moze dowcip

[b_a_c_h_a]

Nowy Ruski przyprowadził się do Polski. Zadzwonił do polskiego Klubu
Nowobogackich i mówi, że chce się zapisać.
- Masz najnowszego Volkswagena? - pada pytanie.
- No..... nie
- Masz dwupietrową willę?
- No..... nie
- A masz chociaż łańcuch wysadzany brylantami i innymi drogimi kamieniami?
- No..... nie
- No to jak już to wszystko będziesz miał, to wtedy pogadamy.
Nowy Ruski dzwoni więc do swojego służącego:
- Wańka, sprzedaj nasze Cadillaki i kup takie tanie, niemieckie gówno jakim
wszyscy tu jeżdżą.
- Tak jest.
- I kaz zburzyc dwa górne pietra naszej willi
- Tak jest. Cos jeszcze?
- Ta... zabierz Burkowi obrożę i mi ją przywieź

[b_a_c_h_a]

eeee. wkleilo sie nie tam gdzie trzeba
to mial byc dowcip dla liloom :)

[agick]

suuuuuuuper.....

jaś do małgosi - co mam Ci dąć, żeby Cię pocałować..?
NARKOZĘ - pada odpowiedź.....

Baba...

[agniecha27]

Przychodzi baba do lekarza ze studentem w dupie.
Lekarz pyta: "Co pani jest?"
Baba na to: "Dziekanat"

To jest teraz na czasie, bo sesja się rozpoczęła... :(((
Pozdrowionka :))))

[muszek0]

przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach.
a lekarz: "ooo żesz ty !"

...

[bukowski27]

przychodzi 0,3 baby do lekarza.
- co jest?
- 0,7 zglos sie.

szczyt niemożliwości?

[muszek0]

nasrać w stringi

bez cenzury!

[liloom]

> Wchodzi hrabia do pokoju. Patrzy, a tam wielka kupa. Woła:
> - Janie!
> - Ja też nie!
>
> Dziewczyna mówi do chłopaka:
> - Za pół godziny wracają moi rodzice!!!
> Na to chłopak odpowiada:
> - No to co, przecierz my nic takiego nie robimy?!
> No właśnie, a czas ucieka!!! - odpowiada dziewczyna.
>
> W Londynie odbywa się Wielki Festiwal Piwa. Czterej prezydenci
największych
> browarów chcą się zrelaksować. Umawiają się więc na wieczór w pubie.
> Podchodzi kelner i pyta, co podać. Jeden z nich, z hiszpańskim akcentem,
> zamawia pierwszy.
> - Senior, najlepsze na świecie piwo, proszę podać Coronę .
> Drugi z nich, z jowialnym uśmiechem i niemal nie otwierając ust mówi:
> - Podaj mi chłopcze The King of Beer, Budweisera.
> Następny z ciężkim akcentem wykrzykuje:
> - Podaj mi jedyne piwo, do którego wyrobu używana jest prawdziwa źródlana
> woda z górskiego źródła Rocky Mountain. Coors poproszę!
> Ostatni z nich, szef Guinness'a, zamawia coca-colę. Przez chwilę panowie
> piją w milczeniu, ale w kocu nie wytrzymują i pytają czwartego, o co
> chodzi.
> - Szanowni panowie, uznałem, że skoro żaden z was nie pije piwa, to ja
nie
> będę się wyłamywał.
>
> Policjant zatrzymuje samochód na autostradzie. Okno uchyla roztrzęsiona
> blondynka.
> - Co pani wyprawia? Jezdzi pani od prawej do lewej krawędzi jezdni jak
> pijana!
> - Panie władzo - cos strasznego, tak się przeraziłam! Jadę sobie
spokojnie,
> aż tu nagle przede mna drzewo! No bałam się potwornie, że w nie uderzę,
więc
> skręciłam gwałtownie w prawo. A tam kolejne drzewo na wprost a ja na nie
> jadę! Więc skręciłam jeszcze mocniej w lewo, a tam kolejne drzewo, więc
> znowu skręciłam, żeby nie uderzyć...
> Policjant zaglšda do samochodu i mówi:
> - Spokojnie, proszę pani. To tylko choinka zapachowa
>
> kobieta po stosunku - dętka
> po 2 stosunkach - dwudętka
> po 3 stosunkach - trójdętka
> a najlepsze są ... STUDENTKI !
>
> Facet chodzi caly czas nerwowo po domu. Od sciany do sciany.
> Zona nie wytrzymuje i w koncu zadaje pytanie:
> - Co jest?!
> Maz na to z ogniem w oczach:
> - Mam ochote na seks!!!
> Zona chcac pomoc mezowi:
> - No to chodz!!!
> - No to chodze!!!
>
> Przychodzi facet troszki zwichniety do dmu, spoznil sie oczywiscie kilka
> godzin.....
> Wchodzi do pokoju zaglada we wszystkie katy, zaglada pod stol, pod szafe.
> Otwiera szafe, sprawdza za zaslonkami, a wszystko obserwuje zona.
> W koncu zona nie wytrzymuje i sie pyta:
> - Nie dosc ze przyszedlas pijany do odmu to czego ty jeszcze szukasz ?????
> - Twojego zrozumienia Kochanie...
>

Modlitwa dla sestresowanych

[goga.74]

Grant me the serenity to accept the things I cannot
change, the courage
to
change the things I cannot accept, and the wisdom to
hide the bodies of
those I had to kill today because they got on my nerves.

And, also, help me to be careful of the toes I step on
today as they may
be
connected to the feet I have to kiss tomorrow. Help me
always give 100%
at
work ... 12% on Monday, 23% on Tuesday, 40% on
Wednesday, 20% on
Thursday
and 5% on Friday.

And help me remember ... when I'm having a bad day and
it seems that
people
are trying to wind me up, it takes 42 muscles to frown,
28 to smile and
only 4 to extend my arm and smack someone in the mouth.

[suzume]

fama głosi, że jesteś głupia - donosi blondynce koleżanka
powiedz famie, że sama jest głupia i vice versa - odpowiada blondynka

[Gość: mario74]

stoją dwie blondynki na balkonie.
- o, mój mąż wraca z pracy i niesie kwiaty. znowu będę musiała dać mu dupy.
- to wy nie macie wazona?

Najlepsze jakie ostatnio słyszałem

[Gość: dar]

Wchodzi mąż do sypialni i spotyka żonę w łóżku z kochankiem. Pyta:
- Co wy tu robicie?!
A żona do kochanka:
- A nie mówiłam, że debil?!

W celi siedzi pedał i zoofil. Zoofil mówi:
- Gdyby była tu choć mała muszka!
Na to pedał:
- Bzzzzzz!

Hrabia i Hrabina spędzają noc poślubną. Nad ranem zniesmaczony Hrabia zacina
się w palec i skrapia prześcieradło ze słowy:
- Niech chociaż pozory będą...
Hrabina równie zniesmaczona wysmarkała się w prześcieradło i powiedziała:
- Masz rację, Hrabio.

Przychodzi facet do domu po pracy i chce coś zjeść. Żona się pyta:
- Otworzyć ci puszkę?
- Cipuszkę później, najpierw daj coś jeść.

[Gość: mario74]

miejscowość górska. wyciąg. narciarze bawią się dobrze. nagle wyciąg staje. z
budki wyskakuje baca i wrzeszczy: 'wynocha wszyscy, wynocha. jeden z was
powiedział do mnie <ty chuju>'. narciarze podjeżdżają i uspakajają bacę. 'to
pewnie jakiś obcokrajowiec powiedział <how are you>, chciał bacę po prostu
pozdrowić'. baca udobruchany włączył wyciąg, usiadł sobie na stołeczku i
powtarza sam do siebie ' ...hał ar ju...hał ar ju....ALE DLACZEGO W DUPĘ
JEBANY!?

su, dalas wersje niepelna

[bukowski27]

fama glosi ze jestes glupia i uzywasz slow ktorych znaczenia nie rozumniesz...

;)))

[suzume]

bukowski27 napisał(a):

> fama glosi ze jestes glupia i uzywasz slow ktorych znaczenia nie rozumniesz...
>
> ;)))

a widzisz, to ktoś mnie źle nauczył... ;)))

[b_a_c_h_a]

ufff
myslalam, ze to ja bo kiedys ten dowcip wpisalam na forum
sprawdzilam - to jednak nie ja :)

[lastka]

suzume napisał(a):

> fama głosi, że jesteś głupia - donosi blondynce koleżanka
> powiedz famie, że sama jest głupia i vice versa - odpowiada blondynka


Ale się uśmiałam aż się popłakałam to jest chyba najlepszy dowcip o blondynkach
jaki słyszałam...a słyszałam ich wiele bo sama jestem blondynką więc jestem
zadręczana tymi kawałami.
Aż zadzwoniłam do mojego faceta i mu opowiedziałam!

[b_a_c_h_a]

a propos
Dowcipy o blondynkach są o brunetkach

[Gość: frisky2]

Przychodzi facet do banku i mowi:
- chce otworzyc jebane konto w tym pierdolonym banku.

Kasjerka zszokowana odpowiada:
Slucham???!!!

- Chce otworzyc to jebane konto w tym pierdolonym banku - rzuca facet troche
juz wnerwiony.

Alez!!!

No przeciez mowie, ze chce otworzyc to je..... itd. - mowi facet po raz trzeci.

To prosze poczekac , porozmawiam z szefem.
Idzie kasjerka do szefa i mowi, ze facet chce otworzyc konto ale uzywa
wulgarnych slow.

Szef wychodzi do faceta i pyta:
-To pan chce otworzyc u nas konto?
- Tak.
- A jaka sume chce pan wplacic?
- 100 milionow.
Szef pokazuje reka na kasjerke:
- I ta kurwa robi panu problemy?!

[matrek]

Gość portalu: frisky2 napisał(a):

> Przychodzi facet do banku i mowi:
> - chce otworzyc jebane konto w tym pierdolonym banku.
>
> Kasjerka zszokowana odpowiada:
> Slucham???!!!
>
> - Chce otworzyc to jebane konto w tym pierdolonym banku - rzuca facet troche
> juz wnerwiony.
>
> Alez!!!
>
> No przeciez mowie, ze chce otworzyc to je..... itd. - mowi facet po raz trzeci.
>
> To prosze poczekac , porozmawiam z szefem.
> Idzie kasjerka do szefa i mowi, ze facet chce otworzyc konto ale uzywa
> wulgarnych slow.
>
> Szef wychodzi do faceta i pyta:
> -To pan chce otworzyc u nas konto?
> - Tak.
> - A jaka sume chce pan wplacic?
> - 100 milionow.
> Szef pokazuje reka na kasjerke:
> - I ta kurwa robi panu problemy?!
>

Zaaajebiste :))))

[eremka]

To nie dowcip, to autentyk: tak sie zachowuje mój szef.

[Gość: craccers]

Przychodzą zwłoki baby do lekarza.
-Co pani tu robi?!
-A co? Miałam gnić na korytarzu?!

[lastka]

[b_a_c_h_a]

Wpada zamaskowany facet ze spluwa do banku spermy i mowi
"otwieraj sejf"
na to babka
"ale prosze pana, pan sie chyba pomylil"
"powiedzialem otwieraj sejf" i przystawia spluwe do babki
"alez prosze pana, to pomylka"
"otwieraj"
babka otwiera sejf, w srodku pojdemniczki ze sperma
na to facet
"wypij to"
"alez, alez prosze pana...."
"wypij to powiedzialem"
babka wypija
na to facet zdejmuje kominiarke i okazuje sie, ze to maz tej babki i mowi
"i co? da sie?"
:)

[muszek0]

lastka, więcej odwagi. a może ta pauza to tak, żeby podgrzać atmosferę na sali?

[lastka]

ups wymkło mi się!
Na ziemi wylądowało ufo, wyszło z niego 2 kosmitów tak idą sobie, idą patrzą
stacja benzynowa, podchodzą do jednego z dystrybutorów i mówią:
- jesteśmy z innej planety, przylecieliśmy w pokojowych zamiarach
dystrybutor nic milczy ci patrzą po sobie i znowu ten 1 mówi
-jesteśmy z innej planety, przylecieliśmy w pokojowych zamiarach!!!
dystrybutor znowu nic, nadal milczy
Kosmici popatrzyli po sobie na to odzywa się ten pierwszy
- ale on mnie wkurwia zaraz mu przywalę z lasera!
drugi odpowiada
- eeeetam daj spokójzobacz jaki zniego mocarz
na to pierwszy
-nie przywalę mu! No i przywalił jak nie rąbnie stacja w powietrzu kosmici
siedzą w krzaczorach osmoleni i ten pierwszy pyta:
-ty skąd wiedziałeś że z niego taki mocarz?
- bo wiesz, jak ktoś się własnym fiutem dwa razy owinie i jeszcze sobie do ucha
wsadzi to musi być mocarz!

[muszek0]

świetne

LASTKA LASTKA LASTKA

[b_a_c_h_a]

moze potrzebuje wsparcia?

[lastka]

kurde poszło mi bez tego! wymkło się no!

[b_a_c_h_a]

podejrzewam, ze znany ale napisze :)
gdyz swego czasu byl to moj ulubiony

dwie swinki jedza z koryta
nagle jedna zwymiotowala
na to druga: Eeee. Nie dolewaj tyle bo nie zjemy.

nie wiem, co mnie tak na blondynki naszło...

[suzume]

[chyba mi płowe włosy spod farby wyłażą... ;)]

koleżanka mowi do blondynki:
- wiesz, wczoraj kupiłam mojemu mężowi encyklopedię. kup i ty.
- bo ja wiem czy on będzie w tym chodził?!

[b_a_c_h_a]

he he
tego akurat nie slyszalam
dobry :)

[lastka]

Policja zakupiła wykrywacz kłamstw, kiedy ktoś kłamie to wykrywacz robi bzzzz
Pierwsza usiadła brunetka
-myślę żeeee jestem głupia
bzzzzzzzz
następnie usiadła ruda
-myślę żeeee jestem brzydka
bzzzzzzzz
przyszła kolej na blondynkę, blondynka usiadła
-myślę...
bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

[lalka74]

Zaszła blondynka w ciążę. Zmartwiła się bardzo. Siedzi i myśli co by tu zrobić
i nagle olśnienie "yh. a może to nie moje?"

nauka czeskiego

[liloom]

| Nauka czeskiego:
|
| - parek w rohliku = hot-dog
| - poruhany = zepsuty
| - ripadlo = koparka
| - momentalnie niepzitomna = chwilowo nieobecna
| - mandolinka bramborowa = stonka ziemniaczana
| - potapac = nurek
| - divadlo = teatr
| - Bytka abo ne bytka to je zapytka" = "Byc albo nie byc oto jest pytanie"
| - "Zahlastana fifulka" = "Zaczarowany flet"
| - trup = kadlub (samolotu)
| - ryhlik = pociag pospieszny
| - Mnichovo = Monachium (Munchen)
| - czerstwe = swieze
| - sklep = piwnica
| - pivnica = piwiarnia
| - obchod = sklep
| - oprava zavady = naprawa uszkodzenia
| - vlak = pociag osobowy
| - divka = dziewczyna
| - szukac = pierdolic
| - kveten = maj (oprocz 1 maja)
| - kolo = rower
| - stan = namiot

[suzume]

'netoperek' - batman

[Gość: renia]

liloom napisał(a):

> | Nauka czeskiego:
> |
Zmarzlina w oplatce = lod w wafelku
jahoda = truskawka
truskawka = malina
malina = borowka
borowka = ziemniaki itd....

Czeski jest niesamowity, pikna sprawa tak pojechac i sie odmlodzic, wszak smiech
to zdrowie i odmladza, lepsze niz studio odnowy biologicznej i chyba tez
tansze :)))

[Gość: Angelos]

Siedzą trzy chlory na ławce w parku. Jeden mówi.
- Wiecie chłopaki. Mi już tak się ręka trzęsie od tej wódy, że rozlewam pół
kieliszka.
Drugi mówi.
- E tam. Słaby jesteś. Mi się tak ręka trzęsie, że rozlewam pół alpagi.
A na to trzeci.
- E, to nic. Mi się tak ręka trzęsie, że trzy razy zwalę sobie konia zanim się
odleję.

[Gość: d]

siedza blizniaki w brzuszku i spieraja sie ktory pierwszy ma przyjsc na swiat ...
-Ty pierwszy
-nie to Ty badz pierwszy
-... nie bo tam zimno
- a skad to wiesz?
- byl tu niedawno taki jeden ...
... z czerwonym nosem

[suzume]

dwie blondynki jadą autobusem. nagle kontrola biletów - żadna nie jechała na
gapę. po chwili blondynki zaczęły się wyśmiewać z kanara:
- ale głupek!
kanar ponownie sprawdził blondynkom bilety, ale nic podejrzanego nie zauważył.
za chwilę blondynki w śmiech. sytuacja powtórzyła się jeszcze kilka razy. w
końcu kanar pyta blondynki o co chodzi. na co one:
- zamieniłyśmy się biletami!

pms u kobiety

[liloom]

> > Ktos, kiedys chcial rozweselic zone przezywajaca wlasnie "trudne dni"
> > zadajac jej pytanie:
> > "Ile kobiet ze stanem napiecia przedmiesiaczkowego jest potrzebnych by
> > wymienic
> > przepalona zarówke?"
> >
> > ODPOWIEDZ BRZMIALA:
> > - Jedna! Tylko jedna!! A wiesz DLACZEGO? Poniewaz jest jeszcze ktos w
> > tym
> > domu kto wie JAK wymienic przepalona zarówke! Wy mezczyzni byscie sie
> > nawet
> > nie zorientowali, ze jest PRZEPALONA! Siedzieli byscie w ciemnosciach
> > TRZY
> > DNI zanim byscie zrozumieli co K**WA jest nie tak! I, jak tylko juz to
> > zrozumiecie to nie jestescie w stanie ZNALEZC w domu zapasowej zarówki
> > pomimo tego, ze od 17 lat sa zawsze w tej samej szafce! A jezeli juz
> > stalby
> > sie CUD i w jakis niewytlumaczalny sposób znajdziecie w koncu te
> > PIEPRZONE
> > ZARÓWKI to przez DWA DNI problemem nie do pokonania bedzie POSTAWIENIE
> > KRZESLA pod zyrandolem i WYMIENIENIE TEJ PIERD***NEJ ZARÓWKI.
> > KOLEJNE DWA K**EWSKIE DNI ZAJMIE WAM ODSTAWIENIE TEGO J****NEGO KRZESLA
> > Z
> > POWROTEM NA MIEJSCE!!! A W MIEJSCU GDZIE STALO I TAK, NA PODLODZE
> > ZOSTANIE
> > PIER***ONY PUSTY ZGNIECIONY KARTONIK PO WKRECONEJ NOWEJ ZARÓWCE!!! BO WY
> >
> > NIGDY K**WA NIE POTRAFICIE PO SOBIE POSPRZATAC!!! GDYBY NIE MY TO BYSCIE
> > DO
> > USRANEJ SMIERCI BRNELI PO PACHY W SMIECIACH I DOPIERO GDYBY NP. ZGINAL
> > WAM
> > PI****LONY PILOT OD TELEWIZORA ZATRUDNILI BYSCIE POD HASLEM: "AKCJA
> > RATUNKOWA" CALA PIER***NA ARMIE DO TEGO JE**NEGO SPRZATANIA!!! I TAK
> > K**WA
> > DO ZA***ANIA!!! CALE ZYCIE Z KRETYNAMI!!!
> >
> > I tu nastapila chwila ciszy po której maz uslyszal:
> > - Przepraszam kochanie... O co pytales??
> >

a to znacie?

[liloom]

> > > Kilka dni przed ślubem narzeczony przychodzi do księdza, wręcza mu 200
> > > złotych i mówi:
> > > - Proszę księdza, mam prośbę. Proszę podczas dyktowania mi przysięgi
> > > małżeńskiej opuścić słowa: ślubuję ci wierność, miłość i uczciwość
> > > małżeńską oraz że cię nie opuszczę aż do śmierci. Dziękuję z góry...
> > >
> > > Przyszedł dzień ślubu. Pan młody pewny siebie stanął przed ołtarzem i
> > > wszystko szło dobrze, do momentu składania przysięgi małżeńskiej.
> > > Ksiądz zapytał bowiem:
> > > - Czy ślubujesz bezgraniczne oddanie swojej żonie, posłuszeństwo wobec
> > > każdego jej rozkazu, przynoszenie jej śniadania do łóżka do końca
życia?
> > > Czy klniesz się na Boga, że nigdy nie spojrzysz na inną kobietę i
nawet
> > > nie przyjdzie ci do głowy, że inne kobiety żyją na świecie?
> > > Pan młody,ciężko przestraszony i zaszokowany, wybąkał:
> > > - Ta... ta... tak...
> > > Po ceremonii wściekły przybiegł do księdza i pyta, co to miało
znaczyć.
> > > Ksiądz oddaje mu 200 złotych i odpowiada spokojnie:
> > > - Po prostu przebiła twoją ofertę.

[suzume]

rozmawiają dwie blondynki :
- wiesz, chcę sprzedać samochód ale ma za duży przebieg.
- nic się nie martw - mówi druga - mam znajomego mechanika, pojedziesz do
niego, a on ci to przestawi.
po kilku dniach :
- i co?
- miałam 150 tys. przejechane, a on przestawił mi na 50 tys.
- no, to teraz możesz spokojnie sprzedać tego grata.
- zwariowałaś, mam sprzedać auto z tak małym przebiegiem!?!

[muszek0]

informatyk poszedł za swoją dziewczyną na spacer. ona dostała ataku padaczki.
zdenerwowany informatyk dzwoni na pogotowie. dyspozytorka prosi o opis objawów.
informatyk: "wygląda to tak, jakby się jej orgazm zawiesił".

macie jeszcze

[liloom]

Facet na dyskotece poderwał świetną kobietkę i zaprosił ją do domu.
Rano się budzą, dziewczyna się przeciąga i mówi:
- Uuuuuu widzę, że mieszkanko też masz malutkie.
* * *
Gwałci facet babę. Ta drze sie w niebogłosy:
- Ratunku !!!!! Na Pomoc!!!!!!!
- Cicho głupia, sam sobie poradzę - odpowiada on ze stoickim spokojem
* * *
Idzie sobie Edyp patrzy a tu wyrocznia. Jak na kurturarnego i w jezyku obcym
obytego człeka przystalo Edyp wita wyrocznie mówiąc:
- Yo wyrocznia!!!
- Na co wyrocznia równie wykształcona i inteligentna odpowiada:
- Yo motherfucker!!
* * *
- Po czym poznać rosyjskiego sportowca?
- Dłubie w nosie oszczepem...
* * *
- Jasiu, dlaczego wczoraj nie byleś w szkole?
- Bo musialem iść z krową do byka.
- A nie mógł tego zrobić twój ojciec?
- Nie, to musiał zrobić byk!
* * *
Facet wraca w środku nocy do domu, skrada się do sypialni, żeby nie obudzić
żony. Nagle słyszy:
- Gdzieś ty był!
- Grałem z kolegami w szachy!
- To czemu wódką śmierdzisz?
- A co, miałem śmierdzieć szachami?!

[sonija]

Przychodzi żaba do lekarza i mówi : "Panie Doktorze coś mnie jebie w
stawie..."!!!!

[suzume]

romeo mówi do julii:
nie mogę jeść śniadania, bo myślę o tobie... nie mogę jeść objadu, bo myślę o
tobie... nie mogę jeść kolacji, bo myślę o Tobie... nie mogę spać, bo jestem...
GŁODNY!!!

[lastka]

spotykają się dwie blondynki i jedna mówi
- ty słuchaj wiesz że wtym roku sylwester wypada w piątek?
Na to drugą
- mam nadzieję tylko że nie trzynastego!

**************

W czasie rejsublondynka próbuje nawiązać rozmowę z siedzącym obok niej
chłopakiem:
-przepraszam czy pan też płynie tym statkiem?

nie o blondynkach

[suzume]

- pani nowakowa - mówi ginekolog do pacjentki - mam dla pani dobrą wiadomość.
- ja nie nazywam się nowakowa tylko nowakówna.
- aaa, to w takim razie mam dla pani złą wiadomość.