Autentyk z uczelni

[Gość: facet26]

To bylo jakis czas temu(bylem na 1-szym roku studiow).Wyklad z anatomii,na
sali ok 100 osob,profesor-jeden z postrachow uczelni prowadzi.Jeden student
siedzi przy rzutniku i przeklada slajdy.W pewnym momencie -jeden slajd
nieostry.Koles meczy sie,ustawia ostrosc,ale niestety bez skutku.W koncu
profesor,juz zniecierpliwiony mowi:"Panie kolego ,no co z tym slajdem?".Koles
na to:"Panie profesorze,krzywy jest"
Profesor:"Co pan opowiada,byl prosty jak go wkladalem"
Mozecie chyba sobie wyobrazic jaki byl ubaw...

[Gość: Luki]

Jak autentyk, to autentyk. Politechnika Wroclawska, wyklad z fizyki z
prof.Jacakiem, bodajze owczesnym dyrektorem instytutu. Podczas wykladu zauwaza
baka latajacego po sali. Zawiesza glos, otwiera okno, zagania go do okna,
wypuszcza... i, zwaracajac sie do studentow, mowi: "Bardzo Panstwa przepraszam,
ale wypuszczenie tego baka na zewnatrz naprawde bylo wazniejsze niz to, czy
Panstwo zrozumieja dzisiejszy wyklad". :)

[Gość: gosc]

Tez mialem przyjemnosc sluchania prof Jacaka
i podzielam jego opinie bo 80 % z 25% osbob na roku co przyszla na ten wyklad
niw miala kompleteni pojecia o czym Jacak mowi juz po 15 minutach

Gość portalu: Luki napisał(a):

> Jak autentyk, to autentyk. Politechnika Wroclawska, wyklad z fizyki z
> prof.Jacakiem, bodajze owczesnym dyrektorem instytutu. Podczas wykladu
zauwaza
> baka latajacego po sali. Zawiesza glos, otwiera okno, zagania go do okna,
> wypuszcza... i, zwaracajac sie do studentow, mowi: "Bardzo Panstwa
przepraszam,
>
> ale wypuszczenie tego baka na zewnatrz naprawde bylo wazniejsze niz to, czy
> Panstwo zrozumieja dzisiejszy wyklad". :)

[Gość: Corel]

W LO na lekcji informatyki. Jako, że gośc przynudzał ziewało mi sie niemiłosiernie na co prowadzący:
-bo mnie połkniesz
a ja półgłosem pamietajac jakiś dowcip
-nie jadam wieprzowiny
Najbliżej siedzacy ludzie walneli głowami w klawiatury

[seven]

Gość portalu: Corel napisał(a):

> W LO na lekcji informatyki. Jako, że gośc przynudzał ziewało mi sie niemiłosier
> nie na co prowadzący:
> -bo mnie połkniesz
> a ja półgłosem pamietajac jakiś dowcip
> -nie jadam wieprzowiny
> Najbliżej siedzacy ludzie walneli głowami w klawiatury

eee, polglosem ;) znajomek w liceum wyskoczyl do nauczyciela historii z tekstem "spierdalaj" jak
uslyszal, ze bedzie kartkowka (troche sie wk...wil), w klasie byl szum i myslal, ze nikt nie
uslyszy, ale troche zbyt glosno krzyknal. najlepsza reakcja historyka- kto to powiedzial?! ty? aa,
no to, ee, przepraszam, moze nie robmy tej kartkowki (!!!!!) a chlopak wcale nie byl
przypakowanym dresem ktorego moznaby sie bac:))
ja tez sie raz tak wypuscilem: chodzily (i dalej chodza) sluchy po moim bylym liceum, ze
nauczyciel wosu jest gejem. ot taki ok 30-letni, strasznie niezyciowy facet, denerwujacy
wszystkich naokolo swoimi roznymi pomyslami i probami aktywizowania ludzi, ktorzy maja w
d.. jego przedmiot, do tego jakies takie dziwne ruchy i wymowa.. ja bylem jednym z tych ktorych
on najbardziej wnerwial i kiedys na lekcji, wszyscy gadali, a ja na glos "czy pan profesor jest
gejem??"- akurat wtedy zrobila sie pauza w tym szumie i WSZYSCY uslyszeli. myslalem, ze padne
trupem na miejscu! no ale to tylko jedna z paru historii z wosu, na koniec roku wyciagnalem
jakims cudem z 2 na 3 mimo ze wiedzialem wiecej z tego przedmiotu niz ci co mieli 5 albo 6;)

[Gość: rasta]

to raczej zalosne niz smieszne, troche kultury buraku !!!

[Gość: diana mehehe]

pięknie popieram choć i my się teraz nie za bardzo grzecznie zachowalismy:))

[qlaszpiegula]

rewelka BUHAHAHHAHAHAHAHA

[qlaszpiegula]

łeto nie do tego posta tylko do tego o wieprzownie miało być :P

[barbarusek]

na zajeciach z hiszpanskiego...
jak zapewne niektorzy wiedza z hiszpasnkim nie wymawia sie "h" bo jest
nieme...i dlatego pisze sie np"hijo"a czyta sie "icho" no ale niektorzy na
naszych zajeciach zapomnieli o tej regule..i miala miejsce taka oto sytuacja...
uczen czyta jakis text w ktorym znajduje sie slowko "huio" czyli pzreczytane
winno byc "uio"no coz ....nie wyszlo i slychac na cala sale "HUIO"wszyscy leza
pod stolami ze smiechu a uczycielka "kolezanki mi nie uwierza jak im to opowiem"
:]

[s.o.a.d]

Politechnika Gdańska
Studenci starszych lat jada winda, dosiada sie wykladowca ktory prowadzi zajecia z pierwszym rokiem.Studenci:
-Dzien dobry, co tam słychac itp.
Odpowiedz wykładowcy:
-Jak Was uczyłem to myslałem ze Wy jestescie idiotami, ale Ci co sa teraz to sa dopiero kompletni debile...

[Gość: UJ]

Kto studiowal chemie na UJ to wiem o kim mowa. Wyklad z fizyki. Wykladowca,
niejaki prof. B., znany jest z tego, ze w czasie wykladu dokladnie przepisuje
na tablice swoj skrypt. Nikt nic nie notuje, co ambitniejsi sledza czy wzory na
tablicy zgadzaja sie ze skryptem. Profesor narysowal uklad wspolrzednych a w
nim okrag. Nagle konsternacja: okregu w skrypcie nie ma. Profesor zerka do
skryptu, maze okrag i mowi: Przepraszam, kubek mi sie odbil.

[starshine]

mój kumpel, studiujący poważny kierunek, na jeszcze bardziej poważnej uczelni
został powiadomiony, że zaliczenie z pewnego przdmiotu otrzyma jeżeli a) wkuje
materiał, albo b) odbędzie wycieczkę do Wrocławia, pójdzie do zoo, tamże zrobi
sobie zdjęcie z kozą, pójdzie do Spirzu, wypije tamtejsze piwo, a potem
odwiedzi jeszcze Ogródek Japoński. Jedynem akcenem związanym z kierunkiem
studiów była wizyta w muzeum.("Aaa, studenci, proszę, tu macie pieczątki...")

[Gość: Majkel]

w liceum. lekcja wiedzy o społeczeństwie, klasówka - nauczycielka fajtłapa więc
odchodziło ostre ściąganie - niestety jeden z kolegów został przyłapany z
zeszytem na kolanach - wina ewidentna. Pytanie nauczycielki: Karol z czego jest
ten zeszyt??? Odpowiedź: Nie wiem dokładnie Pani Profesor ale chyba z
celuluzy...

[tomek854]

Geografia na UAM. :P

NIE ROZUMIEM

[p_d]

: (

[Gość: Kkw]

Jak to nie rozumiesz? Weź poprawkę, że dzisiaj na uczelniach mniej studentów, a
więcej dresów. Kiedy ktoś powie "wkładać", to im się już kojarzy. Wystarczy, że
wykładowca przypadkiem wskaże coś środkowym palcem, a już chichów ma dziatwa na
tydzień. Oparte na faktach.

[joa1]

Wykład z metodologii - pierwsze zajęcia, I rok. Mówi profesor - "co roku
wybieram sobie ile osób ma u mnie oblać egzamin. Proszę się nie obawiać - już w
połowie semestru wybrane osoby zorientują się, że to o nie chodzi i będą mogły
przestać uczęszczać na zajęcia".

[Gość: leoryba]

z życia : lekcja religii w gimnazjum. W trakcie lekcji wpada spóźniony uczeń:
- "niech będzie pochwalony" , uczeń nie kończy zdania
- ksiądz ( ma poczucie humoru) pyta - kto ?
- uczeń: Jan Nowak - przedstawił się.

[joanna.syrenka]

:))))))))))))

[Gość: Pri]

Egazmin z historii powszechnej 20 wieku.
Odpytywanie po 3. Wchodze ja i 2 panienki (A - ladna, B - brzydka)
P - profesor
J - Ja
A - Studentka ladna
B - Studentka brzydka

P - prosze pytania
J - dziekuje
P - dla pani tez
A - dziekuje
P - eeee no i dla pani....
B - Dziek
P - (przerywa) pani niech stanie za szafa bo jest brzydka ze nie moge na Pania
patrzyc.
J i A - powstrzymujemy smiech.
Zaczynamy odpowiadac.
- moje pytanie - Kiedy skonczyla sie wojna w afryce (2WŚ)
J - nooo... Po bitwie pod El-Alamain
P - kiedy konkretnie?
J - no w...1943 roku
P - konkrenitej
J - pod koniec?
P - dobrze
P - (glosem lekko do siebie) w Maju
P - teraz pani (do A)
A - Pytanie mam o poczatki panstwa zydowskiego
P - kiedy powstalo? Data!
A - w 1948
P - Dobrze! W 1949 .... (albo na odwrot bo tej daty juz dobrze nie pamietam)



No ale bylo superr :)

[Gość: norbi]

moi znajomi 4 lata temu opowiadali o wykladzie u nich na uczelni, a byla to
Politechnika Krakowska...
wiec trwa wyklad na temat roznego rodzaju cieczy, ktory profesor konczy
slowami: "I w ten sposob woda ścieka. Czy są jakies pytania?" z sali dobiega
glos Murzyna, ktory byl wtedy z moimi kumplami na I roku: "Nie
roziumiem." "Czego pan nie rozumie?" profesor wydał sie byc b.
zainteresowany. "Nie roziumiem, woda ścieka i pieś ścieka?..."
śmiechu było co niemiara...

[Gość: Aguś]

I rok Lądówki na PK. Wykład z algebry z panem Kondraciukiem. Od początku
wykładu, tzn. od pół godziny Kondraciuk wyprowadza jakiś chory wzór czy dowód
twierdzenia bazgrząc na tablicy. Przepisuje z zeszytu komentując na głos. Jest
cicho, wszyscy przepisują. W pewnym momencie Kondraciuk odwraca się od tablicy
i mówi - proszę wykreślić ostatnie 15 minut wykładu, bo mi się kartki skleiły.

To się zdarzyło naprawdę.

[Gość: sim]

II rok PK WIEiK dr Kondraciuk prowadzi wykład z równań różniczkowych, w pewnym
momencie odwraca się i zwracając się do jednego ze studentów mówi:
"Pan mi tu przeszkadza, jak pana to nie interesuje to niech pan wyjdzie ...
np. na kawę ... ja panu mogę dać 5zł." I tu rzeczywiście sięga do kieszeni
wyjmując portfel.
Zakończenie: Blefował ! :)

Pozdrawiam
Szymon

[Gość: basiek]

Gość portalu: sim napisał(a):

> II rok PK WIEiK dr Kondraciuk prowadzi wykład z równań różniczkowych, w
pewnym
> momencie odwraca się i zwracając się do jednego ze studentów mówi:
> "Pan mi tu przeszkadza, jak pana to nie interesuje to niech pan wyjdzie ...
> np. na kawę ... ja panu mogę dać 5zł." I tu rzeczywiście sięga do kieszeni
> wyjmując portfel.
> Zakończenie: Blefował ! :)
>
> Pozdrawiam
> Szymon

Ja jestem teraz na II roku stosunków międzynardowych na UJ, tez mam z dr
Narcyzem Kondraciukiem i tez same hasła rzuca... :-)))

Pozdrawiam,
Basiek
>

Rocki też potrafi się popisać:)

[mickov]

Gość portalu: Aguś napisał(a):

> I rok Lądówki na PK. Wykład z algebry z panem Kondraciukiem. Od początku
> wykładu, tzn. od pół godziny Kondraciuk wyprowadza jakiś chory wzór czy dowód
> twierdzenia bazgrząc na tablicy. Przepisuje z zeszytu komentując na głos.
Jest
> cicho, wszyscy przepisują. W pewnym momencie Kondraciuk odwraca się od
tablicy
> i mówi - proszę wykreślić ostatnie 15 minut wykładu, bo mi się kartki
skleiły.
>
> To się zdarzyło naprawdę.

[mickov]

niechcący wcisnąłem enter i nie wpisałem treści:) <głupek>
znajomi w filli UW w Białymstoku miał wykład z ekonometrii z Markiem Rockim,
obecnym rektorem SGH w Wawie. Rocki przez ponad godzinę rozwiązywał jakieś
koszmarne zadanie na maksymalizację wysku w jakiejś firmie, i pod koniec zajęć,
jak już zadowolony skończył liczyć, na sali odezwał się student i zwrócił mu
uprzejmi uwagę, że zgodnie z rozwiązaniem Rockiego aby zmaksymalizować zysk,
przedsiębiorstwo powinno produkować 0 (słownie: zero) czegoś tam:)

[Gość: nic smiesznego]

i co w tym dziwnego ?? Jezeli funkcja byla wielu zmiennych np. (z- produkcja
jakiegos dobra, y - produkcja czegos innego, a y -jeszcze inszego) to
maksymalizacja zysku moze polegac na produkowaniu tylko dwoch z tych dobr,
trzecie moze byc np. nieoplacalne przy danych kosztach. Nie wiem co studiujesz
ale chyba z marnym efektem :P

[Gość: Ciotka]

[Gość: Ciotka]

Ciekawe, bo rzecz ta zdarzyła się rzekomo na Politechnice Wrocławskiej i
rzekomo moim znajomym ;-)
Hłehłe...

[franz35]

Znam podobny:
wykładowca pyta Murzyna - prosze wymienić kilka zwierząt zaliczanych do gryzoni.
- Do gryzoni zalicza się: zając, szczur, wiewiórka i miś. Profesor - nooo nie
niedźwiedzia nie możemy zaliczyć do gryzoni. Student - niedźwiedź nie...tylko
taka mała szara miś:)))))

[Gość: MIś]

Pri a czy przypadkiem nie chodzi o Dra Zygmunta W...., który wykłada(ł)? na
wydziale filologicznym UŚ?????????


PS. Boże miej w opiece pierwszorocznych na polonistyce

[Gość: hiii]

Gość portalu: MIś napisał(a):

> Pri a czy przypadkiem nie chodzi o Dra Zygmunta W...., który wykłada(ł)? na
> wydziale filologicznym UŚ?????????


1). już nie dr. a dr. habilitowanego ;)
2). ta historia jest już tak wyświechtana i była opowiadana o tak wielu
egzaminatorach, że śmiem twierdzić, że daleko jej do autentyczności

[Gość: rrrr]

nie czepiam się magistry ale po skrótach doktor i tam gdzie jest r na końcu nie
ma kropki.
Pozdrawiam

[Gość: hiii]

Gość portalu: rrrr napisał(a):

> nie czepiam się magistry ale po skrótach doktor i tam gdzie jest r na końcu
nie
> ma kropki.
> Pozdrawiam


chyba, że w dopełniaczu
pozdrawiam również

[Gość: pat]

A to o tym staniu za szafą podczas egzaminu to stare jak świat. Pamiętam jak
chyba z 8 lat temu mój kolega ze studiów opowiadał, że przytrafiło się to
koleżance jego siostry, ale biedak zapomniał że jakieś pół roku wcześniej też o
tym wspominałem, bo gdzieś o tym przeczytałem.. ;-))

u mnie to tez było

[Gość: asia]

a u mnie na egzaminie na serio to się zdarzyło. KUL, egzamin z logiki z zakręconym Majdańskim. To chyba sami profesorowie powtarzają rok w rok na różnych uczelniach to samo.

[Gość: pat]

Sorry ale na miejscu tej panienki to dałbym mu w mordę za takie stwierdzenie.
Profesorowie są czasami zwykłymi chamami (vide prof. Arabski na UŚ), którym
słoma z butów wychodzi. Jeśli ma się odrobinę kultury wyniesionej z domu to nie
traktuje się ludzi jak popychadła.

[Gość: ble]

ŻENADA
ŻENADA
ŻENADA




......

[Gość: ble]

To było do autora pri. Żenada dla profesora. Żenada dla autora postu. Żenada
dla poziomu jego pisaniny.

[Gość: ble]

Aha, byłbym zapomniał. Żenada też dla "ładnej" panny za ten śmiech. Co z tego,
że ładna, jak głupia.

[utunia]

Czyżbym wiedziała u kogo chodzi prof. P?

[Gość: May]

Egzamin. Starszy, wyciszony, flegmatyczny profesor, etyk, zaprasza po 2 osoby.
Wchodzę z koleżanką. Odpowiadamy. Ona dostała 5. Po mojej odpowiedzi lekko się
skrzywił, popatrzył wyczekująco po czym wyciągnął klucz z kieszeni i rzekł:
- pójdzie pani do mojego pokoju w hotelu asystenta... - popatrzyłyśmy na siebie
z koleżanką z niesmakiem a on kontynuował - za drzwiami stoi regał, na 3 półce
od góry stoi książka (tu padł tytuł), doczyta pani i przyjdzie uzupełnić
odpowiedź.
Zdałam na 4 :c)

[Gość: jm]

wyklad z prawa rzymskiego, rzecz o wlasnosci i zostaje podany przyklad:
- prosze sobie wyobrazic, ze sa Panstwo krowa,
cisza, prof. rozglada sie
- niektorym z panstwa nie bedzie trudno.

[Gość: curly]

Ćwiczenia z Makroekonomi.Bardzo surowa Pani Doktor prowadzi zajęcia w ten
sposób, że rzuca hasło(problem ekonomiczny do rozwiązania) i wskazuje osobę,
która udzieli odpowiedzi (za błędną oczywiście ndst). 5 minut do końca,
ostatnie pytanie i nagle zwrot w kierunku naszej ławki:
O, Pan jeszcze dzisiaj nic nie mówił!
Kumpel na to: Jak to nic? - Jestem!

[Gość: Gal]

Profesor prowadzący wykłady z genetyki, miał zwyczaj w czasie wykładów,
wspominając jakiegoś laureata nagrody Nobla, lub innego genetyka z Olimpu,
wtrącać; "notabene to mój przyjaciel..." albo naj "uścisnęliśmy sobie ręce
wielokrotnie" i tym podobne. Było to denerwująco-śmieszne, tym bardziej, że
rzeczony profesor wynikami na skalę światową pochwalić się absolutnie nie mógł.
Podczas któregoś wykładu, kiedy wymienił nazwisko kolejnego tuza genetyki i
nabierał powietrza by wtrącić swoje, z sali rozległ się sceniczny szept:
"A grabę mu dałeś?!!"
Profesor utwierdził się ostatecznie w swym mniemaniu o bezdennym chamstwie
studentów.

[Gość: luukasz4]

czy to w Krakowie na UJ i czy to na pewno profesor genetyki?

[happili]

> czy to w Krakowie na UJ i czy to na pewno profesor genetyki?

--> Podejrzewam, ze to moze byc UJ. A profesorow-kandydatow mam dwoch,
cytologia (WZ UJ) i biologia komorki (dawny IBM UJ). Obaj takie teksty
dawali. ;)))

[Gość: luukasz4]

mi tu pasuje profesor K. z IBMu

[happili]

Chyba masz racje, bo profesor K. z Inst. Zoologii UJ byl bardziej stonowany. A
K. z IBM UJ bardzo rozgoryczony, ze Watson z Crickiem zabrali mu Nobla za
strukture DNA. Doslownie to powiedzial na jednym z wykladow. Ze on osobiscie
podsunal pomysl podwojnej helisy Watsonowi. O moj ty dobry panie Boze. :|
Pozdr.
Il
P.S. Co robiles w IBMie tak na marginesie?

[Gość: luukasz4]

Biologie studiowalem oczywiscie(1996 -2001) choc bylem w IZ, ale zajecia na IBM
tez byly ofkors. A swoja droga to ile lat moglby miec profesor K, kiedy
podsuwal ta genialna mysl Watsonowi ? dwadziescia ? i taki genialny?

[happili]

Wziawszy pod uwage, iz profesor K. uzyskal tytul magistra w 1959 roku, a Watson
i Crick opublikowali swoja teorie w 'Nature' 2 lipca 1953, to musial ci on byc
bardzo bystrym... licealista. :O Cholerka, ze tez sobie tego wczesniej nie
wyliczylam i ze sie o to w czasie wykladu nie zapytalam. :((( Szkoda doprawdy
wielka. Ale teraz to juz po ptokach.
Pozdr.
Il
P.S. A ja studiowalam biotechnologie w latach 1996-2001, wiec pewnie mielismy
razem pare kursow. ;))) A widze, ze i teraz nie jestesmy nazbyt od siebie
oddaleni.

[teano_laura]

happili napisała:

> K. z IBM UJ bardzo rozgoryczony, ze Watson z Crickiem zabrali mu Nobla za
> strukture DNA. Doslownie to powiedzial na jednym z wykladow. Ze on osobiscie
> podsunal pomysl podwojnej helisy Watsonowi. O moj ty dobry panie Boze. :|

Skad wiesz, ze tak nie bylo?
Uzasadnienie mojego pytania masz tu:
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=384&w=3206696&a=24253383

[Gość: Speedy]

> happili napisała:
>
> > K. z IBM UJ bardzo rozgoryczony, ze Watson z Crickiem zabrali mu Nobla za

> > strukture DNA. Doslownie to powiedzial na jednym z wykladow. Ze on osobis
> cie
> > podsunal pomysl podwojnej helisy Watsonowi. O moj ty dobry panie Boze. :|
>
>
> Skad wiesz, ze tak nie bylo?

Na logikę jest to bardzo mało prawdopodobne. Watson z Crickiem opublikowali swe
odkrycie w 1953 r. U nas był to szczytowy okres stalinizmu. Wydaje się w
zasadzie niemożliwe by rzeczony profesor, wówczas zapewne bardzo młody
pracownik naukowy, ot tak wyjechał sobie do kapitalistycznego kraju
powspółpracować ze światowymi sławami. W dodatku w dziedzinie genetyki, która
była wtedy ogólnie wyklęta w ZSRR więc i oczywiście we wszystkich jego
koloniach. W dodatku ile ten gość mógł mieć wowczas lat? Bo to przecież ponad
pół wieku temu było.

[teano_laura]

Gość portalu: Gal napisał(a):

> Było to denerwująco-śmieszne, tym bardziej, że
> rzeczony profesor wynikami na skalę światową pochwalić się absolutnie nie
mógł.

Skad wiesz? Ja miałam szczescie być uczennicą pewnej pani Profesor, dzis juz na
emeryturze i dopiero po skonczeniu studiow przy okazji jakiejsc towarzyskiej
rozmowy, mimochodem wspomniala, ze jest autorka odkrycia na skale swiatowa
(oczywiscie tak tego nie nazwala) ktore od dawna w podrecznikach podawane jest
jako fakt, na ktorym bazuje dzisiejsza wiedza. Jej nazwisko nie jest slawne
tylko dlatego, ze pochodzi "z malenkiego kraju" (Polski) a historie
opowiedziala jako przyklad zawlaszczania wynikow badan. Byla to dosc zabawna
historyjka o swiatowej slawy brytyjskim uczonym (nazwisko z podrecznika)
ktoremu pokazala to swoje odkrycie. I facio je sobie przywlaszczyl i
opublikowal pod swoim nazwiskiem. Na szczescie ona zdazyla wczesniej
opublikowac je w jednym z czasopism (czego sie nie spodziewal) i w jej obronie
stanal inny profesor, z pochodzenia Hindus. Gdy mu dziekowala odpowiedzial
tylko: "prosze pani, ja wiem co to znaczy pochodzic z malenkiego kraju".
Rzeczona pani profesor jest osoba bardzo skromna, wiec o swoich odkryciach
naukowych nie trabi, ale mysle ze miala ich niemalo.
Bylabym zatem ostrozna przed tak autorytatywnym stwierdzeniem ze ten czy ow
zadnych wynikow nie ma. Coz Ty mozesz o tym wiedziec, skoro nie jestes
specjalista z tej dziedziny?
/../
> "A grabę mu dałeś?!!"
> Profesor utwierdził się ostatecznie w swym mniemaniu o bezdennym chamstwie
> studentów.

A uwazasz, ze to nie było chamskie zagranie?
Ale niestety z takich chamskich studentów wyrastają potem tacy chamscy
profesorowie jak wymienieni gdzies wyżej, niektórzy nawet z nazwiska.

[Gość: pav]

> w jej obronie
> stanal inny profesor, z pochodzenia Hindus. Gdy mu dziekowala odpowiedzial
> tylko: "prosze pani, ja wiem co to znaczy pochodzic z malenkiego kraju".

Ciekawe skąd wiedział, skoro był z Indii...

[teano_laura]

> Ciekawe skąd wiedział, skoro był z Indii...
Ja wiem i on wiedział pewnie, ze obszarowo Indie sa duże.
Ale jeśli chodzi o siłę przebicia w porównaniu z Wielką Brytanią, to nie wiele
się wtedy różniły od Polski, a przynajmniej Hindusi nie byli wtedy traktowani
dużo lepiej niż Polacy.
Więc wszystko się zgadza. A że Hindus to nazwał "maleńkim krajem"... Miał
prawo.

[Gość: Burza]

7 lat temu, wykład z biofizyki. Jakieś głupie doświadczenie podczas którego w
roli głównej głośno pracujący transformator. Jedna z pań zadała pytanie,
dlaczego to urządzenie tak "buczy". Drozgocąca odpowiedź profesora:
"Jakby pani miała okres z częstotliwością 50 Hz, to też by pani buczała"

Sala zamarła a chwilę potem mało szyby nie powypadały :-)))

Burza

[Gość: naim]

W stołówce akademickiej w kolejce po obiad, stojący za mną wietnamczyk, krzyczy
na całe gardło do marokańczyka , który próbował wkręcić się do przodu:
Te, kolorowi, nie pcha sie!

[mlekota]

Spotkaliśmy z kolegami niejaką Beatkę, która wracała ze
stołówki, zwanej Żygantem.
- Cześć, Beatka, gdzie byłaś?
- A, w Żygowni.

[Gość: zet]

Żygant to była (moze wciaz jest?) stołówka na Politechnice Częstochowskiej.
Nazwa pochodziła od tego że była ta stołówkia bardzo duza czyli GIGANT-ŻYGANT.
Faktem jest, ze jedzenie tam było okropne ale bardzo tanie i dawali zupe za
darmo wiec całe rzesze studentów (w tym i ja) chodzilismy tam jeść po kilka zup
za jednym zamachem (rekordzisci dochodzili do 10!). Ponadto bardzo łatwo
podrabiało się bloczki obiadowe i mozna było jeść za darmo....

[mlekota]

Ta właśnie stołówka, nie inaczej. Pozdrawiam kolegę :)

[ann.k]

zepsules dowcip :((( w tej wersji to w ogole nie jest smieszne; powinno byc:
jakby miala pani 50 okresow na minute, to tez by pani tak buczala

Prąd ma 50 Hz - 50 okresów NA SEKUNDĘ !

[Gość: ABACAB]

[Gość: Dzidka]

ann.k napisała:

> zepsules dowcip :((( w tej wersji to w ogole nie jest smieszne; powinno byc:
> jakby miala pani 50 okresow na minute, to tez by pani tak buczala

... poza tym ja ten dowcip słyszałam już dawno, i dotyczył sytuacji w Technikum
Elektrycznym :-) Takie tu są autentyki...

[aenne]

a ja to w ogole znam jako kawal o studentach a nie jako autentyk

[Gość: Elektryk]

Otóż nie na minutę tylko na sekundę... To są podstawy....
Pozdrawiam
ann.k napisała:

> zepsules dowcip :((( w tej wersji to w ogole nie jest smieszne; powinno byc:
> jakby miala pani 50 okresow na minute, to tez by pani tak buczala
>
>

[bulek_ancymon]

jou,
u kumpla na AP byl wyklad z politologii i facet strasznie nudzil, wiec wszyscy
byli pochlonieci wszystkim , tylko nie wykladem. ostatni rzad gral w karty
(konkretniej 4 osoby), w koncu wykladowca sie wkurzyl i przestal mowic, wszyscy
ucichli, tylko tych 4 co w karty grali nie zauwazylo ze jest cisza a wykladowca
stoi nad nimi. W pewnym momencie jeden z tej "pechowe" czworki krzyczy "KUR*A,
I PO MAKALE!!!" :-)))))))))))))))))))

[Gość: atka]

Gość portalu: Burza napisał(a):

> 7 lat temu, wykład z biofizyki. Jakieś głupie doświadczenie podczas którego w
> roli głównej głośno pracujący transformator. Jedna z pań zadała pytanie,
> dlaczego to urządzenie tak "buczy". Drozgocąca odpowiedź profesora:
> "Jakby pani miała okres z częstotliwością 50 Hz, to też by pani buczała"
>
> Sala zamarła a chwilę potem mało szyby nie powypadały :-)))
>
> Burza

ten dowcip to jeszcze moj tata na pw w latach 60-ych uslyszal od kogos:(

[Gość: phi]

I w dodatku wcale nie jest smieszny.

[Gość: ;)]

zajęcia z angielskiego na jednej ze szczecińskich uczelni. Pan magister mający
problemy ze wzrokiem, ławki zawsze ustawione w 1 rzędzie aby wykładowca do
kazdego mógł podejść i każdemu spojrzeć w oczy.w sali wyraźnie unosi się dość
niemiły zapach.chodzi po sali i wącha......wącha...wącha....... podchodzi do
kolegi i pyta "ty kolego , ty to sie chyba dzisiaj rano nie myłeś co? tak
śmierdzisz".po kilku minutach wykładowca siada na krzesle, zakłada noge na
nogę.......a pod butem WIELKA kupa.

[Gość: zula]

"O tytuł magistra inżyniera warto się ubiegać ze względu
na jego respektowanie w warunkach przemysłowych" - doktor
z Katedry Inżynierii na SGGW, który wtedy jeszcze był
doktorantem.

[laylaaaaa]

lekcja angielskiego w liceum, ktoś otwiera drzwi i pyta nauczyciela: mogę pana
prosić? nauczyciel: o rękę?

[Gość: !!!]

Ze dwa lata temu.UWr.Wyklad z analizy matematycznej.profesor cos tam tlumaczy i
pokazuje rozne sposoby.Nagle rzuca tekstem:"A teraz,Prosze Panstwa,zrobmy to od
tylu".Zareagowali wszyscy.facet oczywisci myslal,ze blad.Stwierdzil,ze nie
widzi."No wiec,Prosze Panstwa,zrobmy to!"

[mickov]

miałem wykłady z dr Richardem Mbewe (można go często oglądać w programie Plus-
Minus we wtorki na tvp. Na jednym z wykładów opowiadał o wojnach celnych między
UE i USA. Podał jakis tam przykład i powiedział coś w tym stylu (dokładnie nie
pamiętam, ale końcówkę zapamiętałem dokładnie:) :
"Jak Stany podskoczą Unii, to nic, a jak Saddam podskoczył Bushowi, to ten go
zaraz rozjebie!" :D

[monia1996]

Fakt. Dr Mbewe lubił używać słów powszechnie uważanych za niezbyt kulturalne.

[Gość: nesser]

Na zajeciach z materialoznawstwa w piecu w temp. ok 800 wygrzewalismy
probki,kazdy ze studentow mial za zadanie wyrzarzyc jedna probke...w tym celu
wykorzystywalismy specjalne szczypce oraz rekawice termoodporne(czy cos
takiego)...wiekszosc osob jush wykonalo cwicznie gdy nagle wchodzi do
laboratorium spozniony student(po raz pierwszy na cwiczeniach a byly to 6
zajecia) ...prowadzacy spytal sie o nazwisko , zajrzal w liste po czy
mowi:"Drogi Panie milo mi pana goscic na zajeciach...skoro jush sie Pan pojawil
to prosze wyjac probke z pieca...tylko niech Pan nie zapomni poslinic palcow..."

[joanna.syrenka]

jush koniec?
Ale jush śmieszne.
Jush kończe... A ty jush skonczyłeś chociaż liceum? To moze zaczniesz jush
pisać JUŻ???

[spin_spin_sugar]

a po co ushywac polish liter?:) jak ktos ma poczucie hoomoru to rozumie czemu
niektoorzy pisha tak a nie inaczej "sh" "oo" czy inne takie...:) ehh

ja rozumiem, że robienie błędów ortograficznych razi (choć to nie był błąd,
umyślne pisanie "jush" ma swój ukryty sens;) ale to wtajemniczeni wiedzą o co
biega:P, po drugie: ludzie są tylko ludźmi-czy za literówki od razu trzeba
linczować?:), wytykanie komuś (dys)ortografii jest bezsensowne;) od razu widać,
że wytykająca osoba nie ma nic ciekawego na temat do powiedzenia, to się uczepi
takiej pierdoły...ehh) ale czasem popatrzmy trochę z dystansu na różne
takie "wtrącone słówka" :D
pozdro

[Gość: Burza]

Opowieść brata wykładowcy
Ide sobie z dziekanem ds studentów zagramanicznych a tu stoi pierwszoroczniak,
taki całkiem jak Naomi. Dziekan chciał sie popisać i wali do opalonego
stojącego w standardowej grupce i kłapie "I jak tam panie kolego ?"
Młody odpowiedział zgodnie z prawdą i terminologią akademika: "Psiejebane,
panie dziekanie, psiejebane"
Śmiechu pono było co niemiara i w ławach studenckich i po dziekanatach a
nieszczęsny Dziekan przestał się i spoufalać i popisywać...

Burza

Podobno to tez autentyk.

[Gość: kiddie]

Jak leci - zażartował dziekan.
Nieźle - zażartowali studenci.

[quba]

Gość portalu: kiddie napisał(a):

> Jak leci - zażartował Stalin
> Nieźle - zażartowali kołchoźnicy

[mickov]

Gość portalu: kiddie napisał(a):

> Jak leci - zażartował dziekan.
> Nieźle - zażartowali studenci.

a wcale że nie, bo to stary kawał:)

[Gość: remi]

Cwiczenia z Historii gospodarczej u prof Morawskiego na SGH:
Do katedry historii wchodza po kolei studenci z pracami na rozne tematy-
przeawznie cos w stylu h.gosp Czadu lub tanzani
Wchodzi koles ze swoja praca:
-prof: Co pan tu mi jakis kit wciska-to sa brednie jakies!!!
-koles:Ja, eee
-prof: To jest skandal!! pan sobie ze mnie wała raczy robic!!
i wyrzuca prace razem z indeksem za okno
Koles przychodzi po kilku minutach z indeksem i pracą,bierze dziennik i
ksiazki profesorka i wszystko wyrzuca za okno
Morawski w szoku wpisuje 5 do indeksu...

[przypadkowo]

To jedna z wielu bujd rozpowszechnianych na SGH

[Gość: emer]

> Cwiczenia z Historii gospodarczej u prof Morawskiego na SGH:
> Do katedry historii wchodza po kolei studenci z pracami na rozne tematy-
> przeawznie cos w stylu h.gosp Czadu lub tanzani
> Wchodzi koles ze swoja praca:
> -prof: Co pan tu mi jakis kit wciska-to sa brednie jakies!!!
> -koles:Ja, eee
> -prof: To jest skandal!! pan sobie ze mnie wała raczy robic!!
> i wyrzuca prace razem z indeksem za okno
> Koles przychodzi po kilku minutach z indeksem i pracą,bierze dziennik i
> ksiazki profesorka i wszystko wyrzuca za okno
> Morawski w szoku wpisuje 5 do indeksu...

ktoś tam z mojego roku zdając u niego hist. gosp. dostał pytanie w którym roku
Księstwo Warszawskie stałą się monopolista na guziki - na co odpowiedział
pytaniem : dwu trzy czy cztero dziurkowe? podobno 5;
pzdr

[Gość: Sonka]

Dwa autentyki z liceum:
Mielismy bardzo wymagajacego nauczyciela chemii. Pod koniec lekcji dal nam
bardzo trudne zadanie do rozwiazania na tablicy. Oczywiscie nikt sie nie
zglosil. W koncu zniecierpliwiony nauczyciel mowi: "Widze, ze raczej orlow to
tutaj nie ". Po czym bierze dziennik i wychodzi z sali. W tym momencie ktos
glosno mowi: "A pan profesor tez dzrzwiami?????"

Lekcja rosyjskiego. Nauczycielka pyta klasowego tumana językowego:
- U tiebia jest brat?
- Da.
- Kak jemu zawod?
- Kolejarz.

[agniecha27]

Gość portalu: Sonka napisał(a):

> Dwa autentyki z liceum:
> Mielismy bardzo wymagajacego nauczyciela chemii. Pod koniec lekcji dal nam
> bardzo trudne zadanie do rozwiazania na tablicy. Oczywiscie nikt sie nie
> zglosil. W koncu zniecierpliwiony nauczyciel mowi: "Widze, ze raczej orlow to
> tutaj nie ". Po czym bierze dziennik i wychodzi z sali. W tym momencie ktos
> glosno mowi: "A pan profesor tez dzrzwiami?????"

Chyba trochę spalone... ;)

Powinno być:
W końcu zniecierpliwiony nauczyciel mówi: "Widzę, że mogę zamknąć okno, bo
orłów to tu raczej nie ma" Po czym bierze dziennik i wychodzi z sali. W tym
momencie ktoś głośno mówi: "A pan profesor też drzwiami?????"

Pozdrowionka :)))

[Gość: Sonka]

agniecha27 napisała:

> Gość portalu: Sonka napisał(a):
>
> > Dwa autentyki z liceum:
> > Mielismy bardzo wymagajacego nauczyciela chemii. Pod koniec lekcji dal nam
>
> > bardzo trudne zadanie do rozwiazania na tablicy. Oczywiscie nikt sie nie
> > zglosil. W koncu zniecierpliwiony nauczyciel mowi: "Widze, ze raczej orlow
> to
> > tutaj nie ". Po czym bierze dziennik i wychodzi z sali. W tym momencie kto
> s
> > glosno mowi: "A pan profesor tez dzrzwiami?????"
>
> Chyba trochę spalone... ;)
>
> Powinno być:
> W końcu zniecierpliwiony nauczyciel mówi: "Widzę, że mogę zamknąć okno, bo
> orłów to tu raczej nie ma" Po czym bierze dziennik i wychodzi z sali. W tym
> momencie ktoś głośno mówi: "A pan profesor też drzwiami?????"
>
> Pozdrowionka :)))
>
Nie moze byc spalone, bo to autentyk. Wlasnie dlatego, to bylo smieszne ;o).

Pozdrawiam

[lollapaloza]

Gość portalu: Sonka napisał(a):

> agniecha27 napisała:
>
> > Gość portalu: Sonka napisał(a):
> >
> > > Dwa autentyki z liceum:
> > > Mielismy bardzo wymagajacego nauczyciela chemii. Pod koniec lekcji da
> l nam
> >
> > > bardzo trudne zadanie do rozwiazania na tablicy. Oczywiscie nikt sie
> nie
> > > zglosil. W koncu zniecierpliwiony nauczyciel mowi: "Widze, ze raczej
> orlow
> > to
> > > tutaj nie ". Po czym bierze dziennik i wychodzi z sali. W tym momenci
> e kto
> > s
> > > glosno mowi: "A pan profesor tez dzrzwiami?????"
> >
> > Chyba trochę spalone... ;)
> >
> > Powinno być:
> > W końcu zniecierpliwiony nauczyciel mówi: "Widzę, że mogę zamknąć okno, bo
>
> > orłów to tu raczej nie ma" Po czym bierze dziennik i wychodzi z sali. W ty
> m
> > momencie ktoś głośno mówi: "A pan profesor też drzwiami?????"
> >
> > Pozdrowionka :)))
> >
> Nie moze byc spalone, bo to autentyk. Wlasnie dlatego, to bylo smieszne ;o).
>
> Pozdrawiam
>
ten dowcip ma ze 40 lat....
pzdr
Patryk

[Gość: zet]

no

Good, gooder, the goodest!

[mount.everest]

autentyczne stopniowanie na lekcji angielskiego...

[ann.k]

lekcja niemieckiego; kolezanka probuje sie uratowac z paly na koniec semestru i
pani nie mogac wymyslec jakiegos banalnego pytania prosi klase o pomoc; ktos
zadaje pytanie:
-wie geht es dir?
kolezanka mysli i nagle rozpromieniona odpowiada:
-ich gehe ins theater;

[caerme]

sie smiejesz... ja zawsze mialem "przepaly z jezykow" taki ze mnie talent..
a angielskiego za ktoryms razem [rokord 5 czy 6] dialog byl mniej wiecej ten
sam:
- ja: pani magister i co mam?
- anglistka: wie pan co pan pownienien wlasciwie dostac?
- ja: dziekuje pani ! [zwykle bylo 3=];)

z niemieckiego w zwiazku z punktami bylo nieco bardziej topornie, czyli robilem
co moglem by wytkazac aktywnosc [chwala panie boze za zainteresowania historia
i geografia] bo robilem za sklad wiadomosci [po polsku ale zawsze], siedzac w
ostatniej lawce jakos udawalo sie spisac na 3=... do tego jeszcze punkty za
chodzenie [bylem zawsze czyli 5...] itd. a moje odpowiedzi i znajmosc niewiele
sie roznily od kolezankowej, a to jak grupa zdala egzamin to zupelnie inna
bajka i long story. w kazdym razie ja bylem najgorszy na pisemnym i mialem 3,5
co gwarantowalo ze nawet milnac na ustnym zdam na 3... co i prawie sie stalo
[milniecie] i mam 3...

[Gość: mloda]

Na lekcji niemieckiego byl taki zwyczaj,na koniec pani mowila : "danke schon",
a cala klasa odpowiadala :"auf Wiedersehen".Zdarzylo sie raz,ze pani zapomniala
swoich okularow.Z opresji przeczytania listy obecnosci uratowaly ja okulary
naszego kolegi.Wdzieczna nauczycielka mowi do niego :"danke schon" a ten,bez
zastanowienia palna :"auf Wiedersehen" Najbardziej smiala sie z tego pani
Grazyna,ale ubaw byl niezly ogolnie ;-)))

[Gość: glut]

Jeszcze lepiej bylo na lacinie w liceum: na poczatek zajec nauczycielka
mowila "salve discipulis"- witajcie uczniowie, a my odpowiadalismy "salve
magistra" =witaj nauczycielko. na zakonczenie bylo: "vale discipulis" czyli do
widzenia uczniowie, a my odpowiadalismy: do widzenia nauczycielko, czyli "VALE
MAGISTRA".

[quba]

Gość portalu: Sonka napisał(a):

> Dwa autentyki z liceum:
> Mielismy bardzo wymagajacego nauczyciela chemii. Pod koniec lekcji dal nam
> bardzo trudne zadanie do rozwiazania na tablicy. Oczywiscie nikt sie nie
> zglosil. W koncu zniecierpliwiony nauczyciel mowi: "Widze, ze raczej orlow to
> tutaj nie ". Po czym bierze dziennik i wychodzi z sali. W tym momencie ktos
> glosno mowi: "A pan profesor tez dzrzwiami?????"
>
> Lekcja rosyjskiego. Nauczycielka pyta klasowego tumana językowego:
> - U tiebia jest brat?
> - Da.
> - Kak jemu zawod?
> - Kolejarz.
>

nauczycielka była chyba tumanem klasowym bo powinna byla spytać
- kak jewo zawud
to znaczy - jak on sie nazywa

zawod to jest fabryka, zakład pracy

[Gość: pacan]

> nauczycielka była chyba tumanem klasowym bo powinna
byla spytać
> - kak jewo zawud
> to znaczy - jak on sie nazywa

jeśli już się czepiamy to powinno byc "kak jego zowut?",
co wymówimy "kak jwo zaw`ut?"

B

[pulbek]

Wydzial Matematyki UW, wyklada dziekan. Dziekan
nienawidzi spozniania, po dwuminutowym spoznieniu stawia
delikwentow pod tablica i ich psychicznie maltretuje,
zapisuje nazwiska i w ogole robi cyrk.

Po godzinie wykladu otwieraja sie drzwi i wchodzi
student. Dziekan przerywa wyklad, sala zamiera. Student
ze spokojem przeciska sie miedzy ludzmi, znajduje miejsce
i siada.

Po chwili ciszy dziekan mowi: Nie, prosze pana, za
wczesnie pan przyszedl na nastepny wyklad.

Na to student: No, lepiej przyjsc za wczesnie niz sie
spoznic!

"Autentyki" ;))))))))

[Gość: vesna1]

[Gość: ts]

Również na I roku, już nie pamiętam jakie zajęcia. Wykładowca zapoznaje sie z
grupą studentow, a w grupie jeden ... ten, no ... Afroamerykanin, z
francuskojezycznej czesci Afryki. Uczył się polskiego przez pół roku w Łodzi,
ale na razie rozumie w zasadzie tylko wtedy, gdy mówic prostymi i krótkimi
zdaniami. Wykładowca:
- Pan mówi po francusku?
- ..., tak.
- Mówi Pan po francusku tak dobrze jak ja po polsku czy lepiej?
- ..., ..., lepiej.

[Gość: Tomek]

Wykladowca z Macroekonomii na pierwszym tygodniu zajec
powiedzial:
- "...no i prosze Panstwa, to jebane traktaty o wolnym
handlu... (urywa). Ja przepraszam bardzo ale wszystkie
rzeczy nalezy nazywac po imieniu: jak jest biale to jest
biale, jak jest zimno to jest zimno i jak cos jest jebane
to tez trzeba nazwac to po imieniu."

Od tego czasu bylo normalnoscia slyszec na wykladach, ze
cos jest do cholery, ze to jest jeb... etc.

[Gość: ulka59]

studium wojskowe UW, bardzo bardzo dawno temu
taktyka, polityczne lub może jeszcze coś innego z pułkownikiem Aksamitem
przed zajęciami ktos napisał na tablicy:Pułkownik Aksamit ma w dupie dynamit
Przychodzi pułkownik, widzi napis, zdenerwowany leci po komendandata,
w tym czasie napis starto
pułkownik wraca, napisu nie ma
chwyta kredę i pisze:pułkownik aksamit ma itd.
przychodzi "najważniejszy" i do nas wsciekły "kto to napisał?"
cała sala "p a n p u ł k o w n i k !"
tak, to były czasy, żałujcie, że nie macie wojska
może rodzice opowiedzą Wam "wojkowe" anegdotki
poza tym, kto mi odpowie dlaczego od kilku lat nie mogę na lekcji powiedzieć
(bo już do dzwonka nie mogą sie uspokoić), że diament słuzy do wyciagania
drutów, a w spermie jest duzo fruktozy

[Gość: atka]

Gość portalu: ulka59 napisał(a):

> studium wojskowe UW, bardzo bardzo dawno temu
> taktyka, polityczne lub może jeszcze coś innego z pułkownikiem Aksamitem
> przed zajęciami ktos napisał na tablicy:Pułkownik Aksamit ma w dupie dynamit
> Przychodzi pułkownik, widzi napis, zdenerwowany leci po komendandata,
> w tym czasie napis starto
> pułkownik wraca, napisu nie ma
> chwyta kredę i pisze:pułkownik aksamit ma itd.
> przychodzi "najważniejszy" i do nas wsciekły "kto to napisał?"
> cała sala "p a n p u ł k o w n i k !"
> tak, to były czasy, żałujcie, że nie macie wojska
> może rodzice opowiedzą Wam "wojkowe" anegdotki
> poza tym, kto mi odpowie dlaczego od kilku lat nie mogę na lekcji powiedzieć
> (bo już do dzwonka nie mogą sie uspokoić), że diament słuzy do wyciagania
> drutów, a w spermie jest duzo fruktozy

taka sama anegdotka krazyla po swietej pamieci sgpis-ie o plk. gruchocie tylko
napis byl inny.

[Gość: r]

Autentyk przekazywany z roku na rok.
Wydz. architektury PWr, zajęcia z projektowania. Prowadzący omawia funkcję
domku jednorodzinnego, mówi coś o przedsionku. Jeden ze studentów-murzyn pyta:
a co to jest przedsionek ? Prowadzący na to: a gdzie Pan będzie dzidę stawiał ?

[wlodarek]

Lata 80-te, wydzial matematyki na UW. Po kolokwium z geometrii, na ktorym nikt
z grupy nie rozwiazal jednego zadania prosimy prowadzacego, by pokazal, jak
nalezy zrobic to zadanie. Facet pocil sie beyskutecynie z pol godziny przy
tablicy i w koncu powiedzial: slowo honoru, w domu mi to zadanie jakos
wychodzilo.

brak tolerancji w gimnazjum nr 28 - WRO

[Gość: mala stokrotka]

cze wszystkim :)
w mojej szkole napisalam artukół o przemocy, a nauczyciele mnie wyśmiali
chcialam ot tym napisac bo uwazam ze nauczyciele sa coraz bardziej
nietolerancyjni

[Gość: lAWRENCE]

Jeżeli piszesz "artykół" to się nie dziw, że cię wyśmiali. Zanim ruszysz ze
sztandarem na barykady, naucz się ortografii. Ot tak, żeby nie kompromitować
idei.

[Gość: Anna]

Dwie wpadki mojej przyjaciółki z czasów studiów, która jako osoba kompletnie
nieprzystosowana do życia studenckiego robiła dziiiiiiwne numery.
Raz wymyśliła, że skoro ani razu nie była za ćwiczeniach, to zbierze indeksy
całej grupy pod koniec semestru i pójdzie do wykładowcy, żeby zrobił seryjne
zaliczenie - przemyci swój indeks i też jakoś pójdzie. A więc z wielką stertą
indeksów wparowała do kanciapy profesorów, ruszyła do starszego pana z
tekstem: "Profesorze KOwalski, ja jestem w imieniu grupy, takiej to a takiej,
i chciałabym, żeby pan wpisał te zaliczenia, to będzie łatwiej". W tym
momencie za plecami słyszy: "Ale to ja jestem profesor Kowalski..."

Innym razem czekała na egzamin z języka obcego, ani razu nie będąc na
wykładzie. Paliła papierosa przed salą razem z jakimś młodym facecikiem,
zaczęła z nim gadać: "Ty też na egzamin do Iksińskiego? - Eeee... no tak - Nie
bój się tak, stary ja też zielona jak cholera, ale coś tam nakombinuję.
Chociaż słyszałam, że to skurwiel aż miło, ale coś się wymyśli, nie? Jakby co,
to siadaj koło mnie." itd w ten deseń. Cała grupa usiłowała jej dać do
zrozumienia, na migi, że gada właśnie z Iksińskim, ale oczywiście nie
zauważyła. Z egzaminu uciekła.

Ja osobiście miałam straszne przejścia na egzaminach przeróżnych, ale
najbardziej utkwiło mi w pamięci sprawdzanie mojej wiedzy z literatury
niemieckiej. Stary profesor pytał parami, weszłam z przyjaciółką, której on
nie pamiętał, a mnie uwielbiał nad życie - przysięgam, nie wiem za co. Ona
dostała pierwsze pytanie: Czy może pani wyjaśnić czemu motyw rycerskości
odgrywał tak wielką rolę w średniowiecznej poezji dworskiej? KObieta wije się
i tworzy coś po niemiecku, on jej przerywa zdegustowany: "starczy. Teraz pani -
do mnie - ma pani ulubionego pisarza niemieckiego? Co pani jego czytała?"
Przyjaciółka mnie nienawidzi, bo idzie mi pięknie (duhhh). Kolejne pytanie do
niej: Czemu w powieści Hermana Hesse bohaterzy zmagają się z kwestią
religijności? Ona ma ochotę bić czołem w biurko. Kolejne pytanie do mnie: "Co
pani ostatnio czytała z naszego materiału?" ja wychodzę z piątką, ona z
trójką. Nie rozmawia ze mną trzy dni. Głupio mi jak cholera.

[Gość: remik]

Gość portalu: Anna napisał(a):

> Dwie wpadki mojej przyjaciółki z czasów studiów, która jako osoba kompletnie
> nieprzystosowana do życia studenckiego robiła dziiiiiiwne numery.
> Raz wymyśliła, że skoro ani razu nie była za ćwiczeniach, to zbierze indeksy
> całej grupy pod koniec semestru i pójdzie do wykładowcy, żeby zrobił seryjne
> zaliczenie - przemyci swój indeks i też jakoś pójdzie. A więc z wielką stertą
> indeksów wparowała do kanciapy profesorów, ruszyła do starszego pana z
> tekstem: "Profesorze KOwalski, ja jestem w imieniu grupy, takiej to a takiej,
> i chciałabym, żeby pan wpisał te zaliczenia, to będzie łatwiej". W tym
> momencie za plecami słyszy: "Ale to ja jestem profesor Kowalski..."

Cos podobnego:

Dwoch lebkow mialo zaliczac przedmiot u Profesora, ktorego znali tylko ze
zdjec. Wchodza do kantorka, w ktorym POWINIEN siedziec tylko on.
- dzien dobry, Pan XY? Przyszlismy zaliczyc przedmiot.
- dzisiaj nie ma XY, przyjdzcie jutro.

Wychodza, zamykaja drzwi. W tym momencie XY wychyla sie za nimi i mowi "skoro
Wy nawet mojej twarzy nie znacie, nie mam mowy o jakimkolwiek zaliczeniu.
dowidzenia".

Remik

[melinek]

Egzamin wstepny na wydzial socjologii UW. Członkowie komisji egzaminacyjnej
zadają różne pytania sprawdzające wiedze kandydatki na studia. Gdy repertuar
standardowych pytan sie juz wyczerpal, jedena osoba z komisji pyta:
- Co pani widzi gdziekolwiek?
- Coś niecoś.
Okazalo sie, że odpowiedz byla na takim samym poziome abstrakcji jak pytanie.
Kandydatka zostala przyjeta.