prawnicy:)

[Gość: ewti1]

jak rozpoznać że przejechano prawnika, a jak że żmiję?
gdy żmiję to są ślady hamowania

Poszukuję żartów, anegdot itp o prawnikach, adwokatach, sędziach. Może Wy
jako skarbnica podrzucicie. Każda ilość mile widziana.

[Gość: T-800]

Blondynka i prawnik siedzą obok siebie w samolocie. Prawnik pyta blondynkę, czy
nie zechciałaby zagrać z nim w ciekawą grę. Blondynka mówi, że jest zmęczona,
odwraca się do okna i próbuje zasnąć. Ten jednak nalega i wyjaśnia, że gra jest
bardzo prosta i wesoła. Mianowicie będą zadawać sobie pytania i jeśli któreś
nie zna odpowiedzi – płaci 5 dolarów. Blondynka ponownie odmawia i znów próbuje
zasnąć, ale prawnik nie daje jej spokoju i proponuje inny układ – jeśli ona nie
będzie znała odpowiedzi – płaci 5 dolarów, jeśli natomiast on nie będzie znał
odpowiedzi – płaci 5 tys. dolarów. To przykuwa jej uwagę, poza tym i tak zdaje
sobie sprawę, że on nie da jej spokoju, dopóki nie zagrają w tę grę, więc
zgadza się. Prawnik zadaje pierwsze pytanie:
– Jaka jest odległość pomiędzy Ziemią a Księżycem?
Blondynka bez słowa sięga do portfela i wyjmuje 5-dolarowy banknot.
– OK – mówi prawnik. – Twoja kolej…
– Co to jest: wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech?
Prawnik jest zaskoczony, wytęża umysł i nic, dzwoni do znajomych, wysyła e-
maile, przeszukuje Internet – bez skutku. Po godzinie poddaje się i wypisuje
czek na 5 tys. dolarów, ona przyjmuje, odwraca się i próbuje zasnąć. Prawnik
jest jednak ciekaw odpowiedzi i pyta:
– Co to jest, co wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech?
Blondynka odwraca się i wyciąga 5 dolarów…

– Po czym poznać, że prawnik kłamie?
– Usta mu się ruszają.

[Gość: ewti1]

Pierwszy na rozmowę kwalifikacyjną do prezesa wchodzi ekonomista:
- Mam tylko jedno pytanie. Ile jest dwa plus dwa? - pyta prezes.
- No, jeżeli spojrzymy na to pod kątem matematyki, to 4, ale jeżeli weźmiemy
pod uwagę zasadę zysków korporacyjnych...
- Dziękuję, skontaktujemy się z panem.
Następnie wchodzi filozof:
- Mam tylko jedno pytanie. Ile jest dwa plus dwa? - pyta znowu prezes.
- Hmmmm, to trzeba by się zastanowić nad symboliką liczby dwa... Można by
zacząć od kultury antycznej albo nawet hinduizmu... Trzeba by też pomyśleć o
aspektach znaczenia połączenia obu dwójek...
Kolejny wchodzi matematyk i słyszy to samo pytanie.
- Cztery - odpowiada bez zastanowienia.
Ostatni wchodzi prawnik i na zadane pytanie powoli wstaje, podchodzi do okna,
zaciąga żaluzje, zamyka drzwi na klucz, wraca na swoje miejsce, siada, spogląda
prezesowi prosto w oczy i pyta:
- A ile ma być?

[Gość: ewti1]

Hi, hi powino być na początku: Firma zatrudnia nowego dyrektora finansowego.
Wybrano kilku kandydatów: matematyka, filozofa, ekonomistę i prawnika

[Gość: ewti1]

Sama prosiłam o podrzucenie, ale ponieważ znalazałam to wrzucam. Ale prośba o
inne nadal aktualna:):
Inżynier umarł i poszedł do piekła. Szybko zaczął mu przeszkadzać niski poziom
życia w piekle i zaczął projektować oraz budować usprawnienia. Po jakimś czasie
mieli klimatyzację, spłukiwane toalety i ruchome schody, a inżynier stał się
bardzo popularnym facetem. Pewnego dnia Bóg dzwoni do Szatana i pyta drwiąco:
- No i jak tam u was na dole?
- Cudownie, mamy klimę, spłukiwane kibelki, ruchome schody i nikt nie wie, z
czym inżynier jeszcze wyskoczy...
- Co?!? Macie inżyniera?!? To pomyłka, nigdy nie powinien trafić na dół,
wyślijcie go natychmiast do nas.
- Zapomnij. Podoba mi się inżynier w załodze. Zatrzymuję go.
- Wysyłaj go na górę albo Cię pozwę!!
Na co Szatan tylko zaśmiał się szyderczo:
- Taa, jasne. Ciekawe, skąd weźmiesz prawników...

[ewti1]

- Czym różni się dobry prawnik od wspaniałego prawnika?
- Dobry prawnik zna prawo, wspaniały prawnik zna sędziego.

[Gość: beast]

Może nie dowcipy ale cytaty z wykładów dla studentów prawa:

Prawo jest jak płot - żmija zawsze się prześliźnie,
tygrys zawsze przeskoczy a bydło tylko stoi i czeka.
Uniwersytet M.C. Skłodowskiej

Na wykładzie: Proszę państwa, jaką formą własności
jest grób?
student: Użytkowanie wiekuiste
Europejska Wyższa Szkoła Prawa i Administracji

Pytanie: Co to jest konkubinat ?
Odpowiedź studenta: Związek oparty wyłącznie na seksie.
Uniwersytet M.C.S. filia w Rzeszowie


Co to jest osoba prawna?
Studentka odpowiada - Ja będę osobą prawną jak
skończę studia.
Uniwersytet Mikołaja Kopernika

Pierwszy rok - wykład z historii prawa polskiego
Profesor do studentki: "Co dla pani jest najważniejsze
w miłości?"
Studentka z uśmiechem: "Sex, panie profesorze!"
Profesor z lekką dozą pogardy: "Proszę pani - sex, dla
nas prawników,jest istotny tylko pod postacią gwałtu."
Uniwersytet Warszawski

[Gość: Tomasz]

Gość portalu: beast napisał(a):

> Może nie dowcipy ale cytaty z wykładów dla studentów prawa:

Tudzież cytat - motto wypisane w auli wydziału prawniczego pewnego uniwerka:

"Nieznajomość prawa nie zwalnia od odpowiedzialności.
Znajomość - czasem tak!"

[Gość: ewti1]

Egzamin na aplikację adwokacką:
Egzaminator: Dlaczego chce Pan zostać adwokatem?
Kandydat: Eee ....nie wygłupiaj się Tato!

[yoma]

Czym się różni plemnik od prawnika?

Plemnik ma jedna na milion szansę, że będzie istotą ludzką...

[apja]

A o celnikach? Może być? Bo ich wyjątkowo nie lublu.

[Gość: ewti1]

sama jestem prawnikiem, ale lubimy ze znajomymi z aplikacji żarty o
prawnikach:) Ok może być o celnikach ale wolałabym o różnych profesjach
prawniczych.

[yoma]

Ewti, ty uważaj,

w jakimś miasteczku w USa pozwano gościa przed wielką ławę przysięgłych za
opowiadanie dowcipów o prawnikach...

Nie pamiętam, gdzie to było, ale gdzieś na FH :). W wątku o odbiciach
Amerykanów...

[Gość: ewti1]

up

[Gość: Tomasz]

Dlaczego prawnikowi nic się nie stanie, gdy wpadnie do morza w środek stada
wygłodzonych rekinów?

Bo obowiązuje solidarność zawodowa :)

[Gość: apja]

ale celnik to też prawnik.
Przychodzi, zając, miś i osioŁ na granicę. Chcą oclić auto. Najpierw poszedŁ
miś - nic nie zalatwil, potem poszedl zajączek też nic, w końcu osiol poszedl i
wrócil z papierami. Pytają się go osiol jak to zrobiles miś taki duży i nic nie
wskóral a ty taki glupi? Osiol odpowiada. " No w końcu chodzilem z jednym z
nich do szkoly". Pewnie nie będziecie się śmiać ale ku wyjasnieniu napiszę że
pewien celnik napisal "faktóra".

[Gość: misia-arnisia]

Przychodzi do ojca syn, młody adwokat, który własnie prowadził swoją pierwszą
sprawę, i chwali się:
- Tato, wygrałem własnie tę sprawę o nieruchomość, którą wy z dziadkiem
prowadziliści od 30 lat.
A ojciec na to - Ty idioto, mój ojciec zył z tej sprawy, ja żyłem z tej sprawy,
i ciekawe z czego teraz ty bedziesz żył!!!

Tak na marginiesie to jestem prawnikiem. A czy ktoś wie, że w prawie rzymskim
była instytucja "małżeństwa przez zasiedzenie"?

[mss71]

To akurat słyszałem na korytarzu w pewnej kancelarii prawniczej
cytuję:

"- słuchaj jak tam ta sprawa majątkowa xxxx
- aaa... wygrałem.
- no co ty? przecież tam była jeszcze krówka do wyciągnięcia!"

Więc ten dowcip niedaleko, zdaje się, odbiega od rzeczywistości.

[yoma]

Poproszę opowiedzieć o małżeństwie przez zasiedzenie

[Gość: ewti1]

Na egzaminie z prawa rzymskiego:
Pytanie: Kim jest nasciturus?
Odpowiedź studenta: to dziecko narodzone, ale jeszcze nie poczęte.

[Gość: sowhat]

Dlaczego w laboratoriach zamiast szczurów używa się prawników?
Bo są rzeczy których szczur nie zrobi.

--------

Na czym polega problem z żartami o prawnikach?
-Dla prawników nie są one śmieszne, a dla innych ludzi to nie są żarty.

[aamg]

- Co to jest: tysiąc prawników na dnie morza?
- To jest dobry początek.

(z "Ally McBill")

[Gość: ewti1]

Ćwiczenia z prawa cywilnego!
Profesor:
Pani na końcu...proszę przeczytać grupie artykuł 512KC
Studentka: Podnosząc głowę z ławki...
Przepraszam, pięć tysięcy który...??

[Gość: em.em.em]

hee ???

[Gość: ewti1]

osobom niezorientowanym wyjaśniam iż kodeks cywilny kończy się na art 1088

[zosia333]

Co się dzieje w temperaturze...?

+ 30
Polacy śpią bez żadnego nakrycia.
Amerykanie zakładają swetry.
Mieszkańcy Majami zakładają swetry.

+ 10
Amerykanie trzęsą się z zimna.
Włoskie samochody nie chcą zapalić.
Możesz zobaczyć swój oddech.

0
Woda zamarza.
Rosjanie idą popływać.
Francuskie samochody nie chcą zapalić.

- 15
Twój kot chce spać z tobą pod jedną kołdrą.
Politycy zaczynają rozmawiać o bezdomnych.
Niemieckie samochody nie chcą zapalić.
Marzymy o wyprawie na południe.

- 30
Rosjanie zakładają podkoszulki.
Potrzebujesz kabli rozruchowych aby twój samochód zapalił.
Twój kot chce spać w twojej piżamie.

- 40
Politycy zaczynają coś robić z bezdomnymi.
Możemy ze swojego oddechu budować domki igloo.
Japońskie samochody nie chcą zapalić.
Chcemy wyruszyć na południe.

- 50
Za zimno, żeby myśleć.
Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby kierowca zaczął funkcjonować.
Rosjanie zamykają okno w łazience.

- 60
Niedźwiedzie polarne ruszają na południe.
Prawnicy wkładają ręce do swoich własnych kieszeni.

[agra1]

Dlaczego w amerykańskich laboratoriach przechodzą z badań na szczruach na
badania na prawnikachL BO:
1. Prawników jest więcej.
2. Laboranci nie będą się tak przywiązywać,
3. Są rzeczy, których szczur nie zrobi.

[yoma]

Autentyk z egzaminu adwokackiego, pytanie z etyki zawodowej

- Proszę opowiedzieć o stosaunkach finansowych z klientem?
Dziewczę, po długim namyśle: - Eeee... Brać, ile się da, byle nienachalnie!

Na co zasiadający w komisji rzecznik dyscyplinarny musiał opuścic salę :)

Dla niezorientowanych: Stosunki finansowe z klientem winna cechować szczególna
skrupulatność.

[rydzyk.tadeusz]

Zaliczyła?

[yoma]

Hehe a wiesz, że nie wiem?

[rydzyk.tadeusz]

Wujek pewnie przymknął oko ;-) Zresztą sam by też tak powiedział

[yoma]

Ależ tato, nie wygłupiaj się... A może wujek to był ten, co wyszedł?

Zresztą adwokackiego, żeby nie zdać, to trzeba być Nowiną-Konopką. Ich naprawdę
pędzą na tych aplikacjach, bo co ma si ę patron wysilać, jak może wysłać
aplikanta :)

[mmkkll]

Stare, ale w temacie:
carcino.gen.nz/images/index.php/4745ed0f/7a608ab2

[Gość: kasieńka]

Cywil
Na wykładzie:
Proszę państwa, jaką formą własności jest grób?
student: Użytkowanie wiekuiste

[yoma]

hehe to podobno też padło w tym roku w Wawie na adwokackich... pilny student był

[yoma]

Kurczątko, opowiedziałam dowcip o żmii znajomemu prawnikowi... tego się nie da
opisać, to trzeba było widzieć...

[azazela]

two good friends, lawyers are having a nice stroll through a wooden area.
suddenly they spot a vicious grizzly bear hungry for blood. the first lawyer
open his brifcase and puts on his running shoes. his friend looks at him and
says:
you are stupid, that bear will catch you in a second!
his friend looks back at him and says:
I don't want to outrun the bear I just want to uotrun you!

whay don't snake bite the lawyer?
proffesional courtesy.

i moje ulubione:
definicja prawnika - osoba, ktora pisze dokumant na 1 000 slow i nazywa to
listem

[grail]

Rabin, lekarz i prawnik wędrowali przez las. Tak sobie szli szli i szli aż w
pobliżu leśniczówki zastała ich noc. Weszli do domku i mała konsternacja, bo w
środku były tylko dwa łóżka. Szybkie losowanie i spanie w szopie przypadło
lekarzowi. Ten niechętnie wychodzi, ale za chwilę wraca i tłumaczy, że w szopie
jest nieco brudno, a on ma taki nawyk zawodowy, że musi być higienicznie itp.
Rabin postanowił się poświęcić i poszedł do szopy. Ale za chwilę wraca i mówi,
że w szopie jest świnia i w takim wypadku on zdecydowanie nie może tam spać.
Prawnik westchnął ciężko i poszedł do szopy.
Piętnaście minut później do domku wchodzi świnia - "Panowie wybaczą, ale w
szopie jest prawink..."

[gosc.z.innej.planety]

:)

[Gość: szpak maurycy]

Kilka cytatów profesorów i studentów:
- Wytyczne kariery
"Trzy wytyczne współczesnej kariery:
płynąć z prądem, pogłębiać dno, trzymać się koryta".

- Prawo administracyjne a cywilne
"Prawo cywilne jako prywatne jest publikowane w Dzienniku Ustaw, zaś prawo
administracyjne jako publiczne jest doręczane na wniosek zainteresowanym".

- "...gdyby niecałkiem zabity całkiem już umarł..."
profesor z historii prawa na wykładzie poświęconym prawu karnemu.

- Profesor, mówiąc o tajemnicy państwowej:
"tajne specjalnego znaczenia, przed przeczytaniem spalić."

- Student w odpowiedzi na pytanie co to jest administracja publiczna.
Chwila zastanowienia i student odpowiada:
"Panie magistrze, z administracją publiczną jest jak z seksem:
sprawdza się tylko w praktyce..."

- Pani magister oddając prace zaliczeniowe, cytuje odpowiedź na pytanie: "co to
jest opłata prolongacyjna?".
Według większości grupy jest to..."haracz płacony przez podatnika na rzecz
Urzędu Skarbowego".

- Ćwiczenia z cywilnego. Pani magister mozolnie tłumaczy opornemu studentowi
poręczenie, wreszcie zdenerwowana wypala "proszę pana, jak ja pana nie
zaspokoję, to koleżanka na pewno pana zaspokoi" -rozumie pan?

- Na pytanie zadane przez prof. na wejściówce
"kto w Polsce wydaje ustawy ?"
studentka odpowiedziała:
"Prezydent na podstawie umów międzynarodowych".

[yoma]

Uuuu.... z KUL-u ta studentka? :)