O mądrych Żydach

[jablkoweczka]

Proponuję nowy wątek jako przeciwwagę dla "Starszne o Żydach"

1) Szkoła w Weimarze - poczętek lat trzydziestych XXw. - lekcja historii.
Nauczyciel - nazistoski sympatyk - prowadzi zajęcia na temat:
"Dlaczego Niemcy przegrały Wojnę Światową ?"
Do odpowiedzi zgłasza się chłopak w brunatnej koszuli.
- Niemcy przegrały wojnę bo w okopach siedzieli Żydzi. Żydzi to
tchórze dlatego Niemcy przegrały wojnę !!!
- Dobrze - odpowiada nauczyciel.
Do odpowiedzi zgłasza się chłopak w czarnej koszuli.
- Niemcy przegrały wojnę bo w intendenturze siedzieli Żydzi.
Żydzi są złodziejami dlatego Niemcy przegrały wojnę.
- Dobrze - odpowiada nauczyciel.
Do odpowiedzi zgłasza się drobniutki chłopaczek w długimi
pejsami i czapką na głowie.
- Niemcy przegrały wojnę bo w sztabie generalnym
siedzieli Żydzi. Żydzi są..
- JAK ŚMIESZ MÓWIĆ, ŻE W NIEMIECKIM SZTABIE GENERALNYM
BYLI ŻYDZI!! - krzyczy czerwony z gniewu nauczyciel. A chłopina
na to.
- Czy ja powiedziałem, że w niemieckim sztabie generalnym
siedzieli Żydzi ? Nie. To we francuskim sztabie generalnym siedzieli
Żydzi, dlatego Niemcy przegrały wojnę.

2) Piotrogród - nabrzeże nad Newą. Nieuważny Żyd przez nieuwagę
wpada do wody, a ponieważ nie umie pływać zaczyna tonąć i wzywać
pomocy.
- Ratunku !!! Tonę!!! Pomocy !!!
Nabrzeżem idzie patrol carskiej policji. Policjanci doskonale widzą i słyszą
tonącego, ale nikt z nich nie ma ochoty pośpiszyć na ratunek. Żydowi
śmierć zagląda do oczu, a policjanci tylko szczerzą zęby w uśmiechu.
W końcu ostatkiem sił Żyd krzyczy
- Precz z caratem !!! Precz z carem tyranem !!!
Na ten okrzyk policjanci, rzucają się w kierunku Żyda wyciągają go z wody
i przemoczonego odstawiają do cyrkułu.

[Gość: koti]

Niekoniecznie o mądrych, ale o Żydach i nie chamskie


- Ty Icek, ty słyszałeś że oni to mówią że pół miasta miało twoje Salcie...?
- Phy, wielkie mi miasto.... Piętnaście tysięcy.....

[Gość: .]

... - a poza tym wole miec maly procent w dobrym biznesie niz duzy w zlym !

[Gość: woo]

to podobny:

- Tate, ja nie wiem, która kobieta lepsza na żonę: piękna i niewierna czy
brzydka, ale wierna?
- Ty synku sobie pomyśl: a czy ty wolisz zjeść tort z kolegami, czy g... w
samotności?

[Gość: Oms]

Lata międzywojenne, Polska "B" , bogatemu polskiemu kupcowi w szczerym polu w
samochodzie silnik odmawia posłuszeństwa. W najbliższej wsi znajduje żyda -
majsterklepkę. Ten podchodzi do auta i mówi :
-Proszę podnieść maskę ,
wyjmuje mały młoteczek, puka raz w silnik i mówi do kupca :
-Proszę zastartować - silnik pracuje !
Szczęśliwy kupiec :
- Och, dziękuje panu ,ile się należy ?
- 20 złotych .
- Panie , za co ? Za chwilę naprawy ? Mógłby mi pan to uzasadnić ?
- Proszę bardzo , oto wyszczególnienie :
1. Jedno stuknięcie w silnik = 1 zł
2. Wiedziane gdzie = 19 zł
Razem 20 zł

I jeszcze jeden :
W tych samych czasach i okolicach, ten sam zmotoryzowany kupiec, udaje się w
bardzo niebezpieczne tereny. W ostatnim miasteczku znajduje żydowski bank i
postanawia zdeponować w nim posiadaną gotówkę , 20 000 zł. Dyrektor banku
mówi , że bardzo chętnie , ale ponieważ to duża kwota, na świadków operacji
przywołuje dwoje swoich pracowników: pannę Rozencwajg i pana Hozendufta.
Po 2 tgodniach kupiec wraca i pragnie odzyskać depozyt
- Jaki depozyt ? - pyta bankier
- Jak to? Zostawiłem w pańskim banku w depozyt 20 000 zł. Świadkami byli panna
Rozencwajg i pan Hozenduft.
Bankier przywołuje świadków, którzy zapytani kategorycznie zaprzeczają jakoby
byli świadkami transakcji.
Kupiec jest załamany, ale po wyjściu "świadków" bankier otwiera kasę pancerną ,
wyjmuje z niej depozyt i wręcza 20 000 zł kupcowi. Ten zdziwiony pyta:
- Panie , to po co to całe przedstawienie ?
- Ja Panu tylko chciałem pokazać, z kim ja muszę pracować.

[astro_j]

Miasteczko w Niemczech, lata 30. Młody hitlerowiec zaczepia Żyda:
- Te, Żydek, słyszałeś? Na rynku zastrzelili jednego psa i jednego Żyda.
- Ach, jakie szczęście, że nas obu tam nie było!

W pociągu spotkało się dwóch słynnych ze swej mądrości rabinów. Oczywiście
wszyscy Żydzi zbiegli się słuchać uczonej rozmowy. A tu nic. Cisza. Siedzą i
patrzą na siebie. W końcu jeden z widzów nie wytrzymuje:
- Rebe, dlaczego nic nie mówisz?
- On wie wszystko, ja wiem wszystko - to czym mamy rozmawiać?

Do szefa firmy importującej zboże przychodzi pracownik z informacją, że
zgromadzone zboże jest wilgotne i może pleśnieć. Trzeba je przeszuflować, ale
jest to kosztowna operacja, a kasa pusta. Po namyśle szef wysłał
anonim: "Uprzejmie informuje, że w transportach firmy X jest przemycana (bądźmy
nowocześni) heroina". Następnego dnia zboże zostało starannie przeszuflowane.

Do drzwi bogacza puka żebrak. Bogacz otwiera i wita go zwrotem kierowanym do
osób przybywających z długiej podróży. Zdziwiony żebrak pyta:
- Skąd pan wie, że jestem nietutejszy?
- Wiedziałbyś, że nikomu nie daję jałmużny.

Stary Żyd prosi radę kahału o udzielenie mu znacznej pożyczki. Jednak rada się
waha - co będzie, jak nie dożyje terminu zwrotu? Staruszek stara się ich
przekonać:
- Pomyślcie. Jak dożyję - wasze szczeście, jak nie dożyję - moje szczęście.

[Gość: kilian]

Icek Biegnie do rabina i krzyczy:
Rebe, rebe !!! Syn mi się urodził.
Rebe: no to się ciesz !!!
Icek: a cieszę się cieszę, ale martwię się kim on będzie jak dorośnie.
Rebe: Jak syn będzie miął rok to postaw przed nim książkę, kieliszek i
pieniądze. Jak wybierze książkę, to będzie mądry Żyd. Może taki mądry jak
ja.Jak wybierze pieniądze, to będzie robił dobre interesy. A jak wybierze
kieliszek , to nieszczęście Icek, nieszczęście. Syn twój będzie pijakiem.
Za rok Icek leci przerażony do rebe.
Icek: Rebe !!!..nieszczęście, mój syn wybrał i książkę i pieniądze i
kieliszek !!!
Rebe: Oj nieszczęście Icek ...twój syn będzie ksiądz katolicki !!!

[Gość: kilian]

Żyd, redaktor naczelny pewnej znanej gazety, przechadzał się po biurze kiedy
zobaczył jak Kowalski wygląda przez okno.
- Panie Kowalski, lepiej by pan zrobił, jakby pan dupą przyglądał się
przechodniom, a oczami patrzył na monitor.
- Bardzo często to robię !
- Tak? A co na to przechodnie?
- Zazwyczaj mówią: “dzień dobry, panie Michnik!”

[Gość: jadzia]

Rabbi i Ksiadz Katolicki jada pociagiem w jednym przedziale i zaczynaja
pogawedke.
Ksiadz pyta Rabina: slyszalem ze wasza religia zabrania jesc wieprzowine?
na to Rabbi: tak niestety jest
Ksiadz: ale chyba Rabbi kiedys w zyciu zlamal to przykazanie?
Rabbi: musze niestety przyznac ze faktycznie zdarzylo mi sie 2 albo trzy razy
zlamac to przykazanie.
ksiadz nie moze ukryc stysfakcji. pociag jedzie dalej.
nagle Rabin pyta: slyszalem ze wasza religia zabrania duchownym obcowania z
kobietami, zgadza sie to?
Ksiadz: tak tak to nalezy do naszych zasad
Rabbi: ale chyba zdarzylo sie juz ksiedzu kiedys...?
Ksiadz: noo musze przyznac ze jakies 2 albo 3 razy przelamalem to slubowanie
na to Rabbi z usmiechem: lepsze niz wieprzowina co????

[Gość: ketra]

Przed wojna, w pewnym miasteczku polskim, niech bedzie w zyrardowie, na jednej
ulicy mieszkalo bardzo wielu zydow krawcow. poniewaz konkurencja byla bardzo
ostra, robili co tylko mogli aby przeciagnac klientele.
i tak icek na swoim zakladzie krawieckim napisal:
"u icka - najlepszy zaklad krawiecki w calej polsce"
jankiel chcial byc madrzejszy napisal wiec na swojej reklamie:
"u jankiela - najlepszy zaklad krawiecki w calej europie"
widzac to mojsze, nie myslac dlugo zmienil swoj szyld na:
"u jankiela - najlepszy zaklad krawiecki na calym swiecie"
nikt sie jednak nie spodziewal, ze konkurencja bedzie tak silna kiedy to jontek
otworzyl swoj zaklad obok umieszczajac na nim szyld:
"u jontka - najlepszy krawiecki na tej ulicy"

Czemu nie przychodzi Mesjasz?

[Gość: luki]

- Czemu Mesjasz nie przychodzi?
- A, bo teraz to by bylo dla niego nieco zbyt niebezpiecznie...

Przejscie przez Morze Czerwone...

[Gość: luki]

Tatus pyta sie synka:
- Mosze, co wam dzis rabbi opowiadal?
- A, o przejsciu Zydow przez Morze Czerwone.
- No i jak to bylo?
- Uciekalismy z Egiptu, gonilo nas wojsko faraona. Doszlismy nad Morze
Czerwone, Mojzesz zbudowal most na druga strone i zalozyl dynamit. Szybko
przebieglismy po nim i gdy wojska egipskie weszly na niego, wysadzilismy most i
potopili sie.
- Ej, czy na pewno tak wam to rabbi opowiadal?
- No... nie dokladnie tak. Ale gdybym ci dokladnie powtorzyl, to nigdy bys mi
nie uwierzyl!

[Gość: fantasia]

O mądrych może nie jest, ale za to o Żydach i śmieszne.

Przychodzi pewnego dnia Icek do ojca i mówi:
- Tate, znalazłem żonę!
- Pięknie, synu, pięknie... A jak się nazywa?
- Kowalska.
- Ooj, nieee, synu, to gojka! Twoja żona nie może być gojka! Ty znajdź sobie
inną żonę!
Icek zrezygnowany odchodzi. Po dwóch tygodniach przychodzi ponownie.
- Tate, znalazłem żonę! Kocham ją!
- No dobrze, synu, dobrze, że ją kochasz, ale jak ona się nazywa?
- Nooo... Nowak...
- Oooj, nieee, synu, to gojka! A ja mówiłem ci przecież już, że twoja żona nie
może być gojka! Ty znajdź sobie inną żonę!
Icek zrozpaczony odchodzi. Ale po dwóch tygodniach wraca do ojca cały
szczęśliwy i triumfujący.
- Tate, tate, znalazłem żonę!!!
- Znowu? A tym razem jak się nazywa?
- Goldberg!!
- Ooo, to pięknie synu, to pięknie, to nasza! A na imię jak ma?
- Whoopi!

[Gość: hani]

Skąd Żydzi mają głowy do interesów.

Szlachcic i Żyd prowadzili rozmowę w przedziale kolejowym. Kiedy rozmowa zeszła
na interesy, szlachcic zapytał:
-Panie kochany, powiedz mi Pan skąd wy Zydzi macie taką dobrą głowę do
interesów?
Żyd, który właśnie jadł śledzie, popatrzył na rozmówcę, uśmiechnął się i rzekł:
- Widzi Pan, panie dziedzic, my Żydzi jadamy głowy od ryby. W rybich głowach
jest dużo fosforu, a to rozwija komórki mózgowe i pozwala na robienie dobrych
interesów. Szlachcic zainteresował się tym, a widząc Żyda objadającego się
śledziami postanowił spróbować:
- panie kupiec odsprzedaj mi kilka śledzi!
- nie, nie sprzedam.
-panie kupiec - namawiał szlachcic - dam panu po 10 zł za sztukę, kiedy
zobaczył przeczący ruch głową Żyda podniósł cenę do 20 zł w końcu do 30, a
wreszcie do 50 zł.
Wówczas Żyd zgodził się i sprzedal mu dwa śledzie za 100 zł. Szlagon zjadł je z
apetytem, a na najbliższej stacji poszedł do bufetu napić się piwa. Po powrocie
mówi do Żyda:
- Ale ze mnie głupiec, gdybym zaczekał do tej stacji, zamiast płacić panu po 50
zł za śledzia, mógłbym je kupić za 30 groszy!
- A widzi pan panie dziedzic - zawołał Żyd - już działa!!!

[Gość: hani]

w urzędzie pytają Żyda o personalia:
- nazwisko?
- Rozenzweig
- imię?
- Mosze
- wyznanie?
- anabaptysta
- jak to? - pyta zdziwiony urzędnik - przepraszam, a przedtem?
- oj, pan będziesz się śmiał - rzymski katolik.

[Gość: sze@]

Dowcip smieszny, ale pointa (przynajmniej) musi byc po angielsku.
================================================================

Siedzi w samolocie dwoch facetow obok siebie - Zyd i Chinczyk. Zyd nagle mowi:

- Nie lubie Chinczykow
- Dlaczego? - pyta Chinczyk
- Bo zbombardowali Pearl Harbor
- Pan sie myli. Pearl Harbor zbombardowali Japonczycy.
- Japonczyk, Chinczyk - jedna swolocz

Siedza dalej w milczeniu. Nagle Chinczyk mowi:

- Nie lubie Zydow
- Dlaczego?
- Bo Zyd zatopil Titanica.
- You're wrong, it was an iceberg.
- Iceberg, Goldberg, same shit.