ostatnio zasłyszany DOBRY DOWCIP

[no_login]

Tubylcy złapali Polaka, Anglika i Francuza.Jeden z tubylców mówi:
-Mam dla was dobrą i złą wiadomość.Zła jest taka, że zabijemy was, a z
waszej skóry zrobimy kanoe. A dobra - że możecie wybrać rodzaj śmierci.
Anglik mówi:
-Dajcie mi pistolet. Wziął broń i wołając:"God save Queen!" strzelił
sobie w głowę.
Francuz poprosił o szablę.Biorąc ją, krzyknął: "Vive la France!" i przebił się
jej ostrzem.
Polak prosi o widelec.Zdziwieni tubylcy dają mu widelec, a Polak dźga
się widelcem po całym ciele, aż leje się krew.Na koniec krzyczy:
-Gó.., ku.., będziecie mieli , a nie kanoe!!!

[Gość: spłuczka klozetowa]

Rzeźnik miał syna, mało rozgarnietego, ale jedynego wiec chciał mu przekazać
dorobek życia. Prowadzi go do fabryki i mówi:
- Zobacz tu jest maszyna, wkładasz do niej barana, wychodzi parówka,kapujesz ?
- Nie
- No, ku.., co tu do nierozumienia, baran, maszyna, parówka - kapujesz?
- Nie
- No ja pie.. - patrz tutaj: tu wkładasz barana. Chodź na drugą stronę -
widzisz, wychodzi parówka. Kumasz ?
- Nie, ale tato, a jest taka maszyna gdzie wkłada się parówkę, a wychodzi
baran ?
- Tak, ku.., twoja matka!

[lucusia3]

Znam chyba lepszą wersje:
Wział ojciec syna na targi handlowe, ten sobie chodzi ogląda. wraca na chwile to do ojca i mówi:- Świetnie tato, że mnie tu wziąłeś, takie fajne maszyny, ale najfajniejsza to ta, gdzie wkłada się kiełbasę a wychodzi osioł.
- Nie, coś pokręciłeś - mówi ojciec. -To chyba odwrotnie, wkłada się osła i wychodzi kiełbasa.
- a, no tak, oczywiście, tak, tak.
I poleciał. Za jakiś czas wraca i znowu zachwycony mówi: - Świetnie, że mnie tu wziąłeś, takie niesamowite rzeczy, ale najlepsza to ta maszyna, gdzie wkłada się kiełbasę i wychodzi osioł!
- Synu, już ci mówiłem, wkłada się osła i wychodzi kiełbasa. Jedyną maszyną,jaka znam, gdzie wkłada się kiełbasę i wychodzi osioł to d.. twojej matki.
JA ZNAM TEN DOWCIP MADE IN PORTUGAL

[Gość: spłuczka klozetowa]

Podczas kursu na skałkach wspina się młoda adeptka razem z instruktorem. Nagle
dziewczyna zaczyna szukać ręką nerwowo i mówi:
- Panie instruktorze, nie mam chwytu!
Instruktor uspokaja:
- Poszukaj, sprawdź po prawej.
Po chwili dziewczę krzyczy uradowane:
- Mam! Mam szparę, cała ręka wchodzi!
A instruktor na to:
- Ty się kurna nie reklamuj, tylko wspinaj

[Gość: kate]

to akurat nie jest dowcip tylko autentyk

[hubkulik]

Mlody hipis wsiada do autobusu i zauwaza mloda i bardzo ladna zakonnice.Siada
wiec kolo niej i pyta czy nie chciala by z nim uprawiac seksu.
- Nie - odpowiada zakonnica. Jestem poslubiona Bogu?. Wstaje i zmieszana
wysiada na nastepnym przystanku.
Kierowca autobusu który slyszal cale zajecie odwraca sie i mówi:
- Jesli naprawde chcesz sie z nia przespac to moge ci powiedziec jak?
- Nawijaj - odpowiada hipis.
- Ona codziennie chodzi o pólnocy na cmentarz na nocne modlitwy. Wystarczy ze
ubierzesz sie w biala szate z kapturem, obsypiesz brode swiecacym
(fluorescencyjnym) proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz ze jestes Bogiem.
Tak tez hipis zrobil. Przebral sie, wyskoczyl zza na nagrobka i powiedzial ze
jest Bogiem i chce sie przespac z zakonnice. Zakonnica zgodzila sie bez
gadania ale poprosila zeby byl to stosunek analny bo musi ona pozostac
dziewica. Hipis zgodzil sie a gdy skonczyl zrzucil kaptur i krzyknal:
- Ha, ha, jestem hipisem!
- Ha ha, krzyknela zakonnica. Jestem kierowca autobusu!

[Gość: spłuczka klozetowa]

Kaznodzieja wygłasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia. Po płomiennej
przemowie pyta zgromadzonych:
- Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom?
Połowa wiernych podnosi ręce do góry. Niezadowolony kaznodzieja kontynuuje
kazanie. Mija 20 minut i znowu pyta:
- Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom?
Tym razem zgłasza się jakieś 80%. Kaznodzieja jeszcze zawiedziony wraca do
kazania. Mija kolejne 30 minut. Kaznodzieja znowu pyta:
- Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom?
Ponieważ wszyscy już myślą o obiedzie, wszyscy podnoszą ręce do góry. Wszyscy z
wyjątkiem staruszki z drugiego rzędu. Kaznodzieja pyta:
- Dlaczego pani nie chce przebaczyć wrogom?
- Nie mam żadnych.
- Jakie to niezwykłe! Ile pani ma lat?
- 93.
- Niech pani wyjdzie na środek i powie wszystkim jak to możliwe, żeby w takim
sędziwym wieku nie mieć żadnych wrogów.
Staruszka nieśmiało wychodzi na środek, bierze mikrofon i mówi:
- Przeżyłam wszystkich sku..synów!

[Gość: anka]

Przychodzi baba do lekarza i mówi, że ją wszystko wk….
– Jak to wk…? – dziwi się lekarz.
– Normalnie, panie doktorze – wszystko mnie wk…!
– A próbowała pani np. czytać książki?
– Ostatnio czytałam dwie, ale odłożyłam, bo mnie wszystko wk…!
– A na spacery pani chodzi?
– Byłam ostatnio na spacerze, ale zaraz wróciłam, bo mnie wszystko wk…!
– A seksu pani próbowała?
– Seksu to nie, panie doktorze.
– To może teraz ja z panią spróbuję i trochę się pani odpręży?
– No dobrze… Może coś wreszcie mi pomoże.
Poszli za parawan; baba kładzie się na kozetce, lekarz za nią i zaczyna
działać. Baba spogląda na niego i mówi:
– Panie doktorze, niech się pan wreszcie zdecyduje czy pan wkłada czy
wyjmuje, bo zaczyna mnie to wk…!

[czesc_gewara]

Egzamin z ekonomii, milutka dziewczyna opowiada o teorii Adama Smitha ani
razu nie wymieniając jego imienia. Zauważywszy to profesor pyta:
- Jak miał na imię Smith?
Zmieszane milczenie...
- Proszę się nie denerwować, no jak miał na imię pierwszy mężczyzna? -
naprowadza profesor biedulkę.
- Marian - wyszeptała dziewczyna pokraśniawszy.

[em.em.em]

Siódma rano, żona serwuje urzędnikowi zestaw: śniadanie i gazeta. Jedzą
śniadanie, on czyta gazetę, nikt się nie odzywa. Trzy godziny później on nadal
siedzi za stołem, czyta gazetę, to przyśnie, to się zbudzi, smętnie spojrzy za
okno… W końcu żona pyta:
– Kochanie, a ty dzisiaj nie musisz iść do biura?
Urzędnik zrywa się jak oparzony:
– Rany boskie, myślałem, że już tam od dawna jestem!

Oplulem monitor, kiedy to znalazlem

[czesc_gewara]

- Panie doktorze, dlaczego mój pies, kiedy usłyszy dzwonek, to zaraz
siada w kącie? - To normalne. Przecież to bokser.

-----------------------------------------------------------------------
Ojciec strofuje syna :
- Wziąłbyś się za jakąś robotę a nie tylko bąki zbijać! Ja w twoim wieku po
całych nocach rozładowywałem wagony...
Z kuchni matka dorzuca :
- Taaa... dopóki cię nie złapali...
---------------------------------------------------------------------------
W Rosji chodzą pogłoski że rząd zamierza wprowadzić w Państwie
prohibicję. Jedna ze stacji TV pyta przechodniów na ulicy co na ten temat
sądzą. Zapytali starszego Pana:
- Czy wie Pan że rząd zamierza wprowadzić prohibicję w państwie, co Pan na
to?
Dziadziuś ze wzruszeniem ale całkiem poważnie:
- Wie Pani, ja to mam 80 lat więc swoje już wypiłem, no ale dzieci
szkoda...

[Gość: X]

- Wstyd Jasiu! Masz dopiero 9 lat i chodzisz do 3 klasy a już palisz papierosy.
Zapamiętaj sobie w końcu że ci nie wolno!
- Ale mamo! Ja słyszałem, że pan Andrzej Lepper jak był w 3 klasie to już palił.
- Tak synku, ale pan Andrzej miał już wtedy 18 lat.

[Gość: apropos]

Życie to ciągła walka - myśli sobie urzędnik - do śniadania z głodem, po
śniadaniu ze snem

[no_login]

Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:
- Och, przepraszam pana!
- Nie, nie, to ja przepraszam! Zagapiłem się, bo wie pan,szukam
gdzieś tu mojej żony...
- Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?
- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z
końcówkami podwiniętymi do twarzy. Doskonałe nogi, jędrne pośladki,
duży biust.Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoltem.
A pańska?
- Nieważne! Szukajmy pańskiej!

[czesc_gewara]

Na jednym z podwarszawskich leśnych parkingów odbywa się spotkanie szefów
największych gangów. Cały plac zastawiony Jeepami, wokół pełno młodych,
łysych ABS ow w skórzanych kurtkach. Rozmowy trwają w najlepsze gdy nagle
zatrzymuje się przy parkingu oznakowany Polonez policyjny. Wysiada z
niego starszy policjant i podchodzi do zgromadzonych:
- Co tu się dzieje? - pyta.
Jeden z łysych podchodzi do niego, wręcza mu zwitek studolarówek i mówi:
- Masz i spier***aj.
Policjant odwraca się wsiada
do radiowozu i mruczy pod nosem ; - Wszędzie te tajemnice, wszędzie
tajemnice.

[blumen1]

2 wojna swiatowa.Rosyjski szpital wojskowy.Ranny Grisza leży bez ręki,nogi.Jest
umierający.Podchodzi siostra.
-Siestra,ja tiebia proszu,wymieszaj mnie ty jojka.
-Sołdat,nie nada.
-Siestra,ja umiraju za mateczke Rossiju.
-Haraszo.
Siostra zrobiła mu loda.
-No i szto sołdat?Hraszo?
-O,da,da.Ale ja choczieł kogla mogla!

[blumen1]

Facetowi umarła żona.Na pogrzebie leży na jej grobie,płacze i
krzyczy:Rita,Rita,Rita,Rita!!!
Ludzie patrzą na niego ze zrozumieniem,że cierpi i wyraża swój ból.Po jakimś
czasie ludzie rozchodzą się i facet dalej krzyczy:Rita,Rita,Rita!Kiedy wszyscy
poszli,ten wstał,krzyczy;Rita!Otrzepał się z piachu i już wesoło pokrzykuje
podskakując:Rita,tarita tita tita ra!

[Gość: X]

Lata 70. Przez Związek Radziecki jedzie cystetna z napisam "spiryt". Zatrzymali
ją milicjanci. Patrzą a tam w szoferce trzech narżniętych w sztok gości. No
więc kazali im otworzyć cysternę. Otworzyli, milicjanci patrzą. Puste. Ni grama
spirytu. Zdziwiony milicjant pyta:
- Gdje spiryt?
- Pradalim! - odpowiada kierowca
- A dieńgi gdje?
- Prapilim!

[Gość: Karol Wojtyła II]

Przychodzi baba do lekarza. Ten ją bada..
- Oj, coś nie podoba mi się pani..
- A pan doktor tez, k.u.r.w.a., nie z Banderasow!

*************************************************
- Mamo, mamo! Dzieci w szkole śmieją się ze mnie że jestem taki mały..
- Spokojnie Jasiu, pofolguj zwieraczom. Jesteś ku..ko rozrośniętym bysiorem,
ale uważaj, nie podchodź do krawędzi dywanu bo znów spadniesz na podłogę i się
porozbijasz, mały c.h.u.j.k.u.

*************************************************
Chłopak do dziewczyny:
- Jak mi nie dasz, to umrę.
Nie dała mu. 60 lat potem umarł.

*************************************************
Do obory wchodzi, powiedzmy nienachalnej urody krowa. Byki patrzą na nią,
chrząkają nerwowo, w końcu jeden z nich mówi:
- No panowie! Pałka, zapałka dwa kije, kto się nie schowa ten kryje!

*************************************************
Dlaczego kobieta z napięciem przedmiesiączkowym gotuje obiad w 6 garnkach naraz?
- Bo tak!!

*************************************************

cdn.

[Gość: kafar]

Przy wypisywaniu ze szpitala pacjent dostaje zalecenia:
- Alkohol zabroniony, papierosy zabronione, seks tylko z własną żoną - każde
podniecenie może Pana zabić.

[Gość: rotflik]

Rosjanin przychodzi do teatru z piwem i rybą. Siada, patrzy, a tu dookoła tyle
ludzi... Pić jakoś tak niewygodnie i piwa nawet nie ma jak otworzyć. Nagle
sąsiad z prawej do niego:
- Pan pierwszy raz w teatrze?
Ruski:
- No.
Sąsiad:
- Piwo o podłokietnik Pan otworzy.
Gostek tak i zrobił i pije z uśmiechem, ale potem
myśli sobie co by z tą rybą zrobić. I tu sąsiad z lewej do niego:
- Pan pierwszy raz w teatrze?
Ruski:
- No.
Sąsiad:
- Ma Pan program przedstawienia przecie - ryba niech se Pan na nim położy i
już.
Gostek siedzi, piwo pije i rybę wpieprza, ale tak coś go pęcherz uwiera a wyjść
niewygodnie jakoś niby w pierwszym rzędzie... Ale tu sąsiad z tyłu do
niego:
- Pan pierwszy raz w teatrze?.
Ruski:
- No.
Sąsiad:
- Przecież my na balkonie jesteśmy, wiec wstań se Pan i lej na parter.
Gostek wstał i leje. No ale tam w dole podnosi się łysy na którego głowę się
odlewał i krzyczy do niego:
- Pan pierwszy raz w teatrze czy jak?
Ruski:
- No.
Łysy:
- No to nie lej Pan w jedno miejsce co!


Wielki, ogromny, wielopietrowy supermarket w usa, w którym kupicie wszystko.
szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawce, z tym, ze przed tym na jeden dzien
okresu próbnego, zeby go przetestowac. po zamknieciu wzywa szef nowego
sprzedawce do biura:
- no to ile dzis zrobil pan transakcji?
- jedna szefie.
- co? jedna? nasi sprzedawcy maja srednio od szescdziesieciu do
siedemdziesieciu transakcji w ciagu dnia! co pan robil przez caly dzien? a
wlasciwie to ile pan utargowal?
- trzysta osiemdziesiat tysiecy dolarów.
- trzysta osiemdziesiat tysiecy?! na boga, co pan sprzedal?!
- no, na poczatku sprzedalem maly haczyk na ryby.
- haczyk na ryby? za trzysta osiemdziesiat tysiecy?!
- potem przekonalem klienta, zeby wzial jeszcze sredni i duzy haczyk. nastepnie
przekonalem go, ze powinien wziac jeszcze zylke. sprzedalem mu trzy grubosci:
cienka, srednia i gruba. wdalismy sie w rozmowe. spytalem gdzie bedzie lowil.
powiedzial, ze na missouri, dwadziescia mil na pólnocy. w zwiazku z tym
sprzedalem mu jeszcze porzadna wiatrówke, nieprzemakalne spodnie i rybackie
gumowce, poniewaz tam mocno wieje. przekonalem go, ze na brzegu ryby nie biora,
no i tak poszlismy wybrac lódz motorowa. spytalem go, jakie ma auto i wydusilem
z niego, ze dosc male i ze nie móglby dowiezc na nim lodzi, w zwiazku z czym
sprzedalem mu przyczepe.
- i wszystko to sprzedal pan czlowiekowi, który przyszedl sobie kupic jeden,
jedyny haczyk na ryby?!
- nie. on przyszedl z zamiarem kupienia podpasek dla swojej zony.
zaproponowalem mu, ze skoro w weekend nici z bzykania to moze pojechalby
przynajmniej na ryby...



Atrakcyjna kobieta siada przy barze w cichym, wiejskim pubie. Uwodzicielsko
daje znak barmanowi, na co ten natychmiast do niej podchodzi. Kobieta pokazuje,
żeby ten zbiżył swą twarz do jej twarzy. Kiedy są już blisko, kobieta zaczyna
delikatnie głaskac gęsta i długa brodę barmana.
- Jest pan włascielem tego lokalu? - pyta kobieta, czule głaszcząc brode
barmana obiema dlońmi.
- Właściwie nie - odpowiada barman.
- Czy mógłby pan go zawołać? Chciałabym z nim porozmawiać - mówi kobieta
przesuwajac swe dłonie z brody na włosy meżczyzny.
- Obawiam się, że jest to niemożliwe. - odpowiada barman ciężko dysząc z
podniecenia. Moze ja mógłbym pani w czymś pomóc?
- Mysle, że tak. Chciałabym zostawić dla niego wiadomość - kobieta kontynuuje
pieszczoty i wkłada palce w usta mężczyzny, pozwalajac mu ssać je delikatnie.
- Proszę powiedzieć szefowi, że w damskiej toalecie nie ma papieru toaletowego.

[Gość: eee]

blondynka wbiega na portiernie szpitala i pyta:
- prosze pana, jak moge sie dostac na porodowke?
portier na to:
- najpierw ktos musi pania przeleciec.

[Gość: puma]

Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafii
>wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację. Podszedł do gościa z
>rybami i mówi:
>- O jaka piękna, duża ryba!
>Sprzedawca na to:
>- Pięknego sku..ela złapałem - co?
>Ksiądz się obruszył:
>- Panie, ja wszystko rozumiem. Piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy księdzu
>takie epitety. Wstyd!
>Sprzedawca wyjaśnia:
>- Ale proszę księdza - sku..el to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka,
>okoń czy pstrąg.
>- Aaaa, no to w porządku. Poproszę tego sku..ela. Przygotuję go na kolację
>z biskupem.
>Przychodzi ksiądz na parafię, pokazuje rybę siostrze zakonnej. Zakonnica:
>- O jaka piękna, duża ryba.
>A ksiądz na to:
>- Ładnego sku..ela kupiłem, co?
>Zakonnica:
>- Ale co ksiądz - takie słownictwo?
>A ksiądz wyjaśnia, że ta ryba nazywa się sku..el - tak jak inne węgorz czy
>szczupak.
>- Aaaa, to rozumiem.
>Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała sku..ela na kolację z
>biskupem.
>Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.
>- O jaka piękna, duża ryba - mówi kucharka.
>Siostra na to:
>- Piękny sku..el - prawda?
>- Ależ co siostra? Nie poznaję! - oburza się kucharka.
>- A siostra to nie wie, że ta ryba nazywa się sku..el - tak jak inne
>nazywają się karp czy lin.
>Siostra kazała przygotować sku..ela na kolację z biskupem.
>Wieczorem przyjeżdża Biskup - siada przy stole z księdzem i zakonnicą.
>Kucharka wnosi główne danie - rybę.
>Ksiądz biskup:
>- Jaka piękna, duża ryba!
>Na to proboszcz:
>- To ja sku..ela znalazłem i kupiłem.
>Odzywa się zakonnica:
>- A ja tego sku..ela skrobałam.
>Na to włącza się kucharka:
>- A ja sku..ela usmażyłam i przyrządziłam.
>Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
>
>- Ku.., widzę, że tu sami swoi!
>
>

[Gość: ***]

Rozmawiają dwie koleżanki w biurze, jedna to tzw. "różowa blondynka"
- Wiesz w zeszłym tygodniu byłam z chłopakiem na wycieczce w Norwegii..-mówi
różowa
- Tak? To pewnie widziałaś fiordy...
- (chwila zwątpienia...)Pewnie! Fiordy to mi z ręki jadły!

[Gość: a]

no dobra ale ten dowcip- dla wtajemniczonych- nie jest juz taki smieszny bo fiord to jest tez rasa kuca

[retiro1]

Po czym poznać, że jesteśmy za grubi?
Bo jak leżymy na plaży, Greenpeace usiłuje nas zepchnąć do morza...

[Gość: tomek]

Jaki jest ulubiony aktor pracowników Urzędu Skarbowego?

Brad PITt

[miroslawa_potrzeba]

Kontrola sanepidu w szkolnej stołówce...
Kontroler:
- Co to jest to zielone i pomarańczowe?
Pani ze stołówki:
- Zielony jest alegorią - trudne słowo - szyneczki z Constaru, a
pomarańczowy jest metaforą - jeszcze trudniejsze słowo - barszczyku
ukraińskiego...

[Gość: T-800]

Dziennikarka przeprowadza wywiad na siłowni z mięśniakiem, który na wszystkie
jej pytania odpowiada: „Yyyyyyy”, „Yyyhy”, „Nooo”, „Eeee”… W końcu zdenerwowana
mówi:
– Dobrze, to jeszcze ostatnie, krótkie pytanie – po co panu głowa?
A mięśniak na to:
– Jem niom…

[lewa.noga.pawiana]

Przed chwilą usłyszane w trójce:

- Już trzeci dzień nic mi sie nie chce. Co to jest?
- Środa.

[Gość: indiana]

Mąż wraca z dwutygodniowego safari. Żona od progu gorągo go wita i pyta jak
bylo.
-nie chce o tym rozmawiac-odpowiada mąż
po tygodniu żona nie wytrzymała i dalej namawia,udaje się:
-wiesz przykra sprawa i bardzo wstydliwa,któregos dnia podczas polowania
porwała mnie gorylica i wykorzystała
-ale kochanie,czym sie przejmujesz? przeciez taki goryl nikomu nie opowie!
-no właśnie, nie zadzwoni,nie napisze...
;)

[Gość: indiana]

Mąż wraca z dwutygodniowego safari. Żona od progu gorągo go wita i pyta jak
bylo.
-nie chce o tym rozmawiac-odpowiada mąż
po tygodniu żona nie wytrzymała i dalej namawia,udaje się:
-wiesz przykra sprawa i bardzo wstydliwa,któregos dnia podczas polowania
porwała mnie gorylica i wykorzystała
-ale kochanie,czym sie przejmujesz? przeciez taki goryl nikomu nie opowie!
-no właśnie, nie zadzwoni,nie napisze...
;)

[Gość: majka]

Kontrola Sanepidu w szkolnej stołówce.
Kontroler: - Co to jest to zielone i pomarańczowe?
Pani ze stołówki: - Zielony jest alegorią - trudne słowo - szyneczki z
Constaru, a pomarańczowy jest metaforą - jeszcze trudniejsze słowo - barszczyku
ukraińskiego.

[baba67]

Hiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!

[ag.n]

Dlaczego autobusy mają numery z tyłu?
Żeby było wiadomo, jaki autobus nam uciekł.
-----------
Podchodzi facet do kiosku i prosi o papierosy. Kioskarka daje mu paczkę. Facet
bierze i czyta: "Uwaga: palenie tytoniu powoduje impotencję". Odkłada i mówi:
- Pani mi da takie z rakiem.
-----------
Życiowe: w hipermarkecie klient podaje siatkę pani obsługującej wagę.
- Półtora kilograma. A co jest w środku?
- Dwa kilo kiełbasy ze stoiska obok.

[Gość: bingo]

Godzina szczytu, nie samowity scisk, do autobusu wsiada kobieta i po krutkiej
chwili mowi:
-Ale tlok.
stjacy z tylu Pan odpowiada:
-To muj.

[Gość: bejb]

Jak się rucha grube baby???
Daje się klapsa w dupe i wchodzi za 3 falą:D
-------------------------
A jak się nazywają przydrożne ku..??
Leśne ssaki

[tomash8]

Jeśli to kogoś urazi to sorry. Ja się popłakałem:

II Wojna Światowa, ulicami okupowanego Krakowa idzie Karol Wojtyła.
Nagle zza rogu wyskakuje na niego SS-man z pistoletem i krzyczy:
- Halt! Papiren!!
- Nie mam...
- Dokumenty, polnische schweine, bo rozstrzelam!
- Jak Boga kocham nie mam przy sobie!
- Nie drwij sobie polaczku, dokumenty ale już!
- Naprawde zapomniałem!!!
SS-man wku..ony odbezpiecza już broń, nagle z niebios zstępuje promyk
światłości, pojawia się Anioł Paśski i mówi do SSmana:
- Oszczędź tego dobrego człowieka, on będzie w przyszłości wielkim
człowiekiem i papieżem, zrobi wiele dobrego na świecie i zostanie
obwołany świętym.
SS-man się zastanawia, po czym mówi do Anioła:
- No dobra, oszczędzę go, ale pod jednym warunkiem.
- Jakim?
- Że ja będę papieżem zaraz po nim!

[Gość: camelmk]

Kobieta bierze lekcje golfa, ale nie może trafić w piłeczkę, gdyż ciągle źle
chwyta kij. W końcu zniecierpliwiony instruktor mówi:
- Niech pani weźmie kij tak, jakby pani dotykała członka swojego męża! Kobieta
bierze zamach i ... piłeczka toczy się na jakieś 10 metrów.
- Dobrze - cedzi instruktor. A teraz proszę wyjąć kij z ust i uderzyć
ponownie...

[Gość: indiana]

Facet przychodzi do dyrektora cyrku z kotem:
-mam świetny numer! mam gadającego kota!!!
-prosze pokazać co kot umie
Facet zadaje pytanie:
-jak się nazywa drobny węgiel?
Kot:
-miał
-czas przeszły od "ma"
-miał
Dyrektor zniecierpliwiony wyrzuca ich za drzwi.
Kot:
-Ździchu, chyba za łatwe pytania mi zadawałeś :D

[Gość: Magda]

Lepsza wersja moim zdaniem:

Facet przychodzi do dyrektora cyrku z kotem:
-mam świetny numer! mam gadającego kota!!!
-prosze pokazać co kot umie
Facet zadaje pytanie:
-jak się nazywa drobny węgiel?
Kot:
-miał
-czas przeszły czasownika "mieć" w pierwszej osobie l.pok czasu
przeszłego
-miał
Dyrektor zniecierpliwiony wyrzuca ich za drzwi.
Kot:

Jeszcze raz :)

[Gość: Magda]

Lepsza wersja moim zdaniem:

Facet przychodzi do dyrektora cyrku z kotem:
-mam świetny numer! mam gadającego kota!!!
Dyrektor:
-prosze pokazać co kot umie
Facet zadaje pytanie:
-jak się nazywa drobny węgiel?
Kot:
-miał
Facet:
-czas przeszły czasownika "mieć" w pierwszej osobie l.poj czasu
przeszłego rodzaj meski
Kot:
-miał
Dyrektor się zdenerwował, wyruca ich na ulicę. Kot wstaje otrzepuje
się i wzdycha:
-Co, za mało wyraźnie mówiłem? ;D ;D

Zęby

[Gość: justa]

Matka miała syna jedynaka i chciała go wychować na porządnego
chłopca, takiego, co to nie oglada sie za dziewczynami...W związku z
tym powiedziała mu, że dziewczyny między nogami maja zęby. Chłopak
dorósł i wiadomo, pierwsza miłosć, pierwsze pocałunki itd.. Na
randce, dziewczyna mówi do niego;
- Słuchaj znamy się juz tyle czasu, może byśmy coś zadziałali...
- No dobra
Chłopak całuje dziewczyne, maca ją po cycuszkach itd.. ale unika
najwazniejszego miejsca, w koncu dziwczyna mówi
- Może przesuunął byś rekę trochę niżej...
- Ale nie moge
- Dlaczego?
-Nie powiem Ci, bo się będziesz śmiała
-Nie będę , powiedz o co chodzi
- No bo wy tam macie zęby...
- Ależ skąd!- odpowiada dziewczyna- Pokaze Ci
Dziewczyna rozkłada nogi, chopak długo się przypatruje i mówi
- NO faktycznie, zębów tam nie masz, ALE DZIĄŁSŁA TO TY MASZ W
OPŁAKANYM STANIE!!:)

[Gość: pschemo]

Późno w nocy wraca mąż do domu. W przedpokoju zdejmuje płaszcz i zaczyna
tłumaczyć się żonie, czekającej
w drzwiach:
- Wiesz, kochanie, po pracy skoczyliśmy z kolegami na piwko.
- Tak, mój Supermanie - odpowiada żona.
- A potem poszliśmy cała grupą na mecz.
- Tak, mój Supermanie.
- Po meczu zaszliśmy do Maliniaka pogadać o nowym cyklu produkcyjnym w zakładzie.
- Tak, mój Supermanie - odpowiada żona.
Mąż zirytowany pyta podniesionym głosem:
- Dlaczego, do cholery jasnej, nazywasz mnie cały czas Supermanem?
- Bo tylko Superman zawsze zakłada majtki na spodnie.


Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać
klientów.
- Patrzcie i uczcie się ode mnie
Wchodzi klientka:
- Poproszę proszek do prania firan.
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien. Skoro
pierze pani firany może pani umyć okna. Klientka kupiła również płyn.
- Widzisz Jasiu - tak musi pracować sprzedawca, teraz twoja kolej -mówi
szef - widząc następną klientkę.
- Poproszę podpaski
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien.
- Co proszę?
- Skoro nie może pani dawać d.upy - to niech pani chociaż okna umyje.


Przychodzi koleś do knajpy z małpką na ramieniu. Po chwili małpka zeskakuje i
zaczyna hasać po barze. Zauważa w oddali stół bilardowy. Wskakuje na niego,
zaczyna oglądać bilę, po czym ją połyka.
Barman (do właściciela małpki): widział pan co zrobiła pańska małpka
Właściciel: Nie, co?
B: No, wzięła bilę, po czym ją połknęła!
W: Taaa, ona je wszystko, co ma w zasięgu wzroku, ale proszę się nie denerwować,
pokryję wszystkie koszta.
Jak powiedział, tak zrobił.
Po tygodniu znów przychodzi z małpką na ramieniu. Zamawia sobie drinka, a
zaciekawiona małpka znów zeskakuje, zaczyna hasać po barze, po czym zauważa w
drinku wykałaczkę a na jej szczycie wisienkę. Wyciąga ozdobę, ogląda, ogląda, po
czym wsadza sobie w tyłek i zjada.
Barman (zdegustowany): widział Pan co zrobiła pańska małpka?!
W: nie, co
B: No wzięła wykałaczkę z wisienką, wsadziła sobie w tyłek po czym zjadła!
W: Taaa, ona je wszystko co ma w zasięgu wzroku, ale odkąd połknęła bilę,
najpierw wszystko mierzy.

[Gość: hrabia Mileyski]

Przed wejściem na basen hrabia Mileyski zostaje zatrzymany przez strażnika:
- Panie hrabio, nie może pan wejść na basen
- A to niby dlaczego? - pyta zaskoczony hrabia
- Bo pan sika do basenu - grzecznie odpowiada strażnik
- Coś takiego! Przecież wszyscy to robią!
- Ale pan hrabia robi to z trampoliny...

[Gość: Ag]

Z abstrakcyjnych:

-Czy krokodyl jest bardziej dlugi czy bardziej zielony??
-Bardziej zielony. Bo jest zielony tak jak dlugi i jeszcze po bokach :)

Pozdrawiam
Ag

[Gość: mg]

podbijam wątek

[Gość: marek]

List do kandydata na prezydenta:
Drogi Włodku.
Nie daj sie prosić. Ja o ONZ walcze ty byś tu w kraju został. Moja Jolka ci
pomoże bo ładnie wygląda. A wszyscy będą myśleli że bezpartyjny jesteś. Leszek
też powiedział że ma kilka pomysłów, więc nudzić sie nie będziesz. Aha no i Adaś
dzwonił z gazety że ci niezłą kampanie zrobi.
Olek
p.s. Lew zaprasza na mazury
:)

[Gość: up]

wątek w górę!!