jego eks

[Gość: zuza]

Mam pytanie - jak wasz partner zachowuje się w stosunku do byłej żony - czy
jej pomaga, jak bardzo zajmuje się dzieckiem, czy jest na jej zawołanie. Jak
sobie z tym radzicie? Jak jest granica tej pomocy? Czy jak płaci alimenty to
jest zobowiązany do kupowania bielizny i naprawiania suwaków w kurtkach
dziecku?

[Gość: rzeczywistość]

Po co zadajesz takie pytania? Wiedziałas w co się pakujesz, związałas się z
facetem z zobowiązaniami to musiałas być przygotowna na tego typu relacje.
Dobrze o nim świadczy to, ze pomaga byłej zonie i zajmuje się dzieckiem. Widać,
że więzi rodzinne jeszcze nie zanikły.To ty raczej jesteś zazdrosną egoistką.

[Gość: zuza]

A nie uwazasz ze jest roznica miedzy wieziami rodzinnymi a wiezią z dzieckiem?
Teraz jego rodzina jest tu przy mnie. Oczywiscie to dobrze o nim swiadczy ze
zajmuje sie dzieckiem, ale pomoc bylej zonie to wg mnie przesada. Teraz ja
jestem jego zona.

[scylla]

Na czym polega pomoc żonie?
Bo to że opiekuje się dzieckiem nie podlega dyskusji.

zuza

[lune]

Gość portalu: zuza napisał(a):

Jak jest granica tej pomocy? Czy jak płaci alimenty to
> jest zobowiązany do kupowania bielizny i naprawiania suwaków w kurtkach
> dziecku?

Zniecierpliwienie czy nawet zlosc wyczuwam w twoim pytaniu :((
'Zobowiazany' ??? moze po prostu CHCE to zrobic ; nie rozumiesz tego ze chce
wlasnemu dziecku kupic bielizne czy suwak w kurtce naprawic ? czy sam fakt czy
wydatek pieniezny tak cie irytuje ? przeciez to takie zwyczajne, ludzkie ... i
po prostu DOBRE ze nie jest 'tatusiem od swieta' ale troszczy sie
stale /lacznie z drobiazgami/ o swoje dziecko.

lune

[j_ar]

niedobry, niedobry ten maz...powienien robic przelew internetowy i po sprawie,
a on co? dran i lobuz jeden

pomoc bylej zonie

[Gość: zuza]

Sytuacja jest nastepujaca - byla zona staje ze lzami w oczach ze sie suwak
popsul. Albo ze telewizor nie dziala. I powiedcie mi czy naprawa telewizora to
jest dla dziecka czy dla bylej?

zuza no pomysl troche

[lune]

Gość portalu: zuza napisał(a):

> Sytuacja jest nastepujaca - byla zona staje ze lzami w oczach ze sie suwak
> popsul. Albo ze telewizor nie dziala. I powiedcie mi czy naprawa telewizora
to
> jest dla dziecka czy dla bylej?


Dziecko tez TV oglada. Czy to cos strasznego ze i ex zona na tej
naprawie 'odrobine skorzysta' ? strasznie duzo masz napiecia w sobie ;
moze problem w czym innym jest, moze cos sie sypie miedzy wami ?
jesli cos nie jest tak - to z pewnoscia nie z TEJ przyczyny ...


lune

[malvvina]

mam tez pytanie : czy chcialabys miec za partnera zlego czlowieka ?

[Gość: zuza]

A czy Ty chcialabys miec meza, ktory bylby na kazde zawolanie swojej bylej?

[malvvina]

moj eks jest na kazde moje zawolanie (nie ladne wyrazenie ale uzywam bo jest
twoje i pewnie lepiej zrozumiesz) i moj partner ani slowa mi na ten temat nie
powiedzial.
a w ogole to lubie zyci w kregu ludzi ktorzy sa na zawolanie przyjaciol - lubie
tez innym pomagac.

[Gość: zuza]

A co na to żona Twojego eks?

[malvvina]

aktualnie zony ani partnerki stalej niet ale napewno nie wybralby zazdrosnej i
nic nie rozumiejacej z zycia baby. Nie chce przez to powiedziec ze taka jestes -
pewnie jestes mloda i niepewna siebie. Moze bezdzietna ...?
wiesz mi eks kompletnie jako facet wisi - spotykamy sie aby rozmawiac o
dziecku, no i z uprzjmej przyjazni. Przeciez to minimum szacunku ktore nam sie
wzajemnie nalezy

[twoja_cholera]

wyluzuj
wszystko zależy od ustalenia prostych zasad miedzy nim a jego eks
i dobrej woli do ich przestrzegania - tu mówie jako była żona

[Gość: koleżanka]

Nie dziwię się, ze wkurza Cię bycie na zawołanie byłej żony. W takiej sytuacji
powinnaś ustalić pare zasad z mężem, powiedzieć, że pewne rzeczy Ci nie pasują.

Nieststy co to znaczy obecność byłej w życiu męża wiedzą tylko te, które maja
taką sytuację. najczęściej wiąże sie z posiadaniem dziecka z byłą.

A to niby takie proste. Przecież każdego człowieka wkurza, ze jego patner miał
przed nim inne osoby i jest zazdrosny o tę przeszłość. Nie mówiąc o
koniecznosci kontaktów ich partnera z byłymi.

Generalne potępienie pojawia się wtedy gdy jest dziecko z byłą. Wtedy
oczywiście - przypisywanie egoizmu jest normalką. Bo zawsze niby jeśli pomaga
matce to też dziecku.

Generalnie pogadaj z mężem! W końcu to wasze wspólne życie. Ty6 nie jesteś
jedynie dodatkiem i obserwatorem.

[glassempire]

Generalnie nasuwa mi sie takie stare powiedzenie: widzialy galy co braly.
Cytuje: "przeciez kazdego czlowieka wkurza ze jego partner mial przed nim inne
osoby...".
Nie. Nie kazdego. A jesli jest sie zazdrosnym o przeszlosc partnera to bierze
sie takiego bez przeszlosci zeby sobie, jemu/jej i ewentualnej/emu eks nie
zatruwac zycia, comprende?
Zycie to pasmo ciaglych kompromisow i to wlasnie jest kompromisem gdy mamy
partnera "po przejsciach", z dzieckiem i nie robimy trudnosci czy scen gdy
potrzebuje byc dobrym ojcem.
Im dwojgu jako malzenstwu nie wyszlo. Dlatego teraz jest z Toba. Kocha Cie. Ale
dziecko tez kocha. Zony ktora mial, ktora kiedys kochal i z ktora jakis czas
zyl, dzielil stol, loze i kase nie wymazesz z jego przeszlosci bo to niemozliwe.
Zona istnieje - i to sobie zakonotuj - ale jako PRZESZLOSC z ktora sie na pewno
Twoj partner rozliczyl a ze jest facetem na poziomie to nie opowiada o niej jaka
to z niej kur*a byla ale stara sie pomoc jak czlowiek czlowiekowi, chce utrzymac
stosunki na poziomie bo to ze nam w malzenstwie nie wyszlo to nie znaczy ze mamy
sie znienawidziec.
Jesli jest z Toba, kocha Ciebie to znaczy ze Ciebie wybral. Jego eks zona byla
inna, za co innego ja kiedys kochal i NIE POROWNUJ SIE Z NIA, OK? Bo to nie tak
dziala.
A co Ty do niej czujesz? Zazdrosc ze miala go pierwsza? Nie sadzisz ze to
glupie, puste i dziecinne?
Poza tym dziecko sie na swiat nie prosilo i ma ojca jak i matke.
Zona tez pewnie nie chce powrotu tego zwiazku bo skoro sie rozwiedli to na
cholere sklejac rozbity kubek - i tak na nic sie nie zda...
Mam to samo za soba tylko z tej innej perspektywy, jest tu gdzies na forum moj
niedawny topik na ten temat.
Zyj i daj zyc innym. Pogodz sie z tym ze ma dziecko i bedzie je mial az do jego
smierci. I ze to dziecko na pewno kocha. Powinnas byc dumna ze jest tak
odpowiedzialnym, obowiazkowym facetem, zdolnym do milosci ojcowskiej nawet w tak
utrudnionych warunkach.
Pozdrawiam

[glassempire]

Tu jest ten topik
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=210&w=15470026
Jeszcze jedno mi sie nasunelo - a czy nie wydaje Ci sie ze jemu tez nie jest
latwo? Ze czuje ze Ty niezbyt to aprobujesz? Ze moze chwilami czuje sie jakby
cos robil wbrew sobie, komus kogo kocha?
Wiesz, chyba nadeszla dla Was obojga pora szczerej rozmowy. Spokojnie. Zrob dwie
dobre, mocne kawy i usiadzcie naprzeciwko siebie, spojrzcie sobie w oczy i
powiedz mu to wszystko co nam tutaj napisalas, OK? To jak odczuwasz jego pomoc
bylej zonie... No, wszystko co czujesz w tej sprawie.
A potem wpadnij tu do nas i powiedz co dalej.
:)

[Gość: glajda]

Glassempire dobrze mówisz, tylko na cholerę wyjeżdżać z tym łożem.
Niepotrzebnie, rozdrażnia Zuzę.
A po rozwodzie Mąż ma obowiązki TYLKO WOBEC DZIECKA. Nie twórzmy wielorodzin.
Skoro męzczyzna/kobieta WYBRALI, to niech bedą konsekwentni. Inaczej bardzo
utrudniają nowemu partnerowi pogodzenie sie z przeszłością /co jest bardzo
trudne dla partnera bez przeszłosci, Zuza mi na taką wygląda/ i nawiązanie
przyjaznych więzi z dzieckiem z poprzedniego małżeństwa. Teorie, prawienie o
tym że coś TRZEBA tudzież WIEDZIALY GAŁY nic nie pomogą.
Co to jest, była żona zapłakana przychodzi w sprawie telewizora? Dla mnie to
chore.Ona musi zrozumieć, ze NIE MA JUŻ MĘŻA.Tak jest zdrowiej, także dla
niej.Jeżeli natomiast poprosi DZIECKO, sytuacja wygląda inaczej.
Ktoś -malvina? pisze że jej ex jest na każde jej zawołanie. A ciekawe, czy Ona
jest na każde zawołanie ex. Czy np. pierze mu koszule i gotuje rosoł? A jeżeli
tak, to czy Jej obecny nie ostrzy wlasnie noża?
Nie jesteśmy aniołami. Chyba dobrze o tym pamietac i nie budzić bestii.
Pozdrawiam, A.

[Gość: zuza]

Słuchajcie, ja nie mam nic do dziecka, wręcz przeciwnie - bardzo je lubię.
Chodzi mi tylko i wyłącznie o byłą żonę. Ja sama osobiście kupuję różne rzeczy
dziecku i cieszę się że ono się cieszy. Dzięki Glajda, za wsparcie. Mi się
wydaje że własnie tworzenie wielorodzin, jak np podaje Malwina, jest chore.
Obowiązki i prawa on ma już tylko i wyłącznie wobec dziecka.
A rozmawiamy o tym z mężem już jakiś czas. On nie rozumie, że zawożąc TV do
naprawy (że się posłużę tym przykłądem) nie usamodzielnia byłej żony. OK,
rozumiem, pewne rzeczy robi się dla dziecka i przy okazji korzysta na tym żona.
Ja nie jestem złośliwa i niczego jej nie żałuję. Ale są pewne granice pomocy
byłej żonie. Dziecku natomiast należy się wszystko. I OK, niech zawiezie ten
suwak do naprawy, bo jak ktoś wcześniej napisał, może po prostu tego chce. Ale
niech to nie będzie latanie na każde zawołanie eks.

[Gość: zuza]

Jest jeszcze jedna rzecz, o której powinnam powiedzieć na początku - otóż mój
mąż wyjaśniając swoje postępowanie (pomoc eks) twierdzi że ona jest biedna, ma
dwie lewe ręce i jest niezdara, nie potrafi załatwić czegokolwiek. I że on to
zrobi lepiej. I co Wy na to? malvina, jak Ty byś się czuła w takiej sytuacji?

[malvvina]

nie widze nic w tym strasznego. On jest po prostu z rasy swietych bernardynow
(psow ! :-)
a jak cie zazdrosc dusi to powtarzaj sobie : "wczorajszy deszcz nie moze mnie
zmoczyc"

I co Wy na to? malvina, jak Ty byś się czuła w takiej sytuacji?

[malvvina]

nie mamy wobec siebie zadnych obowiazkow ani praw - po prostu normalne relacje
cywilizowanych spokojnych ludzi. Sasiad mi pomoze korki naprawic a eks mialby
odmowic ??? to by dopiero bylo chore . No i dowod ze nieskonczone.
Mamy sie z bylym mezem nieznosic tylko dlatego ze komus to sprawia przyjemnosc ?

Mi się wydaje że własnie tworzenie wielorodzin, jak np podaje Malwina, jest
chore.
> Obowiązki i prawa on ma już tylko i wyłącznie wobec dziecka.

[zgryzliwa_raszpla]

malvvina napisała:

> nie mamy wobec siebie zadnych obowiazkow ani praw - po prostu normalne
relacje
> cywilizowanych spokojnych ludzi. Sasiad mi pomoze korki naprawic a eks mialby
> odmowic ??? to by dopiero bylo chore . No i dowod ze nieskonczone.
> Mamy sie z bylym mezem nieznosic tylko dlatego ze komus to sprawia
przyjemnosc

nie znamy szczegolow, jak to jest u zuzy.
jezeli bylej zonie sasiad naprawia korki, sasiadka suwak a a eks ten telewizor-
to wszystko w porzadku.
ale jesli to eks naprawia korki, suwak, telewizor, itd to ktos tu zwiazku
poprzedniego jeszcze nie zakonczyl..
trzeba znalezc eks-zonie nowego chlopa to odpusci bylemu :))

[glassempire]

"...tylko na cholerę wyjeżdżać z tym łożem..."
No bo to PRAWDA! Chyba Zuza miala tego swiadomosc gdy wybrala partnera po rozwodzie.
Sa granice i z tym sie zgodze ale jak juz ktos wspomnial - to on i ona te
granice wyznaczaja. I Ty, Zuzo. Ale pamietaj o zobowiazaniach. Co do dziecka -
mozesz go lubiec ale nto nie Ty jestes jego matka.
Ja wiem ze prawda jest bolesna ale dopoki jej nie przerobisz, nie uswiadomisz
sobie ze tak bylo jest i bedzie to bedziesz cierpiec a wyobraznia pracowac na
wysokich obrotach.
Jestescie razem, tworzycie zwiazek - pogadaj z nim, zapytaj dlaczego na tak
szeroka skale pomaga swojej bylej zonie (jesli jest niezaradna to niech sobie
nowego meza poszuka, mezczyzni lubia takie kobiety bo przy nich latwo im sie
wykazac i poczuc mezczyzna). Czy jest miedzy nimi jakas wczesniejsza umowa?

Wiazemy sie z drugim czlowiekiem. Nie tylko z nim samym ale z jego przeszloscia,
rodzina, wadami, nawykami, chorobami. Nie mozna zwiazku traktowac "wybiorczo"
(kocham ciebie chce byc z toba ale nie akceptuje twojej przeszlosci) bo to
niemozliwe.
Zaraz, zaraz - a niby kto powiedzial ze zycie to bajka? Ze malzenstwo czy inszy
zwiazek dwojga ludzi to sielanka?
Malzenstwo to ciezka praca i sztuka kompromisu - szczegolnie gdy ma sie partnera
"z odzysku".

[Gość: rzeczywistość]

wywolałaś ten temat , bo oczekiwałaś współczucia i potępienia dla działań eks
zony. Czy sądzisz, ze poprzednie zycie mozna tak poprostu odciąć, przekreślić?
To wymaga czasu!!!
Granicy takiej pomocy nie ma, każdy sam ja określa- ile chce dać, jak pomóc i
tak zrobił twój mąż.
Z twoich wypowiedzi wynika, że byłabyś szczęśliwa, gdyby ta eks zniknęła raz
na zawsze z waszego życia - " oby piekło ją pochłonęło, zniknęła w odchłani i
niebycie, oby nigdy się nie narodziła."

[Gość: zuza]

współczucia nie oczekiwałam, oczekiwałam rady. A rzeczywiście "widziały gały co
brały" i wiążąc się z nim wiedziałam że jego była rodzina będzie obecna w
naszym życiu. Ale nie w ten sposób. A jego była żona jak się dowiedziała o
naszym związku, to się właśnie uaktywniła z wołaniem o pomoc. I niestety
dziecko jest kartą przetargową. Wydaje mi się czasami, że on jest na jej
zawołanie tylko dlatego, żeby ta nie ograniczyła mu kontaktów z dzieckiem, a
takie próby już były.

[glassempire]

Zuza - tu moze rownie dobrze dzialac schemat nastepujacy (bardzo czesto
spotykany tylko rzadko sie o nim mowi): sa po rozwodzie bo im nie wyszlo a nie
dlatego ze kogos mieli. Jakis czas sa osobno ale nie maja nowego partnera.
Wiec... czesto jedna ze stron podswiadomie liczy ze moze cos z tego jednak
bedzie, ten zwiazek sie dla niej nie konczy rozwodem ale w pewnym sensie,
psychicznie, mentalnie trwa nadal. Bo sie spotykaja, pomagaja sobie, rozmawiaja
jak dawniej tylko nie sa juz malzenstwem na papierze (nazwijmy to tak).
Wiesz, to sie zdarza jak (uzylam juz tego okreslenia) ktoras ze stron nie
rozliczy sie calkowicie z przeszloscia i nie "rozwiedzie" do konca, nie
uswiadomi sobie ze powrotu nie ma.
I teraz - widzisz - on ma Ciebie, jestescie razem, pieknie ladnie - a ona
sama... Oczywiscie to nie jest Twoja ani jego wina (nie rozpatrujmy tego zreszta
w takich kategoriach wina, nie wina pieprzenie w bambus) ani jej - tak wyszlo.
Tylko ona moze chce te pepowine choc w minimalnym stopniu utrzymac...
On sobie Ciebie znalazl i ona wtedy poczula sie... zagrozona. Wiem, to brzmi jak
paradoks. Teraz robi sie niefajna sytuacja, niewygodna na pewno i denerwujaca.
Wiele zalezy od tego jaka ona jest kobieta, czy umie myslec logicznie i wyciagac
wnioski, czy pracuje nad tym zeby pogodzic sie z wlasna samotnoscia. jesli kogos
by znalazla to pewnie sprawa bylaby zalatwiona i atmosfera by sie oczyscila.
Nie trzymam zadnej ze stron - chce spojrzec na problem w wielu aspektow. Bo
jestes Ty, Twoj maz, jego eks i ich dziecko...
Ni ma lekko... A emocje emocjami. Zazdrosc zazdroscia. Zdrowy rozsadek czesto
idzie sie pasc...
Nie wiem - moze jak Cie to naprawde bedzie coraz bardziwj wqrwiac to pogadaj z
nia. Ale naprawde z kultura, bez oskarzen - pokaz klase.

[Gość: rozwódka]

Moja next ma właśnie takie zamiary...Mój ex mąż próbował mi pomóc w trudnej
sytuacji finansowej, choć nie prosiłam go o to /jestem z tych "zaradnych"
kobiet/, ale jak ona się dowiedziała...Nasze dziecko jest tam traktowane jak
coś gorszego /ona ma własną córkę/, mój ex ma mało czasu dla własnego dziecka,
ze mną, jak ona nie słyszy, rozmawia normalnie, jak ona jest obok słyszę:"nie
chcę z tobą rozmawiać i kontaktować się"...
Nie chcę od niego pomocy, do niczego się nie wtrącam, ale jak są problemy z
dojrzewajacym chłopcem, ojca BRAK...bo tamta chce go mieć wyłącznie DLA SIEBIE
i swojej córki...
A to chyba WŁASNE dziecko ma większe prawa do ojca...
Dlatego nie rozumiem postów Zuzy...
Twój mąż ma przeszłość, o którą nie powinnaś być zazdrosna...Masz szczęście, że
nie jesteś SAMA, z dzieckiem/dziećmi za które musisz czuć się odpowiedzialna,
bo ich tata ma "cerbera", który nie rozumie, że chociaż opuścił dawną żonę, NIE
MOŻE opuścić WŁASNEGO dziecka...

[Gość: zuza]

Sytuacja głupia co najmniej. Ja taka nie jestem. Nie traktuję jego dziecka
gorzej, dziecko bardzo mnie lubi i ja lubię dziecko. Oczywiście nie mam zamiaru
wkraczać w kompetencje matki. Ja nie chcę odciągać ojca od dziecka. Dla dziecka
niech on robi wszystko. Ale niech to robi dla dziecka. Razem wyjeżdżają na
wakacje i ja to szanuję. Sama nawet go namawiam na wizyty u dziecka. Ale teraz
ja jestem jego żoną.

[Gość: rozwódka]

Mnie się wydaje, że chęć pomocy byłej żonie /tak jak każdemu innemu
człowiekowi/ może być czymś naturalnym, w końcu spędzili ze sobą
kilka/kilkanaście lat, to spory kawałek życia, i czy tego chcesz, czy nie, jest
to faktem i nie da się go wymazać z pamięci. Wiem po sobie, że opuszczone żony,
zwłaszcza po wielu latach wspólnego zycia mają problem z uwolnieniem się od
przeszłości i nawiązaniem nowej rodziny, zwłaszcza, jeśli mają dzieci...Faceci
wolą panie bez zobowiązań,wolne...Ona może nie radzić sobie ze zwykłymi
trudnościami, które w domu były zajęciem mężczyzny, zapewne ma deprechę,
zdołowane poczucie własnej wartości... Może dlatego ona zwraca się do niego o
pomoc, nie chce się czuć samotna...Rozwód to totalna destrukcja dla opuszczonej
kobiety, zwłaszcza po 40-tce, z dziećmi na wychowaniu...Jak byś czuła się na
jej miejscu?
Jeśli go kochasz, powinnaś mieć do niego zaufanie, a z tego co widzę, raczej
jest marne...Obawiasz się, że on może wrócić do dawnego życia, jesteś o nie
zazdrosna, ale jak pisałam, to jest fakt...Masz pewność, że będziesz do końca
tą jedyną? Jak zdradził żonę, to zrobi to następny raz, bo hamulce przestały
działać /pierwszy raz jest najgorszy, potem to już nie problem/ ciebie też to
może czekać, chociaż ci tego nie życzę...

[Gość: rzeczywistość]

A brałaś pod uwagę taką wersję, że on chce być na każde jej zawołanie i może
uświadomienie tego faktu tak bardzo cię niepokoi. Może wszystkie uczucia i
więzi do eks jeszcze nie wygasły? Może chce się z nią kontaktować, a te "prace"
mu to ułatwiają i są łatwym pretekstem? Może ona wyczuwa jego słabość i to
wykorzystuje?

[Gość: suwak]

Nigdy nie ma się innego człowieka na wyłączność. Pomyśl tak - facet może robić
to, co chce...
Co złego w tym, że chce pomagać?
Lepiej mieć koło siebie nieczułego sukinsyna???
Jakie te wszystkie panny są naiwne i głupiutkie.

[basilea]

tak sobie mysle ze to niezle dla ciebie jesli troszczy sie o dziecko i byla.
kiedys gdy cie kopnie jak swa byla tez ci naprawi suwak i odwiezie tivi do
naprawy.bedzie cie to cieszyc zobaczysz ze trafil ci sie normalny gosc a nie
dupek olewajacy to co poza nim

[zgryzliwa_raszpla]

basilea napisała:

> tak sobie mysle ze to niezle dla ciebie jesli troszczy sie o dziecko i byla.
> kiedys gdy cie kopnie jak swa byla tez ci naprawi suwak i odwiezie tivi do
> naprawy.bedzie cie to cieszyc zobaczysz ze trafil ci sie normalny gosc a nie
> dupek olewajacy to co poza nim

coz za wspaniala wypowiedz. zenada.

a skad wiesz ze ten "normalny gosc" wszystkim bylym jest gotow pomagac a nie
tylko tej jednej?prorokini??:))))

[basilea]

zgryzliwa_raszpla napisała:

> basilea napisała:
>
> > tak sobie mysle ze to niezle dla ciebie jesli troszczy sie o dziecko i by
> la.
> > kiedys gdy cie kopnie jak swa byla tez ci naprawi suwak i odwiezie tivi d
> o
> > naprawy.bedzie cie to cieszyc zobaczysz ze trafil ci sie normalny gosc a
> nie
> > dupek olewajacy to co poza nim
>
> coz za wspaniala wypowiedz. zenada.
>
> a skad wiesz ze ten "normalny gosc" wszystkim bylym jest gotow pomagac a nie
> tylko tej jednej?prorokini??:))))

Zgryżliwa raszpla to dobry nick dla ciebie.:)

[zgryzliwa_raszpla]

basilea napisała:
>
> Zgryżliwa raszpla to dobry nick dla ciebie.:)

nie bez powodu go utworzylam,determinuje postac :)

[Gość: zuza]

Słuchajcie, już postanowione, idziemy z tym do psychologa rodzinnego. Może mi
pomoże się wyluzować, a jemu otworzy oczy, że podtrzymuje związek (świadomie
lub nie). Ja niestety nie jestem taka jak malvina żeby tworzyć jakieś chore
układy wielorodzinne (a propos, malvina, Twój eks nie ma partnerki, może
własnie dlatego że jest na każde Twoje zawołanie, że nie pozwalasz mu zacząć
nowego życia. A co będzie jak nową kobietę znajdzie i nie będzie już na każde
Twoje zawołanie?).
Łatwo jest oceniać innych. Szczególnie jeżeli samemu nie było się w podobnej
sytuacji. Najłatwiej powiedzieć, że ktoś jest egoistą czy zazdrośnicą. I co z
tego. Ja nie jestem wredna czy zazdrosna. Po prostu zastanawiam się, gdzie jest
granica i czy w ogóle jest. Nie chcę nikogo do niczego zmuszać, stawiać spraw
na ostrzu noża. Zdaję sobie sprawe z przeszłości męża, ja też nie byłam
dziewicą. Ale jest subtelna różnica pomiędzy tym czy ktoś chce pomagać i
naprawia ten suwak bo go to cieszy i nie chce byc niedzielnym tatusiem tylko
chce uczestniczyć głęboko w życiu dziecka, czy naprawia ten suwak bo eks
zapłakała (naprawdę) że sie popsuł. I czy ta naprawa to jest dla dziecka czy
dla niej. Czy płacąc za różne rzeczy pomimo alimentów nie stwarza sytuacji "a
co będę szukać lepszej pracy, jak mi zabraknie to powiem ojcu dziecka żeby mi
dał".

[fp]

Wiesz, moja znajoma zwiazala sie z facetem , jest zakochana i szczesliwa.
Ale sytuacja jest taka: on od 2 lat nie mieszka z byla zona, nie maja dzieci,
ale on byla zone utrzymuje, pomaga, oplaca jej mieszkanie itd. "bo ona teraz
studiuje, i potrzebuje, i nie ma pracy".. Ale przeciez ona ma swoja rodzine,
przyjaciol itd...nie tylko jego.
Dla mnie to nie jest normalne.
Ale milosc jest slepa.

[Gość: zuza]

Współczuję Twojej znajomej. Piszesz, milość jest ślepa. Jaka miłość? Chyba do
byłej. A facet bigamista. Ciekawe, jak się czuje w dwóch związkach. To jest tym
bardziej dziwne, że nie ma dzieci.

[Gość: była]

dziewczyny, to że ktoś pomaga byłej nie jest niczym złym,
mój były mąż pomógł mi w trudnej sytuacji finansowej,
poprosiłam go nie wiedząc jak zareaguje,
okazał się przyjacielem, pomógł, w jakiś sposób uregulowało to nasze wzajemne
relacje ,
przeszłość została zamknięta, w nowej rzeczywistości jesteśmy juz tylko byłymi
i nic tego nie zmieni,
jesli będzie w potrzebie może na mnie liczyć , ja na niego też

[Gość: była]

nie chodziło mi o jakieś sytuacje naciągania, grania,
może tak , stosunki dyplomatyczne zamiast zimnej wojny,

[Gość: glajda]

Z psychologiem rodzinnym to świetny pomysł.
A co do tworzenia tzw."przyjaźni" po rozwodach - nienaturalne i niedobre. Ktoś
powiedział :"Zawsze można przejść od przyjaźni do miłosci, ale nie można na
odwrót." Tak też mowi moje doświadczenie. Rozstanie, rozwód, to porażka. Nawet
jeżeli robi się to "pokojowo", i tak jest to klęska. Przecież miało być na
zawsze! Te uczucia, skomplikowane kłębowisko uczuć odbiera lekkość i
spontanicznośc kontaktu.Jest tu coś skażonego, nieczystego.Jest różnica miedzy
traktowaniem drugiej strony jak człowieka,a'byciem na każde zawołanie'.
Nie umiem wyrazić tego lepiej, podsumuję może - dystans jest zdrowszy zarówno
dla stron, ktore się rozstały, jak i dla ich partnerów. I nie chodzi tu o to,
że jakieś sprawy "zostały niedokończone". Tu chodzi o liczenie sie z uczuciami,
własnymi i partnera, tymi jawnymi i niejawnymi, słowem akceptacja tego, że
jesteśmy ludźmi, a nie doskonałymi Aniołami. Do tego dochodzą względy
pragmatyczne - nie mamy nieograniczonego zasobu sił, doba nie ma 50 godzin.
Poświęćmy naszą energię na budowanie związku, nie pozwólmy by kałuże po
wczorajszym deszczu błociły nam buty :).

[Gość: zuza]

Też mi się tak wydaje. Skoro ludzie sie rozwodzą / rozchodzą to nie po to żeby
się potem zapraszać na święta. Oczywiście, nie mam na myśli tego żeby
przechodzić na drugą strone ulicy, czy żeby się upokażać i być wobec siebie
wrogim czy złośliwym. A wydaje mi się, że jeżeli ktoś jest na każde zawołanie
eks, to czuje się cały czas za tę osobę odpowiedzialny. W takim wypadku niech
wraca do związku.
Ja mam nadzieję, że uda się nam wyjaśnić tę sytuację.

[Gość: baba]

On to robi z poczucia winy, ze odszedl i jest szczesliwy z inna, tak jak maz zuzy.
Poczucie winy jest jednym z najbardziej irracjonalnych odczuc, a z takich
najtrudniej sie wyplatac.
Jego byla zona nie dopuszcza do swiadomosci, ze go stracila, co to poczucie
winy jeszcze wzmacnia.Decydujac sie na rozwod zupelnie nie zdawala sobie sprawy
z konsekwencji.
Zmienic sie moze tylko wtedy, gdy maz zuzy sie zmieni,w czym psycholog moze pomoc.
Pozdrawiam

[Gość: zuza]

Też mam takie wrażenie że tu chodzi o poczucie winy. Tylko powiedz to
facetowi ;)))))

[malvvina]

na marginesie : ja eksa o nic nie prosze
po prostu wiem ze jest na moje zawolanie
tzn pomocny jak bede potrzebowala

[alfika]

jest zobowiązany robić wszystko to, co normalnie robi normalny ojciec -
przecież bycie rodzicem nie polega jedynie na płaceniu alimentów!
w czym więc problem? - nie czujesz się pewnie w swoim związku? nie masz
wrażenia, że mąż jest tylko Twój? - nigdy nie będzie - to osobny, wolny człowiek
- miłośc polega również na nawet nie tyle pogodzeniu się z tym, co aprobowaniu
tego faktu ;)

na dodatek wybrałaś na męża człowieka z dzieckiem, więc właściwie też możesz
spokojnie czuć sie odpowiedzialna za to dziecko, za jego jak najlepsze
samopoczucie, bliskość z nim - to może być świetny układ, wierz mi - choć
zawsze - jak w każdej rodzinie - mogą się zdarzać kwaśne słowa :)

a co do bliskich czy niezbyt bliskich więzi z byłą żoną - nie możesz po prostu
nazwać tego, czego się obawiasz i spokojnie powiedzieć o tym swojemu mężowi?
może razem znajdziecie sposób na rozwiązanie problemu?

[Gość: zuza]

Być może źle sformułowałam moją pierwszą wypowiedź - teraz sprostowanie: MI NIE
CHODZI O DZIECKO. Ale widzisz jaka skomplikowana jest ta sprawa. Jak tylko
zaczynam mówić o relacji z byłą KAŻDY myśli, że chodzi mi o dziecko. A mąż jest
tylko mój, w relacji z byłą rodziną jest OJCEM a nie mężem. I rozmawiam z nim i
mówię jasno, że nie chodzi mi o dziecko, tylko o eks, ale nic z tego nie
wynika. On nie rozumie. Dlatego podjęlismy decyzję o pójściu do psychologa.

[Gość: bea]

On nigdy nie będzie tylko "twój", ma przeszłość, i wiążąc się z takim
człowiekiem musiałaś być tego świadoma, jak zycie może się układać. Z tego, co
piszesz, wyrażnie widać, że masz obawy co do swojego związku...
Ja nigdy nie powiedziałam swojemu mężczyżnie, że nie może się z kimś
kontaktować, w tym - z byłą...

[Gość: glajda]

To, ze NIE ROZUMIE świadczy jak najlepiej o uczuciu Twojego męża do Ciebie. Z
Jego strony nie ma niczego ponad altruistyczna pomoc matce jego dziecka, troska
by Dziecko mialo dobrze. To bardzo dobry czlowiek, dobrze wybralas. Ale Twoim
zadaniem jest Go chronić, bo tacy ludzie są wykorzystywani.Niech psycholog
pomoze Mu uswiadomić sobie, ze Ex to duża dziewczynka, biegle Nim manipulująca.
Bo placzliwe telefony do ex z powodu popsutego telewizora to manipulacja.
I jeszcze pytanie takie mi się nasunęło, przede wszystkim do Glass - skąd
wiesz,że mąż Zuzy KOCHAł swoja ex? Ja wiem z całą pewnością, ze mój ex nigdy
mnie nie kochał, co obecnie wcale mnie nie martwi :).
Pozdrawiam, A.

[Gość: zuza]

Glajda, szkoda że mój mąż Cię nie zna i nie może porozmawiać. Trudno zrozumiec
ludziom, że jak mówię "nie naprawiaj suwaka w kurtce dziecka" to nie znaczy że
jestem przeciw dziecku. Że jest to pomoc eks. Że jest to szantaż "jak nie
będziesz robił co ja chcę to nie pozwole ci widywac sie z dzieckiem". Bo co
innego jak on sam zauważy ten posuty suwak i pojedzie go naprawić, a co innego
jak była sie nim wysługuje. Ja naprawdę życzę jak najlepiej tej kobiecie, niech
sobie szybko kogoś znajdzie, bo jak ona bedzie szczęśliwa, to nam wszystkim
będzie się żyło lepiej. Ale z drugiej strony on nie widzi, że przez to że jej
pomaga nie odcina tej pępowiny, trzyma ją w związku, nie pozwala żyć swoim
życiem. On twierdzi, że ona nie jest zdolna do manipulacji. I jaki mam mieć na
to argument? Idziemy do psychologa, którego on wybrał. Mam nadzieję, że ta cała
historia skończy się dobrze, że być może minie jeszcze trochę czasu zanim on to
do końca zrozumie i zmieni swoje postępowanie. Wiesz, masz rację w tym co
piszesz, ale ta cała sytuacja staje się trochę męcząca. I powiem Ci,Glajda, że
ja sama mogę pojechać z tym suwakiem, wiesz o co mi chodzi. Ale niech to nie
będą chore układy i związki.
Pozdrawiam serdecznie.

[glassempire]

... jeszcze pytanie takie mi się nasunęło, przede wszystkim do Glass - skąd
> wiesz,że mąż Zuzy KOCHAł swoja ex?...
Dzizes Krajst nie wiem. Nie wiem tez czy suwak byl plastikowy czy metalowy a
kurtka przy ktorej sie urwal czerwona czy niebieska!
Jestesmy na forum i tutaj jesli ktos zadaje pytanie to raczej ogolnie, nie
opowiada o szczegolach, chce pozostac anonimowy. Wiec stad liczne uogolnienia,
starania aby mimo "niewielu danych" jakos doradzic, sieganie po wlasne lub
znajomych doswiadczenia. To nie sa prawdy jakies absolutne tylko moje wlasne
dywagacje, co mnie sie nasunelo. Posluguje sie tez miedzy innymi stereotypami
jak: skoro bylo malzenstwo, jest z niego dziecko, przezyli razem jakis czas to
cos tam ich musialo polaczyc - a najladniej wypada wspomniec o milosci, nieprawdaz?
Nie jest znowu az tak wiele zwiazkow ktore powstaly bez milosci (no,
przynajmniej tego co nazwane wtedy zostalo "miloscia"), bez jakiejs wiezi - no
to co - dwoje obcych ludzi nagle spotyka sie na ulicy, patrza na siebie i
stwierdzaja: wiesz, a moze tak sie chajtniemy, fajnie bedzie!
Zawsze jest jakis powod do zawarcia zwiazku malzenskiego. W Twoim przypadku,
Glajdo - tez taki byl. Moze eks powiedzial Ci ze Cie nie kochal pod wplywem
zlosci, zeby Cie zranic (o, takim czyms mozna przypierdzielic na dlugie lata)?
Moze cos tam bylo cieplego miedzy Wami na poczatku... A nawet jesli Cie nie
kochal, jesli Wasze malzenstwo oparte bylo na czyms zgola innym - to juz jest po
wszystkim i teraz mozesz spotkac kogos kto Cie pokocha. Odrobic stracony czas.
I widzisz - teraz tez wyciagam wnioski z sufitu - ale tak juz jest na forum.

Ej wy, podróby.... z przeszłością...hahahaha...

[marusia_ogoniok]

Cóz to za suwak, do qr** nędzy, który wam kością, obciągniętą prezerwatywą
smakową w gardle stanął i trzeba go wozić do naprawy? To ten od wykonywania
tych.......no, frykcyjnych? Na innego wachy szkoda.... i tego strzępienia
ozorów ... szczęśliwe bidulki...niezrozumiane... pójdźcie do mnie wszystkie...
ja was chujobiczyć każę...

Do Marusi

[Gość: glajda]

:)
A.

[Gość: glajda]

Dziękuję za życzenia, już dawno tego Kogoś spotkałam. Nie chciałam zeby mój
post brzmiał nostalgicznie, ja po prostu stwierdzam fakt, teraz, po latach,
bedąc w dobrym związku. Co kierowało moim ex by związać się ze mną? Po prostu
chęć posiadania kogoś i wygoda. Wielu ludzi nazywa to miłością, on też tak to
nazywał. Moje pytanie brzmiało trochę prowokacyjnie, czasami tak lubię.
Pozdrawiam, A.

[Gość: glajda]

Zuzo, to nieprawda że ktoś tam nie jest zdolny do manipulacji. Wszyscy jesteśmy.
Swoją drogą, ciekawe jak doszło do ich rozwodu? Czy to Ty bylaś powodem? Jeżeli
chcesz, napisz.
Pozdrawiam, A.

[Gość: zuza]

Glajda, ja nie byłam przyczyną rozwodu. Poznaliśmy się jak oni już dawno ze
sobą nie mieszkali, ale rozwód trwał. Natomiast pozew złożył on. I stąd moje
wnioski o poczuciu winy. Wyobrażam też sobie jak się czuła jego żona,
współczuję jej, ale tak bywa w życiu że trzeba się rozejść, on miał odwagę
złożyć ten pozew. Ja też jestem po przejściach, nie chcę nikogo zawłaszczać bo
sama rozumiem jak to jest, potrafię spojrzeć z drugiej strony. Dziecku nigdy
nie będę stała na drodze, byłabym kretynką próbując coś kosztem dziecka. To że
on się troszczy o dziecko jest naprawde wspaniałe. Ale boję się, że jak
będziemy mieli własne to się dopiero zacznie. Ze strony byłej.