Anegdoty, dowcipy i coś więcej

[madohora]

Starzec nadal nic. No więc Zbyszko w końcu go pyta:
- Człowieku. Kto ci to wszystko uczynił?
Na to starzec podnosi rękę i kreśli nią na piersiach znak krzyża. A Zbyszko na to:
- Człowieku! Nie gadaj! Pogotowie?

[madohora]

Idzie ksiądz obok tagoego skromnego gospodarstaw patrzy a tam gospodarz coś z desek kleci. Ksiądz zagaduje:
- Pochwalony, drogi parafianinie, nad czym tak dziś pracujesz
- A k...wa kibel nowy stawiam bo stary się roz....bał
- O mój drogi a nie mógłbyś tak tego trochę owinąć w bawełnę?
- Co mam owijać w bawełnę? Dechami op....lę naokoło i ch....

[madohora]

Kobieta dzwoni do radia:
- Dzień dobry, chciałam powiedzieć że znalazłam dziś rano portfel. W środku były trzy tysiące ora czek na okaziciela. Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski zamieszkały....Mam w związku z tym gorącą prośbę:
- Proszę panu Stasiowi puścić jakiś fajny kawałek z dedykacją ode mnie!

[madohora]

W trakcie potężnej burzy wysiadł prąd na całym osiedlu. Nasza córka ze szczerym zdumieniem zapytała jakim cudem światła w aucie wciąż działają. Córka ma 18 lat

[madohora]

Mama przyznała mi się, że zdecydowali się z ojcem na dziecko w ramach naprawienia ich nieudanego związku. Po tym, że nigdy nie poznałam mojego taty wnioskujęże plan się nie powiódł

[madohora]

Nauczyliśmy naszego małego synka, że jeśli ktoś obcy będzie go zaczepiał ma krzyczeć UWAGA NIEZNAJOMY. Od tego czasu za każdym razem kiedy jesteśmy na zakupach i nie chcę mu czegoś kupić krzyczy UWAGA NIEZNAJOMY i biegnie do kogoś z obsługi

[madohora]

W trakcie pracy wyskoczyłem na chwilę do skleu i po powrocie odkryłem, że ktoś ukradł mi poda z biurka. Niby nic tragicznego ale pracuję na komisariacie policji

[madohora]

Mamy psa. Ostatnio kupiłam mu takie specjalne dropsy z witaminami o smaku śmietankowym. Zauważyłam, że coś za prędko znikały. Pomyślałam, że moja dziesięcioletnia córka daje mu je dodatkowo. No cóż pomyliłam się nieco. Córka sama je zjadała.

[madohora]

Wczoraj były moje osiemnaste urodziny. Wszystko byłoby w porządku, gdyby nie moi dziadkowie. Otóż w prezencie wykupili mi miejsce na cmentarzu dla mnie i mojego przyszłego męża.

[madohora]

Zachorowałam na ropne zapalenie ucha. Choroba przebiegała u mnie w taki sposób jak to wygląda u dwuletnich dzieci. Co więcej w aptece pani dała mi osłonę do antybiotyku również dla dzieci. Zwątpiłam kiedy moja mama stwierdziła, że musi kupić pieluchy z tetry.

[madohora]

- Wczoraj dopiero zastrzeliłem kuropatwę a już dzisiaj fatalnie ją czuć
- Widać, nie wiesz biedaku że do kuropatwy trzeba strzelać gdy jeszcze są żywe

[madohora]

- Pomyślcie tylko co za starszny wypadek: ten niedołęga Żetowski na polowaniu tak wystrzelił, że kula przeleciała mu nad głową...Ździebełko niżej. A rozmawiałbyś pan teraz z nieboszczykiem

[madohora]

Pewnego sierpniowego południa wybrał się pan Jan z przewoźnikiem na staw na podloty. A że kaczki z powodu gorąca zaszyły się głęboko w oczerety i podrywać nie chciały poleciła pna Jan Jnatowi przybić do brzegu, sam zaś wysiadłszy udał się z psem na pobliski łan kartofli by tymczasem zapolować na kuropatwy. Napotkawszy wkrótce stadko rozbił je i szukał pojedynczych. Gddy strzelił do młódki lecącej dość nisko ku krzakom ciągnącym się miedża od stawu usłyszał z przerażeniem równocześnie kryzyki Jnata, wynurzającego się z krzaków z okrwawioną twarzą. Ten bowiem sprzykrzywszy sobie czekanie w skwarze na czółnie wszedł niespodziewanie w zarośla skąd ukradkiem obserwował ruchy myśliwego, który jego obecności tam bynajmniej się nie spodziewał. Przestraszony pan Jan obmył Hnatowi twarz wodą i sam wiosłując zawiózł go do domu, gdzie opatrzywszy należycie i zalawszy obficie wódką rany i gardło dał mi sto złotych “za ból” i odprawił do domu. Długo w noc Jan nie mógł zasnąć z powodu przykrego wypadki a zdrzemnąwszy się grubo po północy trapion był tak silnie zmorami, że sen był raczej męczarnią niż pokrzepieniem po doznanych wzruszeniach. Usłyszawszy przeto nad ranem, gdy ledwi szarzeć zaczynało lekko pukanie do okna zerwał się na równe nogi i przecierając oczy ujrzał z niemiłem zdziwieniem stojącego Hnata. Pan Jan był pewien, że Hnat przyszedł z wieścią o pogorszeniu się zdrowia i prośną o konie po lekarza. O wniesienie skargi do sądu z żądaniem komisju sądowo - lekarskiej i wypłaty dożywotniej renty. Na nieśmiałe jednak pytanie swoje:
- A co tam Hnacie? Usłyszał:
- Wstawajcie panoczku! Idziemy nad staw na kaczki

[madohora]

W dobrach Szczęśliwice pod Warszawą odbyło się polowanie. Zabito krowę, zająca, 2 przepiórki, 7 wróbli, 3 wrony, srokę, kreta oraz 5 indykow, omyłkowo wziętych za bażantów. Podczas łowów jeden z uczestników postrzelił sąsiada. O ile się zdaje ranny nie stracił wzroku, gdyż pełny nabój trafił poniżej...krzyżów.

[madohora]

Mysliwy: Zaręczam wam panowie, że wczoraj ubiłem na tem samem miejscu trzy zające za jednym strzałem
- Ale jakżesz to możliwe?
- Jednego trafił nabój, drugi zdechł ze strachu a trzeci utopł się z żalu po stracie towarzyszy

[madohora]

- Ale haniebnie pudłujesz dziś już piątego zająca!
- Jak to?
- No przecież starzelałeś i wszystkie poszły
- Przepraszam bardzo one zostały trafione i właśnie wszystkie poszły zdychać

[madohora]

[madohora]

W dobrach Szczęśliwice pod Warszawą odbyło się polowanie. Zabito krowę, zająca, 2 przepiórki, 7 wróbli, 3 wrony, srokę, kreta oraz 5 indykow, omyłkowo wziętych za bażantów. Podczas łowów jeden z uczestników postrzelił sąsiada. O ile się zdaje ranny nie stracił wzroku, gdyż pełny nabój trafił poniżej...krzyżów

[madohora]

[madohora]

Mysliwy: Zaręczam wam panowie, że wczoraj ubiłem na tem samem miejscu trzy zające za jednym strzałem
- Ale jakżesz to możliwe?
- Jednego trafił nabój, drugi zdechł ze strachu a trzeci utopł się z żalu po stracie towarzyszy

[madohora]

[madohora]

- Patrz pan, pod miedzą siedzi zając. Strzelaj pan prędzej!
- E , leiej dam spokój bo jak wystrzelę to zając ucieknie

[madohora]

[madohora]

Dobry mąż musi być wierny jak pies, czujny jak żuraw, zakochany jak królik, gorący jak byk, rozmarzony jak kocur, głupi jak osioł. Jednym słowem uniwersalne bydlę.

[madohora]

[madohora]

Znany lekarz lwowski, doktor X pasjonowany myśliwy powracając raz z polowania, odwiedził jednego ze swych pacjentów w myśliwskim kostiumie i ze strzelbą
- Na miłośćBoską, czy nie możesz mi dać rady bez tego instrumentu - zawołał na ten widok pacjent wskazując na strzelbę

[madohora]

[madohora]

- Ale, że też pan ani razu nie strzeli!
- Bo zapomniałem naboi...
- To co pan tak wypatruje?
- Kucharza, który miał ze śniadaniem do lasu przyjechać i dotąd go nie widać!

[madohora]

[madohora]

.

[madohora]

Myśliwy (do postrzelonego naganiacza) Masz dziesięć złotych i nie gadaj nikomu!
Ranny: To kosztuje “ekstra” pięć złotych

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Młody hrabia X mówi do stojącego leśniczego, który się składał do krążącego jastrzębia:
- Zdaje mi się, że niepodobna go będzie ściągnąć...
- Dla pana hrabiego nie ma niepodobieństwa

[madohora]

[madohora]

Leśnik: A hultaju, złapałem cię wreszcie! Co ty tu robisz w borze, z dubeltówką?
Kłusownik: Ach, nic, ja tyko chciałem się zastrzelić

[madohora]

Pan na polowaniu zmierzył się do zająca. Huknął strzał, zwierzyna wywróciła koziołka. Gajowy posłany dla przyniesienia trofeum, powraca i raportuje:
- Proszę jaśnie pana, w tym zającu tkwi nieczysta siła....Leży zamieniony w cielę.

[madohora]

- Mój mężu, ten zając coś go przyniósł jest wypchany
- Ależ skąd, moja duszko!
- Powiadam ci, że tak
- Patrzcie państwo! Takie już czasy teraz, że i zwierzęta zaczynają ludzi oszukiwać

[madohora]

Zajęcza logika

Młody zajac starego
Zapytał raz w lesie
Jaki to huk potworny
Echa z pola niesie?

Mówiłeś mi już kiedyś
Na leśnej polanie
Że ludzie urządzają
Na nas polowanie

Na to mu stary zając
Powiedział te słowa
To co słyszysz, jest całkiem
Rzecz odmienna, nowa

A że cię uspokajam
Niech cię to nie dziwi
Bo to widzisz na siebie
Polują myśliwi

[madohora]

Przepisy dla niedzielnych myśliwych

[madohora]

2) Broń “odtylcowa” nie nazywa się tak bynajmniej dlatego, by kaleczyć z niej...plecy sąsiadów

[madohora]

4) Polując z psem - nie powinno się używać broni palnej, gdyż pies trafiony pełnym nabojem śrutu pada i zdycha pomimo tego, że kuropatwa zdrowo ulatuje

[madohora]

[madohora]

- Na ostatnim polowaniu od jednego strzału zabiłem zająca i dwie dzikie kaczki
- Ja tak nie potrafię...
- Strzelać?
- Nie, łgać!

[madohora]

- Czy twój tatko przywiózł co z polowania?
- Natralnie! Siedem chrabąszczów majowych!

[madohora]

- Janie, kto strzelił?
- E, nikt nie strzelił, jeno pan rządca tak kichnęli

[madohora]

Leśniczy: - Trzymaj się pan tylko blisko mnie, panie aptekarzy a ja już jeśliby szedł na pana dzik, wysadzę pana prędko na drzewo

[madohora]

- No jesteśmy w polu...Zdejmij fuzję z ramienia puść przodem, zaczniemy strzelać
- Bój się Boga, wolę odejść i patrzeć na to z daleka. Uszy sobie nawet zatkam watą. Strzałów boję się od urodzenia.
- Więc dlaczego poszedłeś z nami na polowanie?
- A niech diabli wezmą i polowanie! Poszedłem bom chciał chociaż na chwilę uwolnić się od gderania teściowej.

[madohora]

W dzień imienin redaktora pisma łowieckiego zebrała się gromadka jego przyjaciół. Pełne komplementów przemówienie zakończono okrzykiem:
- Niech żyje kochany redaktor!
- Ale z czego panowie? Z czego? - odpowiedział kwaśno redaktor

[madohora]

- Mam wyżlicę - opowiada stary wyga myśliwy - która ma tak rozwinięty instynkt macierzyński, że wychowała nie swoje szczenięta
- Znałem takie wypadki - przerywa jeden ze słuchaczy. Niedawno temu zdechła mi kura, zostały po niej kurczęta. Czy dacie państwo wiarę, że moja suka zlitowała się nad nimi i zastąpiła im matkę!
- To ciekawe, ale nie niemożliwe - wtrącił inny słuchacz
- Tak, lez teraz te kurczęta szczekają -kończy poważnie myśliwy.

[madohora]

...Wyskakuje szmalka ja worthaltuję by trafić na blat - strzelam - ona stoi, otwieram dryling, wkładam nowy patron, celujęna blat - strzelam - ona patrzy na mnie, robi grosse Tour i trapem uchodzi. Przychodzę na trop, nie ma anschussu ani farby, dalej iść nie mogłem bo był doppeltrieb.

[madohora]

- Czego chciecie ode mnie?
- Jestem właśnie tym, którego pan dobrodziej podczas ostatniego polowania postrzelił
- No tak, ale za to dostaliście już odszkodowanie
- Naturalne, ale na drugi tydzień będzie znowu polowanie, więc chciałem prosić pana dobrodzieja o małą zaliczkę

[madohora]

Pan Katarkiewicz wracając wozem z długiego i dalekiego polowania a przejeżdżając przez miasto wstąpił do pierwszorzędnej restauracji:
- Kelner!
- Słucham pana dziedzica
- Kwoczoły są?
- Świeżuteńkie
- A “ Żubrówka”?
- Wyborna! Poznańska! Karpowicza!
- Sarna jest?
- Jest! Gotowieńka!
- A...kredyt jest!
- O! Tego nie ma...
- No to podaj mi...kapelusz

[madohora]

- Hej gajowy, a gdzie chłopcy z nagonki?
- Ta proszę łaski pana, jak zobaczyli strzelbę u tego pana z Poznania co to ma białe kamasze i tyle skrzydeł na kapeluszu - wszyscy pouciekali

[madohora]

Adwokat: - W przyszłym tygodniiu mam ciężką sprawę, muszę bronić znanego kłusownika
Sąsiad myśliwy: - Aha! Dlatego u pana mecenasa ciągle dziczyzna na stole...

[madohora]

- Skądże wy o tym czasie możecie mieć kuropatwy. Przecież polowanie jeszcze wzbronione.
- To...to...z zeszłego roku, proszę jaśnie pana.

[madohora]

- Nie wiedziałem, że Pudełkiewicz jest takim fuszerem. Za każym strzałem chybia
- On to umyślnie czyni
- Co ty mówisz? Dlaczego?
- Ponieważ jest członkiem towarzystwa opieki nad zwierzętami, więc nie chce zabijać

[madohora]

Jak to? Tyle pan żąda za jednego zająca? Przecie za tę kwotę można polowanie wydzierżawić
- Tak! Ale to nie daje jeszcze gwarancji zdobycia zająca

[madohora]

Automobilista bezskutecznie usiłuje zapalić
motor. Po chwili wychodzi z wozu, otwiera
maskę i próbuje uruchomić motor za pomocą
ręcznej korby. Gdy zakręcił sześćdziesiąty
raz, jakiś staruszek podchodzi, wciska
mu w rękę monetę i mówi:
— Wspaniała jest ta pana katarynka.
Trochę wprawdzie niedosłyszę, ale naprawdę
wspaniała!

[madohora]

Anglik zwiedza Paryż i na jednej z kawiarni
znajduje wywieszkę „Tu się mówi po
angielsku." Wchodzi i zwraca się w języku
ojczystym do kelnera, na co ten, wzruszając
ramionami, powtarza w kółko: nie rozumiem.
Z tym samym skutkiem Anglik usiłuje porozumieć
się z kierownikiem lokalu. Wreszcie
łamaną francuzczyzną pyta oburzony:
— Więc kto tu właściwie mówi po angielsku?
Kierownik wyrozumiale:
— Goście!

[madohora]

Doświadczona mężatka do przyjaciółki:
— Właściwie to zupełnie wszystko jedno
kogo poślubiasz — i tak za parę dni okazuje
się, że to zupełnie ktoś inny

[madohora]

Do sklepu spożywczego przychodzi mała
dziewczynka:
— Poproszę bochenek chleba.
— Białego czy razowego?
— Wszystko jedno, ciocia niedowidzi.

[madohora]

— Ujcu, tyn kóń, coście mi go sprzedali, nie chce żrać!
— Byjcie radzi, sąsiedzie, siano je latoś drogi.

[madohora]

Urzędniczka Urzędku Skarbowego do młodego przedsiębiorcy:
- Jak pan śmiał w rubryce "Pozostający na moim utrzymaniu" wpisać "IV RP"?!

[madohora]

Babcia wypełnia papierki w urzędzie skarbowym. Wypełnia, wypełnia... Wreszcie wypełniła i oddaje urzędnikowi, a urzędnik:
- Ale jeszcze musi się pani podpisać.
- A jak się mam podpisać?
- No, normalnie. Tak, jak się pani podpisuje w liście.
Wiec babcia napisała:
"Całuję Was mocno! Babcia Alina"

[madohora]

Facet miał mieć kontrolę skarbową, a jak każdy trochę kręcił przy zeznaniach. Nie wiedział jak się ubrać na tą okazję, poszedł więc po radę do znajomego doradcy podatkowego. Ten bez namysłu kazał mu się ubrać jak ostatni kloszard, żeby inspektor wiedział, że faktycznie ma do czynienia z nędzarzem. Facet nie uwierzył za bardzo i poszedł jeszcze do znajomego adwokata. Ten kazał mu się ubrać jak najlepiej, żeby inpsektor traktował go poważnie. Strapiony, z mętlikiem w głowie poszedł po radę do rabina. Ten wysłuchał go spokojnie i mówi:
- Tak jak mówisz, przypomina mi się pewna historia kobiety, która nie wiedziała jak się ubrać na noc poślubną. Matka kazała jej włożyć długą, grubą koszulę nocną, a koleżanka super seksowny komplecik...
- A co to ma wspólnego ze mną?! - pyta sie facet.
- Nieważne jak się ubierzesz. I tak cię wyp....olą.

[madohora]

- Jaka jest różnica między Urzędem Skarbowym a zakładem fryzjerskim?
- W Urzędzie Skarbowym golą dokładniej.

[madohora]

- Co wybierasz, OFE, czy ZUS?
- Lotto. Tam są większe szanse.

[madohora]

... i owoc żywota Twojego je ZUS.

[madohora]

Zakład Ubezpieczeń Społecznych zatrudni byłego właściciela agencji towarzyskiej. Wymagania: umiejętność ogarnięcia burdelu.

[madohora]

Co to jest ZUS?
- Zakład Utylizacji Staruszków

[madohora]

Żyj szybko, umrzyj młodo.
ZUS.

[madohora]

Jednostką bałaganu jest ZUS. W praktyce nie występują tak wielkie wartości więc używamy przedrostków nano, piko i femto. Wzorzec zusa jest umieszczony w Warszawie na ul. Czerniakowskiej 16.

[madohora]

- Hm, proszę Pana, w tej deklaracji
W kodzie pocztowym nie mamy spacji.
- Skąd ja mam wiedzieć, gdzie wstawić kreskę?
- Musi wypełnić Pan raz jeszcze.

Więc wypisuję jeszcze raz.
Nic się nie stało. Ja mam czas.

[madohora]

- O, tu jest błąd! Fundusz wypadkowy
Mamy od wczoraj całkiem nowy.
Wzrosło o dwa przecinek trzy.
Musi Pan zmienić, przykro mi.

[madohora]

- Kartka na ścianie, że tak powiem,
jest dokumentem nieurzędowym.
A składka wzrosła, to jest fakt.
Musi Pan zmienić, nie, czy tak?

Więc wypisuję jeszcze raz.
Nic się nie stało. Ja mam czas.

[madohora]

Żadna kobieta nie będzie w pełni usatysfakcjonowana w Walentynki, bo żaden mężczyzna nie ma czekoladowego penisa, tryskającego pieniądzmi.

[madohora]

- Dzień dobry, jest Marysia?
- Dzień dobry. Słyszałem, że zabierasz moją córkę na walentynkową randkę.
- Tak, proszę pana.
- Gdzie zamierzasz ją wziąć?
- W moim aucie.

[madohora]

Walentynki. Apteka:
- Dzień dobry.
- Skończyły się!

[madohora]

- Dlaczego kobiety żyją dłużej niż faceci?
- Bóg doliczył im czas na parkowanie!

[madohora]

Nie ma kobiet idealnych. Są tylko takie, które potrafią nam przesłonić swoje wady swoimi cyckami...

[madohora]

+30°C Polacy śpią bez żadnego nakrycia. Amerykanie zakładają swetry. Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.
+10°C Mieszkancy domow komunalnych w Helsinkach zamykaja okna. Lapończycy (nie mylic z Japonczykami!) sadzą kwiatki w oknach.
+5°C Lapończycy opalają się na balkonie, jeżeli słonce jest jeszcze nad horyzontem...
+2°C Włoskie samochody nie zapalają.
0°C Woda zamarza.
-1°C Oddech staje się widoczny. Czas zaplanować urlop nad morzem śródziemnym. Lapończycy jedzą lody popijajac zimnym piwem.
-4°C Kot wchodzi pod kołdrę.
-10°C Czas zaplanować urlop w Afryce.. Lapończycy idą popływać.
-12°C Zbyt zimno na śnieg.
-15°C Amerykańskie auta nie zapalają.
-18°C Wlaściciele domów w Helsinkach włączają ogrzewanie.
-20°C Oddech staje się słyszalny.
-22°C Francuskie auta nie zapalają. Za zimno na jazdę na łyżwach.
-23°C Politycy zaczynają współczuć bezdomnym.
-24°C Niemieckie auta nie zapalają.
-26°C Z oddechu uzyskuje się materiał na budowę iglo...
-29°C Kot wchodzi pod pidżamę.
-30°C Japońskie auta nie zapalają. Lapończyk klnie, kopie w koło swojej Toyoty i zapala Ładę.
-31°C Za zimno na pocalunki - usta przymarzają do siebie. Lapońska druzyna narodowa zaczyna przygotowania do sezonu wiosennego.
-35°C Czas zaplanować dwutygodniową kapiel w gorących źródłach. Lapończycy odśnieżają dachy.
-39°C Rtęć zamarza. Za zimno by myśleć. Lapończycy zapinają ostatni guzik w koszuli.
-40°C Niemiec bierze samochod pod kołdrę. Lapończycy ubierają swetry.
-45°C Lapończycy zamykają okienko w wychodku.
-50°C Lwy morskie opuszczaja Grenlandie. Lapończycy zamieniają rękawiczki z pięcioma palcami na jednopalcowe.
-70°C Niedzwiedzie polarne opuszczają biegun. Na uniwersytecie w Rovaniemi organizuje się bieg długodystansowy.
-75°C Św. Mikołaj opuszcza krąg polarny. Lapończycy opuszczają nauszniki z czapek na uszy.
-250°C Alkohol zamarza. Lapończycy są wkurzeni.
-268°C Hel staje się plynny.
-270°C Piekło zamarza.
-273,15°C Zero absolutne. Brak ruchu cząstek elementarnych... Lapończycy przyznają: "Tak,jest nieco chłodno, rozłupmy se flaszeczkę na rozgrzanie..."

[madohora]

- Stary, Ty wiesz że Eskimosi mają ponad sto słów na określenie śniegu?
- Eee, ja to mam nawet więcej jak rano śpiesząc się do pracy samochód
odśnieżam

[madohora]

Sekretarka mówi do zapracowanego biznesmana:
- Panie prezesie, zima przyszła!
- Nie mam teraz czasu, powiedz jej żeby przyszła jutro! A najlepiej niech wcześniej zadzwoni, to umówisz ją na konkretną godzinę.

[madohora]

Babcia i dziadek oglądają program uzdrowiciela w telewizji. Cudotwórca polecił, by wszyscy, którzy chcą być wyleczeni, podeszli do telewizora, położyli jedną dłoń na odbiorniku, a drugą w tym miejscu, które ma być wyleczone. Babcia wstała i powoli pokuśtykała do telewizora, położyła na nim prawą rękę, a lewą na ramieniu dręczonym przez artretyzm, który sprawiał jej wiele bólu. Potem dziadek wstał, podszedł do telewizora, położył na nim prawą rękę, a lewą na kroczu. Babcia skrzywiła się i powiedziała:
- Chyba nie zrozumiałeś. Celem tej terapii jest wyleczenie choroby, a nie wskrzeszenie zmarłego.

[madohora]

Na ławce w parku siedzą dwaj emeryci:
- Popatrz, jaka ta dzisiejsza młodzież ma ciężko w tym kryzysie! Jednego papierosa na pięciu muszą palić...
- No, ale dzielne chłopaki! Mimo wszystko się chcichrają na całego!

[madohora]

Ciało Pinokia leżało na ziemi, a nad nim w złowieszczym kluczu krążyły dzięcioły.

[madohora]

Za siedmioma górami, za siedmioma rzekami i siedmioma lasami, mieszkała królewna i mówiła: Ja, to cholera mam wszędzie tak daleko

[madohora]

Krasnoludki idą przez las. W pewnej chwili widzą, jak wilk napada na Czerwonego Kapturka.
- Pomóżmy tej dziewczynce! - mówi jeden z nich.
- Dlaczego? Przecież nie jesteśmy z tej bajki!

[madohora]

Jasio pyta tatę:
- Dlaczego Królewna Śnieżka trafiła do domu wariatów?
- Nie wiesz? To znajdź mi taką drugą dziewczynę, która wytrzyma z siedmioma kawalerami na raz!

[madohora]

Jasio pyta tatę:
- Dlaczego Królewna Śnieżka trafiła do domu wariatów?
- Nie wiesz? To znajdź mi taką drugą dziewczynę, która wytrzyma z siedmioma kawalerami na raz!

[madohora]

Usiadła czarownica na Pinokia nos i mówi:
- Pinokio kłam, kłam!

[madohora]

Czekoladę robi się z ziaren kakaowca. Kakaowiec to roślina. Czekolada liczy się zatem jako sałatka...

[madohora]

Łabędź oraz pewien dziedzic, zajadły antysemita, znaleźli się na wieczerzy, goszcząc u wspólnego znajomego. Podają wystawna kolację, a na deser tort czekoladowy, ale pech chciał, że malutki.
- Ja to bym zjadł na raz cały taki tort- odzywa się dziedzic.
- Ja też bym to potrafił - dodaje Łabędź.
Gospodarz nie wiedząc jak zapobiec dalszej konwersacji ucieka do "salonowego" wybiegu:
- Kto będzie miał tej nocy najładniejszy sen, ten jutro rano dostanie cały tort.
Nazajutrz dziedzic opowiada:
- Śniło mi się, że na skrzydłach anioła przybyłem do nieba. Tam dowiodłem w obecności Chrystusa, że Żydzi to parszywe nieroby. Wszyscy mi przyklasnęli, a Chrystus zatrzymał mnie wśród Sprawiedliwych.
- Ciekawe! - mówi Łabędź - miałem identyczny sen. I powiedziałem sobie: Dziedzic już nie wróci więcej na ziemię. Wobec tego obudziłem się, wstałem i zjadłem tort.

[madohora]

Jak doprowadzić blondynkę do szaleństwa?
- Dać jej torebkę czekoladek MMs i kazać je ułożyć w porządku alfabetycznym.

[madohora]

Jeśli idzie do ciebie góra, a ty nie jesteś Mahometem - uciekaj! To lawina!

[madohora]

W Irlandii przewodnik w górach objaśnia:
- Te wydrążenia w skale powstały dzięki Szkotowi, który zgubił pensa i powiedział o tym znajomym.

[madohora]

Umęczony klient żali się psychologowi:
- Od miesięcy prześladuje mnie koszmar. Śni mi się, że ktoś ciągle za mną chodzi.
- Kim pan jest z zawodu?
- Przewodnikiem górskim.

[madohora]

- Samochód nie posiada tablicy rejestracyjnej, oświetlenie niesprawne, niezapięte pasy, w ręku napoczęta puszka piwa...
- Do jutra, stary!
- Słucham?!
- Moment, panie władzo, przez telefon rozmawiam.

[madohora]

Policjant zatrzymuje do kontroli samochód w którym jedzie młode małżeństwo z dzieckiem. Daje kierowcy alkomat.
- 0,8 promila - odczytuje wynik
- Panie władzo, macie zepsuty alkomat - odpowiada stanowczo kierowca. - Niech żona dmuchnie.
- Pańska żona też ma 0,8 promila - mówi po chwili policjant.
- Macie zepsute urządzenie i koniec. Niech dziecko dmuchnie.
- 0,8 promila - mówi policjant i zwraca się do kolegi:
- Janek, alkomat nam się zepsuł.
Samochód odjeżdża, a kierowca mówi do żony:
- Widzisz, kochanie. Mówiłaś, żeby Kubusiowi nie dawać. Zobacz - jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło.

[madohora]

Policjant do kierowcy podczas kontroli drogowej.
- A gdzie są wycieraczki?
- Wymontowałem je, bo zbyt często zakładano mi za nie mandaty.

[madohora]

Policjant zatrzymuje do kontroli samochód w którym jedzie młode małżeństwo z dzieckiem. Daje kierowcy alkomat.
- 0,8 promila - odczytuje wynik
- Panie władzo, macie zepsuty alkomat - odpowiada stanowczo kierowca. - Niech żona dmuchnie.
- Pańska żona też ma 0,8 promila - mówi po chwili policjant.
- Macie zepsute urządzenie i koniec. Niech dziecko dmuchnie.
- 0,8 promila - mówi policjant i zwraca się do kolegi:
- Janek, alkomat nam się zepsuł.
Samochód odjeżdża, a kierowca mówi do żony:
- Widzisz, kochanie. Mówiłaś, żeby Kubusiowi nie dawać. Zobacz - jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło.

[madohora]

Policjant do kierowcy podczas kontroli drogowej.
- A gdzie są wycieraczki?
- Wymontowałem je, bo zbyt często zakładano mi za nie mandaty.

[madohora]

Sygnale nasz, któryś jest w obwodzie
świeć się żarówki Twoje,
Przyjdź cewki Twoje,
Bądź moc Twoja,
Jako prąd stały tak i prąd zmienny,
źródła naszego zastępczego daj nam dzisiaj,
i odpuść nam nasze wskazy,
Jako i my odpuszczamy naszym impedancjom,
I nie wódź nas na magnetyczne sprzężenie,
Ale nas zbaw ode zwarcia.
Amper

[madohora]

Egzamin wstępny na politechnikę:
- Proszę powiedzieć, dlaczego silnik elektryczny się obraca? - pyta egzaminator.
- Bo jest elektryczność.
- I to ma być odpowiedź? Dlaczego, w takim razie, żelazko się nie obraca? Też jest elektryczne!
- A bo żelazko nie jest okrągłe.
- No, a kuchenka elektryczna? Okrągła przecież, czemu się nie obraca?
- To z powodu tarcia o podłoże - nóżki przeszkadzają.
- Dobrze... A żarówka? Okrągła! Gładka! Bez nóżek! Czemu żarówka się nie obraca?
- Obraca się, jak najbardziej!
- Taaaak?!
- Przecież jak pan profesor ją chce wymienić, to co pan robi? Obraca ją pan!
- Hm, no tak, w samej rzeczy. Ale to przecież ja nią obracam, nie ona sama!
- Widzi pan... Samo z siebie nic się nie obraca! Taki silnik elektryczny, na przykład, potrzebuje do tego elektryczności.

[madohora]

Kapral wchodzi wieczorem do sypialni rekrutów i pyta:
- Który z was był w cywilu elektrykiem?
- Ja! - zgłasza się jeden z żołnierzy.
- W porządku. Jesteś odpowiedzialny za to, żeby co wieczór o dziesiątej światło w sali było zgaszone.

[madohora]

Lewin pojechał do swojej sekretarki, by spędzić upojnie wieczór i zdumiał się, kiedy spostrzegł, że jest już 3 nad ranem.
- Mój Boże! - wykrzyknął. - Moja żona mnie zabije!
Nie wiedząc, jak to jej wyjaśnić, pobiegł do najbliższej budki telefonicznej i zadzwonił do niej podekscytowany:
- Kochanie, dzięki Bogu! - zaczął. - Nie płać okupu, udało mi się uciec!

[madohora]

Rozmawia dwóch dyrektorów:
- Podobno masz nową sekretarkę?
- Owszem.
- I jesteś z niej zadowolony?
- Po pierwszym dniu trudno powiedzieć...
- Młoda, ładna?
- Taka sobie...
- A jak się ubiera?
- Bardzo szybko.

[madohora]

Rozmawia dwóch dyrektorów:
- Podobno masz nową sekretarkę?
- Owszem.
- I jesteś z niej zadowolony?
- Po pierwszym dniu trudno powiedzieć...
- Młoda, ładna?
- Taka sobie...
- A jak się ubiera?
- Bardzo szybko.

[madohora]

Korytarzem biurowca idzie żona dyrektora firmy z olbrzymim tortem. Pracownicy witając ją, pytają:
– To dla męża?
– Nie, dla jego sekretarki.
– A co ma? Imieniny, urodziny?
– Nie, stanowczo za dobrą figurę.

[madohora]

Nowy dyrektor przejmuje obowiązki od swojego poprzednika i pyta go:
- Powiedz, jaka jest ta Twoja sekretarka?
Na to on odpowiada:
- Taka jak każda, no co Ci mam powiedzieć?
Pada następne pytanie:
- No, ale coś bliższego możesz o niej powiedzieć?
- Jeżeli chodzi o fachowość, to dupa, lecz jako "dupa" to fachowiec.

[madohora]

Sekretarka wychodzi z toalety z tampaxem za uchem. Widząc to szef pyta:
- Pani Madziu, co pani ma za uchem?!
- O, a gdzie jest mój długopis!

[madohora]

Sekretarka wychodzi z toalety z tampaxem za uchem. Widząc to szef pyta:
- Pani Madziu, co pani ma za uchem?!
- O, a gdzie jest mój długopis!

[madohora]

Facet wchodzi do urzędu i pyta się sekretarki:
- Naczelnik przyjmuje?
- Nie odmawia...

[madohora]

Facet wchodzi do urzędu i pyta się sekretarki:
- Naczelnik przyjmuje?
- Nie odmawia...

[madohora]

Nauczyciel zadał pracę na temat: "Gdybym był dyrektorem firmy". Wszyscy starannie piszą, i tylko Wowa patrzy w okno.
- A ty dlaczego nie piszesz?
- Czekam na sekretarkę!

[madohora]

Bal, młoda margrabianka tańczy ze starym hrabią.
- Ileż to lat macie, hrabio?
- Osiemdziesiąt, moja panno!
- Powiada pan? Nie dałabym...
- Bo też i ja bym prosić nie śmiał!

[madohora]

Młody porucznik Rżewski dopiero co wstąpił do pułku. Pułkownik bierze go z sobą na bal do pałacu carskiego i mówi:
- Ja was przedstawię imperatorce. Zaprosicie ją do tańca i powiedzcie kilka komplementów.
I tak oto porucznik tańczy z Katarzyną i mówi:
- Jestem zachwycony Waszą Wysokością o Pani! Wasza Łaskawość poci się dużo mniej, niż inne grube kobiety w Waszym wieku

[madohora]

- Dlaczego w Wąchocku na dyskotece tańczy się w kapciach?
- Żeby nie zagłuszać muzyki z sasiedniej wsi.

[madohora]

- Dlaczego w Wąchocku na dyskotece tańczy się w kapciach?
- Żeby nie zagłuszać muzyki z sasiedniej wsi.

[madohora]

Siedzi baca na drzewie i śpiewa. Przechodzi turysta.
- Baco, spadniecie, na drzewie się nie śpiewa.
- Nie spadnę.
Za godzinę wraca turysta, patrzy, a pod drzewem leży baca.
- A mówiłem wam, baco - nie śpiewa się na drzewie.
- Śpiwo się, śpiwo, ino się nie tańcy.

[madohora]

W bibliotece:
- Czy mogę pożyczyć książkę pt. „Jak zostać milionerem”
- oczywiście. Proszę.
- Dziękuję. Chwileczkę, ale ona ma tylko połowę stron!
- O co panu chodzi? Nie wystarczy panu pół miliona?

[madohora]

Pewien żyd przeczytał, że mężczyźni, którzy mają bardzo gęste brody są bardzo głupi. No a on miał właśnie taką gęstą, więc żeby nikt sobie o nim nie pomyślał, jaki to on jest głupi, postanowił sobie swoją wypalić (wiadomo, ortodoksom nie wolno ani ścinać, ani golić się). Oczywiście strasznie się przy tym poparzył, więc na marginesie książki dopisał: "sprawdzone i udowodnione".

[madohora]

— Spotkało mie nieszczęści.
— Jaki nieszczęści, Drzązgalko?
— Na pojczałach se u sómsiadki 500 Kćs
a ona wczora umrzyła.
— Dyć to nima żodne nieszczęści, naopak!
— Prawie tymu, lutujym, żech se nie pojczała wiyncy.

[madohora]

— Warzecho, czymu dzierżycie ciągym
tyn palec we wodzie?
— Bo mi doktór prawił, że se móm wykąpać,
tak sie przyzwyczajóm do wody

[madohora]

W stanie podniesionym na duchu wraca
do chałupy Jadam Macierzónka.
— Każ tu miyszko Jadam Macierzónka —
pyto sie napotkanego przechodnia.
— Na dyć to ście sóm wy, sómsiedzie —
tłumaczy znajomy.
— Tela też wiym, ale nie wiym, kaj
miyszkóm

[madohora]

Dzichta spotkoł na ulicy podchmielonego
karlusa.
— Nie trop sie, synku — prawił do niego
— powiydz, kany miyszkosz, a jo cie zakludzę
do dómu.
— Kaj miyszkóm? W Koszycach!

[madohora]

Stary Puczychwost siedzioł w gospodzie i
drzymoł. Przyszeł gospodzki i zaszczyrkoł
kluczami.
— Za . . . za . . . zapłacę — zaczkał Puczychwost.
— Kiej zobaczył rachunek, napół wytrzyźwioł.
— Sanie łoja! Dyć to je rachunek dla
trzóch!
— Wasi kamraci leżą pod stołym — wytłumaczył
gospodzki.

[madohora]

Żona mówi do pijaka: Dybyś sie chłopie
ustatkowoł . . . Dyć aji to bydełko wiy, kiedy
mo przestać pić, jyny ty nigdy nie wiysz . . .
— Straszne rzeczy, jak piję wode, to też
wiym, kiedy móm przestać.

[madohora]

Prawił Fusekla: Ja, ja . . . Wielbłąd na
pustyni poradzi osiym dni robić i nic nie pić,
jo zaś poradzę osiym dni pić i nic nie robić...

[madohora]

Pijanego Gruszpónka prowadziła żona do
domu. Chłopym kapkę szkubało, tak że mu
w pewnej chwili czopka z głowy spadła.
— Podniyś tóm czopke — upiyro sie
chłop.
— Tobych była głupio, jak żeś sie naproł
i nimożesz czopki na głowie udzierżeć, tak
sie jóm podniyś sóm.
— Podniyś tóm czopke! — sierdził sie
chłop, a kiej widzioł, że baba czopki nie
podniesie, zgiął sie sóm i . . . prasnął sobą,
jak dłógi.
— Widzisz — zachichotoł Gruszpónek —
nie chciałaś mi podniyść czopki, teraz mie
musisz dźwigać całego

[madohora]

— Jak to było z tym zygarkiem — pyto
sędzia.
— To było tak, panie sędzio . . . Zygarek
szeł na oknie, a jo szeł ulicą. Po chwili
szli my razem.

[madohora]

Jednego rzezimiyszka wieszali. Był to młody
kat, tóż niezaradny.
— Przebocz, żech taki niezręczny — prawi
do swoji ofiary.
— To nic, pumógł bych ci, ale też nie
umiym, bo mie po piyrszy roz wieszajóm —
odpowiado rzezimiyszek.

[madohora]

Moczygęba doł do gazety taki ogłoszyni:
Oznajmiam, że Jadam Gruszpónek ukrodł mi
psa, jak mi go nie oddo do tydnia, to jego
nazwisko ogłoszym publicznie w gazecie.

[madohora]

— Nie wstyd wóm, żeście we śnie okrod
swoigo przyjaciela?
— Panie sędzio, dyć ón tak dobrze społ,
żech nimioł serca go budzić.

[madohora]

— Piniądze, albo zygarek — wrzasną!
rzezimiyszek nad uchym spóźnionego przechodnia.
— Nimóm ani jedno, ani drugie . . .
— To co sie plączesz w nocy po ulicach
i uczciwym złodziejom czas zabiyrosz . . . !

[madohora]

Dwaj panowie rozmawiają o kolegach:
— Czy wiesz, że Kowalski i Malinowski
okropnie się wczoraj pokłócili?
— Doprawdy? A byli nierozłączni. . .
— Właśnie, wczoraj musiało ich aż czterech
rozłączać.

[madohora]

Lekarz do kolegi:
— Połowę pacjentów zawdzięczamy złym
kucharzom . . .
— A drugą połowę?
— Dobrym kucharzom.

[madohora]

Ojciec do dorosłego syna:
— Pamiętaj, mężczyzna powinien się ożenić tylko z kobietą ładną.
— Dlaczego?
— Wtedy istnieje szansa, że się od niej uwolnić

[madohora]

— Oskarżony, czy był pan już karany?
— Tak, panie sędzio.
« — Za co?
— Waliłem głową o mur.
— To przecież nie jest karalne.
— Tak, ale to nie była moja głowa.

[madohora]

Jan spotyka Pawła:
— Gdzie obecnie pracujesz?
— Nigdzie.
— A co robisz?
— Nic.
— Zazdroszczę ci, masz pierwszorzędne zajęcie.
Owszem, ale duża konkurencja.

[madohora]

Dla mężczyzn zaczyna się od 18 roku i trwa do 30 roku:

[madohora]

Jesień - Dla kobiet .....
Dla mężczyzn zaczyna się przy 40 a kończy przy 50.

[madohora]

Trzy staruszki jedzą obiad i rozmawiają o różnych rzeczach. Jedna mówi:
- Wiecie, naprawdę coraz gorzej z moją pamięcią. Dziś rano, stałam na schodach i nie mogłam sobie przypomnieć, czy właśnie wchodzę, czy schodzę.
Druga na to:
- Myślisz, że nie ma nic gorszego? Któregoś dnia siedziałam na brzegu łóżka i nie wiedziałam, czy wstaję, czy kładę się spać.
Trzecia uśmiecha się zadowolona z siebie:
- Cóż, moja pamięć jest tak dobra, jak zawsze była, odpukać - tu puka w stół. Nagle z zaskoczeniem na twarzy pyta:
- Kto tam?

[madohora]

Wywiad z bacą:
- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy?
- Rano wyprowadzam owce, wyciągam flaszkę i piję...
- Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.
- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego rękopisy.

[madohora]

- Jak jest najcieńsza książka na świecie?
- "Co mężczyźni wiedzą o kobietach".

[madohora]

W parku na lawce siedzi młoda atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę. Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać.
- Jaka książkę pani czyta?
- "Geografię seksu".
- I jaka jest główna myśl tej książki?
- Ze najlepszymi kochankami sa Żydzi i Indianie.
- Pani pozwoli ze się przedstawię: Nazywam się Mojżesz Winnetou.

[madohora]

- Jak zaczyna się każda książka kucharska w Szkocji?
- Np. tak: "Pożycz jedno jajko i kilo mąki"...

[madohora]

Szkot czyta książkę. Od czasu do czasu gasi swiatło, potem znów je zapala.
- Co ty robisz? - pyta go żona.
- Przecież przewracać kartki można i po ciemku.

[madohora]

Jedzcie dzieci!
Jedzcie, dzieci!

Pamiętaj o przecinkach, interpunkcja ratuje życie!

[madohora]

- Nie rozumiem, jak jeden człowiek może robić tyle błędów?! - dziwi się polonistka, oddając pracę domowa uczniowi.
- Wcale nie jeden - odpowiada uczeń. Pomagali mi mama i tata.

[madohora]

Polonista zwraca się do swojej żony:
- Czy mnie kochasz, najdroższa?
- Oczywiście! - odpowiada żona.
- Całym zdaniem, proszę!

[madohora]

Przychodzi klient do kiosku i prosi o paczkę papierosów. Sprzedawca podaje mu paczkę z napisem: „Palenie tytoniu przyczyną problemów z erekcją”. Gość rzucił okiem na napis i po chwili namysłu mówi:
- To może wezmę te z rakiem…

[madohora]

- Po jaką cholerę siedzisz na beczce z benzyną?!
- To mnie motywuje.
- Że co?!
- Muszę wytrzymać bez papierosa.

[madohora]

Kobieta chwali się sąsiadce:
- Doprowadziłam do tego, że mój mąż pali tylko po dobrym obiedzie.
- To pięknie! Jeden papieros na rok jeszcze nikomu nie zaszkodził...

[madohora]

Najlepszy przyjaciel kobiety to kot. Kot nigdy nie zapyta się:
- Czego żresz po nocy?!
Będzie żarł razem z nią.

[madohora]

[madohora]

[madohora]

- Mówiłaś, że to będzie zwykła wizyta kontrolna u weta... A ja się pytam, gdzie są moje jaja?!

[madohora]

Było około jedenastej w nocy, kiedy dr Harting, miejscowy weterynarz, odebrał telefon. W słuchawce usłyszał spanikowany głos starszej pani:
- Panie doktorze, nie mogę rozdzielić moich kotów. Chyba powariowały. Jeden wspina się na drugiego i kopulują! Co mam zrobić?
- Niech pani spróbuje uderzyć je laską, - zasugerował lekarz.
- Już to zrobiłam, ale nie zwróciły na to uwagi - wykrzyknęła kobieta.
- To może proszę polać je zimną wodą, to powinno nieco ostudzić ich temperament - poradził weterynarz.
- Tego też próbowałam, ale one tylko wlazły pod łóżko i robią to nadal! Co mam począc?!
- W takim razie - westchnął weterynarz - proszę podejść do kotów z telefonem i powiedzieć, że ktoś dzwoni do jednego z nich.
- Naprawdę pan myśli, że to zadziała?! - zapytała zdziwiona kobieta.
- W moim przypadku podziałało idealnie.

[madohora]

Było około jedenastej w nocy, kiedy dr Harting, miejscowy weterynarz, odebrał telefon. W słuchawce usłyszał spanikowany głos starszej pani:
- Panie doktorze, nie mogę rozdzielić moich kotów. Chyba powariowały. Jeden wspina się na drugiego i kopulują! Co mam zrobić?
- Niech pani spróbuje uderzyć je laską, - zasugerował lekarz.
- Już to zrobiłam, ale nie zwróciły na to uwagi - wykrzyknęła kobieta.
- To może proszę polać je zimną wodą, to powinno nieco ostudzić ich temperament - poradził weterynarz.
- Tego też próbowałam, ale one tylko wlazły pod łóżko i robią to nadal! Co mam począc?!
- W takim razie - westchnął weterynarz - proszę podejść do kotów z telefonem i powiedzieć, że ktoś dzwoni do jednego z nich.
- Naprawdę pan myśli, że to zadziała?! - zapytała zdziwiona kobieta.
- W moim przypadku podziałało idealnie.

[madohora]

1. Kot zawsze spada na 4 łapy.
2. Kromka chleba zawsze spada masłem do dołu.
3. Przywiązujemy na plecach kota kromkę masłem w górę.
4. Otrzymujemy lewitujący układ do wykorzystania w szybkobieżnych pociągach

[madohora]

- Kelner, czy to restauracja dla piegowatych?
- A dlaczego... a niech to szlag! Znowu kot kierownika nasrał w wentylator!

[madohora]

Czasami kobiety są bardzo podejrzliwe w stosunku do swoich mężów. Kiedy Adam wracał późno przez kilka nocy, Ewa się martwiła.
- Prowadzasz się z inną kobietą - natarła na niego.
- To niedorzeczne - odpowiedział Adam - Jesteś jedyną kobietą na świecie.
Kłótnia się przeciągała, aż w końcu Adam zasnął. Obudziło go wtykanie palców w jego tors. To była Ewa.
- Co ty wyprawiasz? - zdenerwował się Adam.
- Liczę twoje żebra.

[madohora]

Bóg stwierdził, że Adamowi się nudzi i postanowił coś temu zaradzić. Zwraca się zatem do Adama:
- Adamie. Widzę, że ci się nudzi. Postanowiłem. Stworzę ci istotę. Istotę, która będzie piękna, mądra i inteligentna. Cudowna, miła, będzie ci służyć i wspierać cię. Jednym słowem, stworzę ci istotę idealną!.. Ale musisz mi oddać swoją nogę..
- Nogę?!.. A co dostanę za żebro?

[madohora]

Adam i Ewa tworzyli idealną parę:
- On nie musiał wysłuchiwać, za kogo ona mogła wyjść za mąż.
- Ona nie musiała wysłuchiwać jak gotowała jego matka.

[madohora]

Zdrowie żon i kochanek! Żeby się nigdy nie spotkały!

[madohora]

Idzie Adam i Ewa przez Raj.
Ewa pyta Adama drżącym głosem:
- Adamie kochasz Ty mnie?
Adam odpowiada:
- A kogo mam kochać?

[madohora]

Starszy pan stwierdził ze jego żona słabo słyszy i postanowił pójść skonsultować się z lekarzem, co może na to poradzić.
Lekarz stwierdził:
- Aby móc coś poradzić muszę wiedzieć jak bardzo jest to zaawansowane. Niech pan to zbada w następujący sposób, najpierw zada pytanie z odległości 10 metrów, jak nie usłyszy to z 8 itd. i wtedy mi pan powie przy jakiej odległości pana usłyszała.
Tak więc wieczorem żona robi w kuchni kolacje, a facet w pokoju czyta gazetę i stwierdza:
- W sumie tutaj jestem akurat 10 metrów od niej, zobaczymy czy mnie usłyszy.
- Kochanie! - woła - Co jest dziś na kolacje?
Bez odpowiedzi. Zmniejszył dystans do 8 metrów, wciąż żadnej odpowiedzi. Zmniejsza do 6, 4, 2, aż w końcu podchodzi staje tuz obok niej i pyta:
- Kochanie, co dziś na kolacje?
- Kurczak, do cholery, pięć razy Ci powtarzam!!!

[madohora]

W przedziale w pociągu naprzeciwko starszego pana siedzi ładniutka, młodziutka dziewczyna w mini spódniczce. Mężczyzna zerka i zerka na jej nogi, w końcu mówi:
- Czy byłaby pani tak łaskawa i zakryła kolanka? I pani będzie cieplej, i ja drżeć przestanę..

[madohora]

- Jak wygląda prośba do Boga, faceta po 70-tce?
- Odebrałeś Boże siły, to odbierz i chęci.

[madohora]

Pewnego wieczoru rodzina przywiozła swoją starszą schorowaną matkę do domu spokojnej starości z nadzieją, że tam dostanie odpowiednią opiekę. Następnego ranka pielęgniarki wykąpały staruszkę, nakarmiły i posadziły ją na fotelu przy oknie z widokiem na kwiecisty ogród.
Wszystko wydawało się być w porządku, lecz po chwili staruszka zaczęła przechylać się na boki swojego fotela. Dwie czujne pielęgniarki natychmiast przybiegały, aby wyprostować staruszkę z powrotem. Staruszka znów jednak zaczęła się wychylać z fotela i znów pojawiały się pielęgniarki, by temu zapobiec. Tak sytuacja wyglądała cały ranek. Popołudniu staruszkę odwiedziła rodzina, chcąc sprawdzić jak się miewa i czy zaczęła się już przyzwyczajać do swojego nowego domu.
- Czy dobrze cię tu traktują mamo? - pytali.
- Tak wszystko jest dobrze - odpowiada staruszka, z jednym wyjątkiem - nie pozwalają mi tu pierdzieć.

[madohora]

Na ławce w parku siedzi staruszek i strasznie płacze. Podchodzi do niego
przechodzień i zapytuje:
- Dlaczego płaczesz?
- Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ożeniłem się z najseksowniejszą laską
w okolicy, ma 22 lata, 90/60/90, super gotuje, kochamy się kiedy chcę,
wieczorem mi czyta...
- No to o co chodzi?
- Nie pamiętam gdzie mieszkam!

[madohora]

Kubuś Puchatek, jak to prawdziwy niedźwiedź, zapadał na zimę w sen zimowy ssąc łapę. Prosiaczek, jak to prawdziwa świnia, bezwstydnie to wykorzystywał.

[madohora]

Płynie kajakiem Kubuś Puchatek z Prosiaczkiem. Płyną... płyną... spoko machają wiosełkami... Nagle Kubuś Puchatek jak nie grzmotnie Prosiaczka przez łeb!!! Prosiaczek się odwraca biedny i pyta ale za co... dlaczego?! A na to Kubuś Puchatek:
- A bo wy świnie zawsze coś knujecie!

[madohora]

Chuck Norris nie umrze. On kopnie w kalendarz. Z półobrotu.

[madohora]

. Film "Rambo - Pierwsza Krew" był oparty na wydarzeniach z obozu harcerskiego na którym był w dzieciństwie Chuck Norris.

[madohora]

Chuck Norris stworzył serie wibratorów o wielkości swojego penisa. tysiące ludzi gra nimi w baseballa.

[madohora]

Chuck Norris jak każdy człowiek ma 32 zęby. W dolnej szczęce również. .

[madohora]

Hanna Gronkiewicz - Walc potrafi poprawnie wymówić “r” ale tylko wtedy gdy mówi Chuck Norris,

[madohora]

Panie w dziekanacie zawsze mówią “Dzień Dobry” Chuckowi Norrisowi. Zawsze!.

[madohora]

Wystarczy, że Chuck Norris spojrzy na równanie matematyczne a X sam się ujawnia.

[madohora]

Dziewczyny Chucka Norrisa nie muszą udawać orgazmu.

[madohora]

Chuck Norris korzysta z dublerów. W scenach płaczu.

[madohora]

Po napadzie janosikowych zbójników, spogląda gazda na zgliszcza chałupy i głośno medytuje: ze mnie łobrabowali - to ich zbójnickie prawo, ze mi chałupę spalili - i to ich zbójnickie prawo, ze ciebie Maryna zgwołcili, to tyz ich zbójnickie prawo - ale ześ ty cholero psy tem dupą rusała - to juz je cyste kurestwo!

[madohora]

Idzie góralka brzegiem strumienia, a po drugiej stronie chłopaki.
- Ej Maryś, pójdź do nas!
- Nie pójdę bo mnie zgwałcicie!
- Ej, nie zgwałcimy!
- To po co ja tam pójdę?

[madohora]

Początkujący narciarz pyta bacę:
- Czy ten zjazd jest niebezpieczny?
- A gdzie tam, panocku, wszyscy zabijają się dopiero na dole!

[madohora]

Początkujący narciarz pyta bacę:
- Czy ten zjazd jest niebezpieczny?
- A gdzie tam, panocku, wszyscy zabijają się dopiero na dole!

[madohora]

Przychodzi baca do kolegi chirurga i mówi:
- Wiesz Kazik pomóż, mam brzydką żonę! Weź ty jej zrób jakąś operacje!
- Ja nie dam rady, ale pogadam z doktorami w Krakowie może się da, ale to będzie kosztować z jakieś dziesięć tysięcy.
Spotykają się po dwóch tygodniach. Mówi lekarz Kazik:
- Tak jak mówiłem, da się załatwić, ino dziesięć patyków przynieś.
- A wiesz Kazik, już nie trzeba, gajowy zgodził się za pięć stówek odstrzelić.

[madohora]

Przychodzi baca do kolegi chirurga i mówi:
- Wiesz Kazik pomóż, mam brzydką żonę! Weź ty jej zrób jakąś operacje!
- Ja nie dam rady, ale pogadam z doktorami w Krakowie może się da, ale to będzie kosztować z jakieś dziesięć tysięcy.
Spotykają się po dwóch tygodniach. Mówi lekarz Kazik:
- Tak jak mówiłem, da się załatwić, ino dziesięć patyków przynieś.
- A wiesz Kazik, już nie trzeba, gajowy zgodził się za pięć stówek odstrzelić.

[madohora]

Baca słyszy krzyki z podwórka:
- Czego tam?
- Bacoooo! Potrzebujecie drewna?
- Nieeee!
Rano baca budzi się, wychodzi na podwórko, patrzy:
- O kur..! Gdzie moje drewno?!

[madohora]

Na drodze z Kościeliska do Zakopanego stoi góral i łapie okazję. Zatrzymuje się jakieś auto, baca wyciąga ciupagę, i rzecze do kierowcy:
- Łonanizuj się pan!
Osłupiały kierowca posłusznie, acz niechętnie posłuchał rozkazu bacy, gdy skończył usłyszał znów tą samą komendę:
- Łonanizuj się pan!
Cóż... wyboru wielkiego nie miał. Nie miał też wyboru gdy usłyszał kolejną komendę:
- Łonanizuj się pan!
Gdy skończył, baca znów to samo:
- Łonanizuj się pan!
Próbował tedy biedny turysta po raz kolejny ale nic z tego nie wychodziło, głos bacy naglił jednak nieubłaganie:
- Łonanizuj się pan!
- Łonanizuj się pan!
- Łonanizuj się pan!
I kiedy baca już widział, że kierowca nie da już na prawdę rady spokojnym głosem rzekł do stojącej obok gaździny:
- Siadaj Maryna, pan cię do Zakopanego zawiezie!

[madohora]

- Ahoj, baco! Co tam robicie?
- A hoj was to obchodzi.

[madohora]

- Ahoj, baco! Co tam robicie?
- A hoj was to obchodzi.

[madohora]

- Ahoj, baco! Co tam robicie?
- A hoj was to obchodzi.

[madohora]

Pijany góral wraca z wesela i zaczyna się rozbierać.
- Maryna, pomóz, bo ni moge kosuli sciongnoć - prosi żonę.
Ta podchodzi i załamuje ręce.
- Jezusicku, Jendrek, psecie ty mas ciupaske w plecach!

[madohora]

Pijany góral wraca z wesela i zaczyna się rozbierać.
- Maryna, pomóz, bo ni moge kosuli sciongnoć - prosi żonę.
Ta podchodzi i załamuje ręce.
- Jezusicku, Jendrek, psecie ty mas ciupaske w plecach!

[madohora]

Baca był świadkiem wypadku samochodowego. Przesłuchuje go policjant:
- Baco jak to było?
Na to baca:
- Panocku widzicie to drzewo?
- Widzę.
- A oni nie widzieli...

[madohora]

- Baco, co robicie?
- Uwozom!
- Na co?
- Cobyk nie spod!

[madohora]

Baca łapie okazję na drodze, wreszcie udaje mu się złapać przejeżdżającego Mercedesa. Wsiada i jadą, ale po kilku kilometrach jakoś tak nudno się zrobiło, więc baca się pyta:
- A co to panocku, za znacek z psodu?
- To? - mówi kierowca pokazując na znaczek mercedesa - to taki celownik, jak kogoś złapie w ten celownik, to już na pewno trafię.
- Aha.
Po kilku kilometrach patrzą, a tu drogą jedzie jakiś facet na rowerze. Baca mówi:
- A weźcie, panocku, tego cłowieka w ten celownik...
Kierowca skręcił i faktycznie rowerzysta znalazł się "w celowniku", ale ponieważ kierowca nie chciał iść do więzienia, to w ostatniej chwili skręcił, aby nie trafić rowerzysty, chwilę potem baca się odzywa:
- Iiiii, kiepski ten pański celownik, gdybym nie roztworzył drzwi to byśmy go w ogóle nie trafili

[madohora]

- Wojtek, wyście taki mądrala, wsytko prawie wiycie, to powiydzcie wiela jest prowd?
Gazda na to:
- Jo znom jino trzy. Piyrso to świynto prowda, drugo tyż prowda, i trzecio gówno prowda.

[madohora]

Baca przyjechał do Warszawy. Myśli sobie: "psejode się tromwojem". Idzie do kiosku i mówi:
- Poproszę bilet na tromwoj. Miysce konicnie sidzonce!

[madohora]

Policjant zatrzymuje bacę jadącego furmanką.
- Baco, co wieziecie?
Baca nachyla się i szepcze:
- Siano.
- Czemu tak cicho mówicie?
- Żeby koń nie usłyszał!

[madohora]

Siedzi Baca na drzewie i piłuje gałąź na której siedzi, przechodzi turysta:
- Baco spadniecie!
- Ni, nie spadnę!
- Spadniecie!
- Ni!
- No mówię wam, że spadniecie!
- Eeee, ni spadnę!
Nie przekonawszy bacy Turysta poszedł dalej. Baca piłował, piłował aż spadł. Pozbierawszy się popatrzy za znikającym w oddali turystą i zdziwiony rzekł:
- Prorok jaki, czy co?

[madohora]

Siedzi Baca na drzewie i piłuje gałąź na której siedzi, przechodzi turysta:
- Baco spadniecie!
- Ni, nie spadnę!
- Spadniecie!
- Ni!
- No mówię wam, że spadniecie!
- Eeee, ni spadnę!
Nie przekonawszy bacy Turysta poszedł dalej. Baca piłował, piłował aż spadł. Pozbierawszy się popatrzy za znikającym w oddali turystą i zdziwiony rzekł:
- Prorok jaki, czy co?

[madohora]

- Baco, co robicie, jak macie wolny czas?
- Siedzem i dumiem...
- A jak nie macie czasu?
- To ino siedzem...

[madohora]

W Morskim Oku, w przerębli kąpie się baca.
- Baco, nie zimno wam?! - pytają się turyści.
- Ni.
- Ciepło?
- Ni.
- A jak wam jest?
- Jędrzej.

[madohora]

W Morskim Oku, w przerębli kąpie się baca.
- Baco, nie zimno wam?! - pytają się turyści.
- Ni.
- Ciepło?
- Ni.
- A jak wam jest?
- Jędrzej.

[madohora]

Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Ksiązki Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, w reszcie książki są wymienieni ci, którzy się najbardziej zbliżyli.

[madohora]

Żeby oszczędzić czas Noe zabrał na arkę tylko samice zwierząt i Chucka Norrisa. Świat fauny nie ucierpiał na tym wcale.

[madohora]

Chuck Norris jest jak wódka. Nigdy nie wiesz, kiedy Cię kopnie.

[madohora]

Piekło kiedyś wyglądało jak Niebo, ale Chuck Norris po imprezie z Diabłem miał strasznego kaca.

[madohora]

Najpierw jest twardy i suchy ale jak sie go wlozy i wyciagnie to staje sie miekki i mokry... Co to? To przeciez rogalik w mleku TY SWINTUCHU!!!

[madohora]

Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarkę:
- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.
Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:
- Krystian, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś poradzić sam.
Facio dzwoni do kochanki:
- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco.
Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia:
- Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane.
Zadowolonu uczniak dzwoni do dziadka:
- Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend.
Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:
- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień.
Sekretarka dzwoni do męża:
- Krystian, szef odwołał wyjazd.
Facet do kochanki:
- Weronika, ch*jnia. Stara zostaje w chacie.
Kochanka-nauczycielka do ucznia:
- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę.
Uczeń do dziadka:
- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaśc do ciebie.
Dziadek-prezes do sekretarki:
- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy...

[madohora]

W Londynie w czasie II wojny światowej na jednym z domów umieszczono napis:
"Zapisz się do wojska, do sekcji skoczków spadochronowych.Teraz bardziej niebezpiecznie jest przejść przez ulicę, niż skoczyć ze spadochronem."
Pod spodem ktoś dopisał:
"Chętnie bym się zapisał, ale biuro jest po drugiej stronie ulicy".

[madohora]

Dwóch angielskich biznesmenów w czasie wyjazdu w interesach zamieszkało w pewnym hotelu w Polsce. O 17:00 stwierdzili, że to najwyższy czas na herbatę. Jeden zadzwonił na recepcję by złożyć zamówienie:
- Two tea to room two two - powiedział.
- Pam param pam pam pam - odpowiedział recepcjonista.

[madohora]

Do klubu golfowego w Londynie przyjeto nowego członka. Bardzo się przechwalał prezesowi klubu i opowiadał o swoich nieprawdopodobnych sukcesach. Prezes zabrał go na pole i poprosił o pokaz umiejętności. Oczywiście facet grał fatalnie, kijem zbierał ziemię zamiast piłki, nigdy nie trafiał do dołka, nie miał o niczym pojęcia. Na koniec zapytał:
- No i co pan sądzi o mojej grze?
- Cóż, jest bardzo interesująca, ale nie sądzę żeby wyparła golfa.

[madohora]

Niemiec, Rusek i Anglik podróżują po świecie i pewnego dnia trafili nad magiczne jezioro, które, jeśli pobiegniesz pomostem, wyskoczysz do niego i powiesz jakieś słowo to jezioro zamieni się w tą rzecz.
- Pierwszy biegnie Rusek, wyskoczył i krzyknął Vodka!! Jezioro zamieniło się w Wódkę.
- Następny biegnie Niemiec i krzyknął Bier!! Jezioro zamieniło się w piwo.
- Jako ostatni biegnie Anglik. Biegnie, biegnie poślizgnął się i wrzasnął: O Shit!!!

[madohora]

Kolejka w aptece.
Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 320 zlotych proszę.
Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 340 zlotych.
Trzeci podchodzi, aptekarz mówi mu:
- 390 zlotych.
Czwarty facet w kolejce się lekko poddenerwował i mówi:
- Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam lek na recepcie, dlaczego jedni placą mniej, a inni więcej? Mgr odpowiada:
- No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę....
Facet się zdenerwował i mówi:
- Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę? Na recepcie było napisane : CC NWCMJDMCC CC. Klienci zaczeli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli żeby im przeczytal co to znacza, co to za lekarstwo... W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na twarzy:
- Cześć Czesiek, Nie Wiem Co Mu Jest, Daj Mu Co Chcesz, Cześć Czesiek.

[madohora]

Pewna blondynka kupiła sobie w aptece podpaski. Chwilę po wyjściu zauważyła jednak, że opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta...
- Czy może mi pan wymienić?
Młody farmaceuta, zaczerwieniony po uszy odpowiada:
- Pani wybaczy ale nigdy tego jeszcze nie robiłem!

[madohora]

Pewna blondynka kupiła sobie w aptece podpaski. Chwilę po wyjściu zauważyła jednak, że opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta...
- Czy może mi pan wymienić?
Młody farmaceuta, zaczerwieniony po uszy odpowiada:
- Pani wybaczy ale nigdy tego jeszcze nie robiłem!

[madohora]

Pewna blondynka kupiła sobie w aptece podpaski. Chwilę po wyjściu zauważyła jednak, że opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta...
- Czy może mi pan wymienić?
Młody farmaceuta, zaczerwieniony po uszy odpowiada:
- Pani wybaczy ale nigdy tego jeszcze nie robiłem!

[madohora]

W Egipcie grupa doświadczonych archeologów odkryła grupę niedoświadczonych.

[madohora]

Archeolog to wymarzony mąż. Im kobieta jest starsza, tym bardziej się nią interesuje

[madohora]

- Jasiu zaprowadź panów archeologów tam, skąd przyniosłeś te stare monety!
- Dzisiaj nie mogę!
- Dlaczego nie?!
- Bo dzisiaj muzeum jest zamknięte

[madohora]

Facet łapie stopa, zatrzymuje się TIR z wieeelką naczepą, facet wsiada, jadą... Po kilkunastu kilometrach TIR zaczyna zwalniać, silnik wyje, kierowca redukuje biegi a samochod traci siłę i zatrzymuje się, kierowca wjmuje spod siedzenia bejsbola, wyskakuje z auta i nawala dookoła w plandekę. Autostopowicz zrobił oczy jak 5 złoty, ale widzi, że kierowca wkurwiony, więc o nic nie pyta, bo jeszcze dostanie tym bejsbolem. Ruszaja, jadą dalej, po kilkunastu kilometrach sytuacja powtarza się, zatrzymują się, kierowca ponownie sięga po bejsbola, ale utostopowicz nie wytrzymuje z ciekawości i pyta, co jest grane, a kierowca na to:
- Wiesz pan wiozę 30 ton kanarkow, samochod ma ładowność 20 ton, więc nie ma ch..a - połowa musi latać!

[madohora]

- Baco, macie takiego małego pieska i wieszacie na furtce napis UWAGA PIES?!
- A bo mi go już 3 razy zdeptali...

[madohora]

Rozmawia dwóch górali:
- Baco, a jak ja bym się przespał z waszą żoną, to jak by my wtedy byli? Kumy? Szwagry?
- Wtedy to by my byli kwita.

[madohora]

Rozmawia dwóch górali:
- Baco, a jak ja bym się przespał z waszą żoną, to jak by my wtedy byli? Kumy? Szwagry?
- Wtedy to by my byli kwita.

[madohora]

Rozmawia dwóch górali:
- Baco, a jak ja bym się przespał z waszą żoną, to jak by my wtedy byli? Kumy? Szwagry?
- Wtedy to by my byli kwita.

[madohora]

Rozmawia dwóch górali:
- Baco, a jak ja bym się przespał z waszą żoną, to jak by my wtedy byli? Kumy? Szwagry?
- Wtedy to by my byli kwita.

[madohora]

Pewien góral z żoną i siedmioletnim synem przechodzili w bród Dunajec. Na środku rzeki gdy woda sięgała im już do piersi, żona zaniepokojona zapytała:
- A gdzie Jontek?
- Nie bój się - odpowiedział chłop - ja go za rękę prowadzę!

[madohora]

Środek nocy. Pod rozgwieżdżonym niebem na środku hali stoi bacówka. W pewnym momencie otwierają się drzwi i jak z procy wybiega stamtąd owieczka. W drzwiach staje juhas i dopinając rozporek mówi:
- Ach, żebyś ty jeszcze gotować umiała...

[madohora]

Idzie turysta i spotyka bacę siedzącego na hali i pasącego barany. Turysta nie miał zegarka podchodzi więc do bacy i pyta:
- Baco, a nie wiecie aby która jest godzina ?
Baca wziął w rękę kij i zaczął gmerać w jajach najbliższego barana.
- A ósma dwadzieścia.
Turystę wielce zaciekawiło to nowatorskie podejście do mierzenia czasu i poprzysiągł był sobie że wracając znowu zapyta bacę. Jak powiedział tak zrobił. Wracając znowu podszedł do bacy, który nadal siedział w tym samym miejscu.
- Baco a powiedzcie ino, która teraz jest godzina?
Baca znów wziął w ręce kijek i jak poprzednio zaczął gmerać w jajach barana, który pasł się przed nim i mówi: - A czwarta dziesięć.
Tego już było za wiele.
- Baco a jak wy to w jajach barana czytacie, która jest godzina?
- Jo nie w jajach cytom ino one mi zasłaniają wieżę z kościoła!

[madohora]

Idzie turysta i spotyka bacę siedzącego na hali i pasącego barany. Turysta nie miał zegarka podchodzi więc do bacy i pyta:
- Baco, a nie wiecie aby która jest godzina ?
Baca wziął w rękę kij i zaczął gmerać w jajach najbliższego barana.
- A ósma dwadzieścia.
Turystę wielce zaciekawiło to nowatorskie podejście do mierzenia czasu i poprzysiągł był sobie że wracając znowu zapyta bacę. Jak powiedział tak zrobił. Wracając znowu podszedł do bacy, który nadal siedział w tym samym miejscu.
- Baco a powiedzcie ino, która teraz jest godzina?
Baca znów wziął w ręce kijek i jak poprzednio zaczął gmerać w jajach barana, który pasł się przed nim i mówi: - A czwarta dziesięć.
Tego już było za wiele.
- Baco a jak wy to w jajach barana czytacie, która jest godzina?
- Jo nie w jajach cytom ino one mi zasłaniają wieżę z kościoła!

[madohora]

Rozprawa w sądzie o przyznanie alimentów:
- Baco, a znacie tę oto Marynę?
- Ano znam.
- A to dziecko, to wyście jej zmajstrowali?
- Ano ja.
- A co będzie z płaceniem za dziecko?
- Ja tam panocku za te robote nic nie chce.

[madohora]

W górskiej chacie pod Gubałówką wielka uroczystość. Jan Gąsienica kończy sto lat. Zjechali się reporterzy, naczelnik miasta, wręczono medal i dyplom. Wszyscy trzęsącego się ze starości pomarszczonego Gąsienice pytają, jak dożył tak sędziwego wieku.
- Zwyczajnie, nie pilech, nie palilech, za dziewkami nie gonilech...
W tym momencie przerywa mu straszny hałas.
- Nie przejmujta się - mówi Gąsienica - to tylko mój starszy brat, cała noc pil gorzałę, to mu się chce teraz ganiać za dupami.

[madohora]

Idzie turysta po szlaku i nagle słyszy:
- Ło Jezuuu!!! Jezu, Jezu, Jezusicku!!!!
Biegnie, patrzy a tu baca siedzi na pieńku, obok wbita siekiera:
- Ło Jezu, Jezu, Jezu!
Turysta:
- Baco! Baco co wam się stało?!
Baca:
- Mnie? Nic. Ło Jezuuuu!!! Jezu, Jezu, Jezu!!!
Turysta:
- A może komuś w waszej rodzinie?
Baca:
- Mojej? Ni. Ło Jezu, Jezu, Jezu, Jezusicku!!!
Turysta:
- No to co tak lamentujecie?
Baca:
- Ło Jezu, jak mi się robić nie chce!

[madohora]

Idzie turysta po szlaku i nagle słyszy:
- Ło Jezuuu!!! Jezu, Jezu, Jezusicku!!!!
Biegnie, patrzy a tu baca siedzi na pieńku, obok wbita siekiera:
- Ło Jezu, Jezu, Jezu!
Turysta:
- Baco! Baco co wam się stało?!
Baca:
- Mnie? Nic. Ło Jezuuuu!!! Jezu, Jezu, Jezu!!!
Turysta:
- A może komuś w waszej rodzinie?
Baca:
- Mojej? Ni. Ło Jezu, Jezu, Jezu, Jezusicku!!!
Turysta:
- No to co tak lamentujecie?
Baca:
- Ło Jezu, jak mi się robić nie chce!

[madohora]

Turysta zaczepia bace w lesie:
- Gdzie jest giewont?
- Łot.. - turysta zdziwiony, ale pyta po angielsku:
- Łer is giewont baco?
- Łot.. - odpowiada baca - turysta swoje:
- Łer is giewont? -
- Łodpierdolzesie niewidzis ze leje!!!

[madohora]

Turysta zaczepia bace w lesie:
- Gdzie jest giewont?
- Łot.. - turysta zdziwiony, ale pyta po angielsku:
- Łer is giewont baco?
- Łot.. - odpowiada baca - turysta swoje:
- Łer is giewont? -
- Łodpierdolzesie niewidzis ze leje!!!

[madohora]

Przez wilgotne trawy
Przez ugory het
Myśliwiec z Warszawy
Zapolować szedł
Uszedł krokow dwa, trzy
Widzi zając tuż
Myśliwy się patrzy
Zając ani rusz!
Flintę ptaka lotem
Pochwycił - padł strzał -
Nemrod jęczał potem
A zając się śmiał

[madohora]

- Panie Erneście, czy to prawda, że pańska kuzynka tak dobrze strzela?
- Tak, proszę pani to prawdziwa....Wilhelmina Tell!

[madohora]

- No więc mam puszczać psy, czy nie?
- Czekaj, czekaj! Zobaczę tylko w kalendarzu myśliwskim czy wolno polować na zające

[madohora]

- No! Moryc! Nigdy na polowaniu nie trafiasz a dziś postrzeliłeś chłopaka z nagonki
- Nu! Ale wiedz jak on się nazywa? - Zajączkowski

[madohora]

- Co stoisz Leosz jak malowany?! Lis pędzi obok o pięćdziesiąt kroków.
- Nu! Ja się boję. On leci tak prędko, może on wściekły?

[madohora]

Żona (rachując kukanie kukułki): - Trzydzieści wykukała...a więc będę jeszcze trzydzieści lat żyła
Mąż (do siebie): Gdybym ujrzał tego podłego ptaka, to bym cały ładunek w niego wpakował

[madohora]

Toast

Są na świecie różne dziwy
Telefoy, proch
Na dębinie żołądź rośnie
A na tyczkach groch!

Nie ma patków bez upierzeń
Ani słońc bez plam -
Więc nemrodzi co to szkodzu
Pijmy zdrowie dam!

[madohora]

Sędzia: - A więc napadliście na gajowego i biliście tak długo aż wam oddał swoją strzelbę i zastrzelonego lisa
Oskarżony: - Takie to już psie czasy, panie sędzio że taki, który miał służbową strzelbę i nie swojego lisa nie chce nawet tego oddać dobrowolnie

[madohora]

- Jakże tam panie doktorze z radcą Strzlbickim postrzelonym onegdaj na polowaniu?
Doktor:- Jedna rana stanowczo śmiertelna, ale inne dadzą się wyleczyć...

[madohora]

Profesor na polowaniu do chłopaka, którego postrzelił: - Więc ty nie zając? A bodaj to diabli wzięli! Raz udało mi się trafić i to tak nieszczęśliwie!

[madohora]

Redaktor: - Dlaczegp pan tak obrażony na reportera naszego dziennika?
Myśliwy: - Zważ pan tylko, gdy niedawno zabiłem zająca, ogłosił to w piśmie jako...wypadek nadzwyczajny!...

[madohora]

Radca wybrał się na kaczki i wziął małego pisarczyka do noszenia za sobą ładunków. Z czeretu zrywa się krzyżówka, na którą równocześnie uderza z góry jastrząb. Radca ignoruje drapieżnika i strzela do kaczki ale chybia:
- To dziwne, że chybiłem
- Pan radca nie chybił - odpowiada chłopak - Kaczka myślała, że pan radca strzela do jastrzębia dlatego nie spadła

[madohora]

Spotyka się dwóch budowlańców:
- Mietek, jadłeś dzisiaj śniadanie?
- No coś ty! Ani kropelki!

[madohora]

Jaka jest definicja “wymiany opini?”
- Kiedy idziesz do szefa ze swoją opinią a wychodzisz z opinią szefa

[madohora]

- Dlaczego Indianom jest zimno?
- Bo Kolumb je odkrył

[madohora]

- Jak nazywa się mały Niemiec
- Mikroszkop

[madohora]

Chucka Norrisa kanary nie łapią w autobusach. To on ich łapie

[madohora]

Chuck Norris potrafi utopić rybę

[madohora]

Chuck Norris potrafi tropić mewy po śladach stóp w powietrzu

[madohora]

Tylko Chuck Norris potrafi złapać wiewiórkę za rogi

[madohora]

Broda Chucka Norrisa zmienia dwutlenek węgla w tlen

[madohora]

Spotykają się dwa korniki, znajomi z podstawówki:
- Kopę lat! Zapraszam cię na obiad
- A co będzie?
- Szwedzki stół

[madohora]

U okulisty:
- Jaką literę teraz pokazuję?
- A gdzie pan jest?

[madohora]

Wpada mąż niespodziewanie wcześniej z delegacji do domu i zastaje żonę w łóżku z kochankiem. Zachowując zimną krew, żona zwraca się do kochanka:
- Proszę cię udowodnij mu, kto tu jest prawdziwym mężczyzną!
Na to przerażony kochanek:
- Co, jemu też...?

[madohora]

Lekarz pyta nieco zdziwiony:
- Nie zauważyła pani, że mąż miał zawał?
- Nie - odpowiada żona - ale mnie trochę zdziwiło, kiedy po dwudziestu latach małżeństwa powiedział “Haniu, moje serce”

[madohora]

Jak praca taka taca

[madohora]

Pocałunek to początek kanibalizmu

[madohora]

Jak się ściemni, to ci wyjaśnię

[madohora]

Lepiej się ubierz i wyemancypuj.

[madohora]

Tym chata bogata, co ukradnie tata.

[madohora]

Żyję by pić, piję by paść, padam by wstać, wstaję by pić, piję by żyć!

[madohora]

Kobiety są jak kurczaki - najlepsze piersi i uda.

[madohora]

Mam dwie ręce i dwie nogi, a tak bardzo chciałem mieć kota.

[madohora]

Jak się wyrzygasz, tak się wyśpisz.

[madohora]

— Co macie dziś dobrego na obiad? — pyta gość.
— Gulasz — odpowiada kelner.
— Do gulaszu nie mam zaufania.
— Dlaczego?
— Ponieważ sam jestem gospodzkim.

[madohora]

— Kochanie, ta pani, która mieszka na naszym piętrze, posiada ten sam kapelusz co ja.
— Chcesz więc, abym ci kupił nowy ka­pelusz?
— Przyznaj, mój drogi, że to będzie mniej kosztowało niż przeprowadzka.

[madohora]

Dwaj dożywotni więźniow ie w celi między sobą:
— Czy ty w łaściw ie jesteś żonaty?
— Zwariowałeś? Małżeństwo to koniec z wolnością.

[madohora]

Pchła otrzym ała sporą sum ę pieniędzy.
— Co zam ierzasz zrobić z tym kapitałem ?
— pyta przyjaciółka.
— Zafunduję sobie psa.

[madohora]

Wariacka historia

Pracownik dla psychicznie chorych zapy­tuje chłopa:
— Czy nie w idzieliście obłąkanego, który uciekł z naszego szpitala? Niski, szczupły, waży 100 kg?
— Jak to — niepokoi się zapytany — czy człowiek, który waży 100 kg, może być niski i szczupły?
— Przecież wam tłum aczyłem , że to wariat

[madohora]

— Szeregowiec Krążalski, znowu nie jesteś­cie w porządku. Gdzie macie menażkę? A wiecie, jak się nazywa taki żołnierz, który idzie na w ojnę bez bagnetu i tornistra?
— Taki żołnierz nazywa się generał

[madohora]

— Pański stan?
— Smutny, panie komisarzu.
— Czym pan jest?
— Utrapieniem rodziny

[madohora]

Właścicel restauracji do kucharza:
— Co myślicie o tym grzebieniu, znalezio­nym w zupie przez klienta?
— Że są jeszcze uczciwi ludzie.

[madohora]

Korzystając z tłoku, pasażer stojący obok
ślicznej dziewczyny mówi do niej szep­
tem:
— Czy pani wie, że jest pani taka śliczna,
że chciałoby się panią zjeść?
— A czy pan wie, że dobrze wychow ani ludzie nie jedzą rękam i?

[madohora]

Klient od pół godziny czekający bez skut­ku na obiad zw raca się do kelnera:
— Do cholery, kto tu usługuje, pan?
— Nie — odpow iada kelner — ja mam tylko uważać, żeby goście byli szybko obsłu­żeni

[madohora]

— Wiesz, źle dzieje się w moim domu. Każ­dego wieczoru moja żona chodzi po róż­nych knajpach.
— Niemożliwe! Ona pije?
— Nie. Szuka mnie.

[madohora]

Rozmowa dw óch włóczęgów:
— Twoje nogi są znacznie brudniejsze od m oich.
— Nic dziw nego. Jestem przecież od ciebie starszy

[madohora]

— M ałżeństwo — mówi prelegent na od­
czycie — jest jak przystań, w której spo­
tykają się dwa okręty na m orzu życia . ..
— Dziwne — mówi jeden ze słuchaczy do
sąsiada — ja w idocznie spotkałem się z okrętem w ojennym

[madohora]

Anglik przychodzi do sklepu po zakupy i pyta w łaściciela:
— Dlaczego nigdy nie przysyła mi pan ra­chunku?
— Nie żądam pieniędzy, skoro mam do czynienia z dżentelm enem .
— A jeżeli nie płaci?
— Po jakim ś czasie wnioskuję, że to nie jest dżentelm en, żądam pieniędzy

[madohora]

— Samica konia nazywa się klacz — mówi profesor podczas lekcji przyrody — Samiec nazywa się ogier, a ich dziecko źrebię.
— A jaki koń nazywa się koń? — zapytuje ktoś z ostatniej ławki.

[madohora]

Bliźnięta pokłóciły się. Zapłakana mała sio­stra woła przez łzy:
— W olałabym nigdy nie mieć brata!
— Taaak? — odpowiada brat — gdyby nie ja, miałabyś dwie głowy.

[madohora]

— Chłopcy — mówi profesor, rozpoczyna­ jąc lekcję — Z wakacyjnych wczasów nad morzem przyniosłem wam śliczny okaz gąb­ki. To m ówiąc, w yciąga z teczki paczkę owi­niętą papierem . Rozwija papier i — wycią­ga bułkę z kiełbasą . ..
— Och — wykrzykuje — co ja zjadłem na ostatniej przerwie!

[madohora]

— A w ięc idziesz na ryby?
— Tak, idę na ryby.
— No to bardzo się cieszę, bo ktoś mi mó­wił, że jesteś głuchy

[madohora]

— Odrzuć natychmiast ten bat, łobuzie! To ty będziesz rodzoną siostrę bić, nicponiu jeden!
— A dlaczego się m am a w trąca w nieswoje rzeczy? Jak matka wali ojca, to ja nic nie mówię.

[madohora]

— Miałeś za karę napisać bez błędu 100 razy wyraz „urząd“, a napisałeś 82 — mówi nauczyciel.
— Panie nauczycielu — jąka się uczeń — ja z rachunków też mam niedostatecz­nie

[madohora]

— Dlaczego plączesz, Wandziu? — pyta ko­leżanka — Czy chłopiec ci niewierny?
— Ach, proszę ciebie, wszyscy trzej.

[madohora]

Mały Staś stoi nad kałużą błota i babrze się w niej. Widzi to matka i woła:
— Stasiu, wychodź w tej chwili z błota! Co tam robisz?
— A nic, szukam pieniędzy.
— Pieniędzy? W błocie?
— A tak. Sama mówiłaś, że ludzie często wyrzucają pieniądze w błoto.

[madohora]

— Haniu, zabraniam ci się bawić z Zosią. To jest źle wychowana dziewczyna.
— A ja jestem dobrze wychowana?
— Oczywiście.
— No to Zosia może się bawić ze mną.

[madohora]

Umieram za Polskę, szkoda że z głodu.

[madohora]

Wyprałem się w OMO i ani śladu po jajkach

[madohora]

PKP - Polska Komunikacyjna Porażka

[madohora]

Rób jak uważasz, albo uważaj jak robisz.

[madohora]

Bóg cię kocha!
Dopisek: Ma poczucie humoru

[madohora]

Świnie też lubią poświntuszyć.

[madohora]

Sex to zdrowie, póki mama się nie dowie.

[madohora]

Tales z Miletu, sedes z bakelitu.

[madohora]

Kto rano wstaje ten się nie wysypia.

[madohora]

Gdzie kucharek sześć... tam cycków dwanaście.

[madohora]

Nie pal umrzesz zdrowszy!

[madohora]

Dziwki wino i pianino

[madohora]

Życie jest piękne do pewnego stopnia! - powiedział Celsjusz!

[madohora]

Gdy widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu.

[madohora]

Wszyscy chcą wrócić do natury, ale nie na piechotę.

[madohora]

Język polski? Po co mi to? I tak mnie wszyscy rozumiejom!

[madohora]

— Tato, mój nauczyciel nie wie, co to jest koń.
— Niemożliwe, przecież pochodzi z wioski, a nieraz pomagał w czasie sianokosów .
— Nie wie. Narysowałem dzisiaj konia, a on się mnie pyta, co to jest.

[madohora]

On do niej:
— Gdy uśmiechnęła się pani wczoraj na ekranie telewizora, pomyślałem sobie, że dobrze byłoby zaprosić panią do siebie.
— Bardzo miło mi to słyszeć.
— No, nie wiem. Jestem dentystą

[madohora]

— Ona mi powiedziała, że ty powiedziałaś jej o tym, o czym cl mówiłam , żebyś nie powiedziała.
— Co za idiotka! Przecież powiedziałam jej, że ma także nie mówić tego, co ja jej po­wiedziałam .
— A więc błagam cię, nie mów jej, że ja ci o tym powiedziałam

[madohora]

— Ona mi powiedziała, że ty powiedziałaś jej o tym, o czym cl mówiłam , żebyś nie powiedziała.
— Co za idiotka! Przecież powiedziałam jej, że ma także nie mówić tego, co ja jej po­wiedziałam .
— A więc błagam cię, nie mów jej, że ja ci o tym powiedziałam

[madohora]

Co oznacza pocałunek dla niewiasty:
W . pierwszym roku małżeńskiego pożycia
szczeŚCIe.
'iN' dziesiątym
- tkliwość.
W piętnastym
- rozkosz.
W dwudziestym
- potrzeba.
W trzydziestym
- przyzwyczajenie.
W czterdziestym
- mało.
W pięćdziesiątym
- nic.

[madohora]

- Nie rozumiem, co naszym paniom podoba się w reformowanych sukniach?
- Ależ to całkiem proste: słowo "reformowana«. Nazwij je sukniami zdrowia - a żadna nie zechce je nosić

[madohora]

Sędzia: Czyś pan kiedy przysięgał?
Świadek: Przysięgałem, jakem się kochał.
Sędzia: Jakie środki obrony przynieśliście ze sobą
Świadek:Mam tęgie biczysko i kłonicę bukową; myślę, że się tem można obronić się

[madohora]

Winni rozbicia szyby, o ile uznani zostaną za winnych, winni są bezwłoeznie w celu zgłoszenia winy stawić się na najbliższej
stacji.

[madohora]

Pani Dr. X. pokazuje swojej przyj aci6łce różne przedmioty, pochodzące jeszcze z Jej panieńskich czasów. .Między innymi n. p. nosi jeszcze obecnie bardzo chętnie płaszcz wieczorowy, także Jeszcze z panieńskich czasów pochodzący. Kilkuletnia córeczka pani X. przysłuchuje się jakiś czas tej rozmowie, potem zapytuje:
- Mamusiu, czy i ja także jestem jeszcze z panieńskich czasów?

[balzack]

Ostatnia wieczerza. Jezus patrzy na rachunek i pyta:
- Po cholerę któryś zamawiał wino?!

[balzack]

Wysoko w powietrzu spotykają się dwa płatki śniegu. Pierwszy pyta:
- Gdzie lecisz?
- Lecę w Tatry, na skocznię narciarską.
- A ja na autostradę, zrobię jakiś karambol samochodowy!

[balzack]

- Jasiu czy to prawda, że Twój dziadek stracił język podczas wojny?
- Prawda.
- A jak to się stało?
- Nie wiem, dziadek nigdy nam o tym nie opowiadał.

[balzack]

Na farmę przychodzi facet i puka do drzwi. Kiedy kobieta otwiera, facet pyta, czy ona wie, jak się uprawia seks. Wcale nie rozbawiona, trzaska drzwiami. Facet znowu puka i zadaje to samo pytanie. Kobieta wrzeszczy na niego i każe mu się wynosić. Wieczorem powiedziała o wszystkim mężowi. Powiedział, że zostanie w domu następnego dnia, na wypadek gdyby facet wrócił. I następnego dnia facet wraca. Mąż schował się z bronią, a żona otworzyła drzwi. Kiedy natręt spytał ją, czy wie, jak się uprawia seks, odpowiedziała:
- Pewnie, że wiem! Czemu pytasz?
- Dobrze - powiedział facet - Oddaj się mężowi, kiedy go zobaczysz i powiedz mu, żeby się trzymał z dala od mojej żony!

[balzack]

Moja seksowna koleżanka zaprosiła mnie wczoraj do siebie na rozmowy o filozofii. Do Nietzschego nie doszło...

[balzack]

Profesor filozofii pyta studenta:
- Jak pan myśli, co jest w dzisiejszych czasach większym problemem: niewiedza czy obojętność?
- Nie wiem. Nie obchodzi mnie to

[balzack]

Kochanie, gdzie byłeś?
Biegałem
A czemu koszulka sucha a majtki mokre?
Bo nie dobiegałem

[balzack]

Siedzą dwie myszy w archiwum filmów:
Co jesz?
Potop
Dobre?
Książka była lepsza

[balzack]

Towarzyszu kapitanie przyniosłem wniosek o przepustkę
Wstaw do lodówki

[balzack]

Autor opisuje swoich najbliższych przyjaciół, choć wcale ich nie miał i to jest dziwne

[balzack]

Balladyna popełniła jedno samobójstwo i chce popełnić drugie

[balzack]

Chłopi byli biedni bo nie mieli pieniędzy ani ziemi tylko leżeli ugorami

[balzack]

Chłopcy rzucili kotka pod auto a tam zaopiekowała się nim pewna pani

[balzack]

Koniec roku szkolnego. Synek przychodzi ze szkoły:
Tato, ty masz szczęście do pieniędzy
Dlaczego?
Nie musisz mi kupować książek na przyszły rok. Zostaję w tej samej klasie.

[madohora]

- Jakie kroki należy przedsięwziąc gdy spotyka się wściekłego psa?
- Jak najdłuższe.

[madohora]

Niedźwiedż złapał zajączka a ten krzyczy:
- Jak mnie zaraz nie wypuścić to...to...
- To co?
- To trudno!

[madohora]

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, coś mi dokucza w stawie
A doktor na to:
- Podejrzewam raka

[madohora]

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Co sądzisz o Stefanie?
- To idiota!
- Wyobraź sobie, że wczoraj poprosił mnie abym za niego wyszła
- No! Sama widzisz!

[madohora]

- Jasiu zaprowadź panów archeologów tam, skąd przynosiłeś te stare monety
- Dzisiaj nie mogę!
- Dlaczego?
- Bo Muzeum jest nieczynne

[madohora]

Dżdżownica spulchnia glebę i robi człowiekowi ulgę

[madohora]

Moja rodzina składa się z matki, ojca i mnie. Ja jestem najmłodsza

[madohora]

Do zwierząt muzykalnych zaliczamy grzechotniki, ale także słonie bo mają wielkie uszy

[madohora]

Stanisław Józef Poniatowski został królem Polski podczas e*re*kcji

[madohora]

Przyniósł raz chłop do króla głowę kapusty
wielką jak ceber, bo król dawał nagrody za osobliwsze
rzeczy. Ale że do króla przystęp niełatwy, więc
jeden z dworzan pokojowych mówi do wieśniaka:
„Dasz mi połowę nagrody, to będziesz dopuszczeń do
króla." Chłop mówi: „Dam.“ —Jakoż niebawem król
nad kapustą się dziwował, a pracowitemu gospodarzowi
rozkazał dać ze swej szkatuły 10 dukatów.
Lecz chłop powiada, że w dodatku pragnie jeszcze
dostać 10 batów. Na usilną prośbę przystano,
a wtedy mądry kmieć rzecze do pokojowca: „Mamy
teraz czem dzielić się na poły; ja wezmę 5 dukatów
i 5 batogów, i waszmość pan tyleż dostaniesz, a teraz
kładźmy się oba.“ Dworzanin, jakby mydła zjadł,
wyrzekł się dukatów i czmychnął.

[madohora]

Rodzice, nie mogąc zamąż wydać swej dziewki,
bo była nic dobrego, a przytem wielce szpetna, poprosili
cygana na swata, jako człowieka przebiegłego,
i zalecili mu, aby w domu pewnego parobczaka, gdy
się będą o ich córkę wypytywali, przechwalał i powiększał
wszystkie jej przymioty. Poszedł cygan
i powiada o pannie, że strasznie bogata, ładna, dobra...
Wtem rzekną rodzice parobczaka: ,,I podobno
ślepa na jedno oko“ - '„Na obydwa niedowidzi" —
odpowie cygan. — ,,I jeszcze trochę głucha, jak słyszeliśmy?—
„Głucha jak pień “ — przytakuje cygan. —
„ I trochę kuleje na jedną nogę“— „Kuleje na obydwie
i dobrze“— dorzuca swat.— „No, to kiedy tak—
rzekną rodzice — to się wynoś panie swacie, bo nam
synowej takiej niepotrzeba.“

[madohora]

Pewna pani, która nie lubiła przyjmować gości, gdy raz zajechał przed jej dom jeden z sąsiadów, schowała się za piec pomiędzy drewka, a słudze kazała powiedzieć, że z domu wyjechała. Wchodzi gość i słucha, co mu powiada sługa, ale, widząc wyglądające zza pieca nogi pani, odpowie: „To dziwna rzecz, że pani twoja wyjechała z domu, ale zapomniała nogi zabrać." Pani nogi chowa, ale za to drewka, które były wysoko ułożone, poruszyły się pod nią i wysunęły się z hałasem na pokój razem z zafrasowaną srodze panią. Gość, patrząc na to, woła na sługę: „Już pani twoja przyjechała! ‘

[madohora]

Pewien szlachcic na Mazowszu miał taką złośliwą
żonę, że był istnym męczennikiem i życie
zbrzydło mu na świecie. Kazu jednego szlachta
z owej wioski złowiła w jamę wilka, który im od lat
kilku ciężkie wyrządzał szkody. Zebrani tedy nad
wilczym dołem, a zemstą powodowani, radzili, jaką
śmiercią ukarać mieli biedne wilczysko. Wtem ozwie
się ów szlachcic nieszczęśliwy: „Na co go zabijać?
ożenić go, ożenić!"

[madohora]

Słowo to wiatr" — mówi stare przysłowie.— Oj,
gdyby to była prawda — powiada pewien gospodarz,
który miał bardzo gadatliwą żonę— to moja kobieta
obracałaby wszystkie wiatraki na świecie

[madohora]

Dostał się jeden m łynarz do piekła, a spotkawszy
tam znajomą szynkarkę, pyta jej:
— Pani kumo, czy ty tu?
— Panie kumie, a i ty tutaj?
— Za cóż cię, pani kumo, tu wzięli?
— Oj za to, żem nikomu m iarki nie dolewała,
— No patrz, pani kumo, co za niesprawiedliwość!
A mnie znowu djabli wzięli za to, żem
z wierzchem b rał miarę od zmielonego zboża.

[madohora]

Pewien Włoch, wędrując przez Mazowsze, pytał
raz człowieka spotkanego w polu o drogę do miasta.
M azur pokazał mu drogę i jako uczciwy człowiek
jeszcze go przeprowadził, by się wędrownik nie zbłąkał.
Gdy tak szli razem, M azur zobaczył w bróździe
mysz polną i, jako szkodliwe zwierzę, zadeptał mówiąc:
„A jesce piscys!” Włoch ów, który po polsku
nie um iał ani słówka, usłyszawszy słowo ,,piscys,“
który po łacinie oznacza rybę. gdy powrócił do swego
kraju, rozpowiadał, iż w Polsce ryby chowają się
w polu, a chłopi łapią je tam nogami, co sam na
u łasn e oczy widzia

[madohora]

Szkoła jest jak WC chodzę, bo muszę.

[madohora]

Życie to najgorsza impreza na jakiej byłem

[madohora]

Rozładuj się! (na stacji transformatorowej)

[madohora]

Wino dla winnych.

[madohora]

I tu żem skakał Lech Wałęsa. (na murze)

[madohora]

Życie zacina się po czterdziestce.

[madohora]

Winda popsuta! Najbliższa winda w następnym bloku.

[balzack]

Nauka to przyjemność, ale ja nie mam czasu na przyjemności.

[balzack]

Instrukcja obsługi domofonu

Przed wybraniem numeru mieszkania dla budynku 5 proszę wybrać cyfrę 1

np. 5/1 kod 001, 5 123 kod 1123 budynek 5 ma perfix 1

5A proszę wybrać cyfrę 2

np. 5A/2 kod 002, 5 123 kod 1123 budynek 5 ma perfix 2

5B proszę wybrać cyfrę 3

np. 5A/3 kod 002, 5 123 kod 1123 budynek 5 ma perfix 3

Kod otwarcia bramki poprzedź cyfrą 0

[madohora]

Wieczór wigilijny. Cała rodzina gotowa, stół zastawiony, czekają tylko na pierwszą gwiazdkę. Oczywiście przy stole jedno dodatkowe, puste miejsce. Nagle pukanie do drzwi.
- Kto tam?
- Strudzony wędrowiec, czy jest dla mnie miejsce?
- Jest.
- A mogę skorzystać?
- Nie.
- Ale dlaczego?!
- Bo tradycyjnie musi być puste!

[madohora]

- Jak wyznawcy Kriszny śpiewają kolędy?
- Merry Christmas - Merry Christmas - Christmas Christmas - Merry Merry...

[madohora]

- Kupiłeś już coś pod choinkę ?
- Tak, stojak.

[madohora]

- Jaka jest ulubiona kolęda świeżo upieczonych rodziców?
- Cicha noc.

[madohora]

IKEA.
Choinka składana:
- Szkielet - 1 szt,
- Gałązki - 46 szt,
- Igły - 13543 szt,
- Klej montażowy - 3 litry.

[madohora]

W grudniu zrobiłam drugie podejście - Ikea znowu zapłonęła. Czyżby to była "świąteczna iluminacja"?

[madohora]

Wigilia. Stół zastawiony "jadłem wszelakiem", rodzice śpiewają kolędy, choinka pięknie świeci lampeczkami, a dziecko jak to dziecko - niecierpliwie czeka na prezenty. W końcu dzwonek do drzwi.
- To Święty Mikołaj! - radośnie krzyczy mały chłopczyk - Prezenty przyniósł!
Rzuca się do drzwi, otwiera i...
Do mieszkania rzeczywiście wtoczył się św. Mikołaj, ale tak pijany, że ledwo mógł na nogach ustać. Walnął się na kanapę i powiódł mętnym wzrokiem po biesiadnikach. Chłopczyk wcale nie zrażony tą sytuacją podbiegł do niego, szarpie go za rękaw i woła:
- Ja chcę taki duży, czerwony samochód strażacki z syreną!!!
- Aaaa, proszszę cieebie barcco - wybełkotał Święty Mikołaj i podpalił mieszkanie.

[madohora]

Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią!
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.

[madohora]

I Bóg rzekł "Kobieto, ty będziesz miała wielkie bóle podczas porodu. Mężczyzno, ty będziesz ciężko pracował, o ile znajdziesz pracę. I ziemia będzie miejscem wielkich cierpień. I Adam rzekł:
- Ale Boże, wszystko to za jedno jabłko? Jutro mogę Ci przynieść całą skrzynkę.

[madohora]

Pan Bóg pyta Adama i Ewę:
- Kto chce sikać na stojąco?
- Ja, ja, ja! - wyrywa się Adam.
- W porządku. W takim razie dla Ewy zostaje wielokrotny orgazm.

[madohora]

Bóg mówi do Adama:
- Adam daj żebro!
- Nie dam!
- No Adam daaaj!!!
- Nie dam!
- No proszę Adam daj!!
- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie.

[madohora]

Idzie Adam i Ewa przez Raj.
Ewa pyta Adama drżącym głosem:
- Adamie kochasz Ty mnie?
Adam odpowiada:
- A kogo mam kochać?

[madohora]

Jedna blondynka do drugiej:
- Jak spędziłaś Sylwestra?
- Sam zszedł.

[madohora]

W milenijnego Sylwestra reporter zaczepia gentlemana na ulicy Londynu:
- Jaki pan ma plany na nowe tysiąclecie?
- Dość skromne, przez jego większość będę nieżywy.

[madohora]

Wieś była samowystarczalna: kobiety dostarczały mleka, mięsa i skór

[madohora]

W komedii bohaterowie dążą do celu
powodując śmierć, często
zakończoną szczęśliwie

[madohora]

Judym spuścił manto Dyziowi w karecie,
bo mu się spocił

[madohora]

U Żeromskiego ludzie dzielili zapałkę
na czworo i tez im się zapalała

[madohora]

Antek ciężko pracował rękami
a Boryna językiem

[madohora]

Justyna jest mądrzejsza od Marty
- nie gardzi chłopem

[madohora]

Harem to człowiek
posiadający zbiór kobiet

[madohora]

Zygier miał ospowata sylwetkę kulturysty
a jego wyłupiaste oczy
ładnie przylegały do twarzy

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Jego trzyletni przyjaciel
po ukończeniu studiów
popełnił małżeństwo

[madohora]

Lato spędzę w górach u kuzynek,
z których zejdę dopiero po wakacjach

[balzack]

- Chyba cię już gdzieś widziałam?
- Nie wiem o czym mówisz?!
- Nie śledzisz mnie. Prawda?
- Jasne, że nie
- Lepiej żeby tak było. Mój chłopak będzie tu lada chwilia
- Nie sądzę. Przecież dziś rano żegnałaś go na lotnisku

[balzack]

Nauczyciel pyta dzieci w szkole co to jest rarytas:
- Banany i pomarańcze - mówi Staś
- Bułka z masełkiem i szynką - dopowiada Małgosia
- Tyłeczek 16 - letniej Joli - mówi Jaś
Nauczyciel wyrzuca Jasia z sali i każe mu przyjść następnego dnia z ojcem. Nazajutrz Jaś przychodzi do szkoły i siada w ostatniej ławce
- Dlaczego nie przyszedłeś z ojcem i dlaczego siadasz w ostatniej ławce? - pyta nauczyciel
- Bo tata mi powiedział, że jeżeli dla pana tyłeczek 16-letniej Joli nie jest rarytasem, to pan jest pedał i mam się od pana trzymać z daleka

[balzack]

Mąż zabrał żonę na pole golfowe. Pierwsza piłeczka i żona wybiła okno. Idą przeprosić, ewentualnie pokryć stratę. Pukają. Ze środka odzywa się miły, męski głos:
- Czy to wy wybiliście szybę?
- Tak. Chcemy pokryć straty
- Hmm - odpowiada mężczyzna - Jestem dżinem i to ja powinienem spełnić wasze życzenia ale pozwólcie, że w tych okolicznościach ja też mam jedno
- ?
- Dawno nie miałem kobiety. I jak spełnisz moje życzenie to ja spełnię wasze i daruję wam to okno
Po krótkiej naradzie małżonkowie zgodzili się na takie rozwiązanie sprawy. Po długim trwającym kilka godzin seksie Dżin się ubiera. Patrzy na kobietę i pyta:
- A ile ty właściwie masz lat?
- 35
- 35 lat? I jeszcze oboje wierzycie w Dżiny?

[balzack]

Włamywacz do kolegi:
- Ale wczoraj miałem pecha. Włamałem się do domu prawnika i on złapał mnie na gorącym uczynku. Powiedział mi abym znikał i więcej się nie pokazywał!
- No to miałeś szczęście?
- Jakie szczęście? Za poradę policzył mi 300 złotych!

[balzack]

Neil Armstrong ląduje na Księżycu. Wysiada i mówi:
- To jest mały krok dla człowieka ale duży dla....zaraz...zaraz
Odwraca się i widzi, że trzech ludzi siedzi przy ognisku i piecze kiełbaski. Okazuje się, że to Ukrainiec, Egipcjanin i Polak
- A wy co tu robicie?
- No ja akurat doiłem krowę jak pierdyknęło w Czarnobylu i aż tu doleciałem - mówi Ukrainiec
- Ja spacerowałem wśród piramid i przeniosło mnie w czasie - mówi Egipcjanin
- A ty? - pyta Polaka
- K....nie wiem. Z wesela wracam

[balzack]

Policjanci wezwani na miejsce zdarzenia oglądają ciało kobiety z głową w toalecie, przykrytą deską sedesową. Policjanci pytają gospodarza:
- Czy znał pan tę kobietę
- Tak. To moja teściowa
- Mieciu, sprawa jasna. Pisz "Przyczyna zgonu. Zatrucie domestosem podczas czyszczenia toalety"

[balzack]

- Kochanie daj mi kasę na peeling
- A co to takiego?
- Zdejmują stary naskórek a pod spodem zostaje młoda , świeża skórka
- A ja myślałem, że takie żmije jak ty linieją darmo

[balzack]

Trzy dziewczyny giną w wypadku samochodowym i trafiają do nieba. Święty Piotr mówi, że mają uważać bo w niebie jest dużo kaczek i nie mogą ich rozdeptać bo czeka je kara. Niestety jeszcze nie skończył mówić a pierwsza z nich już rozdeptała kaczkę. Za karę Piotr przykuł ją na całe życie do najbrzydszego mężczyzny jakiego widziała. Druga była ostrożna ale też po jakimś czasie rozdeptała ptaka. Też przykuto ją do brzydkiego faceta. Trzecia była bardzo ostrożna mimo to po pewnym czasie została przykuta do najprzystojnieszego faceta jakiego widziała:
- Święty Piotrze a skąd dla mnie taka nagroda? Nie zasłużyłam na to
Na co Święty Piotr:
- On rozdeptał kaczkę!

[balzack]

"....nie wiem, czy pan pamięta, że Anna Karenina poszła do klasztoru, bo nie chciała wyjść za Wołodyjowskiego. a wtedy Kmicic chwycił swój róg bawoli, cętkowany, kręty i powiedział 'ogary poszły w las'. ciemno się zrobiło w piwnicznej izbie, gdy Boryna zataczając się wpadł w objęcia pani Dulskiej, która wzięła go za Zbyszka z Bogdańca (a to był Maciej Chełmicki). Chwyciwszy za głowę Rzeckiego, zrobił taką awanturę o Basię, że pan Tadeusz krzycząc 'quo vadis?' wpadł do Jeziora Bodeńskiego. na szczęście Jagienka, która była tam za chlebem, zapaliła Latarnika przy pomocy ogniem i mieczem, i odjechała wozem Drzymały, który należał do Faraona. taka była historia żółtej ciżemki."

[balzack]

Zamknął panią szatniarkę w szatni i żąda okupu.

[balzack]

Cieszy się, bo kolega się cieszy, że dostaje coraz więcej uwag

[balzack]

Podczas pobytu w Wielkiej Brytanii kupiłeś ciągnikowy kultywator sprężynowy z zapasowym kompletem lemieszy półsztywnych i skaryfikatorem. Zauważyłeś, że uszkodzone było łożysko toczne baryłkowe wachliwe w mimośrodzie oraz brakowało połączeń gwintowych ze śrubą pasowaną o trzpieniu stożkowym. Chcesz zgłosić jego reklamację. Napisz na czym polega problem oraz gdzie i kiedy nabyłeś urządzenie i zaproponuj rozwiązanie problemu.

[balzack]

Zaleta pobytu Robinsona na wyspie: poznał tajniki kuchni kanibali.

[madohora]

Pijacy pod wpływem alkoholu
często popełniają samobójstwo
i nazajutrz nic nie pamiętają

[madohora]

W książce Ten Obcy
najbardziej podobał mi się Zenek,
bo był głównym bohaterem
i bez niego nie byłoby książki

[madohora]

Koń trojański to była zdradziecka sztuka

[madohora]

Suma to nie wynik dodawania, tylko msza rano w niedzielę

[madohora]

Całka całki to jak córka córki czyli wnuczka

[madohora]

Prostokąt rożni się od kwadratu tym, że raz jest wyższy a raz szerszy

[madohora]

Syn na lekcji przeżuwa pokarm.

[madohora]

Kowalski w trakcie lekcji
uprawiał ziemię cyrklem w doniczce.

[madohora]

Zamknął nauczyciela na klucz
i odmówił zeznań.

[madohora]

Stale obraża się na nauczycieli.

[madohora]

Naraża kolegów na śmierć,
rzucając kredką po klasie.

[madohora]

Uczeń przeszkadzał pani w lekcji,
m.in. leżał na podłodze, robił zamieszanie.

[madohora]

Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął:
"Trafiłem!".

[madohora]

Pije wodę z kranu, mówiąc:
"Kaca mam".

[madohora]

Na lekcji dłubie w nosie i mówi,
że to jak narkotyk.

[madohora]

Ukradł sedes z ubikacji szkolnej.
(Ciekawe tylko po co?

[madohora]

Przyłapany na paleniu w toalecie broni się,
mówiąc że "wykurza robale z kibla".

[madohora]

Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie
ku sklepowi z napojami alkoholowymi,
gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.

[madohora]

Na wf-ie nosi za małe spodenki.
Zapytana dlaczego, twierdzi,
że takie są bardziej sexy.

[madohora]

Cesarz Klaudiusz był nieśmiały, więc nie odważył się zabić swojej żony

[madohora]

Powstanie Listopadowe było w listopadzie, a Rewolucja Październikowa też

[madohora]

W roku 1863 w Ameryce wybuchła wojna sensacyjna

[madohora]

Washington był prezydentem Stanów Zjednoczonych, a Lincoln - USA

[madohora]

Gdy raz pewien pan ożenił się, a młoda żona
zaczęła bardzo grymasić, tak, że jej niczem niemożna
było dogodzić, pan przyw ołał kilka dziewek, kazał
im panią spowinąć w prześcieradła, niby małe dziecię,
włożyć w kołyskę i kołysać. Gniewała się pani i p łakała,
ale nic nie pomogło, bo mówił pan, że widać
dzieckiem nie była dokołysana i dlatego tak grymasi,
więc ją teraz dokołysać potrzeba. Jakoż sposób ten
pomógł skutecznie na fochy, i pani wyleczyła się na
zawsze, a była z niej potem rządna gospodyni, przykładna
żona i dobra m atka

[madohora]

Szlachcic zagonowy podlaski przyprowadził na
ja rm ark szkapsko wielkie, stare ja k świat i chude
ja k szczapa, co widząc jakiś kupiec na konie zapytuje
owego szlachcica: „A poezemu waspan chce za
łokieć tej kobyły?" Na to szlachcic, podnosząc szkapie
ogon do góry, odpowie bez namysłu: „Proszę
wejść do sklepu, to się pan dowie o cenie!"

[madohora]

M iał gospodarz złą żonę i cierpiał krzyż pański.
Aż pewnego razu zaniemogła mu złośnica i um arła.
Aliści gdy trum nę wieziono na cm entarz, zawadzono
0 krzak w lesie, trum na spadła i rozbiła się, a baba
z niej w ylazła i powróciła do domu. bo była tylko
w letargu, czyli w omdleniu parodniowem. We dwa,
lata później ta sama gospodyni * zachorowała ciężej
1 um arła naprawdę, więc znowu wieziono ciało tą
samą drogą, a gospodarz przykazyw ał ostro parobkowi,
żeby jechał ostrożnie i o żaden krzak ani drzewo
nie zawadził broń Boże.

[madohora]

MAŁA RÓŻNICA.
—
Ten wysoki Bózek z lV-go gimnazjum opowiada, że ma
jeszcze pra- pra- pra- prababkę. Co za blagier!
—
On wcale nie blaguje, tylko się biedak jąka.

[madohora]

WYBÓR.
W jednym z wytwornych magazynów w Paryżu, podczas
pokazu mód defilują przed klientelą żywe modele w ostatnich
kreacjach.
O n a : — Piękne suknie prawda ? Którą z nich byś wybrał?
On: — Brunetkę z niebieskimi oczyma.

[madohora]

POZNAŁ SIĘ
Cyklista, który jadąc nieostrożnie, wpadł do rowu:
—
Teraz kiedy leżę w rowie, wiem nareszcie od czego
pochodzi słowo rower.

[madohora]

Synek: Tatusiu, jak się nazywa no wy prezydent Czechosłowacji
Tata: Hacha!
Mama: — Nie śmiej się, tylko odpowiedz, jak się dziecko
grzecznie pyta!

[madohora]

Dwa wyjątki
Do Króla Fryderyka Wielkiego przyszedł raz pewien mło^
dzieniec z prośbą o posadę.
Król zapytuje go:

[balzack]

Przedstawiciele Odrodzenia we Włoszech: Mona Liza, Leon Davinci, Dawid i Mojżesz.

[balzack]

Obecnie nie ma już przywiązania do ziemi i chłop do południa może być nawet robotnikiem.V

[balzack]

Wojna wybuchła w nocy z 25 na 27 marca.

[balzack]

W czasie totalnej mobilizacji wcielono do wojska nawet dzieci w podeszłym wieku.

[balzack]

Rejtan nie chcąc dopuścić do rozbiorów Polski stanął w drzwiach i sam się rozebrał.

[balzack]

Dionizje rozpoczynały pojedynki, kto przeżył ten bawił się dalej.

[balzack]

Robinson traktował Piętaszka jak rozumnego człowieka, chociaż też był kanibalem.

[balzack]

Poznać, że koń jest chory, po tym, że traci swą naturalną wesołość, i jest zamyślony.

[balzack]

Marynarze pływają po wodach a często po oceanach.

[balzack]

Aby się nie zarazić, to trzeba myć wszystkie owoce i nie jeść na tej samej misce co pies.

[balzack]

Jeż i jaskółka to zwierzęta, które pomagają rolnikowi w zjadaniu robaków.

[balzack]

Żaba zimuje w ten sposób, że wskakuje do wody, rozciąga się na całą długość i zamarza.

[balzack]

Gdy przyjrzymy się uważnie ogonowi żaby, to zauważymy że ona całkiem go nie ma.

[balzack]

[balzack]

Tasiemce rozmnażają się przez podniecanie.

[balzack]

Pszczoła gryzie tyłem, bo przód ma do zbierania miodu.

[balzack]

Polipy zaliczają się do jamochłonów; najczęściej spotykamy je w morzu i w nosie.

[balzack]

Rośliny motylkowe to te, na których siadają motyle żeby się zapylać.

[balzack]

Grzyby są jadalne i trujące, mając przez to dużo do powiedzenia w gospodarce.

[balzack]

Drożdże rozmnażają się przez pępkowanie.

[balzack]

W lesie rosną różne drzewa, a mianowicie wysokie, średnie i małe.

[balzack]

Szkielet utrzymuje nas na nogach. Gdyby nie było szkieletu, to mięso ciągle spadałoby na ziemię.

[balzack]

Człowiek zjadłszy mięso z wągrem, przekształca sie w tasiemca.

[balzack]

Wiatr wiał tak silny, że powywracał dzwony na lewą stronę.

[madohora]

Co to jest? poeta, blondynka, poeta
Odpowiedz: Kazimierz Przerwa - Tetmajer

[madohora]

Siedzi w pokoju dwoje SZYBKICH. Siedzą, nic nie robią - nuda. Pierwszy:
- Może herbatę zrobimy?
- Dobry pomysł.
I nagle w pokoju wicher - czajnik wstawili na kuchenkę, herbatę do szklanek wrzucili, wrzątkiem zalali, pobiegli do sklepu po cukier, podali do stołu - wszystko trwało nie więcej niż 8 sekund. Wypili, siedzą, nic nie robią - nuda. Drugi:
- Może zadzwonimy do Wacka? Wódki przywiezie, dziewczynki jakieś ze sobą weźmie?
- Dobry pomysł.
I śmiga do telefonu, podnosi słuchawkę, z prędkością dźwięku wybiera numer i mówi jakby strzelał z kałasznikowa:
- Wacek, przjzdzj, nudn, wdke przwz, o dziwcznch nie zpmnij!
Minęly 2 sekundy i rozlega sie dzwonek. Obydwoje rzucają się w kierunku drzwi, otwierają błyskawicznie 5 zamków i patrzą, a za drzwiami nikogo, tylko powoli, kołysząc się na wietrze opada pod drzwi kartka papieru. Podnoszą, czytają:
- Poszliśmy w pi*du, jak długo kur*a można czekać?

[madohora]

Trzech gości umówiło się w knajpie na flaszkę. Przy stoliku robią składkę-każdy dał po 10 zł. Po chwili kelner przynosi flaszkę i mówi: wódka kosztowała 25 zł, zostało 5 zł reszty, żeby było sprawiedliwie ja biorę 2 zł a panom oddaje po 1 zł reszty. Po paru minutach goście liczą: daliśmy 3 banknoty po 10 zł, kelner wydał nam po 1 zł reszty więc wydaliśmy po 9 zł, trzy razy 9 daje nam 27 zł, 2 zł wziął kelner...a gdzie jeszcze 1 zł?

[madohora]

Do udowodnienia: Czas to pan Józef
Założenie: dozorca ma na imię Józef
Czas to pieniądz,
pieniądz to forsa,
forsa to grunt,
grunt to ziemia,
ziemia to matka,
matka to anioł,
anioł to stróż,
stróż to dozorca - z założenia - Józef,
tak więc czas to pan Józef.

[madohora]

Trzeci raz z rzędu wpisałem nieprawidłowe captcha. A co, jeśli naprawdę jestem botem?!

[madohora]

Rosyjscy programiści stworzyli pierwszy program komputerowy, który w rozmowie po rosyjsku przeszedł pomyślnie test Turinga (test człowiek/maszyna). Algorytm był prosty. Na wszystkie pytania odpowiadał “A idź w pizdu!”.

[madohora]

Użytkownicy komputerów dzielą się na:
a) robiących kopie (backup),
b) tych, co będą robić kopie.

[madohora]

Ogłoszenie w prasie:

Duża firma informatyczna oferuje pracę dla doświadczonych hackerów. CV oraz List Motywacyjny prosimy umieszczać na stronie www.microsoft.com

[madohora]

Jedna z korporacji branży IT opracowała dyski twarde o nieskończonej pojemności. Mają trafić na rynek jak tylko skończą się formatować.

[madohora]

- Doktorze, każdej nocy śni mi się jeden i ten sam koszmar. Jestem na Antarktydzie a wokół pełno pingwinów. I ciągle przybywają i przybywają. Zbliżają się do mnie, napierają na mnie, przepychają mnie do urwiska i za każdym razem spychają mnie do lodowatej wody.
- Normalnie leczymy takie przypadki w jeden dzień. Ale z Panem możemy mieć większe problemy, Panie Gates...

[madohora]

– Dlaczego programista na umycie głowy zużywa całą butelkę szamponu?
– Bo w instrukcji jest napisane: nałożyć, spłukać, czynność powtórzyć.

[madohora]

Użytkownik komputera dzwoni do pomocy technicznej:
- Jaka to usterka?- pyta technik.
- Z zasilacza wydobywa się dym.
- Trzeba wymienić zasilacz.
Nie! Muszę tylko zmienić pliki startup.
- Proszę pana, zasilacz jest uszkodzony. Musi pan go wymienić.
- W żadnym razie! Jeden facet powiedział mi, że muszę tylko zmienić pliki startup i to usunie problem! Wszystko czego potrzebuję, to znać polecenie.
- Przepraszam. Normalnie nie informujemy o tym klientów, ale istnieje nie udokumentowane polecenie DOS-u, które usuwa problem.
- Wiedziałem!
- Proszę dodać linię LOAD NOSMOKE.COM na końcu pliku CONFIG.SYS. Proszę mi
powiedzieć, czy się udało.
Kilka minut później:
- To nie działa. Mój zasilacz wciąż dymi.
- No tak, jakiej wersji DOS-u pan używa?
- MS-DOS 6.22.
- Tu jest pana problem. Ta wersja DOS-u nie zawiera NOSMOKE. Proszę skontaktować się z Microsoftem i poprosić o nakładkę, która będzie zawierała ten plik. Proszę mi powiedzieć, czy się udało.
Godzinę później:
- Potrzebuję nowego zasilacza.
- Jak pan do tego doszedł?
- Zadzwoniłem do Microsoftu i zapytałem o NOSMOKE. Wtedy oni zaczęli mi
zadawać pytania na temat typu mojego zasilacza.
- I co panu powiedzieli?
- Powiedzieli mi, że mój zasilacz nie jest kompatybilny z poleceniem NOSMOKE

[madohora]

Dzieci piszą wypracowanie na temat: Jak wyobrażam sobie bycie informatykiem? Nie pisze tylko Jaś.
- Dlaczego nie piszesz? - pyta polonistka.
- Czekam, aż mi się otworzy edytor tekstu.

[madohora]

Studia są super. W praktyce jesteś bezrobotnym alkoholikiem ale i tak rodzice są z ciebie dumni

[madohora]

Studia są super. W praktyce jesteś bezrobotnym alkoholikiem ale i tak rodzice są z ciebie dumni

[madohora]

[madohora]

Podchodzi informatyk do fortepianu i ogląda wnikliwie:
-Hmm, tylko 84 klawisze, z czego 1/3 funkcyjnych, wszystkie nieopisane, chociaż... shift naciskany nogą. Oryginalnie.

[madohora]

Chluśniem bo uśniem!

[madohora]

(Bal publiczny. Sala balowa, zalana światłem Ławeczka aksa-
miti a pod ścianą w samym rogu. Osoby: Mama, pan zaspany.)
P a n
zaspany.
Jakże pani dobrodziejka bawi
się w tym karnawmle?
Mama.
Zamiast odpowiedzi, wskażę panu dwie
moje córki. Ot, tam tańczą obok siebie w mazurze.
P a n
zaspany.
Dorodne dziewice! Pani do­
brodziejka zapewme dokładnie obeznana z tutejszymi
stosunkami? Ja nie znam ich zupełnie. Przyjechałem
z prowincyi na karnawał i jestem jak tabaka w rogu.
Mama
(zaciekawiona). Z prowincyi? na karna­
wał? I jakże się pan bawi?
P a n
zaspany.
Przyznam się pani dobrodziejce,
że nie bardzo. Psuję sobie humor, ilekroć spojrzę na
młodzież dzisiejszą. Zmateryalizowane to do śpiku ko­
ści. Słyszę, że zjechało jej mnóstwo, a wszyscy szu­
kają na gwałt posagów. Zapominają, że święta insty-
tucya małżeństwa...
Mama
(na stronie). Człowiek poważny, ale do­
brze zekonserwówany! (Cłośno). Czy wolno zapytać
bez niedyskrecyi, czy pan także przyjechał w celach
matrymonialnych?
P a n
zaspany
(z przekonaniem). O tak, w ce­
lach matrymonialnych!... A gdy spojrzę na młodzież,
którą tu przed sobą widzę, dreszcz świętego oburzenia
przejmuje mnie do śpiku kości. Święta instytucya mał­
żeństwa zeszła na poziom traneakcyi handlowych ;Ł cza-
równe gruchania miłości stały się czczym akompania­
mentem przy liczeniu złota posagowego; cnota dziewi­
cza i zalety osobiste zeszły na plan ostatni...
Mama
(z zadowoleniem). Święte słowa! Gdyby
więcej było mężczyzn z pańskim sposobem myślenia,
mielibyśmy więcej małżeństw szczęśliwych. Zdaje mi
się jednak, żc pan zbyt pessymistycznie zapatruje się
na stosunki dzisiejsze. Tak źle nie jest.
P a n
zaspany
(z zaciekawieniem). Doprawdy?
Więc pani dobrodziejka, znając dobrze stosunki miej­
scowe, twierdzisz, że młodzież tutejsza...
Mama.
Tak złą nie jest. Zdarzają się wyjątki.
Ot naprzykład córeczki moje...
P a n
zaspany.
Dorodne dziewice!
Mama...
choć nie mają dużych posagów, nie
mogą uskarżać się na brak powodzenia. Pan nie ma
tu znajomości?
P a n
zaspany.
Bardzo mało.
Mama.
O, to trzeba je pozawierać. Gospoda­
rze balu są bardzo uprzejmi, można być przedstawionym.
Karnawał tegoroczny jest długi; można się w nim ro­
zejrzeć, zakochać i — ożenić, jeżeli ktoś ma serce
poczciwe i silną wolę po temu...
P a n
zaspany.
Święte słowa, oby się spraw­
dziły!... Czy może być coś bardziej uroczego nad
młodą, pełną niewieściego wdzięku panienkę, pląsającą
w objęciach człowieka, niezarażonego przekonaniami
młodzieży dzisiejszej!
Mama
(z uśmiechem pobłażania). A pan nie
jest niemi zarażony?
P a n
zaspany
(z oburzeniem). A niech mnie
Bóg zachowa! Zawsze twierdziłem, że tylko czysta,
niesprofanowana posagiem miłość jest podstawą szczę­
ścia małżeńskiego!
Mama
(na stronie). Bardzo poważnie myślący
człowiek! Trzeba go z mężem zapoznać (głośno). Pan
długo zabawi tu?
P a n
zaspany.
Prawdopodobnie do końca kar
nawału.
Mama.
Wszyscy bawimy się nieźle; o wieczorki
prywatne nie trudno. My sami przyjmujemy co drugą
środę. Co to? już polonez? Hasło do kolacyi?
P a n
zaspany.
Już kolacya? A, ja nieszczę­
śliwy, nie zająłem miejsca!
Mama.
0 to nie trudno. Jeżeli pan nie ma
znajomości, to każdy gospodarz balu...
P a n
zaspany
(otwarcie). Przyznam się pani
dobrodziejce, że znajomości nie mam, ale za to mam
żonę i dwie bezposażne córki na wydaniu... Ot, tam
siedzą pod ścianą bez tancerzy, którzy, jako młodzież
zmateryalizowana do śpiku kości...
Mama
(zgnębiona, odchodząc pospiesznie w stronę
nadchodzącego męża). Och... (na stronie z pasyą). Mieć
moje doświadczenie, moje oko i nie poznać, że »to«
nie jest kawalerem, na to trzeba być...

[madohora]

Co to Jest strzelba?
W żargonie żydowskim.
Wus y des a Biks? A Biks ist a szajn gepicte
polirowane ojzerne rirke, mit poroch geluden, aber niszt
mit podoroźny poroch, zunder mit ojzerne solitrowany
poroch, und mit kigel geluden, aber niszt mit schabas
kigel. zunder mit ojzerne ołowiane kigel.
Dan azojl Ojben is a kigiczik und panewke, und
żuken isa jazyczek. Gibst du, Mojsze den jaziczek
a zee I der kigiczik mach a t r a s k, und di panewke
a
blask,
und di szajn gepicte politurowane ojzerne
rirke macht a grojse harmider: brr! Und du Mojsze
sztahst ofa hindert szrit und kikst in dize rirke. Di
kigel lojlt, lojft, und kim ci dir, a pajcz! u du bist tojdt
wi a Hindl Das is a Biks

[madohora]

W każdym narodzie coś zganić się zdarzy,
Wprost nie przystoi, w bajeczce do twarzy.
Wreszcie na trzeźwość któż przywilej kupił ?
Wszakże i Kato raz w życiu się upił

[madohora]

Państwo znaczie moje słaboszcz...
Choć ja mogie żonkie mieć —
Cosz mnie cziągnie (extra pociąg!)
Gdzie ja czuje miętkie płeć ...
Na ostatnie Purim balu
Doktor Flesch — der groisse Jid,
Nie chciał mi dacz zaproszenie :
»Nie dasz ?« — myślę ~ »nul sy git!«
Ja sze ubrał w czarnym fraku...
Balsam sobi rady da !
Lokajowi dał pięcz centy,
I już w środek jestem j a !
Marne!... w oko mi zaszwicił
Z pięknych kobiet szliczny raj !
Paru kilki buło rude,
Reszta czarne — co... aj w aj!
Ja, co nimiał zaproszenie,
Poszedł cicho stanącz w k ą t;
Abym sobie całych tańców
Mogłem przypatrować ztąd.
I spojrzałem na bok... Nebech 1
To nad moich było sił !...
S erce we muie zacześniło,
I stanęło I już nie b ił!
Na kanapę po pod szciany
Panna Magenbiter szad...
I w głębokie dekoltaeye
Założyła sobie kwiat!...
Muzik zagrał trambulantki...
Jak ja poczuł decoltć —
Ja ji wziął na środku stancyi...
Cosz się w głowę stało mnie !
My se czasno obejmieli —
I jak poszli hasać w tan,
Tak j a nie mógł już wyczimać ?
Ja już nie był sobie pani
Co to było ? nu I co gadać ?
Domiszlajcie państwo więc...
Tylko co panienka krzikła
»Waj mir I« i na ziemi bęc I
Ja spadł pod ni — ona na mnie
Na ni znowu kilka par...
Gewałt! zrobiał sze harmider :
»Ganef ! oj wej 1 harl har ! har N
Panna sobi powstaniła
I okropnie krzyczi złe :
»Mame! Balsam mnie uszczypniłl«
Co to ?... jak to ? za co ? gdzie ?
Przylecieli komitety,
Zakrziczeli mnie bez tchu :
»Jak pan szmiał bez zaproszenie
Sobie kogo szczypać tu?«
»To jest nieprzyzwoitości
Zaraz sobie wynieś won !
Szmil ! kim eran 1 my tu jemu
Nauczymy dobry ton!«
Wpadli z kuchni jakie draby,
Po pod kołnierz wżął mnie dwa,
I ż ogromnem pospieszeniem
Z wszystkie schody — zbiegał j a !
Jak ja stanił na ulice —
Czekaj — myślał — ja wam dam 1
Zaraz pójdę na policyi,
Będzie z tego dobry kram 1
Ale szedmi einspennery
W koło do mnie stali wraz...
H ałt! cosz strzeli mi do głowy...
Ja im zrobię fajny szpas
»Chodźcie no tu — fijakrowe!
Już was tutaj nie trza stać...
Ja was płacę — jedźcie sobie,
Państwo będzie tutaj spać!»
Pojechali. Ja zaczekam,
Coby satysfakcye mieć...
Mnie wyrzucić z przed kolacye...
W oczy całe miękkie płeć' ?...
Za godziny — deszcz się leji,
Błoto po kolona dość...
Ja ze śmiechu urwał boki,
Taka się zrobiła złość!
Wszystkie wyszli sobie z balu
W białe suknie w letkie szal. —
»Drynda! fiakier! gdzie einspenner?«
Teraz macie takie b a l!
Mało trocha nie wszczeknili I
Pan Flesch krziczał: »Ja go wim !
To ten co ma u mnie sprawy!
Już ja dobrze zrobi z nim I
Zakasali sze po łokieć...
Krzyk, harmider, płacz i wstyd...
Wody im się ponalało —
Taki zemste zrobiał — żyd!

[madohora]

Przygotowanie do wesela.
Dnia jednego o zaraniu,
Jakoś w tydzień po »kopaniu«,
W izbie Kubów kwik...
Zaraz ludzie zmiarkowali, —
Co się ną tych rzeczach znali —
Ze wesele w mig !
Ro i wieprzak ukarmiony,
I Maryśka już z ambony
Spadła drugi raz !
Jeno kiełbas narychtować,
Jeno ziarna napytlować
Na weselny czasi
Sam się Kuba wziął do tego :
Zwiózł do młyna do »wietrznego«,
Z czubem korcy sześć :
Trzy na mąkę, trzy na krupy —
Choć wieś sprosić do chałupy,
Miesiąc starczy jeść !
Potem nożem po karmniku,
Opatrzył go i bez krzyku,
Plewąiak co się zwał 1
Na trzy palećjszperka z niego,
A i sadła topliwego
Ćwierć bez mała m iał!
Czworo szynek jak poduszki — ■
Podgarlanych kiszek z juszki —
Głowizna kiej smok 1
Ą
kiełbasy jak źerdż w płocie!
Ze Kubinie przy robocie
Wlazła kolka w bok!
Przemogła się — bo czas krótki —
Napiła się. z »tłustem« wódki,
Przeszedł b J i ziąb!
I co ducha w dzieżki miewa,
Zabrała się do pieczywa...
Trza na tyle gąb !
Harowała tydzień cały,
Aż jej nogi ustawały —
Spiek'a placków, kołaczyków,
Naplotła im warkoczyków,
Ocukrzyła, opieprzyła,
Korzeniami nasyciła.
Zastawa gotowa !
Trunki — Kuby głowa!
Stół gnie się od ciasta —
A Kuba do miasta!
Pojechali oba z Jankiem,
(Niby z zięciem) wczesnym rankiem,
Powr. ciii nad wieczorem :
Kuba z beczką — Jaś z gąsiorem,
Jest »bawarskie« jest i »słodka« —
Reszta weźmie się od Motka
Często po wsi chodzi —
We wszystkim wygodzi!
Bez długiej mitręgi,
Da wódeczki tęgiej!

[madohora]

Na czatach facet to facet, kobieta to facet, a 12-letnia dziewczynka to agent CBŚ.

[madohora]

Na czatach facet to facet, kobieta to facet, a 12-letnia dziewczynka to agent CBŚ.

[madohora]

Na czatach facet to facet, kobieta to facet, a 12-letnia dziewczynka to agent CBŚ.

[madohora]

Kara śmierci ma charakter nieodwracalny

[madohora]

Duży wpływ na rozwój kultury miał Cyryl i jego metody

[madohora]

Drzymała woził się wozem naokoło a Niemcy mogli mu naskoczyć

[madohora]

Pod broń powołano całą młodzież od 16 do 60 lat

[madohora]

Niewolnicy rzymscy byli używani do najcięższych prac, niektórzy jako nauczyciele

[madohora]

Dokument składał się z trzech części: pierwszej, drugiej i trzeciej

[madohora]

Przychodzi starsza pani do sklepu z drobiem i pyta:
- Czy są kurczaki poniżej kilograma?
Sprzedawca odpowiada:
- Proszę pani, chorych nie sprzedajemy!!!

[madohora]

Podczas jakiegoś spotkania Koło Gospodyń Wiejskich przygotowywało poczęstunek, w skład którego wchodziły min, jajka. Nagle któraś z kucharek wystawiła łeb z kuchni i zawołała:
- Gdyby, któryś z panów chciał wymienić jajka to proszę do mnie!

[madohora]

Na ladzie w cukierni leżą ciastka a obok kartka. "Jagodzianki z truskawkami"

[madohora]

W restauracji klient do kelnerki: "Krolowo, lornete, dwie meduzy i dwa utrwalacze" (tzn. 2 setki wodki, 2 x zimne nozki i 2 piwa).

[madohora]

do sklepu przychodzi starszy mezczyzna .ciekawie rozglada sie po półce z sokami i po chwili mowi;poprosze ten duzy sok z GEJFIUTA

[madohora]

Pukanie do drzwi. Otwiera pani domu, za progiem żebrak:
- A czego wam trzeba, dobry człowieku?
- Kawałek chleba, szanowna pani, gdyby się znalazł, byłbym nad wyraz
zobowiązany...
- Ach, dobry człowieku, macie szczęście! Mieliśmy dzisiaaj małą uroczystość i
sporo torta zostało!
- Ależ! Szanowna pani zbyt łaskawa! Tylko chleba kawałek!
- Ach, dobry człowieku! To żaden kłopot!
Pani domu przynosi spory kawał torta i z dumą wręcza go żebrakowi. Ten, chcąc
nie chcąc przymjuje i pod nosem szepcze:
- K...! Jak teraz denaturat przez to gówno przesączyć?

[madohora]

Pewnego popołudnia jadac tramwajem którego motorniczy dość szybko jechał a co za tym idzie nieźle w środku rzucało. Na jednym z przystanków gwałtowanie zahamował, dziewczyna , która za słabo trzymała się poręczy niesiona siłą
bezwładności usiadła chłopakowi na kolanach. Dziewczę zarumieniło się i rzekło:
-Przepraszam ale tak szybko stanął...

[madohora]

- A te ziemniaki to nasze? - na co pan sprzedawca rzekl:
_ Na razie som moje. Za chwile mogom byc pana.

[madohora]

Lata 90-te koleżanka prowadzi sklep przemysłowy, wchodzi klient:
- Poproszę płyn "Ludwik"
- Nie ma ....
Klient kieruje się ku drzwiom, koleżanka woła za nim " A "kopa" (płyn do mycia naczyń) pan chce?

[madohora]

Całe lata temu banku w Okrąglaku wisiała kartka: OSTATNIEGO KLIENTA ZAŁATWIAMY O GODZ. 19 .00

[madohora]

Głuptasia proszę"

[madohora]

- Doktorze, co z moją żoną?
- Nie wygląda to dobrze...
- To wiem! Pytam co z jej zdrowiem?!

[madohora]

[madohora]

Siedem złotych, trzy srebrne, dwa trzonowe i pięć mlecznych - takie były rezultaty ostatniego występu polskiej reprezentacji w boksie.

[madohora]

Młody robotnik przyszedł odnowić piękne
stylowe meble. Obejrzał je, podrapał się w
głowę i powiedział do właścicielki:
— Pani chce, żeby to było dobrze zrobione?
— Oczywiście!
— Wobec tego poproszę o zamszową ściereczkę,
szklankę letniej wody i szklankę koniaku.
Gdy przyniesiono żądane akcesoria, robotnik
wychylił koniak jednym haustem.
— Co to ma znaczyć?! — woła właścicielka.
— Myślałam, że to panu potrzebne do
pracy!
— Jasne, że do pracy — mówi robotnik
chłodno. — To mi doda odwagi.

[madohora]

Matkę rozpieszczonego synalka pyta znajoma:
— Pani syn jeszcze nie pracuje?
— Nie.
— Dlaczego?
— Bo do ciężkiej pracy jest za słaby, a do lekkiej za ciężki.

[madohora]

Katecheta do Jasia:
— Powiedz mi: kto widzi i słyszy
wszystko?
— Dozorca

[madohora]

W lesie odbywał się konkurs na najlepiej
uwite gniazdo. Jurorem była stara, mądra
sowa. Wybór jej padł na gniazdo drozda. Po
wręczeniu samiczce drozda nagrody, sowajuror
rzekła:
— Twoje gniazdo jest świetne, miękkie i
przytulne, ale powiedz mi, dlaczego na dnie
jest dziura?
— Bo ja ogromnie lubię znosić jajka, ale
nie cierpię wychowywać dzieci

[madohora]

Matka trzynastoletniego syna do męża:
— Czy odbyłeś już z Jackiem tę uświadamiającą
rozmowę?
— Tak, usiłowałem skierować rozmowę
na kwiaty i pszczółki, ale . . .
— Co ale?
— On stale powracał do dziewcząt

[madohora]

Dwa lwy oglądają w klatce zawartość torby lekarskiej i stłuczone okulary.
— To był dobry weterynarz — mówi pierwszy lew.
— Tak, dorzuca drugi. — Szkoda, że nie zostało ani kawałka

[madohora]

Jaś do ojca:
— Co to znaczy: kobiety niezależne?
— To kobiety, które nie mogą znaleźć nikogo, kto chciałby od nich zależeć.

[madohora]

Gospodarz na wsi zachorował i w jego zastępstwie
syn prowadzi gospodarstwo, zdając
codziennie sprawozdania:
— Ostatnio krowy dają 20 litrów mleka
dziennie.
— Ile mleka sprzedajemy?
— 19 litrów.
— Ile śmietany?
— 3 litry.
— A co, do licha, robisz z resztą?

[balzack]

Cały ciężar utrzymania chłopa w Egipcie spadał na barki kobiet.

[balzack]

Antygona zakopała brata, splunęła moralnie na króla i powiesiła się.

[balzack]

Matka Helenki zmarła na chorobę, a ojciec spadł i zabił się na śmierć.

[balzack]

Po śmierci swojej żony Wokulski nadal kręcił swoim interesem.

[balzack]

[balzack]

Wacław kochał Klarę przez dziurę w płocie.

[balzack]

Za ręką córki Stolnika biegało wielu bogatych paniczów.

[balzack]

Ateńczycy byli bardzo surowo karani. Za kradzież mieli uciętą rękę, a za kopnięcie kolegi ucinano nogę.

[balzack]

Grażyna stanęła do walki z odkrytą piersią.

[balzack]

Na skutek żałoby swojej matki, Iwona urodziła się w pięć lat po śmierci ojca.

[balzack]

Szczęsny imponował majstrowej ostrym językiem, a Madzi twardością.

[balzack]

Prometeusz dokonał włamania, wykradając ogień.

[balzack]

Grażyna różniła się od mężczyzny tym, że była kobietą.

[balzack]

Kochanowski jak żył, to był wesoły.

[balzack]

Marcin Luter przeprowadził reformę rolną kościoła.

[balzack]

Po skończonym wdechu, odkładamy nasze usta na bok.

[balzack]

Chłop pańszczyźniany nie miał konia, więc sam harował jak wół.

[balzack]

Szyja żyrafy jest roślinożerna.

[balzack]

[balzack]

Karusek skończył życie. To był znak że zginął.

[balzack]

Boryna był teściem żony syna Antka i Hanki.

[balzack]

W puszczy żyje dużo drapieżników, które mogą człowieka pożreć, zadusić i zostawić.

[madohora]

- Zrobimy to na "Urząd Skarbowy"?
- A jak to jest na "Urząd Skarbowy"?
- Ty masz związane ręce, a ja dobieram ci się do d*py.

[madohora]

- Halo. Czy to Stacja Krwiodawstwa?
- Nie . Izba Skarbowa.
- A to przepraszam, pomyłka.
- Nie szkodzi. Dużo się pani nie pomyliła.

[madohora]

Nos jestto kawał mięsa z chrząstką, powleczony skórą, siedzący nawet na najpiękniejszej twarzy. Bez
nosa twarz jest brzydką, co łatwo się można przekonać u rozmaitych osób, którym tej ozdoby całkiem, albo
częściowo niedostaje. Nos posiada dwie za pozwoleniem dziury, dziurki lub dziureczki: są one równie potrzebne
do wąchania jak i do kataru. Z tego względu żaden z najsławniejszych nawet lekarzy płci obojga i weterynaryi nie wynalazł medy­kamentu na katar; dziurki bowiem przestałyby mieć racyą bytu. Mężczyźni posiadają nos na to, ażeby mieć czem wąchać, mieć co obcierać chustką, czem kichać i w co kłaść tabakę. Kobiety oprócz tego, co powyżej, posiadają nos, ażeby miały czem kręcić i gdzie lokować muchy. Nie widziałem nawet nosa kobiecego, w którymby tych brzydkich owadów nie było przed rady­kalną desinlekcyą mężowską.- Jednocześnie wykadza się i lokal: muchy przeto, wraz z nieznośną teściową, ulatniają się; teściowa nie lubi bowiem porządków fa­
milijnych tak, jak materaców z kiepskiemi sprężynami. Każdy nos musi mieć swojego osobnika; nos sa­
moistnie bez osoby lub postaci, może mieć tylko miejsce we wszelakich biurach i instytucyach, nie wyłączając
najobfitszych w podobne nosy biur kolejowych i różnych kantorów. Ztąd nosa takiego nie spotka się na ulicy,
w teatrze wśród widzów, ani w kąpieli; w tej ostatniej zakrawałoby to na niemoralne kpiny. Nos taki posiada ten dziwny przymiot, że daje się przedłużyć, skrócić, podnieść lub zwiesić; jest on wten­czas termometrem humoru danego osobnika i zarazem jego zwierzchnika. Według nosa mierzą także ludzie praktyczni różne rzeczy. Im dłuższy nos, tem, jak twierdzi n. p. moja siostrzenica na pensyi wyższej, jest lepiej; człowiek nosie długim ma bowiem posiadać zmyślność interesu, energią w okolicznościach i przytomność w upadkach i zawodach. Dałoby się więcej powiedzieć o nosie; - zwłaszcza mógłbym mówić jeszcze o nim, jako o istruęiencie nader wygodnym do prowadzania kogoś, czyli, jak zwyczajnie mówią, do wodzenia drugich. Wszelako sztuka ta, wo­dzenia za nos innych, jest znaną ogólnie; mianowicie znają ją po mistrzowsku nasze przezacne panie, a więc, jako o rzeczy zbyt dobrze znanej, nie będę się o niej rozwodził, i na temkończę niniejszem moją prelekcyą

[madohora]

Małpy
— zwierzęta tak zwane z powodu wiel­kiego swego podobieństwa do ludzi Jako człek obraża się, gdy go nazwać małpą, również tej ostatniej nazy­wać nie należy człowiekiem, gdyż mogłaby się obrazić.

[madohora]

Niedźwiedzie
— ponieważ nieustannie ryczą,
wcale nie daję mleka, jako jest powiedziane w przy­
słowiu o krowie. Jak wiadomo niedźwiedzie łapy sta­
nowią przysmak nielada; wiedzą o tem misie i dla tego
liżą łapy, ale własne, w czem się różnią głównie od
wielu ludzi, którzy także liżą łapy

[madohora]

Salamandra
— żyje w wodzie i dla tej przy­czyny jeśt patronką towarzystw ubezpieczeń od ognia

[madohora]

Przed pałacem na tarasie
Widzisz włościan grono mężne,
Uśmiechnięte Magdy Kasie,
Wyprawiają dziś orężne.
A na ganku »dźedżyc z żone«
Dzielą sznapsa wśród gromady,
I »rodzine zgromadzonej
I »znajome i szomszady«.
Dżedzycowicz na kucyka
Szedży sobie już za młodu,
By pokazać, że tak bryka
Prastarego przodek rodu...
Tańczy sobie Wojtek z Kachną,
Nos zatyka dziedzicowe,
Bo te chłopy tak coś pachną,
z,e dostała zawrót głowę...
— Pijcie sobie — dżedżycz rzecze,
Ja .wam gadam, pan tych włoszci
Mnie uczucie w sercu piecze
Staropolskiej goszczynnoszci 1
— I ja proszę, pani wasza,
Gdy zrobialiście już żniwa,
Moje serce was zaprasza.
Może chale... może pywa ?...
Jedzą piją chłopy, dziewki,
Od ich szmiech .w dryga sioło,
Przyszpiewują piękne szpiewki
I tańcują se wesoło -
Aż nareszcie pan ekonom
Krzyknął sobie: — Sztylll gromada,
I stanąwśzym przed dżedżycem,
Taką mowę mu powiada :
— Moszczy dźedźyc 1... Gdy już zborze
Potrzebuje bicz w stodołę,
Z każdym chamem sze żałoże,
Co nie będziesz dżedżyc, gołe...
A zoj tedy, miszle sobie
Co na cały ziemski kuli,
Ni ma takie — jak mi obie,
Więc... żebyśmy zdrowi buli !...
I pan dżedżyc wśród gromady
Ryczał głośno, niby krowę,
I rodżyne i szomszady
Zapłakały od ten m owe.,
O, somszade moje miłe,
Szylne naszych serc ogniwo, -
Wiwat! krzyczmy z całe szyle...
I wypijmy jeszcze... pywo !...
—■ Icek, gaj und bring du hijer,
Dwoje szledżów mit cebula
Cwaj butelkes gite bijer,
Niech gromada sobie hula...
Już to u mnie zwyczaj taki,
Ze kto wchodźy w progi moje,
To nie puszczę go nieprędzej,
Az go najem i napoję...
— Wiwat dziedzic! — krzyczą chłopy,
W iw at! drą się wciąż zawzięcie
I kłaniają się pod stopy
Dźedżycowej za przyjęcie...
Dżedżycowa rozczulona
Niesie pywa znów dwie flasze...
Wiwat stary nasz obyczaj,
To okrężne stare, nasze !

[madohora]

Podatek na kawalerów.
Wśród projektów, co się jawią
W naszych czasach w myśl brzemiennych,
Wkrótce projekt nam przedstawią
Do podatku na bezżennych.
Myśl to przednia, ani słowa,
Boć moralność ma na względzie,
Zwolenników celibatu
Spora liczba nam ubędzie.
Do małżeńskich więzów skucia
Niepotrzeba już miłości,
Niepotrzeba już uczucia...
Same względy oszczędności
Do małżeństwa poprowadzą
Tych, co dotąd jak motyle
Bez ciężarów obowiązków
Pędzą słodkie życia chwile.
Kawalerze, co to lubisz
Rozmaitość wśród miłości,
Niezadługo egzekutor
Drogę życia ci wyprości,
Gdy ci powie : »Niezaprzeczam,
jest szczęście w celibacie,
Lecz chcąc zostać bez źoneczki,
Piać podatek, panie bracie!«
Dla obojga pici zabłyśnie
Niezadługo era nowa,
W obec tego, co nas czeka,
Niechaj wiek się złoty schowa.
Czy kto niechce, czy nie może,
Stanąć musi na kobiercu,
Gdyż podatek bez zwątpienia,
Zbudzi trwogę w każdem sercu.
A kobiety tak nam
drogie.
Jeszcze
droższe
będą pono,
Bo podatek konkurentów
Do małżeństwa zwiększy grono.
Czy to młoda, czy to stara,
Czy to brzydka, czy to ładna,
Każda znajdzie amatora,
Nie zostanie panną żadna.
Wszystko to rozważam sobie
I wyciągam smutne wnioski,
Bo podatek na bezżennych
Nowe mi przynosi troski.
A ch! roskosze celibatu
Już powaby dla mnie tracą,
Lecz, cóż pocznę nieszczęśliwy,
Gdy się żenić nie mam za co ?

[madohora]

I byłem mocno chqry ; palcami od góry
Do dołu po żywocie gniótł mnie doktór srogi,
Rzekł: — Panie, masz w żołądku niepotrzebne dziury,
I jął mi badać plecy, puls, język i nogi.
Rzekł dalej: Gdy ze zdrowiem pragniesz dojść do ładu,
Przedwcześnie nie porzucić świata tego padół,
To weż się, mój kochany, jedź do Maryenbadu...
Jam słuchał, nos i uszy leciały mi na dół.
Majowy był to dzionek, gdy z miłym uśmiechem
Podała mi panienka wody kufel duży ;
1 znów się uśmiechnęła, toć śmiech nie jest grzechem,
A nawet mówią ludzie, że śmiech chorym służy.
A było to prześliczne, jak cherubiny"dziecko,
Istne bóstwo stworzenia, islny cud natury.
I do serca się mego zakradła zdradziecko,
Zapewne przez żołądek, w którym miałem dziury.
Raz odwagi cywilnej dałem przykład rzadki,
Co prawda, że nie było nikogo w bliskości ;
Bom spytał: Czemu lejesz tak dużo serwńtki
0 piękna? — Na to rzekła:'— Dla pana — z miłości!
1 spojrzała się przytem, aż mitie przeszły dreszcze.
Z rozrzewnienia pierników dałem jej za złoty ;
I kochałem ją tydzień, cały tydzień jeszcze,
Tak długo, aż ostatnie z nią poszły banknoty.
1 znów gniótł mnie doktor palcami od góry
Do dołu po żywocie, jako zwykle, srogi;
I rzekł: — Mój kochany, gdzieś zniknęły dziury
I jął badać mi plecy, puls., język i nogi.
A ja na to mu rzekłem : — Niech doktór posłucha,
Chociaż wiem, że moich słów nigdy pan nie ceni;
Ja dziury, które znikły mi doktorze z brzucha,
Mam wszystkie, ale panie, ja je mam... w kieszeni !

[madohora]

Nie będę psuć se gęby,
Bobym się zasypał,
Tylko niech nam żyje
Nasz zacny pryncypał

[madohora]

Nie używam tu żadnych wyrazów błyskotek,
Bo obecna tu ciotka jest perłą tych ciotek,
Co śród ciotek jest ciotką i to ciotką taką,
Co inne przy niej ciotki, przy tej ciotce brzydną —
Więc za zdrowie tej ciotki pijmy całą paką:
Niech żyje nam i żeby wciąż jej było widno !

[madohora]

Piliśmy tu za zdrowie rozmaitych ludzi,
Więc póki się ten zapał jeszcze nie ostudzi
Bez żadnych faramuszek i przeróżnych sporów,
Wypijem sobie zdrowie obecnych aktorów.
I choć już w głowie szumi wino niby wiater,
Niech żyją artyści i cały teater

[madohora]

Oj siedzi kamień w ziemi,
Oj pływa scupak w rzece,
Oj nie ma gorszej biedy.
Da jak rządy kobiece.
Oj jedzie chłop na koniu —
A koń kopytem kopie,
Oj, jedzie chłop na koniu,
A ba"ba zaś na ch'opie...
Oj, pogania chłop konia,
Oj, leszczynowym prętem,
A babę zaś gna djabeł..
I lecą nad odmętem.

[madohora]

A bodajto w takim domu
Słodkie pędzić chwile,
Gdzie się można dobrze bawić,
Wesoło i mile.
Wypijemy pierwszą, drugą,
Trzecią, czwartą, piątą,
Wypijemy szóstą, siódmą,
Osiną i dziewiątą.
A kiedy się i dziesiąta,
Jedenasta zdarza,
Wypijemy choćby beczkę
Na cześć gospodarza

[madohora]

"Hej, Janku, wiesz, co mnie podpada?
Ze kapelusz nowy masz!"
Na to Janek odpowiada,
"No,
- bo już był najwyższy czas,
Zem ja sobie kupił nowy,
Ponieważ ten stary,
Według mojej głowy
Już nie miał formy ani miary!"
Gustlik Janka się zapytał: -
"Ileś też za ten kapelusz ty dał?"
"No,
- co prawnie nie wiem, co kosztuje"
- Janek beble,
"Bo gdy go kupowałem, to nikogo nie było
tam w tym sklepie!"

[madohora]

Cudowna woda
Na probstowie z,głosiła się kobieta żaliła
Się boleśnie nad jej mężem,
Ze on Dną, a ona zaś onego biła,
Ona go warzechą, a on ona grubem wężem.
I to dziennie takie u nich są kłopoty,
Od niedzieli aże do soboty.
On wyzywa a zaś ona tego,
Nie da nigdy spodobać się od niego.
Bo jak on myśli iże żona
Tylko dziewką jest dla niego, do faro na,
To on się bardzo grubo myli,
A choć byśmy się dziennie, do piernika bili,
Bo ja chcę w domu większe jak on prawo
mieć,
A jak nie, to ja od niego, w krótce pójdę
precz.
Na to proboszcz jej tłumaczy:
"Nie kobieto, w małżeństwie żyje się inaczy,
Ażeby znów pomiędzy wami, nastąpiła
zgoda,
Bierzcie tu ta flaszka, w niej cudowna woda.
A jak wieczorem przybędzie mąż z roboty,
I znów pomiędzy wami powstać miałyby kłopoty,
ak z tej flaszki szybko, wodę pełną gębę
się nabierzcie,
I przynajmniej pól godziny w gębie wy ją
dzierżcie,
Bo zawsze wtedy jak tą wodę będziecie
w gębie mieli,
To on natychmiast się uspokoi, będziecie
widzieli.
I tak też było, bo gdy powrócił mąż z ro-
boty,
I z jakiegoś tam powodu miały powstać zaś
kłopoty,
To ona szybko, flaszkę z tą cudowną wodą
wzięła,
I przed oczami męża, do gęby lać zaczęła.
I gdy ta cudowna woda
Miała w gębie, ani słowa
Nie mówiła, ponieważ gębę pełną miała!
Mąż zadziwiony nad tym, że nie pyskowała,
Natychmiast się uspokoił, i znów w zgodzie
Zyli obaj! J co za cudowna siła w takiej
zwykłej wodzie!

[madohora]

Pewien Pan, dowiadywał się o jakimś Ptaku,
Gdy na podwórzu widział stać chopaka,
mówił: "hej chłopaku
CZy w tern domu mieszka jakiś Ptak?"
I ten chłopak mówił: "tak,
Mieszka już w tern domu kilka lat,
A nie tylko on, nawet też i jego brat.
Zaprowadzę Pana ja tam bardzo chętnie,
Mieszkają obaj oni
w czwarte m piętrze!"
I gdy przyszedł z Panem aż przed drzwi
mieszkania, mówił: "tak
Proszę Pana, tu z nich jeden mieszka, nazy-
wa się szpak!?'

[madohora]

W bajce żenisz się z ropuchą, która zamienia się w księżniczkę.
W życiu, niestety, jest na odwrót.

[madohora]

na Rejtana - budzisz się pod drzwiami z rozdartą koszulą;

[madohora]

na Rejtana - budzisz się pod drzwiami z rozdartą koszulą;

[madohora]

- na Krzysztofa Kolumba - budzisz się i nie wiesz, gdzie jesteś;

[madohora]

- na Krzysztofa Kolumba - budzisz się i nie wiesz, gdzie jesteś;

[madohora]

Przebudzenia po upojeniu alkoholowym:

- na Kopciuszka - budzisz się w jednym bucie;
- na Rejtana - budzisz się pod drzwiami z rozdartą koszulą;
- na Królewnę Śnieżkę - budzisz się i dostrzegasz jeszcze siedmiu nieprzytomnych facetów;
- na Czerwonego Kapturka - budzisz się w łóżku babci;
- na Krzysztofa Kolumba - budzisz się i nie wiesz, gdzie jesteś;
- na Śpiącą Królewnę - budzisz się i czujesz, że ktoś cię całuje, otwierasz oczy i widzisz, że pies ci mordę liże.

[madohora]

Wilk i Czerwony kapturek leżą w łóżku, wilk ćmi papieroska, Kapturek ma moralnego kaca.
- Sama zaczęłaś - tłumaczy się wilk - tymi durnymi pytaniami: "a dlaczego masz to takie wielkie, dlaczego masz takie wielkie tamto"...

[madohora]

- Babciu, opowiedz mi bajkę!
- W pewnym państwie była ogromna góra. Pośrodku tej góry ziała ogromna nora. A w norze tej był duży kryształowy pokój z dużym kryształowym łóżkiem pośrodku. I spała na tym łóżku zaczarowanym snem przepiękna księżniczka. I, by odczarować ją, powinien przybyć przepiękny książę i pocałować ją w usta...
Babcia milknie.
- No, no i jak, odczarowali ją?!
- Coś ty, wnusiu! Dożyła do siedemdziesiątki, ośmioro urodziła - a i tak się nie obudziła...

[madohora]

- Babciu, opowiedz mi bajkę!
- W pewnym państwie była ogromna góra. Pośrodku tej góry ziała ogromna nora. A w norze tej był duży kryształowy pokój z dużym kryształowym łóżkiem pośrodku. I spała na tym łóżku zaczarowanym snem przepiękna księżniczka. I, by odczarować ją, powinien przybyć przepiękny książę i pocałować ją w usta...
Babcia milknie.
- No, no i jak, odczarowali ją?!
- Coś ty, wnusiu! Dożyła do siedemdziesiątki, ośmioro urodziła - a i tak się nie obudziła...

[madohora]

- Babciu, opowiedz mi bajkę!
- W pewnym państwie była ogromna góra. Pośrodku tej góry ziała ogromna nora. A w norze tej był duży kryształowy pokój z dużym kryształowym łóżkiem pośrodku. I spała na tym łóżku zaczarowanym snem przepiękna księżniczka. I, by odczarować ją, powinien przybyć przepiękny książę i pocałować ją w usta...
Babcia milknie.
- No, no i jak, odczarowali ją?!
- Coś ty, wnusiu! Dożyła do siedemdziesiątki, ośmioro urodziła - a i tak się nie obudziła

[madohora]

- Babciu, opowiedz mi bajkę!
- W pewnym państwie była ogromna góra. Pośrodku tej góry ziała ogromna nora. A w norze tej był duży kryształowy pokój z dużym kryształowym łóżkiem pośrodku. I spała na tym łóżku zaczarowanym snem przepiękna księżniczka. I, by odczarować ją, powinien przybyć przepiękny książę i pocałować ją w usta...
Babcia milknie.
- No, no i jak, odczarowali ją?!
- Coś ty, wnusiu! Dożyła do siedemdziesiątki, ośmioro urodziła - a i tak się nie obudziła

[madohora]

Dawno, dawno temu, w odległej krainie żyła sobie piękna, ale biedna dziewczynka. Mieszkała u wrednej macochy wraz z okrutnymi i brzydkimi siostrami. Musiała pracować jako służąca. Pewnego ranka na koniach przyjechali paziowie z zaproszeniem na bal, macocha jednak nie pozwoliła Kopciuszkowi pójść. Kiedy cała rodzina poszła na bal, Kopciuszek został w domu aby sprzątać. Nagle pojawiła się śliczna wróżka, która wyczarowała dziewczynie suknię, karocę z dyń i konie ze szczurów. Piękny Kopciuszek pojechał na bal. Swoją urodą oczarowała księcia, który tańczył z nią całą noc. Jednak o północy czar pryskał, więc Kopciuszek musiał uciec z balu zanim z powrotem stałaby się zwykłą służącą. Książe biegł za nią, ale nie zdążył jej zatrzymać. Kopciuszek, biegnąc po schodach, zgubiła pantofelek. Następnego dnia zakochany we właścicielce bucika książę jeździł po mieście i wraz z paziami szukał dziewczyny o małych stopach. Złe siostry przymierzały pantofelek, ale miały za duże stopy. Wielkie było zdziwienie macochy, gdy okazało się, że bucik pasuje na nóżkę Kopciuszka. Książe bardzo ucieszył się i pytał:
- Kopciuszku, czemu tak wczoraj uciekłaś? Ja chciałem cię o coś poprosić...
- O co chciałeś prosić książę?
- Czy możesz mnie skontaktować z tym przystojniakiem, który powoził Twoją karetę?

[madohora]

Cała rodzina żołnierza zginęła w wypadku
samochodowym. Oficer wzywa sierżanta
i mówi:
— Zawiadomcie tego biedaka, ale, pamiętajcie,
bardzo taktownie!
— Proszę na mnie polegać.
Po paru minutach sierżant ustawia swoją
kompanię w szeregu i komenderuje:
— Szeregowy, który utracił całą rodzinę
w wypadku, samochodowym — wystąp!
Nikt nie wystąpił. Sierżant skomenderował:—
Szeregowy Kowalski stanie do raportu
za niewykonanie rozkazu

[madohora]

Pani do wielbiciela:
— Dziś mój mąż poszedł na ryby, więc
mamy dużo czasu dla siebie. A co ty powiedziałeś
swojej żonie:
— Że idę na ryby

[madohora]

Świeżo upieczony właściciel samochodu
prowadzi wóz. Jadąca z nim żona i teściowa
udzielają mu na zmianę rad:
— Skręć teraz.
— Wyprzedź go.
— Zwolnij.
— Postaraj się wyminąć!
— Hamuj!
W końcu zirytowany kierowca odwraca
się do żony:
— Kochanie, kto tu prowadzi samochód,
ty, czy twoja matka?

[madohora]

Z zarządzenia przysłanego do Rady Gromadzkiej:
— Podkreśla się, że na miejscu, na którym stoi już jakiś budynek, drugiego budynku stawiać nie wolno

[madohora]

Do celi przybywa nowy więzień.
— Za co tu pana wsadzili?
— Za zbyt częsty udział w weselach.
— Jak to? Więc za to pana ukarano?
— Tak, bo w każdym uczestniczyłem jako pan młody.

[madohora]

. Panowie, bez czasy stratu,
Pijmy zdrowie magistratu!

[madohora]

ri�je kogut kukuryku,
ZYJ więc zacny Fryderyku

[madohora]

Ten który jest gotów na burze, odmęty,
i 'fen mąż, który nie jest byle jaki głupiec,
I Słowem nasz kochany zacny pan ] acenty
I Znany 'v calem mieście jako dzielny kupiec,
I Godzien jest zaiste na pociechę miastu
Za swe dobre wina szczerego toastu,
... Ą. więc łamiąc sobie języki na szczęty,
I Krzyknijmy: Niech żyje nasz drogi
I Jacenty!

[madohora]

l\Ia pan Mazur obić .wiele,
Które zdobi, deseń, ptaszek,
Więc szanowni przyjaciele
Niechaj żyje pan Franaszek!

[madohora]

Świ�tćj Cecylii święto
Jest do muzyki zachęta,
Więc by muzyka,
Była dla zwolennika
Słodką, jak cukier.
Nieell żyje Fukier!

[madohora]

Panowie! dla oświaty już \V zamierzchłe tczasy
Rymotwórcy swą cudną, wysilali .s�tukę,
Zatem jako przytomny prze-dstawiciel prasy,
Na tern tu miejscu muszę podeprzeć naukę,
'Vielki ,c�as, by o�,,:iatf;j nji�ł poczciwy ludek, I
Bo mosci dobrodzieju hula 1 g"ra w karty,
Więc niech ma powodzenie tu przy nas otwarty
I świetnie urządzony skład piwa i wódek!

[madohora]

Młoda paro! tysiąc lat
Patrz bez zgonu 11a ten świat
Zg-�)(lna jakby z deską klej, '
Wielką ra dość z dzieci miej;
Nie znaj, co to losu kij J
I do śmierci żyj nam, żyjl

[madohora]

Nikt nie kryje,
Ze jest czasem miły bęben,
A więc za to, niech nam żyje,
'Ta co dobrze robi stęben!

[madohora]

Dlaczego mrówki tak szybko się rozmnażają?
- Bo jeszcze nikt nie wymyślił takich małych prezerwatyw!

[madohora]

Co to jest: wisi u sufitu i grozi?
- Żarówka firmy OSRAM!

[madohora]

Dlaczego Rosjanie tak dobrze grają w hokeja?
- Bo po zwycięstwie rewolucji październikowej Lenin zostawił ich na lodzie!

[madohora]

Wiecie czym się rożni seks od klocków Lego?
- Nie? To bawcie się dalej klockami!

[madohora]

A czy akumulator może zabić człowieka? (napięcie 12V)
- Zależy z jakiej spadnie wysokości.

[madohora]

Co mówi dżem jak się go otwiera?
- "Dżem dobry".

[madohora]

Jaka choroba jest najbardziej niebezpieczna?
- Miłość, bo od razu kładzie do łóżka...

[madohora]

Jak można stracić na wadze?
- Kupić wagę za sto tysięcy, a sprzedać za pięćdziesiąt...

[madohora]

Co otrzymamy, gdy dodamy do wódki czystej płynu KOP ULTRA?
- Wódkę ULTRA CZYSTĄ.

[madohora]

Z czego składa się łyżka?
- Z drążka prowadzącego i komory zupnej!

[madohora]

Co to jest "nic"?
- Pół litra na dwóch.

[madohora]

Wiecie, jak zaczynają się przepisy w szkockiej książce kucharskiej?
- Pożycz od sąsiada pól kilo mąki...

[madohora]

Czym się rożni Syrenka od krowy?
- Jak Syrenka nawali to stoi, a jak krowa nawali to pójdzie.

[madohora]

Co to jest: białe, pstryk, czerwone?
- Pudelek sąsiadki w sokowirówce.

[madohora]

Czym się rożni ryba piła od człowieka?
- Tym, że ryba piła - a człowiek pił, pije i pić będzie!

[madohora]

Czy wiecie czym się rożni komunizm od kolejki linowej w górach?
- Niczym. I tu i tu widoki są piękne, rzygać się chce, a wysiąść nie można.

[madohora]

Co to jest łopata?
- Ręczny przenośnik materiałów sypkich.

[madohora]

Wiecie, jak się nazywa wynalazca pisuarów?
- Ley_na_mour!

[madohora]

Jaki okrzyk potrafi obudzić rekina z poobiedniej drzemki?
- Człowiek za burtą!

[madohora]

Co powiedział jeż schodząc ze szczotki ryżowej?
- Pozory mylą...

[madohora]

Kto jest najlepszym matematykiem na świecie?
- Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci, dzieli łoże.

[madohora]

Jaka jest największa anomalia fizjologiczno-polityczna?
- Członek z ramienia.

[madohora]

Co robi szklarz, gdy nie ma szkła?
- Pije z gwinta...

[madohora]

Co to jest: zielone, czerwone, niebieski a jak podskoczy białe?
- Nie wiesz? Ja też nie ale fajnie zmienia kolory...

[madohora]

Parma Agrypina,
To ładna dziewczyna,
A więc daj cie wina,
Bo aż idzie ślina:
I niech żyć poczyna
Panna Agrypina!

[madohora]

C110Ć się ludzie biją w pysie,
Kochajmy się=-kochajmy się!

[madohora]

Jest przyjemne Stare l\liasto,
Po dwunastej, przed dwunastą,
Więc l rozkoszy krzyczmy łzami:
Zdrowie panien z maszynami!

[madohora]

Że też panowie nie możecie si� wyrzec tytuniu, przecież t-o
skraca życie.
- To prawda, ale gdybyśmy się chcieli wyrzec wszystkiego, co
skraca życie, czyżby panie na to pozwoliły,

[madohora]

— Jakim środkiem najlepiej będzie odurzyć tego kupca, którego mamy operować.
—. Hm... najpewniej pokaż pan jemu wszystkie jego nakazy płatnicze, napewno biedak natychmiast zemdleje.

[madohora]

— Był pański krawiec z rachunkiem...
— A powiedziała pani, żem wczoraj wyjechał do Hollywood'?
— Tak i nawet to, że przed wieczorem pan inie powróci do domu.

[madohora]

— Fan. stanowczo twierdzi, że rodzaj pożywienia odgrywa decydującą rolę na całe życie i czynności ludzkie?
— Tak, Naprzykład ja jem tylko wołowinę i czuję się zdrów i silny, ijak wół.
A to ciekawe? Ja jadam przeważnie ryby i mimo to nie umiem pływać.

[madohora]

Więc proszę zapamiętać dobrze że metale szlachetne nie rdzewieją. Panno Wando, proszę mi wymienić parę metali, które nie rdzewieją.
— Złoto, srebro.„
— Dobrze, no a więcej.
— Stara miłość.

[madohora]

- Dlaczego grzyb idzie do lekarza?
- Bo ma robaki

[madohora]

- A cóż tam na jarmarku? czy za siwych płaćono? - odezwał się do pana X., mającego siwą głowę, pewien łysy jegomość.
Siwe zawsze w cenie - odpowiada tamten -

[madohora]

Ktoś kupił w Warszawie li zegarmistrza zegar za 64 ruble, a zadatkowawszy 4 ruble, żądał,
żeby zegar zaniesiono za nim naprzeciwko do cukierni, gdzie resztujące 60 rubli będą mu wypłacone. O co proszono, to i zrobiono. Służący odniósł zegar, a ów nieznajomy wszedłszy do cukierni, rzecze: »Proszę pana, bądź pan łaskaw te 60 oddać oto temu panu<,.
- Bardzo dobrze - odpowie cukiernik, i ów jegomość wyszedł z zegarem.
Gdy czas upływał, a człowiek od zegarmistrza naglił o prędkie zaspokojenie go, cukiernik wyniósł
ogromny pakiet i oddając go, rzecze: Oto proszę i przepraszam za dlugie czekanie. - Co proszę? pan się myli, to nie dla mnie!

[madohora]

Nie ma kobiet idealnych. Są tylko takie, które potrafią nam przesłonić swoje wady swoimi cyckami...

[madohora]

- Chciałabym coś praktycznego do pokoju dziecięcego - mówi kobieta w sklepie z dywanami.
- A ile Pani ma dzieci?
- Sześcioro.
- To najpraktyczniejszy byłby asfalt...

[madohora]

- Mamusiu, mamusiu! Kup mi króliczka!
- Nie. Jeszcze ci myszki nie zdechły.

[madohora]

Kowalewska musiała ostatnio przyznać, że efekty wychowania jej pięcioletniego synka przekroczyły jej najśmielsze oczekiwania. Na zakupach w hipermarkecie mały się zgubił. Chwile później usłyszała przez komunikat: "Piotruś Nieruszaj szuka mamy, powtarzam..."

[madohora]

- Jak możesz pokazywać takie filmy dziecku?!
- To na sen.
- Na sen? Taki horror?! Tyle trupów?!
- No. Włazi gówniarz ze strachu pod kołdrę i tam zasypia.

[madohora]

Firma poszukuje młodej sekretarki z umiejętnością pracy na komputerze... stole, krześle i wszędzie, gdzie nadarzy się okazja.

[madohora]

Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarkę:
- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.
Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:
- Krystian, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś poradzić sam.
Facio dzwoni do kochanki:
- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco.
Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia:
- Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane.
Zadowolonu uczniak dzwoni do dziadka:
- Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend.
Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:
- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień.
Sekretarka dzwoni do męża:
- Krystian, szef odwołał wyjazd.
Facet do kochanki:
- Weronika, ch*jnia. Stara zostaje w chacie.
Kochanka-nauczycielka do ucznia:
- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę.
Uczeń do dziadka:
- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaśc do ciebie.
Dziadek-prezes do sekretarki:
- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy...

[madohora]

- Dyrektorze, jakiś facet czeka na pana w sprawie niezapłaconej faktury. Nie chciał się przedstawić.
- A jak wygląda?
- Wygląda tak, że lepiej zapłacić...

[madohora]

Rozmawia dwóch dyrektorów:
- Podobno masz nową sekretarkę?
- Owszem.
- I jesteś z niej zadowolony?
- Po pierwszym dniu trudno powiedzieć...
- Młoda, ładna?
- Taka sobie...
- A jak się ubiera?
- Bardzo szybko.

[madohora]

Moja żona wróciła ze spaceru z trójką dzieci bardzo zestresowana. Stresowała się tym, że wychodziła z czwórką.

[madohora]

Dwie małe dziewczynki stoją przy wadze. Jedna ostrzega koleżankę:
- Nie wchodź na nią, od tego się płacze!

[madohora]

Matka pyta syna:
- Co przerabialiście dziś na chemii?
- Materiały wybuchowe.
- Nauczycielka zadała coś do domu?
- Nie zdążyła...

[madohora]

Polonista zwraca się do swojej żony:
- Czy mnie kochasz, najdroższa?
- Oczywiście! - odpowiada żona.
- Całym zdaniem, proszę!

[madohora]

Delegacja nauczycieli przychodzi na spotkanie z ministrem.
- Panie ministrze, my w ogóle nie mamy pieniędzy!
- Trudno... Wchodźcie...

[madohora]

W Wąchocku kury zastrajkowały, bo nie lubią jak się jaja z nich robi.

[madohora]

Grupa turystów błądzi w górach. Wieczór zapada, a tu ani śladu człowieka i nadziei na nocleg.
- Mówił pan, że jest najlepszym przewodnikiem po Tatrach! - wścieka się jeden z uczestników wycieczki.
- Zgadza się! Ale to mi już wygląda na Bieszczady.

[madohora]

W Irlandii przewodnik w górach objaśnia:
- Te wydrążenia w skale powstały dzięki Szkotowi, który zgubił pensa i powiedział o tym znajomym.

[madohora]

Pewien przewodnik w Górach Skalistych w USA miał bardzo złą sławę. Co zabierał jakąś grupę turystów na wyprawę, zawsze ktoś ginął. Ww końcu zainteresowała się tym policja. W śledztwie wyszło na jaw, że zły przewodnik jest patologicznym mordercą. Sąd orzekł karę śmierci. W dniu wykonania wyroku posadzono go na krześle elektrycznym. Włączono prąd, ale po dziesięciu minutach okazało się, że delikwent wciąż żyje i z tajemniczym uśmiechem stwierdza:
- Przecież wszyscy wiedzą, że jestem złym przewodnikiem.

[madohora]

Izrael, Icek stawia się przed komisje wojskową:
- Wyobraź sobie taką sytuacje poborowy: znaleźliście się na polu walki, a przed wami stoi Arab, co robicie?
- Odbezpieczam karabin i zabijam go.
- Dobrze, druga sytuacja: To samo pole walki, ale przed wami pojawia się dwóch Arabów.
- Odbezpieczam karabin i zabijam ich.
- Dobrze, trzecia sytuacja, ale teraz macie Araba z prawej , z lewej i przed sobą. Co robicie?
- Też odbezpieczam karabin i strzelam do nich krótkimi seriami.
- Dobrze, a teraz macie przed sobą cała drużynę Arabów i czołg, co robicie?
- Strzelam, a jak ich zabiję odbezpieczam granat i likwiduję czołg
- Świetnie!
- A czy ja mogę zadać pytanie?
- Tak.
- To ja sam będę służył w tej armii?!

[madohora]

Żydowska wdowa wspomina zmarłego męża: "Ach, wspaniały mężczyzna, braki w wielkości nadrabiał szybkością".

[madohora]

Sezonu zmiana
więc proszę pana
Załatwić futro
by sak mieć jutro

[madohora]

SĄ SPOSOBY. Na jednej z małych stacji, do pociągu pasażerskie go pospiesznie wchodzi kontroler. Proszę o pokazanie biletów, gdyż pociąg zaraz odchodzi. Jeden z 'pasażerów .— A cóż to nas obchodzi? — Uważacie państwo, jest to moim obowiązkiem... oho, już pierwszy dzwonek... Może kto z państwa je- dzie bez biletu? Milczenie. Kontrolerowi przychodzi szczęśliwa myśl. — Ale... kto z państwa zgubił bilet? znalazłe m go.* Głos z kąta: — To ja! — Tak? — woła kontroler tryumfująco — chodź no pan do protokółu! Załatwiwszy się z kontrolą w ten sposób, wyprowadza niefortunnego pasażera

[madohora]

On. Ona wzdycha
Z wiosny kielicha
Piją do mdłości
Nektar miłości

[madohora]

PRAMAJ WSPÓŁCZESNY, On pokochał ją w tramwaju, Ona była mu wzajemną. — Więc zostaniesz luba moją? — Do rodziców chodź pan ze mną. Poszli. Tata na wychodnem (Szedł na wintaj rzekł pospiesznie: — Z kim mam?... — Kajtuś. — Czem się trudni? — Inkasentem jam na Lesznie. — To nie dla mej córki partja... — Ależ panie! — Powiedziałem! Ona padła niby kłoda, On zaś z gniewnym wybiegł szałem. W miesiąc później, ona z innym Już do ślubu poszła w bieli, On ożenił się też z inną I... o sobie zapomnieli!

[madohora]

— Coście moja Tomaszowo
Zasępiona dzisiaj taka?
— Bo córunię mam nicpotem,
Lekkoducha i pustaka.
Tańcowała by wciąż jeno
1 na kiermasz szła do miasta;
Nie mam żadnej z niej pociechy,
Zatracona jest i basta!.
Ja kiej byłam w latach Ewki,
("Co minęło nie powraca!)
Sługiwałam u wielmożnych,
Bo mi słodką była praca...
Trzy talary miałam w miesiąc,
Na wiek młody, toć to siła?...
— To byliście za kucharkę?
— Nie, za mamkę jam służyła.

[madohora]

Pewien żydek, nie mogąc się doczekać swojej sprawy w sądzie, idzie do sędziego i mówi:
- Za przeprosieniem wielmożnego sędziego, Co wielmożny sędzia ma do mnie, że tyle spraw
mniej ważnych już wyszło, a moja, taka ważna, dotąd nie wychodzi?
Sędzia odparł:
- Bo wyście wszyscy nic warci, wyście zamordowali Chrystusa.
- Ny, On sam sobie winien- zawołał żyd bez namysłu - czemu On nie apelował do tego sadu? Gdyby apelował, toby tak długo czekał na spra wę, że żyłby sobie dotąd. Czemu nie apelował?
Po takim argumencie sędzie zaraz na dzień następny sprawę wyznaczył.

[madohora]

Żona ma pretensje do męża:
- Dlaczego ty zawsze mówisz "mój dom", "mój samochód". itd. W małżeństwie wszystko jest wspólne. A teraz czego szukasz
- Naszych kalesonów - odpowiada mąż

[madohora]

Przychodzi absolwent do biura pośrednictwa pracy i pyta:
- Czy jest praca dla absolwenta?
- Oczywiście, że tak: pensja 4 000, komórka i samochód służbowy
- Pan żartuje?
- Sam pan zaczął

[madohora]

- Gdzie się wybierasz w tym stroju?
- Na bal przebierańców. Jestem żółwiem
- Ale przecież ta impreza jest dopiero jutro
- Wiem. Jestem żółwiem

[madohora]

Żona z mężem oglądają horror. Nagle pojawia się straszna zjawa:
- O matko! - krzyczy żona
- Faktycznie, podobna!

[madohora]

- Tato, dlaczego ten pociąg zakręcowęcuje
- Nie mówi się zakręcowęcuje tylko zakręca
- No dobrze, to dlaczego zakręca
- Bo mu się szyny wygły

[madohora]

Rozmawiają dwaj psychiatrzy:
- Wiesz - mówi jeden - mam fantastycznego pacjenta. Cierpi na rozdwojenie jaźni i obaj mi płacą

[madohora]

Upał ogólny
Mama i córki
Cóż nie ma rady
Jadą na bady

[madohora]

— Panno A... Aga... gato, ja... ja panią ko... ko...
— No no, nie udawaj pan kury.
— Ko... ko... cham!
— Co, teraz naśladujesz pan kurę i psa? Dość tych żartów mój panie!

[madohora]

— Panie Jacenty, jeździłeś też kiedy na młynie djabelskim ?
— A jakże, używam tego dobrego codziennie.
— Jakim sposobem?
— Przecież jestem żonaty!

[madohora]

Raucik, herbatka
Dla córki matka
Mózg nadwyręża
By znaleźć męża

[madohora]

Któż w listopadzie
Grosz na bok kładzie
Gdy się przyczaja
Koncertów zgraja

[madohora]

Raut. Ma pani Ida gości,
Więc rozmowa idzie żywa;
— Jak u państwa wykwint błyszczy,
Jakże pani jest szczęśliwal
Dom prowadzić tak otwarty,
Módz przyjmować roje gości
To przyjemnie jest nadzwyczaj,
To los godzien jest zazdrości!
Któż najczęściej w to zacisze
Czarujące pani wnika ?
Na to Bolo:
— Prawie co dzień
Mamy pana komornika!

[madohora]

— Mącie ciego do sprzedenia?
— Ot okazja taka Kopta Mośku tucunego wieprzaka,
— Takie bydło ja kapować nie jestem w potrzebie.
— No, a bez co?
— Oj ty głupi Przecie już mam ciebie.

[madohora]

Psiepraszam ’ kiedy Ja nareszcie dostanę moich piemądzow ? - Nie uwierzysz Icku, jak ciebie lubię... każda twoja wizyta sprawia mi wielką przyjemność. Gdy sobie pomyślę, iz zapłaciwszy należność, nie zobaczę cię więcej u siebie... ach, myśl ta trapi mnie nad wyraz!

[madohora]

Niema głupich, moja Kaziu,
Nie chce być jak tata
Co go mama ciągle bije
Tem co się zamiata.

[madohora]

— Co pan tu robisz?
— Zrobiłem plajtę i boję się, źe mi każą summę zapłacić.
— A pan?
— Ja mam sprawę o pobicie i jestem pewny że się skończy tylko na areszcie!

[madohora]

— Niewiesz dlaczego nasz buchalter jest taki dumny?
— Widzisz, on nosi ten sam numer okularów co dyrektor fabryki

[madohora]

Rzecz się dzieje w teatrze.
— Ten tenor chyba wcale nie daje mleka?
— Co ty pleciesz ?
Wszak przysłowie uczy, iż krowa która wiele ryczy
mało mleka daje, zaś ten tenor ryczy okropnie

[madohora]

Rzecz się dzieje w tramwaju.
— Panie konduktorze czy prędko dostanę się Powązki?
— A ma pan dobrodziej akt zejścia?

[madohora]

Rzecz się dzieje pod bramą domu o północy.
— Niech djabli porwą, dzwonię od kwadransu i dodzwonić się nie mogę.
— To jeszcze bagatela, ja panie dzwonię od pięciu lat i też nie mogę się dodzwonić...
— A to jakim sposobem?
— Bo trzeba panu wiedzieć, że jestem konduktorem przy tramwajach.

[madohora]

Ależ twoja narzeczona okropnie się jąka.
To nic, jak będzie moją żoną, to zaraz zacznie płyn nie mówić.

[madohora]

„ Kończę i donoszę kochanemu ojcu, że koniec końcem klepie się biedę i do końca miesiąca trudno związać koniec z końcem , ale i za to nieskończenie ko chanemu ojcu dziękuję i dziękować do końca życia nie przestanę

[madohora]

— Cóż, Józiu, duże robisz postępy w nauce trancuzkiego?
— O, ja już umiem...
— W takim razie, powiedz mi np. w jaki sposób odzywasz się do guwernera, gdy go widzisz przechodzącego ulicą?
— Pst, Pst!

[madohora]

Narzeczonym był.
Dziewczyna Wśród radości i pustoty,
Rzekła: Kocham cię Henryku,
Kocham ciebie mój ty złoty!
On zaś odparł:
To czcze słowa,
Mam w zupełnej ja pogardzie;
Gdybym był na prawdę złoty,
Zastawiłbym się w... lombardzie,

[madohora]

Józio bardzo jest roztropny
I z pilności wielkiej słynie:
— Czemu ziemia jest okrągłą?
Pyta raz na egzaminie
Nauczyciel geografii.
— Co? nikt z was tu nie potrafi:
Zatem Józio wam opowie,
To najmędrsza z wszystkich głowa
Józiu naucz tych... tych osłów!
— Bowiem nie jest kwadratowa.

[madohora]

W pewnem miasteczku położonem nad głęboką rzeką, burmistrz ustawił przy brzegu słup z napisem: „Wejście dla wielmożnych samobójców wzbronione."

[madohora]

— Fiu, fiu, Andzia dawniej skromna szwaczka, dzisiaj zadaje szyku... Ciekawym kto jej daje na stroje?
— Panama...
— Co? — Mówię wyraźnie: pana ma , który jej to wszystko daje

[madohora]

Zastałem pana w domu?
Jest, zaraz go poproszę.
Ach to ja w takiem razie kiedy indziej przyjdę

[madohora]

— Może pan kupi ten malunek?
— Nie lubię widoków wiejskich.
— Nu, można jemu będzie przewrócić do góry nogami, to sze przedstawi całkiem jak burze morskie...

[madohora]

Pewien starzec słysząc, ze kruk żyje przeszło 200 lat, kupił sobie młodego kruka, ażeby się o prawdzie przekonać.

[madohora]

Jeden głupiec spotkał się z drugim i rzekł: „Słyszałem, że umar łeś 44 . Kiedy ten odpowiedział: „widzisz przecie, że żyję 44 ,—to głupiec dodał: „Mój kochany, nie wierzę ci, bo ten, który mi o tein powiedział, zasługuje na większą wiarę niż ty

[madohora]

- Doskonale, że pana doktora spotykam. Przy okazji chciałbym się poradzić
- To się doskonale składa bo ja przy okazji chciałem spytać czy nie ma pan przy sobie dziesięciu złotych?

[madohora]

Odnajmę pokój osobie kulturalnej z osobnym wejściem

[madohora]

- A gdzie pan w tym roku spędzi święta
- To zależy
- A od czego?
- Od mojego adwokata

[madohora]

— Na widok wchodzącego Alfreda Elwira zarżała.

[madohora]

— Do sprzedania w zupełnie dobrym stanie metalowa panna

[madohora]

Ai Cz/ pan nie zna przypadkiem chemika X?
P i l o t : B a r d z o p r z e l o t n i e ! Z d a r z y ł o s i ę r a z
właśnie, że on wylatywał w powietrze ze swoją
fabryką prochu, kie iy ja wypadałem z balonu no l spotkaliśmy się w drodze.

[madohora]

— Panie 3ap>ki, pan jesteś osłeml
— A ja panu mówię, że niema większego
os a niż pan!
Wyższy urzędnik który właśnie wszedł;
— Panowie zapominacie, ża ja tu jestem między
Wami!

[madohora]

Lekarz: — Codziennie wypije pan na czczo szklankę ciepłej wody.
— Czynię to i tak panie doktorze. Tylko , że ta woda nazywa się u mnie kawą

[madohora]

Pewien filozof został zapytany: kto jest najbogatszym z ludzi. „Ten, — odpowiedział mędrzec, — który zadowolniony jest z tego, co posiada

[madohora]

Mucha usiadła na wóz. Konie i szybkie poruszanie kół, sprawiały wielki kurz. „Patrzcie-no, zawołała chełpliwa mucha, jaki ja kurz robię

[madohora]

Jeden głuchoniemy siedząc przy drodze, wyciągał rękę po jałmu żnę. Ktoś z przechodzących dając mu grosz, zapytał: ,,czy dawno już nie mówisz mój kochany? a „Od półroku“, była odpowiedź głuchoniemego

[madohora]

Moja bańka ładniejsza od twojej. A ja mam za to mamę ładniejszą od twojej. — Albo to prawda? J a k Bozię kocham, twój papa to wczoraj powiedział i cało wał za to moją mamę po rękach. O! to moja mama ładniejsza, bo twój tata ją wczoraj w altanie pocałował w buzię. A widzisz!

[madohora]

Panowie, bez czasy straty,
Pijmy zdrowie magistratu!

[madohora]

Bardzo smaczny jest pomidor,
Niech więc żyje pan Izydor!
Jest na świecie wiele owiec
Wiwat pan Piotr przemysłowiec

[madohora]

Pieje kogut kukuryku,
Żyj więc zacny Fryderyku!

[madohora]

Pewien hrabia to koneser,
Skład papieru ma pan Schuster,
Wielkie składy ma pan Lesser,
Więc za zdrowie pijmy luster.

[madohora]

Ten który jest gotów na burze, odmęty,
Ten mąż, który nie jest byle jaki głupiec,
Słowem nasz kochany zacny pan Jacenty
Znany w całem mieście jako dzielny kupiec,
Godzien jest zaiste na pociechę miastu
Za swe dobre wina szczerego toastu,
A więc łamiąc sobie języki na szczęty,
Krzyknijmy: Niech żyje nasz drogi Jacenty!

[madohora]

Ma skład obić pan Franaszek,
Pięknych, tak jak nieba lazur,
Więc panowie bez igraszek,
Niechaj żyje nam pan Mazur!

[madohora]

Pewnie nawet barbarzyńcy,
Z wesołością by oblicza
Pili zdrowie dobroczyńcy,
Co pieniędzy nam pożycza.
Zna go dobrze całe miasto,
Że sześćdziesiąt bierze za sto,
Gdy chce nam dać dziś pieniędzy,
Niechaj żyje jak najprędzej,
I niech nie zna złych kuratel,
Ten z Nalewek obywatel!

[madohora]

Więc gdy zbliżył się Jan Chrzciciel,
Pana Jana każdy nawiedz
I krzycz: Wiwat mód właściciel!
Wielki nasz artysta—krawiec!

[madohora]

Świętej Cecylii święto
Jest do muzyki zachętą,
Więc by muzyka,
Była dla zwolennika
Słodką jak cukier,
Niech żyje Fukier!

[madohora]

Byłbym głupim osłem,
Miałbym się za franta,
Gdybym czci nie niosłem
Dla solenizanta.
Zatem kiedy piję,
Jak wielki siurpryzant,
Wołam: niechaj żyje
Nasz zacny, drogi, kochany solenizant!

[madohora]

Dobry smak, to siła spora,
Która nigdy nie zamiera,
Więc za zdrowie redaktora,
I za zdrowie reportera!

[madohora]

Chłop kłania się szlachcicowi do kolan i prosi o kieliszek
wódki, bo mu „cościk kole serca markoci".
— Dobrze, dam ci wódki, ale jeżeli powiesz, że dobra,
dostaniesz w kark, a jak powiesz, że niedobra — również dostaniesz w kark...
Gdy chłop wypił wódkę, szlachcic go pyta:
— No cóż, dobra?
— Jescem się nie rozsmakował! — rzecze chłop.
Szlachcic się rozśmiał i dał mu drugi kieliszek

[madohora]

— Wyzywam pana na pojedynek! jutro rano o 7-mej na pistolety!—
P rzy jm u ję a to dpbre! W razie jednak gdybym przypadkiem zaspał, proszę się nie krępować!,..
— Jakto?
— No, możesz pan zacząć bezemnie

[madohora]

Ktoby zapamiętał tysiączne wypadki, zdarzające się za kulisami, miałby materyał niewyczerpany do śmiechu i wesołych
pogadanek. Oto, co się niedawno temu zdarzyło na jednej ze scen prowincyonalnych. W pewnym poważnym dramacie przynosi dozorca więzienia list więźniowi, który ma go przeczytać głośno. Aktor, grający więźnia, nie nauczył się go, tylko dla wygody postanowił odczytać. Ponieważ jednak aktor, grający dozorcę więziennego, życzył koledze nie jak bliźniemu, więc w stanowczej owej chwili przynosi mu z szatańskim uśmiechem czystą kartkę papieru, zam iast napisanego listu, mówiąc: „Oto ten list, przeczytaj go “. Więzień bierze go i odrazu poznaje figla. Chwila była krytyczna, oryentuje się jednak natychm iast i mówi-„Czuję się jeszcze zbyt słaby, litery tańczą mi przed oczyma, przeczytaj ty sam “. Na to, równie przytom ny dozorca: „Natychmiast, tylko pójdę po okulary, bo oczy moje już osłabione". I pędzi za kulisy po ów list, który, przyniósłszy, czyta z najzimniejszą krwią. Ale aktorzy, stojący w dekoracyach, zą boki się brali od śmiechu z powodu tych „figlów koleżeńskich" pomiędzy aktorami.

[madohora]

— Co to jest flirt?
— Lizanie cukierka przez szybę wystawową...

[madohora]

Sędzia: „Oskarżoną jesteście, Jakóbowa, żeście podrapali waszego męża. Cóż to, nie wiecie, że mąż, to głowa domu?"
Jakóbowa: „A toć, wielmożny sędzio, w głowę przecież podrapać się wolno!?“

[madohora]

Sędzia: Oho, to wy, Skręciakiewicz?! Jużeśmy znowu coś ukradli?
Oskarżony: Co, i pan sędzia także? Tego tom się nie spodziewał.

[madohora]

KRYSZTALEWICZ.
Z nany nasz hum orysta z pierw szej połow y zeszłego stu lecia,
P lacyd Jankow ski (Jo h n of D ycalp), zachow ał ku w dzięcznej
pam ięci potom nych kilka drobnych „arcydzieł" głośnego
niegdyś... w ierszoklety w ileńskiego K rysztalew icza, które tu przytaczam
y w całości:
B ard gedym inow ego grodu, K rysztalew icz — pow iada Jo h n
of D ycelp — m iew ał niejednokrotnie sm utne o sobie przeczucia-
W kilku rapsodach, których autografy posiadam y, pow tarza on:
„W eźcie mię muzy! gdyż w przeciw nym razie,
P rzybędę do w as konno — n a pegazie".
W pew nej znów w iniarni w ileńskiej, na jednym z w esołych
w ieczorków, na którym znajdow ał się też K rysztalew icz
żona w łaściciela w iniarni objaw iła życzenie, że pragnęłaby
przejść w rym ach naszego poety do nieśm iertelności. W ów czas
Krysztalew icz ex ahrupto odpow iedział:
„Będzie to ciężar... nie do pociągnienia,
M ówię z nam ysłem oraz... od niechcenia".
P o d w łasnym zaś swym portretem , natch n io n y ten w ieszcz
podpisał:
„I w postaw ie całej w edle przyrodzenia,
Jaw nie, oczywiście, wcale, bezw ątpienia".
(„C h ao s — Szczypta kadzidła cieniom w ierszokletów "

[madohora]

MELDUNKI HOTELOWE.
Zwyczaj wpisywania się do list i książek hotelowych posiada całą literaturę anegdot. Syn kantora kolońskiego, Jakób Offenbach, podróżował z przyjacielem swoim, Barbierem, który dla pewnych względów pragnął zachować incognito. Otóż w jednym z miast belgijskich, gdy podano gościom książkę podróżnych, Barbier wpisał się: „B. de Paris". Co zoczywszy Offenbach, nakreślił pod spodem: „O. de Cologne". (Eau de Cologne).

[madohora]

— Czy pani przechodziła już jaki romans w swem życiu?
— To nie, ale miewałam za to interesujące... nowele...
— A wolno wiedzieć, kto był ich... nakładcą?

[madohora]

Gdzie ty znowu siedzisz – pyta żona męża przez telefon
Pamiętasz kochanie tego jubilera, u którego widziałaś takie piękne naszyjniki?
Tak kochanie....
No, to ja siedzę w tym barze naprzeciwko

[madohora]

Wydaje mi się, że jesteś pijany
Nie
Co nie
Nie wydaje ci się

[madohora]

- Dzień Dobry! Do czego służą okulary?
- Do widzenia

[madohora]

Żona do męża:
Mam dla ciebie dwie wiadmości. Jedną dobrą a drugą złą
Słucham?!
Odchodzę od ciebie
A ta zła?

[madohora]

Mąż wraca do domu i zastaje żonę w łóżku ze swoim przyjacielem. Wyjmuje pistolet i strzela mu prosto w głowę. Na to odzywa się żona:
Rób tak dalej a niedługo nie będziesz mieć żadnych przyjaciół!

[madohora]

Do Kowalskich przyjechała z wizytą babcia i pyta małego Pawełka:
Wnusiu dobrze się chowasz?
Staram się. Ale mama i tak zawsze mnie znajdzie i wykąpie

[madohora]

Szybkie poznanie obcego języka istotnie zależy od techniki pocałunku.

[madohora]

Świnie też lubią poświntuszyć

[madohora]

Pyk teściową w klateczkę piersiową!

[madohora]

uzbrojoną działkę sprzedam. Saper.

[madohora]

Życie to kamera uśmiechnij się.

[madohora]

Strzelimy se po małym powiedzieli żołnierze celując sobie w jaja.

[madohora]

No to po małym! powiedział rolnik wyciągając jądra z sieczkarni.

[madohora]

Lepiej być tramwajem niż pasażerem!

[balzack]

Przed egzaminem student pyta studenta:
Powtarzałeś coś?
Tak
A co?
Będzie dobrze, będzie dobrze....

[balzack]

Ojciec pyta syna:
No i jak ci poszedł egzamin?
Przez dwadzieścia minut egzaminator trzymał mnie w krzyżowym ogniu pytań
No i co?
Nie wydobył ze mnie ani słowa

[balzack]

Sędzia do oskarżonego:
Jak panu nie wstyd, już drugi raz widzę pana w sądzie
A panu sędziemu to nie wstyd. Tak codziennie w sądzie siedzieć?!

[balzack]

Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu dzwoni telefon:
Słucham?
Dobry! Kciołech podać, że Jontek Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuana
Dziękujemy za doniesienie. Zajmiemy się tym
Kolejnego dnia zjawiają się na podwórku u Przepustnicy agenci CBŚ. Rozwalają drzewo, rąbiąc każdy kawałek, ale narkotyków nie znaleźli. Wydukali do zdziwionego Przepustnicy „Przepraszam” i odjechali. Zdziwiony gospodarz słyszy w domu telefon:
Słucham?
Ceś Jontek, Stasiek godo. Byli u ciebie z CBŚ-u?
Byli, tela co pojechali
A drzewa ci narąbali?
Ano narąbali
Wszyćkiego nojlepszego z okazji urodzin. Hej!

[balzack]

Grupa turystów błądzi w górach. Wieczór zapada a tu ani śladu człowieka i nadziei na nocleh.
Mówił pan, że jest najlepszym przewodnikiem po Tatrach! - wścieka się jeden z uczestników wycieczki
Zgadza się! Ale to mi już wygląda na Bieszczady...

[balzack]

Inspektor przeprowadza kontrolę:
Czy wasze zajęcze pasztety są rzeczywiście robione z zajęcy?
O tak!
I tylko z zajęcy?
No szczerze mówiąc to dajemy trochę konimy
Trochę? To znaczy ile?
Pół na pół. Jeden zając, jeden koń...

[balzack]

- Chodź do Wieśka, dziecko mu się urodziło. Trzeba to uczcić
A co ma?
Żubrówkę!

[balzack]

Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym człowiekiem?
Dwulatka można zostawić samego z nianią

[balzack]

Trwa wymiana zdań w awanturze małżeńskiej. Na koniec żona wykrzykuje:
Jak tylko umrzesz, wyjdę za mąż za innego!
Kowalski spokojnie:
A cóż mnie może obchodzić nieszczęście człowieka, którego nie znam

[balzack]

Idą dwaj wariaci przez pustynię. Jeden z nich niesie worek kamieni. W końcu drugi wariat nie wytrzymuje i pyta:
Ej, a ty po co niesiesz te kamienie?
To bardzo proste. Jak zacznie nas gonić lew, to rzucę kamienie i będzie mi lżej uciekać!

[balzack]

W szpitalu:
Zachorował pan na rzadką i zaraźliwą chorobę, dlatego musimy pana przenieść do izolatki, gdzie podstawą kuracji będzie dieta na bazie jajecznicy
Jajecznica już tak pomaga?!
Tego nie powiedziałem, po prostu salowa tylko smażone jajka da radę przepchnąć pod drzwiami

[balzack]

Pracownik prosi szefa o podwyżkę:
Proszę mi podać naprawdę dobry powód, dlaczego miałbym to zrobić
Ponieważ trzy duże poważne firmy są bardzo zainteresowane moją osobą
Cóż...konkurencja. Dostanie pan, ale proszę mi wyjawić ich nazwy
Telekomunikacja, elektrownia i urząd podatkowy

[balzack]

Lekarz do pacjenta:
Zabraniam panu pić, palić, zajmować się przypadkowym seksem i grać w karty
Pacjent:
Panie doktorze, niech pan powie uczciwie, była tu wcześniej moja żona?

[balzack]

Cila, a gdzie ty pracujesz?
Na lotnisku, toalety sprzątam
Cóż to za praca....Rzuć ty ją!
Co? aj po prostu wziąć i rzucić pracę lotnictwo?!

[balzack]

Jaka jest różnica między piwem a myśliwym?
Piwo może być bezalkoholowe

[balzack]

Rok 2117 diabeł odwiedza świętego Piotra i proponuje rozegranie meczu piłkarskiego Piekło konta Niebo. Apostoł uśmiech się dobrotliwie i mówi:
Czy wierzycie, że macie jakiekolwiek szanse? Wszyscy najlepsi gracze są u nas
Na to szatan z uśmiechem:
Za to my mamy wszystkich sędziów

[balzack]

Dlaczego nie złapał przed// Bo zachwycił

[balzack]

Jakie urządzenie to hiszpański okrzyk Jarosława?//Olejarka!

[balzack]

Jak mówimy na 100 m2 broni miotającej// Arkusz

[balzack]

Halo, infolinia medyczna? Proszę mi powiedzieć gdzie kupię Viagrę dla kobiet?
Proszę pana w dowolnym sklepie jubilerskim

[balzack]

Turysta pyta ile kosztuje przejażdżka łodzią po jeziorze Genezaret
500 dolarów – odpowiada przewodnik
To strasznie dużo – bulwersuje się turysta
Owszem, ale to przecież po tym jeziorze Jezus piechotą chodził!
Nie dziwię się! Przy takich cenach!

[balzack]

Wydaje mi się, że jesteś pijany
Nie!
Co nie?!
Nie wydaje ci się

[balzack]

Komisja wojskowa:
Kowalski do jakiej formacji chcielibyście wstąpić
Do marynarki
Pływać umiecie?
A co, okrętów nie mocie?!

[balzack]

Przychodzi para do knajpki i zostawia płaszcze w szatni:
Na jeden numerek?
- Nie na kawę – odpowiada facet

[balzack]

Baca rozmawia z turystów:
Zabiłem wczoraj 10 ćmów – mówi baca
Ciem – poprawia turysta
A kapciem

[madohora]

Gdzie drwa rąbią, tam drzewa spadają.

[madohora]

Odbierzcie sobie życie, należy do was!

[madohora]

Boże spraw by mi się chciało, tak jak mi się nie chce.

[madohora]

Niech się święcą piersi Maji.

[madohora]

Przeszedłem sam siebie. Chodnik.

[madohora]

Niedaleko pada Polak od jabola!

[madohora]

Sprzedam Kumbajn. Rulnik.

[madohora]

Dotykanie towaru i personelu wzbronione.

[madohora]

Polakom zagraża nie wódka, tylko woda sodowa.

[madohora]

Nie pożądaj żony bliźniego swego... nadaremnie.

[madohora]

Weź się w garść. I zaciśnij.

[madohora]

Zapoznam Kleopatrę. Cezar.

[madohora]

Do szpitala trafił pacjent na amputacje jednej nogi. Po operacji przychodzi do niego chriurg i mówi:
- Mam dla pana dwie wiadomości, dobra i złą. Którą najpierw?
- Złą, panie doktorze.
- Przez pomyłkę amputowaliśmy panu obie nogi.
- Rany boskie! A ta dobra wiadomość, doktorze?
- Widzi pan tę rudą i cycatą pielęgniarkę?!
- Widzę...
- Dymam ją... odpowiedział doktor.

[madohora]

Czy długi ten korek?
Nie wiem, bo pierwsza jestem...

[madohora]

Blondynka wchodzi do sklepu i jej uwagę przyciąga błyszczący obiekt na półce, zaciekawiona pyta sprzedawcę:
- Co to jest?
- Termos - odpowiada sprzedawca.
- Do czego służy- pyta znów blondynka
- Pomaga utrzymać gorące rzeczy gorącymi, natomiast zimne zimnymi - objaśnia sprzedawca.
Blondynka kupuje jeden.
Następnego dnia przynosi termos do pracy, a jej szef, blondyn, pyta:
- Co to za błyszczący przedmiot?
- Termos - odpowiada blondynka.
- Do czego służy? - pyta szef.
- Pomaga utrzymać gorące rzeczy gorącymi, natomiast zimne zimnymi - wyjaśnia blondynka
- A co masz w środku? - pyta zaciekawiony szef.
- Dwie filiżanki kawy i mrożony sok pomarańczowy - odpowiada blondynka.

[madohora]

Blondynka wchodzi do sklepu i jej uwagę przyciąga błyszczący obiekt na półce, zaciekawiona pyta sprzedawcę:
- Co to jest?
- Termos - odpowiada sprzedawca.
- Do czego służy- pyta znów blondynka
- Pomaga utrzymać gorące rzeczy gorącymi, natomiast zimne zimnymi - objaśnia sprzedawca.
Blondynka kupuje jeden.
Następnego dnia przynosi termos do pracy, a jej szef, blondyn, pyta:
- Co to za błyszczący przedmiot?
- Termos - odpowiada blondynka.
- Do czego służy? - pyta szef.
- Pomaga utrzymać gorące rzeczy gorącymi, natomiast zimne zimnymi - wyjaśnia blondynka
- A co masz w środku? - pyta zaciekawiony szef.
- Dwie filiżanki kawy i mrożony sok pomarańczowy - odpowiada blondynka.

[madohora]

Miał ślepy ochotę na grzyby więc wybrał się do lasu. Wpadł na taki pomysł, że choć nic nie widzi to węchem i smakiem kierował się będzie. Znalazł pierwszego grzyba, urwał, posmakował...
- Podgrzybek! - krzyknął z radości.
Szuka dalej.
- Maślak! - znowu się ucieszył.
Szuka dalej, znalazł, smakuje...
- Gówno, dobrze, że nie wdepnąłem!

[madohora]

Tata pyta się Jasia:
- Dlaczego nosisz muchomory na tyłku?
Odpowiada Jaś:
- Nie wiem.
Tata na to:
- Teraz są modne pieczarki.

[madohora]

Potwór Frankensteina poszedł na spacer do lasu i tam zatruł się grzybami. Doktor Frankenstein po wyjęciu mu starego żołądka i wszczepieniu nowego, przestrzega go:
- Następnym razem jak pójdziesz do lasu, masz jeść tylko te grzyby, które znasz!
- Ale ja znam tylko muchomory!

[madohora]

- Jakie grzyby najczęściej atakują stopy?
- Kozaki

[madohora]

Bezrobotny do kolegi pe fachu: -—Co za cholerna fabryka, przyszedłem zapytać o pracę, no i dali mi ją

[madohora]

Więcej takich.
— No i cóż do tej pory zrobiłeś dobrego swoją taksówką.
— Jak to co ! ? Przejechałem poborcę podatkowego

[madohora]

- Na kiedy będzie to ubranie?
—Jak dostanę pieniądze za pierwsze!
—Ooo! Tak długo nie mogę czekaćl

[madohora]

Cięikie czasy. Jedzie sobie tramwaj, ot jak tram waj czerwony ze złości, że mu jacyś „sała- ciarze" przeszkadzają. To stanie, to ruszy z kopyta, aż ludzie z ławek spadają. To znowu osadzi się na zadzie, plunie trosz- ką ludzi i dalej... I kiedy akurat nie miał najmniej szego zamiaru zatrzymać się, musiał jed nak to zrobić, bo pomiędzy jeden a drugi wagon wpadł 4-o letni Henio Z. puszczony bez opieki na ulicę. Z biednego chłopca nic nie pozostało. Tłum ludzi, jak zwykle, zamęt, zja wił się i ojciec. Podrapał się w głowę, splunął na widok krwi. Potem wziął dwuch panów z torbami i jednego z korbą na stronę i mówi: „Ot ciężkie czasy, dajcie tak 200zł. to obejdzie się bez kramów i zrzeknę się dochodzenia". Podobno zaczęto się targować. Na jakiej kwocie stanęło i na ile rat tego nie wiem.

[madohora]

— Wie pan co—zwraca się ktoś pod czas balu do sąsiada.
— Ta niewiasta w niebieskiej sukni jest dużo starsza niżeli wygląda.
— Atak! Rozumiem. To zresztą się widzi

[madohora]

Nowy rekord pływacki jeszcze raz kobieta ustanowiła wspa niały rekord, pokrywając odległość mię dzy Francją i Anglją w 11 godz. i 14 min. 25 sek. Na mecie chmara fotogra fów i reporterów. Padają pytania? — Jakiej pani narodowości? — Włoszka. — Z jakiego miasta? — Wenecja. — A można spytać o zawód? — Rogówka. — Jakto rogówka? No ale cóż ten zawód może mieć wspólnego z pły waniem. — Owszem dużo. Pływałam od rogu do rogu, po kanale przy placu Święte go Marka.

[madohora]

Dobrze trafił — Oh! mężusiu już wróciłeś z po lowania, jakże ci poszło, jużeś wszystko odniósł do kuchni? — Eh! co tam do kuchni — do szpi tala chciałaś powiedzie

[madohora]

— Panno Zosiu, jak pani spędziła Sylwestra?
— O bardzo dziękuję, dobrzę, ale skąd pan wie, że miał się nazywać Sylwester

[madohora]

Przy budowie Kościoła
—Panie architekcie, prze- dewszystkiem niech pan nie zapomni o wybudowaniu drugiej wieży.
—Oh, proszę być spokojnym, zrobiłem już supełek na chustce do nosa.

[madohora]

Przeszkoda nie do przebycia.
Kelner zwraca jsię do wstawionego jegomościa, który już parę razy wychodził i zjawiał się znowu na sali:
—Czy zapomniał pan coś?
—Nie drogi panie, tylko te kręcące się drzwi zawsze mię przyprowadzają z powrotem.

[madohora]

Przesada
Gość podziwiając małego Stasia;
—O, Staś ma oczy i nos, mamy, ale usta ojca.
— I spodnie też—dodaje Stasio.

[madohora]

. Na czasie. U pana Abrama Piperman zjawił się komornik. W obecnych czasach wydaje się, że jest więcej komorników niż ludzi. Kasa została opieczętowana, a w ka sie biżuterje, które wartoby wyciągnąć, ale jak? Pan Abram znalazł wyjście. Odpieczętował kasę wyjął perły i brylanty, potem kazał zanieść ją do kolegi. Po porozumieniu wystawiono weksel z wcześniejszą datą, oddano otestu i pan Ąbram uzyskał wyrok na kolegę. Znowu przyszedł komornik i zapieczętował teraz już pustą kasę (inne meble przedtem wyniesiono). Następnie po zgłoszeniu uregulowania długu kolega pana Abrama uzyskał pozwolenie na zdję cie pieczęci. Nie zdjęto ich i kasę od niesiono do pana Abrama. Wszystko było w porządku

[madohora]

- Pani mąż potrzebuje spokoju i wypoczynku
- No widzi pan. To samo mu mówię po sto razy dziennie!

[madohora]

- Czemu pan taki smutny?
- Byłem u lekarza, dał mi tabletki i powiedział mi że będę musiał ich używać do końca życia
- No i co w tym złego?
- Ale dał mi tylko dziesięć...

[madohora]

Dziadek często opowiadał mi o wojnie. Wówczas zastanawiałem się po co oprócz niego byli tam ci wszyscy inni żołnierze

[madohora]

Sędzia do oskarżonego:
- Czy pan naprawdę nie widział że to nie jest pańska portmonetka?
- Tak zauważyłem. Jednak gdy ją otworzyłem to pieniądze wydały mi się dziwnie znajome

[madohora]

Do Nowaków przychodzi sąsiad:
- Czy jest mama w domu?
- Nie ma
- A tata?
- Nie ma
- A może jest babcia?
- Babcia też zdążyła się schować

[madohora]

Świnie pomścimy! (na murze masarni)

[madohora]

Bez wypicia nie ma życia.

[madohora]

Miłość jest jak zbrodnia, po wszystkim nie wiadomo co zrobić z ciałem

[madohora]

Popieraj swój Polmos!

[madohora]

Żeby nie wiem co, to ja i tak nic nie wiem.

[madohora]

Rodzynka to stroskane winogrono.

[madohora]

Mama do dzieci:
- Nie widzieliście mojego sitka?
- Tak. Ale było dziurawe i wyrzuciliśmy

[madohora]

- Jasiu, dlaczego nie było cie wczoraj w szkole?
- Musiałem zaprowadzić krowę do byka aby ją pokrył
- To ojciec nie mógł tego zrobić?
- Nie. To byk musi!

[madohora]

Lekarz odwiedza pacjenta:
- Czy chory jadł dzisiaj rosół tak jak zaleciłem
- Tak
- Z apetytem?
- Nie. Z ryżem!

[madohora]

Na ostry dyżur przywożą mężczyznę ze złamaniami, podbitymi oczami, zwichniętą szczęką
- Pan po wypadku samochodowym?
- Nie, kichnąłem w szafie!

[madohora]

Grupa turystów z przewodnikiem spaceruje po Paryżu. Przewodnik mówi:
- Właśnie przechodzimy obok najsłynniejszego, paryskiego burdelu
- Dlaczego obok?

[madohora]

Jak inaczej mówimy na paliwo do samochodu?

FURAŻER

[madohora]

Kto jest najczęstszym towarzyszem Zosi Samosi?

Z Zosią sam osioł!

[madohora]

Co kulturalny Rosjanin mówi kiedy prosi o uwagę panią Maję?

Panimaju!

[madohora]

Żona zwróciła się do lekarza, bo mąż miał problem z spełnianiem obowiązków małżeńskich. Doktor przepisał proszki, które kobieta miała dosypywać mu ukradkiem do jedzenia. Na następnej wizycie rozmawiają jak poszło:
- Kiedy mąż poszedł umyć ręce, wyspałam mu trochę do zupy
- I podziałało?
- Od razu zrzucił obrus z naczyniami na ziemię. Zerwał ze mnie ubranie, sam się rozebrał i...
- To jest pani zadowolona?
- Tak. Tylko nie za bardzo możemy pokazać się w tamtej restauracji!

[madohora]

George opowiada kumplom przy piwie:
- Moja przyjaciółka uwielbia bawić się w doktora
- To masz fart stary - gratulują kompani
- No nie wiem. Ona bawi się w ten sposób, że siada na krześle w poczekalni i czeka tam dwie godziny!

[madohora]

- Jaka jest różnica między czeladnikiem piekarskim a naszym klubem piłkarskim
- Czeladnik może zostać mistrzem!

[madohora]

- Co wydarzyło się 1 stycznia 1889 roku?
- Nowy Rok!

[madohora]

Opozycjonista Nawalny twierdzi, że otocznie Putina kupiło swoje wille i jachty za pieniądze Rosjan. Nie mogę się z tym zgodzić, no bo skąd Rosjanie wzięli by tyle pieniędzy?

[madohora]

Klient skarży się w sklepie:
- Zaledwie wczoraj kupiłem marynarkę a dzisiaj pękła mi na plecach!
- Niech się pan nie przejmuje. Widocznie guziki były za mocno przyszyte!

[madohora]

— O... znam ja cię, mężulku! Tybyś chciał, żebym ja już raz zamknęła oczy!
— To nie... ale gębę

[madohora]

Wśród Rajdowców:

- Za ostatni wyścig dostałem 10 000
- I spłacisz je, czy wolisz odsiedzieć?

[madohora]

Kowalski został oskarżony o pobicie. Sędzia:
- Oskarżony twierdzi, że uderzył poszkodowanego jeden raz zwiniętą gazetą?
- Ano tak – zgadza się Kowalski
- I od tego ciosu gazetą poszkodowany doznał wstrząsu mózgu?
- Skoro tak doktor powiedział...
- W takim razie co było w tej gazecie?
- Nie wiem, naprawdę nie czytałem.

[madohora]

Do Pinokia przyszedł Mikołaj.
Rozdał wszystkim w domu prezenty i rozmawia z Pinokiem:
- O! ...widzę, że nie cieszysz się z tego zwierzątka, które ci podarowałem.
- Bo ja chciałem pieska albo kotka!
- Niestety zabrakło! ...inne dzieci też nie dostały.
- Ale ja się boję tego bobra!

[madohora]

Święty Mikołaj czyta listy od dzieci. Otwiera jeden:
"Mikołaju, Mikołaju, czyś ty z lasu, czyś ty z..."
- Eeee, to czytałem, myśli Mikołaj i wyrzuca list do kosza. Otwiera
następny:
"Mikołaju nasz, dużo paczek masz, jak Cię ładnie..."
- Eeee, to już znam. Otwiera następny:
"Witaj Święty Mikołaju. Pisze do ciebie Zosia Kowalska, lat 5. Proszę,
Mikołaju, nie wyrzucaj tego listu i doczytaj go do końca. A najlepiej... przeczytaj dwa razy. Mikołaju, to nie spam, to realny sposób na zarobienie pieniędzy...".

[madohora]

- Wilkuuuu hyyppp... a dlaczeeeoggo... tyyy masz... rooogiii?!
- Jak rany wstań już proszę!
- Wilkuuu a czemuuu masz taaakie długieeee uszy?!!
- No nie mogę z tobą! Człowieku wytrzeźwiej!
- Wiiiilkuuu a dlaczego masz taaki czerwonyyy nooosss?!!!
- Jezu wstawaj już zachlana stara pijacka mordo w głupiej czerwonej czapce!! Sanie czekają!!! To ja Rudolf!!!

[madohora]

- Wilkuuuu hyyppp... a dlaczeeeoggo... tyyy masz... rooogiii?!
- Jak rany wstań już proszę!
- Wilkuuu a czemuuu masz taaakie długieeee uszy?!!
- No nie mogę z tobą! Człowieku wytrzeźwiej!
- Wiiiilkuuu a dlaczego masz taaki czerwonyyy nooosss?!!!
- Jezu wstawaj już zachlana stara pijacka mordo w głupiej czerwonej czapce!! Sanie czekają!!! To ja Rudolf!!!

[madohora]

Dlaczego Mikołaj jest zawsze uśmiechnięty? Jako jedyny zna adresy wszystkich grzesznych dziewczynek ..

[madohora]

Dzieci wybierają zawody aktorek, piosenkarzy, strażaków, policjantów, itp. Tylko Jaś mówi, że chciałby zostać Świętym Mikołajem.
- Czy dlatego Jasiu, że roznosi prezenty? - pyta nauczycielka.
- Nie. Dlatego, że pracuje raz w roku.

[madohora]

- Jak nazywa się żona św. Mikołaja?
- Merry Christmas.

[madohora]

Jak byłem mały byliśmy biedni. Pamiętam, że chciałem mieć taki mały czołg na baterie. Pewnego razu napisałem do Mikołaja i poprosiłem o moją ulubioną zabaweczkę. Na święta pod choinką była ładna paczka. Szybko otworzyłem, a w środku były dwie baterie i napis "zabawka nie dołączona".

[madohora]

Umyjcie węgiel.

[madohora]

Spodniczka to kurtyna najmniejszego teatru swiata, w ktorym raz w zyciu odbywa sie premiera a co miesiac krwawy dramat. Miesci jednego widza na stojaco.

[madohora]

Kobieta powinna traktowac faceta jak psa! Dobrze nakarmic Nie draznic i wypuszczac na wieczor

[madohora]

chce isc z toba do luzka. Spedzic tam pare goracych nocy. sprawic, ze poczujesz jakby caly swiat wirowal, ze mna napewno się spocisz - twoja grypa

[madohora]

Z analizy badan przeprowadzonych przez lekarza zakladowego wynika ze pacjent ma bardzo seksualne podejscie do pracy - codziennie by ja pi...

[madohora]

Konczy sie lato, zblizaja sie chlody, zrobmy wiec w piciu wodki zawody!

[madohora]

Sprzedam chlopa.1969r,malo uzywany,lekko zarysowana maska,odpala na zawolanie,mozliwe wycieki.Cena do uzg.lub wymiana na mlodszy rocznik.JAZDA PROBNA GRATIS !!!

[madohora]

Co to jest miłość?
- Miłość to jest światło życia.
A co to jest małżeństwo?
- Rachunek za światło.

[madohora]

Co jest najczęstszą przyczyna śmierci wśród dzięciołów?
- Wstrząs mózgu.

[madohora]

Co robi blondynka jak wstaje rano?
- Przedstawia się, myje zęby i idzie do domu.

[madohora]

Co to jest: zarośnięte, spocone i lata miedzy majtkami...?
- Bosman!

[madohora]

Jaka jest różnica między dziewicą a rencistką?
- Żadna. Obie czekają na pierwszego.

[madohora]

Jaka jest różnica pomiędzy wrześniem a slipami?
- Żadna. I tu koniec lata i tam koniec lata.

[madohora]

Co to są mieszane uczucia?
- Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem.

[madohora]

Czym się różni teściowa od Coca-Coli?
- Niczym! Jedno i drugie dobre jak zimne

[madohora]

Czym się różni kobieta od słońca?
- Gdy słonce zachodzi to widać, a jak kobieta zachodzi to nie.

[madohora]

Jaki jest najniebezpieczniejszy pocisk na świecie?
- Kobieta: wpada w oko, rani serce, szarpie nerwy, dziurawi kieszeń i wychodzi bokiem.

[madohora]

Z czego składa się węgiel?
- Z samochodu do piwnicy.

[madohora]

Jak nazywa się emeryt pod prysznicem?
- Wapno gaszone.

[madohora]

Jaka jest różnica między pogodą a kelnerem?
- Pogoda nie zawsze dopisuje, a kelner - zawsze.

[madohora]

Co to jest? Taniec bobrów.
- Boberek.

[madohora]

Co powiedział pocisk do lufy?
- Niby pasujemy do siebie jak ulał, a jest pani taka odrzucająca

[madohora]

Czemu Adam był najszczęśliwszym mężczyzną?
-Bo nigdy nie miał teściowej.

[madohora]

Czym się rożni długopis od trumny?
- Wkładem.

[madohora]

Jak działają najnowsze ruskie spadochrony?
- Otwierają się przy uderzeniu.

[madohora]

A po co myje się szklanki?
- Żeby się zmieściło więcej herbaty.

[madohora]

Co Miś Uszatek je na kolacje?
- Pora na dobranoc...

[madohora]

Jaka jest najwyższa forma życia zwierzęcego?
- Żyrafa.

[madohora]

- Dlaczego ściany nie toczą ze sobą wojen
- Bo między nimi jest pokój

[madohora]

- Wiecie o co chodzi z Japonią?
- JA PO NIĄ przyjechałem

[madohora]

- W co bawią się dzieci grabarza?
- W chowanego

[madohora]

Dlaczego nie można pożyczać pieniędzy od kapitalnego głupca?

[madohora]

Niejeden miałby większe znaczenie u świata,
Gdyby się nie był zgrywał w karty Jego tata.

[madohora]

A Wojtuś do tej chwili byłby jasnym panem,
Gdyby był demi-mondówek nie poił szampanem...

[madohora]

Adwokaturą broniąc swych protegowanych.

[madohora]

Spirytyzmem - mając przy sobie zawsze masę "duchów."

[madohora]

- Po co Francuz idzie do szpitala z białą flaga?
- Aby poddać się leczeniu

[madohora]

- Co ma żołnierz w butach?
- Stać na baczność!

[madohora]

Antek nie miał zbyt wiele narządów, tylko swój mały kozik

[madohora]

Bohater upadł na duchu ale szybko się podniósł, bo nadciągały wojska nieprzyjaciela

[madohora]

W sądzie, sędzia do oskarżonego:
- Jak panu nie wstyd! Drugi raz widzę pana w tym miejscu!
- A panu sędziemu to nie wstyd? Tak codziennie w sądzie siedzieć?!

[madohora]

Idzie kobieta ulicą, patrzy a na poboczu sika pijany facet. Nie wytrzymała i mówi:
- Ale bydlę!
Na to facet ogląda się i odpowiada:
- Proszę się nie bać mocno go trzymam!

[madohora]

- Towarzyszu kapitanie, przyniosłem wniosek o przepustkę
- Wstaw do lodówki!

[madohora]

Małżeństwo w hotelu:
Pokój na dobę – mówi mąż
Ma pani szczęście – mruga portier do żony – Zwykle bierze pokój na godzinę

[madohora]

Przyjaciółka do przyjaciółki:
Podobno twój mąż jest w szpitalu, bo coś złamał
Tak. Przysięgę małżeńską

[madohora]

Kapitan Titanica wchodzi do sali balowej i oznajmia pasażerom:
Mam dwie wiadomości – dobrą i złą. Od której mam zacząć?
Od złej
Za chwilę statek zatonie
A ta dobra
Dostaliśmy 11 Oskarów

[madohora]

Do Kowalskich przyjechała z wizytą babcia i pyta Pawełka:
Wnusiu jak się chowasz?
Staram się. Ale mama i tak zawsze mnie w końcu znajdzie i wykąpie

[madohora]

P R O G R A M K O N C E R T U .
1. „Pierwszy Pocałunek” Żeleńskiego.
2. „Zapomnienie” . Walc Strausa.
3. „Fuga” Bacha.
4. „Marsz żałobny” . Szopena.
5. „Kołysanka” . Acouchera.

[madohora]

REPERTUAR TEATRALNY.
W Poniedziałek: „Podejrzana osoba”. „Numer o 2 łóżkach”
i „Świeczka Zgasła”.
We Wtorek: „Ryp—Ryp”-
We Środą: „Dziecię Miłości”.
We Czwartek: „Dr. Żożo”.

[madohora]

Czternastoletnia córka czyta głośno matce jakąś powieść;
Władysław i W anda połączyli się nareszcie węzłem m ałżeńskim
"... /
(Tu zatrzym uje się).
— Dlaczego nie czytasz dalej? — pyta zaintrygow ana m atka.
— A, bo ja myślę, m am usiu, jak może w yglądać tak i...
„węzeł m ałżeński"...

[madohora]

Dowcip dobry rzadko z dobrą pamięcią.

[madohora]

Kobieta dzw oni na kom isariat.
- Przyjedźcie natychm iast!
- Co się stało?
- Kupiłam sobie now y sam ochód, ale jakiś złodziej m i ukradł kierow nicę, gaz, sprzę­gło i hamulec!
Za chwilę telefon od tej samej pani.
- Panie w ładzo, nie m usicie przyjeżdżać.
U siadłam na tylnym siedzeniu, a z przodu wszystko jest w porządku.

[madohora]

- Z żoną trzeba ostro - radzi kolega koledze - Jak zaczyna awanturę, trzeba umieć poka­zać zęby.
- Tak właśnie zrobiłem ...
- 1 co?
- Zostały mi d w a.

[madohora]

Facet wyszedł wieczorem zapalić jointa na balkonie. Pali a tu nagle przed oczami: ...myk! - przeleciała m u ognista kula. Z dzi­wiło go to, ale pali dalej. Po chwili znow u: ...myk! i ognista kula. To już na tyle go
zaniepokoiło, że skończył palenie i wrócił do mieszkania. N a to żona:
- Nie chcę być zbyt ciekawska, ale zdradź mi, co robiłeś na balkonie przez te dwa dni

[madohora]

- Jestem żonaty od trzydziestu lat i wszystkie wieczory spędzam razem z żoną w domu.
- Prawdziwa miłość!
- Nie, reumatyzm

[madohora]

W poniedziałek w pracy, nazajutrz po obficie zakrapianym wieczorze towa­rzyskim, spotykają się dwaj koledzy.
Pierwszy mówi:
- Ale miałem pecha! Gdy wracałem do domu, natknąłem się na patrol policji i całą noc musiałem spędzić
w izbie wytrzeźwień.
- Ty to masz szczęści e - mówi drugi - gdy ja wracałem, w domu natknąłem się na żonę i teściową.

[madohora]

Archimedes podczas pobytu w łazience zawołał: „Eureka!" - mówi nauczyciel.
- Przepraszam - przerywa Tadzio - a co znaczy to słowo?
- „Znalazłem!". I jak myślisz, Tadziu, co znalazł?
- Pewnie mydło, panie profesorze.

[madohora]

❖ ❖ ❖
W centrum Nowego Jorku, w dzielnicy księgarń, galerii i teatrów, klient ogląda w modnym antykwariacie różnorodne
bibeloty i starocie. Wreszcie zwraca się do sprzedawczyni:
- A ile kosztuje ten potwornie brzydki
Budda z kwaśną gębą, który stoi tam w kącie i łypie na nas oczami?
- Co pan wygaduje, mister, to nasz szef!
❖ ❖ ❖

[madohora]

Wczoraj wziąłeś wypłatę, a już dziś nie masz ani grosza. Co zrobiłeś z pie­niędzmi?
- Dałem je pewnemu dostojnemu starcowi.
- Nie wiedziałem, że jesteś taki miłosierny. A w ogóle, co robił ten starzec?
- Był barmanem.

[madohora]

Idzie blondynka. Nagle widzi przed sobą wysoki mur. Stanęła. Stoi cierpliwie, stoi, aż w końcu mur się zawalił, a blondynka
poszła dalej. Jaki z tego morał?
- Mądry zawsze ustąpi głupszemu

[madohora]

Zona siedzi i coś szyje. Mąż nie przestaje doradzać:
- Pomału, trochę w lewo, ostrożnie i nie tak blisko brzegu!
- Czyś ty zgłupiał?! Przecież nie umiesz szyć!
- Odpłacam ci tylko za te rady, których mi udzielasz, kiedy prowadzę samochód!

[madohora]

- Moja żona jest aniołem.
- Co ty powiesz? Nie wiedziałem, że owdowiałeś!

[madohora]

Właściciel sklepu muzycznego jest zroz­paczony. Od trzech dni nie widział w sklepie żywej duszy. Czwartego dnia, tuż
przed zamknięciem, zjawia się klient.
- Czym mogę służyć, szanownemu panu?
Klient wyciąga z kieszeni gazetę i wskazu­ je na krzyżówkę:
- Może mi pan powie, jaki instrument muzyczny zaczyna się na „k" i ma dziewięć liter?

[madohora]

Początkujący myśliwy z przerażeniem woła do stojącego obok kolegi:
- Co to było?! Kto strzelał?! Do czego?!
- Nikt nie strzelał, to tylko gajowy kichnął

[madohora]

Żona do męża:
- Gdy umrę, nie będziesz miał takiej drugiej żony!
- Nie pocieszaj mnie...

[madohora]

N a c z e ln ik lu d o ż e r c ó w (do b ia łe j ko - M ety ): J e s t e ś ś p ie w a c z k ą ? L u d zie , b ę ­d z ie m y mie li z n a k o m ity p rz y s m a k : »Pieczo:nego sło w ik a« ,

[madohora]

O jc ie c
(o d w ie d ził s w o !e£o sy n a n a
u n iw e r s v te c ie ): T e r a z p o k a ż m i sw oją
b ib lio te k ę ,
k t ó r a ty le p ie n ię d z y k o ­
s z to w a ła .
S y n (z ro z o a c z ą p o k a z u je p ró ż n ą
s k rz y n ię !:
W ie sz , ta tu s iu , b ib lio te k a
u c ie r p ia ła p rz e z ,., w ilgoć i sucho!

[madohora]

G o ść : Ten. ro s ó ł m o że P a n z a n ie ś ć z p o w ro te m , p a n ie p ła tn ic z y , n ie je s t
K e ln e r: P r z e p r a s z a m , a le ja k to p a n w ie ?
G o ść : Bo p a n m a w nim p a lc e !

[balzack]

Żona wróciła od fryzjera, ubrała się w najlepszą sukienkę i stanęła przed mężem:
No i co o mnie sądzisz/
Szczerze?
Szczerze!
Jesteś plotkara i źle gotujesz

[balzack]

Dwóch psychoanalityków spotyka się w windzie. Około trzydziestoletni świeżo praktykujący doktor wygląda na wyczerpanego a sześćdziesięcioletni z długą praktyką w zawodzie wygląda czarująco i świetnie
Nie rozumiem – pyta go młodszy kolega po fachu – jak pan może wysłuchiwać tych wszystkich okropnych historii i po ośmiu godzinach pracy wyglądać tak dobrze?
To pan ich słucha?

[balzack]

Kapitan Titanica wchodzi do sali balowej i oznajmia pasażerom:
Mam dwie wiadomości – dobrą i złą. Od której mam zacząć?
Od złej
Za chwilę statek zatonie
A ta dobra
Dostaliśmy 11 Oskarów

[balzack]

Kochana żono, zabieram cię na wycieczkę
Nie pojadę, nie mam co na siebie włożyć
Po pierwsze o jest wycieczka piesza, w góry. A po drugie założysz mój plecak

[balzack]

Panie doktorze, mam problem
Słucham
Codziennie chodzę do sklepu i kupuję flaszkę wódki. Boję się, że jestem zakupoholikiem

[madohora]

Caryca Katarzyna szukała wytrawnego kochanka, lecz żaden z kandydatów nie wytrwał dłużej niż 50 orgazmów. Katarzyna była niepocieszona. Wkrótce jednak dowiedziała się ze w dalekiej syberyjskiej puszczy mieszka młody drwal, który może zaspokoić każda kobietę. Udała się Katarzyna do owego drwala i mówi:
- Albo zaspokoisz mnie 100 razy, albo mój kat zetnie ci głowę.
Drwal się zgodził i wspólnie z Carycą odliczali kolejne orgazmy drwala:
- 1, 2, 3, ..50, ........,90, ..... Katarzyna już nie wytrzymuje, ale drwal mówi miało być 100, to będzie 100, i liczą dalej. Gdy doszło do 99 orgazmu Katarzyna kłamiąc krzyczy:
- 100!
- Nie, 99 mówi drwal.
- 100, według moich rachunków jest już setny raz.
- Caryco, mówi drwal, ja jestem człowiek prosty, ale uczciwy, pogubiliśmy się w rachunkach więc zaczynamy od nowa!

[madohora]

Na balu u carycy Katarzyny, Natasza Rostowa rozkręciła się, pląsy, podskoki, rozkrok - i szpagat. No i muszelka do parkietu się zassała. Na, to zebrali się panowie oficerowie, próbują Nataszę od podłogi oderwać - nie wychodzi. Mocno przyssało.
Myślą - co robić.
- Trzeba, - mówi Piotr Biezuchow, - piętro poniżej w suficie dziurkę przewiercić, by powietrze w pochwę się dostało.
- Czy Ty głupi? - wszyscy zakrzyknęli przerażeni, - Nas caryca powiesi za zniszczony parkiet. Remont niedawno zrobili, parkiet z importu.
Porucznik Rżewski rzekł na to:
- To może Nataszę popieśćmy, podniećmy - jak się ona podnieci, pojawi się śluz, wtedy ją do kuchni przepchamy, a w kuchni parkiet i tak do wymiany.

[madohora]

Katarzyna II, oparłszy się na poręczy, patrzy z mostu na rzekę, z mocno wypiętą pupą.
- Aaa!!! Kto to?? - sapnęła przez zęby, lubieżnie mrużąc oczy.
- Porucznik Rżewski melduje się na rozkaz - powiedział uderzając obcasami.
- Kontynuujcie, poruczniku, kontynuujcie!

[madohora]

- Poruczniku Rżewski, co to za hałasy z pana kwatery dochodziły w nocy? Jakieś rżenie, jak by pan klacz sprowadził, nie dziewczynę...
- A to w rzeczy samej dobra myśl panie pułkowniku, następnym razem dziewczynę sprowadzę.

[madohora]

Rżewski wygrał na loterii. Zamówił kawior, szampana. Impreza na całego: damy, oficerowie piją, tańczą, spiewają. Zniesmaczony kornet pyta:
- Panie poruczniku, nie szkoda panu pieniędzy? Przecież nic po takiej imprezie nie zostanie...
- Zostanie, zostanie - mówi Rżewski. - Ot, na przykład - niedawno spotkałem i pokochałem pewną damę. Ona dała mi pieniądze. Za te pieniądze kupiłem los na loterii. I wygrałem. Piję i poznałem pewną damę. Kupię los... I tak w kółko, kornet, i tak w kółko

[madohora]

Natasza kończy 19 lat. Wchodzi do kantyny, gdzie siedzą oficerowie. Z tortem, na którym jest tylko 18 świeczek.
- Mości oficerowie - chichocze Rostowa. - Nie zmieściła się jedna świeczka. Co z nią zrobić?

- Panowie - słychać teatralny szept Rżewskiego - Ani słowa o pi*dzie.

[madohora]

A propos śpiewu ptaków - wtrąca porucznik Rżewski. - Posadziłem ją na fortepian... i jak nie wsadzę ptaka... a ona jak nie zaśpiewa..

[madohora]

- Dlaczego nie?!
Pomyslal Rżewski wchodzac do stajni.

[madohora]

- Niech pan wejdzie w moje położenie – poprosiła Natasza Rostowa porucznika Rżewskiego.
- Rżewski wszedł, wszedł jeszcze raz i zostawił ją w tym położeniu.

[madohora]

Porucznik Rżewski wyszedłszy na ganek, wskoczył na siodło i pocwałował majdanem, aż się kurz za nim podnosił. Przecwałowawszy dwie wiorsty zatrzymał się:
- Job twoju mać, a koń gdzie?!
Zwymyślawszy się od ostatnich pogalopował z powrotem.

[madohora]

- Sierioża, zamknąłeś drzwi?
- Tak, panie poruczniku.
- Na klucz?
- Na klucz, panie poruczniku.
- Na dwa obroty?
- Tak, na dwa obroty, panie poruczniku.
- Idioto, my w namiocie jesteśmy!

[madohora]

- Ale brudne macie nogi, towarzyszu dowódco! Brudniejsze niż moje...
- Przecież jestem znacznie starszy, Pietka!

[madohora]

- Towarzyszu dowódco - pyta raz Pietka Czapajewa - czy wypilibyście litr wódki?
- A jakże!
- A wiadro?
- Oczywiście!
- A Jezioro Bajkał pełne wódki?
- Nie! - Dlaczego, towarzyszu dowódco?
- Nie starczyłoby ogórków!

[madohora]

Czapajew, Pietka i Anka czołgają się do okopu ,,białych".
- Ech, Anka, ty chyba w cywilu baletnicą byłaś, takie masz ładne nogi - mruczy Pietka z podziwem w kierunku pełznącej przed nim dziewczyny.
- A ty Pietka - szepce zamykający zwiad Czapajew - chyba byłeś w cywilu traktorem! Taką bruzdę zostawiasz.

[madohora]

W łaźni Pietka szoruje plecy Czapajewa.
- Towarzyszu dowódco, pokazała się koszula, której trzy lata temu szukaliśmy.

[madohora]

Wspomina uczestnik wojny domowej, który ostatni widział Czapajewa.
- Płynie Czapajew przez rzekę Ural, ranny, słaby... Ale dowódca patrzy, a tu już ,,biali'' podchodzą. Ognia! - krzyknął. Więcej Czapajewa nie widziałem...

[madohora]

Nigdy nie należy wierzyć łysym i rudym.
Rudy wiadomo - fałszywy, a łysy - przecież mógł być kiedyś rudy.

[madohora]

Wpada zajączek do lisiej nory i pyta:
- Jest ojciec?!
- Nie ma...
- Jest matka?!
- Nie ma...
- A chcecie w te rude ryje?!

[madohora]

Miś, zajączek, wilk i lis grają w karty. Lis oszukuje. Po pewnym czasie niedźwiedź wstaje i mówi:
- Ktoś tu oszukuje! Nie będę pokazywał palcem, ale jak strzelę w ten rudy pysk...

[madohora]

W góralskim kościółku wystrojone gaździny klęczą przed ołtarzem i modlą się żarliwie. Nagle jedna pierdnęła. Zaczerwieniona, próbując odwrócić od siebie uwagę innych, chwyciła się za nos i zaczęła się rozglądać wokół, pytając:
- Która to, która?
Stara Maciejowa ze zdziwieniem:
- A cóż to, Jaśkowa? Dwie d... macie, że nie wiecie, która?

[madohora]

Czasy ciężkie. Gotówki w bankach niet. Przychodzi klient do banku, chce wypłacić pieniądze. Kasjer odpowiada:
- A musi pan wypłacać gotówkę?
- Czynsz muszę zapłacić.
- To może przelewem?
- Ale ja chcę coś też zjeść!
- W restauracji może pan zapłacić naszą kartą kredytową...
- Panie, ja chcę moją gotówkę! Nie chcę kart, przelewów! Oddajcie mi moje pieniądze! A jak chcę iść na dziwki to co?!
Kasjer, pokazując na open-space pełen pracownic:
- Wybierz pan sobie którąś, potrącimy z rachunku.

[madohora]

Czasy ciężkie. Gotówki w bankach niet. Przychodzi klient do banku, chce wypłacić pieniądze. Kasjer odpowiada:
- A musi pan wypłacać gotówkę?
- Czynsz muszę zapłacić.
- To może przelewem?
- Ale ja chcę coś też zjeść!
- W restauracji może pan zapłacić naszą kartą kredytową...
- Panie, ja chcę moją gotówkę! Nie chcę kart, przelewów! Oddajcie mi moje pieniądze! A jak chcę iść na dziwki to co?!
Kasjer, pokazując na open-space pełen pracownic:
- Wybierz pan sobie którąś, potrącimy z rachunku.

[madohora]

Do oddziału banku w trakcie remontu wchodzi zdenerwowany klient i od drzwi już krzyczy na dysponenta:
- Co to jest, co to ma znaczyć?!
Pracownik banku nie wie co jest grane, jednak grzecznie podpytuje:
- W czym mogę pomóc?
- Co to za remonty i malowanie? Po jaką cholerę pomalowano cały budynek?
Pracownik:
- Dzięki temu nasza placówka wygląda ładniej, schludniej, aby nasi klienci czuli się lepiej.
Klient:
- Może i tak, tylko tam przy bankomacie miałem zapisany na ścianie numer PIN i za cholerę nie mogę teraz wypłacić!

[madohora]

Przychodzi bezrobotny robotnik na budowę szukać pracy. Idzie do majstra, a ten pyta:
- Co może pan robić?
- Mogę kopać - odpowiada bezrobotny.
- A co jeszcze może pan robić?
- Mogę nie kopać...

[madohora]

Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi:
- Panowie rozpoczynamy i pamiętajcie: budujemy solidnie, bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla siebie.
- A co to będzie? - pyta się jeden z robotników.
- Miejska Izba Wytrzeźwień.

[madohora]

Dwaj robotnicy na budowie rzucają monetę.
- Jak wypadnie reszka, gramy w karty - mówi jeden.
- Jak wypadnie orzeł, idziemy na piwo - dodaje drugi.
- A jak stanie na sztorc?
- Trudno, pech to pech, wtedy zabieramy się do roboty...

[madohora]

Dwaj robotnicy na budowie rzucają monetę.
- Jak wypadnie reszka, gramy w karty - mówi jeden.
- Jak wypadnie orzeł, idziemy na piwo - dodaje drugi.
- A jak stanie na sztorc?
- Trudno, pech to pech, wtedy zabieramy się do roboty...

[madohora]

Właściciel cyrku poszedł do baru, a tam wszyscy skupili się przy stole, gdzie odbywało się małe przedstawienie. Na stole stał przewrócony do góry dnem garnek, a na nim tańczyła kaczka. Właściciel cyrku był tak zachwycony, że postanowił kupić kaczkę od jej właściciela. Po pewnym czasie pertraktacji ustalili kwotę 10 tys. dolarów za kaczkę i garnek. Trzy dni później wraca wściekły właściciel cyrku:
- Twoja kaczka to oszustwo! Postawiłem ją na garnku przed całą publicznością, a ona nawet nie zrobiła jednego kroku!
- No - rzekł właściciel kaczki - a pamiętałeś, żeby zapalić świeczkę pod garnkiem?

[madohora]

Fakir wracając od lekarza spotyka dyrektora cyrku.
- I co powiedział panu lekarz?
- Mam jakąś chorobę żołądka, od dziś muszę przestrzegać diety. Wolno mi łykać tylko tłuczone szkło. Ale o gwoździach i szablach przez najbliższy miesiąc nie może być mowy!

[madohora]

W nadmorskim kurorcie panika. Wszyscy się pochowali, bo z cyrku uciekły dwa lwy. Poszły na plażę, usiadły nad brzegiem morza i jeden z nich mówi:
- Zupełnie nie rozumiem tych ludzi. Pełnia sezonu, a tu ani żywej duszy!

[madohora]

W nadmorskim kurorcie panika. Wszyscy się pochowali, bo z cyrku uciekły dwa lwy. Poszły na plażę, usiadły nad brzegiem morza i jeden z nich mówi:
- Zupełnie nie rozumiem tych ludzi. Pełnia sezonu, a tu ani żywej duszy!

[madohora]

Statystycznie 5 na 6 osób odczuwa radość grając w rosyjską ruletkę...

[madohora]

Statystycznie 5 na 6 osób odczuwa radość grając w rosyjską ruletkę...

[madohora]

Nastał okres zmian w moim życiu. Od wczoraj nie jestem już prawiczkiem, ani pracownikiem kostnicy.

[madohora]

W metrze:
- Halo, halo, zapomniał pan walizki!
- Allach akbar!

[madohora]

Przychodzi klient do zakładu pogrzebowego i pyta pracownika:
- Czy jest szef?
- Szefa nie ma, wyjechał po towar.

[madohora]

Kiedy kierownik sklepu wrócił z obiadu zauważył że sprzedawca ma Zabandażowaną rękę, lecz zanim zdążył go zapytać o ten bandaż, sprzedawca powiedział że ma bardzo dobrą wiadomość.
- Nie zgadnie Pan! - rzekł sprzedawca. - W końcu udało mi się sprzedać ten ohydny garnitur, który zalegał u nas na półkach tak długo!
- To odpychające różowo-niebieskie gówno z tymi podwójnymi kokardami?
Zapytał kierownik.
- Właśnie to!
- Świetnie! Myślałem, że nigdy się nie pozbędziemy tego szkaradztwa. To był najgorszy garnitur jaki mieliśmy. Ale czemu masz zabandażowaną rękę?
- Pogryzł mnie pies przewodnik tego klienta, co kupił garnitur

[madohora]

Michael Jackson to jedyny solista, który się rozpadł.

[madohora]

Siedzi wędkarz nad rzeką. Podchodzi facet:
- Nie widział pan tu kobitki w fioletowej sukience?
- Aaaaa... tak, jakieś 5 minut temu...
- No, to jak się pośpieszę, to ją dogonię!
- Wątpię, dzisiaj w rzece bardzo silny prąd.

[madohora]

Siedzi wędkarz nad rzeką. Podchodzi facet:
- Nie widział pan tu kobitki w fioletowej sukience?
- Aaaaa... tak, jakieś 5 minut temu...
- No, to jak się pośpieszę, to ją dogonię!
- Wątpię, dzisiaj w rzece bardzo silny prąd.

[madohora]

Siedzi wędkarz nad rzeką. Podchodzi facet:
- Nie widział pan tu kobitki w fioletowej sukience?
- Aaaaa... tak, jakieś 5 minut temu...
- No, to jak się pośpieszę, to ją dogonię!
- Wątpię, dzisiaj w rzece bardzo silny prąd.

[madohora]

Pewna bogata dama trzymała na kominku srebrną urnę w kształcie pudełka, z prochami zmarłego męża. Pewnego dnia, stwierdziwszy, że dawno nie "zaglądała" do swojego, drogiego małżonka, otwarła urnę i z przerażeniem stwierdziła, że urna jest prawie całkiem pusta. Z krzykiem rzuciła sie na służącą:
- Ruszałaś to srebrne puzderko na kominku?!
Na to służąca, lekko zmieszana:
- Myślałam, że pani nie będzie zależalo, to przecież była taka kiepska tabaka...

[madohora]

Pewna bogata dama trzymała na kominku srebrną urnę w kształcie pudełka, z prochami zmarłego męża. Pewnego dnia, stwierdziwszy, że dawno nie "zaglądała" do swojego, drogiego małżonka, otwarła urnę i z przerażeniem stwierdziła, że urna jest prawie całkiem pusta. Z krzykiem rzuciła sie na służącą:
- Ruszałaś to srebrne puzderko na kominku?!
Na to służąca, lekko zmieszana:
- Myślałam, że pani nie będzie zależalo, to przecież była taka kiepska tabaka...

[madohora]

Trzy wampiry wchodzą do baru i siadają przy stole. Kelner podchodzi do nich i pyta pierwszego wampira, co zamawia. Ten mówi:
- Chciałbym trochę krwi.
Kelner zwraca się z tym samym pytaniem do drugiego wampira. Wampir mówi:
- Chciałbym trochę krwi.
Kelner pyta trzeciego wampira, co zamawia, ten na to:
- Chciałbym trochę osocza.
Kelner spogląda na kartkę i mówi:
- Niech sprawdzę, czy dobrze zrozumiałem. Zamawiacie dwa razy krew i raz krew light, tak?

[madohora]

Do szpitalnej sali, gdzie leża pacjenci ze sztucznymi płucami wpada elektryk i oznajmia:
- No panowie. Oddychajcie teraz głęboko bo za chwile na godzinę wyłączam prąd.

[madohora]

Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?

[madohora]

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

[madohora]

Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu przyjacielowi kota, żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta się przyjaciela jak tam jego kot.
- No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł.
- Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdechł... No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mojej mamy?
- No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść...

[madohora]

Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu przyjacielowi kota, żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta się przyjaciela jak tam jego kot.
- No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł.
- Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdechł... No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mojej mamy?
- No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść...

[madohora]

Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu przyjacielowi kota, żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta się przyjaciela jak tam jego kot.
- No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł.
- Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdechł... No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mojej mamy?
- No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść...

[madohora]

Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu przyjacielowi kota, żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta się przyjaciela jak tam jego kot.
- No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł.
- Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdechł... No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mojej mamy?
- No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść...

[madohora]

Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu przyjacielowi kota, żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta się przyjaciela jak tam jego kot.
- No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł.
- Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdechł... No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mojej mamy?
- No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść...

[madohora]

Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu przyjacielowi kota, żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta się przyjaciela jak tam jego kot.
- No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł.
- Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdechł... No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mojej mamy?
- No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść...

[madohora]

Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu przyjacielowi kota, żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta się przyjaciela jak tam jego kot.
- No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł.
- Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdechł... No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mojej mamy?
- No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść...

[madohora]

Pewnego wieczoru lord John wpada na herbatkę do lorda Toma. Siedzą i piją w
milczeniu, aż John pyta:
- A gdzie lady Mary?
- Lady Mary leży na górze - odpowiada lord Tom.
- W takim razie wpadnę do niej na chwilę - mówi, wstajac lord John.
Wchodzi po schodach i znika w jednym z pokoi. Po dłuższej chwili wraca,
dyskretnie poprawia garderobę i siada w milczeniu naprzeciw lorda Toma. Rozmowa
nie klei się, więc unosi filiżankę do ust i łyka odrobinę herbaty. Po czym,
wykrzywiając się z niesmakiem, mówi:
- Zimna jakaś!
Na to lord Tom odpowiada z flegmą:
- No cóż, nic dziwnego, już trzy dni jak nie żyje...

[madohora]

Jakżesz będziesz polował z gołymi rękami?
- Ojciec mi nie chce kupić fuzji, ale obiecał że jeżeli na przyszły rok znowu nie dostanę promocji to mi sprawi porządną odtylcówkę

[madohora]

Jak szlachcic chciał wilka ożenić

Było to dawniej. Pewien szlachcic zagrodowy miał tak złą żonę, że całe jego życie było ustawicznym piekłem. Pewnego razu kilku sąsiadów owej szlachty wykopało wilczy dół czyli wilkownię w lesie, w którą to jamę wpadł żywcem wilk, czyniący już od dłuższego czasu szkody wśród bydła. Kiedy cała gromada naradzała się jaką by wilkowi wymierzyć karę, wówczas ów szlachcic co miał tę złą żonę odezwał się:
- Ożenić wilka, ożenić go, mospanie!

[madohora]

Jak szlachcic chciał wilka ożenić

Było to dawniej. Pewien szlachcic zagrodowy miał tak złą żonę, że całe jego życie było ustawicznym piekłem. Pewnego razu kilku sąsiadów owej szlachty wykopało wilczy dół czyli wilkownię w lesie, w którą to jamę wpadł żywcem wilk, czyniący już od dłuższego czasu szkody wśród bydła. Kiedy cała gromada naradzała się jaką by wilkowi wymierzyć karę, wówczas ów szlachcic co miał tę złą żonę odezwał się:
- Ożenić wilka, ożenić go, mospanie!!!

[madohora]

- Powiedz mi, dlaczego właściwie Kazio nosi rękę na temblaku?
- Bo go na polowaniu postrzelili w nogę a nogi na temblaku przecież nosić nie może

[madohora]

Pewien młody myśliwy, założył gazetę
Z myśliwego redaktor? Wyśmiano go. Ale
Wkrótce wszyscy poznali, że ma też zaletę
Bo szczególniej na “kaczkach” znał się doskonale

[madohora]

Wojciech, cięty kłusownik powiada do Janka, któremu sprzedawał zwierzynę i skórki:
- Otóż widzi ta Janku, jegomość powiedział mi, człowieku z prochu powstałeś...
- No to idź ta sobie Wojciechu!
- Bez co?
- Ja się boję, bo wy możecie wystrzelić...

[madohora]

- Patrz pan, temu człowiekowi uratowałem przed rokiem życie, a on mnie znać nie chce
- Tak? A jakżesz to było?
- Wpakowałem mu na polowaniu cały nabój śrutu w futrzaną czapkę. Gdybym był tylko 3 cm niżej wziął byłby dostał w sam łeb!

[madohora]

Krótkowidzący myśliwy (postrzeliwszy chłopa) ; - Tam do diabła! Zaraz sobie myślałem że jak na zająca to obiekt cokolwiek za wielki!

[madohora]

Jasiu: - Panie leśniczy, dużo pan już zwierzyny zamordował
Leśniczy (urażony): - Ja nie morduję tylko strzelam
Jasiu: - A jak pan sądzi co też jest najłatwiej strzelić?
Leśniczy: - Bąka!

[madohora]

Sprawozdanie z rozprawy sądowej

Woźny Wilk zaskarżył kupca Josla Kanarka o obrazę honoru za to, że w sprzeczce nazwał go głupim dudkiem. Wilkowi nie podobało się widoczni, że go Kanarek zaliczył do ptaków i obrażony udał się do adwokata Kosa, w imieniu którego koncypient jego dr. Kozioł wniósł skargę o obrazę honoru. Rozprawa odbyła się przed sędzią dr. Lisem a jako świadek miał być przesłuchanym policjant Zając. Sędziemu udało się pogodzić zwaśnione strony, Kanarek bowiem cofnął swojego “dudka”, wskutek czego dr. Kozioł w imieniu Wilka odstąpił od skargi a sędzia Lis uwolnił od winy Kanarka. Zając nie przesłuchany pokicał do domu.

[madohora]

Handlarz zwierzyny do niedzielnego strzelca: Już tak dawno pana nie wudziałem. Widocznie strzelasz pan zwierzynę u mego konkurenta.

[madohora]

- Patrz pan! Pod miedzą siedzi zając, strzelaj pan prędzej!
- E, lepiej dam spokój bo jak wystrzelę to zając ucieknie!

[madohora]

- Cóż u licha? Widziałem najwyraźniej że po moim wystrzale zając wywrócił koziołka...
- Z radości, że nie został trafiony

[madohora]

- Jak to idziesz na polowanie z budzkiem?
- To na to aby pobudzić zajace.

[madohora]

- Cóż to mój mężu, w taką burzę wybierasz się na polowanie?
- Dlaczego nie? Może mi się poszczęści i piorun zabije zająca

[madohora]

Mąż wraca po polowaniu do domu. Żona wita go zapytaniem:
- No i ustrzeliłeś co?
- Ustrzliłem
- No to dawaj, przyrządzimy kolację
- To się nie da zrobić, bo ja postrzeliłem naszego sąsiada

[madohora]

- Czemu nie strzelałeś do dzika, przechodził tuż koło ciebie
- A po cóż ja miałem zwracać na siebie uwagę? Jeszczeby się na mnie rzucił

[madohora]

- Wiesz, zdecydowałem się w tym roku wydzierżawić polowanie
- Ah, jak to dobrze mężusiu, może zastrzelił mi jakiego selksina

[madohora]

Pewien właściel restauracji, finansowa podpora jednego z kółek myśliwskich piątym z rzędu celnym strzałem dobija sarnę, która przypadkowo wyszła na linię. Uradowany niecodzienną zdobyczą woła do sąsiada:
- Nastrzelałem się wprawdzie, ale jest kapitalna sztuka. Waży co najmniej 25 kg
- Bój się Boga chłopie, coś ty zrobił - powiada towarzysz. Przecież kóz sarnich strzelać nie wolno?
- Nic strasznego sięnie stało, odeślę ją autem do miasta a tam gdy w restauracji podam gościom porcję “sarniny” nikt nie pozna czy to był rogacz czy sarna