ostatnio zasłyszany DOBRY DOWCIP

[Gość: helisa1]

oj, spaprane...
pedofil NAPRAWDE KOCHA dzieci

[tuti]

dwie blondynki siedza w szambie.
: co tam robicie?
robimy zakupy :-) / robimy za kupy :-)))
--

[crazy.berserker]

Poniedziałek 7:00

Allah Akbar Cały świat się o nas dowie. Dziś zamach na okupantów z Polski. Tym
razem na ich ziemi. Cel - Okęcie. Tradycyjnie porwiemy samoloty - cztery. Jeden
spadnie od razu, trzy sparaliżyją pozostałe porty lotnicze. Zwycięstwo jest
nasze!!!



Poniedziałek 17:00

Cały czas nie możemy znaleźć bagaży. Nici z ataku, na dodatek możemy już stąd
nie wyjechać... To nic - jutro atak na Balice - tam musi się udać!



Wtorek 7:00

Dziś bracia wyjechali do Balic. Nie mamy bagaży, ale sterroryzujemy obsługę
plastikowymi nożami i widelcami. Będzie dobrze .



Wtorek 18:00

Bracia talibowie wrócili - śmierdząca sprawa: kazano im zapłacić za autostradę,
a jak byli przy lotnisku (15 minut później) kazali im zapłacić znowu.
Wycofaliśmy się żeby nie budzić podejrzeń. Zresztą podobno i tak w polskich
samolotach nie dają sztućców, bo je się tylko kanapki .

PS Jutro atakujemy siedzibę polskiego rządu .



Środa 8:00

Dziś atak na polski parlament - mamy już dwa autobusy z przyczepami załadowane
karbidem. Trotyl ukradli nam w poniedziałek na lotnisku, nic innego nie dało
się skombinować. Autobusy wyjeżdzają o 8:30 - godziny wyjazdu przyczep jeszcze
nie znamy - tajemnica. Plan jest prosty - przejeżdzamy przez Warszawę i
pierdut. Allach jest wielki!!!



Środa 17:30

Znów coś poszło nie tak. Bez problemów dotarliśmy do celu, ale droga była
zablokowana przez samochody. Na wszystkich biało-czerwone wstążki. W każdym
jeden kierowca-samobójca . Chyba przewidzieli nasz atak i wystawili swoich
żołnierzy (prawie sami faceci, żadnych starców i dzieci - elita) .

PS Te dziury po drodze to chyba też nie przypadek - czyżby planowali zaminować
drogę? Jutro zmiana planów - cel: Pałac kultury. Tymczasem wycofamy się pod
Warszawę...



Czwartek 7:00

Wstaliśmy rano bo plan wymaga szybkich posunięć, poza tym zadekowaliśmy się pod
Warszawą. Wyjazd o 7:10, prejazd przez Janki, Raszyn, wysadzamy Pałac Kultury i
Nauki, po czym pryskamy do Klewek, gdzie bracia talibowie podstawią
helikoptery. BUŁKA Z MASŁEM .



Czwartek 17:30

Oddam życie za bułkę z masłem. Stoimy od rana w Raszynie. Jakieś pacany w biało-
czerwonych krawatach w kółko chodzą po pasach. Nie da sie przejechać -
próbowaliśmy ich staranować, na szczęście Ahmed zauważył leżące po drugiej
stronie odwrócone brony. Dobrze że nie szarżowaliśmy - nie byłoby jak wrócić do
Janek do McDonalda.. .

PS Tym razem rzucili przeciwko nam starców i baby - widocznie nas lekceważą.
Ale my mamy plan - wrócimy w nocy



Piątek 6:30

Wreszcie przechytrzyliśmy wroga - przyjechaliśmy w nocy. Siedzimy przed
stadionem Legii (X-ciolecia był większy, ale jakieś męty się kręciły) .



Piątek 7:30

Super wiadomość - namówiliśmy na akcję jakąś wycieczkę - przyjechała autokarami
i od razu zgodziła się na akcję. Mają nawet własne siekiery, materiały
wybuchowe i transparenty. Idzie nam jak z płatka. Allach nam sprzyja .



Piątek 16:30

Nie, noooo. Co za ludzie - nie dość, że sami dostali pałami, to jeszcze pobili
naszych braci talibów. LUDZIE JAK KTOŚ MA BRODĘ TO JESZCZE NIE ZNACZY ŻE JEST
ŻYDEM. Żydzi mają PEJSY!!!!! Patrzcie trochę uważniej... Mam tego dość. Kit z
Polską. Jutro atakujemy SALWADOR!



Sobota 1:30

Jak podaje rzecznik Straży Granicznej, niedaleko przejścia granicznego w
Kołbaskowie zatrzymano grupę wychudzonych, obdartych i głodnych starców. Umyto
ich i ubrano. Na migi prosili, żeby nie strzyc bród. Niestety - nawet tłumaczom
z ośrodka dla zbiegłych rumunów nie dało się ze starcami dogadać. Tyle tylko
wiadomo, że chcieli jechać do Ameryki z jakąś "pracą". Zapewne to kolejna grupa
Pakistańczyków z jakiejś ubogiej wioski. Odsyłamy ich dziś LOT-em. Wyglądają na
wzruszonych .

[Gość: franka]

Wilk spotyka w lesie Czerwonego Kapturka i pyta go:
- Czerwony Kapturku gdzie idziesz?
- Do babci.
- A jaki jest jej adres?
- www.babcia.com.pl!

[Gość: elen]

Niedźwiedź sporządził listę zwierzątek z lasu, które zamierza zjeść. Zwierzęta
dowiedziały się o liście, i padł na nie blady strach. Do niedźwiedzia przyszedł
wilk i pyta:
- Niedźwiedziu, czy jestem na liście?
- Tak.
- A dasz mi chociaż tydzień, żebym jeszcze pocieszył się życiem?

Niedźwiedź zgodził się, wilk pożył jeszcze tydzień, po czym niedźwiedź go
zjadł. Do niedźwiedzia przyszedł lis.

- Niedźwiedziu, czy ja też jestem na twojej liście?
- Tak.
- A dasz mi jeszcze trzy dni, żebym pożegnał się z rodziną?

Niedźwiedź dał mu te trzy dni, lis pożegnał się z rodziną, po czym niedźwiedź
go pożarł. Wtedy do niedźwiedzia przyszedł zajączek i pyta:

- Niedźwiedziu, czy ja też jestem na twojej liście?
- Tak.
- A mógłbyś mnie skreślić?
- Nie ma sprawy.

[Gość: daisy_s]

Spotykają się trzy muchy: jedna bardzo gruba, druga średniogruba, i trzecia
bardzo chuda. Pytają się tej pierwszej:
- Co ty robisz, że jesteś taka gruba?
- Wiecie... - odpowiada ta - ... mieszkam u takiej jednej gospodyni. Kiedy ona
ugotuje zupę, to wskoczę do talerza, a ona tak bardzo mną się brzydzi, że
wyleje cały talerz zupy do kubła, no i ja wtedy mogę się najeść dowoli.
- No, a ty gdzie mieszkasz? - pytają się tej drugiej.
- A ja mieszkam u takiej gospodyni, co, jak wskoczę do talerza z zupą, to
wyrzuca mnie nabierką, no i wtedy tak tylko trochę się naję.
- No a ty? - pytają chudą.
- A ja mieszkam w studenckiej stołówce. Kiedy wskoczę do talerza z zupą, to
mnie wezmą, obliżą, wyssają wszystko i wyrzucą.

[Gość: daisy_s]

Przesluchanie Eskimosa:
- Co pan robil w nocy z 23 wrzesnia na 15 kwietnia?
----------------
Trzy kobiety imprezowaly do rana i pijaniuskie zatrzymaly taksówke i zapytaly,
czy kierowca je podwiezie. Kierowca zgodzil sie. Jada, jada i nagle
przejezdzajac kolo starego cmentarza jedna z pan prosi taksówkarza, by sie
zatrzymal, bo chca zrobic siusiu! Wysiadly, pobiegly, slychac tylko szelest
krzaków i przewracajace sie pomniki. Po kilku minutach wrócily i taksówkarz
porozwozil je do domu. Na drugi dzien spotykaja sie mezowie tych kobiet i jeden
z nich mówi:
- Wiecie chlopaki, moja zona mnie zdradza.
- Dlaczego tak myslisz?
- Bo wrócila wczoraj pijana i miala podarte rajstopy.
Na to drugi z kolegów:
- E tam, moja to mnie zdradza. Wczoraj wrócila pijana, miala podarte rajstopy i
kiecke.
Na to trzeci z facetów mówi:
- Koledzy, o czym wy mówicie? Moja to dopiero mnie zdradza. Wczoraj wrócila
pijana, miala podarte rajstopy i kiecke, i jeszcze przytargala szarfe na
plecach, na której bylo napisane:"Nigdy cie nie zapomnimy - koledzy z pracy".
----------------------------
Rzad Ukrainy zastanawia sie, co zrobic z ziemia wokól Czernobyla.
- Nie mozemy tam nic uprawiac, ani ziemniaków, ani kukurydzy...
- Mozemy zasiac tyton, a na paczkach papierosów umiescimy napis: "Ministerstwo
Zdrowia ostrzega po raz ostatni".
-------------------------
Dwa krasnale poszly do baru, wyrwaly dwie panny i zabraly je do hotelu, do
osobnych pokoi. Jeden z krasnali nie uzyskal satysfakcji, a czul sie o tyle
fatalnie, ze przez cala noc slyszal zza sciany:
- Raz, dwa, trzy, oooooh...
Rano drugi pyta go:
- Jak bylo?
- Bylem taki zaklopotany, ze w ogóle nie mialem erekcji - odpowiada pierwszy.
- I ty byles zaklopotany? Ja przez cala noc nie moglem wskoczyc na lózko...
---------------------------
Góral wyjechal do USA gdzie obrabowal bank. Po czym siedzi w parku i liczy
kase. Podchodzi do niego policjant i zaczyna wypytywac go po angielsku. W koncu
pokazuje na plakietke z napisem "POLICE", na co góral:
- Ja se som police...
-----------------

[Gość: ANT]

Stare ale ...
Późna noc, całe miasto śpi.Do mieszkania w bloku dzwoni domofon, raz i drugi, w
końcu zaspany facet podchodzi i mówi:
-Czego?
-Przepraszam czy mógłby pan mi pomóc i mnie popchnąć?
-Panie jest 3 w nocy, niech pan zadzwoni po pomoc drogową
-Bardzo pana proszę,niech mnie pan popchnie to niedaleko...
Żona faceta mówi: "No idź pomóż człowiekowi".Facet rad nie rad schodzi na dół.
Ciemna noc a w dodatku mgła nic nie widać, gościa nie ma więc facet woła
-Halo! gdzie pan jest
-Tutaj-słychać z oddali, więc facet idzie za głosem,ale nadal nie widać ani
gościa ani auta, więc znowu
-Gdzie pan jest
-Tutaj
Facet idzie pare kroków i nic .W końcu zniecierpliwiony:
-Niech pan powie dokładnie gdzie jest
-W parku, na huśtawkach...


Kobieta jedzie taksówką, trasa jest długa, na końcu mówi kierowcy że nie ma
pieniedzy. Kierowca zły nie staje tylko gaz i jedzie za miasto do lasu.
Zatrzymuje się każe kobiecie wysiąść i isc za nim. Wchodza na polane, kierowca
rozkłada koc, wtym momencie kobieta:
-Ale proszę pana ja mam meza...
-A ja mam 30 królikow, nie gadaj tylko rwij.

[ryczaca_trzydziecha]

Policja do Kowalskiego : panie Kowalski mamy podejrzenia za Pan pedzi bimber,
znalezlismy w pana domu odpowiedni aparat!
Kowalski ; To rownie dobrze mozecie mnie oskarzyc o gwalt!
Policja: panie Kowalski to Pan kogos zgwalcil??
Kowalski: Nie ale ma do tego odpowiedni APARAT !

[Gość: Kate]

Siedza na lawce: kon i hipoptam, podchodzi zyrafa i mowi:"Hipoptam przesun sie
bo chcialabym sobie usiasc", a Hipek na to: "Nie moge bo zwale konia" :D

[Gość: aaa]

Do rolnika, którego krowa pobiła rekord mleczności przyjeżdza ekipa telewizyjna.
- Jak sprawiliście, że wasza krowa daje tyle mleka? - pyta dziennikarz
- Ja tam ni wim, to moja Jaguś zajmuje się krowami. - odpowiada rolnik
- To zawołajcie żonę, to zrobimy z nią mały interview.
- Jaguś, chodź no tu, panowie chcą zrobić z tobą mały interwiu
- A co to takiego !?
- Ja tam ni wiem, ale ty się lepiej podmyj.

[...]

[gusia29]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[Gość: seven]

zajebisty kawal, po prostu poezja :DDD

[gusia29]

Jest kleryk, ksiądz i biskup. Ksiąc i biskup musieli wyjechać i zostawili
klerykowi ksiązeczkę jaką pokutę z jaki grzech ukarać. Przychodzi młoda
dziewczyna i mówi
- byłam w lesie z chłopakiem
- zdrowaska (ksiądz)
- całowaliśmy się
- 2 zdrowaśki
- ja mu robiłam laske
Ksiądz szuka w ksiązeczce nic nie ma o robieniu laski wybiega z konfesjonału
idze do ministranta i pyta się
- Co biskup daje za robienie laski?
- mi daje SNIKERSA (ministrant)


Są sobie CZTERY siostry zakonne i umierają, idą do nieba a w niebie św. Piotr
mowi:słuchjcie siostrzyczki powiedzcie mi jak zgrzeszylyście a ja zobacze czy
można was wpuścić do nieba, ok Pierwsza siostra mówi św.Piotrze ja to tak
paluszkiem dotknęłam .....mężczyzny... Św.Piotr załlamany ale mówi żeby włożyła
ten palec do wody święconej i że ma iść do nieba Siostra cała happy włożyła
palec do wody święconej i poszła do nieba Druga siostra: Św. Piotrze ja to tak
całą donią dotknąłam mężczyzny.......... Św. Piotr już wogule podłamany ale
mówi żeby i ona włożyła tę dłoń do wody święconej i niech idzie do nieba I
miała się odzywać trzecia siostra ale odezwała się czwarta i mówi: Św, Piotrze
czy ja mogę wypić najpierw tę wodę zanim siostra Teresa włoży w nią DUPE?????


Co zrobić , żeby kobieta krzyczała jeszcze godzinę po stosunku ?
Wytrzeć fujarę w firanki !

[...]

[gusia29]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[...]

[Gość: Bart]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[Gość: pianha]

> W zakonie siostra przelozona zbiera wszystkie zakonnice i mowi:
> -wczoraj stalo sie cos strasznego...na naszym terenie znalezino
prezerwatywe!!!
>
> Wszystkie: -o moj boze
> A jedna: -hihihi
> Ale to jeszcze nie wszystko - ta prezerwatywa byla zuzyta!!!
> Wszystkie: -o moj boze
> A jedna: -hihihi
> Ale teraz najgorsze - ta prezerwatywa byla peknieta!
> Wszystkie: hihihi
> A jedna: -o moj boze

SPALONY!
W zakonie siostra przelozona zbiera wszystkie zakonnice i mowi:
-wczoraj stalo sie cos strasznego...na naszym terenie był mężczyzna!!!

Wszystkie głośno: -o moj boze
A do siebie po cichu: -hihihi
Ale to jeszcze nie wszystko - znlazłam prezerwatywę!!!
Wszystkie głośno: -o moj boze
A do siebie po cichu: -hihihi
Ale teraz najgorsze - ta prezerwatywa byla peknieta!
Wszystkie głośno: -hihihi
A do siebie po cichu: -o mój Boże

[blinski]

nie spalony, tylko trochę przeinaczony - tak, że sens nie ucieka i wcale nie
jest mniej śmieszny.
:)

[Gość: kompot z tuńczyka]

ojciec Jasia mial fabryke w ktorej produkowano parówki, ojciec musial gdzies
wyjsc i chcial, aby go Jasiu zastapil na moment, mowi do Jasia:
- Jasiu, widzisz... Do tej maszyny wkladasz barana i wychodzi parówka
Jasiu zrozumial i po chwili pyta tatę:
- Tato, a jest taka maszyna, do ktorej sie wklada parówkę i wychodzi baran?
- Tak, twoja matka.


Idzie Czerwony Kapturek przez las aż tu nagle wyskakuje wilk i woła:
- Stój głupia cipo!
Na to Kapturek:
- Ależ wilku! Nie jestem głupią cipą, ja jestem grzecznym Czerwonym Kapturkiem
i idę do babci zanieść jej koszyczek z jedzeniem.
- A gdzie koszyczek?
- O ja głupia cipa, koszyczka zapomniałam.

Idzie Czerwony Kapturek przez las i spotyka wilka-zboczeńca...
Wilk (z dozą nieśmiałości):
- Nie boisz się, Kapturku - sama, przez ciemny las?
- A czego mam się bać - pieniędzy nie mam, pieprzyć się lubię

[zsa-zsa]

Seryjny morderca usilnie ciągnie kobietę na spacer do lasu.
- Ale tam tak ciemno, strasznie. Boję się! - Opiera sie kobieta.
- A co ja mam powiedzieć? Będę wracał sam!


-

[jane_24]

stoją na stole dwa rosoły
jeden zasłony
drugi firanki :)

[Gość: Palnick]

Amerykanski statek kosmiczny dolecial na Marsa... wyladowali... juz zbieraja
sie do wyjscia az tu nagle podlecialo 2 Marsjan takich smiesznych zielonych i
bzzzzzzzzz bzzzzz zaspawali im drzwi wyjsciowe.
Amerykanie probuja wyjsc... 10 minut, 30 minut... po godzinie sie udalo.
Wyszli a tam juz zebrala sie wieksza grupka Marsjan.
No wiec witaja sie i pytaja:
- “Czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe” naco Marsjanie.
- “Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem -niedawno tu Polacy
byli... Koledzy zaspawali im drzwi a oni po 5 minutach juz byli na zewnatrz...
i jeszcze prezenty przywiezli”. Amerykanie:
- “Prezenty, Polacy? Niemozliwe, jakie prezenty?” Marsjanin:
- “A nic nadzwyczajnego, jakis wpierdol, ale za to wszyscy dostali!”

do Palnick

[Gość: Nowijka]

to nie jest tu istotne ale powiedz mi od kiedy to polacy byli pierwsi w
kosmosie?? moze powinni w tym kawale wystepowac ruscy co??

[Gość: teee]

na marsie jeszcze zaden czlowiek nie wyladowal wiec ni madrkuj palancie

[Gość: chiba_nie]

dwóch murzynow sika z mostu i jeden mowi:
-ale woda zimna
na to drugi:
- a jakie dno mulaste

Policjanci

[Gość: xyz]

Przychodzi policjant do sklepu spożywczego i pyta:
- Czy jest cukier w kostkach?
- Nie ma - pada odpowiedź.
- To poproszę jakąś inną tanią bombonierkę.

***

-Policjant sklada raport: -Panie komisarzu, podczas dzisiejszzej sluzby nic się
nie wydarzylo, no... moze ta naga kobieta w parku.
-Zignorowaliscie ja?
-Tak, ja raz, a kolega dwa razy!

***

Na dworcu PKP policjant podchodzi do kasy i prosi o bilet do Koluszek:
- Normalny? - pyta kasjerka.
- A co, wyglądam na idiotę?

[frred]

Gość portalu: xyz napisał(a):

> Przychodzi policjant do sklepu spożywczego i pyta:
> - Czy jest cukier w kostkach?
> - Nie ma - pada odpowiedź.
> - To poproszę jakąś inną tanią bombonierkę.

Troszeczkę spaliłeś/aś, bo końcówka powinna brzmieć:

- To poproszę jakąś inną tanią bombonierkę DLA TEŚCIOWEJ. -

Ale i tak jest spoko. PZDR

Prodigy

[Gość: xyz]

The Prodigy przyjechalo z koncertami do Polski. Wysiadaja z samolotu, patrza, a
tu parka ubrana na ludowo wita ich chlebem i sola. Schodza po schodkach na
plyte lotniska i wokalista mówi:
- No, tak to nas jeszcze nikt nie wital. Pochyla sie nad sola, zatyka dziurke
palcem a druga wciaga...

Mielone

[Gość: xyz]

W sklepie miesnym: -Czy jest mielone?
- Mielim.
- To ja poczekam.
- Nie trzeba, mielim wczoraj.

[Gość: celia]

Z tym mielonym to nie tak. Powinno być:

-Jest kawa?
-Mielimy
To ja poczekam
_Mielimy wczoraj!

[Gość: Ola]

G...wno prawda, a poza tym nie ma nic gorszego niż poprawianie kawałów i
przedstawianie innej "lepszej" wersji

Baba

[Gość: xyz]

Przychodzi goła baba do lekarza i siada lekarzowi na głowie.
- Co pani jest?
- A nic... Chciałam sprawdzić, czy panu jest z grzywką do twarzy.

Lechu

[Gość: xyz]

Wałęsowie poszli do ZOO i nagle Danuta zauważyła: Lechu, patrz tu jest gęś,
może byśmy ją wzięli, upiekli, byłoby dla wszystkich na parę dni. Na to
Lechu- głupiaś, to nie jest gęś tylko pelikan i z tego się robi atrament.

Down

[Gość: xyz]

Przychodzi mały chłopiec z zespolem Dauna na basen. Pyta się ratownika czy może
popływać. Przepływa kilka długości basenu w kilku stylach i widać że umie
świetnie pływać.
-Gdzie nauczyłeś się tak dobrze pływać? - pyta ratownik.
-Jak byłem malutki to tatuś wywoził mnie na środek jeziora i tam wrzucał mnie
do wody. Do brzegu musiałem dopłynąć o własnych siłach. - wyjaśnił chłopiec.
-Na początku musiało to być bardzo trudne. - stwierdza z podziwem ratownik.
-Nie było to aż tak trudne. Najtrudniej to było wydostać się z worka!!!

[...]

[Gość: xyz]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[Gość: chiba_nie]

oj polozone troche :) juz tu gdzies jest i to w o wiele lepszej formie :)

Wedkarze

[Gość: xyz]

Siedzi dwóch wedkarzy nad rzeka, jeden mówi do drugiego:
- Wiesz, ozenilem sie ostatnio.
- A ladna jakas?
- Nieeee - brzydka.
- A moze jest madra?
- Co Ty - glupia jak but.
- To po co sie z nia ozeniles???
- Facet - jak ona uwali kupala - to taaakie robaki z niego wychodza!

[blinski]

W samolocie przy oknie siedzi dwoch arabow, a kolo nich przy wyjsciu siedzi
zyd, ktory jest kompletnie wyluzowany, jarmułka na bani, pejsy te sprawy...
Siedzi wygodnie w fotelu i sciagnal buty. Arabowie patrza na zyda nienawistnie.
W koncu jeden z nich mówi:
-Idę po kole
A zyd na to:
-Spokojnie po co sie przepychac, ja jestem przy wyjsciu ja pojdę
żyd poszedł po colę, po czym arab splunął mu do buta.
Żyd przynosi cole, ale po jakims czasie drugi arab też chce isc po cole.
Żyd na to: Spokojnie ja pojde mam blizej...
Drugi arab wsciekly na zyda pluje mu do drugiego buta.
Po jakims czasie samolot ląduje, zyd zaklada buty, nagle stwierdza:
-Ach ta paskudna nienawisc pomiedzy naszymi narodami, znow to plucie do butów,
znów to szczanie do coli.