Kłopoty z teściową

[Gość: palotka]

Proszę Was o jedno: opowiedzcie o swoich relacjach z teściami, a właściwie z
teściową. Ja jestem 3 i pół roku po ślubie. Jestem z Warszawy, a wyszłam za
mąż za wspaniałego człowieka ze wsi. Jego matka nie mieszka na wsi, zostawiła
męża i przeniosła się do miasta, kupiła tam mieszkanie i zabrała córkę. Córka
wyszła za mąż w tym samym roku co my. Teściowa w ogóle się nami nie interesuje,
a jak już się spotkamy to słyszę tylko słowa krytyki. Natomiast już kupiła
swojej córce mieszkanie, samochód, załatwiła jej pracę, itd itd. My po ponad
dwóch latach mieszkania z moimi rodzicami, postanowiliśmy wynająć mieszkanie,
bo na kupienie nas nie stać. Powiedzcie, dlaczego tak jest. Co lepsze moja
teściowa gania do kościoła co tydzień i siada w pierwszym rzędzie. Na wszelkie
zarzuty znajduje odpowiedź która ją usprawiedliwia typu "przecież widać, że wy
poważnie nie myślicie o mieszkaniu", albo "nie dałam nic Michałowi, bo przecież
on zawsze może wrócić do mnie i mieszkać u mnie". CO BYŚCIE ZROBILI NA MOIM
MIEJSCU?" Nie ukrywam, że wcześniej wściekałam się, że akurat ja trafiłam w
taką rodzinę (przed ślubem zupełnie inaczej mówiła). Kłóciłam się z mężem sto
razy o to samo, teraz trochę mi to mija, ale zadra siedzi ciągle, poza tym
teściowa sukcesywnie dokłada oliwy do ognia. Proszę o rady i opinie.

[janusz_b]

przeczytaj moj post na watku "ojciec" sadze ze to jest rowniez sprawa
utraty kontroli nad synem - ty jestes przeciez ta ktora "zabrala" jej
dziecko, rywalka..
Ps. Nie uwiezylabys jak takie brutalne pytanie potrafi wiele zmienic
pozdrawiam
janusz

do janusza

[Gość: palotka]

Dzięki. Może zadam jej kiedyś takie pytanie, jak będzie ku temu okazja.
Najgorsze jest to,że ja i mój mąż moglibyśmy żyć tak jakby jej nie było, ale
niestety ona o sobie przypomina. Potrafi zadzwonić w środku dnia na komórkę do
Michała i pytać go o różne rzeczy. To nas wyprowadza z równowagi, bo jest to
pozorna opieka. Gdy dochodzi do konkretów nie odzywa się przez pół roku.

[Gość: dorkasz]

w sumie nie bardzo mam Ci co poradzic bo nie wiem czy problem stanowi to, ze
swojej corce daje a wam nie czy to, ze w ogole jest i stosunki z nia nie
ukladaja sie najlepiej. jesli to drugie to nie mam innego wyjscia jak tylko
odpuscic - sama przeszlam przez male piekielko z tesciowa i jedno co mi pomoglo
naprawde to to, ze ja totalnie olalam. jest to mozliwe o ile Twoj maz nie
jest "maminsynkiem" i umie relacje z matka ukladac tak, by nie rzutowaly na
wasze malzenstwo. najwazniejsi jestescie wy - nawet w wynajetym mieszkaniu ot
co pozdrawiam i zycze powodzenia :-)

[Gość: Renka]

Ja widze, ze kierujesz sie zazdroscia, ze tesciowa jakos tak nierowno rozlozyla
swoje zainteresowania synem i corka.Ja widzialam to u mojej tesciowej, ze
faworyzowala swoja corke i wcale sie temu nie dziwilam.Uwazam wrecz, ze matka
ma do tego prawo. Napewno kocha oboje, ale materialnie pomaga corce, bo to
corka. Syn , jako chlop, powinien sam zadbac o pomyslnosc swojej rodziny. To
dziwne, ze oczekujesz od matki , aby pomagala synowi? Ja jestem matka i mam
syna i corki i zawsze oczekuje od syna adoracji, ale nie wyobrazam sobie zebym
mu i jego zonie miala pomagac materialnie. TOZ TO CHLOP. Niech pracuje na swoja
kobiete i nawet zawsze powinien pomoc mamie i siostrze. Po prostu , uwazam, ze
kobiety powinny zawsze liczyc na wsparcie mezczyzny , a nie odwrotnie.
To tylko tak ogolnie oceniam twoja sytuacje, bo nie znam szczegolow. Moze sa
inne przyczyny jak np jakis uraz matki do syna za jakies sprawy z przeszlosci,
czy moze jakis uraz do ciebie.A moze matka przeznaczyla jakas sume pieniedzy z
tego gospodarstwa na syna rowniez, ale przyjdzie to w odpowiednim czasie?

[Gość: winek]

A mnie się wydaje Rena, że Ty o czymś zapomniałaś. Przecież pomagając swoim
córkom zamężnym równocześnie pomagasz też ich mężom. A to TEŻ SOM CHŁOPY. Nie
widzisz, że w ten sposób krzywdzisz rodzonych synów. Moja matka też dawała
córce wszystko , co mogła, natomiast dla mnie były tylko rady. Wierzyłem, że i
mi kiedyś pomoże, że zapyta się " Synu, może tobie też potrzeba trochę grosza".
Nie nigdy czegoś takiego nie usłyszałem. Zawsze ja musiałem pomagać im. Pewnego
dnia zbuntowałem się i co się stało, wielka obraza majestatu, która trwa do
dziś. W sumie cieszę się, bo gdyby nie to trwał bym w przekonaniu, że moja mama
pojmie, że też jestem jej dzieckiem i czasami potrzebuję pomocy. Ot i co.
Dlatego współczuję Twoim synom.

[Gość: Renka]

No, wiesz, moge mu kupic i kupuje drobiazgi, ale , wybacz, CHLOP to CHLOP.
Powinien wiedziec, ze ma pracowac i utrzymac swoja zone, a nawet pomoc matce i
siostrom. Taka jestem tradycyjna.Synkowie musza wiedziec , po co sie urodzili.
Napewno nie po to, aby byc traktowani na rowni z kobietami.Kobieta jest slabsza
istota. I dzwiga wiekszy stres w malzenstwie. Niech sie zastanowi przed slubem,
a nie czeka na laske tesciowej. Dzielenie majatku szczegolnie jak jest
niewielki jeszcze bardziej oslabia go.Jezeli przyjmiemy, ze sie ma majatek
warty dawania, to trzeba dawac temu, kto potrafi GO POMNOZYC.A nie przejesc.
Nie sadzisz?

[kini]

Czytam to wszystko i oczom nie wierzę. Jak kobieta może w ten sposób myśleć?
Przecież w ten sposób wzmacniasz patriarchalny model rodziny - mężczyzna zarabia,
a kobieta jest od niego zależna. Boże.
Ja w życiu bym nie chciała, żeby moja teściowa w ten sposób myślała. Ja pracuję i
będę pracować. Nikt nie musi mnie utrzymywać!

[Gość: Martyna]

Gość portalu: Renka napisał(a):

> No, wiesz, moge mu kupic i kupuje drobiazgi, ale , wybacz, CHLOP to CHLOP.
> Powinien wiedziec, ze ma pracowac i utrzymac swoja zone, a nawet pomoc matce i
> siostrom. Taka jestem tradycyjna.Synkowie musza wiedziec , po co sie urodzili.
> Napewno nie po to, aby byc traktowani na rowni z kobietami.Kobieta jest slabsza
>
> istota. I dzwiga wiekszy stres w malzenstwie. Niech sie zastanowi przed slubem,
>
> a nie czeka na laske tesciowej. Dzielenie majatku szczegolnie jak jest
> niewielki jeszcze bardziej oslabia go.Jezeli przyjmiemy, ze sie ma majatek
> warty dawania, to trzeba dawac temu, kto potrafi GO POMNOZYC.A nie przejesc.
> Nie sadzisz?

Jak czytam takie posty to mi ciarki przechodza po plecach.
Naprawde krzywdzisz swego syna nie traktujac go na rowni z corka to po pierwsze.
Po drugie krzywdzisz tez corke nie przez to, ze jej pomagasz ale przez to, ze
wpajasz jej do glowy przekonanie, ze jest slaba, niesamodzielna co stanie sie
jesli Ciebie zabraknie , jesli zabraknie jej meza, ktory bedzie pomagal, jak
sobie poradzi w zyciu dorastajac w takim przekonaniu. co zrobi gdy bedzie zdana
na sama siebie.
Kobiety nie sa slabsze , czasami zarabiaja wiecej niz mezczyzna , potrafia byc
silne psychiczne i niezalezne.

[Gość: Ignac]

Gość portalu: Renka napisał(a):

> No, wiesz, moge mu kupic i kupuje drobiazgi, ale ,
wybacz, CHLOP to CHLOP.
> Powinien wiedziec, ze ma pracowac i utrzymac swoja
zone, a nawet pomoc matce i
> siostrom.

Dobrze gada, tak trzymać.

[Gość: palotka]

Wiesz co cieszę się, że nie jestem twoim dzieckiem. Dziwne masz podejście do
włąsnych dzieci. To znaczy, że syn jest kimś gorszym? A przcież córka też
kiedyś wyjdzie za mąż i znajdzie sobie takiego chłopa, który ma na nią robić.
Nie, czegoś tu nie rozumiem. Ja wychowuję dziecko i nie umiałabym puścić go
świat i nie martwić się o nie wcale, bo jest to chłop. Przecież TO MOJE
DZIECKO. Ono może potrzebować pomocy jakiejkolwiek. To znaczy, że dziewczyna ma
lepiej od urodzenia???? Nie sądzę.

[aleksandra3]

Gość portalu: Renka napisał(a):

> kocha oboje, ale materialnie pomaga corce, bo to
> corka. Syn , jako chlop, powinien sam zadbac o pomyslnosc swojej rodziny. To
> dziwne, ze oczekujesz od matki , aby pomagala synowi? Ja jestem matka i mam
> syna i corki i zawsze oczekuje od syna adoracji, ale nie wyobrazam sobie zebym
> mu i jego zonie miala pomagac materialnie. TOZ TO CHLOP. Niech pracuje na swoja
>
> kobiete i nawet zawsze powinien pomoc mamie i siostrze. Po prostu , uwazam, ze
> kobiety powinny zawsze liczyc na wsparcie mezczyzny , a nie odwrotnie.
> Oj Renka, Renka, Ty i Tój Mężczyzna powołaliści kiedyś do życia dzieci. One się
same na świat nie prosiły. Co więcej , to że akurat masz syna (i córki), to
zasługa Twojego mężczyzny. Pamiętaj, że syn sam sobie płci nie wybierał. NIe każ
go więc za to, że tak się stało i traktuj swoje dzieci równo. Bo jeżeli tego nie
będziesz robiła, to Ci kiedyś za to odpłacą pięknym za nadobne.

[mimoza]

Przyłączę się do dyskusji na ten temat, choć może nie mam ewidentnego "kłopotu
z teściwą" ale mam teściwą i to już wystarczy. Wydaje mi się, że teściowie
nawet jak będą najlepsi, to zawsze coś się na nich znajdzie. Nie wiem czemu tak
jest. Ja jestem osobą niekonfliktową, bardzo tolerancyjną, ugodową i nauczyłam
się obojętności na niektóre sprawy. Nie przejmuję się nadmiernie i nie rozważam
zachowania teściowej, nie wypatruję i nie wyszukuję rzeczy, które mogłabym
określić jako jej działanie przeciwko mnie, ale mimo tego drażni mnie tym co
robi. To wszystko w wykonaniu mojej mamy byłoby dobre, zabawne itp.
Gdyby moja teściowa tak jak Palotki wspierała tylko moją szwagierkę pewnie
osądziłabym ją negatywnie, ale gdybay moja mama wspierała tylko córkę a nie
syna pewnie uznałabym że ma rację, bo chłopak sobie i tak jakoś poradzi itp.
Chyba tak już jest że teściwie mają dużo bardziej surową skalę ocen niż raszta
bliskiej rodziny.
Moja teściwa obiektywnie mówiąc jest dobrą kobietą, ale ... Jesteśmy po ślubie
prawie dwa lata. Mieszkamy we własnym mieszkaniu ale na tej samej ulicy co
teściowie. W ciągu tego okresu moja teściowa odwiedziła nas poza
uroczystościami typu imieniny, urodziny dokładnie 4 razy. Moja mam być może
niewiele częściej, ale moja mama mieszka na drugim końcu miasta i zawodowo
pracuje. Teściowa jest emerytką. Mija nasz blok kilka razy w ciagu dnia idąc do
sklepu, do koscioła itp. Nie znaczy to że ja za nią tesknię, ale dziwi mnie to
że nie ma chęci zajść do nas. Może kontakty syna i matki są nieco inne niż
matki i córki, bo ja ze swoją mamą mogłybyśmy spotykać się codziennie i
miałybyśmy o czym gadać i wogóle, ale z przyczyn różnych (wiadomo) jest to
niemożliwe. Ale gdybyśmy mieszkały tak blisko to napewno byłoby inaczaj. Nigdy
jeszcze teściowej nie zrobiłam kawy takiej jak chce. Zawsze skrytyjkuje że za
słaba, za mocna, za zimna, a to nie rozpuszczalana, a to nie fusiasta a
ostatnio przeszła już samą siebie i stwierdziła ze jest za dużo bo ona lubi
małą. I mój mąż poszedł zrobić jej drugą w maleńkiej filiżance a tą wyleliśmy.
Przegięła. Olewam to. Ale uważam że prowokuje mnie. Inna synowa mogłaby się
wściec. To są drobiazgi, wiem, ale rzeczy wielkie składają sie z drobiazgów.
Mogłabym jeszcze nazbierać takich parę irytujacych przypadków. Poza ty wiem, że
w potrzebie nie odmówiłaby nam pomocy tylko czy jeśli takich drobiazgów
nazbiera się dużo, czy ja będę ją o tę pomoc prosić ? czy nie stracę do niej
zaufania ? czy będę ją lubić ? czy będę potrafiła czegoś od niej chcieć ? Czas
pokaże.

[szary_ptak]

Gość portalu: palotka napisał(a):
/.../
Jestem z Warszawy, a wyszłam za
> mąż za wspaniałego człowieka ze wsi. /.../

Ktoś go wychował...prawda?

>Teściowa w ogóle się nami nie interesuje,

Zapewniam Cie, Palotko - wielu daloby wiele, zeby sie nimi tesciowa "nie
interesowala"...
> a jak już się spotkamy to słyszę tylko słowa krytyki. Natomiast już kupiła
> swojej córce mieszkanie, samochód, załatwiła jej pracę, itd itd. My po ponad
> dwóch latach mieszkania z moimi rodzicami, postanowiliśmy wynająć mieszkanie,
> bo na kupienie nas nie stać.
>Powiedzcie, dlaczego tak jest.
Czyżby zazdrość przez Ciebie przemawiała?...;-))

>Co lepsze moja teściowa gania do kościoła co tydzień i siada w pierwszym rzędzie.
A to co ma do rzeczy?

> Na wszelkie zarzuty znajduje odpowiedź która ją usprawiedliwia typu "przecież
>widać, że wy poważnie nie myślicie o mieszkaniu", albo "nie dałam nic
>Michałowi, bo przecież on zawsze może wrócić do mnie i mieszkać u mnie".

Jakie zarzuty? Dotyczące biegania do koscioła, czy braku "spadku" jeszcze przed
jej smiercia?

CO BYŚCIE ZROBILI NA MOIM MIEJSCU?" Nie ukrywam, że wcześniej wściekałam się,
że akurat ja trafiłam w taką rodzinę (przed ślubem zupełnie inaczej mówiła).

Czy wyszłaś za tego wspaniałego człowieka dla majątku?

>Kłóciłam się z mężem sto razy o to samo, teraz trochę mi to mija, ale zadra
>siedzi ciągle, poza tym teściowa sukcesywnie dokłada oliwy do ognia. Proszę o
>rady i opinie.

O co się z mężem kłóciłaś? Że nie "wychował" mamusi? Że nie potrafi jej zmusić do
kupienia wam mieszkania?

Moim zdaniem - masz fajną teściową. Wiem, co mówię, wierz mi...;-)))

Życzę wiele radości z dojścia do wszystkiego samodzielnie.
I...syna...( a w przyszłości podobnej synowej...;-))

Pozdrawiam

B.

[Gość: palotka]

szary_ptak napisał(a):

> Gość portalu: palotka napisał(a):
> /.../
> Jestem z Warszawy, a wyszłam za
> > mąż za wspaniałego człowieka ze wsi. /.../
>
> Ktoś go wychował...prawda?
> Wychowywała go babcia, bo matka była zajęta pracą i karierą.
> >Teściowa w ogóle się nami nie interesuje,
>
> Zapewniam Cie, Palotko - wielu daloby wiele, zeby sie nimi tesciowa "nie
> interesowala"... Czyżby?
> > a jak już się spotkamy to słyszę tylko słowa krytyki. Natomiast już kupiła
>
> > swojej córce mieszkanie, samochód, załatwiła jej pracę, itd itd. My po pon
> ad
> > dwóch latach mieszkania z moimi rodzicami, postanowiliśmy wynająć mieszkan
> ie,
> > bo na kupienie nas nie stać.
> >Powiedzcie, dlaczego tak jest.
> Czyżby zazdrość przez Ciebie przemawiała?...;-)) To nie zazdrość, tylko
poszukiwanie sprawiedliwości.
>
> >Co lepsze moja teściowa gania do kościoła co tydzień i siada w pierwszym rz
> ędzie.
> A to co ma do rzeczy? Oj ma, chyba, że jesteś niewierzący...
>
> > Na wszelkie zarzuty znajduje odpowiedź która ją usprawiedliwia typu "prze
> cież
> >widać, że wy poważnie nie myślicie o mieszkaniu", albo "nie dałam nic
> >Michałowi, bo przecież on zawsze może wrócić do mnie i mieszkać u mnie".
>
> Jakie zarzuty? Dotyczące biegania do koscioła, czy braku "spadku" jeszcze prze
> d
> jej smiercia? Zarzuty: dlaczego mamo do nas nie przyjedziesz i zobaczysz jakie
mieszkanie wynajmujemy, albo nie zobaczysz jak twoja wnuczka rośnie?
>
> CO BYŚCIE ZROBILI NA MOIM MIEJSCU?" Nie ukrywam, że wcześniej wściekałam się,
>
> że akurat ja trafiłam w taką rodzinę (przed ślubem zupełnie inaczej mówiła).
>
> Czy wyszłaś za tego wspaniałego człowieka dla majątku? Już to gdzieś słyszłam.
Majątek to mam w głowie tylko drażni mnie sposób w jaki ludzie mnie traktują.
>
> >Kłóciłam się z mężem sto razy o to samo, teraz trochę mi to mija, ale zadr
> a
> >siedzi ciągle, poza tym teściowa sukcesywnie dokłada oliwy do ognia. Prosz
> ę o
> >rady i opinie.
>
> O co się z mężem kłóciłaś? Że nie "wychował" mamusi? Że nie potrafi jej zmusić
> do
> kupienia wam mieszkania? Czy człowieka można do czegoś zmusić jak tego nie
chce. Sądzę, że w ogóle nie jeteś obiektyny i wcale nie rozumiesz sytuacji.
>
> Moim zdaniem - masz fajną teściową. Wiem, co mówię, wierz mi...;-)))
>
> Życzę wiele radości z dojścia do wszystkiego samodzielnie.
> I...syna...( a w przyszłości podobnej synowej...;-))
>
> Pozdrawiam
>
> B.
Dzięki. Z twoich bardzo miłych rad. Już wiele podobnych w życiu słyszałam. Wierz
mi ona powinna być dumna z takiej synowej i syna i wnuczki jak my i szkoda tylko,
że jest.
Pozdr.

[szary_ptak]

Przepraszam, Palotko, jesli Cie uraziłam swoją wypowiedzią...Nie miałam takiej
intencji, naprawdę.

Wiesz, wydaje mi sie, ze wiekszość "nieszczęść" bierze sie z tego "poszukiwania
sprawiedliwości", ale takiego specyficznego: "nieważne, czy mnie jest dobrze -
najwazniejsze, zeby drugiemu człowiekowi nie było lepiej...;-)) Bo przeciez on
nie jest ode mnie wcale lepszy"...
I to właśnie, jak zwykle nieudolnie, chciałam przekazac w moim poprzednim poscie.

Pozdrawiam

B.

[Gość: ja]

wiesz ...by nie sugerować się czytałam jedynie twoje posty...ba! dlatego
dochodzę do wniosku że pewien gatunek teściowych się w ogóle nie zmienia! Może
taka ich uroda lub jej brak. Jesteśmy 29 lat po ślubie.... mogę ci w tych
relacjach dopisać dalszy ciąg!!!!!!!!
Sytuacja Wasza i nasza są identyczne! POwtarzam IDENTYCZNE!
chcesz napisz...mam sporo do opowiedzenia!
Pozdrawiam
[e-mail]

[Gość: palotka]

Gość portalu: ja napisał(a):

> wiesz ...by nie sugerować się czytałam jedynie twoje posty...ba! dlatego
> dochodzę do wniosku że pewien gatunek teściowych się w ogóle nie zmienia! Może
> taka ich uroda lub jej brak. Jesteśmy 29 lat po ślubie.... mogę ci w tych
> relacjach dopisać dalszy ciąg!!!!!!!!
> Sytuacja Wasza i nasza są identyczne! POwtarzam IDENTYCZNE!
> chcesz napisz...mam sporo do opowiedzenia!
> Pozdrawiam
> [e-mail]

Jeszcze dzisiaj wieczorem odezwę się do Ciebie, bo bardzo chętnie posłucham co
może dalej mnie spotkać. Pozdrawiam.

[kasia28]

Mnie się wydaje , ze najwięcej do zrobienia ma Twój mąż. Ja i moja teściowa
też od poczatku sie nie rozumiałyśmy (i chyba nadal tak jest). Ona pochodzi z
tradycyjnej, śląskiej rodziny, ja z domu. w którym matka była osobą tytularną.
Nie sprzątała, nie gotowała,nie prała, nie robiła zakupów, nie załatwiała
spraw na poczcie i na miescie. Odkąd skończyłam trzecią klasę podst. wszystko
to ja robiłam. Oprócz tego musiałam pomagac jej w pracy (pracowała w domu) i
chodzić do szkoły. I paradoksalnie choc tyle w domu robiłam tak naprawdę nie
nauczyła mnie w ogóle pracy w domu. Moja teściowa nie mogła znieść, ze śpię
do 10-tej, jemy kiedy nam się chce, jak chce to posprzątam a jaka nie to nie i
idę na spacer z mężem itd.Duzo takich było rzeczy. Mój mąż je akceptował ona
nie i wiele razy wysłuchiwał na mój temat. Ale zawsze mnie tłumaczył przed
Nią, kilkakrotnie po prostu uciął dyskusję i starał się Ją przekonać, ze nie
jestem taka zła a On jest szczęśliwy. Po kilku latach się udało. Tzn. nie pała
do mnie miłoscią, ale zaakceptowała mnie taką jaką jestem, juz się nie dziwi
wielu rzeczom. Potrafi nawet zdobyć się na słowa uznania. Nawet gdy tesciowa
nie lubiła mnie gdy widziała, ze mąż nie zachowuje się wobec mnie dobrze
stawała w mojej obronie i tak jest do dzisiaj. Dlatego sądzę, ze dużo zależy
od Twojego męża, by zmieniła swój stosunek do Ciebie.
Jeśli chodzi o pomaganie to teściowie są bardzo sprawiedliwi. Mąż ma brata i
teściowie pomagają jak mogą obojgu. Owszem pomoc ta była najwieksza na
poczatku małżeństwa, gdy zdarzało się , iż tydzień przed wypłatą byliśmy bez
grosza i teściowie nas żywili. Potem ta pomoc była coraz mniejsza, bo stać nas
było na to, a poza tym uwazam, ze rodzice nie sa od tego zeby w kółko pomagać
dzieciom. Moga pomóc, gdy stac ich na to, ale dzieci powinny same sie
dorabiać. Myśmy potem chcieli sami dochodzić do tego co mamy, po prostu głupio
by nam było, ze rodzice kupili nam mieszkanie, samochód itd. Co innego jeśli
pożyczą na jego zakup. I teściowie pomagają nam do dziś, ale zawsze jest to na
zasadzie małej pomocy albo pożyczki, która oddajemy. I jest to nasza wola, nie
ich. To są ich ciężko zarobione i odłożone pieniądze i nie mamy do nich
żadnych praw. Rodzice mają obowiązek nas wychować i utrzymać póki jestesmy
dziećmi, potem "moga" nam pomóc ale nie musza.

[Gość: rusałka]

Absolutnie sie zgadzam z tym, ze rodzice nie sa od tego zeby nas utrzymywac
całe zycie. Oni maja nas dobrze wychowac i w miare mozliwości swych dać godny
start w dorosłe zycie, czyli na przykład wydać za maż, lub pomóc szukac
mieszkania (nie finansowac tylko pomóc szukac)Oczywiscie jesli maja ochotę i
mozliwości to dlaczego nie. Ale to nie jest juz ich rodzicielski obowiazek.
Z drugiej strony uważam że jeśli pomagaja to powinni pomagać sprawiedliwie,
chyba że któremus z dzieci powodzi sie znacznie lepiej, ale to jest juz bardzo
subiektywne.
Najlepiej po prostu z gruntu założyć że liczy sie tylko na siebie.
Po co wchodzić w dorosłe zycie jeśli tak naprawde nie chce się być
samodzielnym, tylko dla przyjemnosci? takie przyjemne małzeństwo sponsorowane.
Kurcze, bajka!

[Gość: Zosia]

Dziewczyny a jak wy widzicie siebie w roli tych przyszlych tesciowych? Nie
boicie sie ,ze wy rowniez bedziecie tak szczegolowo analizowane? Ja mojej
tesciowej nigdy nie znalam i serdecznie tego zaluje, bo mysle, ze ona kierowala
by sie jednak miloscia do swojego syna, a nie wyrachowaniem jak macocha mojego
meza. Nie przyszloby wam do glowy, ze to fajnie miec taka tesciowa? Oczywiscie
zdaje sobie z tego sprawe, ze i matka moze byc potwornie falszywa i
wyrachowana, ale to chyba jednak rzadsze przypadki. Tesciowa, ktora nie
odwiedza to problem, ta ktora odwiedza to jeszcze wiekszy problem, Boze kto by
wam dogodzil. Dlaczego matka, ktora przechodzi kolo domu swojego syna nie
wstepuje do niego? Ja nie mowie, ze chcialabym komus ciagle siedziec na karku,
ale byloby to dla mnie bardzo przykre nie czuc sie mile widziana , przez
synowa. Wtedy napewno wstepowalabym rzadziej niz 4 razy do roku. Mimoza moze
postaraj sie aby twoja tesciowa czula sie dobrze w twoim domu, moze sama
sporzadzi te kawe wowczas . Piszesz, ze tesciowa przegiela, to tak troche brzmi
dla mnie bez szacunku. Ja mysle, ze ty ciagle uswiadamiasz swojemu mezowi jej "
grzechy" aby pozniej miec powod aby tesciowej u siebie nie goscic. Mysle ze to
jest rezultat twojej zazdrosci o milosc meza do innej kobiety, nawet jesli to
jest matka, a moze wlasnie przede wszystkim.

[Gość: królik]

widać ,że nie miałaś teściowej- ja mam odczucie, że w nich gromadzi się całą
złośliwość świata

[Gość: Renka]

Zosia, ja nie jestem tesciowa i chyba dluga nia nie bede, ale ze zdziwieniem
obserwuje, ze zawsze kolo mnie jest na roznych imprezach pelno mlodziezy. Moj
wiek tego nie usprawiedliwia, raczej cos innego. Ja na pewno nie bede wchodzic
w droge mlodym, jezeli mnie nie zaprosza, jak moge wstepowac na kawe? Przeciez
to mlodzi, swiezo po slubie, a moze oni wlasnie wtedy, po pracy znajduja sie w
samym centrum milosnych uniesien, moze sie kochaja na stole w kuchni? A tu
tesciowa wtarabania sie im , natretnie dzwoniac jak na alarm..
Kochana palotko, miej litosc dla swojej madrej tesciowej. Ona wie co robi.

[Gość: Zosia]

Renka to ,ze staram sie zrozumiec druga strone, nie znaczy,ze juz jestem
tesciowa. Mam dwoch synow , mlodszy ma 3 lata, wiec tak szybko nia nie zostane,
kiedys jednak to nastapi. Ty chyba tez masz synow, a wiec kiedys zostaniesz ta
wredna tesciowa. Kazda z nas ,ktora ma dzieci, a synow w szczegolnosci. Piszesz
ze tesciowa moze przeszkadzac w tych milosnych igraszkach na stole kuchennym.
Co maja wobec tego zrobic ci mlodzi, ktorzy nie maja jeszcze wlasnego
mieszkania i mieszkaja u tesciow? Kaza im sie wynosic z ich wlasnej kuchni ,bo
wlasnie musza seks uprawiac w tym miejscu? Ciesze sie ,ze tak mlodzienczo sie
sama oceniasz, czy jednak jestes pewna ze i twoje synowe beda miec do ciebie
taki pociag jak ta mlodziez o ktorej piszesz?

[Gość: Renka]

Mysle, ze nie bede sie wtracac do mlodych, bo to nie w moim stylu, a tak
naprawde nie zalezy mi jak mnie bedzie oceniac moja synowa. Ja mam o sobie
wlasciwa ocene..hehheee, a ona, czy chce, czy nie chce mnie zaakceptowac, to
jej sprawa. Jak narazie moja ewentualna synowa jest swietna dziewczyna. Ze
swieca takiej dzisiaj szukac.Widze, ze gdyby ona mialaby nia rzeczywiscie byc,
moja pozycja na pewno nie bedzie zbyt wysoka, hehehehe. Ale ja rozumiem,
starzeje sie , niestety i pora kosci wygrzewac na sloneczku i pluskac sie w
oceanie, a nie zajmowac sie sprawami mlodych.
Mieszkanie z tesciami i rodzicami odradzam ZAWSZE. Nigdy z nikim nie mieszkac.
Sami.Nawet za cene jednej pensji.Ale o niebo stresu mniej :)
Kochajmy sie tesciowie i rodzice, ale z daleka , kochani.Wspolne mieszkanie to
koszmar. 2 lata doswiadczenia za mna.

[Gość: palotka]

Tak Cię czytam Renka i dziwię się. Masz takie dobre zdanie o sobie i tak Ci się
wydaje, że jesteś taka wspaniała, bo młodzi ludzie Cię lubią. OK. Fajnie.
Jednak życie płata różne figle i ta kochana przyszła synowa może okazać się
kiedyś zupełnie inna. Sama znam takie przypadki. U mnie było inaczej, moi
teście oczerniali mnie jak tylko mogli i do kogo się dało, ale to było przed
ślubem. Pomimo wszystko nie kierowałam się tym zbytnio, bo za mąż wychodzi się
za ich syna, a nie za teściów. Grubo się myliłam. Teściowa zobaczyła, że nam
razem jest dobrze i w inny sposób wchodzi w nasze życie. Mój mąż chyba zbyt
wiele dobroci od niej się podziewał, widząc jak pomaga jego siostrze. Ona nie
pracował do 28 roku życia. W pieleszach u mamusi sziedzi aż do dzisiaj, tyle że
z mężem i swoją córką. Mieszkanie kupili ponad rok temu i nie chcą się
wyprowadzać od mamusi. Sądzę, że ona pomimo, że tak bardzo pomaga jej przy
okazji nie nauczyła jej samodzielności. Czasem myślę, że przeginanie w drugą
stronę bywa niedobre.

[Gość: Renka]

Palotka, widze juz , ze chyba to wszystko inaczej wyglada niz myslisz.Jezeli
oni mieszkaja z matka w dalszym ciagu, to matka po prostu ulokowala pieniadze,
ktore miala. Zrobila to na nazwisko corki, bo nie mogla na siebie.O ile wiem,
nie mozna chyba miec dwoch (spoldzielczych) mieszkan w Polsce.Pewnie wynajmuja
mieszkanie i robia biznes. I dobrze.Zeby bylo na potem dla dwojga, corki i
syna :)

[Gość: palotka]

Optymistka z Ciebie. Mieszkanie stoi puste. Nikomu nie jest wynajmowane. Po
prostu jest tak jak napisałam wcześniej. Córka nie bardzo chce się wyprowadzić
od mamusi. A o moim mężu nawet nikt tutaj nie mówi. Więc przestań
usprawiedliwiać moją teściową, gdyż w ogóle nie znasz tego człowieka i nie
jesteś w stanie nawet w małej części zrozumieć jej postępowania. Wystarczy, że
jej własne dziecko, czyli mój mąż tego nie rozumie.

Za kogo sie wychodzi...

[sabe-na]

Gość portalu: palotka napisał(a):

U mnie było inaczej, moi
> teście oczerniali mnie jak tylko mogli i do kogo się dało, ale to było przed
> ślubem. Pomimo wszystko nie kierowałam się tym zbytnio, bo za mąż wychodzi się
> za ich syna, a nie za teściów. Grubo się myliłam.

Wychodzac za maz - wchodzisz tym samym do rodziny meza. On jest odrebnym
czlowiekiem - ale wychowal sie w tej rodzinie i dziedziczy te a nie inne geny.

I predzej czy pozniej to wyjdzie z niego.

Przestan liczyc na pieniadze tesciowej. I nie staraj sie udowadniac mezowi ze
jestes lepsza od jego matki. Przynajmniej nie rob tego slowami.

S.

[Gość: ja]

miałam porozumiewać się z autorką pierwszego postu li tylko prywatnie...ale po
przeczytaniu waszych mądrości życiowach cholera mnie wzięła! czy w tych
układach chodzi o pieniądze, czy też o zwykłe ludzkie normalne porozumienie? A
już w ogóle nie pojmuję dobrych rad.... wybaczcie! po wielu latach małżeństwa -
mogę coś powiedzieć, sama zresztą pewnie niebawem będę teściową! Obeoje
będziemy! Czasami mam wrażenie że musicie swoje filozofie drogie panie gdzieś
ulokować i lokujecie je tu! Po co? ano po to żeby czasami dokuczyć, żeby
czasami we własnych oczach pokazać się sobie "jaka to ja jestem mądra!"
Zastanów się jedna z drugą nad tym co piszesz, co oceniasz... a ty Dominika nie
przejmuj się tak bredniami! pozdrawiam

[sabe-na]

Gość portalu: ja napisał(a):

> miałam porozumiewać się z autorką pierwszego postu li tylko prywatnie...ale po
> przeczytaniu waszych mądrości życiowach cholera mnie wzięła! czy w tych
> układach chodzi o pieniądze, czy też o zwykłe ludzkie normalne porozumienie? A
> już w ogóle nie pojmuję dobrych rad.... wybaczcie! po wielu latach małżeństwa -
>
> mogę coś powiedzieć, sama zresztą pewnie niebawem będę teściową! Obeoje
> będziemy! Czasami mam wrażenie że musicie swoje filozofie drogie panie gdzieś
> ulokować i lokujecie je tu! Po co? ano po to żeby czasami dokuczyć, żeby
> czasami we własnych oczach pokazać się sobie "jaka to ja jestem mądra!"
> Zastanów się jedna z drugą nad tym co piszesz, co oceniasz... a ty Dominika nie
>
> przejmuj się tak bredniami! pozdrawiam

Przyznam ze teraz nie pojmuje!
Jezeli nie mozna pisac co sie mysli - to po co w ogole pisac na forum?
Jezeli ktos chce czytac tylko wypowiedzi "za" to powinien to oglosic w pierwszym
poscie.

Pozdrawiam

[Gość: Renka]

No wlasnie, przeciez na forum moze pisac kto chce i co chce, oczywiscie pod
pewnymi warunkami (znanymi jako terms of..) Zatem mimo, ze mieszkanie stoi
puste, wydaje mi sie, ze to dobra lokata pieniedzy tesciowej.hehehehe.
Jednym slowem tesciowa ma glowe i tego samego pewnie oczekuje od synowej...i
syna.Ja sama znam pare historii mlodych, ktorym wszystko na poczatek malzenstwa
dano, mieszkanie , samochod , czyli te tzw dobra raczej luksusowe w Polsce.
Dostac cos takiego na prezent..WOW ! Wcale nie sa w lepszej kondycji dzis po
latach okolo 10.Natomiast znam tych, ktorzy sie nie ogladali na nikogo i maja
sie swietnie, nawet tesciom i rodzicom pomagaja.

W skąpstwie miłość jest ukryta

[hookean]

Uważam podobnie jak Renka, teściowa Wasza ma łeb na karku i wie co robi, życie
to jest biznes a nie instytucja charytatywna. Nie zamieszkane lokum nie jest
niszczone a tym samym zyskuje na wartości miast tracić przez Was. Swoją drogą
rzeczywiście im bogatsza teściowa tym mniej powinna dawać, bo to oznaka jej
miłości, która pozwoli Wam pojąć, że musicie liczyć tylko na siebie i zacząć na
własną rękę się urządzać. Jak już się uda Wam wzbogacić powinniście też pomóc
zaopatrzyć to puste mieszkanie, aby jeszcze bardziej wzrosło na wartości,
zrobicie tym samym jednoznaczny gest, że szanujecie teściową, co może skłoni
ją, aby dać Wam kiedyś to mieszkanie, gdy go już nie będziecie potrzebowali.
Tak, więc zacznijcie dostrzegać w jej postępowaniu to, czego na pierwszy rzut
oka nie widać:))

[Gość: palotka]

Poczytaj sobie wszystkie posty od początku to zrozumiesz, że to puste
mieszkanie nie jest moje i ja nawet go nie widziałam w środku, a Ty mi mówisz,
że mam je urządzać? Nie sugeruj się ostatnimi wypowiedziami. Poza tym jak miło
popatrzeć jak wiele ludzi ma na ten temat coś do powiedzenia. Fajnie, że jest
Was wszystkich przeciwko mnie sporo. Mówię Wam śpiewalibyście inaczej gdybyście
sami znaleźli się w takiej sytuacji. Pozdr

[hookean]

nie wyczułaś ironii?

[debe]

Kobieto, jakim prawem kogokolwiek tu oceniasz. Ze niby Ty jestes taka madra, a
Ci ca smia miec inne opinie to co? banda glupcow???
Autorka prosila o opinie i rady i kazdy stara sie na swoj sposob. Jesli czesc z
nich Jej sie przyda, to i tak to wiele. A ocena ktore nalezy do Niej. I tylko
do niej. Na tym wlasnie polega forum.

"Zastanów się jedna z drugą nad tym co piszesz, co oceniasz... "

moze by tak zaczac od siebie...

[Gość: Zosia]

No wlasnie czy ty sie zastanowilas co ty wypisujesz? Ze mna nikt sie nie musi
zgadzac, cenie sobie odmienne punkty widzenia. Jedna napisze jedno, druga
napisze cos innego, z innego punktu widzenia. Z tego wychodzi juz jakis szerszy
obraz i wnioski mozna wyciagnac, jesli ktos chce. Jesli zas ktos chce tylko
przytakiwac jak przyslowiowy kon to wowczas pisze tak jak ty Ja. Pozdrawiam
Renke i inne dziewczyny, ktore nie boja sie wyrazac swoje opinie.

tak sobie ogolnie

[Gość: klonAN]

Ja rowniez uwazam, ze problem tesciowej to taki, na ktory mozna miec rozne
opinie. Opinia Renki tez ma miejce na tym forum, chociaz moze szokowac i
denerwowac. Ale to tylko opinia. Tesciowa - to odwieczny problem. Tesciowa
nigdy nie bedzie matka, choc znam przypadaki, ze ktos ma lepsze relacje z
tesciowa niz matka.

Moja matka wkrotce tez bedzi teciowa i czuje sie blizej zwiazana ze mna niz
bratem, bo ja tez wiecej sie pzykladam, by miec dobra z matka relacje. Mama
lubi przyszla synowa, ale z bratem sie nie najlepij dogaduje, Moj brat olewa i
jest bardzo oschly wobec mamy. Ona twierdzi, ze nie czuje zadnej milosci z
jego strony i pewnie dlatego szuka jej u mnie. Nie ma to jednak wplywu na
lepsze finasowe traktowanie mojej osoby. Ale moze, maz autorki czyms sobie z
matka przygral (czyms z czym autorka nie ma wspolnego) i tesciowa za to bierze
jakis tam odwet. Glupi odwet, ale bierze.

Teraz do autorki. Serdecznie wspolczuje i na pewno Twoja skarga na tesciowa
bierze sie z jej postepowania, ktore odbierasz jako nie fair. Masz prawo czuc
zadre i bolec nad taka sytuacja, ale obawam sie, ze niewiele mozesz zrobic by
zmienic tesciowa. To prawda, ze wiekszoc ludzi na forum przyzna Ci racje,
tylko, kurka, co to zmieni? Nawet jesli ponarzekasz do meza, to nie zmusisz
tesciowej do bycia inna osoba, bo ona nie widzi w sobie, ze robi cos zlego. To
taka sytuacja Catch 22. Maz Cie poprze, ale tez pewnie nic nie wskora. I nie
ma tez sposobu by od tesciowej wygzekwowac to mieszkanie, jak go nie chce dac.
Serdecznie Ci wspolczuje, ale nie znam recepty na przemiane osobowosci
tesciowej.

[Gość: Renka]

Wiecie co, ja tez mam rodzenstwo i wcale nie mam zamiaru sie o nic
upominac.Moja tesciowa byla OK, nigdy od niej nic nie oczekiwalam, bo
widzialam, ze faworyzowala swoja corke. Tej dziewczynie i tak nic nie
pomoglo.Dwa nieudane malzenstwa i trzecie w planie, a majatek jak nie pomnozony
tak i nie pomnozony :)Tesciowa moja pochodzila z bogatej ziemianskiej rodziny,
kiedys mieli duze polacie gruntow w Warszawie, ktore komuchy upanstwowily i
tesciowa stala sie bardzo biedna po wojnie.Nigdy sie nie podniosla, jak to sie
mowi, to ja przybilo i pragnela, aby przynajmniej jej dzieci odbily to sobie.I
mimo, ze nic nie dala mojemu mezowi, to on dzieki wyksztalceniu i pracy
osiagnal wiecej niz sie mozna bylo spodziewac. Pamietam nasze pierwsze lata bez
wlasnego kata i koszmar wspolnego mieszkania z rodzicami.Jakos w ciagu 20 lat
osiagnelam to, co moja corka ma tu w Kanadzie po kilku latach, ale to juz
osobna historia, kochane synowe...Spojrzmy raczej na nasze mozliwosci
wynikajace z wyksztalcenia, wiedzy zyciowej i pracy. Pewnie, ze fajnie jest
startowac na swoim, ale nawet w najbogatszych krajach najpierw sie wynajmuje
chalupe, a potem kupuje swoja:) I rodzice nic sie nie dokladaja, im bogatsi tym
mniej.
Kiedys w zeszlym roku , jeszcze przed 11 wrzesnia widzialam moich mlodych
sasiadow z malenkim dzieckiem wsiadajacych do pieknego vena , dzis sa zwolnieni
i vena trzeba sprzedac. Zycie sie placze raz tak , raz siak, ale wymaganie od
rodzicow , zeby cos kapneli, albo od tesciow, wybaczcie, pozyczyc TAK, ale
dawac, NIE. Za ciezkie czasy mamy. Tesciom sie cieple kraje marza, tak jak wam
domki i samochody na start...:)))

[Gość: palotka]

Prawda, prawda. Realia polskie są takie a nie inne, ale dla mnie to czyste
chamstwo i obłuda ze strony mojej teściowej. To nie tylko chodzi o ten majątek,
który tak skrzętnie przekazuje swojej jedynej córce. Ale też o drobne chociaż
zainteresowanie, którego wcale nie ma. Mój mąż poprosił ją kiedyś o drobną
pożyczkę, nie mieliśmy pieniędzy na czynsz za wynajmowane mieszkanie. Odmówiła
mówiąc, że ona nie ma takich pieniędzy. Nawet nie chce przyjechać i zobaczyć
jak nam się żyje, jak jej wnuczka rośnie. Nie wiem gdzie tkwi błąd, może ona od
urodzenia Michała nie kochała, może nie zdążyła... Różnica pomiędzy Michałem i
jego siostrą to 1 rok i dwa miesiące. Nie wiem i powiem Wam, że w sumie już
mnie to nie obchodzi, bo tak wiem, że na jej pomoc nie mam co liczyć. Michał po
ślubie nie dostał kompletnie nic, chociaż od razu przyjechał mieszkać do mnie.
Nawet ręcznika nie dostał, wziął kilka ubrań i przyjechał i jest OK. Jestem z
nim i będę, bo go kocham, a że mam taką teściową jaką mam... Po prośbie o
pożyczkę nie dzwoniła pół roku, nawet nie zapytała się czy nam się jakoś udało
znaleźć te pieniądze. Pożyczyli nam moi rodzice, którzy mają bardzo trudną
sytuację finansową. Dziś wiem, że będę musiała do nich wrócić, bo nie stać nas
na wynajm. I cieszę się, że ich mam.

[kasia28]

Wiesz palotka a ja myślę, ze nie jest tak źle. To co piszesz o tesciowej
pasuje jak ulał do mojej(rodzonej!) matki. Żadnego zainteresowania, pomocy
(przez nią m.in. nie poszłam do pracy po pierwszym dziecku, bo nie chciała
popilnować córki-matka siedziała w domu), zadnego zrozumienia, wciąż
pretensje, wciąż żadania. Zjawiała się u nas dokładnie 5 razy w roku: Wigilia,
Wielkanoc i nasze urodziny i to po uprzednim zaproszeniu, inaczej nie
przyszła. I to myśmy jej pożyczali pieniądze ( i nie tylko), a gdy chcieliśmy
zwrot z odsetkami(pieniądze były z konta- odsetki trzeba było płacić)wyzwała
nas od oszustów, złodziei. I takich sytuacji było wiele. Np.mąż kafelkował jej
podłogę, wylewał zaprawe samopoziomująca, przy ścianie była szpara (ach, te
nasze budownictwo!) i zalało trochę sąsiada. Jezu, ale mojemu mężowi się
dostało i oskarżyła Go, ze zrobił to specjalnie, jej na złość! Takich sytuacji
było duzo, dużo. A tesciowa była zawsze w porzadku, nawet jeśli mnie nie
rozumiała. I dziś nie utrzymuję kontaktów z moją matką, a teściowa jest dla
mnie lepsza niż ona. I to jest bardziej przykre, bo w końcu teściowa to obca
osoba, a matka to najbliższy(?) człowiek. Złą teściowa jakoś bym ścierpiała,
ale zła matka-cóz gorszego moze być?

[Gość: palotka]

Też współczuję. W sumie rodzice powinni być przyjaciółmi, osobami z którymi
zawsze można o wszystkim pogadać. Na szczęście niektórym się udaje, ale z kolei
oni w ogóle nie potrafią mnie zrozumieć, a nawet uważają że ja wyolbrzymiam
problem. A on tak jest duży.

[Gość: karol]

coz takie problemy ma ok.60 proc. społeczeństwa, chcę Ci zrócić uwagę że dla
teściowej zięć i synowa to pasożyty, osobiście mam kłopoty troszeczkę
poważniejsze, mimo że moja teściowa mieszka od kilku ładnych lat za oceanem, a
i tak potrafi utruć życie , posieszające że to kiedyś się kończy ale dla
wszystkich

[Gość: palotka]

O, tak jest to pocieszające. Tylko że ten czas dziwnie się dłuży.

[Gość: karol]

ale ja zaznaczyłem ,że dla wszystkich

[Gość: Zosia]

Jak tak czytam te wasze listy to mi sie autentycznie was robi zal. Ciagle
pretensje o cos do kogos( tesciowej w szczegolnosci). Ile w tych waszych
listach uzalania sie nad swoja ciezka dola, ile obciazania za wszystkie
niedostatki tej podlej , wrednej tesciowej, z drugiej strony zas te biedne ,
niewinne, niezaradne i egoistyczne dzieci. Uff, robi mi sie autentycznie mdlo
od tego egoizmu, braku obiektywizmu i zwyklej podlosci z waszej strony w
stosunku do innych ludzi( tesciowych w szczegolnosci). Obudzcie sie w koncu,
nie dreczcie innych, badzcie kowalami wlasnego losu, zrobcie raczej cos dobrego
dla tych tesciowych, a nie oczekujcie tylko, ze ona MUSI , z obowiazku was
wyposazac w dobra materialne. Parlotka dostalas od swojej tesciowej jej
NAJWIEKSZY SKARB, dostalas od niej jej syna, ktory jest czastka jej samej ( nie
zapominaj o tym, ze bluzgajac na nia jadem, ublizasz w ten sposob rowniez
swojemu mezowi). Wezcie sie do roboty, ruszcie swoimi mozgami i rekami, a
dorobicie sie niejednego.

[kasia28]

A kogo masz na myśli, mówiąc: "czytam te wasze listy" i "żal mi was się robi"?

[Gość: Zosia]

Powinnam prawdopodobnie teraz napisac ze ciebie nie mialam na mysli. A jednak i
ty jestes w tym gronie uskarzajacych sie na swoj los. Co do matki to ci
wspolczuje, bo sama mam wspaniala matke, najlepszego przyjaciela, gotowego
zawsze mi pomoc. Jednak troche mnie to uderzylo, kiedy napisalas, ze przez nia
nie poszlas do pracy po pierwszym dziecku. Jak to przez nia, przeciez to ty
zostalas mloda matka nie ona. To nie jest obowiazek naszych mam nianczyc nie
swoje pociechy, nawet jesli sa to wnuki. Jesli ktoras chce sie poswiecac to jej
wybor ,nie powinno to byc jednak regula. Ja niedawno urodzilam dziecko i nie
poszlam do pracy tylko je wychowuje sama bo to moje i mojego meza dziecko
nikogo wiecej. Nie mam o to do nikogo pretensji. Radzimy sobie swietnie sami i
jeszcze pomagamy rodzicom i rodzinie. Splacilismy juz w duzym stopniu dom, mamy
dwa samochody i wiele innych dobr finansowo-materialnych. A co najwazniejsze
mamy wspaniala rodzine. I nikt nam nic nie dawal ani naszych dzieci nam nie
pilnowal. Wezcie sie wiec ludzie w garsc, wiecej wymagajcie od samych siebie, a
nie od innych. Nie obarczjcie innych odpowiedzialnoscia za swoje
niepowodzenia. Ps czy ty Kasia nie jestes zbyt chlodna w stosunku do
tesciowej, jesli tak to dlaczego, skoro ona cie rozumie jak napisalas?

[kasia28]

Gdybym miała skarżyć się na swoją matke napisałabym dużo gorsze rzeczy. To co
napisałam to są rzeczy, które mnie kiedyś zdenerwowały, ale nie mam o to do
niej pretensji. Tylko byłoby nam łatwiej gdyby ktoś zajął się dzieckiem.
Chciałam tylko pokazać palotce, ze inni też mają takie problemy. W moim poście
powyżej napisałam, że nie jest obowiązkiem rodziców pomagać dzieciom, gdy te
są dorosłe i samodzielne. Nigdy nie obarczałam swoimi problemami matki ani
teściów. Wszystko, co mamy zawdzęczamy sobie, a matce to ja pomagałam.
Co do teściowej to też napisałam, ze jest dobrą teściową, jest lepsza niż moja
matka. A nie rozumie mnie w pewnych sprawach, bo pochodzimy z różnych
środowisk:ona ze ślaskiej rodziny z tradycjami, ja z "artystycznej" gdzie
wszystko było na głowie. Ona nie rozumie pewnych moich przyzwyczajeń
wyniesionych z domu, ale nauczyła się je akceptować i żyjemy ze sobą bardzo
dobrze. Nie wiem skąd Ci przyszło na myśl, ze jestem w stosunku do Niej
chłodna? Jestem bardzo ciepła, opiekuńcza i miła. Szanuje Ją i cenię jako
kobiete i matkę mojego męża i ona o tym wie i na swój sposób mnie lubi.

[Gość: Zosia]

kasia28 napisał(a):

> Jestem bardzo ciepła, opiekuńcza i miła. Szanuje Ją i cenię jako
> kobiete i matkę mojego męża i ona o tym wie i na swój sposób mnie lubi.

I od razu zrobilo mi sie cieplej na sercu, ze masz wdziecznosc i szacunek w
stosunku do swojej tesciowej. Nikt nie zgadza sie w kazdej kwestii ani z
rodzicami , ani z tesciami, ale wlasnie ten szacunek i wdziecznosc sa ta baza na
ktorej mozemy budowac poprawne stosunki miedzy soba. I to wlasnie dobrze sie
stalo, ze pokazalas Palotce, iz mimo roznic nie musimy sie nienawidziec, wrecz
przeciwnie, ale to nie przychodzi samo, prawda? To kosztowalo cie duzo pracy i
wysilku, aby sie wzajemnie zaakceptowac, a moze i w przyszlosci szczerze polubic.
Pozdrawiam.

[Gość: palotka]

A ja widzę, że Wy dobrzy ludzie (mam nadzieję, że są na tyle mądrzy, że wiedzą
do kogo mówią) potraficie tylko dawać dobre rady i skakać mi do oczu. Ja się
nad sobą nie użalam, bo ja mam poczucie własnej wartości. W pierwszym liście
dałam do zrozumienia o co mi chodzi, chcę sobie poczytać i zobaczyć jak to
innym układa się w relacjach dzieci - teście. I to wszystko. Teraz w ogóle
większości z Was nie rozumiem, potraficie tylko krytykować... innych. Mało jest
osób które zrozumiały sens przesłanego przeze mnie postu. Mimo wszystko
pozdrawiam Was wszystkich.

[Gość: Zosia]

Palotka zdobadz sie choc na moment szczerosci i odrobine samokrytycyzmu. To ,ze
chce to z ciebie wydobyc moze ci tylko pomoc w przyszlosci. Nie czuj sie
prosze jak urazona niewinnosc, bo w takim razie to tylko czas tu marnujemy.
Pomysl, masz fajnego meza, masz rodzicow ktorzy cie kochaja, no i masz
wspaniala,(tak nie pomylilam sie, wspaniala) tesciowa.Ktora tesciowa
zaproponowalaby mieszkanie u siebie synowi z rodzina???????To przeciez
prawdziwe blogoslawienstwo, taka kobieta, ktora na stare lata chcialaby brac
sobie taki balast na glowe. To ona jest naprawde wspanialomyslna, nie kazdego
byloby stac na takie wyrzeczenie. Powiedz Palotka czy ty sama bys chciala syna
z synowa pod swoim dachem w przyszlosci ????? A moze raczej sama
zamieszkalabys pod mostem, zeby jednak synek nie meczyl sie z toba????
Piszesz ,ze wynajmujecie mieszkanie i ta wredna tesciowa nie chciala ci forsy
pozyczyc, a moze ona nie miala, badz miala inne co do nich plany. W koncu to
jej pieniadze.Powaznie o wlasnym mieszkaniu to wy rzeczywiscie nie myslicie i
tu sie z nia absolutnie zgadzam. Jesli macie taka nieprzecietna szanse uskladac
na to upragnione mieszkanie troche forsy mieszkajac u twoich rodzicow albo u
tesciowej a wydajecie je na wynajem ( ile?) to tym samym oddalacie od siebie
perspektywe wlasnego mieszkania. ZYJECIE TYMCZASOWOSCIA. Byle dzisiaj, albo
wszystkiemu winna ona, bo powinna nas wyposazyc. To moze raczej popros swoich
rodzicow aby ci dali na to mieszkanie albo zeby zamieszkali pod mostem. Nie
bedziesz wowczas miala pretensji do tesciowej.

[Gość: Renka]

Oh, Zosia, chyba juz sie zdenerwowalas z lekka.Mysle, ze tu w ogole chyba
chodzi o stopien dojrzalosci do samodzielnego zycia we dwoje.Ludzie sie
pobrali, zalozyli rodzine i maja nawet dziecko, i oczekuja , ze matka czy
tesciowa zajmie sie ich dzieckiem albo pomoze im finansowo. (uhhh..) Ja
zrezygnowalam ze swojej kariery i bardzo dobrze platnej pracy i wychowywalam
swoje dzieci samodzielnie , zarabiajac korepetycjami i doradztwem, slowem praca
domowa. Przyznam, ze nawet robilam swetry na drutach(no, takie extra,
arystyczne, warte kawalek pieniadza) i szylam jakies kurtki, byleby byc w domu
z dziecmi, dla ktorych alternatywa bylo jakies zapyziale przedszkole lub
fatygowanie mojej mamy(do dwojki dzieci, jakzebym smiala). Moja mama
przyjezdzala okazjonalnie zlozyc nam wizyte i tylko wtedy nam pomagala, kiedy
sama chciala. Gdziezbym smiala wymagac pomocy. LUDZIE.To przeciez nie
zagrozenie bytu , zdrowia i zycia , zeby sie DOMAGAC pomocy.To jest normalna
sytuacja, ze sie urodzilo dziecko i trzeba je wychowac samemu, aby pozniej nie
byc rozczarowanym( w kogo sie wrodzilo..? :).Co innego, kiedy wystepuje
konkretne zagrozenie, np zwolnienie z pracy i nagla potrzeba pomocy finansowej,
albo choroba, niezdolnosc do pracy itp. Ale po to, zeby corka manikiurowala
paznokcie w pracy, lub dla JEJ ambicji zawodowych, matka mialaby sie poswiecic,
poswiecic swoje przyjemnosci dla zajecia sie wnukami, ktore sa uciazliwe i
absorbujace.. Z wnukami mozna sie pobawic od czasu do czasu, ale nie
codziennie :)) Takie zajmowanie sie dziecmi kosztuje, jest to praca, jak kazda
inna. Wiele kobiet w wieku emerytalnym w ten sposob sobie dorabia, nalezy
szukac wwsrod osob, ktore chca to robic, a nie oczekiwac, ze mama, czy tesciowa
to bedzie robic za darmo. One nie chca tych waszych pieniedzy i nie chca tej
niewdziecznej pracy.Bo i tak,jak synek przeklnie, to bedzie , ze babcia go
nauczyla (nie przedszkole) :))))

[Gość: Zosia]

Swiete slowa. Powiem ci szczerze Renka, ze podziwiam ciebie bardzo i twoje
podejscie do zycia. Jestes glosem zdrowego rozsadku i duzego doswiadczenia
zyciowego. Jesli ktos tylko ma dobra wole to po przeczytaniu twojego listu moze
naprawde zmienic cale swoje nastawienie do zycia, z pozytkiem dla siebie samego
i innych. Przeciez taka postawa daje naprawde duzo satysfakcji i poczucia
wlasnej wartosci. Pozdrawiam.

[Gość: palotka]

Wszytko co tutaj czytam ma zapewne jakiś sens, oczywiście. Matka już własne
dzieci wychowała i to jej dobra wola czy pomoże w wychowaniu wnuków czy też
nie. Moja mama akurat sama wyszła z taką propozycją bym ja mogła pełną parą
udzielać korepetycji.
Niestety to nie jest tak, że ja marnuję pieniądze na wynajm. My tego tak nie
traktujemy. Oczywiście, że wolelibyśmy być na swoim i spłacać kredyt, ale nie
posiadamy zdolności kredytowej i kółeczko się zamyka. Mieszkamy w Warszawie
gdzie kupienie mieszkania stanowi dosyć duży problem. Pomimo, że wynajmujemy
jesteśmy razem i nikt nam nie mówi, że za długo siedzę w łazience, albo, że
dziecko płacze. Mam ciężko chorego ojca, któremu wolałam pomóc i odejść z domu.
Teraz mam pewność, że mniej się denerwuje, że więcej czasu poświęca własnej
osobie. Może to że wynajmuję mieszkanie oddala kupienie własnego kąta, ale w
takiej sytuacji jak ja jest tysiące młodych małżeństw w Polsce. Wierzę, że
kiedyś sama się go dorobię. Poza tym "punkt widzenia zależy od punktu
siedzenia". Każdy ma inne życie i żeby dobrze doradzać trzeba znać sytuację i
osobę bardzo dobrze. Ja sobie poczytam, poczytam a i tak zrobię swoje.

[Gość: trolka]

Jasne, że tak to jest. W ogóle problem teściowej jest trudny do ogarnięcia. U
mnie jest tak, że obie naprawdę b. się staramy, a wychodzi... no właśnie, nie
wiadomo co. Nie ma prawdziwej, prostej bliskości, bo inne są nasze oczekiwania.
Nie zdecydowałam się, wracając do pracy "zatrudnić "teściowej do dzieci, nie
prosiłam o to mamy i jestem pewna, że to dobre wyjście. Z opiekunką nie ma
sporów kompetencyjnych, nie ma więżącej wdzięczności(bo zwykła wdzięczność jest
na pewno), sa jasne wymagania. Moja mama jest zadowolona z tego, uważa, że
opieka to ciężka praca i jej brak byłoby cierpliwości. I uważam, że to ok.
A teściowa poczuła się zraniona, bo chciałąby być niezbędna(to typ altruistki,
lubi być potrzebna, trudno jej zrozumieć , że radzimy sobie bez niej). dzieci
co najmniej 1 w tyg. odwiedzają teściow, podkreślam ich przywiązanie do
dziadkow, robię prezenty itd.Ale żyjemy własnym życiem.Czy nie po to zakładamy
własne rodziny? Myślę, że właśnie zdrowy egoizm rodziców i teściów najbardziej
pomaga mlodym My zrozumienie tej postawy osiągamy u nich dopiero teraz, Ty masz
to, palotko dane na starcie. Cóż, rzeczywiście wszystko jest względne i każda
postawa rodzi określone trudności.Popieram to, że wynajmujecie mieszkanie i w
ogóle trudno mi zrozumieć tych, którzy się tego czepiają. Powodzenia tobie
sobie i nam wszystkim. Żeby te kontakty się poukładały jak najlepiej, pa.

[Gość: Renka]

Popieram wynajmowanie mieszkania, chociaz jest to zwiazane praktycznie z jedna
pensja. Jednak, mieszkanie z rodzicami, mimo, ze oszczedza sie troche,
odradzam. Za duzy stres.Zdrowe podejscie do zobowiazan rodzicow wzgledem dzieci
bardzo jest pomocne na kazdym etapie malzenstwa. Czy ty pozostawisz obowiazkowo
swoim dzieciom dom(na czyje nazwisko?) i dwa samochody na start? Bo taki byc
moze bedzie standard, wsrod ich znajomych za 20 lat?

[Gość: Zosia]

Ja rowniez uwazam, ze najlepiej jest dla wszystkich stron jesli mlodzi
mieszkaja u siebie i rzadza sie sami. Jak jednak widac Palotce to jednak nie
pasuje tak do konca ,stad chyba cala ta dyskusja. Wynajmowanie to dobra metoda
na dzisiaj, ale co bedzie jutro? Co bedzie jak zabraknie tej drugiej pensji na
wynajem? Pretensja do tesciowej? Wyprowadzka do rodzicow pod ich dach? I co
wtedy? Start od nowa tylko pare lat pozniej. To nazywam mysleniem o dniu
dzisiejszym, a nie jutrzejszym. Ale to sprawa osob zainteresowanych, w koncu
wiedza gdzie maja swoje siedzenie, a mnie to ani ziebi ani grzeje, bo ja jestem
pania u samej siebie i nie grozi mi powrot ani do rodzicow , ani do tesciow, bo
podjelam ten trud aby miec swoj wlasny dach nad glowa. Nie wiem do kogo
wlasciwie skierowalas Renko to pytanie o pozostawienie spadku dzieciom , ale
odpowiem mimo wszystko. Nie obchodza mnie absolutnie standardy spadkowe w
przyszlosci. To co bede miala pozostawic dzieciom to im pozostawie. Niewazne
czy to beda 2 czy 3 samochody, czy to bedzie ten czy inny jeszcze dom. Napewno
rowniez dam im po rowno, nie wyrozniajac nikogo. Taka jest moja decyzja.
Tesciowa Palotki podjela inna, kierujac sie powodami ktorych my nie znamy do
konca. Byly to jednak jej pieniadze i nie nam za nia decydowac, czy tez ja za
to krytykowac.

Kłopot z samym sobą

[hookean]

Z mojego punktu widzenia najchętniej pomaga się w problemach osobom aktywnym i
starającym się ich pozbywać samodzielnie. Wiem, bowiem wtedy, że moja pomoc da
wówczas większe korzyści gdyż nie jest jedynie osamotnionym moim działaniem,
ale współpracą. Patrząc też na tego komu pomagam mam większą przyjemność
wiedząc, iż nie traktuje on moich darów jako obowiązkowego wsparcia, ale jako
dobrze rozumiany gest niewymuszonej pomocy. Rozumiem,że nie każdy miał równy
start i czuje się skrzywdzony, ale to nie teściowa ustanawia prawa świata.
Tak na prawdę mamy prawo tylko do tego, co sami wypracujemy. Skąpstwo skąpstwem
jednakże należy mieć szacunek dla dorobku innych.

[Gość: Renka]

Tesciowa zyje, ma pieniadze i te pieniadze zamienia na mieszkanie, ktore jest
na imie corki.Synowa nie moze tego zrozumiec, ze tak moze byc.A to naprawde
zalezy od tesciowej,bo to jej dorobek.
Inna sytuacja po smierci. To, co zostawiamy po sobie... nigdy nie wiemy, co
zostawimy. Moze sie okazac, ze mimo, ze zbieralismy na koncie cale zycie, nic
nie zostanie , bo w jednym dniu nas okradna, sprytna operacja finasowa. Lub
choroba przyjdzie i trzeba bedzie wszystko polozyc na jedna karte, aby ratowac
swoje zycie.
To, co materialnego zostanie po nas , moze byc niczym w porownaniu z
wartosciami, ktore przekazujemy naszym dzieciom.Uczmy ich jak zyc i jak sobie
dawac rade, kiedy swiat sie odwraca..Wtedy nie beda liczyc na tesciow i
rodzicow, tylko na swoja madrosc i zaradnosc, na umiejetnosc poradzenia sobie w
najtrudniejszej sytuacji. Spojrzmy na historie nawet tu, na forum, wielu z tych
ludzi wyjechalo "za chlebem" majac 17, 18 lat. Dzis i nigdy nie zaluja swoich
wyborow.Majac pewnie tyle lat co palotka, nie maja takich problemow, poniewaz
wczesniej pomysleli, ze trzeba liczyc na siebie.
Tesciowej nie ganie, bo mysle, ze podjela madra decyzje o kupnie mieszkania.
A moze sie w koncu okazac , ze w tym mieszkaniu zamieszka palotka z rodzina.
Czego jej mocno zycze, bo byloby to najlepsze wyjscie w tej sytuacji, pod
warunkiem, ze palotka zaczelaby stabilizowac swoja sytuacje, aby moc wziasc
kredyt na swoje wlasne mieszkanie.Mam na mysli oszczedzanie, ale rowniez
zwiazanie sie ze swoja firma na dluzej, aby udowodnic swoja wyplacalnosc.

[Gość: palotka]

Słuchajcie, to, że nie mam własnego mieszkania to oczywiście moja wina. Jasne.
Nie mam pracy, bo po wysłaniu ok 300 CV i odbyciu setek rozmów kwalifikacyjnych
nikt nie chce młodej kobiety z jednym dzieckiem. Nigdzie, nawet do
supermarketu. I to nie jest tak, że ja nie chcę się ustabilizować. Moi mili
niczego więcej nie pragnę. Nie mam znajomości i bardzo trudno jest teraz o
pracę w normalnym trybie. Albo Wam jest tak dobrze, że macie klapki na oczach,
albo żyjecie w innym świecie. Domyślam się, że grono z Was pisze z zagranicy.
Może już zapomnieliście jak się żyje w Polsce? Albo wydaje się Wam, że każdy
może mieć takie szczęcie jak Wy? Kobeto, która masz dwa samochody i dom, a jaki
był Twój początek. Może przyszły mąż miał mieszkanie, albo też wynajmowaliście,
a może mieszkałaś u teściów. Gdzieś przecież musieliście żyć? Jak to z Wami
było. Bardzo jestem ciekawa. Opowiesz?

[Gość: Zosia]

Kobieto bez mieszkania, kobieta z domem i dwoma samochodami( ktore
wymieniamy na nowe srednio co 2 lata) ma na imie Zosia. Grzecznosc nakazuje
zwracanie sie do ludzi po imieniu nie bezosobowo. Wiele mlodych ludzi boryka
sie na poczatku z brakiem wlasnego mieszkania, tak bylo dawniej i tak jest
obecnie. Nam rowniez nic za darmo nie wpadlo. To co osiagnelismy to efekt
naszej pracy, trudu, podjetego ryzyka i zaradnosci zyciowej. Pobralismy sie na
studiach, wiec mieszkania nie mielismy od razu. Mieszkalismy zarowno u moich
rodzicow ( ich mieszkanie znajdowalo sie w miescie w ktorym studiowalismy)
jak i u rodzicow meza( inne miasto, gdzie podjelismy prace gdyz stamtad
bralismy stypendia fundowane).Zanim skonczylismy studia kupilismy sobie
wszystkie meble do przyszlego mieszkania). W ciagu 2 lat po studiach kupilismy
za wlasne, uzbierane pieniadze samochod. U tesciow mieszkalismy przez 2 lata (
zywilismy sie sami). Rodzice mojego meza budowali dom, mielismy wiec nadzieje
dostac to mieszkanie po nich, w trakcie jednak postanowilismy je zostawic
mlodszemu bratu meza( 20 lat), gdyz znalezlismy swietna oferte pracy na
kierowniczych stanowiskach z propozycja otrzymania pieknego mieszkania w nowym
budownictwie spoldzielczym ( wklad musielismy uiscic jak kazdy ).Wiazalo sie
to z przeniesieniem do innego miasta. Wlasnymi rekami( doslownie) zbudowalismy
garaz. Na warunki polskie bylismy wiec niezle ustawieni. W miedzyczasie
urodzilo nam sie dziecko.Moglibysmy tak juz pozostac do konca naszych dni, nas
jednak draznil brak dobrego zaopatrzenia, czy tez perspektyw wyjazdow
zagranicznych. Postanowilismy wyjechac do Kanady na stale. Zostawilismy
wszystko nie zabierajac ze soba nic oprocz jednej walizki. Pojechalismy do
Niemiec Zachodnich i mimo iz wiedzielismy ze to dla nas tylko przejsciowka
postaralismy sie o mieszkanie( w Niemczech brakowalo ich nawet dla Niemcow, nie
bylo wiec i to takie latwe). Mieszkanie bylo naprawde duze i ladne,
umeblowalismy je dzieki pomocy dobrych ludzi, meblami uzywanymi, ale w
swietnym stanie, nawet pomalowalismy to mieszkanie wlasnorecznie. Ktos moglby
powiedziec po co wam tyle trudu skoro zalatwiacie wyjazd do Kanady? Nam to sie
jednak bardzo oplacilo, gdyz dzieki temu moglismy calej naszej rodzinie pokazac
Niemcy, sami rowniez mieszkalismy lepiej niz ci ktorym wysilic sie nie chcialo.
Maz dorabial jako tlumacz w Urzedzie Miejskim, ja pracowalam jako wychowawczyni
w przedszkolu na pol etatu, gdzie bralam rowniez naszego syna. Nie byly to
olbrzymie pieniadze, ale praca byla jak najbardziej legalna, no i jak to sie
mowi ziarnko do ziarnka a zbierze sie miarka. Zaoszczedzilismy tam tyle
pieniedzy, ze mielismy na jako taki poczatek w Kanadzie. Wiadomosc o wyjezdzie
dostalismy na 2 tygodnie przed. Zostawilismy znowu wszystko i wyruszylismy w
swiat zaczynac wszystko od poczatku po raz trzeci. Poczatki w Kanadzie nie byly
latwe, nikt nie dal nam nic za darmo. Nie skorzystalismy ani z 1 dolara pomocy
rzadowej. Ale cieszylismy sie ,ze jestesmy w wolnym kraju. Nasi rodzice chcieli
abysmy wrocili, bo ciagle stalo to nasze mieszkanie i czekalo na nas. Mysmy
jednak postanowili sprobowac naszych sil tutaj. Po 4 latach pobytu uzyskalismy
obywatelstwo, a pol roku pozniej kupilismy sobie nowy ,duzy i piekny dom z
ladna dzialka, ktora zagospodarowalismy sadzac mnostwo pieknych drzew i
krzewow, iglastych i owocowych. Nasz dom tonie zawsze w kolorowych kwiatach. W
zimie lubimy jezdzic z dziecmi na nartach i snowbordach. No to mozesz juz
teraz Palotko mnie atakowac , masz duzo materialu. To jednak nic ci nie
przyniesie osobiscie. Pomysl, jesli nie mozesz znalezc pracy to moze powinnas
ukonczyc jakis kurs, ktory otworzy ci inne perspektywy, moze powinniscie
wyprowadzic sie z Warszawy? Wiem, ze na prowincji jest jescze trudniej znalezc
dzis prace , ale kto wie, rozejrzyjcie sie. No i koniecznie postaraj sie
uskladac troche forsy, widzisz czasem nawet niewielkie kwoty zbierane
systematycznie moga dac wam baze do kredytu itp. Mysmy nigdy nie wygrali na
loterii duzej kwoty, nie dostali zadnych duzych pieniedzy od naszych rodzin,
chociaz tez moglabym powiedziec, ze moj maz jako syn dyrektora duzego szpitala
i sanatorium, wybitnego specjalisty w chirurgii , ortopedy wojewodzkiego
powinien od nich dostac kupe forsy. Tak sie nie stalo i nikt o to nie ma
pretensji. Kazdy ma swoje zycie i swoje wydatki, a nam Bozia ani rozumu ani
zdrowia nie poskapila, wiec czego jesccze wiecej chciec?

[Gość: palotka]

Pani Zosiu, przepraszam, że wcześniej tak bezosobowo się zwracałam, ale mam
pamięć do faktów, a nie do imion i nazwisk. Bardzo ładna historia. I wcale się
nie będę czepiać, bo nie mam czego. Każdy żyje tak jak uważa za stosowne. Moja
ciocia, która mieszka w Kanadzie miała podobny życiorys, tylko trochę więcej
się dorobiła. Wyjechała w latach 60-tych, a teraz nie pamięta skąd pochodzi i
jej dzieci nawet słowa nie potrafią po polsku, ale to już inna historia. Z
teściową nie ma to nic wspólnego. Mam nadzieję tylko, że moje losy będą
przebiegać podobnie do Pani losów, albo przynajmniej nie gorzej.

[Gość: Zosia]

Pani Palotko, ciesze sie ,ze sie pani spodobala moja historia. Ja jestem w
Kanadzie od 12 lat, a wiec znacznie krocej niz pani ciocia. Stanu jej konta
nie znam, a i pani mojego nie , wiec lepiej nie pisac , ze sie wiecej ,badz
mniej dorobila, bo tego nie wiemy napewno . Niestety forsa nie naplywa
proporcjonalnie z wiekiem do naszych kieszeni, tylko proporcjonalnie do naszego
wysilku i zdolnosci. Polske odwiedzamy czesto, srednio co drugi rok, a ten w
ktorym nie jedziemy przyjezdza do nas zawsze ktos z rodziny. Zawsze wysylamy
paczki na swieta i gotowke. Moje dzieci mowia dobrze po polsku, mysle, ze to
przede wszystkim zasluga nasza i wakacji w Polsce. Zycze aby pani zycie sie
ulozylo jak najlepiej. Wszystko w zyciu jest mozliwe , jesli tylko bardzo sie
czegos chce. Pozdrawiam.

[Gość: palotka]

Po co się licytować? No chyba, że Pani na tym tak bardzo zależy, można się
chwalić do woli. Ja nie mam mieszkania, to fakt. Mam samochód (niezbędna część
pracy mojego męża, bez niego nie mógłby pracować tam gdzie teraz)wzięty na
kredyt. Mam wspaniałe dziecko i trochę oszczędności. To jest nasz dorobek,
który osiągnęliśmy sami. I jak na razie cieszymy się i z tego.

[Gość: Zosia]

Chciala pani abym napisala o sobie, wiec to zrobilam. Teraz znowu to sie nazywa
licytacja. Mysle ,ze nie powinno sie porownywac czegos o czym sie nie ma
pojecia do czegos o czym sie nie ma jeszcze wiekszego pojecia( tak jak stan
majatkowy cioci, ktorej pani w zasadzie nie zna do mojego stanu
majatkowego ,ktory jest dla pani jeszcze bardziej nieznany). Licytujac sie
moglabym napisac, ze ciocia wiecej sie dorobila niz pani, ale po co ? Po co
tyle zlosliwosci, nie lepiej skoncentrowac sie na rozwiazaniu problemu
mieszkaniowego?

[Gość: palotka]

Jak ktoś ciska złośliwości we mnie to ja nie pozostaję dłużna. Tak poza tym to
serdecznie pozdrawiam i życzę pomnażania majątku, tak żeby Pani wnuki nie miały
takich problemów jak np. mam ja. Bo tak sobie pomyślałam, że w sumie bazą
startu w dorosłość są też rodzice. O wiele łatwiej jest młodym ludziom kiedy
rodzice w mniejszym lub większym stopniu MYŚLĄ o tym, że ich dziecko dorasta i
po to jesteśmy rodzicami by troszkę im pomóc. Ja nie twierdzę, że to musi być
kupowanie mieszkania, nie. To byłoby zbyt proste. Ale tak patrząc na moją
teściową mogła te pieniądze podzielić pomiędzy syna i córkę i dalej martwcie
się sami. Gdyby myślała o swoich dzieciach jednakowo, to może wpłaciłaby równe
sumy na dwa mieszkania a resztę pieniędzy musielibyśmy sami wpłacić. Byłoby to
wtedy sprawiedliwe. Ale to nie moje pieniądze i ja sobie tutaj tylko gdybam. I
tyle.

[Gość: Zosia]

Dziewczyno ty jestes potwornie zestresowana i wyzywasz sie na wszystkich
naokolo. Pisalam ci tylko szczera prawde, z ktora sie nie chcesz pogodzic. A
zlosliwosci to byla twoja domena. Nie moja wina jesli masz mniej ode mnie i to
cie boli, raczej twoja. Ja nie mam pretensji do ludzi ktorzy sa ode mnie
bogatsi. O moj majatek sie nie martw, pomnaza sie niezle, starczy dla dzieci
mam nadzieje , a moze i dla wnukow. Ale to dosyc jeszcze odlegla perspektywa,
bo moj mlodszy syn ma 3 lata dopiero, starszy rowniez jeszcze nie szybko sie
ozeni, wiec o to niech cie glowa nie boli. Napewno podziele ich po rowno chyba
zeby ktory ozenil sie z panienka podobna do ciebie, wtedy go wydziedzicze z
cala pewnoscia jak twoja madra tesciowa. Ps.Piszesz ,ze rodzice powinni
pomagac swoim dzieciom, ale twoja tesciowa nie jest chyba twoim rodzicem ,
prawda?

[Gość: moi]

Wydaje mi się, ze palotkę teraz najbardziej boli fakt, że z powodu swojej
trudnej sytuacji finansowej być może niedługo będzie musiała z mężem i
dzieckiem wrócić do rodziców, u których najprawdopodobniej jest zbyt ciasno dla
tylu osób, a tuż obok stoi puste mieszkanie. Kupione przez matkę męża,
niezamieszkane, za które teściowa płaci przez cały rok czynsz (więc jaki to
interes - każdy rok to ileś tam setek złotych wydanych w błoto, a ceny mieszkań
stoją w miejscu). Na pewno palotka lepiej zniosłaby tę sytuację gdyby w tym
mieszkaniu mieszkała siostra męża. Mieszkanie zajęte - trudno, nie można nic
zrobić.
Z pewnością rodzice nie mają prawnego obowiązku pomagania dorosłym dzieciom,
ale... brak okazywania zainteresowania życiem dziecka (choćby było siwym
dorosłym facetem) i nierówne traktowanie rodzeństwa zawsze boli. Ja wiem jedno -
swojej córce i kiedyś jej rodzinie, jeżeli tylko będzie chciała i potrzebowała
mojej pomocy zawsze pomagę w miarę swoich możliwości. To będzie zawsze moje
dziecko a ja będę zawsze jej matką.

[Gość: Renka]

Przeczytalam sobie te historie Palotki jeszcze raz i cos sie kupy to nie
trzyma. Raz pisze, ze tesciowa kupila mieszkanie corce, a raz ,
ze "oni"(mlodzi, corka z mezem) sobie kupili mieszkanie.Czyje wiec jest to
mieszkanie i dlaczego stoi puste? To bezsens. Potem pisze, ze ma nadzieje miec
taki zyciorys jak Zosia, a.. w ogole nie pracuje. A czy ma studia za soba? Bo
to chyba przede wszystkim nieodlaczny warunek wyjazdu legalnego gdzies na stale
za granice, w koncu trzeba znalezc prace.Bo osiagnac standard zycia Zosi w
Polsce to zapomnij raczej, Palotko :))) Ale...kto wie. Z pomoca
rodziny..chociaz z nimi to sie na zdjeciach tylko ladnie wyglada :) Umiesz
liczyc? Licz na siebie!

[Gość: palotka]

Gość portalu: Renka napisał(a):

> Przeczytalam sobie te historie Palotki jeszcze raz i cos sie kupy to nie
> trzyma. Raz pisze, ze tesciowa kupila mieszkanie corce, a raz ,
> ze "oni"(mlodzi, corka z mezem) sobie kupili mieszkanie.Czyje wiec jest to
> mieszkanie i dlaczego stoi puste? To bezsens. Potem pisze, ze ma nadzieje miec
>
> taki zyciorys jak Zosia, a.. w ogole nie pracuje. A czy ma studia za soba? Bo
> to chyba przede wszystkim nieodlaczny warunek wyjazdu legalnego gdzies na stale
>
> za granice, w koncu trzeba znalezc prace.Bo osiagnac standard zycia Zosi w
> Polsce to zapomnij raczej, Palotko :))) Ale...kto wie. Z pomoca
> rodziny..chociaz z nimi to sie na zdjeciach tylko ladnie wyglada :) Umiesz
> liczyc? Licz na siebie!

Witaj Renko!
Znowu skaczesz mi do oczu? Jak miło. Ja myślę, że powinnaś przeczytać wszystkie
posty jeszcze raz, bo gdzieś samam się w nich gubisz. Mieszkanie kupiła teściowa,
nie jej córka. (To tak k woli wyjaśnienia). Stoi puste, bo jak już napisałam,
córka nie bardzo chce się wyprowadzić, choć słyszałam, że prawdopodobnie zrobią
to w zbliżające się wakacje. Być może nie mieli wystarczających pieniędzy żeby je
pięknie wykończyć, w sumie matka wypłukała się z dużych pieniędzy. Tego nie wiem,
bo nikt mi na to pytanie nie odpowiedział. Nie pisz, że to bezsens, bo wychodzi
na to, że Ty zaczynasz mówić bez sensu.
Jeśli chodzi o Kanadę. To, że napisałam, iż chciałabym aby moje życie potoczyło
sie podobnie do Pani Zosi, wcale nie znaczy, że marzę o wyjeździe za granicę. Na
razie kończę studia(język angielski) i jedyne o czym marzę to ustabilizować się
tutaj w Polsce. Na pewno jest ciężko i perspektywy są mizerne, ale zbyt wiele
mnie łączy z Polską by stąd emigrować. Są osoby które wróciły po kilkunastoletnim
pobycie w Stanach, albo w Kanadzie z niewielkim dorobkiem, wszystko zależy też od
szczęścia.
Nie obrzucaj Renko kogoś błotem, bo to zaczyna źle świadczyć o Tobie.

[Gość: Renka]

Tego, troche za wiele, mila palotko, czy(.....), moze inaczej, skoro mnie
pamietasz z przeszlosci.Zmiana nicka nie zmienia czlowieka.Nie obrzucam cie
blotem, nawet staram sie ci jakos pomoc, ale .. wybacz, nie wierze, abys
studiowala angielski w Warszawie i nie mogla zarobic..hyhyhyhyhyhy
Wyglada na to, ze naprawde tobie nie warto pomagac. Taki worek bez dna. Sama
sie martw o siebie i nie badz niegrzeczna,ja mam racje, bo twoje posty sa
niespojne. W tym samym watku, kazdy moze przeczytac , sa dwie wzajemnie
wykluczajace sie informacje d:p

[Gość: palotka]

To czy mi wierzysz czy nie to Twoja sprawa. Poza tym to robi się żałosne i nie
po to zaczynałam temat na tym Forum, żeby takich bredni wysłuchiwać. Jeśli nie
wierzysz, że studiuję język angielski Twoja strata, ale wiedz, że obczernianie
ludzi, których się wcale nie zna to nie jest najlepsza droga do rozmowy.
Ciekawe czy w rzeczywisości też byłabyś taka odważna? A może wypowiadasz się na
tym Forum, bo w rzeczywistości każdy ma Cię głęboko w d... I wcale bym się nie
dziwiła. Widocznie nie masz nic innego do roboty. Obie moje miłe Panie i Ty i
Zosia jesteście na pewno mądrymi, wykształconymi kobietami. Żyjcie sobie dalej
w spokoju, ale ten wątek ja kończę. Szkoda mojego czasu. Pozdrawiam i żegnam.

[Gość: Alla]

Mnie tesciowa tez zalazla za skore. Weszy, nastawia meza przeciwko mnie
wmawiajac mu, ze go nie kocham (ciekawe jak na to wpadla), obraza sie o byle
co, szantazuje samobojstwem, zeby wymusic rozne rzeczy, rzuca sluchawka jak
uslyszy moj glos w telefonie, ma humory, jest nieznosna. Jak dzwonie do niej
zeby powiedziec ze moj maz, a jej syn jest chory to sie ze mna awanturuje i
oskarza ze to moja wina, ze zlapal grype, chociaz ja nie bylam chora i na pewno
zarazil sie nie ode mnie. No nie czubas?? Odrzuca wszystkie gesty pojednania z
mojej strony, ktore i tak kosztuja mnie wiele. To ona dostaje kwiatki i
prezenty na rozne okazje, sama sie nie zrewanzuje, wlasny syn nie moze jej
odwiedzic tak normalnie tylko musi sie wczesniej umowic telefonicznie na
miesiac przed). W koncu postawilam na niej krzyzyk, bo tu potrzebny psychiatra.
Traktuje ja jak chora osobe i sie nie obrazam. Calkiem rowno pod sufitem to ona
nie ma. Obrazac to sie mozna jak ktos jest zrownowazony i da sie z nim
porozmawiac. Czubasom lepiej sie nie sprzeciwiac.

Zbierzmy wszystko "do kupy"

[babcia-sapcia]

Gość portalu: palotka napisał(a):

CZY TO JA MAM PRZYWIDZENIA CZY PALOTKA?

Jestem z Warszawy, a wyszłam za
mąż za wspaniałego człowieka ze wsi.
Teściowa w ogóle się nami nie interesuje,
a jak już się spotkamy to słyszę tylko słowa krytyki.
Co lepsze moja
teściowa gania do kościoła co tydzień i siada w pierwszym rzędzie.
Nie ukrywam, że wcześniej wściekałam się, że akurat ja trafiłam w
taką rodzinę (przed ślubem zupełnie inaczej mówiła). Kłóciłam się z mężem sto
razy o to samo, teraz trochę mi to mija, ale zadra siedzi ciągle, poza tym
teściowa sukcesywnie dokłada oliwy do ognia. Proszę o rady i opinie
Najgorsze jest to,że ja i mój mąż moglibyśmy żyć tak jakby jej nie było, ale
niestety ona o sobie przypomina. Potrafi zadzwonić w środku dnia na komórkę do
Michała i pytać go o różne rzeczy. To nas wyprowadza z równowagi, bo jest to
pozorna opieka. Gdy dochodzi do konkretów nie odzywa się przez pół roku.
To nie zazdrość, tylko
poszukiwanie sprawiedliwości.
Zarzuty: dlaczego mamo do nas nie przyjedziesz i zobaczysz jakie
mieszkanie wynajmujemy, albo nie zobaczysz jak twoja wnuczka rośnie?
Majątek to mam w głowie tylko drażni mnie sposób w jaki ludzie mnie traktują.
Wierz
mi ona powinna być dumna z takiej synowej i syna i wnuczki jak my i szkoda tylko,
że jest.
U mnie było inaczej, moi
teście oczerniali mnie jak tylko mogli i do kogo się dało, ale to było przed
ślubem. Pomimo wszystko nie kierowałam się tym zbytnio, bo za mąż wychodzi się
za ich syna, a nie za teściów. Grubo się myliłam. Teściowa zobaczyła, że nam
razem jest dobrze i w inny sposób wchodzi w nasze życie. Mój mąż chyba zbyt
wiele dobroci od niej się podziewał, widząc jak pomaga jego siostrze. Ona nie
pracował do 28 roku życia. W pieleszach u mamusi sziedzi aż do dzisiaj, tyle że
z mężem i swoją córką. Mieszkanie kupili ponad rok temu i nie chcą się
wyprowadzać od mamusi. Sądzę, że ona pomimo, że tak bardzo pomaga jej przy
okazji nie nauczyła jej samodzielności. Czasem myślę, że przeginanie w drugą
stronę bywa niedobre.
Mieszkanie stoi puste. Nikomu nie jest wynajmowane. Po
prostu jest tak jak napisałam wcześniej. Córka nie bardzo chce się wyprowadzić
od mamusi. A o moim mężu nawet nikt tutaj nie mówi. Więc przestań
usprawiedliwiać moją teściową, gdyż w ogóle nie znasz tego człowieka i nie
jesteś w stanie nawet w małej części zrozumieć jej postępowania. Wystarczy, że
jej własne dziecko, czyli mój mąż tego nie rozumie.
. Poza tym jak miło
popatrzeć jak wiele ludzi ma na ten temat coś do powiedzenia. Fajnie, że jest
Was wszystkich przeciwko mnie sporo. Mówię Wam śpiewalibyście inaczej gdybyście
sami znaleźli się w takiej sytuacji.
Realia polskie są takie a nie inne, ale dla mnie to czyste
chamstwo i obłuda ze strony mojej teściowej. To nie tylko chodzi o ten majątek,
który tak skrzętnie przekazuje swojej jedynej córce. Ale też o drobne chociaż
zainteresowanie, którego wcale nie ma. Mój mąż poprosił ją kiedyś o drobną
pożyczkę, nie mieliśmy pieniędzy na czynsz za wynajmowane mieszkanie. Odmówiła
mówiąc, że ona nie ma takich pieniędzy. Nawet nie chce przyjechać i zobaczyć
jak nam się żyje, jak jej wnuczka rośnie. Nie wiem gdzie tkwi błąd, może ona od
urodzenia Michała nie kochała, może nie zdążyła... Różnica pomiędzy Michałem i
jego siostrą to 1 rok i dwa miesiące. Nie wiem i powiem Wam, że w sumie już
mnie to nie obchodzi, bo tak wiem, że na jej pomoc nie mam co liczyć. Michał po
ślubie nie dostał kompletnie nic, chociaż od razu przyjechał mieszkać do mnie.
Nawet ręcznika nie dostał, wziął kilka ubrań i przyjechał i jest OK. Jestem z
nim i będę, bo go kocham, a że mam taką teściową jaką mam... Po prośbie o
pożyczkę nie dzwoniła pół roku, nawet nie zapytała się czy nam się jakoś udało
znaleźć te pieniądze.
A ja widzę, że Wy dobrzy ludzie (mam nadzieję, że są na tyle mądrzy, że wiedzą
do kogo mówią) potraficie tylko dawać dobre rady i skakać mi do oczu. Ja się
nad sobą nie użalam, bo ja mam poczucie własnej wartości. W pierwszym liście
dałam do zrozumienia o co mi chodzi, chcę sobie poczytać i zobaczyć jak to
innym układa się w relacjach dzieci - teście. I to wszystko. Teraz w ogóle
większości z Was nie rozumiem, potraficie tylko krytykować... innych. Mało jest
osób które zrozumiały sens przesłanego przeze mnie postu.
Bo tak sobie pomyślałam, że w sumie bazą
startu w dorosłość są też rodzice. O wiele łatwiej jest młodym ludziom kiedy
rodzice w mniejszym lub większym stopniu MYŚLĄ o tym, że ich dziecko dorasta i
po to jesteśmy rodzicami by troszkę im pomóc. Ja nie twierdzę, że to musi być
kupowanie mieszkania, nie. To byłoby zbyt proste. Ale tak patrząc na moją
teściową mogła te pieniądze podzielić pomiędzy syna i córkę i dalej martwcie
się sami. Gdyby myślała o swoich dzieciach jednakowo, to może wpłaciłaby równe
sumy na dwa mieszkania a resztę pieniędzy musielibyśmy sami wpłacić. Byłoby to
wtedy sprawiedliwe. Ale to nie moje pieniądze i ja sobie tutaj tylko gdybam. I
tyle.
Witaj Renko!
Znowu skaczesz mi do oczu? Jak miło. Ja myślę, że powinnaś przeczytać wszystkie
posty jeszcze raz, bo gdzieś samam się w nich gubisz. Mieszkanie kupiła teściowa,
nie jej córka. (To tak k woli wyjaśnienia). Stoi puste, bo jak już napisałam,
córka nie bardzo chce się wyprowadzić, choć słyszałam, że prawdopodobnie zrobią
to w zbliżające się wakacje. Być może nie mieli wystarczających pieniędzy żeby je
pięknie wykończyć, w sumie matka wypłukała się z dużych pieniędzy. Tego nie wiem,
bo nikt mi na to pytanie nie odpowiedział. Nie pisz, że to bezsens, bo wychodzi
na to, że Ty zaczynasz mówić bez sensu.
Jeśli chodzi o Kanadę. To, że napisałam, iż chciałabym aby moje życie potoczyło
sie podobnie do Pani Zosi, wcale nie znaczy, że marzę o wyjeździe za granicę. Na
razie kończę studia(język angielski) i jedyne o czym marzę to ustabilizować się
tutaj w Polsce. Na pewno jest ciężko i perspektywy są mizerne, ale zbyt wiele
mnie łączy z Polską by stąd emigrować. Są osoby które wróciły po kilkunastoletnim
pobycie w Stanach, albo w Kanadzie z niewielkim dorobkiem, wszystko zależy też od
szczęścia.
Nie obrzucaj Renko kogoś błotem, bo to zaczyna źle świadczyć o Tobie

I CO WY NA TO???????????????????????????

[Gość: ja]

nie wiem co tu takiego ...takie elaboraty niczemu ani nikomu chyba nie
służą...bo i po co? Jak ktoś nie chce, nie umie i nie jest w stanie
zrozumieć .... to trudno! Pod rozwagę wszystkim stronom...Pozdrawiam!

[Gość: Renka]

Jak ktos lubi ZADYME ...ten zbiera smieci ...:(((((((