ostatnio zasłyszany DOBRY DOWCIP

DOBRY DOWCIP z moralem.

[bogdanekb]

Nadchodzi Boze Narodzenie. Do pewnej szkoly przybywa
z uroczysta wizyta Sw.Mikolaj. Jest mile witany, dzieci widza duzy
worek z prezentami. Tymczasem Mikolaj otwiera worek,
wyjmuje z niego karabin maszynowy i zaczyna strzelac. Dzieci chowaja
sie pod stoly, za krzesla, uciekaja w najdalsze katy. Mikolaj
jest jedenak dobry w tym, co robi i zabija wszystkie dzieci.

Moral ?

Sw. Mikolaj trafi do wszystkich dzieci.

[Gość: Fidel]

Szedł Czerwony Kapturek przez las i wilk go zjadł. Szedł Zielony
Kapturek przez las i wilk go zjadł. Szedł Niebieski Kapturek przez
las i wilk go zjadł.

Morał - żadek kapturek nie daje 100% zabezpieczenia.

[rudi_ruda]

Poradnia małżeńska. Przed biurkiem siedzi dość nerwowa para.
- Na czym polega państwa problem? - pyta Poradnik.
- Bo zona nie daje mi... - zaczyna maz
- Uch, ty jelopie zaklamany! - przerywa zona - Ja ci nie daje,
napalona
fujaro zlamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w glowie, co?!
- ...nie daje mi dojsc...
- O ty kutafonie wygiety! Ja ci dojsc nie daje?! Jak ty masz niby
dojsc,
impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto ty ?!?!?
- ...do slowa.

Córeczka pyta mamę:
- Mamo, a co to jest impotencja?
- Hmm... widzisz... to jest tak, jakbyś chciała grać ugotowanym
makaronem w
bierki

[Gość: A.]

Rozmawia dwóch górali :
- Baco , a jak ja bym się przespał z waszą żoną , to jak by my wtedy
byli ? Kumy ? Szwagry ?
- Wtedy to by my byli kwita .


W czasie zjazdu absolwentów stary profesor pyta dawnego ucznia :
- A , ty Jasiu , ile masz dzieci ?
- Ośmioro ! - odpowiada z dumą były uczeń
- No tak - mruczy nauczyciel - W szkole też nigdy nie uważałeś ...

[Gość: bodzio]

Sytuacja intymna między dwoma facetami. Na zakończenie starszy mówi do młodszego:
- było super masz taką ciasną dziewiczą dziurkę
Na to odpowiada młodszy:
_ bo ja jestem dopiero na pierwszym roku, proszę księdza biskupa

[Gość: mada]

Do szkoły podstawowej przychodzi prezydent Kaczyński. Pozwala dzieciom na
zadawanie pytań. Zgłasza się mały Michaś.
- Ja mam trzy pytania. Po pierwsze: jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które
pan sfingował? Po drugie: czy nie uważa pan, że
zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację? Po trzecie: czy to
prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce?
Pan prezydent zaczął się namyślać, gdy wtem zadzwonił dzwonek. Po przerwie
dzieci wróciły do klasy, usiadły, Piotruś podniósł rękę.
- Ja mam pięć pytań do pana prezydenta. Po pierwsze: jak się pan czuje po
wygraniu wyborów, które pan sfingował? Po drugie: czy nie uważa pan, że
zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację? Po trzecie: czy to
prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce? Po czwarte: dlaczego dzwonek
na przerwę zadzwonił dwadzieścia minut wcześniej? I po piąte: co się stało z
małym Michasiem?

[Gość: misscraft]

Było, ale z w wersji z Bushem.
Może tego nie było:


Do Kowalskich przychodzi ksiądz po kolędzie i zagaduje ich małego
synka:
- A chodzisz do kościółka w niedziele z rodzicami?
- Chodzimy całą rodziną, proszę księdza.
- W każdą niedzielę?
- W każdą niedziele, proszę księdza.
- A do którego kościólka chodzicie?
- Do Carrefoura.

[Gość: Fidel]

Jedzie Ziobro samochodem i potrącił 2 pieszych na przejściu.
Przychodzi do sędziego i się pyta, co z tym zrobimy?
Sędzia sie zastanowił i odpowiada:
Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat
za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8
lat za próbę ucieczki



Chłopak w aptece kupuje prezerwatywy, przebiera w nich, dobiera
rozmiary i po kolei
wymienia różne smaki:
- Poproszę truskawkową, bananową, o i malinową też poproszę...
Na co stojąca za nim 80-letnia babcia:
- Panie!!! Będziesz się pan pie***ił czy kompot gotował??



Deszcz meteorytów. Obserwują zięć i teściowa. Zięć pomyślał
życzenie. Teściowa nie zdążyła...

[palnick]

Rozmawiają owoce egzotyczne.

- Jestem kiwi. Co każdego ożywi.

- Jestem cytryna. Lubi mnie cała rodzina.

- Jestem marakuja. I nie wiem, co powiedzieć...

[1234t4]

Ranek po nocy poślubnej. Wśród "rozmemłanej" pościeli siedzi
też "rozmemłana", ogromnych rozmiarów, zdrowej wiejskiej urody,
dziewucha o ku**wskim wyrazie twarzy. Przy łóżku klęczy suchy,
drobniutki, blady facecik i podnosząc coraz to w innym miejscu
kołdrę, dokładnie przygląda się każdemu fragmentowi prześcieradła.
- Co szukasz ty idioto? - pyta "panna młoda" wypuszczając w kierunku
jego twarzy kłąb papierosowego dymu.
- Krwi - odpowiada cieniutko facecik - Mamusia mówiła, że po nocy
poślubnej powinny zostać na prześcieradle ślady krwi.
- Powiedz mamusi - odpowiada znowu dmuchając mu dymem w twarz
żoneczka - Że mam anemię.

Jeden kierowca pyta się drugiego jak mu się jeździ w takie upały.
Tamten mu odpowiada
- Jest tak gorąco, że jak wysiądę z auta to muszę kopnąć oponę z
całej siły.
No to ten pierwszy:
- Po co? Deformują się?
- Nieeee.... żeby mi się jaja od nogi odkleiły...

Siedzi sobie dwóch gości w knajpie, widzą, ulicą idzie piękna
dziewczyna, w jednej ręce niesie skrzypce, w drugiej - niesie loda.
Odważniejszy wyskoczył, szarmancko podszedł, zagadał:
- Da pani polizać?
- Nie mam jak majtek zdjąć.

[Gość: mada]

Wnuczek: Babciu widziałaś moje tabletki? były oznaczone LSD
Babcia: Pie***lić tabletki, widziałeś k***a smoka w kuchni?

[Gość: Fidel]

Do księdza zgłosiła się kobieta, która chciała wyjść za mąż,ale
miała już trzech mężów...

- No cóż, proszę pani, w tej sytuacji, w świetle prawa
kanonicznego, sama pani rozumie, nie mogę udzielić pani ślubu...

- Ależ, proszę księdza - kobieta na to - mimo to cały czas
jestem... hm... niewinna.

- Jak to?

- To długa historia. Opowiem księdzu. Mój pierwszy mąż... No cóż,
wyszłam za niego na prośbę mego ojca. Antoni był uroczym
człowiekiem, bardzo dobrym i poczciwym. Tylko, cóż, miał już 82
lata, już nie był w stanie uszczęśliwić mnie inaczej jak tylko swą
dobrocią. Dałam biedakowi tylko pięć miesięcy szczęścia...

- Hm, tak, rozumiem. Niezbadane są wyroki Boskie...

- Drugi mąż z kolei byl młodym, zabójczo przystojnym oficerem
policji.Wykształcony, wysportowany, znał języki, świetnie sie
zapowiadał, awans miał w kieszeni. Ale miał pecha. Jako prezent
ślubny dostał od kolegów motor. Chciał sie przejechać. Mokre liście
na drodze, drzewo, złamana podstawa czaszki, rozległe obrażenia
wewnętrzne. Mój kochany Artur, przynajmniej nie cierpiał.

- Tak, rozumiem. Serdecznie pani współczuję. A trzeci mąż? Jak
długo trwało pożycie?

- Och, dziesięć lat.

- Dziesięć lat?! I mówi pani, że przez cały ten czas...?

- Ani razu. Wie ksiądz, on był z PIS. Co wtorek wieczorem
przychodził do mego łózka, siadał na brzegu i przez długie godziny
opowiadał, jak będzie fantastycznie, kiedy się weźmie do rzeczy...

[palnick]

Wyniki badań przeprowadzonych u Kwaśniewskiego przez Sanepid:

Wykryto wirus Jabola i wirus Grappy. Niezwykle zjadliwe.
Zainfekowany jest już cały elektorat LiD-u.

[Gość: Rzuf]

- Babciu, co ty taka niewyraźna jesteś?
- Dowód mi gdzieś wcięło...

[polepszak]

Idą wybory.

Pomóż uratować Lewicę i Demokratów.

Schowaj Olkowi flaszkę ;-)

Wynocha z forum humorum

[wymiatator1]

Nawet tu musisz te swoje pierdoły opowiadać?

[zwierze_futerkowe]

Jeśli któryś już tu był, to sorry!

Pewnego człowieka spotkało wielkie nieszczęście: z dnia na dzień stał się
impotentem. Viagra nie pomagała, lekarze też byli bezradni. Aż dowiedział się,
że do kraju na „gościnne występy” przyjechał szaman z Dalekiej Północy. Udał się
więc do niego po ratunek. Szaman wysłuchał, w czym problem, poszedł na zaplecze
i przyniósł klatkę z zamkniętym w niej jakimś dziwnym stworzeniem.
- Oto troll, którego schwytałem niedawno - powiedział szaman do pacjenta. - Weź
go ze sobą i za każdym razem, kiedy będziesz chciał kochać się z żoną, dawaj mu
coś do zrobienia. Tak długo, jak troll będzie zajęty pracą, będziesz znowu
mężczyzną.
Facet z niedowierzaniem przywiózł trolla do domu, no i skoro już za niego
zapłacił, to postanowił spróbować.
- Patrz - mówi do trolla - to jest moja piwnica. Nikt tam nie sprzątał od 5 lat.
Idź i zrób tam porządek, ale to na błysk!
Troll poszedł, a facet w tej samej chwili poczuł, że mu staje! Pobiegł do
mieszkania, odciągnął żonę od kuchni, zaciągnął do sypialni, rozebrał… i w tym
momencie w drzwiach stanął troll i zameldował: „Gotowe”. Z seksu nici…
Facet wściekły wychodzi z pokoju, łapie trolla za fraki i warczy:
- Takiś szybki? To słuchaj: dwa kilometry stąd, pod lasem, mam dziesięć hektarów
pola. Idź je teraz zaorać, cwaniaczku.
Troll poszedł, a facet wrócił do łóżka do żony i hura, udało się, pierwszy seks
od niepamiętnych czasów! Prawdę szaman powiedział! Od razu zapragnęli powtórki -
ale oto troll puka w okno i melduje wykonanie zadania… Chłop o mało się nie
rozpłakał. Zdumiona żona pyta, o co tu chodzi. Wytłumaczył jej; kobieta
uśmiechnęła się szelmowsko, wyszła do trolla, coś mu szepnęła do ucha…
Minął dzień, drugi, trzeci… facet z kobietą praktycznie nie wychodzili z łóżka,
bzykali się jak opętani. W końcu on przypomniał sobie o trollu i zaczyna rozważać:
- Piwnicę sprzątnął w minutę, pole zaorał w kwadrans… Kochanie, co ty mu dałaś
do roboty, że go tak długo nie ma? Gdzie on jest?
- W łazience. Kazałam mu doprać do czysta twoje gacie…


Marynarz wraca z rejsu i od progu woła do żony:
- Chodź, Hanka, pokochamy się!
- Ale ja nie mogę. Mam okres.
- To od tyłu!
- Skarbie, przecież wiesz, że mam hemoroidy.
- Cholera jasna, jak mi jeszcze powiesz, że cię zęby bolą…!!!


Facet spotyka na ulicy dawno niewidzianego kolegę i jak zwykle w takich
sytuacjach pada sakramentalne: „Co słychać?”.
- A, daj spokój, robotę straciłem, o patrz, właśnie kupiłem gazetę i ogłoszeń
będę szukał…
- To smutne… słuchaj, stary, zadzwoń koniecznie i daj znać, jak ci poszło; jakby
co, to wiesz, pomyślimy!
Dni mijają, a kolega nie dzwoni. Po dwóch tygodniach ten pierwszy postanawia sam
zadzwonić i zapytać - może tamtemu głupio prosić o pomoc? Dzwoni. Odbiera żona.
- Dzień dobry, czy zastałem Staśka?
- Stasiek siedzi! - wybucha płaczem kobieta.
- Jak to siedzi?!?! Niemożliwe, dwa tygodnie temu go spotkałem, gazetę kupił i
pracy miał szukać!
- Tak! I zobaczył w tej gazecie: „Policja szuka pedofila” i nie doczytał się,
idiota, że to NIE JEST ogłoszenie o pracy!


W jednej rodzinie wydarzyło się nieszczęście: umarło małe dziecko. Przed
pogrzebem trumienka stoi w kościele, a wokół trumienki zebrała się rodzina i
lamentuje:
- A jak już będziesz aniołkiem, to pofruń tam do samego Pana Boga i uproś u
niego, żeby Ania maturę zdała… i żeby tatuś dostał lepszą pracę… i żeby babci
tak nogi nie bolały…
Słyszy to wszystko kościelny i w końcu nie wytrzymuje:
- Oj ludzie, ludzie! Jak się ma tyle interesów do Pana Boga, to się idzie
samemu, a nie dziecko wysyła!


Jeden facet strasznie chlał. Codziennie po robocie przesiadywał w knajpie. Żona
płakała, prosiła, groziła - nic nie pomagało! Aż wymyśliła sposób. Włożyła maskę
kościotrupa, owinęła się w białe prześcieradło, wzięła kosę, w nocy podeszła pod
tę knajpę i zaczaiła się na męża za rogiem. Ten idzie sobie wesolutki, aż tu zza
węgła wyskakuje „śmierć", wywija kosą i wyje:
- Uuuu! Pij tak dalej, a wkrótce przyjdę po ciebie!
Facet odskakuje jak oparzony, łapie się za serce i woła:
- Ku*wa, Kostucho, aleś mnie wystraszyła! Już myślałem, że to moja stara!

[Gość: Ag]

Nie wiem czy go tu nie było, ale wrzucam, bo niedługo się częściowo
zdezaktualizuje (mam nadzieję!!!):

Terroryści z Al-Kaidy porwali obu braci Kaczyńskich. Pokazali ich w swojej
telewizji i zażądali wpłacenia miliona dolarów okupu w ciągu trzech dni - w
przeciwnym razie ich zabiją. Mija dzień, mija drugi, a z Polski ani centa!
Trzeciego dnia rano do bin Ladena przychodzi jeden z terrorystów - nazwijmy go
Hassan - i prosi:
- Szefie, pozwól mi przemówić do tych upartych Polaków. Ja studiowałem w Polsce,
znam język, znam kraj i ludzi, wiem, jak należy z nimi rozmawiać.
Osama zgodził się. Hassan stanął przed kamerami i wypowiedział parę zdań po polsku.
Dwie godziny później do bin Ladena pędzi podekscytowany księgowy.
- Szefie, szefie! Nie uwierzysz! Wpłynęło dziesięć milionów dolarów z Polski!
Uradowany, ale i zdumiony bin Laden każe wołać do siebie Hassana.
- Hassan, jak ty to zrobiłeś? Głupiego miliona żałowali, a teraz dali dziesięć?!
Coś ty im powiedział???
- Nic takiego, szefie. Powiedziałem tak: "Drodzy Polacy. Mamy waszego prezydenta
i premiera. Zapłaćcie dziesięć milionów dolarów, bo jak nie, to ich wam oddamy!".

[malysutek]

Czerwony Kapturek pyta babcię:
- Babciu, dlaczego masz takie wielkie oczy?
Babcia:
- Nie denerwuj mnie! Trzy dni dowodu szukałam.


Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Yesss! Wygrałem w lotto! Szóstka!
Spogląda na żonę, a ona siedzi w fotelu smutna i płacze.
- Co sie stało? - pyta.
- Moja mama dziś umarła...
Facet:
- Yessssssssssss, k...a, kumulacja!!!


Chirurg pyta pacjenta leżącego na stole operacyjnym:
- Znieczulonko prywatnie czy z Funduszu Zdrowia?
- No, panie doktorze, płacę składki... To chyba z Funduszu.
Na to lekarz:
- A-a-a, były sobie kotki dwa...

[wujek.cieta.riposta]

www.tuskwars.com/
To lepsze jak dowcip
A jakie prawdziwe :)

[hanka_79]

hop

[Gość: Edi]

Jeden facio pokazuje fotografię swojemu koledze z pracy:
- To zdjęcie zrobiłem w Krynicy. Widzisz te babki? Z każdą z nich
się kochałem, kiedy byłem tam ostatnio w sanatorium.
Kolega z zaciekawieniem ogląda fotografię i nagle zauważa na niej
zdjęcie swojej żony. Wqrwion strasznie chce się upewnić:
- A z tą też się kochałeś?
- Nie, z tą nie. Ona jedna była wierna!
- Ufff - odetchnął z ulgą.
- Wyobraź sobie, że jako jedyna przyjechała z mężem i z nim
wyjechała...

[Gość: Edi]

Doktor do pacjenta:
- W Pańskim stanie nie wolno Panu palić, pić, grać w karty. Jeżeli
seks to tylko z żoną...
Pacjent pod nosem:
- Wygląda na to, że moja żona była tu przede mną...

[Gość: Edi]

- Co to takiego "drenaż mózgów"?
- W niektórych przypadkach jest to katar.

[malysutek]

Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z d...
Kiedy ukłuli pacjenta igłą w d..., w jego oku pojawiła się łza.
Kiedy wbili tę samą igłę w oko, pacjent się zesrał...

[mimbla.londyn]

Szczyt uczciwosci - wyjsc z Ikei bez olowka.






*****************************************************

...taki zwyczajny ,pogodny dzien - a tyle zmienil...

[1234t4]

Premier Donald Tusk zwołuje radę ministrów do swojego gabinetu i
mówi do zgromadzonych ministrów.
- Mam tutaj 4 przyciski czerwony, żółty, niebieski i zielony:
- jak wcisnę przycisk czerwony to na drogach nie będzie wypadków i
będzie 3000 km autostrad
- jak wcisnę przycisk żółty to 3 miliony emigrantów wróci do Polski
i przyjadą lekarze z zachodu żeby pracować w naszych szpitalach
- jak wcisnę przycisk niebieski to nie będzie podatków a
wynagrodzenia wzrosną o 200%
- jak wcisnę przycisk zielony to nie będzie przymrozków i susz i
jabłka i inna żywność już nigdy nie będzie drożeć
W tym momencie przerywa mu minister rolnictwa z PSL i mówi - a u nas
w Ciechanowie to była babcia Józia, co miała 4 nocniki w
przedpokoju - czerwony, żółty, niebieski i zielony.

- No i co? No i co? - pyta Donald
- I zesrała się na schodach..

[Gość: Rzaba]

Eeee! To jest przeróba takiej starej opowiastki, gdy ktoś chwali się, że jest
przygotowany na każda ewentualność, ma szereg zabezpieczeń, wszystko przewidział
i sobie przygotował. Odpowiada mu sie wtedy, że książę Radziwiłł też miał w
sypialni pięć nocników: złoty, srebrny, porcelanowy i zwykły - emaliowany, ale
jak przyszli bolszewicy to się i tak na schodach zesrał...

[bogdanekb]

Eeeeeeeeeee- Tusk nie potrzebuje przyciskow, bo jak sie zacznie
walic, to sie samo zawali.

[szfindel]

bogdanekb napisał:

> Eeeeeeeeeee- Tusk nie potrzebuje przyciskow, bo jak sie zacznie
> walic, to sie samo zawali.

No ale naopoiwadal koles to teraz mozna sie go czepiac


Pierwszy tydzien rzadow Donka:

Poniedzialek
Donald Tusk wyczarterowal 10.000 jumbo-jetów. 3 miliony Polaków wraca do kraju.

Wtorek
Zarzadzeniem premiera Donalda Tuska zlikwidowano wypadki samochodowe.

Sroda
Donald Tusk obnizyl podatki - od srody PIT, CIT i VAT w Polsce wynosza 1%,
jednoczesnie Donald Tusk zwiekszyl wynagrodzenia - pielegniarka zarabia srednio
5890 zl netto, a lekarz 25630 zl netto. Nauczyciele zarabiaja od srody 8300 zl
netto, a urzednicy 6250. Zachodnie granice Polski przekraczaja tysiace lekarzy z
Niemiec, Francji i Irlandii by podjac prace w polskich szpitalach.

Czwartek
W czwartek Donald Tusk gwaltownie podniósl prestiz Polski na swiecie - UE
oglosila wprowadzenie Nicei i pierwiastka jednoczesnie, Niemcy zrezygnowaly z
Gazociagu Pólnocnego, a baltycka rura bedzie transportowane mieso z Polski do
Rosji.

Piatek
W piatek Donald Tusk wybudowal 2500 kilometrów autostrad 840 plywalni i 320
stadionów. Hanna Gronkiewicz-Waltz - nowa minister infrastruktury - przeciela
6000 wsteg w ciagu 18 godzin.

Sobota
Donald Tusk rozdal akcje, srednio 70 tysiecy na glowe. Ponadto wprowadzil
poszóstne becikowe i ulge na dziecko - bez kozery - piecset tysiecy.

Niedziela
Po zrobieniu tych wszystkich cudów, siódmego dnia, Donald Tusk odpoczal.

PS Wieczorem w niedziele od niechcenia Donald Tusk zniósl przymrozki, by jablka
juz nigdy nie drozaly.

[toop.toop]

Dziewczyna z chłopakiem wpadli do pubu na parę drinków. Siedzą,
dobrze się bawią i nagle kobieta zaczyna mówić o nowym drinku. Im
więcej o nim mówi, tym bardziej się podnieca i w końcu namawia
chłopaka, aby go skosztował. Chłopak się zgadza i pozwala, by
zamówiła mu tego drinka. Barman podaje drinka i umieszcza na stole
następujące składniki: solniczkę, kieliszek śmietankowego likieru
Baileys oraz kieliszek soku z limonki. Chłopak patrzy na składniki z
głupią miną, więc dziewczyna mu tłumaczy: "Po pierwsze, sypiesz
trochę soli na język, po drugie - wypijasz kieliszek Baileya i
trzymasz w ustach, a następnie zapijasz wszystko sokiem z
limonki. "Chłopak,pragnąc zadowolić dziewczynę, robi to, co mu
kazała. Sypie sól na język - słone, ale OK. Dalej idzie likier -
gładki, aromatyczny,bardzo przyjemny... Wporzo! W końcu bierze
kieliszek z limonką... W pierwszej sekundzie uderza go w
podniebienie ostry smak soku z limonki, w drugiej sekundzie Baileys
się zwarza, w trzeciej -słono-zwarzono-gorzki smak daje mu w
przełyk. To wywołuje, oczywiście, odruch wymiotny, ale nie chcąc
sprawić dziewczynie przykrości, przełyka z trudem. Kiedy udaje mu
się opanować, obraca się do dziewczyny. Ta usmiecha się szczerze i
szeroko: "I jak ci smakowało? Ten drink ma nazwę "Zemsta za Loda''

[Gość: gżeź]

Jesteś dziewczyną, czy może "chłopcem"...?

[qqazz]

Własciciel masarni postanowił przyuczać małego synka do zawodu,
wziął go do zakładu i tłumaczy:
- widzisz synus to jest taka maszyna do robienia parówek z jednej
strony wkładamy barana krecimy korbka i z drugiej wychodzi parówka,
rozumiesz?
- nieee
powtarza prezentacje kilka razy a synek ciagle nic nie łapie w końcu
za któryms razem synek mówi:
- no rozumiem juz rozumiem, ale tatuś...
- no co synku?
- a jest taka maszyna co sie do niej wkłada parówkę a wychodzi baran?
- jest, twoja matka.




pozdrawiam

[Gość: mimbla.londyn]

3.36



W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpietym rozporkiem.
Baba, lekko zażenowana, rzecze:
- Sklep sie panu otworzyl.
- A widziala pani kierownika?
- Nie, tylko magazynier leżał na workach.

[Gość: verso]

Idzie " dwóch takich co ukradli księżyc" przez las i widzą chatkę z
piernika. Zatrzymali się i jeden mówi do drugiego: - Mamy już
księżyc, może i tu uda nam się coś zagarnąć.
No i zabrali. Jeden wziął Babę Jagę, a drugi Kota.

[Gość: sss]

wpada mąż do domu i tak mu się
chce ru.. że nie może wytrzymać.
Patrzy a tu akurat żona nachyla się żeby coś z podłogi podnieść.
Doskakuje szybko ,podwija spódnice i jazda,
a żona ze złością
ty to taki sam pierd.olnięty jak moi koledzy z pracy

[Gość: czysta1]

Czym się różni ogródek mężczyzny od ogródka kobiety? U mężczyzny w
ogródku dwa duże pomidory i dorodny ogórek. U kobiety - dziura po
krecie.

[Gość: Villemo]

K- kobieta (żona)
S- sprzedawczyni
M-mąż
Przychodzi kobieta do sklepu zoologicznego i rozmawia z
sprzedawczynią:
K-chciałabym kupić jakieś zwierzątko może?..mąż ma dziś urodziny
S- hmm.. to mamy tu różne ciekawe zwierzęta np. ten gekon na 300 zł,
lub papuga za 200 zł...
K- nie nie, ja bym chciała coś tak tylko do 50zł
S-to mamy tylko żabę
K- jak to żabę za 50 zł??!!
S-bo to jest wyjątkowa żaba!
K- a co takiego w niej niezwykłego?
S-ta żaba proszę Pani robi lody
Kobieta myśli ,że przynajmniej będzie miała to z głowy więc kupuje
żabę i wręcza mężowi on tak samo zdziwiony, no jak to żabę kupiła mu
na urodziny ? żona opowiada że ona potrafi robić lody.
Parę godzin póżniej, środek nocy, żona budzi się w sypialni słyszy
jakieś odgłosy w kuchni, przewracane garnki szelest kartek, idzie
sprawdzić co się dzieje.
Zastaję żabe z mężem gotującego coś i przeglądającego książke
kucharską
K- kochanie co tu się dzieje?
M- jak ta żaba nauczy się gotować! to wyp(...)dalasz z domu!

[matyldazalogowana]

Przedszkolak do kolegi:
- Wiesz a my modlimy sie w domu przed każdym posiłkiem...
- My nie, mama dobrze gotuje.

[malysutek]

Seksuolog pyta pacjenta:
- Ilu miał pan partnerów seksualnych w ciągu ostatnich pięciu lat?
- Wyłączając siebie?
- Tak.
- To żadnego.



- Tu gorący seks telefon, spełnię twoje najskrytsze pragnienia.
- Genia? To ja. Wracając do domu kup chleb.




Poszedł mały Jasio do cyrku i usiadł w pierwszym rzędzie. Po kilku minutach
rozpoczął się występ i na arenę wszedł Klaun-szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jak masz na imię?
- Jasio.
- A wiec Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
- Nie.
- A czy ty jesteś tułowiem krowy?
- Nie.
- A wiec Jasiu, ty jesteś d..a wołowa? Ha, ha, ha! - zaśmiał się szyderczo
Klaun-szyderca.
Smutny Jasio wrócił do domu, opowiedział wszystko tacie, a ten mówi:
- Jasiu, jutro też pójdziesz do cyrku.
- Ale jak to? A Klaun-szyderca? Znowu będzie się ze mnie śmiał.
- Nie martw się, tym razem pójdzie z tobą wujek Staszek - Mistrz Ciętej Riposty.
Następnego dnia Jasio i Wujek Staszek poszli do cyrku, usiedli w pierwszym
rzędzie i czekają na występ Klauna-szydercy. Wychodzi Klaun-szyderca na arenę i
zaczyna swój występ. Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty:
- Spier...aj!

Dwie blondyny.

[Gość: AXyoMAT]

Jada dwie blondynki windą. Nagle jedna odzywa sie do drugiej:
- Wiesz, coś mi tu spermą zaleciało...
Odzywa sie druga:
- Sorry, odbiło mi sie...

[Gość: TEKIEL]

Wyobraz sobie,ze znalazłem
dzisisaj na łące cztery podkowy.
-Naprawde?Ciekawe co to może
znaczyć?
-Widocznie koń chciał pochodzić
boso po rosie

[Gość: Gościówa]

Po srogiej imprezie, do pracy przychodzi facet bez jednej ręki. Koledzy w szoku.
- Stary, co się stało, gdzie twoja ręka???
- Spiliśmy się wczoraj jak świnie, od północy niewiele pamiętam. Rano się budzę,
a na mojej ręce śpi baba, dobrze ponad sto kilo, brzydka jak śmierć i noc
listopadowa razem wzięte.
- I co?
- Po cichu odgryzłem sobie rękę, żeby się nie obudziła, i spie..łem...



Z baru wytacza się zalany w trupa facet. Ledwo trzymając się na nogach idzie na
parking i zaczyna obmacywać dachy samochodów. Zaniepokoiło to ochroniarza:
- Ej! A ty co robisz?
- Nie wizzzziszzz? Zzzssamochhhodu ssszzuchamm...
- Dziwnie szukasz. Poznasz po dachu?
- Bboo u mmnniee na dachhhu pofffinien byśśś kogut...

[fave]

Małżeństwo leży w łóżku. Mąż prosi żonę:
- Odwróć się. Odwróć się do mnie przodem...
- A co? Będziemy się kochać?
- Nie. Będziesz pierdzieć w ścianę!

[qqazz]

-Dlaczego Polacy w GB głosowali na Tuska?
-Bo się bali ze jak przegra wybory to zostanie z nimi na dłuzej.



pozdrawiam

[malysutek]

Facet dostał na urodziny papugę. Samotny. Od początku, kiedy tylko wniósł klatkę
do domu i zdjął z niej zasłonę, zorientował się, że miała okropny nawyk
przeklinania, rzucała mięchem co drugie słowo. Cóż było zrobić - wyrzucić żal,
zawsze to jakiś towarzysz, zresztą prezent... Przez szereg długich dni starał
się walczyć ze słownictwem papugi. Mówił do niej miłe słowa, puszczał łagodną,
klasyczną muzykę, robił wszystko, żeby dać papudze dobry przykład... słowem
pełna poświęceń terapia. Na próżno. Pewnego dnia, kiedy papuga wstała lewą nogą
i była wyjątkowo niegrzeczna, opryskliwa i obrażała go na każdym kroku, coś w
nim pękło. Zaczął krzyczeć, ale papuga darła się głośniej. Potrząsnął nią i nie
dość, że zbluzgała go tak, że wiązanki nie powstydziłby się marynarz pływający
na transatlantykach, to jeszcze dostał parę razy dziobem. W akcie desperacji
wrzucił ptaka do zamrażarki, zatrzasnął drzwi, oparł się o nie i zsunął w dół.
Papuga rzuciła się kilka razy o ściany zamrażarki, facet usłyszał przytłumiony
bełkot i nagle wszystko ucichło. Facet
ochłonął trochę, naszły go wyrzuty sumienia więc otworzył szybko drzwi
zamrażarki. Papuga w milczeniu weszła na jego wyciągnięte ramię i powiedziała:
- Najmocniej przepraszam, że uraziłam pana moim słownictwem i zachowaniem,
proszę o przebaczenie - dołożę wszelkich starań aby się poprawić i nie dopuścić
do podobnych scen w przyszłości.
Facet tego się nie spodziewał - taka nagła zmiana była co najmniej szokująca -
już otwierał usta chcąc zapytać co spowodowało tak radykalną zmianę, kiedy
odezwała się papuga:
- Czy mogę zapytać, co zrobił kurczak?

Atakuja przy Auchan!

[szfindel]

Uwaga,

Przy Auchan napadaja!

Na parkingu kolo Auchan dzieja sie grozne rzeczy!

Przez ostatnie kilka miesiecy bylem ofiara bardzo przemyslnego napadu po tym jak
wybralem sie do centrum handlowego. Przezylem kilka traumatycznych chwil, gdy
chcialem sobie tylko zrobic zakupy. Nie badz tak naiwny, i nie sadz, ze i Tobie
moze sie to nie zdarzyc!

A oto jak wyglada napad.

Dwie powaznie wygladajace panny/wczesne 20-parolatki podchodza do Twego auta gdy
pakujesz zakupy do bagaznika. Obie zaczynaja moczyc przednia szybe twego auta
szmatka i sciagac wode tacka. Podczas gdy to robia ich klatka piersiowa,
pokaznych rozmiarow wyskakuje prawie z koszulki. Myja Ci przydnia szyba
usmiechajac sie do Ciebie i podrygujac bardzo seksownie. Gdy im dziekujesz i
chcesz im dac jakis napiwek, one mowia, ze nie ze dziekuja. W zamian prosza Cie,
zebys podwiozl ich do innego centrum handlowego. Godzisz sie i one siadaja na
tylnim siedzeniu twego auta.

Gdy juz jedziesz w lusterku wstecznym widzisz, ze one zaczynaja sie calowac i
uprawiac ze soba seks! Nagle jedna z nich zrecznie przeskakuje na przednie
siedzenie i zaczyna uprawiac z toba seks oralny. W tym czasie druga zrecznie
kradnie ci portfel.

Okradziono mnie z portfela w listopadzie 14-go, 19-go i 21-go. Nastepnie
dwukrotnie 24-go, potem 26-go, 28-go, 2 grudnia, wczoraj dwukrotnie i z duzym
prawdopodobienstwem zostane okradziony w najblizszy weekend.

Prosze przeslij te informacje do kazdego faceta, ktorego znasz, zeby go ostrzec
o tego rodzaju praktykach.

[Gość: mada]

Przychodzi facet do apteki, pokazuje dłoń i mówi:
- Pięć.
- Co pięć? - pyta aptekarz.
- Poproszę pięć tabletek Viagry. Zaprosiłem pięć fajnych lasek na wieczór.
Następnego dnia ten sam facet przychodzi znowu i pokazuje dwie dłonie.
- Co? Dziesięć? - pyta aptekarz.
- Nie, poproszę krem do rąk. Nie przyszły.


Do pracy przyjmują nowego pracownika.
- Jak długo był pan w poprzednim zakładzie?
- Trzy lata.
- Opuścił go pan wskutek wypowiedzenia?
- Nie, dzięki amnestii.

[Gość: Tyfus von Knypke]

Dziadek z wnusiem oglądają zdjęcia z młodosci dziadka. I odnośnie jednego ze
zdjęć wnusio sie pyta:"dziadku, co to za pan z wąsikiem koło którego stoisz"?.
Dziadek odchrząkuje i mówi:"Adolf Hitler wnusiu". "A dlaczego ty tak podnosisz
rękę?"-pyta wnusio. "Bo ja mowie do niego: Hola hola zły człowieku!!!!!"

[Gość: ewa]

środek nocy, dzwoni telefon. facet wstaje, idzie i odbiera
- witam, czy to numer 555-555?
- nie to 55-55-55
- a to bardzo przepraszam , że obudziłem pana
- nie szkodzi , i tak musiałem wstać , bo dzwonił telefon

[friedmar]

taśmy szpulowe mojego taty, kabaret dudek albo studio gamma...lata
70'
Gość portalu: ewa napisał(a):

> środek nocy, dzwoni telefon. facet wstaje, idzie i odbiera
> - witam, czy to numer 555-555?
> - nie to 55-55-55
> - a to bardzo przepraszam , że obudziłem pana
> - nie szkodzi , i tak musiałem wstać , bo dzwonił telefon

[Gość: gruby]

Blondynka startuje w teleturnieju.
Prowadzący zadaje pytanie:
- Myli się tylko raz.
Blondynka udaje że myśli, myśli ...
i odpowiada:
- Brudasy

[Gość: jaska]

Idzie ślepy lasem i bada grzyby smakiem:
- o podgrzybek,
idzie dalej
- o maślak
idzie dalej
- o gó.., dobrze że nie wdepnąłem!

Kawiarnia, młoda piękna kobieta popija kawę, nagle
podchodzi do niej zalany lump, podpiera się na krześle,
chwieje się i mówi do kobiety:
- Bardzo mi się spodobałaś, nie spi3rdol tego...

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Yessss wygralem w lotto, jest udalo sie SZESC, SZOSTKAAA!
Wydziera sie zadowolony z siebie. Patrzy, a tu zona siedzi smutna i placze.
-Co sie stalo - pyta.
Na to żona:
- Mama mi dzis umarla.
Facet wrzeszczy:
- Yessssssssssss k****a KUMULACJA

Dwoch dresiarzy gada przy piwku: - Stary, jaka poznalem dupe! Najpierw bylismy w
McDonaldsie, potem w hipermarkecie... - No i co, i co? - No i potem, zeby bylo
romantycznie zabralem ja na plaze. - No i co, i co? - No i stanelismy w pewnym
momencie i ona powiedziala: A teraz zrób to, co umiesz robic najlepiej... - No i
co, i co?


No i jebnalem jej z banii

Amerykański żołnierz do polskiego:
- We have George Bush, we have Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. And what
you have?
Polak odpowiada:
- We have Jarosław Kaczyński. No wonder, no hope, no cash.

ostatnio zasłyszany DOBRY DOWCIP

[bogdanekb]

- Kto wynalazl trybowanie ?
- Radziecki uczony W.L.Trybow.
- Dobrze ! A kto wynalazl jodlowanie ?
- Radziecki uczony W.L.Trybow.
- ?
- Gdy mu malego w tryby wciagnelo.

Już nieaktualne, teraz to bedzie o tak:

[qqazz]

Amerykański żołnierz do polskiego:
- We have George Bush, we have Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. And what
you have?
Polak odpowiada:
- We have Donald Tusk. No wonder, no hope, no cash.



pozdrawiam ;)

[Gość: Kijak]

Kochasz Jarka, czy Leszka?

[Gość: tom]

to hop do góry

[elde23]

"Dziadku, troczek ci zwisa z rozporka!
Tak, troczek, i zwisa, a czterdziesci lat temu POSTRACH WARSZAWY!

Pewnie już był, ale to dla dodania ducha w wątek.

[bogdanekb]

elde23 napisał:

> "Dziadku, troczek ci zwisa z rozporka!
> Tak, troczek, i zwisa, a czterdziesci lat temu POSTRACH WARSZAWY!

Dlaczego, q, WARSZAWY ?

[Gość: le ming]

Widac dziadek byl z Warszawy. Tak trudno to pojac?

[gross-on]

Gość portalu: le ming napisał(a):

> Widac dziadek byl z Warszawy. Tak trudno to pojac?

Czy to moze ma znaczyc, ze Warszawiakom po jakims czasie zamiast
postrachow pozostaja jedynie troczki ?

[Gość: GosQ]

Wraca Krystyna z zebrania feministek. Nastrój bojowy. Roman otwiera
drzwi.- ku*wa, koniec z męskimi rządami, kutasie je*any - krzyczy od
progu. To ja jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak
ja...Nie skończyła Krystyna, gdy Roman wyprowadził cios pięścią.
Pizdnął jak Tyson za najlepszych czasów. Niedoszła feministka padła
i leży. Nagle rozlega się dzwonek. W drzwiach staje sąsiad, Lucjan.
- Roman, co się stało??!! Słyszałem łomot...
- Aaaaa, nic takiego Lucek, wszystko OK.
- Więc czemu Krystyna leży jak nieżywa na podłodze?
- To głowa tego domu - leży, gdzie chce.

[emixes]

Dobre;) dlatego do góry;)

[Gość: burak_cyfrowy]

przychodzi baba do lekarza cała obrzygana.
lekarz: - pani sie nie martwi, pani się z tego wyliże

[Gość: burak_cyfrowy]

przychodzi baba do lekarza cała obrzygana.
lekarz: - pani się nie martwi, pani się z tego wyliże

[Gość: łociec]

Prałatowi ktoś ukradł z klatki ptaszka.
Podczas niedzielnej mszy prałat pyta parafian:

- Kto ma ptaszka?

Podnosi się las męskich rąk.

- Nie o to mi chodzi - mówi prałat - Kto widział ptaszka?

Podnosi się las kobiecych rak.
Prałat wkurzony:

- Nie o to pytam! Kto widział mojego ptaszka?

Wszyscy ministranci podnoszą ręce.

[folkatka]

Irish government asked a question to its citizens:
'Is the Polish immigration a serious problem?'
35% respondents said: 'yes, it is a serious problem!'
65% respondents said: 'absolutnie ku.. żaden!'

[Gość: :P]

Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko mógłbym to sobie wyobrazić. Z
moją dziewczyną spotykałem się ponad rok i w końcu zdecydowaliśmy się wziąć
ślub. Moi rodzice byli naprawdę zachwyceni i pomagali nam we wszystkich
przygotowaniach do naszego wspólnego życia, przyjaciele cieszyli się razem ze
mną a moja dziewczyna... była jak spełnienie moich najśmielszych marzeń. Tylko
jedna rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen z powiek... jej
młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia lat, ubierała
wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości jej
młodego,pięknego ciała. Często kiedy siedziałem na fotelu w salonie, niby
przypadkiem schylała się po coś tak, że nawet nie przyglądając się,miałem
przyjemny widok na jej majteczki. To nie mógł być przypadek. Nigdy nie
zachowywała się tak kiedy w pobliżu był ktoś jeszcze. Któregoś dnia siostrzyczka
mojej dziewczyny zadzwoniła do mnie i poprosiła abym po drodze do domu wstąpił
do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia. Kiedy przyjechałem była sama w domu.
Podeszła do mnie tak blisko, że czułem słodki zapach jej perfum i wyszeptała, że
wprawdzie będę żonaty,ale ona pragnie mnie tak bardzo... i czuje, że nie potrafi
tego uczucia pohamować... i nawet nie chce. Powiedziała, że chce się ze mną
tylko ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę jej miłość i
wierność póki śmierć nas nie rozłączy. Byłem w szoku i nie mogłem wykrztusić z
siebie nawet jednego słowa. Powiedziała "Idę do góry, do mojej sypialni. Jeśli
chcesz, chodź do mnie i weź mnie, nie będę czekać długo" Stałem jak skamieniały
i obserwowałem ją jak wchodziła po schodach kusząco poruszając biodrami. Kiedy
była już na górze ściągnęła majteczki i rzuciła je w moją stronę. Stałem tak
przez chwilę, po czym odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych. Otworzyłem
drzwi i wyszedłem z domu, prosto, w kierunku zaparkowanego przed domem samochodu.
Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach
uściskał mówiąc "Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę. Nie
moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie!"
...A morał z tej historii... Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie....

[Gość: miroslaw2345]

podchodzi dziadek do babci i mówi:
daj babka bzyknąć
babka na to:
co ci stary odbiło ????

dziadek dalej proponuje:
daj bzyknąć dostaniesz 100 zł

babcia po przemyśleniu /młode biorą sto złotych więc co mi szkodzi/:
no to bzykaj

dziadek zskończył i z gestem daje babce obiecaną stówe :)

babka patrzy i mówi:
co ty mi dałeś ??? przecież to stara stówa :(

na to dziadek z usmiechem:

stara dupa - stara stówa

[erkopt]

co to jest: wisi na ścianie i płacze ..?

..dupa nie alpinista.

[Gość: -.-]

Żona do Męża:
- Kochanie, od dzisiaj gotujesz, sprzątasz, zajmujesz się dzieckiem -

koniec tych tandetnych meczy Extraklasy, filmów w TV, spotkań z
kolegami, bilarda i tym podobnych błazeńskich rozrywek... Przerywa
spoglądając zdziwiona na Małżonka, który zaczął zakładać buty i
kierować
się w kierunku wyjścia:
- ... a TY dokąd? Jeszcze nie skończyłam...
- Ide do apteki
- Po co?
- Po Stoperan, bo chyba Cię posrało...

[omacku]

To samo na filmie;
pl.youtube.com/watch?v=TaXKGj2DwFo

[erkopt]

Siedzą dwa głuche gołębie na słupie, jeden mówi do drugiego:
-pocałuj mnie w d...
-a ty mnie w d...

[Gość: b_mol]

przychodzi facet do lekarza.
panie doktorze,moja zona albo jest chora,albo jest w ciazy
ma bole ?
- tak jedna

[b.mol]

przychodzi facet do lekarza.
panie doktorze moja zona albo jest chora,albo jest w ciazy
ma bole ?
tak -jedna

[Gość: cudna]

fama głosi że używasz słów których nie rozumiesz.TO POWIEDZ FAMIE ,że jest
głupia i vice versa.

[k343410]

idzie sobie baca i ciągnie za sobą łańcuch,-spotyka go turysta i
pyta ,-a co wy baco tak ten łańcuch ciągniecie,-na to on-a co mam go
pkać heeeeej.

[Gość: baca]

Trza se w życiu radzic... - jak powiedział baca sznurując buta dżdżownicą...

[Gość: lonia]

Mąż chciał urozmaicić nieco seks z żoną i mówi do niej:
- Podniecałoby mnie, gdybyś zaczęła jęczeć.
- Teraz mam jęczeć?
- Teraz!
- Masło podrożało, dzieciaki mnie nie słuchają, nie masz roboty...

[Gość: m.z.]

Facet wyjeżdżał na robotę na trzy miesiące, więc przed wyjazdem wstąpił do
sąsiada i mówi: słuchaj stary jadę do Anglii, miej oko na moją żonę a gdyby ktoś
u niej się kręcił to za każdym razem wyrwij mi na znak jedną sztachetkę z płotu.
Wraca po robocie, patrzy płot w całości nawet gwoździa nie brakuje, wchodzi
do domu zadowolony a żona go wita i mówi: nie masz pojęcia co mi się
przydarzyło, musiałam ekipę wzywać bo jakiś idiota nam trzy razy płot rozebrał...

[Gość: GosQ]

Klasyczna sytuacja: mąż nieoczekiwanie wraca do domu, żona ukrywa
nagiego kochanka w szafie. Pech chciał, że mąż, zmęczony, od razu
położył się spać. W środku nocy kochanek, korzystając z okazji,
przykrywa się futrem i wypełza z szafy. Mąż się budzi:
- Kto tam?
- Mol
- A futro?!
- W domu sobie zjem!

[Gość: dioti]

to nie dowcip, tylko autentyk:
Moja koleżanka (blondynka) przejechała ostatnio samochodem na
światłach tuż tuż po tym jak się zapaliło czerwone. No i ją
zatrzymał policjant. Na co ona, z rozbrajającym uśmiechem:
"Ale to był głęboki pomarańcz..."
Policjanta najpierw na minutę zamurowało, a potem - puścił ją bez
mandatu:)

[Gość: gosc]

Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem
odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy:
- No i ku.. gdzie? Pytam was - gdzie jest ta pie..na wiosna? Co
za po..y kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie
skowronków?!Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie
to ku.. jest?!A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba
sypie jakby ich tam w górze po..... Niby ponoć wiosna już jest -
łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, ku.....


A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią
łagodnie:

- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz....

[Gość: gosc]

Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem
odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy
- No i k... gdzie? Pytam was - gdzie jest ta p..... wiosna? Co za
p...... kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie
skowronków?!Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie
to k... jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba
sypie jakby ich tam w
górze p..... Niby ponoć wiosna już jest - łgarstwo i oszustwo na
każdym kroku, k...

A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią
łagodnie:

- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz....

[Gość: gawron]

A ja to znam z tego cyklu taki:

Lataja sobie dwie jaskolki i jedna mowi do drugiej:
- wiesz, bedzie padac
- tak? A skad wiesz?
- a no bo ludzie sie na nas gapia

[Gość: dioti]

Rozmawiają dwaj alkoholicy:
- Wiesz, ja to bym chciał urodzić się z dwiema głowami...
- Czy ciebie juz całkiem pogieło?!
- No pomyśl tylko: rodzisz się, a oni cię od razu ładują do słoja ze
spirytusem...

[Gość: Asia]

- Co się mówi do Albańczyka ubranego w garnitur?

- Oskarżony, proszę wstać.

;-)

[Gość: l]

ach, zaraz Albanczyka...

w dzisiejszch czasach wystarczy wygladac nieco inaczej niz G:W: BUSH
i jego otoczeni - choc Connie jeszcze toleruja - i juz klopoty...

[Gość: Marek]

A może tak:
Lecą dwie jaskółki. Jedna mówi: - Ty, będzie padało.
A druga: - Skąd wiesz? - Bo nisko latamy.

[ioanna.m]

Przychodzi baba z dzieckiem do lekarza.
- Czy dziecko przechodziło odrę?
- A gdzie tam, panie, my zza Buga!
____________________________________________

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, mam wodę w kolanie!
A lekarz:
- A ja cukier w kostkach.
____________________________________________

Przyszła nauczycielka do domu Jasia i skarży się jego ojcu:
- Pański syn w odpowiedzi na moją uwagę pod jego adresem przy całej klasie
powiedział, że mnie przeleci.
- Zaraz się z nim rozprawię - powiedział ojciec i podszedł do otwartego okna.
- Jaaasiu! Pokłóciłeś się dziś z panią nauczycielką?
- Nooo zdarzyło się.
- I obiecałeś, że ją przelecisz?
- Nooo tak.
- To co się szwędasz po ulicy? Chodź do domu! Ona już przyszła.
__________________________________________________

Pewien facet, trochę już starszy, zaczynał mieć zaniki pamięci.
Kiedyś na spotkaniu z przyjaciółmi u niego w domu zaczął opowiadać,
że teraz leczy się u takiego dobrego lekarza, na to goście,
że też by chcieli i jak się ten lekarz nazywa:
- no własnie miałem na końcu języka... pamiętacie może, był taki grecki poeta, w
starożytności, taki ślepy...
- No był, Homer. To co, ten lekarz ma na nazwisko Homer?
- Nie, nie! On napisał taką epopeję, o tym jak Grecy się tłukli pod takim
miastem w starożytnożci, które próbowali zdobyć...
- no tak, zdobywali Troje. To co, ten lekarz się jakoś podobnie nazywa?
Albo mieszka na takiej ulicy?
- nie, nie, nie! Tam był taki wódz, tych, no, Greków, taki główny...
- Agamemnon?
- O o o! No i on miał brata...
- Menelaosa. Ale co to ma wspólnego z lekarzem??!!?
- Zaraz mówie. I tam był taki wódz trojański, który temu Mene... jak mu tam,
uprowadził żonę.
- Aaaa, Parys! Ten lekarz nazywa się Parys?
- Nieeeee! Nie! Ta zona, co on ja uprowadził, to jak miała na imię?
- Helena.
- No właśnie, Helena! Helenkaaaaaaaaa - woła do żony w kuchni - jak się nazywa
ten mój lekarz????
__________________________________________

- Czym różni się ksiądz od popa?
- Księdzem nie można doładować konta.
____________________________________________

Sędzia pyta oskarżonego:
- Dlaczego oskarżony, lekarz ginekolog, który powinien pomagać kobietom, pobił
tą oto 25 letnią dziewczynę????
Oskarżony odpowiada:
- Wysoki Sądzie, Miałem swój 8 godzinny dyżur i kolejny za kolegę, odebrałem w
tym czasie 5 porodów, zrobiłem 3 zszywki, przebadałem 17 pacjentek.
Wychodzę z pracy, a na parkingu ta oto kobieta mówi:
- daj 2 dychy to Ci ci**ę pokażę!!!

[bogdanekb]

Lecą ludzie samolotem. Nagle z głośnika głos pilota.
- Proszę państwa, proszę się nie denerwować, mamy małą awarię.
Proszę przejść na lewą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka.
Ludzie przechodzą na lewą stronę, samolot się przechyla, a pilot:
- Jak państwo słusznie zauważyli, lewy silnik płonie.
Mała panika na pokładzie ale od czego drugi silnik... Za chwilę
jednak znów głos...
- Proszę państwa, a teraz spokojnie, powoli proszę przejść na drugą
stronę samolotu i spojrzeć przez okienka...
Ludzie już bardziej podenerwowani przebiegają na drugą stronę;
- Jak widać proszę państwa, drugi silnik również płonie...
Panika zaczyna wybuchać na pokładzie...
- A teraz proszę spojrzeć w dół.
Wszyscy przylepili się do okienek.
- Jak widać, pod nami rozpościera się duże, piękne jezioro, a
pośrodku widać mały żółty pontonik. Z małego żółtego pontonika;
mówiła dla państwa załoga samolotu...

[Gość: gosc]

Sztuka negocjacji:
- Szefie, dostanę podwyżkę?
- W żadnym wypadku!
- Taaa, bo powiem innym, że dostałem...!

Mała firma podupada finansowo. Szef przychodzi do swych kilku
pracowników.
- Wiecie, że nie wiedzie się nam ostatnio najlepiej. Niestety, muszę
kogoś zwolnić. Nie podjąłem jeszcze decyzji kogo. Może ktoś z Was
dobrowolnie odejdzie? Zastanówcie się.
Wszyscy spojrzeli po sobie.
Murzyn mówi:
- Mnie nie możesz zwolnić. To byłby rasizm!
- Mnie też nie - mówi jedyna kobieta - to byłby seksizm!
- Mnie tym bardziej - odzywa się kulawy dziadek - to byłaby
dyskryminacja niepełnosprawnych!
Spojrzenia wszystkich powędrowały w kierunku młodego, pracowitego
człowieka.
- Hmmm - mówi powoli chłopaczek - coś mi się ostatnio zdaje, że
chyba jestem gejem...


Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi:
- Nerwosol poproszę...
- Co proszę?
- NERWOSOL KU..!!!


Wychodzi TIR-ówka z samochodu i na pożegnanie mówi do kierowcy :
…BĄDŹ ZDRÓW!


Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....


Ksiądz chodzi z tacą po kościele, zbiera pieniądze od parafian.
Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu. Ksiądz: Te grubsze
babciu, papierowe..
Babcia: Aa nie.. te grubsze mam na fryzjera..
Ksiądz: babciu, ale Maryja nie chodziła do fryzjera.
Babcia: Taak?? A Jezus nie jeździł Mercedesem …


W jakim formacie ABW zapisywało podsłuchiwane rozmowy? - RP4

[bogdanekb]

Na granicy jeden celnik pyta drugiego:
- Lubisz śliwki?
- Tak.
- To chodź, mam dwie Węgierki na kontroli osobistej

***************************************************

Bogata mieszkanka Beverly Hills zezłościła się na swą francuską
służącą.
Po wymienieniu długiej listy zastrzeżeń dotyczących jej sprzątania i
gotowania, w końcu ją zwolniła. Służąca, ze swym galijskim
charakterem nie
mogła pozostawić bez odpowiedzi takiej zniewagi:
- Pani mąż uważa, że sprzątam i gotuję o wiele lepiej niż pani. Sam
mi mi
to powiedział.
W bogatej damie aż się zagotowało, lecz niczego nie rzekła.
- I co więcej... - służąca mówiła dalej -...w łóżku też jestem
lepsza od
pani."
- To też powiedział Ci mój mąż? - zapytała z przekąsem bogata dama.
- Nie, proszę pani - odpowiedziała służąca. - Szofer mi powiedział

*********************************************

Syn mleczarza został wzięty do wojska. Po tygodniu pisze list:
- Kochany tato, tutaj jest cudownie, można się wylegiwac w łóżku do
6!!!

*********************************************

Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość:
- Dwa centymetry więcej i byłbym królem...
Na to jego żona zwraca mu uwagę:
- Dwa centymetry mniej i byłbyś królową...

[Gość: dyfre]

siedzą dwa ślimaki na wskazuwkach od zegara i jeden do drugiego
alllleee jazzzzzda