Dobry Humor

[madohora]

- Panno Kaziu, czy to prawda że pocałunek mężczyzny bez wąsów smakuje tak jak jajko bez soli?
- Ależ panie Karolu, ja jeszcze nigdy...
- Jak to, panno Kaziu?
- ...nie jadłam jajka bez soli!

[madohora]

Mężowi, który tak jak większość zięciów nie znosi swojej teściowej a tym samym nie znosi jej wizyt żona oznajmia:
- Wiesz kochanie, dziś po południu przyjeżdża do nas moja mama
- Tak?...Bardzo się cieszę?
- Ale czy ty naprawdę tak mówisz?
- Ależ tak. Wczoraj byłem u wróżki i powiedziała mi, że spotka mnie jakieś nieszczęście. Bardzo się cieszę, że to nie jest nic gorszego

[madohora]

- Jakże możesz w tak starym ubraniu oświadczać się ojcu o moją rękę?
- Nie gniewaj się moja droga ale doprawdy mnie w tych samych okolicznościach zniszczono zupełnie nowe ubranie

[madohora]

- Moja Maniu, chodzisz taka rozebrana po plaży z jakimś młodym człowiekiem. Czy to wypada?
- Kiedy to proszę mamy, student medycyn, to on się nie wstydzi

[madohora]

- Co to jest szewiot?
- Nie wiem, panie profesorze
- A z czego są zrobione twoje spodnie?
- Ze starych spodni mojego ojca, panie profesorze

[madohora]

- Czy są tu ryby?
- Nie wiem, zarzucam wędkę dopiero od ośmiu dni

[madohora]

- Panie, chciałbym dzisiaj dostać coś czego jeszcze nigdy nie miałem
- o to doskonale się składa - odpowiada kelner - dzisiaj w karcie jest mózg

[madohora]

- Ja mówię tylko to co wiem na pewno
- Ach to dlatego jesteś tak małomówny!

[madohora]

- Cóż to takiego? - mówi klient - Kupiłem dwanaście pomarańczy u pana a po przyjściu do domu znalazłem w torebce tylko jedenaście!
- O. Widzi pan jedna była tak zepsuta, że sam ją wyrzuciłem od razu

[madohora]

Czy to prawda, że Dupont siedzi?
- Niestety
- A to łgarz, mnie powiedział że udaje się do brata na dwa miesiące
- Powiedział prawdę! Jego brat też siedzi!

[madohora]

- Czy oskarżony miał stałe miejsce zamieszkania
- A jakże nawet okna były zakratowane

[madohora]

- Wszędzie są bakterie. Na przykład na banknotach aż roi się od nich. Ot człowiek otrzyma taki banknot i cieszy się a nie wie, że dokładnie to może być przyczyną śmierci
- Ach stryjaszku, tak mi się znudziło życie. Daj mi kilka banknotów studolarowych!

[madohora]

W pierwszej klasie szkoły podstawowej pyta nauczycielka małego Jasia:
- Umiesz czytać i pisać?
A na to Jasio:
- Dobre sobie! Gdybym to wszystko umiał, nie przyszedłbym tutaj!

[madohora]

- Twój kolega dysponuje zdaje się dobrą pensją?
- Owszem, pensję ma niezłą ale dysponuje nią jego żona

[madohora]

- W tak zaawansowanym wieku i kradnie pan jeszcze samochody?
- Panie sędzio, w mojej młodości samochodu nie było

[madohora]

- Zapytuję cię po raz ostatni kiedy mi oddasz pożyczone pieniądze?
- Bardzo się cieszę, że nareszcie po raz ostatni wyjeżdżasz z takimi głupimi pytaniami

[madohora]

- Pisał pan o Persji a nigdy nie był pan w tym kraju?
- Cóż z tego, Dante też nie oglądał na własne oczy piekła a pisał o nim

[madohora]

- Co to za porządek! Sznycla nie ma! Kotleta nie ma! Kelner proszę mi dać moje palto!
- Żałuję bardzo, też go nie ma!

[madohora]

- Panie, pan się bezczelnie wpatrywał w moją żonę
- Ani mi się śniło...Gwiżdżę na pańską żonę
- To jeszcze większa bezczelność! Jak pan śmie gwizdać na moją żonę? Pan się będzie strzelał ze mną!
- A czy pan ma kartę myśliwską i pozwolenie na polowanie?
- A po cóż mi karta myśliwska?
- Bo moje nazwisko Zając

[madohora]

- Oskarżony ma już za sobą burzliwą przeszłość
- Wprost przeciwnie, panie sędzio, przeważnie siedziałem

[madohora]

Joanna chodziła w czarnej sukni po ojcu

[madohora]

W XVI wieku uprawiano wiele roślin, których jeszcze nie znano

[madohora]

Na ofierze odkryto cztery rany, dwie śmiertelne a pozostałe dwie na szczęście nie

[madohora]

- Dlaczego sołtys otworzył nowe konto w banku?
- Bo stare było już puste!

[madohora]

Przed ganek zajechała kolaska, z której wysiedli podróżni

[madohora]

Rozmawiają dwaj wędkarze:
- Wczoraj złapałem taaaaaaaakiegoooooo szczupaka
- E...to jeszcze nic. Ja wczoraj wyłowiłem świecącą lampę
- Przecież lampa nie może świecić pod wodą
- Skróć szczupaka to ja zgaszę lampę!

[madohora]

Pacjent podaje lekarzowi wyniki badań i pyta:
- Doktorze, czy mogę pójść na wódkę?
- Może pan
- Jest tak dobrze
- Jest tak źle

[madohora]

Matka pyta córkę:
- Czego ryczysz? Piotrek cię zdradza?
- Żeby tylko Piotrek!

[madohora]

Przed wojną w jednym z teatrów krawiec Pytel słynął z poczucia humoru i znawstwa skomplikowanej mechaniki teatru. Zapytany kiedyś przez dyrektora teatru jak podoba mu się młoda amantka odrzekł:
- Ładna to ona jest ale czy ona jest do mówienia?

[madohora]

Starszy pan dyktuje swoją ostatnią wolę notariuszowi:
- Na koniec chciałbym aby na moim pogrzebie zagrał jakiś słynny skrzypek
- A jakie utwory szanowny pan życzy sobie usłyszeć?

[madohora]

- Ukochana moja! Najdroższa! Żeby pokazać jak cię kocham wspiąłem się na najwyższą górę, przeszedłem na własnych nogach największą pustynię, przepłynąłem trzy oceany a ty chcesz mnie porzucić? Dlaczego?
Ona beznamiętnie: - Bo cię nigdy nie ma w domu...

[madohora]

Noc poślubna. Młodzi leżą sobie w łóżku i leniwie palą papierosy.
- Czy miałaś przede mną jakiegoś faceta?
- Ależ co ty kochanie, żadnego
- A ja miałem....

[madohora]

- Skąd masz tego Misia - pyta mama Jasia
- Od kolegi z trzeciego piętra
- A co powiedział jak ci go dawał?
- Nic, tylko strasznie płakał

[madohora]

Rozmawiają dwie znajome:
- Co dasz mężowi pod choinkę?
- Czopek, wielkiego wyboru nie mam
- Jak to czopek?
- A co można dać takiej d.u.p.i.e

[madohora]

Przyssawki i haczyki tasiemca jest to sposób obrony przed śmiercią...

[madohora]

Podczas dziedziczenia należy szczególnie uwzględnić penetrację

[madohora]

Świerzbowcem można zarazić się przebywając w nieestetycznych pomieszczeniach

[madohora]

Telewizja kłamie!
Prasa kłamie!
Radio kłamie!
Ksiądz kłamie!
Cyganka prawdę ci powie...

[madohora]

Rozmawiają dwie blondynki:
- Poszłam wczoraj do kosmetyczki i przekłułam sobie uszy
- I co? Lepiej słyszysz?

[madohora]

Lekcja w szkole w czasach paleozoiku. Nauczyciel wykuwa na kamiennej tablicy pytanie:
- Ile to jest 2+2?
Wzywa do odpowiedzi Jasia. Ten nie zna odpowiedzi i się zastanawia. Nagle słychać straszny huk i unoszą się tumany kurzy. Nauczyciel pyta surowo:
- Kto rzucił ściągę?!

[madohora]

- Co mówi rybak wchodząc do stajni?
- Okoń!

[madohora]

- Dlaczego asfalt jest bezrobotny?
- Bo go wylali

[madohora]

- W co bawią się dzieci grabarza?
- W chowanego

[madohora]

Matka pyta syna:
- Co przerabialiście dziś na chemii?
- Materiały wybuchowe
- Nauczycielka zadała coś do domu?
- Nie zdążyła

[madohora]

Zadzwonili dziś do mnie ze szkoły. Nauczycielka powiedziała:
- Pana syn non stop kłamie!
Odpowiedziałem:
- Hm, powiedzcie mu że jest w tym wyjątkowo dobry. Ja nie mam syna!

[madohora]

Podczas rodzinnego spotkania dziadkowi zebrało się na wspomnienia:
- Ach, gdy byłem młody bardzo mi się podobała taka Krysia z kamienicy z naprzeciwka. Bardzo chciałbym wiedzieć co się z nią teraz dzieje?
Na to babcia:
- Zwariowałeś?! To przecież ja!

[madohora]

- Panie doktorze, mam problem...
- Słucham.
- Codziennie chodzę do sklepu i kupuję dwie flaszki wódki. Boję się, że jestem zakupoholikiem!

[madohora]

Jechał facet autem i złapał gumę. Zjechał na pobocze, podniósł auto na lewarku, odkręcił koło, założył zapasowe i w tym momencie wszystkie cztery śruby wpadły mu do kanału. Nie wiedząc co dalej robić, rozgląda się wokoło i widzi tylko jeden budynek - dom wariatów. Nagle wychodzi z niego facet, podchodzi i mówi:
- Weź pan odkręć po jednej śrubie z każdego koła i będziesz pan miał po trzy w każdym.
Gość zadziwiony:
- Kurde, to jest myśl! Co pan robisz w takim miejscu?
- Panie, to jest dom wariatów, a nie idiotów.

[madohora]

Do taksówki wsiadły dwie paniusie typu "damulka z pretensjami".
Po drodze plotkują sobie o tym i o owym.
- To doprawdy okropne, jacy ludzie bywają niekulturalni! Wyobraź sobie moja droga, byłam ostatnio na przyjęciu, gdzie do ryby podano mi nóż do befsztyków!
- O tak, szokujący brak ogłady. Mnie z kolei zaproponowano sherry w kieliszku do szampana!
W tym momencie wtrąca się taksówkarz:
- Szanowne Panie nie wezmą mi, mam nadzieję za złe, że ja tak tyłem do pań siedzę?

[madohora]

Gościu podchodzi do najtłustszej dziewczyny w barze:
- Cześć. Nie chciałabyś wyjść na drinka w jakieś spokojniejsze miejsce?
- Jasne.
- To dobrze. Mi i reszcie chłopaków robi się niedobrze na twój widok.

[madohora]

W pewnym ogrodzie zoologicznym żyła młoda małpa bardzo rzadkiego i cennego gatunku. Któregoś dnia podczas rutynowego badania weterynarz stwierdził, że małpa jest w stanie silnej depresji, która nieleczona doprowadzi ją do niechybnej śmierci. Powodem depresji jest brak partnera. Niestety, ani w krajowych, ani zagranicznych ogrodach zoologicznych nie było samca tego gatunku. W końcu dyrektor zoo przypomniał sobie o panu Mieciu, który karmił małpę i czyścił jej klatkę.
- Może on, w końcu z małpą zżyty... - pomyślał i postanowił zaproponować panu Mieciowi trzysta złotych za stosunek z małpą. Wezwał go na dywanik i tłumaczy, że małpa musi mieć seks, inaczej zdechnie.
- Czy zgadza się pan to zrobić za trzysta złotych?
Pan Miecio na to, że i owszem, ale ma trzy warunki.
- Po pierwsze, może przy tym być tylko jeden świadek, bo wstydliwy jestem. Po drugie, będę ją brał od tyłu.
- OK, panie Mieciu, one lubią tylko od tyłu, sprawę świadka też załatwimy. A jaki jest trzeci warunek? - pyta lekko zaniepokojony dyrektor.
- Chodzi o pieniądze... Te trzy stówy dam wam dopiero po wypłacie...

[madohora]

W sądzie:
- Czy oskarżony był już karany?
- Tak, za konkurencję.
- Za konkurencję się nikogo nie karze! A co oskarżony robił?
- Takie same banknoty jak mennica państwowa.

[madohora]

Truda rozwiązuje krzyżówka, w pewnym momencie pyto chopa:
- Alojz ty mi powiesz jedno hasło?
- Pewnie że powiem - godo Alojs - A jakie?
- Szpara u kobiety na cztery litery - czyto Truda
Alojs pyto - Pionowo czy poziomo?
- Poziomo
- A to już wiem, to będzie PYSK

[madohora]

lojz skończył robota, ale nie chciało mu się dźwigać łopaty, więc zostawił ją na podszybiu, a na łopacie napisał: "Francik, weź mi na wierch łopata, bo żech jej zapomnioł".
Następnego dnia zjeżdża na dół, łopata dalej stoi, a obok napis:
"Alojz, nie gorsz się, ale jo jej nie widzioł".

[madohora]

Kiedy Kobieta jest szczęśliwa?
- Kobieta jest szczęśliwa kiedy nago-do się.

[madohora]

Pasą juchasi owce na hali. Po drugiej stronie przechadza się Marysia:
- Maryś, a przyjdź tu do nas
- A nie przyjdę bo mi krzywdę zrobicie
- A dyć nie zrobimy
- To po co tam póda

[madohora]

Maryjka do Masztalskiego:
- Wejrzyj się ino. Ten helikopter już od godziny wisi w powietrzu.
- Pewnie skończyła mu się benzyna.

[madohora]

Siedzi synek przy kałuży i pije woda. Na to przechodzi tako starka i podo mu:
- Synek a dyć niy pij ty wody bo to je som maras, poć do mnie dom ci szolka tyju
- Proszę, co pani mówiła?
- A nic, nic...pij goroliku, pij

[madohora]

Studentka z dobrego domu
uprawia sex z... kilkoma kolegami. - Krzysiu, przypal mi papierosa.
Krzysiu podaje Jankowi, Janek Adamowi, a Adam tej studentce. A ona na to:
- Dałaby mi mama gdyby się dowiedziała, że palę papierosy...

[madohora]

Na przesuchaniu policjant pado:
- no to niych pan godo jak to richtig było
- no, kozali mi sie łoprzić ło maska mojego mercedesa i wypionć
- napastowali pana?
- niy, pojechali na sucho!

[madohora]

Kochany, zerknij przez okno, co to za sarenka biega w naszym ogrodzie.
- Po pierwsze: to nie sarenka, ale krowa.
- A po drugie: to nie okno, tylko lustro.

[madohora]

Wpado zajonc do lisiej nory i pyto .Jest ojciec ? Liski padajom niy ma.A jest
matka ?Liski chórkiym niy ma.A chcecie w te rude ryje.

[madohora]

- Wstowej synku, za piytnoście minut jedzie cug
- A co jo to leża na galjzach?

[madohora]

Dwa policjanty poszli do teatru. Łoglondajom sie program i jedyn z nich pado:
- Suchej, tu jest napisane że drugi akt sztuki rozgrywo sie po piyńcu latach
- Mom nadzieja, że te bilety bydom jeszcze ważne!

[madohora]

- Cóż u licha? Widziałem najwyraźniej że po moim wystrzale zając wywrócił koziołka...
- Z radości, że nie został trafiony

[madohora]

- Wiesz, zdecydowałem się w tym roku wydzierżawić polowanie
- Ah, jak to dobrze mężusiu, może zastrzelił mi jakiego selksina

[madohora]

Jak polują jesienią na zające?

W środek kamienia młyńskiego, położonego w polu kładzie się główkę kapusty, brzeg zaś tego kamieniea posypuje się tabaką. Zając ujrzawszy kapustę podchodzi do kamienia, obwąchuje go dookoła, przyczem wciąga w nos tabaczkę i poczyna kichać. Kichając uderza głową o kamień i w ten sposób myśliwy ma gotową zdobycz.

[madohora]

— Jakim środkiem najlepiej będzie odurzyć tego kupca, którego mamy operować.
—. Hm... najpewniej pokaż pan jemu wszystkie jego nakazy płatnicze, napewno biedak natychmiast zemdleje.

[madohora]

— Był pański krawiec z rachunkiem...
— A powiedziała pani, żem wczoraj wyjechał do Hollywood'?
— Tak i nawet to, że przed wieczorem pan inie powróci do domu.

[madohora]

— Panie radco, widać, że z dawnych czasów pozostał panu pociąg do ładnych panienek?
— A tak, pociąg został, tylko lokomotywę djabli wzięli,

[madohora]

W jetlnej z melin warszawskich szumnie witano rok nowy. Pod wpływem wypitego alkoholu, jednego z
uczestników ruszyło sumienie, więc odzywa się:
— Bracia kochani, jakby to dobrze było, żebyśmy się z tym nowym rokiem stali innymi ludźmi.
Na to obecny fałszerz paszportów
oświadczył:
— Zrobione! Jutro przygotuję wam wszystkim paszporty na nowe nazwiska.

[madohora]

Więcej takich.
— No i cóż do tej pory zrobiłeś dobrego swoją taksówką.
— Jak to co ! ? Przejechałem poborcę podatkowego

[madohora]

)n nie powrdci już... Ogród Saski,—mokra ławka. P. A. Nożyce z p. R. Materjał gruchają sobie, jak dwa niewinne gołąbki, a dumny ru mak p. Alterna oparty o drzewo nęci przechodniów. Nagle,—aj, gwałtu, po licja!—Na ten okrzyk wszyscy, kto żyw puścili się w kierunku ul. Niecałej. Po kilkominutowym pościgu ujęto amatora cudzego roweru. Jest nim Wac ław Kępczyński 1. 16 zamieszkały przy ul. Marjensztat Nr. 7 Młodzieniec siedzi, natomiast urado wany p. Altern, zapomniał o swej towa rzyszce, wsiadł na odzyskany rower, uwo- żąc ze sobą cenny pierścionek panny Rózi. „On nie powróci już“...

[madohora]

Dobrze trafił — Oh! mężusiu już wróciłeś z po lowania, jakże ci poszło, jużeś wszystko odniósł do kuchni? — Eh! co tam do kuchni — do szpi tala chciałaś powiedzie

[madohora]

Sportowcy
—Ja jako gracz w footbal chciałbym zostać zawodowcem.
—A ja jako gracz na wy ścigach nigdy nie mogłem tego osiągnąć.

[madohora]

Jacuś przygląda się mamie, która różuje się przed lustrem:
- Mamo czy to prawda, że różowe policzki są oznaką zdrowia?
- Tak moje dziecko
- No to jesteś mamusiu, z jednej strony zdrowsza niż z drugiej

[madohora]

- Poproszę lusterko
- Ręczne?
- Nie do twarzy

[madohora]

- Słyszałeś, że Irma zaręczyła się ze swym przyjacielem z czasów dzieciństwa?
- Powiedz po prostu: “ze starym kawalerem”

[madohora]

Pięcioletnia Wanddzia pyta:
- Mamusiu, czy jak wyjdę za mąż to mój mąż będzie potem tak wyglądał jak tatuś?
- Tak kochanie
- A jeśli nie wyjdę za mąż to będę wyglądała tak jak cicia Elfryda?
- Być może moja mała
- Ach, co za straszna przyszłość!

[madohora]

- Co za hałasy u waszych sąsiadów: przecież to młode małżeństwo. Dopiero wczoraj się pobrali!
- Zdaje się, że on jej wybija z głowy podróż poślubna