nudno jakoś, moze wam kawał sprzedam?;)

[kopov]

Do spypialni, w momencie zakładania przez tatę prezerwatywy,
bezceremonialnie wkracza mały Jasio. Żeby ukryć swój stan, tata szybko
kładzie się do łóżka, że niby nic się nie dzieje i tylko szuka czegos pod
łóżkiem.
- Co robisz? -pyta Jasio
- A szukam kota, chyba wlazł pod łóżko - odpowiada tatus.
- I co, będziesz go ruchał ??!

[kwik]

a jasiu to z twojego rocznika?

[amor_latino]

pewnie tak - tez taki wyszczekany:)

kwik napisała:

> a jasiu to z twojego rocznika?

[kwik]

koty nie szczekaja, ale moge sie mylic :P

[kopov]

kot jest z mojego:)

Dodam drugi gratis!

[trzydziecha1]

Na polance w srodku Stumilowego Lasu siedzi Puchatek przy ognisku i piecze
kiełbaski. Przychodzi Klapouchy, wiec Puchatek go grzecznie zaprasza, żeby się
przylaczyl. Klapouchy siada wiec przy ognisku, razem sobie pieką te kielbaski,
ale cos gadka sie nie klei. Wiec Klapouchy, żeby rozluźnić atmosfere, zaczyna
sie Kubusiowi zwierzac, i mowi:
- Wiesz Puchatku, ja to własciwie nie lubie Prosiaczka...
Na co Puchatek:
-To nie jedz

[kopov]

sympatyczne:) i bez tych cholernych wulgaryzmów:)

[trzydziecha1]

Też ich, Q.wa nie lubię...

[kopov]

ale nieraz trzeba uzyc:)))))))))))

[trzydziecha1]

Albo NADUZYĆ! Niestety..

[amor_latino]

szzcerze? chyba jednak nieapetyczne troche:( juz bardziej apetyczne sa
doniesienia grubaski co akurat trzyma (miendli? miendoli?) w ustach.

kopov napisała:

> sympatyczne:) i bez tych cholernych wulgaryzmów:)


forum.gazeta.pl/forum/71,1.html?f=10043

[trzydziecha1]

Wegetarianin?

[kopov]

a ja nie wiem co grubaska miedli w ustach?? wiec nie mam skali ,masz przewage w
tym momencie;)

[trzydziecha1]

ooooo ominęła cię baaaaardzo ciekawa dyskusja (i pouczajaca) ;))

[kopov]

gdzie?

[trzydziecha1]

Tylo parę wontków niżej :)
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=16&w=19660642&a=19660642

[kopov]

ze mnie tam wcześniej nie było:)))))))qrD:((((

[wietka]

Punkt widzenia zalezy od...
rodzice wychowują 6- letniego syna bezstresowo.
pewnego dnia młody przychodzi do mamy i pyta:
-mamo, co to znaczy robić loda?
- no... brac penisa do ust
na to odzywa się ojciec:
- jakie brac, jakie brać!? DAWAĆ!

[amor_latino]

o! to dobre jest - wychowawcze:)))))

[kopov]

chyba matka miała racje jednak:)))))
z punktu widzenia ojca powinno być dawać loda do zrobienia?;)))))))

[wietka]

czyli intymna propozycja powinna brzmieć:
kochanie, dam ci loda do zrobienia? :))))

[kopov]

raczej kochanie czy mogę dac ..............?:)
albo czy masz ochote na ciepłe lody?;)

[wietka]

a moze, kochanie, czy nie zechciałabys w wolnej chwili...:))

[kopov]

no wariacji jest sporo:)

[amor_latino]

byl zreszta dowcip na ten temat - wiezienny.
nowy mlody wiezien wchodzi do celi, gdzie siedzi ogromny wlochaty bandzior. -
wolisz byc mamusia czy tatusiem - pyta bandzior
- nnnooooo tatusiem? - dopowiada nowy po chwili zastanowienia.
- ok - mowi bandzior - to teraz sie pobawimy, w "tatus mamusi robi loda".

[Gość: mm]

o czym by nie gadać konczy się na seksie;-))))

[wietka]

wszystkie drogi prowadzą do łóżka :))

[truskawka75]

I kto to mówi?!:-)

[wietka]

a co, moze zaprzeczysz? ;)

[kopov]

hmmmmm a jeszcze siedże przed kompem w robocie:)))))))))))))))))))

[Gość: mm]

no widzisz,musiusz poczekac do wieczora;-))

[kopov]

dla czego do wieczora?;)

[Gość: mm]

hmmmmm a jeszcze siedże przed kompem w robocie:)))))))))))))))))))


tak napisałeś:-)

[kopov]

no, a Ty juz się seksisz:))))) a co wieczór ma do tego?:))))))

[Gość: mm]

nie ja robie to samo co Ty;-)))))))))))))))))))
no nie wiem,moze po południu bedziesz seksił jak nie mozesz czekać do wieczora;-
)))

[kopov]

a Ty napisałaś -

[Gość: mm]

no to pa pa,ja jeszcze troche:-)

[kopov]

ja tez jeszcze troche:)))))

tyz nie apetyczny

[kwik]

Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi od lodówki.
Wychodzi z niej spasiona mysz w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy kawał
żółtego sera a drugą ciągnąc za sobą wielkie pęto kiełbasy.
Idzie do pokoju skąd rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały
majdan przez środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej
norki.
Już jest przed wejściem gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę
na myszy a na niej malutki kawałeczek słoninki.
Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy pod nosem :
- Jak dzieci, qrwa, jak dzieci.

[Gość: mm]

Na plaży nudystów podchodzi kulturysta do dwóch opalających się dziewcząt
pokazując swoje bicepsy. W końcu mówi:
- Bombowe nie?
Na to jedna z dziewcząt:
- Może i bombowe, tylko lont za krótki.

no to macie:))

[Gość: margie]

Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwieraja sie drzwi od lodowki.
Wychodzi z niej spasiona mysz w jednej lapie trzymajac prawie
kilogramowy kawal zoltego sera a druga ciagnac za soba wielkie
peto kielbasy. Idzie do pokoju skad rozlega sie potezne chrapanie
gospodarzy i taszczy ten caly majdan przez srodek izby w strone
szafy, pod ktora ma wejscie do swojej norki. Juz jest przed wejsciem
gdy w swietle ksiezyca dostrzega pulapke na myszy a na niej malutki
kawaleczek sloninki. Mysz kreci z dezaprobata glowa i mruczy pod nosem :
- Jak dzieci ku.., jak dzieci...

a to już chyba było przed sekundką;-))

[Gość: mm]

[midorii]

maly chlopczyk nie chial pic mleka.Mama sie zdenerwowala i krzyczy do
ojca..władek wytłumacz malemu bo ja juz nie mam sil zeby pij mleko,tatus cos
poszeptał synkowi..malec przybiega do kuchni wypil 2 kubki mleka,,mama sie pyta
taty co mu powiedziales?ze jak bedzie pil mleko to mu przyrodzenie urosnie na
co kobieta odwinela scierke i chlasta nia meza,,a maz po co to?zona-zebys pił
mleko

[kopov]

Na łące pasie się wielki byk. Odgania ogonem muchy i szczypie zieloną
trawkę. W pewnym momencie zauważa kątem oka wychodzącego zza pagórka białego
królika, który coś krzyczy. Byk wraca do jedzenia a zbliżający się królik
wrzeszczy :
- Z drogi bo idzie królik król zwierząt.
Byk dalej zajada trawę i macha ogonem.Królik stanął za nim i mówi :
- Jak zaraz nie odejdziesz to gorzko tego pożałujesz. Liczę do trzech ;
razzzzz......, dwaaaaaa.................. W tej chwili byk ( tak jak to byki
robią często ), walnął wielkiego placka

i
to tak, że trafił prosto w królika, po czym wrócił do jedzenia. Po kilku
minutach z kupy "wynurza" się brązowy królik i pyta :
- Co, zesrałeś się ze strachu cwaniaczku ?

to ja miałam przesłać ty....:PPPP

[Gość: mm]

[kopov]

to prześlij:))))

[lena_zet]

Tramwaj. Stoi baba z torbami a obok niej Murzyn. Tramwaj rusza, Murzyn traci
rownowage i wpada na babe. Murzyn:
- Sorry.
- U nas, w cywilizowanym kraju mówi się "przepraszam"
Murzyn (po chwili, łamaną polszczyzną):
- A nas, w niecywilizowanym kraju, takie stare grube kobiety się zjada.
* * * * *
Wsiada baba do autobusu i pyta się kierowcy:
- Panie, a jaki to autobus?
- Czerwony.
- No, ale dokąd?
- Do połowy, dalej są szyby

* * * * *

- Co się pan tak pchasz na chama?
- A bo to człowiek widzi na kogo się pcha...

* * * * *
W autobusie siedzi babcia. Na przystanku wsiada skin, babcia widząc go
ustępuje mu miejsce:
- Siadaj biedaku, nie dość że po chemioterapii, to jeszcze w butach
ortopedycznych.

* * * * *


Wchodzi babcia do autobusu i widzi, ze jakiś młody chłopak siedzi i nie
chce
jej ustąpić miejsca. podchodzi do niego i zaczyna stukać laską.
- Może by babcia gumkę założyła to by tak nie stukało.
- Jakby twój ojciec gumkę założył, to bym nie musiała stukać.

dobreeee:-))))))))) z serii Jasio

[Gość: mm]

Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
- Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!
- To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi
go to wyjaśnimy sprawę.
Idą na róg, policjant stoi.
Mama pokazuje na Jasia:
- Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?!
- Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty
dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył,
bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!!!

a tera Kowalski;-))

[Gość: mm]

Kowalski przychodzi do domu w rocznice swojego ślubu. Od progu wita go żona
informując, ze ma dla niego niespodziankę. Zawiązała mu oczy i zaprowadziła do
pokoju, po czym sama poszła do kuchni.
W pewnym momencie Kowalski puścił baka. Korzystając z nieobecności żony zaczął
rozpędzać śmierdzące powietrze trzymanym w ręku bukietem kwiatów. Po chwili
wraca żona i zdejmuje Kowalskiemu opaskę z oczu. Rzeczywiście czekała na niego
niespodzianka - cały pokój gości, którzy przyszli z okazji rocznicy...

do śmiechu:-))

[Gość: mm]

Napisy na pojemnikach z jajami:
Tesco: "Wsie jaja"
Carrefour: "Swieże jaja z zielonych płuc Polski".

2. Nalepka:
"Odwrócenie opakowania do góry nogami może spowodować poważne uszkodzenie
zawartości" - umieszczona na DNIE pudełka.

3. "Olej dynamicznych ludzi!" (to byla reklama oleju silnikowego, a nie
wezwanie do dyskryminacji części społeczeństwa, wbrew pozorom)

4. W instrukcji obsługi pralki automatycznej (whilrpool): "nie wkładać dzieci
do środka bębna."

5. Ostrzeżenie zamieszczone na metce: "Kołdry nie prać, bo może zbaranieć."

6. "Wytrysk następuje po kilkakrotnym przesunięciu dzwignią 22, a ilość
wyrzucanego płynu zależy od szybkości ruchów". To instrukcja obsługi
zraszacza !!!!!

7. Na workach od odkurzacza: "Worek nie jest zabawką. Założenie na głowę grozi
uduszeniem."

8. Na opakowniu wędzonego łososia: Skład: - "łosoś, sól, dym..."

9. Reklama odkurzaczy firmy Electrolucs: "Electrolucs sucks the best!"

[wietka]

:)))
lubie takie niezamierzone "kawały"

[wietka]

Skąd się biora dzieci?

z żalu...

bo...

żal wyciągać... ;)

[truskawka75]

Wleciał ptaszek do gniazdka i go pokopało.

[truskawka75]

A ten jest strasznie długi, pewnie wątek spadnie na drugą stronę zanim go
skończę, ale co tam...
Przychodzi koleś do sklepu z pytaniem o pracę. Właściciel go nie potrzebuje,
ale w końcu się zgadza. No i po tygodniu obroty wzrastają 100%, po miesiącu
400%, pełna prosperity. Właściciel stwierdz, że musi sie przekonać jak ten nowy
koleś to robi, wychodzi z biura, zaczaja się za zasłonką i słucha
- ... No to jak ma pan wędkę, to może jeszcze krzesełko rozkładane.
- Eee, iii, no dobrze.
- Ajak jest krzesełko to może też stoliczek?
- No wezmę.
- To może też grilla, żeby było jak szybko rybki przygotować?
- To prosze zapakować.
- Ale jak pan się tak obje tymi rybami, to może też łóżko składane na drzemkę w
plenerze?
... No i jak już facet kupił to wszystko plus przyczepękempingową, ponton,
lampy kampingowe i samochód terenowy i wyszedł, to podchodzi do niego kierownik
i cały rozanielony mówi:
- Panie kochany, pan jest prawdziwym skarbem. Koleś przyszedł po wędkę, a pan
mu sprzedał przyczepę i wóz i tyle tałatajstwa.
-Kierowniku, to nie było do końca tak. On przyszedł po podpaski. A ja mu mówię:
Co pan będziesz robił przez tydzień? Kup pan wędkę, pojedziesz se pan na ryby.

[Gość: mm]

no i miałam racje znowu trąci seksem...a właściwie jego brakiem;-)))

[kopov]

Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa.
Przy 3-cim dołku jeden z nich mówi:
- Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami zagrać.
Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom.
Na to drugi:
- To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku basen...
Trzeci:
- I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont kuchni...
Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali nie
dali mu spokoju:
- A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie żeby cię
puściła??
- Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30 rano, gdy
zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy golfik ??"
W odpowiedzi usłyszałem: "Odpie*dol się, kije są w szafie..."

[Gość: mm]

ale głupia baba....najsamprzód seksik a potem kije;-)))

[kopov]

o 5.30?????:))))) bez jaj:)))))

[Gość: mm]

no a co? wiesz ile chłop rano ma testosteronu;-)))
zerknij czsem w dół to zobaczysz;-))))))))))))))

[kopov]

aby o ryćkaniu i o ryćkaniu :)))))))))))))))))))))

[Gość: mm]

:-PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP

[Gość: mm]

ja tez dziś dodtałam kawał o tym byku..a moze Ty jestes kolegą mojego kolegi od
którego dostałam ten kawał;-))))

[kopov]

ale ja ten kawal dostałem w poniedz.:)))))))))))

[Gość: mm]

no to moze jestes tym kolega co przesłał do mojego a on do mnie;-)))

[kopov]

podaj dane to potwierdzę lub zaprzeczę:)))))))))))

[Gość: mm]

Fenixsystem tam pracuje:-)

[kopov]

nic mi to nie mówi???????
ale raczej nie
wiesz to jest jak epidemia ciąg geometryczny:))))))

[Gość: mm]

wiem,pewnie lata po całej wawce;-)))
wysłałam Ci cośk ;-D

[kopov]

to i do mnie na plebanie dojdzie:)))))
lece luknąć:)

[Gość: mm]

no to lukaj a ja lece :-))