kikimora78]

gdyby mi ktos zepsul wakacje to bym go drugi raz nie zapraszala i
odwrotnie - nie czekalabym na zaproszenie i nie zastanawiala sie czy
to ok.

natomiast zaprosic wlasne dziecko na wakacje - dlaczego nie...

[sueellen]

Zgadzam sie w 100%

[menk.a]

kissanpentu napisała:

> On 34 lata, w związku ze mną od 8 lat.
> Okoliczności następujące:
> W zeszłym roku zostałam zaproszona, jednak wczasy były nieudane dla wszystkich.
> Wspominam je jako jeden wielki stres i zero odpoczynku. Jesteśmy z Mamą mojeg
> o
> chłopaka zupełnie inne i ciężko nam współpracować. Mama jest bardzo
> apodyktyczna a ja cenię sobie wolność pod każdą postacią co tworzy mieszankę
> wybuchową.
> W tym roku zaproszony został jedynie mój chłopak.
> Tak na zimno - czy to jest ok?

Chłopak? 34 lata? I on z mamusią i tatusiem jedzie na wakacje? Bez Ciebie?

Sądziłam, że tu o jakichś nastolatkach mowa albo świeżej znajomości.

Nie lubicie się, źle było poprzednio więc z ulgą powinnaś przyjąć brak
zaproszenia, bo nie musisz się wymigiwać od kilku tygodni z ludźmi, z którymi
nie masz feelingu.
Poza tym 8 lat razem i co dalej? To tak ma trwać? Nie pytam o ślub tylko o
jakieś wiążące plany do do Was. Pytam, bo przy założeniu, że to do grobowej
deski, musicie mieć jakieś poprawne relacje z rodzicami faceta. I zasadniczą
rolę w tym odegra Twój facet.

[kissanpentu]

Wierz mi - przyjęłam z ulgą :D
Relacje moim zdaniem lepsze nie będą bez chęci dwóch stron. Ja nie dam sobą
rządzić co drugiej stronie się nie podoba, więc myślę, że nigdy nie ulegną one
poprawie.
Poza tym nie uważam, że relacje z nimi MUSZĄ być poprawne. Nie są i też żyjemy.
Bo nie żyjemy wszyscy razem ;)

[menk.a]

kissanpentu napisała:

> Poza tym nie uważam, że relacje z nimi MUSZĄ być poprawne. Nie są i też żyjemy.
> Bo nie żyjemy wszyscy razem ;)

Mnie się wydaje, że lepiej by były poprawne. Ze względu na kondycję psychiczną
Twojego faceta. Bo to jego rodzice i on ponosi koszty takiej sytuacji.;)

[kissanpentu]

Oczywiście, że byłoby cudownie. Ale co zrobić jak się nie da? Chciałam tego
bardzo,niestety się nie udało.

[menk.a]

kissanpentu napisała:

> Oczywiście, że byłoby cudownie. Ale co zrobić jak się nie da? Chciałam tego
> bardzo,niestety się nie udało.

Mnie się wydaje, że w takich sytuacjach decydujące znaczenie ma postawa w tym
wypadku Twojego faceta. Jego lojalność wobec Ciebie. Przede wszystkim wobec
Ciebie. Tak silna, aby matka ni ojciec żadnymi wysiłkami nie wcisnęli między was
szpilki.
Bo np. wakacjami próbują. Z zaproszeniem nie wyszło? To szantażyk gotowy. Itp.

Nieustępliwość Twojego faceta może ich w końcu zmęczy, a wtedy całą 4 pod mur i
kategorycznym tonem zapytać: o co Wam q... poszło, że nie jesteście się w stanie
na tyle tolerować, by normalnie funkcjonować? Potem rozpisać role i scenariusz
działania, co kto ma do przepracowania i jak wyjść z impasu. Wobec opornych na
silny argument ('w szczęściu wszystkiego są wszystkich cele':P) przekonać
argumentem siły.:D

[kissanpentu]

Ja wiem czemu nie możemy funkcjonować normalnie. Ja niestety tego zmienić nie mogę.
Od czasu wyjazdu w zeszłym roku nie widzieliśmy się . Nie zostałam zaproszona do
ich domu ani razu. Ani na kawę , ani na święta. Zresztą co ja mówię. Na święta
nie zaprosili mnie nigdy. Jak były wspólne to u nas w domu. O czym tu rozmawiać.
Dlatego w zeszłym roku tak bardzo nie chciałam jechać. Pojechałam, robiłam dobre
miny, byłam 'grzeczna',lecz jak się okazało nie wystarczająco. Przeprosiłam,
sama nie wiem za co by sytuacje oczyścić i nie stawiać mojego faceta w trudnej
sytuacji.
Przeprosiny totalnie z kosmosu, ale przeprosiłam bo widziałam, że tego oczekuje
Mama. Myślałam : zagryzę zęby, przeproszę, wrócimy do normalności. Korona mi z
głowy nie spadnie.
Przeprosiłam i przeprosiny zostały olane ciepłym moczem.

[menk.a]

Czy oni Cię od początku Waszej znajomości nie akceptowali? Albo dawali do
zrozumienia swoją niechęć?
I dlaczego? Maja powód? Twój facet to jakoś tłumaczy?
Bo jeśli tak, to nie dziwie się, że nie pałasz ochotą do tych ludzi. A Twój
facet jest w trudnym położeniu.
;)

[kissanpentu]

Tak, od początku. Choć twierdzą, że to nie prawda. Czy mają powód? Wyobrażali
sobie życie syna z inną kobietą. Nie wyszło. Z nią utrzymują kontakt i ona jest
"córeczką". Mnie to już nawet nie boli, ale miłe nie jest, to fakt.

[menk.a]

kissanpentu napisała:

> Tak, od początku. Choć twierdzą, że to nie prawda. Czy mają powód? Wyobrażali
> sobie życie syna z inną kobietą. Nie wyszło. Z nią utrzymują kontakt i ona jest
> "córeczką". Mnie to już nawet nie boli, ale miłe nie jest, to fakt.

Skoro tak to tamtą niech wezmą, a Was zostawią w spokoju.;)

[joladon]

Nie jest to w porządku ze strony "mamuśki",
jeśli synuś skorzysta z zaproszenia , to zmykaj gdzie
pieprz rośnie!

[halina0754]

kissanpentu napisała:

> On 34 lata, w związku ze mną od 8 lat.
> Okoliczności następujące:
> W zeszłym roku zostałam zaproszona, jednak wczasy były nieudane dla wszystkich.
> Wspominam je jako jeden wielki stres i zero odpoczynku. Jesteśmy z Mamą mojeg
> o
> chłopaka zupełnie inne i ciężko nam współpracować. Mama jest bardzo
> apodyktyczna a ja cenię sobie wolność pod każdą postacią co tworzy mieszankę
> wybuchową.
> W tym roku zaproszony został jedynie mój chłopak.
> Tak na zimno - czy to jest ok?









Jest OK,bo dlaczego mialyscie sie meczyc nawzajem,chcialas powtorki z
poprzednich wakacji?

[jan_hus_na_stosie]

jeśli się nie lubi tej dziewczyny to wszystko ok, bo zaproszenie kogoś kogo się
nie lubi to byłaby hipokryzja :]

[emka222]

jan_hus_na_stosie napisał:

> jeśli się nie lubi tej dziewczyny to wszystko ok, bo zaproszenie kogoś kogo się
> nie lubi to byłaby hipokryzja :]
>

Wówczas nie zaprasza się żadnego z nich. Zapraszanie tylko syna a synowej nie
jest grubiańskie i niegrzeczne, trąci prostactwem i chamstwem.
>
>

[martishia7]

Ile lat mają zainteresowani, kto zaprasza a kto płaci. Bez tych kwestii pytanie
jest bez treści.

[menk.a]

martishia7 napisała:

> Ile lat mają zainteresowani, kto zaprasza a kto płaci. Bez tych kwestii pytanie
> jest bez treści.

0n 34, ona się nie przyznała, płacą rodzice onego.:D

[menk.a]

kissanpentu napisała:

> Czy Waszym zdaniem zaproszenie na wczasy swojego syna z pominięciem jego
> dziewczyny jest w porządku? Jak to świadczy o zapraszających? Proszę o Wasze
> opinie.
>

Znaczy ufundowanie jej wakacji??

[vandikia]

zobacz co napisała w odp do mnei, jak dla mnie zupełnie to zmienia
postać rzeczy

[menk.a]

vandikia napisała:

> zobacz co napisała w odp do mnei, jak dla mnie zupełnie to zmienia
> postać rzeczy

Przeczytałam, odpisałam.
;)

[duchess85]

skoro wam się rok temu wakacje nie udały to sama pomyśl. Zaprosiłabyś kogoś, z
kim nie możesz się dogadać? W ogóle co to za idea? Jego rodzice będą za niego
płacić, czy go zapraszają do siebie, czy jak?

[kissanpentu]

Pomyślałam. I ja nie zaprosiłabym kogoś z kim nie mogę się dogadać. Ale też nie
zapraszałabym syna, który tą osobę kocha.
Ja nie spodziewałam się zaproszenia , to nie jest tak, że zależy mi na tym
wyjeździe. Pytam tylko czy to ładnie.

Wczasy za granicą, w tym samym miejscu co w zeszłym roku. Nie ma możliwości
płacenia za siebie - rodzice zapraszają i oni płacą ( i bez dyskusji ;) )

[duchess85]

Hmm, rozumiem że Ci przykro, mnie też by było. Może oni nie chcą rezygnować z
wczasów z synem, a jednocześnie nie chcą kłótni i problemów. Ogólnie ciężka
sprawa. Może przekonaj chłopaka żeby w takim razie nie jechał? (choć sama nie
wiem czy to dobry pomysł)

[kissanpentu]

W zeszłym roku wiedziałam, że jest to niezbyt udany pomysł i trzeba mnie było
namawiać ponad miesiąc. Miałam rację, że to nie mogło się udać. Nie jest mi
przykro. Serio. Tylko jestem zaskoczona, bo myślałam, że będą chcieli jechać
sami. Taka opcja nie przyszła mi do głowy, bo moim zdaniem to bardzo nieładne
zachowanie. Ale ja nie jestem tu obiektywna.

[menk.a]

A co na to Twój facet?;)

[happy_end]

A synek na pewno pepowine ma odcieta?

[nisar]

Prawdę mówiąc bardziej interesuje mnie reakcja syna, niż zaproszenie
jego rodziców. W opisanej sytuacji od Bardzo Dorosłego Faceta, z
którym jestem od 8 lat oczekiwałabym ładnego i stanowczego ale
odmownego podziękowania za zaproszenie.
Nie złośliwie, ale ze zrozumieniem sytuacji: moja matka nie dogaduje
się z moją ukochaną, wspólny urlop to pomyłka, ale niestety ja już
jestem bardziej mężem/narzeczonym/partnerem niż synkiem. I tyle.

[menk.a]

nisar napisała:

> Prawdę mówiąc bardziej interesuje mnie reakcja syna, niż zaproszenie
> jego rodziców. W opisanej sytuacji od Bardzo Dorosłego Faceta, z
> którym jestem od 8 lat oczekiwałabym ładnego i stanowczego ale
> odmownego podziękowania za zaproszenie.
> Nie złośliwie, ale ze zrozumieniem sytuacji: moja matka nie dogaduje
> się z moją ukochaną, wspólny urlop to pomyłka, ale niestety ja już
> jestem bardziej mężem/narzeczonym/partnerem niż synkiem. I tyle.

Bingo.;)

[sid.leniwiec]

Cóż, współczuje rodzicom dzieci, które staja się bardziej mężami/żonami niż
dziećmi rodziców. Smutne to, dlaczego jedno stoi w opozycji do drugiego? Czy
szanowna narzeczona umrze, jeśli facet spędzi tydzień czy dwa bez niej? Domyślam
się, ze para pewnie mieszka ze sobą, a facet widuje się z rodzicami niezbyt
często, wiec chyba dziewczyna nie ucierpi.

Gdyby była kwestia wyjazdu ze znajomymi bez dziewczyny, to zaraz utworzyłyby się
dwa obozy. Jeden - o nie, para powinna jeździć tylko razem, a drugi - no pewnie,
miejsce własne życie. Ale wakacje z rodzicami? A fe!:D

[menk.a]

sid.leniwiec napisała:

> Cóż, współczuje rodzicom dzieci, które staja się bardziej mężami/żonami niż
> dziećmi rodziców. Smutne to, dlaczego jedno stoi w opozycji do drugiego? Czy
> szanowna narzeczona umrze, jeśli facet spędzi tydzień czy dwa bez niej?

A gdyby analogiczna sytuacja miała miejsce i oni byli małżeństwem? Co? Żona bez
męża też nie umrze, wszak nie są rodzeństwem syjamskim.
Tworząc z kimś trwałą relację (a ta trwa 8 lat) powinniśmy być wobec siebie
lojalni. W tym przypadku rodzice chyba próbują za każdym razem okazać tej
dziewczynie jak jej nie akceptują u boku ich syna. I z tego co pisała, inna była
szykowana na synową.
Pomijając jednak wszystko. Dzieci nie ma się dla siebie. Wychowali syna,który
żyje własnym życiem. Swoim. Dziewczyna nie wchodzi w ich relacje, do ich domu,
więc oni też powinni się ładnie zachować i nie prowokować sytuacji z wakacjami
po dobroci a potem szantażem.;)

[sid.leniwiec]

Pomijam wzajemne animozje, sympatie i antypatie, które są w tym konkretnym
przypadku - odniosłam się do ogólnego oburzenia "jak dorosłe dziecko może
spędzać wakacje z rodzicami".

I tak, uważam, że "nawet" w małżeństwie jedno z małżonków może spędzić wakacje
bez drugiego (ba, znam takie, które tak robią - niewiele, bo dwa, ale jednak są)
i "nawet" może spędzić wakacje z rodzicami.

[a_nonima]

Mamusia zaprosić może bo to mamusia ;) jednak syniu powinien
grzecznie powiedzieć, że rok temu wczasy były nieudane więc lepeij
jak rodzice pojada sami, a on z kobietą swojego życia również sam.
Jak mama ma życzenie moze zapłacić za jego pobyt - tym sposobem Wy
zapłacicie tylko za Ciebie. Będzie kompromis i jak tanio ;)

[el_jot]

Powinna się zastanowić i syna też nei zapraszać, jeżeli jesteście
tyle lat razem. Twój chłopak powinien podziękować i nie jechać i
tyle.

[kissanpentu]

"synek" nigdzie się nie wybiera. Odmówił oczywiście i odmawia wciąż. Rodzice
stosują mały szantaż pt : "potrzeba dwóch kierówców, jak Ty nie pojedziesz to my
z mamą sami nie damy rady"

[menk.a]

kissanpentu napisała:

> "synek" nigdzie się nie wybiera. Odmówił oczywiście i odmawia wciąż. Rodzice
> stosują mały szantaż pt : "potrzeba dwóch kierówców, jak Ty nie pojedziesz to my
> z mamą sami nie damy rady"

Niech sobie dokoptują kuzyna, sąsiada czy innego. Zresztą nieistotne.
Dzisiaj taki szantaż, jutro kolejny. Cóż, oby Twój facet nie stracił rozumu.;)

[e.mama.s]

to niech polecą samolotem

[kissanpentu]

Mamusia panicznie boi się latać :D

[autokrata.fetyszysta]

A, to zmienia postać rzeczy (bo już nieciekawie o koleżce myślałem ;)


> Rodzice stosują mały szantaż


No to krótka piłka: jadę albo z moją kobietą, albo wcale - wybór należy do Was ;)

[kissanpentu]

No właśnie w tym sęk, że uważam , że robienie katastrofy 2 jest totalnie bez sensu.
Po co powtarzać tak wielką klapę. Będzie pewnie jeszcze gorzej.

Moje zdanie jest takie - jeśli chcą by syn odpoczął , chcą mu to zafundować ,
bo ich na to stać to płacą mu za wakacje. Za jego wakacje, takie jakie sobie
wymyśli. Dopłacimy za mnie i będzie gutek. Pojedziemy sobie odpocząć.
Nie potrzebujemy tego bo dobrze nam ze sobą wszędzie i wyjazdy nam do szczęścia
nie są potrzebne.
Możemy pojechać też za swoje gdzieś w Polskę i też będzie super.
Ale płacenie i ustalanie wszystkiego pod siebie moim zdaniem jest chęcią
przejęcia włądzy.
Pojedziesz synu na wczasy , ale ze mną. Bo ja się stęskniłam, to ty na pewno też
. Pobędziemy sobie razem, jak wtedy gdy miałeś 8 lat :) Będzie cudownie.

[nawrotka1]

>Ale płacenie i ustalanie wszystkiego pod siebie moim zdaniem jest chęcią
przejęcia włądzy.
Pojedziesz synu na wczasy , ale ze mną. Bo ja się stęskniłam, to ty na pewno też
. Pobędziemy sobie razem, jak wtedy gdy miałeś 8 lat :) Będzie cudownie.

Dokładnie :) Widocznie mają ochotę poudawać, że nie istniejesz. Zapomnieć o tym na 2 tygodnie. I chcą, aby Twój facet zrobił im przyjemność i przyłączył się do zabawy :)))

[sid.leniwiec]

> "synek" nigdzie się nie wybiera.

No to w czym problem? W wakacjach z rodzicami, czy ze średnimi wzajemnymi
stosunkami w całym towarzystwie?

[vayacondios]

a dlaczego ma odmawiać wyjazdu z rodzicami? to, że jedzie z nimi na wakacje nie
znaczy, że nie ma odciętej pępowiny, no bez przesady. A może rodzice rzadko go
widują i chcą ten przysłowiowy tydzień spędzić ze swoim dzieckiem, i nie ważne
czy ma 8 lat czy 34. Jeśli są tzw starej daty to jako "nieżona" rodziną nie
jesteś, uważam, za fajny gest że zaprosili cię w zeszłym roku, ale skoro nie
wyszło to po co powtarzać ten niewypał?

[kissanpentu]

To wszystko prawda - oni barrrdzo chcą. Syn nie chce. Ale jak nie chce to pewnie
zechce ;) I zaproszenie jest ponawiane i ponawiane.

przysłowie o tygodniu

[arbuzunia]

vayacondios napisała:
> chcą ten przysłowiowy tydzień spędzić ze swoim dzieckiem

Co to znaczy? Opowiesz nam to przysłowie? Brzmi intrygująco.

[nawrotka1]

vayacondios napisała:
(...) i nie ważne
> czy ma 8 lat czy 34.

Uwierz, dla większości ludzi to ważne :)
Relacje miedzy rodzicami i dziećmi ulegają (przynajmniej powinny) zmianom,
związanym z metryką i sytuacją życiową.

>A może rodzice rzadko go
> widują i chcą ten przysłowiowy tydzień spędzić ze swoim dzieckiem

Ze swoim dorosłym synem, nie ze swoim dzieckiem....
A dlaczego właściwie chcą z nim spędzić tydzień? Nie widzieli się przez kilka
lat? :)

[kissanpentu]

Nie tydzień tylko 2 :D

[vayacondios]

jak jest dorosły to już nie jest ich dzieckiem?

[nawrotka1]

I co z tego? Na plac zabaw mają go zaprowadzać? :D

[happy_end]

Mozesz to nazwac niezakonczonym procesem separacyjnym, jesli wolisz. Rodzice
chca zagospodarowywac czas wolny swojemu DOROSLEMU i samodzielnemu synowi.
Owszem, jak im bardzo zalezy to mozna zaproponowac raz, ewentualnie drugi raz
sie upewnic co do decyzji. I koniec. A tu jeszcze emocjonalne szantaze dochodza,
no litosci.

Ja to bym tu jeszcze widziala drugi aspekt zwiazany z "byla". Jasno daja synkowi
do zrozumienia, ze oni tylko tamta akceptowali, ta jest be i chlopak ma
oprzytomniec i zrobic tak, jak sobie zycza rodzice. I tylko ich wizja JEGO
zwiazku jest sluszna. Jeszcze raz - no litosci.

[kissanpentu]

Małe sprostowanie - tematu dawnej miłości Mama nie porusza przy nim .
Opowiadania jak było kiedyś były kierowane tylko do mnie - w 4 oczy. Niby
przypadkiem , tak a propos. Nie szczerze , prosto z mostu tylko : a wiesz, bo X
to tak i tak i oni to ,to i to itp.
W domu rodzinnym w ramkach stoją ich wspólne zdjęcia sprzed 10 lat...
I oni się dziwią, że on nie ma ochoty ich odwiedzać. Tłumaczą to sobie
najpewniej tym, że to ja nie pozwalam , co jest oczywiście bzdurą.

[happy_end]

To tym bardziej, wierca ci dziure w brzuchu, zebys sama zrezygnowala z tego
zwiazku. Nie daj sie, facet wydaje sie byc w porzadku, mamusia nie mieszka
pietro nizej, bedzie dobrze ;)


A tak swoja droga - naprawde masz taki dystans do calej sprawy? Bo twoje
wypowiedzi sa takie, hm, rozwazne, stonowane. Powiedzialabym nawet - pozbawione
emocji :) Zazdroszcze, mna by rzucalo, a ja bym rzucala qrwami. No nie umiem sie
dystansowac, taki lajf :)

[kissanpentu]

Tak, mam dystans. Ale pocieszę Cię, że dość długo się go uczyłam. Później
wpadłam na genialne rozwiązanie moich problemów :D I teraz w takich sprawach
sama sobie mówię ... 'kujawski' . Nie mogę tego zmienić więc czym się emocjonować.
Zadałam to pytanie na forum bo ciekawa byłam jednej kwestii - czy to ładnie, czy
nieładnie . Ja jestem nieobiektywna i pomyślałam, że może to jednak normalność
odbieram jako chamstwo w najczystszej postaci. Tak, bo dla mnie to szczyt
chamstwa. Ale się nie podniecam pierdołami, tak tylko chciałam poznać opinię
innych osób.

[sid.leniwiec]

> a dlaczego ma odmawiać wyjazdu z rodzicami? to, że jedzie z nimi na wakacje nie
> znaczy, że nie ma odciętej pępowiny, no bez przesady.

Zgadzam się z Tobą.
Co w tym takiego oburzającego? W czym gorszy jest wyjazd z rodzicami od wyjazdu
z partnerką/partnerem, ze znajomymi, samemu, z rodzeństwem, czy wyjazdu
integracyjnego w pracy? I dlaczego ma świadczyć o czymś negatywnym?
Ludzie, czy Wy wszyscy wychowywaliście się w jakichś patologicznych rodzinach?

[sid.leniwiec]

A co do niezapraszania dziewczyny syna - cóż, moja koleżanka nie cierpi swojego
szwagra (z wzajemnością) i jasno dała siostrze do zrozumienia, że może
przyjechać z nim albo wcale. Krótka piłka.

[emka222]

vayacondios napisała:

> a dlaczego ma odmawiać wyjazdu z rodzicami? to, że jedzie z nimi na wakacje nie
> znaczy, że nie ma odciętej pępowiny, no bez przesady. A może rodzice rzadko go
> widują i chcą ten przysłowiowy tydzień spędzić ze swoim dzieckiem, i nie ważne
> czy ma 8 lat czy 34. Jeśli są tzw starej daty to jako "nieżona" rodziną nie
> jesteś,


?????

Zbieram żuchwę z podłogi..

Mozliwości takiego rozumowania są tylko w dwóch przypadkach: albo jesteś taką
toksyczną mamuśką albo masz 16 lat.
No chyba że jesteś nacpana, albo jesteś zwyczajnym trolem.

W kazdym razie bredzisz.

[megi1973]

no zaraz posikam się ze śmiechu-stary chłop 34-letni i wybiera
wczasy z mamusią niż wyjazd z dziewczyną.Wszyscy znamy takiego
jedengo maminsynka hahahaha

[kissanpentu]

Przeczytaj proszę uważnie. Nigdzie się nie wybiera. Tu nie ma nawet tematu.
Pytanie brzmiało czy oni zachowują się normalnie, czy jest to hmm... nieładne ?

Pytanie numer 2

[kissanpentu]

Jak wiadomo "tonący brzytwy się chwyta" więc obawiam się, że zaproszenie dla
mnie może się w końcu pojawić . Do wyjazdu coraz bliżej, syn odmawia, chyba nie
ma wyjścia trzeba będzie pannę zaprosić bo nie pojedzie. Co wtedy? Jak dać do
zrozumienia w sposób grzeczny co się o tym sądzi?
Ps. Syn zaproszony mniej więcej 3 miesiące temu.

[niebieski_lisek]

Nie, po prostu odmówić. Skoro kochasz swojego faceta, to nie ma sensu zaogniać
konfliktu z jego rodzicami. Kiedyś czytałam wyznania faceta, który był rozdarty
miedzy matka a żoną, każda z nich chciała rządzić, żadna nie chciała ustąpić.
Żal mi go było. Nikt ciebie nie obraził, twój facet dobrze się zachował, po co
dolewać oliwy do ognia?

[nawrotka1]

To chyba słuszna rada. I tak nie zrozumieją, nie zmienią się, więc dyskusja nie ma sensu.
Do autorki wątku: a nie moglibyście szybko "nagrać sobie" jakiegoś własnego wyjazdu w tym czasie i odmowę uzasadnić tym, że macie już inne plany?

[kissanpentu]

Moim zdaniem obrażają mnie traktując jak powietrze. Obraził mnie też Ojciec
chłopaka z zeszłym roku traktując mnie jak smarkulę i karząc mi się zastanawiać
nad własnym postępowaniem . Obraża mnie jego Matka, która nie słyszy moich słów
kierowanych do niej, odpowiada dopiero gdy zapyta syn. To mnie obraża. Bo nie
zasłużyłam na takie traktowanie. Ale dziękuję za Twój głos. Odmówię grzecznie.
Chociaż wątpię by porozmawiali ze mną.

[niebieski_lisek]

Nie było to grzeczne z ich strony, nie powinni się tak zachować. O ile to nie
są despotyczni ludzie, to zapewne ich zachowanie jest wynikiem tego jaki macie
do siebie stosunek, czy się szanujecie, obie strony na to zapracowały. Przy
takich relacjach najlepsza strategia to uprzejma obojętność i tyle.

[superruda]

Przeczytałam cały wątek i uważam, że rodzice twojego faceta zachowują się
idiotycznie.Ich dorosły syn wybrał sobie kobietę, która im się nie podoba?
Trudno, to jego życie i jego wybór, nie ich i powinni cię przynajmniej uprzejmie
tolerować ze względu na syna, żeby nie stawiać go w głupiej sytuacji. Toksyczni
i egoistyczni rodzice- zmuszają syna do dokonania trudnego wyboru, cokolwiek nie
postanowi, kogoś urazi. Rozumiem że poprzednia jego wybranka bardziej się
rodzicom podobała, ale to, że mu z nią nie wyszło, jest ewidentnym dowodem na to
że gusta rodziców nie pokrywają się z gustem syna. Szkoda, że niektórzy rodzice
nie potrafią po prostu cieszyć się z tego, że dziecko jest szczęśliwe.

[kissanpentu]

Mnie najbardziej dziwi to, że oni nie widzą, że przez to jacy są dla mnie mają
go mniej. Nie zapraszają nas do siebie a on sam nie ma ochoty jechać do nich w
odwiedziny. Na święta jedzie na 3 godziny i dołącza do mojej rodziny. Napiszę,
żeby było jasne - to jego wybory, nie ma tu mojego jęczenia. Ja zaprzestałam
tylko zapraszania ich do nas i w wyniku tego nie widzą się praktycznie w ogóle.
I gdzie tu sens?

[baba67]

A nie traktuja Cie w ten sposob bo nie jestes jego zona?
Rodzice faceta 34 letniego to pokolenie ktoremu kobiety zyjace z kims bez
slubu nie kojarzyly sie najlepiej i trudno im sobie uswiadomic ze to teraz
normalna opcja. Synek moze sobie pouzywac, ale pozna wreszcie porzadna
dziewczyne, ozeni sie to wtedy bedzie mozna mowic o jakims szacunku.
Zdziwilabys sie ile zdawaloby sie wyksztalconych i zdawaloby sie kulturalnych
osob tak mysli (i to niespecjalnie religijnych coby to jakis tlumaczylo).
FAcet jest w porzadku, ale Ty dla jestes nikim.

[kissanpentu]

Nie wiem. Szczerze nie wydaje mi się bo ślub ich syna ze mną byłby chyba
podstawą do samobójstwa ;)
A jeśli by tak było to ? Chyba nie uważasz, że powinniśmy gnać do USC po rodzice
sobie tak życzą i wtedy z "nikogo" stałabym się kimś. Dla mnie ludzie, którzy
tak podchodziliby do sprawy byliby nikim.
Dzięki za wpis :)

[baba67]

No oczywiscie ze nie. Ale ja na przyklad masochistka jestem jesli ktos mnie nie
szanuje chce wiedziec dlaczego.

[emka222]

niebieski_lisek napisała:

> Nie, po prostu odmówić. Skoro kochasz swojego faceta, to nie ma sensu zaogniać
konfliktu z jego rodzicami.

> Nikt ciebie nie obraził, twój facet dobrze się zachował, po co
> dolewać oliwy do ognia?



Jak to nikt jej nie obraził???
Są ze sobą 8 lat, a mamusia nie zaprasza dziewczyny na święta, ma zdjęcia synka
z byłą sprzed 10 lat ( !!) I zaprasza 34letniego synka na wakacje s a m e g o.
Wybacz ale to niewystarczjąca obraza dla dziewczyny?? To niekulturalne,
niegrzeczne, nieładne, po prostu chamskie i prostackie zagrywki mamusi by tylko
namieszać...

A argument że syn to ciągle jej dziecko itp itd. uważam za absurdalne.
Facet ma 34 lata a mamusia wyraznie chce mu planowac i układac życie, mało tego
ewidentnie manipuluje nim, próbuje grać na emocjach, szantażować ( jak nie
pojedziesz z nami to nie damy rady sami). To jest toxyczna mamusia. A w dodatku
niekulturalna i niegrzeczna.
Matka która chce podtrzymywać więzi matczyno-synowskie ( bo to jej dziecko ) to
po pierwsze może go zapraszać ( wraz z kobietą oczywiście ) na obiadki,
niedziele, święta, uroczystości rodzinnne itp a na wakacje to myślę że to już
przesada. Ale przede wszystkim taka "zdrowa" matka akceptuje wybór syna ( nawet
jeśli jej się nie podoba wybranka serca syna ) i swojego niezadowolenia nie
manifestuje. Zwłaszcza w sposób niekulturalny i niegrzeczny tak wobec syna jak i
synowej.
Nie wyobrażam sobie tego co autorka pisze że wspólne święta spedzali tylko u
niej w domu. Natomiast mamusia do siebie zapraszała tylko syna.. W święta synuś
do mamusi, a nie z kobietą swojego życia??? Pytam co wówczas autorka robiła??
Przecież to jest jakiś absurd.

[apsik87]

to swiadczy o szykujacej sie seks imprezie:)

[postponed]

jeżdżenie z dorosłym synem na wczasy to jakieś nieporozumienie.

[zawszezabulinka]

j/w jeszcze rozumiem mojego chlopaka ze mu mama zakupila miejscowke, on ma 24
lata i sie uczy, i ciezko byloby zeby odlozyl na taki wypad ale 34 latek i 8
letni staz? no sory. juz walic ten papierek z usc. taka znajomosc zobowiazuje

albo jedziecie sami i on odmawia mamie, albo sie musicie we 3-4 scierpiec
(rodzice/matka i wy)

postaw ultimatum, albo jedziecie wspolnie albo niech nie wraca.

[kissanpentu]

On nie chce jechać i nie pojedzie. Boję się, że szantażyk może się pojawić z
drugiej strony. Na zasadzie jak nie pojedziesz z nami , to Tobie nie zależy, nie
obchodzimy Cię i poumieramy najpewniej :D

[zawszezabulinka]

>Boję się, że szantażyk może się pojawić z
> drugiej strony. Na zasadzie jak nie pojedziesz z nami , to Tobie nie zależy, ni
> e
> obchodzimy Cię i poumieramy najpewniej :D

jesli facet jeest inteligent to nie pojdzie na ta forme i poczeka az sie mamusia
uspokoji. jesli pojdzie - to go olej, bo po co ci chlop ktory przybiegnie za
kazdym razem bo mu mamusia spadku nie zostawi? ty bedziesz na straconej pozycji
tak czy siak. jak sie zacznie raz to sie zacznie i drugi.

chyba ze twoj partner tego psychicznie nie wystrzyma i sie odizoluje raz na
zawsze po tych szantazach

[maitresse.d.un.francais]

Nie jesteś jego nogą ani ręką, żeby go nie mogli zaprosić bez ciebie.

Każdy ma prawo pojechać ze starymi gdzie mu się podoba, choćby on miał 80, a
starzy 100 lat.

Zaproszenie jest OK.

Nie są OK zagrywki do Ciebie odnośnie byłej dziewczyny i upieranie się przy
wyjeździe.

A z twojej strony nie jest OK nabijanie się z panicznego lęku przed lotem.
Poczytaj sobie o nerwicach lękowych.

[sid.leniwiec]

Brawo za wypowiedź, popieram.

[jane-bond007]

widać był powód :) ale uważam to za niepokojacy objaw ;)

w odwecie, przy nastepnej okazji, zaproś do siebie tylko "teścia"
hehe :]

jestes z ciota 8 lat????

[superzajaczek]

hahah bez komentarza albo jestes baardzo brzydka albo bardzo glupia,
jak sobie poscielesz tak sie wyspisz, nie narzekaj pozniej na brak
partnerstwa w zwiazku bo prym w tym zwiazku wiedzie synus z
mamusia:))))

[menk.a]

superzajaczek napisała:

> hahah bez komentarza albo jestes baardzo brzydka albo bardzo glupia,
> jak sobie poscielesz tak sie wyspisz, nie narzekaj pozniej na brak
> partnerstwa w zwiazku bo prym w tym zwiazku wiedzie synus z
> mamusia:))))

Zając, przeczytaj kilka potów autorki.:P

[gobi05]

> Czy Waszym zdaniem zaproszenie na wczasy swojego syna z pominięciem jego
> dziewczyny jest w porządku?

Tak, rodzinne wczasy to rodzinne wczasy, a dziewczyna, sympatia
to tylko bliższa znajomość. Kim ty niby jesteś dla niego?
Żoną, czy choćby narzeczoną? Jakąś dziewczyną po prostu jesteś,
a dla jego rodziców jesteś jedną z wielu dziewcząt, które chodzą
po świecie. Ja bym nie zabierał chłopaka swojej córki, i to
zarówno z powodu kosztów, jak i odpowiedzialności. Za kilka(naście)
dni znów się zobaczą, więc skąd ten ból?

[kissanpentu]

Po pierwsze nie ma żadnego bólu. No może troszkę boli, ale to dlatego, że
dziecko sąsiadów śpiewa od dwóch godzin weselne przyśpiewki na balkonie. Ale
wzięłam Apap i zaraz powinien ból minąć.
Po drugie nie czytasz uważnie. Bo gdybyś czytał to zrozumiałbyś, że syn nie ma
najmniejszej ochoty jechać z rodzicami, których nie widuje zbyt często i to nie
z mojego powodu. On nie ma ochoty - nieprawdopodobne, prawda? No w głowie się
nie mieści.
Ty nie zabierzesz chłopaka swojej córki, luz blues. Tylko jak z tego chłopaka
kocha to z Tobą córka nie pojedzie. I za kilka lat będziesz odbierał jeden
telefon w miesiącu z chłodnym "co słychać?" jak będziesz traktował jej miłość
jak "jednego z wielu, którzy po świecie chodzą".
PS. W głowie się nie mieści, że nie wszystkim ślub konieczny jest do szczęścia,
prawda? ;)

[gobi05]

> Po drugie nie czytasz uważnie.
Odniosłem się do pierwszego postu. Gdybyś napisała konkretnie,
to bym troszkę wiedział.

Zacznijmy od tego, że nie jesteś dziewczyną. Skoro twój luby
ma 34 lata, to ty zapewne też nie masz już 16? Tak więc
zastanawiam się teraz, kim jesteś dla niego? Znajomą, sympatią,
narzeczoną, konkubiną, kochanką? Kim jesteś?

A teraz drugie pytanie: kim jesteś dla o.m.c. teściów? A dokładniej,
dla teściowej? Kobietą od ośmiu lat zajmującą czas ich syna. A ten
czas jest z ich punktu widzenia zmarnowany: ani żony, ani dzieci,
ani prawdziwej narzeczonej choćby. Domyślam się, że jesteś dla niego
wystarczająco dobra do seksu, ale nie dość dobra by założyć rodzinę.
Lepiej być "chłopakiem" i "dziewczyną", wieczna młodość...
Tylko że "chłopakowi" rośnie brzuch i łysina, czterdziestka tuż-tuż! Czy oni
mają cię za to kochać? Że ich syn będzie miał dzieci
na chwilę przed emeryturą?

> PS. W głowie się nie mieści, że nie wszystkim ślub konieczny jest do szczęścia,
> prawda? ;)
A co cię obchodzi moja głowa? Ja tu jestem nikim, anonimem z Internetu.
Natomiast głowa rodziców twojego X (kochanka/konkubenta, ale na pewno
nie chłopaka) powinna cię trochę obchodzić. W końcu twój X jest
całością, nie odgrywa osobnych ról dla rodziców i dla ciebie.
Co się w tych głowach dzieje? Aha, narasta nienawiść...
Tylko, że z ich punktu widzenia to jest ona dosyć uzasadniona.

[kissanpentu]

Mogę być dla Mamy mojego chłopaka osobą zajmującą czas ich syna. Biedny syn. Z
ich punktu widzenia ten czas może być zmarnowany. Trzeba go koniecznie nawrócić
bo przecież nie wie co czyni. Przecież on ma dopiero 34 lata na Boga!
Domysły Twoje są piękne. Może powinieneś się zająć tym zarobkowo. Fortunę
zbijesz , mówię Ci.
Chłopakowi nic nie rośnie, bez nerw. Nie każdy 40 latek ma brzuch i jest łysy.
Wierz mi. Nie osądzaj po swoich doświadczeniach.
Skąd ta pewność, że dzieci przed emeryturą?
To, że można dzieci nie mieć NIGDY też się w głowie nie mieści , co?

[gobi05]

> Mogę być dla Mamy mojego chłopaka osobą zajmującą czas ich syna. Biedny syn. Z
> ich punktu widzenia ten czas może być zmarnowany.

To wspaniale, że zrozumiałaś. Dla nich jesteś złodziejką, która
ukradła osiem lat życia ich synowi. Nie ma za co taką kochać, prawda?

Ale nie odpowiedziałaś na pierwsze pytanie: KIM TY JESTEŚ DLA NIEGO???

Przelotną miłostką, która nie wiadomo kiedy przeciągnęła się na osiem lat?

[kissanpentu]

Proponuję całkiem poważnie psychiatrę.
Pozdrawiam serdecznie , K.

[niebieski_lisek]

Czy nie przesadzasz? To nie jest sympatia, tylko 8-letnie związek. To, że nie
mają ślubu to ich sprawa, ale ona nie jest jedną z wielu dla 34-letniego faceta.
W tym wieku ma się 26 dni urlopu i się go bardziej szanuje niż gdy ma się 2-3
m-ce wakacji i czas zarówno na wyjazd z rodzicami jak i na obóz z sympatią.

[gobi05]

> Czy nie przesadzasz? To nie jest sympatia, tylko 8-letnie związek.

Jaki tam związek, on jest jej chłopakiem. Bez zobowiązań przecież.

> To nie jest sympatia, tylko 8-letnie związek. To, że nie
> mają ślubu to ich sprawa, ale ona nie jest jedną z wielu
> dla 34-letniego faceta.
Dlaczego nie? Ona jest tylko jego dziewczyną. To na teraz.
Na przyszłość planów brak. Nic stałego, "do grobowej deski".

Ona oczekuje szacunku od niego. Za co ten szacunek, ja się pytam?
Za osiem lat bzykania bez zobowiązań? Pieprzyć to bzykanie!

[jedna_nozka_bardziej]

gobi05 napisał:

>
> Tak, rodzinne wczasy to rodzinne wczasy,

A gdzieś Ty kolego widział tradycje takich rodzinnych wczasów, w składzie : 30-sto lub 40-stolatek plus rodzice? :)

>a dziewczyna, sympatia
> to tylko bliższa znajomość. (..)
Jakąś dziewczyną po prostu jesteś,
> a dla jego rodziców jesteś jedną z wielu dziewcząt, które chodzą
> po świecie.

Tu nie chodzi o studenta pierwszego roku. A 8letni związek dorosłych ludzi to nie "chodzenie ze sobą". Rodzice z takim podejściem kompromitują się, Ty również.


Ja bym nie zabierał chłopaka swojej córki, i to
> zarówno z powodu kosztów, jak i odpowiedzialności.

No comments. Nie czytasz dyskusji, w której zabierasz głos?.

Za kilka(naście)
> dni znów się zobaczą, więc skąd ten ból?


Rodzice za kilkanaście dni wrócą i mogą wtedy spotkać się ze swoim dorosłym synem. Bo on ma swoje samodzielne życie i takie spotkania powinny obu stronom wystarczyć.
A na wczasy ludzie najczęściej wyjeżdżają ze znajomymi w swoim wieku.

[gobi05]

> A gdzieś Ty kolego widział tradycje takich rodzinnych wczasów, w składzie : 30-
> sto lub 40-stolatek plus rodzice? :)

A gdzieś ty widziała 34-letniego chłopaka?
To jest konkubent. Kon-ku-bent. Stanu wolnego, bezżenny,
kawaler. Ona jest z nim na doczepkę.

[jedna_nozka_bardziej]

Konkubent, zgoda.
Bez względu na to, co ma w dowodzie zapisane (stanu wolnego, bezżenny,
kawaler), nie jest wolny. Sam tak wybrał. On też jest z nią "na doczepkę" i
"ukradł" jej te wszystkie lata spędzone razem. Widocznie obojgu tak pasuje.
Nikomu nic do tego.

[zawszezabulinka]

nie wazne jak nazwiemy tych ludzi ale sa dorosli i moga mieszkac i sypiac z kim
chca i rodzina albo to zaakceptuje albo beda takie problemy ktore roznie sie
moga skonczyc, np zerwaniem wiezi rodzinnych

ciekawe czy takie traktowanie autorki ze strony mamusi skonczy sie w momencie
formalizowania? ... bo ja cos lekko powatpiewam. a malzenstwo i bycie zona i
mezem to nie jest zaden prestiz do lepszego traktowania. bo mozna byc rownie
dobrze zona - suk.a robiaca pieklo w rodzinnym gronie.


...i jak wy chcecie zakladac rodziny jak nie mozecie miec praw do prywatnosci ze
swoim partnerem. mamusia po slubie tez wam wejdzie do mieszkanka , czy zabierze
ukochanego synusia na wczasy, a zona bedzie biernie sie przygladac? - super,
oczywiscie nic nie mowie, bo sa takie tesciowe.
zwiazek 30-kilku latka to nie chodzenie za raczke po korytarzu i opowiadanie co
pani zadala na lekcji fizyki


jesli syn chce jechac to ok, ale jesli mama go chce szantazowac czym popadnie to
juz nie jest normalne i zalatuje mamisynkiem

[gobi05]

> nie wazne jak nazwiemy tych ludzi

Dla mnie to ważne. Gdyby napisała "rodzice męża mnie nie akceptują",
to odpisałbym "teraz ty jesteś z nim rodziną". Ale ona pisze, że on jest
jej chłopakiem!

[alienka20]

No żesz chłopie, agresję we mnie wyzwoliłeś dziś. To nie są nastolatkowie -
studenci tylko dwojga dorosłych ludzi a mamusia szanownego zachowuje się wobec
autorki bardzo nie fair. Rozumiem, że moi rodzice robili mi na początku studiów
jazdy o byłego (bo głupi był, ale ja to zobaczyłam dopiero później), ale już 4
lata później ojcu się całkowicie odmieniło, gdy poznał obecnego. Zresztą nawet
nie próbuje szantażów, bo wie, że i tak zrobię, co zechcę i poradzę sobie, czy
z jego błogosławieństwem czy bez. W domu mnie nie zatrzyma. No i nie wiem, gdzie
w tym przypadku odpowiedzialność rodziców za autorkę, skoro oboje są już dawno
pełnoletni. Ty możesz się wymawiać kosztami i odpowiedzialnością, bo masz
jeszcze podlotki w domu, a oni są dorośli i sami za siebie odpowiadają (a potem
za swój niepełnoletni przychówek). Ogólnie stawianie sprawy, że kobieta, z którą
ich syn dzieli życie jest be, bo nie mają ślubu i planów na niego jest jak dla
mnie formą ograniczenia umysłowego i braku kultury. To nie średniowiecze, że
ktoś komuś wybiera małżonka. Dorosłemu synowi można zasygnalizować pewne rzeczy,
które niepokoją, ale nie bojkotować jego wybory i potem jakieś niedojrzałe
gierki stosować, aby tylko uprzykrzyć jej życie i żeby zerwała + ploty
późniejsze: "Patrzcie, jaka! Naszego wspaniałego syna nie chciała, a sama flądra
nie z tej ziemi". W życiu bym nie wyszła za faceta tylko dlatego, że rodzicom
się podoba. Facet ma MNIE się podobać przede wszystkim.
Przestań mieć kija w d.upie i wykaż trochę elastyczności. Zaczynam współczuć
Twoim przyszłym zięciom ;/.

[gobi05]

> No żesz chłopie, agresję we mnie wyzwoliłeś dziś. To nie są nastolatkowie -
> studenci tylko dwojga dorosłych ludzi

Dorosłych, dorosłych, tylko że ta dorosła kobieta pisze o sobie,
że jest dziewczyną tego dorosłego mężczyzny. Prawda jest taka,
że ona nie jest jego dziewczyną. Kimkolwiek, ale na pewno nie jego
dziewczyną.

> Rozumiem, że moi rodzice robili mi na początku studiów
> jazdy o byłego
O, jak miło! Czyli że też możesz rozumieć pobudki o.m.c. teściowej?
Cieszę się, że wychodzisz ze schematu "miłość przezwycięża wszystko".

> No i nie wiem, gdzi
> e
> w tym przypadku odpowiedzialność rodziców za autorkę
Zagraniczne wczasy: rodzice, syn i jego dziewczyna - co miałem pomyśleć?? Że to
stara krowa jest, trzydziestoletnia baba,
co zna życie, prawa i obowiązki, a pyta co myślę o niechęci
tamtych rodziców? Powinna napisać "rodzice konkubenta mnie
nie lubią, a ja chcę jechać z nim na wczasy, które oni ufunują".
To ja bym trochę inaczej odpisał. Może bym napisał "jesteś z nim,
a on z tobą, zapłaćcie sami za swoje wczasy, a potem obejrzysz w domu zdjęcia
o.m.c. teściów"?

> Ogólnie stawianie sprawy, że kobieta, z któr
> ą
> ich syn dzieli życie jest be, bo nie mają ślubu (...)
> dla mnie formą ograniczenia umysłowego i braku kultury.
A powiedz, czym dla mnie jest pisanie trzydziestoletniej (plus-minus)
kobiety, która jest z facetem od ośmiu lat "jestem jego dziewczyną"?
Kłamstwem jest! Zakłamaniem.

> ktoś komuś wybiera małżonka. Dorosłemu synowi można zasygnalizować pewne rzeczy

Można. Można też napisać o obcych ludziach, że to zimne świnie
i dopatrują się samego zła, podczas gdy w grę wchodzą tylko
czyste intencje. Ani nie znasz jego rodziców, ani nie znasz
autorki wątku. Wiesz tylko, że z łatwością rozmija się z prawdą.

> W życiu bym nie wyszła za faceta tylko dlatego, że rodzicom
> się podoba. Facet ma MNIE się podobać przede wszystkim.

No, a jakie jest zdanie 34-letniego "chłopaka"? >>Oczywiście nigdzie
się nie wybiera<<. To gdzie tu problem? Aha! Ona chce, żeby ją kochali!
Życie to nie bajka.

> Przestań mieć kija w d.upie i wykaż trochę elastyczności.
Elastyczność nie oznacza nazywania q.restwa miłością. Ani konkubenta chłopakiem.

[alienka20]

gobi05 napisał:

>
> Dorosłych, dorosłych, tylko że ta dorosła kobieta pisze o sobie,
> że jest dziewczyną tego dorosłego mężczyzny. Prawda jest taka,
> że ona nie jest jego dziewczyną. Kimkolwiek, ale na pewno nie jego
> dziewczyną.
A kim? Pieskiem? Szefową? Partnerem w duecie policyjnym? Potocznie się mówi
dziewczyna i już. Każdy wie, o co chodzi.
>

> O, jak miło! Czyli że też możesz rozumieć pobudki o.m.c. teściowej?
Mi robili jazdy, bo widzieli, że był cwany, a w dodatku leniwy i zamiast zwrócić
uwagę, że coś im nie gra, a generalnie zaczekać, aż samo się popsuje i wróci mi
rozum, to próbowali regulować zakazami. W obecnym przypadku, ja widzę więcej wad
u swojego faceta, a rodzice są zapatrzeni jak w obrazek. U autorki o.m.c.
teściowa przypieprza się z powodu braku papierka, który jak widać tymże nie jest
potrzebny. No i oczywiście szanowna ex jest idealna, a obecna jest be. Bo to nie
ich ukochana ex Ania/Mania czy inna. Facet autorki też jakoś nie obstaje za
rodzicami, tylko żyje własnym życiem z autorką wątku. Rodzicom może się to nie
podobać, ale brudne gierki i szantaże w celu rozbicia związku nie są ok.


> Zagraniczne wczasy: rodzice, syn i jego dziewczyna - co miałem pomyśleć?? Że to
> stara krowa jest, trzydziestoletnia baba,
> co zna życie, prawa i obowiązki, a pyta co myślę o niechęci
> tamtych rodziców? Powinna napisać "rodzice konkubenta mnie
> nie lubią, a ja chcę jechać z nim na wczasy, które oni ufunują".
> To ja bym trochę inaczej odpisał. Może bym napisał "jesteś z nim,
> a on z tobą, zapłaćcie sami za swoje wczasy, a potem obejrzysz w domu zdjęcia
> o.m.c. teściów"?
Napisała w swoich wcześniejszych postach, ile mają lat. Śledź dyskusję uważnie,
a potem dziel się swoimi spostrzeżeniami, bo aktualnie wyskoczyłeś z tym postem
jak Filip z konopi.
>

> A powiedz, czym dla mnie jest pisanie trzydziestoletniej (plus-minus)
> kobiety, która jest z facetem od ośmiu lat "jestem jego dziewczyną"?
> Kłamstwem jest! Zakłamaniem.
To się nazywa potoczny język, a wszyscy na forum i tak wiedzą, o co be. Ty jak
widać nie.
>
> > ktoś komuś wybiera małżonka. Dorosłemu synowi można zasygnalizować pewne
> rzeczy
>
> Można. Można też napisać o obcych ludziach, że to zimne świnie
> i dopatrują się samego zła, podczas gdy w grę wchodzą tylko
> czyste intencje. Ani nie znasz jego rodziców, ani nie znasz
> autorki wątku. Wiesz tylko, że z łatwością rozmija się z prawdą.
Nie widzę tu żadnego rozmijania się. Są razem i to mi wystarczy. Nie obchodzi
mnie, jak się tytułują w towarzystwie. Mogą nawet nazywać się jak chcą. To nie
jest istotne.
>
> > W życiu bym nie wyszła za faceta tylko dlatego, że rodzicom
> > się podoba. Facet ma MNIE się podobać przede wszystkim.
>
> No, a jakie jest zdanie 34-letniego "chłopaka"? >>Oczywiście nigdzie
> się nie wybiera<<. To gdzie tu problem? Aha! Ona chce, żeby ją kochali!
Ona nie chce, żeby ją kochali, tylko żeby dali im żyć własnym życiem, bez
głupich gierek i szantaży z ich strony. Na szantaż reaguję alergicznie, do
rodziców nie odzywałam się 3 miesiące, dopóki nie przeprosili za jeden względem
mnie.
Moi rodzice wychodzą z założenia, że dorosłej pary się nie rozdziela czy to przy
stole czy to na wakacjach. Młodzi sami mają ustalić jakieś reguły gry między
sobą i nie wplątywać rodziców w ewentualne konflikty i rozstania (chyba, że
któremuś dzieje się ewidentna krzywda typu przemoc). Zresztą ja się nie żalę na
problemy w związku, oni nie wypytują namolnie, kiedy ślub, bo wiedzą, że więcej
mogą popsuć, niż naprawić wtrącając się. To moja sprawa, kiedy go wezmę i czy w
ogóle zechcę go wziąć.
>
> Życie to nie bajka.
>
>
> Elastyczność nie oznacza nazywania q.restwa miłością. Ani konkubenta chłopakiem
> Jeżeli tak długi związek jest dla Ciebie q.restwem, to mogę się domyslać
jedynie, co myślisz o wiecznie przeciągającym się narzeczeństwie. Poza tym nie
wszyscy w
Polsce mają śluby kościelne, istnieją także cywilne dla ateistów i konkubinaty
dla tych, którzy go nie potrzebują. Widzę wokół siebie więcej par w
konkubinatach niż małżeństwach i jakoś ich z tego powodu nie prześladuję. Ich
życie, ich sprawa. Widać bardziej im się opłaca. Mnie do szczęścia ich ślub
niepotrzebny.

[gobi05]

> > że jest dziewczyną tego dorosłego mężczyzny. Prawda jest taka,
> > że ona nie jest jego dziewczyną. Kimkolwiek, ale na pewno nie jego
> > dziewczyną.
> A kim? Pieskiem? Szefową? Partnerem w duecie

Albo konkubiną, albo kochanką - zależy od zamieszkania.

> Mi robili jazdy, bo widzieli, że był cwany, a w dodatku leniwy
> i zamiast zwrócić uwagę, że coś im nie gra

Mojej koleżanki siedemnastoletnia córka zamieszkała z czterdziestoletnim
facetem, czy jej też byś radziła zaczekać, aż samo się popsuje?
Bo ona dosłownie wariowała wtedy.

> W obecnym przypadku, ja widzę więcej wad
> u swojego faceta, a rodzice są zapatrzeni jak w obrazek.

He he, jak w "Poskromieniu złośnicy".

> U autorki o.m.c. teściowa przypieprza się z powodu braku papierka,
> który jak widać tymże nie jest potrzebny.

O właśnie! Tego nie wiesz i wiedzieć nie będziesz.

> rodzicami, tylko żyje własnym życiem z autorką wątku. Rodzicom może się to nie
> podobać, ale brudne gierki i szantaże w celu rozbicia związku nie są ok.

Jaki tam związek? Przecież to dziewczyna i chłopak. Mieszkają razem i tyle.
To jej wersja, nie jego rodziców. Oni mogliby dodać coś od siebie.

> > czyste intencje. Ani nie znasz jego rodziców, ani nie znasz
> > autorki wątku. Wiesz tylko, że z łatwością rozmija się z prawdą.
> Nie widzę tu żadnego rozmijania się. Są razem i to mi wystarczy.

Nie widzisz, bo jego rodzice się nie wypowiedzieli, a twoja wyobraźnia
jeszcze tak daleko nie sięga. Ile lat mają twoje dzieci?

> > Elastyczność nie oznacza nazywania q.restwa miłością. Ani konkubenta chło
> pakiem
> > Jeżeli tak długi związek jest dla Ciebie q.restwem, to (...)

Związek, związek, związek, związek, związek, związek... chłopak.

> Widać bardziej im się opłaca. Mnie do szczęścia ich ślub
> niepotrzebny.

Tak jest, tobie niepotrzebny. A jak jest z o.m.c. teściową?
Dlaczego ona nie akceptuje wybranki swojego synka? Nie wiesz
i wiedzieć nie będziesz.
Mnie też to nie dotyczy, ale jak ktoś pyta, to czemu miałbym
nie przedstawić swojego punktu widzenia? I niestety, jest
on niepopularny. Pragnę jedynie, by ludzi mówili prawdę.

Ja po ośmiu latach związku miałem dwójkę dzieci, mieszkanie,
dwa samochody i moim rodzicom to się podobało. Taka prosta,
naturalna sprawa. Nie zawsze jest pięknie i romantycznie,
ale zachodzi jakiś postęp. Przecież niezależnie od tego,
czy ktoś mnie nazywa mężem czy chłopakiem, to i tak
z każdym dniem jestem bliżej do grobu.

Kości zostały rzucone

[nstemi]

No to mama wykopała topór wojenny, a przynajmniej siekierkę.
Gwoli sprawiedliwości, trzeba przyznać, że każde rozwiązanie było tu lose-lose.
Zaprosić autorkę-wakacje popsute jak w ubiegłym roku dla wszystkich i zmarnowany
urlop, zaprosić samego syna-bardzo niegrzeczne w stosunku do autorki, nie
zaprosić obojga też bardzo niedobrze, chociaż to ostatnie rozwiązanie przy
odrobinie chęci dałoby się uzasadnić, bez robienia nikomu przykrości.
Może lepiej wziąć rzecz na klatę :-))) i wprowadzić przy okazji nową świecką
tradycję: rodzice spędzają urlop bez młodszego pokolenia.

[cloclo80]

To znaczy, że nie tolerują kurewki która szwęda się koło ich synalka.

[ta.paula]

Ja uważam, że postępują bardzo nieładnie i niekulturalnie.
Współczuję Ci, bo jednak fajnie by było mieć dobry kontakt z rodziną
partnera. Ale nic na siłę. W każdym razie mnie bardzo bolałoby takie
zachowanie;/

[litera_n]

popieram.. ci ludzie sa wyjatkowo niekulturalni a wrecz chamscy i
prymitywni. Ja bym w ogole nie zaprzatala sobie tym glowy.

[galia29]

Zawsze jest druga strona medalu - rodzice 34 latka są już pewnie
starszymi ludźmi i może sami faktycznie boją się długiej podróży be
drugiego kierowcy. Sama mam małych synów ale pewnie kiedy dorosną
też ich będę kochać i też będę chciała spędzać z nimi czas. Te
które macie dzieci spróbujcie sobie wyobrazić sytuacje,że będziecie
musiały zrezygnować z kontaktu z własnym dzieckiem gdy to zwiąże
się z kimś z kim nie będziecie umiały się dogadać- a rzadko wina w
takich sytuacjach leży wyłącznie po jednej stronie. My znamy tylko
jedną stronę medalu, ale jeśli po wakacjach na które została
zaproszona ( czyli jednak rodzice próbowali zrobić jakiś gest)
dziewczyna z coś przepraszała to może brak akceptacji rodziców
jakieś podstawy ma? Pewnie,że powinno się akceptować wybory dzieci,
ale chyba trudno się tak zdystansować i zaakceptować coś co uważamy
za niedobre dla własnego dziecka- no taka już natura macierzyństwa.
Oczywiście sytuacja może być taka,że dziewczyna zupełnie niewinna a
rodzice zwyczajnie wredni, ale tego nie wiemy znając racje tylko
jednej strony- nie da się więc ocenić ich zachowania.