Potrzebuje pomocy

[rodana6]

Prosze o porade, prosze o ocene. Nie potrafie sobie poradzic.

Moze popelniam kolejny blad ale staram sie spojrzec
na siebie w przeszlosc i pomoc sobie w przyszlosci.
Tak wiele chcialabym zmienic .....

Kiedy poznalismy sie z moim nowym partnerem, ja bylam na zakrecie, mialam
swiadomosc,ze zwiazek z moim mezem jest pusty i niesatysfakcjonujacy.
Byl to czas w czerwcu...poczatek lata..Ja obudzilam sie jakby do zycia i
chlonelam je z cala wrazliwoscia jaka mialam, kiedy bylam mlodsza.Bardzo
duzo czytalam , spotykalam ciekawych ludzi - odkrywalam swoje mozliwosci
itd.itd... odkrylam mozliwosci komunikowania sie przez Internet i
zobaczylam,ze sa tam ludzie podobni mnie i tez bardzo samotni.. Jednym z nich
byl Jerremy. Spotkalismy sie jakis czas pozniej.. Cos nas wzajemnie do siebie
pociagnelo...fascynujace wrazenie,ze mozna obudzic w sobie takie emocje i
uczucia, jakie przypisane sa mlodosci..ale jeszcze bardziej dojrzale.
Zaczelismy budowac wyobrazenie o naszym wspolnym zyciu, bylo nam dobrze.. Ja
w koncu poczulam ,ze jest ktos dla kogo ja jestem wazna i mnie akceptuje,
opiekuje sie mna i kocha. Odwzajemnialam te uczucia bo czulam moze pierwszy
raz w zyciu,ze jestem bezpieczna, ze to nie ja jestem lokomotywa w zyciu ze
zbyt ciezkimi wagonikami do ciagniecia bo jest ktos kto wezmie czesc
odpowiedzialnosci za mnie i bedzie moim partnerem.
Ale nic za nic, pojawila sie zazdrosc, totalna, niszczycielska, osaczajaca
mnie , sprawdzajaca moja lojalnosc. Ja ze swoja niezalezna do tej pory
natura ignorowalam ja ale tez zaczynalam sie temu z niepokojem przygladac i
bac sie tego nieznanego mi uczucia w takim wymiarze.
Staralam sie zrozumiec jego psychike, tlumaczyc i nawet zasiegalam rady
moich znajomych psychologow zeby pomoc mu zrozumiec siebie samego. Pokazac
mu geneze jego problemu, ale uspakajalo go to tylko na ten czas kiedy byl ze
mna i to tez nie do konca, Poddawal nieustannej kontroli, kazda moja reakcje
w stosunku do mezczyzn - ja jestem bardzo otwarta w kontaktach z ludzmi,
lubie okazywac sympatie - on tez.. ale ja moze zbyt spontaniczna, mam taki
typ reakcji, ze lubie dotyk, ktoremu nie przypisuje erotycznego charakteru,
natomiast on mnie zarzucal, ze to niewlasciwe okazywanie swojej
spontanicznosci.
W mojej przeszlosci istnial mezczyzna, z ktorym mimo mojego malzenstwa
mialam wieloletni romans. To byla dla mnie taka mala alternatywa, ktora byla
takim Bozym Narodzeniem w szarej codziennosci, widywalismy sie tez nie
czesciej niz raz czy dwa razy w roku. Opowiadalam o tym Jerremy jak na
spowiedzi / nigdy nie nalezy mowic o swoich przeszlych zwiazkach swoim
partnerom - to teraz wiem na pewno /. Obiecalam tez mu, ze nie bede sie wiecej
spotykala z nim i skoncze ta znajomosc.
Jerremy dosc dobrze zaanalizowal ten zwiazek i potrafil pokazac mi patologie
tego zwiazku, przyjelam jego argumenty, bez zastrzezen. Ale jedna strona to
zrozumiec,a druga zmierzyc sie jeszcze z czlowiekiem.
Niedawno byl on w Polsce / na stale mieszka w Holandii / spotkalam sie z nim w
Warszawie, mysle ze musialam jakby sie z nim zmierzyc i zweryfikowac moje
przemyslenia, zobaczyc go z innej perspektywy. Caly splot okolicznosci
spowodowal, ze zostalam w Warszawie bez mozliwosci powrotu do domu,
ostatni pociag odjechal kiedy bylismy na kolacji z jednym z naszych
wspolnych znajomych / on przyjechal z misja handlowa organizowana przez
Ambasade Holenderska w Polsce/. Spalam w jego pokoju, ale nie z nim.
Powiedzialam mu ze jestem zwiazana z kims dla
mnie waznym w moim zyciu i nasz zwiazek jest skonczony i wiedzialam, ze sie
nie myle. Byc moze czul sie dotkniety i w swojej meskiej ambicji wyszedl i
nie wrocil do rana. Obudzilam sie wczesnie rano ok 5,wzielam swoje bagaze i
pojechalam pierwszym pociagiem. Jerremy, omen nomen zadzwonil kiedy
bylam w pociagu, wiedzial ze jestem w Warszawie, bo mowilam mu o tym , ale
nie mowilam o spotkaniu z moim znajomym. On ma siodmy zmysl i intuicje i od
razu zastrzelil mnie ze klamie, a klamalam i potem coraz bardziej brnelam w
klamstwo, az zaczelam popelniac bledy bo jego instynkt sledczego byl
silniejszy, zaczal mnie osaczac i pogubilam sie w ulozonej i zlozonej z
klamstwa logice.
Powiedzialam mu w koncu w swojej determinacji i desperacji prawde. Zaczal i
ja podwazac,a ja juz nie mialam sily tlumaczyc sie z prawdy. Zalamalam sie
psychicznie pod wplywem jego oceny mojej osoby, deprecjonujac moja wartosc.
Zaczelam wierzyc w to,ze jestem nikim i nie mam zadnych zasad i kregoslupa
moralnego.
W zyciu musimy pokonywac rózne przeszkody. Musimy sie czasem naprawde
mocno wysilic aby wejsc na kolejny stopien aby zdobyc upragnione pietro.
Czasem niespodziewanie spadamy... i to bardzo boli. I trudno niekiedy
przewidziec kto i kiedy zrzuci nas z tych schodów. Niestety, najlepiej
uczymy sie na wlasnych bledach, ale to w gruncie rzeczy nie jest zle,
najgorzej jest wówczas gdy nie potrafimy z naszych bledów wyciagnac
wniosków.
Mam wrazenie jakby to wszystko co powiedzial Jerremy o mnie to nie ten sam
czlowiek którego poznalam. Zycie z zadnym facetem nie jest latwe, wiem, ze
bylo mi z nim naprawde dobrze bo swa zazdrosc rekompensowal mi czuloscia,
cieplem, akceptacja, milymi gestami za którymi tak tesknimy bo mamy ich
ciagly brak... i nigdy ich za wiele.
Jerremy byl pierwszym facetem który mi tyle ofiarowal...
Podobno wszystko ...i te dobre i te zle chwile w naszym zyciu maja jakis
sens. Spotkanie Jerremiego wiele mnie nauczylo... Teraz zycie daje mi lekcje
aby pozniej moje zachowania wobec ludzi i szacunek do ich uczuc byly
przemyslane i nie krzywdzily nikogo .

Teraz przechodze ciezki czas, kiedy patrze na siebie z innej plaszczyzny,
staram sie zrozumiec moja wlasna psychike, moje motywy, ktore sklanialy mnie
do poslugiwania sie klamstwem w moich relacjach z ludzmi. Zastanawiam sie
gdzie jest tego przyczyna, psychologowie mowia ze wiele naszych
nieuswiadamianych zachowan bierze swoj poczatek w pierwszym okresie zycia,
podobno najwazniejszy w zyciu a rzutujacy na cale dorosle zycie jest okres
od roku do osmiu lat, a w tym wszystkim nawazniejsza jest akceptacja i
milosc, ktora otrzymujemy. Nie wiem czego zabraklo w moich wczesnych
doswiadczeniach i wzrastaniu - ale mysle ze jednego i drugiego. Tak jest
podobno z trzecimi dziecmi w rodzinie. Ale czy aby uzyskac aprobate innych
musimy posuwac sie do klamstwa i innych niegodnych rzeczy?
Ale to tez nie zadne usprawiedliwienie dla tego co pozniej robimy, bo od
czego mamy swiadomosc? czy to ona pozwala nam krzywdzic tych ktorych
naprawde kochamy, przeciez w duzym stopniu krzywdzimy tym samym siebie?
Wiem, ze kazdy czlowiek musi sie zmierzyc z krzywda, strata, wina - to sa
trzy najwazniejsze obszary, ktore generuja najwieksza energie czlowieka,
wtedy kiedy dotyka go ciezkie doswiadczenie zyciowe.Ja stracilam milosc
Jerremiego, wyrzadzilam krzywde jemu i sobie i mam wielkie poczucie winy. Ale
aby moc normalnie funkcjonowac i miec energie do zwyklych czynnosci, trzeba
z czasem zmienic ta energie i zepchnac poczucie krzywdy, winy i straty do
podswiadomosci.
Obronny mechanizm / bardzo egoistyczny / dla psychiki to zapomnienie i
wybaczenie i to zdaje sie byc jedyna droga. Podswiadomosc i tak bedzie
znaczyla swoje slady, kiedy jakis bodziec uruchomi to wspomnienie.
Ale tez nie zapominac, czego nas te doswiadczenia nauczyly i nie wybaczac
sobie wtedy, kiedy powielamy te same bledy.
Musialam to powiedziec, bo wiem ze przyjazn to zoobowiazanie do
szczerosci i pomocy ale jak ja mam sobie pomoc, kiedy on stal sie
nieosiagalny dla mnie.

Dwa serca, dwa smutki

[agresja4]

Z dzieciństwa zapamiętujemy te schematy, które miały największy wpływ na naszą
psychikę.
Ty potrzebujesz być prześladowaną, obserwowaną, kontrolowaną?
I wówczas odewt - i doskonale opanowałaś tę umiejętność

Idź Do DOBREGO PSYCHOLOGA!!!

[Gość: znudów]

Pani, która do ciebie napisała - agresja4, jest niestety agresywna..to
eufemizm.Bo raczej szkoda czasu na komentarz do jej post-u.
Dzieczyno. Zapomnij i zacznij na nowo. Bez nich. Bez negatywnych bohaterów
twojej historii. Życia nie można skrócic w takim opowiadaniu, a ono jest i tak
za długie. Wybacz i zrób jak radzę. Bądź nowa i na nowo otwarta, tzn. na nowe
doświadczenia.Tamte zostaw. Nie są potrzebne, bo minęły. Oki ?

[agresja4]

Tylko faceci mają tak, że zapolują, skonsumują, zapomną.
Kobiety przejmując cechy męskie zostawiły niestety w sobie wyrzuty sumienia.

Znudów pisz do facetów.


Gość portalu: znudów napisał(a):

> Pani, która do ciebie napisała - agresja4, jest niestety agresywna..to
> eufemizm.Bo raczej szkoda czasu na komentarz do jej post-u.
> Dzieczyno. Zapomnij i zacznij na nowo. Bez nich. Bez negatywnych bohaterów
> twojej historii. Życia nie można skrócic w takim opowiadaniu, a ono jest i
tak
> za długie. Wybacz i zrób jak radzę. Bądź nowa i na nowo otwarta, tzn. na nowe
> doświadczenia.Tamte zostaw. Nie są potrzebne, bo minęły. Oki ?

[Gość: the flying dutchma]

Wspolczuje.
Jak bardzo znana mi jest taka historia. Czyzby lubiala sie powtarzac?
Zaufanie buduje sie latami, wiec okres polroczny to malo, szczegolnie
ze to poczatki wiec i obserwacja wzmozona.
Dlaczego byl zazdrosny?
Nie pomyslalas, ze prowokowalas jego zazdrosc, ze swiadomie lub nieswiadomie
wywolywalas to uczucie u niego? Widocznie mial podstawy, zeby byc zazdrosnym
i w swoich podejrzeniach, okazalo sie, ze nie pomylil sie.
Ladnie powiedziane: Przyjazn to zobowiazanie do szczerosci i pomocy.
Milosc to tez zobowiazanie i do szcerosci i do pomocy ale rowniez jest to
poswiecenie.
Postawilas na hazard. Klamstwo bylo Twoja karta i...przegralas.

Agresja4 - patrzysz zbyt szablonowo na facetow, chociaz duzo racji w tej
konsumpcji.
Nie sztuka jest dla kobiety oddac sie jakiejs tam liczbie facetow, a sztuka
jest zatrzymac tego jednego, wybranego. Natomiast samcze zachowania facetow
stworzyly mit pogoni za zobyciem jak najwiekszej ilosci kobiet.
Sa faceci co maja i pamiec i sumienie.

Natomiast nie zgodze sie z Toba spod nicka "znudow".
Piszesz: " zapomnij". Jak mozna zapomniec komus wyrzadzona krzywde bez
wyciagniecia dla siebie jakichkolwiek wnioskow. To wcale nie byli negatywni
bohaterowie. To byly bardzo bliskie osoby dla Rodany. Z jej opisu, rowniez i
pozytywni bohaterowie. To ona raczej bawila sie ich uczuciami, ich
zaangazowaniem. Teraz zaplacila najwyzsza cene, stracila milosc kogos kogo
kocha.
Zostawic tak bolesne doswiadczenia i zapomniec je, tak bez analizy? Dla mnie to
jest oznaka glupoty, nastepny krok w nastepna katastrofe.
Chyba, ze jest sie dziwka i wszystko jedno kto bedzie nastepny.

[angoba]

Gość portalu: the flying dutchma napisał(a):

> Wspolczuje.
> Jak bardzo znana mi jest taka historia. Czyzby lubiala sie powtarzac?
> Zaufanie buduje sie latami, wiec okres polroczny to malo, szczegolnie
> ze to poczatki wiec i obserwacja wzmozona.
> Dlaczego byl zazdrosny?
> Nie pomyslalas, ze prowokowalas jego zazdrosc, ze swiadomie lub nieswiadomie
> wywolywalas to uczucie u niego? Widocznie mial podstawy, zeby byc zazdrosnym
> i w swoich podejrzeniach, okazalo sie, ze nie pomylil sie.


a może był zazdrosny bo taki jest, bez wzgledu na to co ona by zrobiła on i tak
byłby zazdrosny, uważam że należy rozróżnić normalna zdrowa zazdrość od
patologicznej, ta była ewidentnie patologiczna, miłość to przede wszystkim
zaufanie a nie kontrola




>
> Natomiast nie zgodze sie z Toba spod nicka "znudow".
> Piszesz: " zapomnij". Jak mozna zapomniec komus wyrzadzona krzywde bez
> wyciagniecia dla siebie jakichkolwiek wnioskow. To wcale nie byli negatywni
> bohaterowie. To byly bardzo bliskie osoby dla Rodany. Z jej opisu, rowniez i
> pozytywni bohaterowie.


moim zdaniem to jednak byli negatywni bohaterowie, zwłaszcza ten ostatni,w
zwiazku zawsze sa i dobre i złe strony bo gdyby były same złe to nikt by sie na
to nie zdecydował, wiec nic dziwnego że i on miał pozytywne zachowania


>To ona raczej bawila sie ich uczuciami, ich zaangazowaniem.
>Teraz zaplacila najwyzsza cene, stracila milosc kogos kogo kocha.


straciła kogoś kogo kochała ale chyba nie jego miłość, bo moim zdaniem on jej
nie kochał, potrzebował kogoś kogo mógł kontrolować w zamian dając troche
czułych gestów,


> Zostawic tak bolesne doswiadczenia i zapomniec je, tak bez analizy? Dla mnie
> to jest oznaka glupoty, nastepny krok w nastepna katastrofe.


mysle że powinna sie zastanowic czemu pakuje sie w takie sytuacje,
przeanalizować swoje podejście do życia, do siebie, do mężczyzn ale o tym
mężczyźnie powinna zapomnieć i cieszyć sie że uwolniła sie z niewątpliwie
toksycznego związku


pozdrawiam
A

[agresja4]

na nic nie patrzę szablonowo - to moja wada:)
facetow tez nie oceniam generalizując,
w końcu z różnych powodów idą "w długą"
Z różnych powodów też tego nie czynią:(


Gość portalu: the flying dutchma napisał(a):

> Wspolczuje.
> Jak bardzo znana mi jest taka historia. Czyzby lubiala sie powtarzac?
> Zaufanie buduje sie latami, wiec okres polroczny to malo, szczegolnie
> ze to poczatki wiec i obserwacja wzmozona.
> Dlaczego byl zazdrosny?
> Nie pomyslalas, ze prowokowalas jego zazdrosc, ze swiadomie lub nieswiadomie
> wywolywalas to uczucie u niego? Widocznie mial podstawy, zeby byc zazdrosnym
> i w swoich podejrzeniach, okazalo sie, ze nie pomylil sie.
> Ladnie powiedziane: Przyjazn to zobowiazanie do szczerosci i pomocy.
> Milosc to tez zobowiazanie i do szcerosci i do pomocy ale rowniez jest to
> poswiecenie.
> Postawilas na hazard. Klamstwo bylo Twoja karta i...przegralas.
>
> Agresja4 - patrzysz zbyt szablonowo na facetow, chociaz duzo racji w tej
> konsumpcji.
> Nie sztuka jest dla kobiety oddac sie jakiejs tam liczbie facetow, a sztuka
> jest zatrzymac tego jednego, wybranego. Natomiast samcze zachowania facetow
> stworzyly mit pogoni za zobyciem jak najwiekszej ilosci kobiet.
> Sa faceci co maja i pamiec i sumienie.
>
> Natomiast nie zgodze sie z Toba spod nicka "znudow".
> Piszesz: " zapomnij". Jak mozna zapomniec komus wyrzadzona krzywde bez
> wyciagniecia dla siebie jakichkolwiek wnioskow. To wcale nie byli negatywni
> bohaterowie. To byly bardzo bliskie osoby dla Rodany. Z jej opisu, rowniez i
> pozytywni bohaterowie. To ona raczej bawila sie ich uczuciami, ich
> zaangazowaniem. Teraz zaplacila najwyzsza cene, stracila milosc kogos kogo
> kocha.
> Zostawic tak bolesne doswiadczenia i zapomniec je, tak bez analizy? Dla mnie
to
>
> jest oznaka glupoty, nastepny krok w nastepna katastrofe.
> Chyba, ze jest sie dziwka i wszystko jedno kto bedzie nastepny.

[Gość: znudów]

Kobieto, ja nie znam autorki wątku. Widzę, że się szarpie. "na nowo" nie
oznacza szukać natychmiast nowego faceta. Oznacza poukładać w sobie wszystkie
sprawy. I tego jej życzę. Rozumiem, że dla ciebie dziwką nie jest tylko
ustabilizowana zamężna pani. A to bardzo się mylisz.Gratuluję przemyśleń.

[alfika]

nie wiem, czy dobrze zrozumiałam - Twój wniosek brzmi: "nie powinno sie
opowiadać o poprzednich partnerach" zamiast: "kłamstwo to nie jest droga do
budowania związku"?


Kłamstwo z dobrej woli, jeśli załujesz, można wyjaśnic - i można wybaczyć,
można też odbudować zaufanie, jeśli zostaną dokładnie i naprawdę uczciwie
wyjaśnione motywy
- wiem to na pewno

jeśli ta druga strona jest na tyle zaangażowana, ze patrzy też na Ciebie, na
Twoje uczucia, słucha tego, co mówisz i chce zrozumieć Twoje motywy

Sprowadzanie zaś rozstania do jedynie: "nie jestem dośc dobra dla niego" - a Ty
to robisz, bo "tak okropnie zawaliłaś", to błąd, poczucie winy moze się ciagnąć
do końca życia za człowiekiem i naprawdę guzik z tego wynika - pomijając, ze ta
druga strona ani temu winna, ani tego swiadoma

Każdy popełnia błędy - i każdy ma szansę drugiemu te błędy wybaczać -
sobie też

Jestem za szczerą rozmową, niezależnie od jej wyniku, z Jeremim - oraz za
wizytą u terapeuty

[aretha04]

alfika napisała:

>
> Kłamstwo z dobrej woli, jeśli załujesz, można wyjaśnic - i można wybaczyć,
> można też odbudować zaufanie, jeśli zostaną dokładnie i naprawdę uczciwie
> wyjaśnione motywy
> - wiem to na pewno

A jak jest w odwrotnie, jeżeli to mężczyzna "burzy" dotychczasowy związek??
Staramy się czasami wszystko wybaczyć, nawet może zdradę, chociaż trudno o niej
zapomnieć. Zdradę fizyczną i psychiczną (bo taka też istnieje)
Ale czy większość mężczyzn chce naprawdę wyjaśnić uczciwie swoje postępowanie?
Czy czasami nie "mydli nam oczu" chęcią poprawy???
oj Alfiko, nie przeczę,że wiesz coś na ten temat (i to jest przykre biorąc pod
uwage Twój młody wiek).Też tak kiedyś uważałam, ale od paru miesięcy nie mogę
się pozbierać. Niby mąż próbował mi wyjaśnić pewne sprawy (oczywiście po jakimś
czasie trwania jego, ponoć niewinnej znajomości), zapewniając, że to nie jest
żadne zagrożenie, ale Jego zachowanie nic takiego nie wskazuje. Okłamuje sam
siebie, mnie i swoją znajomą.

> jeśli ta druga strona jest na tyle zaangażowana, ze patrzy też na Ciebie, na
> Twoje uczucia, słucha tego, co mówisz i chce zrozumieć Twoje motywy
> Sprowadzanie zaś rozstania do jedynie: "nie jestem dośc dobra dla niego" - a
Ty to robisz, bo "tak okropnie zawaliłaś", to błąd, poczucie winy moze się
ciagnąć
> do końca życia za człowiekiem i naprawdę guzik z tego wynika - pomijając, ze
ta
> druga strona ani temu winna, ani tego swiadoma
>
> Każdy popełnia błędy - i każdy ma szansę drugiemu te błędy wybaczać -
> sobie też

Właśnie, niestety, też się obwiniam, zastanawiam, gdzie i kiedy popełniłam
błąd, pytałam też o to męża, ale On nie chce na ten temat rozmawiać. I jak Go
do tego zmusić??? Więc dalej tkwię w swoim przeświadczeniu, że to moja wina. I
co z tego? Nie potrafię już utrzymać nerwów "na postronku....".

> Jestem za szczerą rozmową, niezależnie od jej wyniku, z Jeremim - oraz za
> wizytą u terapeuty
>
Też jestem za szczerą rozmową, wolałabym usłyszeć najgorszą prawdę o sobie, bo
być może ona pozwoliłaby mi na inne spojrzenie na te sprawy.
W moim przypadku niestety wizyta u terapeuty odpada, bo już kiedyś proponowałam.
A więc dalej żyjemy razem, a jednak osobno .......
ps nie czytam tego co napisałam, bo pewnie stchórzyłabym przed wysłaniem. A tak
to jest mi trochę lżej, że się wyżaliłam
pozdrawiam serdecznie i życzę Ci dużo szczęścia

[angoba]

rodana6 napisała:


> Ale nic za nic, pojawila sie zazdrosc, totalna, niszczycielska, osaczajaca
> mnie , sprawdzajaca moja lojalnosc. Ja ze swoja niezalezna do tej pory
> natura ignorowalam ja ale tez zaczynalam sie temu z niepokojem przygladac i
> bac sie tego nieznanego mi uczucia w takim wymiarze.
> Staralam sie zrozumiec jego psychike, tlumaczyc i nawet zasiegalam rady
> moich znajomych psychologow zeby pomoc mu zrozumiec siebie samego. Pokazac
> mu geneze jego problemu, ale uspakajalo go to tylko na ten czas kiedy byl ze
> mna i to tez nie do konca, Poddawal nieustannej kontroli, kazda moja reakcje
> w stosunku do mezczyzn - ja jestem bardzo otwarta w kontaktach z ludzmi,
> lubie okazywac sympatie - on tez.. ale ja moze zbyt spontaniczna, mam taki
> typ reakcji, ze lubie dotyk, ktoremu nie przypisuje erotycznego charakteru,
> natomiast on mnie zarzucal, ze to niewlasciwe okazywanie swojej
> spontanicznosci.
>


zazdrość totalna, niszczycielska nie jest objawem miłośći ale potrzeby kontroli
i poważnych problemów osoby patologicznie zazdrosnej,
tacy ludzie potrafia każde twoje zachowanie zinterpretować na twoją niekorzysć,
nigdy nie bedziesz dość dobra by takiego kogoś zadowolic, zawsze bedziesz robic
coś co jemu nie bedzie sie podobać, co bedzie uznawał za zagrożenie dla niego,
za nielojalnośc wobec niego, chyba ze całkowicie mu sie podporządkujesz i
przestaniesz miec jakiekolwiek kontakty ze swiatem poza nim a poniewaz to
niemożliwe wiec on nigdy ci nie zaufa, a bez tego nie można zbudować
normalnego, zdrowego zwiazku,

patrzac na to z zewnątrz wydaje mi sie ze powinnaś sie cieszyć ze nie jesteście
razem, nie byłabyś w tym związku pełnoprawnym partnerem tylko osobą, która
każdym swoim zachowaniem musi coś tej drugiej osobie udowodnić

pozdrawiam

A

[Gość: flying dutchman]

"znudow"
dziekuje, przyjmuje gratulacje, Jednak sie nie zrozumielismy. Po pierwsze nie
jestem kobieta. Po drugie ja nikogo nie nazwalem dziwka, a jedynie uzylem tego
slowa okreslajac rozwiazanie jakie Ty proponowalas - zapomniec bezdusznie.

Angoba,
nie ma dymu bez ognia. Nie sadze, ze on to psychopata. Zreszta trudno osadzac,
sluchajac tylko jednej strony. A moze to psychopatyczna manipulacja slowami w
wykonaniu Rodany? W jej okreslaniu widze zbyt wiele determinacji: "Ale nic za
nic, pojawila sie zazdrosc, totalna, niszczycielska, osaczajaca mnie ,
sprawdzajaca moja lojalnosc. Ja ze swoja niezalezna do tej pory natura
ignorowalam ja".
Wlasnie, dlaczego ignorowala, zamiast zrewidowac zrodlo zazdrosci, naprowadzic
na wlasciwy tor, moze nie stawrzac sytuacji niejesnych. Chorobliwa zazdrosc ma
krotkie nogi, a to trwalo troche dluzej. A moze to byla manipulacja poprzez
zazdrosc?

Moim zdaniem jednak sa to pozytywne osoby w jej zyciu, dzieki ktorym jej zycie
nabralo rumiencow. Pisze o nich bardzo pozytywnie i nie o kilku pozytywnych
gestach a: " czulam moze pierwszy raz w zyciu,ze jestem bezpieczna, ze to nie
ja jestem lokomotywa w zyciu ze zbyt ciezkimi wagonikami do ciagniecia bo jest
ktos kto wezmie czesc odpowiedzialnosci za mnie i bedzie moim partnerem. wiem,
ze
bylo mi z nim naprawde dobrze bo swa zazdrosc rekompensowal mi czuloscia,
cieplem, akceptacja, milymi gestami za którymi tak tesknimy bo mamy ich
ciagly brak... i nigdy ich za wiele."
Pech, ze dokonala zlego wyboru lub niewlasciwie rozegrala tego pokera, bo gdy
oszustwo wchodzi w rachube to jest to nieuczciwy hazard. Wlasnie powinna sie
byla powaznie zastanowic przed, a nie po.
Tez pozdrawiam - the_f_d

Powtorze za Alfika: "klamstwo to nie jest droga do budowania zwiazku", nawet to
z dobrej woli. A moze to bylo klamstwo z litosci?

A do marusi_ogoniok, ktorej post ktos skasowal - mnie tez to dziwnie pachnie
ale ja
wierze w dobro czlowieka i podtrzymuje delikatniejsza wersje, ze nie ma dymu
bez ognia.

[angoba]

Gość portalu: flying dutchman napisał(a):

> nie ma dymu bez ognia. Nie sadze, ze on to psychopata. Zreszta trudno
osadzac,
> sluchajac tylko jednej strony. A moze to psychopatyczna manipulacja slowami w
> wykonaniu Rodany? W jej okreslaniu widze zbyt wiele determinacji: "Ale nic za
> nic, pojawila sie zazdrosc, totalna, niszczycielska, osaczajaca mnie ,
> sprawdzajaca moja lojalnosc. Ja ze swoja niezalezna do tej pory natura
> ignorowalam ja".
> Wlasnie, dlaczego ignorowala, zamiast zrewidowac zrodlo zazdrosci,
naprowadzic
> na wlasciwy tor, moze nie stawrzac sytuacji niejesnych. Chorobliwa zazdrosc
ma
> krotkie nogi, a to trwalo troche dluzej. A moze to byla manipulacja poprzez
> zazdrosc?

ja nie wiem czy to jest psychopata ale ze słów rodany rozumiem, że ta zazdrość
ja męczyła, czuła się osaczona a to nie jest objaw zdrowego zwiazku miedzy
dwojgiem ludzi,

piszesz "nie ma dymu bez ognia", normalnie to prawda ale z patologicznymi
zazdrośnikami jest tak że oni sobie interpretują zachowanie partnera w taki
sposób że wydaje im się że maja powód do zazdrości, często jest tak że tworzą
te powody tylko i wyłącznie we własnym umyśle,

miałam kiedyś okazje poznać patologiczna zazdrość na własnym przykładzie i wiem
że było własnie tak jak opisywała to rodana, czułam sie osaczona, kontrolowana
w kazdym momencie,
kiedy byliśmy razem było nieźle, choć i wtedy czesto włączał sie mechanizm
przetwarzania sytuacji "a dlaczego ty wtedy ..." "a czy kiedy ... to ty..."
kiedy sie rozstawalismy zaczynało sie tworzenie "wizji", nawet śledzenie,
interpretacja każdego słowa na niekorzyść, podważanie mojej lojalności, każde
niewinne zachowanie było odbierane jako zagrażąjace jemu i naszemu zwiazkowi,
mimo że ja byłam wobec niego lojalna, nie oszukiwałam , nie kłamałam,

oczywiście zazdrość była tylko jednym z elementów tego zwiazku, poza tym była
też miedzy innymi czułość, miłe gesty, na które kobiety zawsze czekają i często
wydaje im sie ze skoro mężczyzna kocha i to okazuje to normalne jest że jest
zazdrosny,
owszem zazdrość zwykle towarzyszy miłośći ale podstawą związku jest zaufanie,

Dobroczynnym skutkiem wysokiego zaufania do partnera jest "skłonność do stałego
stosowania zasady domniemania dobrych intencji w stosunku do tego, co mówi i
robi". Zakładamy więc, że partnerowi na nas zależy. Jest to zasada stosowana
bez namysłu dopóki ufamy i wierzymy, że partner nas kocha (to cytat z artykułu
w "Charakterach")





>
> Moim zdaniem jednak sa to pozytywne osoby w jej zyciu, dzieki ktorym jej
zycie
> nabralo rumiencow. Pisze o nich bardzo pozytywnie i nie o kilku pozytywnych
> gestach a: " czulam moze pierwszy raz w zyciu,ze jestem bezpieczna, ze to nie
> ja jestem lokomotywa w zyciu ze zbyt ciezkimi wagonikami do ciagniecia bo
jest
> ktos kto wezmie czesc odpowiedzialnosci za mnie i bedzie moim partnerem.
wiem,
> ze
> bylo mi z nim naprawde dobrze bo swa zazdrosc rekompensowal mi czuloscia,
> cieplem, akceptacja, milymi gestami za którymi tak tesknimy bo mamy ich
> ciagly brak... i nigdy ich za wiele."

rodana pisze że w tym zwiazku otrzymywała to czego brakowało jej w poprzednim,
a czego oczekiwała od partnera, czyli własnie odpowiedzialności za nią, czułych
gestów, miłych słów, to sa naturalne potrzeby kazdego człowieka, jednak pisze
tez ze te zachowania rekompensowały zazdrość partnera, czyli zachowanie, które
odbierała jednoznacznie negatywnie,

w moim przypadku w tamtym zwiazku "bilans zysków i strat" wyszedł na minusie i
nigdy nie załowałam tego rozstania, było mi cięzko, ale tak naprawde poczułam
sie wolna, teraz jestem z kimś kto mnie kocha i mi ufa


> Pech, ze dokonala zlego wyboru lub niewlasciwie rozegrala tego pokera, bo gdy
> oszustwo wchodzi w rachube to jest to nieuczciwy hazard. Wlasnie powinna sie
> byla powaznie zastanowic przed, a nie po.
>

dla mnie zwiazek dwojga ludzi to nie gra, dla mnie określenie "rozegrać coś"
oznacza manipulacje, z listu rodany nie wyczytałam ze ona coś rozgrywała, że
manipulowała swoim partnerem, czuła sie osaczona, a wtedy nawet mówiąc prawde
zastanawiasz sie czy ta druga osoba ci uwierzy wiec zachowujesz sie jakbyś
kłamał i kółko sie zamyka, bo partnerowi wydaje się ze znowu przyłapał cie na
kłamstwie a ty mówisz prawde i musisz "udowodniać że nie jestes wielbładem"


pozdrawiam

A

[Gość: flying dutchman]

Zgoda angoba, masz racje wedlug Twojej interpretacji tekstu Rodany.

To jest wolanie o pomoc - Nie potrafie pomoc, jedynie staram sie spojrzec
obiektywnie. Sam fakt ignorowania uczucia zazdrosci, a tak wyrazila sie Rodana,
pozwala mi snuc podejrzenia, ze ona manipulowala wlasnie tym uczuciem.
Zazdrosc jest wykladnikiem milosci, a zarazem mechanizmem kontrolujacym inaczej
zakochalibysmy sie az do zapomnienia. Zdolnosc kontrolowania tej czarnej plamy
jaka jest zazdrosc to juz artyzm. Nie kazdy to potrafi......

[zlewozmywak1]

Co to kurka znaczy "zazdrośc wykładnikiem miłości"? Czy skoro tak to miłość i
jej wykładnik zazdrość dają jakąś odrębną wartość która jest wynikiem mnożenia
miłości przez siebie tyle razy jak wielka jest owa zazdrość????
Coś tu sie kupy nie trzyma bo według mnie:
miłosc to miłość a zazdrość mieści sie na drugim biegunie i zwiazana jest z
uczuciem strachu.
Jeremi był troszke skrzywiony bo ciagle sie bał a autorka wątku pragnęła
otwartości i jego właśnie odpuszczenia win jako kogoś w kim lokuje swe uczucie
miłości. Powiedziała mu o swej przeszłosci licząc na wybaczenie i akceptację,
zakładam również że sama nie miała pozytywnego stosunku do poprzednich relacji
z mężczyznami. Kiedy skłamała po prostu zawahała sie jak dzieciak kiedy zatai
pałę z matmy przed matka bo ta zrobi mu piekło. Jeremi jej nie wierzył w kazdym
calu. Co miała zrobić by uwierzył, że nie spała z dawnym znajomym. Zazdrośnik
to przestraszony tyran.

[Gość: Teresa]

>Co miała zrobić by uwierzył, że nie spała z dawnym znajomym.

wiesz, ktos, kto liczy sie z uczuciami drugiej strony nie dopuszcza do takich
dwuznacznych sytuacji
kwestia delikatnosci, empatii, wrazliwosci, szacunku

[zlewozmywak1]

Ja jej zeznanie zrozumiałem w ten sposób, że akurat wtedy nie było innej
możliwości. Zauwaz, że w całej historii nie ma wzmianek o przeszłości Jeremiego
oraz jakichkolwiek pretensji o jego przeszłość. On sie jawi jako tabula rasa.
Wątpię. Zdarza się podejrzliwi są ci, którzy nie maja czystych intencji i
mierzą innych swoja miarką. Mnie sie cos podobnego w zyciu zdrzyło (pisze o tej
końcowej sytuacji) i moja kobieta nie robiła z igły widły. I miała rację, bo
nic sie nie stało. Tak samo jak i tutaj, a rzecz nie polega na zwyczajach,
granicach czy dwuznacznościach a na faktach i rzeczywistych przyczynach
zaistniałej sytuacji.

[j_ar]

o dziiiz...az mi slabo sie zrobilo, ze tez ludzie tak sie miotaja... no mnie od
samego sluchania glowa boli i bede musial sie piwa napic.....

[Gość: flying dutchman]

Zlewozmywak - ladnie powiedziane -" zazdrosnik to przestraszony tyran".
Masz racje, to nie jest wykladnik, a raczej wspolczynnik. Milosc nie istnieje
bez zadrosci ale znajduja sie na tym samym biegunie, na przeciwnym biegunie
znajduje sie nienawisc. "Tak samo jak i tutaj, a rzecz nie polega na
zwyczajach,
granicach czy dwuznacznosciach a na faktach i rzeczywistych przyczynach
zaistnialej sytuacji"
Fakty mowia same za siebie, przyczyny sa nieznane. Natomiast Rodana obiecala
skonczyc relacje ze swoim kochankiem - "Obiecalam tez mu, ze nie bede sie
wiecej spotykala z nim i skoncze ta znajomosc. Jerremy dosc dobrze zaanalizowal
ten zwiazek i potrafil pokazac mi patologie tego zwiazku, przyjelam jego
argumenty, bez zastrzezen." - Jednak ulegla pokusie, wywolala los na
pojedynek. Brak lojalnosci, zlamanie obietnicy to zdrada, a pozniej klamstwo i
jeszcze raz klamstwo jak pisze sama. Sedzia zapytal sie zlodzieja dlaczego
ukradl, ten odpowiedzial ze byl glodny. Ze zrozumieniem w oczach wymierzyl mu
kare tylko dlatego, ze krasc nie mozna.
Jak Teresa napisala: "wiesz, ktos, kto liczy sie z uczuciami drugiej strony nie
dopuszcza do takich dwuznacznych sytuacji kwestia delikatnosci, empatii,
wrazliwosci, szacunku".
Wybaczcie, ze stoje w opzycji, wowczas dyskusja moze by nie kwitla.
Moze nie mam racji ale jednak wydaje mi sie ze Rodana manipulowala swiadomie
uczuciem zazdrosci, a teraz po poniesionej porazce stara sie zrzucic wine na
zazdrosc, na podejrzliwosc partnera. Samooczyszczenie jakgdyby. Pierwszy krok
ku psychopatii.
Innymi slowy mozna tez powiedziec, ze ten Jeremi to nieglupi facet i nie dal
sie oszukac.
Mozna tez niesprawiedliwie osadzac na podstawie wynurzen jednej strony.

[zlewozmywak1]

A ja widzę, że ona owszem popełniła kilka błedów (kłamstwo, spotkanie mimo
obietnicy) ale zauwaz ze deklaracje , co do zerwania kontaktów z tamtym gosciem
to nacisk i perswazja zazdrośnika. Gdyby jej na Jeremim nie zalezało lub gdyby
sama miała wiecej poczucia własnej wartości to wiedziałaby, ze takie deklaracje
sa nie potrzebne w zwiazku z jej szczerym do niego (Jeremiego) uczuciem. Jeremi
nie dowierza, jego sprawa, ale sam oddany tez nie jest. Łobraził sie - trudno.
Niech szuka kogoś tak zazdrosnego jak on sam, wtedy oboje stopią sie w sobie i
udusza własnymi oparami.

PS:Ty znowu te bieguny mylisz.
Miłość to jedno a zazdrosc i nienawiść to drugie i siedzi na biegunie zwanym
strach przeciwnym do miłości. Nie słuchaj piosenek Violetty Villas a raczej
swego serca. Gdy wiecej kochasz, wtedy boisz sie mniej.

[markus54]

Bawicie sie wszysycy w filantropie, a mnie wydaje sie, ze to wszystko ma
charakter luxusowego lajdaczenia sie. Maz, zakret, Holandia, misja handlowa,
business, hotel, lamstwo, zazdrosc, pociag, sex and rock and roll.
Hasta la vista , baby

Pomocy potrzebuja sieroty i starcy nie ty !!!!!!

[Gość: Dariusz]

A co ty k... mac powiesc tutaj piszesz, czy co? Zawracasz wszystkim dupe ta
swoja chora psychika. Ciezko przebrnac przez te wszystkie twoje pseudo zyciowe
madrosci czyli twoja totalnie chora jazn. Ciezko zliczyc tych wszystkich
facetow, ktorym tylek zawracasz: maz, kochanek dojezdzajacy, kochanek wirtualny
czy jakis tam jeszcze inny. Ty panna sie wez do roboty.Zamiast pieprzyc o sobie
zostan wolontariuszka w domu dziecka, czy w domu starcow. Zrob cos dla innego
czlowieka. Twoj egoizm i egocentryzm sa porazajace. Chce mi sie tylko
wymiotowac toba i twoimi "problemami".

potrzebuje?

[markus54]

Dariusz, a moze to jest dziwka i to luxusowa. Karolka tylko dwoch miala i to
nie misjonarzy ale chyba na misjonarza.

[Gość: zocha]

Pomocy potrzebuja sieroty, starcy i...dziwki..

[Gość: GG]

Gość portalu: Dariusz napisał(a):

> Ty panna sie wez do roboty.Zamiast pieprzyc o sobie
> zostan wolontariuszka w domu dziecka, czy w domu starcow. Zrob cos dla innego
> czlowieka. Twoj egoizm i egocentryzm sa porazajace.

Żeby móc pomagać innym, trzeba mieć w sobie spokój - być wewnętrznie
poukładanym. w przeciwnym razie, to tak jakbyś się znieczulał nieszczęściem
innych.
GG

[markus54]

Dziwka to nie profesja, to charakter. Tego sie nie zmieni, to jest juz
uksztaltowane. Szkoda czasu na pomoc. Gdyby to byla profesja to mozna sie
przekalifikowac na inny zawod.

[Gość: mm]

Twoja historia jest zupełnie bez ładu i składu, a może to jakiś przykład
wybujałego egoizmu. Najpierw wraz z wiosna zakochujesz się w wirtualnym
Jerremym a przy okazji isstnieje mąż. To że ktoś się zakocha i pokocha inną
osobę bedąc w stałym związku, to ja potrafię zrozumieć. Ale u ciebie ten mąż
nagle znika. Jakby go nie było. A jeśli kochałaś swojego wirtualnegoo
przyjaciela i z nim - jak piszesz - układałaś swoje życie, to dlaczego nie
rozwiązałaś poprzedniego związku i nie dałaś szansy temu być może kochającemu
cię mężowi na to, żeby i on jakoś swoje życie ułożył? Nie, on po prostu
przestał być i coś znaczyć. Dalej jest równie ciekawie - jakiś były facet ( a w
trakcie trwania małżeństwa - bo mąż jak widać zawsze był i jest powietrzem)-
Boże Narodzenie w szarym życiu (sić!) staje się wyzwaniem i powodem zazdrości
dal świętego Jerromy. Ty musisz biedaczka okłamywać i tak cię to boli, że
jesteś na rozdrożu. Ale męża nie ma, nie było, to że jego okłamujesz jakoś nie
boli - bo to przecież tylko mąż. Im dalej w twoim poście, tym gorzej. Chyba, że
to ja taka jestem głupia i pusta i się czepiam. Ale ty rzeczywiście
potrzebujesz pomocy - psychologa, o ile nie psychiatry. Puenta jedna - kłamstwo
ma krótkie nogi.

[charolais]

Nie nam oceniac i obrazac Rodane. Ona jest kowalem swojego losu. Ma prawo do
swoich wyborow, do swoich humorow. To ona w koncu ponosi konsekwencje za
wlasnie wlasne wybory. Jedynie mozemy przedstawic pobiezne uwagi bez
analizowania wydarzen. Za malo wiemy. Tak w ogole to troche specjalna ta
historia, raczej nie z zycia przecietnych ludzi. Za duzo gornolotnych wydarzen,
ale najistotniejszy jest brak wytlumaczenia dlaczego pojechala sie spotkac, ze
swoim exkochankiem, skoro juz z nim skonczyla i miala swoja wielka milosc do
pilegnowania, bo milosc wlasnie nalezy pielegnowac.
Natura ludzka jest przewrotna, a kobieca wielka tajemnica.
Pozdrawiam all.

[Gość: Sofia]

Wiesz, Rodana, zastanawiam sie jak Tobie pomoc ale chyba nie potrafie.
Jestes bardzo przebiegla osoba.
Masz potrzebe wytlumaczenia sie przed sama soba. Cudownie grasz na uczuciach,
zarowno swojego partnera i tych wszystkich co staneli po Twojej stronie.
Lojalnosc to najwazniejsza rzecz w zwiazku. Ty nie bylas lojalna, wybacz ale ja
tak to odbieram. Zal mi Was obojga. Pozdrawiam.