Dowcip sprzed lat

[obserwer11]

W celi straceń skazany czeka na egzekucję. Podchodzi do niego strażnik i
mówi:
- Za godzinę zostanie pan powieszony, ale zanim to nastąpi, spytają o pańskie
ostatnie życzenie. Czy mógłbym mieć do pana prośbę?
- Tak, słucham.
- Niech pan poprosi, żeby mi podwyższyli pensję!

[obserwer11]

Facet łapie stopa, zatrzymuje się TIR z wielką naczepą, facet wsiada. Jadą...
Po kilkunastu kilometrach TIR zaczyna zwalniać, silnik wyje, kierowca redukuje
biegi a samochód traci siłę i zatrzymuje się. Kierowca wyjmuje spod
siedzenia "bejsbola" i wali dookoła w plandekę. Autostopowicz zrobił wielkie
oczy, ale widzi że kierowca wkurzony więc o nic nie pyta. Ruszają dalej. Po
kilkunastu kilometrach sytuacja powtarza się, ale tym razem autostopowicz nie
wytrzymuje i pyta co jest grane. Kierowca na to:
- Wiozę 30 ton kanarków, samochód ma ładowność 15 ton, wiec nie ma mowy, połowa
musi latać!

[walker-007]

Pewien staruszek, zasłużony kombatant, podlewa kwiaty ropą
- Co wy robicie - woła sąsiad - zgłupieliście na starość, kwiaty zwiędną !
- A co mi po kwiatach! Ale broń nie zardzewieje ...

Rabinowicz przechodząc w pochodzie przed trybuną honorową, podnosi ręce i
głośno woła :
- Gorące pozdrowienia ! Gorące pozdrowienia !
- Rabinowicz, a od kiedy polubiliście tych na trybunie ? pyta cicho idący obok
- Przecież nie będę krzyczał : Żebyście wszyscy spłonęli na tym stosie !

[pitzlad]

Egzorcysta - pije duszkiem
Grabarz - pije na umór
Higienistka - pije tylko czystą
Ichtiolog - pije pod śledzika
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie
Ksiądz - pije na amen
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki
Lekarz - pije na zdrowie
Matematyk - pije na potęgę
Ornitolog - pije na sępa
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze!
Pilot - nawala sie jak messerschmit
Syndyk - pije do upadlego
Tenisista - pije setami
Wampir - daje w szyję
Wędkarz - zalewa robaka
Anorektyk - nie zagryza
Astronom - ma zaćmienia
Członkinie koła gospodyń wiejskich - piją, tańczą i "haftują"

[pitzlad]

Definicje:

A) Marketing kobiecy

1. Kobieta na imprezie i widzi atrakcyjnego faceta, podchodzi i mówi:
"Jestem dobra w łóżku". To jest marketing bezpośredni.

2. Kobieta na imprezie z przyjaciółmi, widzi atrakcyjnego faceta, jeden z jej
znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku". To jest REKLAMA

3. Kobieta na imprezie, widzi atrakcyjnego faceta, prosi go o numer telefonu,
następnego dnia dzwoni i mówi: "Jestem dobra w łóżku". To z kolei jest
telemarketing.

4. Kobieta na imprezie, widzi atrakcyjnego faceta, rozpoznaje go, odświeża mu w
pamięci znajomość, i pyta: "Pamiętasz jak dobra jestem w łóżku?" To się nazywa
Customer Relationship Management.

5. Kobieta na imprezie, widzi atrakcyjnego faceta, wstaje, poprawia ubranie i
fryzurę, podchodzi, stawia mu drinka. Mówi mu jak ładnie pachnie oraz zachwyca
się jego garniturem. Napomyka jak dobra jest w łóżku. To się nazywa Public
Relations.

6. Kobieta na imprezie i widzi atrakcyjnego faceta, podchodzi i mówi:
"Jestem dobra w łóżku", następnie pokazuje mu jeden sutek, lub całą pierś.
To jest Merchendising

7. Kobieta na imprezie, widzi atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi:
"Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku" - To jest uznana marka - branding.

B) Marketing Męski

Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku,
potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy." To nazywa się Nieuczciwa
Reklama i jest karane w większości krajów UE.

[pitzlad]

Do lekarza przychodzi kobieta. W poczekalni zastaje mężczyznę.
- Czy pan jest ostatni? - Zagaduje.
- Nie proszę pani, taki ostatni to ja nie jestem! Widziałem gorszych!
- Ale czeka pan w kolejce?
- Nie, proszę pani, w poczekalni....
- Pytam, czy stoi pan na końcu.
- Skąd pani to przyszło do głowy? Stoję na nogach!
- Cham! - Woła zdenerwowana kobieta. - Niech mnie pan w d... pocałuje!
- Proszę pani... - Wzdycha mężczyzna. Ja tu przyszedłem po receptę dla żony, a
nie żeby się z panią pieścić...

[nikzmienilem]

Ze strony :
www.jeja.pl/
Przychodzi baba do lekarza psychiatry. Ten rozpoczyna badanie i pokazuje babie
trójkąt.
- Z czym to się pani kojarzy?
- Z seksem - odpowiada baba.
- A to? - pyta lekarz pokazując koło.
- Z seksem.
- A to? - lekarz demonstruje kwadrat.
- Z seksem.
- Cierpi pani na obsesję seksualną - pada diagnoza.
- Ja?!! Przecież to pan mi te wszystkie świństwa pokazuje!


Turysta do bacy:
- Ile kosztuje ten pies??
- Sto milionów.
- Przecież nikt go nie kupi.
Po pewnym czasie turysta do bacy:
- Sprzedaliście psa??
- Tak. Za dwa koty po 50 milionów...

Pragnienia

[nikzmienilem]

Myślę o Tobie codziennie !
Chciałbym Cię mieć codziennie !
Nie mogę bez Ciebie żyć !
Brakuje mi Ciebie ...
moja mała RENTO !!!

[pitzlad]

Entuzjastycznie nastawiony do nowej pracy akwizytor - sprzedawca odkurzaczy
zapukał do pierwszych drzwi. Otworzyła mu kobieta, lecz zanim zdążyła coś
powiedzieć ten wbiegł do domu, wpadł do salonu i zaczął rozrzucać po całym
dywanie rozmoknięte krowie łajna.
- Proszę pani, jeśli ten wspaniały odkurzacz w cudowny i genialny sposób nie
posprząta tego, zobowiązuję się zjeść to wszystko - mówi podniecony.
- A keczup pan chce?
- Słucham???
- Właśnie się wprowadziłam i elektrownia nie podpięła jeszcze prądu...

[pitzlad]

Przychodzi student na egzamin z historii transportu,
u jakiegoś upierdliwego profesora i ten zadaje mu na dzień dobry pytanko:
- Proszę podać ile wynosiła długość linni kolejowych w Polsce?
Student początkowo zdębiał, ale pyta:
- A w którym roku?
W odpowiedzi słyszy:
- Wie Pan co, jest mi to obojętne.
Odpowiedź studenta:
- Rok 1493 - kilometrów: 0

Po 8 marca.

[nikzmienilem]

Nawalony facet wraca 9 marca do domu . Na podwórku zarzuciło go na drzewo
rosnące przy ścieżce. Z logiką normalną dla takiego stanu, postanowił zemścić
się na drzewie, czyli wyciąć je w pień. Wszedł do domu i dłuższy czas,
bezskutecznie szuka piły. W końcu podchodzi do żony i pyta:
- Gdzie piła?
Żona wystraszona odpowiada:
- U sąsiada.
- A dlaczego dała sąsiadowi?
Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem:
- No wiesz, pijana byłam.

Małżeński:

[napchafte_chochoncy]

- Noż cholera, wiertło się złamało, trzeba będzie żonie na 8 marca nowe kupić...

[proffet]

Epoka późnego Gierka. O czym marzy świnia przed ubojem? Żeby choć serce w kraju
zostało.

No to ostro...

[pitzlad]

Matka z małą córką wybrała sie w odwiedziny do rodziny w Warszawie.
Matka próbowała złapać taksówkę, podczas gdy córka rozgądając się zauważyła
grupę wyzywająco ubranych kobiet zgromadzonych na rogu ulicy. W końcu matce
udało sie zatrzymać taksówkę i ruszyły w drogę. W pewnym momencie córka pyta:
- Mamusiu, na co czekały te panie tam na rogu?>
- Te panie czekały na mężów, żeby je odwieźli do domu po pracy -odpowiada matka.
Taksówkarz słysząc tę wymianę zdań odwraca się i mówi:
- Ach, niech pani bajek córce nie opowiada! To ku..y są i tyle...
Zapada chwila niezręcznego milczenia, przerwana przez kolejne pytanie dziecka:
- Mamusiu, a czy te panie maja dzieci?
- Oczywiście - odpowiada mama - a myślisz, że skąd się biorą warszawscy
taksówkarze?

lata szkolne....

[keliusz]

Na dyskotece chłopak podchodzi do dziewczyny i mówi:
-Zatańczysz?
Dziewczyna:
-Z przyjemnością !!!
Chłopak:
- To dobrze, bo nie miałem gdzie usiąść....

Małzenskie

[obserwer11]

mąż do żony :
- kochanie, znów nasz syn podbiera pieniadze w moim portfelu!
- skąd wiesz,że to syn a nie ja?
mąż : na pewno syn ponieważ jeszcze pozostały ...

[napchafte_chochoncy]

Hotel w Koninie. Wchodzi turysta:
- Cien dopra... Ja jestem Amerykanin. Ja pardzo slabo mówic po polskiemu. I
slabo rozumiec. Prosze powoli odpowiadac... Czy dostane pokój?
- Nnnnnnnnnnniiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeee.

[pitzlad]

Dżungla. Na gałęzi wiszą dwa leniwce. Mija pierwszy dzień i nic. Mija drugi i
też nic. To samo trzeciego dnia. Czwartego dnia jeden z leniwców powoli ruszył
głową. Na to drugi:
- Roman, aleś ty nerwowy

[pitzlad]

Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka:
- Ile pan ma lat? - pyta.
- Osiemdziesiąt dwa - odpowiada pacjent.
- Nie dałabym panu - mówi pielęgniarka.
- Nie śmiałbym prosić...