KĄCIK HUMORU.

[profesjonalista]

Zapraszam do podzielenia się śmiesznymi! dowcipami.

Np. Z czego się śmieją Amerykanie:

Co jest napisane na denku polskiej Coca Coli? Otwierać z drugiej strony!

[anielica555]

Pewna kobieta podczas spowiedzi mówi do swojego spowiednika
- Ojcze mam pewien problem. Otoz mam w domu dwie gadające
papugi,samiczki, ale nie wiem czemu strasznie bluźnią.
- A co takiego mówią? -zapytal ksiądz. Kobieta na to:
- W kołko powtarzają: Cześć, jestesmy dziwkami.Chcecie się
zabawić?
Ojciec zniesmaczony myśli i myśli aż w koncu mówi:
- Ja też mam dwie gadające papugi, samce, tylko że moje całe
dnie czytają Pismo Święte i odmawiają rożaniec. Przyprowadź swoje
papugi do zakrystii, wpuścimy je do jednej klatki i wtedy moje papużki
oduczą twoje brzydko mowić . Kobieta sie zgodziła i następnego dnia
przyprowadza swoje nieznośne papugi do księdza. Wpuścili je
do klatki.
Ptaki popatrzyły na nowe towarzystwo i po chwili odezwały
sie papugi kobiety:
- Cześć, jestesmy dziwkami. Chcecie sie zabawić?
Papugi ksiedza podniosły oczy znad Biblii, popatrzyły się na
siebie i jedna mówi:
- Wyrzuć te ksiazke bracie. Nasze modły zostały wysłuchane.

Kawał na czasie, zrozumie go tylko Polak.

[profesjonalista]

Niebo potrzebowało nowych wrót. Św. Piotr ogłosił przetarg. Zglosiło się trzy
firmy z Turcji z Niemiec i z Polski.Każda zaproponowała inną cenę za wykonanie
nowej bramy do raju.
Turcy 3 milony dolarów
Niemcy 6 milonów dolarów
Polacy 9 milionów dolarów.
Święty Piotr zaczął od firmy z Turcji i pyta co sie składa na podaną przez nich
cenę?
- Turek wyjaśnia, że 1 milion to koszt materiału drugi milon to koszt robociny
a trzeci to ich zysk.
To samo pytanie św. Piotr skierował do Niemca.
- Niemiec wyjaśnia, że 2 miliony za pożądny niemiecki materiał, drugie dwa
milony to za dobre niemieckie wykonanie a pozostałe 2 milony to zysk.
Na to samo pytanie Polak odpowiedział tak:
- 3 miliony to koszt wykonania przez Turków, trzy miliony dla Ciebie Św.
Piotrze i trzy miliony dla mnie.

[j.laskowice]

Mama krzyczy na Anię.
- Wiesz co się dzieje z małymi dziewczynkami, które nie zjadają wszystkiego z
talerza?
- Wiem, pozostają szczupłe, zostają modelkami i zarabiają mnóstwo kasy.

[halina.i]

Teściowa przyjeżdża z wizytą ,zięć pyta - na długo mamusia przyjechała-?Aż wam się nie znudzę odpowiada teściowa.To się mamusia nawet herbaty nie napije?

[fk90]

Do urzędu pracy przychodzi facet i pyta: "Czy znalazłaby się dla mnie jakaś
praca?,, "Oczywiście''-mówi urzędniczka-"Pensja 10 tysięcy, samochód służbwy i
komórka z nieograniczonym pakietem minut." "Pani chyba żartuje?!,, "Tak, ale
to pan zaczął..."

[anielica555]

Mała zmijka do mamy:
-Mamo,czy ja jestem jadowita?
-Tak,a czemu pytasz?
-Bo ugryzłam sie w język.

[fk90]

Brygada robotników ma przerwę śniadaniową. Siadają na trawie, wyciągają
prowiant i jedzą. Jeden z robotników rozwija papier śniadaniowy, patrzy na
kanapkę i zdegustowany mówi:
-O nie, żółty ser!
Po czym wyrzuca kanapkę do kosza. Nazajutrz sytuacja się powtarza. Mężczyźni
zaczynają śniadanie, a jeden z nich wyciąga kanapkę zwiniętą w papier
śniadaniowy i od razu wyrzuca ją do śmietnika, mówiąc:
-Znowu ten żółty ser!
-Skąd wiesz?- pytają go koledzy- Przecież nawet nie odwinąłeś kanapki z papieru!
-Bo sam robiłem…

[laskowiczanka]

Młoda narzeczona przyszła po raz pierwszy do domu przyszłych teściów.
Zaczynają jeść obiad i pan domu mówi:
- W naszym domu jest zwyczaj, że przed rozpoczęciem jedzenia wszyscy
żegnamy się...
- W naszym domu nie było takiego zwyczaju. Może dlatego, że moja mama
dobrze gotuje.

[laskowiczanka]

Rozmawia Jasio z kolegą:
- Wiesz, wstyd mi za mojego ojca. To prawdziwy tchórz. Ile razy mama
wyjeżdża, on się boi i idzie spać do sąsiadki.

[laskowiczanka]

- Halo, wieża? Tu lot 453. Mamy awarię dwóch silników
- Lot 453? Tu wieża. Zrozumiałem. Skreślam.

[petit7]

Wojska Rosyjskie mają stacjonować obok wojsk ONZ. Dowódca wojsk
rosyjskich mówi do żołnierzy:
- Francuzi wymieniaja bieliznę co tydzień. Anglicy wymieniają bieliznę co
trzy dni.
Amerykanie wymieniają bieliznę co dwa dni. Wy będziecie wymieniać
codziennie.
Po chwili dodaje:
- A kto z kim bedzie zmieniać, to już sami sobie ustalicie.

Drugi:

Facet przechodząc obok ekskluzywnej restauracji, widzi innego faceta
wysiadającego z luksusowego samochodu z piękną kobietą trzymaną za rękę i
wielkim ptakiem na tylnym siedzeniu samochodu.
Zaintrygowany podchodzi i pyta go:
- Panie, a co to za dziwo?
Facet mu odpowiada:
- Widzi pan, miałem takie zdarzenie, złowiłem złotą rybkę i spełniła ona
moje trzy życzenia.

[anielica555]

Po pracowitej nocy zmęczona Komarzyca wracała do domu.
Marzyła tylko o jednym: Przysiąść w spokoju i przetrawić krwistą kolację za
którą musiała się tyle nalatać.
Pracowity Kornik rył kolejne tunele i drążył przez cały dzień.
Zleceń napływało mnóstwo, nie miał nawet chwili wytchnienia.
Postanowił zrobić sobie przerwę na papierosa i wyszedł na zewnątrz.
I wtedy się spotkali.
Kornik patrzył na ponętne ciało Komarzycy, a ta, obrzucała
zaciekawionym spojrzeniem jego muskularne ciało.
-Bzzz bzzz... -Szepnęła Komarzyca
-Bezy bezy -odparł Kornik
To była miłość od pierwszego bzyknięcia. Kochali się jak szaleni, nie
przejmując się niczym. Plotka z szybkością błyskawicy rozeszła się po łące.I
wtedy zaczęły sie trudności. Świat stanął im naprzeciw.
Postanowili zalegalizować związek. Rodziny odwróciły się od nich a znajomi nie
chcieli już ich znać. Zostali wyklęci odrzuceni od reszty społeczenstwa.
Niedługo później urodziło się dziecko... Potwór zrodzony z krwiopijcy Komarzycy
i niestrudzonego drążyciela Kornika.
Poczwara przed którą wszyscy będą uciekać. - Dziecko, które tylko rodzice będą
kochać....
Z kołyski swymi złośliwymi oczkami spoglądał na rodziców..... KOMORNIK

[saperowsky]

buhahahahahah ahhahahha !!!!!!!!!!!!!!

zajebiste


pozdroofka!!!

[poodzian]

1.
Mieszkanie. Mężczyzna koło pięćdziesiątki siedzi przed komputerem zapatrony w
ekran monitora i niczym super pianista gra na klawiaturze. Nagle otwierają się
drzwi i staje w nich wyrośnięty i ogorzały młodzieniec.
- Jestem już - mówi w drzwiach.- Cześć
Mężczyzna, zajęty bez reszty komputerem, nie odpowiada.
- Tata! - mówi głośniej młodzieniec. - Przyszedłem!
- To dobrze- rzuca ojciec nie odwracając wzroku od monitora.
- Tata! wykrzykuje młodzieniec. - Już wróciłem!
- A, tak rzuca ojciec. - A gdzie byłeś?
- W wojsku!

2.
Kiedy przychodzi starość?
- Gdy w aptece - kiedy prosisz o prezewatywy - sprzedawca pyta:
"Zapakować prezent?"

[anielica555]

Blondynka dostala sie na prywatna audiencje u obecnego papieza.
Na zakonczenie rozmowy blondnyka sklada Ojcu sw. serdecze zyczenia z okazji
imienin. Na to papiez lekko sie zamyslil i po chwili mowi: -no, ale dzis nie
jest ani Jana ani Pawla, ani nawet Karola...
A blondyna na to: -no ale dzisiaj jest drugi...

[profesjonalista]

Poprawka:
Stworzył Bóg piękną Ziemię,
i stworzył pieknego kota,
i stworzył pieknego psa,
i stworzył pieknego mężczyznę,
Po namyśle stworzył też kobiętę.
Patrzy na swoje nowe dzieło, zastanawia się i mówi:
- Wiesz co... Ty jednak będziesz musiała się malować.


Bajeczki:
Trzyletnia córka budzi sięo trzeciej w nocy i mówi:
-mamusiu, mamusiu opowiedz mi jakąś bajeczkę...
-poczekaj zaraz wróci tatuś to opowie nam obu...

[laskowiczanka]

Uroczystość w ambasadzie USA w Moskwie. Ambasador amerykański podchodzi do
jakiegoś Rosjanina i go pyta:
- Słyszałem że wy ruskie to możecie dużo wypić. Powiedz, czy wypiłbyś
butelkę spirytusu?
- Da.
- A wiadro spirytusu?
- Da.
- A wielką cysternę?
- Da.
- A jezioro spirytusu? - krzyczy poirytowany Amerykanin.
- Da - odpowiada spokojnie Ruski.
- A morze?
- Da.
- A ocean?
- Niet. Okieana niet.
- A czemu?
- Bo ogurcew nie wystarczy...

-------------------------------

Wsiada podpity klient do taksówki i mówi:
- Do domu...
- A gdzie pan mieszka?
- Gdybym wiedział, to bym poszedł piechotą, nie?

[laskowiczanka]

Na granicy jeden celnik pyta drugiego:
- Lubisz śliwki?
- Tak.
- To chodź, mam dwie Węgierki na kontroli osobistej

***************************************************

Bogata mieszkanka Beverly Hills zezłościła się na swą francuską służącą.
Po wymienieniu długiej listy zastrzeżeń dotyczących jej sprzątania i
gotowania, w końcu ją zwolniła. Służąca, ze swym galijskim charakterem nie
mogła pozostawić bez odpowiedzi takiej zniewagi:
- Pani mąż uważa, że sprzątam i gotuję o wiele lepiej niż pani. Sam mi mi
to powiedział.
W bogatej damie aż się zagotowało, lecz niczego nie rzekła.
- I co więcej... - służąca mówiła dalej -...w łóżku też jestem lepsza od
pani."
- To też powiedział Ci mój mąż? - zapytała z przekąsem bogata dama.
- Nie, proszę pani - odpowiedziała służąca. - Szofer mi powiedział

*********************************************

Syn mleczarza został wzięty do wojska. Po tygodniu pisze list:
- Kochany tato, tutaj jest cudownie, można się wylegiwac w łóżku do 6!!!

*********************************************

Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość:
- Dwa centymetry więcej i byłbym królem...
Na to jego żona zwraca mu uwagę:
- Dwa centymetry mniej i byłbyś królową...

**********************************************

Przychodzi facet do seksuologa i mówi:
- Panie doktorze, mam członka jak noworodek.
- Niemożliwe!
- No, 3.5 kg, 55 cm

[anielica555]

Prezes firmy wzywa szefa działu public relations:
- Słuchaj - mówi. - Mamy kiepskie notowania w prasie, wymyśl coś. Ma być tanio,
ale tak, żeby wszystkie media o tym mówiły i żeby pracownicy też byli
zadowoleni.
Facet chwilę się zastanawia...
- Mam! - mówi po chwili. - Najlepiej by było, gdyby pan się powiesił:
sznurek tani, wszystkie media napiszą, a i załoga się ucieszy.

[anielica555]

Ten teatr zdarzył się naprawdę.

Osoby:

Energiczny Chłopczyk - dziecina dynamiczna, nadmiernie przedsiębiorcza.
Zrezygnowana Mamusia - posiadaczka synka i obfitych zakupów.
Nobliwa Staruszka - przedstojąca mamusi w kolejce do kasy.
Wymalowana Blondyna - przedstojąca Nobliwej Staruszki, model
"tipsy,tapeta
i woda utleniona".

Miejsce i czas akcji:

Znany Supermarket, godziny wieczorne.

Akcja:

Energiczny Chłopczyk biega.
Zrezygnowana Mamusia: Nie biegaj.
Energiczny Chłopczyk biega dalej.
Zrezygnowana Mamusia: Nie biegaj. Proszę.
Energiczny Chłopczyk biega dalej.
Zrezygnowana Mamusia: Natychmiast przestań biegać.
Energiczny Chłopczyk biega dalej.
Nobliwa Staruszka życzliwie, z promiennym usmiechem: Ach, zupełnie
jak mój
prawnuczek. Niech się pani nie denerwuje. Dziecko ma dosyć zakupów. Ja
zresztą też.
Zrezygnowana Mamusia z nieskrywaną ulgą: Tak, ja też.
Wymalowana Blondyna: O tej godzinie bachory to już powinny być w
łóżkach!
Nobliwa Staruszka: A ku....w pracy!

[przebudzonyx]

Hahaha dobre

Ten jest dobry!

[profesjonalista]

Na plaży przy jelczańskim stawie opala się facet. Jest całkiem nagi, tylko na
twarzy ma gazetę. Przechodzą obok niego trzy kobiety.
Piewsza mówi: - to nie mój mąż!
Druga mówi: -zgadza się to nie Twój mąż.
Trzecia patrzy zastanawia się i mówi: -to nikt z Jelcza Laskowic!!!

KĄCIK HUMORU - o policjantach

[j.laskowice]

Policjant zatrzymuje samochód i mówi do kierowcy:
- Piąty raz pana zatrzymuję i piąty raz gubi pan ładunek!
- A ja piąty raz panu powtarzam, że jest zima, a ten samochód to piaskarka...

Test na inteligencję

[j.laskowice]

- Tato, dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy?
- Spokojnie synku, to dopiero kasa.

[laskowiczanka]

Po wyjściu z sali operacyjnej:
- Panie doktorze, jak się udała operacja?
- Operacja? A to nie była sekcja???

*************************************

Dwóch facetów siedzi przy barze i narzekają jakie to ich żony są
przerażające. Pierwszy mówi:
- Moja jest tak straszna, że jak ją postawiłem na polu zamiast stracha na
wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czereśnie...
Drugi na to:
- A moja ma wymiary 90/80/60.
- To całkiem nieźle.
- Taak... Druga noga tak samo...

[poodzian]

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej
się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy,
i po chwili wiadome jest, że dziewczyna jest w ciąży. Zdenerwowana matka
krzyczy: - Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać.
Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po pół godziny pod
dom zajeżdża nowiutkie Ferrari z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany
gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole i gość mówi: - Wasza córka mi
powiedziała o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moją rodzinę, nie
mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, że nie chce się migać od
odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka to zapiszę jej 3 sklepy i milion
dolarów. Jeżeli to będzie syn to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy
urodzą się bliźniaki to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli Wasza córka
poroni... W tym momecie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał
się słowem: - To przelecisz ją jeszcze raz.

[makler4]

przychodzi kobieta do lekarza i mówi: -Panie doktorze, mam taki wstydliwy i
trochę dziwny problem. Otóż na wewnetrznej stronie ud pojawiły mi się ostatnio
dwa tajemnicze zielone koła.
Lekarz kazał jej się rozebrać, obejrzał dokładnie opisane miejsce, po czym
zapytał:
- Ma pani kochanka Cygana?
-Tak a skąd pan wie? -zapytała zawstydzona nieco kobieta.
- Proszę mu powiedzieć, że te jego kolczyki nie są złote.

[djmixer1]

policjant zatrzymał dresiarza jadacego beemką 150 na godzine i pyta
nazwisko?
wisniewski.
adresik?
dresik mam firmowy.

[j.laskowice]

Wyszedł gazda wieczorem przed chałupe i ziewa. Nagle poczuł mocny smrodek. I
tak se mówi. Albo mi się obora roztwarła albo się moja stara rozkopała.

[makler4]

Nauczycielka przedstawia nowego ucznia w Amerykańskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie czyje to słowa:
"Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:
- Patrick henry, 1775 w Filadelfii.
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie powinni
ginąc"?
Znowu Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
Nauczycielka patrzy na uczniów z wyrzutem:
- Wstydźcie się. Suzuki jest Japo¨˝czykiem zna ameryka¨˝ska historie lepiej niż wy!
Nagle słychać czyjś głośny szept:
- Pocałuj mnie w dupę, pieprzony Japo¨˝czyku.
- Kto to powiedział!? - Krzyknęła nauczycielka.
Na to Suzuki podnosi rękę i recytuje:
- Generał mac Artur, 1942 w Guadalcanal, oraz Li Lacocca, 1982 na walnym
zgromadzeniu w Chryslerze.
- Suzuki to kupa gówna! - słychać głośny krzyk sali.
Na co Suzuki:
- Valenino Rossi w Riona Grand Prix Brazili, 2002 roku.
Klasa szaleje nauczycielka mdleje. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor:
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.
Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w
Warszawie w 2003 roku