Dowcipy o papieżach.

[Gość: demencjusz]

znacie jakieś??zwlaszcza teraz gdy panuje już Benedykt trochę inaczej patrzymy
na ten bylo nie bylo "urząd" prawda?,chętnie skomentowalibyśmy Raztzingera
choć gdy inni robili tak samo gdy rządzil J.P "święcie się" oburzaliśmy.Gdy
Robin Williams w tok-szole twierdzil że papież caly czas wygląda jakby "chcial
pierdnąć ale nie mógl" europejska widownia się śmiala

Nie dowcip, ale...

[czwarty.wymiar]

To nie dowcip, ale raczej poziom dziennikarskiego pojechania.
Ostatnio TVN bryluje w "niusach", że papież to, tamto, owamto... Parę dni temu
w "Faktach", prowadząca (z wielką radością na twarzy) powiedziała, iż papież
Benedykt spotkał się gdzieś tam z młodzieżą i podobno MÓWIŁ do zebranych
MŁODZIEŻOWYM SLANGIEM. Pewnie poszło coś w stylu "Sie macie ziomale!" ;)

[Gość: demi77]

> MŁODZIEŻOWYM SLANGIEM. Pewnie poszło coś w stylu "Sie macie ziomale!" ;)

albo pochwa... :D

[rw.wro]

wpada gestapowiec do chałupki i mierzy w młodego chłopaka z karabinu. na to
głos z nieba: "nie strzelaj, on będzie papieżem". na to żołnierz: "ok, ale ja
zaraz po nim"...

[Gość: kamyczek]

Myślę, że z tego wątku nic nie będzie. W Polakach tkwi jeszcze Blokada na żarty
o papieżach, kim by nie byli. Ale dowcip poprzednika dobry.

[Gość: mana]

Jedzie papież limuzyną z szoferem... Nagle papież prosi szofera, aby ten
pozwolił przejechać się bryką po mieście. Szofer tłumaczy, że to niemożliwe, bo
zasady itp. Wtedy papież zaczyna prosić jeszcze mocniej, a ten mówi, że to
bedzie grzech itd. więc papież obiecał mu rozgrzeszenie... i zamienili się!
Papieża troche poniosło, wię zatrzymala ich policja.. Policjant podchodzi,
stuka w szkło. Opada przyciemniana szyba limuzyny. Policjanta
zamurowało.Pobiegł do radia pytać co ma zrobić...
- Ale to zależy jak znana jest ta osoba - słyszy.
- Trudno powiedzieć, ktoś cholernie ważny! - mówi policjant.
- Tzn. piłkarz, gwiazda pop czy co?
- Nie wiem, ale wiezie go sam papież!

[0golone_jajka]

NIe we wszystkich, nie we wszystkicj na szczęście (vide forum w stopce)

[Gość: MW]

A ja mam taki trochę starszy dowcip, ale niezły:
Pewnego razu ktoś od marketingu Coca Coli wpadł na pomysł jak jeszcze zwiększyć
popularność marki. Wysłali więc dwóch pracowników do Rzymu, jeden został na pl.
św Piotra, drugi poszedł na spotkanie z Papieżem.
-Wasza Świątobliwośc nasza firma chciałaby, żeby Ojciec jakiś swoim edyktem
dołożył do codziennej modlitwy tekst "chleba naszego powszednigo i Coca Coli..."
-??!!
-No dobrze firma oferuje sto tysięcy baksów
-Synu! To nie jest telewizja czy radio, że możecie sobie kupić reklamę! To
święta modlitwa!
-ok 500000
-Ty nie rozumiesz, to słowa, których nauczył nas Pan Jezus, to modlitwa!
-Milion! Na zbożne cele, dla biednych!
Po jakimś czasie pracownik Coca Coli dołącza do swojego kolegi na pl. Św. Piotra
-Cholera! Ja nie wiem ile mu Ci piekarze dali!

[Gość: jasiu]

Za komuny funkcjonował dowcip:
- Jakie jest marzenie członka partii?
- Po 10 latach wraca z Watykanu papież wchodzi do szefa KC i mówi: Pułkownik
Karol Wojtyła wykonał zadanie.

[xxx131]

> Gdy
> Robin Williams w tok-szole twierdzil że papież caly czas wygląda jakby "chcial
> pierdnąć ale nie mógl" europejska widownia się śmiala

Gdyby mowil tak o krolowie Anglii, to by sie skonczylo cywilna smiercia...

[Gość: toczacy.sie.kamien]

xxx131 napisał:

>
> > Gdy
> > Robin Williams w tok-szole twierdzil że papież caly czas wygląda jakby "c
> hcial
> > pierdnąć ale nie mógl" europejska widownia się śmiala
>
> Gdyby mowil tak o krolowie Anglii, to by sie skonczylo cywilna smiercia...

E tam, wcale by sie nie skonczylo. Sam widzialem w brytyjskiej tv, jak
sobowtorka krolowej ubrana w barchanowe reformy robila salto ;) Dowcip niskiego
lotu, wiec malo kto sie smial, ale i nikt nie protestowal.

[kasitza]

dzieki za watek - idealny dla mnie. ja wlasnie musze wytlumaczyc niemcom, jak
polacy odnosza sie do papieza i dlaczego kawaly o papiezu (tym zmarlym przede
wszystkim) wciaz sa tematem tabu.
:)))
Przyjmij moje blogoslawienstwo.

[kohinor]

Druga woja swiatowa, Kraków 1940 rok. Zbliża się 1 w nocy, już dawno zaczęła się godzina policyjna.
Karol Wojtyła przemyka się ulicami. Nagle słyszy:
- Halt!
Podchodzi żołnierz niemiecki.
- Papiren!
Wojtyla nie ma.
Godzina policyjna, facet bez papierow, wiadomo co bedzie: pod sciane i seria ze Schmeisera.
Nagle zolnierz slyszy glos z nieba:
- Nie zabijaj go, on bedzie kiedys pappiezem!
Zolnierz odppowiada:
- Dobra, ale ja bede nastepny!!!

[blinski]

o żydach dziesiątki niezbyt wybrednych dowcipów, o papieżu (papieżach tak
właściwie) jeden i do tego i tak dosyć hm.. sympatyczny:) a zna ktoś jakiś
hardkor? no dobra, za duóż wymagam, ale przynajmniej takie w których papież nie
jest postacią pozytywną?
:)

[krzys23-1986]

takich w tym kraju nie ma

[blinski]

ee, nie wierzę. na pewno jakieś podłe komuchy znają parę;)

[Gość: kamyczek]

No co ty! Komuchy też chcą się dostać do nieba.

[Gość: yabol428]

www.joemonster.org/article.php?sid=4564

[Gość: pijany_rumcajs]

Jozio Ratzinger przyjezdza do swego rodzinnego Marktl, spotyka sie z wiernymi i
roztacza swa popwiesc o dawnych czasach: a tam, za rogiem byla zydowska
cukiernia. Chodzilismy tam z pochodniami!!!!!!!!!!!!!!!!

[the_dzidka]

Wersja nieco bardziej rozbudowana, oparta o wadowickie wspomnienia JP2:

- Tu wszystko się zaczęło. I szkoła się zaczęła, i kapłaństwo się zaczęło...
(entuzjazm publiczności). A tam za rogiem była cukiernia Szpilmana!! Po maturze
chodziliśmy tam z pochodniami...

No i oczywiście jest jeszcze słynne pytanie: - A jak się witają papieże?
Podobno jedna koleżanka, po głębokim zastanowieniu, odpowiedziała: - Nie
wiem... może uchylają piusek?..

[Gość: demencjusz]

ee joemonster...mnie chodzilo nie o slodkie anegdoty ktorych sie juz naczytalem
i nasluchalem do obrzydzenia ale jakieś normalne kawaly,może jakieś zgiete typu
przychodzi papież do burdelu i mówi...

[Gość: proboszcz]

Pewnego dnia Papież poczuł się gorzej niż zwykle. Wezwał więc swojego
osobistego sekretarza i powiada:
- Drogi synu, nikt nie jest wieczny, więc i na mnie przyjdzie kiedyś czas
odejść z tego świata. Warto jednak zawczasu zatroszczyć się o jakieś godne
miejsce pochówku. Więc postaraj się załatwić dla mnie coś odpowiedniego.
Następnego dnia sekretarz mówi do Papieża:
- Wasza Świątobliwość! Załatwiłem już coś odpowiedniego: miejsce w krypcie
bazyliki Św. Piotra w Rzymie.
- No... bardzo ładne miejsce – mówi Papież – ale tam już tylu nieboszczyków
leży... może byś znalazł coś godniejszego.
Po czterech dniach sekretarz powiada:
- Wasza Świątobliwość! Po usilnych staraniach załatwiłem piękne miejsce i w
dodatku w Polsce: krypta królewska w katedrze na Wawelu.
- To pięknie, naprawdę wspaniale – mówi Papież – towarzystwo też odpowiednie,
ale... tam też już straszny tłok panuje. Może znalazłbyś jakieś lepsze miejsce.
Po tygodniu rozpromieniony sekretarz wpada do gabinetu i mówi:
- Wasza Świątobliwość! To było niesłychanie trudne, ale udało mi się załatwić
zupełnie wyjątkowe miejsce pochówku: w grocie na Górze Oliwnej w Jerozolimie.
- No tak – powiada Papież – rzeczywiście trudno wyobrazić sobie godniejsze
miejsce na pochówek.
Po czym zamyślił się na dłuższą chwilę i mówi:
- Ale właściwie, czy to warto robić sobie tyle zachodu na trzy dni...?

[Gość: kafar]

Po wprowadzeniu stanu wojennego w Polsce gen.Jaruzelski jest z wizytą w
Watykanie. Opowiada JP2, jak to przywrócił spokój, praworządność itp.
A papież tylko co chwilę:
- Nie cudzołóz...
Po zakończeniu wizyty generał pyta się doradcy:
- O co mu chodziło z tym 'Nie cudzołóż'?
- A co miał mówić? Nie pier...ol?

I to jest numer jeden!! :)

[the_dzidka]

Gość portalu: kafar napisał(a):

> Po wprowadzeniu stanu wojennego w Polsce gen.Jaruzelski jest z wizytą w
> Watykanie. Opowiada JP2, jak to przywrócił spokój, praworządność itp.
> A papież tylko co chwilę:
> - Nie cudzołóz...
> Po zakończeniu wizyty generał pyta się doradcy:
> - O co mu chodziło z tym 'Nie cudzołóż'?
> - A co miał mówić? Nie pier...ol?

[Gość: Y_Sam]

Dobre, ale to mocno skrociles, w oryginale przyjechal tam Miller, i Papiez do
niego nie mowil, tylko caly czas wyciagal do niego obie rece z uniesionymi
palcami (po trzy na reke, trzeba pokazywac, zreszta kto bywal na pielgrzymkach
zna te ruchy JP2). No i po powrocie Miller opowiedzial to Oleksemu z
watpliwoscia, co mial znaczyc ten gest z szescioma palcami. I Oleksy mu
wytlumaczyl ze szesc palcy to szoste przykazanie "nie codzoloz" - a dalej to juz
normalnie.

[Gość: Jojo]

człowieku, ten dowcip właśnie w oryginale był o Jaruzelskim! Na Millera
zmieniono potem.

[Gość: MCM]

Ja to usłyszałem w wersji o Fidelu Castro... Widać wszystkie komuchy sie łapią!

[blinski]

chyba naprawdę polacy nie znają ani jednego dowcipu o papieżu (mże oprócz tego
z pochodniami), które przedstawiałoby go w złym świetle:) chyba poszukam na
jakichś angielskojęzycznych stronach - tam coś musi być - i przetłumaczę;)

[Gość: pijany_rumcajs]

a znam jeszcze jeden: rook1977 pewnemu gorliwemu mnichowi objawil sie Pan Bog
Mnich na to :ach Panie Boze, jakie to szczescie, zes mi sie objawil. A czy moge
zadac Ci kilka pytan? Bog na to :dobra, ale tylko 3. No to mnich pytra: czy
ksieza peda mogli sie zenic? Bog:tak, ale nie za Twojego, synu, zycia.
Mnich:Czy zakonnice beda mogly wychodzic za maz? Bog:tak, ale nie za Twojego
zycia. Mnich:A czy Polak kiedys zostanie papiezem? Bog:tak, ale nie za mojego
zycia....

[niepowtarzalny2]

Modli się BENEK Szesnasty w katedrze Watykańskiej tymi słowy :-"Vater Unser, du
bist im Himmler ... Tyle dobrego zrobiłem dla tego Kościoła
Katolickiego ...Zostałem Papieżem...., wywaliłem z Watykanu tą polską
chołotę... Heimo i innych ..., wprowadziłem Orgnung (niemiecki porządek ), ale
widzę, że ci ludzie nic się nie zmienili, nie biorą ze mnie przykładu. Dalej
się tylko pieprzą, chleją , bluzgają, i omijają kościoły dalekim łukiem." - I
tu podniósł głos i woła - " A Ty , Mein Gott , to tolerujesz ??!.. , nie
rzucisz na nich jakiegoś gromu z jasnego Nieba???!!..., nie grzmisz!????...." -
Nagle odzywa się spokojny głos z nieba : - " Benek, ... A ty nie DZIWISZ."

[Gość: Errator]

Rzekomy dowcip człowieka pt."NIEPOWTARZALNY2" jest co najmniej niesmaczny,
obawiam się też, że wyraża bezczelny rodzaj nietolerancji, i prostacką
antyreligijność.
A oto dowód. Początek "Ojcze nasz" w jęz. niemieckim brzmi faktycznie: "Vater
unser, der du bist im Himmel ..." Dowcipniś ironizując zmienił "im Himmel" (=w
niebie") na "im Himmler" ( co oznacza w jęz. niem. "w Himmlerze" [ta
ironizujaca parafraza chyba najwazniejszej ponaddogmatycznej modlitwy
jednoczącej wszystkich chrześcijan brzmi więc tu w całości tego wątpliwej
jakości autorstwa: "Ojcze nasz, który jesteś w Himmlerze ..."]. Tchórze
korzystają z anonimowości internetu i najczęściej w jego polskim wydaniu
wystawiają sobie świadectwo ubóstwa. Proszę mie choć trochę uwierzyć, że np.
niemieckojęzyczny internet nie zawiera nawet 5% tej agresji, chamstwa,
wulgarności, co NASZ POLSKI. To przykre ale, prawdziwe. Również Brytyjczycy
dyskutują w internecie tylko rzeczowo, na argumenty. Argumentem Polaka jest w
internecie najczęściej kopniak, inwektywa i ... przeogromny brak argumentów.
Dla porzadku podam, że niepraktykuję żadnej religii. Jednak szanuję
otaczających mnie ludzi religii. Nawet tych z wadami. Bo jesteśmy tylko ludżmi.
Kończąc: w pierwszym "odruchu" chciałem zaproponować skasowanie tego śladu
braku kultury w tej zabawie z modlitwą; sądze jednak, że powinien pozostać z
odpowiednimi adekwatnymi komentarzami.

[the_dzidka]

Spokojnie, polej główkę zimną wodą, może ci przejdzie... To może jeszcze
uleczalne...
Rany boskie - jeden błąd wynikający zapewne z nieznajomości języka niemieckiego
wywołuje półgodzinny monolog zupełnie nie na temat...

[Gość: mnm]

errator, ty masz w życiu przerąbane. Jak się autobus spóźni, to też masz na ten
temat półgodzinną teorię spiskową?

[peek_a_boo]

Errektor, Ty jesteś tu najdowcipniejszy, brawo!

[Gość: rebursor]

JPII ma sen, w którym Bóg oprowadza go po zaświatach, zaczynając od czyśćca.W
którejś z enklaw czyśćca jest pewna bardzo cierpiaca dusza; zainteresowany
papież podchodzi bliżej - i nioe chce wierzyc własnym oczom. Dlatego zapytuje:
Panie Boże, czy moje oczy okłamujamnie,. czy to możliwe. Na to Pan odpowiada:
ależ tak, nie mylisz sie, to Wyszyński. JPII zapytuje dalej: ależ Boże, a za co
on tak tu cierpi? Krótka odpowiedż Pana Boga: ZA GLEMPA.

O "gorącej linii" tlf do Pana Boga

[Gość: tomeczek]

Naczelny rabin Izraela składa wizytę w Watykanie. Papież podczas rozmowy w
cztery oczy pokazuje mu czerwony telefon stojący na biurku i mówi:
- Patrz, rabbi, to "gorąca linia" do Pana Boga
- A czy ja mogę zadzwonić?
- Oczywiście, ale to drogo kosztuje
Rabin porozmawiał parę minut z Panem Bogiem, po czym pyta ile ma zapłacić.
- 2000 szekli - odpowiada papież
- Tak drogo?!
- No wiesz rabbi, w końcu to daleka rozmowa, do Pana Boga...
Rabbi zapłacił 2000 szekli.
Po jakims czasie papież podczas wizyty w Ziemi Świętej spotkał się znów z
naczelnym rabinem. Ten pokazuje mu czerwony telefon stojący na biurku i mówi:
- Patrz, Wasza Świątobliwość, to moja "gorąca linia" do Pana Boga
- A czy ja mogę zadzwonić?
- Oczywiście.
Papież porozmawiał parę minut z Panem Bogiem, po czym zapytał ile ma zapłacić.
Rabin odpowiedział, że tylko 2 szekle.
- Jak to? - zdziwił się papież - to ja płacę za rozmowę z Panem Bogiem 2000
szekli a ty tylko 2 ?!
Rabin uśmiechnął się i wyjaśnił "Wasza Świątobliwość dzwonił z Watykanu. U mnie
to rozmowa lokalna" :)

[Gość: Szafir]

Dlaczego w Watykanie nikt nie może pograć w bilard?

...

Bo papa mo bile.

[Gość: df]

Po smierci Papiez trafil do nieba, gdzie poprosił św. Piotra o motor, żeby
sobie jeździć tak szybko, jak będzie miał na to ochotę. Ale któregoś dnia
zobaczył super wypasione ferrari. poszedł do św. Piotra i mówi:
- Św. Piotrze, możesz mnie dać to ferrari?
A św. Piotr:
- Ciężka sprawa, syn szefa.

[Gość: fikumiku]

JPII poszedl do nieba, zbliza sie pora obiadu, Pan Bog zaprasza go do stolu, a
na stole stoi woda mineralna i slone paluszki.
Jan Pawel zdziwiony pyta Boga: jak to jest, cale zycie myslalem, ze w niebie
jest wszystkiego pod dostatkiem, pelny stol, a tu tylko woda mineralna i slone
paluszki.
Na to Bog: no wiesz niby tak, ale dla nas dwoch, to nie chce mi sie gotowac.

[...]

[Gość: antydemokrata.pl]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[Gość: X]

Jan Paweł II przychodzi do bram nieba. Św. Piotr pyta:
- Czego Pan tu szuka?
- Jak to czego? Jestem Karol Wojtyła, papież JP II służyłem na Ziemi kościołowi.
Św. Piotr sprawdza w księdze przyjęć:
- Niestety nie ma osoby o nazwisku Karol Wojtyła
- Nie no nie może być. Chcę rozmawiać z szefem
Po chwili przychodzi Jezus i pyta papieża:
- Czego Pan tu szuka?
- Jak to czego? Chryste! Jestem Karol Wojtyła, papież JP II służyłem na Ziemi
kościołowi.
Jezus patrzy do księgi:
- Przykro mi nie ma Pana na liście. Nie mogę Pana wpuścić.
- Nie to jest paranoja. Chcę rozmawiać z Bogiem!
No więc po chwili przychodzi Bóg i mówi:
- Dlaczego nie da Pan spokoju? Przecież już Panu mówiliśmy że nie ma Pana na
liście.
Papież wpada w szał:
- Więc to tak! Ja całe życie poświęciłem kościołowi, głosiłem ewangelię a teraz
nie chcecie mnie wpuscić do nieba? Ja się chyba zabiję!
Nagle wyskakuje Majewski: Karol, wyluzuj Mamy Cię!

głos wolny, wolność ubezpieczający

[Gość: antydemokrata.pl]

no cenzura - oczom nie wierze!

[peek_a_boo]

Możesz mi to na maila przesłać?

[Gość: antydemokrata.pl]

co Ci mam na maila przesłać?

[peek_a_boo]

To co się nie spodobało cenzurze

[xxx131]

Nic ciekawego - wysle Ci...

[peek_a_boo]

Ale ćię wykasowali. Może użyłeś "słowa" ?

[Gość: antydemokrata.pl]

"Nie odpisuj na posty łamiące regulamin! Lepiej zgłoś je, klikając czerwony kosz."

[Gość: dżon travolta]

wprowadzcie obowiazek, zeby sie czeba logowac bylo,a nie robcie sceny z
wywalaniem zartow, jak juz wiasialy jakis czas. co to jest wogle za film? co to
jest wogle za poziom rozkminki?? smiac sie czy plakac?

pochylmy sie, szczegolny, kapitalne, pyszne. o co chodzi wogle??

a wiecie jak pinokio sie dowiedzial ze jest papiezem z drewna??
no to sie nie dowiecie.

ale mnie wku..a, ze tak jest!!

[Gość: antydemokrata.pl]

Poszedł jan karol papież paweł wojtyła II do nieba i już nie wrócił.

[Gość: welniak]

a wiecie jak nazywaja nowego papieza we Wloszech?
"paparatzi" - "papa" bo ojciec a "ratzi" bo Ratzinger:)

[Gość: X]

Papież Benedykt zaapelował:
- Tylko eksplozja dobra może odmienić świat!
- Esplozja? Dobra! - zawtórował Bin Laden