żarty, kawały, anegdoty, przypowieści

[baja88]

Zegor sie czai, Leszek tez ma w zapasie, jak mniemam ,ich sporo, może reszta
społecznosci forumowej też cos z czasem dorzuci i bedzie sie działo, pisownia
winna być - zaznaczam - taka jak w kawale, żarcie itp.

[zegor]

Czy wiecie
jak żegna się okulista ze swoją pacjentką ?

Do zobaczenia !!!!!

A laryngolog ?

Do usłyszenia !!!!!

A ginekolog ???????????




Jeszcze do Pani...zajrzę !

;-)

[baja88]

ruszylo, wiedziałam że przyjdziesz tu :))))

Zakochani....;-)

[zegor]

Zakochani spacerują po parku rozmawiając:

ONA: Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię..
ON: To znaczy?
ONA: Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloizę..
ON: A to jak?
ONA: Jak?! Srak !!! Czytałeś coś w ogóle?
ON: Tak, Naszą Szkapę. Ugryźć cię w dupę?

[baja88]

hahahahahahahahahahahahahahah

W szkole...

[zegor]

Opowiem Wam o Jasiu...
Lekcja rysunków.Temat "Panika"
Wszystkie dzieci rysują,
jedno płonacy dom,ludzie skaczą...
drugie tonący statek,
a Jasiu nerysował dużą czerwoną kropkę....
Jasiu,co to jest ???? pyta Pani
A bo,psze Pani,u nas w kuchni jest kalendarz
I co miesiąc siostra maluje w nim taką czerwoną kropkę
W zeszłym nie namalowała....
Kurwa!,ale była panika !!!!!!!!!

[reivena]

:DDDDDD super!!! Zakochani :)

[zegor]

Zadanie domowe
Nauczycielka zadała pracę domową :
Napisać zdanie złożone,w którym dwa razy będzie użyte słowo "pięknie"
Na drugi dzień Zosia czyta :
Wiosną pięknie słoneczko świeci i wszystko pięknie rozkwita.
Asia : Przed domem drzewko pięknie urosło i ptaszki na nim pięknie śpiewają.
Jasio : Wczoraj przy kolacji siostra powiedziała : jestem w ciąży,
a ojciec na to : pięknie,kurwa,pięknie......
;-))))

[le_szek]

Ginekolog patrzy swojej pacjentce w oczy, a powinien?

[zegor]

Okulista,
rzecz to całkiem oczywista !

[le_szek]

Następnym razem zastrzegę, że nie możesz odpowiadać ;-)

[zegor]

:(

[le_szek]

No dobra, nie będę okrutny, ale odczekaj chociaż pięć minut, może komuś innemu
sie uda :-)

Jak w rodzinie....

[zegor]

Tatusiu,jak mamusia złamała rączkę
to dostaliśmy 1000 zł,
a jakby złamała nóżkę ?
To dostalibyśmy 2000 zł.
A jakby złamała nóżkę i rączkę ?
No policz :1000 + 2000 = 3000 zł !!!!!
Tatusiu,a jakby złamała obie rączki
i obie nóżki ????
Marzycielu........!!!!!!!!!

[reivena]

A masz coś o dentystach? :)

[zegor]

Nie...,raczej nie.....
Może kiedys do Leszka trafię,po co mi świerzy wróg ;-)))))))

[zegor]

Sorrry,świeży........;-)

[le_szek]

O moje poczucie humoru się nie obawiaj :-)

[le_szek]

Ja mam, ale będę pisał jutro (luz w pracy się zapowiada), teraz mi się nie chce.

No, może jeden (ulubiony dowcip mojego kolegi):

-Panie doktorze, te sztuczne zęby, co mi pan wstawił bolą!
-A nie mówiłem, że będą jak prawdziwe?

[baja88]

łoł !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[reivena]

A po co Ty wogóle idziesz do pracy, przecież ludzie wyjechali na łikend.
zobaczysz że znów Ci zadzwonią i odwołają wizyty.

[le_szek]

Będzie więcej postów :-)

Dialog:

-Kochanie, czy ty jesteś chirurgiem czy anestezjologiem?
-Przecież wiesz, że chirurgiem.
-To mnie rżnij, a nie usypiaj!

[zegor]

Wraca gościu nad ranem
z delikatnej libacji
leciutkim zygzaczkiem.....
Spojrzał w górę
a tam przepiękny księżyc zza chmurek
I ten księżyc świeci
a za chwilkę
myk za chmurkę !
No to stanął sobie równiutko
opierając się o latarnię
i ogląda ten księżyc
komentując jego pojawianie się i znikanie
Wlazł......wylazł
......wlazł....wylazł
...........wlazł....wylazł....
Wtem otwierają się drzwi balkonowe na pierwszym piętrze
wyskakuje facecik w gatkach
i drze się :
Ty ...kutafonie !!!!!!
Co mi będziesz tempo dyktował ??????????

[le_szek]

Piękne :-D

[reivena]

Ten może słyszeliście, ale napiszę.

Przychodzą trzy pedały do lekarza. Jeden mówi: "Panie doktorze, chcielibyśmy,
aby pan doktor zbadał wrażliwość naszych odbytów".
Doktór poprosił jednego myśli , myśli, po czym wsadził mu do dupy łyżeczkę.
Pacjent odpowiada: "Srebro, dziewiętnastowieczy wzorek, żłobienie na 2
milimetry"
Podchodzi drugi gej,lekarz myśli co mu zaaplikować. Po chwili zastanowienia
odkręcił noge od krzesła. Pacjent na to: "To będzie 400 letni dąb, po zcięciu
leżakował 2 lata".
Trzeciemy doktor nalał płyn i usłyszał taką odpowiedź: "Herbata Lipton, szkoda
tylko że gorzka"

[baja88]

no i potwierdza sie,że geje to bardzo uwrażliwieni ludzie , a jacy subtelni

[korek77]

Dwóch kolesi siedzi sobie przy wódeczce.W pewnym momencie jeden pyta
drugiego:Edziu,czy czasami posuwasz żone w tę drugą dziurkę????? No co ty Stefan
,żeby w ciąże zaszła:-)))

Szczyt chamstwa

[le_szek]

Zagłosować w wyborach na PIS i wyjechać do pracy za granicę

[baja88]

w pissssdu

[baja88]

cisza w domu, że słychać jak muchy się bzykaja, a ja się smieję w głos....
na śmiech to chyba nie obowiązuje cisza nocna, coooo?

Nie,ale o północy....

[niedobry_duszek]

O północy ja się mogę pojawić....

Na cmentarzu w Pacanowie
wszystkie duszki poszły spać
tylko jeden mały duszek
ściągnął majtki,poszedł srać
wtem mogiła się otwiera
i wychodzi siny trup
i tak pyta się malucha
Czemu srasz tu na mój grób ?
Mam cię w dupie
stary trupie
ja tu zawsze chodzę srać !
I podrapał się po dupie
wciągnął majtki
poszedł spać !

;-))

[baja88]

zaplułam monitor, a wczoraj przeciez dopiero co windowem plus go potraktowałam
:)))))))))

[niedobry_duszek]

Siedzi baba na cmentarzu
trzyma nogi w kałamarzu
przyszedł duch,
babę buch !
baba fik !
a on ...znikł

;-))

[baja88]

fiku miku i juz jestes w moim pamiętniku n/t

[niedobry_duszek]

Siedzi duszek na dachu
i spogląda przez lupę
księżyc się odwrócił
i pokazał mu doopę !

Bajka na poniedziałek ;-)

[zegor]

Opowiem wam bajkę.Chcecie????
.......................
Możecie nie chcieć i tak opowiem !!!!!!
Był sobie Rycerz.
Rycerz,jak to rycerz,lubił wędrować.Konno ;-)
Pewnego razu dotarł do rozstajnych dróg,
jak to w bajkach bywa
w cztery strony świata.
Obejrzał się do tyłu
a tam pisze :
Co,wracać chcesz? Dupa z ciebie,nie rycerz!
Pewnie,że się nie cofnę!!!!!!
W prawo : Tu znajdziesz sławę !
A po cholerę mi sława?Jestem piękny,
każda panienka mnie chce...ten,tego..
W lewo : Tu znajdziesz fortunę !
No,panienki mam za darmo
a złoto tylko obciąga kieszenie
i maczugą w łeb można od zbója zarobić...Nie !
A prosto :Tu cię pojebie !
Co !!!!Mnie ?? MNie ????Rycerza ????
To wyzwanie dla mnie ! Jadę!!!!
I pojechali !
Jadą dzień...
Jadą drugi...
Jałowcóweczka się skończyła...
Kacorek co,nieco daje znać o sobie...
Człowiek by się coś napił,
nawet ..pfuuu...wody...
Czwarty...
Pią....nagle wierny rumak zastrzygł uszami !
Czuje wodę ! Ucieszył się Rycerz
i ruszyli z kopyta !!!!!!!!!
Za chwilę dotarli do czyściuśkiego,błękitnego jeziora !!!
Obaj rzucili się do wody
gdy wtem z zarośli wyszedł Trójgłowy Smok !
Rycerz dobył miecza
i ciaaach jedną głowę
siaaaach drugą głowę
A na to trzecia się odzywa :
Tyyyy!!! Coooo????? Pojebało cię ????????
Chcesz to pij.........!!!!!

[los.super.ktos]

zaslyszane w irlandii

jaki jest szczyt chamstwa:

zaglosowac na kaczynskich i sp.. dolic z Polski ;)

[niedobry_duszek]

Chyba jednak nie czytasz wszystkiego.....;-))

[los.super.ktos]

niedobry_duszek napisał:

> Chyba jednak nie czytasz wszystkiego.....;-))

Czyli, jakas gafe popelnilem??

[le_szek]

> > Chyba jednak nie czytasz wszystkiego.....;-))
>
> Czyli, jakas gafe popelnilem??

No, nie czytasz tego, co ja piszę ;-)
Było (w tym wątku nawet) półtorej godziny wcześniej :-)

[los.super.ktos]

niedobry_duszek napisał:

> Chyba jednak nie czytasz wszystkiego.....;-))

Ok i ostatni na dzisiaj

Wchodzi Lepper do biura poselskiego, patrzy, a tam woda sie leje, poslowie
niektorzy juz w sztok pijani, ogorki na stole, a wszyscy szczesliwi.
Endrju wkurzony:
- To jak to, notowania leca na pysk, afera goni afere, a wy tu swietujecie? Co
sie stalo?
- Iksinska dostala okresu.
Lepper, po chwili:
- A to i mi polejcie.

;)

P.S.

Mam nadzieje ze niedobry_duszek wyjasni mi o co mu chodzilo ;)

Dobranoc

[los.super.ktos]

Przychodzi baba do lekarza .......
..... a lekarz w Irlandii

[los.super.ktos]

Stało się!!! Nie-do-wiary...!!!
Taj jak PiS głosił w swoim programie wyborczym, tak tez tego dokonał. Mamy
3000000 mieszkań
(Po Polakach, którzy wyjechali do pracy na Zachód).

[los.super.ktos]

Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego
człowieka i biadolą:
- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.
- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.
- Ale czym?
- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...

[los.super.ktos]

Cześć tato, wróciłem!
Ojciec siedzący przed komputerem, nie odrywając wzroku od monitora pyta:
- A gdzieś ty był?
- W wojsku tato

[los.super.ktos]

Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej
tylko...
Uczeń zmieszany:
- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o
kobietach, które można nawlec z obu stron.
Na co mistrz odrzekł:
- To nie kobiety, to PERŁY!

[los.super.ktos]

Cos na temat niemieckiej druzyny pilki noznej na ostatnim mundialu:

- Niemieccy piłkarze są jak niemieckie jedzenie, żeby byli dobrzy muszą być
przywiezieni z Polski ;)

[los.super.ktos]

Wiecej na temat niemcow: ;)

Ostatnio tynkowałem dom pewnego satyryka z Niemiec. Jego żona mówiła na do
widzenia, że ma dzięki mnie najpiękniejszy tynk w całym mieście , oraz pierwsze
orgazmy od 5-ciu lat.

-Dlaczego Niemcy nie radzą sobie z powodziami? Bo nie da się ich rozstrzelać.

-Niemcy wymyślili nowa mikrofalówkę, ma 10 miejsc siedzących.

-Jedźcie do Niemiec, majątek waszych dziadków już tam jest.

-Jak to jest, że w Niemczech produkują tyle dobrych samochodów? Jak się ma takie
żony, czymś trzeba się zająć.

-Dlaczego Niemcy lubią Mercedesy? Bo mają celownik i czują się jak w Tygrysie.

-Jak odróżnić niemiecką kobietę od niemieckiej krowy? Po kolczykach.

-Dlaczego narodowy test inteligencji Niemców wypadł tak słabo? Bo pisali ludzie,
a nie krasnale ogrodowe.

-Dlaczego Niemiec nie złapie AIDS? Bo nie ma przyjaciół.

-Po czym poznać postępowego Niemca? Nie odwozi dziadków do domu starców tylko na
zabieg eutanazji.

-Gdzie leżą Niemcy? Pod Stalingradem.

-Dlaczego Krzyżacy przegrali pod Grunwaldem? Bo mieli wtedy paradę równości.

-Wiecie, że na 10 kobiet niemieckich 12 jest brzydkich?

[los.super.ktos]

Podczas nadzwyczajnego posiedzenia Sejmu IV RP zdarzyl sie tragiczny
wypadek: zawalil sie budynek Sejmu, grzebiac wszystkich
parlamentarzystów. Przestal istniec Rzad, zgineli najwybitniejsi
mezowie stanu - Lech i Jaroslaw Kaczynski, Andrzej Lepper, Roman
Giertych. W uznaniu zaslug wszyscy trafili do nieba. Na wiesc o tym
smutnym, a zarazem wesolym wydarzeniu, Pan Bóg pospieszyl wyjsc na
spotkanie nowo przybylym. Skaczac z jednej chmurki na druga spotkal
Adama i Ewe z walizkami w rekach.
- Czesc Adam, czesc Ewa, a wy gdzie sie wybieracie? - zapytal Pan
Bóg.
- Do Irlandii!

[los.super.ktos]

- Co moze byc gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.

[los.super.ktos]

Siedzi w pokoju Irlandczyk Polak Kubanczyk Szkot
Kubanczyk pali cygaro i wyrzuca polowe przez okno na co oburzony Irlandczyk co
ty robisz to przeciez cygaro, Kubanczyk eee tam mamy ich duzo, Szkot bierze łyka
szkockiej i wywala także przez okno na co Irladczyk pyta co ty robisz to
przecież szkocka, - ee tam mamy jej dużo, po czym Irlandczyk bierze Polaka i
wywala go przez okno , zdziwieni obserwatorzy pytaja co tobisz to przeciez
Polak, na co Irladczyk ee tam mamy ich wielu ;)

[los.super.ktos]

Jutro sobota, czas porządków domowych. Cały dzień sprzątania, ścierania,
odkurzania, trzepania dywanów, wynoszenia śmieci itd.
Żeby się do tego dobrze przygotować kupiłem orzeszki, chipsy, piwo i nowe
baterie do pilota.

***

Stara ludowa prawda - wyślij głupka po flaszkę to przyniesie jedną...

***

Polityków powinny łączyć wspólne cele...
z pryczami i bez telewizora.

***

Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić,
Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić,
Wałęsa pokazał, że każdy [beeep] moze rządzić,
Kaczyński pokazał, że nie każdy...;)

[baja88]

aaaaj, to lepsze coś nocą spłodził niżli ta kawa :)

[timsen]

Noc w hotelu sejmowym, wszyscy śpią, a w jednym pokoju libacja i zabawa na
całego. Obudzony krzykami Andrzej Lepper wstaje i idzie sprawdzić co się
dzieje. Wchodzi do tego pokoju a tam posłowie z samoobrony tańczą, piją itp.
- Co tu się dzieje, co to za impreza ? pyta.. Przecież teraz jesteśmy na
widelcu, wszystkie gazety o nas piszą, musimy się zachowywać kulturalnie..
-Panie przewodniczący bo posłanka Kowalska okresu dostała !!!
- Zajebiście, mówi zadowolony Lepper - to i mnie polejcie !!!!!

[timsen]

Ja to bym chciał mieć spokojną śmierć jak mój dziadek, a nie jak pasażerowie
autobusu którym kierował...:-))

[baja88]

.....ale to juz bylo......la la la la

no własnie, nie ma co w ten sposob, miast smiać sie, wytykać.........
wierzę,że wątek rozrosnie sie, więc absurdem byloby wracać do tego, co wyżej
napisane, by przypadkiem nie strzelic dubla...
celowo napisałam o tym, bo nocą było drobne nieporozumienie n/t
a więc VOILA
kawalarze, satyrycy, kpiarze, anegdoci do roboty !!!!!!!!!!!

post wyżej, instrukcja obsługi wątku :))

[baja88]

[timsen]

baja88 napisała:

> .....ale to juz bylo......la la la la
>
baja, gdzie zostałem uprzedzony że zrobiłem dubla ? bo jakoś nie mogę
jeszcze..oczu otworzyć :-))

[baja88]

otworz, nic takiego się nie stalo, a post specjalnie dla naszych dzisiejszych
nocnych marków "niedobrego" i "ktosia" :_))__

[le_szek]

IV Folwark Zwierzęcy (RP)
Kiedy zwierzęta ustanowiały IV Folwark Zwierzęcy, na drzwiach stodoły spisały
zasady:
- Nie będzie przestępców w rządzie
- Koniec z PZPR-owcami u władzy
- Będzie tanie państwo
- Obniżymy podatki
- Nie będą nasi ginąć w obcych wojnach
- Wybudujemy 3 mln mieszkań
- Nie będzie korupcji

Któregoś ranka zwierzeta zauważyły slady świeżej farby na drzwiach stodoły, więc
czytają i oczom nie wierzą ...

- Nie będzie przestępców w rządzie (chyba że z partii Koalicyjnych)
- Koniec z PZPR-owcami u władzy (o ile nie wstąpia do PiS)
- Będzie tanie państwo (ale nie kosztem władzy)
- Obniżymy podatki (jak będziemy odchodzić - za 4 lata)
- Nie będą nasi ginąć w obcych wojnach (o ile USA nie postanowi inaczej)
- Wybudujemy 3 mln mieszkań (w ciągu 10 lat - może następni wam zbudują...)
- Nie będzie korupcji (opisywanej w mediach, no chyba że polityczna)

***********************************

Kiedy zwierzęta tłumnie zarządały wyjaśnień od świń, Napoleon stwierdził, że to
tylko wyjaśnienia, bo tak miało być od początku, tylko nie wszyscy zrozumieli i
trzeba było wyjaśnić !

[baja88]

napisy z woliery ptaszarni :)))))

[le_szek]

Ironia losu... Wyspa Lesbos znajduje się na morzu eGejskim...

[zegor]

Ile razy Polak śmieje się z kawału ?????

Trzy razy....

Pierwszy raz-gdy opowiadają

drugi raz-gdy tłumaczą

a trzeci raz-gdy zrozumie !

[baja88]

Zegor, to do mnie ????
a skąd wiedziałes, że tak mam :)))))

[niedobry_duszek]

baja88 napisała:

> Zegor, to do mnie ????
> a skąd wiedziałes, że tak mam :)))))

Umieć śmiać się z samego siebie
to wspaniała cecha
;-)

[le_szek]

Polityk dwa razy: pierwszy raz gdy opowiadają, drugi raz, gdy tłumaczą. Ale
zrozumieć nie jest w stanie ;-)

[baja88]

hej, chlopaki, jak mi wesolo, dobrze,że urodził sie wątek :))))))))))))))))

[timsen]

Stoi na ulicy 10 letnia dziewczynka i płacze, przechodzi obok niej mężczyzna i
pyta:
- dlaczego płaczesz ? coś Ci się stało ? nie płacz..głodna jesteś ? może chcesz
na pączka ?
- a jak jest "na pączka" ?


Dlaczego kobieta ma o jedn szarą komórkę więcej niż koń?
Żeby podczas mycia podłogi nie piła wody z wiadra...


Maż: A może dla odmiany szybki numerek ?
Żona: Odmiany od czego ...?


Dlaczego chirurg zawsze operuje w maseczce ?
- Żeby nie oblizywać skalpela.

Córeczka budzi się o trzeciej w nocy i prosi:
- Mamo, opowiedz mi bajkę.
- Zaraz wróci tatus i opowie nam obu...

Gosiu! Znalazłem pod łóżkiem naszego syna takie pisemko
sado-maso, wiesz... związani ludzie, maski, pejcze...
- No i co zrobimy?
- Nie wiem, ale klaps nie jest chyba najlepszym pomysłem...

Przeprowadzono ankietę wśród młodzieży, która wykazała, że 42%
młodych ludzi patrzy optymistycznie w przyszłość. Pozostałe 58%
nie ma pieniędzy na narkotyki...


Siedzi chłopak z dziewczyną w kinie, oglądają film i po pewnym
czasie chłopak odzywa się do dziewczyny.
- Siedzimy już 30 minut a Ty nawet mnie nie pocałowałaś.
- No co Ty przecież przed chwilką zrobiłam Ci laskę!
- Mnie???

Baja napisała ...;-)

[zegor]

Baja napisała w wątku "Ale cisza..",
że zegor pewnie rower odstawił,
więc napiszę....o hulajnodze ;-))
Za moich czasów hulajnoga to był dla chłopca szczyt marzeń !
żeby dostać hulajnogę,
wszystko by się zrobiło !
No i był sobie taki Jasiu,
co bardzo klął....
Mieli na niedzielny obiad przyjechać goście,
więc w domu wszyscy kombinowali,
co zrobić,żeby Jasia uciszyć....
Ojciec wymyślił !
Jasiu,jak nie będziesz klął przy gościach ,
tatuś kupi ci hulajnogę !
W Jasia "dobre" wstąpiło !
Dziękuję,przepraszam,Proszę cioci....nikt Jasia nie mógł poznać !
Wreszcie niedzielny obiad,pogoda piękna,
okna pootwierane....
W pewnej chwili nad talerzem Jasia
zaczenają się bzykać dwie muchy.....
Jasiu obserwuje,zagryzając wargi....
No i nieszczęście,wpadły do talerza !
Jasio nie wytrzymał
i pociągnął :
Kurwa,noga,chuj,podłoga
w pizdę poszła hulajnoga,
ale muchom w mym rosole
pierdolić się nie pozwolę !!!!!!
I po ptokach ;-))

[baja88]

Kurwa,noga,chuj,podłoga
w pizdę poszła hulajnoga,
ale muchom w mym rosole
pierdolić się nie pozwolę !!!!!!
I po ptokach ;-))

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[waniliowa77]

żona do męża po kolejnej kłótni - napiszę nad łóżkiem że jesteś idiotą, niech
całe miasto się dowie!!!

[los.super.ktos]

Poniedziałek 7:00
Allah Akbar Cały świat się o nas dowie. Dziś zamach na okupantów z Polski. Tym
razem na ich ziemi. Cel - Okęcie. Tradycyjnie porwiemy samoloty - cztery. Jeden
spadnie od razu, trzy sparaliżyją pozostałe porty lotnicze. Zwycięstwo jest nasze!!!

Poniedziałek 17:00
Cały czas nie możemy znaleźć bagaży. Nici z ataku, na dodatek
możemy już stąd nie wyjechać... To nic - jutro atak na Balice - tam musi się udać!

Wtorek 7:00
Dziś bracia wyjechali do Balic. Nie mamy bagaży, ale sterroryzujemy
obsługę plastikowymi nożami i widelcami. Będzie dobrze.

Wtorek 18:00
Bracia talibowie wrócili - śmierdząca sprawa: kazano im zapłacić za
autostradę, a jak byli przy lotnisku (15 minut później) kazali im
zapłacić znowu. Wycofaliśmy się żeby nie budzić podejrzeń. Zresztą
podobno i tak w polskich samolotach nie dają sztućców, bo je
się tylko kanapki.
PS Jutro atakujemy siedzibę polskiego rządu.

Środa 8:00
Dziś atak na polski parlament - mamy już dwa autobusy z przyczepami załadowane
karbidem. Trotyl ukradli nam w poniedziałek na lotnisku, nic innego nie dało się
skombinować. Autobusy wyjeżdzają o 8:30 - godziny wyjazdu przyczep jeszcze nie
znamy - tajemnica. Plan jest prosty - przejeżdzamy przez warszawę i pierdut.
Allach jest wielki!!!

Środa 17:30
Znów coś poszło nie tak. Bez problemów dotarliśmy do celu, ale
droga była zablokowana przez samochody. Na wszystkich biało-czerwone wstążki. W
każdym jeden kierowca-samobójca . Chyba przewidzieli nasz atak i wystawili
swoich żołnierzy (prawie sami faceci, żadnych starców i dzieci - elita).
PS Te dziury po drodze to chyba też nie przypadek - czyżby
planowali zaminować drogę? Jutro zmiana planów - cel: Pałac kultury. Tymczasem
wycofamy się pod Warszawę...

Czwartek 7:00
Wstaliśmy rano bo plan wymaga szybkich posunięć, poza tym
zadekowaliśmy się pod Warszawą. Wyjazd o 7:10, prejazd przez Janki, Raszyn,
wysadzamy Pałac Kultury Nauki i (na) Sztuki, po czym pryskamy do Klewek, gdzie
bracia talibowie podstawią helikoptery. BUŁKA Z MASŁEM.

Czwartek 17:30
Oddam życie za bułkę z masłem. Stoimy od rana w Raszynie. Jakieś
pacany w biało-czerwonych krawatach w kółko chodzą po pasach. Nie da sie
przejechać - próbowaliśmy ich staranować, na szczęście Ahmed zauważył leżące po
drugiej stronie odwrócone brony. Dobrze że nie szarżowaliśmy - nie byłoby jak
wrócić do Janek do McDonalda...
PS Tym razem rzucili przeciwko nam starców i baby - widocznie nas
lekceważą. Ale my mamy plan - wrócimy w nocy

Piątek 6:30
Wreszcie przechytrzyliśmy wroga - przyjechaliśmy w nocy. Siedzimy
przed stadionem Legii (X-ciolecia był większy, ale jakieś męty się
kręciły).

Piątek 7:30
Super wiadomość - namówiliśmy na akcję jakąś wycieczkę -
przyjechała autokarami i od razu zgodziła się na akcję. Mają nawet własne
siekiery, materiały wybuchowe i transparenty. Idzie nam jak z płatka. Allach nam
sprzyja.

Piątek 16:30
Nie, noooo. Co za ludzie - nie dość, że sami dostali pałami, to
jeszcze pobili naszych braci talibów. LUDZIE JAK KTOŚ MA BRODĘ TO JESZCZE NIE
ZNACZY ŻE JEST ŻYDEM. Żydzi mają PEJSY!!!!! Patrzcie trochę uważniej... Mam tego
dość. Kit z polską. Jutro atakujemy SALWADOR!

Sobota 1:30
Jak podaje rzecznik Straży Granicznej, niedaleko przejścia granicznego w
Kołbaskowie zatrzymano grupę wychudzonych, obdartych i głodnych starców. Umyto
ich i ubrano. Na migi prosili, żeby nie strzyc bród. Niestety - nawet tłumaczom
z ośrodka dla zbiegłych rumunów nie dało się ze starcami dogadać. Tyle tylko
wiadomo, że chcieli jechać do Ameryki z jakąś "pracą". Zapewne to kolejna grupa
Pakistańczyków z jakiejś ubogiej wioski. Odsyłamy
ich dziś LOT-em. Wyglądają na wzruszonych.

[los.super.ktos]

Przykazania francuskie dla kobiet:
1) jesli robisz to dla zabawy - wypluwaj.
2) jesli z miło�ci - połykaj.
3) jesli chcesz się popisać - przed połknięciem pogulgotaj!

Przewiń w dół...
















Tak się moi drodzy smakuje wino!!!
___________________________________________

Dzwoni tato do córki będącej na studiach zagranic
- Cze córeczko, co słychać?
- Zostałam prostytutką
- Co?????????????????? Jak mogłaś?...... Ty szmato, Ty k........, Ty
taka i owaka...
- Ależ tato! Tato: Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i
studia opłacone już do końca. Jeżdżę jaguarem. Siostrę zapraszam do mnie na
wakacje, a Wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i kupiłam najnowszą
Omegę - już tam czeka na Was...
- Czekaj, czekaj........to mówisz, że kim zostałaś?
- Prostytutką
- AAAAA, przepraszam. A ja zrozumiałem, że protestantką...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wczoraj siedzimy z żoną w pokoju gościnnym i gadamy o różnych rzeczach.
Stopniowo zeszła rozmowa na temat życia i śmierci. Mówię: "Nie dopuść kochana do
sytuacji, bym był w położeniu "roślinki", zależnym od aparatów i kroplówek
ściekających z butelki. I jeżeli znajdę się w takim stanie — odłącz mnie od tych
przyrządów, które podtrzymują we mnie życie".
Nagle ona wstała, wyłączyła telewizor i wyrzuciła na śmietnik moją butelkę z piwem.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mojżesz z Góry przyniósł na tablicy wykute tylko jedno przykazanie:
"NIE z czasownikami piszemy osobno, np.: "Nie cudzołóż, Nie kradnij...""
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka?
- Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza wizyta u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu prezerwatywę.
Chłopak się rozochocił:
- Panie, daj Pan dwie, jej Mama to podobno też fajna pupa.
Po gościnę dziewczyna mówi do chłopaka:
- Gdybym wiedziała, że Ty jesteś taki niewychowany, cały wieczór nic nie
powiedziałeś
i patrzyłeś na podłogę, nigdy bym Ciebie nie zaprosiła.
- Gdybym wiedział ze twój ojciec jest aptekarzem, nigdy bym do Ciebie nie
przyszedł !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Małgosia ma pierwszą miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje swój
problem Jasiowi. Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem i rzecze :
- Nie wiem, Małgośka, ale na mój gust to ci jaja urwało.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kobieta slyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolege
meza, który pracuje z mezem w browarze.
- Mam dla pani zla wiadomosc. W browarze byl wypadek i pani maz zginal.
- O Boze! Jak to sie stalo?
- Wpadl do kadzi z piwem i sie utopil.
Kobieta pyta przez lzy:
- Ale czy przynajmniej mial szybka smierc?
- Obawiam sie, ze nie. Zanim utonal, wylazil z kadzi piec razy, zeby sie
odlac.

[los.super.ktos]

Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa się drugi:
- słuchaj, porwali prezydenta Kaczyńskiego, żądają 100 000 000 złotych, bo
inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę...
- Tak? A po ile dają inni kierowcy?
- No tak po...




2 - 3 litry...
________________________________________________

Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z
oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Pije z zięciem!!
_____________________________________________

Mąż z żoną jedzą obiad w wykwintnej restauracji,
kiedy nagle do ich stolika podchodzi oszałamiająco
piękna, młoda dziewczyna, całuje faceta w usta,
mówi, że zobaczą się później i wychodzi. Żona patrzy na męża z wściekłością:
- Kto to był?!
- Moja kochanka - odpowiada mąż.
- Wystarczy! Chcę rozwodu!
- Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po
rozwodzie nie będzie już wycieczek do Paryża na
zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach, nie będzie
mercedesa w garażu i nie będzie weekendów na jachcie. Ale oczywiście możesz
zrobić jak zechcesz.
- W tym momencie żona zauważa ich wspólnego
znajomego wchodzącego do restauracji z młodą, ładną dziewczyną:
- Kim jest ta dziewczyna obok Karola?
- To jego kochanka - informuje ją mąż.
- Nasza jest sympatyczniejsza.
_________________________________________________

- Co powiedzieć Mikołajowi, kiedy zamiast prezentu będzie dawał rózgę?
- Ty głupia małpo w czerwonym!
__________________________________________________

- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablice
- Nie
- Jasiu wytrzyj
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce
- Przez ten czas nauczycielka pyta się dzieci:
- Kochane dzieci co byscie napisali na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!
_______________________________________________

Czym sie rozni kobieta od komara?
-Komar jak ssie to nie trzeba go glaskc po glowie ;)
________________________________________________

Cos odnosnie kobiet irlandzkich ;)
wymiary typowej Irlandki??
90-60-90



i druga noga to samo
:-)
________________________________________________

Na porodówce szczęśliwy ojciec fotografuje swojego nowonarodzonego synka: z
góry, z dołu, z lewej strony, z prawej......
Pielęgniarka pyta:
- To pana pierwsze dziecko?
- Nie, trzecie. Ale pierwsza cyfrówka.
________________________________________________

Na egzamin z politologii na Uniwersytecie Warszawskim wchodzi mloda studentka.
Blond wlosy, niebieskie oczy i lekko nieobecny wzrok. Egzaminator, profesor,
bardzo znana i powazana persona, wskazuje jej krzeslo, po czym zaczyna pytac:
- Na jakich zalozeniach opieral swoj plan naprawy finansow minister Belka?
Dziewczyna ewidentnie nie wie, o co chodzi.
- Co doprowadzilo do upadku rzadu Leszka Millera?
Zero reakcji.
- To moze potrafi mi Pani powiedziec cos o plusach i minusach wejscia Polski do
Unii Europejskiej?
Studentka kreci glowa. Profesor nie wytrzymuje:
- A Kwasniewski? Kwasniewski! Czy to nazwisko cos Pani mowi?!
Dziewczyna po chwili wydusza z siebie cichutkie "nie..." .
- Skad Pani jest? - pyta profesor.
- Z Bieszczad.
Profesor zamysla sie. Wstaje. Podchodzi do okna. Otwiera je i zapala papierosa.
Przez chwile patrzy w niebo. W koncu mruczy pod nosem:
- u, a moze pie+++lic to wszystko i jechac w Bieszczady?...
_____________________________________________________

Po nieudanym urlopie w Szkocji niezadowolony Amerykanin jedzie taryfą na
lotnisko. W końcu nie wytrzymuje i pyta
kierowcy:
- Przepraszam bardzo, czy u was w kraju kiedykolwiek świeci słońce?
- Skąd miałbym wiedzieć proszę pana. Mam dopiero 28 lat.
_________________________________________________________________

Programista dostał zapis kodu DNA. Przygląda się i komentuje:
- Co za lamer tak koduje?!
___________________________________________________________________

- Jakie można zrobić największe świństwo koledze, co ma piękną żonę?
- Wmówić jej, że orgazmy powodują tycie.;)
___________________________________________________________________

Gabinet Putina. Prezydent rozmawia przez telefon. Nagle mówi do rozmówcy.
- Chwileczkę! - i zakrywa słuchawkę dłonią, sięga po inną i mówi:
- Dowództwo marynarki wojennej? Mieliśmy dzisiaj jakieś straty? Nie? To dobrze -
i odkłada telefon, wracając do
przerwanej rozmowy:
- George? Już jestem... A4? Pudło!
_______________________________________________________________________

Irlandia. Polak wszedł do Pizza Express i powiedział:
«I'm looking for a job».
Irlandczyk na to:
«Przepraszam — nie ma pracy»

[baja88]

bo nadążyć nie mogę, a o śmianiu już mowy nie ma, czasu brakuje :))))

[los.super.ktos]

no ok nie to nie :(

;)

Od dzis bede wolniej

[le_szek]

No i patrz, Baja, jaka mimoza - obraził się ;-)

[baja88]

zaraz obraził sie, gdzie tam, on szanuje staruszki :))))

[le_szek]

> zaraz obraził sie, gdzie tam, on szanuje staruszki :))))

Uważaj z takimi stwierdzeniami, bo Ci jeszcze ktoś przytaknie ;-)

[baja88]

Leszek, dopiero teraz przeczytałam, lecz znów na opak :)))))
..."Uważaj z takimi stwierdzeniami, bo Ci jeszcze ktoś przytaknie ;-)"

a że przeczytałam opacznie, przez chwile poczułam sie nieswojo (przy.....li)

[zegor]

Ale kawał ;-)))))))))))))))))

[le_szek]

Jak to szło w 'Misiu'?
"Trzeba iść do lekarza! Takiego od oczu!"

;-)

[zegor]

Leszku!
Nie jestem z "towarzystwa wzajemnej adoracji"
i bez wazeliny powiem,
że Twoje kawały mi się podobają ;-)

[le_szek]

> Nie jestem z "towarzystwa wzajemnej adoracji"

Mamy tu jakieś TWA? Dlaczego mi nikt nie powiedział??? Znowu się nie dostałem do
TWA!!!

;-)

Twoje też są w porzo :-)

[baja88]

a ja znów przeczytałam TRWAM :))))))))))))))))))))))

[le_szek]

Tfu, tfu! Jeszcze za chwilę ryja zobaczysz (radiowego) ;-)

[baja88]

katakumby dzis zamknięte ???????

[zegor]

Dlaczego katakumby,Baju?
Byłem dzisiaj "na wyjeździe",w rodzinnym mieście.
Zaraz coś pomyślę (bo ja staram się pisać to,co kiedyś opowiadałem)

[baja88]

jak to dlaczego???? wszak podziemne masz (forum)

[zegor]

Po imprezie pierwszomajowej
wracał sobie facet do domu
i co kilka kroków pluł
głośno powtarzając : PPPfffuuu,ale kurwa grała !!!!!
No i trafił na patrol,który grzecznie go pouczył,
jak należy zachowywać się na ulicy :)
A facet swoje :pfu,ale kurwa grała...!
Po kolejnym pouczeniu facet opowiedział :
Panie władzo,spotkałem taką ....fajną...
no i zaproponowałem jej...
A ona na to,że chętnie
ale na jej warunkach...
Zagramy w pokera
jak ja wygram to będę ją miał
jak ona wygra,to będę lizał...
PPPfffuuuu,ale kurwa grała !!!!!!!!!

;-)

[le_szek]

Trochę, jak dowcip o matizie ;-)

[le_szek]

Zima. Do przydroznego baru wchodzi kierowca tira. Siada przy barze i mowi:
- Poprosze setke. Tfu! (spluwa na podłoge) Pieprzony matiz....
Barman sie zdziwił, ale nalał mu setke. Facet wychylił duszkiem i mowi:
- Barman, jeszcze seteczke. Tfu! Pieprzony matiz...
Barman zdziwiony nalał setke. Facet wychylił i mowi:
- Jeszcze jedna setka. Tfu! Pieprzony matiz...
Barman mu nalewa i pyta:
- Ok, niech pan zamawia co pan chce, ale czemu za kazdym razem pan spluwa
i przeklina jakiegos matiza?
- Wie pan co? - mowi kierowca - Zakopałem sie w zaspie 30-tonowa scania
i ni chuja nie moge wyjechac. Podjezdza matiziak, wysiada kierowca i
mowi, ze mnie wyciagnie.
Ja mu na to: "panie, jak mnie pan wyciagniesz tym matizem, to ja panu ze
szczescia laske zrobie!". TFU ! PIEPRZONY MATIZ

[zegor]

Malina !
Wolę taki kawał,
niż polityczne badziewie !
;-)

Jaś i Małgosia

[zegor]

Byli sobie Jaś i Małgosia.
Grzeczne to były dzieci...
Jak co niedzielę wybrały się do kościoła,
a daleko było,przez las,nie tak jak teraz,kościół na każdym kroku...
Idą,idą...
Jaś jakiś taki dziwny,zatrzymuje się,zamyśla....
W pewnej chwili pyta :
Małgoś,a do spowiedzi pójdziemy ?????
A coby nie,możemy!
Małgoś,to może zgrzeszymy,jak spowiadać się mamy ?????
Małgosi buzia się uśmiechnęła....
i zboczyli w krzaczki !!!!!!!!!
Oboje uśmiechnięci dotarli do kościoła
gdzie podczas mszy wyspowiadali się ...dokładnie !
I wszystko byłoby w porządku
gdyby ksiądz nie wyskoczył za nimi z konfesjonału !
Jasiek,kłamco bezwstydny,czemu spowiadasz się
z jednego stosunku z Małgosią,
a Małgosia z dwóch !!!!!!!!!!!!!!!
A, bo proszę księdza,
Jasiek zapomniał,
że my jeszcze będziemy do domu wracać
odpowiedziała rezolutna dziewczynka
;-))

Jeszcze o dentyście

[le_szek]

Para w łóżku (w trakcie). Ona mówi:

-Ty chyba jesteś dentystą?
-Tak, a skąd wiesz?
-No, bo: zdjąłeś mi bluzkę - umyłeś ręce, zdjąłeś mi stanik - umyłeś ręce,
zdjąłeś mi majtki - umyłeś ręce...

Po wszystkim ona stwierdza:

-Musisz być świetnym dentystą!
On, zadowolony:
-No, tak uważam, ale skąd tak nagle?
-Bo zupełnie nic nie czułam.

:)

[los.super.ktos]

he he dobre dobre

[baja88]

narzędzie z lekka stępione

Złota rybka

[le_szek]

Rybak złapał złotą rybkę, która doń przemówiła:
- No dobrze, a trzecie życzenie?
- Chwileczkę - zdziwił się rybak. - Jak to trzecie życzenie? A co z
pierwszym i drugim?
- Drugie życzenie tak skutecznie wymazało skutki pierwszego, że nic
teraz nie pamiętasz. No to jak będzie z tym trzecim życzeniem?
- Zastanówmy się chwilę - rybak zmarszczył czoło. - Chciałbym, żeby za
mną szalały kobiety.
- Niech tak będzie - odparła rybka. - Swoją drogą, to ciekawe.
Dokładnie takie samo było twoje pierwsze życzenie...

[baja88]

Wy tak z głowy trzepiecie tymi żartami, czy z jakiejś ściągi netowej???
bo i poprawna pisownia i charakter stylu pisania tego typu dialogów, nie
posądzam Was aż o tyle talentów w kupie, znaczy się 2 w 1 :))))))))))

[le_szek]

Część z głowy, niektóre Ctrl+C/Ctrl+V

A tu jeszcze jeden taki:

Lata 80-te. Warszawa. Do sklepu spożywczego wchodzi turysta ze Szwecji.
Wyciąga rozmówki polsko-szwedzkie, dłuższą chwilę przerzuca kartki i w końcu pyta :
- Szy dostanę pifo?
- Niestety nie ma - odpowiada sprzedawczyni.
Szwed znowu zagląda do rozmówek i mówi:
- Fiedziałem, kurfa, fiedziałem...

[le_szek]

No i tak się kończy wklejanie, powinno być szwedzko-polskie :-)

[niedobry_duszek]

"niewierny Tomasz"

[zegor]

Baja,jak widzisz jeden kawał
to w 70% jest pisany,
jeżeli jest 5 w jednym poście,daruj,pomyśl sama ;-)

[niedobry_duszek]

Masz Zegor,z twojego stylu ;-)
Była sobie Małgosia i Jasiu
jak w każdej bajce
Szli sobie jak co niedzielę do
kościoła przez las....
Jasio był troszkę starszy
i już wiedział,po co TO ma ;-)
Idą,idą...wreszcie Jasiu wymyślił :
Małgosiu,wystraszyć Cię????
Ano,wystrasz !
No to wyyciągnął,dobrze ją wystraszył :)
Uszli kawałeczek,po tym straszeniu
a Małgosia mówi :
Jasiu....a nie wystraszył byś mnie jeszcze raz ????
No to ją wystraszył i dobrze jej zrobił...;-)
Wychodzą już z lasu,Małgosi żal się zrobiło
i pyta :
Jasiu a nie wystraszył byś mnie jeszcze raz ??????
A HHHuUUUUUUUU
ty stara kurwo,wudarł się zmęczony okrutnie Jasiu
No,dzieci spać ;-)

Bajka na środę ;-)

[zegor]

Bajka z morałem, tak mnie naszło...;-)
Była sobie myszka.Normalna,żadne jakieś cudo ;-)
I ta myszka kiedyś wybrała się na spacer.
Kiedy przechodziła przez tory kolejowe
nadjechał pociąg
i uciał jej kawałek dupci z ogonkiem.....
Myszka odbiegła kawałek
i zatrwożyła się....
No bo jak ja bez tej dupci z ogonkiem
będę wyglądać ??????
Wróciła się po dupcię,
nadjechał drugi pociąg
i uciął jej główkę........
Jaki z tego morał,drogie dzieci ???????
Nie trać głowy dla dupy !!!!!!!!!!!!!!!
;-))

[niedobry_duszek]

Baja,zacznij nowy wątek,
bo powyżej stu postów
to się już ciulato przegląda ;-)

dowcip na srode ;)

[los.super.ktos]

nowa, poprawiona deklinacja

1. Mianownik - kto? co?

2. Dopelniacz - kogo? czego?

3. Celownik - komu? czemu?

4. Biernik - kogo? co?

5. Nadrzednik - z kim? z czym?

6. Miejscownik - o kim? o czym?

7. Wolacz - o!

8. Intymnik - kto z kim?

9. Wygrysnik - kto kogo i dlaczego?

10. Lapownik - kto komu ile?

11. Przy[beeep]nik - komu? w co?

12. Przy[beeep]nik materialny - komu? w co? za ile?

13. Powodnik - dlaczego ja?

14. Dziwnik - he?

15. Rzadownik - kwa? kwa?

16. ZLodziejnik - komu? gdzie? ile?

17. Politycznik - koalicja? z kim? dlaczego? po co?

18. Niewinnik - co ja k...wa zrobiLem?

[baja88]

niedobry_duszek napisał: Baja,zacznij nowy wątek, bo powyżej stu postów to się
już ciulato przegląda ;-)

bo przeglądasz od najstarszego, zacznij od najnowszego, nie będzie kijowo :)))

[kelo]

Bez przesady, są fora gdzie wątki przekraczają liczbe kliku tysięcy (choćby forum humorum). Pamiętam niezwykle ostry wątek na forum Katowice, który dociągneliśmu do ponad tysiąca i nikt nie skarżył się, że pogubił sie z uwagi na ilość postów. Jest tyle możliwości przeglądania. Ja mam forum ustaweione na przeglądanie od najnowszego i nie gubię się w tym co przeczytałem a co nie. Nie wycinam ciasteczek, więc wiem, które przeczytałem. Wątki z dużą cyfra obok robią wrażenie i świadczą o aktywności forumowiczów w danym temacie.

[zegor]

Wspaniale wyglądają,
a tego,że ustawia się na najnowsze,
to dla mnie nie nowość,
a nie chodzi o gubienie się
ale o lekceważenie dyskutantów,
bo nie czytać tego,co napisał interlokutor
to według mnie właśnie lekceważenie.
Nie lekceważę nikogo,z kim rozmawiam
;-)

[baja88]

zbyteczne wg mnie komentarze piszecie panowie do "niedobrego", mój był
wystarczający, a to co pisze Zegor - zupełnie bez sensu........

nowa metoda znieczulania u stomatologa..

[kelo]

img339.imageshack.us/img339/4189/dentystare8.jpg

[le_szek]

img410.imageshack.us/my.php?image=chezledentisteyf6.jpg

[baja88]

mam Cię !!!!!!
odszczekaj Herbusiową :)))))))
a jak pisałam w cyckach,że mam następne w zanadrzu :)))))

[le_szek]

Ja tez mam: Upadła Madonna z wielkim cycem ;-)

www.thesun.co.uk/article/0,,2-2005570130,00.html

[baja88]

"mam Cię" tzn wg mnie, że sie wkopałes dentystką, pisząc w cyckach(wątek),że Ci
sie nie podobają :)

[le_szek]

Ja pisałem o cyckach konkretnych, herbusiowych znaczy się. I pudzianowych :-)

[baja88]

noooo wiesz, Herbusiowa i kiepskie !!!!!
ale co ja piszę, jeszcze ktos pomyśli że ja lesba jakaś :))))

[le_szek]

Nie pisałem, że kiepskie, pisałem, że mi się nie podobają ;-p
Nie wkładaj mi w usta nie moich słów

Chyba dzisiaj.....

[niedobry_duszek]

Chyba dzisiaj kawały
z głowy nam wywietrzały....
Może Solanna miła
wątek kawałem by podbiła ?
;-)))))

[baja88]

Obok pola truskawek był dom wariatow
Nagle wychyla się wariat i widzi rolnika
Wariat woła
-hej ty . co robisz?
-Ja ? nawożę truskawki
-A co to znaczy?
-To znaczy, że posypuje truskawki gnojem
-Aaaaa, no bo wiesz ja tam posypuje truskawki cukrem.
Ale wiesz, ja tam jestem popierdolony!!

A o krasnoludkach ?

[niedobry_duszek]

Pewnego wieczora krasnoludki wracały z pracy
i zobaczyły w lesie Królewnę Śnieżkę.
Dziewczynka bez celu błąkała się po lesie...
a,że krasnoludki są takie,
że sobie by wyjęły,
a komu włożyły,
zabrały dziewczynkę do domu.
Tam ją nakarmiły,napoiły
aż się panienka senna zrobiła....
Oddały krasnoludki Snieżce jeden pokój i łóżko
i poczekały,aż zniknie w pokoju
A że w płachcie bujane nie były
więc gdy tylko się drzwi zamknły
szybciutko zajęły punkt obserwacyjny ;-))
Najbystrzejszy przy dziurce od klucza
a reszta gęsiego za nim ;-))))
No co robi,co robi ????? dopytywała się kolejka
Zdejmuje sukienkę!
...zdejmuje sukienkę!
......zdejmuje sukienkę!-przekazywali sobie kolejkowicze
Zdejmuje biustonosz!
...zdejmuje biustonosz!
......zdejmuje biustonosz!
Zdejmuje..majteczki!!!
...zdejmuje majteczki!!!
......zdejmuje majteczki!!!
Stoi....
...mnie też !
.......mnie też !!!

;-)))

[baja88]

pogłos super :))
oj maluśki, maluśki

O Snieżce (wklejone)

[niedobry_duszek]

Zła Królowa raz na ścieżkę
wywiodła Królewnę Śnieżkę i kazała,
by gajowy pozbawił dziewczynkę głowy.
Niestety, leśnik pijany
zasnął pośrodku polany,
a królewna po cichutku
uciekła do krasnoludków
i w ich grocie [czy też "w dziupli"]
żyła z garstką tych kurdupli.
Więc królowa, stara kwoka
podrzuciła jej jabcoka
dolawszy tam izotopu.
No to Śnieżka żlopu - żłopu...
wyżłopała pięć kwaterek
i grzmotnęło nią o skwerek.
Nie dość, że się sama hukła,
to krasnoludków zatłukła,
którzy właśnie ze swej groty
szli na szóstą do roboty,
a pod ciężarem jej zadka
została z nich marmoladka.
Morał: najbardziej są bici mali, trzeźwi, pracowici

;-))

[reivena]

Wreszcie przeczytałam, ufff sporo tego. Pośmiałam się trochę :)

[le_szek]

Ty nie czytaj, Ty pisz! Coś nam forum przysnęło po weekendzie :-(

[reivena]

No coś Ty, wiesz ile musiałam nadrobić. I nową szpilkę widzę, tyle zmian. Forum
tętni życiem. Po łikendzie - toz dopiero pierwszy dzień.

[reivena]

Ha, przypomniał mi się wierszyk.

Dziś Mikołaj jest nie w sosie,
elf wyruchał mu gosposie,
w zamian za to dziad brodaty,
ruchał wszystkie inne skrzaty.
Renifery oburzone,
bo ich dupy tez ruszone.

O bacy

[le_szek]

Raz baca krótkowidz z owieczki korzystał
Dziwiąc się, ze nie becy tylko cosik śwista
Dopiero na kolegium mu wytłumaczono
Że wyryćkał świstaka, co jest pod ochroną


Copyright by Andrzej Waligórski, mogą być nieścisłości, bo pisane z pamięci

[baja88]

Babciu, jak ci smakował cukierek?
- Bardzo dobry.
- Dziwne! Ania go wypluła, pies go wypluł, a tobie smakował...

Poznałem....

[zegor]

Poznałem cudowną dziewczynę. Oczy z figlarnymi iskierkami, słodka buźka z
dołeczkami, płowe włoski ostrzyżone na pazia, smukła szyja, pełne piersi, na
widok których opuszki palców mnie rozbolały z pragnienia zważenia ich pełni,
uroczy brzuszek, biodra przy których amfora pękłaby z zazdrości, nogi tak
strzeliste, że dostawałem przy każdym spojrzeniu na nie zawrotu głowy. Ona
była jednym wielkim powodem do zawrotu głowy...
Wieczór razem, kolacja, tańce...
Naturalną koleją rzeczy tchnąłem jej do ucha:
- Może przestaniemy tracić czas i przeniesiemy się do mnie?
- Wybacz, pomyślisz pewnie, że jestem staromodna - wyszeptała zmysłowo - ale
postanowiłam oddać moje dziewictwo tylko mężczyźnie, którego naprawdę
kocham... takie mam zasady. Jesteś cudowny, rozpalasz mnie do białości, ale
nasze pożądanie nie zostanie dziś zaspokojone, znamy się zbyt krótko...
- Musi ci z tym być ciężko - odpowiedziałem z wyrozumiałością i czułością,
jak zawsze w takich sytuacjach.
- Eeee, nieee - odparła - tylko mąż czasami świruje.

;-))

[reivena]

A to pamiętacie? :) chyba z przedszkola

Zupa z trupa,
kotlet z rany,
chleb śpikami smarowany,
a na deser pół słoika,
bitej flegmy z nieboszczyka!

[le_szek]

A ja znałem 'szklanka bitej flegmy od gruźlika' :-)

[baja88]

ni to teraz Cię nieeeee lubie, uwaga !odruch wymiotny

[reivena]

Może być gruźlik, wszak nieboszczyk już nie ma flegmy... zaschła mu :)))

[baja88]

Dzwoni babka do profesora Miodka i pyta:
Przepraszam, czy ZARACHUJE to poprawna forma wypowiedzi?
A Miodek na to:
Wie pani lepiej byloby powiedzieć PANOWIE PROSZĘ POCZEKAĆ...

[le_szek]

Baja, już drugi raz wpisujesz tu dowcip, który miałem zamiar wpisać :-)

[baja88]

a co????? błysnąć nie możesz???????

hahahahahahahahahahahahahahahahahah

[le_szek]

Rozszyfrowałaś mnie ;-)
Teraz już wiesz, czemu jestem sfrustrowany :-D

[reivena]

Trzymajmy się kupy, kupy nikt nie ruszy :)))) (nawet Olo :DDD)

[baja88]

www.hot.jpg.pl/26266

[baja88]

chciałabym komentarz tu wtrynić, ale nie wiem, czy można ????

Dla odchudzających się

[le_szek]

Przychodzi kobieta do lekarza i mówi, że chciałaby schudnąć. Lekarz na to:
- To bardzo proste, proszę jeść sucharki i popijać je sokiem pomidorowym.
- Dziękuję bardzo, nie wiedziałam, że to takie proste - odpowiada kobieta. - A
te sucharki to mam jeść przed posiłkami czy po?

O dietach

[le_szek]

Lekarz kazał mi jeść jak małe dziecko. Dzisiaj zjadłem garść gwoździ, kawałek
kredy, trochę tynku ze ściany i napiłem się atramentu. Jakoś nie czuję się lepiej...

[reivena]

Coś wisi w powietrzu, burza? nie, to chyba Baja! Aleś w temacie napisał :)

[baja88]

a mnie sie te Leszkowe wice podobają :))))
najgorsze sa popołudnia do godz.ok. 20,oo

[le_szek]

Idzie Miś drogą jak zwykle napity, a tu Zając podjeżdża rowerem
Miś pyta:
- skąd masz ten rower,
- no wiesz, nie piję, nie palę więc mam na rower,
Po tygodniu ta sama sytuacja, z tym ze Zając jedzie motorem.
Niedźwiedź zdziwiony, ale nic. Po kolejnym tygodniu Zając jedzie
samochodem, ale ....................ku jego zdziwieniu Misio przeleciał
nad nim samolotem. Zdziwiony Zając zajeżdża wieczorem do Misia i pyta:
- ty skąd masz ten samolot,
A Miś na to: sprzedałem butelki!

O Łosiach

[le_szek]

Jak się nazywa łoś morski?
Łośmiornica.

A łoś wodny śródlądowy?
Łosioś.

Jak się nazywa środkowa cześć łosia?
Łośrodek.

8 Łosi?
Łosiem.

Uparty łoś?
Łosioł.

Jasny łoś?
Łoświecony.

Zły łoś?
zŁość.

Łoś - ryba (zjedzona)?
Łości.

Ulubiona zakąska łosi?
Łośtrygi.

Łoś wiszący na ścianie?
Łościenny.

Samica łosia?
Łośka.

Łoś wysmarowany klejem?
Łoślepiający

Łoś kochanki?
Łośnieżony.

Łoś po sterydach?
Łosiłek.

i na deser mój ulubiony:
Gdzie zamieszkują łosie?
Na łosiedlach.

[los.super.ktos]

Dobre, bardzo dobre, ;)

[le_szek]

Wiesz, ja też lubię Łosie i uważam, że biedne zwierzątka niesłusznie
pejoratywnie się kojarzą. Należy dążyć do tego, by określenie 'Ale z niego Łoś'
było komplementem, a nie pogardliwym skwitowaniem :-)

[reivena]

Klapki damskie na małym obcasie, złote, z pięcioma paskami - za jedyne 199,00.
Ha,ha,ha, ale się wczoraj ubawiłam.

[baja88]

??????

[le_szek]

Coś te buty prześladują Reivenę w tym roku ;-)

[reivena]

Wczoraj podjechałam do Sosnowca do "Świata Ksiązki" i przy okazji przeleciałam
przez sklepy obuwnicze. Natknęłam się na parę fajnych okazów, po naprawdę
okazyjnych cenach. :))) Takich żydowskich cen klapek nie widziałam, ale cóż to
dopiero początek sezonu.

[baja88]

może tu sobie jakies kupisz :))
www.allegro.pl/item188825686_3_kolory_canon_a460_1gb_msd_lad_aku_etui_statyw.html

[baja88]

www.allegro.pl/show_user_auctions.php?uid=6610674

[le_szek]

Koffana, aleś one sią śłodziusie, ciukielećkowe nolmalnie ;-)

[reivena]

Popatrzyła, obejrzała, hę, pięęęękne i baaaardzo gustowne ;D jako że mam
torebki w kolorze różu, pomarańczu i wścieklego zielonego, napewno będą mi
pasować. Oczywiści gdybym miała kupić, to te od stawi 300 zł w górę. Jestem
przeszczęśliwa, że w końcu ktoś trafił w mój gust ;) THX

[baja88]

YW

Ostatnie słowa

[le_szek]

Ostatnie słowa, czyli unikatowy zbiór słów, wypowiedzianych tuż przed
śmiercią przez ludzi ważnych i nieważnych, zebrany ku pouczeniu i
przestrodze:

*To tylko draśnięcie.

*Jedź, prawa wolna.

*Do wesela się zagoi.

*To tylko kot hałasuje w ogródku.

*Lekarz mówi, że najgorsze już minęło.

*Ta bomba to robota amatora.

*Popatrz, zaraz dziadek zrobi fikołka.

*A co mi tam! Zabije albo wyleczy!

*To był najlepszy seks w moim życiu.

*Na pewno nie jest nabity.

*Nie zastrzelisz człowieka patrząc mu prosto w oczy.

*Nigdy nie czułem się lepiej.

*Ten gatunek nie jest jadowity.

*Nauczyłem się prowadzić jedną ręką.

*Patrzę, czy lufa jest dobrze wyczyszczona.

*Nie wiedziałem, że to pańska żona.

*Oczywiście mam nadzieję, że mimo wszystko zostaniemy przyjaciółmi.

*Tu nie ma żadnych rekinów.

*Raz kozie śmierć.

*Przecież ci mówię, głupia babo, że to nie jest pod prądem.

*Przepraszam, poplamiłem panu dres

[kelo]

Idzie sobie nobliwy profesor prze krakowski rynek, patrzy a tu studencka młodzież kopie gołębi i wydziera się spierdaląc zasrance, spierdalać. Podchodzi pan profesor i zapytuje
- Droga młodzieży, czemuż tak brzydko się zachowujecie, czemu przeklinaci i kopiecie biedne gołąbki. Przecież można inaczej.
Wszedł między gołębie, rozłożył ręce i mówi "sio gołąbki sio, sio gołąbki" I do studentów
- I patrzcie jak ładnie spierdalają.

[reivena]

Wnioskuje, że to po barze tak Ci sie język plącze, ups... raczej po piwku,
zapewne nie jednym :)

Dla Reiveny

[le_szek]

Rozmawia dwóch kumpli:
- Mam już dość mojej starej, od ośmiu miesięcy ciągle zrzędzi mi o tym samym!
- O czym?
- Żebym choinkę na śmietnik wyniósł...

Dla Reiveny 2

[le_szek]

Facet, mając dość swej wiecznie narzekającej, czepiającej się go o wszystko żony
wymyślił zbrodnię doskonałą - zaseksi ją na śmierć. Kupił pudło viagry, popił je
wyciągiem z much hiszpańskich, nasmarował sobie interes wszelkimi maściami,
jakie znalazł w sex-shopie i wieczorem przystąpił do realizacji planu. Całą noc
trwała dzika orgia, wreszcie zasnął ostatkiem sił myśląc: "Już się nie obudzi ta
franca!".

Rano z trudem się obudził, zwleka się z łóżka, czołga niemal do kuchni i... oczy
prawie mu wypadły - żona świeża, radosna, podśpiewując robi mu śniadanie, na
stole czeka już kawa, gazety, piwo, całuje go na powitanie...
- Skąd ta odmiana? - zachrypiał z trudem.
- Jak ty do mnie jak człowiek, to ja do ciebie też! - odparła żona.

[reivena]

:))))))) Życie, życie jest nowelą ... Już mi lepiej, trafiłeś w sedno ;)

[reivena]

A ja dziś taki słyszałam:

Żona prosi męża: "Kochanie czy mógłbyś naprawić ten kran, cieknie od miesiąca."
"A co ja hydraulikiem jestem?!" odpowiada mąż.
"To może być nasmarował szafkę, ciągle skrzypi?" - prosi żona, "Ślusarzem tez
nie jestem" - mąż na to.
Na drugi dzien maż przychodzi z pracy i się dziwi, bo kran nie cieknie i
szafka nie skrzypi. Pyta sie więc żony: "Jak to zrobiłaś, że wszystko
naprawione?, "Poprosiłam sąsiada, powiedział, że mi naprawi jak mu dam dupy
albo zaśpiewam." - mówi żona, "I co , i co zaśpiewalaś?",
"A co ja śpiewaczka jestem ?!" - odpowiada żona.

[le_szek]

To jeszcze jeden:

Leży małżeństwo rolników w łóżku, mąż zaczyna się zastanawiać, jak tu
zaoszczędzić. Łapie żonę za piersi i mówi: 'Jakby to mleko dawało, moglibyśmy
krowę sprzedać'. Po chwili łapie ją za tyłek i :'Jakby to jaja znosiło,
moglibyśmy kury sprzedać'. Wściekła żona łapie go za interes i mówi: 'Jakby to
działało, moglibyśmy parobka zwolnić!'.

Najczęstsze schorzenie ortopedyczne...

[le_szek]

...faceta po czterdziestce?

Dupa na boku.

Po czterdziestce....

[niedobry_duszek]

Co facet po czterdziestce nosi w kieszeniach ?
W jednej prezerwatywę
a w drugiej tabletkę nitrogliceryny....

bo nie wiadomo,co mu pierwsze stanie.....

[le_szek]

A co myśli zawałowiec zakładając prezerwatywę? Co pierwsze pęknie ;-)

Fraszka dla Panów ;-)

[zegor]

Gdy Twe dziewczę ma ochotę
tylko w święta i sobotę,
trzeba sprawdzić, kto jej krocze
obsługuje w dni robocze.

;-)

Fraszka dla Pań ;-)

[zegor]

Gdy mężowi seks nie służy,
wieczór z Tobą mu się dłuży,
sprawdź kochanie czy mu kija
nie czyściła inna żmija

;-)

[baja88]

sie znalazł Zegorek :))))
a jak przywalił na dziendobry :))))

[baja88]

Mąż będąc bardzo w "potrzebie" zaczął dobierać się do swojej małżonki, Email
która akurat tej nocy nie miala ochoty na małżeńską powinność
Po kilku nieudanych próbach zapytał:
- Dlaczego nie?
Małżonka wyjaśniła, ze następnego dnia udaje się do lekarza - ginekologa i nie
chce przed tym uprawiać seksu, bo musi być czysta, po czym odwróciła sie na
drugi bok. Kiedy już zasypiała poczuła, ze mąż puka ją w ramię. Rzuciła:
- Co znowu?
- Ale do dentysty jutro nie idziesz?

U dentysty

[le_szek]

Przychodzi kobieta do dentysty, zdejmuje majtki i siada na fotelu w pozycji
'ginekologicznej'. Zdziwiony dentysta mówi:
- To chyba pomyłka, ginekolog przyjmuje piętro wyżej.
Kobieta na to:
- Żadna pomyłka. Zakładałeś pan wczoraj staremu sztuczną szczękę? To ją pan
teraz wyciągaj!

[baja88]

Przychodzi baba do ginekologa.
- Proszę się rozebrać!
- Kiedy ja się wstydzę, panie doktorze.
- To może ja od razu zgaszę światło?

[le_szek]

Przychodzi baba do lekarza.
- Proszę się rozebrać!
- A gdzie mam położyć ubranie?
- Obok mojego.

[baja88]

Dentysta do pacjenta:
- A teraz lojalnie uprzedzam pana, ze będzie bolało. Proszę mocno zacisnąć zęby
i szeroko otworzyć usta...

U....specjalisty ;-)

[zegor]

Panie doktorze,moje lewe jądro jest całe niebieskie !
O,poważna sprawa!Będzie trzeba amputować!
Panie doktorze,no ale jak to...!Jak ja będę żył!
Amputujemy,choroba nie przeniesie się,będzie w porządku !
Wycięli......
Po dwóch tygodniach pacjent wpada do lekarza
Panie doktorze!To,co zostało,też jest niebieskie !!!!!!
Cóż,amputujemy,nie ma wyjścia...
Wycięli....
Po dwóch tygodniach pacjent wpada do lekarza
Panie doktorze! to straszne,mój penis jest niebieski !!!!!!!
Nie,no wie pan..to nie możliwe,niech no pan się rozbierze
Lekarz ogląda,ogląda....wreszcie z uśmiechem
No,nie było się czym przejmować !!!!
Panu po prostu spodnie FARBUJĄ ........!

;-)))))))))))))

[le_szek]

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, całego członka mam czerwonego.
Lekarz ogląda i mówi:
- Proszę wziąć szare mydło, miękką szczoteczkę i dokładnie go wyszorować. Będzie
dobrze!

Wchodzi następny:
- Panie doktorze, całego członka mam zielonego.
Lekarz ogląda i mówi:
- No niestety, trzeba amputować.
Załamany pacjent wychodzi, a zdziwiona pielęgniarka pyta:
- Dlaczego pierwszemu powiedział pan, że mycie wystarczy, a temu kazał pan
amputować?
- Siostro, trzeba odróżniać szminkę od pleśni...

[baja88]

Leszek, kiedy ty spoczniesz, a raczej odpoczniesz od kompa???????
juz w domu??? podziwiam w takim razie Twoją teleportację :))))

[le_szek]

Tak, już jestem w domu, od godziny ponad. Mam trochę rzeczy do napisania, więc
dla rozrywki co trochę rzucam okiem (a czasem klawiaturą) na forum.

[baja88]

W środę, po meczu Realu, David Beckham rozdając autografy, niespodziewanie
podpisał kontrakt z Odrą Wodzisław.

[le_szek]

Piękne :-D

[reivena]

Szkoda, ze nie podpisał z Zagłębie-Sosnowiec :(

[le_szek]

Z Unią Ząbkowice ;-D

[baja88]

Doświadczony pracownik


Do pracy przyjmują nowego pracownika.

- Jak długo był pan w poprzednim zakładzie?

- Trzy lata.

- Opuścił go pan wskutek wypowiedzenia?

- Nie, dzięki amnestii!

Z tego samego zakładu

[le_szek]

Nowo osadzony w celi drze sie na cały korytarz:
JA JESTEM NIEWINNY!!! NIEWINNY!!!!!
Z sąsiedniej celi odzywa się ochrypły bas:
- Już niedługo, kwiatuszku, już niedługo! Jutro idziemy wszyscy do łaźni.

[baja88]

video.google.pl/videoplay?docid=-4506853277901840957

[le_szek]

W tym wątku nie wolno dawać linków.

Podpisano: Ja

;-D

[baja88]

to gdzie tego pierdzioszka wstaaawić???????

[le_szek]

'Co nam poprawia humor' może?

[baja88]

"ziobrówka".......... to adwokat na dwóch kaczych jajach!

[le_szek]

Zwizualizowałem to sobie - błeeeee :-(

[baja88]

Ogląda się facet w lustrze. Wszystko mu się podoba. Opalony, umięśniony, tylko
przyrodzenie blade. Zakopał się na plaży w piasku z przyrodzeniem na wierzchu.
Idą dwie staruszki. Jedna trąca coś wystającego i mówi: życie jest
niesprawiedliwe! Jak miałam 20 lat-byłam tego ciekawa. 30-uwielbiałam to, 40-
prosiłam o to, 50-płaciłam za to, 60-modliłam się o to, 70-zapomniałam o tym.
Teraz mam 80 lat, to rośnie na dziko, a ja kurwa przykucnąć nie mogę!!!!!!

cos na czasie ;)

[los.super.ktos]

Przychodzi mama Jasia do biura pośrednictwa pracy, żeby załatwić synowi robotę
jakąś.

- Pani, nie byłoby dla Jasia jakieś roboty, bo pije chłopak i pije....

- A co Jasiu potrafi?

- No murować umie, podstawówkę skończył...

- A to mamy: murarz, 4000 na rękę...

- Pani kochana! Toć przecież Jasiu cały czas będzie chodził pijany, jak tyle
pieniędzy zarobi...A za mniej coś nie ma?

- No jest jeszcze - pomocnik murarza, 3000 na rękę....

- No ale 3000? To przecież będzie pił i pił... A tak za; 600-700 złotych to coś
by się nie znalazło?

- 600-700...Hmmm... To by Jasio musiał studia skończyć...

[le_szek]

To wcale nie jest śmieszne, kufa!

cos innego ;)

[los.super.ktos]

Siedzi sobie trzech staruszkow i opowiadaja sobie, jak bardzo zepsuta jest ta
dzisiejsza mlodziez.
- Panie dzieju, ta młodziez! Nic nie robia tylko pala te papie.r.o.sy i pija
wodke! za naszych czasow nie tak bywalo!
- ale, Panie, to jeszcze nic! slyszalem, ze nawet narkotyki biora - pala to
swinstwo w papierosach, a nawet zastrzyki z tego biora! taka to, panie, ta mlodziez!
- ee..., Panie, ale co ja powiem! to nic jeszcze! schodze ja wczoraj do piwnicy
po dzemik i slysze "Romek, wykrec zarowke, to wezme do buzi". Panie! szklo juz
nawet zra te sku.r.w.y.s.yny!

[los.super.ktos]

Wiem, że to tylko formalność - mówi młody nowoczesny człowiek do ojca
swojej dziewczyny - ale chciałbym prosić o rękę pańskiej córki.
- Kto Ci powiedział, że to jest tylko formalność?! - piekli się jej ojciec.
- Ginekolog..
__________________________________________________________________________

Inspekcja w szpitalu dla psychicznie chorych. Inspektor pyta jednego z
pensjonariuszy o warunki socjalne. Pacjent chwali personel, stołówkę, dostęp do
telewizji, sali bilardowej itd., opowiada o radościach z korzystania z basenu:
- Pływamy, skaczemy na główkę, a jak jesteśmy grzeczni, to dyrektor nawet
napuszcza wodę.
___________________________________________________________________________

Małe miasteczko w Alabamie. Na środku chodnika leży murzyn z pięcioma kulami w
głowie i dziesięcioma w brzuchu i klatce piersiowej. Przechodzi szeryf, pochyla
się nad trupem i mamrocze:
- Cholera, dwadzieścia lat szeryfowania, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze
nie widziałem.
___________________________________________________________________________

Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą, zaczyna pytać
pierwszego delikwenta.
- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi?
- Otworzę okno.
- Bardzo dobrze - mówi profesor - A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w
aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna?
- ???????????????
- Dziękuję panu. Dwója. Następny proszę!
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi. Po
godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0. Jako dziesiąta wchodzi
śliczna studentka. Profesor pyta:
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi?
- Zdejmuję bluzkę. - odpowiada studentka.
- Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco.
- To jeszcze zdejmuję spódnicę.
- Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.
- To zdejmuję stanik.
Profesor aż oniemiał z wrażenia, a studentka mówi:
- Panie profesorze mogę jeszcze zdjąć majtki, ale nawet jakby mnie
mieli przelecieć wszyscy faceci w autobusie, to okna nie otworzę!
______________________________________________________________________

W szpitalnej poczekalni siedzi facet i głośno płacze. Inny postanowił go pocieszyć:
- Niech pan nie płacze... Wszystko będzie dobrze...
- Łatwo panu powiedzieć. Przyszedłem oddać krew, a oni przez pomyłkę amputowali
mi palec!
Na te słowa niedoszły pocieszyciel zaczął płakać trzy razy głośniej niż jego
poprzednik.
- Co się panu stało? Czemu pan teraz płacze? - pyta pacjent bez palca.
- Bo wie pan... ja tu przyszedłem oddać mocz do analizy...

Jeszcze o badaniach

[le_szek]

Poczekalnia w przychodni, kilku mężczyzn oczekuje badania w celu ustalenia
ojcostwa, ponure miny, napięcie i widoczny strach w oczach, nagle - trach,
otwierają się drzwi gabinetu, wychodzi rozpromieniony facet i krzyczy do
czekających:
-Nie bójta się chłopy! Z palca biorą, z palca!

O skojarzeniach

[reivena]

-Proszę pani, czy ludzie mogą mieć stosunki ze zwierzętami? pyta Jaś na lekcji.
-Oczywiście że nie mogą, a kto ci takich głupot naopowiadał? pyta nauczycielka
-E, nikt, tylko tata wczoraj wrócił z pracy trochę podrapany i powiedział, że
na schodach orła wyjebał, to tak sobie skojarzyłem....

[reivena]

O kurcze, ale mi się klikło.

O Janie

[reivena]

Hrabina z Janem poszli na spacer do parku. Usiedli na ławeczce. Po chwili
hrabina mówi:
- Janie zdejmij okulary, bo mi pończoszki potargasz.

- Janie załóż okulary, liżesz ławkę.

[zegor]

Przychodzi facet do lekarza
z członkiem zżartym ,jak przez korniki...
Lekarz zdziwiony Panie,jakżeś pan tym sikał ?????
Zna się te kilka chwytów na flecie !!!!!!!!!!

[le_szek]

Hrabina wraz z hrabią wybrali się na przyjęcie, zaś ich wierny kamerdyner Jan
został w domu, mając wolny wieczór.
Jednak hrabina nie bawiła się dobrze (w przeciwieństwie do hrabiego) i wróciła
wcześniej sama do domu. Drzwi otworzył wierny Jan.
Hrabina spojrzała na niego przeciągle i rzekła:
- Janie, chodź do sypialni! - sługa wykonał polecenie.
- Janie, zdejmij moją suknię! - sługa wykonał.
- Janie, zdejmij moje szpilki - jak wyżej.
- Janie, zdejmij moje pończochy - i znów Jan był posłuszny
- Janie, zdejmij mój stanik - zrobione.
- Janie, zdejmij moje majtki! - z oporami, ale i to polecenie Jan wykonał.
I wtedy hrabina rzekła:
- Janie, zapamiętaj sobie raz na zawsze: jeśli jeszcze raz założysz moje ubrania
- wypierdalasz stąd!

Orzeszki

[le_szek]

Wsiada staruszka do autobusu i podaje kierowcy woreczek, mówiąc:
- Masz synku, orzeszki, dobre, smaczne.
Zdziwiony kierowca pyta:
- Babciu, ale dlaczego sami ich nie zjecie?
- A bo ja, synku, zębów nie mam, nie dam rady, no zjedz.
Więc wziął od niej orzeszki, zjadł. Następnego dnia historia się powtórzyła,
kolejnego również. Po kilku dniach kierowca zaciekawiony pyta:
- Babciu, a skąd bierzecie te orzeszki?
- Jak to skąd, z Toffifee

[reivena]

Słyszałam go, dobry jest :))))

[panterkablondi]

udany żart ;) a tak na serio to próbowaliście orzeszków felix? www.felixpolska.pl/ jak dla mnie są najlepsze.

Dziewica Orleańska

[le_szek]

Tak mi się skojarzyło po wątku kawowym:

Mały chłopiec przed pomnikiem pyta tatusia:
- Tatusiu, a co to jest?
- To jest synku Dziewica Orleańska.
- A dlaczego Orleańska, tatusiu?
- Bo pochodziła z Orleanu.
- A dlaczego dziewica?
- Bo jest z kamienia...

[baja88]

Pewna kobieta chciała kupić węgorza w sklepie, ale nie może się zdecydować.
Mówi, że wszystkie takie małe, obmacuje je podejrzliwie i ugniata. Na to
sprzedawczyni:
- Proszę pani! Węgorzyki nie kutasiki - w ręku nie urosną!

[le_szek]

Pewnego dnia nauczycielka wchodzi do klasy i spostrzega, że ktoś napisał na
tablicy słowo penis bardzo małymi literami. Odwraca się w poszukiwaniu
sprawcy, lecz nikogo nie znajduje. Szybko ściera wyraz i rozpoczyna zajęcia.
Następnego dnia wchodzi do klasy i tym razem zauważa wyraz penis napisany
większymi literami i znów sytuacja się powtarza, nie znajdując winnych
rozpoczyna zajęcia. I tak przez około tydzień, zawsze po wejściu do klasy
znajdowała to okropne słowo napisane coraz większymi literami. W końcu
pewnego dnia, wchodząc do klasy spodziewała się zostać przywitaną tym samym
słowem napisanym na tablicy, jednak tym razem zauważyła napis:
- Im więcej go trzesz, tym większy się staje.

[reivena]

:))))) święta prawda hi,hi

Papuga

[le_szek]

Kobieta miała papugę w domu, która ciągle powtarzała:- Precz z
Kaczyńskim! Precz z Kaczyńskimi! Ktoś z sąsiadów podkablował i niedługo
do kobity puka policja:- Dzień dobry, policja. Dostaliśmy wezwanie, że
pani papuga obraża naszego prezydenta i premiera. Proszę pokazać papugę.
Kobieta przynosi klatkę z papugą, a ta już od progu drze się: - "Precz z
Kaczyńskimi!" Policjant upomina kobietę: - Jeśli to się będzie
powtarzało to będziemy musieli uśpić papugę, a panią wsadzić do
więzienia. Kobieta po wyjściu funkcjonariuszy prosi papugę: - Słuchaj
papużko, nie mów tak więcej proszę, bo mnie zamkną a ciebie uśpią i po
co nam to. Kilka dni spokoju, ale papuga sobie przypomniała i znowu
zaczęła swoje: - Precz z Kaczyńskimi! - na całe gardło. Na drugi dzień
kobieta dostała wezwanie do sądu na rozprawę - papuga jako dowód
rzeczowy. Kobieta poszła więc do spowiedzi powiedzieć księdzu co jej
leży na sercu. A ksiądz mówi: - Słuchaj kobieto - ja mam też papugę,
która mówi i jest podobna. Na czas rozprawy podmienimy papugi i nikt się
nie skapnie. No i jak uradzili, tak zrobili. Dzień rozprawy, kobiecina z
księdzem podmienili papugi i babka leci do sądu z kościelną papugą.
Sędzią mówi: - Proszę wnieść klatkę z papugą. Klatka z papugą wniesiona
- papuga nic. Nie odzywa sie słowem. Oskarżyciel podpuszcza papugę: -
Czy papuga mówiła "Precz z Kaczyńskimi!" ? Papuga nic. Sędzia
podpowiada: - Precz z Kaczyńskimi! - oskarżyciel i oskarżyciel posiłkowy
też zachęcają: - Precz z Kaczyńskimi! W końcu cała sala skanduje: -
Precz z Kaczyńskimi! Precz z Kaczyńskimi! A papuga zawodzi kościelnym
głosem: - Słuuuuchaaaaj Jeeeezuuuuu jak cię błaagaa luuud......

Dżin (wulg)

[le_szek]

Wyłowił wędkarz starą butelkę. Widzi w środku siedzi Dżin. Zaczyna więc
pocierać szkło. Trze, trze i nic. Nagle słyszy przytłumiony głos:
- Korek wyciągnij głupi chuju.

Jeszcze jeden dżin

[le_szek]

Siedzi dwóch pijaczków nad bełtem, jeden z nich pyta:
- Dlaczego mówicie na mnie dżin? Dlatego, że mogę wszystko załatwić?
- Nie, dlatego, że wystarczy otworzyć butelkę, a zaraz się zjawiasz...

Zajączek i Miś

[reivena]

"Zajączek mówi do misia:
- Słuchaj, ile razy jesteśmy na imprezie i ty się najebiesz to potem mnie
bijesz. Obiecaj, że tym razem nie będziesz!
Miś:
- Ok, nie ma sprawy, obiecuję.
Rano zając się budzi cały posiniaczony, we krwi i bez dwóch zębów. Wkurwiony
biegnie do misia i krzyczy:
- Kurwa! Obiecałeś, że nie będziesz mnie bić!
A miś na to:
- Słuchaj zając, poszliśmy na imprezę, to Ty się najebałeś i zacząłeś szaleć.
Najpierw, zacząłeś mi bluzgać, że jestem grubym gejem i w ogóle. Już miałem Ci
jebnąć, ale myślę... Ok, obiecałem... Potem zacząłeś jechać na moją dziewczynę,
że to kurwa i pruje się z każdym w całym lesie. Ledwo co wytrzymałem, ale Ok
myślę - jesteś najebany i w ogóle... Potem dojebałeś się do mojej matki...
Ledwo co mnie ludzie utrzymali, ale nic Ci nie zrobiłem... Ale jak wróciliśmy
do domu, a Ty nasrałeś mi do łóżka, włożyłeś w to gówno 3 kredki i
powiedziałeś: "JEŻYK ŚPI DZISIAJ Z NAMI", to nie wytrzymałem... "

Z serii o dentystach

[reivena]

"Kobitka poszła do dentysty. Leży na fotelu. W ustach gaziki, pan dentysta
dłubie jej w zębach. Krew się leje, pot i łzy. Nagle - telefon. Dzwoni i
dzwoni.
> Kobitka bezradna. Dentysta w końcu się zlitował. Bierze komórkę:
> - Halo... Kto mówi?
> - Jak kto, kto mówi?! MĄŻ!
> - Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy. Żona tylko wypluje i natychmiast
oddzwoni."

Pod prysznicem

[reivena]

"Rozmawia dwóch kumpli przy piwie i jeden mówi:
- Ty słyszałeś o tych badaniach na temat sexualności facetów?
- Nie.. a o co chodzi?
- Naukowcy udowodnili, że 90% facetów pod prysznicem się masturbuje, a tylko
10% śpiewa.
- No to rzeczywiście ciekawe...
- No ciekawe, ciekawe, ale ja się zastanawiam, co oni takiego śpiewają pod
tym prysznicem?
- Nie wiem... "

[tow.stalin]

hardcore, hehehe :)

I jeszcze jeden dżin

[le_szek]

W pewnej popegeerowskiej wsi mieszkał stary Mateusz Kita. Pewnego letniego dnia
siedział sobie przed domem i spoglądał na świat. Około południa żar lał już się
z nieba niesamowity i Mateusz podjął decyzję. Wyjął ze skrzyni ostatnie
pieniądze, które zostały mu z emerytury, poszedł do obory i odnalazł stary
jeszcze przedwojenny, solidny kanister i poczłapał z tym wszystkim do gospody w
oddalonym o trzy kilometry miasteczku. Tam kazał sobie nalać pełny kanister
złotego, pysznego piwa, zapłacił ostatnimi pieniędzmi i mimo ciężaru i ogromnej
spiekoty wesoło podreptał w stronę domu, myśląc już o tym jak wpuści kanister do
studni a potem będzie popijał super schłodzone piweczko. Gdy był już niedaleko
chałupy zobaczył leżącą przy drodze zakorkowaną butelkę. Podniósł ją i wyciągnął
korek. Wtedy z butelki wyleciał Dżin i odezwał się w te słowa:
- Za to, że mnie uwolniłeś z niewoli spełnię twoje jedno życzenie.
Żar już wręcz kapał z nieba. Mateusz Kita zastanowił się, uśmiechnął się do
siebie i powiedział:
- Chciałbym aby ten kanister był zawsze pełny piwa tak jak teraz.
- OK, zrobione - powiedział Dżin i zniknął.

Właśnie mija siedem lat jak stary Kita wszystkimi możliwymi narzędziami próbuje
otworzyć ten pierdolony kanister...

[reivena]

Moja koleżanka ma tak na nazwisko, spytam się może to jej dziadek do tej pory
się mocuje:))

[baja88]

Leszek :))))))

Właśnie mija siedem lat jak stary Kita wszystkimi możliwymi narzędziami próbuje
otworzyć ten pierdolony kanister...


uśmiałam sie do łezzzzzz, buahahahahahaha !!!!!!!

[baja88]

archi.inos.int.pl/db/item218919426_1.html

[baja88]

archi.inos.int.pl/db/item218919426_1.html#photo
czytam dalej uzasadnienie zbiorki, porażajacy prawda ,tekst, winnam z watku go
raczej usunąć, ups!!!

I znowu trzech mężów...

[le_szek]

Do księdza zgłosiła się kobieta, która chciała wyjść za mąż, ale miała
już trzech mężów...
- No cóż, proszę pani, w tej sytuacji, w świetle prawa kanonicznego,
sama pani rozumie, nie mogę udzielić pani ślubu...
- Ależ, proszę księdza - kobieta na to - mimo to cały czas jestem...
hm... niewinna.
- Jak to?
- To długa historia. Opowiem księdzu. Mój pierwszy mąż... No cóż,
wyszłam za niego na prośbę mego ojca. Antoni był uroczym człowiekiem,
bardzo dobrym i poczciwym. Tylko, cóż, miał już 82 lata, już nie był w
stanie uszczęśliwić mnie inaczej jak tylko swą dobrocią. Dałam biedakowi
tylko pięć miesięcy szczęścia...
- Hm, tak, rozumiem. Niezbadane są wyroki Boskie...
- Drugi mąż z kolei byl młodym, zabójczo przystojnym oficerem policji.
Wykształcony, wysportowany, znał języki, świetnie sie zapowiadał, awans
miał w kieszeni. Ale miał pecha. Jako prezent ślubny dostał od kolegów
motor. Chciał sie przejechać. Mokre liście na drodze, drzewo, złamana
podstawa czaszki, rozległe obrażenia wewnętrzne. Mój kochany Artur,
przynajmniej nie cierpiał.
- Tak, rozumiem. Serdecznie pani współczuję. A trzeci mąż? Jak długo
trwało pożycie?
- Och, dziesięć lat.
- Dziesięć lat?! I mówi pani, że przez cały ten czas...?
- Ani razu. Wie ksiądz, on był z PIS. Co wtorek wieczorem przychodził do
mego łózka, siadał na brzegu i przez długie godziny opowiadał, jak
będzie fantastycznie, kiedy się weźmie do rzeczy...

[kelo]

Kawał z kanistrem mnie powalił. Fakt, że przeczytałem go o 3 w nocy przytłumił nieco moją percepcję ale gdy minęła 3:45 zacząłem się śmiać do siebie niezwykle głóśno. Dałem sobie w ten sposób znać, że zrozumiałem. Moim kolegom, zmiennikom poszło dużo szybciej. Kawał najwyższej klasy. Ostatni z tego gatunku, który słyszałem, to słynny hipermarket i klient, który przyszedł po podpaski.