Uśmiechnij się !!!

Akwizytor

[grenka1]

Entuzjastycznie nastawiony do nowej pracy akwizytor-sprzedawca odkurzaczy
zapukał do pierwszych drzwi nowego domu. Otworzyła mu kobieta, lecz zanim
zdążyła coś powiedzieć ten wpadł do salonu i zaczął rozrzucać po całym dywanie
rozmoknięte krowie łajno.
- Proszę pani, jeśli ten wspaniały odkurzacz w cudowny i genialny sposób nie
posprząta tego, zobowiązuję się zjeść to wszystko - mówi podniecony.

- A keczup panu podać ? - pyta gospodyni.
- Słucham ???
- Właśnie się wprowadziłam i elektrownia nie podpięła jeszcze prądu !!

R Różnica

[jaga_22]

Jaka jest różnica między IV RP a PRL?
- Za PRLu rząd był w Londynie, a naród w Polsce...

[jaga_22]

Badam pana i badam, i szczerze mówiąc nie bardzo mogę dojść przyczyny pańskich
dolegliwości. Możliwe, że przyczyną jest alkohol...
- To ja przyjdę jak doktor wytrzeźwieje...



Dlaczego jesteś taki smutny?
- Smutny? Jestem przerażony! Wyszedłem dziś na dworzec po żonę i ona nie
przyjechała.
- Nie martw się, ona na pewno przyjedzie jutro.
- Tego się nie boję, obawiam się, że ona jest w domu od wczoraj...

Wolna Europa

[grenka1]

Na plaży nudystów leży ładna dziewczyna, obok niej położył się
facet z radiem.
Nastawiajac radio, niby przypadkiem, pogładził ją po piersiach.
- Co pan robi?!
- Szukam Wolnej Europy...
Dziewczyna spojrzała krytycznie na jego klejnoty rodzinne:
- Z taką anteną to pan nawet I programu Warszawy nie złapie.

[jaga_22]

www.humorpage.pl/obrazki_show.php?&id=106

[jaga_22]

www.youtube.com/watch?v=F66ohZF59cc

Teściowie

[grenka1]

Małżonkowie jadą samochodem i po wcześniejszej sprzeczce od dłuższego czasu nie
odzywają się do siebie.
Nagle żona zauważa pasące się bydło na łące.
-To twoja rodzina ? - pyta sarkastycznie żona.
-Tak, to moi teściowie - odpowiada mąż.

[jaga_22]

Jagna zaniepokojona dziwnymi odgłosami dochodzącymi od sąsiada, pyta:
- Co się u was dzieje, kumie?
- Nic. To tylko teściowa śpiewa wnukom kołysanki.
- Chwała Bogu! Już myślałam, że świnia wam zdycha

[grenka1]

HA HA HA HA HA - teściowa miała głos do baletu.....

[krysta_w-wa]

Teściowa umiera w łózku, obok siedzi zięć. Nagle zauważył, ze teściowa oczami
śledzi latającą muchę pod sufitem..... Mówi " mamo nie rozpraszaj sie".

[jaga_22]

Psychologia, fajny doktorek:
- Pokaże Państwu jak oddziaływać na ludzi. Do Pana z ostatniej ławki...
- Ty jełopie wyglądasz jak zasraniec, po co Ciebie matka urodziła? Jesteś jak
wesz na dupie...
Student po cichu do kolegi, ale słychać było wyraźnie:
- Zaraz mu pierdolne..
Doktor:
- Właśnie tak się oddziałuje na ludzi!
Uniwersytet Jagielloński

[jaga_22]

Babcia z dziadkiem postanowili sobie na starość poużywać i umówili się, że o
północy będą uprawiać sex. Gorączkowo się przygotowują, babcia skrycie w
łazience wyczerniła sobie łono pastą do butów, a dziadek usztywnił swój interes
dwiema kredkami i obwiązal go nićmi.
O północy wchodzi do sypialni i widzi, że babcia naga leży na łóżku, a widząc
ją pyta:
- Stara, a po kim ty nosisz tą żałobę między nogami?
Na to babcia:
- A po tym, co go niesiesz na noszach.

ReNawaleni

[jaga_22]

www.adminer.pl/?p=773

Zagadki

[grenka1]

Jak się nazywa osoba, która wyjeżdża do pracy na zachód?
- Westman.
A wyjeżdżająca do pracy na wschód?
- Eastman.
A gdy pracuje w kraju?
- Tuman.

Aaa kotki dwa...

[grenka1]

Sala operacyjna, pacjent leży na leżance, podchodzi anastezjolog.
- Dzień dobry, dzisiaj ma pan operację, będę pana usypial, ale mam jedno
pytanie.
- Czy leczy pan w naszym szpitalu prywatnie, czy na kasę chorych?
Pacjent na to:
- Na kasę chorych.
- No to aaa... kotki dwa....

[jaga_22]

Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział.
- Wiesz Zocha, idę k***a, patrzę k***a, a tu wielki wyj***sty plac k***a!
Patrzę na lewo k***a mać... och**eć można! Patrzę przed siebie:
O żesz k***a mać! Patrzę na prawo: k***a... O ja cię pi***ole...
Zocha zaczyna płakać. Dresiarz pyta:
- Zocha, co Ci sie, k***a, stało?
- Boże, jak tam musi być pięknie.

[del.wa.57]

O rany!!ale mam zaległosci,kiedy ja to wszystko ''wyśmieję''))))

[jaga_22]

www.filmiki.jeja.pl/iluzjonistka.php

Na rozgrzewkę na ten ponury dzień.

[jaga_22]

youtube.com/watch?v=gj57rI1_JX8

[del.wa.57]

To rzeczywiście niespotykana przyjajżń)

[kryzar]

a myślałam , że na kasę to młotkiem w głowę.

Powrót z wojska

[grenka1]

Góral wraca z dwuletniej służby w wojsku. Żona Jagna ciągnie go zaraz do
sypialni. On sprzeciwia się i wyprowadza ją na spacer.
- Widzisz Jagna to piękne błękitne niebo?
- No widzę! Chodź do sypialni.
- A widzisz te piękne wzgórza?
- Widzę, no choć już!
- A widzisz te piękne łąki?
- No widzę, widzę! No choć do...
- No to patrz i patrz, bo teraz będziesz przez miesiąc ino sufit oglądała.

[ira.mak]

Przychodzi zając do sklepu i pyta:
-Są śledziedzie w czekoladzie?
-Nie ma!
Na drugi dzień:
-Są śledzie w czekoladzie?
-Nie ma!
Tak kilka razy pod rząd. W końcu sprzedawca postanowił sporządzić taki produkt.
Przychodzi zając:
-Są śledzie w czekoladzie?
-Są.
-I kto ci to ku**a kup

[ira.mak]

Leżą dwa węże na trawie i jedzą myszy. Nagle jeden żałośnie syczy i pyta drugiego:
-Słuchaj stary, czy my jesteśmy jadowite?
-A czemu pytasz?
-Bo właśnie ugryzłem się w język

[del.wa.57]

> Do mnie w pracy koleżanka zawołała przez cały pokój
> - Adam! Możesz mi przepchać gniazdko? bo mi jakieś paprochy powłaziły!
> Chodziło o gniazdko w kompie - chyba do drukarki ale dzisiaj już nie
> pamietam dokładnie.
)
>

[ira.mak]

Panie Boże daj mi:
-Mądrości - abym mogła zrozumieć swojego mężczyznę!!!
-Cierpliwości - abym mogła znosić jego humory!!!
-Dużo miłości - abym mogła mu wszystko wybaczyć!!!
-Nie proszę cię o siłę bo bym chu..a zabiła.

[jaga_22]

Stały sobie w parku dwa posagi, naga kobieta i nagi mężczyzna. Ustawiono je
tak, że patrzyły na siebie wzrokiem, w którym można było odczytać nutę
pożądania. I stały tak lata i dziesięciolecia całe, i w upał i w słotę, pod
deszczem i w słońcu, pod opadającymi jesiennymi liśćmi i wśród wiosennych
tulipanów. Aż pewnego dnia zjawił się w parku dobry anioł, spojrzał na posagi i
powiedział:
-Za to, że tak dzielnie przez całe lata w tym parku stoicie, ożywię was na pół
godziny. Będziecie mogli zejść z cokołu i zrobić, co tylko zapragniecie.
Cud się dokonał. Posągi zeszły z cokołu, chwyciły się za ręce i czym prędzej
pobiegły w pobliskie krzaki, z których wkrótce zaczęły dobiegać pomruki i
okrzyki rozkoszy. Wreszcie z krzaków ponownie wynurzyła się para posągów:
-Ach, jak cudownie było - rzekła kobieta.
-Tak, doprawdy to wspaniałe - odrzekł mężczyzna.
Obserwujący ich z uśmiechem anioł zauważył:
-Słuchajcie, minęło dopiero piętnaście minut, macie do dyspozycji jeszcze
drugie tyle!
-To co, wracamy w krzaki? - zapytał mężczyzna.
-Tak, tak, musimy koniecznie to powtórzyć! - odparła kobieta.
-No dobrze, ale tym razem to Ty trzymasz gołębia, a ja mu będę srał na głowę!

[grenka1]

No co Ty ?
Dziada zabijesz, a za człowieka będziesz odpowiadać?

[grenka1]

- Dlaczego milicjanci nie jedzą ogórków konserwowych ?
- Bo im się głowy w słoikach nie mieszczą!

Ponoć autentyczne: w pociągu ludzie opowiadają sobie dowcipy o milicjantach, w
tym powyższy... Jakieś dziecko ze zdziwieniem wola do jadącego z nim rodzica:
Tatusiu, ale ty jadłeś wczoraj ogórki... Ogólna konsternacja, w ciszy słychać
glos ojca: Tak, synku, ale ja jadłem z beczki...

[jaga_22]

Żona policjanta wygląda przez okno i krzyczy do męża leżącego na kanapie:
- Józek tam ktoś kradnie auto!
- No to co?!
Po 5 minutach.
- Józek , ale to nasze auto!
Policjant wybiegł na podwórko. Po chwili wraca do żony.
- Złapałeś złodzieja?!
- Wyrwał mi się , ale zapisałem numer samochodu

[jaga_22]

Do zatłoczonej pijalni piwa wchodzi mężczyzna i widząc, że przy stoliku
siedzi tylko jeden gość, zwraca się do niego:
- Czy to miejsce jest wolne?
Siedzący schyla się pod stolik i pyta:
- Janek, będziesz jeszcze siedział?

[night_breeze]

Slodki bobas

Kawał

[grenka1]

Pewnego razu, jeden facet opowiedział drugiemu taki śmieszny dowcip, ze on pękł
ze śmiechu. No i toczy się rozprawa o nieumyślne morderstwo: Sędzia prosi
oskarżonego, aby opowiedział ten dowcip. Facet się wzbrania, mówi, ze nie chce
dalszych nieszczęść. Na to sędzia wyznaczył delegacje: adwokat, prokurator i
milicjant. Zamknęli ich w dźwiękoszczelnej sali i facet opowiedział. Adwokat i
prokurator pękli, a milicjant wyszedł i powiedział, ze w tym kawale nic
śmiesznego nie było. Faceta uniewinnili....
Po rkilku dniach w prasie ukazała się notatka:
"Na rogu Alei Jerozolimskich i Marchlewskiego z niewiadomych przyczyn pękł
milicjant..."

[del.wa.57]

))))))

[del.wa.57]

To prawda,słodki ten bobas)))))

Pośmiejmy się:))))))

[del.wa.57]

Wklejcie dziewczyny cos do smiechu,dawno sie nie smiałysmy)
img316.imageshack.us/img316/4012/beztytuu1kk1.png
Wklejam obrazek,może wywoła uśmiech na twarzy,do swiąt jeszcze troche czasu,ale
pośmiać możemy sie juz teraz)

[night_breeze]

dooooobreeeeeee!!!!!!hahaha
Oj,nnie jedno te zwierzatka moglyby powiedziec!

[adria231]

Matka pyta swego syna, który niedawno ożenił się:
- Jak się czujesz w roli małżonka?
- Fatalnie. Nie mogę pić wódki, palić papierosów, przeklinać...
- Nic, tylko płakać!
- Płakać też nie wolno!

[jaga_22]

- Ziuta, dlaczego ten pies tak się na mnie patrzy?
- On tak zawsze, gdy ktoś je z jego miski

-Towarzyski mecz hokejowy Polska - Rosja. Nasi wygrali. Telegram od Putina: ----
-gratulacje STOP. Ropa STOP. Gaz STOP

[jaga_22]

Facet dzwoni do lekarza:


- Panie doktorze, proszę przyjechać do mojej żony!
- A co jej jest?
- Nie wiem, ale jest taka słaba, że musiałem ją zanieść do kuchni, żeby zrobiła
mi śniadanie.

[jaga_22]

Rozmawiają trzy przyjaciółki. Jedna z nich mówi:
- Czy wy wiecie, że jak kocham się z moim Józkiem, to on ma bardzo zimne jajka?
Na to druga:
- No, mój Staszek też ma zimne jajka podczas kochania.
Na to trzecia:
- A ja to nawet nie wiem, ale sprawdzę.
Na drugi dzień spotykają się, a ta trzecia ma podbite oko. Koleżanki pytają:
- Co ci się stało?
- Kocham się z moim starym, chwytam go za jajka i mówię: "Stary! Ty masz tak
samo zimne jajka jak Józek i Staszek

[jaga_22]

W środku nocy patrol policji zatrzymuje prostytutkę. Po spisaniu personaliów
policjant pyta ją o zawód.
- A tak chodzę... od latarni do latarni.
- Policjant do kolegi: Wacek pisz - pogotowie energetyczne.

[jaga_22]

Złota myśl tygodnia:
Giertych powiedział, że jak nie będzie pieniędzy na podwyżki
dla nauczycieli, to się poda do dymisji. Chyba jeszcze nigdy
nauczyciele nie czuli się tak rozdarci wewnętrznie...

[jaga_22]

wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/1,60935,3923528.html

[jaga_22]

Autentyk


W Krakowie na chirurgii (nie powiem której) przyjmował wtedy doktor, który
wyznawał dwie zasady:
- po pierwsze: dzień trzeba miło rozpocząć, bo potem jest chu...wo, (wiec setka
po przyjsciu do pracy to jest to)
- a drugie: ze w ZUS-ie siedzą same kretyny.
Męczył go jeden pacjent, który po raz czwarty juz przyszedł celem wydania
KOLEJNEGO zaświadczenia dla ZUS'u z powodu utraty w wypadku tramwajowym obu
nóg. Problem w tym, ze urzednicy z ZUS uwzięli się albo na pacjenta, albo na
chirurga, bo z uporem maniaka przyznawali rentę CZASOWA za kazdym razem.
Gdy więc pacjent czwarty raz pojawił się z drukiem na kolejną rentę czasową,
chirurg spienił się mocno, a jako że był tuż po wyznaniu swojej pierwszej
zasady, napisał na druku, przywalajac do tego wszelkie urzędowe pieczątki
orzecznika:
"UJE*AŁO MU OBIE NOGI I JUZ MU QRWA NIE ODROSNA!!!"
Facet tydzien pózniej przyszedł z flaszką, bo dostał wreszcie rentę stałą.

[jaga_22]

Kobieta z rana dzwoni
do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora.
- A co pani jest? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- Że co!? Czym to się objawia??
- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy...

[jaga_22]

Do drukarni przychodzi brudny, niechlujnie ubrany klient i pyta:
- Czy można wydrukować zdjęcia Giertycha?
- No, można. Klient nasz pan.
- A zdjęcia Leppera?
- Można.
- To poproszę po 10 sztuk.
Po paru dniac klient wraca do drukarni. Jest nieco schludniej ubrany.
- Proszę mi wydrukować 200 zdjęć Leppera i 200 Gierytcha.
Minęło kilka dni i sytuacja się powtarza, ale tym razem facet jest już ubrany w
elegancki garnitur i zamawia po 1.000 zdjęć Giertycha i 1.000 Leppera.
Gdy następnym razem ten sam facet podjechał pod sklep eleganckim samochodem i
poprosił o wydrukowanie po 10.000 zdjęć Leppera i Giertycha, sprzedawca nie
wytrzymał i pyta:
- Panie, o co tu chodzi z tymi zdjęciami? Co pan robi z tymi zdjęciami, że
dorobił się pan takiego auta?
Facet:
- Otworzyłem strzelnicę za miastem.

[jaga_22]

Tereny byłego PGR-u.


Biedne małżeństwo wychowujące sporą gromadkę dzieci. Pewnego wieczora
rozochocony chłop, pouczony przez lekarza, zakłada prezerwatywę. Małżonka
oburzona podnosi krzyczy:
- Czyś ty zgłupiał do reszty? Dzieci butów na zimę nie mają, a ty se h**a
stroisz?

[del.wa.57]

Zebrał wódz indiański "Siedzący Pies" całe swoje plemię na naradę wojenną:
Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem?
Taaaaak!
To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nuklearnym?
Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!!!
wycięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i
znoju, według starej, indiańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali do
wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz
rakiety.
Gdzie ją wystrzelimy?
Na Erewań!
A dlaczego na Erewań?
Innych miast nie znamy...
Napisali na rakiecie "Na Erewań", zbili się wgromadę i podpalili lont.
Jak nie pier***nęło!!! Prawdziwy Armagedon! Dym, swąd,wszystkich
rozrzuciło w promieniu kilkunastu metrów... Wódz bez nogi,ręki otrzepuje się z
kurzu i mówi:
Ja pierd*lę!!! Wyobrażacie sobie, co się dzieje w Erewaniu???

-----------------------------------------------------
Nierozsądnie jest kierować się tylko rozsądkiem.
Karol Bunsch.

[jaga_22]

Mąż wcześniej wrócił z pracy do domu i niespodziewanie zastaje żonę, która nago
leży w wymiętoszonej pościeli. - Co to kochanie?
- Źle się czuje, chyba chora jestem, więc się położyłam.
Małżonek chce powiesić płaszcz do szafy, a żona krzyczy:
- Nie otwieraj szafy, bo tam straszy...!
- Ależ kochanie, nie opowiadaj głupstw...
Otwiera szafę i widzi swego sąsiada, zupełnie gołego.?
- No wiesz Władek, tego bym się po tobie nie spodziewał. Żona chora, a ty ja
jeszcze straszysz...

[del.wa.57]

Ha,ha dobre to Jago)

Dwóch staruszków siedzi na ławeczce pod domem spokojnej starości,
Patrzą melancholijnie w przestrzeń, kiedy w pewnej chwili odzywa się jeden z
nich:
Tadziu, mam już 75 lat, jak bym się nie ruszył wszystko mnie boli i dokucza
reumatyzm. Jesteś moim rówieśnikiem, powiedz, jak ty się czujesz?
Jak nowo narodzony.
Naprawdę? Jak nowo narodzony?
Tak. Nie mam włosów, nie mam zębów i chyba przed sekundą zlałem się w gacie.
-
-----------------------------------------------------
Nierozsądnie jest kierować się tylko rozsądkiem.
Karol Bunsch.

[jaga_22]

Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Słyszałem że wy, Polacy, to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500 $, że
żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem.
W barze cisza. Każdy boi się podjąć zakład. Jeden gościu nawet wyszedł. Mija
kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zakład jest wciaż aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka.
Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500 $ i mówi:
- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka
minut wcześniej?
- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda.

[jaga_22]

Mąż przychodzi do domu i siada na kibelku. Tymczasem żona krząta się po
mieszkaniu i słyszy, że z kibla dochodzą jakieś postękiwania. Myśli sobie:
"Zrobię mężowi kawał i zgaszę światło". Gdy to już zrobiła z kibla słychać krzyk:
- O Boże! Ratunku!!!. Przerażona otwiera drzwi i zapala światło. A mąż mówi:
- Uff!!! Myślałem już, że mi oczy pękły.

[jaga_22]

Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie?
Odpowiedź:
Nauczycielka, bo:
1. ma klasę
2. ma okres dwa razy do roku
3. stawia pałę w dwie sekundy
4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy

[del.wa.57]

Ha,ha dobre)))))))))))))))))))))))))))

[jaga_22]

Sędzia zwraca się do świadka:
- Stan cywilny?
Świadek westchnęła. Protokolant zapisał: "niezamężna". Następnemu świadkowi,
mężczyźnie w średnim wieku sędzia zadał to samo pytanie. Świadek westchnął, a
protokolant zapisał: "żonaty".


--------------------------------------------------------------------------------

- Oskarżony za każdym razem zapewnia sąd, że jest łagodny jak baranek, a po
odsiedzeniu wyroku znów bije żonę.
- Bo ona wszystkim opowiada, że się nad nią znęcam.

[alibaba36]

lekarz po przebadaniu pacjenta informuje go:
-Ma pan wodę w kolanie.
-Wapno w żyłach.
-Kamienie w woreczku żółciowym.
-Piasek w nerkach.
Pacjent: -Hura! Będę się budował!

[jaga_22]

Para zakochanych spaceruje po parku:


- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię...
- A jak to się robi?
- Hmm... a może przytul jak Abelard swa Heloizę...
- A to jak?
- Jak?! Srak! Czytałeś ty coś w ogóle?
- Tak, "Naszą szkapę"!!! Mogę ugryźć cie w dupę!

[jaga_22]

Młoda para spodziewa się dziecka. Nie wiedząc, na co mogą sobie teraz pozwolić
w łóżku, udają się po poradę do lekarza:
-Panie doktorze czy kiedy małżonka jest teraz w ciąży możemy dalej współżyć?
-Podczas pierwszych 3 miesięcy mogą państwo całkiem normalnie współżyć. Podczas
kolejnych 3 radzę kochać sie tylko w pozycji "na pieska". Podczas ostatnich
miesiecy ciąży, radzę jednak przejść do pozycji "na wilka".
-"Na wilka"? A jak to jest??
-Kładzie się pan obok żony i wyje...

Jak to w lesie

[grenka1]

Idzie zajączek przez las, patrzy leży pół litra.
- "O! Jak fajnie - pół litra!" pomyślał, zabrał i poszedł dalej.
Przechodząca obok lisica zauważyła go i myśli :
- "O! Jak fajnie - pół litra i zagrycha!"
I poszła w ślad za zajączkiem.
Zauważył ich wilk :
- "O! Jak fajnie - pół litra, zagrycha i ruda dziwka!"
I poszedł za nimi.
Na to wszystko wlazł niedźwiedź.
- "O! Jak fajnie - pół litra, zagrycha, ruda dziwka i jeszcze jest komu po
mordzie przylać!

[night_breeze]

)))))) Cos na dzisiejsze czasy!

[night_breeze]

Znalezione w necie ))))))))))
---------------------------
Drodzy Bojownicy, w Rodzynkach chcielibyśmy razem z Wami zbierać wszytkie
powiedzonka, które sprawiają, że warto chodzić na wykłady i ćwiczenia.
Zapisujcie więc skrupulatnie wszystkie teksty, które ubawiły Was na zajęciach
i zamieszczajcie tutaj.
Najnowsze 10 rodzynków
Dr:
- Ciekawąż sprawą dla Państwa, jest ustawa o Rachunkowości, 60 stron czcionką
9, nie jest to kryminał ani beletrystyka, czyta się gorzej niż "Nad Niemnem".

Akademia Ekonomiczna we Wrocławiu * nadesłał bartini * dodane 2006-10-11

Wykład z geografi politycznej, prof. H.:
- Nie musicie państwo kupować tej książki, lecz dodam, że znajdują się tam
ciekawe rzeczy, między innymi gdzie rośnie konopia indyjska, zapewne wielu z
państwa to zainteresuje, lecz dodam, że konopia indyjska niestety, słabo
rośnie w polskich warunkach klimatycznych

Politechnika Opolska * nadesłał fidzio * dodane 2006-10-10

EAZ, Dr Marcin J.:
O rezerwowaniu zabezpieczeń w sieci elektroenergetycznej - tzw. rezerwie
lokalnej:
- To tak jak wy macie jedną dziewczynę w warszawie, a drugą w domu. Ta druga
to jest właśnie rezerwa lokalna...
A ponieważ to były 1 zajęcia, to też była mowa o zaliczeniu zajęć. No i padło
pytanie z sali odnośnie powyższego:
- A jak ktoś będzie mówił o dziewczynach?
-To nie zaliczy... (chwila namysłu) ...przedmiotu.

Politechnika Warszawska * nadesłał Obywatel_MK * dodane 2006-10-10

Ćwiczenia z Algorytmów:
Kartka naklejona na okno w sali:
- Uprzejmie proszę o nie otwieranie okna, gdyż może to spowodować przerwanie
ciągłości ściany nośnej!

Politechnika Wrocławska * nadesłał sh4dow_30 * dodane 2006-10-10

Współczesne kierunki filozoficzne, dr S.:
- Te zajęcia to konwersatorium, ale z mojej wieloletniej praktyki wiem, że to
będzie mój monolog.

Uniwersytet Śląski * nadesłał caput_draconis * dodane 2006-10-10

Patofizjologia:
W grupie znajomego prowadzący by zilustrować szybkość zmian w tętnie kazał
grupie zamknąć oczy, po czym uderzył ręką w stół:
- Proszę sobie teraz sprawdzić tętno. Komuś nie podskoczyło?
Student:
- U mnie się nie zmieniło...
Prowadzący:
- To ja nie wiem w jakiej dzielnicy pan dorastał...

Akademia Medyczna we Wrocławiu * nadesłał tombstone * dodane 2006-10-10

Fizjologia:
Doktorek prowadzący ćwiczenia:
- Mieliście kiedyś ZPT? Na tych zajęciach rożne rzeczy się robiło. Nam
nauczycielka kazała przygotować jakieś urządzenie elektryczne. Dlatego z
kumplami wymyśliliśmy "Zwarciownik" - czyli urządzenie do zdalnego wyłączania
korków gdy nie wiadomo gdzie jest tablica rozdzielcza. Składało się z dwóch
kabelków połączonych przewodnikiem z rączką od wideł....

Akademia Medyczna w Gdańsku * nadesłał LordKaftan * dodane 2006-10-10

Dr LG, Socjologia:
Rozmowa na temat naszego podejścia do nauki:
- Musicie zmienić tok myślenia, musicie nauczyć się olewać... o przepraszam
ja nie to chciałem...

Szkoła Główna Gospodarstwa Wiejskiego * nadesłał Mefjozo * dodane 2006-
10-10

Dr LG, Socjologia:
Rozmowa o szkole Platońskiej
- Platon powiedział "Prawdziwa miłość może być tylko między mężczyznami".
Kontekst, w którym to powiedział był inny niż teraz to rozumiecie. Nie znacie
kontekstu a potem wychodzi, że Platon był sprawny inaczej.

Szkoła Główna Gospodarstwa Wiejskiego * nadesłał Mefjozo * dodane 2006-
10-10

Dr LG,Socjologia:
O mowie ciała:
- W mowie ciała najważniejsze jest 4 x 20. Ale nie 4 x 100 + zagrycha, bo to
inna konkurencja.

Szkoła Główna Gospodarstwa Wiejskiego * nadesłał Mefjozo * dodane 2006-
10-10

[jaga_22]

maxfun.pl/w/7304/mandaryna_i_kaczuchy

[jaga_22]

Mama do dresiarza:
- Masz tu farbę i idź pomaluj okna w dużym pokoju.
Po 15 min dresiarz wraca do mamy i mówi:
- Dobra okna już. A ramy też malować???

[jaga_22]

- Jasiu, gdzie twój tatuś?
- Wyjechał w ważnej sprawie służbowej na 6 miesięcy, ale jak będzie się dobrze
sprawował, to wróci wcześniej. ))

Mały Kazio podaje sprzedawczyni na targu słoiczek i prosi o nalanie śmietany.
- Płacisz złotówkę - mówi sprzedawczyni, podając pełny słoik.
- Mamusia położyła pieniążki na dnie słoika...

- Mamusiu, czy to tatuś kupił to nowe futro?
- Syneczku, gdybym ja liczyła tylko na tatusia, to i ciebie by na świecie nie
było...

- Wiesz, mamo, Kazio wczoraj przyszedł brudny do szkoły i pani go za karę
wysłała do domu!
- I co pomogło?
- Tak, dzisiaj cala klasa przyszła brudna

Re zgodne małżenstwo

[ira.mak]

Józio i Marycha są małżeństwem od 60 lat. Józio (90 lat), poczuł, że niedługo
umrze. Od wczesnych lat młodości trzymał na strychu trumnę, którą sam sobie
zbudował, ale zawsze trzymał ją zamkniętą na kłódkę. Marycha, jego jędzowata
żona, od lat pytała Józia, co on w tej trumnie trzyma i dlaczego jest zamknięta.
Ale Józio nigdy jej nie powiedział. Aż tu nagle, czując że jego dni na ziemi
dobiegają końca, mówi do żony:
-Masz tu klucz od trumny i idź zobacz.
Marycha myk, myk na strych, otworzyła trumnę: patrzy, a tam cała kupa szmalu,
monety, stare i nowe, banknoty stare i nowe, było tego chyba z 20000 zł oraz...
2 jajka!
Żona zbiegła na dół i mówi:
-Stary, ale kasy! Teraz poszalejemy! Ale po co leżą tam dwa jajka?
Józiu na to:
-Wiesz Marycha, za każdym razem jak cię zdradzałem, kładłem do trumny jedno
jajko... przepraszam...
Marycha, ze łzami w oczach:
-Nic nie szkodzi Józiu, tyle lat razem ze mną... - i myśli: że 2 razy to w końcu
nic, sama od kilku lat romansowała po cichu z sąsiadem - Ale powiedz, proszę,
skąd te pieniądze?
Józiu ze skruchą:
-A wiesz, czasem kilka jajek sprzedałem i tak się jakoś nazbierało...

[del.wa.57]

Irenko,oplułam monitor))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[jaga_22]

-Wiecie dlaczego sejm jest okrągły?
-A widzieliście kiedyś kwadratowy cyrk?

Wraca żona z pracy:
- Wiesz kochanie dziś w metrze ustąpiło mi miejsca 2 mężczyn.
Mąż na to:I co zmieściłaś się?

-Pewna żona miałą zawsze pięknie opisane potrawy w zamrażarce. Na karteczkach
widniały nazwy takie jak "Mielone", "Schab", "Łopatka", "Stek", "Wołowina z
warzywami" itp... Jednak ilekroć pytała męża co chce na obiad, nigdy nie prosił
o żaden z rodzajów posiłków, które były w zamrażarce. Postanowiła więc zmienić
sposób opisywania potraw, tak aby zawsze mieć to, co jej mąż będzie chciał na
obiad. Od tego dnia na zamrożonych woreczkach pojawiły się karteczki, na
których było napisane: "Cokolwiek", "Wszystko jedno", "Coś dobrego", "Nie
wiem", "Bez znaczenia", "Coś do jedzenia

[jaga_22]

Szef samorządu pracowniczego proponuje dyrektorowi, aby w ramach atestacji
zwolnić sekretarkę.
-To niemożliwe! -spazmuje dyrektor. -Ja bez niej nie załatwię żadnej sprawy!
-Ale przecież ona nic nie robi.
-To prawda, ale ani dziś, ani nawet za rok nikt poza nią nie połapie się w tym
bałaganie.

[del.wa.57]

Święta prawda Jago)))))

[adria231]

Ponad 40 lat temu miałam zajęcia z filozofii z dr Białasem na SN w
Krakowie.Słuchacze notowali skrzętnie nie mądrości filozoficzne,ale jego
powiedzonka.Niestety w czasie wielu przeprowadzek gdzieś mi zniknęły.Może ktoś
pamięta tego wspaniałego człowieka i jego teksty.Ja przypomniałam sobie:"Czyżby
Petrarka pisałsonety na cześc Laury,gdyby miała sztuczną szczękę i blade lico?
Jeżeli nie chcecie być bladolice,chodźcie ze mną w niedzielę pod słup,na
wzgórek.Idziemy na wycieczkę do Mnikowa na pieczenie ziemniaków".I tak co
tydzień,jak pozwoliła pogoda zwiedzaliśmy okolice Krakowa.W tych wypadach za
miasto zawsze było sporo uczestników.Natomiast na egzaminie nie było
zmiłuj.Niektórzy to nawet mdleli przed wejsciem na egzamin.

[jaga_22]

Zatrzymuje się samochód na sejmowym parkingu. Wychodzi facet. Podchodzi
ochroniarz.
- Co pan tu parkuje?! Nie wolno!
- Dlaczego?!!
- Tu kurna sejm... tylko ministrowie, politycy, posłowie.
- Nie szkodzi włączyłem alarm.

[jaga_22]

Fąfara pyta kolegę:
- Jak u ciebie z zaopatrzeniem na święta?
- Mam pełną lodówkę.
- Czego?
- Szronu!

Polska rzeczywistość

[grenka1]

Siedzi dwóch pijaczków w knajpie. Pija ostro. Około północy:
- Wiesz stary, muszę już iść.
- A daleko masz?
- Nie, na Matejki, tu zaraz obok.
- Tak? Ja też mieszkam na Matejki. Dwanaście.
- Co ty!? To jesteśmy sąsiadami. Ja pod dwójką na parterze.
- Zaraz... To JA mieszkam pod dwójką!
- Chwila....... JACUS!?
- TATA???????

[grenka1]

Żona w noc poślubną pyta się męża:
- A jeśli urodzi się nam dziecko, to jak damy mu na imię?
Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek, drugi, trzeci, po dwudziestym
mówi:
- Jeśli się stąd wydostanie, to nazwiemy go MacGaywer.

[ira.mak]

Mama kupiła Jasiowi rower i Jaś zaczął jeździć. Po chwili krzyczy:
-Mamo! Mamo! Zobacz, jadę bez jednej reki... Mamo! Mamo! jadę bez drugiej
ręki... Mamo! Mamo! Jadę bez zębów!

Podchodzi kelner do stolika przy którym siedzi upity facet wpatrujący się w
wentylator:
-Panie, zobacz jak ten czas zapie**ala.

[night_breeze]

Przychodzi baba do lekarza i mówi :
-panie doktorze,coś mnie rypie w stawie...
alkarz chwile myśli...i mówi:
-w stawie? a,to rak!

[jaga_22]

Jarosław Kaczyński, Lepper i Giertych wchodzą do restauracji, siadają przy
stoliku, podchodzi kelner i pyta:
- Co podać, panie Jarosławie?
- Zupę pomidorową, kotlet schabowy i ziemniaki...
- A przystawki? – pyta kelner.
- Przystawki... jedzą to samo co ja.

Donald Tusk poszedł do nieba. W bramie wita go Święty Piotr, po czym zaczyna
go oprowadzać po swoim królestwie. Donald od razu zwrócił uwage na setki
tysięcy zegarów które wisiały na wszystkich ścianach, dodatkowo każdy wskazywał
inną godzinę. Zafrasowany pyta Świętego Piotra:
- Co to za zegary i czemu każdy wskazuje inną godzinę?
Święty Piotr tłumaczy:
- Widzisz Donaldzie, każdy człowiek od razu po urodzeniu dostaje swój własny
zegar, który wyjściowo wskazuje godzinę 12, po upływie pewnego czasu wskazówki
zegara przesuwają się proporcjonalnie do ilości kłamstw danego człowieka!
Popatrz oto zegar Świętej Teresy dalej wskazuje 12. Zaciekawiony Donald pyta
dalej:
- Święty Piotrze w takim razie gdzie są zegary Kaczyńskich?
Święty Piotr:
- Kaczyńskich? Te, stoją w holu i robią nam za wentylatory!

[jaga_22]

Żona pyta podejrzliwie męża:
- Powiedz, kochanie, kto to jest Kasia?
- To... to klacz, na którą postawiłem w zeszłym tygodniu na wyścigach.
- Rozumiem. Wyobraź sobie, że przed godziną dzwoniła i koniecznie chciała się z
tobą spotkać

Żona pyta męża:
- Gdzie jest nasz syn?
Mąż na to:
- U kolegi.
- To może się trochę zabawimy?
- Dobry pomysł, włącz komputer!

[jaga_22]

Mąż:
- Może wypróbujemy dziś wieczorem odwrotna pozycje?
Żona:
- Z przyjemnością... ty stan przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i będę
pierdzieć.

[jaga_22]

Siedzą sobie dwaj staruszkowie na ławce w parku. Jeden z nich zauważa idące
dwie laski. Pochwili pyta się drugiego:
-Podrywamy dupcie?
A drugi:
-E tam, posiedźmy sobie jeszcze.

Tresowana świnka
----------------

www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=0582

[jaga_22]

Interesant przychodzi do instytucji:
- Chcę rozmawiać z szefem.
- Nie ma szefa - odpowiada sekretarka.
- Widziałem go przed chwilą w oknie.
- Być może, ale szef pana zobaczył pierwszy

Kowalski mówi:
- Proszę wybaczyć panie kierowniku, ale w tym miesiącu nie dostałem premii...
- Ależ wybaczam panu - odpowiada kierownik.

[jaga_22]

"Mój mąż zupełnie się mną nie interesuje jako kobietą!"
- "Spróbuj włożyć jakąś seksowną czarną bieliznę!"
- "Już tak zrobiłam!"
- "I nie pomogło?"
- "Uniósł głowę znad gazety i spytał: Kto umarł?!"

Kowalska dokładnie sprawdza garnitur męża po powrocie z pracy, nie znajduje ani
jednego kobiecego włoska i mówi:
- "No tak! Ty już nawet łysej babie nie przepuścisz!!!"

[adria231]

Dorastająca córka pyta swoja mamę:
-Mamusiu,a cosię dzieje z tym miodem w czasie miesiąca miodowego?
-Wsiąka w pana młodego i tak młody mąż zamienia się w starego piernika.

[jaga_22]

Wraca pijany facet z kumplem do domu. Niestety, jeszcze mają ochotę coś się
napić. Facet mówi do kumpla:
- Wiesz co stary, idź do mojej sypialni, tam na parapecie stoi jeszcze jedna
flaszka wódki - to ją przynieś!
- Dobra, pójdę.
Kumpel wchodzi do pokoju a tam na łóżku leży żona gospodarza z jakimś facetem.
Więc bierze szybko wódkę i wychodzi. Po opuszczeniu pokoju mówi do gospodarza:
- Wiesz co, tam w sypialni leży twoja żona z jakimś obcym facetem.
- Cicho, to jego wódka...

[jaga_22]

Z pamiętnika tresera:

Dzień pierwszy.
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.
Dzień drugi.
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.
Dzień trzeci.
Pies nasikał na dywan. Wsadziłem mu pysk w kałużę i wyrzuciłem przez okno.
Dzień czwarty.
Pies nasikał na dywan, wsadził pysk w kałużę i wyskoczył przez okno.

[jaga_22]

video.interia.pl/obejrzyj,film,69,sortuj,t,st,humor,pozycja,228,%C5%9Amieszne_sytuacje

[ira.mak]

W ZOO przed wybiegiem dla małp stoi szkolna wycieczka. W pewnym momencie dwie
małpy zaczynają się dość podejrzanie zachowywać. Dzieci za nic nie dają się
odciągnąć od kraty, więc zdesperowana i zarumieniona nauczycielka zwraca się do
przechodzącego dozorcy:
- Niech pan coś zrobi z tymi małpami, tu są dzieci. Może by im tak dać kawałek
biszkopta!?! Na to dozorca:
-A pani za kawałek biszkopta by przestała?

[del.wa.57]

Idzie Czerwony Kapturek przez las i spotyka wilka.
Dokąd idziesz,Czerwony Kapturku? pyta wilk.
Do babci,odpowiada Czerwony Kapturek.
A podasz mi jej adres?
Tak,www,babcia,com.pl))

[jaga_22]

Syn Pani Braun wraca z wojska.
- Jak tam było Hans? - pyta mama
- Dobrze.
- A nie wymyślali ci czasem?
- Mnie nie, ale mamie.
..
Rozmowa dwóch kumpli:
- Nadal jesteś zaręczony z Małgosią?
- Nie, zerwała nasze zaręczyny miesiąc temu. Powiedziała, że jestem biedny.
- Ale dlaczego, powiedziałeś jej chyba, że masz bogatego wujka?
- Powiedziałem - teraz jest moją ciotką

[ira.mak]

maxfun.pl/w/8265/balwanek_z_wibratorem

[adria231]

Jaki śliczny z ciebie chlopiec! wykrzykuje ciocia.Nosek masz po mamusi,usta po
tatusiu,oczy po babci....
-spodnie po bracie i buty po siostrze! -dodaje Jasio.




- Jakie piękne ma pani zęby !
- to po mamie...
- pasowały?

[adria231]

Napiszcie cos wesołego.Weszlam na ten wątek,bo jest mi smutno,nie moglam spać,
a tu nic nowego.Czy chcecie,zeby ten watek zamarł?

[jaga_22]

Dwaj starzy przyjaciele spotykają się po długim czasie.
- Co słychać? - pyta pierwszy.
- A, nic dobrego - odpowiada drugi - Cierpię na moczenie nocne i nie wiem, co z
tym zrobić.
- Wiesz co, tu niedaleko mieszka dobry psychoterapeuta. Spróbuj, może on
znajdzie sposób.
Przyjaciele spotykają się po kilku miesiącach.
- No i co, byłeś u tego psychoterapeuty?
- Byłem i jestem Ci bardzo wdzięczny.
- Już się nie moczysz?
- Moczę, ale teraz jestem z tego dumny!

[adria231]

Nauczycielka mówi do ucznia:
- Jasiu, nie wolno ci palić papierosów. Przecież jesteś dopiero w trzeciej
klasie.
- Tak, proszę pani, ale Lepper jak był w trzeciej klasie, to już palił.
- Ale miał już wtedy skończone 18 lat.

[adria231]

Do lekarza przychodzi facet:
- Panie doktorze od kilku dni mam ten sam koszmarny sen: po pokoju goni mnie
teściowa z krokodylem. Nie mogę zapomnieć tego śmierdzącego oddechu, koślawych
żółtych zębów...
- No, to faktycznie wygląda bardzo groźnie - przerywa lekarz.
- No właśnie. A krokodyl wygląda jeszcze groźniej.

[adria231]

Wraca baba do ze sklepu, cała obładowana torbami. Wchodzi po schodach, a tu
nagle przed nią staje ekshibicjonista i powoli rozchyla poły płaszcza. Baba
patrzy i mówi:
- O masz, teraz sobie przypomniałam. Jajek nie kupiłam!

[jaga_22]

Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mną!

[maria73]

wszystkiego najlepszego, a przede wszystkim uśmiechu, śmiechu, śmiechu i
uśmiechu

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm<

[maria73]

www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

[adria231]

Jeden biznesmen chwali się drugiemu:
- Wiesz, jaka sekretarkę zatrudniłem? Zrobiła mi porządek w biurze, o wszystkim
pamięta, a w łóżku jest lepsza od mojej żony!
Minął jakiś czad. Drugi biznesmen planuje urlop, ale chce, żeby firma chodziła
jak w zegarku. Mówi do kolegi:
- Stary, pożycz mi tej swoją sekretarkę ma miesiąc.
- No problem!
Po miesiącu spotykają się.
- I jak ?
- Miałeś rację. Przypilnowała wszystkiego. No, może w jednym się pomyliłeś: w
łóżku nie jest lepsza od twojej żony.

[jaga_22]

Jedzie gość zygzakiem... w końcu zatrzymuje go policjant i mówi:
- "Prawo jazdy proszę!"
- "A co oddaliście mi?!!"

Policjant w księgarni:
- "Proszę o coś głęboko intelektualnego, pobudzającego do myślenia."
- "Może Kafkę?"
- "Dziękuję, już piłem.'

[jaga_22]

Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzył go Pan Bóg, na głowie kapelusz, w
ręku teczka. Kierownik krzyczy:
- Czyście Kowalski zwariowali, nago do pracy?!
Kowalski:
- Panie Kierowniku, bo to było tak: byłem na balandze u mojej znajomej. W
pewnym momencie gaśnie światło i słychać hasło - krawaty na żyrandol. Światło
się zapala, wszystkie krawaty na żyrandolu. Gaśnie światło, hasło - Panie do
naga. Zapala się, wszystkie Panie nago. Znowu gaśnie światło, hasło - Panowie
do naga. Zapala się - Panowie nago. Gaśnie po raz kolejny, hasło - Panowie do
roboty...
No to złapałem teczkę i kapelusz i przybiegłem.

[adria231]

Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję,
pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - Nic!
Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w
kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek...
- Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta cię
szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru
facetów, zawiozło na chatę a tam seks: orgie, pozycje takie, siakie, z przodu,
z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!

[jaga_22]

On i ona siedzą (blisko siebie) na kanapce. Dzwoni telefon. Ona odbiera.
- Kto dzwonił?
- Mój mąż.
- O! Co mówił?
- Że spóźni się do domu, bo gra z tobą w brydża...

[adria231]

Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał kryptonim
AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta.

[adria231]

Urząd Skarbowy.
Urzędniczka zwraca uwagę przedsiębiorcy:
- Dlaczego w rubryce "Pozostający na moim utrzymaniu" wpisał pan "IV RP"?

[adria231]

Nowy więzień przybył do więzienia.
Gdy wszedł do swojej celi, pyta strażnika:
- Po co tu takie kraty w oknach?
- Ze względów bezpieczeństwa.
- Boicie się włamania?

[jaga_22]

Mamusiu, jezdem w ciąży.
- Bój się Boga! Dwa miesiące przed maturą, a ty mówisz "jezdem"?


Matka krzyczy na córkę:
- Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim
wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa córka - Siedziałaś stale w domu... Bo ja miałam pięć
miesięcy...

[del.wa.57]

Siedza dwie blondynki na podworku i ksiezyc tak pieknie swieci i jedna z nich
mowi:ciekawe co jest blizej ksiezyc czy Las Vegas ? Druga puka sie po
głowie /czolo/i odpowiada :a widzisz Las Vegas????? To teraz wiesz ,ze ksiezyc
jest blizej,co???

[adria231]

Wakacje, plaża nad Bałtykiem. Na plaży w grajdołku leży małżeństwo - dwa lekko
już opalone ciała. On - znany lekarz, ona wykładowca akademicki. W pewnym
momencie przechodzi obok zgrabna, pięknie opalona blondynka z dużym biustem.
Kiedy małżeństwo prawie jednocześnie spojrzało na kobietę, ta ukłoniła się panu
doktorowi, lekko się przy tym uśmiechając.
- Kto to? - pyta go po chwili żona.
- Powiem tak - mężczyzna odpowiada bez speszenia - łączą nas sprawy zawodowe.
- Masz na myśli jej zawód czy własny?

[adria231]

Żona do męża:
- Popatrz kochanie,reklama nie kłamie!.Po wypraniu twoja koszula rzeczywiście
jest śnieżnobiała!
- A jednak wolałem,jak była w kratke!

[adria231]

Pijak do pijaka:
- Chodź ze mną pogratulować Stefanowi. Dziecko się mu urodziło.
- Tak? A co ma?
- Wyborową.

[jaga_22]

Zdenerwowana kobieta bezskutecznie usiłuje uruchomić swój samochód.
Przechodzący obok mężczyzna proponuje:
- Może panią popchnąć?
- No wie pan?! Samochód mi nawalił, a panu świństwa w głowie!