Jak zostać bohaterem telenoweli?-poradnik

[saiss]

1.Kładź się do łóżka, a najlepiej rzucaj się na nie, zawsze w butach ( kobiety -
obowiązkowo w szpilkach).
2.Sniadanie, zlozone z ulozonych pięknie na talerzach wszelkich produktów
spożyczych,soków i kawy/herbaty w osobnych dzbankach jedz estetycznie i
celebrując, praca nie ucieknie.
3.Placzac, rozmaż sobie ultra gruby makijaz TYLKO wtedy, gdy obok jest jakiś
mężczyzna, którego to wzruszy szalenie, wyzna miłość itd.
4.Rozwiedź się z mężem/żoną, wróćcie do siebie, zdradź, bądź zdradzona/y,
powtarzaj całość w zapętleniu.
5.Nie wstawaj świtem do pracy/szkoły/załatwiania czegoś, nawet zimą budź się z
męką kiedy słońce w zenicie.
6.Zostawiaj 80% obiadu na talerzu.
7.Nie miej żadnych problemów przez tydzień, kiedy na czoło akcji wysuwa się
wątek drugiego bohatera.
8.Nie korzystaj z toalety, chyba, że jesteś w ciąży (mdłości) lub po Strasznym
Nadużyciu Alkoholu (jak wyżej). O robieniu kupy nawet nie mysl, mozesz sikac, o
ile jestes facetem i w kiblu nawiążesz znajomość biznesową.
9.Trenuj taniec/koszykowke/bieganie we wspaniałych ciuchach w pastelowych
kolorach, mogą utrudniać uprawianie sportu, byle ładnie wyglądały.
10.Gotuj rzadko, tylko suszi albo kuchnie włoską, koniecznie turlając po blacie
czerwoną paprykę.

[iwu]

Gdy wracasz z zakupów, w twojej torbie zawsze znajdu je się por - on
tak malowniczo wygląda z papierowej torby.

Torby z zakupami mają to do siebie, że pękają, zawartość turla się
po chodniku, a wtedy zjawia się niezwykle przystojny człowiek, który
na pewno się w tobie zakocha zbierając rozsypane jabłka.

Jeśli musisz się z kimś pilnie skontaktować, to nie licz na to, że
ci się uda - komórka tego kogoś będzie wyłączona, człowiek będzie
poza zasięgiem albo nie odbierze.

[probably_fine]

Unikaj prostych rozwiązań. Jak kochasz X-juniora, to raczej nie staraj się
zbudować z nim normalnego związku. To banalne. Fajnie - i niebanalnie - jest
wyjść za X-seniora, zajść w ciążę z kuzynem (X-juniora bądź X-seniora, tu można
wybrać;), porwać dziecko jego siostrze i rozkochać w sobie jego kanarka.
Jak już odhaczysz to wszystko, po prostu powiedz X-juniorowi że przechodziłaś
trudne chwile. Zrozumie.

[maitresse.d.un.francais]

> wybrać;), porwać dziecko jego siostrze i rozkochać w sobie jego kanarka.

Kanarek dobił mnie ostatecznie...

Jeśli masz za sobą (zdarza się tylko kobietom!) ciemną przeszłość w postaci
zdjęć porno, to są to zdjęcia, na których masz na sobie bardzo zabudowane majtki
i takiż stanik. Nie mogą one nic odsłonić przy najdzikszym nawet wygibasie.

[maitresse.d.un.francais]

Jeśli jesteś prostą kobietą powyżej pięćdziesiątki, to robisz codziennie z
zamiłowania pięćdziesiąt pierogów obrzeżonych mereżką i wzbogaconych haftem
richelieu.

Karmisz nimi wszystkich, a na widok gościa natychmiast rzucasz się do kuchni
robić/podawać wspomniane pierogi.

Odwieść cię od tego zamiaru jest równie trudno jak namówić łysego na trwałą
ondulację.

[gazeta_mi_placi]

Nigdy nie ma motywu: "Fajnie że przyszłeś,ale wiesz akurat nie mam nic w lodówce
:-)".

[Gość: ja]

Jeżeli jednak po licznych zdradach, twój partner jest dla Ciebie zbyt uciążliwy
zerwij z nim w eleganckiej kawiarni. Zerwanie następuje automatycznie, po
wypowiedzeniu magicznego zaklęcia "Z nami koniec" Partner wtedy robi strapioną
minę, milknie, rozbrzmiewa melancholijna muzyka, a ty jak gdyby nigdy nic
wstajesz i wychodzisz bez żadnego, nawet najmniejszego wytłumaczenia (oczywiście
nie dopijasz kawy, a płaszcz prawdopodobnie masz już na sobie). Zerwanie jest
tylko wydarzeniem-dodatkiem do pobytu w modnym miejscu, nigdy zaś upierdliwym
procesem, ciągnącym się pasmem rozstań i powrotów.

Jeżeli szukasz partnera, spotykasz się z połową Warszawy, co jeden to
przystojniejszy i inteligentniejszy ale porzucasz każdego z nich po tygodniu z
najbardziej błahego powodu na świecie ( a to nie fascynowało go nieme kino
francuskie z początku wieku, a to dłubał w nosie lub nie polubił go twój
przyjaciel homoseksualista) Oczywiście o rozstaniu powiedz mu mimochodem "Z nami
koniec" On raczej nie spyta o powód, tylko z cierpiętniczym wyrazem twarzy
stanie na środku chodnika i będzie obserwował Cię odchodzącą w stronę
zachodzącego słońca.

[gazeta_mi_placi]

Wychodząc z rzeczonej kawiarni oczywiście nigdy nie wołasz kelnerki,że chcesz
zapłacić rachunek.Wychodzisz nie zapłaciwszy rachunku-niech Twój były się o to
martwi.Były zaś po chwili (dłuższej lub krótszej w zależności jak bardzo
zerwanie zrobiło na nim wrażenie) rzuca na stół (o ile w ogóle) pomięty
papierkowy pieniądz za wodę/kawę i NIGDY przenigdy nie czeka na resztę
:-).Wcześniej oczywiście nie woła kelnera.
Kawiarnia jest oczywiście pustawa a kelner na tyle dyskretny,że w ogóle nie
podchodzi do Twojego stolika.

[43agawa]

1.W łóżku,niezależnie od płci jestes zawsze seksmaszyną,twoje
orgazmy są długie,wielokrotne,werbalnie i wokalnie bardzo
złożone.Mężczyźni to zawsze długodystansowcy bez problemów z
męskością.Jesli takowe sie pojawiają,np.on nie może,nie wie co sie
stało,ona jest skutecznym remedium i drugi raz im zwykle wychodzi.
2.Orgazmy poprzedzone są alternatywnie:dłuuugą grą wstepną,lub
nagłym napadem namietności,ze zdzieraniem ubrań,rozrywaniem majtek i
to zwykle odbywa sie na stole kuchennym,schodach lub zlewozmywaku.

[gazeta_mi_placi]

Nigdy nie odmawiasz partnerowi seksu mówiąc,że masz okres albo leczysz się z upławów.J
Jeżeli nie masz ochoty na seks mówisz,że boli Cię głowa lub (w przypadku facetów) jesteś zmęczony :-)
Nigdy też przenigdy nie rozmawiacie o antykoncepcji (zauważyliście to w polskich serialach? w zagranicznych często jest mowa o pigułkach,pokazywane są kobiety,które chodzą do lekarza po pigułki,często facet sięga po gumkę, w polskich cisza jak makiem zasiał).Jedynym wyjątkiem kiedy rozmawiacie o antykoncepcji jest ciąża,no ale wtedy już po ptokach :-)

[Gość: i.]

Oczywiście Twoja żona/mąż nadal Cię kręci, nawet 20 lat po ślubie.
Wasz ślub nie jest mechaniczny i rutynowy. Wymówką nie jest: nie
chce mi się

[Gość: irek]

Jedzenie:
- absolutnie wybij sobie z głowy jedzenie normalnych potraw;
schabowy z kartoflami jest taki plebejski. Nie wspominaj nawet o
jakichś tam pyzach czy innych plackach ziemniaczanych, gulaszach,
pomidorowych etc. Na obiad spożywaj wyłącznie dania kuchni włoskiej,
japońskiej, ewentualnie fusion z fantazyjnie wykonanymi roladkami z
kurczaka. Podstawą Twojego wyżywienia niech będą sałatki typu
szopska lub grecka (Pierwsza miłość)
- śniadania nie spożywaj w pośpiechu; starannie rozłóż wszystkie
produkty na osobnych talerzykach/miseczkach, niech Twoje kanapki
składają się z pięknie ułożonych warstw
wędliny/sera/pomidora/rzodkiewki (bez rzodkiewki śniadanie to
posiłek niepełnowartościowy
- jeżeli spożywasz posiłek w większej grupie osćb absolutnie nie
wolno Wam siedzieć wokół stołu, zajmijcie najwyżej 3 jego strony,
niech jedna będzie pusta, a Wy ściśnijcie się na pozostałych, nawet
jeśli jest Was 15 osób. Granice absurdu przekracza to w ww.
Pierwszej Miłości; rodzina Kingi ma długaśny prostokątny stół,
zawsze jeden długi bok jest pusty. Przecież to takie wygodne
rozmawiać wykręcając szyję o 90 stopni, zamiast usiąść naprzeciw
siebie :-)
Knajpy:
-spotykaj się ze wszystkimi w jednym i tym samym miejscu,
niezeleżnie czy to przyjaciele, rodzina, kochanka, gach, pracownik,
pracodawca, ewentualny kontrahent. Nie przejmuj się, spotkasz się
tam z kochanką i nikt się nie dowie, przecież prawdopodobieństwo, że
ktoś ze znajomych, rodziny tam będzie jest niemal zerowe...
Inne:
- namiętnie całuj się z języczkiem zaraz po przebudzeniu, przecież
obojgu Wam z ust pachnie fiołkami
- kategorycznie nie możesz mieć kapci, a już broń Cię Boże ich nie
używaj
- kąp się tak, żeby po wyjściu spod prysznica nie było na jego
ściankach wody i zacieków
- myj zęby bez pasty, albo połykaj powstającą pianę. Ww. piana na
ustach jest nieestetyczna
- do Staszka zwracaj się per Stanisławie, ew. Staszku. Nigdy,
przenidy Staszek!
- zapomnij o przekleństwach, chyba że występujesz w tasiemcu
policyjnym, wtedy możesz zapomnieć języka zwykłych ludzi,
przekleństwa spokojnie Ci go zastąpią
- jeśli zarabiasz minimum socjalne spokojnie urządzaj wnętrza w
salonach Kler - stać Cię!!!
- jeśli nie potrafisz wstać rano z łóżka bez "chwały poranka" - nie
nadajesz się do telenoweli, jakby to wyglądało?? ;-)
- w 30-stopniowym upale kochaj się pod kołdrą, w ostateczności pod
prześcieradłem

[Gość: irek]

Prowadż dom otwarty, niech wszyscy włażą jak do siebie. Zapukać mogą
ewentualnie we framugę drzwi pomieszczenia, w którym siedzisz, jak
już są w środku. Po co zamykać dom, nie ma włamywaczy, Ty nigdy nie
chodzisz po domu z gołą żopą, nie kochasz się, nie masz bałaganu,
etc.
(to z "Rodziny zastępczej")

[aga_ata]

Jeżeli tylko zacznie Ci się coś sypać i będziesz swój ból trzymał w tajemnicy -
bądź pewien - wszyscy nagle zaczną wychwalać tą rzecz.

Stracisz pracę, nikomu o tym nie powiesz - wszyscy będą nagle ni z tego, ni z
owego mówić, jaką to masz świetną robotę!
Rozstaniesz się z kimś - każdy napotkany znajomy będzie zazdrościł Ci udanego
związku.
Będziesz mieć furę problemów finansowych - Twoja rodzina zacznie prosić Cię o
pożyczki, bo "Ty zawsze masz mnóstwo kasy".

[aga_ata]

Byłabym zapomniała!
Naturalnie o żadnym problemie nikomu nie mów, na tym polega ta osławiona
szczerość w rodzinie, związku... itd.
Radź sobie sam albo nie radź sobie sam, ale zawsze sam. Mówienie innym o
kłopotach i prośby o pomoc czy rady są żałosne. Musisz być dorosły i dzielny, no
i przede wszystkim - nikogo nie martwić swoimi sprawami.

[43agawa]

Małżeństwo ci sie sypie,mąż odchodzi do innej,z reguły młodszej i
ładniejszej,a ty,chociaz z pozoru ciepłe kluchy budujesz ekstra
chatę w ekspresowym tempie,chociaż eks pozbawił cie środków na
koncie,a twoje apanaże są nieregularne i niepewne.I zawsze jak kot
spadasz na cztery łapy,cokolwiek by się złego działo.Oczywiście
wyglądasz przy tym jak milion dolarów,masz twarz bez wieku i
dorastającą córkę licealistkę,ktorej nie musisz uświadamiać,bo jest
rozsądna.A nawet jesli nie jest,to ma oparcie w
przyjaciołach,nauczycielach w szkole,twoim nowym facecie,ktory z
kolei jest socjologiem i z zamiłowania psychologiem,więc na
mlodziezy i jej problemach zna się jak mało kto.

Temat nudny i wtórny

[Gość: R. Polański]

Było wałkowane po 100
- co zawsze znajdziemy w amerykańskich filmach
- co jest zawsze w kryminałach
- jak wyglądają wszystkie sceny łózkowe w filmach itp
Non stop to samo, nawet niektóre wypowiedzi są przeklejane, wszystko wtórne.

[Gość: 3,14-Roman]

Wymyśl więc lepszy!
;)

Lampy

[Gość: atojaxxl]

z wysokim papierowym abażurem z firmy jak "idea" (prawie). Postaw je wszędzie :
w salonie, w aneksie jadalnym, w biurze, w kawiarni za ulubionym stolikiem, w
restauracji. I obowiązkowo niech świecą, nawet w południe... I w salonie
najlepszej niani też postaw taka lampę :)

[Gość: ka-mi-la789]

Jeśli chcesz być BT, warto się rozwieść. Życie rozwodnika w
telenowelach to jedna wielka idylla. Rozwiedzeni tatuśkowie bez
pyskowania płacą alimenty, zawsze, ale to zawsze interesują się
losem swoich dzieci i z rozkoszą się nimi zajmują, kiedy mamunia
akurat ma ochotę na randkę. Rozwiedzione mamuśki z kolei nie żądają
od byłych coraz wyższych kwot, nie utrudniają im kontaktów z dziećmi
i nie próbują się mścić. Nie ma mowy o wyszarpywaniu sobie dzieci,
manipulowaniu nimi i wpajaniu im wrogości do drugiego rodzica. W
ogóle były/była jest z definicji twoim najlepszym kumplem. Jeżeli
masz problem, wal do niej/niego jak w dym, bo on(a) o niczym tak nie
marzy jak o holowaniu cię przez życie.

[anmanika]

W każdej noweli i nie tylko, jak ktoś jest w domu i dzwoni się do drzwi to
otwierają sie po 2 sekundach.

[maitresse.d.un.francais]

Jeżeli masz brata bliźniaka, jest to obowiązkowo bliźniak jednojajowy - tylko
taki jest wystarczająco efektowny na potrzeby serialu.

Jeżeli wypowiadacie się z bratem bliźniakiem, to zawsze razem, na ogół chórem
albo jeden powtarza po drugim całą frazę.

Rzecz jasna niezależnie od wieku odzywacie się wyłącznie zapytani i nie
przeszkadzacie rodzicom, a na wieść, że nie zrobicie tego, na co macie ochotę,
odpowiadacie chórem "Eeeee..." Żadnych kłótni, a już, Boże broń, awantur!

Jeżeli jesteś wczesnopodstawówkowym dzieckiem, a twoi rodzice rozwodzą się,
omawiaj to z siostrą drętwym językiem szkolnych wypracowań ("Ach, wtedy byliśmy
wszyscy szczęśliwi", "Jak myślisz, czy będziemy kiedyś znowu mieszkać wszyscy
razem?" etc.)

[aga_ata]

Jeśli jesteś małym niemowlakiem zawsze śpij.

[Gość: rzarufka]

Samotne matki w telenoweli maja super urzadzone mieszkania (takie wnetrze z katalogu), popijaja kawke w Rosenthalowskich filizankach, nie maja problemu ze znalezieniem opiekunki, w pracy szef jest bardzo pro rodzinny (urlop macierzynski na 15 lat, lub L4 , lub praca na 1/50 etetu - spoko, nie ma problemu), a faceci leca na nie tabunami (oczywiscie facet taki uwieeeeelbia dzieci i swietnie sie z nimi porozumiewa). Tak wiec nic tylko zostac samotna matka. Wszystkie konfiguracje relacji maz/kochanka, zona/kochanek przerobila rodzina Jacka i Beaty i Agnieszka Lubicz (Klan).
Zostan tez playboyem: nawet jesli masz aparycje (i drewniane teksty) braci ksero to dziewczyny bedziesz zmieniac jak rekawiczki.

[bezia_80]

jeśli jestes blondynka, na pewno zagrasz rolę tej dobrej, kochającej i łagodnej.
Serialowymi zołzami zostają najczęściej brunetki lun rude:)

[Gość: Agi]

Po wstaniu z łóżka natychmiast się ubieraj i wychodź z domu albo maszeruj do
kuchni na śniadanie (jeśli jesteś kobietą, musisz je najpierw przygotować; jeśli
jesteś mężczyzną lub dzieckiem, będzie czekało na stole). Wizyta w ubikacji lub
pod prysznicem wykluczona.

[Gość: omc]

Myj zęby przed śniadaniem.
Jeśli jestes kobietą, która w poprzednim odcinku rozsała się z
partnerem/chłopakiem/mężem - za 2, góra 3 odncinki zobaczysz pierwszego lepszego
faceta - TEGO JEDYNEGO. Albo gdy bedziesz płakac nad poprednim związkiem, otrze
ci łzy, albo sama rzucisz sie mu na szyję (by przylulic/po potknięciu/ próbując
wyłupic mu oczy, bo chciał cie pzrejechac jak wpadłas na pzrejscie na czerwonym
- oczywiscie byłas zamyslona, bo rozklimiałas rozstanie). Oczywiscie znasz tego
faceta, jakby innych nie było (przed rozstaniem tez nie istnieli, znałas tylko
swego faceta i ani jednego wiecej, a jesli poznałas jednego wiecej - to
oczywiscie mialas z nim romans/przelotny sex) i oczywiscie to twa miłosc.
Krótko: w telenoweli jak na speed randce: jeden bierze kolej drugiego
jesli na początku serii przeżyłas np. 2 złe zwiazki - na bank aż do konca
będziesz się w nie pakowac (i oczywiscie nie zabraknie ci facetów, bo patrz
wyżej). Patrz: zawodowa kochanka- Aga z Klanu, profesjonalna zawsze do usług -
Marta (ciągle ma adoratorów i nikomu nie odmawia, ew nie moze sie zdecydowac
którego wybrac... bo ma ich z reguły 2 naraz).

[frred]

Miej infantylne, absurdalne, nieżyciowe problemy.

Im bardziej infantylne, tym lepiej. Dzięki temu nikt nie przewidzi, jak ci je
życie rozwiąże i ile odcinków będzie o tym można napisać (w końcu scenarzysta
też musi z czegoś żyć).

[Gość: fish&chips]

Jeśli najdzie cię znienacka ochota na odwiedziny u dawno niewidzianego kolegi,
kolega na 100% będzie w domu i ugości cię czym chata bogata.
Jeśli jesteś bezrobotny, mieszkasz w stumetrowym mieszkaniu na Manhattanie
[wersja dla ubogich: na Żoliborzu], pijesz tequilę i zawsze masz Internet, prąd
i gaz. W najgorszym wypadku przygarnia cię przyjaciel/przyjaciółka/eks,
dysponujący odpowiednim metrażem, na czas nieokreślony.
Jeśli jesteś wyjątkowo buntowniczą, niestandardową postacią, podkreślasz to,
jeżdżąc na rowerze.

[kolonia_krasnali]

Jeśli chcesz zostać:
a) dorosłym BT - musisz nauczyć się wszystkie swoje kwestie
deklamować. Nie możesz mówić ich w naturalny sposób tak jak
rozmawiaja zwykli ludzie.. trzeba je DEKLAMOWAĆ.. koniecznie
b) dziecięcym BT - musisz nauczyć się wszystkie swoje kwestie mówić
jak ROBOT. Taki mały robocik.. np. Mu-szę iść do szko-ły.. Ma-mo czy
pój-dzie-my do wuj-ka Ry-śka? itp.

[gazeta_mi_placi]

Jeżeli jesteś bardzo atrakcyjną bezdzietną młodą kobietą na pewno nie będzie
wokół Ciebie się kręcił rój adoratorów,za to trafisz na jakiegoś żonatego
nieudacznika/brzydala/damskiego boksera.
Jeżeli jesteś niezbyt atrakcyjną samotną matką- BINGO! -masz wielkie
szczęście.Wokół Ciebie nieustająco będzie się kręcił rój adoratorów (atrakcyjna
bezdzietna koleżanka będzie mogła tylko zazdrościć): samych
przystojnych,bogatych i odpowiedzialnych.Będziesz mogła przebierać w nich jak w
ulęgałkach.
Nigdy natomiast przenigdy nie poruszasz sprawy alimentów,nie jeździsz do sądu w
celu ustalenia widzeń,nie poruszasz tej delikatnej sprawy z eksem,nawet jeśli
jesteś w nim w dobrym układzie.
Jeżeli jesteś przyszłą samotną matką w ciąży a ojciec biologiczny jest szują
każdorazowo (bez względu na sytuację materialną) unosisz się honorem i nie
idziesz do sądu o alimenty.
Nie ma takiej potrzeby.Jeszcze zanim urodzisz wokół Ciebie zakręci się
przystojny dość bogaty mężczyzna a zanim dziecko skończy roczek ilość adoratorów
skoczy do minimum trzech.
Dziecko samotnej matki jest najlepszym wabikiem na przystojnych,fajnych,bogatych
i odpowiedzialnych gości.

[easy321]

Pamietaj, ze bedac BT twoja matka wyglada jak twoja starsza siostra,
a ojciec jak chlopak.Jezeli masz chlopaka jest w twoim wieku,
ewentualnie wyglada mlodziej niz ty sama.Ojciec moze miec max
35lat.Jezeli jestes zbuntowana nastolatka to zawsze musisz siedziec
w swoim pokoju i rozmawiacc godzinami przez telefon,dobrze jak
sluchawka jest owinieta rozowym pluszem.
Jezeli masz problem z chlopakiem, to taki ze spoznia ci sie
okres/twoja przyjaciolka poszla do kina z jakas zolza ze
szkoly/starzy nie chca cie puscic na impreze.
Wogole sie nie uczysz,ewentualnie patrzysz w ksiazke (nie ruszasz
galkami ocznymi-nie czytajj!!!).Rodzice jezeli beda sie dobijali do
twojego pokoju nigdy ci nie zarzuca ze przyjdzie za wysoki rachunek
za telefon.