Urban Legends - jakie znacie?

[Gość: Słoneczko]

Co do tego tekstu, najpewniej też jest legendą. Tym razem zasłyszaną od kolegi z
Warszawy.

W autobusie MPK jedzie czarny turysta. Kolega kolegi przyglada się mu zdumiony,
bo Murzyn podchodzi do pasażerów, podtyka im pod nos jakąś kartkę, mówiąc coś w
niezrozumiałym narzeczu, a ludzie wybuchają dzikim śmiechem. W końcu biedak
trafia do kolegi kolegi, wyciąga kartkę, a tam napis: "Wyrzuć bambusa na
Centralnym"...

Wiem, niepoprawne politycznie, ale śmiałam się jak fretka.

[Gość: kuba]

Ponoc autentyk z Wałbrzycha, ale wiecie jak to jest. Chłopak poszedł do pewnej,
nowopoznanej dziewczyny do mieszkania. Mieli razem wyjść na randkę. Chłopak
przyszedł nieco wcześniej, wiec koleżanka nie była jeszcze wyszykowana. Weszła
więc do łazienki (w której było również WC) dokończyć makijaż itp. Chłopak miał
pecha - tego samego dnia dostał biegunki. Nie mógł już wytrzymać, musiał do
toalety, ale tam ta koleżanka... Po chwili dostrzegł jednak niespodziewaną
szansę - na dywanie spał pies. Chłpak pomysłał wiec: załatwi sie za doniczą,
dziewczyna pomyśli, że to pies. Zrobił jak pomyśał. Dziewczyna wyszła z
łazienki, wącha i mówi, że coś dziwnie pachnie. Dostrzega kupę koło doniczki.
Chłopak: - O kurcze, pies Ci narobił
Ona: - Jaki pies?!
Chłopak wskazuje palce: - O ten co tu śpi na dywanie
Ona: - Przecież to pluszowy...

[Gość: Margo]

1.Dwutygodniowy wyjazd w większej grupie i starszy facet narzekający na wszystko: a to źle ugotowane, a to towarzystwo fatalnie się zachowujące, a to nikt na niego nie zwraca uwagi i nie chce słuchać jego opowieści i podobne bzdury. Tłumaczył to tym, że my jesteśmy ze wschodu kraju, gdzie nie ma żadnej kultury, tylko białe misie... Jęczał tydzień, delikatnie olewaliśmy go, aż w końcu po takiej jego przydługiej wypowiedzi o naszym wschodnim cywilizacyjnym zacofaniu ktoś rzucił hasło ,, z wschodnim zaśpiewem": A my jemy starych ludzi!!!
2. Parę godzin póżniej znów słychać narzekania, tym razem na pogodę... Pytam głośno i wyraźnie kolegę:,, Czy my jedliśmy już kolację?" Podziałało.
3. Akademia Medyczna, ćwiczenia z chemii bodajże i potrzebne są prezerwatywy, bo mają stosowną pojemność. Idzie oddelegowana para (on i ona) studentów do apteki. Dziewczyna prosi o 90 sztuk. Chłopak skonsternowany stwierdza: tyle nie wystarczy, weź 150. Farmaceutka zbladła, dopiero przy prośbie o fakturę na AM odtajała.

[Gość: Lilia]

Skoro jeszcze nie padlo, to zapodaje:
Znajomy znajomego byl na Love Parade w Berlinie, gdzie poznal jakies wesole
towarzystwo. Problem w tym, ze troche za malo tanczyl, a za duzo gazowal, przez
co w pewnym momencie urwal mu sie film. Rano sie budzi na chodniku, patrzy na
swoje zdjete spodnie, siega reka do siedzenia, a tam z tylka wystaje mu
prezerwatywa...
Milego,

[Gość: michal]

No to troszke przesada ;/. To tak jak z ta dziewczyna. Miala 18 tke. Poszla sie
kompac, w tym samym czasie rodzice powiedzieli ze wychodza, Wychodzac spotkali
jej znajomych i mowia im zeby poczekali w domu o czym jubilatka nie wiedziala.
Gdy wyszla z lazienki pewna ze jest sama nabrala nutelli posmarowala sobie
narzady plciowe i zawolala swojego psa, w tym samym momencie gdy pies
delektowal sie nutella do pokoju weszli znajomi z gromkim
okrzykiem "SUPRISE". :D Podobno sie wyprowadzila uciekla do niemiec i sluch o
niej zaginal:). Pozdrowienia

[vega123]

Na 100% prawdziwe bo to było u moich znajomych
Pewna gospodyni robiła wino z wiśni, po całej już fermentacji należny oddzielić
winko od wiśni a wisienki wyrzucić bo są nie potrzebne. Wyrzuciła ja na
podwórka gdzie zjadły je gęsi i oczywiście "zdechły". Gospodyni wkurzona że
wszystkie gęsi padły postanowiła uratować chociaż część "dobytku" i oskubała
gęsi z pierza na poduszkę, gęsi za stodołę (jak mąż wróci z pola to je zakopie
padlinę) Po jakimś czasie wychodzi na podwórka i widzi spacerujące nagie gęsi

już wytrzeźwiały :)

[Gość: kiła]

Mój znajom kiedys inteligentnie robiac wino tudzież inna nalewke odkladajac do
piwnicy po prostu ja zakorkowal:D. Jakis czas pozniej bylo tylko wielkie boom i
sprzatanie calej piwnicy. Cale szczescie ze nikogo tam nie bylo ;]. Pozdrawiam

[Gość: ma_ruda]

to akurat z jakiejś książki j. chmielewskiej :) chociaz jesli z autobiografi to
akutay prawda :D

[Gość: Jo-jo]

> Na 100% prawdziwe bo to było u moich znajomych

A twoja znajoma to nieżyjąca babcia Chmielewskiej, czy gruzińska pisarka - bo u
obydwu to czytałam :-P I nie w "Autobiografii", tylko bodajże w "Studniach
przodków".

[istna]

Jaki ten świat jest mały, mój znajomy w dzieciństwie swoim był świadkiem tego
wydarzenia:))))

[Gość: Lilia]

Nie wydaje mi sie, to tylko kwestia specyficznego poczucia humoru (ew. smaku).
Zeby jednak zalagodzic, przypomne historie (az dziw, ze jeszcze nie padla) o
gosciu, ktory w sandalach wybral sie na spacer, nalecialo mu piasku, wiec gosc
chcial go wytrzasc. Oparl sie wiec rekami o slup energetyczny, a jakis inny
niezorientowany podbiegl i mu kijem rece polamal, bo myslal, ze tamtego prad
trzepie...
Czasami z UL nalezy jednak uwazac, jak z tym wezem, co to uciekl komus w
Ameryce z domowego herpetarium, a potem blakal sie po budynku przechodzac
rurami. Zycie czasami przerasta fikcje (vide Bielsko Biala, o ile sie myle?!)

[mic_mar]

Teraz autentyk:
Mam kumpla, któremu zdarzyło się kiedyś pracować z karłem, lat 50. No i ten
karzeł opowiadał jak kiedyś, jak jeszcze miał z 25-30 lat wpadł przy flaszce na
pomysł żeby sie przebrać za dziecko(a była to zima). Jak wymyślił tak zrobił,
ogoliłsię i poszedł do parku, który w mojej miejcowości znajduje się koło
kościoła. Tam zaczekał na pewną kobitkę, niemłodą już dewotkę.
Kiedy przechodziła zaczął płakać, że nie może się wysikać itp. Starsza pani
niewiele myśląc podeszła, rozpina rozporek, a tam faja jak u dorosłego itp.
Gość mówił potem, że prawie mu nos złamała jak go torebką i parasolką okładała,
ale jego koledzy, którzy to oglądali po dziś dzień się z tego śmieją.
Pozdrawiam :D

[Gość: siedemgrzechow]

hehe ta historyjke z porazeniem slyszalam w uk w fabryce, w ktorej robilam,
rzecz jasna jako autentyk z rzeczonej fabryki (tyle, ze w tamtej wersji
dobroczynca odrabal rzekomoporazonemu raczki lopata)

[yo-wyrocznia]

W Kielcach na sąsiednim osiedlu, żyła sobie w bloku staruszka. Miała obsesję na
punkcie swojej śmierci.
Kupiła sobie plac na cmentarzu, potem postawiła na nim pomnik... Znajomy swoim
wszystkim ciągle opowiadała, jak to chciała by być pochowana i w co wtedy ma być
ubrana.
Pewnego lata, kiedy już ubierała pewną kasę - zaszalała i kupiła sobie ekstra
trumnę.
Trumna była lakierowana na wysoki połysk, ze złoconymi uchwytami, w środku
wybita aksamitem, z mięciutkim materacem.
Trumnę oczywiście postawiła w dużym pokoju, na honorowym miejscu.
Pewnego dnia - postanowiła się przekonać - jak będzie wyglądała, kiedy będą ją
składać do grobu?
Jak pomyślała - tak postawiła przed trumną duże lustro, a sama przebrała się w
ubranie do pogrzebu i umościła w otwartej trumnie.
Pech chiał, że tego dnia przyszedł do niej listonosz z emeryturą...

Biedaczek wyskoczył przez okno z czwartego piętra, kiedy wszedł do pokoju, a
babcia zobaczywszy go wstała odebrać emeryturę...

Ponoć nawet pisali o tym w gazetach ;-)

[Gość: tubu5000]

Historia ma jedny slaby punkt: od kiedy to listonosz wchodzi do domu jak mu nikt
nie otwiera?

[Gość: Jo-jo]

Po pierwsze mówimy przecież o Urban legends :)
Po drugie, to się zdarza w małych społecznościach. Do mojej babci listonosz tak
wchodził. Jeśli babci by nie było w domu, drzwi były zamknięte, a tak wchodzili
wszyscy, ja, listonosz, sąsiadka...

[Gość: koko]

Jestem z Kielc i tę bzdurę, o której "ponoć pisały gazety" słyszę pierwszy raz.

[yo-wyrocznia]

A czytałeś (łaś) tytuł wątku?
Też jestem z Kielc.
Pozdro.

[Gość: Morela Złotowłosa]

Wiktor Gomulicki - "Wspomnienia niebieskiego mundurka" Historia o synu biednego
stolarza.

[minerwamcg]

Prawda jest. Nazywał się Wojtek Krystek :)))))

[Gość: bejca]

podobny motyw pojawia się w jednym z filmów Zelenki

[Gość: fpv]

Autentyk!!!
Mój brat pojechał na wycieczkę do Hiszpani. W czasie pobytu w Barcelonie zaplanowano zwiedzanie stadionu CampNou. Wycieczkowiczów zaprowadzono na jeden z sektorów. (relacja brata) WOOOOOOOOOOW ale zaj...sty stadion!!! Rozglądam się dookoła, a tam na jednym z krzesełek napis "LEGIA PANY"

(Te Albercik... nasi tu byli)

[vingaer]

o stary, a to akurat jest prawda ;D [wiem jak to brzmi w tym temacie]
chodzi po prostu o to, że camp nou odwiedza na takich wycieczkach masa polaków,
a wszystkich wpuszcza się w ten sam sektor. tam mają kilkanaście minut na
zdjęcia etc.

[Gość: fpv]

Kolega opowiadał mi historię z Londynu: Późna godzina, piętrowy autobus. Sprawa ma miejsce na pięrze autobusu (kierowca nie może interweniować). Z przodu siedzi mój kolega, a po drugiej stronie jakiś przypakowany, łysy kolo. Z tyłu autobusu siedzi grupka młodocianych murzynków, którzy zachowują się dość głośno. Kumpel zmęczony, ale boi się zwrócić uwagę w obawie, że łysy kolo może rozpoznać w nim obcokrajowca i wytłumaczyć mu, że jest w Londynie niechciany. Murzyniątka zachowują się coraz głośniej i coraz bardziej zuchwale. Kumpla coraz bardziej to denerwuje, ale siedzi cicho. Nagle łysy kolo nie wytrzymuje i krzyczy "SIARAAAAAAAP... kurrrr.wwa" :D

(Te Albercik... nasi tu byli)

[Gość: jood]

Czy kolega to Grzegorz P.? ja to słyszałem właśnie od osobnika (zresztą mojego
kuzyna), który tak się właśnie nazywa. Nazwisko oczywiście ma dłuższe.

[katherinka]

Jeszcze jedna mi sie przypomniala - mam nadzieje, ze poki co nikt tego tutaj
nie przytoczyl...
W pobliskim parku (w zaleznosci od miasta, w ktorym sie ta historie opowiada,
wstawia sie odpowiednia nazwe dosc malo uczeszczanego parku...) mieszkaja
wampiry (tudziez inne bezbozne stwory) i zaczepiaja beztrosko wedrujace do
szkoly dzieci. Zawsze pada przy tym pytanie: "W co jest twoj zeszyt do
religii?" - jesli dziecko odpowiada, ze w kratke, to kroja owego nieszczesnika
na kosteczki; jesli w linie - to kroja w paski; jesli jest gladki, to tylko
torturuja.
To tak troche w stylu czarnej wolgi ;)

[dziobakowa]

tak, znam to!!! krążyło u mnie na osiedlu w głębokim moim dzieciństwie. ;) przy czym to było w wersji z psycholem, który napadał małe dzieci i ciął im buzie w paseczki, kratkę, albo obierał ze skóry... :)

[kaja86]

Tez to znam, ale w wersji z satanistami ;)

[Gość: sklepowa]

no:)) a jakze. satanisci

Sataniści

[Gość: pluskiew]

połowa lat 80'tych, moja klasa idzie do komunii, po osiedlu krążą przerażające
historie o satanistach wyłupujących oczy dzieciakom idących do komunii które to
oczy dają papieżowi


jezzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzu jak ja się panicznie bałam chodzić wtedy do szkoły
kiedy musiałam minać jakies krzaczory bo bałam się ze tam sataniści czyhają...

[Gość: whatever]

u nie tez krazyla tahistoria,z tym tylko,ze byli to satanisci i cieli zyletka na
twarzy linie,tudziez kratki.:)
pamietam jak sie wtedy balam ......:)

[aleksandrynka]

z tego, co pamiętam było (jest?) się czego bać, bo moją koleżankę tak
pocięli... W podstawówce wtedy była...

[Gość: s]

to było o satanistach...

[Gość: Przemko]

Lekarz pogotowia miał na działce problem z kretem wiec kiedy przejeżdżając
karetką zauważył jeża na poboczu złapał go i schował w pudełko, licząc ze po
dyżurze wypuści na działce pojmanego jeża jako sojusznika w walce z dokuczliwym
kretem. W ten sposób jeż jeździł cały dzień z załogą karetki. W trakcie
przewozu pacjenta - alkoholika z majaczeniami do szpitala psychiatrycznego,
chory zauważył pudełko i wywiązała się rozmowa na temat jeża. Pacjent wysiadł z
karetki i poszedł na konsultację przed przyjęciem do szpitala. Rozmowa w
szpitalu z psychiatra przebiegała na tyle niepomyślnie dla załogi, że pacjent
nie wykazywał odchyleń od normy w postrzeganiu świata i lekarz dyżurny nie
widział powodów do przyjęcia do szpitala. Poprosił załogę o odwiezienie chorego
na co pacjent odparł, że więcej do tej karetki nie wsiądzie gdyż tam są jeże.
Jak się domyślacie został przyjęty na oddział.

[Gość: pablohoney]

nie wiem czy bylo. otoz historie miejskie, w ktore zawziecie wierzylem to:
* ta jak studenci pewnego wydzialu napisali na samochodzie swojego profesora "dar mlodziezy"
* jak koles na egzaminie do szkoly teatralnej mial zagrac mleko, usiadl na krzesle i powiedzial, ze sie zsiadl. oczywiscie dostal sie.
* opowiadana pozniej w formie kawalu: w autobusie tlok. dziecko mowi do mamy. patrz jaka gruba baba. mama poucza, ze tak sie nei mowi. pani przy tuszy przychodzi sms, ma telefon nokia z charakterystycznym dzwiekiem pi-bi, pi-bi. malec jak to uslyszlam mowi do mamy: uwazaj bedzie cafac!
* no i ten autentyk, ktory przytrafil sie chyba na wszystkich wydzialach. wzamian za wpis student proponuje trzy butelki wodki/markowego koniaku/ginu i mowi: trzy za trzy. prowadzacy bierze dwie butelki i mowie: dwa za dwa. (koniaki najlepiej pasuja)
* w to wierzylem jak bylem na pierwszych wczasach w lebie z rodzicami; wczoraj na plazy jakis pan zasnal na plazy i mu tasiemiec wyszedl z buzi. genialne w swej prostocie.

[xemxija]

Ten tasiemiec to podobno temu panu wyszedl jak pan zasiadl byl nad talerzem
wonnej zupy pomidorowej:)))))))))))
Tasiemiec poczul zapach ulubionej potrawy, a ze pan zwlekal z jedzeniem to
tasiemiec przez usta wylazl i zawisl nad talerzem niczym kobra!!:)))))

[Gość: koko]

Ha! No proszę, w ten "dar młodzieży" nawet uwierzyłem. Mieli to Nowakowi albo
Małajnemu z WPiA Uniwersytetu Śląskiego wypisać.

[Gość: bea]

i jeszcze o facecie, który spędził upojną noc z dziewczyną poznaną na
dyskotece, a rano budzi się, panny nie ma, tylko na lustrze napis
szminką :"witamy w klubie HIV"

[anmar123]

Autentyczne. Na jednej z uczelni warszawskich wykładowca fizyki - bardzo dobry -
lekko się jąkał. Na drugim podejściu do egzaminu kolega po odpowiedziach na
pytania słyszy: "pppopproszę iiindeks". Kolega przeprowadza szybką operację
myślową: dam indeks i wpisze ndst. Powiem, że zapomniałem indeksu. Wykładowca
dalej: "Trztrz..."
Kolega: O trója, jest dobrze, wyciąga indeks i podaje.
Wykładowca dalej: "Trzeba będzie ppprzyjść jejejeszcze rrraz nnna egzamin –
dwdwdwa"
To była końcówka lat sześćdziesiątych.
Pozdrawiam!

[anmar123]

Jeszcze jedno. Też autentyczne. W sierpniu br. mieliśmy spotkanie 40 lat po
maturze. Wychowawczyni (urocza kobieta) przyniosła dziennik naszej klasy.
Czytamy uwagi. A tam jest m.in. "X wyraża się w obcym języku"

Tajemnicza, C Z A R N A W O Ł G A .....

[srull]

Az strach o niej pisac, takze sami domyslcie sie jak musiala byc przerazajaca:)
Przynajmniej cwiartke wieku temu.

Buka też była straszna

[Gość: pluuuskief]

a Buka z Muminków to co?????

[Gość: minister]

Rzecz tragiczna. Impreza weselna w powiecie wieluńskim (mniej więcej 2 lata
temu). Pan młody przymierza się do przeniesienia młodej na rękach przez próg
sali. Próbuje to zrobić efektownie i okręca swoją lubę wokół własnej osi. Robi
to tak niefortunnie, że z olbrzymią siłą uderza jej głową w futrynę. Młoda
ponosi śmierć na miejscu. Jej ojciec w kilkadziesiąt minut później umiera na
zawał. Młody próbuje popełnić samobójstwo (nieskutecznie).

[Gość: Jo-jo]

W innej wersji panna młoda podrzucona do góry przez biesiadników (???)...
wkręciła się w w wentylator.

[yabol428]

Nie cała panna młoda się wkręciła, tylko jej welon. Pokazywali to kiedyś
w "Śmiechu warte", więc raczej to autentyk (chyba że filmik był reżyserowany,
bo w tym programie takie też się pojawiały).

[Gość: Jo-jo]

No widzisz, a w znanym mi autentyku cała :) Podobno omal jej głowy nie urwało.

[Gość: wymiatator]

tak się akurat składa że to sie naprawdę zdażyło z tym wiatrakiem. przeciął jej
tętnicę szyjną. tyle że to matka zmarła na zawał a pan młody do dziś leczony
jest w gnieźnie. zdażyło się to w gminie sąsiadującej z moją.

[Gość: Atlantis]

To juz Mythbusters badali... U nich były dwie wersje:

1) Dzieciaki skakały na łózku na którym wirował wentylator, jeden podskoczył za
wysoko i stracił głowę...

2) Dziewczyna leży na łóżku, jej chłopak szykuje się do skoku. :P Skacze tak
wysoko, że również traci głowę - jak w nHighlanderze. :P

A na poważnie, to sprawdzili na kukle z żelu balistycznego (właściwości
ludzkiego ciała) i NIE DA SIĘ odciąć czy jakoś uszkodzić człowieka żadnym
wentylatorm, nawet przemysłowym! Dopiero gdy zbudowali własny z kosiarki
spalionowej z żelaznymi, ostrymi łopatkami mógł zadać jakieś obrażenia.

[Gość: lilive]

A ze studenckich, znam jeszcze taką:

Studentka niezbyt lotna, ale bardzo zgrabna, po raz kolejny oblewa egzamin.
Zrozpaczona pyta egzaminatora, co ona teraz ma zrtobić. Pan doktor składa jej
niedwuznaczną propozycję. Ona się godzi. Gdy jest po wszystkim - dziewczyna
idzie pod prysznic, a na łóżku kładzie indeks.

Jak wraca - pana doktora nie ma. W indeksie - 300 zł i brak zaliczenia,

[Gość: Anetka]

A ja słyszałam, że w bełchatowskim:))

[yabol428]

A propos tego typu tragicznych zdarzeń na weselach, to czytałem jeszcze o czymś
takim. Rzecz działa się podczas II wojny światowej, wesele na wsi, wśród gości
mnóstwo partyzantów, oczywiście uzbrojonych. W pewnym momencie panna młoda
poszła po coś na strych, znajdujący się dokładnie nad salą weselną. Ktoś wpadł
na pomysł, żeby strzelić do góry na wiwat. Panna młoda coś długo nie schodziła,
ktoś po nią poszedł i okazało się, że ten strzał na wiwat ją trafił i zginęła na
miejscu.
Nie wiem, ile w tym prawdy, czytałem to we wspomnieniach z AK.

[framberg]

Przyjechali z dalekigo kraju, w restauracji nie wiedzieli co zrobić z heratą
expresową. Włożyli do ust suchą torebkę z herbatą i popijali wodą. Słyszałem
jako autentyk, tyle że moja mama na swoich studiach też to słyszała jako
autentyk dwadzieścia lat wcześniej.

[framberg]

Typowa UL. Z lat sześćdziesiątych i może siedemdziesiątych. Po ulicach jeździła
czarna Wołga. Pasażerowie łapali dzieci i pobierali od nich krew na sprzedaż /
do eksperymentów / na potrzeby wojny w Wietnamie.

[Gość: Arak]

> Pasażerowie łapali dzieci i pobierali od nich krew na sprzedaż /
> do eksperymentów / na potrzeby wojny w Wietnamie.
W jeszcze innej wersji krew była potrzebna dla Niemców chorych na białaczkę - do
dziś dnia nie wiadomo, czy Niemcy byli z NRD czy RFN :)

A swoją drogą, dziwne że nikt nie wspomniał o bodaj najnowszej urban legend
sprzed roku czy dwóch - o policjantach chodzących od domu do domu sprawdzając
czy ludzie mają pirackie płyty. Ilu ludzi wtedy mówiło, że u kolegi kolegi już byli!

[Gość: James]

Tak, tak! Ja słyszałam, że ci policjanci, co niby sprawdzali pirackie płyty i
oprogramowanie przypadkiem przyczynili się do wzbogacenia się taksówkarzy, bo
wszyscy wtedy z akademików wywozili po zmroku swoje "skarby" w bezpieczne
miejsca. A taksówkami dlatego, że to niby bardziej incognito....

[Gość: M]

W Toruniu ze wszystkich akademików kilka lat temu podobno taksówkami
wywozili zaradni studenci wszystkie nielegalne rzeczy (nie tylko
płyty pirackie) po tym jak poszła wiadomość, że policja zrobiła
nalot na jeden z akademików. Znam to wersji takiej - duża grupa
policjantów weszła do akademika, pukali od drzwi do drzwi, a ludzie
przez okna wyrzucali wszystko co mogłoby im odebrać tytuł studenta.
Przez okno leciały płyty, pieczątki, podobno róniez komputer
wyleciał - ktoś zajmował sie "piratowaniem", i nie chciał żeby go
nakryto. Ciekawe tylko jest to, że wszyscy o tym słyszeli, ale nikt
nie wiedział, który akademik był tym pierwszym...

[Gość: bazz]

"Autentyczna historia:
Miejsce akcji: Opole"

Czterech kumpli postanowiło się zabawić, wiec spalili trochę
trawki i postanowili pojeździć maluchem po mieście. Jeżdżą tak po
mieście, w końcu wpadli na rondo i kręcą się na nim w kółko żeby faza
była lepsza. No ale trochę się to im znudziło wiec dla odmiany zaczęli jeździć
po tym rondzie do tylu. W pewnym momencie lup, walnęli w drugi
samochód. Przerazeni siedzą dalej w samochodzie i nie wychodzą. Zaraz zjawiła
się policja (tak to jest, jak są potrzebni to ich nie ma a tu chwila
moment i już byli), blisko miała bo na następnym skrzyżowaniu jest komisariat.
Chłopaki dalej stripowani siedzą w tym aucie i nie wychodzą, w końcu podchodzi
do nich policjant i mówi: "Spokojnie chłopaki, nie bójcie się, koleś ma 2
promile i jeszcze mówi, ze jechaliście do tylu."

[krzysiek2103]

framberg napisał:

> Typowa UL. Z lat sześćdziesiątych i może siedemdziesiątych. Po ulicach
jeździła
>
> czarna Wołga. Pasażerowie łapali dzieci i pobierali od nich krew na
sprzedaż /
> do eksperymentów / na potrzeby wojny w Wietnamie.
A ja słyszałem że nie łapali dzieciaków tylko pytali o godzinę i dokładnie 24
godziny później dzieciak wisiał.
A teraz coś co zdarzyło się naprawdę ale przy waszej pomocy może stać sie
legendą:
Kiedyś naprawde w to wierzyłem i jak miałem jakieś 9 lat podjechał do mnie
jakis gość dużym czarnym samochodem (byłem pewien że to wołga, pomimo że nigdy
takiej nie widziałem) i zanim zdążył otworzyć dzwi (zeby spytac o drogę jak sie
potem od kumpli dowiedziałem) to ja już spie*** ałem na swoim małym rowerku że
az sie kurzyło.

W warszawskim akademiku

[krzysiek2103]

Przeczytałem to w pewnej Warszawskiej gazecie więc chyba coś w tym jest.
W jednym z akademików zabaw trwa w najlepsze(wszyscy zjarani i narombani do
prawie do nieprzytomności) i z okna wyleciał facet zapakowany w karton po
lodówce z napisem "Misja na Marsa". Zabił sie oczywiście bo to 11 piętro. Ktoś
z dołu zadzwonił po karetkę i policję. Policja wpada na jeszcze trwającą
impreze i znajduje tam drugiego gościa zapakowanego w karton z napisem "Misja
ratunkowa"

żarówke znacie?

[Gość: lazy***]

dobre z tym akademikeim. a z takich:
kumpela była na imprezie- studenci: pannny z uw i dużo chłopa z polibudy. ktoś
zapodał temat, że żarówki którą się wsadzi szkem do buzi tak zęby wystawał gwint
nie da się wyjąć. no i oczywiście jakiś młotek z polibudy- jak to, ja nie dam
rady?- i wsadził sobie zarówkę do gęby. oczywiście zablokowała mu się szczeka i
musieli go odwieźć do szpitala. kumpela wzięła taksę i go we dwójkę tak z tą
żarówą zawieźli. a po drodze taksiarz śmiał się do rozpuku. w szpitali dostał
dwa zastrzyki w ryj , szczeka sie rozluźnila i zarówka wyszłą. wrócili a tam
drugi pacjent tą samą opcją.. no to co, abarot- do szpitala. a w szpitalu
czekał juz taksówkarz z żarówką w ryju...
pozdrawaim

[Gość: mi]

hehehhe
ten motyw miał też swoje odbicie w jednej z książek M. Musierowicz ale dokładnie
nie pamiętam w której....
Chyba jednak lepiej nie próbować :P

Autor podnosi wątek do góry :) n/t

[Gość: monopolowy]

[istna]

Studentka przyszła na egzamin przygotowana, czyli bez majtek.
Wykładowca: To się myje, a nie wietrzy.
Studentka: Ja juz myłam, teraz suszę.
Oczywiście AUTENTYK:)

[Gość: whatever]

znam w nieco innej wersji......mianowicie:
-to sie myje,a nie wietrzy.
-to sie pieprzy a nie wacha.:))

[Gość: gda]

to jest gdanska UL z zeszlego roku: pojawila sie plotka ze w dzielnicy Oliwa
grasuje seryjny gwalciciel i morderca dziewczyn. W ciagu miesiaca swa
dzialalnosc rozszerzyl na sasiednie dzielnice: zabianke, przymorze, moze gdzies
jeszcze. plotka byla tak powszechna, ze po kilku tygodniach dementowal ja
rzecznik policji na lamach lokaleskiej wyborczej: nie bylo ani 1 podobnego
morderstwa. to chyba jedyny przyklad tak powaznie traktowanej UL :-) pozdro

[Gość: Polskabanda]

Historyjka studencka:

pewien doktor oblał studentkę uniwerku jakiego_chcecie na egzaminie.
nieszczęsna 15 min. później opowiada koleżance:
- oblał mnie ten alfons!!!
usłaszał to ów doktor "alfons":
- poproszę pani indeks - wpisał 3, złożył autograf i stwierdził:
- może alfons, ale swoje k***y dobrze traktuje.

[Gość: whatever]

moja mama tez to opowiadala jako hitorie ze swoich studiow,a bylo to ponad 25
lat temu:)

[Gość: mały bubu]

to nie jest UL, ale historia, która przydarzyła mi się 2 lata temu;
jechałem w nocy samochodem z Bochni do Krakowa; po drodze jest dyskoteka; nagle
zobaczyłem na środku drogi chwiejnego faceta, który zrobił krok w moim kierunku;
nie zdążyłem go ominąć i potrąciłem - gość upadł; przerażony wyskakuję z auta i
biegnę do niego, ale facet podnosi się i w nogi; dopadłem go na poboczu i
trzymam, w momencie przekonuję się że jest pijany w 3d, jego głowa krwawi, ale
on próbuje się wyrwać i uciec, na dodatek podbiega jakaś kobita (równie
znietrzeźwiona) i próbuje go wyswobodzić, jednocześnie słyszę, że któryś z
kierowców-świadków wypadku dzwoni na pogotowie; udaje mi się siłą przy pomocy
żony zastopować uciekiniera do momentu przybycia karetki (dość szybko
przyjechali); lekarz na widok ofiary wypadku radośnie wykrzykuje: - o, pan
Tańcula! i do mnie mówi - niech się pan nie martwi, to już trzeci strzał w tym
tygodniu! okazuje się, że pan T. regularnie przechodzi przez ruchliwą trasę nr 4
na disco Black Star i z powrotem i 2 razy w tygodniu przejeżdża po nim jakiś
samochód, ale to delikwentowi zupełnie nie przeszkadza... po prostu tak ciągnie
chłopa do zabawy, że nie ma na niego siły!

[kuliq]

historia z Wrocka, czasy jeszcze kartkowe ktorys z oficjeli przywozi sobie jako
zwierzatko domowe tygrysa, ktory okazuje sie byc tygrysica i w dodatku w ciazy -
sa do wziecia dwa tygryski, kto chetny? - przypominam na kartki bylo 2.5 kg
miesa na miesiac :)

slyszalem od trzech roznych osob chcialem wziac :) male zwierzatko ale jakos
moje namiary utykaly no i nie mam kociaka :(

To teraz juz mamy Urban Legends?

[bigstrand]

alesmy teraz kurnia europejscy cala morda, mamy swoje urban legends ktore jak wszyscy wiemy sa !!!legendami miejskimi!!! ha ha ha
pathetic -czyli patetyczne

[istna]

no more signatures!!!;)

Materiał do przemyślenia

[Gość: KleY]

Ja mam dwie historyjki, jak najbardziej prawdziwe (znam dobrze ich uczestników, są do tego zdolni), ale na UL jeszcze nie wyrosły. A szkoda:
Mam dwuch strasznie przykręconych kumpli, z czego jeden, hmmm... mimo, że jest rodowitym Polakiem, ma mocno ciemniejszą karnację.
Chłopaki uwielbiają robić głupoty, ale postanowili zrobić to tym razem w szczytnych celach naukowych i przeprowadzić przy okazji badania socjologiczne.
Byli akurat w godzinach szczytu w centrum Warszawy, razem z dziewczyną jednego z nich. Postanowili wsiąść do nadźganego po brzegi autobusu trzema różnymi wejściami, oczywiście nikt nikogo nie zna. Po chwili ten "ciemniejszy" kolega (ksywa Bambo) podchodzi do dziewczyny drugiego i zaczyna "podryw na bajerkę". Wtedy odnajduje się drugi kumpel i staje w obronie dziewczyny z tekstem w stylu "Co bambusie..." Na wyniki badań nie trzeba było długo czekać. Nie wiem ile osób zmieściło się w autobusie, ale tzry stanęły po stronie kolegi rasisty, pięć po stronie kolegi mulata, reszta gapiła się tempo na całą sytuację udając, że ich nie ma. Aha wyobraźcie sobie zdziwko pasażerów, kiedy nagle padły słowa "Dobra, to nasz przystanek" i cała trójka razem po przyjacielsku opuściła autobus i poszłą do domu...
Druga historyjka, też w 100% prawdziwa, zresztą dokonał tego wyczynu brat jednego z bohaterów poprzedniej. Gość ogólnie nie miał szczęścia do Warszawy, urodził się i studiował gdzie indziej i do dwudziestego któregoś roku życia bywał w stolicy bardzo rzadko i zazwyczaj na bani. Trafiło mu się jednak przyjechać do Wawki z kumplami na imprezę. Oczywiście wszyscy wcięci, a do tego mój znalomy został wytypowany na prowadzącego, bo miał w Wawie brata i ogólnie był już tam kiedyś. Koleś więc stwierdził "Spoko, wiem jak dojechać" no bo co miał robić. I wtedy przypomniał sobie, że powinni wysiąść na przystanku z wielką nalepką "Ochrona Juventus". Nie muszę dodawać, że ekipa całą noc błąkała się po stolicy od przystanku do przystanku i nawet na kilometr nie zbliżyłą się do celu.
Nie wiem czy te historyjki nadają się na UL, ale jeden warunek spełniają, da się zawsze je zacząć "Mój kumpel miał ostatni przygodę..."
P.S. Historia z żarówką pochodzi z kultowego filmu "Samotari", ale prześladuje mnie przez całe życie. Potwierdzam, żarówka naprawdę się zakleszca ;-)
P.S.II A co ze słynnym tematem akademikowym "To ja skoczę do sklepu"?
P.S.III Opowieść o rowerzyście w rowie zasłyszał ojciec znajomego i wypruboweał w delegacji...
Pozdrawiam i czekam na nowe historie.

[Gość: bhz]

Tak samo mozna by powiedzieć jak to w akademiku trwa impreza i goscie wznoszą
toast: "Za Maćka, żeby zdał!!!" Maciek wkońcu dociera na impreze i wszyscy się
pytają: "I jak zdałeś??" a on zadowolony odpowiada: "Tak, tylko jednej nie
przyjęli bo miała szyjke obtłuczoną" :)

[Gość: nn]

patethic - to wg mojej najlepszej wiedzy - żałośnie...

[czarne.oficerki]

kolejne studenckie"

1.Profesor oblał studenta, wpisał 2 w indeksie, gdy student już wychodził
profesor b. głośno puścił bąka o wyjątkowo silnym zapaszku
Woła studenta, prosi o indeks, zmienia ocenę na 3 i mówi "niech to zostanie
między nami"

2. Egzamin z anatomii:
prof: proszę mi powiedzieć jak są unerwione wargi sromowe ?
studentka: ruchowo
prof: to proszę zaklaskać

[curla]

a to znacie?

Rodzice - mojego, waszego, czyjegoś - znajomego mieli działkę i mieli dużego
psa, na działce obok też był pies i wzajemnie się nienawidziły. Ow znajomy
zrobił na działce imprezkę ale pod przykazaniem rodziców żeby psa ze smyczy nie
puszczać bo znowu się z tym sąsiadów pogryzą.
Imprezka się rozwinęła i ktoś w odruchu litości psa ze smyczy spuścił.
Wstają rano patrzą pies sobie luzem biega a przed domkiem leży zagryziony pies
sąsiadów.
No to chłopak przerażony wziął tego sztywnego psiaka przeszedł przez siatkę do
sąsiadów i uwiązał go na smyczy przy budzie. No i pojechał jakby nigdy nic do domu.
Starzy za tydzień jadą na działkę i spotykają tych sąsiadów, którzy nie mogą
pojąć jak to się stało, że ich Reksio, który zdechł 3 tygodnie temu i był
zakopany pod brzózką wrócił do swojej budy !
Pies znajomego poprostu wykopał swego znienawidzonego kumpla.

Dwa za dwa

[Gość: Dwa za dwa]

Na egzaminie studenci przychodza z trzema butelkami dobrego markowego alkoholu.
Twierdza, ze nie sa przygotowani. Chca dac prof owe butelki mowiac: "Trzy za
3". Na co prof bierze dwie butelki i mowi :"Dwie za 2".

[istna]

Znam to z banknotami 100zł i w tej wersji ma to więcej sensu:)

[Gość: zezu]

Mnie sie przypomina opowieść nauczyciela biologii ze szkoły podstawowej, przez
niego przedstawiana jako autentyczna, z nim w roli głównej oczywiście. Historia
rozpoczyna się tak: W latach swojej młodości, pełnej nisamowitych przygód,
musiał podróżować razem z kolegą przepłnionym pociągiem, . Miejsc wolnych
oczywiście brak, ścisk niesamowity, do tego upał,do tego jeszcze ciężkie plecaki
na plecach .W pewnym momencie jeden z nich mówi do drugiego, głosem pełnym
grozy, w taki sposób by wszyscy słyszeli: słuchaj, te żmije które złapaliśmy,
uciekły mi z plecaka,chyba weszły pod fotele, zaczynają udawane poszukiwania a
przedzaiał natychmiast pustoszeje i dalszą część podróży odbywają w luksusowych
warunkach .

[yabol428]

Ciąg dalszy tej historyjki jest taki: obaj pasażerowie w pustym przedziale
zapadają w sen, budzą się, a tu wagon stoi na bocznicy na jakiejś stacji,
pytają się kolejarza co jest grane, a on mówi "odczepili wagon, bo jakiś idiota
wypuścił żmiję".
Swoją drogą, ja to słyszałem jako kawał z cyklu o bacy.

[Gość: Lalka]

1. Historia z babcia w zmodyfikowanej wersji: Pewni ludzie mieli krewnych za
granica, zeby jakos wyciagnac od nich kase postanowili powiedziec, ze babcia
zmarla i potrzebuja na pogrzeb. Plan sie udal, postanowili jeszcze wyslac
rodzince zdjecia z "pogrzebu". Rzeczona babcie ubrano odswietnie,
ucharakteryzowano i ulozono na katafalku. Zostal zatrudniony profesjonalny
fotograf, zrobil zdjecia i pyta w ilu kopiach chca zdjecia. Pan domu mowi
przykladowo 5 a na to babcia podnosi sie z katafalku: "Dla mnie tez jedno".
Fotograf uciekl/dostal zawalu/ padl martwy.

2. Podobna do tygrysa jest historia z psem, kupionym u Ruskich, ktory wyrosl na
niedzwiedzia.

[Gość: Grzes]

To z niedzwiedziem slyszalem juz pare razy jako autentyk. Opowiadacz zawsze
szedl w zaparte, ze jego wujek/kuzyn/sasiad i ze na wlasne oczy, kiedy
sugerowalem ze chyba latwiej jest zlapac bezpanskie szczenie niz zabrac
niedziwiedzicy mlode. :-)

[aiczka]

Amerykański wariant mówi o tratwie uciekinierów z Kuby, na której pozostał tylko
pies. Badania weterynaryjne wykazały, że był szczurem. ^_^

[Gość: XxXxXxX]

ja o tym w jakiejs gazecie nawet czytalam :D

[Gość: DK]

To pierwsze było w piosence Jaremy Stępowskiego "Dola jednego
artysty fotografika". Tylko tam byli synkowie z mamusią. Mamusia
podczas cykania ożyła, proponując, że może oko pomaluje albo ułoży
lepszym profilem. Na co fotograf wyskoczył oknem.

Chińska restauracja w Górze Kalwarii

[krzysiek2103]

W tej właśnie mijscowości pewien "Skośnooki" założył restaurację z rodzimymi
potrawami. Ale interes się nie kręcił więc postanowił obniżyć koszty...
oczywiście na żarciu bo tak najłatwiej. Na paczątku zaczeły znikać bezdomne psy
i koty - tym sie oczywiście nikt nie przejął. Później znikały psy z podwórek i
to już zainteresowało policje(ale nie zabardzo oczywiście) Dopiero jak zaczeli
znikać bezdomni...
Nie wiem czy ta historia była prawdziwa ale napewno jest warta opowiedzenia.

[Gość: ultra75]

Jeszcze mi się jedna historyjka przypomniała (choć niedokładnie - jak cos
pokręciłam, to proszę o korektę) z zamierzchłych czasów - ciekawe, czy ktoś ją
też pamięta :-):
znajoma/koleżanka/siostra itp. idzie do baru mlecznego i zamawia pomidorówkę +
placki ziemniaczane, czy co tam nam fantazja podpowiada, stawia tacę na stole i
idzie do WC. Kiedy wraca do stołu, siedzi przy nim Murzyn i śmiało wcina jej
zupę. Oburzona kobita szybko łapie za placki, żeby chociaż drugie się
nie "zmarnowało" :-). Murzyn oczywiście komentuje zajscie w stylu "bo w Polsce
taka bieda itd." (powtarzam - historyjka z lat '80), a kobieta rzuca okiem na
sąsiedni stolik i widzi swoją nienaruszoną porcję :-).
Pozdrowienia.

[drobiazg_lesny]

heh, to coś podobnego akurat zrobiła moja ciocia, tyle, że zupełnie
nieświadomie w stołówce zakładowej (za czasów stołówek)..
przy czym to już nie było tak piękne - nie było żadnego murzyna, a jedynie
jakiś postawny pan, i ciocia nie zabrała mu jedzenia, a zaczęła sie
awanturować.. a po spostrzeżeniu swojej porcji przy stoliku obok musiała pana
potem bardzo przepraszać :)

[Gość: furtive_kitten]

Podobna historie opisal Douglas Adams w swojej trylogii w pieciu
czesciach, z tym ze wystepowaly w niej herbatniki i dwoch mezczyzn
w dworcowej kafeterii :)

[offon]

Może nie jest to typowa UL,bo raczej (?) prawdziwa,znana tylko w moim miasteczku
i dotyczy konkretnego faceta.Rzecz dzieje się w latach 70.Koleś przyjechał ze
wsi do pracy w mieście.Dostał mieszkanie,a w nim kuchenkę gazową.Nie znał tego
wynalazku i probował ją uruchomic...rozpalając ogień w piekarniku.
Inna raczej autentyczna historia dotyczy kumpla ojca.Lata 60.,kumpel robi wesele
i gwoździem programu jest na tym weselu kawa.Naturalna,ziarnista kawa.Z tym,że
biedacy nie znali dobrze tego cudu i zalewali wrzątkiem całe,niepomielone ziarenka.
I na koniec typowa UL,której doświadczyło kilku moich kumpli :)Rzecz się dzieje
na komisji wojskowej.Tym,którzy nie wiedzą -m.in. lekarz zagląda tam chłopcom w
slipki.no więc jednemu takiemu typowi też zaglada i stwierdza:"proszę zmoczyć
główkę".Koleś wychodzi do łazienki poczym wraca na salę z mokrą głową-tą
osadzoną na szyjiu,gwoli jasności.Głupia,ale bardzo popularna dawniej UL.

[Gość: xxx222]

Co do komisji wojskowej, to za moich czasow, lekarz zagladal tez w odbyt. W
szkole opowiadano, ze trzeba na noc przed komisja wlozyc sobie w odbyt
pileczke pingpongowa. Na komisji lekarz jakoby po rozciagnietym odbycie mial
swierdzac, ze ma do czynienia z "kochajacym inaczej". Mialo to zapewniac
odpowiednio niska kategorie, aby miec spokoj z wojskiem.

[Gość: koko]

Gdy mój rocznik stawał na komisji WKU, na początku lat `90 był taki jeden
kumpel, który naznosił ze sobą cała teczkę zaświadczeń o róznych chorobach,
żeby się wyreklamować. I już na samym początku chciał je pokazać, ale mu
powiedzieli, że to potem. Następnie zawołali go za parawan i w dupę zajrzeli.
Tak się tym przejął chyba, że jak w chwilę potem podszedł do tego stołu, za
którym zasiadła komisja i usłyszał "niech pan pokaże, co pan tam ma", odnośnie
teczki oczywiście, którą pod pachą ściskał, to ten za slipki złapał i już by
pokazał, gdyby nie energiczne protesty przewodniczącego komisji "nie to!
papiery!".

[a_belka]

Pewien czlowiek podniosl z ziemi spory kamien i uslyszal ze srodka grzechot; cos
w kamieniu bylo. Bardzo go to zaciekawilo wiec zabral kamien do domu.
Postanowil sprawdzic co jest w srodku. Przepilowanie kamienia zabralo mu wiele
dni, ale kiedy w koncu kamien sie rozpadl to z jamki w srodku wypadl po prostu
innych okragly kamyk.
Czlowiek sie rozczarowal i polozyl kamien na parapecie i zapominal o nim. Dlugi
czas pozniej do tego domu przyszedl znajomy tego pana i uslyszal historie
kamiania. Podniosl kamyczek i probowal zarysowac szybe. Powstala wyrazna rysa.
Ten gosc zaproponowal pozniej kupno tego kamienia od wlascieciela bo znaleziony
kamyczek byl duzym diamentem.

[a_belka]

Pewna kobieta chciala skorzystac z toalety, ale nie byla to jakas nowoczesna
toaleta tylko tak dziura w betonie nad ktora trzeba bylo kucnac. Kobieta wpierw
tam zajrzala i ku swojemu zdumieniu zauwazyla glowe kogos stojacego po szyji w
odchodach.

Oczywiscie od razu uciekla. Ale nastepnego dnia postanowila zlozyc jednak raport
na policji.
Kiedy policja pojechala do owej latryny to rzeczywiscie wyciagnela stojacego
tam po szyje mlodego mezczyzne, szukajacego niezwyklych wrazen. Z uwagi na to,
ze zdawal sobie sprawe, ze ktos go zauwazyl poprzedniego dnia, to przygotowal
sie lepiej i glowe mial zakryta maska z malymi nacieciami na oczy.
Zostal aresztowany.

[a_belka]

W pewnym miescie Akademia Medyczna miesci sie naprzeciw koszar.

Zolnierze na limitowanych w koncu przepustach i co tu duzo mowic niewyzyci,
czesto machaja rekami do zauwazonych w oknach co ladniejszych studentek medycyny.

Raz jedna to im nawet odmachala, ale nie swoja reka tylko reka trupa, ktora
akurat w tym czasie preparowala.

Bardzo to ochlodzilo stosunki zolnierzy do studentek medycyny.

[a_belka]

W jednym miescie Akademia Medyczna miesci sie naprzeciw koszar.

Zolnierze na limitowanych w koncu przepustach i co tu duzo mowic niewyzyci,
czesto machaja rekami do zauwazonych w oknach co ladniejszych studentek medycyny.

Raz jedna to im nawet odmachala, ale nie swoja reka tylko reka trupa, ktora
akurat w tym czasie preparowala.

Bardzo to ochlodzilo stosunki zolnierzy do studentek medycyny.

tragiczne wesele?

[Gość: Maadi]

Nikt nie zna?
Wesele podczas którego goście tak intenywnie podrzucali do góry pannę młodą, że
gardłem zahaczyła o wiatrak podwieszony pod sufitem w sutek czego przecięło jej
tentnicę i zmarła?
Pan młody na skutek tego powiesił się w toalecie, a jego ojciec gdy go znalazł
dostał zawału serca i dołączył do ich grona.

niestety, prawda

[Gość: ewa]

przełom lat 70/80 (ale chyba raczej końcówka 70), akademik "Babilon" przy
Kopińskiej w Wawie, 2 dni po swoich urodzinach podrzucana jubilatka zmarła,
prawdopodobnie nie odzyskując przytomności; od tamtej pory słabo mi się robi
jak widzę idiotów podrzucających ludzi na imprezach, niestety, moje protesty
nie zawsze są skuteczne, bo wszyscy myślą, że taki finał jest niemożliwy, ot po
prostu UL...

[Gość: atra1]

Z 10 lat temu byłam na weselu (zresztą rasowym wiejskim weselu, z zażynanym świniakiem, fuurą żarcia) gdzie pana młodego podrzucali tak, ze zarył czołem w wentylator. Skończyło się szyciem i stresem panny młodej.
Obecnie oboje mają się dobrze:)

[eriani]

www.snopes.com/snopes.asp

[Gość: Pola]

Przejazd kolejowy - zamknięty. Pod rampą kolejno samochód, motocyklista
(włączony silnik), furmanka z sianem, obok facio pasie kozę. Nagle koń gryzie w
tyłek motocyklistę, ten nerwowo razem z motorem wpada na tył samochodu.
Rozpieklony kierowca wyskakuje, motocyklista rzuca się na woźnicę, ogólna
bijatyka. Facet od kozy próbuje ich uspokoić, podnosi się rampa... i wisi na
niej koza, bo rozjemca chciał mieć wolne ręce...
Nie wiem, czy to opowieść czy fragment jakiegoś filmu - historyjka raczej nie
miejska - choć kilkadziesiąt lat temu...

[farall]

szczerze powiedziawszy ta historia z ptakiem miała miejsce naprawdę w
hiprmarkecie Geant w Szczecinie, kilka lat temu

[Gość: hehehe]

buhahahaaaaa, alez oczywiscie ze miala miejce, tak jak 90% wymienionych tu
opowiesci :D:D:D

[lwf9634]

koleś jedzie pociągiem - takim składem elektrycznym, stoi przy drzwiach
oddzielających wagony, w pewnej chwili ostentacyjnie wkłada palec do otworu pod
klamką czy gdzieś tam w drzwiach, palec się klinuje, pociąg zwalnia przed
stacją a chłopak szamocze się, krzycząc że to jego stacja, pełna panika,
ludziska się cisną żeby pomóc, gdy wreszcie pociąg się zatrzymuje, koleś
spokojnie wyjmuje palec z otworu, przeciska się przez zgromadzony
podekscytowany tłum i najzwyczjniej w świecie wysiada z pociągu

[Gość: mswist]

Gdańsk, tramwaj nr 12
Do wagonu wchodzi kanar, sprawdza pasażerom bilety.
Na jednym z ostatnich miejsc siedzi wielki łysy kolo w dresie.
Kanar dość niepewnie podchodzi do typa: Bilet prosze.
Dres cisza, patrzy w okno.
Ahemm, Bilet poprosze.
Dres nic.
Kanar troche głośniej: Bilet do kontroli.
Dres odwraca się powoli, spojrzał kanarowi w oczy...: Spier..laj
Kanar sie speszył, zostawił dresa w spokoju, podchodzi do następnego pasażera
(starszego pana) i: Bilecik proszę, na co dziadek:
Słyszałeś co pano powiedział?!

[Gość: titta]

Bylam swiatkiem sytuacji, kedy kanar podszedl do dosc eleganckiego faceta w
wieku srednim rozmawiajacym z takaz pania.Dyskusja wygaladala tak:
-Bilet prosze.
-Nie mam - i facet dalaej rozmaiwia. Kanar troche sie zmieszal i zwrocil sie do
kobiety:
-Bilet prosze.
-Pani tez nie ma - odpowiedzial od niechcenia facet i dalej konwersowal. Kanar
postal, popatrzyl i sobie poszedl. W tym momencie runal dla mnie
mit "brutalnych" warszawskich kanarow.
A konkluzja: w wielu mitach nie prawdziwy jest tylko czas i miejsce akcji, oraz
znajomosc ze swiadkiem. Reszta powstala jako mutacje wczesniejszych, tudziez...
scenariusze filmow (takze tych nigdy nie zrealizowanych;)