Ech, życie - kocham cię nad zycie.

[kesaira]

Prawdziwe anegdoty, sytuacje, wywiady, rozmowy...

Zapis autentycznej rozmowy radiowej przeprowadzonej między
amerykańskim okrętem wojennym a Kanadyjczykami. Miała ona miejsce w
październiku 1995r. u wybrzeży Nowej Funlandii. Została ujawniona przez szefa
operacji morskich US Navy.

Kanadyjczycy: - Proszę o zmianę kursu o 15 stopni na południe w
celu uniknięcia kolizji.
Amerykanie: - Radzimy wam zmienić kurs o 15 stopni na północ,
aby uniknšć kolizji.
Kanadyjczycy: - To niemożliwe. To wy będziecie musieli zmienić
kurs o 15 stopni na południe, aby uniknšć kolizji.
Amerykanie: - Mówi kapitan okrętu wojennego Stanów
Zjednoczonych. Powtarzam ponownie: wy zmieńcie kurs.
Kanadyjczycy: - Nie. Powtarzam: zmieńcie kurs, aby uniknąć
kolizji.
Amerykanie: - Mówi kapitan lotniskowca USS "Lincoln" - drugiego
pod względem wielkości okrętu bojowego amerykańskiej marynarki
wojennej floty atlantyckiej. Towarzyszą nam trzy niszczyciele, trzy krążowniki
i wiele innych okrętów wspomagania. Domagam się, abyście to wy zmienili
kurs o 15 stopni na północ. W innym przypadku podejmiemy kontrdziałania w
celu obrony grupy!
Kanadyjczycy: - Mówi latarnia morska: wasz wybór!

[kesaira]

Oooo, szkoda, że nikogo nie rozbawiłam sytuacją jak to kapitan lotniskowca
chciał, by latarnia morska zmieniła pozycję. Pozycje na morzu, oczywista.

[mira21]

I tu nie wytrzymałam. Anegdota jest piękna! Wielkie dzięki!.Ukrywam sie przed
Wami od długiego czasu, nie będę się usprawiedliwiać. Po prostu wredny
charakter. Ale podczytywac to podczytuję. Cóż - Wielkie UZALEŻNIENIE! A na tę
anegdotę dałam się! Jest cudna! Takiego miałam doła, a tu proszę! Wielka nauka -
nie trać humoru.

[regine]

Wszysto mają naj...naj, a latarenki, małej morskiej to nie łaska zobaczyć )
Nie mieli chyba czasu na zmianę kursu ))) )))

[kesaira]

Natepne juz wpisane...

[ryslis]

Zycie jest nowela,jednak ta nowela ma swoja rezyserie i scenariusz rodem
zhollywod.Kazdy z tych scenariuszy powinien na wstepie miec informacje ze
powstal wchorej wyobrazni tworcow .Przezylem tam 12lat,mialem stycznosc z
roznymi srodowiskami,dzis po trzech miesiacach pobytu w Polsce,szukam miejsca
dokad moge uciec.Polska staje sie krajem w ktorym sie zyje jak w
najgorszych "czarnych "gettach wielkich miast.Chorzy ludzie rzadza tym
krajem,biora najgorsze z mozliwych wzorcepostepowania.Dzis wiem dlaczego
rosyjski car PIOTR zostal nazwany Wielkim,pracowal i podpatrywal w Swiecie,nasz
Bolek jedynie podsluchiwal opinie przy kiosku z piwem.

[nowakowa2]

No cóż, grunt to wiedzieć czego się chce.
A że to niemożliwe. W Ameryce nie ma rzeczy niemożliwych.

[malwina52]

samo zycie )))))

[kesaira]

Z dzieniczka młodego kontrolera lotu,
dla Miry na poprawę humoru

Autentyczne dialogi pilotów

Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop?
Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie
przed sobą...


Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed
startem pozostałe dwa silniki.


Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w
lewo...


Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu: "Skoro
wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie
pokazuje...."
Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu:
"Zamknij się, umieraj jak mężczyzna"

[mira21]

Fajne! Bardzo dziekuje! Ale intryguje mnie szufladka dla pilotów i wojskowych,
skąd takie opowiesci są?

[kesaira]

Nie wiem. Moje dziecko mi podesłało.

[mira21]

Czynisz dobre uczynki dzięki dziecku!

[kesaira]

Radoscia trzeba sie dzielić...
)))

[mira21]

No to , nie mam zapasów.

[mira21]

Jak Coca-colą?

[kesaira]

Cd z Pamietnika młodego kontrolera lotu

/Autentyczne dialogi pilotów/

Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na
cysternę.


Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...
Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...

[mira21]

Rewelacja! Ale gdzie są te pamietniki?

[kesaira]

Cd z pamietnika młodego kontrolera lotu.


Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...


Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
Pilot: Tak.
Wieża: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.

[mira21]

A i jeszcze jedno. Rozmawiasz z dzieckiem przez komputer?

[kesaira]

Nie w tej chwili...

[kesaira]

Cd z Pamietnika młodego kontrolera lotu


Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował...


DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z powodu
nieco za dużej prędkości przy podejściu.
Wieża San Jose: "American 751 skręć w prawo na końcu pasa, jeśli się uda. Jeżli
nie, znajdź wyjazd "Guadeloupe" na autostradę nr 101 i skręć na światłach w
prawo, żeby zawrócić na lotnisko".

[mira21]

Ale ja też prześlę te anegdotę mojemu dziecku, jak mnie nauczyłaś.

Z życia pilotów.

[smakowita]

Tu macie tego więcej forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=384&w=3164722

[mira21]

Już tam byłam drobną chwilkę! Wspaniałe! O jejku chyba mi pupa podrośnie od
siedzenia przy kompie. A swoją drogą to ten koppit to coś przyzwoitego czy nie?
Warto wiedziec bo czasem można nim szyfrowac.

[kesaira]

No, to z mojego dziecka jest zartownis i bywalec for )

Kesaira to jest wspaniale!!!

[fleur1]

Niesamowite, nie z tej ziemi!!!1

[natla]

Kesairo, gdyby to było powarzane nawet 100 razy, zawsze bedzie wesołe, bo to
samo życie......czytałam gdzieś coś podobnego tyle, że zdaje sie o lekarzach,
chyba w poczcie, a to sobie poczytałam z przyjemnoscią i uśmiałam sie )
Tak sie niestety nawzajem słuchamy, że potem wychodzą śmiesznoty....choć
w życiu mnie to drażni. Od tego pochodzi wiele nieporozumień......dobrze, jak
nie są groźne jak w samolocie czy szpitalu ))

[natla]

Kesairo, nie rozumiem jak Kanadyjczycy nie mogli wpaść na pomysł
natychmiastowego usuniecia latarni prze drudim co do......usmiałam się
swrdecznie .
Juz to kiedyś gdzie ś tu pisałm, ale pewnie nie wszyscy czytali, więc powturzę.
Byliśmy w restauracji, w której okropnie głośno grała muzyka, tak głośno, że
porozumienie sie było niemożliwe, więc mój znajomy poprosił kelnera (wrzeszcząc
mu do ucha), żeby mu przyniósł trochę waty, wymownie wskazując na
radio......widocznie za mało wymownie, albo kelner idiota, w każdy razie
przyniósł nam.....herbatę.....czujecie ten rozdzierający hałas? )

[margo.pf]

oj rozbawilo, rozbawilo ) wykonczylas meza i mnie )

[kesaira]

A teraz coś z polskiego podwórka. Może czytałyscie ten oto wywiad;

Wywiad z rzecznikiem wrocławskiego MPK:

Joanna Banas:
- Dlaczego pasażer waszego tramwaju nie może przesiąść się z wagonu do wagonu?

Janusz Rajces, rzecznik wrocławskiego MPK:
- Może, tylko musi skasować drugi bilet.

- Jak to? Przecież nadal jedzie tym samym tramwajem i ma bilet.

- Regulamin przewozowy mówi wyraznie: bilet jest ważny w tym wagonie, w którym
został skasowany.

- Przepis przepisem, ale staram się zrozumieć jego sens.
Tak naprawdę, dlaczego nie mogę zmienić wagonu?

- Przebiec na czerwonym też pani może, tyle ze ryzykuje pani wypadkiem albo
mandatem.
A tutaj ryzykuje pani, że złapie ją kontroler.

- Ale przechodzenie na czerwonym jest niezgodne z prawem, a przesiadanie się z
wagonu do wagonu nie.

- Jakby się ludzie tak przesiadali, to kontrolerom byłoby trudno pracować.

- Czyli wygoda kontrolerów ma być argumentem?

- Argumentem jest przepis. A poza tym, jeśli kupuje pani bilet na pociąg,
to, chociaż do Gdańska jedzie i o 15.30, i o 18.15, to pani ma bilet tylko na
ten o 15.30.

- Przepraszam, ale tylko jeśli to miejscówka, a u nas jakoś w tramwajach ich
nie ma.

- A po co w ogóle się przesiadać?

- Przecież są sytuacje, kiedy trzeba się przesiąść, na przykład, gdy w naszym
wagonie jadą pijani, agresywni ludzie.

- O tak, uciec jest najprościej, a przecież trzeba zainterweniować.

- Szczególnie, gdy się jedzie na przykład z małym dzieckiem?

- Nie ma powodu, by zmieniać wagon. Można, podejść do motorniczego, a on już
wie, co robić.

- Ale przecież w drugim wagonie nie ma motorniczego...

- No właśnie, on przestrzega przepisu. Nie ma go w drugim wagonie,
bo nie może przejść, gdyż też musiałby skasować bilet.

- To jak interweniować, jeśli jest się w drugim wagonie,w ktorym nie ma
motorniczego?

- Przejść do pierwszego i skasować bilet...

- Skasować bilet?!

- Oczywiście. Przepis jest wyraźny.

- Czy motorniczy przejdzie do drugiego wagonu i interweniuje?

- Jeśli skasuje mu Pani bilet, to tak.

- Ja mam kasować bilet za motorniczego?!

- Oczywiście, przecież mówiłem Pani, że motorniczy nie przechodzi, bo musiałby
kasować bilet.
Jeśli chce Pani interwencji, to musi Pani mieć dodatkowy bilet dla
motorniczego,
a najlepiej dwa, żeby mogł wrocić do pierwszego wagonu.

- A po co będzie jeszcze przechodził?

- Jak to po co? Ktoś musi kierować tramwajem!

- To nie może po prostu przejść jak człowiek?!

- Proszę Pani, przecież przepis wyraźnie mówi, że bez skasowania dodatkowego
biletu nie można przechodzić...
Poza tym motorniczy to nie jakiś człowiek, a motorniczy. To zasadnicza
różnica!

- Wie Pan, to ja wolę zostać w tym pierwszym wagonie i nie interweniować...

- No widzi Pani, od razu mowiłem: po co przechodzić i robić zamieszanie...

[natla]

No, teraz pękłam )))

[axsa]

natla napisała:

> No, teraz pękłam )))


Ja też...
i jeszcze mi ręce zupełnie opadły... na głowę...

[kesaira]

Czego mozna sie dowiedzieć z amerykańskich filmów:

1. Szef policji jest zawsze czarny.
2. Przestępca NIGDY nie jest Żydem.
3. Uczciwy i ciężko pracujący policjant zostaje zwykle zastrzelony
na kilka dni przed emerytura.
4. Detektyw rozwiąże sprawę tylko wtedy, kiedy jest od niej
odsunięty.
5. Podczas dowolnego dochodzenia policyjnego trzeba przynajmniej
raz odwiedzić lokal ze striptizem. 6. W sypialni naczelnika policji
telefon jest zawsze po tej stronie, po której śpi jego żona.
7. Jeśli oglądasz film o holokauście Żydów, wiedz, ze prócz
reżysera, będzie tam wielu polskich aktorów i ze film odbije się szerokim
echem w świecie i to jeszcze przed premiera.
8. Komputery nigdy nie maja kursora na ekranie, ale zawsze maja
napis Enter Password.
9. Monitor komputerowy wyświetla obraz na twarzy pracującego przy
nim człowieka.
10.Wszystkie zdjęcia (zwłaszcza te przechowywane w systemach
komputerowych) można powiększać w nieskończoność aby odczytać dowolnie małe
szczegóły.
11.Jeżeli jesteś mistrzem karate, twoi przeciwnicy odłożą bron
palna i pozwolą ci się po kolei zmasakrować.
12.Wszystkie łóżka maja specjalna pościel, w której kołdra jest w
kształcie litery L, tak, że zakrywa kobietę po pachy, a faceta obok
niej tylko do pasa.
13. Kobieta, która nosi perukę i długi płaszcz jest psychopatyczna
morderczynią.
14. Wszyscy kosmici znają angielski.
15. Kiedy się ucieka przez miasto, zwykle można zgubić śledzących w
paradzie z okazji dnia św. Patryka - bez względu na porę roku.
16. W wiezieniu zawsze jest ktoś, kto potrafi bez problemu załatwić
choćby i walec drogowy - trzeba mieć tylko odpowiednia ilość fajek
do zapłaty.
17. Nowonarodzone dzieci w filmie zawsze są ogromne, na dodatek
czyste no i maja suche włosy.
18. Zawsze da się zaparkować tuz pod budynkiem, do którego chcemy
się udać.
19. Kiedy płacisz za taksówkę, nie patrz na portfel. Po prostu
wyjmij pierwszy lepszy banknot. Będzie to zawsze dokładnie tyle, ile
należy się za kurs.
20. Wiadomości w telewizji zawsze pokazują cos, co ma akurat w tym
momencie ważne znaczenie dla twojego życia.
21. Dzwoni telefon, ktoś mówi "włącz telewizor na kanał dwunasty",
gdy bohater to zrobi zawsze zobaczy ważna wiadomość od samego początku.
22. Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawierają przynajmniej jedna
bagietkę.
23. Jeśli widać ogromna szybę, za kilka chwil niechybnie ktoś
zostanie nią wyrzucony.
24. Nawet, jeśli bohater jedzie prosta droga, konieczne jest, aby
kręcił kierownica w prawo i w lewo, co kilka chwil.
25. Jeśli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się, który kabel
przeciąć, nie martw się, zawsze wybierzesz właściwy kolor.
26. Wszystkie bomby są wyposażone w duże czerwone zegary, dzięki
którym dokładnie wiadomo, kiedy wybuchnie.
27. Nie da się rozbroić bomby z zapalnikiem czasowym na więcej niż
3 sekundy przed zaplanowanym wybuchem. 28. Jeśli zdecydujesz się
jednak zatańczyć na ulicy, natychmiast przekonasz się, ze wszyscy
przechodnie znają odpowiednie kroki.
29. Drewniane stoły są kuloodporne.
30. Nawet w swoim towarzystwie obcokrajowcy zawsze mówią po
angielsku.
31. Jeśli jesteś ładną blondynką, bardzo prawdopodobne jest, ze w
wieku 22 lat zostaniesz światowym ekspertem od energii nuklearnej.

[august2]

W nawiazaniu do amerykanskich fimow.

Niektore punkty sa nawet smieszne.
W wiekszosci oczywiscie odnosi sie do filmow
tzw "B" typowo nastawionych na rozrywke.
Ot zobaczyc i zapomniec. Co jest dziwne
ludzie chca to ogladac i dlatego je kreca.
Po prostu podaz i popyt.

Z punktem 2 sie nie zgadzam. Ten kto pisal
nie ogladal np filmu "Bugsy".
Byl on slynnym gangsterem, synem zydowskich emigrantow.

Punkt 7 tez jest stereotyp i wcale nie jest smieszny..

[kesaira]

Auguscie, ten wykaz miał być smieszny.
Ja lubię filmy tzw. klasy "B" jak je określasz. Dla mnie to czysta rozrywka!

Szczegółowo masz rację) Ogólnie niespecjalnie, jesli chodzi o pkt.2

Jesli chodzi o pkt.7 to miała byc ironia. No, zgadzam sie - stereotyp.

[kesaira]

Cytaty z formularzy, jakie wypełniały Angielki zwracając się o zasiłek na
dziecko:
*
- Odnośnie tożsamości moich bliźniaków: ojcem pierwszego z nich jest Jim
Munson, nie jestem pewna co do drugiego dziecka, ale podejrzewam, że
zostało spłodzone tej samej nocy.

**
- Nie jestem pewna co do tożsamości ojca, ponieważ kiedy na imprezie
wymiotowałam przez okno, ktoś mnie wziął od tyłu. Mogę dostarczyć liste
mężczyzn obecnych na przyjęciu.

***
- Nie znam imienia ojca mojej małej córeczki. Została poczęta na
przyjęciu przy 3600 Grand Avenue, gdzie odbyłam stosunek seksualny bez
zabezpieczeń.
Pamiętam, że było tak cudownie, że odpłynęłam. Jeżeli go znajdziecie,
przyślijcie mi jego numer telefonu. Dzięki..

[kesaira]

Cd cytatów z formularzy:

****
- Nigdy nie uprawiałam seksu z mężczyzną. Własnie oczekuje na list od
papieża, że poczęcie mojego syna jest niepokalane i że jest on kolejnym
wcieleniem Chrystusa.

****
- Nie znam tożsamości ojca mojej córeczki. Jeździ BMW, które teraz ma
dziurę w obiciu drzwi po moim obcasie. Mozecie sprawdzić w okolicznych serwisach
BMW, czy ktoś tam ostatnio nie naprawiał takiej usterki.

*****
- Nie mogę podać tożsamości ojca mojego dziecka, ponieważ - jak mnie
poinformował - miałoby to katastrofalny wpływ na brytyjską gospodarkę.

******
- Nie jestem pewna tożsamości ojca mojego dziecka, bo dla mnie wszyscy
żołnierze wyglądają tak samo.

[kesaira]

cd Cytatów:

*******
- Ojcem dziecka jest Peter Smith. Jeżeli dacie radę się z nim
skontaktować, zapytajcie, co zrobił z moimi płytami AC/DC.

********
- Sądząc po dacie narodzin, dziecko zostało poczęte w Disneylandzie. Może
to naprawdę królestwo czarów??

&
I najlepsze na koniec:

- Nie jestem pewna co do tożsamości ojca mojego dziecka. W końcu, jeżeli
się zje całą puszkę fasoli, nie wie się, która z nich wywołała pierdnięcie.

[goskaa.l]

Z takiej półki prawdziwa historia (jeszcze bez zakończenia):
Dziewczyna pracowała w Berlinie, tam związała się z mężczyzną i poczęli
dziecko. W zaawansowanej ciąży uciekła od niego do Polski, bo okazał się
agresywnym alkoholikiem. Dziecko ma 9 lat, nosi nazwisko matki, ale wie, że
jego ojcem jest Niemiec. Nie ma ustalonego ojcostwa ani alimentów (nie chciała
żadnych kontaktów z tym człowiekiem) Dotychczas otrzymywała zasiłek na dziecko,
ale zmiana przepisów zmusiła ją do założenia sprawy o ustalenie ojcostwa i
alimenty. Sąd nakazał jej aby podała adres zamieszkania domniemanego ojca;
jeśli tego nie zrobi, nie podejmie czynności sądowych. Dziewczyna podała dane
faceta i jego adres sprzed 10 lat - co się teraz z nim dzieje i gdzie mieszka -
nie wie. Jeśli nie poda adresu, sąd niczego nie zrobi (oddali sprawę), a ona
zostanie bez zasiłku na dziecko.
Utrzymuje się z pracy "na czarno" na targowisku i dzięki zasiłkom udaje jej się
jakoś związać koniec z końcem. Co będzie, kiedy odmówią jej prawa do zasiłku?

No to przytoczę moje autentyczne zdarzenie!!!

[czarny.humor]

Ech życie, życie!!

Bo było tak.
Przychodzę pewnego dnia do domu o bardzo nietypowej dla mnie - wczesnej porze.
Wchodzę baaardzo cichutko, żeby zrobic żonce - skarbeńkowi jedynemu - miłą
niespodziankę.
Wchodzę do kuchni, patrzę - żoneczka akurat zmywa podłogę na kolanach i
odwrócona tyłem do mnie.
Nigdy tego nie robię, ale wtedy - coś mnie podkusiło - i klepnąłem ją w dolną
(bardzo dolną) część pleców. Wtedy ona bardzo spontanicznie i radośnie
zawołała:
O!!! Już listonosz??!!
No qrczę!!! - takiej reakcji, naprawdę się nie spodziewałem!!!

I co mam ja teraz myśleć??!!
No???

[malwina52]

Z pamiętnika Brygidy Jonysek
PONIEDZIAŁEK
Poszłam do doktora ażeby mi co dał, bo na więcej dzieci nas z
Zenusiem nie stać. Najpierw spytał jak mi się układa współżycie.
Ja powiedziałam, że normalnie: ja się układam, a Zenuś se współżyje.
Doktor dał mi różne takie tabletki i gumkę dla Zenusia. Potem polecił
kalendarzyk małżeński. Chciałam kupić w kiosku, ale mieli tylko orbisowski.
Aha! Doktor założył mi taką fikuśną spiralkę...
WTOREK
Zenuś se pofolgował. Tylko z roboty wrócił, od razu się za folgę chwycił.
Śmiechu miałam co niemiara, bo przy folgowaniu spirala puściła i tak
zasprężynowała, że Zenusiem o tapetę cisnęło. A cała pościel do prania...
ŚRODA
Dziś, jak się Zenuś zabrał do folgowania, to sięgnęłam po prezerwatywę.
Nie spodobała mu się ona. Może trzeba było wyjąć ze sreberka?
Teraz mnie uwiera i przy chodzeniu zgrzyta.
CZWARTEK
Doktor kazał mi dokładnie liczyć do 28 względem dni płodnych.
No to jak wieczorem Zenuś folgę wyjął i zległ na mnie, zaczęłam liczyć...
doliczyłam do 7 i zasnęłam, bo jak człowiek z trzeciej zmiany wróci to jest
taki utyrany, że tylko by spał.
PIĄTEK
Wzięłam tabletkę. Zleciała mi po ciemku na dywan.
Zaczęłam szukać, a że się przy tym szukaniu wypięłam Zenuś na nic już nie
czekał. Zaszedł mnie znienacka od tyłu, skorzystał z wypięcia i pofolgował se
do woli. Co te chłopy w tym widzą?
SOBOTA
Wetknęłam sobie takie dwie śmieszne pianki. Dwie - na wszelki wypadek. Ale się
Zenuś przeląkł! Jak się spieniły to pomyślał, że to jaka choroba, albo że on
tymi piwami pryska co ich wcześniej osiem wypił, bo go po wódce suszyło.
NIEDZIELA
W telewizji pani poseł Labuda mówiła o minionym okresie. Szczęściara! A mnie
się spóźnia.
PONIEDZIAŁEK
Doktorzy znają swój fach! Ten mój mówił, żebym względem kontroli zaszła do
niego za tydzień. Tydzień minął no i zaszłam, tylko że nie do doktora, ale jak
zwykle. Co ja teraz pocznę? Zenuś mówi, że pewnie chłopaka.
Brygida Jonysek

[kesaira]

Hahaha...

Ech, teraz przy tym becikowym, to wiele takich pamietników przeczytamy...

[kesaira]

Hahahaha...

> I co mam ja teraz myśleć??!!
> No???
>

Nie mysleć tylko pisać listy do swojego skarbeńka jedynego.

[czarny.humor]

DO SKARBEŃKA??!!
A po co??

Do adwokata chyba!!!

Czy nasze dzieci są NASZE??!!

Qrrrczę!!!
Takie trochę niepodobne!???
Jakby??!

[kesaira]

> DO SKARBEŃKA??!!
> A po co??
=========

Żeby była radosna.
Sam napiłeś
> Wtedy ona bardzo spontanicznie i radośnie
> zawołała:

A najwazniejsza jest radość.
Radość w dom - Bóg w dom !

[czarny.humor]

Nooo. Pewnie!!
Ona radosna!!

A JA??


Z tego wszystkiego, to chyba se pocztę sprawdzę.
Może znów tu był cholernik jeden!!?

[kesaira]

Radosna żona to szczęście dla męża.

[czarny.humor]

Qrczę!!
Właśnie się dowiedziałem, że dziś jest dzień "bez futra"!!!

JESZCZE TO !!!
NA DOBICIE!!!

Bez seksu będzie!! - no bo jak się do żoneczki dobrać??!
Bez futra!!! Qrde!!!
((

[kesaira]

Możesz wyjść w jesionce.

[czarny.humor]

Tyle się nastukałem w klawiaturę i wszystko diabli wzięli!!

Przed chwilą musiałem zresetować kompa bo, kiedy kliknąłem "wyślij", to mi się
zaczęły w sposób niekontrolowany i lawinowy otwierać okna - "Nie można znaleźć
strony..."??!!

Dobra.
Napiszę jeszcze raz. A bułeczki w gawiarence mogą poczekać.

Otóż chciałem powiedzieć, że przed dylematem takiego futerka stanął kiedyś
Krasicki.
Znany był on z tego, że potrafił mówić płynnie przez cały czas rymując i miał
celne i cięte riposty.
Na obiadach "czwartkowych" bywał on częstym gościem i bywała tam także poetka
nazwiskiem Kłosowska, z którą się szerze nielubili. Któregoś razu Kłosowska
przygotowała sobie rymowankę i kiedy Krasicki jej dopikł, powiedziała mu tak:

- Ty krasicki z bajek,
Ja łosowska z kłosa,
Pocałuj mnie w pi...,
Nie tykając włosa.

Na to Krasicki natychmiast odpalił:

- Ty Kłosowska z kłosa,
Ja krasicki z bajek,
Pocałuj mnie w ch...,
Nie tykając jajek.



No! I co??!
Jest możliwy seks bez dotykania futerka??
No jest??!!((

[kesaira]

> - no bo jak się do żoneczki dobrać??!
> Bez futra!!! Qrde!!!

...mogą byc brylanty.

[natla]

Aleście mnie od rana rozbawili )Grunt, że becikowe mamy )

[czarny.humor]

No tak.
Ale w razie czego, to becikowe będzie dla mnie, czy dla listonosza??

[kesaira]

Dla Ciebie, bo zonka Twoja.

[czarny.humor]

Ufff!
To mnie uspokoiłaś!!

Nic skubańcowi nie dam!!
))

[kesaira]

Bo ja jestem jak ten balsam na uspokojenie...)

[czarny.humor]

A w razie czego, urzędnikowi decydującemu o przyznaniu becikowego, powiem, że
dzici żony kocham jak własne.

O!!
To powinno załatwić sprawę nie??

[kesaira]

I tak trzymać !!

[goskaa.l]

ogolić lub wydepilować (usunąć futro)

[czarny.humor]

No qrczę!! TO JEST MYŚL!!!

SKARBUNIU!!!
Pozwól tu na chwilę!! No chodź, chodź!!
Nieee bój się tej brzyyytwy!!

))

[kesaira]

Jezyk niemiecki jest stosunkowo latwy. Osoba obznajomiona z lacina
oraz z przypadkami, przyzwyczajona do odmiany rzeczownikow, opanowuje
go bez wiekszych trudnosci.
Tak w kazdym razie twierdza wszyscy nauczyciele niemieckiego podczas
pierwszej lekcji..

Na poczatek, kupujemy podrecznik do niemieckiego. To przepiekne wydanie,
oprawne w plotno, zostalo opublikowane w Dortmundzie i opowiada o
obyczajach plemienia Hotentotow (auf Deutsch: Hottentotten).
Ksiazka mowi o tym, iz kangury (Beutelratten) sa chwytane i umieszczane
w klatkach (Koffer) krytych plecionka (Lattengitter) po to by ich pilnowac.
Klatki te nazywaja sie po niemiecku "klatki z plecionki"
(Lattengitterkoffer) zas, jesli zawieraja kangura, calosc nazywa sie:
Beutelrattenlattengitterkoffer.
Pewnego dnia, Hotentoci zatrzymuja morderce (Attentater), oskarzonego o
zabojstwo jednej matki (Mutter) hotentockiej (Hottentottenmutter),
matki glupka i jakaly (Stottertrottel). Taka matka po niemiecku zwie
sie:Hottentottenstottertrottelmutter, zas jej zabojca nazywa sie
Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
Policja chwyta morderce i umieszcza go prowizorycznie w klatce na
kangury (Beutelrattenlattengitterkoffer), lecz wiezniowi udaje sie uciec.
Natychmiast rozpoczynaja sie poszukiwania.
Nagle przybiega Hotentocki wojownik krzyczac:
- Zlapalem zabojce! (Attentater).
- Tak? Jakiego zabojce? - pyta wodz.
- Beutelrattenlattengitterkofferattentater - odpowiada wojownik.
- Jak to? Zabojce, ktory jest w klatce na kangury z plecionki? - pyta
Hotentocki wodz.
- To jest - odpowiada tubylec -
Hottentottenstottertrottelmutterattentater (zabojca hotentockiej matki
glupiego i jakajacego sie syna).
- Alez oczywiscie - rzecze wodz Hotentotow - mogles od razu mowic, ze
schwytales
Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkofferattentater

Jak sami widzicie, niemiecki jest latwym i przyjemnym jezykiem.
Wystarczy troche sie zainteresowac tematem!
Usmiech, radosc, zadowolenie.

[kesaira]

Policjanci z poznańskiej komendy miejskiej są zdumieni: sprowadzić
fikcyjnie auto - to już było. Ale zarejestrować je i wstawić do
nieistniejącego autokomisu? Potem sprzedać i ukraść auto, którego nie
ma?
- To już rewelacja! - ironizuje jeden z policjantów. A było tak: trzej
Wielkopolanie dogadali się z dwoma pracownikami wydziału komunikacji
poznańskiego magistratu. Przynosili im holenderskie i belgijskie karty
pojazdów. Do tego dowody zakupu aut, zaświadczenia odprawy celnej i
badania techniczne. Urzędnicy rejestrowali auta, a dowody
rejestracyjne przekazywali zleceniodawcom. Szkopuł w tym, że samochody
zostały wymyślone, a dokumenty sfałszowane. Urzędnicy wiedzieli o tym,
dlatego za każde zalegalizowane auto dostawali od 1 do 2 tys. zł. To
dopiero początek: zalegalizowane auta widma były ubezpieczane od
kradzieży i wstawiane do trzech autokomisów pod Koninem i Lesznem. -
Ale autokomisy też istniały tylko na papierze - komentuje policjant.
Do autokomisu widma po auto widmo przychodził zatem klient widmo. W
rzeczywistości jeden z pomysłodawców tego interesu szedł do prawdziwej
firmy leasingowej w Poznaniu i podając się za klienta widmo,
oznajmiał, że chce kupić auto w leasing. Ta przelewała pieniądze na
konto autokomisu widma - dzielili się nimi organizatorzy, a część
odpalali fałszerzowi i urzędnikom. Szajka nie miała zamiaru płacić rat
za samochody, których nie ma, więc zgłaszała kradzież auta, które
nigdy nie istniało. A policjanci szukali auta, którego nie było. Po
czym umarzali sprawę ze względu na brak sprawców. Żeby było
śmieszniej, po umorzeniu kradzieży towarzystwo ubezpieczeniowe
wypłacało firmie lesingowej odszkodowanie za niby-kradzież. Co w tej
sprawie nie jest widmem? Pieniądze. Doliczono się 50 aut, za które
firmy leasingowe zapłaciły 3 mln zł. Zatrzymano dwóch pracowników
wydziału komunikacji w Poznaniu oraz człowieka, na którego
zarejestrowano jedno z fikcyjnych aut. Poszukiwani są organizatorzy
przekrętu. Policjanci żartują, że ci również mogą nie istnieć.

[kesaira]

"W Chile policja założyła kartotekę kryminalną byłemu dyktatorowi wojskowemu,
generałowi Augusto Pinochetowi. Zrobiono mu policyjne zdjęcia oraz pobrano
odciski palców."

Można powiedzieć - wreszcie!

Poznałam w Niemczech Chilijczyka, któremu Pinochet zabił rodzinę. Jemu udało
sie uciec. Powiedział, że nigdy nie wróci do rodzinnego kraju. Ma uraz.

A Kamiński i Jurek pokłony biją zbrodniarzowi!

[kryzar]

Wołek też, ten co doprowadził do ruiny oba "życia". Też się pokłonił z
uszanowaniem i dalej opowiada o generalskiej dobroci.
Nie mogę zrozumieć jak można z prezentami i Matką Boską jechać do zwykłego a
właściwie niezwykłego bandziora. Nareszcie dopadła go sprawiedliwość, choć nie
jestem pewna, czy on zdaje sobie z tego sprawę co narobił ludziom.

[kesaira]

Moim zdaniem Pinocheta powinni powiesić jak zwykłego bandziora, ponieważ pod
ochroną munduru i insygni władzy jawi się zwykły bandzior.
A nasi - to zwykłe przydupasy. Przepraszam za wyrażenie.

[kryzar]

Masz racje, tylko zwykly bandzior to taki co się uchleje i zabije dla 5
złotych. A on jest jednak niezwykły, to był człowiek mający ogromną władzę więc
i kara powinna być większa.

[natla]

Niestety, za takie zło, jakie wyrządził nie ma kary....to tak jest jak czubki
dochodzą do władzy (ja nie kraczę)

[kesaira]

Wybaczcie, że wkleje fragment wiadomości z onetu:

""Sekcja w brytyjskim Towarzystwie Zoologicznym ustali powód zgonu wieloryba,
którego pojawienie się w Tamizie w Londynie zelektryzowała Brytyjczyków i
którego niestety nie udało się ocalić.
Już teraz wieloryb stał się elementem londyńskiego folkloru i tematem wielu
dowcipów.

Poniedziałkowa prasa pełna jest korespondencji od czytelników na temat
wieloryba, który okazał się samicą i zdechł ok. godz. 19.00 czasu lokalnego w
niedzielę, w czasie próby wywiezienia go na pełne morze spod mostu Battersea,
gdzie utknął. "Czy prawdą jest, że wieloryb stawał się coraz bardziej
zdezorientowany w miarę zbliżania się do siedziby parlamentu"? - pyta czytelnik
w liście do redakcji.

"Zgon wieloryba w Tamizie potwierdza to, o czym od dawna byłem przekonany - ci,
którzy przybywają do Londynu muszą być zdezorientowani, kierować się jakąś
złudą, bądź też są zwyczajnie obłąkani" - napisał inny.

Kolejny czytelnik przyznał, że przez cały weekend czekał na telewizyjne
wystąpienie premiera Tony'ego Blaira w nadziei, iż wygłosi on mowę pogrzebową
ku czci wieloryba, ale rozumie, dlaczego się tak nie stało: skojarzenie zgonu
wieloryba z ideologią Nowej Partii Pracy mogłyby się samo nasunąć.

Karykaturzysta "Guardiana" narysował wieloryba na katafalku obleczonym
brytyjską flagą. W nawiązaniu do bieżących politycznych kontrowersji z tłumu
zgromadzonego wokół katafalku w konwencji czarnego humoru padają
sugestie: "Trzeba by mu pobrać próbkę DNA, na wypadek, gdyby w przyszłości miał
podjąć nową próbę nielegalnego wtargnięcia do Londynu". (To aluzja do rozbudowy
policyjnej bazy danych DNA).

Inny głos radzi, by wieloryba wyekspediować jednym z tajnych lotów CIA, którymi
więźniów aresztowanych w jednym kraju przewozi się na przesłuchania w innym.

Kolejny sugeruje, by ogłosić, że wieloryb to w rzeczywistości szara wiewiórka,
a więc należy do gatunku, któremu rząd wypowiedział ostatnio wojnę, ponieważ
owe wiewiórki bardzo się rozmnożyły i wypierają tybylczy gatunek wiewiórek
rudych. W ten sposób możnaby zaprezentować zdechłego wieloryba jako namacalny
sukces polityki rządowej.""

Uwielbiam angielski humor.
))

[del.wa.57]

Zycie jest tak marną chwilką,
że pragnąc wiele nie radzę.
Mnie,gdyby fortuna tylko
dała wawrzyny i władzę,
I renty ze dwa miliony,
Juz byłbym zadowolony..

Mikołaj Biernacki.

Musiałam to napisać,bardzo przypadło mi do gustu,szczególnie te dwa miliony
byłabym w siódmym niebie..ha..ha..)

[axsa]

))
Cha, cha
do nieba to się idze już po życiu....

[del.wa.57]

AXSA!!!Musisz mnie sciągac na ziemię??
juz pomarzyć nie można?? czy co!!
)))) )))

[kesaira]

Co sie niesie w ...policyjnym eterze.

- Podaje komunikat za pojazdem: mercedes, piećsetka, czarny, numer
rejestracyjny XXXX, tym samochodem porusza sie mafia z Wołomina.
- No, no, nie mów tak, oni mają lepszą łączność z nami niż my ze sobą.

----------

- Podjedź pod domy towarowe, tam czai się nasza obserwacja i biją ich
chuligani. trzeba im pomóc.

[regine]

Życie? Co to jest?
Życie jest wyzwaniem? Wyjdź naprzeciw mu!
Życie jest darem... Zaakceptuj go!
Życie jest przygoda...Staw czoła jej!
Życie jest bólem...Pokonaj go!
Życie jest tragedią...Zwycież ją!
Życie jest słuzbą... Wykonaj ją!
Życie jest grą... Zagraj ją!
Życie jest zagadką...Rozgryź ją!
Zycie jest pieśnią... Zaśpiewaj ja!
Życie jest sposobnością... Weź ją!
Życie jest podróżą... Dokończ ją!
Życie jest obietnicą... Wypełnij ją!
Życie jest piękne... Wychwalaj je!
Życie jest jest zmaganiem... Walcz !
Życie jest celem... Osiągnij go!
Życie jest szaradą... Rozwiąż ją!

[dankarol]

Życie to niespodzianka, którą przynosi każdy następny poranek

[regine]

Masz rację Danusiu...
Człowiek myśli, że już wszystko wie, niestety...
Każdy poranek, każda chwila jest inna, jest niespodzianką.
Życie to jedna, wielka niewiadoma.

[kesaira]

Chcesz wiedzieć co się odbywa codziennie wewnątrz Twojego komputera?


Bios do Windows: "Pobudka! Wstajemy!"

Windows do Biosa: "Pomału, pomału, co nagle to po diable..."

Manager urządzeń do systemu operacyjnego: "Mam takie coś dziwne na
monitorze."

Odpowiedź Windows: "Na razie to olej."

Asystent sprzętowy do Windows: "Juzer mnie pogania. Mam zidentyfikować
to coś dziwne. Może to karta ISDN jest."

Windows: "Coś takiego...?"

Nieznana karta ISDN do wszystkich: "Może by mnie tak kto wpuścił???"

Karta sieciowa do tupeciary ISDN: "Kto ci się tutaj pozwolił
ładować?!"
Windows: "Cisza w budzie! Bo obu wam zabiorę rekomendacje!"

Manager urządzeń: "Proponuję kompromisik. Karta sieciowa będzie hulała
poniedziałki, a koleżanka ISDN we wtorki."
karta graficzna do Windows: "Mój sterownik poszedł na pomostówkę. Ja
się w takim razie zwalam."

Windows do karty graficznej: "A kiedy wrócisz?"

Karta graficzna: "No, na razie to nie przewiduję."

Napęd CD-Rom do Windows: "Ekhem, mam tu nowego sterowniczka."

Windows: "I że niby co ja z nim mam począć?!"

Sofcik instalacyjny do Windows: "Daj, ać ja pobruszę, a ty pociwej"

Windows: "No, to to lubię."

Gniazdo USB do zarządcy przerwań: "Alarm! Właśnie zostałam
spenetrowana przez kabel od skanera. Oczekuję reakcji."

Zarządca przerwań: "A ty skąd się wzięłaś?"

Gniazdo USB: "Ja jestem tu fabryczna. Zresztą koło mnie siedzi jeszcze
koleżanka."

Zarządca przerwań: "Ale ja was w ogóle nie mam na liście."
do Windows: "Weź im coś powiedz."

Windows: "O rany, mam nadzieję, że się zaraz jakaś drukarka nie
pojawi."

Karta graficzna: "Tej, nowy sterownik się jąka."

Windows: "No to musimy starego sterownika z emeryturki zawrócić."

Program deinstalacyjny do nowego sterownika: "Spadówa."

Niepożądany sterownik: "Możesz mnie cmoknąć."

Windows do Norton Utilities: "Killim dziada i jego parszywy pomiot!"

Utilities do resztek sterownika: "Sorki, musimy was dziabnąć."

Ważny plik systemowy: "Nas?? Bohaterów?! PRĄDEM?!"

Windows do niebieskiego: "Weź no zaanonsuj, że chłopcy Nortona znowu
pomylili koordynaty przy ostrzale..."

Niebieski do użytkownika: "No to luzik, kolego, w tym tygodniu już nie
popracujesz."

[kesaira]

Moja karta graficzna zrobiła się ostatnio leniwa... Ciagle z pracy sie zwalnia.
Może faktycznie jej sterownik poszedł na pomostówkę...

[del.wa.57]

Co to jest miłość
Nie wiem
Ale to miłe
Że chcę go mieć
Dla siebie
Na nie wiem
Ile
Gdzie mieszka miłość
Nie wiem
Może w uśmiechu
Czasem ją słychać
W śpiewie
A czasem
W echu
Co to jest miłość
Powiedz
Albo nic nie mów
Ja chce cie miec
Przy sobie
I nie wiem
Czemu.
Lechoń Jan

[lucjona]

www.marhan.pl/WIERSZ_257.html
a milosc..... dawac, dawac i brac, brac i dawac.....brac

[lucjona]

www.marhan.pl/WIERSZ_252.html
sorrki, tofcia z poczty nie wyszla i weszla Lucjona))))))

[e-baba]

Dziewczyny, przepiękne te wiersze.

Ech życei, kocham cię nad życie.......

[natla]

Wreszcie żyje! Wreszcie pada! Wreszcie chłodno!
Taka beznadziejna, zimnna i mokra pogoda.....cudownie

[regine]

Ech, życie, życie...
Kocham Cię w deszcz i upał,
Kocham Cię po prostu...
Nad życie )

[natla]

Z tym upałem nie przesadzaj ))

[bar_nata]

Właśnie) Bo się jeszcze wróci!

[tofika]

kiedy mysli cieplutkie,
gdy jestesmy obdarowywani dobrymi slowami,
czylymi spojrzeniami,
wierzymy w prawdziwosc bezgraniczna,
naszej radosci,
bo komus tez ja podajemy
czy to deszcz, czy mgla, czy wichry niewiadomo skad,
my jestesmy najsilniesi,
my juz posiadamy taka
przeogromna moc,
pokonywania najwiekszej niepogody,
to
ona
Milosc
tak w nas trwa....
tofika 4,08, godz 24.29

[sagittarius954]

Tak mocno kochamy wiedząc
jutrzejszy dzień może nie zabłysnąć
pragniemy szczęścia dla kochanej osoby
raniąc ją często kłując serce drogie
podajemy rękę nie patrząc w oczy
nie patrzymy w oczy widząc inne cele
zbyt mocno kochamy siebie
nie kochając nikogo
oddaj cząstkę siebie Wy to potraficie
życie dajecie z nim cierpienie miłości
zegar odmierza nasze błache życie
z nim ulatuje miłość która jeszcze
tlić się będzie w sercu drugim.

[del.wa.57]

Och,Tofiko,Sagi pięknie napisaliście,lubię takie wiersze,opowieści czytać,ot
romantyczne z nas duszyczki))))
Kocham zycie jest cudnie.

[malwina52]

Życie to taki dziwny teatr, gdzie tragedia miesza się z farsą,
scenariusz piszą sami aktorzy, suflerem jest sumienie
i nigdy nie wiadomo, kiedy otworzy się zapadnia.
Andrzej Majewski

[regine]

Mądre słowa. Zawierają całą prawde o życiu.
Dziękuję Malwinko

[e-baba]

"Życie jest piękne do pewnego stopnia – powiedział Celsjusz"
(wyczytane w graffiti)
I moim zdaniem, miał rację Celsjusz z tym pewnym stopniem.

[takanietaka]

piękna jesień a ja
tymczasem byłam w lesie z psinka .Było pięknie! Były inne psy,pieski,i
pieseczki,drzewa sosnowe stały jak u Szyszkina ,nagłaskałam sie i nagadałam
różnych głupich pieszczotliwych słóweczek, których sie nie mówi do ludzi bo
takie głupie......zmarszczki mi sie poukładały w nieustający, rozanielony i
czuły uśmiech,a po tym wszystkim wracając kupiłam sobie całe wiaderko lodów
sernikowych .Ech,kocham cie życie!
* nigdy nic nie wiadomo **

Kocham życie pomimo...

[graga211]

Dziś w skrzynce pocztowej znalazlam 25 oznak, że już jesteś, cholera,
dorosły

1. Rośliny w domu żyją i nie można ich wypalić.
2. Nie wyobrażasz sobie seksu w wąskim łóżku.
3. Masz więcej żarcia niż piwa w lodówce.
4. O 6:00 rano wstajesz, a nie idziesz do łóżka.
5. Twoja ulubiona piosenka leci w windzie.
6. Oglądasz TVN Meteo.
7. Twoi znajomi rozwodzą się i pobierają, zamiast rzucać i chodzić.
8. Ze 130 dni wakacji przechodzi na 14.
9. Jeansy i sweter to nie jest już ubiór wyjściowy.
10. To ty dzwonisz na policję z powodu zbyt głośnej muzyki u sąsiadów.
11. Rodzina swobodnie żartuje przy tobie o seksie.
12. Nie wiesz, o której zamykają McDonalda.
13. Ubezpieczenie za samochód spadło, ale twoje rachunki wzrosły.
14. Dajesz psu specjalne żarcie zamiast resztki z McDonalda.
15. Spanie na wersalce powoduje ból pleców u ciebie.
16. Ucinasz sobie drzemkę popołudniu.
17. Kolacja i film to już całość zamiast początku randki.
18. Zjedzenie kubełka kurzych skrzydełek o 3:00 nad ranem spowoduje potężną
niestrawność zamiast ukoić żołądek.
19. Do apteki idziesz po ibuprofen i ranigast, a nie po prezerwatywy i test
ciążowy.
20. Butelka wina za 10 zł to nie jest już "całkiem niezły alkoholik".
21. Właściwie to jesz śniadanie w porze śniadania.
22. "Nie umiem już tak pić jak kiedyś" zastępuje "Nigdy już się tak nie
nachlam".
23. 90% czasu przed komputerem poświęcasz na pracę.
24. Pijesz w domu, żeby zaoszczędzić kasę przed pójściem do baru.
25. Czytasz tę listę, szukając desperacko jednego punktu, który by ciebie nie
dotyczył, ale nic nie uratuje twojego starego dupska.

DESPERACKO!

[takanietaka]

prawda ..desperacko szukałam punktu który by mnie uratował przed zgrzybiała
starościa - i jedyne to ewentualnie ten komputer i to nasze forum!Bo to jest
rozrywka ,a nie praca"Czyż nie?
* nigdy nic nie wiadomo **

[tofika]

tak bardzo dzis mi zachcialo przypomniec moje malenkie gryzmolenie..
.~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

kiedy myśli cieplutkie,
gdy jesteśmy obdarowywani dobrymi słowami,
czyłymi spojrzeniami,
wierzymy w prawdziwosc bezgraniczną
--naszej radosci
bo komuś też ją podajemy...

Czy to deszcz, czy mgła,
czy wichry niewiadomo skad,
My jestesmy najsilniejsi..
My juz posiadamy taką
-przeogromną moc,
pokonywania największej niepogody,
to
ona
Miłość
tak w nas trwa....

tofika 4,08, godz 24.29

[tofika]

Dankarolci Sygnaturka mowi:
"Zalozmy ze dzis spotka nas cos milego.. "
a dlaczego? nie?jasne ze tak !

[maladanka]

Nic dodać,nic ująć - jak w tytule !