Na czasie, dowcip...

[pitzlad]

Wieczorem v-ce premier Lepper zmęczony dniem pracy przechodził obok
pokoju Klubu Poselskiego Samoobrony. Do jego uszu doszły dźwięki
głośnej muzyki dobiegającej za zamkniętych drzwi. Zdecydowanym ruchem
otworzył je i wszedł do środka. Dobrą chwilę przyzwyczajał oczy do ciężkiej
od dymu papierosowego atmosfery pokoju. Po chwili dostrzegł całą śmietankę
swojej partii, wszędzie walały się puste butelki.
- Co to?! Pijaństwo w moim klubie na terenie sejmu!? Mało mamy
jeszcze kłopotów?!
- A jest powód panie przewodniczący, jest powód - bełkotliwie odezwał się
Filipek... - Koleżanka Lewandowska dostała okres.
- Aaa... - westchnienie ulgi wydarło się z premierowskiej piersi - to mi też
polejcie.

[ja-alutka]

:)))))))

Mniej politycznie...

[pitzlad]

Policjant zatrzymuje samochód - w środku kierowca, żona i dziecko - standardowa
kontrola plus alkomat. Wynik? 1,7 promila! Na co kierowca mówi, że to pomyłka i
że on obiad jadł z rodziną i żeby żonę przebadać, gliniarz mówi ok, żona dmucha
w alkomat i jest 1,7! Gliniarz mówi:
- No, ale mogliście pić razem!
Na co kierowca:
- To przebadajmy dziecko!
Dzieciak dmucha i wychodzi 1,7! Gliniarz przeprasza, stwierdza że maszyna
zepsuta i życzy szerokiej drogi. Kierowca odjeżdża i mówi do rodzinki:
- A nie mowiłem k***a, że wam nie zaszkodzi, a mnie pomoże!...

:)))))))))))

[ja-alutka]

Widzisz?! To fifka, która była pod twoją szafą! Kiedy ty skończysz z
narkotykami?!
- Jakie narkotyki! Uwierz mi od kiedy ciebie poznałem zmieniłem sie, zerwałem
ze swoją przeszłością, jesteś jedyną kobietą, którą kocham i zawszę będę kochał!
- Synu! To ja - twój ojciec!

[pitzlad]

Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się
kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci.
- No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi.
- Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.
- Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek
- Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.
- Pawełku 5 siadaj.
Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu.
- Jasiu a ty, co napisałeś?
- W domu balanga,a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan.
Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś
dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:
Matka! Jest tylko jedna!

[pitzlad]

Dzień babci
Wnuczek przysyła babci małą paczkę z wojska.
Babcia otwiera pudełko a w środku granat i mała karteczka. Babcia wyciąga
karteczkę i czyta:
"Kochana babciu, jak pociągniesz za kółeczko, to dostanę przepustkę na trzy
dni..."

[pitzlad]

Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.
- Kolorowe, czy czarno-białe?
- A je...ć ci?!

[pitzlad]

Towarzyszka Jegorowa poskarżyła się w organizacji partyjnej, że jej mąż nie
wypełnia obowiązków małżeńskich. Sekretarz wzywa Jegorowa i pyta - dlaczego?
- Towarzyszu sekretarzu, po pierwsze jestem impotentem...
- Nie, towarzyszu Jegorow, po pierwsze jesteście komunistą.

Hipochondryk u lekarza
-Doktorze. Żona mnie zdradza a rogi mi nie rosną
-Wie Pan, z tymi rogami to taka przenośnia
-Uff, co za ulga. Już myślałem że to niedobór wapnia.


Zona pyta meza:
- No, jesz te zupe? Bo jak nie, to dodam smietany i dam psu!

Przychodzi ksiądz po kolędzie do rodziny Jasia i oczywiście zadaje Jasiowi
standardowy zestaw pytań :
- A ile masz lat?
- Siedem...
- A do kościółka chodzisz?
- Chodzę...
- Co niedziela?
- Co niedziela...
- Z całą rodziną?
- Z całą...
- A do którego?
- do Carrefoura....

A teraz z porannego e-maila..

[pitzlad]

Podobno autentyczne.
Brak słów.

Bravo Girl - Best of da Best

Drogie Bravo! Mam na imie Kasia i mam 14 lat. Piszę do Was bo mam duży problem.
Od jakiegoś czasu masturbuje się świeczką. Powiedziałam o tym swojej najlepszej
przyjaciółce. A ta mi powiedziała, że od tego można zajść w ciążę. Czy to
prawda
Pomóżcie!

Darek, 16: Może wyda Ci się to dziwne, ale chodzę z trzynastoletnią dziewczyną.
Bardzo się kochamy i mamy wiele wspólnych zainteresowań. Jestem w takim
wieku, że chciałbym już współżyć. Kilka razy próbowałem zbliżyć się do Marty,
ale
ona wciąż tłumaczy, że nie ma ochoty. Myślę, że poprostu nie chce jeszcze
rozpocząć życia seksualnego. Nierozumiem dlaczego tak postępuje, zwłaszcza, że
jest już dojżałą i ma miesiączkę. Nie chce jej rzucać dla innej dziewczyny, bo
naprawde ją kocham. Jak ją przekonać, by chciała tego samego co ja?

KAROL 18 Długo zastanawiałem sie aby napisac ten list do Wasej Redakcji , ale
śadze ,że możecie pomóc rozwiązać mi mój problem. Otóż w wakacje poznałem
pewną cudowną dziewczyne Monike , jest w moim wieku i jest już doświadczona.
Po tygodniu zaproponowała mi abyśmy zaczeli sie kochać , ale ja sie boje i
przed
tym "pierwszym razem" mam pytanie czy mój członek może utkwić w jej pochwie ?
I co mam zrobić i jak sie zachować jeśli tak sie stanie i nie będe mógł go
wyjąć.
Prosze o szybką odpowiedz , bo jesli nadal bede bał sie tego zrobić to ona
przestanie mnie kochać.

MISS 16
-Droga redakcjo!Byłam u przyjaciółki na prywatce i poznałam cudownego chłopaka!
Nazywał sie damian i był taki słodki!Wszystkie koleżanki mi zazdrościły!
Zaproponował mi wspołżycie lecz ja odmówiłam!Teraz sie do mnie nie odzywa i
puszcza plotki po szkole!Czy dobrze zrobiłam??Może gdybym sie zgodziła to
kochałby mnie tak ja jego!??POMÓŻCIE!zrozpaczona czytalniczka!

Aneta 15lat:
Droga redakcjo nigdy do was niepisalam ale zdarzylo sie cos okropnego kiedy
rozmawialam z kolezanka doradzila mi zebym sie zmasturowala i kiedy to robilam
poczulam przebicie sie blony czy to oznacza ze niejestem juz dziewica??czekam
na odpowiedz

Olek 17lat:
Mój problem polega natym ze po nocach sni mi sie ze uprawiam seks ze swoim
mlodszym bratem. Sen ten powtarza sie dosyc czest czy to oznacza ze jestem
gejem??

Marcin 18lat
Koledzy smieja sie ze mnie ze jeszcze niepilem alkocholu ani nie calowalem sie
z
dziewczyna co mam iim odpowiadac POMOCY

Drogie bravo!!!
Mam na imię Aga i mam 12 lat. Pisze do was ponieważ mam ogromny problem. W
naszej klasie są już tylko dwie dziewice( tzn. ja i nasza nauczycielka),
postanowiłam więc , że nie mogę stracić dziewictwa ostatnia zwłaszcza , że za
trzy tygodnie nasza nauczycielka(31lat) wychodzi za mąż i pewnie to
zrobi.Chciałam zrobić to z Mariuszem najprzystojniejszym chłopakiem w naszej
podstawówce, jednak on powiedział ,że dziewczyny mu nie w głowie bo chce
zostać trenerem pokemonów:-/Co mam zrobić żeby przekonać Mariusza do tego
pierwszego razu, nie mogę przegrać z pokemonami bo to będzie wstyd na całą
szkołę.POMOCY

Drogie BRAVO! Nazywam się Joanna i mam 14 lat,ostatnio byłam na imprezie i
pierwszy raz w zyciu robiłam to z chłopakiem oralnie..on miał 23
lata...wszystko
widziała moja starsza siostra która wezwała policje i Konrada aresztowali.Po
paru
dniach wezwano mnie na komende,dowiedziałam się,że Konrad,którego bardzo
pokochałam jest jakimś pedofilem czy coś takiego..nie wiem co mam o tym
mysleć...Co to znaczy pedofil i czy mam z nim zerwać??

Drogie Bravo mam 17 lat i straszny problem.Ostatnio koleżanka powiedziała
mi ze przez pocałunek można zajść w ciązę.Czy to prawda?? I czy chodzi tylko o
taki w usta czy w policzek też? Prosze o szybką odpowiedź
wierna czytelniczka Małgosia z Pcina Dolnego

Kochana Kasiu! Ostatnio współżyłam z moim chłopakiem bez odpowiedniego
zabezpieczenia. Teraz (po 4 miesiącach od tego zdarzenia) zauważyłam małego
guza pod kolanem. Czy może to być ciąża poza maciczna??!! Proszę pomóż!!!

[natka134]

No cóż, mają dzieciaczki problemy...może psycholog im potrzebny, a nie
czasopismo

[hansgrubber]

Poseł Łyżwiński spotyka w Sejmie wycieczkę szkolną. Cześć dzieci! Cześć tato -
odpowiadają dzieci.

[napchafte_chochoncy]

Rozmawiają dwie kobiety:
- I jak tam, udało Ci się dostać tą pracę w sekretariacie u Łyżwińskiego?
- Z palcem w dupie!

taki stary dowcip się przypomniał...

[keliusz]

Przedszkole, po obiedzie pani mówi:
- Dzieci, teraz robimy kupkę. Po zrobieniu idziemy do ogrodu bawić się, ale
pojdą tylko te dzieci, które zrobią kupkę!
Dzieci siedzą w rządku na nocnikach i robią swoje. Po chwili Jasio zaczyna
płakać! Pani podchodzi i pyta:
- Jasiu, czemu płaczesz?
- Bo nie pojdę się bawić :(
- A co Jasiu, nie możesz kupki zrobić?
- Mogę!
- No to czemu płaczesz?
- Bo Karol mi zabrał!

:)))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))

[ja-alutka]

☺

[diabel_21]

Zachodzi gosciu do pracy, zawsze był elegancki, garnitur itd. A dziś koszula,
spodnie pogniecione ... i szef mówi do niego:
- Kowalski, Ty zawsze tak dobrze wygladales, a dzis co takie pogniecone masz
ubrania?
A Kowalski odpowiada:
- Bo włączam telewizor - Kaczyński, włączam radio - Kaczyński, to już żelaska
nie włączałem

Po prostu, dowcip...

[pitzlad]

Gosiu! Znalazłem pod łóżkiem naszego syna takie pisemko sado-maso, wiesz...
związani ludzie, maski, pejcze...
- No i co zrobimy?
- Nie wiem, ale klaps nie jest chyba najlepszym pomysłem...

Kasia do przyjaciółki:
- Czy spotkałaś już w swym życiu mężczyznę , który by delikatnym dotknięciem
umiał poruszyć w tobie każdy nerw?
- Tak, dentystę

Kobieta wchodzi do sklepu z dywanami i mówi:
- Chciałabym coś praktycznego do pokoju dziecinnego.
- A ile ma pani dzieci?
- Sześcioro.
- To najpraktyczniejszy byłby asfalt.

Grupa turystów zwiedza fabrykę wyrobów z lateksu. Na oddziale, gdzie
produkowane są smoczki do butelek dla niemowląt, taśma produkcyjna działa cała
parą. Co chwilę słychać głośny dźwięk: "Hiss-pop, hiss-pop, hiss-pop".
Przewodnik wyjaśnia turystom:
- "Hiss" slychać wtedy, gdy guma jest wstrzykiwana do foremki. "Pop" to dźwięk
igły, która robi w smoczku dziurkę.
Grupa przechodzi dalej, do działu produkcji prezerwatyw. Tu co chwila
słychać: "Hiss, hiss, hiss, hiss-pop". Ktoś z grupy mówi:
- Rozumiem to "hiss, hiss, hiss". Ale "pop"?
- Maszyna pracuje podobnie jak na smoczkach - tłumaczy przewodnik. - Ale igła
przekłuwa tylko co piąty wyrób.
- Przecież to niszczy co piąty produkt.
- Ale dzięki temu jest popyt na nasze smoczki!

Rozmawiają owoce egzotyczne:
- Jestem kiwi. Co każdego ożywi.
- Jestem cytryna. Lubi mnie rodzina.
- Jestem marakuja. Nie wiem, co powiedzieć...

Kolejna porcja

[pitzlad]

Sorki, dopiero tutaj..

[pitzlad]

Piękny lipcowy dzień. Las, ćwierkanie ptaszków, gdzieniegdzie przebiega
sarenka, w tle słychać stukanie dzięcioła. Nagle z głębi lasu wyłania się
potężna chmura kurzu, która w szaleńczym pędzie przemierza las.
Zwierzeta w popłochu uciekają. Tumult, hałas, nic nie widać. Aż wreszcie chmura
zatrzymuje się na leśnej polanie. Kurz powoli opada. Na polance dziesiątki i
setki.. jeży. Sapią, dyszą, łapią dech. Tylko jeden, który prowadził tabun,
błogo się usmiecha i z zachwytem zwraca się do pozostałych:
- Ku*wa!!! Jak mustangi, nie?

Zakłady Mięsne, rzeźnia nr 5.
Stoją dwie krowy:
- Jestem Mućka, cześć.
- Krasula.
- Pierwszy raz tutaj?
- Nie, k..wa, drugi.

Pani nauczycielka pyta na lekcji dzieci kim chcieliby zostać w przyszłości;
- Ja chce zostac adwokatem(Marysia)
- A ja lekarzem(Czesiek)
- A Ty Jasiu? kim chcesz zostac?(nauczycielka)
- Ja? Osobą zajmujaca sie dewiacjami seksualnymi(Jasiu)
- Dewiacjami seksualnymi powiadasz? a wiesz wogóle co to jest?
- Tak wiem... widzi Pani te trzy kobiety za oknem z lodami?
- Tak widze
- Jedna lize go, dróga gryzie, a trzecia ssie. Jak Pani mysli, która z nich
jest mężatką?
Troche zawstydzona lecz mocno usmiechnieta pani nauczycielka mowi
- Wydaje mi sie ta...co lize.
- Nie. Ta co ma obrączke na rece a to o cyzm pani myslala to sa wlasnie
dewiacje seksualne.


... najnowsze badania mówią, że 3 na 10 Polaków żyje w stresie...

... pozostalych 7 - w Londynie...

- Jak nazywa się kogoś w budynku Sejmu kto jest uczciwy, etyczny i inteligentny?
- Uczestnik wycieczki szkolnej

- Halo ?
- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie
- tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem
po dłuższej chwili milczenia:
- ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka !
- nieprawda ! mam ! i jest teraz z mamusia w sypialni !
- Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce żebyś cos dla mnie zrobiła. Dobrze?
- dobrze tatusiu
- to idź na gore do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata właśnie
parkuje przed domem...
... kilka minut później :
- już zrobiłam
- i co się stało ?
- mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła
biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno
i leży nieżywa.
- Boże, a wujek Franek ?
- on tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez
okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody,
miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i
tez jest nieżywy.
...baaardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie :
- hm mmm, basen mówisz ? a czy to numer 555-67-89 ?

[keliusz]

Do restauracji wchodzi trzech panów przedstawicieli innych marek piwa.
Pierwszy - Okocim.
Drugi - Tyskie.
Trzeci - Żubr.
Siadaja przy stoliku i pierwszy mówi:
- Zimne Okocim proszę.
Drugi:
- Zimne Tyskie proszę.
Trzeci:
- Coca Cole proszę.
Ci obaj tak się na niego popatrzyli i jeden z nich spytał
- Czego wziales Coca Cole?
A on odpowiedział:
- Jak wy nie bierzecie piwa to ja też nie.

albo taki....

[keliusz]

Polska delegacja pojechala do Maroka. Pod koniec wizyty odbyl sie bankiet dla
uczczenia gosci. Podczas toastów jeden z marokanskich ministrów wstal i
oswiadczyl, że studiowal w Polsce, kocha ten kraj i chcialby wzniesc tradycyjny
polski toast, jaki pamieta z czasów studenckich, po czym wykrzyknal:
"Ribka lubi pliwac. Pij, pierdolony Beduinie!"

Fantastyczne....

[ja-alutka]

:))) ☺