Może napiszemy książkę:"Chuck Norris i bliżniacy"?

[Gość: chomik sadysta]

Książka ta zaczynałaby się od słów:

Pewnego dnia (trudno o bardziej oryginalny początek) Chuck Norris wyszedł na
zakupy. Kopiąc przechodniów z półobrotu, zauważył plakat z.....

[knur_izydor]

wizerunkiem pewnego mężczyzny, który uśmiechał się złośliwie. W jego oczach
Chuck wyczytał szyderstwo i pogardę dla swej osoby. Zamiast jednak użyć swojego
ulubionego sposobu, czyli kopniaka z półobrotu postanowił...

[ramol_multi]

...Zniszczy plakat z pomocą Boba Budowniczego...

[Gość: k72]

ale babcia zawołała z okna, że zapomniał ubrać ciepłe reformy...

[Gość: jnhbmk]

I zostawił w bomu berecik...

[ramol_multi]

mocherowy żecz jasna..

[Gość: k72]

Czak skoczył do domu po reformy i beret, a na odchodnym kopnął babcię z
półobrotu...

[Gość: chomik sadysta]

po czym chwycił w łapki swe ulubionego misia-przytulankę i wyszedł na dwór. A
tam, przy furtce czekały dwie postacie...

[Gość: kasia_zet]

z psami tropiącymi, ponieważ musieli znaleźć...

[Gość: kasia_zet]

Jamesa Bonda, gdyż...

[kama_i_misia]

bez sensu te posty;)

[Gość: pierdzioszek]

A pewno!

[Gość: k72]

To była grupa pościgowa miejscowej rady parafialnej, która miała za zadanie
ustalić, dlaczego Czak opuścił comiesięczną spowiedź św.

[Gość: chomik sadysta]

Chuck nie umiał znaleźć odpowiedzi. Zamiast tego postanowił przywitać natrętów
kopniakiem z półobrotu. Ku jego zdziwieniu jedna ze staruszek...

[Gość: k72]

gwałtownym gestem rozchyliła poły swego prochowca i zdumionym oczom Chucka
okazała...

[mtv_fan]

trzecią nogę która była gotowa do kopa z półobrotu ale Chuck...

[Gość: k72]

nie awanturował się, pospiesznie oddał staruszkom portfel i kluczyki od
samochodu, poprosił tylko, żeby pozwoliły mu zostawić...

[aga_ata]

....legitymację czakowską, aby w przyszłości mógł ...

[Gość: wiesiek jestem]

wstąpić do pewnej partii...

[Gość: k72]

staruszki założyły mu na głowę czarny kaptur i wepchnęły go do czarnej beemki
stojącej przy krawężniku. Czak jechał długo...

[isabell00]

..az stwierdzil,ze nie bedzie sie tak latwo poddawac staruszkom i na oslep-majac
za sojusznika tylko swoj niezawodny teksanski instynkt -kopnal obie z polobrotu
jednoczesnie otwierajac drugim kopniakiem drzwi beemki..

[Gość: chomik sadysta]

dzielny Chuck wyskoczył z samochodu. Lecz czekała go niemiła niespodzianka. Oto
na chodniku stał...

[Gość: k72]

człowiek z załączoną piłą mechaniczną huskwarna, Czak tak nieszczęśliwie
wyskoczył, że piła obcięła mu obydwie nogi i lewe ucho, szczęśliwie oszczędziła
jego...

[zanilk]

brodę...
okazało się że chuck pomylił bajki i trafił na ulicę wiązów...

[Gość: ABOJAWIEM]

Ale nie przejął się tym, zabrał napastnikowi huskwarnę i

[Gość: k72]

w szybkim tempie postawił domek fiński, wygódkę z serduszkiem oraz budę dla psa
(bez nóg, bo dla Czaka to pestka)...

[Gość: wieśniak]

jak łatwo można było się spodziewać, nogi i reszta odrosły. Chuck wziął więc
piłę i pognał do W-wy, prosto na ulicę Wiejską, gdzie...

[Gość: k72]

czekał już na niego Miś Uszatek, Prosiaczek, ciocia Chrum Chrum oraz Rysiu z
Grażynką i dzieciakami...

[baba45]

kopał z półobrotu, nawet nie patrząc, bo wiedział, ze kogokolwiek kopnie,będzie
to kop nie tylko celny, ale i społecznie uzyteczny.

[Gość: k72]

Miś Uszatek zrobił natomiast krwawy użytek z włączonej piły mechanicznej, a
jako pluszowy miś nie podlegał odpowiedzialności karnej w świetle polskiego
ustawodawstwa, więc sobie misiu poszalał...

[baba45]

Po pierwsze wyciął ku..ki Renacie Be.

[Gość: k72]

Pan Prezydent dowiedziawszy się o krwawym desancie Czaka i spółki na Wiejskiej
postanowił wystąpić z orędziem do narodu...

[baba45]

Stanął przed kamerami, otworzył usta i ...okazało sie , ze sprytny miś wyciął
oredzie, a Czak z półobrotu...

[Gość: Ewelina]

Przeskoczyl barykade, wyrwal z rąk prezydenta mikrofon, i juz byl u Rydzyka,
gdyz oczrowal go on...

[Gość: patryk]

swoim podejsciem do seksu, gdyz wyjawial on na forum iz...

[Gość: Lucy]

Postanowił sie ujawnići opowiedzieć co to znaczy być gejem i od lat kochać się w
Czaku. Lecz Czak

[baba45]

...choć wszystko się w nim prężyło z emocji, wzniósł tylko w górę swe niezłomne
oczy, porwał moherowy berecik bodygardki ojczulka o grzybnym nazwisku i pobiegł
otulić w zdobycz misia, który nieco wyłysiał w miejscach często przytulanych.

[Gość: k72]

Pan Prezydent nie mając żadnego orędzia na podorędziu rozpaczliwie poprosił o
pomoc Rysia Lubicza...

[Gość: stachu]

"Naucz mnie kopać z półobrotu, Ryśku" - błagał Prezydent. "A umyłeś rączki?" -
Rysio był nieubłagany. W tym momencie usłyszeli delikatne kopnięcie w drzwi...

[Gość: brasilka]

... za drzwiami stał Czak, ale to nie on kopał, gdyż jego włochata łapa
trzymała za fraki na wysokości 5 metrów nad ziemią miotającego się na wszystkie
strony i kopiącego osobnika, a był nim nie kto inny, tylko...

[Gość: k72]

...drugi Czak-bliźniak, bowiem odtąd w tym kraju wszystko zaczynało być
podwójne i takie jakieś bliźniacze...

[baba45]

..żeby być choć ciutkę oryginalnym, trzeba mieć nie rozdwojenie, lecz
najmarniej roztrojenie jaźni.I oto Czk, uczyniwszy pierwszy krok ku temu, już
przyszedł pogadać z preziem jak równy z równiarzem...

[Gość: chomik sadysta]

kiedy to Chuck i Lech gwarzyli uciesznie, do gabinetu wdarła się niewiasta z
siatką, która

[Gość: baba45]

...która to siatka wygladała niezwykle złowrogo! Przez jej dzikie oka
prześwitywały... jaja! Było ich cztery , ale sprawiały wrazenie osmiu! Czyżby
to były kacze jaja dwujajowe?!

[Gość: k72]

były to jaja dwóch king kongów, którzy właśnie włączyli się do akcji...

[Gość: M@!Q]

Wtedy Chcuck z Lechem zrozumieli ze nie ma zartow z nimi wieć postanowili ze
ztobia tranformacje, i w ten sposob stali sie power rangersami ktorzy......

[Gość: k72]

...oprócz kopa z półobrotu mieli także w swoim arsenale inne środki rażenia,
takie, jak...

[baba45]

zakwakania bojowe z modulacją rażacą...

[propecja]

....w promieniu 2000 m.To pryszczysko dla Chucka Norrisa.A ponieważ zjawisko to
nader nieprawdopodobne,co niesamowite było deczko zarażliwe,to..

[baba45]

...po niedługim czasie kwacząc razili i rażąc kwakali wszyscy wokół. Na
szczęscie pojawił się grzybny ojczulek, trzymając w ręku...

[Gość: kaczka_dziwaczka]

penisa z napędem atomowym, zaczął nim...

[adamlukas]

potrząsać w celu uzmysłowienia wszystkim że..

[Gość: kaczka_dziwaczka]

...wiele może, na przykład...

[Gość: ktoser]

...bić nim po mordzie...

[pur.blanca]

Ale Chuck był i tak najlepszy.Kopnął go z półobrotu w....

[Gość: k72]

...moherowy berecik, aż grzybkowi penis sztorcem stanął...

[Gość: ads]

ciężar ukrwionego penisa nieuchronnie przechylał Rydza w stronę Chucka i
wówczas stalo się cos czego nikt się nie spodziewał..

[Gość: baba45]

...w drzwiach stanęła mikra osoba płci chyba pięknej ( wskazywała na to
sukienka) i sterroryzowała wszystkich czerwoną reklamówką!

[Gość: k72]

... w której znajdowały się...

[Gość: ads]

teczki z kompromitującymi zdjęciami bliźniaków kaczaków i królika giganta z
Niemiec. Chuck przenikliwym wzrokiem...

[Gość: ro duck]

...przeniknął do wnętrza latającej w okolicy muchy, która niejedno g.wno
widziała (i nie tylko), co dostarczyło mu zdumiewającej wiedzy na temat
bliźniaków, bo oni...

[Gość: k72]

...byli tak naprawdę członkami zespołu "Ich Troje" (oczywiście pod pseudonimami
artystycznymi). Trzecim członkiem zespołu był...

[Gość: ro duck]

...drugi członek jednego z bliźniaków, co tłumaczyło dlaczego tylko jeden z nich...

[Gość: k72]

...mógł pochwalić się dwoma, drugi za to...

[Gość: ads]

..pozostawał nieco w cieniu, ale za to mógł się pochwalić ożywionymi stosunkami
z ..

[Gość: k72]

...pewną biuściastą Superdolly, ktorą pieszczotliwie nazywał...

[Gość: baba45]

Jasieczką Trojga Imion JMW, nie wiedząc, że pod jej figlarnym kapelutkiem
skrywają się różki, nieodparcie kojarzace sie z pewna wierzbą...a może z
Nidzicą...a może tylko z czymś gorącym... Nie, nie z seksem! Już mam: ze smoła
w kotle!

[lopez38]

Nie oglądając się za siebie i nie zważając na brata o dwóch członkach
postanowił Kaczak o jednym członku pobiec do matki, Królowej matki..

[nie_poskromiona]

Po drodze natknął się na..

[lopez38]

ciemną stronę Chucka Norrisa...

[adamlukas]

zastygł..

[Gość: k72]

i poczuł dziwną wilgoć w swoim pampersie. Mamaaa, mamaaaa, sikuuu, sibko, kcieć
sikuu, aaaaaaaaaaaa...

[adamlukas]

w ciemnej stronie Chucka Norrisa nie wiedzieć czemu zaczął się budzić instynkt
macierzyński..

[Gość: k72]

...odkrył, że... tak, to było to - miał pokarm w piersiach!!!!

[baba45]

Z niedowierzaniem sięgnął w zanadrze i z ulgą skonstatował, że pierś nie
wezbrała mlekiem ni pieśnią, lecz zwyczjnie wypłynął majonez i keczup z
hamburgerów, które tam umieścił, szykując wszystkie swe czlonki do odparcia
ataku kobiety z czerwona reklamówką!

[pur.blanca]

Postanowił więc zmienić swoje życie.Poszedł szukać pracy jako przedszkolanka w
pobliskim przedszkolu.Jakie było jego zdziwienie,gdy zobaczył tam....

[pur.blanca]

...całą armię zastępczych matek,które karmiły maleńkie bobaski.Wszak był to
żłobek ,a nie przedszkole,jak początkowo sądził Chuck.

[Gość: k72]

o k...a, co ja tutaj robię? powiedział Czak i... umarł...

[Gość: zx]

NIE!!!!!! krzyknęły matki wychowane na Strażniku Taksasu...

[Gość: wiesiek jestem]

a jego dusza uleciała w niebo. Tam Chuck przypomniał sobie, iż jest
nieśmiertelny. Wobec tego powrócił na ziemię w postaci kota. Kotem tym
zaopiekował się...

[baba45]

...o, jaka ulga! To była tylko przerwa na trasie łącz! Ktoś zmiksował dwa
programy! Czak znowu w akcji, a matki odetchnęły z ulgą symi pelnymi piersiami,
absolutnie naturalnymi, rzecz jasna, bez zadnych silikonów.

[Gość: k72]

taaa, czak noris był tera kotem, którym zaopiekowała się Ala. Kici kici
zawołała Ala...

[baba45]

...ale Czak się nie poddaje! -Won, bachorze, do elementarza! czytać się uczyć! -
I zagroził jej z półobrotu...

[Gość: k72]

...małą puszystą łapką, zaopatrzoną w ostre pazurki, po czym poszedł do
kuwetki...

[Gość: zx]

Ala nie poznawała swego kotka, do niedawna był typowym, miłym i standardowym
mruczkiem a tu nagle stanął na jednej z łapek i tak jak by jej groził
uderzeniem z półobrotu..

[baba45]

...i jakoś tak dziwnie stanął? Przeciez Ala widzi wszystkie 4 łapki w
półobrotach...Na czym więc stoi Czak?

[Gość: as]

czy może raczej kot czak?..

[baba45]

Jak zwał, tak zwał, ale na czym stał??????

[Gość: k72]

tak stał, stał i stał, aż go nogi rozbolaly, to zatańczył : la kuka racza, la
kuka racza, karaluchem nazwał mnie, ojejeje....

[Gość: stachu]

gdy nagle zobaczył znowu osobę z czerwoną reklamówką...nie wiedzieć czemu
wydała mu się podobna do wielkiej kotki... przeciągającej się leniwie po
gorącym, blaszanym dachu... Poczuł jak gestnieją w nim żądze których nie da
rady okiełznać. Wreszcie miałknął przeraźliwie i ...

[Gość: k72]

...w sposób nie znoszący sprzeciwu przystąpił do marcowego rytuału, na co kotka
z czerwoną reklamówką...

[Gość: baba45]

...mylisz mnie z kimś chyba, kotku? Ja tylko mam nazwisko na K!- i z pogardą
spojrzała na Czaka, któremu zmysły wypełzły na usta. (no, kotku, czyje to
słowa?)

[baba45]

No i długo ma tak stać z wypełzłymi na usta zmysłami niczym ordynat Michorowski
przed Stefką R.?

[Gość: ruda kita]

Stał tak długo, aż owe wypełzłe zmysły rozmyły się i rozwiały jak mgły

[Gość: baba45]

..i wówczas tajemnicza kobieta z czerwona reklamówką...

[Gość: ewik]

powolutku otworzyla reklamowke i spiewajac aaa wlazl kotek na plotek, aaa
cholernysiersciuch z zaawansowana toksoplazmoza aaa wyciagnela kalasza

[Gość: baba45]

...którego dzielny Czak jednym zręcznym kopem z półobrotu wybił z jej dziwnych
łapek z błonką miedzy palcami!

[Gość: ewik]

bo tak naprawde ta kobieta z reklamowka to byla kaczka - kaczka dziwaczka ktora
cpala to i owo a szcegolnie owo...

[Gość: EWIK]

... I WTEDY TA KACZKA DZIWACZKA POWIEDZIAL DO CZAKA - NIE CHCIALAM CIE ZABIC,
NIE KOP MNIE Z POLOBROTU, LEPIEJ PRZYTUL...WYCIAGNELAM KALASZA BO OSTATNIO
PSYCHE MI SIADA.ZA DUZO OSTATNIO CPAM, ZA MALO SPIE, CZUJE SIE TAKA SAMOTNA I
NIKOMU NIEPOTRZEBNA .... I TO DLATEGO WYCIAGNELAM KALSZA...
JEDYNE CO MAM TO TA CZERWONA REKLAMOWKE ....

PS - WWYBACZCIE MI WSPOLAUTORZY TEN OFFTOPIC, WIEM ZE PRAWA TEGO GATUNKU SA
INNE - ALE CO MI TAM...

[Gość: baba45]

Czak, choć mąż spiżowy, serce miał wielkości szynki wielkanocnej i miękkie jak
miód świeżo z Mai wydojony, już miał sie rozczulić nad losem kaczki dziwaczki,
gdy przypomniał sobie, że ćpa ona to i ovo! OVO, czyli jajko! Czaka ogarnęła
zgroza! Czy to nie podstęp jaki ze strony bliźniaków jednojajowych....

[Gość: EWIK]

CHWILE ZASTANWIAL SIE NAD TYM CZAK BO JEDNAK NIE CHCIAL KACZKI DZIWCZKI W
DEPRESJI KTORA PRZECIEZ JAK SAMA PRZYZNALA SIE NIE BYLA W PELNI PRZYTOMAN I
ODPOWIEDZIALNA ZA SWOJE CZYNY. W TYM CZASIE KACZKA DZIWACZKA ROBILA MINE
NIEWINIATKA I SLODKIE OCZY DO CZAKA. ZACZELA DO NIEGO PRZYTULAC ( A TAK
NAPRAWDE W MIEDZYCZASIE ZA SWOIMI PLECMAI ODBEZPIECZALA GRANAT!!!)... I GDY TAK
KACZKADZIWACZKA TULILA SIE DO CZAKA....

[Gość: baba45]

Poczuł on coś w okolicach własnego ovo i ...niekontrolowany wybuch emocji
strzelił z niego jak gejzer i przypadkiem wybił kaczce dziwaczce granat z łapki
i mysli o podstępie z kaczego łebka o kurzym rozumku. Granat wybuchł daleko,
ale co zrobić z rozwalonym rozporkiem??????

[Gość: ewik]

czak nie cierpial podstepnych kaczek ( nawet bardziej niz glupich gesi) wiec
akcja kaczki pozbawila go zludzen i wyrzutow sumienia w kwestii jej depresji.
czak jak na prawdziwego twardziela przystalo zrobil to co kazdy po wybuchu
emocji zrobil by na jego miejscu - kopnal zacpana, podstepna kaczke z
polobrotu...

[jedzoslaw]

Lecz Kaczka się tym wcale nie zmartwiła. Uderzona, wstała po nokaucie. "Jestem
chora, mam ptasią grypę. Nie zależy mi na tym życiu, które i tak się kończy
niedługo. Ale nie wszystek umrę! Mam coś dla ciebie!"- powiedziała, wręczając
mu szkatułkę, w której znajdowała się pożywka z wirusem H5N1. Miała zamiar
ostatecznie rozprawić się z Czakiem za pomocą broni biologicznej...

[Gość: EWIK]

po czym w drgawkach zmarla wycienczona ptasia grypa, cpaniem i dobita
kopniakiem z polobrotu.
w chwile potem zmarl takze czak - NA PTASIA GRYPE RZECZ JASNA - okazalo sie
ze nic w tej czesci galaktyki nie bylo w stanie zabic czaka. nic poza WIRUSEM
H5N1.

T H E E N D

W TV MOWILI ZE PTASIA GRYPA NIE ZABIJA .
KLAMCY !!!!

[jedzoslaw]

Na widok napisu "The End" matki, gospodynie domowe i panie w moherze znów
zakrzyknęły "Nieee!". Jak można uśmiercić takiego bohatera! Oglądały go bowiem
od lat, podobnie jak "Modę na Sukces". Wtem okazało się, że Czak jednak żyje.
To była na szczęście zwykła grypa. Wtedy pojawił się siny, rozkładający się
niemal chłopiec z plamami opadowymi, pogromca ptaków w karmnikach. Wręczył
Czakowi syrop Flamaned, dzięki któremu bohater wyzdrowiał. Naród odsapnął z
ulgą, zaś prezydent odznaczył sinego chłopca orderem. Natomiast ojczulek o
grzybnym nazwisku ufundował zarówno Czakowi jak i chłopcu gustowne berety z
moheru. Wszyscy byli już zadowoleni, kiedy nagle...

[Gość: DIPOL]

NIEPRAWDA TO JESZCE NIE KONIEC -

CZAK I KACZKA - REAKTYWACJA-

KACZKA GDY DOSTRZEGLA KATEM OKA ZE CZAK NIE ZYJE WSTALA OTRZEPALA SIE Z KURZU
I POGARDLIWIE A JEDNOCZESNIE Z NUTKA DUMY RZUCILA - ACH TA MOJA SILA
PRZEKONUWANIA. ZAWSZE WIEDZIALAM ZE NIE WYGRAM Z TOBA W ZWTKLY SPOSOB BO MOC
TWOJEGO KOPNIAKA Z POLOBROTU JEST WIELKA ALE ZAWSZE PODEJRZEWALAM ZE MASZ SLABA
PSYCHIKE I JESTES PPODSTNY NA SUGESTIE .
I COZ - MIALAM RACJE - WMOWILAM CI FRAJERZE ZE TO WIRUS GRYPY A TY W TO
UWIERZYLAES I WYCIAGNALES KOPYTA.

POCZYM KACZKA DZIWACZKA SCIAGNELA MASKA Z TWARZY I OKAZLO SIE ZE POD
PLASZCZYKIEM KACZKI DZIWACZKI Z DEPRESJA UKRYWAL SIE JEDNEN Z BLIZNIAKOW
(CIZEKO POWIEDZIEC KTORY Z BLIZNIAKOW - CHYBA TEN STRATEG).


I WYBUCHNAL SZYDRCZYM SMIECHEM ...

[Gość: EWIK]

DO DIPOLA I JEDZOSLAWA -

CHLOPCY
CZY WY PISZECIE NEVERENDING SRORY CZY KSIAZKE O CZAKU I BLIZNIKACH !!!????

[Gość: EWIK]

GDYBYSCI NIE ZAUWAZYLI - CZAK NIE ZYJE!!!
OSOBISCIE GO USMIERCILAM!
PROTESTUJE PRZECIWKO TEMU BY CZAK - ZYWY TRUP BYL DALEJ BOHATEREM TEJ
KSIAZKI !!!

[Gość: ewik]

a wiec kontunuujac po smierci czaka ziemia stanela w miejscu i jedna polkula
pograzyla sie na wieki w ciemnosciach .
okazalo sie bowiem ze to czak od zarania dzijow podtrzymywal ruch obrotowy ziemi
swymi kopniakami z polobrotu

[Gość: ekolodzy]

my - ekolodzy skladam protest przeciwko smierci czaka - jezeli ma to spowodowac
takie konsekwencje dla wszystkich ziemian to nalezy go wskrzesic!!!

[Gość: choinka]

A zatem grupa ekologów cierpliwie krzesała i krzesała, aż Chuck został
wskrzeszony i wtedy

[Gość: baba45]

wykrzesał z siebie tyle energii, że wszyscy uwierzyli, że Czaka żadna baba nie
zmoże, nawet baba forumowa!

[Gość: chomik sadysta]

Jako pomysłodawca proponuję, co następuje:
-za każde uśmiercenie Norrisa morderczy internauta/mordercza internautka musi
kwakać przez 10 sekund
-przy każdym ożywieniu Chucka ożywiacz\ożywiaczka szczeka przez 10 sekund

[Gość: baba45]

No to wlazłam pod stół i szczekałam tak rzetelnie, że Czak, nie mogąc się
zorientować, skąd ten odgłos dochodzi, kopnął z półobrotu najbliższy wysoki
maszt. Był to maszt radyjka nadającego głównie audycje o grzybobraniu...

[Gość: ewik]

chomik - jesli nie usmiercimy chucka to bedzie neverending story 2. koniecznosc
dziejowa wymaga bysmy usmiercili chucka.
nie badz zyla - pozol mi chomik plissss

[Gość: chomik sadysta]

hmmm.... propozycja Twa rozważenia wymaga.
Chomik ma pomysł: niechaj wszyscy losem Chucka zainteresowani, wypowiedzą się,
czy Chuck ma żyć, czy też nie. Ponieważ podobno w Polsce mamy demokrację,
głosowanie będzie większościowe.
Jeśli lud zdecyduje na nie, możesz bez wahania uśmiercić Chucka.
Termin ostateczny: może niedziela 19 lutego AD 2006 godzina 18.00
(jeśli ktoś wpisze się więcej niż jeden raz, niech pamięta, że Chuck wszystko
widzi i słyszy)
Pozdrowienia od Sadysty Chomika

[Gość: ewik]

ty chomik - gdybys nie zauwazyl - juz go usmiercilam - tak tylko pro forma
zapytalaam o pozwolenie ciebie jako pomyslodawce.
teraz glownymi bohaterami ksiazki o chucku i blizniakach beda blizniaki.
to chyba zreszta typowe dla nich ...

[jedzoslaw]

Ach, jak wielka jest (czy tez była) Twa potrzeba uśmiercenia Czaka! Tylko, czy
wtedy wątek nie straci na atrakcyjności? Pomyśl o tym... Czak żywy to jednak
ciekawsza forma istnienia jegoż.

[Gość: baba45]

Czy Czak miałby być gorszy od W.I.Lenina? Nie!! Czak Norris wiecznie żywy jest!
Nie zna granic ni kordonów!!!! A jeśli jakieś się znajdą - z półobrotu je!!!!

[Gość: k72]

Taaa, jak mogliście w swojej niepomiernej naiwności sądzić, że uśmiercenie
Czaka leży w Waszych marnych forumowych rękach??? Czy Wam się to podoba, czy
nie Czak będzie żył zawsze!!! Zawsze i wszędzie, dopóki istnieje ten
Wszechświat, będzie łaskawie rozdzielał swoje legendarne kopy z półobrotu.
Bo Czak jest nie z tego świata, nie z tego wymiaru, opiera się wszelkim prawom
fizyki, grawitacji, tzw. "zdrowego rozsądku" i jakim tam jeszcze... on jest z...

[Gość: chomik sadysta]

Ok, ok chomik-grzesznik obmierzły kaja się przed Wami. Róbta z Chuckiem, co
chceta, zabijajcie, ożywiajcie (pamiętajcie li i jedynie o szczekaniu i
kwakaniu), smażcie w oleju z pierwszego tłoczenia, wysyłajcie na stację Mir.
Azali pamiętajcie: on was widzi...

[Gość: choinka]

i słyszy, zwłaszcza szczekanie i kwakanie. A gdziekolwiek jest, ćwiczy
półobroty, żeby nie wyjść z wprawy.

[Gość: baba45]

I dlatego właśnie, żeby nie wyjść z wprawy, postanowił jechać do dziwnego
miasta Warszawa, gdzie na ulicy nomen omen Wiejskiej cele do ćwiczeń chodzą tak
gęsto, że już nie z pół- ale i z ćwierćobrotu mozna walić!

[Gość: Łukasz_Enko]

Dlatego zatarł ręce z radości i ruszył ku białemu budynkowi, gdzie aż roiło się
od dobrych na worki treningowe żywych obiektów. Po chwili był już w środku.
Wtem natknął się na zamknięte drzwi, zaś przed drzwiami kłębił się tłum
dziennikarzy. Właśnie odbywało sie podpisanie paktu stabilizacyjnego, a
tymczasem nie wpuszczono do środka dziennikarzy innych mediów, niż tych od
znanego mu aż zanadto dobrze ojczulka-grzybka. Czak otworzył zatem drzwi swym
zwykłym, konwencjonalnym sposobem. Gdy wrota się otworzyły, jego oczom ukazał
się...

[Gość: choinka]

...wolumin zawierający wzmiankowany pakt stabilizacyjny. Chuck, niewiele
myśląc, roztrącił sygnatariuszy tegoż paktu, i kopnął z półobrotu świeżo
podpisany dokument. Ooooch! - jęknęli przedstawiciele mediów wybranych, bowiem
pakt stabilizacyjny, po wykonaniu potrójnego salta, wyleciał przez uchylone okno

[jedzoslaw]

- I co teraz będzie?- zakrzyknęli stabilitanci. -Nie mamy kopii tego dokumentu!
Tymczasem dokument spadł na asfalt ulicy Wiejskiej, wprost do rąk...

[Gość: z]

mającego wszystko w dupie Maćka Maleńczuka, którą akurat postanowił
ostentacyjnie pokazać wszystkim na Wiejskiej, nie przeczuwał jednak że zaraz za
dokumentem z okna...

[Gość: Łukasz_Enko]

wypadną stabilitanci! Cała trójka polityków-stabilitantów zaczęła skakać z
okna, wprost na głowę biednego Maleńczuka. Maciek Maleńczuk wstał po chwili z
jezdni i otrząsnął się. Postanowił dokonać swego prowokacyjnego pokazu kiedy
indziej, albowiem zauważył, że pokaz ów nie zwróci szczególnej uwagi narodu,
który zainteresowany był teraz jedynie podpisanym paktem. Stabilitanci również
wstali po chwili i już wiedzieli jedno: Czak Noris musi zginąć! Pobiegli do
budynku Sejmu, ale tam Czaka juz nie było. Nie było owych drzwi wejściowych,
które Czak rozbił, ale brakowało tez i wszystkich drzwi w promieniu 5 km od
Wiejskiej! Wzburzony stabilitant o imieniu Jarosław zadzwonił zatem do swego
bliźniaczego brata-prezydenta oraz do ojczulka grzybnego. Prezydent ogłosił:
stan wyjątkowy aż do momentu schwytania Czaka!

[Gość: k72]

a Czaka nie było, bo porwało go UFO i robili na nim eksperymenty :)))

[Gość: baba45]

I tak nasza ojczyzna pogrązała się w stanie wyjatkowości, ale tym razem
własciej jako przedmurze i misjonarka moralności jedynie własciwej, aż...

[Gość: baba45]

PS-właściwej!

[Gość: z]

do momentu kiedu chuck stwierdził że dosyć tych kosmicznych pieszczot i zwykłym
dla niego sposobem załatwił wszystkich kosmitów jednym kopniakiem.. Kończąc
przymrużonym okiem zwrócił uwagę na stojącą w rogu mityczną Puszkę Pandory. W
tylko sobie znany sposób wciąż unieruchomiony Chuck podszedł do puszki..

[Gość: Łukasz_Enko]

Tymczasem w Toruniu Ojczulek Grzybny siedział w swym gabinecie. Rozmyślał o
stanie swojego budżetu, podjadając czarny kawior. Już jedna trzecia kasy, która
pierwotnie miała pójść na ratowanie Stoczni Gdańskiej została przezeń
wykorzystana. Oczywiście- na jego potrzeby, no bo jak mógłby sobie troche z tej
kwoty nie odpalić jako honorarium za narodową misję, którą spełnia! A oni mogą
sobie gadać! "Że niby Maybacha kupiłem...a co, na krowie miałbym jeździć?" -
myślał Tadeusz. Wtem do jego gabinetu wpadła siostra pomocnicza, asystentka:

- Ojcze Dyrektorze, wie Ojciec, co się dzieje?
- Nie, oprócz tego, że już mam mniej pieniędzy, niż przed rokiem. A za co
przeglądy Maybacha robić? Trzebaby zakwestować ponownie...
- Ja nie o tym! Po Warszawie grasuje Czak Norris!
- Co? Nic o tym nie wiem! Muszę włączyć TVN 24, może tam coś powiedzą!
- Ojciec ogląda tę liberalną telewizję? TVN?
- A co ? Jakbym oglądał tylko tę naszą TV Trwam, to bym się nic o świecie nie
dowiedział!

[Gość: baba45]

-Jak to?-zapytała strwożona asystentka, z nerwów naciągając moherowy berecik na
spłonione sześćdziesięcioletnie dziewicze lica. - To ojczulek nie ma linii
bezposredniej do PanaBe?!- tu wskazała rzad telefonów stojących i leżących na
palisandrowym biurku wielkości pola golfowego.

[jedzoslaw]

Tadeusz juz otwierał usta, by jej odpowiedzieć, kiedy nagle w drzwiach stanął
osobnik w amerykańskim kapeluszu z rondem. Czyżby był to..., nie, to nie był
nasz poczciwy Czak!

- Dzień dobry- odezwał się nieznajomy. Jestem George Kowalski, z Chicago.
Zaproszono mnie jako eksperta ds. międzynarodowego żydostwa.
- A, to Pan!- Tadeusz odetchnął. Zanim zaczniemy program, niech mi Pan powie,
co Pan wie o Czaku Norisie? Jest może Żydem?
- Zgadł Ojciec. Norris pochodzi z Galicji, jego pradziadek był Żydem, który
wyjechał do USA za chlebem. Nazywał się Beniamin Norimbergstein. Zmienił
nazwisko kilka lat później na krótsze. Wiem, że jest w Polsce. Pomogę Ojcowi...
- Chyba raczej "Ojcu"...
- Nieważne. W każdym razie pomogę go zlikwidować.
- Dziękuję, ale ja też mam swoich ludzi. Mam nadzieję, że miło będzie się Panu
z nimi współpracowało. Nacisnął czerwony guzik z napisem "Red Alert" i po
chwili do gabinetu wszedł tłum wspomnianych "ludzi Tadeusza". Byli to...

[Gość: z]

..Tymczasem Chuck kojarząc puszkę tylko z jednym, swoim texańskim sposobem
wypił całą jej zawartość. To co się z nim stało nie przyśniło się nawet
najstraszliwszym filozofom i makabrycznie szczerym wizjonerom. W głowie Chucka
narodziła się myśl! ...

[Gość: Łukasz_Enko]

...byli to - oprócz znacznej liczby pań w moherze i wygolonych Wszechpolaków -
wszelkiej maści teoretycy żydo-masońskiego spisku, wśród których na pierwsze
miejsce wysuwali się Leszek Bubel i Kazimierz Świtoń. Tadeusz Grzybek wzniósł
ręce i oczy ku niebu, błyskawica przedarła firmanent nad Toruniem i wtedy
Tadeusz rzekł: "Znajdźcie Czaka Norrisa, gdziekolwiek jest i przyprowadźcie do
mnie!"...

[Gość: s]

Na myśl o zbliżającym się niebezpieczeństwie Chuck machinalnie przeciął
powietrze kopniakiem z półobrotu i poszezedł na dworzec PKS w Ciechocinku żeby
coś złapać do Torunia. Nie czekał dlugo...

[jedzoslaw]

Wtem zadzwonił telefon i stan napięcia doznał rozprężenia. Tadeusz leniwie
podniósł słuchawkę. "A, to pan, panie przewodniczący...Tak, wiem o czaku
Norrisie... Stan wyjątkowy?...Słusznie!...Zrobię wszystko, by go schwytać..."-
mówił Tadeusz do słuchawki. Oczywiście, był to telefon od jednego ze
stabilizantów, Jarosława, wzburzonego tym, co Czak uczynił z woluminem Traktatu
Stabilizacyjnego oraz drzwiami. Tymczasem Czak..."

[Gość: Leszeks]

nagle znów zepsuł się rozporek - Chuck zapiął go kopniakiem z półobrotu

[baba45]

...i chciał powrócić do niezwykłego stanu umysłu sprzed chwili, ale myśl,
szybka jak wszystko u Czaka, już mknęła, mknęła, mknęła ku...

[Gość: w]

..ku nieskończoności, na szczęście Chuck w porę się zreflektował i zdążył ją
wyprzedzić dwukrotnie jej machając, w jedną i drugą stronę. W momencie kiedy na
niewzruszonej twarzy Chucka nieśmiało pojawił się wyraz zadowolenia spowodowany
doświadczeniem czegoś równie transcedentnego i metafizycznego..

[Gość: chomik sadysta]

motłoch polski zamarł z przerażenia.

[Gość: ewik]

...bowiem czekajac na przelot meterorytu ludowi polskimu mignaela w oczetach
meskosc chucka zanim zdazyl zapiac rozporek. meskosc byla niesamowita tak jak
sam chuck byl niesamowity.
kobiety obserwujace to kosmiczno - nieziemskie zjawisko z podziwem, tesknie
westchnely, westchneli rowniez mezczyzni aczkolwiek z innych powodow...

[Gość: k72]

...westchnienie przeszło w okrzyk przerażenia, kedy z nieba (czy aby na pewno z
nieba?) lunął nagle na wszystkich złoty deszcz. Co tam deszcz, to było
prawdziwe oberwanie chmury...

[Gość: z]

złoty deszcz był niczym innym jak tylko moczem Chucka który nie mogąc
powstrzymać się od podniecenia popuscił swoim zwieraczom. Lecz złoty deszcz
okazał się niczym w porównaniu z ....

[Gość: Kasia]

...zabójczym uśmiechem Beaty Kozidrak, która stylową żabką podpłynęła w złotym
deszczu w kierunku Czaka śpiewając "...teraz płynę, płynę, płynę, chwytam w
żagle wiatr...."

[Gość: x]

I stało się, Chuck się zakochał. Legendarna słowiańska uroda Beaty Kozidrak...

[Gość: k72]

...dała mu solidnego KZP...
- Nie, nie mogę się temu poddać!!! Nie byłbym Czakiem!!! - i... rąbnął Beatce z
półobrotu.
Ta zdążyła jeszcze jęknąć : "Zanim się stanę plamą na ścianie nie myśl o mnie
źle" i...

[Gość: baba45]

i pogrążyła się w muzyce sfer, niebieskich rzecz jasna, a Czak szepnął z
nieśmiałym usmiechem na swych supermęskich ustach:
-Nie bedę o tobie myślał źle, Beato! - I dorzucił z półóobrotu:-Bo wiesz...ja
nie myślę, ja...

[Gość: as]

przypominał sobie czak wjeżdżajać PKSem na dworzec autobusowy w Toruniu. Ale
tam już ktoś na niego czekał, byli to..

[Gość: gość]

...prezydent Torunia i Miko Kopernik, który zeskoczył z postumentu i wykonał
zajefajny kop z półobrotu, aż mu ta kuleczka z rąk wypadła, czym wzbudził
zachwyt Chucka, który rzekł: ...

[baba45]

-O, Miki, jakżeś kopnął, kurna, Ziemia pod nami zadrżała!

[Gość: k72]

a ja myślałam, że to orgazm (pisnęła Beatka)...

[Gość: ?]

o co chodzi z tym chuckiem norisem każdy zartuje na jego temat cos przeoczyłąm

[Gość: k72]

zapytał gość o imieniu "pytajnik", ale nie dokończył pytania, bo Czak (sami
wiecie, co...)

[Gość: d]

Dosyć! Pomyślał CZAK,na co świat wstrzymał oddech...

[Gość: k72]

...jednakże wstrzymanie oddechu spowodowało niebezpieczne nagromadzenie się
gazów...

[Gość: baba45]

...które musiały znależć ujście i znalazły ! Furkocząc wydobywały się z...

[Gość: EWIK]

WYDOBYWALY SIE GLEBI TRZEWI CHUCKOWYCH I JAK TO GAZY CHUCKA SPOWODOWALY
TORNADA W JEDNEEJ CZESCI SWIATA ORAZ TSUNAMI W INNYCH CZESCIACH SWIATA ORAZ
PRZEMISZCZANIE SIE CIAL NIEBIESKICH POMIEDZY GALAKTYKAMI ...

PS.A TAK NA MARGINESIE -PRZYZNAC SIE CO ZA BEZMOZG SMIAL TWIERDZIC ZE CHUCK
PRZEMIASZACZ SIE PROZAICZNYMI AUTOBUSAMI? CZY W OGOLE JAKIMIKOLWIEK
TRADYCYJNYMI SRODKAMI TRANSPORTU TYPOWYMI DLA NAS NUDNYCH SMIERTELNIKOW??!!!
AUTOR TEJ NIEDORZECZNOSCI NIECH SPOJRZY CZY CHUCK SIE GDZIES JUZ NIE ZASADZA NA
NIEGO Z POLOBROTU...

[Gość: baba45]

...a skoro Czak odczuł nagłą i nieprzymuszoną chęć przemieszczenia się,
skorzystał z onych furkoczących i wydobywających się właściwym im otworem
gazów i z odrzutowo-rakietowym napędem, nie pomagając sobie nawet
najmarniejszym kopem z półobrotu, pomknął ku...

[Gość: zx]

bastionowi Radjamaryja, zbliżając się z zawrotną prędkością zauważył że na
przebicie się przez legiony fanatyków baczących na murach twierdzy nie
wystarczy jeden efektowny kopniak z półobrotu, postanowił więc...

[Gość: k72]

...pokazać wszystkim obrońcom twierdzy odciętą głowę strasznej meduzy - Reni
Beger - na widok której każdy, kto ją ujrzał przemieniał się w kamień...

[Gość: aas]

poza ..

[Gość: k72]

...ojcem Rydzykiem, który w ostatniej chwili zdążył zasłonić oczy okularami ze
specjalnym anty-Begerowym filtrem...

[Gość: baba45]

a poza tym powszechnie wiadomo, że nawet bazyliszek nie dałby rady grzybnemu
ojczulkowi o kamiennym sercu, a co dopiero jakaś Meduza z importu!

[Gość: gość]

...tylko nie wszyscy wiedzą, że na specjalnych przeciwników Czakuś ma "ofertę
specjalną": KZP TURBO BOOST. W taki sposób dał sobie radę z oprawcą Terminatora
6 i z pomagał Brusowi w "Szklanej pułapce 7". Zastanawiał się, czy na Rydza nie
użyć tej tajnej broni...

[Gość: magdaszek]

... no tak, ale potrzebował kłębka moheru, więc złapał pierwszą lepszą babcię w
rozentuzjazmowanym tłumie i ...

[Gość: GośQ]

zaczął pruć jej nowiutki, czerny moherowy berecik, aby...

[Gość: baba45]

niczym mitologiczny Tezeusz po wykonaniu roboty móc znależć wyjście z
labiryntów siedziby radyjka M, grzybnego nadojczulka (ojczulek za mało od
kiedy episkopat może mu skoczyć) i radioarmii moherowego człowieka.

[Gość: k72]

Tymczasem grzybny nadojczulek trzymając na kolankach jedną z redakcyjnych
sistrzyczek oczekiwał nadejścia Tezeusza. Otworzył szufladę swojego biurka i
zaczął ją przetrząsać w poszukiwaniu prezerwatyw (używał tylko moherowych), ale
prezerwatywy skończyły się we wtorek (tak, we wtorek, bo wtedy była u ojczulka
pielgrzymka koła gopodyń wiejskich ze Złotoryi). Kurna - nigdy nie mam dość
sprzętu pod ręką!!! Wtem...

[Gość: chomik sadysta]

Wtem przypomniał sobie, iż w dniu owym odbywać się miało Wielkie Dyktando
Parlamentarne. Tede wstał więc i udał się do Sejmu, by owce swe wierne
dopingować, poprosiwszy przedtem słuchaczy Radia o modlitwę w intencji swej
ukochanej partii.

[Gość: k72]

...ale modlić się nie miał kto, bo słowa ojczulka nie dotarły do słuchaczy.
Czak podstępnie przejął władzę nad rozgłośnią i zaczął nadawać swój program...

[Gość: baba45]

"Wszystko dla zwycięstwa" pomyślał grzybny nadojczulek i zastosował wobec
szefa , czyli Pana Be, swoją zwykłą metodę szantażu. I znów pomogło, nawet
szef ugiął się przed silną żelazową wolą grzybnego nadojczulka i ku zdziwieniu
wszystkich ,a nade wszystko doktora filologii polskiej doradzającego grupie
dyktandowiczów z PO, sejmowe dyktando wygrało PiS!!!!!

[jedzoslaw]

Czak zakończył juz pracę związaną z tworzeniem kłębuszka moheru i wkroczył do
siedziby nadojczulka, bądź też arcyojczulka, oczywiście rozbił drzwi z
półobrotu i wszedł do środka. Napotkał niewielki opór ze strony Świtonia, który
zarzekał się, że nie opuści zajmowanego miejsca i to nawet jeśli na podłodze
siedziby radia nie ma żwiru. Czak chciał oczywiście zlikwidować go za pomocą
KZP, ale jakoś żal mu się zrobiło starca. Arcyojczulek zaś przebywał w
Warszawie nic nie wiedząc o wizycie Czaka. Podstawową troską jego oraz
przewodniczącego Leppera było teraz jedno: aby Renata B. napisała dyktando
bezbłędnie i nie przyniosła wstydu Stabilizantom.

[jedzoslaw]

Autor zaś tej części historii nie wziął pod uwagę, że inni autorzy już
pociągnęli wątek Czaka i pana Tede. Powstały dwa, ale jednak uzupełniające się
biegi wydarzeń. I jedni i drudzy zgadzają się jednak co do jednego: po
pokonaniu oporu Moherów Czak zajął miejsce przy aparaturze. W TV Trwam dokonał
zmiany ramówki: postanowił przez 24 godziny nadawać "Strażnika Teksasu", zaś w
samym radiu...

[Gość: baba45]

postanowił puszczać same pościelówy z lat siedemdziesiątych , czyli cudnych lat
swojej i -jak się okaże- nie tylko swojej młodości...

[Gość: olo]

...bracia K,Renata B, Ojciec G czyli R wszyscy byli przecież jego
rówieśnikami...razem nie raz pili,palili,tańczyli i uczyli sie ciosów z
półobrotu...Chackowi popłynęla łza na to wspomnienie...

[Gość: as]

Czak zdecydował się na krok ostateczny. Należało wziąć swoje sprawy w swoje
ręce,żeby nie być puszczonym w moherowych skarpetach.
-Co jest?-rzucił zaczepnie i pozornie bez sensu w stronę zgromadzonych. Zapadła
niepokojąca cisza.

[jedzoslaw]

- No, czekamy, aż Ojciec Dyrektor wróci z Sejmu...- bąknęli Zgromadzeni.
- To on jest w Warszawie? - zapytał Czak.
W tym momencie przed bramę zajechał maybach ze złotymi kołpakami. Arcyojczulek
Grzybny powrócił ze stolicy. Wygramolił się z auta i podszedł do Czaka z
uśmiechem na twarzy.
- Witaj, Czaku. Pewnie zastanawiasz się, czemu cię poszukiwałem... Stabilitanci
nie mogą ci darować twojego sabotażu z udziałem dokumentu stabilizacyjnego. Ale
ja proponuję ci układ: naucz mnie i moich ludzi Kopów Z Półobrotu. Dzięki temu
stworzę grupę Uniwersalnych Moherów, którzy swą skutecznością przewyższą nawet
Wszechpolaków, zaś tobie zapewnię spokój ze strony władz.
Ale Czak nie miał ani nastroju ku temu ani elementarnego podejścia
pedagogicznego (sam zresztą nie wiedział, co to określenie znaczy):
- Poproś o to Rysia Lubicza. Nauczy cię tego, jeśli oczywiście umyłeś rączki.

[Gość: zx]

Słysząc śpiewne zawodzenia w języku francuskiej miłości Ojciec Dyrektor zaczął
się miotać w paroksyzmach...

[Gość: baba45]

I tu ręka Czaka sama ncisnęła czerwony guzik, z głośników na full pałer
poleciało "żetem, żeteme coś tam,,,," i armia moherowych babiszonów zaczęła
mięknąć...
-Ach, pamietam, jak mój Józuś...-zaczęła jedna z łezką rozrzewnienia.
-Jaki Józuś, Jezus!-zareagował dziewiczy brat cenzor.

[Gość: as]

Czaka wkurzyła ta wlokąca się zbyt długo sekwencja. Wszak nie wywodził swego
rodowodu z oper mydlanych, gdzie akcja toczy się leniwie i nieśpiesznie.Jego
żywioł, to filmy akcji i te sławetne półobroty.Stanowczo stwierdził, że to
moherowe środowisko już go przynudza.
- Spindalajcie przygłupy!- rzucił nieuprzejmie w kierunku Ojca Dyrektora i jego
fanek. Wykonał trzy półobroty i tanecznym krokiem wymiksował sie z tej
zatęchłej przestrzeni.

[Gość: baba45]

A dla wprowadzenia się w odpowiedni nastrój i dla przetestowania formy wykonał
lekkiego kopa z półobrotu i sprawdził efekty. Pożałował, że nie wykonał kopa
mocnego, gdy zobaczył, kogo dosięgła jego łagodna próbeczka...

[Gość: as]

był to sam Jean Claud Van Dame, który znów zaczął ćpać (tym razem palił
singapurskie opium) a Chuck wiadomo, ćpunów nie lubił.
(retrospektywa) To stało się w dzieciństwie, koledzy Chucka...

[Gość: M@!Q]

namówli go by zajarał z nimi blunta ale ten nie dal sie im wiec potraktowal
blunta polobrotu. Cgłopcy byk bardzo źli było ich 15 a chuck sam
postanowil uciekac gdy nagle....

[ottava]

Chłopcom zaczęło się wkręcać, nie mogąc dogonić małego czaka, zaczęli opowiadać
sobie na głos paranoidalną historię o tym jak by się z chęcią rozprawili z
siostrą czaka. To co usłyszał...

[Gość: M@!Q]

Młody ksiadz idacy ulica zmrozilo mu krew. Pobiegl szybko do czaka alby mu o
tym powiedziec lecz ten go przywital polobrotem. Ksiedza bardzo bolalo ze mały
czak jest taki antykoscielny wiec postanowil iz ....

[ottava]

nigdy więcej nikogo nie będzie zmuszał do powrotu na łono kościoła a tym
bardziej młodych, zagubionych chłopców. Z silnym postanowieniem w sercu podążył
za czakiem, który właśnie wbiegał do baru, w którym od rana do wieczora
przesiadywał jego ojciec Jack Norris.

[ottava]

( z postanowieniem kopnięcia czaka z całego obrotu )oczywiście

[Gość: asi]

-Siemano staruszku!- przywitał sie uprzejmie Czak, pilnując przy tym , aby nie
wykonać swojego kopa z półobrotu.Miał do ojca jakieś zadawnione anse, ale żeby
go zaraz traktować półobrotem... co to, to nie. CZak był wszakże dobrze
wychowany.
- Urocza pogoda, nieprawdaż ?- kontynuował wytworną konwersację.
- Czegój?- wycedził przez szczerbate uzębienie tatulo. Był pewien, że
uprzejmosć Czaka nie jest bezinteresowna. Na wszelki wypadek ukradkiem schował
swoje ostatnie pięć złociszy w dziurawej śmierdzącej skarpetce, ufając, że tam
Czak nie odważy sie prowadzić przeszukania.Czak jednak nie był w ciemię bity.
- Wyskakuj z kasy zgredzie...- wyszeptał przymilnie, przysuwając się poufale do
starego, a noga sama złożyła sie do półobrotu...

[Gość: baba45]

...ale wówczas otworzyły się niebiosa i surowy Bozia powiedział:
-E, Czak, pamiętaj , ze noga podniesiona na rodzica swego usycha!
-O ,kurka, to jest ...o, kaczka- powiedział Czak i po raz pierwszy w życiu...

[Gość: M@!Q]

po ty mzdarzeiu poszedl do kościoła. ale jak to mial w zwyczaju kosiele
traktowal wszystkech z polobrotu nawet ksiedza ktory.......

[ottava]

tuż przed ciosem krzyknął: CZAK! ty się lepiej zastanów czy ktoś kiedyś pisząc
o twoich przygodach nie będzie popełniał jakiś kardynalnych błędów np.
ortogramatycznych
-Oż ty w morde (pomyślał czak) faktycznie, i wziął sie czak i zamierzył na
niejakiego M@!Q !!! a że już wtedy w czaku urosła nienawiść do narkotyków kego
kopniek z półobrotu spowodował wypadnięcie M@!Qowi z kieszeni całego towaru ...

[ottava]

poza fifką, którą..

[Gość: asi]

przydała się Czakowi do plucia przez rurkę. Zauważył był bowiem,że nadużywając
półobrotów spowodował ich deprecjację- na nikim już nie robiły wrażenia. Trzeba
było pomyśleć nad nową bronią i do tego właśnie idealnie nadawała się rzeczona
lufka. Z zapałem zaczął ostrzeliwać się przy jej pomocy, trafiając przeciwników
prosto w oko zgluciałą wydzieliną, ktora spływając po zdumionych obliczach
przeciwnikow robiła obrzydliwe wrażenie.
-Dość tego!- dało sie słyszeć od kruchty. Z jej mroku wyłoniła się zjawiskowa
piękność. Jej powalajacej urody ani trochę nie przyćmiewał fakt, ze nosiła już
ósmy krzyżyk i garnitur zębow miała zgoła mocno przerzedzony
-Hi Czak!- wyszeptała zmysłowo, omiatając bohatera powłóczystym spojrzeniem zza
okularow minus dwadzieścia dioptrii.Czak był pod wrażeniem
-Hi mała.-wymruczał zalotnie. Czuł, że nie oprze się tej lasce ( ze wzglęgu na
osteoporozę piękność podpierała się sękatą laską).Fala pożądania przyćmiła
CZakowi zmysły i...

[Gość: M@!Q]

pałajac namietnym pozadaniem postanowil przeleciec ojca Rydzyka. ale no coz.
trafil swoj na swego i ojciec Tadeusz przywital Czaka kopem z półobrotu. Aż tu
nagle......

[ottava]

pijackim węchem przyplątał się Jack Norris. Widząc co się dzieje resztką sił
krzyknął:
- Chuck! Nie! to twój brat, Ted. Miałem ci tego nie mówić aleAAWRGHHHH!!!!..
Nie skończył, zdradliwie został uderzony laską w głowę. Chuck pobiegł za
kobietą a Ted Rydz podtrzymał Jackowi głowę, który już zaczął się wić w
paroksyźmie śmierci.
-Wybacz Ted, że cię nie szukałem..

[Gość: baba45]

-Nie martw się, mój ojcze, widać to taka nasza rodzinna tradycja, ja wciąz ją
kultywuję-rzekł Tad Grzybno - Norryczny i wykonał nad głowa Dżeka stosowny
gest, a potem szybko...

[Gość: asi]

pobiegł za Czakiem.
- Taki brat, taki brat!- mruczał z zachwytem pod nosem, planując juz po drodze
jak zdyskontuje znajomość, co tam znajomość, pokrewieństwo najbliższe z
Czakiem. Dogonił Czaka na schodach
- Bracie kochany!- zakrzyknął i przywarł obślizgłymi wargami do ust Czaka. Czak
na chwilę stracił oddech ale wyswobodziwszy się ostatkiem sił, zastosował
półobrót.
- Usta przy sobie- wysyczał
- Bracie! zrobię cie gwiazdą mojej telewizji "Istnieję". Będziesz
prowadził "Rozmowy rolowane" z kaczorkami. Masz wyłączność.-perrorował w
najwyższym uniesieniu.
-Boję się ptasiej grypy.- rezolutnie wymigał się CZak
- Ale...

[maly_jelen]

I nie dokończył, bo za czakiem zaczęły lecieć fanki, wrzeszcząc "Och, Chack!
Jak doronę- chcę być taka jak ty!"

[Gość: EWa]

I tu Tad Grzybny, Norris z lewego łoża, zwątpił. Jak to? Dotychczas za nim
latały fanki, aż im moherowe beretki spadały, a tu takie coś?
-O-pomyślał sobie -czas zmienić front i zamiast rozmów rolowanych z kaczymi
wyrolować rodzinę. A pójdzie mi tym łatwiej, że nie pierwszyzna to dla mnie.
I z ta konstatacją podążył ku konsolecie, aby...

[Gość: asi]

wymiksować Czaka z rzeczywistości telewizji "Istnieję" i
radia "Marusia".Próbował nawet Czakowego półobrotu , ale sprzączka od sandała
wmotała mu się w odprutą plisę sutanny i Ted runął jak długi na ziemię.
Tymczasem fanki Czaka organizowały prawdziwą orgię. Leciały elementy garderoby-
moherowe majtki i staniki przywaliły leżącego na podłodze Teda. Czak zdawał sie
nie widzieć tych frenetycznych gestów. Trochę go to już nudziło i pomyśliwał
jak uciec z tej zatęchłej nory.W sukurs niespodziewanie przyszły mu
bliźniaki.Ich pojawienie na chwilę uspokoiło nastroje. Fanki zorientowały sie
szybko który jest który i zasypały nieszczęśników gradem roszczeń, a to o trzy
miliony mieszkań ( nie wiedzieć po co tej czterdziestce kobiet potrzebna była
taka ilość izb mieszkalnych)a to o podwyżki dla emerytów i rencistów. Czak mógł
swobodnie oddalić się i rozpocząć nowy etap swoich niewiarygodnych przygód. Dla
pewnosci sprawdził jeszcze swój półobrót i wyszedł na gwarną ulicę.

[jedzoslaw]

Znajdował się już w samym centrum Torunia. Wpadł do firmowej cukierni firmy
Kopernik, kupił 10 kg przeróżnych pierników i postanowił powrócić do stolicy.
Wziął swój słynny półobrót, potem następny z wyskoku, gdy już był w powietrzu-
jeszcze jeden potem następny- i ta metodą wirowania ponad ziemią trafił na
dworzec PKS. Stamtąd wyruszył do Warszawy na spotkanie nowych przygód.

[Gość: baba45]

Ale nie przewidział,że będąc w Polsce ,wcale nie musi szukać przygód! W tym
dziwnym kraju kazda chwila jest przygodą, a proste gdzie indziej czynności
urastają do miary sportów ekstremalnych.Nie wiedząc o tym, Czak próbował kupić
bilet autobusowy do stolicy...Była 15.10...

[ottava]

- Ślepy jakiś czy głuchy! Toaleta kosztuje złotówkę, ZŁOTÓWKĘ!
- Zlllotuffke? What? I don't speak polish well Odpowiedział Chuck
- .....@**77A!!? ***rwami T..**&...ebany !!!!..
-...

[Gość: Łukasz_Enko]

Oto bowiem, pod wpływem zdziwienia, że ktoś nie chce wpuścić go do WC (i nie
obawia się jego KZP) zapomniał, iż w gruncie rzeczy zna polski i że
Arcyojczulek Grzybny jest jego bratem! Co więcej, nie wiedział, że Stabilitanci
wciąż go szukają i że zemsta ze strony Kaczorów jest wciąż możliwa!

[Gość: perez]

Wychodząc z wc czak dla rozluźnienia, kopnął z półobrotu babcię klozetową,
której wypadła na podłogę metalowa sztuczna szczęka. Czak zauważył, że....

[Gość: baba45]

...uderzając w podłogę , dziwnie kłapnęła i kłapnięcie owo eksplodowało w mózgu
Czaka skojarzeniem, które zapoczątkowało serię reminiscencji niekoniecznie
dżezowych...

[Gość: asi]

Otóż kłapnięcie owo skojarzyło się Czakowi przede wszystkim ze wrzucaniem
porcji fasolki po bretońsku na talerz w szkolnej stołówce, kiedy dziecięciem
będąc ustawiał się w długim ogonku po posiłek. Czak otarł łzę wzruszenia i przy
okazji starł jeszcze z podłogi mokrą plamę, jaka została po babci klozetowej (
od dzieciństwa był pedantem i nie znosił bałaganu).Wiedziony sentymentem udał
się do baru o egzotycznej nazwie "Dworcowy" w poszukiwaniu tego niezapomnianego
smaku.Nie pomylił się . Wyszukane, potłuszczone i podarte menu otwierała
pozycja "fasolka po bretońsku 4,50".Zamówił bez wahania. Jadł z apetytem, nie
wiedząc, że śmiertelne drobnioustroje jadu kiełbasianego z każdą łyżką pustoszą
jego organizm.

[Gość: baba45]

O, nie! Śmiertelne dla innych drobne paskudy jadu kiełbasianego nie zmogą Czaka
i jego niezłomnego ducha ani ciała latami hartowanego hektolitrami coca-coli!
Tak i teraz Czak zapił fasolkę be litrem coli, która z siłą wodospadu oczyściła
jego przewód pokarmowo-wydalniczy ze wszystkich jadzinek kiełbaśniczek.
Nasycony i napojony Czak nie rozleniwił się jak zwykli śmiertelnicy, lecz -
beknąwszy rozgłośnie...

[Gość: asi]

zaczął się rozglądać za obsługą, która posprzątałaby ten wodospad wydalony
przez Czaka z przewodu pokarmowo-wydalniczego. Załoga baru jednak gdzieś
zniknęła, a atmosfera wokół Czaka robiła się, by tak rzec, coraz cięższa. Do
zalegających u stop bohatera wydalin dołożył był Czak jeszcze obfitego pawia,
co całkowicie unieruchomiło go na miejscu. Nie miał ochoty brnąć przez to morze
wszelakich wydalin.Kombinował co by tu zrobić, gdy w drzwiach Dworcowego
pojawil się...

[Gość: baba45]

Harry Potter i wyciągnąwszy przed siebie rózdżkę wykrzyknął: -Pucimox!
Lawa wydzielin zniknęła, takoż Harry po spełnieniu misji ratunkowej, a Czak,
doszedłszy do się błyskawicznie, wykonał próbny KZP i ruszył spełnać swą misję.
Był już na ulicy, gdy usłyszał za sobą...

[Gość: asi]

głos Harrego Pottera:
- Należą sie trzy dolce! Co ty myślisz, że ja społecznie spełniam takie par
excellance posrane zadania? Co to ja jakiś za przeproszeniem wolontariusz
jestem?- Harry wydawał się być wzburzony. Okular zaszedł mu mgłą z oburzenia.
Czak był całkowicie zaskoczony. Jako człowiek myślacy stereotypami miał w
głowie całkiem inny wizerunek młodego absolwenta Hoghwartu.Nie przypuszczał ,
że to taki interesowny gość. I w dodatku kazał sobie płacić w dewizach!
-Ach to młode pokolenie!- westchnął CZak. Ale od czego ma się ten półobrót...

[Gość: M@!Q]

i szykujac sie juz do zamachu Czak zauwazyl iz hary wyciaga w jego storne
różdzke ktora juz jest naladowana moca magiczna. cos tam pobelotal hary i kula
energii poleciala na czaka ktory upadl z wrazenia i zobaaczyl ze urwalo mu to
jego slyna prawą noge. wtedy nagle i niespodziewanie...........

[Gość: asi]

na miejscu wypadku wnet pojawił się ojciec dyrektor, chcąc udzielić ostatniej
posługi swojemu nieślubnemu bratu CZakowi. Skąd tam sie wziął, tego nie wie
nikt. Wiodły go chyba braterskie uczucia do CZaka.Pokropiwszy święconą wodą
tego belzebuba Harrego spowodował jego nagłe oddalenie się. Sytuacja zaczęła
się powoli stabilizować. Na miejsce napłynęły oddziały moherowych beretów,
które ochoczo zabrały sie do sprzątania z ulicy fragmentów prawego odnóża
Czaka. Pieczołowicie pozbierane fragmenty niczym puzzle ułozono na powrót w
słynną prawą obrotową CZaka. Należało to tylko przyszyć do wlaściciela. Zaczęto
więc wzywać doktora. Na miejscu natychmiast pojawiły się kaczory, które
wprawdzie były tylko doktorami prawa, ale z braku innych doktorów uradzono, że
to one przymocują nogę CZaka do tułowia.Zastanawiając się nad najwłaściwszą
procedurą przyłączenia, kaczory pomyślały o wydaniu stosownego rozporządzenia.
Pomogło. Na mocy rozporządzenia noga Czaka znalazła sie na miejscu i
natychmiast wykonała próbny półobrót, zmiatajac z powierzchni ulicy obu
kaczorów, ojca d. i zastep moherów.Czak wykorzystał to i jakby nigdy nic wsiadł
do nadjeżdżającego właśnie tramwaju linii 5.

[Gość: baba45]

Rozszalałe emocje nie pozwoliły dotąd Czakowi dostrzec, że lustrzanopodobne
doktory K. przyszyły mu nogę we właściwy sobie sposób: tyłem do przodu! Nikt o
tym jeszcze nie wie, ale ten przypadek otwiera przed dzielnym Czakiem nowe
możliwości, a mianowicie...

[Gość: baba45]

...mógł wykorzystać swój legendarny KZP, aby przenieść wątek na górę listy
Forum Humorum, gdy zbyt długo nikt się nie dopisuje. Co spełniwszy, Czak...

[Gość: M@!Q]

postanowił iz pojdize odplacic sie haremu za swjoa noge. takwiec ruszyl do
zamku hogłart gdfzie rezydowal hary z swoja ulubiona zabawk ado lodow Hermioną.
Po wprawowaniu do komnaty zatłukł harego i wyrzucil przez okno. zachwycona
hermona zucila sie w objecia czaka i zzaczelas sie rozbierac wreszcei gdy miala
ubrane tylko jakis szunke na posladkach zaczela czakowi rozpina cspodnie aby
moc mu zobric dobrze Wtem.........

[Gość: baba45]

...Czak sobie przypomniał, że to nie Harry spaskudził mu nogę! Ubrał Hermionę,
na sowie Hedwidze sfrunął do stóp wieży, dał buzi Harry`emu, przeprosił i
ukochał, i z granitowym postanowieniem rozprawienia się z wrogami ruszył na
Warszawę!

[Gość: asi]

Sowa nie zawiodła. Wylądowała na Okęciu i wkrotce Czak maszerował na Belweder.
Miał z tym pewne trudności w związku ze spartaczoną operacją przyszywania nogi.
-Te kaczory to wszystko spartolą! -pomstował Czak, wykonując ekwilibrystyczne
ewolucje, by nadać właściwy kierunek swemu marszowi. Niczym Cezary Baryka
maszerował zapamiętale na Belweder.Przedwiośnie czuło sie w powietrzu. Czak
ukłonił się zdawkowo mijanemu właśnie na ulicy doktorowi Judymowi. Gdy go
wyminął, przyszło mu do głowy, że Tomasz Judym może mu pomóc i naprawić to, co
spartoliły Kaczory. Zawrócił i wyłuszczył Judymowi swoja sprawę. Judym podrapał
sie w głowę.
- Ale kasa chorych nie zwraca za takie procedury. Kwalifikują to jako operację
plastyczną i zrównują z liftingiem biustu. Rzecz jest zatem pełnopłatna. Masz
pan kaskę?- dopytywał Judym
Czak dysponowł zabraną ojcu kwotą 5PLN. Zdawał sobie sprawę, ze to nie
wystarczy.Judym wzruszył ramionami i oddalił się. Ale przechodząca nieopodal
Siłaczka podjęła sie zaniesienia Czaka za te 5PLN do Belwederu na własnych
ramionach. Była w świetnej kondycji, bo wracała właśnie z siłowni...

[Gość: hanka]

... na ktorej byla instruktorka lecz i to nie pomogło jej znieśc ciezaru Czaka.
Niosąc go nieudolnie w pewnej chwili go upuściła, przerażona zaczeła się
dyskretnie oddalać z czakową pięciozłotówką w kieszeni. Czak dżentelmen w każdym
calu postanowił zaniechać w jej przypadku "pólobrotowej procedury" i zostawić
sprawę organom do tego powołanym jak to ma miejsce w kraju prawa i
sprawiedliwości. W tym celu udał się na komisariat...

[Gość: baba45]

-Ha- rzekł nadkomisarz Borewicz. - Nie można dopuścić, aby zagraniczny gość źle
myślał o Polakach! Królewski my szczep Piastowy !(Na komisariat doszły już
wytyczne w sprawie obowiązkowego patriotyzmu.) - Już podejmujemy czynności!
I wypuścił swa sforę! Ogary poszły w las, a Czak...

[Gość: M@!Q]

niepostrzezenie ucial sobie czesc ciala aby zmylic psy. w tym czsie gdy uciekal
spotkal hermione ktora nie dkonczyla swojego dziela. zlapała go za krocze i
szybkim ruchem reki wsadzila jego czlona do ust gdy wtem.....

[Gość: baba45]

...pojawił się grzybny nadojczulek ze swoimi przybocznymi moherówkami i ku
mojej uciesze zajął się M@Q. Została osadzona w ciemnicy o chlebie i wodzie za
spaskudzenie wątku, a tymczase Czak niezłomnie zmierzał do celu...

[Gość: asi]

...nie mogąc się nadziwić, że Borewicz tak ochoczo zajął się jego sprawą. Nie
wiedział, że Borewicz jako stary komuch jest na indeksie u Ziobry i musi się
wykazać, żeby go nie odesłali na emeryturę ze starego portfela. Ale Czaka to
nie dotyczyło. Maszerował na Belweder, by zmusić kaczory do interwencji w
sprawie jego prawej obrotowej, co to mu ją kaczory obróciły w złą stronę.
-Niech mnie jakiś Religa zoperuje czy co. Tak tego nie zostawię-pomstował w
duchu.Szło mu sie ciężko. Felerna noga powodowała, że szedł jeden krok w przód
i dwa w tył.
-Tak nigdy nie zajdę-główkował. Musi mnie ktoś podwieźć.- W tym memencie zza
zakrętu wyłonił się Rudy 102 wracający spod Studzianek. Z luku wyłoniła się
wesoła twarz Janka Kosa
-Dokąd tak, dokąd?- spytał Janek, rozpoznając w idącym bohatera swego
ulubionego filmu.Z luku wyłoniła sie tymczasem szczera paszcza Szarika. Polizał
Czaka jowialnie, uznając w nim tym samym członka załogi. Czak wgramolił się do
czołgu i usiadł na kolanach Marusi...

[ewa9717]

...i zaraz zrobiło się bardzo ciasno, bo jakiś idiota źle doładował podwójnie i
teraz w jednym Rudym (ale już 204)gnietli się podwójni: Janek Kos, Jańcio
Wodnik, Nikodem Dyzma , Szarik i Marusia. Tylko Gruzin Czaakaaszwiili pozostał
pojedynczy dzięki zbieżności fonetycznej.

[Gość: asi]

Czak postanowił zaraz zmienić operatora swojej sieci.Wyskoczył z jadącego
czołgu ku rozpaczy Marusi, którą zaczął nudzić już przystojny Janek Kos i
siedzący jej na kolanach Czak był ożywieniem tego nudniejącego zwiazku. Ale
Czak nie zważał na nic,

[ottava]

T H E E N D

[Gość: baba45]

A skoro na nic, to i na żadnego theenda się nie ogladając, śpieszył niezłomnie
ku...

[Gość: baba45]

...celowi swej misji, rzecz jasna! Ale prąc niezłomnie do przodu, nie zapominał
o tyłach: obejrzał się, dostrzegł , że wątek znów spada, więc nie przerywając
marszu w przód, jednym dobrze wymierzonym KZP wzniósł go do góry.
Usatysfakcjonowany efektem...

[Gość: asi]

...pomyślał o kolacji.Zapomniał już o efektach pałaszowania fasolki po
bretońsku i zaczął rozglądać sie za jakąś knajpką. Jego wzrok padł na
wspomniany już wyżej neon THEEND. Ruszył ochoczo na jednej nodze, bo druga,
słynna obrotowa ,tylko przeszkadzałaby mu w sprawnym poruszaniu się ze względu
na fatalny zabieg kaczorów.W THEENDZIE nieoczekiwanie zobaczył swego
nieślubnego brata Teda Mashrooma w otoczeniu moherowych kociaków. Wyraźnie
ożywili się na widok CZaka
-Witaj bracie! Gdzie cie nosiło?- zakrzyknął jowialnie Ted i szerokim gestem
zaprosił Czaka do suto zastawionego stołu. Czak jako że nie był przy kasie nie
pogardził zaproszeniem. Mocno trzymając obrotową przysiadł się do szacownego
zgromadzenia.

[Gość: baba45]

Ach, czegóż tam nie było! Grzybki duszone, smażone i w smietanie! Ale
największe wzięcie miały rydzyki w occie, które z lubieżnym cmoknięciem
zasysały co chwilę moherowe kociaki.- A!-pomyślał Czak, bo lubił myśleć krótko
i na temat. I natychmiast postanowił wykorzystać odkrycie w praktyce...

[Gość: asi]

-Spoko te rydzyki w śmietanie.-rzekł Czak dla podtrzymania uprzejmej rozmowy.
Ssało go nieźle w żołądku i jadł łapczywie, co chwila przepijając przednią
whisky.Kelnerzy uwijali się jak w ukropie. Moherówki śpiewały rosyjskie
czastuszki. Nastrój się zrobił zaczepisty. Ale Czaka już coś gnało do przodu.
Ni stąd ni zowąd postanowił, że opuści to miłe towarzystwo i uda się na
spotkanie nowych przygód.Pod pretekstem udania się do toalety pożegnał damy i
braciszka i pośpiesznie wyszedł na zewnątrz.Od razu poczuł się lepiej.Wyjął z
kieszeni komórę i w książce telefonicznej odnalazł numer ponętnej Lucy zawsze
chętnej do pomocy
- Hello baby- rzucił od niechcenia do słuchawki.

[Gość: baba45]

...ale choć pojaśniał na myśl o chędożeniu ponętnej kobitki, nagle zbladł, bo
dostrzegł, że jego watek wyleciał poza pierwsza stronę! Zebrał się w sobie i
jeszcze raz dał mu (temu watku) awansującego KZP w górę. UFFF, jeszcze raz się
udało, ale czy na długo starczy Czakowi sił?!
-Nie!-powiedział swoim mężczyźnianym głosem-kobieca rzecz to wiernie czekać,
męska -działać! misja przede wszystkim!
I z niezłomną wolą, choć sercem rozdartem ruszył...

[ottava]

Szedł, szedł i szedł aż doszedł do wniosku że właściwie to idzie bez sensu.
Niezłomny czak postanowił nadać swojemu życiu sens. Na początku postanowił się
głębiej zastanowić nad istotą KZP..

[Gość: asi]

Sens odnalazł w aktywnej walce. Postanowił się bić. Musiał tylko znaleźć
godnego siebie przeciwnika.Okazja nie dała długo na siebie czekać. Naprzeciw
Czaka maszerował dziarsko ...

[Gość: baba45]

...antypatycznie wyglądający osobnik: nieduży, ale w sobie fest nabity, w
garniturku z pedetu- wypchanym na kolanach i na krągłym dupku. Garnitur nie
dopinał się na brzuchu, w czym Czak nie bez kozery wietrzył podstęp. Spojrzał
raz jeszcze . Czy go wzrok nie myli? Czy to prze do konfrontacji...

[siara66]

nie pomylił się, to był on, na jego twarzy widniał ten charakterystyczny wyraz
zadumy, charakterystyczny dla kogoś kto właśnie przeczytał..

[Gość: M@!Q]

Pseudokatolicka kasiazke "kod leonarda da vinci' opisujaca ze Jezus mial
dziecko. W tym momencie czask spostrzegl iz ma obdarte swoje polobrotowe
sodnie. pobiegl wiec do krawca zeby mu je zszyl. w miedzyczasie .....

[Gość: ABRADAB]

Świat wstrzymał oddech do momentu w którym Czak wyjdzie od krawca. Tymczasem
krawiec okazał się być ociekającą seksem i łudząco podobną do Carmen Electry
młodą uczennicą praktykantką. Chcąc obejrzeć nogawki Czaka uczennica klęknęła
przed nim na kolanach i ...

[ewa9717]

... i nic z tego! Bo Czak wychowany w duchu amerykańskiej demokracji nie mógł
znieść, by kobieta oddawała mu cześć na kolanach! Śpiewając "My, pierwsza
brygada...' ( po amerykańsku, of course), ruszył jak stał, a stał ze ho,ho!

[Gość: ABRADAB]

Swiat odetchnął ze zdziwieniem: każdym męższczyzną miotają żądze, prawda stara
jak świat Lecz Czak okazał się być ponadto, okazał się ponadmęski, ponadludzki,
obłąkańczo moralny. Dziewczyna odsłaniając nieujarzmioną rzyć wybiegła za
Czakiem zmysłowo krzycząc..

[Gość: baba45]

Zastygły ze zgrozy moherowe zastępy, zasępił swe niemowlęce oblicze jeden z
dwóch K. , licho wie który, zamarł ruch pieszy i kołowy, samoloty przestały
kołować po Okeciu. Czak parł naprzód, dziewczę z obażoną rzycią parło na Czaka,
gdy nagle zza wegła wyskoczył grzybny nadojczulek i -przypomniawszy sobie, ze
jest Norrisem z lewego łoża- niczym rączy jeleń skoczył ku dzieweczce, po
drodze sciagając jeden moherowy beret z głowy którejs ze swych ochroniarek i...

[Gość: rudi ridz]

wykopnął go z nadludzką siłą którą może mieć tylko nieziemski Czak.Ale okazało
się że berecik był pancerny (z żelbetonu) i złamał sobie nogę która......

[Gość: ABRADAB]

odrywając się od spiżowego ciała ojczulka, na oślep pomknęła w kierunku
biegnącej z odkrytym tyłkiem dziewczyny. Na sam przód przed nogą pomknął
żelbetonoey berecik. Na ułamek sekundy, przed podwójnym uderzeniem, dziewczyna
jękliwie...

[Gość: rudi ridz]

osuneła się na ziemię zachaczając głową o krawężnik.Słychać było tylko
chrupnięcie i dziwna maź zaczeła sączyć się z jej głowy a dziewczyna zaczeła
drgać.CZak usmiechnął się ponuro.Ale to nie czas na zabawę.Spokojnym krokiem
podszedł do dziewczyny ....zamachnął się i.............

[Gość: woody]

Chuck Norris spojrzał w oczy uratowanej kobiety i zobaczył tam
pożądanie.Niestety twardy miał tylko charakter, członka miał miękkiego.

[Gość: asi]

Czak podrapał się w głowę , zastanawiajac się, co zrobić ze sponiewieraną
dziewoją. A że był geniuszem strategii szybkiego działania postanowił wezwać
pomoc fachową. Na klawiaturze komórki wybrał numer112 tusząc, że dodzwoni się
na pogotowie ratunkowe, które udzieli kobiecie pierwszej pomocy.
-Pogotowie na ulicę Wyrwizęba!-rzucił do słuchawki
-A co się pali?- inteligentnie zapytał zaspany głos w słuchawce
-Nie pali się, tylko dziewucha czegoś słabuje!- Czak przeszedł na stylistykę
Reymontowską, bo wydawało mu się, że to wykwintna polszczyzna.
-No to wołajcie pogotowie!- głos w słuchawce był zniecierpliwiony i czegoś
obrażony.
-No a ja gdzie dzwonię?-spytał Czak przytomnie
-Do straży!
-A jaki numer do pogotowia?
-112
-No to ja na taki dzwonię właśnie.
- Co z tego ale dodzwonił sie pan do straży. Niech pan jeszcze raz spróbuje,
może się uda.
Tymczasem dziewczyna opuściła już ziemski padół i bez dzwonienia dokądkolwiek
na miejscu pojawiły się cztery samochody firm pogrzebowych, które zaczęły
wydzierać sobie zwłoki.
Czak, który w swoich slynnych filmach niejedno widział, przeraził się po raz
pierwszy w życiu i całkiem nie na żarty. Chcial spacyfikować nastroje , ale
jego obrotowa jak wiadomo nie funkcjonowała wlaściwie, a w siłę perswazji
zupelnie nie wierzył. usiadł bezradnie na krawężniku i rozplakał sie. na ten
moment tylko czekali paparazzi...

[Gość: rudi ridz]

zrobili parę fotek i odjechali.Czak spojrzał na dziewczynę na krawężniku i
puścił pawia który........

[Gość: ABRADAB]

doszedł tylko do połowy drogi. Siedzącego na krawęzniku Czaka, z zwisającym
niezdarnie pawiem dostrzegła koncertująca akurat w Toruniu ELEKTRYZUJĄCA
DODA!...

[Gość: asi]

Gwiazda nie przejęła sie mało estetycznym wygladem Czaka.Dziarsko dźwignęła go
do pionu. Jednym silnym kopem zgrabnej nóżki w czeronej szpilce nadała
obrotowej Czaka właściwy kierunek.W ogole jej pojawienie się przywróciło Czaka
do zycia.Otrząsnał się, parsknął, wypluł resztki pawia zalegajace jego jamę
gebowąi już mógł startować do ponętnej panny.
- Siemano!- ukłonił się z galanterią.
-No, żyjesz brachu!- zaskwierczała elektronicznie Doda.-To ja już spadam, bo
Radzio na mnie czeka i może być zazdrosny. A on umie przywalić z kopa-dodała
rozglądając sie trwożnie dokoła . zakolysala pulchnym tyłeczkiem i pozeglowała
wzdłuż ulicy nie ogladając sie za siebie.
Tymczasem nadchodził swit i kioskarze wystawiali w witrynach najnowsze wydania
prasy bulwarowej. jak sie należało spodziewać czołowki gazet zajmowala
sponiewierana fizjonomia Czaka...

[Gość: rudi ridz]

po jego eskapadzie.Czak stał zaczakowany (zaszokowany).Nie nie wytrzymam tego
dłużej.Ta sława jest nie do uniesienia.Muszę z tym skończyć.Uż mi się odechciewa
żyć.Pchany instynktem samobójcy wbiegł szybciutko na stojący wpobliżu Empire
State Building przelazł przez barierkę i skoczył ....ziemia zbliżała się coraz
bliżej.Czekał na uderzenie o ziemię....

[Gość: baba45]

...ale nagle lot został wstrzymany. Czak przerwał pożegnania ze swym młodym
zywotem i spojrzał bystro. Twardo trzymał go w objęciach dziwny osobnik w
czerwonych slipach.
-Kim jesteś, najdzielniejszy z dzielnych?!- wykrzyknął Czak.
- Ja sem Netoperek! Zabieram cię na paradę równości do Warszawy!
Czak chciał inteligentnie odpowiedziec, ale nie mógłtego uczynić, bo
szczena ze zdumienia spadła mu w okolice kolan.

[Gość: rudi ridz]

z kolan zesuneła się nieszczęśliwie pod koła nadjeżdżającego auta,który
zmiażdżył ją na proszek.Nietoperek zagadnął do CZAKA
-ffffffff.-Czak na to
-Co???
-Fffffffffff- Czak nie mógł wysłowić ani jednego słowa
Nietoperek już był zdenerwowany.-Puszczam cię jako niemowa jesteś mi
niepotrzebny.Chciałem abyś czytał moim dzieciom bajki na dobranoc.Ale jesteś już
do niczego.Spadaj.Nietoperek uwolnił dłoń.Czak spadał dalej.....

[Gość: rudi ridz]

jak widać z poprzedniego postu czak dostał się do piekła ....albo do czegoś
podobnego.czyli jest trup !!!!!!!

[siara66]

I tak oto Chuck Norris za swoją texańską nieświadomość, głupotę, naiwność,
wiarę w amerykański sen i mit, bezinteresowność, dumną manifestację
wstrzemięźliwości seksualnej oraz nawet jemu niewiadomą ilość wykonanych KZP
trafił do piekła. Lecz cóż, życie na nędznym padole bez Chucka nie było już
takie same. Rozpacz spowodowana niepowetowaną stratą doprowadziła bliźniaków to
przyznania się do wzajemnego homoseksualnego kazirodczego wspołżycia, Ojczulek
Rydzik....

[Gość: baba45]

...już był bliski wyznania wszystkich tajników TV Istnieję i przekazania swoich
archiwów Wildsteinowi Bronkowi, gdy z czeluści piekielnych wyłonił się Czak z
nowym, istnie hollywoodzkim, śnieżnobiałym garniturem zębów w obu szczenach.
Psuł swą niezłomną uczciwością interesy piekielne, więc sam Belzebub naprawił
mu zgryz i wysłał prywatną windą jak najwyżej. Czak skromnie wysiadł na Ziemi,
sprawdził działanie szczeny i KZP i stwierdziwszy, że nie ma przeciwwskazań do
kontynuowania misji, ruszł ...

[jedzoslaw]

...w Polskę. Spostrzegł bowiem, że wątek z jego przygodami znów zanotował bessę
na Forum Humorum. "Trzeba to naprawić!"- pomyślał Czak. Udał się zatem do...

[Gość: M@!Q]

KOŚCIOŁA, aby posypac głowe popiolem i miec okres 40 dnoiowego postu.... gdy w
tem w kosciele

[Gość: choinka]

ktoś puknął klęczącego Chucka lekko w plecy. Chuck się odwinął i - wściekły, że
dał się zaskoczyć - już chciał wykonać swego zwykłego w takich sytuacjach kopa,
ale nieznajomy go ubiegł. Przyciągnął go za za koszulę, zajrzał mu głęboko w
oczy i rzekł: - Nie ze mną te numery, Brunner! Był to bowiem sam Stanisław
Mikulski, który realizował właśnie powierzoną mu przez braci K. tajną misję,
polegającą na...

[ottava]

..rozpracowaniu katolickich środowisk reakcjonistycznych. Chuck nie zrozumiał
kontekstu zajścia. Nie wiedzial biedny, że w polskim kościele trzeba być...

[Gość: choinka]

posłusznym i tacodajnym, ponadto nie mógł sobie przypomnieć, skąd zna Hansa
Klossa. Wykorzystując podeszły już wiek napastnika, a co za tym idzie - jego
nadwątlone siły fizyczne, Chuck szarpnął się gwałtownie, przewrócił dwie ławki
pełne staruszek i depcząc po różnobarwnych mięciutkich beretach ruszył w stronę
wyjścia. W ręku S. Mikulskiego ostał się jedynie skrawek chuckowej koszuli.
Wzruszony Stanisław schował go do kieszonki na piersi. Tymczasem Chuck

[jedzoslaw]

...wybiegł z kościoła. Już chciał skręcić do bramy, wtem drogę zaszedł mu sam
Bronisław Cieślak, wprawdzie z SLD, ale do walki z Czakiem Kaczor i Rydzyk
poprosili o pomoc nawet opozycję, w imię "porozumienia ponad podziałami". Były
milicjant, obecnie poseł uśmiechnął się lekko i uchylił przed ciosem KZP
Czaka. "Coś takiego! Po raz pierwszy ktoś przewidział mój cios!"

[jedzoslaw]

-pomyślał Czak.

[Gość: baba45]

i tu się pomylił, bo polski 07 nie tyle przewidział cios i wykonał mistrzowski
unik, co zgiął się -sam nie wiedząc, że to czyni-bo właśnie wypadł mu dysk.
Czak mimowolnie wiódł oczyma za schylającym się przeciwnikiem i tylko dlatego
dojrzał ów dysk, który po wypadnięciu niezweryfikowanemu porucznikowi
Borewiczowi toczył się wzdłuż krawężnika. W mózgu Czaka zapaliły się lampki
alarmowe...

[jedzoslaw]

...bo dysk ten nieodmiennie przywodził mu na myśl ponetne kobietę o obnażonych
pośladkach, którą inny dysk potężnie zmasakrował kilka postów temu. "Nie, tym
razem zapobiegnę nieszczęściu!"- powiedział do siebie Czak i rzucił się w pogoń
za dyskiem.

[Gość: asi]

Długo nie gonił, bo dysk zatrzymał się w najbliższej kałuży. Czak wyjął go,
osuszył kawałkiem gazety. Odniósł właścicielowi. Bronek tymczasem pozbierał się
jakoś. Z wdzięcznością przyjął z rąk CZaka dysk i sprawnie zainstalował go na
powrót w sobie.Otrząsnał się parsknął raźnie i zaproponował Czakowi kielicha.
Czak nie śmiał odmówić. Wiedział wszak, że w Polsce odmowa wypicia kiliszka
sprowadza na odmawiającego podejrzenia o:
-to, że jest konfidentem
-o to, ze nie jest prawdziwym mężczyzna
-o to, że cierpi na marskość wątroby
- o to, że coś jest z nim nie tak
Czak i Bronek usiedli więc w pubie THEEND i zamówili po secie z meduzą.

[Gość: rudi ridz]

nagle podeszła do nich blondyna z "balonami" Bronek ujął je w swoje dłonie.
-Pamela co tu robisz ? w Polsce ? - jęknął wzruszony Czak .Przyjechałam do
Bronka.-jękneła Pamela .Widocznie podobało jej się nachalne i chamskie
obmacywanie przez Bronka. 07 zgłoś się to muj ulubiony serial.Mam go na Dvd w
beverly hills.A Bronek to mój idol.-Prawda Bron.....-Prawda - stęknął
Bronek.-Czak nie mówiłem ci to ale Pamelę "posuwam" już od jakiegoś
czasu.........Pamela szczytowała.....

[ottava]

Nagle do knajpy wpadło dwóch, sugestywnie ubranych kolesi krzyczących:
- ಲೇಖನವನ್ನು
ಪರಿಷ್ಕರಿಸಿದ ನಂತರ
ದಯಮಾಡಿ ಈ ಸಂದೇಶವನ್ನು
ತೆಗೆದು ಹಾಕಿ!!!#*:(((!!!
....

[jedzoslaw]

Pamela zaczęła krzyczeć, Bronek sięgnął odruchowo po broń, której nie miał. Nie
ulegało wąpliwości: do lokalu weszli terroryści z Al-Kaidy!

[ottava]

- ბუნების კანონების !!:))) krzyknął jeden lubieżnie patrząc się na Pamelę..

[Gość: rudi ridz]

Fuck you - krzykneła Pamela do tęgiego Araba patrzącego w jej dekolt.I kopneła
go w rozkrok,ale do akcji wkroczył Bronek......Jupiiiiiiiiiiiiiiiiiiii- krzyknął
Bronek i przyjął pozycję kung-fu pt. "dawaj kwasa na kutasa" .Jest to jedna z
nowszych pozycji opatentowanych w klasztorze K-osh-alin.....

[Gość: asi]

Nagle bojownicy Al-Kaidy spojrzeli na zegarki i zaprzestali swoich wywrotowych
działań. Wycofali się z THEENDU.
-Co jest?- zapytał zdumiony Bronek
-Jak to co, zaczął się ramadan.-odparł Czak- Będzie troche spokoju- dodał i
zaczął rozglądać sie za Pamelą. Ta z kolei wykorzystała moment zamieszania, by
poprawić makijaż i zmiętoszoną garderobę.
-Człopcy postawcie mi drinka-zażądała Pamelcia.
- A ta ciągle by piła na krzywy ryj.-z niesmakiem zauważył CZak- Masz kasę?-
spytał
-O!- wykrzyknęła triumfująco Pamela, wyciągając z biustonosza wymięte dziesięć
zeta.

[Gość: rudi ridz]

mam od Bronka za szybki numerek.Spojrzała znacząco na Bronka.Ten zaczerwienił
się i spuścił głowę.Wtem do knajpy wkroczyło dwóch wyrostków.Jeden z nich
wyciągnął starego powojennego kałacha - Panowie to jest napad.Rączki do
góry.Czak tylko westchnął - Boże co za popieprzony dzień.Nagle (to było
mgnienie)noga czaka wylądowała łagodnie ale z rozpędem na twarzy chłystka.Ten
jęknął ale drugi już wyciągał nóż i ruszył w stronę Czaka.Pamela obroniła go
swoja wybujałą piersią.Bronek tylko zdążyl krzyknąć -Pam....twoje silikony., ale
było za późno...

[Gość: asi]

Pierś Pameli zaczęła intensywnie broczyć silikonem. Wkrótce cały lokal był
zalany po kostki.Dwaj opryszkowie nurzali się w tej kleistej mazi bezskutecznie
próbując wstać. Wykorzystał to Bronek i z tylnej kieszeni spodni wyciągnął
zardzewiałe kajdanki.
-Stać! Milicja Obywatelska!-krzyknął z przyzwyczajenia. Oprychy poddały sie bez
walki. Nadjeżdżające oddziały komandosów w czarnych kominiarkach wylały sie z
pancernych pojazdów i zaaresztowały zdumionych bandziorów.
-Moje cycki!-lamentowała Pamelka- Taka strata, robił mi je najlepszy chirurg w
całym Beverly Hills.Będę się znów musiała zadłużyć w Lucas banku, żeby
przywrocić ich dawną urodę.
-Nie pitol - rzucił Czak, którego zaczęły juz nudzić te babskie
zawodzenia.Półobrotem zlikwidował Pameli silikon w drugiej piersi i przywrócił
w ten sposob jej biustowi pierwotny kształt.Pamela stała zdumiona patrząc, jak
rzeka silikonu zalewa THEEND. Czak poczuł, że pora zmienić lokal.

[Gość: rudi ridz]

ale nie dane mu to było.Okazało się że silikon Pameli był wypełniony silikonem
reagującym na powietrze który strasznie szybko zgęstniał.Pamela ,Czak i Bronek
razem z komandem S.W.A.T. ugrzęzli na dobre.Pamela zaczeła płakać-Buuuuuuu
umrzemy, nie wydostaniemy się stąd.Nawet twardy jak dotąd Czak zaczął wpadać w
depresję.Nieeeeeeeeeeeeeeeee !!!! Ja nie chcę umierać -krzyknął.Sytuacja stawała
się beznadziejna..................

[Gość: baba45]

Z ukosa spojrzał na emerytowanego porucznika Borewicza, który był zajęty
eskortowaniem żuli na najbliższy posterunek- żadna suka nie podjechała,
pobliska komenda wykorzystała już przydział benzyny do końca 2006 roku.
- OK- pomyśłał Czak- ten osobnik mógłby przeszkodzić w mojej misji.
I choć Amerykanin z dziada pradziada i babki prababki, zmył się po angielsku
z pubu THEEND i obrał jedynie słuszny kierunek na...

[Gość: rudi ridz]

mam od Bronka za szybki numerek.Spojrzała znacząco na Bronka.Ten zaczerwienił
się i spuścił głowę.Wtem do knajpy wkroczyło dwóch wyrostków.Jeden z nich
wyciągnął starego powojennego kałacha - Panowie to jest napad.Rączki do
góry.Czak tylko westchnął - Boże co za popieprzony dzień.Nagle (to było
mgnienie)noga czaka wylądowała łagodnie ale z rozpędem na twarzy chłystka.Ten
jęknął ale drugi już wyciągał nóż i ruszył w stronę Czaka.Pamela obroniła go
swoja wybujałą piersią.Bronek tylko zdążyl krzyknąć -Pam....twoje silikony., ale
było za późno...




Pierś Pameli zaczęła intensywnie broczyć silikonem. Wkrótce cały lokal był
zalany po kostki.Dwaj opryszkowie nurzali się w tej kleistej mazi bezskutecznie
próbując wstać. Wykorzystał to Bronek i z tylnej kieszeni spodni wyciągnął
zardzewiałe kajdanki.
-Stać! Milicja Obywatelska!-krzyknął z przyzwyczajenia. Oprychy poddały sie bez
walki. Nadjeżdżające oddziały komandosów w czarnych kominiarkach wylały sie z
pancernych pojazdów i zaaresztowały zdumionych bandziorów.
-Moje cycki!-lamentowała Pamelka- Taka strata, robił mi je najlepszy chirurg w
całym Beverly Hills.Będę się znów musiała zadłużyć w Lucas banku, żeby
przywrocić ich dawną urodę.
-Nie pitol - rzucił Czak, którego zaczęły juz nudzić te babskie
zawodzenia.Półobrotem zlikwidował Pameli silikon w drugiej piersi i przywrócił
w ten sposob jej biustowi pierwotny kształt.Pamela stała zdumiona patrząc, jak
rzeka silikonu zalewa THEEND. Czak poczuł, że pora zmienić lokal.




ale nie dane mu to było.Okazało się że silikon Pameli był wypełniony silikonem
reagującym na powietrze który strasznie szybko zgęstniał.Pamela ,Czak i Bronek
razem z komandem S.W.A.T. ugrzęzli na dobre.Pamela zaczeła płakać-Buuuuuuu
umrzemy, nie wydostaniemy się stąd.Nawet twardy jak dotąd Czak zaczął wpadać w
depresję.Nieeeeeeeeeeeeeeeee !!!! Ja nie chcę umierać -krzyknął.Sytuacja stawała
się beznadziejna..................

[siara66]

..nie mógł przestać myślać o tych wszystkich wydarzeniach... Dość! DOŚĆ!!! padł
na kolana. Co się z nim działo?.. CO?!..

[Gość: baba45]

Ale nagle się otrzasnął. Nie będą mu rydze, rydzyki i żaden rudi -ridz
silikonem
pętać silnej żelazowej woli!
Spiął się w sobie,marsa na czoło przywołał, szepmął tajemne słowa zachęty do
swego mocarnego ego i nagle eksplodował serią KZP wykonywanych w miejscu, ze
startu wspólnego! Udało się!! Był wolny!!!! Nie ogladajac się za siebie, ruszył
naprzód, nucąc " Bądź gotowy dziś do drogi..."

[Gość: rudi ridz]

Czak,Bronek i Pamela wyszli na ulice....

[siara66]

lecz po chwili staneli jak wryci, nie spodziewali się takiego nagłego obrotu
sprawy, na wprost przed nimi stał legendarny SIARA 66 król dilerów, DJ
ekstatycznych paroksyzmów, człowiek który miał..WSZYSTKO!
- chcecie coś? - mruknął zachęcająco

[jedzoslaw]

A co jest? -spytał Bronek.

[siara66]

- mam wszystko: środkowoamerykańskie rydzyki, wielbłądzie toffi, krystaliczny
pył ( prosto z Łomży! ), doniczkowe prosto z Kabulu, cięte suszone z
południowych mórz, nakraplane wisienki, podwójne Paco Rabany, wyłuskane
obłoczki, anglsaskie rozmiękczacze w komplecie z dozownkiem..
- dobra dobra - przerwał Bronek ...

[Gość: d.w]

Poszlimy kidyś haj na mecza,patrzymy, a przed nami stoi jakiści gość w
kapeluszu jak rondo w Chorzowie, więc patrzymy a to Chuck Norris.....A wtem
cały stadion...:
-NORRIS siadej, NORRIS siadej......

[ottava]

..dygresywnie przypomniał sobie czak gubiąc kontekst chwili.
- coś ze mną jest nie tak - pomyślał po cichu czak - zaczynam być
sentymentalny. Nie pamiętając o wstręcie do narkotyków poczęstował się od
Bronka skrętem legendarnej doniczkowej z Kabulu. Zaciągnął się raz, drugi raz,
trzeci... czwarty... .. osiemnasty..

[ottava]

po dziewiętnastym machu nagle usłyszał głos swojego mistrza:

- (词来源于拉丁文，意为“知识 !?

- nie wiem mistrzu, zgubiłem się, nie mogę w sobie usłyszeć wiatru..

- 词来源于拉丁文，意为“知识”、“学问”。在中国，科学一词是外来词，以前译为格致，即格物致知，以格物而
得的知识是科学。明末清初，来华的欧洲耶稣会传教士熊明遇依旧沿用这一称谓。中日甲午战争以前出版的许多
科学书籍多冠以“格致”或“格物”之名。许多致”。!!!!!!!

- myślisz że się uda? zapytał czak
- [编辑]
科学的方法!!:)) ....

[Gość: choinka]

- Uczynię zatem, jak każesz Mistrzu... - wyszeptał Chuck i osunął się na glebę,
doniczkowa z Kabulu powala bowiem nawet stado słoni. Chuck leżał, a po
przymkniętymi powiekami przesuwały mu się zastępy tańczących hurys, gdy nagle...

[siara66]

coś chwyciło go za penisa, to była Pamela, załatwiona podwójną dawką
nakraplanej wisienki. Bronek zaś, który niejedno w życiu próbował, po
anglosaskim rozmiękczaczu uwierzył że znów jest na służbie. Zabawiał się z
siarą 66 w dobrego glinę i złego bandytę. Tymczasem w rękach Pam..

[Gość: choinka]

została jedynie prezerwatywa (w którą przezorny Chuck zawsze był odziany),
ponieważ właściciel penisa powoli odpełznął w stronę przystanku autobusowego.
Kręciło mu się jeszcze w głowie, lecz zaczynał już układać misterny plan
dalszego działania. Zapiął rozporek i postanowił zaczekać na autobus...

[siara66]

Po chwili czak wsiadł do autobusu. Na szczęście miał miesięczny bilet i
kierowca nie pytał o wiele. Usiadł na przeciwko dwóch starszych pań, których
głowy przyzdobione były gustownymi moherkami z wiosennej kolekcji.

[Gość: rudi ridz]

nagle podjechała 76-tka.Kierowca otworzył dźwi.-Chej Bronek,Pamela Mamy odwóz !
Krzyknął Czak. Pamela i Bronek wpełzli z Czakiem do
autobusu.-jedziemy.-krzykneła uradowana Pam.W pewnym momecie u Czaka zadzwonił
telefon.-Hej palancie.W autobusie jest bomba.Śledzę cię juz od New Yorku
szmato.-ryczał głos w telefonie.jak od teraz zwolnicie poniżej 70 km.tak autobus
wybuchnie. Słyszał to wszystko Bronek.-Idiota ! On ocipiał ? Na polskich drogach
70 km.Fakt idiota .Ale czak co będziemy robić ???? bronek zbladł......

[Gość: choinka]

W tym momencie jedna z siedzących do tej pory spokojnie staruszek w zielonym
moherku wstała i zdecydowanym ruchem zdarła maskę z twarzy. Oczom zebranych
ukazała się Sandra Bullock. Podeszła do kierowcy.
- Pan pozwoli, że ja poprowadzę - rzekła wyluzowana, z miłym uśmiechem - dla
mnie to nie pierwszyzna, keep smiling!

[Gość: baba45]

I keepnięty jej smilingiem Czak otrzeźwiał w siedemnastu mgnieniach
przedwiosennej aury z narkotycznego transu. Natychmiast się wyprostował,
sprawdził funkcjonowanie wszystkich członków ciała i swego słynnego KZP, po
czym obrał własciwy azymut i znów ruszył...

[Gość: rudi ridz]

W pewnym momecie u Czaka zadzwonił
telefon.-Hej palancie.W autobusie jest bomba.Śledzę cię juz od New Yorku
szmato.-ryczał głos w telefonie.jak od teraz zwolnicie poniżej 70 km.tak autobus
wybuchnie. -Idiota ! On ocipiał ? Na polskich drogach
70 km.Fakt idiota . -westchnął Czak

[Gość: EWa]

-O matko! -powiedział Czak sam do siebie. - Widać idąc nie całkiem doszedłem
do siebie , skoro jeszcze jakieś narkotyczne reminiscencje mnie trapią!
Sięgnął za pazuchę i niczym Asterix przed bitwą wypił łyk magicznego napoju,
którym była woda z Lichenia podarowana mu przez nadojczulka i nadbrata
grzybnego w jednym. Od razu poczuł się lepiej, potrzasaniem głową sprawdził
działanie centrum dowodzenia, czyli mózgu, i oczywiscie natychmiast ruszył na...

[Gość: rudi ridz]

to jest k...wa bez sensu !! ostatnie posty nie trzymają się wątku albo pisze się
i zachowuje wątek albo dupa !!! Trzymać się wątku !!!!!

[Gość: rudi ridz]

Ewa sorry ....


W pewnym momecie u Czaka zadzwonił
telefon.-Hej palancie.W autobusie jest bomba.Śledzę cię juz od New Yorku
szmato.-ryczał głos w telefonie.jak od teraz zwolnicie poniżej 70 km.tak autobus
wybuchnie. -Idiota ! On ocipiał ? Na polskich drogach
70 km.Fakt idiota . -westchnął Czak

[Gość: asi]

W dodatku warunki atmosferyczne zaczęły ulegać gwałtownemu zalamaniu.
Rozszalała sie śnieżyca i niespotykane do tej pory w Toruniu tsunami.Wiher wył
zagluszając myśli bohaterów.Śnieg pokrył w mgnieniu oka całą ziemię. pomnik
Kopernika przypominal bałwana siedzącego na cokole. Miasto było sparaliżowane.
I jak tu gnać przepisane przez terrorystów 70 na godzinę. W dodatku dychawiczny
jelcz na chrzczonym paliwie z trudem osiagał w porywach i zgórki 30 na godzinę.
Czak trapiony halucynacjami i nawracającymi stanami replaya z trudem probował
zebrać myśli.Kto nazywa go palantem i śledzi go od New Yorku?Tę zagadke
probował zgłębić bezskutecznie, gdy nagle przeżyl moment olśnienia.
-Ten głos już gdzieś kiedyś słyszałem.

[Gość: baba45]

- o rety-pomyślał Czak. - Znowu mam te narkotyczne zwidy! Czy to , cholera
jasna , jakiś pieprzony dzień swistaka? Ale, ale-zastanowił się- co jest z tymi
grzybami w Polsce? Czemu jakiś szemrany rudi-rydz wpiep... się w moją misję? A
moze to jaka przebitka z TV Istnieję?
Po tym genialnym spostrzeżeniu Czak wyjął z kieszeni swój teksański
kapelusz, który chroni przed mózgoinwigilacją, z determinacją nacisnął go na
głowę i -teraz zabezpieczony przed natręctwami rudi-ridza (a swoją drogą ileż
tych rydzopodobnych w takim małym kraju?????)-ruszył z kopyta, bo przecież miał
misje do spełnienia!

[Gość: asi]

Opuścił w biegu pędzący autobus, pilnie uważając, by nie uszkodzić swej słynnej
prawoobrotowej.Odbił sie od latarni i przekoziołkował kilkakrotnie lądując w
końcu miekko w śniegowej zaspie. Wicher wył przejmująco.W zaapadającym
zmierzchu Czak dostrzegł migający neon " Telewizja Istnieję".Zebrał myśli
blyskawicznie. Wdarl sie przemocą do siedziby stacji i roztrącając zdumione
moherowki wdarł się na wizję. Prawym obrotowym wymiksował z fotela prowadzącego
program i dorwał sie do mikrofonu.
-Polacy! rozpoczął uroczyście-Padliście ofiarą mistyfikacji, Tych Kaczorow nie
jest dwoch, jak wam się wydaje. on jest jeden i naprawdę nazywa się Tedy
mashroom. To moj nieślubny brat!-Czak przerwał na chwilę, by zaczerpnąć oddech
i wtedy...

[Gość: rudi ridz]

wtem jedna z BAB (ta 45 z drugiego rzędu) uśmiechneła się zawadiacko do Czaka i
wyciągneła spod długiej moherowej sukni kosz z grzybami.-Może rydza ?
Uśmiechneła się .Świeżutki sama zbierałam.He He. O Boże Baba 45 to Pelagia alias
Smoleń z Teya ! Zaczeli krzyczeć podnieceni pasażerowie i rzucili się na Pelagie
po Autografy.Czak był zawiedziony.-K...wa a Ja ?-mruknął niepocieszony.Ale
autobus jechał coraz szybciej.Sandra Bullock za kierownicą krzykneła.-Mamy przed
sobą most
w naprawie co roboć ???

[Gość: asi]

Jak to się stało, że zamiast w przemawiać telewizji, znowu był w pędzącym
autobusie, tego nie rozumiał.
- To te cholerne halucynogeny. Przedawkowałem krzynę!-pomyślał

[Gość: rudi ridz]

To moj nieślubny brat!-Czak przerwał na chwilę, by zaczerpnąć oddech
i wtedy...
To moj nieślubny brat!-Czak przerwał na chwilę, by zaczerpnąć oddech
i wtedy...
To moj nieślubny brat!-Czak przerwał na chwilę, by zaczerpnąć oddech
i wtedy...
To moj nieślubny brat!-Czak przerwał na chwilę, by zaczerpnąć oddech
i wtedy...


Nagle obudziŁ sie zlany zimnym potem w swoim łóżku a obok niego


To moj nieślubny brat!-Czak przerwał na chwilę, by zaczerpnąć oddech
i wtedy...
To moj nieślubny brat!-Czak przerwał na chwilę, by zaczerpnąć oddech
i wtedy...
To moj nieślubny brat!-Czak przerwał na chwilę, by zaczerpnąć oddech
i wtedy...



Nie to paranoja co to się dzieje gdzie ja jestem - krzyknął Czak
Nagle obok siebie usłyszał dzwięki jak z kosmu
PiPiPi Papapa TitiTi taTaTa.....Co to ??? zastanawiał sie Czak.....

[Gość: baba45]

Ze zgrozą spostrzegł, że jego prawdziwy teksański kapelusz ma moherowa antenkę
przy rondzie!
-Cholera!-krzyknął Czak w duchu-co za dziwny kraj jakiś? pół metra porządnej
drogi połozyć nie umieją, a nie wiadomo kiedy dorobili mi moherowy nasłuch!
Polak potrafi-dodał w myślach po chwili.

[siara66]

A wasze wypociny kryptopolityczne mają sens? Niech każdy pisze to co uzna za
właściwe, nie macie prawa uznawać czegoś za mniej lub bardziej stosowne. Wątki
z kaczkami, moherami, i ojczulkami stają się wyświechtane i nudne. Ja będę
pisać co chcę, i nikt nie ma prawa mi tego zabronić.

[Gość: rudi ridz]

to powiedział siera66 do Czaka.-Ja wiem siara66 ze jesteś cool-Daj pyska i tak
cie kocham.Czak przybliżył się do siary66 i chciał go cmoknąc w policzek ale -O
zgrozo -z siary66 zrobiła się mała muszka która.........

[Gość: choinka]

z cichutkim brzęczeniem odleciała w siną dal. Dziwne - pomyślał Chuck - czyżby
to ziele tak długo mnie trzymało?

[siara66]

muszka owocówka podświadomie słysząc czakowe wołanie powróciła w te pędy i
dzwięcznie zabzykała mu do ucha:
- takie jest życie qrwa, widzisz ja kiedyś byłam dumnym dystrybutorem ludzkich
marzeń a teraz co? latam jak głupia i tak w kółko, od gówna do gówna..

[Gość: M@!q]

w czaie gdy mucha sie wyzalała do Czaka dopadła Herimona i dopieła swego
wreszcie udalo sie jej possac czlona Czaka. Ale zapomniala o jednej
rzeczy............

[Gość: choinka]

- No to załamka - stwierdził Chuck - gościu zamienił się w muszkę i do tego
gadającą. Muszę się udać na jakąś psychoterapię.
Wyjął komórkę, wcisnął "memory... find" i wyświetlił mu się numer Andrzeja S.,
który swego czasu był jego terapeutą. Chuck zadzwonił i ...

[Gość: rudi ridz]

usłyszał w telefonie kobiecy głos - OOOOOHHHHH OOOHH 7 7 7 0 0 7 OOOOOOHHHHH
OOOOHHHHH 0 7 7 7 0 0 To był sex telefon....

[Gość: jojo]

Czakowi opadly rece wraz z telefonem oraz cala reszta.Tego juz za wiele nawet
na mnie-pomyslal,ale ponownie przylozyl sluchawke do ucha zaintrygowany
westchnieniami.Moze to ktos potrzebuje mojej pomocy?-pomyslal zaniepokojony..

[siara66]

- halo?
- cześć malutki, Andrzeja nie ma, wyjechał i prosił żebym zajęła się całym
biznesikem a więc zapytaj mni..
Nie skończyła, przerwało rozmowę. Coraz bardziej podqrwiony i nie poznający
siebie czak...

[Gość: rudi ridz]

wyszedł z siebie i stanął koło siebie.-A to ja. Nie poznałem siebie....Hmmmm
jestem nawet seksi.Popatrzył na siebie i prawie mu stanął.

[ottava]

O ile nauka nie dopuszcza możliwości materializowania sie powłokom astralnym o
tyle Dla czaka wyjście z siebie, przyjżenie się sobie i doprowadzenie do
erekcji nie nastręczyło problemu. Mało tego, Czak zaczął z sobą rozmawiać:
- Cześć Czak
- Cześć przystojniaku!

- Można zwariować, co?
-...

[Gość: rudi ridz]

co u ciebie ? -powiedziaŁ czak do czaka- u mnie ok.-odpowiedział czak .-wiesz co
czak ? -czak patrzył na czaka .Co czak ? -Ja mam czkawkę .Czak zaczął czkać
.-Czak.Co czkasz.-Czak zaczął mieć też czkawkę .I tak Czaki czkali jeden przez
drugiego .Czkak-zaczkał jeden Czak.Drugi Czak też czkał.Czkak.Czkak -CZaki CZwakali.

[Gość: jojo]

Czkawka i erekcja byly jednakze powazna przeszkoda w wykonywaniu mistrzowskiego
numeru Czaka tzn.kopa z polobrotu,a przeciez tam gdzies czekala na niego i jego
pomoc nieznajoma ofiara dyszaca juz z wyraznym wysilkiem do sluchawki
telefonu..spojrzal na Czaka,czknal i rzekl-sorry Czak-ja musze,ja musze..do
kraju-tam..

[Gość: rudi ridz]

gdzie :"Polska rośnie w siłę a ludzie żyją dostatnio"
Yes-Bolanda dobra kraj dobra - powiedział łamaną polszczyzną Czak i jeszcze raz
sierczyście zaczkał. Oj dobra piwo na czkawka musze iśc do supermarket -
stwierdził Czak i poszedł na poszukiwanie dobrego piwa.

[Gość: baba45]

Ale na szczęście w porę się opamiętał! Jakże to, on Czak N. , wzorowy skaut ,
chce piwem poprawić swoje zdrowie i nastrój? Nigdy!
-Boże, co ten kraj robi z człowieka?- ze zgrozą pomyślał Czak, zebrał się w
sobie i w drugim Czaku, wyszeptał:"Łosz end goł" i znów oba jego ego zlały się
w jedno. Dla pewności dłońmi przejechał po sobie od stóp do głów-wszystko było
w porzo i na swoim miejscu. Jeszcze tylko próba KZP i można będzie ruszać
spełnić misję. Czak rozejrzał się za obiektem do prób z KZP. O, akurat w
pobliżu pojawił się...

[Gość: asi]

Nogi same zaprowadziły go do pubu "Na bani".Jej ponury i plugawy wystrój ani
trochę nie skonfudowały naszego bohatera. Jego wzrok przyciagnął na krótko
portret najjaśniejszego pana, na ktory bezlitośnie pstrzyły muchy. Przy kulawym
stoliku koło okna siedział wyraźnie wstawiony żołnierz w wytartym mundurze.
Zapraszajacym gestem zaproponował Czakowi miejsce obok siebie.Czak skorzystał z
zaproszenia.
- Czak Norris-rzucił i zasalutował do pustej głowy
-Szwejk, dzielny wojak Szwejk- powiedział nieznajomy. Po wstępnych
prezentacjach nastąpiło bliższe zadzierzgnięcie znajomości przy kufelkach z
obfitą pianką.
-Co ty qarwa wiesz o zabijaniu- Szwejk zainicjował nowy wątek rozmowy od cytatu
z klasyka.
-Wracam właśnie z misji w Iraku. Myślałem, obłowię się nieco, stanę na nogi, a
tymczasem starczyło mi raptem na dwa piwa w tej nędznej spelunie- Szwejk
rozżalił się i łzy zalały jego pucołowate oblicze.
-Dziwny kraj, nie dla cudzoziemców-wtórował mu Czak
-Może ruszymu stąd do mojej ukochanej Pragi-zaproponował nieoczekiwanie wojak
-Nic z tego. Co próbuję się stad wydostać, jakiś złośliwiec umieszcza mnie na
powrót w Toruniu koło jakiejś pogiętej stacji telewizyjnej.-z rezygnacją
powiedział Czak.
-No to masz przekichane- ze współczuciem rzucił Szwejk i pospiesznie zaczał
zbierać sie do wyjścia.
- Należy się dwieście zeta- barczysta kelnerka zdecydowanym głosem domagała się
od Czaka uregulowania rachunku.
- Za jedno piwo? - wykrzyknął zdumiony Czak
-Pan wypił jedno, ale pana gość- tu powiodła dłonią w ślad za Szwejkiem- pił tu
od tygodnia. Dwieście, albo wołam policję.
Czak nie stosował prawych obrotowych wobec kobiet, ale sytuacja wydawała się
nie pozostawiać mu wyboru...

[Gość: choinka]

więc postanowił tym razem spróbować z lewej nogi. Wow!!! - wykrzyknęli goście,
patrząc jak barczysta kelnerka przebija swym ciałem ścianę tuż koło drzwi i
wylatuje na ulicę. Niedobrze - pomyślał Chuck - miałem trafić w drzwi. I
postanowił już nigdy nie kopać lewą nogą.

[rex7]

dzięki czak- jęknął wzruszony Szwejk.Mogę iśc z tobą ? za chwilę tu będzie
policja...

[Gość: choinka]

-Policja? Chuck Norris nie boi się policji! - powiedział Chuck i poczuł się
dużo lepiej - Chuck Norris NICZEGO się nie boi - dodał dla pewności i poczuł
się już zupełnie dobrze. Szwejk patrzył na niego z zachwytem w swych błękitnych
niewinnych oczach.

[rex7]

wtem w drzwiach staneła MO-Milicja obywatelska i parę członków ORMO we własnej
osobie.Jednym z nich był kpt.Żbik .The best i chluba PRL-u.

[Gość: choinka]

-Oł fak - powiedział zaskoczony Chuck - tych to nie znam. Nie zabijajcieee
mnieee!- krzyknął na wszelki wypadek i przygotował się psychicznie do wykonania
serii KZP.

[Gość: asi]

Ale ORMO-wcy mieli gdzieś jego prawą obrotową. Fachowo spałowali Czaka,
Szwejka, a przy okazji pozostałych gości knajpy, na deser zostawiając sobie
barczystą kelnerkę.
-Oh fuck-wymamrotał Czak, usuwając z jamy gębowej protezę.Najlepszy klej do
protez tym razem nie wytrzymał.Proteza uległa małej dekompozycji, więc nasz
bohater pomyślał o znalezieniu protetyka. No ale jeszcze trzeba było jakoś
pozbyć sie namolnego Szwejka, który furt chciał udać się z Czakiem w siną dal.
W sukurs bohaterowi przyszedł kapitan Żbik, który od wojaka rozpoczął
legitymowanie uczestników zajścia.Moment zamieszania pozwolił Czakowi opuścić
lokal.Na progu potknął sie o panoramę firm, w ktorej odnalazł adres protetyka.
Na szczęście gabinet był tuż za rogiem. "Żubr tuż za rogiem"- odczytał reklamę
gabinetu smętnie powiewajacą na płocie.Pognał ile sił w nogach, zeby zdążyć
przed zamknieciem lokalu.

[Gość: rudi ridz]

Zbik za nim - Stój Miiiiiillllliiiiccccccjjjjjaaaaaa ! -Darł się żbik za
Czakiem.-W pośpiechu wyciągał swoją Wielką Białą Pałę....

[Gość: asi]

Ale Czak nie zwracając uwagi na jego wrzaski dzwonił energicznie do drzwi
gabinetu.Otworzyła ponętna blondyna w typie Claudii Shiffer. Na bujnej piersi
dyndał identyfikator: Penelopa Żubr- lekarz stomatolog. Protetyk.
- Hi Czak! Wiedziałam, że prędzej czy póniej do mnie trafisz-wydyszała zmysłowo
i lubieżnie .CZak nie opieral sie, bo oddziały kapitana Żbika nadciagały
pospiesznie.Poddal się dzialaniom napalonej pani doktor, która natychmiast
przystapiła do penetrowania jego jamy ustnej wibrującym wiertlem dentystycznym.
CZak wrzeszczał jak opętany, bo cierpial na odontofobię i nie spodziewał sie,
że dentystka pominie grę wstepną, zabierając sie od razu do brutalnej
roboty.Penelopa przypilowala tylko cztery ósemki CZaka i na powrot umieścila na
nich protezę.
-Tysiąc pięćset. Może być karta- rzekla zimno, tracąc w mgnieniu oka caly swój
seksapil.
-Boże, co za pazerni ludzie. za wszystko tu trzeba zaraz płacić.-pomyślal nasz
bohater.

[Gość: rudi ridz]

zapłacił i wyszedł z gabinetu.W drzwiach z zaskoczenia zaczeły bić go bezlitosne
pały i Biała Pała kpt.żbika.Czak w swoim życiu widział już wiele ale
brutalnością pał był totalnie zaskoczony.K...wa ? co oni ? jęknął Czak osuwając
się na ziemię. Nasi :"Boys" w Ameryce tak nie pałują.-zaczeła tryskać z niego
krew jak z Brucee Lee

[rex7]

IIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU...................................................
krzyknął Czak czując jak pałka zbika miażdzy mu nos.słychać było
charakterystyczne chrupnięcie.

[Gość: baba45]

Błąd! Niezłamny nos niezłomnego Czaka dał odpór komuszej pale komunistycznego
bez post kapitana Ż., który skonsternowany patrzył na żałosne szczątki swej
pały i oddalającego się niezłomnego Czaka N.

[Gość: rudi ridz]

czas wracać do N.Y. -stwierdził stanowczo CZak CZ.-Poużyję dotychczas nie
używaną tajną broń.Moje latające buty.wyciągnął z kieszeni zdalnie sterowanego
pilota.nacisnął zielony guziczek i wzbił się w powietrze zostawiając na dole
rozwścieczonego kpt.Ż i jego bandę wymachującymi pałkami.-Fakt to działa
uśmiechnął się czak.Po 5 minutach był już nad morzem Bałtyckim.-jak najdalej od
tego Pop...go kraju -westchnął z ulgą CZak......

[Gość: asi]

Tymczasem Żbik wściekle wymachiwał za Czakiem niezapłaconym rachunkiem za tak
zwane czynności operacyjne. wszak Żbik i jego ziomale nie pałowali Czaka w
czynie spolecznym. Wystawili mu rachunek 1300 plus 22% vat.
-Kto to teraz uiści-lamentował Żbik, spodziewając sie, że tę kwotę szef potrąci
mu z premii.A tu żona bezrobotna, syn w prywtnej szkole i niespłacony kredyt na
poloneza. Żbik popadł w depresję.
Tymczasem Czak niczym Ikar unosił się nad Bałtykiem. Czuł wolnosć pełna
piersią. Już już wchodzić miał w strefę powietrzną szwecji, gdy drogę zagrodzil
mu rozpięty na dwóch helikopterach baner: Ptasia grypa. Strefa zapowietrzona.
Przekraczanie zabronione. Komunikat powtarzal się po szwedzku i po angielsku.
czak nie miał wiec wątpliwosci.Musi wracać do kraju pelargonii i malwy, kraju
węgla i stali i sosny i konwalii.Słowem- Poland welcome to!

[Gość: baba45]

-o rany-pomyślał Czak- ci Polacy to muszą kochać swój kraj!
-A ty, kretynie, myślałeś, ze bylibysmy tu, gdybyśmy nie musieli?- wycedził
cynicznie Franz Maurer, który ze stoickim spokojem obserwował powietrzne
wyczyny Czaka.
-Ale dlaczego tu wszystko takie...takie...-Czak nie mógł znależć odpowiedniego
słowa.
- Bo to zły kraj jest-wycedził Franz M.-przynajmniej dla ciebie, Czak. Spadaj.
I Czak spadł na ziemię u stóp Franza M.

[Gość: asi]

Otrzepał się z piachu, przywitał uprzejmie i zaproponował Franzowi brudzia.
-Z byle kim nie piję- odpalił zblazowany gwiazdor. Czak poczuł się nieswojo.W
dodatku na skutek upadku nabił sobie guza i łeb go zaczął naiwaniać.
- Masz może jekieś prochy od bólu głowy?- nie zrażając sie postawą Franza
próbował jednak nawiazać z nim jakiś kontakt.
-Mam tu coś od mojej sąsiadki Goździkowej. -zaczał przetrząsać przepaściste
kieszenie swoich bojówek. Znalazł pokruszona tabletkę, którą Czak przyjał z
wdziecznością. Łyknal i świat poweselał.Nawet nieuprzejma postawa franza
przestała go obchodzić. Pożegnał go chłodno i udał się w dalsza drogę.

[Gość: rudi ridz]

pójdę na pielgrzymkę do polskiego sejmu.Słyszałem o tym miejscu dużo
dobrego....Warszawa welcome to.....Może uda mi się wystąpić z ustawą
legalizującą KZP ...........zaczynam kochać ten country........

[Gość: baba45]

-Tu wszystko być możliwe... Tu się wszystko zdarzyć może... Trzynastego nawet w
grudniu jest wiosna...A męska rzecz być daleko...-podśpiewywał Czak, ale nagle
oprzytomniał. - Co się znowu ze mną dzieje?! Czym mnie napasł Franz M.?!!!!
Biedny prostoduszny potomek kowbojów nie wiedział, że perfidny Franz M. ...

[Gość: baba45]

-Siurprajz!!!!!!!- usłyszał nagle Czak, a wokół siebie dostrzegł wianuszek
reprezentacyjnych słowiańskich blondyn.
-Czak, druhu kochany, dałeś się nabrać!-powiedział jowialnie Franz M., to nie
pułapka, to niespodzianka z okazki twoich urodzin.
-O..o...o...-wzruszenie po raz pierwszy w zyciu odebrało Czakowi głos...

[Gość: asi]

Łza spłynęła mu po policzku. Łza wzruszenia. Zbyt pochopnie osądził ten kraj i
tych ludzi. Myślał stereotypami, a tymczasem to tacy kochani ludzie. Na stoły
wjeżdżały tymczasem kolejne baterie czystej wyborowej-ulubionego trunku
kowbojów. Franz polewał a gosci przybywało. Kogóż tu nie było? Wpadł i Żbik i
Szwejk i nieślubny brat Ted z dwoma kaczkami pod pachą.Pamela Anderson
odśpiewała happy birthday i było niezwykle uroczyście.Franz wygłosił spicz, w
którym kreował siebie na starego druha Czaka, choć znali się dopiero od
piętnastu minut.Tymczasem euforia Czaka zaczęła mijać i do jego świadomosci
dotarło, ze tu za wszystko sie płaci. A jak zna tubylców, to za wszystko płaci
on- gość z Ameryki. Tymczasem bank zagroził CZakowi, że jeżeli natychmiast nie
uzupełni debetu na koncie, to pójdzie siedzieć na 175 lat za melwersacje
finansowe. CZakowi było nie do śmiechu.
- Franz, kto to wszystko funduje? - zapytał przytomnie.
- Jak to kto, no ty. U nas w Polsce każdy, kto przyjeżdża zza wielkiej wody to
Rokefeller.Tak wszyscy sądzą. Nie powiesz mi, że cię nie stać na te głupie sto
tysiecy?
CZakowi ciemno zrobiło sie przed oczami...

[Gość: choinka]

- Ciemność, ciemność widzę!- krzyknął Chuck. I nie tylko on widział ciemność,
ale i wszyscy zebrani. Ciemność owa była skutkiem sporej awarii elektrowni.
- K..., ma ktoś świeczkę?! Bo jankes nam sp...li!!- wrzasnął Franz. Po chwili
zajaśniał płomyk czyjejś zapalniczki, wszyscy rozejrzeli się wokoło, ale Chucka
nigdzie nie było.
- K..., wiedziałem, że tak będzie! - wrzasnął znowu Franz.

[Gość: asi]

Atmosfera sie zrobiła nerwowa.Franz wygłosił cały arsenal znanych sobie
przekleństw w trzydziestu językach, jednak Czaka nie było ani śladu. Tymczasem
goście czujac pismo nosem zaczęli w panice rzucać sie do ucieczki.Tedowi i
społce udało się wepchnąć w ostatni PKS odchodzący do Pucka.Pamela podkasała
kieckę i zatrzymala przejeżdżajacego TIRa.Franz został sam na sam z
wierzycielami,którzy pilnowali, aby im sie nie wymknął.Tymczasem CZak jechał
uczepiony zderzaka kolejki wąskotorowej( w momencie, gdy zgasło światło
przejeżdżała właśnie przez teren imprezy i Czak skwapliwie z tego skorzystał.).
Szczękały koła, ciuchcia podskakiwała na wybojach, nie była to luksusowa
podróż.
-Poproszę bilety do kontroli-_facet w mundurze kolejarza zdecydowanym glosem
zwracał się w stronę CZaka.

[Gość: choinka]

- Czy mogą to być bilety Narodowego Banku Polskiego o wysokich nominałach? -
zapytał Chuck, który wszak przebywał w Polsce od niedawna, ale szybko się
uczył. Niestety źle trafił. Kontroler zrzucił mundur i oczom Chucka ukazał się
niewielki facecik w garniturze.
- Jestem Ziobro, Zbigniew Ziobro - powiedział facecik - tropię korupcję i
widzę, że mi się poszczęściło. Nie wyjdziesz z pierdla do końca życia.

[Gość: baba45]

-Z pierdla jak z pierdla, ale stad się zmywam!- Czak zafundował Ziobrze
lekkiego KZP, bo litość go brała na widok facecika wzrostu siedzącego psa, a
potem sprężyście wyskoczył z kolejki wprost do przejeżdżajacego akurat
kabrioletu, w którym...

[Gość: M@!Q]

Siedzial Daron Malakian (chyba wiadomo kto to). I w tym momencie role sie
odwrocily. DAron walnal czaka z polobrotu az ten upadl. Biedemy czakowi
przygladaly sie moherowe bojówki, ktore nie byly w stenie nic zrobic. Karetka
nie dojechala na czas i nasz kochany Czak odzedl na wlasnych silach do szpitala
gdzie.........

[Gość: baba45]

...doktor Judym razem z Siłaczka wnieśli go na salę operacjyjną, gdzie już
czekała ze skalpelem w dłoni doktor Ewa. już z lubieżnym uśmiechem zabierała
się do pozbawienia Czaka jego ozdoby ( rzeczona dr Ewa była feministką
znajdującą się pod przemożnym wpływem niejakiej Szczuki Każmiry), gdy pojawił
się dr Kildare.
-Stój!!!- zakrzyknął gromko.
-Będąc młodą lekarką...-zaczęła dr Ewa.
_ Ale teraz z ciebie stara mietła i nie zostawię Czaka w twoich rękach ani
chwili!- co powiedziawszy dr Kildare wywiózł Czaka na dach kliniki , gdzie
czekał już Błekitny Grom...

[Gość: Asi]

Ponieważ Czak mimo obrażeń nieco się opierał doktor Kilder zastosował
pavulon.Bezwładne ciało Czaka przekazał jednostkom specjalnym. Gromowcy na
sygnale zawieźli go do instytutu badawczego, gdzie poddano Czaka szczegółowym
badaniom na okolicznośc działania KZP.Tajemnicę tę natychmiast przeszczepiono
gromowcowi do zadań superspecjalnych Konradowi Wallenrodowi i zainstalowano go
w Mińsku jako kamerdynera Łukaszenki. Tymczasem Czak powoli dochodzil do siebie
na wysypisku śmieci, dokąd jako odpad odwieźli go gromowcy.
-Gdzie ja jestem?-zapytał gościa zbierającego surowce wtórne.

[Gość: choinka]

- Na śmietniku historii - odparł zbieracz surowców. Chuck się zasępił. Czy to
aby nie za wcześnie? Przecież miał jeszcze do wykonania parę misji, nie licząc
pojedynczych zadań.Postanowił więc wyjechać incognito do jakiegoś kurortu,
gdzie nie niepokojony przez nikogo zrelaksuje się, naładuje akumulatory i
rozpocznie dalszą krucjatę.
- Jedź pan do Międzyzdrojów - zbieracz surowców jakby czytał w jego myślach -
pochodzisz se pan po plaży, pojesz pan smażonej rybki i bedziesz pan jak nowy.

[Gość: baba45]

-Aj dont spik inglisz-odpowiedział nieznajomy.
Jak to możliwe, zdumiał się prostoduszny kowboj Czak N. Nie wiedziałem, że
istnieją jeszcze takie kawałki świata, w których nie znają naszego języka. To
jak oni się porozumiewają, do ciężkiej cholery? Widząc, że tubylec go ignoruje,
zajęty jakąś dziwną pracą badawczą, Czak wstał, otrząsnął się fizycznie i
moralnie, po czym spiąwszy się w sobie wykonał KZP giganta z zamiarem
teleportowania się w pobliże Sejmu Rzeczypospolitej o trudnym do ustalenia
numerze. Może jednak wziął niewłaściwy azymut, a może wszystko w tym dziwnym
kraju działało inaczej niż w pozostałych kawałkach świata, bo...

[Gość: rudi ridz]

poślizgnął się i z całym impetem wpadł do rzeki ,która sączyła się opodal....

[jedzoslaw]

Była to Wisła. Po drodze potknął się o martwego łabędzia, który bezładnie leżał
na brzegu. "Dobra,już dość tego siedzenia w Toruniu. Teraz czas wrócić do
Warszawy!"-rzekł Czak do siebie i ruszył na dworzec...ale juz nie PKS, ale PKP.
Pokonawszy gigantyczną kolejkę przy okienku kasy (trzy pozostałe były
nieczynne) za pomocą znanej wszystkim metody siłowej poprosił o bilet: "Do
Warszawy Centralnej na pośpiech proszę". Kupił frytki na dworcu i czekał na
pociąg...

[Gość: jojo]

Frytki smierdzialy jak stuletni niemyty skunks,ale w wagonie PKP rowniez
smierdzialo wiec glodny i znuzony Czak nie odczul dyskomfortu spozywana
tubylczego jadla.Pociag jechal pospiesznie z planowanymi postojami na malych
stacyjkach,ale w koncu dojechal.W stolicy czekala Czaka jednakze niespodzianka-
na dworcu odbywala wlasnie pikiete druzynaA moherowych beretow w protescie
przeciwko kobietom uzywajacym sroskow antykoncepcyjnych..

[jedzoslaw]

Za nimi stali oczywiście wygoleni Wszechpolacy. "Kurde, znowu jakieś zamieszki?
I o co tu znowu chodzi? Dzien Kobiet dopiero za kilka dni, a tu już rozróba!"-
pomyślał Czak. Wtem drogę zaszło mu kilku wymienionych młodych patriotów:
- Jesteś Hetero? Polak?- spytał jeden
- A jak myslisz? Jestem teksańczykiem! Tak jak George Bush! Z konserwatywnego
Południa! U nas nie ma gejów! Zresztą, co wam do tego?!
Łysi nie wiedzieli, jak zareagować. Wtem...

[Gość: jojo]

jedna z moherowych zakrzyknela-Hurra kobitki!to przeciez Czak!!huzia na Czaka!
Biedny probowal bronic sie argumentem ze nie ma przy sobie ani jednego
kondoma,ale zgodnie wszystkie przyznaly,ze one juz moga bez prezerwatywy i bez
ryzyka-niestety, wyglodzone jak wampiry przyssaly sie do jego jedynego klejnota
i pozbawily go tak dlugo pielegnowanego dziewictwa.Lezacy bez sily pomyslal
Czak-to chyba nie jest taki znowu niemily kraj.Zastanowil sie tylko co bedzie z
jego slynnym z polobrotu kopem skoro nie ma sily obronic sie przed kobieta
(ami)..

[jedzoslaw]

Wszystko to odbyło się na oczach uczestniczek manify. "My też chcemy Czaka!"-
krzyknął tłum feministek. Przywódczynie manify, wśród których obok Hanny Bakuły
i Kingi Dunin wyróżniała się Kazia Szczuka były zniesmaczone.
- One wchodzą w łolę, któłą przygotowali im mężczyźni! Łobią im dobrze! To jest
wbłew naszej ideologii!- krzyknęła Kazimiera.
- Daj spokój, najpierw zacznij mówić "R"!"- odpowiedziało kilka głosów.
- A może i dobrze? Przynajmniej aby raz to nie ONI nas wykorzystują, tylko my
ich! Męska świnio, sam widzisz, jak to jest być obiektem żądzy!"- wrzeszczała
do Czaka Hanna Bakuła, machając swym charakterystycznym pasem z ćwiekami.
Ćwieki zresztą jak zawsze pokrywały cały jej skórzany strój.

[Gość: jojo]

cwieki od zawsze fascynowaly Czaka-mozna rzec od sredniowiecza.Machnal wiec na
zimna Kazie i delikatnie polobrotem zwrocil sie do Hanny i wyszeptal-
"zadze,zadze-jesce,jesce,chce cie"-troche nauczyl sie polskiego jezyka-na
tyle,zeby pojac i chciec Hanny co nie chciala Niemca..obudzil go wyczerpanego
ale zaspokojonego na dworcowej lawce poranny patrol milicji ob.Nie sluchajac
wyjasnien Czaka zebrali go za frak wsadzili do suki(to takie auto)i powiezli do
schroniska dla bezdomnych gdzie przywital go rozentuzjazmowany tlum
obdarciuchow..

[jedzoslaw]

"Milicja, teraz, tutaj? Przecież mamy już RP, a nie PRL."- pomyślał
Czak."Nieważne, w tym kraju co drugi policjant to dawny milicjant..." Otrząsnął
się i ujrzał wokół siebie grupę mieszkańców przytuliska. Gospodarze mieli dobre
zamiary. Wstał, poprawił krawat, którego nie miał i rzekł:
- Witam wszystkich. Oglądacie może Polsat? Puszczają tam pewien serial...mój
ulubiony, bo ja w nim występuję...
Adresaci tegoż zawołania jednak go nie poznawali.
- Czołem, koleś, my oglądamy tylko TVN. Masz może fajki ?

[Gość: jojo]

tvn?co to-zapytal zdziwiony Czak.Fajka?znaczy fajka pokoju?-sorry-swoja nargile
zostawilem w kraju,w moim tipi-czy tvn i tipi to to samo?ale odwaznie wyjal z
kieszeni zmieta paczke fajrantow-koles!my tylko marlboro palimy-z czym do
gosci?!.Zmiety jak paczka fajek Czak znow stanal w obliczu walki o
jestestwo.Zblizajaca sie niepokojaco gruba obdartusow zmusila go do wysilku i
zastosowania swojego numeru z polobrotem-udalo sie!z wykopanej pierwszej ofiary
wysypal sie plik banknotow o najwyzszych nominalach(nie tylko krajowych)i
rozlegl sie przyjemny dzwiek brzeczacych na nedznych deskach schroniska monet..

[Gość: rudi ridz]

łapaj kto moża-usłyszał z tyłu to grupka młodzierzy (wiadomo jakiej) rzuciła się
na kasę.A mówi sie że kasa szczęścia nie daje-westchnął CZak i rzucił się
też.Tym bardziej że zaczeło brakować mu kasy.-A może tak iśc na jakiś bank ?
Zaczął myśleć

[Gość: jojo]

ktory by tu bank obrobic,ale tyle tych bankow w tym nedznym kraju-jak tu wybrac?
i nagle przyszlo otrzezwienie-co ja tu qrwa robie??zamiast wypelniac szczytne
misje,ratowac ucisnionych siedze na smietniku i mysle o kasie?ja??ponownie Czak
wyszedl z siebie coby zapytac kumpla Czaka co o tym mysli.CzakII odpowiedzial
polgebkiem-bierz dupe w troki i do roboty!bo jak nie to skonczysz na tym
smietniku ludzkosci.Czak wstapil ,zebral sie w siebie i wyruszyl..najpierw
wstapie na piwo coby wzmocniec-pomyslal..

[jedzoslaw]

Usiadł wygodnie w pierwszym lepszym lokalu i obserwował spod przymkniętych
powiek zgromadzoną w lokalu warszawkę. Wtem drzwi otworzyły się z hukiem: do
lokalu wkroczył sam Oliwer Janiak, guru w dziedzinie tego, co jest trendy, a co
passe. Za nim jego koleżanka z pracy, Magda Mołek. "Ale wieśniactwa się
zebrało. Oliwier, chodźmy gdzie indziej!"- zajęczała Magda, do niedawna
maskotka TVN-u. Jej szef nauczył już ją dobrego wychowania na wizji, ale poza
anteną zmieniła się niewiele. "Czekaj, mam nowy włoski garnitur. Muszę się nim
pochwalić. Jeszcze pomyślą, że nie jestem trendy!"- odpowiedział Janiak,
poprawiając fryz.

[baba45]

Czak skrzywił się. Jako rasowy 100% samiec nie lubił ani takich miękko-
śliczniastych chłoptasiów, ani wychudzonych plastikowych blondyn z przyklejonym
fałszywym uśmiechem i oczyma non stop poszukujacymi kogoś sławnego i trendy.
Jednak właśnie w oku tej dziwy błysnęło coś jakby rozpoznanie i...

[ariwederczi]

...Chuck puścił bąka, po czym zorientował się, że...

[Gość: choinka]

rzuciła mu się z piskiem na szyję. Oliwier zaskoczony spytał:
- Magda, co ty? Znasz tego buraka? - i strzepnął niewidoczny pyłek z włoskiego
garnituru.
- No pewnie!! Przecież to Jean-Claude van Damme, czy jakoś tak!! - dalej
piszczała Magda wisząc na szyi Chucka - Clauduś, jakiś ty słodki! I dużo wyższy
niż w telewizji!!!
Chuck zastanawiał się, jak załatwić kopem z półobrotu kogoś, kto wisi mu u
szyi. Dotychczas bowiem żaden złoczyńca nie zbliżał się do niego bliżej niż na
1,5 m

[Gość: Stachu]

Nieskromne zachowanie Magdy wywołało w Czaku psychiczny wstrząs. Postanowił
zmienić swoje życie, wstąpić do klasztoru i odpokutować modlitwą oraz dobrymi
uczynkami liczne brutalne postępki których się dopuścił. Jak pomyślał tak
zrobił... Minęło dziesięć lat gdy pewnego wieczora pod drzwiami celi brata
Czaka stanął tajemniczy przybysz. "Pewnie jest zajęty kontemplacjami" -
pomyślał przybysz gdy po 2 godzinach pukania nikt mu nie otworzył. Delikatnie
popchnął drzwi. Wewnątrz istotnie trwał tajemniczy rytuał w którym uczestniczył
brat Czak, 8 młodych kobiet, 3 emerytki, ogrodnik, listonosz, koza, dwie kury i
kosiarka do trawy. "Bracie Czak" odezwał się cicho przybysz nękany wyrzutami
sumienia że musi naruszyć spokój tego czcigodnego zgromadzenia. Brat Czak
zrzucił z siebie kozę i spojrzał na intruza. W jego oczach zapłonął dziwny
ognik...

[jedzoslaw]

- Poznajesz mnie?- spytał obcy.

[Gość: choinka]

- Nie - odpowiedział Chuck - mógłbyś się przedstawić?

[Gość: rudi ridz]

Bartolini Bartłomiej herbu czerwona marchewka do usług .Smok wawelski jest na
akcji ale zaraz tu przyjdzie....

[Gość: choinka]

- Jeśli ty jesteś Bartolini, to ja jestem tajemniczy Don Pedro - szpieg z
Krainy Deszczowców! - zaśmiał się szyderczo Chuck - mów prawdę kim jesteś, bo
ci zasadzę kopa!!!

[Gość: Stachu]

"Jestem Obcy - 8 pasażer Nostromo" - wrzasnął obcy i z paszczą pełną zębów
rzucił się na uczestników spotkania. Jednak przyjęcie było inne aniżeli się
spodziewał. Nie minęła chwila o Obcy spostrzegł że jest częścią niezwykle
skomplikowanej seksualnej pozycji w której prócz niego uczestniczyło
kilkanaście osób płci obojga, Michael Jackson jako reprezentant trzeciej płci,
przedstawiciele różnych gatunków bydła i trzody chlewnej oraz kilkanaście
różnych rodzajów urządzeń domowego użytku z piłą tarczową i gaśnicą na czele.
Oczywiscie reżyserem i głównym aktorem całego przedsięwzięcia był Brat Czak
który właśnie zbliżał się do Obcego w całkiem niedwuznaczych zamiarach...

[Gość: rudi ridz]

CZAK wyszczerzył swoje zęby w stronę Obcego.Ten stanął i patrzył w pięknie
wyprofilowany zgryz (sztuczny zresztą)Czaka i widzieć było jak zielenieje z
zazdrości,pęcznieje nadyma się ....wtem nastąpił wybuch i kawałki Obcego
rozleciały się na tysiąc kawałków.-Kryć się ! -wrzasnął Czak.To kwas !!!

[Gość: choinka]

- No i co, że Kwas? - powiedział Aleksander K. - zobaczycie, jeszcze do Kwasa
zatęsknicie. Ale moje kadencje się już skończyły i mam to z bańki.

[rex7]

-postawili Ci bańki czy masz bańke.Pożycz mi jestem bez kasy.-CZak wyciągnął
ręce do Aleksandra K.Ten nagle Wyciągnął rence pszed siepie.-Jezdem
Batman-szaczoł szeplenić.-jeszusz szo szie tszieje ?

[Gość: baba45]

-O cholera- powiedziała koza, która okazała się Magdą M. przebrana za Koziołka
Matołka, co przedziwnie korespondowało z jej nazwiskiem. - Nasz były pan
prezydent kochany?????
- Nie kochany , lecz na bani!-bezbłednie ocenił Majkel Dż.

[Gość: asi]

-Nie na bani, tylko lekko wcięty-uściślił Bartolomeo.Od razu pomyślał, że warto
sie przypiąć do tak popularnej osoby i wykorzystać jej znajomośći dla
realizacji swoich interesów. Jednak prezydent kochany nie zwracał na niego
uwagi zajęty przypominaniem sobie, skąd zna Czaka.Miał wrażenie, że już go
kiedyś poznał, a że znał około dwóch milionów ludzi osobiście, więc z
przypominaniem sobie kto jest kto, miał pewne kłopoty.
-Nazywam się Norris. czak Norris- przypomniał mu usłużnie Czak.
-Poznaliśmy się na raucie u Busha.-dodał. Na pyzatym obliczu ex prezydenta
zajaśniał uśmiech.
- I ja tam byłem, miód i wino piłem- Majkel Dż. zgrabną jak mu sie zdawało
rymowanką postanowił dołączyć do eleganckiego towarzystwa.
- Prezydent byl w swoim żywiole. Zaraz zawołał Jolcię, żeby przyniosła co nieco
z kuchni na zagrychę.Imprezka zaczęła rozkręcać sie na dobre.

[jedzoslaw]

- Nareszcie wolni. 10 lat mieszkania w Pałacu Prezydenckim... A za toba krok w
krok ochroniarze. Otworzę lodówkę- ochroniarz, TV włączę- ochroniarz mi volume
podkręca. I jeszcze pyta: może DVD włączyć, panie prezydencie? Wychodzę do
sklepu- łysy goryl mi drzwi otwiera... Nie do wytrzymania. To gorsze, niż
komisja śledcza d/s Orlenu! -narzekał Olek Kwas. -Ale teraz...
- ...żyjemy jak normalni ludzie! -dokończyła Jola. - Nawet do "Tańca z
gwiazdami" się zakwalifikowałam!
Wtem zadzwonił dzwonek.
- O, to Lechu z Danką! Olek, idź otwórz!- powiedziała Jola
- Jaki Lechu? -zapytał zaniepokojony Czak.
- No, Wałęsa! Lech Wałęsa!- odpowiedziała z uśmiechem Jola.
Po chwili w pokoju gościnnym pojawiła się pierwsza z Pierwszych Par III RP
- Czak, poznaj mojego przyjaciela, Lecha.Lechu, to jest Czak Norris- Olek
przedstawił nawzajem gości.
- O, chyba znam pana!- rzekł spod wąsa Lech Wałęsa. A to moja żona, Danusia-na
te słowa Lecha Czak tradycyjnym zwyczajem tubylców pocałował w rękę pierwszą z
Pierwszych Dam. Nie był zdziwiony serdecznościami między Olkiem a Lechem, w
końcu juz dawno się pojednali.- Zawsze oglądaliśmy z Danką "Strażnika Teksasu".
- Jak ci się podoba w Polsce, Czak? Poznałeś juz obecnego prezia? -zagadnął
Olek z uśmieszkiem na twarzy. Lech zachichotał.
- Taa, nawet ojca Rydzyka. Okazało się, że jest ponoć moim bratem z nieprawego
łoża- odpowiedział Czak z przekąsem.
- O, to współczujemy serdecznie. Zdrówko, panowie!- Olek wzniósł toast.
- "Nie chcem, ale muszem"- powiedział Lech ze śmiechem. - Alkohol ma plusy
ujemne i dodatnie- ale zawsze plusy!
- "Chlup w ten prezydencki dziób!" -rzekł Olek. Aha, Czak, przypomnij mi, dam
ci dwie flaszki. Jedna jest dla ciebie, a drugą podaj Dzordżowi, jak będziesz
już w Stanach.
- Dżordżowi? - pod wpływem alkoholu Czak zapomniał o najbardziej znanym na
świecie -oprócz jego samego- teksańczyku.
- Buszowi, chłopie, Buszowi- powiedział Lech, napełniając kieliszek Czaka.

[Gość: baba45]

-Czy mogę sie przyłączyć? - spytała uwodzicielskim (jak się jej zdawało) tonem
Magda M., wdzięcząc się jak koza w kapuście i przeginając w kibici.
-Matołki do Pacanowa!- odpalił ją Lech W.
-Aleś jej dał, Lechu!-entuzjazmowała się Danuśka.
-Brawo!-chórem zakrzyknęli Olo i Jola. - Lechu, daj pyska!

[Gość: rudi ridz]

cmokneli się ostro.Był to prawdziwy francuz z języczkiem. Czak nie
wytrzymał.puścił pawia.(już po drugie).to nie na mój żołądek.-westchnął

[rex7]

W pobliżu był Józek Piłsudzki. - A może ułańską szabelką go tak ? mruknął do
Czaka.-Ja też mam ułańską fantazję ale co za dużo to za mało-stwierdził.I też
puścił pawia.Prosto pod nogi.....

[Gość: choinka]

Nagle pojawił się gość z inspekcji weterynaryjnej.
- Panowie pozwolą ze mną. W dobie ptasiej grypy zakazano puszczać wolno
ptactwo, dotyczy to również pawi. Dokumenty proszę, muszę ukarać panów mandatem!

[Gość: rudi ridz]

jozek skoczył na kasztankę i zaczął uciekać...a Czak stwierdził -permanentna
inwigilacja ,nie wytrzymam.

[Gość: choinka]

I nie wytrzymał. Kopem z półobrotu wysłał gościa z inspekcji na Księżyc, gdzie
ten skumplował się z P. Twardowskim i odtąd żyli na Księżycu razem długo i
szczęśliwie. W przeciwieństwie do Shreka, który cichcem podszedł Chucka od tyłu
i ryknął:
- AAAAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!! Jestem ogrem!!!!!!!!!!
Chuck nawet nie drgnął.

[Gość: baba45]

-Phi, ogry nie robią na mnie żadnego wrażenia. My w stanie Teksas hodujemy
pełnokrwiste ogiery, a nie jakieś wybrakowańce bez jednej litery!- wycedził
Czak i jednym KZP załatwił Shreka.
- no nie!-wrasnęła Fiona. -Nie będziesz mi, ty ropą karmiony i w szyb drapany,
chłopa defektował!- I znienacka...

[Gość: rudi ridz]

puściła SIARCZYSTEGO BĄKA !!!!......... Czuć było na 5 km i 35,7 cm....

[Gość: asi]

Tymczasem bankiet prezydencki rozkręcał sie na dobre.Czak załatwiwszy ogra
powrócił do towarzystwa. Danka z Jolcią wnosiły na stół tradycyjny bigosik, gdy
do drzwi rozległo sie pukanie.
-Spodziewacie sie kogoś?-spytał Lechu
-O tej porze?- Jolcia była zniesmaczona zakłócaniem miru domowego tym bardziej,
że w butelkach pojawialo sie już dno.
-Otworzę- zaoferował sie Czak.
Na progu stał drób z Maryśką.
-Słyszeliśmy, że tu bankiet prezydencki. Tylko nas brakuje do kompletu.-rzekła
jedna z kaczek, popychając do przodu brata i wyciagając z cienia półmroku
Jaruzelę.W ciemnych okularach był nie do poznania.
- No teraz jesteśmy wszyscy- prezydenci IIIRP- zagaił tytułem wstępu Jaruzela.
Atmosfera nieco zgęstniała. Nic juz nie pozostało z atmosfery beztroskiej
zabawy,która dopiero co sie toczyła. Czak pojął w lot o co chodzi
-To ja skoczę po flaszkę- rzekł, znając obyczaje tubylcze. Zaiste w ciagu
pieciu minut był z całą baterią butelek.Lody zostały skruszone. Wszyscy
swietnie się bawili, gdy nagle...

[Gość: rudi ridz]

Czak puścił SIARCZYSTEGO BĄKA !!!!......... Czuć było na 7 km i 84,8 cm....

[jedzoslaw]

To pożałowania godne zdarzenie zostało jednak pominięte milczeniem. Jola
rzuciła tylko:
- To może otworzę okno, jakoś duszno tutaj...
Czak nie wiedział, jakiego "fo pa" (lub raczej "fu pa") się dopuścił. Nie miał
głowy do poskich trunków, więc jego percepcja rzeczywistości była mocno
zaburzona.

[Gość: rudi ridz]

nagle nieszczęśliwie zbyt mocno wychylił się z okna i poleciał głową w dół. Z 26
piętra Pałacu kultury i nauuki.-Lecę -pomyślał Czak nie wiedząc jeszcze tak
naprawdę co się dzieje.Spróbował pomachać rękami.-CO to jestem za ptaszek ?
Nagle odrazu wytrzeźwiał.-Buty,buty ,moje odrzutowe buty- krzyknął .SZUKAŁ linki
od motorku na butach.............

[rex7]

...........ale było za późno.........

[Gość: baba45]

...lecz nie za późno dla faceta w czerwonych slipach i w niebieskiej pelerynie!
- Netoperek zawsze zjawia sie w porę! Ja sem tu!- krzyknął, zgrabnie łapiąc
czaka i przerzucając go sobie chwytem strazackim przez lewe ramię dla
odczynienia pecha.
Obaj panowie w czułym uscisku wyladowali na Placu Defilad.
- Tfu, pedały!-splunęła na ich widok moherówka w rózowym berecie.

[Gość: rudi ridz]

Nietoperek thank you - już po drugie uratowałeś mnie od śmierci jak się
odwdzięczę. -umówisz się na randkę i będziemy kwita.Jestem twoim fanem Czak .I
LOVE YOU.-wyznał nieoczekiwanie.

[Gość: choinka]

Chuck się wzruszył. Jeszcze od nikogo nie usłyszał tak szczerego wyznania.
Poczuł nagle w piersi jakieś cichutkie pukanie, potem głośniejsze. Co to może
być - zastanawiał się - czyżby... to niemożliwe...czyżbym MIAŁ SERCE???
Postanowił czym prędzej udać się do profesora w randze ministra Zbigniewa
Religi celem konsultacji.

[rex7]

...celem kopulacji...

[Gość: baba45]

-Ojej, co też mi się roi? Kopulacja z Relig(i)ą?! Co też powiedziałby brat Tad?
Ach , ten kraj jakoś dziwnie na mnie wpływa. Trzeba by wzorem Lońka Cohena
zaszyć się na jakiś czas w Tybecie...- rozmyślał bezradnie Czak.-Co robić? Co
robić?-huczało w zalanej ( nie da się ukryć) głowie totalnie skołowanego Polską
Czaka.

[Gość: rudi ridz]

nagle zadzwonił teleton.CZak
odebrał.......Tak.......aha............no...........tak............tak..............aha..............tak....
..............nie.........tak.............aha..................no.......
...tak........no...........tak...............ah..........................oh............CO?...............
..................KU......WA !!!!!!!!!!!!!!! Nie dali mi Oskara !!!!!!!!!!!!!!!!!

[rex7]

fu......pi.......du..........ku..........-przekleństw nie było końca.Mnie
bohatera prądem ? Kobieta mnie bije......nikt mnie nie kocha .
To była DEPRECHA w czystej postaci.

[Gość: Asi]

Odreagowawszy traumę przy pomocy steku przekleństw Czak postanowił wziać się w
kupę.
-Kupy nikt nie ruszy-pomyślał, bo miał już dość bliskich cielesnych kontaktów z
przedstawicielami różnej płci.Drażnił go w Polakach ten nachalny brak dystansu.
-Wszędzie pchają się z ustami lub rękami-pomyślał i aż zadrżał z
obrzydzenia.Rozejrzał się wkoło. Na szczęście ulica była pusta. Zapadał
zmierzch, siąpił drobny kapuśniaczek i nikomu nie chciało sie ruszyć sprzed
telewizora, tym bardizej że kaczka znowu zapowiadala rozwiazanie parlamentu.
Rodacy kibicowali tej rozgrywce już po raz setny. Z góry znali wynik , ale
siedzieli przed telewizorami w nadziei, że tym razem kaczka powie coś nowego.
Na prożno! Po mocno zakrapianej libacji kaczka znalazł tylko w szpargałach
swoje stare przemówienie i wygładziwszy pomięte strony zaczał czytać:

[baba45]

-Polki i Polacy...- Ups! Tu łapki osunęły mu sie z mównicy i znikł z ekranu.
Zanim się znowu podciagnął...

[jedzoslaw]

...minęła chwila dłuższa. Znalazłszy wreszcie odpowiednio wysoki taboret stanął
na nim i zaczął:
- Po okresie błędów i wypaczeń...

[Gość: rudi ridz]

.....pomożecie ?.............czekał na
odzew.....................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................czekał........................................................................................................................................i
czekał.......................................................................................................................................................................i...........................................................................

[baba45]

I czekał, a naród...

[Gość: rudi ridz]

...........czekał co zrobi..........

[Gość: donmirko]

chuck spojżał w telewizor i nagle jakiś facet mulat powiedział ze on jest
przedstawicielem Polski wraz ze swoim kolegą Wysokim przerażającym Romanem.
Chukc po raz pierwszy w życiu widział cos tak zabawnego w telewizji i śmiał się
do rozpuku aż tu nagle....

[Gość: rudi ridz]

wyłączyli prąd w telewizorze.

[Gość: baba45]

...bo wszyscy poszli się szykować na impry z okazji Dnia Kobiet, nawet lech-
najwyższa osoba w państwie śpieszył z kwieciem do pierwszej damy, a brat J. ...

[Gość: choinka]

...złożył życzenia swemu kotu, w nadziei, że jednak jest on kotką. Kot się
obraził. "Dobrze wie, że jestem kocurem" - pomyślał oburzony.
Tymczasem Chuck ze zdumieniem obserwował, jak Polacy płci męskiej, jeszcze
wczoraj przepychający się w drzwiach, bluzgający i pokazujący naokoło fucki, na
widok kobiet przyoblekają twarze w szerokie uśmiechy i wręczają rachityczne
tulipany.
- To jednak dziwna kraj - pomyślał Chuck po raz sto pięćdziesiąty.

[Gość: rudi ridz]

Fuck you -usłyszał nagle gdzieś z tyłu .To był.............

[Gość: choinka]

...jakiś gościu wychylający się z maybacha.
- No odsuń się ćwoku!!! Miejsce dla posła Samoobrony!!! Bo mi się samochód
zgrzeje!! - krzyczał gościu.

[jedzoslaw]

Tego już było za wiele. Czak przypomniał sobie,że długo nie używał swego KZP.
- Sam jesteś ćwok, buraku!-odpowiedział. -Tu jest zakaz ruchu, znajdź se jakiś
objazd.
"Burak" z maybacha zareagował w sposób przewidywalny. Z samochodu wyszło trzech
przerośnietych "ochroniarzy" w gumiakach, wąsem i z wielkimi pięściami skoczyło
do Czaka.
- Czas na nauczkę, ćwoki!- powiedział Czak. Dawno nie używane KZP sprawdziło
się aż zanadto. "Ochrona" leżała porozrzucana kilkanaście metrów od miejsca
zdarzenia, zaś oligarcha z maybacha leżał na dachu pobliskiego kiosku "Ruchu".
- Mówiłeś coś o "zgrzaniu" samochodu?- Czak wpadł w wielką potrzebę naprawy
świata. Wyjął z bagażnika samochodu kanister z benzyną, zawartość wylał na
samochód...
- Nieee...! -wreszczał "burak". -Nie daruję tego! Wiesz kim jestem? Henryk
Stokłosa!
Czak nie znał słynnego i wpływowego obszarnika z Pomorza Zachodniego. Kupił w
kiosku zapałki, za pomocą KZP rozbił wszystkie szyby i reflektory w
samochodzie, a następnie rzucił zapaloną zapałkę...
- O, no jak mi przykro!- rzucił Czak i poszedł. Chwilę później miastem
wstrząsnął wybuch baku maybacha. Okoliczni przechodnie zebrali się, by zagrzać
ręce od powstałego w ten sposób bezynowego koksownika.
- Zabiję, zabiję...!- Stokłosa wrzeszczał jak opętany.
Czak opuścił spodnie, pokazał mu gołe pośladki i dodał: Całuj mnie w dupę!
Juz dawno nie był tak z siebie zadowolony, jak teraz.

[jedzoslaw]

Nagle Czakowi zajechał drogę drugi maybach.
- To ja jestem Stokłosa- powiedział głos z otwartych czarnych szyb. - Znieważył
pan mojego "klienta", który usiłował zresztą podawaać się za mnie. To mój
człowiek w Sejmie. Niech pan uważa na siebie. A tego maybacha puszczę w
niepamięć.

[Gość: ekierka]

- Hoho, jaki wspaniałomyślny! Możesz pan sobie puszczać co chcesz. Możesz mi
pan nawet bąka puścić! Ja tez mogę, o! -zaśmiał się Czak, puszczając bąka.
Stokłosa nie zareagował.
- Jedziemy! -rzucił tylko do szofera.

[Gość: choinka]

Nagle Chuckowi zaświtał w głowie pewien pomysł.
- Nigdzie nie jedziecie - powiedział i wywlókł za fraki domniemanego Stokłosę
wraz z szoferem i ochroną. Kopem z półobrotu posłał ich wszystkich za
poprzednikami, a sam wsiadł do maybacha i ruszył. 2 sekundy później pędził już
z szybkością 150km. "Niezły jest" - pomyślał Chuck. Nagle usłyszał jakieś jęki
dochodzące z bagażnika.

[Gość: donmirko]

Z bagażnika wyłonił się nie kto inny tylko Kurski wraz ze swoim dziadkiem z
Wermachtu Chuck jak sie nie wkurzył i nie kopnął obydwóch z półobrotu...ale
okazało sie że

[baba45]

Dziadek po słuzbie w jednostkach pancernych przekazał wnukowi pancerny zad,
dlatego KZP obu nie zrobił większej krzywdy, bo pancerne zady były
zaprogramowane tylko na kopniaki w górę! Tak więc KZP Czaka przywrócił
kurskiego-wnuczka z politycznego niebytu wprost w objecia brata i brata!
-To być dziwna kraj-westchnął Czak po tubylczemu, bo już zdążył załapać języka.
Westchnął z rezygnacją, ale zaraz wyprostował się i powiedział:
-Nie, nic mnie nie zwiedzie z raz obranej drogi! Spełnię swą misję!!!-i z tymi
słowami niezłomny Czak ruszył ku...

[Gość: rudi ridz]

kiosku z piwem stojącym na rogu ulicy.....gul ,gul, gul.....

[Gość: baba45]

- Ojej, co ja robię?!-pomyślał Czak. - Piwko piję bez zagrychy??
I zamarzył Czak o rydzykach marynowanych albo smażonych na masełku... Ech...

[Gość: choinka]

Ponieważ jednak nie miał możliwości przyrządzenia owych potraw, w zamian
wciągnął następne 8 piw. Zaczynał mu się podobać ten kraj.

[Gość: rudi ridz]

piwa lały się do norissa jak w beczkę OKOCIM, LECH,WARKA,ŻYWIEC,ŻUBR
,HEINEKEN,CESKOBUDEJOVICKY BUDVAR,PILSNER URQUELL,BECK,WAISTEINER,STELLA
ALTROIS,LITE,SPY,ZLATY BAZANT ..........

[Gość: choinka]

...TYSKIE, BOSMAN, CARLSBERG, DĘBOWE MOCNE, nie mówiąc o GUINNESSIE, którym
Chuck zakończył imprezę.

[jedzoslaw]

Nagle podszedł do niego Jerzy Dudek:
- Hej, Czak jedź ze mną na piwo na Śląsk. Tam się trudno zdobywa uznanie, ale
wystarczy jak powiesz "chopy" zamiast "chłopy" i juz będziesz "swój"...
.

[siara66]

Wsiedli do samochodu i ruszyli.
- Jakiej muzyki słuchasz, czak? Jerzy zapytał
- a różnej, wiesz, country te klimaty. Odpowiedział czak
- O, mam coś dla ciebie, czak. Po chwili rozbrzmała muzyka z filmu " Tajemnica
Brokeback Mountain" - Przyglądałem się Tobie Czak, wiesz ? - powiedziałek Jurek
osuwając równocześnie prawą rękę w kierunku krocza Czaka..

[jedzoslaw]

- Przyglądałeś się, mówisz... Nawet ta muza niezła. Domyślam się, że i "Bee
Gees" nie pogardzisz.
- Pewnie, fajny wokal ma ten koleś, no wiesz...
Czak już domyślał się do czego sytuacja zmierza, ale był tak upojony piwem, że
właściwie wszystko mu zwisało (przynajmniej jemu)...

[Gość: choinka]

Jerzy skręcił w leśną drogę i zatrzymał samochód. Objął mocno Chucka w
niedwuznacznych zamiarach, gdy Chuck odczuł przemożną potrzebę oddania moczu.
Nic dziwnego, wypił przecież trochę piwka. Spróbował wyzwolić się z namiętnego
uścisku Jurka, jednak bez rezultatu. Chuck poczuł, że jeśli zaraz się nie
wysika to pęknie i zaleje samochód.

[siara66]

- Jurek muszę Ci coś powiedzieć, proszę pozwól mi! Ale Dudek nie dawał za
wygraną, kierując się swym piłkarskim instynktem..

[rex7]

chwycił kulki Czaka w piekielnym uścisku.CZak nie wytrzymał i puścił mocną
strugę...................

[siara66]

Struga żywo runęła prosto w rozdziawioną paszczę Dudka..

[Gość: asi]

I w tym momencie Czak obudził się w swoim zsikanym dokumentnie łóżku.
- O kurde!- wrzasnał wyskakując z mokrej poscieli. Ta przykra przypadłość
prześladowała Czaka od niemowlęctwa. Jego nieszczęsna matka obeszła z nim
wszystkich specjalistów. Nikt nie był w stanie pomóc.Czak zakrzątnął się przy
łóżku. Usunął zasikaną pościel, posłał łóżko i zamierzał znowu zasnać, gdy
obudził go dzwonek do drzwi
-Ki diabeł o tej porze?-zapytał sam siebie. Podszedł do drzwi i przez judasza
zobaczył...

[Gość: baba45]

...co jest? Właśnie że nic nie zobaczył! Przytykał oko do samego judasza i nic!
Prawie wpychał gałki w judasza i nic! Zdesperowany, jednym szarpnięciem
otworzył drzwi, nieomal wyrywajac je z futryny.
-O, pan prezydent do mnie? Osobiście?-wyjąkał, widzac na wycieraczce małego
facecika w opiętym na brzusiu garniturku, ściskajacego w łapkach czerwoną
reklamówkę.

[Gość: asi]

-Może bysmy tak flaszeczkę obalili- zaproponował wyciagając z czerwonej
reklamówki flaszkę samogonu.
-Maryśka sama pędziła- dodał zachęcająco. Czak nie był specjalnie zachwycony
wizytą niewielkiego gościa.Opity piwskiem nie mial też ochoty na alkohol. Ale
żal mu sie zrobiło smutnego staruszka i zaprosił go do środka.
-Co pana do mnie sprowadza?-spytał
- A sfrustrowałem się dziś przez tych cholernych szwabów. Imaginuj sobie pan,
mam wyklad w ichnim uniwersytecie, a tu nagle rumor, wrzaski, harmider. To geje
mściły się za to, że ich nie lubię- perrorował nalewając sobie kieliszek za
kieliszkiem i nie zwracając uwagi na to, że CZak nie pije a nawet zdrzemnął się
przy stole.

[Gość: baba45]

-Wiesz, Czak, przez jakiś czas piłem mleko, bo miałem nadzieję, ze będę wielki,
ale też nic nie pomagało. I pomyśleć, że gdybym był w jajeczku sam, bez
brata,mógłbym być wyższy od pięknego Romana...-rozmarzył sie gość.

[Gość: asi]

nadal nie zwrcając uwagi na pogrążonego w głębokimśnie CZaka.Z czerwonej
reklamówki wyciągnął zakąskę i tak pił pogryzając.
-Myśli pan, że piękny Roman mną gardzi?- w prezydencie ożyły pielęgnowane
głęboko w sercu kompleksy kurdupla.Stawał się monotematyczny, co wkurzyło
Czaka. Mimo pogrążenia w głębokim śnie słyszał coś niecoś z prezydenckiego
monologu.Nie rozbudzając się specjalnie użył swej prawej obrotowej, by pozbyć
się intruza.Prezydent sturlał się po schodach a za nim poturlała się pękata
buteleczka niedopitego samogonu.
-Coś nieużyty ten Czak-rzekl prezydent oporządzając się-Skoczę do Jędrka
Leppera. Pewnie ma coś w barku.

[Gość: baba45]

Ale u Jędrka siedziała ino jego baba.
-Gdzie... ten no... Endru?-błysnął prezio znajpomościa języków.
-Ni ma, na jakieś Bahame polecioł.
-Że cham, to wiem, ale na razie brat każe go trzymać. Gdzie Endru?-pokrzykiwał
grożnie, więc przerażona Lepperka zaprowadziła go do tajnej komórki, gdzie
Endru L.przy kwarcówce nabierał ogorzałej cery pierwszego Indianina IV RP.

[Gość: choinka]

- Posuń no się Jędrek, też bym chciał się trochę opalić, może te geje dadzą mi
wtedy spokój - powiedział Kaczor szturchając Leppera. Po chwili dodał
podejrzliwie:
- Właśnie, do ciebie oni nic nie mają, dlaczego?

[Gość: rudi ridz]

nie zdążył odpowiedzieś pod "solarkiem" wyłączyli prąd.Tragedia !

[Gość: baba45]

I wtedy w atramentowych ciemnościach...

[jedzoslaw]

...Czak usłyszał, jak cicho otwierają się drzwi..."Nareszcie, kurde, naoliwili
te zawiasy"- pomyślał Jędrek. Nagle błysnęło światło i oczom Czaka ukazał się
cały, uroczysty kordon licznych gości.
- Czego tu?- spytał zniecierpliwiony Czak.
- Wszystkiego najlepszego, Czak! Dziś Twoje urodziny! Krzyknął wysunięty do
przodu prezio Kaczor. Za nim Lechu i Olek stali z tortem...

[Gość: RWPG]

kaczka usłyszała obcobrzmiące głosy, tak, to był język słowacki!!
Okazało się że dom leppera czasem służył za hostel, zaprzyjaźnonym skrytobójcom
z Bratysławy! Jedyne co kaczka była w stanie zrozumieć to: " gdzie jest kur.wa
siekera" i " upieczemy szmatę "!!..

[jedzoslaw]

- Nie, nie pozwolę! To Kaczor, no ale to moje urodziny! Jak oni śmią!- Czak był
wściekły. Wykonał ilka ruchów KZP i Słowacy leżeli pokonani.
- A oscypki i tak są polskie!- dopowiedział Kaczor. - W Brukseli już
zgłosiliśmy. To co, Czak, imprezujemy?

[jedzoslaw]

- Zaraz, zaraz, a jak w ogóle znalazłem się w solarium?- spytał Czak.
- No więc, poszedłem do solarium z Tobą, zastałem tam Andrzeja no i
wtedy...niespodzianka.
- No, tak, jasne, zbyt dużo wypiłem.
- Ale chyba więcej też wypijesz? Wiesz, co złego to nie ja. Kiedys kazałem cię
schwytać, ale gdy Tadeusz powiedział mi, że jesteś jego bratem, zmieniłem
zdanie. Mamy w ogóle do ciebie interes. Organizujemy z Tadkiem i Romkiem nową
formację, Uniwersalnych Moherów. Chcemy tylko, zebyś nauczył ich KZP.
- Tak, Tadek już o tym mówił w Toruniu. Zobaczę, póki co kasy mi nie brakuje-
powiedział Czak. Uczyć KZP? Nie, to jego własna i unikalna broń. Tylko on ma na
nią monopol. Nawet wymyślił sobie hasło: KZP: nie dla idiotów. "Hehe,
powinienem zostać komikiem.Albo przynajmniej, zeby o mnie pisali na przykład na
Forum Humorum"- marzył Czak.

[Gość: baba45]

-Ale właściwie: które to ja mam urodziny? -zastanawiał się Czak i mozolnie
zaczął liczyć najpierw na palcach rąk, potem nóg, potem dodał jeszcze jeden
paluszek , doszedł do jedenastu i stanął ,bezradnie rozglądając się wokół...

[Gość: choinka]

- 66 latek kończysz, Chuck - podpowiedział mu Kaczor, zajrzawszy dyskretnie do
notki biograficznej Norrisa w palmtopie.
- Twoje szczęście, Norris, że tylko 66 - rzekł father Tadeusz, który nagle się
pojawił - jeszcze jedna szósteczka i inaczej bym z tobą pogadał!

[Gość: rudi ridz]

nagle ku zaskoczeniu wszystkich wyciągnął zza habitu elektryczną gitarę ,podłączył
do prądu i zanucił znany hit Irek Maidan - 666 the number of the beast.....

[Gość: baba45]

-Tfu! - splunął Czak przez lewe ramię dla odczynienia uroku. - Ja uznaję tylko
dawne pieśni Dzikiego Zachodu!
I śpiewając : "Maj słit Klementajn..." wyruszył, niezłomny i nieugięty, boć
przecie miał misję...

[Gość: asi]

Odczynianie pomogło. Czak mógł bez problemu udać się tam, gdzie chce.A
zachciało mu się uczcić swoje urodziny w Mc Donalds.Jak pomyślał, tak zrobił. W
komórce wrzucił opcję "powiadom wszystkich" i zaprosił znajomych na party.W
restauracji hostessa pomalowała mu twarz na indianina,ozdobiła głowę gustowną
czapeczką , wręczyła balonik i wspólnie oczekiwali nadejścia gości. Czekać nie
musieli długo, bo na hasło -impreza- zlecieli się w mig wszyscy. Pałaszując
hamburgery, zapijając colą, bawili się w najlepsze pod dyktando ponętnej
hostessy.
-Happy birthday Czak!-wzniósł toast kaczor, unosząc w górę plastikowy kubek z
brązowym musującym napojem.

[Gość: rudi ridz]

Co to ? POLO- COCTA ? W MAc DONALDZIE ? Nie nie popuszczę - krzyknął wkur....ny
Czak . Ja rozumiem Cocta jest polska ale ja popieram u Maca tylko amerykański
kapitał. Ja to pitolę idę do Kentucka fred CZIKENA . Lechu był nieugięty.- Nie
będzie nam burżuazja pluć nam w twarz. Pozatym dzisiaj niedziela ZAMYKAMY !!!
Pisnął w palce.Nagle pojawiło się paru z młodzieŻy wiadomojakiej.- Panie lechu
PRAĆ ? - mruknął jeden o twarzy niedorozwiniętego o chińskiej twarzy . -KU..WA
JEGO TWARZ ! - krzykneła TWARZ.- NO TO BEREM !!! - Z sali słychać było piski
dupeczek ala BRITNEJ SPIRS ...........

[rex7]

CZAK znów był w swoim żywiole jak sprzed paru lat.Był tak podniecony że zanim
udzielił swojego KZP, dostał orgazmu - SIEDMIOKROTNIE !!!!!! - Ja pitolę -
krzyknął podniecony Czak. - JJJJJJJJJUUUUUUUUUUUUPPPPPPPPPIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!!

[Gość: baba45]

I z radości zaczął łupać hołubce swymi słynnymi KZP i tak się rozochocił, że
wywołał coś w rodzaju trąby powietrznej, która uniosła go niczym Dorotkę z
Kentucky i rzuciła ...

[Gość: rudi ridz]

w otchłań ziemi zza żelaznej kurtyny dokładnie do Holandi.Kraju tulipanów.

[Gość: asi]

W Holandii uznano, że nażył się już wystarczająco długo( vide jego
szaśćdziesiąte ktoreś urodziny, których obchody w polskim Mc Donaldsie wciąż
jeszcze, mimo nieobecności solenizanta, trwały) i zgodnie z ustawą należy mu
się natychmiastowa, ustawowa eutanazja. Już w hotelowym pokoju, zanim się
obudził, czekał na niego kwit z ministerstwa zawierający stosowną
enuncjację.Obok kwita stała ponętna jak zwykle pielęgniareczka ze strzykawą
pełną śmiercionośnego jadu.
-Kuśwa co za popaprany kraj!- westchnął Czak , gorączkowo obmyślając plan
ewakuacji.Nie było co sie zastanawiać. Sytuacja po raz kolejny zmusiła go do
użycia obrotowej wobeć kobiety.
-Ja pitolę!Staczam się powoli! Gdzie mój kowbojski etos?-zapytywał siebie
dramatycznie w myślach, jednocześnie wykonując prawy obrotowy.Pigule
ażczepeczek spadł od ciosu.
-Kuwa twoja mać jąkana!-wystrzeliła serią z karabinu maszynowego jak
najczystszą polszczyzną. Nic dziwnego -80% pielęgniarek w Europie to Polki.
Czak poczuł się uratowany.
- Jeśli to Polka, to za parę złotych załatwię wszystko- pomyślał , przestając
jednocześnie okladać kobietę.

[Gość: baba45]

- Co, mnie, dumną Polkę chcesz kupić za parę groszy? Królewski ja szczep
piastowy, mało nie biorę!-wrzasnęła poobijaną gębą.
Czak zafrasował się nie na żarty, bo dużej gotówki przy sobie nie nosił.
- Czeki bierzesz?- spytał Czak z nadzieją.
-Nie ze mną numerki z czekiem, Czak! Gotówka albo...- chciała wymownie
potrząsnąć strzykawką, ale jeden KZP...

[Gość: rudi ridz]

załatwił wszystko.Nie przeczuwał jednak następnego ataku od kogoś znacznie
groźniejszego.Był to facio uzbrojony w wielki klucz francuzki.-Ku.. wcześniej
ta polska pielęgniarka a teraz ten idiotyczny hydraulik.pomyślał Czak.i chciał
dać kopa ,ale nagle z ust hydrałlika usłyszał - panie czak przyjedźcie do nas do
polski.polska to piękny kraj.
To już było na skołatane nerwy czaka za dużo. Puścił w stronę hydraulika
porządnego KZP......

[Gość: baba45]

Na razie mógł się czuć bezpieczny, ale w panice zaczął sobie przypominać inne
plakaty reklamujące ten dziwny kraj. Nic mu nie przychodziło do głowy, więc
póki co postanowił opuścić Holandię, bo wprawdzie obronił się przed eutanazją,
ale kto wie, czy nie każą mu stworzyć podstawowej komórki społecznej z jaką
częścią od roweru?
Chciał jak najszybciej znależć się w Polsce, wypełnić misję i wrócić na Teksasu
łono. Już miał wsiadać do samolotu, gdy przypomniał sobie: "Lotem bliżej!"
"Rany Julek, co to znowu może znaczyć? Czego teraz mogę się spodziewać?"
I choć miał kamień w zołądku, kluchę w gardle, a duszę na ramieniu, wsiadł do
samolotu PLL LOT...

[ottava]

błąd

[Gość: choinka]

- Jesteś pod dobrymi skrzydłami - usłyszał, ale to co zobaczył we wnętrzu
samolotu, lekko go podłamało...

[Gość: baba45]

...indyk, indykowa, kurczaki jakieś... -Czy to cała ptasia grypa przenosi się z
Zachodu do Polski?-zapytał Czak.
-A gdzie nam będzie lepiej niż w Kaczolandii?-wychrypiał jakiś łabądek.
Czak długo się nie zastanawiał, bo nie lezało to w jego naturze, lecz
natychmiast przystąpił do działania...

[Gość: jojo]

wyjal z kieszeni piersioweczke 80%-go bimbru otrzymanego kiedys w prezencie od
zaprzyjaznionego gorala z Polski i lyknal ze smakiem-pomyslawszy,ze jak te
ptasia cholere umartwia 70%wa temperatura to z bimberkiem nie ma ta qrwa szans-
po czym lyknal jeszcze glebszego i pomyslal trzezwo ze to juz jakby nie liczac
160%!spokojny zasnal w fotelu lotniczym i nie odczul nawet nadchodzacej
turbulencji...

[Gość: baba45]

I tak nieźle znieczulony, ba, nawet zabalsamowany, wysiadł na Okęciu w samym
centrum Kaczolandii.
-No, hep! tarara!...może tym razem wykonam misję? Ale...co ja właściwie miałem
wykonać w tym dziwnym kraju?
I Czak ryknął z rozpaczą:
-HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELP!!!!!!

[rex7]

podeszła do niego seksi dziewoja .Dzień dobry panie Czak.Jestem pana osobistą
PISUARDESĄ i odprowadzę pana do hali lotniska.-Kto ? -zapytał się zdziwiony
Czak.-PISUARDESĄ -odpowiedziała dziewczyna.-W ramach zmian ustrojowych zmienili
nam nazwę zawodu.Bo w Polsce jest już inaczej jak
dawniej.-Lepiej.-zaznaczyła.-Przyszło lepsze nowe.Nazwa też bardziej zrozumiała
-uśmiechneła się.
Oh Fuck - odpowiedział CZak. i poszedł za kobitką do hali.

[Gość: choinka]

Po drodze zaczepił go jakiś facet i odciągnął na bok.
- Panie Chuck - szepnął - nie chciałbyś pan zostać naszym prezydentem? Słyszeli
my o panu wiele charoszewo!
- Waszym czyli kogo?
- No, Bielarusi! Za tydzień wybory, jeszcze dałoby się was wcisnąć na listę,
między Łukaszenką a Łukaszenką. To jak, zastanowicie się??? - facet patrzył
błagalnym wzrokiem.

[Gość: aga]

Chuck podrapał się po głowie...

[Gość: choinka]

Spodobało mu się to, więc podrapał się jeszcze raz. Tymczasem facet dalej
wlepiał w niego swe gały i czekał na odpowiedź.

[Gość: rudi ridz]

czak podrapał się po raz drugi...

[Gość: donmirko]

Czak odparł, że jeszcze nie skończył swojej misji w tym dziwnym kraju i musi
zostać.Ale na Bialorusi pikne "dupeczki" rzekł Siergiej.Ano to się zastanowię
odrzekł Czak po czym przyśpiewywać słit alabama słit bialorus i postanowił...

[Gość: choinka]

że jednak odrzuci kuszącą propozycję.
- Może następnym razem - powiedział do Siergieja - bo trochę mi się nie podoba
mój kontrkandydat, wygląda jakby też posiadł sztukę KZP, albo jakąś inną tajną
broń. Zostaję w Polsce, tu moje miejsce - zadeklarował patetycznie.

[Gość: asi]

zrelaksować się i pokrzepić nieco.W tym celu udał się do pobliskiego baru
mlecznego"Pierożek". Przy kontuarze pulchna bufetowa sprawnie nakładała
zgłodniałym klientom kluchy na talerz.Czak posłusznie stanął w kolejce.
- Siemano!- usłyszał tubalny głos tuż koło ucha. Wzdrygnął się nieco
zaskoczony. Głos należał do szefa LPR. Potężny Roman żywil się w Pierożku od
wczesnego dzieciństwa, stad jego słuszna postura i tubalny głos.
- Polecam ruskie. Palce lizać- zaproponował usłużnie...

[Gość: baba45]

...-Tylko proszę nikomu o tym nie wspominać, bo wykluczą mnie z LPR-u,
młodzież wszyscy wiedzą jaka, ożerdziuje mnie bejsbolówami, a druga przystawka
wdroży śledztwo o zdradę, naśle IPN i jakieś komisje-konfidencjonalnie szeptał
piękny Roman o rasowej końskiej głowie.
Czak znowu podrapał się po głowie, dziwiąc się, że drapania nie czuje.
Skupił całą moc intelektualną i zrozumiał: przed drapaniem nie zdjął swego
randżersko-kowbojsko-teksańskiego kapelusza! Chciał natychmiast naprawić
niedopatrzenie, ale uczynił to tak energicznie, że...

[Gość: asi]

kapelusz zdefasonował szczękę pochylonego nad Czakiem konfidencjonalnie Romana.
-O fak!-zakrzyknął Roman łapiąc sie za szczękę. Czak nie czekał na rozwój
wypadków. Zorientował sie, że zanim wytłumaczy komu trzeba, że to przypadek,
zostanie oskarżony o sprzyjanie komunie, napaść na jedynie słuszne ideły,
szarganie świętości ( "Świętości nie szargać, bo trza by święte były"-
przypomniał sobie fragment z kultowego dramatu Polaków).Wiedziony intuicją
opuścił w pośpiechu Pierożka. Nie przewidział jednak, że moherowe fanki Romana
śledzą pilnie każdy krok swego idola i zarejestrowały fatalny incydent.
-Ty gnoju!- rzuciła się na Czaka zażywna jejmość, groźnie wymachując parasolką.
Wtórowała jej utykajaca starowina brutalnie traktujac kowboja laską.
-Ty żydzie jeden!- wyzywała go nie wiedzieć czemu od starozakonnych. Czak
uciekał ile sił w nogach.

[baba45]

Był już o rzut beretem (moherowym, rzecz jasna) od atakującej go wsciekłej
tłuszczy, gdy nagle...

[Gość: rudi ridz]

błysnął flesz aparatu fotograficznego .Już było za późno......

[Gość: baba45]

...i tak utrwalony na kliszy (czy co to tam mają nowoczesne aparaty) Czak trwał
nieporuszony od godziny O.22. No ale ileż mozna tak trwać? I w imię czego???
Przemyślawszy problem dokładnie, Czak całą siłę wewnętrzną skierował w swe
odnóża, skupił się i jednym wspaniałym KZP wyzwolił się z niewoli
fotograficznej i jak burza, z siła wodospadu ruszył z kopyta!

[Gość: choinka]

Po czym spojrzał zdziwiony na swe nogi - faktycznie, zakończone były kopytami.
To dlatego KZP wychodzi mi tak fantastycznie - pomyślał Chuck.
Tymczasem nadbiegła zdyszana bojówka moherówek. One również zauważyły chuckowe
kopyta.
- Zgiń przepadnij siło nieczysta!!! Ty czarcie nasienie!!! - darły się babcie -
ojcze Tadziu, ojciec pozwoli z kropidłem!
Jednak zamiast ojca Tadzia, pojawiło się dwóch gostków, z których jeden wskazał
na Chucka i powiedział: - Kopytko.

[jedzoslaw]

-To taki mix- odparł drugi. -Pół człowiek, pół byk.

[Gość: rudi ridz]

yes,yes,yes....odparł siódmy..........

[Gość: asi]

Czak czuł się dziwnie jako obiekt niezdrowego zainteresowania różnych
ludzi.Ściślej mówiąc był ostro wkurzony. Nie rozumiał skąd te dziwne kopytka?
Nigdy ich nie miał.
-To musi być skutek przebywania w tym dziwnym moherowym kraju.Tu świętym, a co
dopiero kowbojom mogą urosnąc kopytka i ... rogi?-
Czak z niepokojem dotknął czoła. Nie było wątpliwości-z czoła wyrastało mu
dyskretne poroże.
- Co jest? -wrzasnął. Sprawa zupełnie przestała mu się podobać.

[Gość: baba45]

-No, rozumiem jeszcze kopytka: przydatne do perfekcyjnego wykonania KZP, a ze
skwareczkami pyyyycha - rozmarzył się Czak na wspomnienie barów mlecznych.
Zaraz potem jednak zafrasował sie znów: - No ale skąd u mnie te zaczątki różków?
Przecież nie mogłem się nimi zarazić od Jasia Marysi Władzia Trojga Imion
Rokity???? A może mają to wszyscy w kapelutkach? - Czak tak pogrążył się w
obcej sobie czynności myślenia, że zupełnie nie zauważył , ze zbliża się do
niego...

[jedzoslaw]

...prof. Lew-Starowicz, seksuolog.-Pański przypadek wskazuje na to, że żona
pana zdładza. Jest pan Łogaczem- powiedział, nie wymawiający "R" medyk.

[Gość: rudi ridz]

ta zniewaga krwi wymaga - krzyknął CZAK i wykonał jeden z najefektywniejszych
KZP w swojej długoletniej i pełnej sukcesów karierze karateki i gwiazdy filmów
AKCJI .....a więc..

[Gość: asi]

...zgiń przepadnij maro nieczysta- dodał jeszcze dla pewności, kierując te
słowa do oddalającego się w błyskawicznym tempie ( tak działa prawy obrotowy!)
medyka. Jednak ziarno niepokoju zasiane przez niego zaczęło kiełkować i
zatruwać swoim jadem świadomość Czaka.
- Zaraz zaraz, ale czy ja mam żonę?- Czak sprobował zebrać myśli.Owszem miał do
czynienia z wieloma kobitkami,ale nie mógł sobie przypomnieć, by któraś
zawlokła go do ołtarza. No ale tego CZak nie mógł być stuprocentowo pewien, bo
nieraz kumple opowiadali mu o różnych ekscesach, jakie urzadzał w pijanym
widzie, a których zupałnie nie mógł sobie przypomnieć.Może więc kiedyś, bedąc
pod wpływem, popełnił był jakieś głupstwo.Ale ani imienia ani wizerunku
ewentualnej (wiarołomnej, jeśli wierzyć Starowiczowi) małżonki nie mógł w
pamięci przywołać. Rogi tymczasem przybrały imponujace rozmiary...

[Gość: baba45]

- Ojeju, żebym choć wiedział, która mi je przyprawia!!!!-rozpaczał Czak. -
Zaraz, zaraz ... czy to nie ...

[Gość: asi]

Pamelcia?No ale przecież nasz związek miał charakter zupełnie niezobowiązujący
i żadnych kwitów nie podpisywałem A może to działa bez kwitów?Może wystarczy,
że coś obiecam kobitce i dla sił wyższych jestem jej chłopem? No a z Pamelcią
to różnie może być. Dość łasa jest na męskie wdzięki...-bił się z myślami Czak.
Tymczasem poroże urosło do tak monstrualnych rozmiarów, że uniemożliwiało
wyjście z pomieszczenia. Na domiar złego z tyłu ze spodni zaczął wypełzać długi
czarny ogon.
- Diabeł diabeł- krzyknęły mohery, które bez przerwy inwigilowały CZaka.
Sytuacja zdawała się wymykać spod kontroli.

[Gość: baba45]

Ale czy jakaś sytuacja może przerosnać Czaka?! Przypomniał sobie jelenie w
okresie godowym i z całą mocą ruszył, pochylając głowę, ku najbliższej scianie.
Ta , na szczęscie, nie przypominała amerykańskich- z gipsu i słomek,
ewentualnie patyczków. Była betonowa, rdzennie polska! Już wkrótce zrzucone
poroże legło u stóp , no kopytek, Czaka. Ale ogon? -Tym zajmę się później-
pomyślał Czak, w pośpiechu upchnął ogon w dżinsach, co niewątpliwie podnoisło
jego wizualne walory męskie, i z okrzykiem : BONZAI!!!! rozgonił moherówki.
Znów był wolny, znów gotów (nawet jakby bardziej gotów, ten ogon!!!!) do
podjęcia misji!!!!!

[Gość: asi]

Wyruszył tedy ile sił w nogach na poszukiwanie nowych przygód. Znowu wolny,
beztroski, wyluzowany, zastanawiał się, co mu przyniesie los. Długo się nie
zastanawiał, bo los zesłał mu nieoczekiwanie kaczora.
-Hi Duck!-zagaił Czak w ojczystym języku.
- How are you?- dodał zgodnie z jankeską modą, choć wiadro go interesowało, co
u kaczora. Ten jednak wziął pytanie za dobrą monetę, bo zaczał sie rozwodzić o
sytuacji politycznej w kraju.
-A gdzie Endrju Lepper? -żeby przerwać ten nudny monolog Czak zainteresował się
kaczkowym koalicjantem
-A wiesz, że gdzieś go wcięło.Pewnie na przednówku szykuje się do obrządku w
polu- domyślił sie inteligentnie prezydent.Rozmowa się jakoś nie kleiła i Czak
zaproponował...

[Gość: choinka]

żeby sobie chlapnęli, zdążył już bowiem dobrze poznać "ten dziwna kraj". Kaczor
przystał na propozycję, okazało się nawet, że był przygotowany, albowiem wyjął
z teczki flaszkę i sprawnie otworzył ją z łokcia. Pociągnęli z gwinta i wtedy...

[Gość: baba45]

...z butli zaczął wydobywać się jakiś siny opar. Czak z zadziwienia rozwarł
dziób (zupełnie jakby był kaczorem) i tak trwał, zaś Kaczor D. zakwakał z
nadzieją:
-Może uwolniliśmy dżina, który teraz z wdzięczności spełni nasze marzenia?

[Gość: choinka]

Niestety nadzieja Kaczora nie spełniła się, siny opar okazał się bowiem jakąś
trującą substancją i już po chwili Chuck wraz z kaczką osunęli się na glebę.
- Czy jest na sali lekarz?... - zdążył jeszcze wyszeptać Chuck, po czym
pogrążył się w niebycie.

[Gość: baba45]

E, w niebycie to on by się pogrązył w jakim cywilizowanym świecie, a w Polsce
zwyczajnie mu sie film urwał!
Nie martwcie się, Czak wróci, co najwyżej łeb go będzie... tego...no...napier...

[Gość: choinka]

...dalał! O, już wraca! Powoli się budzi i...

[Gość: baba45]

...powoli otwiera oczy, które tyle widziały, ale nie spodziewały się, że w tym
dziwnym kraju może je spotkać jeszcze i to! Otóz nad leżacym niemal
bezprzytomnie Czakiem...

[Gość: asi]

toczyła się bitwa. Zgraja panienek naparzała się ile sił. w powietrzu latały
resztki porwanej garderoby, wyrwane kosmyki włosów, fragmenty biżuterii tudzież
obuwie bez pary.
-Co jest laski?-spytał Czak wracając do przytomności.
-Pobiły się o to, która cię będzie reanimować metodą usta usta.- wyjaśnił
uprzejmie koleś, który z flaszką w ręku i z rosnącym zainteresowaniem
przygladał się batalii.
-Kobitki, on żyje!- rozległ się przeraźliwy pisk jednej z uczestniczek bitwy.
Myśli Czak " oj coś dla ciebie drogi Czaku ta zabawa nie jest zdrowa, idź ty
zatem drogi Czaku szukać swego Pacanowa".Jak pomyślał tak zrobił...

[Gość: asi]

Złapał pierwszy autobus jadący do Pacanowa i wkrotce wysiadl na malowniczym
rynku tego sennego miasteczka...

[Gość: baba45]

Czak krytycznie spojrzał na swoje przybrudzone i mocno sfatygowane kopytka.
Ha, chyba jestem w dobrym miejscu, pomyślał i zagadnął pierwszego z brzegu
pacanowianina:
-0,Ikskjuzmi...e...gdzie tu ...kuju-kuju? -spytał swą daleką od dodkonałości
polszczyzną.
-Kuju? Chyba kuku, ale na muniu!- odburknął tubylec, który okazał się nie
pacanowianinem, ale pacanem, w dodatku źle wychowanym, co-jak zauważył Czak-
było typowe w tym dziwnym kraju.
Na szczęście obok przechodziła niebrzydka tubylka, która z błyskiem w oku
zaoferowała bezinteresowną pomoc. Czak zauważył, że niezwykle łatwo ulega
wdziekom tutejszych kobiet. Teraz nawet nie próbował się opierać...

[baba45]

... bo i żadnego oparcia w okolicy nie było widać. Czarująca tubylka okazała
się fatą mruganą, a Czak słabł w IV RP i chyba rzeczywiście kipnie, nie
doczekawszy pięćsetnego odcinka swych przygód, chyba że...

[Gość: rudi ridz]

chyba ze zlituje się nad nim Pan tych włości jaśnie oświecony...........(tu
wpisz swoje imię) ........ i napisze jeszcze parę pościków i uż byndzie pińcet.....

[Gość: choinka]

Zatem Chuck wypił zgrzewkę actimela celem uzyskania odporności i pokrzepiony,
postanowił przypomnieć sobie, cóż to za misję właśnie odbywa. Siedzial i
myślał, myślał i siedział i ciągle nie było pińcet!

[drzejms-buond]

zadzwonił do znajomego agenta...

[drzejms-buond]

hej ZERO ZERO SIEDEM jak mnie słyszysz...odbiór

[drzejms-buond]

-słyszę cię dobrze-CZAK

[drzejms-buond]

-słuchaj jest sprawa taka...

[drzejms-buond]

-nawijaj..

[drzejms-buond]

-mógłbyś pożyczyć tysiaka? nie mogę się stąd wydostać!

[drzejms-buond]

jeśli już ..to PIŃCET i ani grosza więcej...
-fenks Dżejms
-sie ma CZAK

[Gość: rudi ridz]

FAK CzAK -BOND BŁOND WIELBOND WIELBŁOND BOND TO już pińcet czy po pińcet ?
-Myślał czak i się rozczakał.

[Gość: asi]

-pięćset mnie nie ratuje- pomyślał Czak i zamarzył mu sie tysiak. ale do kogo
mógł zwrocić sie w tej sprawie.Na kogo można liczyć jak nie na brata? czak udał
się wiec do najbliższej parafii po numer telefonu do Radia Marusia. Młody
proboszcz ucieszył się, że ktokolwiek jeszcze pyta o to radio i skwapliwie
zapisał na kartce żądany numer.Co więcej podał usłużnie Czakowi swoją komórę.
Czak zadzwonił
- Cześć bracie, masz może tysiaka?- zapytał Czak nieświadomy, że rzecz cała
idzie na antenę w ramach audycji "Rozmowy kontrolowane w toku"

[Gość: baba45]

-Będziemy się modlić za ciebie, bracie, bo widać potrzebujesz wsparcia-rzekł
grzybny ojczulek, który wprawdzie tysiaków miał całą masę, ale wcale nie
zamierzał się nimi dzielic z żadną rodziną-prawdziwą ani radiową, o czym ta
ostatnia nie wiedziała, więc głosami wiernych moherówek powtórzyła apel:
-Będziemy się za ciebie modlić, bracie Czaku.Kochamy cię, bracie Czaku-mówiły
zgodnym chórem.
-A Madzia?-spytał Czak z nadzieją.

[Gość: drzejm-buond]

-Madzia też...
wzruszył się Chuck...
i postanowił przyłączyć się do dziecięcych, podwórkowych kółek różańcowych...

[Gość: rudi ridz]

AMEN !



ROZDZIAŁ II
























CZAK był już od pięciu lat w kółku różańcowym.Nagle powiedział - DOSYĆ TEGO
BURDELU !!!!

[Gość: baba45]

I jednym wspaniałym KZP powrócił na drogę walki o...no właśnie, o co, bo
przez pięć lat kółkoróżańcowania zdążył zapomnieć?

[Gość: asi]

Na szczęście pamięć powoli mu wracała. Na tyle już doszedł do siebie, by
uświadomić sobie, że kółko różańcowe nie jest jego naturalnym
środowiskiem .Nawet podwórkowe.Zerwał się i pobiegł na oślep przed siebie, z
lękiem ogladając się za siebie.Spodziewał się pościgu i w rzeczy samej
dzieciarnia skupiona w kółkach z głośnym wyciem rzuciła się wślad za
uciekającym.Czak od dziecka nie cierpiał dzieci. Teraz, gdy spędził z nimi w
kółku kilka lat, ta awersja się spotęgowała. W efekcie Czak zaczął razić swoim
prawym obrotowym ścigające go niewiniątka. Te nie pozostawały mu dłużne.Zaczęły
sprawdzać na Czaku chwyty wszelakich sportów walki, których nieopatrznie
nauczono ich na wszelakich zajęciach sportowych. Czak rzucany o ziemię na
wszelakie możliwe sposoby czuł,że nadchodzi jego koniec.

[Gość: baba45]

-Co jest , żebym ja nie mógł z kobietą ...w windzie...znaczy, żeby bachory mnie
zglebiły?-dziwił się Czak, ogladając świat z pozycji horyzontalnej. Nie
wiedział, biedactwo, że ma do czynienia z dziateczkami z polskiej reformowanej
szkoły, dla których nie ma granic ni kordonów! I tak miał szczęście, że...

[drzejms-buond]

wtem pojawił się ON!
Ojciec OJCÓW, (dziaaaad , po prostu)
i krzyknął był
-OSTAWCIE CZAKA, użyjemy go do wyższych celów...
nie czas na bójki..trzeba siać..siać...siać...

dzieci rozpierzchły się po podwórku zawstydzone,niczem paciorki niejednego różańca

[jedzoslaw]

-Witaj po pięciu latach, bracie- rzekł On,czyli sam Father Mashroom. Mam dla
ciebie moją osobistą misję: zniszcz tę wstrętną feministkę, Kazimierę Szczukę,
co z kółek takich jak twoje się naśmiewała. Pokaż też, gdzie raki zimują temu
śmiesznemu inaczej błaznowi, niejakiemu Majewskiemu z żydowskim imieniem
Szymon...On śmiał mnie parodiować w tej masońskiej telewizji, TVN!

[Gość: asi]

- O nie, żadnej Szczuki ani tym bardziej Szymona!-wyjęczał Czak
-Chcę spać...-marudził znękany. Ale Ted był pelen entuzjazmu dla planu
zniszczenia wrogów przy pomocy Czaka...

[starlety]

...w ich głowach zaczął rodzić sie zuchwały plan zniszczenia wrogów
niezniszczalnym i wciąż równie mocnym kopnięciem z półobrotu! Do zagłady
zappewne doszłoby, gdyby nie...

[Gość: baba45]

...że Czak znienacka otrzeźwiał, spojrzał na grzybnego ojczulka spod zmruzonych
powiek i wycedził niczym sam Boguś L.:
-Nie chce mi się z tobą gadać, stary. - I poszedł swą trudną drogą,
pozostawiając grzybnego o. z rozdziawioną paszczęką , co mu się rzadko zdarzło.

[Gość: asi]

Grzybny poczuł się urażony. Natychmiast dał temu wyraz w swojej
audycji "Rozmowy na żywo w tłoku":.
-To belzebub wcielony ten Czak!-perrorował do mikrofonu.
-Komuch mason i cyklista. Taki to nie będzie się zastanawiał, tylko dokona
aborcji i eutanazji równocześnie, nie mając żadnego szacunku dla dziecka
napoczętego, co to kołacze sie w jego łonie.-kontynuował wzburzony tocząc pianę
z ust i nie zastanawiając się nad tym, ze jego poglądy mogą się wydawać nieco
kontrowersyjne.Natychmiast rozdzwoniły się telefony od moherowych słuchaczek:
- Dawać tutaj tego drania!-syczała do mikrofonu jakaś paniusia
-Dosyć tej rozpusty!-dodał proboszcz spod Gaci Wielkiej.
Tymczasem Czak ...

[Gość: baba45]

...nie wiedząc, że w Rzeczypospolitej, ktorej aktualny numer jest wielką
niewiadomą nawet dla tubylców i rządzacych nimi, rozpętało się medialne
tsunami, szedł niezłomnie ku swemu przeznaczeniu. A ze dzionek był
słoneczny,miało się ku wiośnie, podśpiewywał se radośnie:

Tupot kaczych łap
mnie nie przeraża
Szaba daba da...

[Gość: chomik sadysta]

wtem coś zakłóciło błogi nastrój Chucka...

[Gość: choinka]

...był to mianowicie kop z półobrotu, celnie wymierzony w chuckowy pośladek.
- O żesz kur...!!! Kto mi tak przypier....lił?!!! - jęknął Chuck. Otrzymany KZP
nie był jednak doskonały, albowiem Chuck nadal się trzymał na nogach, jednak
dupa bolała go niemożebnie.
- I am Terminator. Are you Sarah Connor??? - zapytał umięśniony gościu o twarzy
gubernatora Kalifornii.
- Jestem Chuck Norris, debilu, a nie żadna Sara - powiedział Chuck - a w ogóle
to skąd znasz KZP?
- W przyszłości, z której przybywam, KZP posługuje się każdy. To gdzie, do
ku...y nędzy, znajdę tę dziwkę Connor?

[baba45]

-Connor,condor, kaczka...Rany, Arnoldzik - lećmy razem na Belweder, czy gdzie
tam teraz tubylcy swoją najwyższą osobę usadzili!
-Ale ja muszę złapać Sarę Connor-rzekł niezłomny Arnie, prężąc kaloryferek na
swej gołej klacie.
-Dopadniesz, po drodze nam!- entuzjazmował się Czak.
Gładkie, nieskalane myślą czoło terminatora spociło się z wysiłku. Wreszcie
Arnie, który jak co powie, to powie, rzucił: -Dobra, idziemy.
I dwaj niezłomni i mocarni ramię w ramię ruszyli...

[starlety]

...przed siebie dokonując po drodze niewyobrażalnych zniszczeń, za pomocą KZP
rzecz jasna, poszukując przy okazji Connor. Nagle przed ich oczami pojawił
się...

[Gość: donmirko]

... John Rambo . Przywitał się z Terminatorem i z Chuckiem i pobiegł dalej
mówic że ma jutro walke z Dabylju Dabylju Buszem z Buszu. Kilka chwil póżniej
obezwładniając po drodze pół Warszawy, uzywając atomowego KZP natknęli się
na ...

[Gość: fanfanek]

Hansa Klosa który rzekł witajcie moi kochani przyjaciele za oceanu.
Cała watacha ruszyła ku przeznaczeniu i jakie ich przygody czekają zaraz się
dowiemy?

[Gość: baba45]

-Słuchajcie ,chłopaki, jest nas już czterech, brakuje jeszcze trzech - rzekł
Czak , który w końcu nieźle znał klasykę kina amerykańskiego.
-Jakich czterech, skoro trzech? - spytał Arnoldzik,mozolnie dokonując obliczeń
na mocarnych palcach.
-A dlaczego ma być nas akurat siedmiu?-zainteresował się Hans K., który nie
bardzo kumał holiłódzkie superprodukcje.
-E, czterech!-z mocą potwierdził Czak.-Rambo (cholera, a możeto był Rocky???)
zaraz wróci.
-No ale po co jeszcze trzech?-denerwował się J-23, ktory zwykle występował solo.
-No jak to?-zdziwił sie Czak.-Wtedy będzie nas siedmiu wspaniałych!!!!
-Aaaaaaaaaaaaaaaaa!-ze zrozumieniem wykrzyknęli pozostali, a w oddali pojawił
się akurat...

[Gość: fanfanek]

Chuck spojrzał na Klosa
-Hans kim jesteś?
Chuck zrobił mądrą minę,pomyślał..
-już wiem! siedem mgnień wiosny, no tak, to Sztyrlic ty kanalio z KGB
Ale to nie był Sztyrlic,tylko Bruner przebrany za kogo....

[Gość: baba45]

...oczywiście za bohatera ruch oporu, najdzielniejszego z dzielnych - Rene
z "Cafe Rene"!
- O, chłopaki, jest nas wiecej i więcej!-ucieszył się Czak, a Arnoldzik
Czarnojajcy skrupulatnie zaczął liczyć stan osobowy grupy.

[Gość: choinka]

- Mnie wychodzi dwanaście, i to parszywe dwanaście - rzekł łysy koleś, który
nagle się pojawił.
- O, Kojak! - ucieszył się Arnie - chcesz być w naszej bandzie?

[Gość: baba45]

-Ja w waszej bandzie? Jak mnie grzecznie poprosicie, mogę wami dowodzić ,
patałachy! - niewyraźnie wycedził Kodżak, bo ciamkał oczywiście lizaka.
-O, nie! nie zgadzamy się, żeby on dowodził!-wykrzyknęli dwaj osobnicy w
marynarkach w pepitę, którzy śmiesznym kurcgalopkiem nadbiegli nie wiadomo
skąd. - Dowodzić musi Egon! Egon ma plan!

[Gość: rozmaryn]

Aż tu nagle w radiu Maryja rozesmiaj sie głos ojca złodzieja dyrektora:

GRZESZNICY !!! na kolanka , gdzie składki? na moje moherowe oddziały!!!

Poczym wszyscy sie zebrali aby debatować nad WSPÓLNYM planem obalenia rydzyka
starego kłamczucha i grubasa.... Postanowili powiesic szmaciarza na drzewie...

Chuck rzekł:...

[Gość: asi]

- Słuchajcie, skoro nas przybywa w takim tempie, to może założymy jakąś partię
i opanujemy cały sejm. W końcu znależć 460 sztuk takich jak my to nie będzie
wielki problem. Już jest tu nas kilkunastu, ja zadzwonię jeszcze po Batmana i
Supermena. Hans ma z pewnością namiary na czterech pancernych, a i psa
kombatanta też uda nam się upchnąć w partii zielonych. Stworzymy takie lobby,
że wkrótce cały ten popaprany kraj będzie nasz!-wygłosił Czak jedna z
najdłuższych mów w swoim życiu.
-Zgoda, ale ja biorę fotel marszałka- Kodżak postawil sprawę jasno.
-To ja zajmę się przewodniczeniem komisji oświaty- dorzucił Rainman, ktory nie
wiedzieć skąd znalazł sie nagle wśród zgromadzonych.Nastroje sięgały
zenitu.Cała grupa, a do kworum brakowało im zaledwie kilku osob, udała się pod
gmach sejmu.Czak był zachwycony. Kalkulował na ile przydadzą mu się w
przyszłych wyborach koneksje z ojcem dyrektorem.
-A może się do nich nie przyznawać?-Czak był w rozterce. Nie czas było jednak
zastanawiać sie nad drobiazgami, bo nadeszły wieści z Białorusi, że Łukaszenka
pragnie przyłączyć się do kompanii i zostać prezydentem obojga narodów. Czak
natychmiast chwycił za komórę.

[Gość: fanfanek]

...zadzwonił do czerwonoskórego Winetu a może był to P...n ?
Napewno był to ktoś z KGB albo z Mosadu..
Czuck do kogo dzwoniłeś.....?

[kaja206]

- Wiadro cię to obchodzi. Nie wcinaj się w moje sprawy!- odpalił Czak, bo
nienawidził wścibstwa

[Gość: donmirko]

Chuck z koleżkami troszk.e nieśmiali postanowili zakupić troszkę wina. Poszedł
więc Chuck do najbliższego sklepu i kupił 200 sztuk wina w tym że 4 butelki
były oprawione w twarz jakiegoś kapłana.Popijając wina zaczeli się dogadywać,
aż tu nagle Supermana Rambo i Terminatora który odziwo też przyjmował płyny
zaczeły straszne boleć brzuchy.Co żeś ty kupił Chuck otrułeś nas ty pomiocie
idziemy stad i tak Chuck został sam rozmyślając jak mogli się zatruć przeciesz
polskie wino jest najlepsze naswiecie i zdrowsze od witamin i innych
wspomagaczy. Nagle zauważył że przeciesz 4 wina z okalane naklejką z
Jankowskim ... Chuck juz wiedział co jest zgrane i strasznie się wkur...
Następnie postanowił

[Gość: asi]

zapisac się do klubu anonimowych abstynentów. Tyle rezy alkohol wpędzal go w
tarapaty. teraz, kiedy wykrystalizowała sie idea zawładniecia parlamentem tym
bardziej będzie mu potrzebna trzeźwa głowa.Pomyślał, że wzorem Madzi B
zorganizuje podwórkowe kółka wytrzeźwieniowe.Zaszedł więc na pierwsze lepsze
podworko, by wcielić w życie swoją ideę. W kącie koło śmietnika zobaczył spora
grupę małolatów. Lecieli z gwinta tanie wino.
- Dzieci alkohol szkodzi zdrowiu.- rozpoczął Czak
-Wydalaj stąd zgredzie.- poradziło życzliwie pięcioletnie pacholę cierpliwie
czekające na swoja kolej do butelczyny. Czak zalatwił je z półobrotu, co
wywołało entuzjazm wśród pozostałych.
- Dobry jest- wymamrotał z uznaniem pryszczaty wyrostek.
-Szkoda, że tak pardoli bez sensu-dorzucił. czaka mocno wkurzyła ta sytuacja.
czul sie jak głupek- poniżony i upokorzony.
- E to pewnie jakiś pedofil- powiedziała rezolutnie szczerbata dziewczynka w
stringach.
- Trzeba mu przywalić- dodała i powaliłA CZAKA PRAWYM Z PÓŁOBROTU.

[baba45]

-Chłopaki!!!!-zwoływał Czak swoją kamandę, czując, że nie poradzi sobie z
małoletnią ubzdryngoloną przyszłoscią narodu polskiego. -Pomożecie????
-Pomożemy!!!- odkrzyknęli pozostali z drużyny Czaka i błyskawicznie pojawili
się na zapyziałym podwórku.
- Czak, zdurniałeś po tym zajzajerze z księżulkiem na nalepce???? Dzieciaczków
się boisz???-spytał Klos, znany powszechnie z miłosci do dzieci i zwierząt.

[Gość: asi]

Ale Kloss tym razem się przeliczył.Sprytna dzieciarnia szybko zorientowała się,
że liczebnie kamanda czaka ma dużą przewagę, więc postanowiono załatwić ich
sposobem.Jedna z panienek czym prędzej połączyła się z fundacją "Zły dotyk" i
szczegółowo opisała jak dzieciarnia z podwórka zbiorowo została zmolestowana
przez Czaka i jego drużynę. Natychmiast na podwórku pojawili się komandosi w
kominiarkach i zwartym kordonem otoczyli Czaka i jego przyjaciół. Nie było
tłumaczeń. Wszyscy zostali zapuszkowani i w trybie doraźnym przez sąd
całodobowy zostali skazani na sto lat więzienia za zbiorową pedofilię.

[Gość: Łukasz_Enko]

W więzieniu klawisze poszli im na rękę. "Oto specjalna cela dla pedofilów"-
powiedział. "Tutaj nikt nie zrobi z was kochanków. Hehe,podkreślcie sobie
wężykiem ,że to jest dowcip. Haha!" -klawisz miał zajefajny humor. "A teraz
poznajcie kolegów." -dodał strażnik, wskazując na dwóch osobników, lękliwie
skulonych w kącie celi. Cela była tak duża, że początkowo osobników tych nie
można było zauważyć. Byli to oczywiście Andrzej S., były psycholog z Warszawy i
Wojciech K., dyrygent z Poznania. Czak zaczął pierwszy:
- Cześć chłopaki, co słychać w szerokim świecie?
- A co, gazet nie czytasz?- odburknął psycholog.
"No tak, jednak widzieli ten film"- pomyślał Czak, niezadowolony, że ktoś
zorientował się, iż owo oryginalne powitanie nie jest jego autorstwa.
- Bawcie się dobrze, "chłopcy", hehe- zaśmiał się strażnik i poszedł. Zostali
sami.
Czak i spółka zaczęli od razu myśleć o ucieczce. Ale Arnold oponował:
- Zaczekajcie, na pewno mają tu siłownię. Odłóżmy ucieczkę na następny miesiąc.
Muszę poćwiczyć.
- No, ja bym tez chciał- dodał Rocky vel Rambo.
- Kurde, właśnie teraz, kiedy nareszcie mam pomysł na misję w tym kraju ?! Nie
ma mowy. Przecież mamy zająć się polityką, nie?!

[jedzoslaw]

Mało tego, mam wielki plan- Czak wpadł w wir wielkiej idei. -Pokonamy mojego
brata, Teda Grzybnego, dogadamy się z Juszczenką, obalimy tego śmiesznego
wąsato-łysego dyktatora z Mińska...- mówił Czak, gdy do zdania wdarł mu się
Kojak:
- Masz coś do łysych?!
- Nie przerywaj mu, ma fajną ideę- rzekł na to Hans. Czak, kontynuuj...
- ...potem dogadamy się z Litwą ,Łotwą i Estonią i zrobimy znowu Rzeczpospolitą
Obojga Narodów...na miejsce tej, Obojga Kaczorów...
- Fajny pomysł, godny polonusa. Pomogę wam w tym- usłyszeli nagle głos zza
krat.
- Kto to powiedział?- chórem krzyknęli mieszkańcy celi. Ponieważ było to
chórem, więc Wojciech K. poczuł się zobowiązany pokierować ich wokalem:
- Proszę, jeszcze raz! "Kto to powiedział!"- Unisono!
Wyśpiewali tę frazę osiem razy. Postać zza krat odezwała się znowu.
- Ja to rzekłem. Jestem Stan. Stan Tymiński. Dogadajmy się. Wyciągnę was stąd.
Ale z tą likwidacją Rydzyka to przegieliście. Polonia go lubi i opłaca hojnie.
Obiecajcie mi, że go nie tkniecie.

[Gość: baba45]

-Nikt nie będzie nam stawiał warunków! -oburzył się Czak. - A poza tym mam
ochotę sponiewierać grzybnego Tada. Kaprys taki mam.
- I my!I my tez mamy!-zgodnym (po ćwiczeniach z Wojciechem K.) chórem
zakrzyknęli pozostali kompanioni.
-O, widzę, że macie problem. Chcecie o tym porozmawiać?-zagadnął Andrzej S.

[Gość: fanfanek]

Zeznania były fałszywe.
Pojawiła się baba z wiadrem ona wszystko wie!!! to czarnoskóry po wielu
operacjach plastycznych był pedrylem, to jego sprawka że wsadzono do pudła
naszego bohatera Chucka.
Chuck wyszedł z pudła, wyciągnął także swoich kamratów, splunął za siebie trzy
razy i ruszyli w dalszą drogę,czynić dobro i robić porządki w muzgach głupawych
podrostków z trądzikiem,ale to chyba inna bajka,bajka o krasnoludach
(czerwonych oczywiście).Ale co czeka Chucka.......????????

[Gość: asi]

Tymczasem nie uszli daleko, kiedy tuż za murami więzienia natknęli się na
spokojnie spacerujace dwie kaczki.
- Nie dziwi was,że tak szybko wymigaliście sie od pudła?- zagaiła pierwsza z
kaczek.
- Myślicie, że w tym kraju niewinni ot tak sobie wychodzą z więzienia?-
kontynuował.
- Oj naiwniutcy z was chłopysie-westchnął.
-To mój brat prezydent jest tym łaskawcą, który wydobył was z pudła. To on
swojej babie dał wiadro i ona was uratowała. Ale nic za darmo. Teraz będziecie
nam się odwdzięczać.-rzekł wyciągając przed siebie znaczacym gestem palec
wskazujący.W odpowiedzi Czak wyciągnał ku niebu swój środkowy i zmiótł obie
kaczki z trotuaru za jednym półobrotem. Kaczki wzleciały ku niebu aż pierze
uniosło się w powietrzu.Komanda Czaka poszła przed siebie tyralierą,
wykorzystujac moment zamieszania. Gnali ile sił w płucach, a Czak na czele.

[Gość: fanfanek]

Chuck dostał zadyszki bo to stary pierdziel. Reszta komanda pomyślała że czas
aby przeszedł na emeryturę i to Polską a nie Amerykańską.
Czy Chuck odejdzie na zasłużoną emeryturę????

[Gość: baba45]

O, nie! Nie dostał ci on zadyszki , bohater nasz! Zatrzymał się, bo wyczuł
dywersję na tyłach! Udając zadyszkę zrobił dyskretne rozpoznanie, sprawnie
wyprowadził perfekcyjnego KZP i posłał fanfanika w ślad za za kaczkami.
-Prowadź, wodzu!- zakrzyknęła zachwycona kamanda .
--Za mną!-krzyknął Czak. - Na...

[Gość: mama fanfanka]

Naprzód krzyknął Chuck gonimy babę do lasa.
Baba uciekając nakryła się wiadrem i zniła.
Mama odzyskała synka fanfanka i to dzięki dzielnemu Chuckowi.

[Gość: baba45]

I tak mama odzyskała Fanfanka dzieki brawurowemu zwodowi baby, wrzepiła
niegrzecznemu gó..arzowi kilka klapsów , błogosławiąc w myślach posła dwojga
imion bez nazwiska -Marka Jurka, potem zaprosiła Czaka i jego kompanionów na
kolację. Ach , była to wyżerka w iście staropolskim stylu! Wszyscy dzielni
towarzysze Czaka i on sam pokrzepili się przed dalszą podróżą i walką ze złem,
a Fanfanek nie dostał deseru.
Tymczasem Czak and company ruszyki ku...

[Gość: donmirko]

...ku WC bo musieli opróżnik zaworki. Niestety w Polsce nie ma typowych WC i
koledzy musieli z 3 toi-toi zrobić jeden aby mogli się zmieścić. Terminator
niestety rozwalił sedes i musiał robić w krzakach na tzw Małysza . Po tak
odprężającej czynności postanowili kupić coś do jedzenia bo odziwo znów
zachciało im się jeść i polecieli do
Biedronki...

[Gość: 113]

Tęczowym wzgórzom. Bo na horyzoncie dwie kaczki_dziwaczki,, sexownem biustem broniły wątłych granic ,przed rozszalałą Parada Równości. i widziałem ich wodza..
S. Niemiec MIECZEM skinął.....
/a moze to był scyzoryk??/

[Gość: fanfanek]

To był kozik- widziała to baba,ona jest fajna babeczka.
Natomiast mały fanfanek obraził się że nie dostał deseru, pożegnał się z
podstarzałym Czakiem i przeniósł się do innej bajki.Pa pa Czak,pa pa baba.
Czak wie, bajki o teletubisiach.
Tymczasem Czak rozpirzył całą paradę równości a może nierówności,kto to wie.
Zagrał na nosie tirli tirli, pokazał jęzor wszystkim głupcom i ruszył w dalszą
drogę czynić dobro i walczyć ze złem tego świata.

[Gość: asi]

Tak wędrując napotkał na swojej drodze dziewczę cud.Stało na skraju lasu przy
szosie iprzechadzało się w tę i nazad. Jej kusa spódniczka ujawniała wydatne
uda.
- Kimżeś jest, o nadobna dziewojo?-spytał Czak siląc się na staropolszczyznę i
rycerskie maniery.
-Zdzicha Helikopter- przedstawiła się pannica i zaproponowała Czakowi swe usługi

[Gość: baba45]

-Ach-ucieszył się Czak-możemy wymienić doświadczenia! ty służysz w lotnictwie,
ja byłem w marines!!!!
-Czy ja cię , facio, o wycieczki pytam? Pracuję za dwie.
-Ach-nadal rozpływał się Czak, patrząc na mocarne uda dziewoi-dajesz sobie radę
na dwóch stanowiskach?
-Stanowisko, a raczej...tego...leżowisko mam tam. Dwie setki.-Dziewoja , choć
nie bardzo rozumiała nawijkę tego facia w kapeluszu, postanowiła jednak nie
tracić okazji do zarobku.
-Prowadzisz obserwacje strategiczne?Zanotowałas już dwieście obiektów?!
-No gapię się w niebo, jak już leżę.Chodź.
-Oczywiście, że ci pomogę! - I Czak podążył za dziewoją w zarośla, które -jak
sądził-maskowały tajne obiekty strategiczne.

[Gość: baba45]

Tu dyskretnie spuszczamy kurtynę. Czak wynurzy się za chwilę z lasu i -choć
zdziwiony metodami "koleżanki z wojska"-ruszy kontynuować misję, a wątek nie
spadnie na sam dół.

[Gość: lola]

-a za Czakiem podąża wilkołak,duże zębiska wystają mu z pyska,oj co to będzie??

[Gość: baba45]

- Sam ,kurde, nie wiem-pomyślał narrator. Ale jeśli nie znajdzie się jeszcze
kilku chętnych, wilkołak faktycznie dobierze sie Czakowi do dupska, a watek
zemrze śmiercią naturalną...

[Gość: donmirko]

Na szczęście Chuck miał przy sobie sok z gumijagód bo wlesie oprócz kurtyzany z
marines spotkał gumisie. Wyjebawszy sok na łyk(gardziel miał sprawny bo dużo
ćwiczył w Polsce)zapierdzielił wilkowi prosto w kły aż się posypały.Ale to nie
wszystko bo z dupy wlka wyleciał czerwony kapturek który dołączył w ten sposób
do Bandy Chucka.Później złapali stopa i zabrali się z Drużyną A do wykonania
planu B, al aby ten plan mogli zrealizować trzeba było isć po tajemniaczą
Babcie C. Babcia C była tak naprawdę ...

[Gość: asi]

Conanem Barbarzyńcą, który razem z Czakiem zdecydował się zaprowadzić porządek
w tym dziwnym kraju nad Wisłą. Ale nie zapominajmy, ze tytuł naszej powieści
ujawnia jeszcze dwóch innych niż Czak bohaterów. Gdzież ach, gdzież się oni
przed Czakiem ukryli? Czak postanowił na ich poszukiwanie wyruszyć w
towarzystwie Conana i inspektora Gadżeta, który jak wiadomo ma nogi uzbrojone w
turboodrzutowe wrotki i posiada nomen omen kupę przydatnych w życiu
gadżetów.Ruszyli więc niczym Cezary Baryka na Belweder.
- Koleś- zaagadnęli wyłaniającego się z lasu tubylca
- Gdzie tu belweder?
- Czegój?- spytał inteligentnie tubylec węsząc podstęp w tym dziwnym pytaniu.

[Gość: asi]

Czak nie zrozumiał pytania tubylca i zaczął wertować słownik.
- Czegój przez u zwykłe czy kreskowane?- zapytał nie mogąc znaleźć słówka w
leksykonie.

[Gość: baba45]

-Czak, toż my wszyscy nietutejsi!-odwrzasnęli kompanionowie.
-Cholera , faktycznie -zafrasował się Czak-i cóz my teraz poczniemy?
-Pójdź, dziecię, ja was uczyć każę-rzekła tajemnicza postać wynurzajaca sie z
lasu.
-Kim jesteś-spytał Czak.
- Jam...

[Gość: asi]

Zdzicha Helikopter, po godzinach dorabiam sobie jako nauczycielka polskiego dla
cudzoziemców- rzekła obciągając za kolana kusą dotąd spódniczkę i nakładając na
nos binokle.
-Siadajcie chłopcy i pokażcie swoje zeszyty- poleciła tonem rasowej belfrzycy.
- Ale my nie mamy zeszytów-nieśmiało zauważył Czak.
-Cholera, znowu nieprzygotowany!- uniosła się nauczycielka
-Do tablicy!-rozkazującym głosem zwróciła się w kierunku Czaka.
Czak posłusznie podszedł do tablicy wiszącej nieopodal.Conan Barbarzyńca
schował się ze strachu za drzewem.Cała pozostała ferajna posłusznie usiadła w
ławkach.Nie wiedzieć skąd wyciagnęli kajety i podręczniki.Zdzicha surowym tonem
zaczęła dyktować Czakowi najbardziej perfidne dyktando:

[baba453]

"W dużej grupie gżegżółek, piegż, kszyków i białorzytek z nagła pojawiły się
dwie kaczki. Nie byłyż one krzyżówkami..."
-A, kaczki!- wrzasnął Czak, odzyskując pamięć o misji. Jednym KZP zrobił ze
Zdzichy prawdziwy helikopter, następnym rozpirzył ławki i tablicę.
- Baczność!-zakrzyknął do kompanionów. - Ruszamy tyralierą!
I ruszyli ku...

[Gość: asi]

Belwederowi tradycyjnie, choć pojęcia nie mieli, gdzie go szukać i czy taki
obiekt faktycznie w tym kraju funkcjonuje. Ale determinacja Czaka była tak
wielka, że siłą woli zdolny był rzeczony obiekt namierzyć.
- Proszę pani- zwrócił się do staruszki sprzedającej grzyby na skraju
autostrady.
- Gdzie jest Belweder?
-a na cóż tobie synku Belweder?-zafrasowala się starowina.
_Mam na pieńku z dwoma kaczkami.-wyjaśnił Czak
-A no to tobie synku zły adres podali. Te dwie pękate bestie siedzą w pałacu
namiestnikowskim w Warszawie.-objaśniła życzliwie
-Jest pani pewna?- spytał Czak nie dowierzając wiedzy wiejskiej babiny.
- Cobych miała nie wiedzieć, nie dalej jak łońskiego roku na świętego Jana
miałam kolokwium habilitacyjne z nauk politycznych, to trochę się znam na tych
kwestiach- dodała mieszając style swej wypowiedzi.
- Idźta z Bogiem i róbta co należy- dodała zatrzymując stopa, bo znudziło ją
już zarówno handlowanie grzybami jak i rozmowa z tak mało rozgarniętym
interlokutorem. Potężny tir z piskiem opon zatrzymał się przy babinie i...

[Gość: baba45(3)]

...i z kabiny, poprawiając kusą sukienczynę , wyskoczyła sierotka Marysia, a za
nią DJ Janko Muzykant,Antek z własnoręcznie skonstruowaną giwerą, wspierani
przez Michała Jerzego dwojga imion Wołodyjowskiego,Andrzeja Kmicica, Jasia
Skrzetuskiego.Na końcu, z mozołem niejakim wygramolił się pan Onufry Zagłoba
herbu Wczele.
-Jakoż to , mości panowie, sami obcy na Belweder? Nie dozwolim!Przyjąć nas do
kompaniji trzeba- wyłuszczył w imieniu wszystkich gruby szlachcic z bielmem na
oku, a Mały Rycerz wymownie ruszył wąsikami.
-Prosiemy, prosiemy!-po staropolsku zaprosił Czak.
-To i ja z wami, chłopaki-błyskawicznie zdecydowała się babina, jednym KZP
posyłając koszyk ze sztucznymi grzybami(no bo jakie mogły być o tej porze
roku?) do rowu i zrywając jednocześnie moherową beretkę.- Zamieniam beretkę na
barettę-podśpiewywała przy tym.
I ruszyli!

[Gość: asi]

Podążali konnym zaprzęgiem, który był własnością Zagłoby, starając się trzymać
jak najbardziej skrajnego pasa autostrady. Chabetę jednak co i rusz ściągało ku
środkowi, co powodowało utyskiwania pozostałych uczestników ruchu wlokących się
w kilkunastokilometrowym korku za naszymi bohaterami.Babina poganiała co
chwilę, bo jej się przypomniało, że obiecała Lisowi wystąpić jeko ekspert w
jego programie "Co z tą Polską", a potem miała nakręcić krótką migawkę do TVN-u
na temat przedterminowych wyborów.Czas naglił...

[Gość: baba45]

-Ruszjcie się szybciej!-ponaglał Sztirlic, który przez spesperyskop podejrzał,
ze wątek z powieścią o Hansie Klossie (kompleksy, kompleksy!)jest wyżej na
liście Forum Humorum.

[jedzoslaw]

- A może połączmy na chwilę wątki i spotkajmy Klossa i Stirlitza?- spytał Czak

[Gość: donmirko]

lepiej nie. Chuck wkurzony że jeszcze nie napierdzielił kaczorom podążając ku
Belwederowi kopał okolicznych mieszkańców w ich zady. Aż mu się zniszczyły jego
piękne kowbojskie buty ze skóry aligatorara i musiał udać sie do szewca, ale
przypomniało mu się ze przecież w jego drużynie jest szewc Kuba Rozpruwacz
który bardzo szybko obchodzi się z takimi sprawami. Chuck juz wesoło
podskakując w swoich naprawionych laczkach coraz szybciej zbliżał się do
upragnionego celu...

[Gość: asi]

Przed oczyma naszych bohaterow rozpościerały sie już rogatki warszawy. Babina
złapała taryfę, żeby zdążyć do Polsatu i TVN-u. Czak postanowił metrem dostać
sie do centrum.Upchnął całą ferajnę w wagoniku zdążajacym do serca stolicy i
błyskawicznie mknęli do celu.Już już mieli wysiadać, gdy światło w wagoniku
zgasło na chwilę. Gdy tylko rozbłysło, okazało się, że nasi bohaterowie
pozostali w samych gaciach. Sprawcow jak zwykle w takich przypadkach trudno
było ustalić. Jak w takim stroju zdążać niepostrzeżenie na siedzibę głowy
państwa?

[Gość: baba45]

No i pewnie z powodu tych gaci, a raczej ich braku, siedzieli skryci w
bezlistnych wczesnowiosennych zaroślach, polując na pojedynczych przechodnów, a
raczej ich gacie. Szczęście, że i baby w portkach chodzą! A jak się już babę z
portek wysupłało, to i ...tego.. no, więc kompania czasu zmitrężyła wiele!
może by i nadal mitrężyła, bo zasmakowała w procederze, ale galopująć na
Hermanegildzie Kociubińskiej , wpadł dziadek Poszepczyński i na tubie odegrał
sygnał do wymarszu.

[Gość: fan fanfanka]

Sygnał sygnałem,ale jeden z kompanów spojrzał na Chucka.
-Chuck ,w co ty sie ubrałeś?
Wszyscy wybuchneli śmiechem (tu słyszymy gromki ha ha ha hi hi hi ho ho ho)
Chuck spogląda w lustro(które oczywiście gwizdnął babeczce).Patrzy i patrzy
i co widzi?
Ma na sobie,nie gacie ale szydełkowej roboty stringi z Końakowa,przepięknie
wydziargane które ściągnął Herme - Herme pseudo babeczce.Chuck poczuł że
pąsowieje, więc dla rozluzinienia sytuacji, zatańczył kaczuszki, czy to była -
solowa partia z Jeziora Łabedziego?.Ale światkowie tego wyczynu mówili że to
jednak był taniec na róże. Chuckowi na starość sie w łepetynie miesza. On sam
nie wie, czy jest babeczką, czy może facecikiem?????? Czas na emeryturę,panie
Chuck!!!!!!!

[Gość: asi]

-No może i czas, ale ojczyzna w potrzebie-zakrzyknął Onufry Zagłoba i zaczął
Czaka motywować do podjęcia zdecydowanych działań.Grupa ochędożywszy się nieco
sformowała zwarte szeregi i z pieśnią na ustach udała się w kierunku pałacu
namiestnikowskiego. Kaczka akurat dokądś pofrunęła, więc cały ambaras z Czakiem
i jego świtą spadł na głowę first lady. Maryśka odziała się w co tam miała, na
stół postawiła ciepłą odgazowaną lekko mineralną w wytwornych plastikowych
kubeczkach i paluszki z makiem w opakowaniu zastępczym.W kącie w czerwonej
reklamówce miała jeszcze krakersy, ale to tylko na wypadek, gdyby brakło
paluszków. Tak przygotowana prosiła, by wprowadzić gości.

[Gość: baba45]

Ale cwana z niej była baba, więc wpuszczała chłopaków pojedynczo, dokładnie
sprawdzała, czy mają czyste rączki, poprawiała krawatki i przyczesywała grzywki.
Kompanija zdurniała ze szczętem , dała się usadzić wokół stołu. Kazdy
nieśmiało wziąwszy paluszek, czekał na dyspozycje. Pierwsza...dama też na coś
wyraźnie czekała.

[Gość: fan fanfanka]

Na babę w stringach a na co mogła by czekać, na starego pierdziela Chucka, co
jest łysy i nosi rudy tupecik. Na starą pierdołe co nóżek już nie podnosi tylko
to robi kaskader dubler.A cała reszta to jest fikcja. Chuck na emeryturę. Albo
czas umierać stara pierdoło. Cały sejm i senat i szanowny prezydent tego sobie
rzyczy.Chuck ustąp miejsca młodszym.!!!!!!!!

[Gość: baba45]

tak wykrzykiwał jakiś małorolny lepperzysta, który wdarł się do siedziby
prezydenckiej, bo chchciał coś poblokować, pomanifestować, pokrzyczeć...

[Gość: ffan]

Chuck popatrzył na tych krzykaczy,manifestantów i powiedział
-dość tej polityki do diaska!!!!!
W tym smym czasie pojawił się duży ale to bardzo duży elf pomachał sylikonami i
odczarował Chucka.Nasz bohater nad bohatery pomyślal że nie bardzo ma ochotę być
na jałmużnie emerytalnej.Nałożył stringi, tupecik rudy na łysą główkę,pomalował
sobie na twarzy zarost, brązową pastą do butów.Założył kowbojki z mysich cipek
czarny melonik i obszerną sięgającą do kostek czerwoną pelerynkę ala Zorro.
-na koń- krzyknął do towarzyszy
Arnoldzik dosiadł łaciatego kucyka,Sylwek szarego osiołka. Pojawił się także z
zasiwiatów ładny skosinooki chinczyk, dosiadł koziołka matołka a na smyczy
prowadził wilkołaka co mu z pyska, wystają ostre zębiska.
Chuck natomiast z rozpędu jak to czynią kąwboje, dosiadl kruczo czarnego konika
ponny,za sobą posadził ryczącą czterdziechę vel babę i cała zgraja
przebierańców ruszyła na zachód a może wschód.Poblokować(ale co?)pomanifestować
(ale po co?),pokrzyczeć(szkoda gardła)......

[Gość: choinka]

Jechali, jechali, jechali... Powoli zaczeło im się nudzić, Chuck nawet przysnął
na chwilę i spadł z kucyka.

[Gość: ffan]

Jechali, jechali Chuck spadł z konika ponny, bęc i się okrutnie poturbował.
Może rękę złamał a może nie?......

[Gość: asi]

To należało sprawdzić. Wezwano pogotowie. Ale nie chcieli przyjechać, bo
wszyscy lekarze wzięli sobie wolne, gdyż mało im placą. Pracowało tylko łódzkie
pogotowie, ale jechali długo, bo do Warszawy było daleko, a z powodu nawału
wezwań zabrakło w karetkach pawulonu. Zakłady pogrzebowe też robiły bokami i
posuwały się nawet do tego, że wynajmowały od PKS-u autobusy, by wozić
zwłoki.Wyjazdy karetki robiły się więc nieopłacalne i Czak czekał na pomoc z
opuchniętą jak bania ręką. Wpadł w deprechę.
- Nic mi się cholerka ostatnio nie udaje- labiedził do ucha siedzącemu w
pobliżu Conanowi Barbarzyńcy...

[Gość: choinka]

- Łyyykniij se proozaac, too będzieeesz żwaawy taak jaak jaaa... - odpowiedział
mu niemrawo Conan, kołsząc się na boki.
- Myślisz? - nie dowierzał Chuck - Ale kto mi to przepisze, przecież wszystkie
doktory strajkują?
Okazało się jednak, że nie wszystkie. Nie strajkowała doktor Quinn oraz Młoda
Lekarka, lecz nie było z nich większego pożytku, bo pokłóciły się, która z nich
weźmie refundację z NFZ za przepisanie Chuckowi prozacu.
Chuck chwilę przyglądał się walczącym lekarkom, poczuł nawet lekkie mrowienie w
prawej nodze - tej od KZP, lecz postanowił nie wtrącać się. Klepnął na odchodne
kołyszącego się Conana i skierował się w siną dal.

[Gość: baba45]

...gdzieś w tej sinej dali był ich cel. Ale kto? co? jest ich celem? Hans
Kloss, ktory zawsze znalazł sposób na połaczenie się z centralą, własnie
doniósł, że pierwszy Indianin Rzeczypospolitej nareszcie doczekal się
upragnionej koalicji i już przebiera nogami, bo ćwiczy wchodzenie do rządu. Na
szefa proponuje klona prezydenta, czyli wszystko jest tak, jak ulica mówiła
dzień po wyborach.
-Ale co z Kaziem?-wyszeptał słynący z dobroci serca Zorro.
-Już po Kaziu-beznamiętnie stwierdził Brunner.
-Szkoda, atrakcyjny był Kazimierz-rzekł(a) Czerwony kapturek.
- Czy w tej sytuacji nie powinniśmy się naradzić, Czak?
-Oj, tak! Oj, tak! Idą zmiany! Nawet nadgrzybnym do niedawna, dziś już chyba
podgrzybnym ojczulem episkopat ma się zająć w tempie superekspresowym , bo już
pod koniec czerwca!
-Dobra, robimy naradę-rzekł Czak.-Conan , skrzykuj ludzi.

[Gość: asi]

Kloss z Brunnerem zakrzątnęli się i przygotowali lokal "Pod zdechłym Azorem" na
tymczasową siedzibę nowej partii. Usunęli kiwających się nad kuflami meneli.
Wyrzucili obsługę i z bufetu zrobili trybunę.Czak oczywiście został
przewodniczym.Zaczęto zastanawiać sie, z kim opłaca sie wejść w koalicję...

[Gość: baba45]

-Nadejszła wiekopomna chwiła...-męczył sie Czak, który nie był mówcą wszak.

[Gość: asi]

-Poszukaj gotowca w internecie- podrzucił pomysł Kloss.
- Co się będziesz męczył nad tym przemówieniem.Wszyscy od siebie zrzynają. I
tak nikt nie słucha tego, co mowią politycy-przekonywał. W tym czasie
zwolennicy Czaka wieszali u powały balony. Zaproszono Edytę Górniak, by
odśpiewała hymn partyjny. Słowem miting przedwyborczy według amerykańskich
standardów.
- A gdzie media?- spytał ktoś przytomnie. Czak walnął sie w głowę. rzeczywiście
nikt nie pomyślał o mediach.Czak wyciągnął komórę i wyszukał numer Teda
Grzybnego. Bratu nie odmowi
- Halo, Ted. Miło cie słyszeć. Mam hita dla twojej telewizji. Daję ci
wyłączność na mój miting wyborczy.-
-Ale mam skrajnie napiętą ramówkę- wymigiwał się Ted.
-Coś wyrzucisz- przekonywał CZak.
-Ale co?Po dobranocce leci Madzia Dąbek, a po Madzi dla przyciagniecia widza
leci różowa landrynka. Kiedy mam cie wcisnąć?- bronil się Grzybny.

[Gość: baba45]

-Wciśnij mnie między Madzię a Landrynkę, nie jestem rasistą , kolor skóry mi
lata-zdecydował Czak.
-Coś ty, bracie, z konia spadł????-zdumiał się Pod-do niedawna Nadgrzybny.
-Wy, klechy, tylko byśta się onanizowali-zgorszył się Czak.
-Co.. ten... tego...- grzybnemu (bez względu na przyimek) język pierwszy raz
odmówił posłuszeństwa.

[jedzoslaw]

- Świntuch!- krzyknął Ted Mashroom i trzepnął słuchawką o widełki tak, że
powstała fala uderzeniowa dotarła aż do Bydgoszczy.

[jedzoslaw]

- No to żeśmy obrazili Teda- mruknął ze smutkiem Czak. W takim razie spróbujemy
z drugiej strony frontu ideologicznego. Dzwonimy do Michnika, Waltera i
Figurskiego. Może liberały nie będą takie obrażalskie.
- A może też do Urbana?- spytał Kojak.
- Bez przesady, to mimo wszystko zbyt niszowy elektorat. Choc czasem przydatny.

[Gość: choinka]

Nagle Chuck zbladł, potem się zarumienił, potem znów zbladł i zaczął dygotać.
- Co ci jest, chłopie? - spytał Kojak.
- To straszne! Znów się zaczyna! - Chuck coraz bardziej się trząsł - Jestem
kopoholikiem, to znaczy, że co jakiś czas muszę komuś zasadzić kopa z
półobrotu, inaczej mam delirkę. Przykro mi, ale zaraz będę musiał kogoś z was
kopnąć!
- Może Tadzia? - podsunął Kojak.
- Oł Dżizas, zapomniałem wyłączyć żelazko! - krzyknął Tadzio, wsiadł do drogiej
zachodniej limuzyny i spiesznie odjechał.
- Szybko!!! - krzyczał Chuck - wylosujcie kogoś czy jak, bo zaraz sam kopnę jak
podleci!!!
- Co jest chłopaki? - spytał Andrew L., podchodząc powolutku.
- Jego, jego! W papę go! - judził Kojak.
Chuck był już na granicy wytrzymałości...

[Gość: baba45]

...i pięknym klasycznym KZP wyrzucił rumianolicego Endru L. w górę.
-Och, Czak, czy nie przesadziłeś?- zatrskał się patriotyczne Hans K.-Czy on
tego nie wykorzysta jako siły wznoszącej na urząd wicepremiera?
-Ojojoj!- chórem zafrasowała się kompania cała.

[Gość: choinka]

- Sorki, ale to było silniejsze ode mnie - szepnął wyczerpany Chuck. Tymczasem
Andrzej leciał, leciał, leciał...

[Gość: Łukasz_Enko]

...i wylądował w Mińsku- ale nie Mazowieckim, ale tym na Białorusi.
- O, już wolę lądować tutaj, niż w tej cholernej Brukseli!- pomyślał z ulgą,
spadając wprost na szklany dach siedziby dyktatora, mini-cara Łukaszenki.
Przebił dach i opadł ostatecznie do basenu z wodą. Fala zalała i przewróciła
dmuchane koło na którym siedział Aleksadr, popijający szmapana. "Oż, ty
opalonaja, solariowo swołocz! Nu, pogadi!"- wrzasnął Dyktator.

[Gość: asi]

- Strasznie cie przepraszam Olo!- usprawiedliwiał się Endriu
- To ten powalony Czak, co ze swoja bandą grasuje nam od pewnego czasu po
internecie zasadził mi kopa tak, że ci tu niechcący wylądowałem. Bez urazy
kolego- tokował.
-No dobra- Łukaszenka zdawał się być udobruchany- siadaj se na sąsiednim kółku,
łap za stakanczik i pij karniaka.Endrju był nie od tego. Coś od rana go suszyło
w dodatku sfrustrował go Czak, więc trza sie było odreagować.
- Za przyjaźń polsko- białoruską- wzniósł toast, wypił i zakąsił słoniną.
- na zdrówko-odpowiedział uprzejmie dyktator.

[Gość: mandy]

Pijąc toast niedostrzegł jednak podstępu, gdyż Chuck Norris...

[Gość: baba54]

...kopnąwszy go w pupę, to jest w papę...cholera, w co Czak w końcu kopnął
Leppera??

[Gość: asi]

...zniweczył działania Endrju nakierowane na krzewienie przyjaźni polsko-
białoruskiej.
-Czak wiecznie nie w porę wtrynia się z tym swoim obrotowym-usprawiedliwiał się
Endrju widząc, co narobił Czak. Olo Ł. był jednak nieufny.Podejrzewał, że
Endrju był w zmowie z Czakiem i gdy ten go zagadywał Czak zasadził mu kopa. Olo
niczego tak nienawidzi jak podstępnych knowań. Zasadził więc Endrjemu kopa
takiego, że ten zaraz wylądował w rządzie Marciniaka na stanowisku
wicepremiera.Endrju otrzepał się, rozejrzał i doszedł do wniosku, że mu ta
sytuacja zupełnie odpowiada. Postanowił Czakowi zaproponować stanowisko
ministra kultury i sportu. Wszak to z jego inicjatywy dostał tego kopa w górę.
Endrju umiał cenić przyjacielskie gesty.

[Gość: baba45]

-I jak tu nie wierzyć, że talent może człowieka wynieść dowolnie wysoko?-
filozoficznie westchnął Czak, nie wiedząc, czy przeklinać, czy raczej być
dumnym ze swego KZP.

[Gość: asi]

Czak zaczął się zastanawiać nad propozycją Endrju. Teka ministra to jest to, o
czym marzył od zawsze.Postanowił drążyć temat.

[Gość: asi]

Drążył drążył aż się pogrążył w...

[Gość: kulturalny czeslaw]

w lze-odmetach marzen. I wtedy przysnila mu sie Ona....

[Gość: asi]

Kobieta jego życia- Genowefa Pigwa.

[Gość: baba45]

-Ach, Żenwjeff!!!- wzychał , wspominając jej pasiak łowicki, niepowtarzalne
rysy twarzy i perwersyjmo-erotyczny timbre głosu.
-Kto mnie wzywał, czego chciał?- spytała nagle wyłaniająca się z mroku nocy
wcale nie listopadowej dziwaczna postać okutana w słomę.

[Gość: asi]

-Czak, spadajmy stąd!-rzucił Endrju
-Ta słomianka zaraz nas zacznie wyzywać od chamów. Wiem, bo nam w technikum
rolniczym puszczali ten film-dodał i nie pomylił się.
-Miałeś chamie złoty rog ostał ci się jeno sznur-zachrypiał chochoł
sznapsbarytonem
-Nie gniewajta się moiściewy!-zapiszczała Genowefa
-Włóczy się to to za mną po świecie i nie odpuszcza.-rozżaliła się-
-A pódziesz!- zamachnęła się łowicką zapaską.

[Gość: baba45]

- Chłopaki-rzekła rzeczowo piekna Genowefa-wam się tu jakieś listopadowo-
weselne stwory plączą, a watek nam podupada jak Mania Pawlaczka na urodzie. Do
roboty!

[Gość: asi]

- Eee, nic mi się nie chce-rzekł Czak leniwie, zniewolony chocholą muzyką.
Chochoł bowiem na swoich gęślach zaimprowizował coś na kształt Stabat mater
Pendereckiego, czym skutecznie uśpił wszystkich słuczaczy. Zlegli zatem pokotem
u jego stóp.Tylko Pigwa nie mogła spać, bo na skutek przechodzonej właśnie
menopauzy miała kłopoty z zasypianiem. W dodatku chochoł piskliwie rzępolił, co
dodatkowo utrudniało jej oddanie się w objęcia Morfeusza.
-A pódziesz ty paskudo z tymi piskaczami- wściekła się Pigwa wyrywajac
chochołowi gęśliczki i roztrzaskując je o drzewo.
-Zidiociałaś!?- zaryczał chochoł- Toż to prawdziwy Stradivarius był.

[jedzoslaw]

- Tylko bez wyzwisk! Nie obrażać mi tu elektoratu! - wrzasnął Endrju.

[Gość: baba45]

Chochoł, pozbawiony gęśli, nie mógł robić nawet za Janka Muzykanta, a nie chcąc
być niczyją szkapą, przerzucił się na wokal i zaintonował;
- Usmiechnij się, jutro będzie Lepper...

[Gość: donmirko]

Do Chucka przyszły Kaczory wraz z gościem który miał kreske na nosie
(Gosiewski) Chuck myślał ze jest tylko 2 bliźniaków, ale jednak było ich 3 jak
świnek 3.
-Co tam chcecie Szerokostopi
-no chcemy cię Chuck zatrudnić
- A gdzież to co maiłbym robić
-no zostałbyś prezesem PiSChuck Company bo naszej partii spada poparcie
-hmmm Chuck się zamyślił
-bez moherów
-bez odpowiedział 3 bliźniak
Nagle Chuck został udeżony w głowę Bardzo ale to Bardzo ciężkim przedmiotem gdy
sie obudził zobaczył ...

PS: Myślałem że Chuck Norris zginie śmiercią naturalną, ale przypomniło mi się
że tylko Chuck nigdy nie zginie zawiązuje buty na rzepe a takze potrafi
ściągnąć internet na dyskietke :)

[Gość: asi]

zobaczył, że kaczki nadal siedzą obok i kontynuują swoje negocjacje. Nawet nie
zauważyły chwilowej niedyspozycji Czaka.Ich propozycje były nadal aktualne i
CZak pomyslał, że przystanie na nie, by niczym Konrad Wallenrod rozpirzyć PiS
od środka
-Dobra chłopaki- przerwał kacze perrory-Wchodzę w ten interes.Zostanę waszym
rzecznikiem prasowym w randze wiceprezydenta bez torebki.
-Chyba bez teki- zastanowiły się kaczki
-Wszystko jedno.Może być nawet plecak. Rzecz w tym jaka kasa wchodzi w rachubę-
Czak przypomniawszy sobie swoj debet stał się nagle chorobliwym materialistą.

[Gość: donmirko]

Chuck nie przewidywał jednak że kaczory maja na niego teczkę a mohery prowadzą
tajne nauczanie KZP w swoim bunkrze pod Toruniem. Teraz moze być tylko gorzej.
Jak Chuck wyjdzie z takich opresjii chyba tylko on jeden wie :

[Gość: baba45]

Na razie niewiele (jak to Czak) myśląc, wykonał dwa szybkie KZP: jeden z
fornogu, drugi z backnogu, oba celnie umiejscowione w kacze kupry. Drób z
rozgłośnym darciem dzioba wzleciał pod chmury ( a czarne, oj, czarne,
pułkowniku Dowgirdzie, były to chmury!), a Czak , pozbywszy się klopotu,
wrócił do kompanionów i zarządził odprawę.

[Gość: asi]

-Chłopaki-zagaił-kroi mi się fucha wiceprezydenta bez czarnej teczki. Wchodzę w
ten interes, bo gwałtownie potrzebuję gotówki. Wiem, że to może być przez
niektórych odczytane jako zdrada, ale zaufajcie mi!- to rzekłszy poprawił rzepy
w swoich wytwornych lakierkach, przerzucił dżinsową kurtkę na drugą stronę,
która nieoczekiwnie okazała sie wytwornym frakiem i tak wyekwipowany udał się
ku zdumieniu kompanów prosto do pałacu namiestnikowskiego, by objąć posadę.

[Gość: baba45]

- A co z nami??- wołali za nim kompanionowie.
-Nie martwcie się-rzekł Hans K., który nie takie tajemnice przenikał.-Czak nas
urządzi, rozpisze na nas delegacje i za same zwroty benzyny kazden po willi
wystawi.
-Ale, Hans, my wszyscy sama piechota-zafrasował się wilk od Czerwonego Kapturka.
-Nic to-rzekł Mały Rycerz, ruszając wasikami. -Czy nie dał nam przykładu poseł
Łyżwiński, któren auta nie mając , sam z połowicą swoją "wyjeżdził" sobie kasy,
że kilka dywizji zmotoryzowanych NATO by nie dało rady!
A! No to czekajmy na Czaka!
I zaczęli czekanie, a tymczasem Czak...

[Gość: donmirko]

szczał do belwederowskiego klopa i zachwycając sie pięknymi marmurami zapomniał
zrobić kupy. No to chłopaki do dzieła. Jest nas ze 40 czyli trzeba będzie
utworzyć jeszcze 20 nowych resortów i poobsadzać was na stanowiskach. Ja mogę
być misnistrem rzekł terminator a Ja mogę być rzecznikiem od spraw dzieci rzekł
wilk, a ja będe ministrem domów publicznych rzekł Chałabała i tak ustalali
swoję pozycję aż tu nagle zobaczyli...

[Gość: asi]

że Czak został wkręcony przez kaczki.One wcale nie zamierzały zrobić z Czaka
wiceprezydenta bez tornistra. Po prostu potrzebowały ( jak zwykle) koalicjanta
i tylko Czak jedyny w tym kraju jeszcze nie wiedział, że to są ordynarne
wkręty.Więc wzięły Czaka ( było im zresztą wszystko jedno).Cały ten misternie
układany przed chwilą gabinet okazał się więc gabinetem cieni.Zrobiony w konia
( nie po raz pierwszy) Czak wkurzył się okrutnie i natychmiast przećwiczył na
wszelki wypadek swój prawy obrotowy.

[Gość: baba45]

Po czym zebrał komandę i rzekł:
-Chłopaki, jest nas ze czterdziestu, chłopy jak dęby, jak to możliwe, że dajemy
się kołować dubeltowym kaczkom, niby-Indianinowi i koniowi, który mówi??????

[Gość: asi]

Komanda popatrzyła po sobie z markotnymi minami. Nie dziwota- wszak nikt nie
lubi być wkręcany.
- No to kupą mości panowie!- zaordynował Zagłoba
-Kupą na kaczki- przyłączyli się wszyscy zgodnym chórem i nie bacząc na
szerzące się w niektórych gremiach pogłoski o niewygasłych do dziś ogniskach
ptasiej grypy rzucili się na sklonowany drób.W powietrzu zakotłowało od kaczych
piór i przeraźliwego kwakania...

[jedzoslaw]

Nagle na polu bitwy pojawił się jowialny wąsacz. Był to Jarosław Kalinowski we
własnej osobie, za nim w stroju paradnym strażaka Waldemar Pawlak. Obaj
patrzyli, zacierając ręce. Wiedzieli, że na tym ogniu i własną pieczeń upieką.
- Koledzy koalicjanci, pomóżcie! Nie stójcie tak!- krzyczały Kaczory.
- Spokojnie, pomożemy, ale najpierw obiecajcie nam, że zmusicie Leppera, żeby
zgodził się na koalicję z nami.
- Ok, zmusimy, ale to nie będzie łatwe. Endriu nie lubi PSL, bo mu elektorat
zabieracie.
- To już wasz problem. Chcemy być równo traktowani, tak jak Romek i Leppiej.
- A ja chcę być premierem!- dorzucił Waldek.
- Ty już byłeś dwa razy, już ci wystarczy- przerwał Jarek.
- Wszystko, tylko pomóżcie!- prosiły Kaczory.
- Dobra. Chłopaki, do ataku!
Nagle ulica zapełniła się kilkoma zastępami straży pożarnej z lodowatą wodą w
wężach i garścią chłopów z kosami na sztorc. Chwilę później nadeszła ogromna
liczba zawiadomionych Wszechpolaków i pań w moherze, wśród nich nowo utworzona
formacja Samoobronna Wszechpolska Armia Toruńska (w skrócie SWAT), powstała
dzięki serdecznej współpracy LPR i Samoobrony na poziomie samorządowym.
Dysponowali KZP, albo czymś, co KZP miało w ich mniemaniu być. Była to
właściwie capoeria z elementami milicyjnego judo.
- Haha, TO ma być KZP? Śmiech na sali! -powiedział Czak, obserwując natarcie
SWAT. Niestety Czak nie docenił swoich przeciwników...

[Gość: baba45]

Moherowe babcie, uzbrojone w siaty z zakupami, z wyszczerzonymi sztucznymi
szczękami i krogulczo zgiętymi pazurami, były bardzo groźne! A jad sączacy sie
z ich paszczęk dobijał powalonych! Juz wkrotce duza część kompaniji leżała
pokotem, a nieliczni salwowali się ucieczką.

[Gość: him]

Nagle z drzwi szaletu wyłoniła sie Renia Beger.Poprawiając swój warkocz i
trzymając beret w ręku krzyknęła-Ty berecie Czak!!!kobit sie nie kopie ale Czak.....

[Gość: him]

Nagle ni stąd ni zowąt ukazała sie wychodząc z szaletu Renia Beger i bujnęła
swym niepowtarzalnym warkoczem w strone czka .Ten zdrętwiał i ......

[jedzoslaw]

...i ujrzał w jej oczach słynne ku..ki. Renia usmiechnęła się prowokująco...

[Gość: donmirko]

Spieprzaj ty lafiryndo krzyknął Chuck i zawołał Edwarda Nożycorękiego który
szybkim ruchem nozyczkami zrobił z warkoczyka Reni dredy, a z moherowego beretu
czapke z daszkiem. Chucka już powoli zaczęła denerwować ta sytuaca więc
postanowił wypić litra żóbróweczki. Ale nie miał niestety ogórkow a bez ogórów
ani rusz. Ogóry i papryczka zawsze są w komorce więc Chuck zaczął schodzić w
dół ku belwederowskiej spiżarni. Jak sie okazało w spiżarni było tylko...

[Gość: baba45]

...tylko w czyjejś sypialni. Coś skrzypiało i pohukiwało. - Coś w Bewederze
straszypo nocach?- pomyślał.
-Oj, straszy, straszy i całkiem nieźle, chowa sie w rozne framugi, chodzi po
salach w jedwabnym gieźle, a pysk ma ...o, taki dlugi! uszy ma wielkie jak
kapcie, a oczka calkiem malućkiewięc, drogi Czaku, wy to coś złapcie albo w
ogole cos zróbcie-prosił zamkowy ochroniarz.
Ale Czak nie zdążył przystąpić do czynu, bo pojawił się gospodarz, okazał
męstwo i władzę, i rzekł;
Nie martwcie się , goście, już ja z tą zgagą sobie poradzę!
i krzyknąl , wpadłszy do izby żony:
Ty, gdzie się włóczysz po nocach?!

[Gość: gumolit]

- Jak to gdzie? -odpowiedziała zapytana Gospodyni Pałacu. Wracam ze studia
Polsatu, miałam właśnie nagranie w programie "Chcę być piękna".
- I tak późno wracasz? Dzwonię do Solorza, mam nadzieję, że mówisz prawdę!-
prezio był zazdrosny jak Otello.

[Gość: baba45]

-Udusi?-zastanawiał sie Czak, dając jednocześnie do zrozumienia, ze klasyka
swiatowej literatury mu nieobca.

[Gość: asi]

Tymczasem Mania, aby udobruchać swego kaczorka, włączyła mu kasetę wideo z
nagrania w polsatowskiej produkcji. Z pomarszczonej Maniuchny ekipa chirurgów i
wizażystów w mgnieniu oka uczyniła dziewczę cud urody. Kaczorek rzucił okiem na
spreparowany komputerowo wizerunek swojej starej na ekranie i zdegustowany
porównał z zalegającym jego łóżko oryginałem. Porównanie wypadło zdecydowanie
negatywnie na rzecz oryginału.
- No a gdzie tamta?- spytał kaczorek wskazując na ekranową wersję małżonki.
- Wiesz, jak to jest, jak ci coś dają za darmochę. Nowe zęby wypadły w drodze
do przystanku, szwy podtrzymujące zmarszczki puściły w tramwaju, a makijaż się
rozpłynął. No i jest jak było.

[Gość: baba45]

- A zresztą -dodała po chwili-co ty byś robił z tamtą? A ja cię i uczeszę, i
krawatkę poprawię, nakarmię, śliniaczkiem dziób wyczyszczę, a i jeszcze gratis
dorzucę, żeś mąż...talii?...kibici?...a! stanu!!!

[Gość: asi]

Kaczor uznał racje małżonki i pomyślał, że taka jak tam na ekranie to by go nie
chciała. a nawety gyby jakimś cudem zechciała, to by jej ciągle trzeba było
pilnować, żeby rogów nie przyprawiała. Widział kto takie widowisko- kaczka z
rogami?

[Gość: baba45]

...tymczasem Czak, będąc przecież niemal u celu, zastanawiał się, czy
zastosować KZP, czy zadziałać inną metodą.

[Gość: asi]

Zauważył, że jego KZP jakoś coraz mniejsze robi wrażenie na tubylcach.
Potrzebny był fortel, idea, genialny pomysł. Czak postanowił zwrócić się do
fachowców. Pierwszego wziął na warsztat imć Zagłobę Onufrego, co to z forteli
słynął. Niestety komórka Zagłoby była poza zasięgiem. Inspektor Gadżet też
miał włączoną sekretarkę, ale Mc Giwer i Odyseusz, który swego czasu trojan
zrobił w konia, nie odmówili Czakowi pomocy. Postanowili spotkać się na
neutralnym gruncie.

[Gość: baba45]

-Może w Klewkach albo w Magdalence? - zaproponował Czak, chcąc błysnąć
znajomością tematyki lokalnej.
-Ech,Magdalenka...-rozmarzył się imć Zagłoba i zacytował Jaśka z Czarnego Lasu:
"Ukaż mi się , Magdaleno,
ukaż mi ...hm...twarz swoję..."
-U waści wszystko zawsze się na białogłowskim tyłku kończy!-nieparlamentarnie
krzyknął Michał Jerzy dwojga imion Wołodyjowski, wpadając z obnażoną...szablą.

[sans]

I nie chcący trafił w jedno jądro Chucka które zetknęło się z drugi jądrem i nastąpiła reakcja rozszczepiania robiąc z Polski tak długo oczekiwaną drugą Japonię. Po około 0,00002 do minu n-tej sekundach gdy Chuck zorientował się że wszystkie grodzie w jego organizmie zostały opuszczone - ziewnął i powiedział...

[Gość: asi]

No to muszę się zdeczko drzemnąć. Dobranoc waszmościom.

[sans]

I przeszedł w tryb niskiego poboru energii zarazem podłączając się (oczywiście nielegalnie... wg. instrukcji dołączonych do silnych magnesów zakupionych na allegro) do elektrowni aby uzupełnić braki mocy. See You.

[Gość: asi]

Ale nie pospał długo, bo ktoś doniósł o nielegalnym poborze mocy i nasłał na
Czaka kontrolę z elektrowni.
-Obywatelu!- srogi urzędnik w towarzystwie policjanta jął szarpać Czaka w celu
doprowadzenia go do pionu.
-Spadaj. Daj pospać- odburknął Czak.

[sans]

I gdy ich zmył niedbałym kopnięciem... postanowił czerpać energię z 1. kosmosu, 2. polskiej ekologicznej żywności i 3. miłości do bliźniego ewentualnie bliźniaków...

[Gość: baba45]

Jednak po zastanowieniu się doszedł do wniosku, że realizacja punktu 3 jest
awykonalna. Nie można bowiem kochać niektórych bliźniaków.

[Gość: asi]

...a energię skądeś czerpać trzeba!Czak postanowił zaopatrzyć się na wszelki
wypadek w jakiś generator.Wsiadł w przejeżdżający właśnie tramwaj i już miał
udac się do supermarketu, gdy przez myśl niczym błyskawica przemknęło mu, że
może uczepić się tramwajowego pantografu i z niego czerpać energię. Rozparł sie
więc wygodnie na siedzeniu, podłączył do pantografu i zmierzał w stronę pętli
tramwajowej, ale nie dane mu było pospać.
-Młodzieńcze, czy to nie wstyd tak sobie siedzieć, gdy starsi stoją?- moherowa
staruszka jazgotała na cały regulator potrząsając Czakiem niemiłosiernie. Chór
siedzących na sąsiednich krzesłach moherówek wtórował jej dzielnie:
-Co za mlodzież niewychowana.A patrz pani, jak oni się ubierają!Jaki to
kapelusz dziwny

[Gość: baba45]

-Młodzieńcze, a czemu masz taki dziwny kapelusz?
-A kamizelkę czemu masz taką skórzaną?
-A czemu masz takie cosie przy butkach?- padały pytania z moherowych dziobów.

[sans]

tak brzmiało prawdopodobnie ostatnie zdanie... podobno... bo inne utonęły w hałasie pękających kości. W ten sposób załatwiwszy dwie sprawy
1. wyjście ze strefy niebezpiecznej dla słuchu
2. zwiększenie dotacji z Kasy chorych na przychodnie rentgenowskie i ortopedyczne w tym regionie...
Chuck postanowił zerwać z przeszłością tzn. z Misiem Yogi, Puchatkiem i Pikaczu bo od dawna już nie gustował w zoofilii... i znaleźć sobie realną towarzyszkę życia na dobre i złe.... ale bardziej na złe.

[Gość: baba45]

Czyżby jednak obraz pierwszej, hm...damy zapamiętany z nocnej wizyty w
Belwederze odcisnął aż tak trwały znak na jego męskiej wyobraźni ?

[sans]

Niestety Chuck był szowinistyczną świnią i jedyne znaki które mogły zająć jego uwagę to kręgi zbożowe. Chciał czegoś więcej... czegoś co stanowiłoby prawdziwe i niemożliwe wyzwanie .. czegoś kosmicznego... jaaaaaak np.

[jedzoslaw]

...Anastazja P.! Po 15-tu latach powróciła. Miała też dla Czaka kwity na
polityków z którymi spała na początku poprzedniej dekady, co w świetle obecnej
koalicji mogło być Czakowi bardzo przydatne w jego Misji. W końcu w łóżku mówi
się czasem za dużo.
- Hej, Czak...- odezwała się kokieteryjno-orgiastycznie. Czak oniemiał. Przy
tym nawet k.u.r.w.i.k.i Reni to małe piwo...

[sans]

oczywiście Karmi.
Obrócił się ... spojrzał na Anastazję i już wiedział że te kwity są trefne... agenta zdradził moherowy beret! Szybko przystąpił do gry (wstępnej) i postanowił dokładnie wysondować co kryje jeszcze w sobie Anastazja. W tym celu rozchylił poły płaszcza i wyjął...

[Gość: asi]

...sondę do gastroskopii, bo tylko taki przyrząd do sondowania miał pod
ręką.Anastazja zdziwiła się, bo jeszcze takiego sexgadżeciku nie widziała. Ale
Czakowi nie do seksu było. Złapał babę za kudły i sprawnym ruchem wcisnął jej
do gardła sondę.Intuicja go nie myliła.Wydarł jej z gardła tkwiące tam
tajemnice- Anastazja potraktowana takim narzędziem tortur dała się bez problemu
wysondować. Natychmiast wyśpiewała, że działa na zlecenie T.Grzybnego. Jako
dowód pokazała, zakasawszy kieckę, moherowe stringi, z którymi jako fanka Teda
nigdy się nie rozstawała.

[Gość: sanskryt]

zgorszony tym widokiem chuck wyraził swe uczucie jednym ze swoim specjalnych kopów w miejsce z napisem Made in China na moherowych stringach nierządnej kobiety... i z nogą uwięzłą czeka na ocalenie :)

[mdudziakk]

Ale długo nie musiał czekać. Gdyż ta pani jadła rano Gorący kubek Knorra-
grochówkę i noga Chucka z wielkim impetem wyleciała jak torpeda. lądując na
wieży radiowotelewizyjnej a wtedy Chuck...:)

[jedzoslaw]

...zorientował się, że był to- jak należy słusznie przypuszczać- maszt TV
Trwam. Obraz został zakłócony i wtedy...

[Gość: asi]

Ekran zalały wydaliny Anastazji, która po obfitym obiedzie złożonym z
grochówki, jak wspomniano typu kubek Knorra, potraktowana Czakowym kopem
wydaliła z miejsca trafienią obfitą masę kałową.Chętnych do wycierania nie
było, należało więc przerwać program i nadawać dźwiękową informację o
terrorystycznym zamachu wrażych sił na wartości. Radio Marusia natychmiast
zapełniło się poważnymi analitykami z technikum rolniczego w Krowich Plackach,
którzy dyskutowali przyczyny ataku i typowali jego autorów.
- Moim zdaniem to żydzi masoni i cykliści podjudzani przez komuchów i platfusów
odbywatelskich- wyraził swoją opinę czołowy analityk, woźny z technikum.
- Nie ulega wątpliwości, że mój szacowny przedmówca ma rację- poparła go
sprzątaczka sali gimnastycznej.

[sans]

Natychmiast zawiązał się sztab kryzysowy (woźny, sprzątaczka, mistrz Dżedaj (czytaj Jedi) oraz mistrz Oqiu peng ping pong).. wnet wydano orędzie do narodu w formie wiersza białego i zaczęto rozwieszać ogłoszenia o dodatkowym poborze do wojska aby zniszczyć ten judaostyczno-masonerski ruch antypolski..

[Gość: baba45]

...a także czym prędzej wprowadzono nowe podatki:pokupne, nazywane przez
złośliwy naród pogównem.

[jedzoslaw]

Tymczasem Kaczor Jarosław grzmiał. "Po okresie błędów i wypaczeń nadszedł dla
nas w końcu czas IV Rzeczpospolitej. A tymczasem nowy skandal! Jak oni śmią
obrzucać gównem...to znaczy błotem nasze media! Mówiłem przecież, że
przeciwnicy Ojca Dyrektora są również przeciwnikami naprawy Rzeczpospolitej!
Ten kto tak robi nie ma prawa nazywać się Polakiem!"- wykrzyczał Kaczor i
zszedł z mównicy. Gromkie brawa zagrzmiały i rozpoczęło się uroczyste wręczanie
medali budowniczym IV RP. Pierwszy medal Kaczor wręczył sam sobie, kolejne
przypadły oczywiście Jędrzejowi von Solarium i nadojczulkowi z Torunia. Wiatr
wiał poruszając transparentami z napisami "Masonom i liberałom mówimy nie"
oraz "Uśmiech Ojca Dyrektora premią za trud polityczny". Wszyscy się cieszyli i
machali chorągiewkami. Pierwszomajowe uroczystości udały się znakomicie.
Jedynie Czak był smutny. No bo jak to, każdy coś dostał a on nie? Choćby za to,
że jest obecnie bohaterem dowcipów to jakiś Order Uśmiechu by się przydał. A tu
nic! Ale oto nowy plan dojrzał w jego głowie. Zebrał swą ekipę i powiedział...

[Gość: asi]

-Kochani druhowie. Oto kaczor w swoim płomiennym przemówieniu pozbawił mnie
polskiego obywatelstwa, choć nigdy takowego nie posiadałem. I teraz nie wiem,
co mam robić, bo nawet o kradzież go nie moge oskarżyć, skoro zabrał mi to,
czego nigdy nie miałem. Radźcie, co robić?
Na to ozwał się...

[sans]

.. kosmita w mocherowej czapce który akurat przechodził i szedł do przekaźnika jedynie słusznego radia... aby nadać komunikat do swych ziomków.
- Nie pieprz głupot... kaczory i rydz to nasza agentura... ale ich zdejmujemy bo się zdradzają przez swoje kosmiczne i nieziemskie pomysły.

[Gość: asi]

-To wiele wyjaśnia- rzekł Czak do kosmity. -Skoro zostali rozpracowani, to ani
chybi czakają nas nowe wybory. Trzeba się do nich solidnie przygotować. Czy są
jakieś pomysły?- rzucił czak swoim kompanom.
-Proponuję odkupić od Grzybnego jego radio Marusia i nadawać w nim rosyjskie
czastuszki-podrzucił pomysł Sztyrlitz.
-Ee, bez sensu, kto tu będzie słuchał czastuszek?- zwątpił Zagłoba.
-To nie taki głupi pomysł-wtrącił Conan Barbarzyńca- można by...

[sans]

zamontować mocniejszy przekaźnik i puścić na całą europę.. Ba .. nawet świat z tym bełkotem z Wiejskiej i Mocherów. Nikt nie jest na to uodporniony.. oprócz Polaków.... Gdy świat zdurnieje... będziemy rządzić.
- A da to się puścić na galaktykę Oriona? Spytał Kosmita
- Polak potrafi. Potwierdził Chuck. A poza tym mamy swoich agentów w rządzie.
- Gdzie? Zainteresował się Kosmita.
- Ich znak rozpoznawczy to czerwono-białe krawaty. ...

[jedzoslaw]

- Jak to, myślałem, że ci z krawatami nie są po naszej stronie?- zdziwił się
Zagłoba, pamietający batalię z udziałem Drużyny Czaka, SWAT i moherowych babć z
jadowitym uzębieniem i trującymi miętówkami.
- Właśnie, jacy znowu agenci? -spytał Borewicz.
- Owszem, są. Dolary robią swoje, a polscy urzędnicy wprost kochają pieniądze. -
rzekł z uśmiechem Czak i dmuchnął w gwizdek wyjęty z kieszeni. Na ten sygnał do
grupy naszych superbohaterów podeszli...

[sans]

..uzbrojeni po zęby... wideł, kos na sztorc i innej białej broni smutni panowie z mocno opalonymi licami i z okrzykiem "- Endrju, prać?" zamierzyli się na Zagłobę i Borewicza.
Wszyscy zbaranieli.. to kto jest z kim? Kto jest agentem.. a kto podwójnym agentem? Nawet kosmita biorący twardą międzygwiezdną walutę nie wiedział... tylko wycedził przez swą zieloną trobkę
- Nie ruszać się bo użyję dezintegratora... i zdejmować mi maski.
Wszyscy zamarli.... słychać było tylko ciche pogwizdywanie wiatrów i latających gdzieniegdzie przyciężkich bąków
Nagle stojący niedaleko prominenty minister zdjął swą maskę i okazało się że to Alf z Alfa Centauri .. no co ..westchnął " - Wiadomo że najlepiej w galaktyce można zarobić w Polskim rządzie... nigdzie takich przekrętów się nie zrobi"
Nagle sam Endrju...

[Gość: donmirko20]

zaczął wysypywać zboże, które kosmita miał w swoim UFO. Chłopaki dawać dawać
przeciesz to nasze zboże dawać kur.. jełopy. Dobra szefie już idziemy zakrzykli
chłopy. Renia odblokuj właz Renia rano jadła chlebek ze smalczykiem więc miała
siłę 100 chłopa. Jak nie wypierdzielia drzwi jak ich nie rozwaliła, a ku..ki
cały czas błyszczały sie w jej oczach. Nagle z UFO wyszedł Korwin Mikke, a za
nim Jan Maria Władysław Piotr Rokitta. Chuck już nie wiedział co sie dzieje
przeciesz istaieją tylko jedni bliźniacy .Zaczął drapać się po swojej dupie, aż
tu nagle...

[sans]

...jak nie pier##$lnie aż pół statku kosmicznego w pi@@du poszło. Reszta zboża z rabowana z polskich kręgów zbożowych wysypała się na ziemię a krajobraz wyglądał jak po meteorycie tunguskim.
Winnym tego spustoszenia był nie kto inny jak Chuck krzesząc iskrę ze swych prężnych i twardych pośladków... która zapaliła ciężką atmosferę wokół przestraszonych babć moherowych które bez skrępowania oddawały się potajemnym konspiracyjnym rozmowom pośladkowo-gwiżdżącym. Niestety to był dopiero początek, najgorsze miało się zdarzyć...

[Gość: baba45]

...oto Renata Be postanowiła ujawnić swe
prawdziwe poglądy, jednym ruchem mocarnej prawicy zerwała z siebie garsonkę,
lewicą pozbyła się krawatki w paski i objawiła się wszystkim w moherowych
stringach!

[Gość: asi]

-Jeszcze, jeszcze- dopingowało ją całe to międzynarodowo-kosmiczne
towarzystwo.Wiadomo, każdy zdrowy chłop na widok gołej baby zgłupieje.
Zdopingowana Renata kocim ruchem przytuliła się do rynny pobliskiej stodoły i
jak rasowa tancerka go go leniwym, pełnym wyuzdanej erotyki ruchem poczęła
pozbywać się nędznej resztki swej garderoby. Atmosfera sięgnęła zenitu, gdy
nagle nasi rozochoceni bohaterowie ze zdumieniem spostrzegli, że udziela się
ona także fankom Grzybnego. Zaczęły niewinnie od zdejmowania moherowych
beretek. Ale co to było za zdejmowanie! Perwersja i wyuzdanie dawały się
widzieć w każdym powolnym i ascetycznym z powodu reumatyzmu ruchu.Po beretkach
przyszedł czas na pozostałe elementy stroju. Gdy doszły już do moherowo-
barchanowych gatek pierwszy obudził się Zagłoba:
-Chodu, panowie! Będą gwałcić!- i pierwszy ruszył kłusem w stronę pobliskiego
zagajnika. Zakotłowało się...

[Gość: baba45]

Moherowe bojówki, wyposzczone i bezkarne w poczuciu misji rzuciły się na
brygady Czaka! Niczym bojowniczki dżihadu, świadome win odpuszczenia, chciały
sobie pouzywać , a i w szczytnym celu walki z heretykami w dodatku!
-O, Machulski Juliuszu, żeby ci seksmisja bokiem wyszła!!!!! - złorzeczył
Czak , salwując się ucieczką.
-_Czakuś, tu-usłyszał nagle przenikliwy szept. Rozejrzał się czujnie
i...zbaraniał! Oto ze sprytnie zamaskowanej dziupli w starym dębie kiwała
nań...

[Gość: asi]

Prezydentowa.
-Mój stary taki zajęty. Sam rozumiesz kobieta swoje potrzeby ma, a jego ciągle
głowa boli albo jest niedysponowany. No chodźże Czakuś nie daj się prosić.-
kusiła obnażając się niebezpiecznie. Czak w jednej chwili zdecydował się na
ucieczkę, tym bardziej że na placu boju ostał się jedyny. Pozostała męska część
towarzystwa dobiegała już zagajnika i tam przez komóry rozpaczliwie wzywała
radio-taxi, by czym prędzej opuścić to niebezpieczne miejsce.Czak ruszył
ochoczo w tamtym kierunku gdy nagle...

[Gość: asi]

zatrzymał go Endrju z dużym Romkiem. -Hi Czak-zagaił Endrju z angielska.-
Idziesz z nami?-zapytał
-A dokąd -dowiadywał się Czak pełen podejrzeń, że chłopcy coś knują.
-Lecim do kaczki, bo ma stanowiska rozdawać.My z Romkiem pójdziem w
wicepremiery, a i ministerstwo jakieś skubniem, po godzinach będziem tam
dorabiać- rozgadał się Endrju.
-Może masz ochotę dołączyć?-spytał Romek-Proponujemy ci ministerstwo
samoobrony, twoj kop jest przecież legendarny, nadasz się.Nie ma to jak bronić
się dobrym kopem.-perrorował jak to papuga. Jednak Czak był nieufny.
- A jakie wam ministerstwa proponują?- dociekał
-Ja będę od rolnictwa a Romek od szkół. Chodził kiedyś do szkoły, to się zna-
wyjaśnił uprzejmie Endrju
- To jak, idziesz?-niecierpliwili się

[Gość: baba45]

Ale Czak nie zdążył odpowiedzieć, bo rozległ sie rozgłośny lament. To
szlochali nauczyciele , zastanawiając się jednocześnie(charakterystyczna dla
befrów podzielność uwagi), czy nie popełnić zbiorowego sepuku.

[Gość: asi]

Tymczasem w szkołach jak grzyby po deszczu zaczęły powstawać komórki partyjne
młodzieży weszpolskiej.Z głośników szkolnych radiowęzłów popłynęły dźwieki
radia marusia.Nauczyciele zeszli do podziemia i stamąd obserwowali rozwój
wypadków.A działo sie działo.Renata B. oderwała się od rynny, wdziała swoje
moherowe stringi i zażądała stanowiska kuratora oświaty.Nie po to zaocznie
zrobiła maturę, by nie odciąć kuponów od swej edukacji. Czak był
spanikowany.Sytuacja go przerosła. Zastanawial się, co ma robić, gdy...

[Gość: baba45]

...zadzyndzała komórka. Czak spojrzał:sms od atrakcyjnego Kazimierza M., który
proponował mu załozenie opozycyjnego stronnictwa.Ha, pomyślał Czak, to jest
pomysł!!!!

[Gość: baba45]

...zadzyndzała komórka. Czak spojrzał:sms od atrakcyjnego Kazimierza M. który
proponował mu założenie opozycyjnego stronnictwa. Ha, pomyślał Czak,coś sie
zaczyna dziać!

[Gość: yyyyyyyy]

czak pomyslł ze atrakcyjny Kazimierz M. to nie kto inny jak słynny Marciniak z
"czterdziestolatka" wiec co sił w nogach pognał....

[Gość: baba45]

...ale zaraz stanął. Marciniak? Jaki Marciniak????? Przecież
w "Czterdziestolatku" był Maliniak! To prowokacja, domyslił sie Czak i
postanowił...

[Gość: asi]

...działać ostrożnie.Oglądając się na wszelki wypadek uważnie dokoła, zmierzał
w stronę siedziby rządu.Każdy facet w czarnych okularach budził jego
czujność.Pamiętał, że w tym kraju niczego nie można być pewnym. Nawet tego, że
za chwilę nie zostanie się ministrem.Albo wicepremierem.Z zamyślenia wyrwał go
zasapany głos first lady, która gnała za nim wywijając reklamówką.
-Czakuś, gonię za toba i gonię. czyżbym ci się już przestała podobać?-pytała
prowokacyjno-przymilnie.
-Czego?-zapytał Czak uprzejmie. Odznaczał sie bowiem w stosunku do kobiet
wyszukaną galanterią.
-Czakuś ty już wiesz czego... mi trzeba-
-Paszła won-rzucił Czak cały czas utrzymując się w konwencji wyszukanej
uprzejmości.
-Nie odtrącaj mnie. Czakuś!Chcesz, zrobię cię wicepremierem. To dla mnie betka.
Jeden telefon wykonam.-prosiła błagalnie
-A pódzie, brzydkie- wkurzony Czak poleciał z chłopska, bo dość już miał tej
namolności. Gdzie się nie obrócisz, wszędzie wpychają ci stanowiska.Spadam
stąd...

[Gość: gość 22]

-powiedział Chuck ...i rzeczywiście spadł...

[Gość: baba jaga]

...ale nie wiedział, gdzie spada, bowiem nagle zrobiło się ciemno...

[Gość: baba]

i nagle się obudził...

[sans]

otóż za wybitne usługi został wykonany na nim piekielny kidnaping i odtąd miał zostać w piekle specjalistą w nowopowstałej komórce ... od smażenia moherów a w szczególności polskiego rządu na wolnym ogniu. Oczywiście w piekle jest mniejszy burdel niż w polskim rządzie i dlatego zawczasu zadbano o dodatkowy przydział nowoczesnych rondli M- 1 z gratisowym grzaniem przez cały piekielny rok.
Chuck nawet i bardzo nie protestował ponieważ miał tu już wielu znajomych z którymi miał kontakt bardzo bliski (nożny) a i zewsząd było słychać polski język. A najważniejsze iż wszędzie kręciły się sexowne diabliczki odziane jedynie w moherowe stringi?

sex links

[Gość: pippo]

www.massimilianoalbanese.net/international/polski/sex.html

[Gość: asi]

Czak jednak szybko się znudził siedzeniem w jednym miejscu. W dodatku
niespecjalnie lubił gorące klimaty .Pocił się niemiłosiernie, suszyło go, więc
zdecydował, że zmieni lokal.A że niespecjalnie go pilnowano, to wdrapał się po
drabinie przeciwpożarowej i nieoczekiwanie dla siebie znalazł się w okolicach
Łysej Gory.Czarownice, które lataly tam namiętnie na turboodrzutowych miotłach
usłużnie udostepniły mu jedną z nich i na takim pojeździe udał się Czak do
stolicy, za która zdążył się był już zdeczko stęsknić.

[Gość: baba45]

Był teraz sam w mieście, które-było nie było-jednak było ponoć europejska
stolicą. Podczas nieobecności Czaka wiele razy migało tej dziwnej
wiosny,zdążyła powstać koalicja, dlatego dzielny kopacz z półobrotu przede
wszystkim szukał Sztirlica, miał bowiem temat do przemyśleń:Jak zmodyfikować
misję, jakie przyjąc priorytety?

[jedzoslaw]

Nagle zorientował się, że ktoś podał nowy tytuł do wątku o jego przygodach. I
jakiś link z gołymi babami! Skandal! Moherowa Polska i takie rzeczy...

[Gość: gumolit]

Był to jakiś debil o imieniu Pippo. - Już wiem! Zanim wynajdę priorytety
najpierw wyśledzę tego dziada i za psucie wątku kopem z półobrotu go uraczę...-
pomyslał Chuck.

[Gość: Łukasz_Enko]

- Dziada? Spieprzaj, dziadu! -usłyszał nagle za sobą czyjś głos. Nie ulegało
wątpliwości do kogo należał...

[Gość: baba45]

-Rany, pomyślał Czak, jestem o krok...to jest o kop od rozwiazania problemów
tego biednego kraju!
I już się przymierzał do KZP, z którego słynął na obu półkulach (nie
mózgowych przecie!), gdy nagle...

[Gość: klementynka]

a słyszeliście że właśnie ma się ukazać autobiografia Chucka ;
www.strefaksiazki.net/?strona=chuck

[jedzoslaw]

- usłyszał głos Klementynki.
- Tak ? Moja autobiografia już wychodzi? Szybki ten mój wydawca! - krzyknął
Czak z radością.

[Gość: asi]

I w tym momencie w głowie Czaka zapaliło się światełko ostrzegawcze.
-Jak to biografia? Moja? I nikt tego ze mną nie konsultował? O rany, co też o
sobie w tej biografii przeczytam?-myśli kotłowaly mu się pod czaszką, ale
nieoczekiwany, jak zwykle, zwrot akcji kazał mu porzucić te plątaninę
refleksji. Oto bowiem zza rogu wyłonił się duży Romek machając jakimś kwitem.
-Słuchaj Czak-zagaił. -Spadasz mi jak z nieba...

[baba45]

-Muszę poważnie zająć się polską oświatą i wychowaniem, a podpisałem kwit , że
moich wszechpolaczków nie wprowadzę do szkół. Jesteś mi niezbednie potrzebny do
zrobienia porzadku. Idziesz na to?
Czak dopiero przed chwilą przeżył natłok myśli, a teraz znowu miał ruszać
czaszką! Nie wytrzymał i ...

[Gość: baba45]

...i wykonał swój słynny KZP. Na dodatek zrobił to NA BOSAKA!!!!!!!

[Gość: asi]

I to go zgubiło. Twarda kanciasta szczęka Romka okazała się pancerna i kończyna
Czaka napotkawszy na taką przeszkodę doznała sporego uszczerbku.Co tu dużo
mówić, po prostu rozpadła się na kawałki.Czak zawył z bólu i przerażenia.
-Moja noga, moja noga- lamentował. Okazało się, że na miejscu wypadku szybko
znalazły się setki lekarzy i pielegniarek, którzy akurat nieopodal protestowali
przeciwko swoim niskim pensjom. Zajęli się Czakiem troskliwie, jednak taka
grupowa pomoc tylko powiekszyła Czakowe obrażenia. Nasz bohater z trudem
wyczołgał się z plątaniny pomagających mu pracowników służby zdrowia.Otrzepał
się , poprawił garderobę, brudną chustką do nosa unieruchomił sobie zgruchotaną
kończynę i udał się przed siebie.

[mimbla.londyn]

Gość portalu: chomik sadysta napisał(a):

> Książka ta zaczynałaby się od słów:
>
> Pewnego dnia (trudno o bardziej oryginalny początek) Chuck Norris wyszedł na
> zakupy. Kopiąc przechodniów z półobrotu, zauważył plakat z.....

fotografia

[Gość: pluto]

www.massimilianoalbanese.net/international/polski/sex.html

[Gość: baba45]

I wtedy z zarośli wyłonił się koscisty palec, skinął na Czaka, a
jednocześnie z krzaków dobiegł szept:
-Czakuś, a pódzi tu!
Nieustraszony Czak smiało spenetrował krzaki. Kryła się tam starowinka w
długiej spódnicy, łowickiej zapasce, serdaczku baranim i w chuście na siwej
głowie.
-Babciu, a wyście czasem nie moherowa?
-A tfu, synku, gdzieże! Jażem staroświecka znachorka! Chodź do mej chatki na
bagna, wykuruję ci nożynę!
-Oj, babciu, nie dam rady, noga mnie coraz bardziej na...tego...no...boli!
-Ech, młodzi, młodzi-westchnęła babina. Wprawnym ruchem przerzuciła Czaka przez
ramię i poniosła do chatki na bagnach...

[jedzoslaw]

Była to czarownica Jaga...

[jedzoslaw]

...która mieszkała daleko za Warszawą.
- Pojedziemy pociągiem. Nie chce mi się na piechotę. -to mówiąc zrzuciła swój
zgrzebny strój i oczom Czaka ukazała się nader pociągającą panią w średnim
wieku. Spod zrzuconych rękawiczek imitujących skórę ukazały się piękne dłonie.
Obecnie miała na sobie czarną bieliznę i zero cellulitu.
Czak oniemiał.
- Zdziwiony? Jestem czarownicą a ponadto liposomy czynią cuda! -rzekła Jaga z
uśmiechem. Otworzyła swoją podręczną torbę. Po chwili miała na sobie strój
rodem z paryskiego żurnala.
- A po co ten kamuflaż ? - Czak nadal był zadziwiony.
- Ano po to, żeby mi dali spokój. Zaraz zaczną wołać na mnie, żem ateistka,
okultystka i diablica. Jeszcze na stosie by spalili! A tak to biorę emeryturę z
ZUS-u i mam spokój.
Pojechali pociągiem na północ. Tam, w nieprzebytej puszczy województwa
warmińsko-mazurskiego, w dawnych Prusach miała swoją chatkę. Czak pobył tam
parę tygodni po czym uznał, że trzebaby jaką robotę podłapać. Noga już prawie
wyleczona, zaś Jaga emeryturę miała małą, szkoda, żeby jej na grzbiecie
pasożytować. Ale wracać do Warszawy? Nie! Postanowił odpuścić sobie życie w
Warszawce i innych wielkich miastach. Lepiej mu było teraz w Polsce "B" niż w
wielkim świecie. Wzorem bohatera "Zmróż oczy" postanowił zostać administratorem
czy też stróżem opustoszałych budynków lokalnego pegieeru. Wprawdzie tamtejszy
szef Agencji Nieruchomości Rolnych nie znalazł odpowiedniego dla Czaka etatu,
ale pod wpływem zademonstrowanego KZP diametralnie zmienił swoje zdanie. Nie
chcąc podzielić losu połamanego właśnie przez Czaka krzesła dyrektor dał mu
czym prędzej robotę.
- No to teraz zrobię tu porządek.- rzekł Czak. Będzie tu jak w Teksasie! Nikt
mi nie ruszy pegieeru! Może nawet założę tu nowe miasto i będę sędzią jak w
filmie "Sędzia z Teksasu" Johna Hustona! -Czak tak sie rozpędził, że podał
nawet link do tego filmu w "Filmweb":
- www.filmweb.pl/FilmDescriptions?id=10572#10572 !!!- krzyknął.
- Muszę go zobaczyć- pisnął przestraszony szef ANR.
- No to do roboty!- radośnie wrzasnął Czak i wybiegł z gabinetu dyrektora,
trzaskając drzwiami. Dyrektor odsapnął z ulgą i otarł pot z czoła.

[Gość: asi]

Biegł tak biegł i rozmyślał, na czym tu można zrobić interes życia.Zagaił na
ten temat dwoch wczorajszych zdeczko kolesi, którzy raczyli się przed sklepem
browarem.Ich zapijaczone gęby działały wprawdzie odstraszająco, ale w pobliżu
nie było nikogo innego. Czak postanowił zagadać z chłopska:
-Moiściewy, niech bedzie pochwalony. Może byśta mi dobre ludzie tak rzekli, na
czym tu można dobry interes zrobić?
Pijaczkowie potoczyli nieprzytomnym wzrokiem po CZaku i jeden z nich rzekł:
-Niech pan sprawdzi w internecie indeksy giełdowe albo zwróci się do doradcy
finansowego. On wskaże panu możliwości ulokowania funduszy w najkorzystniejszy
dla pana sposób.
-Tak tak- dorzucił skwapliwie drugi-aktywa krajowych funduszy dynamicznie
rosną,trwająca hossa jeszcze potrwa a referencyjna stopa procentowa utrzymuje
się na poziomie czterech procent. Nic tylko inwestować. A może szanowny pan
zainwestowałby w napoje wyskokowe dla spragnionych mieszkańców popegeerowskiej
wioski?-zakończył nieoczekiwanie.
-Słucham?-zdołał wydusić z siebie Czak
-No kopsnij pięć zeta, bo nas suszy-wyjaśnił pijaczek

[jedzoslaw]

- Na alkohol? Nigdy! Kupię wam coś, ale to będzie sok! Władza nie rozpija!
- To prosimy "Kubusia"- rzekł jeden z meneli.
Czak dziarskim krokiem wszedł do pobliskiego sklepu, by dokonać zakupu. Przy
ladzie siedziała znudzona ekspedientka.
- Czego sobie życzy? Obcym na zeszyt nie daję.- powiedziała ziewając. Nagle
Czak usłyszał znajomy głos z radia stojącego przy ladzie. Łatwo się było
domyślić, co to za stacja i do kogo należy ten głos!
- Nie! Nawet tutaj nie ma spokoju! Czy pani tylko tego słucha?
- Jak chce to RMF włączę albo ZET.
- Tak, koniecznie!- rzekł Czak. I dwa "Kubusie" proszę.
Ekspedientka leniwym ruchem pokręciła gałką starego odbiornika marki "Unitra" i
zmieniła stację. Czak odetchnął i wpadł na pomysł:
"Nie będzie mi tutaj Grzybny nad umysłami władzy sprawował. Trzebaby ten sygnał
zagłuszyć!".
Zaniósł menelom soczki i spytał:
- Jak "Wolnej Europy" słuchaliście to wam zagłuszali, tak?
- Ech, to były zupełnie inne czasy, panie! Gwoździ się wtedy do szklanki
wsypało, zalało wodą i do tego drut antenowy się wstawiało i jakoś się dało
słuchać.
- A gdzie była stacja zagłuszająca?
- A, to nie wiadomo do końca. Widzisz pan ten maszt w lesie? Starsi mówią, że
to ponoć tam. Potem stację zlikwidowali, sprzęt pokradli i stoi samo żelastwo.
Ku..ko ciężkie i twarde, na złom się nie da pociąć i sprzedać.
Czak zatarł ręce. Teraz brakuje mu tylko zdolnego elektronika (najlepiej
Wielkiego Elektronika z "Pana Kleksa") i sprzętu. A może i drużynę sprowadzić,
oni by wykupili co nieco elektroniki z "Media Markt" i zrobili z tego nadajnik.

Forum Lata 90-te- powspominamy?

[jedzoslaw]

"Jakiegoś Mc Gyvera mi trzeba, co by mi zrobił nadajnik" - pomyślał Czak.
Chwycił komórkę i zadzwonił po resztę swej słynnej Drużyny. Z powodu słabego
zasięgu połączył się dopiero za drugim razem.

[Gość: asi]

-Chłopaki jest okazja zagłuszyć Grzybnego.Przyjeżdżajcie.
-Nie ma sprawy. Podaj namiary. Jutro będziemy-usłyszał w słuchawce głos
Onufrego Zagłoby.
-Prześlę wam mailem mapę- powiedział Czak i ruszył do kawiarenki internetowej,
by wysłać pocztę.
Ale szybko zorientował się, że we wsi nie ma takiego lokalu. Czak zachodził w
głowę, jak wybrnać z tej sytuacji, gdy...

[Gość: baba45]

...z wizgiem zahaltowały przed nim 4 czarne samochody, z których wyskoczyli
chłopcy w moro, w okularach lustrzankach i z kałachami w mocarnych garściach.
Osaczyli Czaka ze wszystkich stron, nieusępliwie stanęli na rozkraczonych
nogach. Z ostatniego czarnego samochodu wysiadł elegancik w gajerze.
-Specsłużba braci K.-rzucił ,żując gumę.-Wsiadaj, łachmyto do wozu.
Czak był w kropce.

[Gość: asi]

Chwilę zastanawiał się, co robić.
-Gdyby tak zaatakować ich z obrotowego, to oskarżą o napaść na przedstawicieli
władzy. Gdyby się poddać, to ze trzy lata minie, zanim postawią jakieś zarzuty
i będą trzymać w ciemnicy do wyjaśnienia-kombinował Czak.I wtedy, jak zwykle
nieoczekiwanie, z zupełnie nieoczekiwanej strony nadeszła pomoc. Pijaczkowie
sprzed sklepu zauważyli, że ich niedawny sponsor ma jakoweś kłopoty, a że
honorowi byli, że hej i nie lubili być nikomu niczego dłużni, złapali w garść
cepy i kłonice i wolnym acz zdecydowanym krokiem zbliżali się w kierunku
oprawców Czaka. Ich miny jasno wskazywały na złe intencje.I zanim nowa władza
zdążyła podjąć jakiekolwiek w tej kwestii decyzje otrzymała serię kłonicą po
rozkraczonych, jak wspomniano, nogach.Chłopaki z trdem powlokły się do czarnych
limuzyn i w pośpiechu opuszczały niebezpieczny teren. Czak był uratowany.

[Gość: baba45]

-Polak potrafi-westchnął z podziwem.

[jedzoslaw]

- Chłop potęgą jest i basta!- krzyknął jeden z meneli.
- Niechby tylko spróbowali nas ruszyć! Od razu u Leppera na dywaniku by byli! A
potem u Wassermana!- rzekł drugi.

[Gość: baba45]

-Ojojoj-pomyślał Czak (coś taki myślący ostatnio się zrobił)-będę musiał chyba
wprowadzić korekty do mojej misji. Nie mogę zrezygnować z misji, ruszam znów na
Warszawę. Źle się dzieje w państwie polskim, a szczególnie z młodzieży
chowaniem. Muszę się zmierzyć z Romanem o końskiej urodzie. Myślę, że jako
Teksańczykowi uda mi się ten zamiar.
Jeszcze raz westchnął, na chwilę przysiadł z zaprzyjaźnionymi menelami,
zwyczajnie, jak to przed podrożą, wreszcie znów ruszył...

[jedzoslaw]

Nie zapomniał oczywiście o Jadze. Była to właściwie jedyna z polskich kobiet,
która naprawdę go polubiła, naprawdę troskliwie się nim zajęła i może nawet...
W każdym razie pożegnanie było smutne.
- Żegnaj Jago. Opuszczam puszczę i Biebrzy brzegi, i meneli i Mazury, i
Warmię... Kiedyś wrócę i zabiorę cię do Ameryki i zamieszkamy w Salem...to
znaczy w Teksasie (w ostatniej chwili właściwie skojarzył tę pierwszą
miejscowość z profesją Jagi). Na dworcu PKP w Olsztynie oprócz Jagi
odprowadzali Czaka do pociągu także menele, ekspedientka ze sklepu, oswojone
zwierzęta Jagi (sowa, czarny kot i wilk) oraz dyrektor ANR z sekretarką.
- Dzięki Czak! Zobaczyłem już ten film! I "Zmróż oczy" też! I jeszcze parę
rzeczy Kolskiego! - krzyknął dyrektor. -Dzięki Tobie odnalazłem sens życia!
Rzucam ten były pegieer i zajmuję się kinem. Wyjeżdżam stąd! Zrobię swój własny
film niezależny. To będzie western!- dodał. Wtórowała mu sekretarka:
- Czak, ja też z nim jadę! Kocham go! Olewamy życie biurowe, to dobre dla
japiszonów a nie artystów!
- Trzymaj się, Czak! Wszyscy w Ciebie wierzymy! Pokaż tej przemądrzałej
Warszawce,tym politykierom, że tu, w Polsce "B" też chcemy godnie żyć. Na
Lepperze żeśmy się zawiedli, ale tobie wierzymy! -krzyczeli menele.
- Co będę owijać w bawełnę...Kocham cię, Czak, ale misja ważniejsza. Bądź tylko
w czerwcu na Kielecczyźnie. Tam będą imprezy z okazji Święta Kupały... Ja tez
tam będę. I wtedy...hm...skonsumujemy naszą miłość na szczycie Łysej Góry!
Obiecuję Ci to!

[jedzoslaw]

- powiedziała Jaga. Ich usta spotkały się w długim, namiętnym pocałunku.
Pozostali z odprowadzających poczuli w oczach łzy, a słońce jeszcze nigdy tak
pięknie nie zachodziło..."I love this country"- pomyślał Czak w swym
oryginalnym narzeczu.

[Gość: choinka]

Nagle przypomniał sobie, że jest jedynym w swoim rodzaju twardzielem, Chuckiem
Norrisem, a zachowuje się jak wzruszony mięczak. Postanowił wziąć się w garść.
Oderwał od siebie Jagę, odsunął ją i powiedział:
- Good bye, Dżaga, good bye! - po czym zasunął jej takiego kopa z półobrotu, że
zebrani aż jęknęli z zachwytu, Jaga zaś poszybowała pod chmury.

[Gość: baba45]

...gubiąc po drodze moherowe stringi.
-Aaaaa!Nie myliło mnie serce prostego Teksańczyka, była agentką!-pomyślał Czak.
-Chłopaki-rzekł do reszty ekipy, która zdążyła nadbiec-powołajcie komisję do
spraw baby, a ja ruszam wypełnić swą misję.
I ruszył, niezłomny,choć ze złamanym sercem, w stronę zachodzacego słońca.

[jedzoslaw]

- Czak, ale... dlaczego? Te stringi? Lubię moher, dobrze grzeje. To nic nie
znaczy! Mogę ci je podarować, jeśli chcesz!- jęczała Jaga, leżąc po upadku na
posadzce dworca.
- Nie jestem fetyszystą- odparł Czak .
- Ale bić lubisz? Możemy i tak. Ty mnie będziesz z półobrotu kopał, a ja
mogę... Tak też można! Każdy ma swoje upodobania!

[Gość: choinka]

Żeby kiedyś tak mnie ktoś kopnął z półobrotu - rozmarzył się Chuck. Ale
wiedział dobrze, że tylko on na całym świecie może tak kopać...

[Gość: asi]

Z rozmarzenia wyrwał go przeciągły świst parowozu, będący sygnałem do odjazdu. -
-Pociąg nieśpieszny do stolicy gotów do odjazdu z toru pierwszego przy peronie
pierwszym-zdecydowanym głosem zadudniły megafony. Czak zgrabnym ruchem wskoczył
do wagonu i zajął miejsce przy oknie. Nasunął kapelusz na twarz, by pozostać
nierozpoznanym i zapadł w drzemkę.Dręczyły go koszmary.Pociąg dudnił miarowo po
torach. Za oknem zmieniały się krajobrazy, a Czak we śnie toczył boje i sypał
obrotowymi jak z kałacha.
-Bilety do kontroli-z drzemki wyrwał go natarczywy głos, który był mu dziwnie
znajomy. Otworzywszy oczy ujrzał nad sobą potężny falujący biust Pameli.
-Pamelcia, a co ty tutaj?
-Ja jestem kobieta pracująca i żadnej pracy sie nie boję. Jest chwilowy zastój
w branży filmowej w USA, więc się przekwalifikowalam na konduktorkę na PKP.
Praca interesująca i można poznać wielu ciekawych ludzi, tak samo jak na planie
filmowym w Holywood-tłumaczyła swym głębokim aksamitnym głosem.W głowie Czaka
zrodziła się natychmiast genialna myśl, by...

[Gość: baba45]

...posłużyć się Pamelką niby czarnym koniem (ach, te teksańskie skojarzenia!) w
realizacji swej wiekopomnej misji. Ale, ale-zastanawiał się-czy Pamelka może
być koniem, nawt jesli czarnym? Moze raczej szkapą? Ta ma, zdaje się, w tym
dziwnym kraju jakieś dawne tradycje. I -jak zwykle-zasupłał się w myśleniu,
które-jak wiadomo-nie nalezało do jego mocnych stron, ze nie zauważył, ze od
pewnego czasu pociąg, choć niespieszny, stoi już na bocznicy w Warszawie.

[Gość: choinka]

Chuck wysiadł więc z pociągu i nucąc półgłosem (nie mylić z
półobrotem) "Warszawa da się lubić..." ruszył w miasto. Nagle dostał w ryło,
potem kopa, potem ktoś mu przywalił w kark, następny walnął mu ze łba w brzuch,
inny podciął nogi, a sześciu następnych zaczęło po nim skakać. Potem ktoś go
przeciągnął łańcuchem, a na koniec dostał bejsbolem w dyńkę i
kilkudziesięciosobowa grupka kibiców Legii poszła sobie spokojnie dalej.

[Gość: baba45]

-O rany- pomyślał Czak- nasi nawet pod Getysburgiem nie brali tak w d...
Co za naród dziwny taki? Mają takie mozliwosci, a nie mogą sobie sami poradzić!
Nawet z parą nielotów...

[jedzoslaw]

Nie myślał jednak, by puścić im to płazem! Wstał, otrzepał się z kurzu i
wrzasnął:
- Jestem z Krakowa! I gó.. mi zrobicie!
Łysi zatrzymali się. Czak już napiął mięśnie, przygotowując się do KZP, kiedy...

[Gość: baba45]

...nagle się zorientował, że jego wątek spadł na sam dół listy! Nie myśląc
wiele (jak to miał w zwyczaju), błyskawicznie podjął decyzję i ...

[zocha1979]

...jak w matriksie Neo wzbił się w powietrze wysoko wysoko,aż przypomniał sobie
o głęboko skrywanym lęku wysokości i wtedy nagle....

[Gość: asi]

...spadł na ziemię, bo nieubłagane są prawa grawitacji. Leżąc tak sponiewierany
i zmęczony przemyśliwał, co też gotuje mu przyczajony za węgłem los. Wiedział,
że nie dane mu będzie długo tak poleżeć, bo zgraja narratorów o rozbuchanej
wyobraźni zaraz go gdzieś wyprawi. Leżał więc zbierając siły do dalszych
przygód, gdy usłyszał w pobliskich krzakach dziwne szmery i jego zdumionym
oczom ukazał sie widok tyleż nieoczekiwany, co zdumiewający. Krzaki mimo
bezwietrznej pogody zaczęły trząść się gwałtownie i nagle wytoczyły się z nich
dwie kobiety w pełnym ekspresji uścisku. Nie, nie, nie myślcie sobie, drodzy
czytelnicy, że to jekoweś mniejszości seksualne realizowały na łonie natury
swoje rozwiązłe chucie. Oczom Czaka ukazały się bowiem skotłowane i
sponiewierane dwie dobre znajome- Pamelcia i first lady.First okładała Pamelcię
czerwoną reklamówką, a Pamelcia przyduszala first swym obfitym gruczołem
mlecznym. Kobitki obrzucały się stekiem takich wyzwisk, że nawet pijaczkowie
spożywający trunki nieopodal, pootwierali zapijaczone geby ze zdziwienia.O co
poszło? Czak nie miał cienia wątpliwości, że o mężczyznę. Był niemal pewien, że
kobitki poszły w zapasy z zazdrości o niego.

[Gość: baba45]

Każdemu chłopu, nawet Czakowi , taka myśl dodaje ducha, więc-nadal leżąc-
zaczął się nadymać poczuciem własnej wartości, gdy nagle dobiegł go dialog:
- Pierwszą damą ci się zostać zachciało, ty silikonowy wycieruchu?
- Ale...
-Żadnego ale! Pierwsza dama jest tylko jedna! Ja!-I prask! Czerwona reklamówka
z hukiem raz po raz waliła po balonach Pamelki.
-Ale , Maryś, mnie o Jarosława idzie! Urzekł mnie swoim niekonwencjonalnym
podejściem do stroju...Lubię takich napoleonków, tego..kremówków, czy jak się
to u was nazywa!
O...o...Jarosława? Oj, nie wytrzymam!!!! - I rzeczywiście nie wytrzymała, co
poderwało Czaka i zmusiło do natychmiastowego oddalenia, co niewątpliwie
przyspieszy jego misję.

[Gość: choinka]

Chuck oddalał się, oddalał i oddalał, aż stwierdził, że oddalił się nieco za
daleko, zaczął się wiec przybliżać, przybliżać i przybliżać, aż wrócił w
miejsce, skąd zaczął oddalanie. Na owym miejscu zastał już tylko kłak blond
włosów i podartą czerwoną reklamówkę. Nagle...

[Gość: gosciu]

...ktoś pojawił się w zasięgu wzroku Czaka. Wbrew prawom natury, naginając je
do własnych potrzeb zbiżając się jakby stawał się coraz mniejszy.
Lech, czy Jarosław ?
...

[Gość: choinka]

Andrzej czy Roman?

[Gość: baba45]

- Czak-mówiłbohater do siebie- nie panikuj, podejdź do zagadnienia metodycznie!
I podszedł.
-Ktoś ty?-zagaił niekonwencjonalnie.
-Ja... tego...jestem incognito-odrzekł tajemniczy przybysz.
Ale nie z Czakiem takie numery! Jeden rzut oka na niekonwencjonalne obuwie i
ekspresyjnie zawiazane sznurówki i już był pewien!
-Tyś...

[Gość: choinka]

-Dobra dobra, tylko bez nazwisk - przerwał mu przybysz.
- A mogę imię?
- Nie wkurzajcie mnie, Norris!
Chuck jednak postanowił go wkurzyć i...

[Gość: baba45]

...zapytał: KOT W BUTACH?

[jedzoslaw]

-Blisko, blisko...- odparł nieznajomy.

[Gość: choinka]

- A może Calineczka? - strzelał dalej Chuck.

[zocha1979]

ale to nie był ani kot w butach ani też calineczka tylko......znany na cały
kraj,a może i świat (niekoniecznie z dobrej strony) ......ojciec.....

[Gość: baba45]

...polskiej edukacji, sam WIELKI Romano Gie!

[jedzoslaw]

- Znowu on...- westchnął Czak. - Czego znowu chce? Nawracać? Ocena z religii do
średniej ocen? Wprowadzić KZP do szkół?

[Gość: baba45]

I rozmarzyło się stare Czaczysko. Ach, zostałby inspektorem od spraw KZP,
uczyłby dzieci prostych wartości, męskiej przyjaźni...-Ale,ale zreflektował się
nagle! Czy ja aby nie jestem pedałem, to jest tym... no...kryptogejem????- i
zdezorirntowany Czak w geście rozpaczy chwycił się za ...

[Gość: asi]

...serce.( A za co myśleliście drodzy zboczeni czytelnicy?) Serce jego zabiło
bowiem mocniej na widok cud kobitki, która nieoczekiwanie wyłoniła się z
perspektywy ulicy. To nieoczekiwane zjawisko wmurowało Czaka w miejsce, na
którym stał i odebrało mu mowę. Stał tedy z głupkowatą miną i gapił się tępo w
duże błękitne oczęta pannicy. Była to sama...

[Gość: baba45]

...Dżej Lo, jak zwykle w opiętej spódniczce na krągłym dupku.
-Ach!-westchnął Czak.
-Hellou- rzuciła zalotnie Dżej Lo i zatrzepotała rzęs firankami.

[Gość: asi]

- Hello. Łoc jor że tak powiem nejm?- wydusił wreszcie z siebie Czak swoją
nienaganną angielszczyzną.Od dawna bowiem nie ogladał telewizji i nie wiedział,
że ta znajoma Marka Belki jest teraz na topie.
Nasza heroina aż przysiadła ze zdumienia
-Nie wiedziałam, że po świecie chodzi choć jeden taki dupek, który nie wie, kim
jestem- rzuciła opryskliwie butna pannica i Czaka trafił szlag.
-Cóż ona sobie myśli, że ja znam całe Hollywood? Klos, pancerni, Bruner, to
tak, to zna cały świat. Ale kto by się rozeznał wśród tych wszystkich cycato-
dupiatych pind- pomyślał i obraził się.

[Gość: choinka]

I wkurzony postanowił zasunąć jej klasycznego KZP, gdyż z uwagi na gabaryty
celu zadanie miał aż nadto łatwe. Jak postanowił, tak i zrobił.

[Gość: donmirko20]

i przywiazała się do drzewa Chuck zaczął ją nawalać z Półobrotu, aż nagle w TV
usłyszał hymn polski śpiewany przez Maryle Wrzodowicz po czym ...

macie tutaj jednego bliźniaka

[Gość: Noo]

celebrities.blog.pl/komentarze/index.php?nid=10949180

[Gość: baba45]

Noga weszła w d...jak w masło i tak została.
-Chlera-mówił do siebie Czak-słyszałem , że mozna się obudzić z reką w nocniku,
ale żeby z nogą w d...? Co dalej? Jak dalej?

[Gość: asi]

Jak dalej żyć bez nogi, a właściwie z nogą zakończoną d.. ą znanej aktorki?-
zastanawiał się Czak.Próbował uwolnić nogę, ale nie było to takie łatwe.Jednak
nieoczekiwanie w sukurs przyszły mu Pamelcia z first, które wyłoniły się zza
rogu i natychmiast opacznie zrozumiały dziwne pogrupowanie ciał Czaka i
gwiazdy, interpretując je jako perwersyjną pozę seksualną.
- Ty dziwko!- wysyczały równocześnie i rzuciły się w stronę Bogu ducha winnej
kobitki. Sprawnie wyrwały odnóże Czaka z d..y i zgrabnym kopem posłały jej
właścicielkę w przestrzeń międzyplanetarną.Czak oczywiście salwował sie
ucieczką.

[Gość: baba45]

...czyli dał nogę!
-O rany, znowu?-jękneli chórem czytelnicy.

[Gość: choinka]

No dobrze, drodzy czytelnicy, dał ciała - noga to wszakże również ciało.

[Gość: asi]

Dał czy nie dał, nie nam roztrząsać, bo pora nie ku temu.Czak bowiem znowu
szedł prosto w objęcia upierdliwego losu, który tak brutalnie meandrował jego
życiem. I rzeczywiście już za pierwszym zakrętem Czak wpakował się w nową
kabałę.Uciekając od szukających go wielbicielek ukrył się w najbliższej
knajpie .Wszedł, usiadł zamówił drinka.Nawet nie bardzo zastanowiło go to, że w
knajpie siedzieli wyłącznie przylizani faceci. Pochłonięty własnymi myślami nie
odnotował w swej świadomości, że przyglądają mu się łakomie.Jeden z nich
odważnie zbliżał sie właśnie do stolika naszego bohatera, gdy do lokalu z
impetem wpadła wataha wszypolaków.Ich łyse głowy blyskały w świetle świec.
-Hende hoch, pedały!- zakomenderowali, używając jako argumentów kijaszków do
basebolla.I wtedy Czak uświadomił sobie, że trafił do klubu dla gejów.

[Gość: choinka]

I'm not a gay, I'm an American guy! - próbował wyjaśnić swą niecodzienną
sytuację, jednak tępy gościu z bejsbolem nacierał na niego nieubłaganie. Wtedy
Chuck się wkurzył (ostatnio często się wkurzał) i w okamgnieniu porozdawał
naokoło kilkanaście KZP (z prędkością 5 KZP/s). Za chwilę na podłodze leżał
spory stosik jęczących napastników.
- O nasz wybawco! - zakrzyknęli chórem geje - zostań naszym królem! Albo
królową, jeśli wolisz!
- Dzięki chłopaki - szepnął wzruszony Chuck - nie mogę przyjąć waszej
propozycji, choć czuję się zaszczycony. Przede mną bowiem misja do spełnienia -
to mówiąc...

[Gość: baba45]

...dzielny Czak teleportował się z klubu (stosowne nauki pobierał u Arnoldzika
Czarnojajcego) i ustawiwszy się we właściwym kierunku ruszył wreszcie spełnić
swą misję. Nie przewidział(jak zwykle), że w dziwnej stolicy dziwnego kraju nic
nie funkcjonuje normalnie z powodu WIELKIEJ wizyty i zaraz na najbliższym rogu
został zatrzymany przez...

[Gość: choinka]

umundurowanego faceta, który złapał go za fraki i rzekł:
- Gdzie lezie?? Z bronią nie wolno!
- Ale ja nie mam przy sobie broni - zdziwił się Chuck.
- Dobra dobra, Norris! Nie przeginajcie, przecież was poznaję. Posiadacie
zawsze przy sobie sprzęt do KZP oraz pięści. Jeśli chcecie przejść - broń
musicie zostawić w depozycie, w przeciwnym razie musicie zaczekać do końca
WIZYTY.
Chuck zastanowił się. Perspektywa zostawienia w depozycie nóg i rąk nie
uśmiechała mu się, postanowił zatem wrócić do klubu gejowskiego, gdzie został
ongiś tak mile przyjęty.

[Gość: asi]

Udawszy się na miejsce stwierdził, że z powodu wizyty władze miasta
zlikwidowały wszelkie epatujące seksem i inną znilizną moralną przybytki i
bilbordy.Z tej racji lokal, do którego udał się Czak przestał byś pubem
gejowskim, a stał się świetlicą środowiskową dla dzieci z rodzin
patologicznych. Czak nie zauważył tego i wszedł. Od progu dostał w kufę aż go
zamroczyło.Gdy się obudził, leżał bez tchu, zegarka i portfela, a
resocjalizowani milusińscy właśnie pozbawiali go butów, kapelusza i
wszystkiego, co da się spieniężyć.Jego życie wisiało na włosku, gdy od
telewizora z relacją z wizyty odwróciła się opiekująca się nieletnią gawiedzią
siostra urszulanka. Zakasawszy habit potraktowała swoich podopiecznych z
półobrotu. Ci którym udało się uniknąć ciosu polegli od prawego sierpowego,
którym poczęstowała ich siostrzyczka. Na koniec zwróciła się do nich z apelem o
oddalenie się z miejsca zdarzenia, z tym że przedrostek od- dla większej
ekspresji zamieniała co chwilę na prefiks spier- . Dzieciątka karnie oddaliły
się i grzecznie usiadły przed telewizorem.CZak był pod wrażeniem.

[Gość: choinka]

- Oglądam czasami "Strażnika Teksasu", to i trochę się nauczyłam. Przy pracy z
trudną młodzieżą takie umiejętności są niezbędne - wyjaśniła skromnie siostra.
- Może siostra odbyłaby ze mną niewielki sparing - zaproponował nasz bohater -
ostatnio mam niewiele okazji do treningu, co chwilę jestem zaskakiwany w tym
kraju, psychika mi siada, nikt mnie nie kocha, ja chcę do mamy, buuu... -
rozkleił się niespodziewanie.

[Gość: asi]

-Nie mógł pan lepiej trafić- siostrzyczka wyraźnie była zadowolona z faktu, że
ktoś w tej norze potrzebuje jej pomocy.
-Habilituję się właśnie na psychologii z zagadnień psychoterapii w stanach
lękowych i depresyjnych, a pan jest klinicznym przykładem takiego stanu.
Zapraszam na kozetkę- uprzejmym gestem wskazała na otomanę stojącą nieopodal.
Czak zawahał się. Już w Stanach nie lubił tych wizyt u psychoanalityków, którzy
ciągle mu coś imputowali, wmawiali i udowadniali, żądając za to bajońskich sum.
Ale jak tu odmówić kobiecie, która dopiero co uratowała mu życie.Czak
posłusznie zległ na wskazanym mu sprzęcie.Zakonnica pochyliła się nad
nim.Docenił jej nieprzeciętną urodę. Podniecił go niezwykły zapach używanych
przez nią perfum.Zdecydowanym gestem przytuliła go do swojej kształtnej piersi
i namiętnie przywarła wargami do jego ust. Sytuacja tak zaskoczyła Czaka, że
nie zdążył zareagować.
-Sprawa jest jasna-rzekła siostrzyczka, odrywając się nagle od Czaka.
-Cierpi pan na wszelkie możliwe dysfunkcje seksualne, które leżą u podstaw pana
lęków, frustracji i innych patologicznych stanów psychicznych.
- Słucham?-wystękał Czak.
- No, jesteś impotentem koleś.- zakończyła swój wywód urszulanka i z powrotem
zasiadła przed telewizorem, by śledzić przebieg wizyty. Czak był w szoku.

[Gość: baba45]

-Rany-kłębiło się w skołatanej łepetynie Czaka.-Gejem? Tym jeszcze nie byłem.
To jednak prawda, ze podróże kształcą.Ale gejem????????-nareszcie do niego
dotarło.-Przecież jestem w Polsce, a to oznacza, że będę teraz musiał
molestować nieletnie dziateczki.Cóż mnie czynić, cóż? O, już wiem! odkładam na
razie misję i pędzę za B16, udział w pielgrzymce to jest to!

[Gość: asi]

-Dokąd pedale?- zapytał urzejmie ochroniarz, gdy Czak probówał dołączyć do
grupy rozmodlonych pielgrzymów
-Już mi stąd, cioto!-dodał z galanterią, nie pozostawiając wątpliwości, że Czak
jest w tym gremium personą non grata.
- Ale ja chciałem...- zaczął Czak
- Czego wy pedały chcecie, to wie każdy, nie musisz się z tym tak publicznie
obnosić!- zakończył tę wytworną wymianę zdań ogolony na łyso cieć.
Czak posmutniał.Powlókł się wolno przed siebie.
- Ale zaraz zaraz, zakonnica mówiła, ze jestem impotentem, a nie pedałem,
gościowi coś się pomyliło. Muszę to wyjaśnić.-postanowił i zawrócił.

[Gość: choinka]

Po raz trzeci wparował do klubu gejowskiego vel świetlicy dla dzieci z rodzin
patologicznych. Tym razem okazało się, że chwilę po opuszczeniu miasta przez
B16 lokal został przejęty przez agencję towarzyską potocznie zwaną burdelem.
Gdy tylko Chuck pojawił się w środku, oparte o bar panny wiadomej profesji
szyderczo krzyknęły:
- O, pedał! I w dodatku impotent!
Chuck posmutniał - nic nie wyjaśnił, był nawet jeszcze bardziej zakręcony.
Przypomniał sobie, że kiedyś rzeczywiście uprawiał seks z mężczyzną, ale
przecież tylko dlatego, że skończyły mu się kobiety - usprawiedliwiał się.
Czyżby jednak...? I do tego wszystkiego dołączyła się impotencja... It's too
much for a man to take on a day. Musiał się czegoś napić...

[Gość: baba45]

-Hellou,boy-usłyszał nagle z boku. O bar opierała się blond lalunia o
szpiczastych cycuszkach prujących powietrze.-Postawisz drinka spragnionej
dziewczynie pracującej?
-Ile zechcesz-dwornie odrzekł Czak, czując dobitnie, że stawia nie tylko drinka.
-Och, Czak...nie musiałeś unosić baru, wejdę na krzesełko.
-o, kurka wodna, jestem zdrowy!!!-ucieszył się Czak.
-Kurka wodna? Kto powiedział "kurka wodna"?-zakrzyknął facet z treblinkami,
dotychczas ukryty za filarem.

[Gość: asi]

...i bez dalszych wyjaśnień dał Czakowi w zęby. Zęby były sztuczne, więc z całą
żuchwą wypadły na podłogę. Facet z treblinką poślizgnął się na nich i upadł jak
długi, co dało Czakowi czas na pozbieranie siebie i myśli. Zasunął faceta z
obrotowca aż ten zakręcił się w powietrzu wywołując w lupanarze małe tsunami.
Sponiewierane córy Koryntu i ich target z trudem utrzymywali poziom, a
właściwie ścielili się od tej zawieruchy pokotem w plątaninie ciał i sprzętów.
- Oj Czakuniu coś dla ciebie ta zabawa nie jest zdrowa, idź ty lepiej mój
Czakuniu szukać swego Pacanowa- dodał sobie otuchy Czak ulubionym cytatem i
wymiksował się na ulicę prosto w objęcia Grzybnego.
-Kopę lat!- przywitał swego przyrodniego brata bliźniaka.
- Gdzie cie niesie?

[Gość: choinka]

- Do Pacanowa!
- A po ch...?
- Albowiem odbywam podróż sentymentalną śladami Koziołka Matołka - odpowiedział
ostrożnie nasz bohater, gdyż nie pamiętał już, czy sympatycznemu Grzybkowi może
zaufać.
Grzybny oczywiście nie uwierzył i...

[Gość: baba45]

...skinął na moherowe bojówki.- Nie pozwólcie mu...lecz myśli nie dokończył, bo
moherownice z okrzykiem:Nie pozwolimy!!! rzuciły się na Czaka...

[Gość: baba45]

...i trzeba było zasłaniać oczy nieletnim dziateczkom, bo...

[zocha1979]

...moherowe berety latały wszędzie....czak je wszystkie potraktował z półobrotu.
Kiedy skończył mógł wreszcie spokojnie udać się na audiencję do koziołka
matołka,który obiecał mu........

[Gość: asi]

szczególną ochronę. Koziołek Matołek był już bowiem na wcześniejszej emeryturze
i założył firmę ochroniarską, jako asumpt w nią wnosząc broń w postaci rogów i
kopytek.
- Poszukajmy wspólnie Pacanowa.-zaproponował Czakowi.
-Dobra jest. Ruszamy- rzucił dziarsko Czak i podreptał za Koziołkiem. Nie uszli
zbyt daleko, gdy przy straganie z warzywami zatrzymał Czaka dziwny osobnik.
-To ty nic nie wiesz?-zapytał konfidencjonalnym szeptem, korzystając z faktu,
ze Koziołek wybierał na straganie główkę kapusty.
- Koziołek Matołek był agentem SB, konfidentem, kapusiem, czyli kapustą-
uświadomił Czaka w agenturalnej przeszłości Koziołka.
- Od jutra w TVP zdejmują wszystkie odcinki serialu z nim.Film wędruje na półkę-
dodał i widząc zbliżającego sie Koziołka umknął czym prędzej.

[Gość: baba45]

Ale nie ubiegł za daleko, gdy posłyszał kierowane do siebie pytanie:
-Hej, dokąd to na dzikim koniu, to znaczy...no...tak szybko umykasz ,junaku?
-A,daję nogę , żeby nie słuzyć pod półkownikiem!
-A co byś powiedział o służbie na pułkowniku?
-Ktoś ty?
-Jam pułkownik, dziewica bohater-Emilija Plater!

[Gość: baba45]

Czakowi ze zdumienia opadła szczena, a z nią i wątek spadał,spadał...

[Gość: asi]

Czak wziął się jednak w garść i zgrabnie pochwycił szczenę i wątek.Zebrał się w
sobie i postanowił nie przejmować sie przeciwnościami losu, które od dłuższego
czasu rzucały mu kłody pod nogi.Stanął przed wystawą sklepu. Spojrzał w nią jak
w lustro. Poprawił kapelusz i kowbojki.Załatwił z półobrotu wirtualnego
przeciwnika, wyprostował się, wciągnął brzuch, wypiął pierś do przodu i ruszył
ku nowym wyzwaniom.Wpadł na pomysł, by, skoro już tak porzadkuje swoje sprawy,
wpaść do IPN-u i poczytać tam swoją teczkę. Jak pomyślał, tak zrobił.

[Gość: donmirko]

Idąc do IPNu spotkał Rasiaka Rasialdo który skulony na ławce popłakał się
strasznie. Co sie stało spytał Chuck. No jakoś tak słabo mi idzie wolno biegam
i nie umie biegać śmieją sie ze mnie mam drewniane nogi i wogóle jakiś taki
cały jestem z drewna. Chuck pogłaskał po głowie Rasiaka i nauczył go kopać z
półobrotu. Rasiak od tej pory zaczął strzelać piękne bramki . Chuck lubił
pomagać a będąc już w IPNie spotkał...

[Gość: baba45]

...niewielkiego wzrostem osobnika, który pod pachą ściskał teczuszkę, z której
wyjął...

[jedzoslaw]

...kilka kartek z odbitym na xero drukiem. Postać zacierała ręce z radości.
Papiery były jeszcze ciepłe po kserowaniu. Wtem obcy zauważył Czaka, który z
pewnej odległości go obserwował.
- Norris? Odczep się, nie mam teraz czasu. Czekają na mnie dziennikarze. Chcą
moją teczkę zobaczyć.
- A ja właśnie po swoją teczkę przyszedłem. -powiedział Czak.
- A ty w ogóle jakąś masz? No tak, po tej spektakularnej akcji w Wietnamie...
Na pewno Ruscy kazali cię za to zdjąć -Kaczor przypomniał sobie film "Zaginiony
w akcji". -Ale i tak UB najbardziej nienawidziło MNIE !
- Co ty powiesz?! - Czak się oburzył. -A ja to co? Wietnam to mało?!

[Gość: asi]

I tak licytowali się w skali nienawiści UB do każdego z nich, gdy na korytarzu
zauważyli Koziołka Matołka. Był czegoś przybity i łzy szkliły się w jego
namiętnych, ciemnych oczętach.
-Co jest brachu?- zagaił Czak wiedząc, ze KM miał pewne kłopoty z IPN-em. Ktoś
jego miłość do kapusty zrozumiał opacznie i nazwał go w teczce kapustą, potem
kapusiem i tak zostało. Koziołek próbował jakoś odkręcić to pomówienie.
Interpelował w mediach, pisał listy i wyjaśnienia, ale to tylko pogarszało
jego sytuację.
-Tłumaczy się, znaczy winny -ogłosiły gazety. Koziołek z nadszarpniętym
wizerunkiem przestał być wpuszczany na Woronicza. Stracił źródło zarobku i
wpadł w deprechę.W iPN-ie próbował jeszcze raz dociec prawdy, ale go pogonili.
-"Ostał mi sie jeno sznur"-smutno zacytował klasyka i z opuszczoną głową
zniknął w długim korytarzu instytutu.Czakowi ciarki przeszły po plecach, tylko
towarzysząca mu osoba była nadzwyczaj spokojna.

[Gość: baba45]

To-wycedził przez zaciśnięte zęby i z kamienną pyzatą twarzą towarzysz Czaka-
kolejna sprawka PO. Wiem na pewno, że szczają też do mleka.
Czakowi kolejny raz wyszły gały i opadła szczena.

[jedzoslaw]

- A w ogóle to obecny skład polskiej reprezentacji na Mundial to też wina
Platformy! -spuentował Kaczor. A Janas i Rasiak to konfidenci PO!
- I w ogóle to cieniasy są!- rzucił Kazio M., który zjawił się nie wiadomo skąd.

[Gość: baba45]

I tak gadali jeden przez drugiego, a bidny Czak stał jak rybi ch...na weselu i
nawet spuentować nie mógł, bo K. , który podczas mówienia zawsze łapkami się
podciąga do pulpitu, uwiesił się u Czakowej szczeny, która pod jego
niewysokim , ale fest nabitym ciałem, opuszczała się coraz niżej. I pewnie
ideał sięgnąłby bruku, gdyby ...

[Gość: asi]

...Czakowi błysk nagły świadomości nie podpowiedział wyjścia tyleż prostego, co
genialnego. Jak się nie odwinie z półobrotu, jak nie załaduje po szczękach
dwóch panów K.( tzn Kazia i jego kolegi z klubu), aż iskry szły. Nim się
kolesie połapali nasz bohater w poskokach i półobrotach wymiksował sie z tej
ponurej instytucji z mocnym postanowieniem niewyjaśniania czegokolwiek
komukolwiek. Na wszelkie watpliwosci i pytania postanowił odpowiadać
precyzyjnie celowanym półobrotem. Poczuł się od razu lepiej, poprawił kapelusz
i wyszedł naprzeciw swemu losowi.
-No niech mi który podskoczy-rzekł butnie, zwijając dłonie w pięść.Postanowił
walczyć.

[Gość: hipochondryk]

Tymczasem Hitler i Stalin w dalszym ciągu nie żyli.

[Gość: choinka]

Zaś Koziołek Matołek wychylił się zza węgła i ruszył za Chuckiem. Chuck, czując
szóstym zmysłem, że ktoś go śledzi, odwinął się nagle i jak nie przysunie
Matołkowi z półobrotu. Koziołek szybciorem wyruszył w przestrzeń
międzyplanetarną i wysokości ujrzał był Pacanów jak na dłoni.
- Meeeeeeee!!!! - zakrzyknął radośnie, aż Hitler i Stalin poruszyli się w swych
grobach, i zaczął spadać. Zgodnie z przewidywaniem spadł prosto na pacanowski
rynek, niestety tu zakończył swe przygody, gdyż została z niego mokra plama,
bowiem rynek był niedawno remontowany i wykonano na nim nawierzchnię z
solidnego polbruku.
Tymczasem Chuck Norris...

[Gość: asi]

...nie zwracał uwagi na skutki swoich działań. Miał wszystko i wszystkich w
d...e.Tak mu nadokuczała tutejsza rzeczywistosć, że postanowił pozbyć się
swojej wrodzonej galanterii, kultury i delikatności i zrobić tu niezłą
rozpierduszkę.Jak pomyślał, tak postanowił działać. Zaczął od...

[Gość: baba45]

...akcji sabotażowych-idąc, rozwalał po drodze wszystkie solaria, zeby
pierwszego Indianina IVRP przywrócić na bladych twarzy łono.
-Dzięki, Czak, że pomyślałeś o tym,bo moi bracia już wykopali tomahawki, ale
nie mogli osobiście wkroczyć na wojenną ścieżkę, bo barwy wojenne wymalowane
mowoczesnymi farbami, całe plemię prawie wykończyło alergiami. Teraz spokojnie
mogę wracać na prerię- rzekł, pojawiwszy sie znienacka, Wnnetou.
-Drobiazg-mruknął Czak , ale nie zdążył się rozejrzeć za następną robótką,
kiedy otoczyli go delegaci Związku Weterynarzy i zdławionym szeptem poprosili:
-Czak, ratuj...

[Gość: asi]

...pojawiła się wewnętrzna tajna instrukcja, która zobowiązuje nas do
donoszenia na każdego, kto wzywa weterynarza do chorej kaczki. To jakaś
paranoja. Drób masowo pada nieleczony, a my bojac się prowokacji nie wyjeżdżamy
do chorych kaczek-narzekali.
-Hodowcy drobiu mogą zaskarżyć nas, że utracili swoje mienie z powodu neszego
zaniechania-lamentował gość w białym kitlu.
- Radź, co robić-błagali.
-Wytłuc wszystkie kaczki, zasłaniając się ptasią grypą i unijnymi dyrektywami-
poradził trzeźwo Czak, choć był już po trzech głębszych.
Zadowoleni weterynarze przystąpili do działania, gdy na drodze Czaka stanęli
nauczyciele, walący po głowie dziennikami lekcyjnymi każdego przechodnia...

[Gość: baba45]

...a wsród nich rozpychało się dziecię, któremu w Szansie na sukces nie
pozwolono zaśpiewać "Kaczki dziwaczki".

[Gość: asi]

Zapłakany malec upierał się przy zakazanym repertuarze, choć Wojciech Mann
radził mu jak komu dobremu, żeby przeszedł na repertuar narodowy, zgodnie z
najnowszymi dyrektywami ministra od oświaty.
- Ale ja chcę dziwaczkę- upierał się głupio gó..arz wspierany przez bandę
belfrów z dziennikami, którzy przyszli tu poprotestować przeciwko swojemu
nowemu ministrowi.Czak znudził się tą kontestacją i niepostrzeżenie wkręcił się
na miejsce gó..arza do programu pani Skrętkowskiej.Stanął na estradzie, a
wojciech Mann pociągnął za sznurek.
-Numer trzy
-My, trzecia brygada- odczytał tytuł piosenki dziarski wojak.Czak aż jęknął.

[jedzoslaw]

- Chyba raczej "Czwarta brygada" ! Czwarta bo czwarta jest R.P.! -krzyknął z
widowni agent tajnego Urzędu Prawomyślności. -Trzecia to była ta zapluta i
skorumpowana! My takich prowokacji tutaj nie tolerujemy!
- Ja słyszałem o pierwszej, ale może się nie znam...- mruknął ironicznie
Wojciech Mann.
- Słyszałem! -wrzasnął agent. - Nie podskakujcie, Mann, bo Nina T. już nie
rządzi telewizją i w każdej chwili możecie posadę stracić! A ta pierwsza R.P.
też nie była dobra, bo wtedy NAS nie było!
Wojciech popatrzył ironicznie na łysego agenta, knypka-wszechpolaka. Szkoda
słów na takich pajaców...
- Dobra, śpiewać! -wrzasnął łysy.

[jedzoslaw]

Czak patrzył z obrzydzeniem na łysego. Nawet tutaj sztuka nie może być wolna!
- Panie Wojtku, i pan to toleruje? -zagadnął do Manna.
- Polityka, Czak... -powiedział Wojciech.
- Zaśpiewam "Pierwszą brygadę"! Tak jest w śpiewniku. -rzekł Czak, nie
zwracając uwagi na łysego.

[Gość: baba45]

Ale nie tylko pies miał te różne Pawłowa i jak przyszło do śpiewania, Czak
zaczął:
-Maj boni is ower wi ołszejn...

[Gość: asi]

-O szit, coś ci się pokiełbasiło-przerwał mu W.M.
-To nie tak leci-dodał.
- Jak nie tak, to ja lecę-powiedział Czak, bo już mu się znudziło na Woronicza.
Na odchodne pokazał jeszcze do kamery swój okazały środkowy palec, który
kierował w stronę swoich politycznych i nie tylko przeciwników i z tym gestem
na dłoni udał się na debatę sejmową. Dotarło do niego bowiem, że Zyta dybie na
jego ulgę podatkową dla artystów i chce ją przekazać wielodzietnym rodzinom. Na
to Czak przystać nie mógł, bo chronicznie nie znosił dzieci.

[Gość: baba45]

-Tak, tak dzieci to zakała ludzkości-mówił do siebie, nie wiedząc, ze cytuje
Antoniego Słonimskiego.
Nie wiedział biedaczek, że w tym dziwnym kraju dziwne służby inwigilują nie
tylko dziwne partie i o dziwnych cerach wicepremierów...

[Gość: asi]

Nie wiedział, ale nagle szóstym jakimś zmysłem poczuł się inwigilowany. Coś mu
szepnęło do ucha, że właśnie zakładają mu teczkę, a facet, który nieopodal
siedzi na ławce i czyta gazetę, jest tajnym współpracownikiem służb
specjalnych.Jak się nie wywinie, jak gościa z półobrotu nie potraktuje, jak go
nie sponiewiera, aż gościowi z ręki wypadła gazeta o tajemniczym tytule
" MIś.Przyjaciel najmłodszych" a z tornistra wyyleciały kredki i piórnik z
wyposażeniem. Wtedy Czak zorientował się, że coś jest nie tak.Facet, którego
wziął za tajnego agenta, miał na oko siedem lat.I chyba nie był tajnym agentem
( -choć kto wie, w tym dziwnym kraju wszystko jest możliwe- pomyślał.).Na
dalsze myślenie czasu nie miał, bo od pobliskiego kiosku z warzywami oderwała
się jakaś zażywna jejmość i z wyraźnie złymi zamiarami kierowała się w stronę
Czaka, wywijając groźnie parasolką.
-Ty pedale popieprzony- zwróciła się uprzejmie w stronę Czaka.
-Ja ci dam przystawiać się do mojego wnuka!- darła się wniebogłosy powodując
spore zbiegowisko.
-Ludzie to pedofil, przystawiał się do mojego Pimpusia-ryczała. Tłum postanowił
zrobić z Czakiem porządek. Otoczył naszego bohatera wrogim kołem...

[jedzoslaw]

Następnie wszyscy chwycili się za ręce. Krąg zaczął wirować...

[Gość: asi]

...i w mgnieniu oka zamienił się w potężną trąbę powietrzną, która z ogromną
siłą porywała wszystko, co spotkała na drodze. Skotłowani ludzie wbrew własnej
woli zostali uniesieni wysoko w górę i z impetem ciśnięci kilka kilometrów
dalej. W ten sposób Czak zupełnie dla siebie nieoczekiwanie znalazł się w
ogrodach prezydenckich. Pozbierał się, ogarnął nieco i w tej chwili...

[Gość: baba45]

-Jednak do mnie wróciłeś-wionął ku niemu szept zza okazałego krzaka.
Czak rozejrzal się bystro, nie dostrzegł mówiącej, ale w jego mózgu zapaliło
się czerwone swiatełko, nie , światło, nie! cała czerwona latarnia alarmowa, na
widok skrawka czerwonej reklamówki,wyglądajacej spod liści...

[jedzoslaw]

...pomknął do resident of Duc(k)e...

[jedzoslaw]

...słusznie obawiając się spotkania z właścicielką reklamówki. Rezydencja była
już blisko. "Jeszcze tylko kilka krzaków"- pomyslał Czak, biegnąc. Ale
posiadaczka reklamówki nie dawała za wygraną...

[Gość: baba45]

Rzuciła sie ku Czakowi desperackim flopem i uczapiła Czaka za łydkę!

[Gość: asi]

-Czakuś, nie uciekaj-błagała.
-Stary taki zajęty, a ja taka samotna, użal się Czakuś nade mną-mędziła.
Czakowi nie do amorów było. W dodatku nie lubił takich namolnych kobit.Już
przyjął odpowiedną do półobrotu postawę, gdy żal mu się zrobiło babiny.Spojrzał
w jej głodne uczuć oczy i nieoczekiwanie dla samego siebie przemówił czule i z
chłopska, po Reymontowsku:
-A cichaj już Maryś, boć to jeszcze borowiki posłyszą i gotowi mi manto
spuścić.A czegóż ty ode mnie chcesz?
- Już ty wiesz mój sokole, miły mój, czego mi trzeba.
Czak westchnął tylko i zrezygnowany przyciągnął do siebie kobietę zdecydowanym
gestem. Przylgnęła doń czule, objęła ramionami i pocałowała namiętnie. Czak
zamknął oczy.
-Niech się dzieje wola Boska-pomyślał.I w tej samej chwili usłyszał tubalne
-A wy tu czego? Spadaj dziadu!- po tej ostatniej kwestii Czak rozpoznał autora
tej kwestii.Zapadła niepokojaca cisza.
-Co wy tu robicie?-dopytywał się tubalny głos
-Widzisz Czakuś, mowiłam ci, że on czegoś ograniczony, nawet nie wie, co robi
po ciemku facet z kobitką-złapana na goracym uczynku first odzyskała nagle
rezon i stała się bezczelna.
-A pójdziesz mi stąd- zamachnęła sie na męża reklamówką.
-Widzisz, że zajęta jestem...

[Gość: baba45]

-Maryś, co ty? Jagze bedzie wzglendem tego co i owszem-wydusił first on swą
nienaganną polszczyzną z równie nienaganną dykcją, wspierając słowa bogatą
mimiką swej męskiej twarzy.

[jedzoslaw]

- Dosyć tego. -uciął w końcu Kaczor. - Idę mecz oglądać. A wy pójdziecie ze
mną. Z tobą Norris zakopuję na chwilę topór wojenny. W końcu nasi grają, święto
narodowe. Będziemy kibicować, z samym Jarkiem to jakoś tak nudno, a Kazik
pojechał do Niemiec. Nawet nie mam z kim piwa pić...
Poszli do Pałacu. W pokoju siedział już Jarosław ze szklanką piwa.
- Ja tam na piłce się nie znam. Jako rasowy Amerykanin kocham tylko baseball i
rugby. Ale co będzie jeśli przegrają? - zapytał Czak.
- Ty nawet takich rzeczy nie mów! -krzyknął Prezydent.
- Jeśli przegrają to będzie to wina Platformy!- dodał Jarosław. - I twoja też!
Bo zwątpiłeś w naszych chłopców!
Czak zrozumiał wszystko. Jest w pułapce. Jeśli przegrają to Bracia K. będą
mieli pretekst, by go zatrzymać. I uwięzić!

[Gość: asi]

I stało się.Chłopaki przerżnęli mecz i gospodarz z bratem nie mieli
wątpliwości, że to Balcerowicz jest winien temu nieszczęściu. Wśrod winnych
znaleźli się też platformersi Żydzi masoni i cykliści no i oczywiście Czak.
-O, żesz ty- poderwał się z fotela nieduży i jak nie przytrzaśnie w pysk
Czakowi, aż ten nogami się nakrył.
-To przez ciebie, bo krakałeś i wykrakałeś-wyrzucali naszemu bohaterowi.
Czakowi zrobiło się nieswojo.
-Ale to nie moja wina. Oni tak na moje oko żadnego meczu w tych zawodach nawet
nie zremisują-wieszczył Czak.
-Żeby się twoje słowa w gó.. zamieniły- rzucili się na Czaka gospodarze.
Zrobiło sie nieprzyjemnie.

[jedzoslaw]

Tymczasem w kraju zaczęło się typowe w takich sytuacjach lamentowanie.
Roztrząsano dlaczego, jak to możliwe i tak dalej. Na Trenera padały gromy. Czak
został w rezydencji, by pocieszać braci (first lady przyrzekła mu, że nic mu
nie będzie grozić). Postanowiono ogłosić Smutę Janasową i na ten czas wstrzymać
import bananów i pomarańczy z Ekwadoru. Ale Młodzież Wszechpolska postanowiła
iść dalej. Lokalne oddziały Wszechpolaków próbowały robić naloty na dyskoteki,
gdzie grano przebój taneczny z 1997 roku pt. "Ecuador" lub jego remixy. Ale ten
pomysł umarł śmiercią naturalną, gdyż protest podnieśli przebywający w klubach
dresiarze, którzy sport mieli gdzieś. Czak zaś...

[Gość: baba45]

...miał kolejną zagwozdkę, a z myśleniem mu kiepsko szło.
-Cóż mnie czynić?-pytał sam siebie.-Kontynuować misję czy zmienić jej cel? Może
od razu ruszyć na Okęcie, żeby zdążyć na pierwszy mecz II rundy : reprezentacja
Polski-kibice?
I aż mu się micha uśmiechnęła na samą myśl. - Oj, bedzie się działo!!!!

[Gość: baba45]

A że czasu do wylotu piłkarzyków z grupy miał dużo, szedł sobie piechotą, nie
nadwyrężał KZP, magazynując energię na powitanie. Przyglądał się miastu i
ludziom, a dziwował się tak bardzo, że dziw, że dziwką po drodze nie został...

[Gość: asi]

Z tego zadziwienia zrodziła się w jego głowie myśł jak zwykle tyleż prosta co
genialna.Przechodząc mianowicie obok pustego magazynu postanowił otworzyć w nim
fitness club, w którym uczyłby swoich słynnych i niepowtarzalnych półobrotów.
-Precz z polityką, będę promował zdrowy tryb życia. Wykorzystam swoje
znajomości wśród wszelakich vipów i ci zrobią mi darmową reklamę.Ludziska będą
walić drzwiami i oknami-myślał sobie z zapałem, a humor mu wracał z minuty na
minutę.

[Gość: baba45]

I uśmiechnęło się poczciwe Czaczysko do swych planów, do przyszłości sielsko-
anielsko-świetlanej. Ta chwila dekoncentracji wystarczyła, aby coś miotnęło nim
o ścianę rzeczonej kamienicy z siłą wodospadu i nie pozwalając Czakowi zebrać
nielicznych przecież myśli, owo coś dalej waliło w Czaka jak w bęben.
-No nie będzie się uśmiechał głupio- usłyszał Czak na pożegnanie od łyso-
mięsnego,zapewne zwolennika Romana Gie.
-Rany, cóż za dziwna kantry, co za dziwna pipels-pomyślał Czak, sprawdzając na
leżaco stan posiadanych jeszcze zębów itd.

[Gość: asi]

Jak już leżę, to się poopalam-pomyślał Czak, bo i tak na razie nie miał innych
planów. Wyłożył się na trawie, przymknał oczy i poczuł,że zaczyna padać deszcz.
Nieco go to zdziwiło, bo niebo przed chwilą było bezchmurne. Otworzył oko i
spostrzegł, że to nie deszcz, tylko bulterier jakiegoś tłustego jegomościa
załatwia mu się na głowę.
-O szit,co za kraj- przemknęło mu porzez głowę, po raz kolejny tego popołudnia.

[Gość: baba45]

-Popij, kochaniutki, bo pewnie masz kaca-życzliwie pochyliła się nad Czakiem
babina o ogorzałej (jak sadził Czak ) twarzy. Niezbyt czystymi rękami podawała
mu butelkę do połowy zapełnioną płynem o lilaróż odcieniu.
Zmęczony (upałem) i zmoczony (tym no...no, sami wiecie czym) Czak sięgnął po
oferowany przez babę likwor, pociągnął tęgo i...

[Gość: asi]

i rozsmakował się.Napój był przedni. Nigdy takiego nie pił. Mocny, o
oryginalnym, niepowarzalnym smaku. Nigdy nie pił czegoś podobnego. Fascynowała
go też niezwykła fioletowa barwa trunku.Ciekawa była też butelka, na której
umieszczono motywy vanitatywne.Czak był zachwycony. Pił w towarzystwie babiny,
która z każdą minuta stawała się coraz bardziej ponętna. Był to niewątpliwie
wpływ eliksiru, którym delektował się nasz bohater.
-Ożenię się z tobą-oświadczył się Czak, choć zapomniał zapytać, jak babina ma
na imię.Był tak rozochocony i rozanielony, że gotów był popelnić każde głupstwo.

[Gość: choinka]

Tymczasem babina zerwała z twarzy maskę i odsłoniła tym samym znane wszystkim
oblicze trenera reprezentacji.
- Bierz go, Ebi - polecił trener - jak wytrzeźwieje, pomoże ci w ataku.
Skopiemy d... tym z Kostaryki.
- Sie robi, panie trenerze - odpowiedział młody Smolarek - jak zacznie kopać z
półobrotu... Ale się będzie działo!
Tymczasem Chuck dalej czuł się rozanielony i podczas gdy Smolarek z Rasiakiem
nieśli go do mundialowego hotelu, przyśniło mu się, że leży w ogródku na hamaku
kołysany lekkim wiaterkiem i słucha śpiewu ptasząt.

[Gość: baba45]

I tak śnił, rozrzewniony, a duchem wracał na dowolne łono i wcale się nie
spodziewał, że już zbierają się nad nim czarne chmury. Okazało się, że nie jest
drużynie potrzebny, jako że Polacy jak zwykle i w myśl powiedzenia boh trjcu
ljubit zagrają na mundialu 3 mecze:pierwszy, o wszystko i o pietruszkę. A do
zrywania naci już im Czak niepotrzebny. Należałoby się go niepostrzeżenie
pozbyć, ale jak, skoro już go do Niemiec przeszmuglowali?
-Wezmę go - cicho, acz zdecydowanie powiedziała mała kobitka z czerwoną
reklamówką.
-Pani se rady nie dasz - piekną polszczyzną ostudził jej zamiary Janas.
-Rady chyba sobie nie daje kto inny - rzekła mała kobitka i zaświstała w jakiś
gwizdek.
Jak spod ziemi wyrosło sześciu chłopa w gajerach, lustrzankach na oczach i
słuchaweczkami w uszach.
-Na pokład Air Force Łan go - zadysponowała kobitka.

[Gość: asi]

Czak tymczasem nadal pozostawał pod wplywem jagodzianki na kościach i nie był
świadom tego, co się z nim wyprawia. Na pokładzie samolotu świadomość jednak
poczęła mu powoli wracać, a wraz z nia nadciagnał kosmiczny( jak to w
przestworzach) kac.Jednak first była na to przygotowana. Usłużnie podała swemu
ulubieńcowi kefirek, który miała na te okoliczność zakitrany w reklamówce.
-Pij, niebożę, pij- przemowiła czule, pojąc Czaka wprost z plastikowego kubka.

[Gość: baba45]

- Delirka? O matko, nigdy więcej nie bedę pił - nabożnie wyszeptał Czak,
przyjrzawszy się pochylonej nad nim postaci.

[Gość: choinka]

I tak rozpoczął episode 801 swych fascynujących przygód, w którym przełknął
kefirek i ...

[Gość: asi]

jak to zwykle pozbierał się do kupy. Pod pozorem załatwienia czynności
fizjologicznych udał się do wucetu. Po drodze uważnie rozgladał się za jakimś
spadochronem. Zobaczył kilka nieopodal bardaszki, więc nałożywszy sprzęt
ewakuował się z air force łan. W przestworzach poczuł się jak ryba w wodzie.
Powoli szykował się do ladowania, rozgladając się za jakimś lądowiskiem. U
swoich stóp ujrzał rozległą łąkę. Tam postanowił rozpocząć nowe życie i nowe
osiemset odcinków swoich przygód...

[Gość: choinka]

Jako że wśród rozlicznych talentów i umiejętności zabrakło mu akurat sztuki
nawigacji spadochronowej, opadł dokładnie tam gdzie nie chciał, tj. na
kopulującą na tzw. łonie natury parę. - Sorry, sorry - usiłował się wycofać
nasz bohater, jednakże zaplątał się w linki od spadochronu i runął jak długi na
kochanków.

[Gość: baba45]

Ale Matka Natura, znając przyrodzoną wstydliwość Czaka, zesłała wietrzyk, który
nadął czaszę spadochronu i Czak poszybował dalej, gdzie nijakich kopulacjów nie
było! Nie może lądować na d.... jakiejś Maryni , skoro ma misję!

[Gość: asi]

Zatem mając misję nie wylądował na d...Maryni, ale Marynia zorientowawszy się,
że na pokładzie nie ma jej ulubieńca, dała nura w przestworza za Czakiem. Nie
przejmowała się brakiem spadochronu, bo czas naglił, a jej ukochany niepokojąco
szybko znikał na horyzoncie. Szczęściem, trzymana niezmiennie w garści czerwona
reklamówka nadęła się w rękach Maryni jak balon-spadochron i nasza bohaterka
bezpiecznie wylądowała tuż obok Czaka.Ten zaskoczony nieco jej obecnością
rozdziawił inteligentnie gębę ze zdziwienia.
-Uważaj, bo ci muszka wleci do buzi- zagaiła Marynia.

[Gość: baba45]

Szybki w myśleniu to ten Czak nie był, ale nawet jemu wydało się dziwne, że
cały ten kraj jest pełen kobity z czerwona reklamówką. Nieiele wiec myśląc
(powrocił widac do równowagi) wykonał powietrznego KZP, smyrgnął babę w
przestworza, a sam czym prędzej opadł na ziemię i bacznie się rozejrzał.
Okazało się, ze był...

[Gość: asi]

...w krainie misia Coralgola w stumilowym lesie.Poznał po ponurych sękatych
drzewach typowych dla tego lasu.Tylko Coralgola nigdzie nie było widać. Czak
pomyślał,że Coralgol, tak jak większość Polaków, wyemigrował do Irlandii i tam
układa towary na półkach supermarketu tesco.I jak się okazało, nie mylił się.
Zza drzewa wychynął bowiem Czerwony Kapturek z wielgachnym koszem w jednej i z
wilkiem na smyczy w drugiej ręce. Kapturek opowiedział Czakowi, jak cały
stumilowy las wyemigrowal do Irlandii, tylko Kapturek z wilkiem czekają właśnie
na busa, bo do ostatniego nie chcieli zabrać wilka, a Kapturkowi żal się było
rozstawać ze starym przyjacielem. Czak usiadł na pieńku i razem z Kapturkiem
czekał na busa.
-Może i ja ruszę do Irlandii- przemknęło mu przez głowę.Pogrzebał w kieszeniach.
-No tak, na busa do Irlandii nie starczy- pomyślał smutno i zaczął wymyślać
plan be.

[Gość: baba45]

Myślał długo (jak to Czak), aż wymyślił! Odda siE do dyspozycji Wielkiego
Romana i będzie wsród polskiej i wszechpolskej, a także małopolskiej,
pomorskiej i śląskiej dziatwy propagował naturalne środki...tego...no...sami
wiecie. Jak nic liczebność narodu się podniesie i nie będzie Angol (Kevin A.)
pluł nam w twarz, że u nich wskaźniki wyższe!

[jedzoslaw]

Giertych się ucieszył.
- No, panie Norris, nareszcie stoimy po tej samej stronie barykady. Mam dla
pana zajęcie. Poprowadzi pan zajęcia w toruńskim technikum budowlanym.
- Domyślam się czemu akurat w Toruniu, ale dlaczego w technikum budowlanym to
już nie. Nie lepiej w liceum? - spytał Norris.
- Świadomie wybrałem tę placówkę. Jako Amerykanin zna pan angielski, więc
zostanie pan anglistą. I oczywiście, będzie pan też "panem od seksu". Dwa
etaty, powinien pan być zadowolony- rzekł Roman.
- Myślałem, że anglistów w Polsce nie brakuje. To aż muszą mnie do tego brać?
Roman uśmiechnął się. Zawsze śmiał się mało, ale teraz naprawdę to był
prawdziwie diabelski (jeśli można tak rzec) grymas.
- Trzy lata temu tamtejszy anglista się zwolnił pod wpływem...hmm... perswazji
uczniów. Potem już nikt tam nie chciał uczyć, a ci nieliczni odchodzili po
miesiącu, dwóch.
- Ciekawe dlaczego. - powiedział Czak, kompletnie nieświadomy wydarzeń z 19
maja 2003 roku.
- Dowie się pan na miejscu- Roman ponownie wyszczerzył zęby. I proszę uważać na
kosze na śmieci- po tych słowach szef MEN zaśmiał się jeszcze głośniej. Ale
Czakowi nie było do śmiechu.
- Pan się śmieje ze mnie? - wrzasnął i zręcznym KZP rozwalił biurko Romana,
które z hukiem wyleciało przez okno gabinetu, zgrabnie spadając na chodnik.
Uczniowie pikietujący ministerstwo poczęli bić brawo.
- No, a teraz do Torunia! BENDEM belfrem!

[Gość: baba45]

I z hasłem :"Koniec ROMANtycznych spacerów", co było jedną z naturalnych metod
antykoncepcji, zaaprobowanych przez MEN?MENiS? ( kto by za nimi nadązył?), Czak
ruszył ku nowym wyzwaniom...

[Gość: asi]

Zainstalował się więc w toruńskiej budowlance i rankiem równo z dzwonkiem
wszedł do klasy pełen zapału i dobrych chęci.Rzucił swoim pupilom
pogodne "dzień dobry", ale ci nie zareagowali zajęci gwałceniem koleżanki.
-Good morning-powiedział więc Czak nieco głośniej i wtedy jeden ze stojących w
pobliżu dzieciaczków zaproponował, by Czak się oddalał ( od- czy też spier-,
tego Czak już nie dosłyszał). Ale trochę go wnerwiły te niegrzeczne dzieci. Jak
nie zacznie z półobrotu traktować dziatwę, aż krew spłynęła po ścianach
gabinetu od angielskiego. Dzieci uspokoiły się momentalnie. Jeden z
odważniejszych uczniów próbował protestować, ale Czak uciszył go zdecydowanym
sierpowym aż ząbki wysypały się dzieciaczkowi z buzi jak perełki.
-Milczeć mi tu gnoje-polecił uczniom Czak i ci natychmiast usłuchali. W klasie
zapanowało przerażenie.

[Gość: baba45]

I poczciwe Czaczysko już sobie wyobraziło, jak bierze w karby rozhulana
młodzież polska, wszechpolską, wielko- i małopolską, gdy nagle rozległ sie
przeraźliwy dźwiek.
-Alarm? Wojna? - myślał spanikowany Czak.
- Ostatni dzwonek! Wakacje! - ryknęła przyszłość narodu i tak runęła kolejna
koncepcja Czaka.
-Kurczę - zafrasował się Czak - chyba będę musiał przejść na antykoncepcję...
I w tym momencie (momenty były...) pojawiła się ...

[Gość: choinka]

kobitka w średnim wieku, lekko przerażona.
- Panie Norris, musisz mi pan pomóc - szepnęła.
- A z kim mam przyjemność? - zainteresował się Chuck.
- Z Zytą od finansów - rzekła kobitka - panie N., musi mi pan pomóc dostać się
do czeluści archiwów IPN-u i wyszarpać stamtąd moje papiery. Kalumnie bowiem na
mnie rzucają źli ludzie!
Chuck się rozpogodził, zawsze to jakaś misja! Ruszyli więc przed siebie...

[Gość: asi]

...nie zwlekając.Na postoju wsiedli do taksówki i kazali się wieźć do IPN-u.Z
braku gotówki zapłacili taksówkarzowi półobrotem. Nie protestował.Podobnie
potraktowali ciecia w IPN-ie. Bez problemu wślizgnęli sie miedzy półki.Teczka
Zyty znajdowała się na dolnej półce.Była zadziwiająco nowiutka.Na okładce
widniał pseudonim Zyty- Czerwony Kapturek.W środku znajdowały się materiały
obciążąjące Zytę. Przede wszystkim zaświadczenie, że brała udział w Bitwie pod
Grunwaldem po stronie krzyżaków. Była też kompromitująca ją informacja, że jest
nieślubnym synem Azji syna Tuchajbeja.Z tego powodu w bitwie pod Wiedniem
szpiegowała na rzecz Turków samego króla Jana III Sobieskiego, podając się za
niejaką Marysieńkę Sobieską.Zyta była załamana.
-Jak ja udowodnię, że to wszystko nieprawda?- lamentowała.Czak był pod
wrażeniem. Takich kwitów to nawet FBI nie jest w stanie wyprodukować. Zyta była
pogrążona.

[Gość: baba45]

A Czak myślał, jak to on-głęboko.
-Ty, Zyta od finansów liczyć umiesz, a pisać też?
-No jasne, studia żem w samym Lublinie kończyła, nawet koleżance jednej,
Urszula jej było, w pisaniu pomagałam.
-No to jak już tu jesteśmy, to popiszemy, a zaczniemy od...

[sans]

początku ... czyli od postu 1

[Gość: baba45]

-E, Czak, nie wygłupiaj się , tyle czasu to ja nie mam. Zaczniemy od dopisków w
teczce...

[Gość: asi]

-To dobry pomysł-powiedział Czak.
-Na początek dopiszemy, ze krzyżacy i tak przegrali pod Grunwaldem, a Turcy pod
Wiedniem też dostali łupnia. Bez wątpienia będą to okoliczności łagodzące-
kombinowała Zyta. Zabrali się więc do dzieła. Pisali i pisali, gdy drzwi sali
skrzypnęły i niepostrzeżenie dla naszych bohaterów wślizgnęła się do
pomieszczenia kobitka z czerwoną reklamówką.Podeszła na palcach do majstrującej
przy teczce pary i jak nie zdzieli Zytę przez łeb...
-Ty wywłoko jedna- darła się
-Mojego Czakusia mi rwiesz! Czakuś jak ty mogłeś mnie z tym pomietłem zdradzić-
wyrzucała Czakowi wiarołomność.Czak był zupełnie zaskoczony.

[Gość: choinka]

- Ależ kobitko z reklamówką, ja tu spełniam misję! - próbował wyjaśnić Chuck -
żadnego rwania nie było! Zyta, powiedz coś!
- No pewnie, on pomaga oczyścić mnie z bezpodstawnych podejrzeń - powiedziała
Zyta i bacznie przyjrzała się kobitce z reklamówką - ja chyba panią skądś
znam...

[ladyxxx]

Wydaje mi sie, ze widzialam Pania w finale Miss World...

[Gość: choinka]

- Istotnie, zasiadłam w jury - odrzekła nieco uspokojona kobitka, sięgnęła do
reklamówki i wyciągnęła...

[Gość: asi]

..pół litra.
-Wypijmy na zgodę-zaproponowała first ( boć ona to była, chyba nikt nie miał
wątpliwości)
-Dawaj-zgodziła się Zyta-wypiję, to zapomnę o tej paranoi.
-A co się stało?-spytała first.
-A ty co, gazet nie czytasz?
-No czytam.Panią Domu i Twoje Imperium czytam.Ale o co ci chodzi, o ciążę
Britney Spears?
-Nie o ciążę, tylko wylali mnie z roboty-zdenerwowała sie Zyta
-I jeszcze zrobili mnie tajnym współpracownikiem Ulrika von Jungingena
-Kogo?
No tego szefa krzyżaków, coś ty Sienkiewicza nie czytała?
-Czegoś ty Zyta z tym czytaniem się uczepiła.Czego taką intelektualistkę
zgrywasz. Jakbyś była dobrą koleżanką to bym ci pomogła.
-Jak- zapytali jednocześnie CZak i Zyta.

[baba45]

-A pójdziem do mojego znajomego do domku na działce. Nie wiecie, że to teraz
najbardziej trendy metoda? - zdziwiła się kobitka i zachęcająco machnęła
czerwoną reklamówką.
-Wszyscy mają jakichś znajomych działkowiczów -zastanawiała się Zyta. - Co w
tym jest? Może to oddolnie Endru Już Bledsza Twarz inwigiluje społeczeństwo za
pomocą małorolnych?
-Łot is dżalka? -spytał zdumiony Czak.
-Lecimy, sam zobaczysz - zadecydowała Zyta, ale...

[Gość: asi]

...Czak zastanawiał się, czy uczestniczyć w całym tym zamieszaniu.
-W końcu co mnie to obchodzi- kombinował.
-Co ja będę z tego miał, że Zyta nie pójdzie na kuroniówkę?-zastanawiał się,
gdy tymczasem first z Zytą wsiadały już do tramwaju linii 5, który na żądanie
zatrzymywał się na działkach. Czak bezwiednie wsiadł za nimi.
-Bileciki do kontroli proszę- z odrętwienia wyrwał Czaka zdecydowany głos. Czak
spojrzał nieprzytomnym wzrokiem na gostka, który machał mu przed oczyma jakimś
kawałkiem plastiku.

[jedzoslaw]

Koleś był nachalny i nie był sam. Jego kolega o tepym wyrazie twarzy i
szerokich barach spojrzał na Czaka z drugiego końca autobusu.
- Bilety, proszę!- powtórzył pierwszy kanar.
Czak zapomniał biletu, ale nie zapomniał o KZP. Nie mogąc znaleźć innego
sposobu na wyjście z opresji potężnym Kopem Z Półobrotu wyrzucił przez okno
obydwóch natrętów. W autobusie podniosła się radość, albowiem tego dnia niemal
połowa pasażerów była bez biletu. Sądzili bowiem, że "w taki upał nikt nie
bedzie sprawdzał". Protest podniósł jednak kierowca, toteż i on podzielił los
kanarów.
- No to zabawimy się w "Speed-niebezpieczna prędkość"! -zawołał Czak zajmując
miejsce kierowcy. Ponieważ jednak już bawił się w to dokładnie 3 marca (patrząc
na datę postów), to tym razem postanowił, że odegra "Speed II".
- Czak, ale przecież "Speed II" rozgrywał się na statku!- powiedział znany
krytyk filmowy Tomasz Raczek, jeden z pasażerów autobusu.
- No to będzie zaraz statek!- ryknął Czak. - Jedziemy do Wisły!
Jak powiedział tak uczynił. Chwilę później piękny czerwony Autosan wylądował na
wodzie, stając się pierwszym w historii żeglugi warszawskiej wycieczkowym
hydrobusem. Podwozie zdało test wodoszczelności i tak oto rozpoczął się rejs...

[Gość: baba45]

Z przodu panowie rżnęli w karty, ktoś wyjął pół litra, z tyłu panie wiły wianki
i wrzucały je do falującej wody, śpiewając:"Puścił PiS Zyteczkę na zieloną
traweczkę" ,a kobitka z reklamówką z rzeczonej reklamówki wyjęła kostium
kąpielowy i zaczęła się przebierać. Zyta zbaraniała, Czakowi kierownica z rąk
wypadła i cały autobosostatek w jednej chwili...

[jedzoslaw]

...przechylił się na jedną burtę.
- Co to, góra lodowa?- spytał Tomasz Raczek.
- Co też pan mówi, góry lodowe w czerwcu?- odburknęła Zyta. - To Marysia
dekoncentruje kapitana.
Tymczasem kapitan Norris przypomniał sobie, że właściwie to nie ma konkretnego
kierunku rejsu. "W górę rzeki czy w dół?"- spytał siebie w duchu. "- O ile znam
geografię tego kraju, to płynąc w górę rzeki dopłynę do Krakowa, płynąc w dół
dotrę do Gdańska, a wcześniej do tego, no... hm... Torunia. Co robić? Lepiej
odwiedzić terytorium Jana Rokity czy Teda Grzybnego?"
- Ahoj, kobitki, gdzie płyniemy?- zagadnął pasażerki.
- Jakie to ma znaczenie, przecież i tak nie ma steru ni żagla.- rzekła Marysia.
- Czyżbyś zwątpiła w moje możliwości? Mogę za pomocą silnego KZP rozpętać
sztorm, który popchnie nas w dowolnym kierunku. Mogę też siłą woli zmienić
kierunek rejsu. Jestem niczym Posejdon, Neptun lub Thor Gromo- albo kopo-
władny. Jestem królem świata!- krzyknął Czak i wyjrzał z otworu wyjścia
awaryjnego w dachu busostatku. Był to jednak błąd, bowiem oto pojawiła się
mewa...

[Gość: asi]

i w locie zgubiła odchody prosto na pokład hydrobusu.
-Ptasia grypa - wrzasnął ktoś i cała publika rzuciła się do wody w panicznej
ucieczce.Na pokładzie pozostał tylko Czak, który nie wierzył w to, że
jakiekolwiek mikroby mogą być niebezpieczne dla jego zdrowia.Stał się wyłącznym
użytkownikiem tego niezwykłego pojazdu.
- Skoro sam mogę decydować, gdzie jadę, to odwiedzę brata Grzybnego-zdecydował
i obrał kurs na północ.

[Gość: choinka]

Nagle hydrobus zawarczał i ucichł. - Co jest? - pomyślał Chuck.
- Jak to co? - odpowiedział, czytając w myślach Norrisa, dotychczasowy kierowca
autobusu, który jako jedyny pozostał na pokładzie - Wachy zabrakło, ot co!
- I co teraz?
- A nic, bedziem dryfować.
I dryfowali, dryfowali, dryfowali. Dryfowali i dryfowali aż koniec końców
osiedli na mieliźnie nieopodal grodu Kopernika. Na brzegu czekała już policja i
WOPR.

[Gość: baba45]

Ale zanim zgodnie z regulaminem wypowiedzieli głośno i wyraźnie wszelkie
przewidziane regułki, zanim ostrzegli, ze mogą wyjąć broń ostrą i oddać strzały
ostrzegawcze...Czak od niechcenia, nie śpiesząc się, mistrzowskimi (jak to u
niego) KZP pozbył się niechcianej asysty i spokojnie ruszył bulwarem ku...

[Gość: asi]

siedzibie Grzybnego.Nie pytając nikogo o drogę, szedł prosto do studia, gdzie
trwały rozmowy w toku rolowane i niekontrolowane.Usunąwszy moderatora z miejsca
przy mikrofonie Czak podniosłym tonem zwrócił się do słuchaczy
- Bracia i siostry, rodacy...

[Gość: baba45]

...nie pytajcie, co Ameryka może zrobić dla was, zapytajcie , co wy możecie
zrobić dla Ameryki...
Ale nie dokończył, bo do studia z impetem (to widać rodzinne) wpadł Grzybny
Tad i ryknął:
-Pogięło cię, Czak? KZP ci się z JFK po...?

[Gość: asi]

-tylko bez wyrażeń, obruszył się Czak, mając świadomość, że słuchają ich
miliony sympatyków radia Marusia.
-Spieprzaj dziadu- zacytował klasyka Grzybny wyraźnie poirytowany całą sytuacją
i zaintonował "Chwalcie łąki umajone...".Czak podjął pieśń i zaimponował
słuchaczom znajomościa wszystkich 28 zwrotek, podczas gdy Grzybny spękał przy
trzeciej. Na koniec, zgodnie z wytycznymi ministra od oświaty, Czak odśpiewał
polski hymn narodowy ze zwrotką o ojcu i Basi włącznie.Ani raz nie zafałszował,
a jego miekki zmysłowy baryton doprowadził do zbiorowego orgazmu zgromadzone
przy odbiornikach fanki Grzybnego. Na takie bezeceństwa Grzybny nie mógł
pozwolić. Jak nie lutnie Czaka z półobrotu, aż mu markowe adasie z nóg
pospadały. Zaskoczony Czak wszedł na orbitę okołoziemską, a odrętwiałe z
rozkoszy fanki Grzybnego masowo ruszyły na siedzibę radia.Grzybny zadrżał z
przerażenia.

[jedzoslaw]

Tymczasem spadający z orbity Czak, mijając stratosferę docierał już do
toposfery i wtedy pomyślał:
- Skąd Ted zna KZP? Skąd u niego taka Moc? Czyżby my, jako potomstwo z jednego
miotu obaj posiedliśmy ową Moc, która u mnie objawia się poprzez ogromną siłę
KZP, zaś u niego zdolnościami hipnotycznymi, które złużą mu w jego
socjotechnice ? Czyżby on znał samego... YODĘ ?
W tym momencie Czak upadł na ziemię, ale nie umarł! Jak możnaby sądzić, że Jego
tak łatwo zniszczyć! Upadł prosto na autobus, który już wjeżdżał na posesję
Grzybnego. We wnętrzu pojazdu roiło się od zrewoltowanych moherówek, którym nie
podobało się, że Ted pozbył się aksamitnogłosego Czaka. Upadajace ciało Czaka
pprzebiło dach busa i ogłuszyło kierowcę. "Kup pan bilet!"- jęknął kierowca i
spadł z fotela. Autobus został zatrzymany i tym samym Grzybny miał czas na
ucieczkę.
- Siostro Lukrecjo, nie ma mnie dla nikogo- wydał dyspozycję sekretarce. -
Wyjeżdżam z miasta! -powiedział i wybiegł na dziedziniec. I to był błąd. Czujne
oko moherówek dostrzegło go. Atakujące kobiety otworzyły torebki...

[Gość: asi]

i wyciagnąwszy z nich kałachy puszczały serię za serią w stronę Grzybnego.Ted
zrobił przepisowy pad i serie przelatywały mu nad głową, nie czyniąc uszczerbku
na zdrowiu. Już żegnał sie z życiem, gdy jedna z fanek radia Marusia
zakomenderowała
-Przerwać ogień! Toć tam nasz Czakuś kochany w autobusie siedzi. Zostawmy Teda,
niech jedzie do Baden-Baden! ( czemu do cholery akurat tam?- zachodził w głowę
Grzybny). I wszystkie rzuciły sie na Czaka by go zmolestować. Sponiewierany i
ledwo żywy Czak cudem zdołał wyczołgać się z kłębowiska moherowych ciał i
zabarykadować się w siedzibie radia, by słać stamtąd w eter rozpaczliwe wołania
o pomoc.

[Gość: asi]

Siedząca akurat na nasłuchu first wołania te usłyszała i na pokładzie
podstawionego natychmiast air force one poleciała do piernikolandu, by z
siedziby radia Marusia odbić Czaka.Zadanie nie było łatwe.

[jedzoslaw]

Sprawa była bowiem delikatna. Moherówki nawet i lubiły First Lady, bo przecież
głosowały na jej męża. Ale Czaka oddać nie zamierzały. Jak tu zatem odbić
Czaka, ale tak, by nie dać moherówkom powodów do myślenia, że to ona, First
Lady za tym stoi? Nie można dopuścić do tego, by tak ważny elektorat przestał
lubić ją i jej męża! Tymczasem Ted Grzybny, wykorzystując sytuację wymknął się
do hangaru, gdzie czekał jego słynny prywatny helikopter- dar wiernych
słuchaczy. Pospiesznie wsiadł do maszyny, w której już siedział pilot.
- Gdzie lecimy, nadojcze? -spytał oblatywacz.

[jedzoslaw]

Grzybny odpowiedział:
- Kierunek Wschód! Tam musi być jakaś cywilizacja!

[Gość: asi]

i wylądowali w Mińsku, tuz przed siedziba Łukaszenki. Grzybny postanowił
zaoferować mu swoje usługi i zażądał spotkania. Senny żołnierz stojacy na
straży pałacu prezydenckiego z poczatku nie bardzo chciał wpuścic Grzybnego,
ale wyjęta z sutanny połlitrowka uciszyła jego skrupuły. Grzybny zastał
prezydenta przy piwku.Rozmowa potoczyła się skladnie, gdy Grzybny też skusił
się na kufelek browca. po drugim byli już na ty.

[jedzoslaw]

- A co tam u Andriuszy? Słyszałem, że wy teraz w jednej paczce z Romkiem i
Kaczorami. A to jest dziwne: Andriusza zawsze chwalił nas za panujący porządek
w państwie, Roman zawsze lubił Moskwę, a tu koalicja z Kaczorami, co matuszki
Rossiji nie lubią, gazociągu bałtyckiego nie chcą i tylko z Bushem trzymają. A
ty z nimi jesteś. W mediach swoich mówisz: "okupacja Iraku", ale z okupantami
trzymasz.- zaczął Dyktator.
- Aleksandr, to polityka jest. U ciebie nie ma problemu. Opozycja w rzyć
dostaje, robisz takie koalicje jakie chcesz. A u nas- demokracja, wymysł
dekadenckiego, żydowskiego, masońskiego Zachodu! Musimy się dogadać nawet z
tymi, co nie zawsze się z nami zgadzają. Ale Kaczory są w porządku. Porządek
robią, do kościoła chodzą, komuchów i liberałów gnębią...- tłumaczył Tadeusz.
- Komuchów!?- oburzył się Aleksandr.
- Nie, nie takich jak ty socjalistów, co Cerkwię szanują i liberałów
przepędzają, tylko bezbożnych masonów. O takich mi komuchów chodzi...-
tłumaczył się Grzybny.

[Gość: asi]

Piwo powoli się kończyło. Olo Ł. zległ zmożony upałem i nadużywaniem napojów.
Nie bez znaczenia był też fakt, że rozmowa z Grzybnym nieco go już
nudziła.Usnął więc, zostawiając gościa samemu sobie. Grzybny ruszył w obchód po
pałacu, szukając rozrywek. Natrafiwszy na dziwne urządzenie, zaczał majstrować
przy jego guzikach. Błysnęło, łomotnęło i Grzybny nieoczekiwanie uniósł się w
stratosferę.
-Ki czort, co to za wynalazek?-pytał sam siebie. Jednak nie miał czasu na
rozmyślania, bo jego ciało weszło w fazę ladowania.Leciał tak przez chwilę, aż
wyladował prosto w fotelu prowadzącego "rozmowy rolowane w toku".
- Głos oddajemy ojcu dyrektorowi-powiedział na wszelki wypadek kompletnie
zaskoczony prowadzący audycję.

[jedzoslaw]

- A więc...no tego...myślę, że trzeba siać, siać, siać...Nawet w tej waszej
liberalnej telewizji...- speszony Grzybny miotał się.
- Za późno na sianie! Chuck Norris został prezydentem Torunia!- rzucił nagle
Kamil Durczok, nowa twarz TVN, który pojawił się w studio.
- Nie, nie, tylko nie to! Co będzie ze mną!? -zaczął krzyczeć Ted Grzybny
i...obudził się. Obok przy stole siedział kompletnie pijany Aleksandr. Zanucił
hymn ZSRR, po czym zalał się łzami. Grzybny oprzytomniał, bo teraz pojął sens
snu:
- Ja pierniczę! (w końcu rezyduje w Toruniu). Ja tu w Mińsku piję, a tam w
Toruniu Czak szaleje! Jeszcze władzę duchową albo i państwową przejmie! Wracam!-
i z okrzykiem "Stop wariatom radiowym" wskoczył do helikoptera.
- Żegnaj, Aleksandr! -rzucił jeszcze na odchodne Dyktatorowi.
Tymczasem Czak bronił się w siedzibie radia przed natarciem wielbicielek...
-

[Gość: asi]

coraz słabiej. Już już miał skapitulować i ulec, gdy w sukurs przyszedł mu
brat. Ted wyskoczył raźno z helikoptera i z półobrotu powalil wszystkie
moherowe fanki, po czym z Czakiem uciekli do siedziby radia Marusia. Ted
zakrzątnął się w kuchni, bo pora była kolacyjna i po chwili na stół wjechały
pajdy chleba ze smalcem i małe co nieco na popitkę.

[Gość: asi]

Rano chłopaków głowy mocno bolały. Świat wirował.Czak ruszył w poszukiwaniu
kefiru, lub czegoś podobnego. W najbliższym sklepie spotkał first, która od
dawna oczy sobie za nim wypłakiwała.

[Gość: asi]

-Jak mogłeś tak odejść bez słowa po tym, co było między nami?-wyrzucała mu.
-A co było między nami?- z niepokojem zapytał Czak, bojąc się, że coś przeoczył.

[jedzoslaw]

- Nie będę o tym rozmawiać przy ludziach. Jesteśmy przecież w sklepie. Wyjdź na
zewnątrz i poczekaj na mnie. Kupię ci ten kefir. -powiedziała First.
- Kup też Tedowi, na pewno także cierpi. Wcześniej pił w Mińsku. Białoruska
wóda mocno daje po czapie.
- Dobrze. Skoczymy też do apteki, bo mojemu coś dolega. Z tego powodu nawet do
Weimaru ostatnio nie pojechał.

[Gość: asi]

-A coś słyszałem.Mówią, że na żołądek najlepsza seta z pieprzem-doradził
życzliwie Czak, współczując pierwszemu małżonkowi, dobrze go rozumiejąc, bo sam
był wczorajszy i bandzioch go trochę napieprzał.Wstąpili zatem do monopolowego,
bo kefir wydał im się zbyt łagodnym i nieskutecznym w tym wypadku
specyfikiem.Kupili pół litra i zagrychę. Postanowili zawezwać chorego męża i
Teda i rozpić trunek.

[Gość: baba45]

i w tym momencie Czak, który szedł obok first el, ale nie całkiem jeszcze
doszedł do siebie, zatoczył się ździebko i padając chwycił za słynną czerwoną
reklamówkę. padli razem ( Czak i reklamówka), ale Czak podniósł się gracko, a w
reklamówce coś cyknęło.
-Coś ty zrobił?!-wykrzyknęła first el. -Nacisnąłeś czerwony guzik!
Zanim Czak zajarzył, o co chodzi, z ulicznych głosników popłynęły słowa:
-Habemus premierus nowus...

[Gość: asi]

-Coś ty narobił!-darła się first czerwona ze złości jak jej reklamówka.
-O co chodzi z tym premierem?- nie rozumiał CZak.
-Nie twój zasmarkany interes-wściekała się first.
-A to mi stary da wpiernicz,laboga!-lamentowała.
-Nie przejmuj się.Rzućmy ten uroczy zakątek i spadajmy stąd, gdzie pieprz
rośnie-zaproponował Czak zrozpaczonej kobicie. First była nie od tego.

[Gość: baba45]

I już była gotowa lecieć z Czakiem bądź za Czakiem, gdy nagle odezwało się w
niej poczucie obowiązku:
-A co będzie, jeśli stary znów dostanie dyspepsji?
-Jeny, Czakuś, muszę na razie wrócić - rzekła i rzuciła sie w stronę air forca
łan.
-No nie, jeszcze mnie żadna kobitka nie rzuciła z powodu zwykłej sraczki. W
dodatku cudzej-zasromał się Czak. I gdy tak dumał z pochylona głową(żeby zyskać
lepsze ukrwienie mózgu), ktoś cicho stanął obok niego...

[Gość: asi]

Czak spojrzał i nie wiedział, Jarek li to, czy Leszek, bo nigdy ich nie
rozróżniał.Jak Leszek to niedobrze, bo mógł go widzieć z first el.Jak Jarek to
też niedobrze, bo niedobrze jest pojawiać się w jego towarzystwie.Czak
postanowił zatem oddalić się, a w razie potrzeby posłużyć się obrotowym.
-Czakuś, nie zostawiaj mnie- usłyszał nieoczekiwanie z ust nieoczekiwanego
przybysza. Zadrżał na całym ciele.

[Gość: baba45]

-Pa...pa...pan premier..pan pezes do mnie mówi? - pod nieulękłym (dotąd!)
Czakiem zadrżały kolana.

[Gość: asi]

-Czakuś, przytul, taki jestem nieszczęśliwy- szlochał.

[Gość: baba45]

-Ja tam nie jestem obrzydliwy, ale...-I tu Czak sprawdził działanie swego KZP.
Wyszło elegansio, płaczący osobnik wzrostu siedzącego psa (stojącego kota?)
wzbił się w górę i pofrunął w stronę Warszawy, gdzie punktualnie o dwudziestej
miał się pomieniać z atrakcyjnym Kazimierzem.
-O kurka, jaki upał -powiedział sobie Czak, zostawszy sam.-Może by tak nad jaką
wodę? Tylko żeby mi tam żadnej zwierzyny pływającej nie było...
-A ja mogę być?-zaszemrało miłośnie z boczku.
Czak obrócił się-jak to on- błyskawicznie i ujrzał...

[Gość: asi]

Kogoż? No chyba żaden z czytelników wątpliwości nie ma. To first el, która
Czaka na krok nie odstępowała.Usłużnie podsunęła spragnionemu bohaterowi kubek
ciepłej coca coli wyjęty z czerwonej reklamowki.. Wypił. Otarł usta.Starł pot z
czoła i zadumał się.

[jedzoslaw]

- Nie wiem, czego Twój szwagier chciał ode mnie. I dlaczego szlochał.-
powiedział Czak. - Przecież być premierem to w sumie frajda...
- Pewnie, ale żeby naród go polubił tak jak Kazika to musi się nieźle
nagimnastykować.
- Skoro tak, to ja bym mógł być premierem. Mnie chyba Polacy lubią. To znaczy
Polacy, a nie Wszechpolacy. Szkoda, że odtrąciłem tego Jarka. Może by się
zgodził, żeby go zastąpić? -dumał Czak.

[Gość: baba45]

A nagle Czak wykonał rzecz niemożliwą, czyli szybko pogłówkował: "Kurde,
kobitka z niej -najoptymistyczniej patrząc- taka sobie,ale zawsze jest pod
ręką, a jej staremu sra...,to jest dyspepsja w wieńcówkę przeszła, może i
prezydentem bym se został?"
I pod wpływem tych myśli rzucił ze swych supermęskich warg, jednocześnie
mrużąc seksownie oczy:
- Haj, mała, może skoczymy gdzieś na boczek?

[Gość: asi]

First aż przasiadła z rozkoszy. Oczy jej zaszły mgłą.Nigdy w życiu nie była tak
szczęśliwa.
-Bierz mnie całą Czakuś- wyszeptała resztką sił i zapadła w błogi letarg
erotyczny.Czak pospiesznie zaspokoił erotyczne żądze first i natychmiast
przystąpił do realizacji planu skupienia całej władzy w swoich rękach.First
miała mu to ułatwić. Jak? Tego Czak jeszcze nie wiedział. Ale był pewien, że
coś w drodze wymyśli.
-Ruszjmy bejbi- rzucił głębokim basem w stronę first el.A ona poszłaby w tej
chwili za nim na krańce świata.

[Gość: baba45]

I już otwierała się przed nim świetlana przyszłość, gdy nagle z radyja w
pobliskim sklepie geesu usłyszał głos profesora Religi: Nasz pan prezydent
kochany jest zdrów jak ryba!

[baba45]

-Hmmm...- zareagował Czak wymownie.

[Gość: asi]

-Ściema tu jakaś. To zdrowy, czy chory?-zachodził w głowę.
-W tym kraju nigdy nikomu nie można wierzyć- myślał wkurzony. Tymczasem powodów
do wkurzania się pojawiło się więcej, bo first el nieoczekiwanie na środku
drogi zaczęła domagać się dowodów miłości, a upał był jak cholera i Czakowi żyć
się nie chciało. Jak nie wywinie się z półobrotu...

[Gość: asi]

Jak nie wywinie kulasami. Aż się zakurzyło.

[jedzoslaw]

Potem jeszcze raz, i jeszcze i w ten sposób Czak, wzlatując wirowo w powietrze
wywinął się z objęć First.
- Gorąco jak cholera, jadę nad morze- powiedział i skierował się w stronę
najbliższego dworca PKP. Wykonawszy (jeszcze w powietrzu!) sus skoczył gdzieś
poza pole widzenia First i... poszedł. Nie uszedł jednak daleko. Oto bowiem
drogę zajechała mu czarna, rządowa lancia. Z auta wyszedł sam nowo mianowany
premier.
- Witaj, Czak. Ostatnio wykazałeś się wielkim egoizmem. Zostawiwszy mnie w
potrzebie. Ale ja już o tym zapomniałem. Zapraszam do siebie, obalimy flaszkę,
pogadamy. Lechu moze też przyjdzie.
Czak był trochę onieśmielony. "Ja go wcześniej z półobrotu, a on teraz mnie
zaprasza na whisky. Głupio trochę wyszło."- pomyślał. "Ale czy to nie jest
pułapka?"
- Wiem, co myślisz. To nie pułapka. Zresztą, Tadeusz też przyjdzie.
Czak jakoś milej pomyślał o swym bracie. Miło się mu się wtedy z nim piło...
- Dobra, no to jedziemy -rzekł Czak i wsiadł do lancii. Jarek z uśmiechem wyjął
po piwie. W samochodowej lodówce było ich jeszcze kilka.
Samochód jednak nie pojechał w kierunku Warszawy. Po pół godzinie dotarli do
ukrytej bazy, otoczonej drutem kolczastym. Było to gdzieś za miastem, w lesie.
- Co to?- spytał Czak.
- Pamiątka po Armii Czerwonej. Teraz w służbie IV RP. Tutaj nikt nam nie będzie
przeszkadzał.
Wypite piwo odarło Czaka z podejrzliwości. Tymczasem auto wjechało do bazy,
pilnowanej przez wojaków z psami i kałaszami. Jarek poprowadził Czaka do
środka. Krętymi schodami zeszli pod ziemię. Potem długim korytarzem, w asyście
żołnierzy dotarli do pokoju, gdzie już czekały nowe piwa i 0,7 czystej.
- Rozgość się.- powiedział Jarek. Nagle Czak poczuł ukłucie w pośladek. Czuł,
ze traci siłę i przytomność i... zasnął.
Czak otworzył oczy i spostrzegł, że jest już gdzieś indziej. Łeb go bolał, w
brzuchu mdliło. Zorientował się też, że jest unieruchomiony skórzanymi pasami i
że siedzi na fotelu. W wielkiej hali ujrzał kilku facetów w białych kitlach.
Nieco dalej stał Jarek.
- Jak się czujesz?- spytał ironicznie premier.
- Nie chce mi się z tobą gadać. To jest ta polska gościnność? -powiedział
zmęczonym głosem Norris.
- Nie denerwuj się, pogadajmy chwilę. Czy interesujesz się paleontologią, Czak?
Słyszałeś o ostatnim odkryciu naukowców australijskich?
- Nie słyszałem. A powinienem?
- Nie no, co za koleś. - jęknął Jarek. Popatrz tutaj! -i pokazał Czakowi
laptop. Wpisał odpowiedni link:
wiadomosci.onet.pl/1354727,69,1,0,120,686,item.html
i na ekranie ukazał się artykuł o niesamowitym odkryciu.
- Co to jest?- jęknął Czak, gdy nagle z głośników popłynęła muzyka symfoniczna
i do sali wjechał stół z ogromnym cielskiem przykrytym płótnem.
- Oto nasze znalezisko! Polska tajna ekipa znalazła w Alpach Australijskich
zamrożone ciało wielkiego ptaka. Będziesz świadkiem jego ożywienia i... jego
pierwszym posiłkiem po milionach lat. Doktorze, niech pan zaczyna.- powiedział
premier.
- Tak jest!- powiedział doktor, którym okazał się być sam... Mariusz Łapiński.
- Tak, wiem, to SLD-owiec, ale teraz jest na moich usługach. Bardzo zdolny.-
wyjaśnił Jarek. -Zaczynamy. Maestro, klimatyczna muzyka!- rzucił gdzieś za
siebie. Z głośników odezwały się organy...
Łapiński podłączył elektrody do ciała ptaka. Po chwili lód się całkiem stopił,
ciałem potwora wstrząsnęły konwulsje...Płótno zsunęło się...
- To żyje, to żyje!- wrzeszczał obłąkańczo Łapiński. Halę wypełniły błyski, z
elektrod poleciały iskry.
- Haha, popatrz uważnie, Czak! -krzyknął Jarek. Oto Demoniczna Kaczka Zagłady!

[jedzoslaw]

Jarek, jak na szwarccharaktera tej historii przystało, zaczął tłumaczyć Czakowi
szczegóły. Okazało się, że w rzeczywistości odkryto dwa zamrożone okazy. Jeden
trafił do formaliny, zaś część jego wyjętych kości sztucznie doprowadzono do
zwapnienia, by udawały skamieliny. Drugiego postanowiono ożywić. "Sztuczne"
skamieliny podrzucono paleontologom, zaś okaz ożywiony, który okazał się być
samicą miał posłużyć do reprodukcji piskląt metodą dzieworództwa.
- Prawda, że inteligentne?- spytał na koniec Kaczor.
- I niegodziwe, perfidne, ohydne, obrzydliwe...- Łapiński wpadł w trans.
- Weź przestań, ja jestem Zły w tej historii- uciszył go Jarek. -A teraz
przygotuj się na... konsumpcję...hahahahaha!
Ptak już się rozbudził i właśnie stawał na swoich nogach. Czak był już
zgubiony, ale przecież Jego tak łatwo nie można zgładzić! Oto bowiem pojawiła
się iskierka nadziei...

[Gość: asi]

Iskierką tą był samolot bojowy Iskra, z którego ktoś wyskoczył na spadochronie
i zbliżał się z każdą sekundą do miejsca, w którym przebywał Czak i jego
oprawcy. Po czerwonej reklamówce w ręce spadochroniarza CZak poznał, że śmiałym
desantem zmierza ku nim first el. Jarek spłoszył się nieco, bo szwagierka od
zawsze budziła w nim respekt graniczący z lękiem.
-A ta tu czego- wymamrotał tracąc cały dotychczasowy rezon.
-Jaruś, mamusia z kolacją czeka- zdecydowanym głosem rzekła first zaraz po
wylądowaniu.
-A czym wy się tutaj chłopcy bawicie?-spytała wskazując na zamrożonego ptaka.
-Czyście powariowali? Czy wy gazet nie czytacie?Przecież panuje ptasia grypa, a
wy się jakimś zdechłym ptakiem bawicie-wykrzyknęła oburzona.I przy pomocy
szpikulca od parasolki ( tego bowiem przedmiotu a nie spadochronu użyła do
bezpiecznego skoku z iskry)wyciepnęła ptasie truchło hen za horyzont.Co
uczyniwszy pogroziła parasolem zgromadzonym i ująwszy Czaka pod ramię oddaliła
się z nim w stronę pobliskich zarośli w celach erotycznych. Jarek z kolegą
udali się zgodnie z poleceniem do mamy na kolację.Czak był ocalony.

[jedzoslaw]

- No dobra, to zjemy tę kaczkę na obiad.- powiedział Jarek.
- Co ty, przeterminowane mrożonki będziesz jadł?- oburzyła się Marysia.
Jarek nie protestował. Nie dyskutuje się z kobietą, która była w stanie unieść
kilkudziesięciokilogramowe cielsko Demonicznej Kaczki Zagłady i jeszcze
wyrzucić tak daleko. Szepnął tylko Łapińskiemu:
- Prowadzić dalej eksperyment pod kryptonimem "Demonic Duck Park". Jeśli
Demoniczne Kaczki Zagłady nie przyjmą się jako tajna broń to przynajmniej
rozwiążemy problem deficytu drobiu. Lepper będzie zadowolony i Bruksela może
też. Tym bardziej, że nasze Kaczki są wolne od współczesnych chorób. Zrobimy na
tym złoty interes.
- Zupa stygnie!- zawołała jeszcze Marysia i wróciła do miejsca, gdzie
spodziewała się znaleźć Czaka.
- Idę, już, idę...- powiedział Jarek.
Ale Czaka nie było już w bazie. W przebraniu Kapelana Bazy uciekł z jednostki.

[Gość: asi]

Daleko jednak nie uszedł, bo zoczyły go mohery i biorąc go za kapelana siłą
nakłoniły do przewodniczenia praktykom religijnym, ktorym zamierzały się oddać.
Czak musial odśpiewać godzinki, wygłosić kazanie a na koniec wysłuchać stu
dwudziestu penitentek, które musialy się pilnie wyspowiadać. Czak spocony jak
mysz (kościelna?)siedział w polowym konfesjonale i trząsł sie ze sttrachu przed
zdemaskowaniem.

[Gość: asi]

Kombinował, jak opuścić to niebezpieczne miejsce, gdy...

[Gość: baba45]

...w tłumie cisnących się do konfesjonału moherówek niespodziewanie zobaczył...

[Gość: asi]

...Pamelcię.Z namaszczeniem podeszła do konfesjonału i zamiast się spowiadać
szeptała Czakowi do ucha sprośności z sex-telefonu. Ta prowokacja nie była
Czakowi niemiła. Wprost przeciwnie, zrelaksował sie nieco i w takim stanie
odreagowania przyszedł mu do głowy genialny plan.

[Gość: baba45]

Napuści Pamelkę na Wielkiego Romana! Sam zdobędzie najsłynniejszą w świecie
maturę-romaturę-giertychówkę, co jest marzeniem wielu, a Pamelcia dodatkowo
skompromituje Romana Wielkiego Prorodzinnego!

[Gość: asi]

Był z siebie dumny. Tak namieszać w polskiej polityce to maistersztyk.Może
upadnie koalicja, a drób z rozpaczy pogrąży sie w pomroczności dyspepsyjnej?
Trzeba działać szybko.W taki upał nikt się nie połapie w grubymi nićmi szytej
prowokacji Czaka.Nasz bohater ujął Pamelcię za rękę i pociagnął ją za sobą do
nadjeżdżającego właśnie na przystanek pekaesu.Zdumione mohery w osłupieniu
przyglądały się, jak ksiądz porywa ponętną Pam kursowym autobusem.
-Pamelciu, kochasz mnie jeszcze?- nie bez przyczyny zapytał nasz bohater.
-Ile chcesz pożyczyć?- rzeczowo zapytała Pamelcia, która dobrze znała mężczyzn
i wiedziała, że o miłości nie zwykli mówić bezinteresownie.
-Nie o kasę chodzi. Idzie mi o to, byś uwiodła pewnego mohera-przymilnie
szeptał jej do ucha.Pam lubiła trudne zadania i z przyjemnością podjęła sie
tej odpowiedzialnej misji.

[Gość: baba45]

No tak, Pamelka ruszyła na podbój Romananiemieszczącegosię w owalutwarzowo-
paszportowym, a tymczasem o Czaku ani słychu, ani dychu, ani kukuryku nawet!
Czyzby zginął heros nasz?
O nie! Zapadł ci on jeno na dyspepsję połączoną z obstrukcją... Ale nie
marnował czasu podczas kuracji, zaprzyjaźnił sie z Irasiadem i...

[Gość: cav]

... i znudzony wsiadł do swojej pancernej limuzyny, bo chciał już wracać, się
wykąpać i popluskać w pałacowym stawie.
Ledwo jednak zamknęły się ciężkie drzwi samochodu, a bohater usiadł w fotelu,
usłyszał z miejsca kierowcy słowa: -Proszę nie robić hałasu, a nikomu nic się
nie stanie. Jestem...

[Gość: baba45]

...hm, w zasadzie nieważne, kim jestem. Chciałeś się wykąpać? Przetestujemy na
tobie wanienkę Wassermana.
-Ale...
-Żadnego ale! A po teście wyciągniesz z Irasiada wszystkie informacje o
spotkaniu z prezydentem!

[Gość: baba45]

-Kurde, facet, nie zagaduj mnie wanienkami! Wątek mi spada! Gdzie asi??? Gdzie
jedzoslaw?????-zdenerwował się Czak.

[jedzoslaw]

- Oto ja!- rzekł Jedzosław i wątek na chwilę się podniósł.-Wybacz Czak, ale
jakoś ostatnio nie ma pomysłu na Twoje przygody... Bądź jednak cierpliwy.
- W takim razie sam sobie przygody wymyslę! Będę i twórcą i tworzywem!-
krzyknął Czak. Lecz ten stan marazmu nie trwał długo. Oto bowiem...

[Gość: baba45]

...stanął przed nim Wielki Roman i zapytał:
-I ty napiszesz z dziennikarzami maturę z matematyki!
Pod nieulękłym Czakiem ugięły się nogi.

[jedzoslaw]

- Z matematyki? Ja? -Czak zaczął w pamieci rewidować swoją znajomość materii.
Poziom matmy w jego college'u nie był wysoki. "A jak bedą równania z dwiema
niewiadomymi? Albo trygonometria?"- myslał Czak.
- Nie martw się, każdy to zda! A jeśli nie, to i tak zdasz, bylebyś miał te 30%
napisane.
Czak odzyskał spokój. Może by tak tę nową maturę zrobić? Skoro każdy może...

[zefir1600]

W tym momencie Roman niespokojnie podrapał się w czoło.
Cholera, znowu chyba wylazł mi ten nawrotowy pryszcz - pomyślał.
-Czak, mógłbyś tu zobaczyć, coś chyba wylazło mi na czole.
Czak zbliżył się do Romana i staną na palcach.
-Hmmm, tak coś tu wyraźnie odstaje od całości. Chociaż pacząc na problem z innej
strony to może wcale nie odstaje.
W mózgu Romana rozpętała się burza i po kilkunastu sekundach zapytał.
-Co chciałeś przez to powiedzieć dowcipnisiu????

[zefir1600]

W tym momencie Roman niespokojnie podrapał się w czoło.
Cholera, znowu chyba wylazł mi ten nawrotowy pryszcz - pomyślał.
-Czak, mógłbyś tu zobaczyć, coś chyba wylazło mi na czole.
Czak zbliżył się do Romana i stanął na palcach.
-Hmmm, tak coś tu wyraźnie odstaje od całości. Chociaż pacząc na problem z innej
strony to może wcale nie odstaje.
W mózgu Romana rozpętała się burza i po kilkunastu sekundach zapytał.
-Co chciałeś przez to powiedzieć dowcipnisiu?

[Gość: baba45]

-E, tego...myslę, że to już rozum nie mieści ci się w pale i tak wybrzusza-
dowcipnie ripostował Czak, ale nagle Wielki R. niepasujący do owalu
paszportowego uśmiechnął się (a sami wiecie, że uśmiech Romana mrozi szpik w
rekinie ludojadzie) i rzekł:
-Dobra, Czak, dam ci amnestię z matury matematycznej! Przyrost mózgowy był
spowodowany błyskiem mojego geniuszu: jedź w te pędy do stolicy i mów, że
jestes Delegatem!

[Gość: asi]

Czakowi nie trzeba było dwa razy powtarzać. Złapał stopa i w try miga był w
stolicy. zameldował się, jak było przykazane w IPN-ie i poinformował, że jest
Delegatem
- czegój?-spytał zaspany portier.
-delegatem na co?- dociekał
-Na jakiś zjazd?-drążył.
Czak był skonfudowany, bo zapomniał spytać Romana na co jest delegatem.Ale
ponieważ upierał się przy tym delegacie, top cieć zawiadomił kogo trzeba i
natychmiast zleciały się tlumy fotoreporterów, by swoim widzom i czytelnikom
zaprezentować Delegata w pelnej krasie. czaka zasypano gradem pytan o pobyt w
Watykanie. Czak w watykanie w zyciu nie był, więc otwarcie sie do tego przyznał
-Idzie w zaparte-poszedł szmer po publice.Czak poczuł,że Roman wmanewrował go w
coś wyjątkowo śmierdzącego.

[Gość: baba45]

Zastygła krew w bohaterze naszym , ale nie na długo, bo nagle usłyszł:
- Nie jesteś sam, Czakuś - i obok niego stanęli wylani przez Wildsztajna
(zwanego Wsciekłokamiennym) Hans Klos i Janek Kos.
-Lechu prawdę mówił!!!!-zawył tłum. - Delegat to nie jedna, lecz trzy osoby!!!!
-Delegat w trzech osobach? -zastanawiał się Roman o twarzy niemieszczącej się w
owalu paszportowym - to mi wygląda na ...

[jedzoslaw]

...herezję!

[Gość: asi]

Sprawy zaczęły przybierać niebezpieczny obrót. Roman nie po raz pierwszy
pożałował swego genialnego pomysłu z wmanewrowaniem Czaka w sprawę
delegata.Zaczął kombinować, jak by tu rzecz całą odkręcić.
-Szanowni państwo-zagaił do dziennikarzy i zgromadzonej publiki.
-Nie jest tak, jak się państwu wydaje-brnął, nie wiedząc, co będzie dalej.
-Czak, Kos i Kloss to wredne komuchy, co to żadnej wartości nie uszanują, każdą
świętość zdeptają, a "świetości nie szargać, bo trza by święte były"-
spuentował Wyspiańskim całkiem dla siebie nieoczekiwanie.
A Czak ni cholery nie kumał z całego tego cyrku.
-Dziwny kraj- skonstatował, nie po raz pierwszy zresztą w tej powieści.

[zefir1600]

-Amerykanin komuchem??? Zapytał z ogromnym zdziwieniem w głosie dziennikarz GW.
-A tak. Oparł Roman. Widzę, że kwiat polskiego dziennikarstwa- (tutaj uśmiechnął
się, a jego oczy jak to zwykle zwykły robić oczy Romana w chwilach triumfu,
przybrały wyraz dzikiego szaleństwa)-jest nieco słabo zorientowany w układzie
sił politycznych Stanów Zjednoczonych. Na Izraelu to wy się dobrze znacie hłe,
hłe, hłe, ale na USA dość słabo.

[Gość: baba45]

- Chłopaki, kumacie coś z tego? -spytał prosty czołgista Janek Kos.
- Ani dudu-parlamentarnie wyraził się as wywiadu Hans K.
- Nic tu po nas - zadecydował Czak. - Lecim na Warszawę zakładać V
Rzeczpospolitą.
- hej, szable w dłoń! - zagrzmiało z boku i oto...

[Gość: asi]

i oto na środek sali wtoczyła się pierwsza szabla pierwszej Rzeczypospolitej-
Michał Wołodyjowski. Usiekł w pień wszystkich Czakowych przeciwników i cała
czwórka naszych bohaterów ze śpiewem "W stepie szerokim"na ustach udała się jak
zwykle na Belweder ( dotąd nie zdążyli sie dowiedzieć, że pałac prezydencki
jest w pałacu namiestnikowskim).
-No to co teraz mości..nowie?-zapytał Wołodyjowski.
-Jak to co, idziemy budować V Rzeczpospolitą-odburknął Kos
-Czyżbym coś przegapił-zastanawiał się Mały Rycerz.
-Ostatnio była pierwsza. A gdzie pozostałe?-dociekał.

[jedzoslaw]

Wtem, z sufitu oderwał się kawał tynku i z impetem uderzył w głowę Czaka. Czak
doznał oświecenia...
- Słuchajcie, myślę, ze mam wreszcie pomysł na uspokojenie sytuacji w tym
kraju. Musimy znaleźć Delegata i będzie cool.
- Ale jak chcecie to zrobić? -spytał Roman, który cudem uniknął działania
szabli Wołodyjowskiego.
- Zorganizujemy konkurs SMS-owy. Pytanie będzie brzmiało: "Kim jest Delegat?".
Atrakcyjna nagroda skłoni nawet samego Delegata do udziału w konkursie. W ten
sposób zawężymy krąg podejrzanych tylko do tych, którzy podadzą odpowiedź
zgodną z materiałami zawartymi w IPN.- powiedział Czak.
- A jaka będzie nagroda?- zapytał Kloss.
- Podobno jest z Gdańska. Ci znad morza lubią wycieczki w góry, bo tam mają
daleko. Więc wycieczka do Zakopanego, a potem do Poronina.- zaproponował Roman.
- A dlaczego jeszcze Poronin?- spytał Janek Kos.
- To proste. Skoro Delegat lubił ubeków to Lenina pewnie też. Na pewno chętnie
zobaczy miejsce, gdzie młody Włodzimerz Ilicz się leczył. -powiedział Roman.
Czak miał jednak wątpliwości.
- A nie pomyśleliście o tym, że Delegat będzie w kraju spalony po ujawnieniu?
Trzeba byłoby potem go wysłać za granicę, by mógł zacząć Nowe Życie.
- Dobrze, tak więc do wycieczki dorzucimy jeszcze bilet do Ameryki Południowej
i 1000$ kieszonkowego...- zaczął Kloss.
- ...a żeby to były góry to najlepiej w Andy, do Boliwii!- dokończył Janek
Kos. -Nawet ideologicznie będzie miał blisko.

[Gość: kurt kombajn]

Tymczasem rzeczony Delegat znajdował się w swoim domu i rozmyślał nad tragizmem
swego położenia."Cóż zrobić mam, ja człek nieszczęsny?"-dumał, oglądając tv,
gdy nagle, ukazał mu się konkurs audio-tele...

[Gość: baba45]

-I ty możesz zostać Delegatem! - wdzięczyła się jak koza w kapuście niejaka
Agata M., córka znanego tekściarza.
- Tak, właśnie ty - wtórował jej Oliwier, bożyszcze plastikowych małolatek.
i jeszcze nie zdążyli powiedzieć, na czy ma polegać idiokonkurs na
idiotele, gdy rozdzwoniły sie telefony. Jako jeden z pierwszych zadzwonił...

[Gość: asi]

A w telewizorze stało jak wół: czy delegatem jest a)Czak Norris b)Czerwony
Kapturek, c)Janko Muzykant?Dzwońcie i esemesujcie.Nagroda -wycieczka-
niespodzianka dla jednej osoby.Wypindrzona prezenterka zachęcająco nęciła
widzów silikonowym biustem i wizją nagrody.
-O kuśwa, znowu chcą mnie wrobić- pomyślał Czak, który też przypadkiem widział
ten program.
-No, tym razem mi sie upiekło-pomyślał w tym samym czasie zupełnie uspokojony
delegat i udał się na spacer pustą o tej porze dnia nadbałtycką plażą.

[Gość: baba45]

Ale nie wziął pod uwagę podlec jeden, że Czak wszędzie ma przyjaciół, a
zwłaszcza przyjaciółki. I oto na pustej (pozornie, pozornie!) plaży...

[Gość: asi]

...pojawiły się first z Pamelcią. Nie miały wątpliwości kim jest delegat i
namierzyły go błyskawicznie na pustej o tej porze roku plaży. Podeszły do
niespodziewającego się niczego delegata i first zagaiła ni z gruszki ni z
pietruszki
-ognia masz?
-nie palę -odburknął nieuprzejmie delegat.
-to może mały grupensex- zaproponowała z innej beczki Pamelcia. First nieco się
spłoszyła.
-Co będzie, jak gostek się zgodzi? -zachodziła w głowę.
-Skandal polityczny gotowy. Te pismaki wszystko wywąchają i opublikują-
panikowała. Ale delegat nie miał ochoty na seks. Na nic nie miał
ochoty.Kombinował, jak tu zniknąć z tego popieprzonego kraju.
-Spadajcie- mruknął w stronę wyczekująco patrzących na niego kobiet.
-Szkoda- westchnęła Pamelcia i wyciagnęła z przepaścistego dekoltu legitymację
-ABW! Łapska do góry!- zakomenderowała i rzuciła gościem o glebę. First ze
zdziwienia stanęła jak wryta.
-Kogo oni di tych służb nie werbują?-zadumała się.

[Gość: baba45]

Ale na razie nie miała czasu na udzielanie sobie odpowiedzi na własne pytanie.
Z czerwonej reklamówki wyjęła pętko suchej beskidzkiej, co to ja drogą kupna
dla obłaskawienia Irasiada kupiła, i wraziła Delegatowi we wraży dziób,
kneblując go skutecznie.
-Pamelcia, co tera? - z wrażenia, a może i nie tylko dlatego, spytała
niegramotni
- Teraz - zaczęła Pamelka, ale nie dokończyła, bo...

[zefir1600]

...bo nagle Czak naprężył się niemiłosiernie, a jego i tak już za duże policzki
zrobiły się bardzo czerwone. Gawiedź obserwująca to zamieszanie, czekała w
wielkim skupieniu. I wtedy Czak zrobił to czego żaden prawdziwy dżentelmen nie
powinien jednak zrobić przy kobiecie... ...a mianowicie wypluł suchą i zaczął
rozmawiać o pieniądzach. Ahhh!!! wżasnęła Pamelcia, ale nie wiadomo czy to z
powodu nietaktu Czaka czy raczej dlatego, że w tym samym czasie czyjaś ręka
niespodziewanie wynurzyła się spod piasku i chwyciła ją za nogę.

[Gość: kamilos]

[ajć Zefir, pomyliles bohaterow, to delegata dorwaly, czak siedzi we wawie]

[jedzoslaw]

Ale w jaki sposób Pamelcia i First usłyszały słowa Czaka o pieniadzach i inne
nieładne tematy? "Przecież Czak siedzi w Warszawie!"- powiedziała First. Tego
obie panie nie mogły zrozumieć. Ale po chwili było wszystko jasne. Oto bowiem
pojawiła się tajemnicza kobieta, zaś ręka która ciągnęła Pamelcię za nogę
zniknęła w piasku.
- Witam obie panie. Nazywam się David Harklay...-odezwała się nieznajoma.
Kobiety zdębiały.
- To pani mówi? Ma pani na imię "David"? -spytała Pamelcia.
- Jestem wróżką, to taki pseudonim- odpowiedziała zdziwiona nieco wróżka.
- Moze być. Podobno "Kopernik też była kobietą"- zaszeptała do Pameli First.
Wróżka mówiła dalej:
- Zjawisko, którego były panie świadkiem to telepatia. Otrzymały panie przekaz
telepatyczny od kogoś, kto jest teraz bardzo daleko.
- Wiemy nawet od kogo. To Czak Norris, jest teraz w Warszawie. Ciekawe tylko,
czy ta gadka o pieniądzach była do nas skierowana.
Nie wiedziały bowiem, że w tym samym czasie Czak rozmawiał w hotelu z
portierem, który zaprosił go na flaszkę do swej kanciapy. Gdy już byli po paru
głębszych poczęli rozmawiać o pieniądzach, narzekając "jak to w tej Warszawie
życie jest drogie" i rzucając cenami chleba, alkoholu i mieszkań.
Rozgorączkowany rozmową Czak niechcący użył swoich niezwykłych zdolności i
wysłał w Eter komunikat myślowy do dwóch "zaprzyjaźnionych" kobiet. Z całego
zamieszania skorzystał jednak Delegat, który czym prędzej opuścił gdańską plażę.

[jedzoslaw]

Chwilę później jednak z piasku wyłoniła się nie tylko ręka, ale w końcu cała
postać w masce i z butlą z tlenem. Potem druga, tak samo wyposażona postać
wyszła z morza. Wreszcie na plażę dotarł ogolony młodzieniec i stanął w pobliżu
zdziwionych kobiet.
- Jesteśćie otoczone! Tu S.W.A.T. czyli Samoobronna Wszechpolska Armia
Toruńska...
- ...oddział w Gdańsku- dokończył nurek, który zdjął maskę. - Powstaliśmy
dzięki koalicyjnej współpracy Samoobrony i LPR. Czyścimy polskie plaże z
liberałów, homosi, nudystów i innych Źle Prowadzących Się!
- Aha, to takie jakby ORMO...- mruknęła First.
- A my się źle prowadzimy...? - spytała kokieteryjnie Pamela.
- Tak! Pani to zwykła wywłoka z "Playboya", a ta druga to... czarownica!-
wykrzyknął młody krótkowłosy, wskazując Davida Harklaya.
- Wiecie, kim ja jestem? Przypatrzcie się dobrze!- powiedziała z naciskiem
First.
SWAT-owcy zdębieli. Teraz dopiero poznali First.
- Wynocha stąd, jeśli nie chcecie mieć sprawy z moim mężem!- powiedziała. -Kto
was nasłał? Delegat? I gdzie on jest, do jasnej choinki?
- Nie, nie Delegat, tylko...hm...minister ds. morskich...- wymyślił naprędce
jeden z nurków.
- Dość już tego. Czak, nasłano na nas SWAT! To sprawka Ministra Morza! -
powiedziały chórem kobiety, chwytając się za ręce. Tak powstał sygnał
telepatyczny, który dotarł do umysłu Czaka:
- Kraj mnie potrzebuje!- krzyknął Czak. Podziękował za wspólne picie portierowi
i ruszył do Ministerstwa Spraw Morskich. Dotarcie do ministra nie było trudne.
Ochroniarze zgrabnie padali pod wspływem KZP. Pijany Czak był wściekły i nie
był sam. Towarzyszyli mu jego wierni kompani. Zrozumiał też, że ryba psuje się
od głowy i ze zło przychodzi zawsze odgórnie. Tymczasem Minister Rafał W.
właśnie siedział przy biurku, intensywnie studiując podręczniki z dziedziny
oceanografii. Nie miał zbyt wielkiego pojęcia o morzu...
Czak wkroczył jak wicher do jego gabinetu.
- Co to ma być? Pan na bezbronne kobiety S.W.A.T. nasyłasz! -wrzasnął Czak.
- Ja...ja nie mam z tym nic wspólnego...- zaczął minister. - Ja nie wiem, o co
chodzi...ja tylko od morza jestem...
- Od morza, a dopiero się uczy o tym...- zaśmiał się Kloss.
- To co mam zrobić? Umowa koalicyjna... LPR tylko tyle dostał...Morze i
edukację. I miejsce w KRRiTV. To wszystko. Resztę, która była wolna wziął
Lepper.
- A jaki miał pan dotychczasowy kontakt z morzem? - spytał dociekliwie Jan Kos.
- Różnie. Jak byłem młodszy to na kolonie jeździłem, na wczasy... A, i jeszcze
w latach 90-tych ja i reszta chłopaków wpier..., to znaczy "pogadaliśmy sobie"
z kibolami od Pogoni Szczecin...Ale to takie tam, zabawy... Czasem okno w
pociągu poszło, ale to takie błędy młodości...
- Kibol ministrem? Dziwny kraj- po raz kolejny zdziwił się Czak. -Dobra, to kto
za tym wszystkim stoi?
- To Delegat! Znajdźcie go i będzie dobrze.- rzucił już pewniej minister.
- No to szukamy. Hej, szable w dłoń!- krzyknął Wołodyjowski. Czak i spółka
opuścili budynek.

[Gość: baba45]

Za dzielną drużyną chyłkiem podążył Irasiad, albowiem tylko bystra psina
(której nawet spotkanie trzeciego stopnia z Lechem P IV PR nie zaszkodziło)
zauważyła, że Delegat nie tylko dał nogę, ale i porwał suchą beskidzką, kórą
zakneblowan był przez first el.

[Gość: asi]

No ale jak tu odszukać delegata, skoro w całym tym zamieszaniu wyrwał się
Pamelci i First i oddalił się w bliżej nieznanym kierunku. Czak postanowił
jednak udać sie na północ jak najprędzej. Tam był przecie ostatni ślad
delegata. Łatwo powiedzieć, trudniej zrobić. Wizyta na Okęciu okazała się
niewypałem, bo tu zanim przemacają wszystkich chętnych do lotu, to delegat
zdąży trzy razy okrążyć kulę ziemską.Czak i kompania opuścili to dziwne
miejsce. Wtem Czakowi przypomniał się stary kumpel
- Dalej dalej wrotki Gadżeta- wykrzyknął i w jednej chwili pojawił się przed
nim inspektor Gadżet ze swoimi nomen omen gadżetami. Za pomącą gadżetów Gadżeta
Czak Klos i Kos w try miga znaleźli się na zaludnionej ponad miarę
nadbałtyckiej plaży.
- Gdzie delegat?-gorączkował się Czak, zwracając sie do całkowicie zaskoczonych
jego pojawieniem się Pamelci i first.
-No, hm, tego, poszedł sobie- powiedziała Pamela. First tylko bezgłośnie
przytaknęła.
-No to przerąbane, to wy nie wiecie, że jak się nie odnajdzie, to delegatem
będę ja?- wrzeszczał rozgorączkowany Czak.
-Jak to Czakuś, ty?-first aż ręce załamała z rozpaczy.
-No tak, Romek mnie mianował-odburknął Czak.
-To ja szwagra namówię,żeby Romka wyciepnął z koalicji-obiecywała first.
-E tam, to nie pomoże. Musimy odnaleźć prawdziwego delegata.

[Gość: baba45]

-Hau, hau!- dyskretnie szczeknął Irasiad.

[Gość: asi]

-Irasiad, psinka kochana, on jest specem od szukania zaginionych. Na pewno
odnajdzie delegata-zachwycała sie first. Czak z rezerwą odniósł się do Irasiada
i zachwytów. Wiedział, że delegat nie takich speców wyprowadzał w pole. Ale na
razie nie było innego wyjścia.
-Irasiad szukaj!- zakomenderował i cała plaża ludzi udała się za czworonogiem.
Irasiad powęszył chwilę i złapał trop. Ruszył dziarsko i poprowadził wszystkich
prosto na sopockie molo. Ślad urywał się na końcu mola.
-Wskoczył do wody?- z powątpiewaniem zapytał Gadżet.

[Gość: baba45]

Irasiad przecząco pokręcił łbem i wymownie popatrzył w dół. Tam była drabinka,
pozostawiona przez ekipę odnawiającą molo przed sezonem.
- A! Zlazł tędy!-odkrywczo wydedukował Czak. -Ale co dalej?
Irasiad podniósł łeb i zawył.A była w tym wyciu historyja Delegata krótka...

[Gość: asi]

Nietstety nikt nie umiał przytłumaczyć z języka Irasiada na ludzki, więc
historia nadal okryta była mgłą tajemnicy.Tymczasem w oddali dały się słyszeć
dźwieki muzyki. Cała gromada ruszyła w tym kierunku. Dotarli do opery leśnej,
gdzie odbywal się Sopot fesitval.Na scenie kręcił się jegomość z tłustymi
włosami i smętnie zawodził jekiś stary szlagier. Irasiad z impetem ruszył w
jego kierunku. Zadanie wykonane- delegat znaleziony. Irasiadowe machanie ogonem
było dla Czaka sygnałem, ze oto odnalazł się delegat.Czak rzucił sie z impetem
na szansonistę.

[Gość: baba45]

-Tyżeś to? - spytał z niadowierzaniem.
-Tssss-odparł zimpetowany przez Czaka i Irasiada szansonista. - Nie
przerywajta, tera będę wykonywał song zwołujący: "TW Beata".

[Gość: asi]

I wziął się za podrygiwanie w rytm starego przeboju. "A na imię miała właśnie
Beata, piękne imię, musisz przyznać miła maaaa...."-zawodził swoim
sznapsbarytonem.Czak nieco niecierpliwił się, kiedy wreszcie skończy i w
świetle jupiterów przed festiwalową publiką i milionami telewidzów wreszcie się
przyzna do bycia delegatem, oczyszczając tym samym z zarzutów Czaka.Ale gostek
furt śpiewał o Beacie i Czaka to już znudziło. Postanowił, że tymczasem
sprawdzi co tam słychac u jego starych druhów bliźniaków, co to nieopodal na
półwyspie moczyli nogi w brudnym Bałtyku, korzystajac z urlopu
wypoczynkowego.czak przybył w samą porę. okazało sie bowiem, że wybuchł wielki
skandal polityczny, gdy jakiś miejscowy bachor o malo co nie ugodził w głowę
głowę państwa, niefrasobliwie rzuconą piłką. Rodzice bahora w dybach zalegali
dziedziniec ośrodka wypoczynkowego, a bliźnieki właśnie zwalniali z pracy kogo
się dało.
-Czakuś!- wykrzyknęła z zachwytem first, która całej scenie przyglądała się
znudzona z balkonu i pierwsza czaka wypatrzyła.

[jedzoslaw]

- Czakuś, tutaj!- krzyknęła znowu. W odpowiedzi Czak odegrał scenę balkonową
z "Romea i Julii", lub coś podobnego:
- Niestety, miła ma, nie dane nam połączyć serc ni dusz w miłosnym uścisku. Oto
bowiem pochodzimy ze zwaśnionych rodów...
- Co się wygłupiasz, chodź do mnie!- powiedziała First.
W międzyczasie bracia przerwali egzekucję, obserwując scenę balkonową.
- Czak Norris? Tutaj? Dawajcie mi tutaj Wassermana!- rzucił Jarosław.
Po chwili pojawił się rzeczony minister z obstawą. Utworzony w ten sposób
komitet ruszył w kierunku Czaka.
- Panie Norris- zaczął Jarosław. - Wiemy, że szuka pan Delegata....
W tym momencie towarzyszący Czakowi Irasiad pociągnął za smycz Czaka i
pociągnął go znów w kierunku plaży. Tym razem pies wskoczył do wody, urywajac
się swemu panu.
- Irasiad ma trop!- krzyknął Czak. - Za nim!
Cała gromada gapiów ruszyła za Irasiadem. Na miejscu pozostali tylko bracia,
Wasserman i Czak.
- Panie Norris... -zaczął minister.
- Panie, Irasiad ucieka! -burknął Czak i ruszył za tłumem.
- Spokojnie. Irasiad nie ma nic współnego z Delegatem. Wie pan, czemu biegnie
do morza? To pies szkolony przez wywiad białoruski, do tego kierowany przez
Ałganowa - rzekł spokojnie minister.
- Co? - Czak zatrzymał się.
- Irasiad ma wszczepiony specjalny implant, połączony z obrożą. Obroża
przechwytuje dźwięk i obraz tego, co na zewnątrz. Mieliśmy uzasadnione
podejrzenia, że Irasiad "nagrał" spotkanie z prezydentem, a nawet więcej.
Włamać się do systemu obroży nie było jednak łatwo. Dlatego już wczesniej
chcieliśmy pana zwerbować do pomocy i współpracy...- wyjaśnił Wasserman.
- A pan odmówił, panie Czak! - dorzucił Jarek.
- Faktycznie, niedawno jakiś facet chciał, żebym coś wydobył z Irasiada. No i
straszył "wanienką Wassermana"- przypomniał sobie Czak.
- "Wanienka" to takie slangowe określenie naszych metod perwazji- dodał nieco
zmieszany Waserman.
- No dobra, ale Irasiad uciekł! I wy pozwoliliście mu na to!- krzyknął Czak.- i
gdzie go teraz szukać? Moze tak wyślecie Demoniczną Kaczkę Zagłady, żeby
przeleciała nad plażą i złapała psa, zanim Ałganow dostanie go w swoje łapy.
- Niech pan się nie martwi, o wszystkim pomyśleliśmy. Implant jest połączony z
mózgiem psa. Mocodawcy Irasiada dają mu drogą satelitarną polecenia, gdzie ma
iść, a pies je wykonuje. Biegnie do morza, bo tam na pewno zostanie wyłowiony
przez jakichś rybaków, którzy zabiorą go na ląd. To najlepszy sposób, by potem
niezauważonym przekroczyć granicę, gdy np. trafi w pobliże Okręgu
Kaliningradzkiego. A nam tymczasem udało się wreszcie samodzielnie włamać do
systemu Irasiada. Były tam dość istotne nagrania. Usunęliśmy je, a w ich
miejsce nagraliśmy niemieckie pornosy...
- Z mojej domowej wypożyczalni!- dorzucił jeden z towarzyszących BOR-owców.
- Co, mój ochroniarz...takie rzeczy...Skandal!- oburzył się Lech. - Już my o
tym pogadamy!
- W każdym razie Aleksandr dostanie ładny prezencik! -wtrącił Jarosław. -Niech
więc Irasiad biegnie do swego właściwego pana, bo po co mu przeszkadzać?
Jeszcze jakiś skandal dyplomatyczny byśmy z tego mieli...
- My i tak mamy ciągle skandale dyplomatyczne- powiedział z przekąsem Wasserman.

[Gość: asi]

Czak był nieco skołowany i niewiele rozumiał z tych tłumaczeń. Wiedział jedno.
On nie jest tu najwłaściwszą osoba na najwłaściwszym miejscu. W tych
szpiegowskich zawiłościach wyznać się może tylko jeden człowiek.Czak zdążył
ledwie o nim pomyśleć, gdy na progu zjawiła się tajemnicza postać i oznajmiła
zgromadzonym
-My name is Bond, James Bond.
-Skąd wiedziałeś?-spytał zdumiony prędkością dziania się spraw Czak.
-My, wywiad jej królewskiej mości, mamy swoje sposoby-rzekł lakonicznie Bond i
natychmiast zwrócił sie do Wassermana o komplet dokumentów sprawy pod
kryptonimem "Irasiad".
-Zara zara, jakim prawem jakiś obcy szpieg będzie mi tu rozkazywał?-spytał
przytomnie minister.
-No to chcecie, czy nie rozwikłać sprawę Irasiada-dopytywał się
zniecierpliwiony już nieco 007.
Czak poczuł się już nieco strudzony tymi dyplomatycznymi przepychankami i
oddalił się po angielsku przez nikogo nie niepokojony.Jedynie first próbowała
zastąpic mu drogę i przymusić do czynności seksualnych, ale Czak pozbył się
natrętnej kobiety z półobrotu i wskoczył do pedzącego intercity.

[Gość: baba45]

Odepchnięta firs el zwróciła swe zapędy ku Dżejmsowi Be, ale ten osadził ją na
miejscu jednym ironicznym uniesieniem brwi (Ach, Sean-westchnienie prywatne) i
jak to poddany JKM zmył się po angielsku.
Pustkę po Czaku i Dżejmsie rozdarły nagle dzikie okrzyki:
-Co? Co?! Co?!!-ryczał Jarek, który miał przez takie małe słuchaweczki
bezpośrednie połączenie ze swoim wielkim (cha, cha, cha) bratem.
Wasserman ze strachu zrobił się jak wykąpany w wannie z gorącą wodą. Okazało
się, że na placu Defilad podczas najważniejszej dziś uroczystości panstwowej
doszło do rzeczy strasznych:orkiestra wojskowa odegrała melodię z
serialu "Stawka większa niż życie" zakazanego w TVP.
I ku temu strasznemu miejscu, o niczym nie wiedząc, własnie dojeżdżał
Czak...

[Gość: asi]

W oddali już majaczyła zwalista sylwetka PKiN-u i Czak poczuł dreszcz emocji.
Tu w stolicy zawsze przytrafiały mu się najdziwniejsze przygody. I teraz czuł
przez skórę, że coś tu się pod nieobecność bliźniaków święci.Wyskoczył z
pociągu i intuicyjnie dotarł do Placu Defilad, gdzie nie przebrzmiały jeszcze
echa zakazanej piosenki. Rzecz była niewątpliwą prowokacją. Tamburmajor zalany
łzami przysięgał na wszystkie świętości, że polecił orkiestrze zagrać "pierwszą
brygadę", ale perkusista źle nabił rytm a trąby same zaintonowały "Stawkę" . Na
próżno się tłumaczył , środowiska dotarły do kogo trzeba i gość dymisję miał
już na dyrygenckim pulpicie.Czakowi żal się zrobiło człowieka i wykorzystujac
stare uklady i jednym telefonem załatwił nieszczęsnemu muzykowi kontrakt w
Metropolitan.Sam zaś rozejrzał się za sojusznikami.

[Gość: baba45]

I bystre oko Czaka bezbłędnie wyłowiło z tłumu sojusznika: małego chlopca
ściskającego w garści najniebezpieczniejszy przedmiot w III/IV (niepotrzebne
skreslić) RP: niewielką piłeczkę!

[Gość: asi]

Piłeczka zainspirowała Czaka do działania.

[Gość: baba45]

Ale nagle dzielny Czak zatrzymał się w połowie mistrzowskiego KZP. Jak ci
Polacy to robią, że zwykłą zabawką umieja wywołać dymisje na górze????
I trwałoby dobre Czaczysko w połowie tego KZP (bo jak wiemy, myślenie ma
przyszłość, ale niekoniecznie jest najsilniejszą stroną naszego bohatera),
gdyby nie...

[Gość: asi]

...dwóch rosłych borowików, którzy taszczyli ze sobą, nie wiedzieć czemu, dwa
pokaźne czemodany.Widząc zawieszoną w przestrzeni piłkę postanowili złowić ja w
owe czemodany. Jako że obaj wpadli na ten sam pomysł, zamiast złapac piłkę,
zrobili spore zamieszanie. W tym tumulcie zagrożone było życie głowy państwa,
więc głowa niewiele myśląc wskoczyła do pustego czemodana i postanowiła
przeczekać zadymę.Czak tylko na to czekał. Złapał za walizkę z głową i w
nogi.Gdy tak pędził, zaczął zastanawiać się, po co mu głowa, tym bardziej że
zaczęła sie ona niemiłosiernie wydzierać.
-Spieprzaj dziadu-darła się wniebogłosy.
-Kto dziadu?- spytał Czak dotknięty do żywego.
-Czak, tutaj!-dało się posłyszeć szept nieocenionej first...

[Gość: asi]

-Co tam niesiesz?-spytała zaciekawiona.
-A nic, to twój stary, weź go sobie-odparł i przekazał first walizkę z głową.
-A mnie on po co, ciebie chce, Czakuś- zaskomlała, żebrząc o pieszczotę.Ale
Czakowi nie do piszczot było. Wszak misję do spełnienia miał. Wszak kraj ten
pokręcony czekał.Musiał iść.Ruszuć na spotkanie przygodzie. Zostawił first z
walizką i oddalił się pośpiesznie, odprowadzany tęsknym westchnieniem
odtrąconej kobiety.

[Gość: baba45]

-Ale,ale - zastanowił się Czak (czasem mu się to udawało) - co ja własciwie mam
zrobić? Już mi się misje po...no... potentegowały!

[Gość: asi]

Misje, misje..."Boże zdejm z mego serca jaskółczy niepokój, daj cel i sens
duszy wyprorokuj"-nie wiedzieć czemu Czakowi przypomniał się fragment
z "Kordiana". Tym bardziej nie wiedzieć czemu, że Czak Kordiana nie czytał i
pojęcia nawet nie miał, że w literaturze zaistniał kiedyś taki typ jak Słowacki.
-Muszę odpocząć, bo mi się coś roi ze zmęczenia-pomyślał, ale fragment nie
dawał mu spokoju i jak taśma magnetofonowa puszczał mu się w głowie wciąż od
początku.
-Tak, to jakieś siły metafizyczne ślą mi polecenia z innego wymiaru-roił
całkiem już od rzeczy.
-Miałże bym zostać nowym polskim bohaterem romantycznym?-dociekał i zastanawiał
się, skad niby zna polskich bohaterów romantycznych. Zaniepokoił się nie na
żarty. Może to jakieś siły specjalne działają na jego świadomość podprogowo?
-A może ja psychiczny jestem-dociekał, a czas mijał i celu nijakiego znaleźć
nie umiał nasz udreczony bohater.

[jedzoslaw]

- Jest wyjaśnienie- usłyszał nagle Głos Wewnętrzny. -Znajdź mnie, jeśli szukasz
zagadki swego pochodzenia, możliwości i celu.
- Kim jesteś?
- Jam jest Yoda. Używasz stale Mocy, ale nie wiesz o tym. Zapraszam cię do
siebie i porozmawiam z Tobą. Dowiesz się wszystkiego na miejscu.
- Gdzie Cię szukać mam? -spytał śpiewnie Czak.

[Gość: baba45]

Ale zaraz po tym śpiewnym zapytaniu Czak wkurzył się nie na żarty:
-Kurna, Jędzosław, za kogo ty mnie masz? Za jakiegoś pomerdanego
intelektualistę? Jażem jest prosty chłopak z Teksasu! Ale nic to , dzisiaj
obejrzę Szkło kontaktowe, bo nareszcie wraca po urlopie i naraje se jakąś
misyjkę!
-A teraz nie tylko wkurzony jestem nie na żarty, ale i nienażarty, a nawet
głodny, muszę się rozejrzeć za jakim pożywnym jedzonkiem przed nową misją.
I rozglądało się głodne jak wilk Czaczysko, a ...

[jedzoslaw]

Jedzosław nie był zadowolony;
- To sam kreuj swój los! Chcesz być burakiem to proszę bardzo! Ale kto Ci
wyjawi Cel Misji, jeśli nie ktoś mądrzejszy, od kogo mógłbyś się czegoś nowego
dowiedzieć!? I nie jestem Jędzosław tylko Jedzosław!
- Dobrze, zatem w poszukiwaniu Misji pójdę do TVP.
- Błąd! TVP już od lat zapomniała o Misji telewizji publicznej! -odparł Autor
Wątku.
- No to coś zjem! Gdzie jest jakiś snack-bar?!
- Nie znam Warszawy. Wejdź do internetu i sprawdź lokale w Wawie.
Te słowa Demiurga Jedzosława natchnęły Czaka do nowego pomysłu:
- Wiem, wejdę do Internetu!- to mówiąc poszukał kafejki internetowej i
wykorzystując swoje nadzwyczajne zdolności...po prostu wszedł (dosłownie!) do
Internetu. Jego ciało śniło na fotelu, zaś specjalnym kablem, którego wtyczka
tkwiła w uchu dusza wniknęła do cyberprzestrzeni. Tak oto rozpoczął nową
podróż...

[Gość: asi]

Z podróży po cyberprzestrzeni nieoczekiwanie odwołał go czyjś zdecydowany głos.
-Te dziadek wstawaj, zamykamy- rosły osiłek szarpał Czaka bezceremonialnie za
ramię.
-Zamykamy, co przyćpany jesteś-osiłek błędnie interpretował nieprzytomny wzrok
Czaka.
-Do domu, kurna chcę iść-ostrym głosem ściągał Czaka na ziemię.
-Gdzie ja jestem-spytał półprzytomnie Czak.
-Jak to gdzie, w kafejce internetowej " Pod zdechłą małpą". Pora spać dziadku.
Tylko nie tutaj a w swoim łóżku-perrorował poirytowany gość.
-A gdzie jest Yoda- dociekał Czak.
- Jak to gdzie, W "Gwiezdnych wojnach"-odparł osiłek.
-No, wstawaj, spieprzaj dziadu i niech moc będzie z tobą- dodał biorąc Czaka za
fraki i bezceremonialnie wyrzucając na ulicę. Po chwili za naszym bohaterem
wyleciał jeszcze z kafejki jego nieśmiertelny kowbojski kapelusz.

[Gość: baba45]

- No tak, moc miała być ze mną, a tu zimno, ciemno, pies z kulawą nogą się
człowiekiem nie zainteresuje...- Czak jeszcze nie skończył biadolić (a wiadomo,
nawet najdzielniejsi z dzielnych mają chwile zwątpienia), kiedy przy jego nodze
pojawił się jakiś kształt. Był(a) to Irasiad z Czakowym kapeluszem w wiernym
pysku.
O, i to jest znak! - ucieszył się Czak. - Mówisz, Irasiad, że będziem zbierać
do kapelusza?
Irasiad z zapałem potakiwał(a), kiwając łbem.
- No to wzorem prawie ministra-Orzechowskiego-ściągniem haracze na szczytne
cele. Od kogo by zacząć? -zastanawiał się Czak, co -jak wiadomo -kiepsko mu
szło.
- Hau! Hau! Hau!-podpowiedział(a ) Irasiad.
- A! - zaskoczył Czak i wespół w zespół ruszyli na...

[Gość: asi]

...Belweder. Tam Czak ruszał zawsze, gdy nie miał lepszego pomysłu. Z Irasiadem
u nogi wędrowali przez pogrążone w mroku miasto. Przechodnie na ich widok
zatrzymywali się i wrzucali do Czakowego kapelusza, niesionego przez Irasiada,
drobne datki.W pewnym momencie Czak zauważył, że monety wypadają z kapelusza.
Zatrzymali się, by przeliczyć kasę.Wysokość kwoty zaskoczyła Czaka.Przerwał
marsz na Belweder i wszedł do najbliższej knajpy.
-Z psami nie wolno-usłyszał od progu.

[Gość: baba45]

-To nie jest zwykly pies, to osobisty(a) znajomy(a) prezydenta - rzucił Czaki i
to wystarczyło, by spanikowany własciciel knajpki(pomny losu ajenta z
Wiejskiej) rozesłał przed Irasiadem czerwony chodnik.

[Gość: asi]

Natychmiast zbiegli się paparazzi, którzy dobrze wiedzą, że czerwone chodniki
oznaczają pojawienie się tzw.celebrities.Wycelowali swoje flesze w Irasiada i
Czaka. Transmisja szła bezpośrednio na miliony ekranow telewizyjnych, bo TVN24
przerwała program, by rzecz nadawać na żywo. Czak z Irasiadem poczuli się
nieswojo. Oczy niedomagały od błysku fleszy. W dodatku wlaściciel psa
służbowego Irasiad natychmiast zjechał na miejsce z pułkiem komandosów i
szturmem poczęli odbijać ogłupiałe zwierzę. Czak został sponiewierany, Irasiad
odbity i wszyscy porzucili miejsce przed knajpą. Wszyscy poza Czakiem, który
wpełzł pod czerwony chodnik i tak przetrwał całe zamieszanie.

[jedzoslaw]

Niestety, skutkiem tego ukrywania się był gwałtowny u Czaka atak kaszlu i
kataru, albowiem właściciel lokalu miał brzydki zwyczaj wrzucania śmieci pod
dywan. Potężne czakowe kichnięcie podrzuciło do góry nie tylko dywanik, ale i
pozostałe resztki gości lokalu, zaś z okien powypadały szyby.

[Gość: asi]

Winą za incydent natychmiast obciążono islamskich fundamentalistów.Media
rozpętały histerię. Ludzie przestali bywać w lokalach, szczególnie tych, w
których były czerwone wykładziny.Czak niczego nie prostował. Wiedział, że nawet
gdyby przyznał się do zainicjowania tego wydarzenia, nikt by mu nie uwierzył.
Media miały już swoją wersję wydarzeń i odkręcić niczego by się nie dało. Czak
więc nie zamierzał niczego odkręcać. Wzruszył ramionami, wcisnął na głowę
sfatygowany kapelusz i powlókł się samotnie w kierunku Belwederu, bo wszystkie
drogi Czaka tam właśnie prowadziły.

[Gość: baba45]

I szedł sobie nieśpiesznie na ten Belweder, po drodze kupił najświeższą
Politykę, w której przeczytał ze zrozumieniem sygnowany przez samego Mariusza
Czubaja (CZ jak Czubaj i CZ jak Czak)zatytułowany: Czarny Czak się nie myli.
Ha, a skoro tak (Czak wierzył w słowo pisane), to...

[Gość: asi]

...jako nieomylny postanowił zostać prezydentem. Któż bowiem, jak nie człowiek
nieomylny,jest najlepszym kandydatem na tę funkcję.Myśl, jak uważni czytelnicy
dobrze wiedzą, nie była nowa.Czak od początku niniejszej powieści przemyśliwał
o pełnieniu tej funkcji. Nie przeszkadzało mu nawet, że kraj taki zdeczko
zryty. Miał świadomość, że przy jego inteligencji prezydentem kraju ojczystego
zostać nie może.No ale Polska to co innego, to, jak ktoś zauważył kraj
olbrzymich możliwości.Istniała też więc możliwość zostania prezydentem. Czak
podjął ostateczną decyzję. Dotąd się wahał, ale teraz poczuł wewnętrzny
imperatyw. Pierwsze kroki skierował więc do pewnego hochsztaplera, który był
specem od kreowania wizerunku.
-Muszę się wykreować na prezydenta-zagaił od progu.
-Nic prostszego-odparł spec z wypracowanym przez specjalistów od wizerunku
uśmiechem.
-No to bierzmy się do roboty-niecierpliwił się Czak.
-Spokojnie, najpierw ustalmy pewne szczegóły. Zwłaszcza finansowe-
powsztrzymywal go spec.
-Pieniądze nie grają roli-odrzekł beztrosko Czak, chociaż groszem nie
śmierdział.

[Gość: baba45]

- Nie ze mną te numery, Czak. Forsa z góry na stół albo wypad - rzucił spec od
wizerunku.
A że Czak polszczyznę brał wprost, wypadł i znów się znalazł na ulicy. Ta
oczywiście powiodła go ku...

[Gość: asi]

ku Belwederowi, jakże by inaczej. Gdy tak pośpieszał, myśląc skad wziąć kasę na
speca od kreowania,w oddali ujrzał majaczącą sylwetkę first.
-No tak, ona musi być przy kasie!- wykrzyknął w myślach i po raz pierwszy nie
oddalił się pospiesznie na widok starej znajomej.

[Gość: baba45]

- Ach, Czkuś, nieba bym ci przychyliła, ale z forsą krucho!- Tu dla
potwierdzenia swych słów wymownie machnęła wciąż tą samą, ale już podniszczoną
i kompletnie pustą czerwoną reklamówką. - Ludzie zaczynają coraz więcej truć o
tanim państwie, do tego Lechu specjalne środki przeznaczył na szukanie jakiegoś
Huberta. Cienko, Czakuś...
-No to co robić? - bezradnie zapytał Czak.
-Nie wiesz? - kusząco zaszemrało z boku.
Czak obejrzał się i ku własnemu zdumieniu ujrzał...

[Gość: asi]

...Mefistofelesa.Ten podejrzany szmer to był cyrograf, którym stare diablisko
kusząco szeleściło w stronę Czaka.Lubieżny uśmiech zachęcał do zawarcia
bliższej znajomości.
-Podpiszesz acan kwita i środki finansowe na kampanię przelejemy na twoje konto-
zachęcał przymilnie czart.Czak wszczął skomplikowany proces
myślenia.Zastanawiał się nad kuszącą par ekcellance propozycją przybysza z
infernum. Byłby się już w zasadzie zgodził, gdyby nie first.
-Czakuś nie!-krzyknęła, widząc że Czak sięga po długopis.
-A czemu?-spytał CZak.
-Coś ty "Fausta" nie czytał, ten piekielnik Faustowi coś tam obiecał i zrobił
go w konia. Niewiarygodny jest!- przekonywała first z zapałem.
-Jaki Faust, co ty bredzisz kobieto. Ja ksiażek z zasady nie czytam. Oczy od
tego bolą, no i we łbie potrafią człowiekowi zamącić-perrorował nasz bohater.
First była zrozpaczona widząc, że jej ukochany pakuje się w piekielną par
ekcellance kabałę.
-Czakuś nie, bo pismaki wszystko wywęszą, w "Szkle kontaktowym" cię obsmarują i
jak ty w koalicję z LPR-em wejdziesz, skoro na kampanię dał ci diabeł?-
przekonywała i w końcu przekonała.
Czak potraktował więc wysłannika piekieł z półobrotu i dalej był w punkcie
wyjścia.

[Gość: asi]

A Mefistofeles potraktowany z półobrotu poprzysiągł piekielną zemstę.Do IPN-u
podrzucił kwity, z których niezbicie wynikało, że Czak w czasach PRL-u był
tajnym współpracownikiem bezpieki oraz OZI.Teraz tylko czekał na dalszy rozwój
wypadków.Czak był załatwiony.

[Gość: baba45]

Ale durny Mefistofeles w Polszcze, kraju dzikim, od czasów Twardowskiego i
karczmy Rzym nie był, no i nie wiedziało stare diablisko, że zupełnie zmieniły
się układy! Jego podchody do IPN-u nie uszły oku bystrego Ludwisia Dorna.
-A co mi tu, dziadu(słówko przejete od szefa), wykształciucha udajesz i w
teczkach mieszasz? Może chciałeś coś u Jarosława dopisać?
Na pomoc krwawemu Ludwikowi ruszył Radek Es (wbrew infantylnej formie
imienia, tyż minister) i rozochocony rozmową z Antkiem o fanatycznym
spojrzeniu, dorzucił:
-Bo jak ja ci dam upomnienie, to do końca życia popamiętasz!
I tym sposobem Czak znowu miał czystą kartę i mógł ruszać wypełniać swą
misję. krótko się zastanawiał (przy dłuższych namysłach zwoje mu się
przegrzewały) i ruszył...

[jedzoslaw]

...przed siebie. Czart zaś zniknął w czeluściach swego królestwa. Przechodząca
w pobliżu grupa moherówek przepędziła go za pomocą krucyfiksów. Zanim jednak
uciekł, Mefisto snadnie się odgrażał:
- Ja tu jeszcze wrócę!
- Nie wrócisz! Nie chcesz lustracji, jadła ni napoju? Zostawże nas w spokoju! A
kysz!- wykrzyknął towarzyszący moherówkom ksiądz i ulewa wody swięconej
opryskała diabła. Nastąpił błysk i po demonie pozostał jeno obłok dymu
siarkowej woni.

[Gość: asi]

Sponiewierany diabeł natychmiast po powrocie do piekła poprosił o audiencję u
Lucyfera.
-Szefie, ta Polska to kompletnie zryty kraj.Diabeł się w tym wszystkim nie
rozezna. Proszę o zmianę przydziału. Stary już jestem, sterany życiem, a tu mi
jeszcze jeden taki palant tak zasunął z półobrotu, że do dziś w kości ogonowej
czuję. Nie mówię już o tym, że jakiś fanatyczny księżulo potraktował mnie
znienacka święconą tak, żem ledwie uszedł z życiem.\
-Nie wchodzą w rachubę żadne zmiany- Lucyfer był nieprzejednany.
-Rozumiesz Mefi, mamy trudności kadrowe, diabłów niby w piekle kupa, ale jak
trzeba do roboty, to nie ma komu. Daję Ci tydzień urlopu, a potem wracasz do
Polski. Przygotuję Ci tam w tym czasie grunt.Podpuszczę paru kolesi to tam
urządzą taki Meksyk, że robota pójdzie ci jak po maśle-Lucyfer uścisnął kopyto
swego podwładnego, poklepał go kordialnie po ramieniu i posłuchanie uznał za
zakończone. Mefistofeles powlókł się zniechęcony do swej celi.
Czak tymczasem...

[Gość: filutek26]

...wsadził ręce do kieszeni i próbował przez nie, poprawić wrzynające mu się do
tyłka majtki. Robił tak często, gdyż od wielu już lat nosił te same kuse slipki,
które na komunie dostał od cioci Kloci. W pewnym momencie speszył się
niesłychanie, gdyż zauważył, że jego majtkowe manewry obserwuje ukryta w krzakach...

[Gość: baba45]

...first el, rzecz jasna i już zaczęła wyjmować ze swej podniszczonej czerwonej
reklamówki...

[Gość: asi]

...nowiutkie bokserki. Zielone w różowe świnki.
-Bierz Czakuś, kupiłam staremu na bazarze, ale kupię mu drugie. Nie mogę
pozwolić, byś znosił niewygody-przemawiała z czułością wymachując Czakowi przed
oczyma barchanowymi desusami made in china.
-Przymierz Czakuś, na pewno bedą pasować-namawiała.
-Co, teraz mam zdejmować gacie i przymierzać?- Czaka wkurzała bezceremonialność
i namolność first el.
-Zrób to dla mnie-nalegała i sama zaczęła majstrować przy Czakowych portkach,
by pomóc mu je zdjąć. Czak był zbyt zmęczony, by oponować.
-No dobra- zgodził się z rezygnacją-ale żadnej erotyki, mam tego dość-mówił
szorstko.
-Żadnej, Żadnej Czakuś, ja cię nie ponaglam, ja będę cierpliwie czekać, aż
będziesz gotowy- szczebiotała.

[zefir1600]

Nawet nie drażniło go to szczebiotanie. Wciągnął nieco brzuch, aby ułatwić first
el odpięcie pierwszych guzików.
-Wiesz Czak, cały czas myślałam, że masz rozporek na suwak.
-Kiedyś owszem, tylko takie nosiłem. Wiesz, szybkie akcje itp. -uśmiechnął się
zawadiacko -lecz dziś, nie liczy się dla mnie ilość tylko jakość. W pewnym
sensie stałem się koneserem w tych sprawach.
-kone czym??? -zapytała zakłopotana first.

[Gość: baba45]

Ale zaraz jej oczy rozświetliły się z zachwytu na widok wyłaniającego się
klejnotu męskości Czaka i szpnęła:
- Koneweczko ty moja!- A przypominam, że szczodrze obdarzony przez naturę
Toulouse Lautrec mówił o sobie tylko jako o czajniku.
Czak jednak nie znał ani Lautreca, a przede wszystkim nie lubił prac
ogrodniczych, więc mocarnym ramieniem odsunął babę, doprowadził do porządku swą
sfOtygowaną garderobę, przez ramię rzucił zimno:
- A pooooszła! I jak zwykle ruszył na...

[Gość: asi]

...Belweder.Jednak first el nie tak łatwo tym razem dała sie spławić.
-Czakuś, nie porzucaj mnie.Nie zostawiaj tak samej na pustej ulicy. Taka jestem
samotna, opuszczona.-zawodziła i Czakowi żal się babiny zrobiło.
-No a co ja z tobą będę robił? Widzisz, idę na Belweder, prezydentem chcę być,
mam misję do spełnienia.
-Prezydentem- first ożywiła się gwałtownie-to trafiłeś na właściwą osobę.
Myślisz, że ten niezguła mój stary zostałby preziem beze mnie.Zobaczysz, taką
ci kampanię zafunduję, że wszyscy konkurenci wymiękną.
-A na speca od kreowania dasz?- pytał dociekliwie.
-Tłumaczyłam ci, że z kasą krucho, ale sama cię wykreuję.Zobaczysz. Weź mnie
tylko ze sobą-błagała.Czakowi żal się zrobiło babiny i łaskawie zgodził się, by
towarzyszyła mu w wędrówce.

[Gość: baba45]

Nie zaszli za daleko, bo już za pierwszym rogiem nadziali się na babinę w
pomarańczowym moherku zalotnie na bakier włożonym.
-Mania, tyś to?-zatchnęła się na widok first. -Ale ci wnuczuś wyrósł!
First oniemiała, nogi wrosły jej w trotuar, a Czak wykorzystał sytuację, wpadł
z impetem w pierwszą bramę i oto niespodziewanie dla siebie samego znalazł się
w...

[zefir1600]

Sory, ale przed kliknięciem sprawdziłem i nie było Twojego wpisu.
Byłaś pierwsza więc kontynuujmy Twój tok....)

[zefir1600]

Po kilku minutach marszu, first el przerwała milczenie.
-Wiesz Czak, jeśli mam kreować twój wizerunek to muszę na początek zaproponować
kilka zmian w twoim wyglądzie i zachowaniu.
-Chmmm tylko uważaj co chcesz powiedzieć. First el ciągnęła dalej wkręcając się
w pewnego rodzaju twórczy trans.
-Następnie musimy się wspólnie zastanowić czyim ty chcesz być prezydentem. Bo
wiesz, był juz prezydent wszystkich Polaków. Teraz znowusz mamy wiesz czyjego
prezydenta, a ty mój drogi musisz być zupełnie jakiś inny.
-Mam pewną wizję. Wtrącił Czak. -Tylko wiesz, jakoś jeszcze do końca niezupełnie
jest wykrystalizowana w moim umyśle.
-Ej Czak, mówisz zupełnie jak mój stary...

[Gość: asi]

Zaraz zaraz-pomyślał Czak.- Z kim ja właściwie dyskutuję, przecież first przed
chwilą gadała z jakąś moherówą, a ja dałem nogę. Kurczę, myślałem, że się od
niej odczepię, a ta furt swoje. Wykończą mnie te baby. Ciekawe, co one we mnie
widzą?-dodał nie bez przyjemności przegladając sie w mijanej wystawie. A first
drepczac za nim wciaż tokowała.
-Czakuś,ja ci pomoge tę wizję wykrystalizować. Widziałeś, że przed chwilą
spotkałam moją starą znajomą. To ta kobieta w gustownym moherowym berecie. Ona
podrzuciła mi kilka świetnych pomysłów na kampanię.Nie martw się ,
zwyciężymy.Musimy tylko wymyślić jakieś chwytne hasło promocyjne. Co powiesz
na "Czak Norris prezydent wszystkich zrytych beretów"?

[zefir1600]

Czak wciąż milczał. First el niecierpliwie czekała na jakąś reakcję z jego strony.
-Dobra, dodajmy do tego element rewolucyjny "Czak Norris prezydent wszystkich
zrytych beretów alleluja i do przodu" Wykrzyknęła jednym tchem.

[jedzoslaw]

- Dobre, dobre...Ale zaraz,.zaraz, przecież wybory dopiero za 4 lata.-
powiedział Czak.
- Ale plan promocji Twojej osoby już teraz należy wprowadzić w życie.
Potrzebujesz mediów, widowni...
- I dlatego jedziemy do Sopotu!- dokończył radośnie Czak.
Ale w Sopocie nie czekano na nich z otwartymi ramionami. Odbywał się tam
festiwal, gdzie Wielkie Sławy dostały już swój czas antenowy, zaś na straży
tego, by nikt nie dostał go więcej postawiono demoniczną i jak zwykle napuszoną
Magdę Mołek. Tymczasem Czak zgrabnym KZP pokonał ochroniarzy Opery Leśnej i
ruszył w kierunku sceny. Kamery skierowały się na niego. Okupująca scenę
M.Mołek spojrzała jadowicie w kierunku Czaka.
-Co to pajac? Jak on mi śmie widownię zabierać! To na mnie mają być zwrócone
kamery, a nie inaczej!- krzyknęła do obsługi imprezki...

[jedzoslaw]

- Dobre, dobre...Ale zaraz,zaraz, przecież wybory dopiero za 4 lata.-
powiedział Czak.
- Ale plan promocji Twojej osoby już teraz należy wprowadzić w życie.
Potrzebujesz mediów, widowni...
- I dlatego jedziemy do Sopotu!- dokończył radośnie Czak.
Ale w Sopocie nie czekano na nich z otwartymi ramionami. Odbywał się tam
festiwal, gdzie Wielkie Sławy dostały już swój czas antenowy, zaś na straży
tego, by nikt nie dostał go więcej postawiono demoniczną i jak zwykle napuszoną
Magdę Mołek. Tymczasem Czak zgrabnym KZP pokonał ochroniarzy Opery Leśnej i
ruszył w kierunku sceny. Kamery skierowały się na niego. Okupująca scenę
M.Mołek spojrzała jadowicie w kierunku Czaka.
-Co to pajac? Jak on mi śmie widownię zabierać! To na mnie mają być zwrócone
kamery, a nie inaczej!- krzyknęła do obsługi imprezki...

[Gość: asi]

Przegięła. Nie wzięła pod uwagę,że za Czakiem trop w trop podąża first. A ta,
gdy ją wkurzyć, bywa nieprzyjemna.
-Kto pajac ty wywłoko? Mój Czakuś pajac?-first zrobiła sie purpurowa z irytacji
i dalej okładać Magdusię czerwoną reklamówką, która tym razem pusta nie była,
bo nasi bohaterowie po drodze zdążyli napełnić ją kilkoma browarkami.Buteleczki
zdekomponowały nieco Magdusiną fizjonomię.Całości dopełniła first, która pewnym
chwytem ujęła MM za blond koafiurę i przeprowadziła w niej kilka subtelnych
stylistycznych korekt. Po tym wszystkim MM wyglądała jak pomietło.Widownia była
w zachwycie. Wybuchła burza oklasków, standing owations nie było
końca.Notowania prezydenta gwałtownie poszybowały w górę.
-Zara, zara Maryś, patrz-wykrzyknął Czak, patrząc na monitor pokazujący
wskaźniki prezydenckiej popularności-patrz, to twojemu chłopu tak rośnie, a
mnie miało!-dodał z wyrzutem. First natychmiast porzuciła szarpanie MM i
złapała się za głowę.
-Olaboga, cóżeśmy uczynili!- krzyknęła. Ale było już za późno.

[Gość: baba45]

-Maryna-rekł Czak, który wprawdzie ciężko myślał,ale czasem gadał do rzeczy-a
nie wydaje ci się, że ktoś majstruje przy tych wskaźnikach? Cosi mi się widzi,
że pokazują fałszywy kursK.
-O,kurde, Czakuś, jak odkryłeś najważniejszą tajemnicę PiSkursKu!
Czak rozdziawił gębę, a tymczasem...

[Gość: baba45]

...notowania róznych partii wahały sie to wte, to wewte, a wątek -gołym okiem
(tfu, ubrać oczy!!!!) można to było dostrzec - leciał na łeb na szyję, żeby na
mordę nie powiedzieć!

[Gość: asi]

Czak postanowił uporządkować ten chaos. Pomysłu jak to zrobić nie miał, ale
miał energię, zapał i dużo dobrej woli.Po angielsku opuścił miejsce akcji i
udał się jak zwykle na belweder.

[Gość: baba45]

I nawet zrobił kilka kroków w tym kierunku, ale nagle pomyślał:A co ja, kurna,
w "Dniu świstaka" gram? Postanowił się zbuntować i ruszył ku...

[jedzoslaw]

...dworcowi PKP.
- Czas zmienić ten typowy kierunek! Jak nie Belweder no to Wawel! Jedziemy do
Krakowa!
- Co ty, Czakuś, po co tam?- spytała strwożona First.
- Bo chcę znieść tę cholerną przewidywalność moich poczynań! Jedziemy do dawnej
stolicy Polski. Przyłączymy się do Polskiej Partii Monarchistycznej, zrobimy
zamach stanu i przeniesiemy na koniec stolicę do Krakowa.
- Co ty, ja jestem warszawianką z krwii i kości. Ja nie mogę... Nawet Twoja
miłość nie zmieni tego stanu rzeczy. Nigdy się nie przyzwyczaję do nowego
miejsca. Mój mąż pewnie też nie.
- A kto powiedział, że dalej będziecie rządzić...? Dobra, żartowałem...Ale tak
dla zasady chcę zmienić typowy bieg akcji. Pójdziemy na wystawę rysunków
Mleczki, zobaczymy smoka. Musimy się trochę zrelaksować. A z tym zamachem stanu
to się jeszcze zobaczy. Na wszelki wypadek zbiorę całą moją kompaniję-
powiedział Czak i chwycił za komórkę...

(Mała wiadomość poza tematem do Baby45 i Asi, ale na poważnie: może tak
zacznijcie się logować i załóżcie wizytówki, bo chciałbym mieć Was na liście
przyjaciół w ramach podziękowań w wspólnym współtworzeniu wątku)

[Gość: asi]

Okazało sie jednak, że był poza zasiegiem. Z nikim nie udało mu się pogadać,
nikogo zawezwać. Pozostała mu tylko kompania lamentującej first el, która nijak
nie mogła się zdecydować, by dla Czaka porzucić cały ten warszwski blichtr i
splendor.Ale czego nie zrobi zakochana kobieta.
-Ubi tu gaius, ego Gaja-wyszeptała.
-Nie wyrażaj się Maryś, fe kulturalna kobita, z wyższych jak by nie było sfer i
tak łaciną zasuwa- zniesmaczony Czak strofował wpatrzona w niego kobitę.
-Ależ Czakuś, nie zrozumiałeś mnie-tłumaczyła się.
-Co, masz mnie za tumana, niewykształconego przygłupa-Czak poczuł sie dotknięty
do żywego.First trąciła czułą dla niego strunę, powód jego frustracji i
kompleksów- niekompletne wykształcenie. Prawdę mówiąc Czak żadnym
wykształceniem się nie splamił a i poziom intelektualny naszego bohatera, jaki
jest, każdy widzi.
-Czakuś nie dramatyzuj, masz nieznośną tendencję do robienia scen-uspokajała go
first nieopacznie dolewajac oliwy do ognia.
-Nie podobam ci się to spadaj-zniecierpliwił się Czak i potraktował first z
półobrotu. W kasie poprosił o jeden bilet na intercity do Krakowa i podreptał
na peron.

[Gość: baba45]

Ale spojrzał na ścienny kalendarz i zreflektował się, że to dzisiaj po raz
pierwszy do szkół idzie jego najwierniejszy elektorat. Jakże opuścić wyznawców
w takim momencie? A poza tym Czaku był troszkę głodny, a słyszał, że Wielki
Roman (przez złośliwych zwany koniem, który mówi)obiecał papu demonstrantom.
I po raz pierwszy Czak ruszył nie na Belweder, lecz...

[jedzoslaw]

...pod Ministerstwo Edukacji. Tam już czekała długowłosa, a więc lewacka
młodzież. Demonstranci przyjęli Czaka z entuzjazmem. Wszak nieraz widzieli, jak
oddziały Wszechpolaków pod ciosem jego KZP niczym żyto padały. Rozpoczął zatem
kampanię wyborczą.

[jedzoslaw]

- Kij z polityką! Jadło przyszło!- krzyknęła tymczasem młodzież z
nadrukami "Mary Jane" na ubraniach i wpadła do budynku. Czak leżał stratowany
na progu MEN.
- Zostawcie coś dla mnie! -jęknął, z trudem wstając. Zagadnął go portier:
- Panie, a pan to skąd? Inicjatywa Uczniowska?
- Nie, ja na prezydenta chciałem...
- Co na prezydenta? Napluć? Ja już naplułem i teraz mnie szukają. Nie wpadnie
im nigdy do głowy, że pracuję tutaj.
- To pan jest tym bezdomnym?
- Jaki bezdomny, jaki bezdomny! Jestem kloszardem! -odpowiedział z dumą Hubert
H. -Kocham cały świat i ludzi, ale jak ktoś mnie wnerwi to walę co myślę.
Wchodź pan, pogadamy- rzekł kloszard i wyjął z kieszeni ćwiartkę wódki...

[Gość: baba45]

-Wybacz, Hubi, ale dzisiaj wtorek, we wtorki nie pijam - rzekł Czak.
-No to co robisz?-zdziwił się Hubertnieosiągalnyprzezorganyścigania.
-Wiesz, postanowiłem żyć zdrowotnie - rzucił Czak na odczepnego.
-Aaaaa! Wiem, pojedziem ze szwagrem na grzyby, potem świetne do wódeczki.
Podobnież wysyp w kraju mamy. Chodź, Czakuś.-I pociągnął go ku...

[jedzoslaw]

...przystankowi autobusowemu.
- Jedziemy do lasu. - zakomenderował Hubert H.
Niestety, na Zakolu Wawerskim o grzyby nie było łatwo. Jedyne, co znależli to
kilka małych, niepozornych grzybków o niepewnej klasyfikacji. Jednakże pity w
międzyczasie alkohol skutecznie ich uodpornił na strach przed pomyłką...
- Jak to nie jest sromotnik to bierzemy. Jakby co to mamy odtrutkę...-
powiedział Hubi, wyjmując znaną już Czakowi jagodziankę na kościach. Po jakimś
czasie rozsiedli się na polance, stawiając na trawie przenośną kuchenkę z butlą
na gaz płynny. Kuchenkę Hubert pożyczył od woźnego z MEN.
- To co pichcimy?- zagadnął Czak.
- Grzybki na maśle!- zakrzyknął Hubi.
Grzyby wydzielały jednak wyjątkowo dziwną woń, a po usmażeniu smak był jeszcze
dziwniejszy. Mimo to zjedli ze smakiem. Nie wiedzieli jednak, skąd, do cholery,
niebo zaczęło się robić pomarańczowo-zielone, a drzewa straszny wygląd. Za to
jagodzianka na koćiach stała się szara...

[jedzoslaw]

...przystankowi autobusowemu. Tam już czekał na nich szwagier, który okazał się
być kanarem o imieniu Marian. W ten sposób kwestię biletów mieli załatwioną,
chociaż Czak i tak biletami nigdy się nie przejmował.
- Jedziemy do lasu. - zakomenderował Hubert H.
Niestety, na Zakolu Wawerskim o grzyby nie było łatwo. Jedyne, co znależli to
kilka małych, niepozornych grzybków o niepewnej klasyfikacji. Jednakże pity w
międzyczasie alkohol skutecznie ich uodpornił na strach przed pomyłką...
- Jak to nie jest sromotnik to bierzemy. Jakby co to mamy odtrutkę...-
powiedział Hubi, wyjmując znaną już Czakowi jagodziankę na kościach. Po jakimś
czasie rozsiedli się na polance, stawiając na trawie przenośną kuchenkę z butlą
na gaz płynny. Kuchenkę Hubert pożyczył od woźnego z MEN.
- To co pichcimy?- zagadnął Czak.
- Grzybki na maśle!- zakrzyknął Hubi.
Grzyby wydzielały jednak wyjątkowo dziwną woń, a po usmażeniu smak był jeszcze
dziwniejszy. Mimo to zjedli ze smakiem. Nie wiedzieli jednak, skąd, do cholery
niebo zaczęło się robić pomarańczowo-zielone, a drzewa przybrały straszny
wygląd. Jagodzianka na kośćiach stała się szara, natomiast Marian wyglądał
jak...Macierewicz!

[Gość: asi]

Czak zaczał podejrzewać, że to przeciwnicy polityczni podpuscili Huberta, by
zlikwidował Czaka przy pomocy muchomorów zakrapianych jagodzianką na
kościach.Kanar vel Marian okazał się rzeczywiście Macierewiczem ,który
przyszedł skontrolować wykonanie zadania. Czak zdał mu się martwy.M. chwycił
więc za komórę i rzucił do słuchawki
-Panie przewodniczący,melduję wykonanie zadania-w słuchawce coś zagulgotało i
twarz M. rozpromieniła się . Wizja awansu była bliska. Prześladowca Czaka nie
wział jednak pod uwagę, że kochająca kobieta, choćby nie wiem jak
sponiewierana, nigdy nie opuści ukochanego mężczyzny. First zatem zamaskowana,
ukryta za krzakiem przyglądała się rozwojowi sytuacji. Gdy oprawcy oddalili się
z miejsca, porzucając Czaka na pastwę losu, First rzuciła się ukochanemu na
ratunek. napoiła go odtrutką wyciagniętą w czerwonej reklamówki i lekko
oszołomionego zarzuciła sobie na ramię.Zręcznie przemykając między sosenkami
poniosła Czaka w stronę wiejskiego ośrodka zdrowia, gdzie w ramach białej
niedzieli przyjmowali doktor Kidler i doktor Basen z żoną Gieniuchną w
charakterze asystentki.Natychmiast zaordynowali lewatywę i postawili naszego
bohatera na nogi.

[Gość: asi]

Czak powoli dochodził do siebie i gdy tylko udało mu się stanąć na chwiejnych
nogach z półobrotu załatwił wszystkich medycznych oprawców. Rykoszetem dostało
się też first, ale ona pretensji nie miała.
-Bije, to kocha- tłumaczyła sobie, jak każda kobieta dotknięta syndromem
ofiary.Poczłapała obolała za przedmiotem swoich westchnień, nucąc smutno "Mój
sokole chmurnooki...". A sokół już podrywał się do lotu na belweder
(tradycyjne).

[Gość: asi]

Po drodze wstąpił do kafejki internetowej odebrać maile. Nikt do niego nie
napisał, co spowodowało w nim smutek i melancholijną zadumę. W dodatku wkurzył
go baner wyskakujący na górze strony-"edukacyjna jesień z Gazetą Wyborczą".
-Co do cholery, czy wszyscy muszą mi wypominać moje niedostatki wykształcenia?-
westchnął i zamknął komputer tradycyjnym sposobem z półobrotu. Właściciel
kafejki nie był zachwycony.

[jedzoslaw]

Czak postanowił bowiem wyłączyć komputer metodą z filmów klasy B: niszcząc
monitor. Właściciel zaprotestował:
- Panie, to kosztuje!
- Idź pan do Media Markt i kup nowy.- burknął Czak, podając mu plik dolarów.
Wewnętrzny imperatyw nakazywał mu bowiem minimalną uczciwość. W końcu był
Strażnikiem Teksasu i musiał być etycznie czysty jak łza (prawie, biorąc pod
uwagę olewanie biletów komunikacji).
- Strat to nie wyrówna. Zanim kupię nowy monitor, będę miał i tak mniej
klientów. A tu jeszcze koszta podłączenia. Myśli pan, że TP.S.A. podłącza za
darmo?
I tu nagle pojawiła się w umyśle Czaka nowa myśl. Już wie, jaką kolejną
bolączkę należałoby zaleczyć w tym kraju: drogą komunikację! Chciał zadzwonić
do swoich kompanów, lecz komórka nie chciała się połączyć. "Nie masz już
pieniędzy na koncie. Doładuj swój telefon"- usłyszał damski głos w słuchawce.
Ten fakt jeszcze bardziej go utwierdził w swym poglądzie. Doładował konto przy
najbliższym kiosku i wreszcie połączył się z kumplami:
- Hej, chłopaki, mam pomysł na misję. Zrobimy rozpierduchę znienawidzonemu
przez wszystkich monopoliście...
- W ZUS-ie? -spytał Kloss.
- Po kolei. ZUS poczeka. Teraz czas na TP S.A....

[Gość: baba45]

...ale nie zdążył wyjaśnić kompanionom planów swej wendetty przeciwtepeesaowj,
bo w słuchawce usłyszał...

[Gość: asi]

-Nie próbuj tego Czak. Nie z nami te numery (telefoniczne). Możesz mieć poważne
kłopoty. Odpuść sobie- automat telefoniczny nawijał do słuchawki metalicznym
głosem cyborga. Czaka to jak zwykle wkurzyło i załatwił swoją wysłużona nokię z
półobrotu.To jednak nic nie pomogło. Głos dalej nadawał w głowie Czaka.

[jedzoslaw]

Ponieważ głos nie ustawał, Czak postanowił zlikwidować problem tam, gdzie on
występował, tzn. w głowie. Tym razem, zamiast użyć klasycznego KZP nożnego,
zrobił KZP głowowe. Z całej siły trzasnął swą makówką w nieopodal stojący słup.
Takiego uderzenia głową nie wykrzesałby z siebie nawet Zidane!

[Gość: baba45]

Jakiż więc mógł być wynik taaaakiego trzaśnięcia? Oczywiście, czerep Czaka,
zahartowany w bojach, przetrwał w całości, głos w nim zamilkł, za to słup, w
który z niezawodną intuicją grzmotnął nasz heros, zaczął się chwiać. A był to
słup nie byle jaki, oj, nie! Był ci to stojący akurat na drodze Czaka filar
państwa!!!!!!!!

[Gość: asi]

Awaria filaru wstrząsnęła państwem.Wstrząs odnotowały wszystkie stacje
sejsmiczne na całym świecie. Pojawiły się natychmiast koncepcje, że to kaczory
dokonały próbnej eksplozji neuklarnej na pustyni błędowskiej, szykując się do
misji odnowy moralnej świata i swoistej współczesnej krucjaty. Hesbollach i
inne islamskie ekstrema miały być przy tym małym pikusiem. Wkrótce okazało się,
że te spekulacje były nieco przesadzone. Co z tego, informacja poszła w świat i
wszystkie stacje telewizyjne pełne były podobnizn bliźniaków, które ukradłszy w
dzieciństwie księżyc, teraz szykują ludzkości nowy, jeszcze lepszy numer. CZak
zorientowawszy się, co nawywijał postanowił ukryć się i przeczekać.Ponieważ
przechodził właśnie obok sejmu wślizgnął się tam niepostrzeżenie i zamknął w
wygódce.A na zewnątrz toczyło się polityczne tornado.

[Gość: baba45]

Kiedy Czak przez dziurkę usłyszał, że komisja śledcza pyta ładną
kobitkę,niejaką Ewę B., czy kontaktowała się z Ałganowem, pomyślał, że chyba
musi pojechać na odpoczynek do Klewek... Ale na razie siedział w sejmowym
sraczu i bał się wystawić poza niego nos, bo jak pomyślał, że na swej drodze
mógłby spotkać...

[Gość: rolnick]

Romana, to mógłby nie doskoczyć do jego oblicza swym kopniakiem z półobrotu i
"legenda Chucka" ległaby w gruzach. Strach spowodowany tą myślą był tak wielki,
że...

[Gość: Ego]

Czak z wrazenia dostal obstrukcji, kiedy bylo po wszystkim zorietowal sie, ze
w toalecie, gdzie zasiadywal zabraklo papieru toaletowego. Gdy Czak chcac
ukradkiem podkrac papier z sasiedniej gabiny zsybko sie wstrzymal, bo do
toalety nagle ktos wszedl.

[Gość: baba45]

I oto dzięki cudownej akustyce wiejsko-sejmowego sracza Czak stał się
posiadaczem INFORMACJI!!!!!! Najwyraźniej w sąsiedniej wygódce Wierzejski z
Zawiszą knuli! I to przeciw komu!!!!!

[Gość: asi]

Przeciw komu Czak nie miał pojęcia, bo te wszystkie nazwiska nic mu nie mówiły.
Słabo orientował się w scenie politycznej tego kraju. Znał tylko wąskie grono,
które w przyszłości miał zamiar zastapić swoją skromną osobą.Szepty i śmichy
chichy z sąsiedniej kabiny nie pozwalały mu jednak osiagnąć celu, jakim było
zdobycie kawałka srajtaśmy.A sytuacja stawala się paląca, bowiem smród z kabiny
Czaka mógł łacno ujawnić jego obecność w tym przybytku. Trzeba było działać
szybko.

[ewa9717]

Jako dżentelmen miał chusteczkę i postanowił teraz ją poświęcić. Wyjął, z
rozrzewniemiem spojrzał po raz ostatni na wyszyty w rogu grzybek muchomorek
i...zużył materię całkowicie niezgodnie z pierwotnym przeznaczeniem. Potem umył
rączki, jak uczyła go niegdyś mamusia, i ostrożnie wyjrzał na sejmowy korytarz.
O, dziwo, było tam zupełnie pusto! Czak wymknął się niepostrzeżenie z wiadomego
przybytku. Już niewiele metrów dzieliło go od wyjścia, gdy...

[jedzoslaw]

...przypomniał sobie o ważnym szczególe: nie spuścił wody! Teraz już znał
pochodzenie zapachu, który trwał nadal, pomimo opuszczenia przez Czaka WC. "Co
teraz?"- spytał sam siebie.

[Gość: baba45]

I już chciał wrócić, naprawić błąd, gdy z boku usłyszał wypowiedziane
stanowczo słowa:
- Panowie, w koalicji zaczyna cuchnąć!
Czak, udając, że ogląda , czy ściany na Wiejskiej są proste, a korytarze
krzyżują się pod kątem 90 stopni (wydało mu się, że po takim zachowaniu każdy
pomyli go z członkiem (tfu!) komisji śledczej) probował się oddalić, tymczasem
niefortunny zapaszek nadal psuł układy w polskiej polityce.

[tyta_raz_2_tszy]

i ani sie nie obejrzal az poczul dokladnie skad przybywa ów smrodek..tak tak to
byla kancelaria jednego z ministrów czyli...

[Gość: matys]

ministra Romka. Jakiez bylo zdziwienie w oczach Chucka. Tam naprawde cos smierdzi - pomyslal. Po chwili Chuck uswiadomil sobie, ze mature juz zdal. A na matematyce Romek siedzial po jego prawej. Stary kumpel z Technikum Traktorow i Sprzetu Rolniczego (TTiSR). On najszybciej rozmontowywal BIZONA (taki kombajn) - pomyslal, a w jego oczach dalo sie ujzec iskierke zazdrosci. Musze go komnac z polobrotu - pomyslal i poszedl i go kopnal. Z polobrotu oczywiscie.

[Gość: baba45]

Ale nie wziął bidul pod uwagę, ze jest w Polsce, czyli w dziwnym kraju , w
którym nic nie dzieje się normalnie, a logika zawodzi zawsze. Kopniety z
półobrotu wielki roman, zamiast paść, eksplodował nowymi pomysłami!

[Gość: asi]

Natychmiast zawołał sekretarkę i podyktował jej całkiem z głowy projekt
rozporządzenia, na mocy którego wszyscy uczniowie musieli nosić barchanowe
gacie. Romek chciał w ten sposob odciążyć finanse ministerstwa zdrowia. Wiadomo-
brak barchanowych gaci może skutkować zapaleniami dróg moczowych i rodnych.
Szpitale niepotrzebnie zapełniają się chorymi, którym trzeba zapewnić jakąś
pielęgniarkę czy lekarza. A przecież prawie wszyscy wyjechali do Irlandii.
Czak zwęszył interes życia. Wszystko co miał postanowił zainwestować w
produkcję barchanowych gaci. Trzeba było działać szybko.

[jedzoslaw]

Czak poszperał w swym koncie bankowym, mając nadzieję na znalezienie funduszy,
by zacząć nowy biznes. Potrzebował nowoczesnej przędzalni, bawełny oraz lnu.
Wszak te ostatnie materiały były potrzebne do produkcji. Postanowił też, że
powstaną dwie wersje: letnia i zimowa. Wersja letnia miała też przewidzianą
podwersję w postaci barchanowych stringów. Niestety, okazało się, ze jego
zasoby pieniężne są za małe, by wystarczyć na nowy interes. Konieczna była
pożyczka, ale czy to w ogóle warto? Kto wie, ile jeszcze potrwa ta koalicja, a
tym samym pomysły Romana, skoro Endriu już na budżet narzeka i grozi zerwaniem
układu. "Jedyny sposób to załozenie spółki skarbu państwa, której mógłbym
zostać szefem rady nadzorczej"- pomyślał Czak. "Będziemy produkować barchan dla
polskich szkół. To wielka misja! Nawet kampanię reklamową opracujemy: >>Noś
barchan, będziesz wielki<< ".

[Gość: asi]

...albo "tylko barany nie noszą barchany". Tu jednak Czaka coś zastanowiło.
Skonsultował się więc telefonicznie z profesorem Miodkiem.
-Panie kolego, przeczenie "nie" wymaga po sobie rzeczownika w dopełniaczu-rzekł
uczenie profesor. Czak zaś strapił się, bo nie wiedział co to jest rzeczownik a
tym bardziej w dopełniaczu. Profesor czegoś się domyślił, bo zaraz
zaprezentował właściwą formę Czakowego hasła.
-Powinno być " tylko barany nie noszą barchanów"- wyjaśnił uprzejmie.
-Do bani z pańską radą-wkurzył się Czak.
-W pańskiej wersji moje hasło się nie rymuje- i Czak uznał za stosowne obrazić
się na profesora, że jego rozbuchany puryzm językowy staje na drodze czakowej
kariery finansowej.Potraktował więc profesora telefonicznie prawym ogrotowym i
kombinował dalej.

[Gość: baba45]

-Eureka!- krzyknął, ale wzorem swego wielkiego przedkrzykacza nie pognał nago
przez miasto, choć pogoda-jak na drugą połowę września - była niezła. - Udam
się do mego przyrodniego! Z Tadem, ojczulkiem nadgrzybnym i jego moherówkami,
które chyba ostatnio jakieś mniej czynne, założymy manufakturę barchaniarską!
I niewiele myśląc, jak to Czak, natychmiast poleciał ku...

[jedzoslaw]

dworcowi PKP. W Toruniu Grzybny przyjął go nawet miło. Były grzybki w occie
(wiadomo), pierniki (wiadomo) i pół litra. Wydawał się zapomnieć o dawnych
urazach. Może spuścił z tonu, bo w razie przyspieszonych wyborów jego kompani
stracą władzę lub będą musieli ją dzielić z tą przebrzydłą Platformą? W każdym
razie był jakiś inny, niż zawsze. Ale w kwestii interesu postawił warunek:
oprócz barchanu chciał oczywiście produkować też moher.
- Moher? A skąd ja owczą wełnę wezmę!- oburzył się Czak.
- Jedź do Zakopanego. Tam wełna tania, bo owiec mają na pęczki.

[zefir1600]

Czak znowu udał się na toruński dworzec PKP. Jakież było jego zdziwienie gdy na
XXIV peronie zauważył Jarosława K. udającego się w podróż zagraniczną do USA.
Jarosław otoczony przez liczną grupę żegnających go wielbicieli w beretach,
wydawał się być jakiś spięty. Co chwila zerkał w różne strony, spoglądał na
zegarek. Wydawało się że na kogoś czeka. W pewnym momencie, schowana do tej pory
za budką z frytkami jego mama podeszła do Jarosława i cichaczem podała mu ...

[Gość: baba45]

...jakieś kartki, jakby zeszycik. Zaciekawiony Czak podszedł nieco bliżej i
wytężył swój iście sokoli wzrok (miał ci go po indiańskich przodkach nasz
heros) i , zdumiony, przeczytał tytuł mamusinej ściągi: Jak wiązać sznurowadła
na kokardkę i po kolei zapinać guziczki marynareczki?
To niemożliwe, pomyślał bystro. To na pewno szyfr. Muszę to rozwikłać! I nie
myśląc wiele, jak to Czak, pognał ku...

[Gość: asi]

...najbliższej podstawówce. Zebrał uczniow na apelu, niby pod pozorem
uroczystego rozpoczęcia roku szkolnego ( mimo że wrzesień nieubłaganie zmierzał
ku finałowi) i zadał pierwszoklasistom zagadkę.
-Powiedzcie mi kochane dzieci, jak należy interpretować następujący tekst, jak
odczytać jego warstwę symboliczną?-i zapisał na tablicy treść przejętej kartki.
Mimo że polecenie dyło sformułowane w sposób dość zawiły jak dla uczniów
pierwszej klasy, łebskie dzieciaki w lot chwyciły jego istotę i mały Jasio
zdecydowanym ruchem podniosł do góry paluszek na znak, że już wie.
-Proszę- udzielił mu głosu nasz bohater.
-Z tego tekstu wynika- zaczał przemądrzale gó..arz- że jego nadawca ma
adresata za ostatniego ciućmora i fujarę.
W tym momencie pozostała część audytorium zaczęła tarzać się ze śmiechu, wyć ,
gwizdać i wydawać inne tego typu nieartykułowane dźwięki, ktore umie sobie
wyobrazić każdy, kto choć pięć minut był w szkole.Czak ewakuował się w
popłochu. Ale był szczęśliwy. Odkrył właśnie przyczynę jarkowych niepowodzeń
medialnych. Pomyślał, że taka wiedza to towar,który łatwo będzie sprzedać,
towar na którym zarobi na swoje tekstylne interesy. Musiał się tylko
zastanowić, komu ów towar opchnąć.

[Gość: asi]

A tym czasem wątek nieubłaganie zbliżał się ku kolejnemu tysiączkowi:-)

[Gość: baba45]

-Mam materiały kompromitujące najwyższe osoby w państwie- zachęcał Czak
mijanych ludzi.
-O, zainteresował się ktoś- masz pan coś na Romana?
-Nie, na najwyzsze osoby w państwie-odrzekł Czak, któremu, jak to
Amerykaninowi, niuanse językowe były obce.
-Romek najwyższy-z powagą wyjaśnił chętny na zakup czegoś kompromitującego
najwyższego edukatora. - Wiesz pan, wysoki jak brzoza...
Czak zaś nie rozumiał, co do tego wszystkiego mają brzozy i smętnie
pomyślał, że w tym kraju nawet takiego niusa nie potrafi wykorzystać. I
popadłby Czako w stres, a z niego może i w narkomanię, gdyby nie...

[Gość: baba45]

...jakiś solaryjny z pyska, z mocno zlepperowaną kosmetycznie facjatą, z
zaczesem misternym do góry, który zagadnął;
-A pokaż, co tam ściskasz, może jakiś sojuszyk zawiążemy?

[Gość: dyzio]

-Dobra. Powiedział Czak. -Ale tanio się nie sprzedam. Najpierw powiedz pan z
jakiej jesteś opcji.
-Nie widać, że z Samoobrony? Zdziwił się maksymalnie Solarius.
-Samoobrona to moje życie. Od małego dziecka się w niej kształciłem. Z triumfem
w głosie oznajmił Czak.
-Ale pan opowiadasz głupoty. My dopiero będziemy zakładali Uniwersytet
Samoobroński w Klewkach, już nie tylko Toruń będzie kształcił w prawdziwie
niezależnych od nikogo polskich szkołach.
Czak jak zwykle dość mało z tego zrozumiał i nadal gryzł się z myślą czy
podzielić się kompromitującymi Jarosława materiałami z obcym, opalonym i
podobnym do dziadka Elwisa Presleja gościem.

[Gość: baba45]

Tak to zwykle w Polsce bywa, że jak się znajdzie jeden chętny na coś, zaraz
jest i drugi.
-A może porozmawiamy?-spytał niewyraźnie wymawiający er facet o jakby rybich
oczach.
-Czkuś, nie bydź gupi...- wionęło ku niemu nagle zza roga, gdzie kryła się
nieduża postać, w której z pewnym trudem Czak rozpoznał first el. Podupadła
ździebko po lotach międzykontynentalnych, tylko czerwona reklamówka trzymała
się nieźle.
Nasz bohater był w kropce (niekoniecznie nad i), czuł się osaczony. a w
dodatku w zasięgu jego sokolego wzroku pojawił się wielki facet o końskiej
aparycji...

[Gość: asi]

Tego było Czakowi za wiele. Tyle osob z nim rozmawiało, a interes barchanowy
nie posunął się ani o krok.Wszyscy chcieli go wmotać we własne interesy i ani
chybi wydudkać.Czak już kombinował, jak tu wyindywidualizować się z tego
rozentuzjozmowanego tłumu, gdy końska aparycja zwróciła się do niego w te słowa
-Jeśli myślisz koleś, że zrobisz interes na oświacie i się ze mną nie
podzielisz, to się grubo, by nie powiedzieć barchanowo mylisz.Otóż kotku, 50%
wpływów z interesu jest moje. To ja jestem autorem tego genialnego przepisu
prawnego, który umożliwia ci takie kokosowe interesy.
-25%- podjął negocjacje Czak, który z Ameryki jest rodem i wie, jak się robi
interesy.
-Zapomnij- końska gęba była nieugięta-jak będziesz się targował, to stanie na
80%.
-Czak widział, że nie przelewki i był gotów już się zgodzić, gdy...

[magda.aniol]

nagle wpadła pomiędzy nich Doda i zaczęła

[Gość: baba45]

...jak to Doda, śmiać się jak zalana hiena.

[Gość: dyzio]

-I co tak rżysz jak zliniała kaciapa? -zapytał lekko już zniecierpliwiony Czak.
Na taki popis braku ogłady nie mógł nie zareagować przyglądający się lekko z
boczku Minister Rolnictwa.
-O ty chamie wiejski -powiedział i ruszył do Czaka podwijając po drodze rękawy
swojej marynarki. Czak odruchowo zrobił dwa małe kroki do tyłu. Zagryzł szczęki
lekko się uśmiechając i zacisnął pięści.
-Panowie tak nie można!!! -krzyknęła wchodząc między ministra a Czaka First El.
-czy nie wystarczy nam już tej przemocy w Europie? Na Węgrzech się piorą w
Libanie się piorą, obydwie Korey też wiszą na włosku. Jak na to świat
popatrz.... Nie skończyła jednak mówić gdyż ...

[Gość: Mycha]

Minister Rolnictwa dostał z pół obrotu. First El. z wrażenia udławiła sie
własną protezą zębową. Najpierw oczy jej wyszly na wierzch, potem zaczęła się
zwijać w konwulsjach.
-Trzeba jej zrobic sztuczne oddychanie i masaż klatki piersiowej- stwierdził
lekko podniecony posiadacz końskiej aparycji, po czym

[Gość: Ula]

położył się na First El. Czak sciągnął Romka za fraki i rzucił w stronę Dody.
Sam wziął First El za włosy, trząchnął porządnie i sczęka wpadła Dodzie za
dekold. Wtedy Romek ruszył z pomocą Dodzie, której sztuczna szczęka First L
zatrzasnęła sie na sutku

[Gość: dyzio]

-Poczekaj, ja ci pomogę. Doda westchnęła i poddała się zabiegom
frankesteinowatych rąk Romana. Edukator najpierw (o dziwo delikatnie) rozpiął
bluzeczkę Dody, następnie wziął w usta zaciśniętą na sutku szczękę First El. W
tym momencie Doda jęknęła z rozkoszy;
-Aaaaaacccchhhhhhyyyyy jeszcze, jeszcze mój ty edukatorze, aaaaccchhhhyyyyjjjj.
Wiła się i zupełnie poddawała zabiegom Romana. Wtedy szczęka puściła.
-Jeszcze Romku, jeszcze -błagała Doda.
-Daj spokój. Fajnie było, ale nie mogę dalej, gdyż Minister Rolnictwa właśnie
odzyskuje przytomność.
-No to chodźmy do mnie
-Daj juz spokuj, jestem na służbie.
-Jeszcze.
-Spokój!
-Jeszcze.
-Spokój!!
Widząc bezsens swoich zabiegów, Doda uspokoiła się i postanowiła zmienić
strategię działania.
(proponuję ,aby teraz wszedł pominięty wątek "asi" :))

[Gość: asi]

Czak zdumiony przerwał negocjacje i zaczął ciekawie przyglądać się dziwnemu
zjawisku medialnemu.Doda tymczasem bezceremonialnie usiadła końskiej gębie na
kolanach i zaczęła trajlować zapamiętale
-Czy wiesz kochany, jakie ja mam IQ?- pytała retorycznie.
-Znudziło mi się to fikanie nogami na estradzie. Czy nie znalazłbyś dla mnie
ciekawej posady w ministerstwie?Może od wiceministra bym zaczęłą. Radzio mi
pomoże- bajerowała.Zauroczony Romek zgodził się na wszystko. Czak wykorzystał
moment i oddalił się z tego zrytego miejsca. Wsiadł w pekaes i skierował się do
warszawy.

[Gość: asi]

Tymczasem Doda swoje rządy w ministerstwie rozpoczęła od anulowania decyzji o
barchanowych gaciach. W to miejsce powstał zapis, że strój uczniowski ma być
ekstremalnie sexi, tak sexi jak obecny wiceminister. Barchanowy interes Czaka
legł w jednej chwili w gruzach. Niestety, nasz bohater zmierzając pekaesem w
stronę Wa-wy niczego nie był świadom. Zamierzał wziąć pożyczkę w prowidencie na
realizację swych śmiałych barchanowych zamierzeń.Słońce krwawo chyliło się ku
zachodowi.Zrywały się porywiste wiatry. Nieubłaganie nadciągała katastrofa.

[jedzoslaw]

Katastrofa ta nie była jednak katastrofą dla Czaka. Oto bowiem z powodu budżetu
koalicja trzęsła się w posadach, zaś Doda wyleciała z MEN, gdy tylko Roman
Końskogłowy dowiedział się, że Radek Majdan poważnie myśli o karierze w tej
przebrzydłej Platformie. Takich ludzi Romek u siebie widzieć nie chciał. Ale
ponownie wprowadzać barchanów już nie chciał, widząc rychły koniec swoich
rządów w MEN.
Jak potoczy się dalsza akcja? Co stanie się z Czakiem i koalicją? Czytajcie
dalej...
KONIEC ROZDZIAŁU DRUGIEGO

[jedzoslaw]

Katastrofa ta nie była jednak katastrofą dla Czaka. Oto bowiem z powodu budżetu
koalicja trzęsła się w posadach, zaś Doda wyleciała z MEN, gdy tylko Roman
Końskogłowy dowiedział się, że Radek Majdan poważnie myśli o karierze
politycznej w tej
przebrzydłej Platformie. Takich ludzi Romek u siebie nie chciał widzieć. Ale
ponownie wprowadzać barchanów już nie myślał, widząc rychły koniec swoich
rządów w MEN.
Jak potoczy się dalsza akcja? Co stanie się z Czakiem i koalicją? Czytajcie
dalej...
KONIEC ROZDZIAŁU DRUGIEGO

[jedzoslaw]

ROZDZIAŁ TRZECI

[Gość: baba45]

-O kurczę...to jest ...tego...o kaczę!-pomyślał Czak. - To już trzeci rozdział.
a moja misja w powijakach!
Powijaki skojarzyły mu się z becikowym. Może by tak znależć jaką miłą
kobitkę i popróbować reperowania tego dziwnego kraju przez zaludnienie go
Czaczętami? I tak sie zatopił w tej głębokiej myśli, że nie zauważył, że...

[Gość: dyzio]

...klęczący przed nim na kolanach min.edukacji, jest nadal od niego większy.

[Gość: baba45]

...a z kieszeni wystaje mu jakieś szkło. Czyżby kontaktowe??????

[jedzoslaw]

- Czak, zrób coś! -błagał minister. Koalicja pada! Jeśli ten rząd upadnie to
gdzie ja się podzieję? Ja i cały LPR? Przy następnych wyborach mozemy się do
Sejmu nie dostać!
Czak zamyślił się. Trochę szkoda mu się zrobiło ministra. "Kij z jego
poglądami, przecież to człowiek taki jak my wszyscy. Jak mu pomóc?" -myślał
Czak.
- Nie wiem, co robić. Na frasunek dobry trunek- rzekł nasz bohater, wręczając
Romkowi resztę pitej niedawno jagodzianki na kościach, której resztki przelał
był wcześniej do piersiówki.

[Gość: baba45]

-Mnie, ministrowi od wychowania dzieci w trzeźwości i patriotyzmie dajesz taki
zajzajer???-zaperzył się konioaparycyjny prawie były (oby!) minister.
-Ot, durak-rzucił ktoś z boku-daj mnie.
Czak obejrzał się i zobaczył...

[Gość: dyzio]

-Wiesz co Czak chyba muszę odmówić, bo już wszyscy mi mówią, że mam takie dziwne
oczy i że robię tak jakbym chciał beknąć, ale to powstrzymywał.
-Chodzi o to, że jak mówisz to tak cofasz dziwnie szyję?
-No właśnie o to im chodzi.
I w tym właśnie momencie miłą rozmowę przerwał przelatujący na niebezpiecznie
niskiej wysokości samolot. Z luku transportowego wypadło coś na kształt worka
ziemniaków i koziołkując, coraz szybciej zbliżało się do ziemi.
Czak z Romanem wpatrywali się osłupiali w to niecodzienne widowisko.
Zdawało się że to coś jakby krzyczy "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!"
-Co to jest? -zapytał nerwowo Romek.
-Nie mam pojęcia, ale jak za chwilę nie otworzy spadochronu to będzie niezłe
dupnięcie.

[Gość: baba45]

Gdy wiedzeni ciekawością (bo nie tylko baby ją przejawiają) podeszli bliżej,
acz na bezpieczną odległość, okazało się, że to Endru Jakbymniejopalony-który
tak lubił latać, ze aż wyleciał z (nie)rządu.

[Gość: asi]

A od nieodległej chałupy pędziła baba głośno zawodząc i lamentując. Gdy
dobiegała do naszych bohaterów, usłyszeli, o co kobiecinie chodzi.Ta dopadłszy
bowiem Endrjego wrzeszczała wniebogłosy
-Ło Jezusicku, Jezusicku, chłopa mnie z rzundu wygnały!!!-
A była to Endrjego własna baba, co to teraz się jej przed oczami widmo
kuroniówki przetoczyło.Kobiecina włosy z głowy rwała, a Endrju doszedłszy do
siebie przywołał niewiastę do porządku
-Cichaj głupia- powiedział z tą swoją szorstką chłopską czułością.
-Cichaj, zaraz coś wymyślimy. Jeszcze nigdy tak nie było, żeby jakoś nie było-
dodał uspokajająco.

[Gość: dyzio]

-Andrzej, mam pomysła! -powiedziała baba -zacznijmy znowusz od blokad. Mamy
przecie dwa traktury, snowionzałke i tsy brony. A i jak tsza bedzie to bizona
wytoczymy na droge.
-Cichaj babo głupio, to som stare sposoby. Dziś inaczej z pisem wojować nam cza...

[Gość: baba45]

-Tak, tak! - podchwycił Czak.Nareszcie jakiś pomysł na nowelizację misji. -
Idźmy w Polskę, drodzy panowie, i rozbijajmy wszystkie napotkane pisuary!
-Durny jakiś? - nieufnie zapytała Endriumowa baba. - Wygódki poniszczyć chce?
-Ręce precz od wygódek! - zawyrokował Endriu.-Ale propozycję przyjmuję, idziemy
w Polskę! Babo, do aparatury, na początek daj litra! Panowie, zapraszam do mnie!

[Gość: dyzio]

Towarzystwo rozsiadło się już w lepperowym salonie, baba położyła na stole litr
drożdżowego samogonu. Ale Czak w dalszym ciągu się jakoś rozglądał.
-Co pan panie Czak, podobają sie panu moje salony? -zapytał Endrjiu rozsiadając
się jak basza w swoim obitym skórą fotelu.
-Nieeee, to znaczy tak, ale ja... czy nie macie może zwykłego koniaka? Bo do
takich samogonów to ja nie jestem przyzwyczajony.
-Że, co??? Koniakaaa??? A co to chłolera jest ten koniak? -zapytała baba, a w
jej głowie zaświtała myśl, czy aby nie jest to mleko od klaczy.

[Gość: asi]

-Cichaj głupia- Endriu tradycyjnie z czułością zwrócił się do żony, czując że w
umorusanej zapasce i gumiakach nie bardzo pasuje do tego wytwornego towarzystwa.
-A idź do obrządku, bo to krowy niedojone ryczą- rzekł z przyganą w głosie, a
baba już swoje miejsce w szeregu znając, pognała w dyrdy do obórki.Endrju zaś
sięgnął za pazuchę i z wewnętrznej kieszeni marynarki wyjął płaską buteleczkę
Napoleona v.s.o.p.
-Proponuję więc toast za nasza wspólna sprawę. Mam też propozycję, by pan Czak
kandydował do sejmu jako mniejszość narodowa i założył jednoosobowe koło
poselskie. Potem wejdzie pan w koalicję z samoobroną i piąta rzeczpospolita
bedzie nasza.-Endriu skończył przemówienie i wychylił kielich za pomyślność.

[Gość: baba45]

Czak już chciał podnieść swoją szklanicę i chlapnąć sobie zdrowo, bo kak
gawariat Francuzy: biez połlitra nie razbieriosz, gdy nagle rozległ się głos
skądś z góry:
- Panie Norris, pan tu wódę z burakami chlasz, a ja gorę!!!!
Roman i Endriu zastygli z wrażenia, Czak otrzeźwiał w jednej chwili,
poderwał się na równe nogi i czujnie rozejrzał dookoła. To, co zobaczył, omal
go z tych równych nóg nie zwaliło! Oto bowiem...

[Gość: asi]

...u powały dostojnie unosił się duch Lenina i we wspomniany sposób zwracał się
do naszego bohatera.
-Zgiń, przepadnij maro nieczysta-wymamrotał Endrju i dawaj kropić marę
koniakiem z braku chwilowego pod reką wody święconej. Ale mara ani myślała
ginąć i przepadać. Co więcej, wzięła głęboki oddech w celu wygłoszenia dłuższej
tyrady...

[Gość: baba45]

Ale nie zdołała spiczu wygłosić, bo wleciała Endriumowa baba i pokropiła
Wołodię Ilicza wodą święconą (co jak wiadomo antykomunistycznie działa), a i
świeżo zebranego na przydomowej działce czosnku po kątach na wszelki wypadek
rozrzuciła, mamrocząc pod nosem zaklęcia, co to się ich u znanej wróżki
nauczyła, kiedy była spytać, czy Endriu w rządzie zostanie. Widmo komunizmu
krążące pod powałą pierwszego Indianina Rzeczypospolitej (co do numeru tejże
krążą sprzeczne wieści) znikło, ale atmosfera sklęsła, a Czak -choć Amerykanin -
przemyśliwał, jak się tu zmyć po angielsku, gdy nagle...

[Gość: asi]

...do chałupy, nie wiedzieć skad, wpadła cała chmara Czakowych kompanów,
zwabiona zapachem samogonu i wizją nowych przygód.W mig dokonali w spiżarni
Endrjowej takiego spustoszenia, że Talibowie w Klewkach to był mały pikuś.
Romek z Endrju w popłochu chwycili swoje szklanki i zamknęli się w wychodku, a
Zagłoba z Klossem zdecydowanym chwytem nelsońskim udaremnili ucieczkę trzeciego
z naszych bohaterów, czyli Czaka. Czakowi nie do śmiechu było, bo musiał jakoś
wytłumaczyć Słowiańskim przyjaciołom, że litr na głowę, to dla niego trochę za
dużo. Nie zdołał. Ku uciesze kompanii po dwóch kieliszkach, wlanych mu przemocą
do gardła, leżał nieprzytomny pod ławą, a reszta towarzyszy dopiero zaczynała
szampańską imprę.

[Gość: Mycha]

Kiedy wszyscy byli już urżnięci w 3 dupy nagle zajechała czarna wołga z której
wysiadł nie kto inny jak sam Ojciec Dyrektor

[Gość: EWa]

- Sodomia i gomoria!-wykrzyknął, widząc naszych bohaterów leżacych pokotem pod
stołem z powyłamywanymi po imprze nogami. -Ognie piekielne to za mało na
takich!
Ale żeby mogli się poddać pokucie, powinni najpierw wytrzeźwieć. W tym celu
nadgrzybny ojczulek sięgnął pod sutannę (nie, nie, żadnych sprośnych myśli!) i
wyjął butelkę działającej ponoć cuda wody "PRAŁAT JOT" (z Gdańska, rzecz
jasna!). Nie zdążył jednak wypróbować cudownych mocy tego eliksiru, bo ze
sraczyka wypadli Endriu z Romkanemokońskiejaparycji i...

[Gość: baba45(EWa)]

...wrzasnęli:
-Ludzie, co robita, patrzta! - I pokazali obecnym w stronę telewizora. Czak ze
wszystkich sił wytężał mętny po poczęstunku wzrok i wreszcie dostrzegł dużą
kobitkę z czymś specjalnym w oczach. Czyżby to owe słynne ku..ki były? Tym
razem Renia Be występowała jako kaczowstrzymywacz, co uradowało Endriu
(szadenfrojde!), ale zachwiało prawie dwoma metrami koniopodobnego.

[jedzoslaw]

U Jędrzeja von Solarium nastrój zmienił się szybko:
- Oni śmią mi Reńkę podkupywać?! Już ja im... Zawsze mówiłem, że ten cały PiS
to przebrzydli liberałowie, a premier to cham! A to wszystko to wielkie
chamstwo!
- A ty co tak za tą Reńką zazdrosny, a? Ja ci już nie wystarczam?!- wrzasnęła
jędrzejowa żona.
- Cicho babo, polityka to jest polityka! Ty się nie znasz! -uspokoił ją
Andriusza.
- Ja się nie znam? Ty byś ino o jej ku..kach myślał! Już ja cię tam wiem!
Kłótnię przerwał im Grzybny:
- Zaprzestańcie kłótni! Przybywam, bo koalicja i IV RP zagrożona! Musicie
jeszcze raz dogadać się z premierem. Inaczej ci liberałowie Sejm rozwiążą! A wy
co? Popijawa i panienki przy rurze!- rzekł wskazując na Pamelkę, która jako
członkini Czakowej bandy piła tak jak reszta i ochoty na peep show nabrała. I
ja widzę kto za tym wszystkim stoi! - dodał, wskazując palcem na półprzytomnego
Czaka.
- Wiesz co? -zaczął Endriu. -Pij, nie pier... to znaczy lepiej się napij z
nami, zamiast gadać. A koalicję to ja mam gdzieś. Niech się z nimi Rokita
dogaduje. Koalicji z kaczorami to ja mogę tylko wrogowi największemu życzyć...

[Gość: asi]

I polał kolejną kolejkę z przyjemnością spoglądając na Pamelcię, która
wyczyniała harce z przy rynnie, pozbywszy się wszystkich, nawet najbardziej
newralgicznych, części garderoby. Na ten widok zamilkł też Grzybny i w
milczeniu z podziwem kontemplował bujne kształty Pamelci.Czak zmożony alkoholem
nie mógł się ruszyć.Chciał coś powiedzieć, zaprotestować, ale rozbawiona
kompania zapomniała o nim, gorąco oklaskując peep-show Pamelci.Tymczasem
komórka Czaka dawała znak.To Inspektor Gadżet przysłał mu SMS-a, że w sejmie
rozpierduszka i warto trzymać rękę na pulsie.Czak poczuł więc, ze zbliża się
kolejna szansa na wypełnienie misji.Resztką sił poczołgał sie w stronę
przystanku PKS-u, by ruszyć do stolicy.

[Gość: baba45]

Był już blisko przystanku, gdy nagle spadło coś na niego, spętało i
obezwładniło tak, że nawet jego słynny KZP nie miał szans na poradzenie sobie z
tajemniczym przeciwnikiem! W dodatku coś go kłuło w ziobro! Byłażby to owa
szara sieć, o której mówiła prawie najwyższa osoba w państwie?????!!!!!!Ale
skąd w sieci kłucie w ziobro???? Cholera, pomyślał Czak, który uczył się
błyskawicznie, znowu za jakiegoś cholernego Janosika mnie wzięli????
I wtedy usłyszał GŁOS:

[jedzoslaw]

- Czas na ciebie, Czak...
Czak nie wiedział, skąd głos pochodził, ale bał się podnieść wzroku. Głos był
silny, zdecydowany...

[Gość: asi]

Czas na ciebie- powtórzył głos, w razie gdyby Czak nie dosłyszał.
-Ale co mam robić- pytał wystraszony Czak.
-Jak to co, jeszcze pytasz? Wskakuj w pierwszy lepszy samolot i ewakuuj się za
wielką wodę z tego zrytego kraju-wyjaśnił głos.
-Ale kto ty jesteś-dociekał nasz bohater.
-Jak to kto, ja jestem Głos Zdrowego Rozsądku. Nie posłuchasz mnie- pożałujesz.
-Ale..- zaczął Czak
- Żadnych ale-rozsierdził się GZR-bierz dupę w troki i spieprzaj dziadu-
dokończył wyraźnie poirytowany.

[blackforever]

Czak podrapałm się w głowę
-hmm...spieprzaj dzaidu...gdzieś już to słyszałem
GZR zniknął. Czak pomyślał przez chwilę co robić, następnie poczłapał do
przystanku PKS. Spojżał na rozkład, i okazało się, że jest tylko jeden autobus
dziennie w tej zapadłej dziurze. Pozostało złapać stopa.
Czak stanął przy szosie niczym bułgarska tirówka i podjął próbę złapania stopa

[Gość: choinka]

Wtem dostał czymś w łeb. Gdy się ocknął, skumał, że coś na nim leży. Nie bez
trudu zrzucił to coś z siebie i dokładnie obejrzał. Był to drogowy znak "STOP"
wyrwany z korzeniami. A więc próba złapania "stopa" nie powiodła się...

[jedzoslaw]

Wydarzenie ze stopem widział kierowca pewnego TIR-a. Zlitował się nad Czakiem i
zabrał go z trasy.

[Gość: baba45]

...ale nie całkiem bezinteresownie, bo przecież nawet wśród kierowców
wieeeelkich samochodów (moja bryka przedłużeniem mojego ...) zdarzają sie tacy,
którzy ponad tirówki przedkładają...hm...tirowców...

[Gość: asi]

Na przydrożnym leśnym parkingu tirowiec próbował wyegzekwować od Czaka
należność za przejazd w naturze, ale Czak doszedł już po drodze na tyle do
siebie, że wykonał nienaganny prawy obrotowy, po którym tirowiec wzniósł się
gwałtownie w powietrze, chwilę orbitował i zawisł na gałęzi potężnego dębu.Czak
wykorzystał moment i sam poprowadził potężnego tira ku Warszawie.

[jedzoslaw]

Cieszył się i zacierał ręce z radości. Myślał teraz, jaką by tu ksywę sobie
znaleźć, bo przecież kierowcy TIR-ów mają ksywy, które podają przez CB-radio. W
końcu jeden z jego ulubionych filmów to był "Mistrz kierownicy ucieka". Nałożył
okulary słoneczne, poprawił fotel i ruszył w dalszą podróż podśpiewując sobie
szlagiery polskiego country, rodem z nocnego programu radiowego "Radio-truck".
- Już wiem, jak się nazwę! -pomyslał Czak. -Będę nosił ksywę...

[Gość: test]

test

1:
www.gazeta.pl/0,0.html
2:
uczę się dopiero

[Gość: asi]

-Test, tak, bo jest niezła ksywa. Rymuje się z best, mogę pisać piosenki
country, w których będę występował jako Test the best, znaczy debeściak-
pomyślał Czak i dał po garach ile fabryka dała, bo we wstecznym lusterku
dostrzegł nadciagający na sygnale patrol policji.

[jedzoslaw]

- Tu Test, mam suki na ogonie. Over!- rzucił do słuchawki CB-radia.
- Tu Łysy Pawian. Co wieziesz? Ja mam mrożonki, jadę do Łodzi. Słyszę cię. Co
to kurna za ksywa, chłopie? Test? Jaki test? Alkotest, ciążowy? Nie bądź
frajer! Podaj nr drogi, przekażę dalej. I ksywę se zmień!- usłyszał w
odpowiedzi Czak od jakiegoś TIR-owca z radia.
Czakowi zrobiło się jakoś głupio. No fakt, co to za ksywa...

[Gość: baba45]

...ale nie zdołał na razie wymyslić nowej ksywki (bo myślenie-jak pamiętamy-
szło mu raczej opornie), gdy znów usłyszał głos:
- Tu Irasiad, tu Irasiad ! Koleś, masz suki na ogonie? Pędzę z odsieczą!!!
I w taki to sposób wielka polityka znów dogoniła naszego bohatera...

[jedzoslaw]

- Tu... Strażnik Teksasu- Czaka nagle olśniło. -Dwie suki. Trochę nachalne...

[Gość: asi]

niebezpiecznie się ciebie uczepiły.-Czak uświadomił sobie, że posuwa kradzioną
bryką z nie wiadomo czym na pokładzie. Docisnął pedał gazu, ale na drodze
pojawiła się blokada w postaci protestujacych przeciwko budowaniu nowej
obwodnicy. Czak miał do wyboru- albo rozjechać to towarzystwo, albo się
zatrzymać. Wybrał to drugie. Policjanci dopadli go w mgnieniu oka.
-Sierżant Glapa z trzynastego posterunku, co pan wiezie?-zapytał służbowym
tonem policjant.
-Żebym to ja wiedział- pomyślał Czak. Na szczęście na konsoli leżały jakieś
kwity, z których wynikało, że w aucie przewożone są podpaski always.Tak też
zeznał Czak. Policjant kazał otworzyć pakę. Przesunął stojace przy drzwiach
kartony z podpaskami i oczom widzów ukazały się podejrzane worki.Po ich
otwarciu nawet dziecko nie miałoby wątpliwości, czym są wypełnione.To był
transport konopi indyjskich. Czak poczuł, że mdleje.
-To pana towar?-pytał badawczo sierżant.

[jedzoslaw]

Ratunek mógł być tylko jeden. W odpowiedzi na pytanie policjanta Czak zasunął
mu KZP. Zanim drugi zdołał wyciągnąć broń i oddać strzał ostrzegawczy wedle
procedury również i on poległ na asfalcie. Wykorzystując powstałe zamieszanie
błyskawicznie wpadł do kabiny i ruszył z miejsca. Słyszał, jak karoseria dudni
od uderzeń policyjnych kul. Szybko wycofał po czym z całej siły ruszył w bok,
wymijając blokadę. Na szczęście pobocze znajdowało się niewiele niżej od jezdni
i ciężarówka mogła spokojnie zjechać z drogi. Po chwili Czakowy TIR był już
poza blokadą i mknął przed siebie. "Żywcem mnie nie wezmą. Ta ciężarówka to
moja twierdza. Teraz wiem, co jest moim życiem: droga i bezkresne równiny"-
Czak rozmarzył się i dla uspokojenia znów zapuścił kawałki country.

[Gość: baba45]

Zapomniał jednak biedaczek o lokalnych realiach: autostrady, choć otwartej z
biciem w tarabany, pokropkiem i historyczną mową najwyższej (155?) osoby w
państwie starczyło na jeszcze 10 kilometrów, a dalej zaczynały się chudziutkie
drózki pełne dziur i wybojów.
-Kurde, w tym kraju nie można być izirajderem-westchnął smetnie, opuścił kabinę
tira i poizirajdował na piechotę pierwszą drózką w lewo. Nie uszedł daleko,
gdy...

[Gość: asi]

drogę zastapiło mu trzech osiłków.
-Gdzie towar?- spytał jeden z nich, a dwaj pozostali przytrzymali Czaka za
wykręcone wcześniej ręce.

[Gość: choinka]

- Jaki towar? - próbował rżnąć głupa Chuck.
- Nie próbuj rżnąć głupa! - warknął jeden z karków, a drugi zasadził mu kopa.
Zabolało, choć nie z półobrotu.
- Psy mnie dorwały i chyba przejęły furę i ziele - zeznał Chuck i uśmiechnął
się miło - puścicie mnie? Mam do spełnienia misję.
- Puścimy - zarechotały osiłki - ale masz 24 godziny na zwrot kasy za towar. Z
odsetkami to bedzie... eee... kto ma kalkulator?
Łysi puścili ręce Chucka i zaczęli przeszukiwać kieszenie. Chuck tylko na to
czekał...

[Gość: baba45]

...i pośpiesznie izirajdował sie stamtąd ucieczką. Nie dobiegł jednak za
daleko, bo za sobą posłyszał cięzki oddech i słowa:
-Cza...kuś! Cze...kaj, bo nie na...dążam!
Obrócił się i ze zdumieniem spostrzegł, że ostrym kurcgalopkiem zmierza ku
niemu...

[Gość: asi]

...First El, chyba nikt nie miał wątpliwości.
-Nic ci nie zrobiły te łobuzy?-pytała z troską, gładząc zmierzwione resztki
Czakowego owłosienia i umieszczając na jego głowie znaleziony na ścieżce
kowbojski kapelusz.
-A ty tu czego- Czak nie czuł się komfortowo, wiedząc, że First widziała całą
scenę. Jego męska ambicja nie umiała się z tym pogodzić.Wkurzała go jej
matczyna troska.Ale długo się nie powkurzał, bo zza krzaków wyłonili się nagle
Czakowi oprawcy i furt zaczęli przynudzać o ziele, pchając się przy tym
nachalnie z ręcami.Fist i Czak znaleźli się w poważnym niebezpieczeństwie. I
już w zasadzie zaczęli robić rachunki sumienia, gdy zaszumiało, zatrzaszczało i
na leśnej polanie wylądował helikopter.Wytoczyli się z niego dwaj identyczni
kolesie i jeden zwrócił się do herszta bandy
-Spieprzaj dziadu.-Czak nie miał wątpliwości, kim byli przybysze.

[Gość: baba45]

Kolesie od ziólek, spodziewając się wysypu borowików z helikoptera, podali
tyły i oto Czak stał przed najwyższymi (łącznie ze trzy metry) osobami w
państwie.
-Panie Czaku- zaczął jeden, diabli wiedzą który-pan tu...-i objechał językiem
wnętrze otworu gębowego, jak to miał w zwyczaju.
-Panie Czaku...-sapnął drugi i powtórzył po bracie liczenie resztek uzębienia
językiem.
-Czak, larum grają, ojczyzna w niebezpieczeństwie! Ratuj!- z helikoptera z
niejakimi trudnościami wynurzał swe dwa metry koniopodobny miłośnik
Sienkiewicza w spisie lektur.
-Czego? - inteligentnie, jak to on, zapytał Czak, ale nie doczekał się
odpowiedzi, bo nagle...

[Gość: asi]

..rozpoczał się regularny ostrzał artyleryjski. To mafia postanowiła zbyt łatwo
się nie poddawać i odzyskać za wszelka cenę utracone zioło. Całe zgromadzone na
polanie towarzystwo wykonało komendę "padnij", a pocisk zrobił pierdut i z
helikoptera pozostało tylko wspomnienie.
-Panie Czaku ratuj pan- ponowili swą prośbę najwyżsi w państwie.
-Wiśta wio, łatwo powiedzieć-odparł melancholijnie Czak, zachodząc w głowę jak
ratować tyłek.
-Może poczekamy, aż im braknie amunicji-poradził koniopodobny.
-Coś pan, mafii? Mafii amunicji nigdy nie braknie. Co innemu wojsku i policji,
tym to ciągle wszystkiego brakuje-odparował Jarek, bo świeżo miał w pamięci
problemy z zatwierdzeniem budżetu.
-No tak, na mafię nie ma co liczyć- odparła First.
-No to co robić?- dramatycznie zapytała głowa państwa.

[jedzoslaw]

- Już ja im...- mruknął premier i zadzwonił z komórki.
- Masz jakiś plan? - spytała First.
- Za 10 minut będzie tu jeden z pierwszych zakupionych przez nas F-16. Z tego
ich ziela zostanie popiół, a nimi samymi zajmie się GROM.
Tak też się stało. Co prawda odsiecz przyszła nie po 10-ciu, ale po 15-tu
minutach, bo pilot dopiero się uczył obsługi takiej nowej maszyny. Jeden pocisk
rakietowy rozwalił w pył czakowego TIR-a (Czak poczuł w oczach wilgoć na myśl o
pozostawionych tam płytach country), kolejna rakieta zniszczyła baterię
katiusz, którą mafia -nawiasem mówiąc- kupiła od miejscowego łącznika
Hesbollahu (katiusze były w promocji, bo już nie pierwszej nowości). Resztę
dopełniła ekipa GROM-u, która schwytała mafijne niedobitki. Premier zaczął się
śmiać- nie wiadomo jednak, czy z radości z udanej akcji czy też w skutek
wdychania dymu z płonącego ładunku TIR-a. Śmiech ogarnął również prezydenta,
First, Czaka i GROM-owców. Teraz już nie ulegało wątpliwości, że była to wielka
faza, wynikająca z płonącego w szczątkach ciężarówki ziela...
- Słuchaj, a wiesz, jak mówią teraz na Beger? Kaczowstrzymywacz! Hahaha! -
rzucił ze śmiechem premier.
- Kurde, a te katiusze to oni pewnie mieli używane! -prezydent wskazał w
kierunku pojmanych gangsterów. - W tym kraju samoloty mamy używane, to i nawet
mafia ma sprzęt używany. Wiesz, gdzie oni to kupili? Na Stadionie 10-lecia od
Ruskich! Hahahahaha!
- Od Ruskich? Wyobraźcie sobie, ten, no...Ałganow sam to na plerach nosił!
Wiesz, oni podchodzą, on pyta: "Co podać, towarzysze?". A oni: "Katiuszę
prosimy". "Zapakować?" "Nie, pakowaliśmy już w kiciu" Hahahaha...!- zaśmiewali
się komandosi.
Dowcip latał nisko, ale również i Czakowi się to udzieliło. Powiedział do First:
- Mówią, ze potrafię nagrać Internet na dyskietkę! Dobre, co? Hahahaha!
- Ech, dzieci, dzieci... Każdy facet to duży dzieciak. - rzekła First, która
jako jedyna starała się nie wdychać marihuanowego dymu.
Krotochwila trwała w najlepsze. Minęło jakieś pół godziny, kiedy wszyscy
zebrani, wskutek bólu przepon przestali się śmiać. Wszyscy oprócz First, która
jako jedyna trzeźwa patrzyła na całą scenę z politowaniem.

[jedzoslaw]

- Zaraz, a gdzie Roman? Taki z niego koalicjant? Zostawił nas? -spytał nagle
premier.
- Tu jestem- krzyknął szef MEN, wydobywając się z jakiegoś dołu nieopodal. -
Obserwowałem akcję z ukrycia. Brawo, panie prezydencie. F-16 znakomicie
sprawdził się w boju.
- Taa, "obserwowałeś"- powiedział premier. - Powdychaj trochę tutejszego dymu,
daje niezłego kopa.
- Co? Ten lewacki wynalazek dekadenckiego Zachodu? Jak pan może, panie
premierze? Jestem ministrem, ja nie biorę używek! - oburzył się Roman.
- Raczej Wschodu. Romek, jakbyś raz dziennie sobie trochę tego aplikował to
może byłbyś mniej sztywniacki. A i młodzież by cię lubiła.- doradziła mu First.

[Gość: choinka]

- Myślicie? - zainteresował się Roman, którego w skrytości ducha strasznie
gnębiła niechęć młodzieży w stosunku do jego osoby. To on chciał młodzież
chronić, wychowywać patriotycznie i wykierować co do jednoego na świętych, a
tu... niezrozumienie i niewdzięczność. Zasromał się (tfu! wróć!). Zadumał się.
I wziął głęboki wdech, jeden drugi, trzeci...
- Panowie... i droga pani oczywiście... to nie działa, nie czuję żadnego luzu,
jestem sztywny jak dawniej - poskarżył się Romek.
- Bo już wszystko poszło w atmosferę. Poza tym na te gabaryty trzeba chyba
czegoś mocniejszego - skrzywił się jeden z niewysokich.

[Gość: asi]

Dobry humor począł się ulatniać wraz z resztkami oparów.Atmosfera zrobiła się
skwaśniała.Zapanował ogólny marazm i zniechęcenie.Po zielsku kiepskiej jakości
łeb zaczał wszystkich nawalać.Zlegli zatem pokotem w krzakach i usnęli.Dopiero
wieczorna rosa orzeźwiła ich i podniosła na nogi.

[Gość: baba45]

Pierwszy ocknął się Czak (ma się ten mocny łeb), rozejrzał się czujnie dookoła
i pomyślał, że oto sam los daje mu szansę wykonania jakiejś misji. Ach,
pomyślał Czak, nareszcie mogę pomóc temu biednemu narodowi, ale jak? I począł
myśleć, a to jak wiemy...
Już prawie coś mu zaczęło świtać, ale nie zdążyło się wykluć, bo oto z
piskiem opon zahaltowały jakieś czarne limuzyny, z których wysypali się
współpracownicy największych braci.
-A! Jednak spisek!-wykrzyknął Dorn, zwany krwawym Luisem.
-Tak! A do tego z dala od miasta, to na pewno sprawka WSI!-sekundował mu Antek
policmajster o fanatycznym błysku w oczach.
Wydali rozkazy swoim ludziom, zapakowali do limuzyn wieeelkich braci z
przyległościami i odjechali z wizgiem, zostawiając na polance z lekka
ogłupiałego Czaka eN.
Czak zdjął kapelusz, podrapał się po głowie dla pobudzenia myśli i powiedział
inteligentnie:
-O, tirówka!!!!

[Gość: asi]

- Nie wyrażaj się-pisnęła urażona First El, o której spece od ochrony
zapomnieli ( albo, działając zgodnie z instrukcją, zbierali tylko facetów).
-Czakuś, nareszcie sami- przeciagnęła się leniwie i zachęcająco.
-No, Czakuś, nie daj się prosić- przyjęła wyzywająco- kuszącą pozę. A Czaka łeb
jeszcze zdeczko zapieprzał i na amory ochoty nie miał, więc jak nie ruszy z
kopyta. W try miga dopadł dwupasmówki i rzucił się wprost pod koła
nadjeżdżającego malucha. Auto zatrzymało się z piskiem opon, a zza kierownicy
wyskoczył wściekły kierowca.
-Co ty, kuśwa, pogięło cię- wyryczał Czakowi prosto w ucho.
- O, Boguś Linda- Czak wyraźnie się ucieszył na widok kolegi po fachu.
-Stary, zabierz mnie stad szybko- błagał.

[Gość: baba45]

-Zdurniałeś, Czak? - nie widzisz, że całkiem inkoguto na tajną misję
imposybilną zasuwam? Ty myślisz, kur..., że ja w cywilu takim rzęchem jeżdżę?
-Kochany, z nieba mi spadłeś! Ja też misją!-Uszczęśliwiony Czak chciał z
radości ukochać Bogusia, ale ten zgrabnie wypirzył go z malucha ze słowami:
-Won, zboczeńcu! - a na dokładkę pogroził ulubionym kałachem.

[blackforever]

czak wypadł z malucha. Wstał i poczuł, że jego duma została urażona. Poprosił
Bogusia aby ten wysiadł na chwilę z samochodu.

[jedzoslaw]

- Dobra, dobra! To stary numer!- rzucił Linda zwany Franzem Mauerem i odjechał
w siną dal.

[Gość: choinka]

Stanął sobie tedy Chuck potulnie na poboczu i zastanawiał się, co dalej. raz
już próbował złapać stopa i źle się to wtedy skończyło. Nagle zatrzymała się
przed nim taksówka. Chuck otworzył drzwiczki i wsadził łeb do środka. Za
kierownicą siedział jakiś gościu o wyglądzie lekko psychopatycznym.
- Wolny pan? - spytał Chuck.
- Are you talking to me?!! - wrzasnął gościu.
- Co proszę? - spytał grzecznie Chuck, słysząc swój ojczysty język i nie
wierząc własnym uszom.
- Pytam czy ar ju tokin tu mi? - powtórzył koleś fonetycznie i, niestety,
wyciągnął giwerę...

[Gość: baba45]

- Co za kraj-mówił do siebie Czak, odskakując za grube drzewo, bo na tej akurat
trasie różni idioci na urzędowych posadach jeszcze drzew nie zdążyli wyciąć.
-Chyba auto osobowe jest tu wiele warte, skoro każdy kierowca jeździ z giwerą!
Hm, maj ałto iz maj kastl- dodał dowcipnie. -Poczekam na inny środek lokomocji-
postanowił niezłomnie, jak to on.
Niedługo sterczał za drzewem, gdy...

[Gość: asi]

..ktoś zaszedłszy go na paluszkach od tyłu, zasłonił mu oczy rękoma i spytał
wdzięcznie
-Zgadnij Czakuś kto to?

[Gość: baba45]

-Boguś, wróciłeś?!-wykrzyknął Czak z nadzieją.

[Gość: choinka]

- Hehe, chciałbyś! - odpowiedział przybysz i zdzielił Chucka w ryło - teraz
chyba mnie poznajesz??!! - pochylił się nad leżącym.
- Arnold!! Kopę lat!! - ucieszył się Chuck pomimo bolącego ryła.
- Yes I am - potwierdził gubernator stanu Kalifornia i brzęknął flaszką -
trzeba opić nasz meeting!
- Widzę, że orientujesz się w tubylczych zwyczajach - powiedział z uznaniem
Chuck, siadając i masując ryło.
- A jak! No to jadziem z tym koksem! - wykrzyknął zadowolony Arnie. Polał
gorzałę...

[Gość: baba45]

-Chłopaki, co robita-zapiszczało cienko gdzieś z boku. -Nie pijta, ojczyzna w
niebezpieczeństwie, a Czakuś ma misję!!!!
To była , rzecz jasna, first el, która nie zmiesciwszy sie do rzadowych
pojazdów, nadal trzymała się mistrza KZP.
-Misja?-ucieszył się Czarnojajcy. - Co trzeba zrobić?
-A narobiło się, Arnoldzik, i tera musim poodkręcać ździeboko- wyjaśniła first.
No to sie zbieramy-zadecydował Czak i wszyscy skierowali się...

[Gość: choinka]

na pobliski przystanek pekaesu. Poczekali małowiele (tj. około 3 godzin) i na
horyzoncie pojawił się brudny po dach jelcz. Gdy z trudem zatrzymał się na
przystanku, stało się jasne, że nasza ekipa z niego nie skorzysta, bo tak był
zapchany, że nawet ludziska, dla których przystanek ów był docelowy, nie mogli
wysiąść.
- Well, trudno - rzekł Arnold - wprawdzie mógłbym go rozładować siłom i
godnościom osobistom, ale zachowajmy trochę kultury i poczekajmy na następny.
Zachowali więc trochę kultury i cierpliwie czekali. Po 2 godzinach pojawił się
gimbus w kolorze orange, do którego nasi bohaterowie wsiedli ku uciesze
szkolnej dziatwy.
- Ja pier..lę, terminator!!! O kur..a, strażnik Texasu!!! - darły się dzieci.
- A ta baba to kto? - któreś z pacholąt wskazało na First, która skromnie
przycupnęła koło kierowcy.
Nikt jednak nie zdążył udzielić odpowiedzi, bo nagle...

[Gość: asi]

Gimbus z trzaskiem rozpierniczył się o najbliższe drzewo.
-Wiedziałam, że tak będzie-powiedziała First.
-Ten kierowca był narąbany jak helikopter-dodała nie zważając na etykietę
językową.Tymczasem dziatwa uznała wypadek za klawą zabawę i dziarsko opuszczała
miejsce katastrofy. Tylko kierowca nie wysiadł, bo zasnął za kierownicą.
Szczęście nie sprzyjało naszym bohaterom. Próba wydostania się z tych pszenno-
buraczanych przestrzeni znowu spaliła na panewce.Podjęli ostatnią- dość
ryzykowną. Postanowili zarekwirować siłą pierwszy nadjeżdżający pojazd i nim
wyruszyć do stolicy. Nie trzeba było długo czekać. Zza rogu wypełzł wóz konny,
a że z woźnicą i tak nie było kontaktu( ach te promile), więc porzucili go w
rowie i z fantazją strzeliwszy z bata, udali się wprost w Aleje Ujazdowskie.

[Gość: baba45]

...ale powoli zbliżali się do rogatek Warszawy, miasta stołecznego (to
od:stolec; nie mylić z dyspepsją i obstrukcją), gdy zatrzymał ich jakiś
umundurowany i skierował na gliniaste (nomen omen ) pobocze. Jakiś czas nic się
nie działo, a potem przemknęły długie limuzyny z proporczykami: biało-czerwonym
i trójkolrowym.
-O - powiedział Czarnojajcy, w koncu światowiec - Czesi po swoją miss
przyjechali.
Ale first el wyjęła z czerwonej, już nieco sfatygowanej, reklamówki komórę i
rzuciła tonem wyjasnienia: -Cholera, ręki z pulsu spuścic nie mogę, zaś komitet
ekspertów przy najwyższej (155cm) osobie w państwie flagi poppier...! Miała być
rosyjska! Przecież zostawiłam im instrukcję obrazkową!!!!!

[jedzoslaw]

- Co rosyjska?- spytał zdziwony Czak.
- Flaga! Przyjechał do nas Ławrow, szef rozyjskiego MSZ, a ci kretyni zamiast
ruskich zawiesili flagi czeskie! -denerwowała się First. -Trzeba to szybko
zmienić, zanim spotka się z Fotygą.
- Kto to jest Fatyga?- spytał Czarnojajcy.
- Fotyga! To nasza minister spraw zagranicznych.
- Zagranicznych? Jakem gubernator Kalifornii- nie znam jej.- zdziwił się Arnold.
- Nic dziwnego.- odpowiedziała First. - Nie tylko ty jej nie znasz. Ma niby nas
reprezentować, a jest tak, jakby jej nie było. Jaka władza, taka i dyplomacja.

[Gość: choinka]

- Ja też jej nie znam, jakem Strażnik Texasu - wtrącił swoje trzy grosze Norris.
Tymczasem mundurowy machnął, że mogą juz jechać. Ale zanim zdążyli ruszyć,
podszedł, przetarł palcem wskazującym konia po grzbiecie i z niesmakiem
spojrzał na rezultat.
- Co ten koń taki brudny? Umyć trzeba. Rozumiemy się?

[Gość: asi]

Obszedł konia i zauważył, że pod ogonem brakowało tablicy rejestacyjnej i
tylnych świateł.
-Pojazd w takim stanie nie może wjechać do stolicy. Potrzebne są jeszcze
poduszki powietrzne i pasy bezwładnościowe. Proszę udać się do najbliższego
serwisu i braki uzupełnić- dodał tonem nie znoszącym sprzeciwu.
-A właściwie kto jest właścicielem pojazdu?-zainteresował się.Ale pytanie
zawisło w próżni, bo nasi bohaterowie udali sie per pedes do majaczącej w
oddali stolicy, porzucając konia i wóż na pastwę przedstawiciela
władzy.Policjant zdołał tylko dostrzec majaczacą w oddali czerwoną reklamowkę
First.

[Gość: baba45]

-No - powiedział do siebie zadowolony mundurowy - mam efekty pozytywne,
pouczyłem i chociaż na odchodne włączyli tylne czerwone światła. Jak nic
dostanę premię za operatywność i skuteczność działania.
Po czym skrył się w zaroślach, bo drogą nadchodziła dwóch ogolonych na
łyso mięśniaków.
Tymczasem nasi bohaterowie stanowczo zmierzali ku Warszawie, aby wziąć
udział w jakimś marszu, a mieli ich do wyboru mnóstwo nieprzebrane: niebieski,
czerwony, biało-czerwony, białej róży ...

[jedzoslaw]

- Co się dzieje w Mieście? -spytał Czak.
- Mają być trzy marsze: dwa poparcia dla rządu i jeden przeciw- odpowiedziała
mu First.
- Trzy? Ja tu słyszę i widzę co najmniej osiem demonstracji!- rzucił Arnold.
- Miały być trzy, lub nawet dwie! Kazik znowu nie dopilnował- mruknęła First.
- Ale bałagan. Chodźmy lepiej do mnie do hotelu. Musimy przeczekać te rozruchy,
a ponadto mam co nieco w barku- rzekł Czak z uśmiechem.
Niestety, miasto było zablokowane. Korki, tłumy na chodnikach, policja-
wszystko to wrzało i tłoczyło się w arteriach Stolicy, przez co dotarcie do
hotelu Czaka było nader trudne. Tworzyły się naprędce komitety protestacyjne, a
każda grupa chciała mieć swoją osobną demonstrację. Czakowi i spółce nie
pozostało zatem nic innego, jak stworzyć własną demonstrację z odpowiednim
transparentem. Ale co na nim napisać? Jaką ideologię promować?

[Gość: baba45]

- Może: Przeproście i Sp...? - zaproponował Czak, który już dość długo był
w tym dziwnym kraju.
- E, Czakuś, lepiej: Kochajmy się! - filuternie zaproponowała first el,
demonstrując jednocześnie znajomość klasyki.
Arnoldzik nie zdążył się wypowiedzieć, bo do debatującej grupki podszedł koń
(wszechpolski, rzecz jasna!) z białą różą w zębach...

[jedzoslaw]

- O, pani prezydentowa! Zapraszamy do nas- rzekł Koń, wskazując ręką tłum
moherówek, emerytów i krótkowłosych młodzieńców. Pana też prosimy, panie
Norris.

[Gość: asi]

-A pudzie brzydkie- first el zamachnęła się czerwoną reklamówką. Miała już dość
tej politycznej moherowej poprawności.
-Czakuś, chodźmy na paradę gejow i lesbijek, albo zgoła na loveparade.
-A skąd ja ci tu babo loveparade wezmę, patrz tu tylko za lub przeciw pisiorom-
odparł zniechęcony Czak.
-Ależ Czakuś, ty, ja i pan Arnold to juz loveparada- kokietowała.
-A ja z Kazikiem pogadam i kwita skombinuję- napalała się coraz bardziej. Czak
był zdegustowany a tu jak na złosć napatoczyły się Pamelcia z Dżej Lo. Obie
równie jak First napalone. I dalej popierać jej propozycję. Wszystkie trzy
zrzuciły z siebie w mgnieniu oka ciuchy i zaczęły skandować jakieś
nieprzyzwoite treści.

[jedzoslaw]

- Co?! -oburzył się Koń. - Wynocha z naszego pochodu! - i w tym momencie na
obnażone kobiety naszły moherówki, obrzucając je inwektywami w rodzaju "precz
stąd, dziwki", a grupka Wszechpolaków usiłowała ubrać Pamelkę i Dżej Lo, które
miały już na sobie jeno tylko bieliznę. Wtem na ulicę weszła grupa dziwnych
postaci. Była to manifa prowadzona przez Janka Kosa i Borewicza, którzy
zaprosili Czaka, Arniego i kobiety do swojej grupy.
- Widzicie? Prawdę mówił premier, że przeciwko nam są tylko ZOMO-wcy i inne
komuchy- przemówił do swoich Koń.

[Gość: asi]

- Ale tam jest też pani prezydentowa- przytomnie zauważyła jedna z moherówek.
Koń nieco się skonfudował i kombinował w głowie jakąś inteligentną odpowiedź.
Nagle go oświeciło.
-To nie pani prezydentowa, tylko te sobowtóry od Majewskiego z TVN-u. Chcą nas
wkręcić- rzucił z pełnym przekonaniem.Na nieszczęście jednak first el podeszła
do niego, oplatając ramionami złożyła na jego końskim obliczu namiętny
pocałunek i filuternie włożyła mu do butonierki swoje koronkowe majteczki.Koń
stał nieco zbaraniały, gdy nieoczekiwanie podeszła do niego żona. Wymownym
wzrokiem spojrzała na koronkowe desusy w butonierce i bez zbędnych wyjaśnień
przydzwoniła mu w dziub.Koń tylko kopytami się nakrył i zdołał wystękać
-Ależ to nie tak, jak myślisz kochanie-

[Gość: baba45]

-Tak? - sarkastycznie spytała Koniowa (zwana dalej Naszą Szkapą) - to ja nawet
do hipermarketu z koleżankami pójść nie mogę,przed każdym posiłkiem muszę mówić
paciorki i czytać rozdział z Dmowskiego, dziecko w klasztornej szkole zakuwa, a
ty wykorzystujesz stanowisko do publicznych ksiutów? Ja barchany z nogawkami
całe lato noszę, a ciebie koronkowe stringi u kobitek rajcują...?
Nasi bohaterowie nie usłyszeli dalszego ciągu rozmówek państwa Koniostwa, bo
zakazani wildszyajnowo Janek Kos i porucznik Borewicz zdecydowanymi ruchami
skierowali ich ku...

[Gość: asi]

najbliższej knajpie. Trzeba było zapić i odreagować ostatnie frustrujące
wydarzenia.Butelki starym sarmackim obyczajem poszły w ruch. Piękne panie (
czytaj: Pamelcia, Dżej Lo i First El)poprawiwszy makijaż umilały jak umiały
czas znużonym wojownikom.First z Pamelcia wyginały się tradycyjnie przy rurze w
rytm wyśpiewywanych przez Dżej szlagierow.Janek esemesował po Marusię.Borewicz
w notesie wyszukiwał adresy swoich co bardziej ponętnych znajomych.Zabawa
zapowiadala się szampańsko.Arnold z Czakiem wreszcie poznali, jak potrafią się
bawić Słowianie.I wszystko byłoby cudnie, gdyby nie to, że nagle do lokalu
wpadły dwa identyczne konusy.

[jedzoslaw]

Konusy te nie były jednak słynnym ptasim duetem. Byli to dwaj piękni,
identyczni blond-młodzieńcy. Za nimi do lokalu wkroczyły ich towarzyszki życia.
Zamówili piwo i jeden z nich zaczął profesjonalnie tańczyć ze swoją panną w
rytm salsy.
- A to co? To są dzieci Kaczorów? - szepnął Czak do First El.
- Nie, to drudzy po Lechu i Jarku bliźniacy w kraju, bracia Mroczkowie,
gwiazdy "Tańca z gwiazdami" i "M jak Miłosć".
- Gwiazdy? Przydadzą nam się do naszej grupy. Stworzymy alternatywny do
obecnego team bliźniaków. Przynajmniej wszyscy ich lubią, więc ich popularność
spłynie też i na nas.- powiedział Czak.
- Ja tam ich nie lubię. Te sztywniaki grają jak chochoły, a ponadto, jak
leci "M jak Miłość" to muszę z pokoju wychodzić. A najgorsze jest to, że moja
żona ogląda to prawie codziennie- powiedział Borewicz. -Więc idę do innego
pokoju z telewizorem i oglądam Eurosport.
First patrzyła na młodych z zazdrością. Ale gdy młoda partnerka jednego z
bliźniaków chciała zaprosić do tańca Czaka, First zadziałała błyskawicznie:
- Odbijamy!- krzyknęła, chwytając Czaka i poszła z nim w tan, a taniec ten był
erotyczny i wyzywający. Niestety, było to posunięcie nader pochopne, bowiem
wśród gości lokalu była sama Renata B. Ukryta w ciemnym kącie i uzbrojona w
kamerę filmowała całą scenę.
- To dopiero będzie materiał- szepnęła do komórki.
- Ma pani rację. Gdy prezydent zobaczy, z kim tańczy jego żona, będzie niezła
jazda. Prezydentowa tańczy z wrogiem IV RP. Jak to zobaczy Giertych, to nawet
może będzie koniec koalicji z LPR. - odpowiedział jej głos ze słuchawki.
- Ale za to dostanę posadę na miejsce Magdy Mołek, tak? - upewniła się Renia.
- Tak. Walter na pewno się zgodzi.- usłyszała w komórce. -Jak dobrze pójdzie to
poprowadzi pani nawet "Dzień Dobry TVN".
- Nie ma na pewno. Chcę mieć potwierdzenie na 100%.
- Dobrze, będzie na 100%.
Niestety, First i Czak, nieświadomi niczego tańczyli dalej.

[Gość: baba45]

I kto wie, do czego by nie doszło, gdyby Janek Kos, w którym doszedł do głosu
Janusz Gajos, zdecydowanym ruchem nie wystawił braci Mroczków za próg, mówiąc
po turecku:
-Precz z telenowelami!
Zobaczywszy to, Arnoldzik z zazdrości przypomniał sobie, ze jest gubernatorem
czgoś na K, Karoliny jakiejś czy innej Kalifornii ( ach, nie miał ci on
słowiańskiego łba do okowity!), ale ku..ków, kurna, nie lubi, więc chwycił
Begerkę za kudły i ciepnął ją za Mroczkami, rozdeptawszy niechcący kamerę, na
której ostoja przyzwoitości IV RP cosik kombinowała.
- Ku chwale ojczyzny, chłopaki - podsumował wyczyny porucznik Borewicz, zaś
Czak nawet się nie zorientował w czym dzieło, gdy zmachany wrócił z firstką z
parkietu.
-No, chłopaki, teraz ...- zaczął, ale niedane mu było skończyć, bo...

[Gość: asi]

do lokalu jak tajfun wtargnęła ekipa TVN-u. Przerwana transmisja zmobilizowała
zespół tej stacji, który teraz zupełnie jawnie począł filmować to, co działo
się na parkiecie. First niekompletnie ubrana ( a w zasadzie kompletnie
rozebrana ) w objęciach Czaka gięła się i podrygiwała, na stole reszty uczty
suto zakrapianej alkoholem, komunistyczne towarzystwo Janka Kosa i Borewicza
dodawało tylko całemu zjawisku pikanterii.
-Ale mamy materiał. Kaczki są uwalone na amen- zacierali ręce
redaktorzy.Tymczasem Renia też postanowiła jeszcze zawalczyć.
-Kochani, poprowadzę transmisję na żywo- prosiła, wzięcznie poprawiajac blond
grzywkę.

[ewa9717]

Reporter popatrzył na nią uważnie i stwierdził:
- Limit wagowy został wyczerpany przez pana Sekielskiego, a kur...ków mamy dość
i bez pani.
Anielica Samoobrony posmutniała, tymczasem szef ekipy ogłosił:
- Panowie, kończymy, starczy nam na całą szafę!!!
Ekipa zwinęła się błyskawicznie.
-Patrz, Czakuś, zlekceważyli nas - zdumiał się Arnoldzik S. - Chyba musim
skombinować swoją szafę...

[Gość: asi]

-Ja nie mam kasy nawet na chleb a co dopiero na szafę-zauważył melancholijnie
Czak.Arnold zasmucił się.Los krajana na obczyźnie mocno go obszedł.
-Słuchaj- ożywił się- Jest tu teraz popyt na męskie duety w mediach i
polityce.Może poprowadzimy jakiś talk show w tv.-
-Ale o czym będziemy gadać-frustrował się Czak.
-Jak to o czym. O tym, co wszyscy- o dupie Maryni.-
-No ale czy to wypada tak o prezydentowej?- nie pojął znaczenia idiomu Czak.

[jedzoslaw]

- Masz rację. Teraz jest istna moda na szafy. Lesiak ma szafę, TVN ma szafę.
Stworzymy zatem szafę Norrisa, Szwarcenegera...- zaczął Czak.
- I Borewicza! - zakończył Borewicz. - Sprawmy sobie szafy, do których schowamy
to, co może mieć wartość za kilkanaście lat.
- Na przykład moje stringi!- rzuciła Pamelcia.
- Wiem, gdzie są najlepsze meble ! -zakrzyknęła First. - Jedziemy do Ikei!
I tak całe towarzystwo wybiegło z lokalu, przed którym stał wycieczkowy
minibus.
- Aha, zapomniałem Wam powiedzieć... Znudziło mnie to ciągłe podrózowanie
piechotą lub komunikacją publiczną, dlatego kazałem sprowadzić z USA mój
prywatny samochód. Zapraszam do środka...- powiedział Czak, otwierając drzwi
busa.
Jako kierowca zgłosił się Borewicz. Niestety, kierowanie tym pojazdem, który
miał automatyczną skrzynię biegów i inne nowoczesne udogodnienia sprawiło mu
nie lada kłopot. Stracił panowanie nad samochodem i z pędem ruszył na biednych
dziennikarzy TVN, którzy właśnie wynosili z lokalu sprzęt z nagranym materiałem
i pakowali do stojącego obok samochodu. Ujrzawszy minibusa dziennikarze wespół
z Renią rozpierzchli się na boki, pozostawiając kamery na trasie busa. Rozległ
się trzask i z kamer oraz kompromitujących kaset pozostało jeno sproszkowane
PCV i druty.
- Chyba rozjechaliśmy kolejny materiał na zamach stanu...- mruknął Borewicz. -
Wszystko przez ten samochód. Już wolę mojego starego dużego fiata.
- Nie martw się, jak kupimy szafy, to i materiały sto razy lepsze niż te
znajdziemy. Szkoda tylko, że nie puszczą na wizji jak tańczymy. Może
zrobilibyśmy karierę. Nawet mój mąż by się cieszył...- zadumała się First.
- Myślałem, że on dla ciebie nic...- zaczął Czak.
- Ech, typowy facet. Do ciebie czuję pociąg, ale o męża swojego dbam. I kocham
go także. O jego dobro też mi chodzi. Piorę, sprzątam, gotuję, poprawiam mu
fryzurę... On też nie jest mi obojętny... - powiedziała First.
Czak odczuł pewną ulgę. Wreszcie da mi może spokój, a ja spokojnie oddam się
Misji. Z drugiej strony...hm... miło było być adorowanym...- myślał Czak.
I tak oto zmierzali do najbliższej Ikei, gdy...

[jedzoslaw]

(chyba mamy mały problem z kolejnością. Gdy pisałem swój post, nie wiedziałem,
że już jest nowy, autorstwa Asi. Dlatego proponuję umieścić go po moim, aby
pasowało. Może tak:)

...nasz bohater przypomniał sobie jedną rzecz:
- Ja nie mam kasy nawet na chleb a co dopiero na szafę- zauważył melancholijnie
Czak. - A sprowadzenie tego samochodu już i tak mocno nadwerężyło mój budżet.
Arnold zasmucił się. Los krajana na obczyźnie mocno go obszedł.
- Słuchaj- ożywił się- Jest tu teraz popyt na męskie duety w mediach i
polityce. Może poprowadzimy jakiś talk show w tv.
- Ale o czym będziemy gadać- frustrował się Czak.
- Jak to o czym. O tym, co wszyscy- o dupie Maryni.
- No ale czy to wypada tak o prezydentowej? - nie pojął znaczenia idiomu Czak.
- Bardzo śmieszne- zmieszała się First.

[Gość: asi]

I uznała za stosowne trochę się obrazić. Ale tylko trochę,bo zaraz wpadła na
genialny pomysł.
-Słuchajcie chłopaki.Skoro musi być o mojej dupie, to proponuję byśmy
połączyli "Teraz my" z "Tańcem z gwiazdami". Wy będziecie nawijać, a ja będę w
tle tańczyć na rurze. Mogła Reńka tańczyć u Mandaryny, moge i ja.
Widzieliście ,że robię to profesjonalnie i mam co pokazać- szczebiotała
rozpromieniona.
- No dobra, ale grunt to dobry tytuł- poruszył się Czak.
- Może "Z grubej rury"-podsunął Arni.
-Dlaczego z grubej , ja na cienkiej będę tańczyć- zaoponowała nieśmiało first,
ale nikt jej nie słuchał. Gorączkowo rzucili się do tworzenia scenariusza.
-Tylko kto to nam wyemituje? -przytomnie spytał Arni.
-Jak to kto, mój cioteczny brat bliźniak Ted Grzybny w swojej słynnej
telewizji "Wytrwaj widzu przy ekranie"-odparł rozpromieniony wizją medialnego
sukcesu Czak. A first już zaczęła rozgrzewkę.

[jedzoslaw]

Niestety, w minibusie nie było żadnej rury, więc poprzestała tylko na
wykonywaniu kołyszących ruchów.
- Zaraz zaraz- odezwał się nagle Borewicz. -To gdzie my właściwie jedziemy? Do
Ikei?
- Do Torunia! -zakrzyknęli wszyscy chórem.
Dzień się kończył, słońce zachodziło, gdy minibus zbliżał się do
Piernikolandu...

[Gość: asi]

Ted jednak z radością witał ciotecznego brata bliźniaka i jego przyjaciół.Do
pomysłu się zapalił
-Taki trendi-cieszył się , bo był świadom, że jego telewizji nawet do polsatu
daleko.
-Może to trochę przyciągnie reklamodawców, a i target nam się
poszerzy.Telewizję moją widzę ogromną- trawestował Wyspiańskiego.
- Może tylko prezydentowa trochę by się ogarnęła, bo golizną zgorszy mi
moherowy elektorat-dodał.
-Jak sobie ksiądz to wyobraża, że będę tancerką go-go w barchanowych gaciach i
kufajce-obraziła się i nadęła.
-A może włoży moherowe bikini i stringi-podrzucił pojednawczo Czak.
-Pomyślimy- mruknął Ted, bo chciał się brać za robotę.
-No dobra, a wy dwaj o czym będziecie nawijać?-spytał .
-No mialo byc o dupie Maryni-przypomniał Arni.
-O dupie być nie może, bo to szarga wartości-upierał się Ted.
-Może byście coś na opozycję ponawijali, bo wszystkie stacje pojeżdżają rząd,
to my byśmy oryginalnie, przelecieli się po opozycji.-zaproponował Ted.
-Ale my kompletnie nie znamy tutejszej polityki-bronił się Arni.
-To nic-powiedział Grzybny- mówcie to, co tam u was w tv nawijają w takich
wypadkach, tylko Buscha zastąpcie Kaczorem i będzie git.Nasi bohaterowie
stropili się nieco, ale puste konta były przekonującym argumentem, za
przyjęciem propozycji.

[Gość: asi]

W tym momencie zapłonęły światła reflektorów.Inspicjent pośpiesznie usunął z
planu osoby postronne i nieoczekiwanie dla naszych bohaterów zaczęła się
transmisja na żywo. Sam Ted Grzybny zapowiedział nowy rewelacyjny tolk show "Z
grubej rury" i usunął się w cień. Czak, Arni i First El zostali sami na placu
boju. Oczy kamer wparywały się w nich bezlitośnie. Trzeba było działać szybko.
Pierwsza otrząsnęła się First i ruszyła w pląsy.Ale Czak nie bardzo wiedział,
co ma robić. Sytuacja stawała się napięta.

[Gość: baba45]

Za kulisy wpadł porucznik Borewicz i popatrzył na ekipę ze zgorszeniem.
-No to mamy dowód na to, że chęć zaistnienia w mediach może we łbach nieźle
namącić!-stwierdził. - Panowie, wy tu na dupsko Maryni gały wybałuszacie, a
tymczasem koniopodobny z tatką teorię ewolucji obalili, choć zdrowiej byłoby
dla ojczyzny, gdyby co dzień po litrze obalali.
- Co robić? Co robić?! - wielkimi głosami zakrzyknęli Czak i Arnoldzik, nie
wiedząc nawet, że cytują tytuł dzieła Włodzimierza Ilicza.

[Gość: jjj]

tttaaaa

[Gość: kkk]

dziala??

[Gość: asi]

-zapytała First bełkotliwie i nikt nie wiedział, co miała na myśli.A to stres i
nadmiar wrażeń odebrał jej mowę.Borewicz uznał, że czas ją ewakuować z planu i
ująwszy kobietę mocno za ramię, wyprowadził na powietrze.Czak i Arni podążyli
za nimi. Grzybny ratował program, ogłaszając modlitwę wieczorną.

[Gość: asi]

Cała grupa wsiadła do przejeżdżającego właśnie autobusu.Nie obchodziło ich,
dokad jedzie. Chcieli być po prostu daleko od Piernikolandu.Rozklekotany
gruchot raźno telepał się po wybojach.First zajęła zwolnione właśnie miejsce
siedzące.Obok siedział jekiś przystojniak.to dla First było nie lada wyzwanie.
Postanowiła wzbudzić w Czaku zazdrość.
-Przepraszam- zagaiła do przystojniaka- czy pan również jedzie tym autobusem?

[Gość: baba45]

-Nie-odparł grzecznie zapytany przystojniak- ja się właśnie bilokuję, tak
naprawdę jestem na Wiejskiej i słucham, jak Zytka mówi o budżecie.
Porucznik Borewicz, podsłuchujący z nawyku, postanowił wykorzystać wiadomość.
-Chłopaki, wysiadamy, musimy zrobić operatywkę!- zarządził. Szwarcy i Czako
wprawdzie nie bardzo rozumieli, o co chodzi, ale że sami pomysłu nie mieli,
wysiedli z 007 zgłoś się, firstka za nimi.

[Gość: asi]

-Słuchajcie-powiedziała First- ja chyba muszę wracać.Chłop bez obiadu, chałupa
zapuszczona- odezwały się wyrzuty kobiecego sumienia.
-Baba z wozu koniom lżej-przystał na jej propozycję Czak i natychmiast, żeby
sie kobita nie rozmysliła wezwał radiotaksi.Uprzejmemu kierowcy wskazał kierunek
-Pałać prezydencki w Warszawie. Opłatę uiści adresat-dorzucił, bo w portfelu
miał tylko rybią łuskę na szczęście.

[jedzoslaw]

- Zara, jaki adresat? Przecie prezio nie wyda mi kasy z portfela, pewnie nawet
mnie tam ochrona nie wpuści. Zanim mój rachunek przez tą biurokrację przejdzie
i kasa mi wpłynie to sam będę musiał zapłacić Korporacji. A stąd do Warszawy to
przecie gruba kasa! Takiego wała! A tak w ogóle to głosowałem na Borowskiego, a
potem na Tuska!- odgrażał się taksówkarz.
- To co robimy?- spytał Czarnojajcy. - U Grzybnego jesteśmy spaleni, kasy na
powrót nie mamy...
- Zaraz, przecież mój wóz stoi pod siedzibą Grzybnego!- przypomniał sobie Czak.
Ale na miejscu okazało się, ze samochód jest unieruchomiony policyjną blokadą.
Kartka za wycieraczką sugerowała, że auto zostało źle zaparkowane.

[Gość: baba45]

-Trudno, chłopaki, jedziemy stopem.
Jakoż trafił im sie małorolny wiozący zboża do punktu skupu.
-Ale ja, panocki, niedalecko, ino do Włoszczowej jade-powiedział.
Jakież było zdumienie naszych boharerów, kiedy wysiadłszy w pipidówie,
zobaczyli godny Ńjujorka dworzec PKP, noszący dumne miano twarzy (tfu!)PiS-u,
przemysława Edgara (mieszkańcom Darłowa, skąd wywodzi się ten wielki mąż i jego
mamunia, serdecznie współczujemy), a przed ową budowlą, na pustym peronie jak
na zawołanie zatrzymał się pociąg, a jakże! - intercity!

[jedzoslaw]

- Zaraz, zaraz... To jak my do tej Warszawki jedziemy? Najpierw TIR-em z Torunia
(o czym nie wspomniano wcześniej), teraz przez całą Polskę na Kielecczyznę? -
dziwił się Borewicz. -Po co tak nadrabialiśmy? Należy nam się pała z geografii
Polski!
- Dobra, nie narzekajcie już. Pociąg już się zbliża. - uspokoiła ich Firstka. -
Załatwię nam bezpłatny przejazd. Powiem konduktorowi, że jesteście moją
ochroną. Jako prezydentowa mam swoje prawa, więc pojedziemy za friko.
- Tylko się nie pomylmy. To CMK, żebyśmy nie pojechali w drugą stronę, bo
wylądujemy w Katowicach- powiedział Borewicz.
Tymczasem na dworzec wkroczyła jakaś babina i dziarsko zbliżała się do naszych
bohaterów.
- Czak? To ty? -zawołała. - Czakuś! Nie pomyliłam się jednak! Czary mnie nie
zawiodły, wizja była prawdziwa...
Była to Jaga, zielarka i znachorka, która w maju pielęgnowała Czaka na
Mazurach. Zrzuciła zgrzebną odzież i okazała pod spodem zgrabne i modne
odzienie prosto z żurnala na równie zgrabnym ciele. First skrzywiła się.
- Byłam u kuzynki w Górach Świętokrzyskich- ciągnęła dalej Jaga. - Jej wróżba z
dymu przewidziała, że wylądujesz na Kielecczyźnie. No i wyszłam ci na
spotkanie... O, przyjaciół przyprowadziłeś? Może tak przedstawisz mnie?
Czak zaniemówił, pozostali także. Dłuższą ciszę przerwała dopiero First:
- Właśnie, Czak. Kim właściwie jest ta pani...?

[Gość: baba45]

-Rączki całuję, pani Jagusiu-zagaił słynny podrywacz 007 zgłoś się.- Oczywiście
zapraszamy do kompanii!-wykrzyknął entuzjastycznie, nie bacząc na skrzywiony
dziób firstki. Jako facet z praktyką sejmową od razu skumał, że z pomocą tej
babki już nie bi-, ale i trilokacje będą mogli robić, co niewątpliwie wpłynie
na możliwość realizacji misji.

[Gość: asi]

Tymczasem na peron wjechał intercity. Nasza kompania, jak należało
przypuszczać, była jedynymi chętnymi do podróży. I to na krzywy ryj, co
przedsięwzięciu rentowności nie wróżyło.

[jedzoslaw]

Wtem podbiegł do nich jakiś facet w garniturze. Okazał się on być radnym gminy
Włoszczowa.
- Proszę Państwa, mogę prosić o przysługę?- zagadnął.
- Tak, a o co chodzi?- spytał Czak.
- Jestem radnym gminy. To taka drobna sprawa... Widzą państwo tamtych ludzi z
aparatami? To dziennikarze jakiegoś "Faktu" czy innej gadziny... Liczą
pasażerów, którzy wsiadają we Włoszczowej. Skoro Państwo wsiadają, to może tak
powiecie im, że mieszkacie tutaj, a nie jedynie macie przesiadkę? Inaczej będą
z nas znowu kpić...
Czakowi trochę żal się zrobiło samorządowca; uznał zatem, że on i reszta
powinni zmierzyć się z dziennikarzami, a może nawet naprawdę pozostać na kilka
dni we Włoszczowej, aby tym lepiej udawać miejscowych przed zgromadzonymi
pismakami.

[k.a.dorobkiewiczowie]

Żal Czaka trwał jednak tylko przez krótką chwilę. Jak postanowił tak zrobił i zmierzył się z dziennikarzami, każdego obdarzając efektownym kopem z półobrotu.
- Basta! - krzyknął. - Liczycie? Na co wy liczycie, rozdrażniliście mnie, już nikt wam nie pomoże.
Przez chwilę myślał, że będzie musiał poprawić swoją przed chwilą wykonaną pracę i jeszcze raz wykonać z dziennikarzami swój taniec z półobrotu, ale nie. Czak jest profesjonalistą, po Czaku się nie poprawia.

[jedzoslaw]

- Spieprzać, dziady! A w ogóle to jesteśmy z Włoszczowej- dorzucił Czak.

[Gość: asi]

I pomyślał, że dość ma już wielkiego świata i całej tej kołomyi.
-Ech, rzucić by wszystko i zaszyć się we Włoszczowej- zamarzył.
-Jak tu jednak pozbyć się całego tego międzynarodowo-medialnego barachła, co
się mi tyłka uczepiło i spokoju nie daje?- zachodził w głowę.
-Wsadzę ich wszystkich do intercity, sam zaś zakotwiczę u jędrnej piersi
jakiejś włoszczowianki-myślał.
-Jedźmy, nikt nie woła- zacytował wieszcza i wsiadł do pociągu, a za nim cała
kompania.Gdy pociag ruszył, Czak pod pozorem czynności fizjologicznych udał się
do kibelka, a stąd , myk, prosto na włoszczowickie pola. Otrzepał się ,
poprawił kapelusz i z poczuciem odzyskanej wolności skierował się ku
najbliższym zabudowaniom.

[Gość: baba45]

Ale nie uszedł daleko, bo zza węgła wysunął się typ w nasuniętym na oczy
kapeluszu i zapiętym prochowcu (jak wiadomo, ulubionym niegdyś ubranku
tajniaków) i zażądał:
-Dokumenty okazać!
-A niby czemu? -zdiwił się Czak.
-A niby temu, że bojkotuje się dokonania samego Przemysława Edgara Wielkiego
prawie jak brat i brat. Jak pociąg pan poseł PiS-u załatwił, to należy się nim
jeździć...-zaczął pouczać tajniak, ale nie dokończył kurs(tfu!)u, bo Czak
przypomniał sobie o swojej specjalności i przywalił mu z półobrotu. Obejrzał
się-pociąg dopiero nabierał rozpędu, więc Czak wolał znaleźć się w pojeździe z
kompanionami, niż być zdybanym nad powalonym agentem niewiadomej maści. Kilkoma
skocznymi półobrotami dopędził pociąg, z emocji rzeczywiście poszedł do kibelka
i jakby nigdy nic wrócił do towarzystwa.

[Gość: asi]

A tu się okazało, że towarzystwo znacznie się powiększyło, bo do Warszawy
interciciakiem zmierzały kandydatki na Miss Świata i przysiadły się do tak
znamienitej kompanii.Wśród urodziwych dziewoi rej wodziła najpiekniejsza
włoszczowianka Genowefa Pigwa.
-Chciałem ponętnej włoszczowianki i jest- pomyślał Czak, kierujac się ku
łowickiemu pasiakowi Genowefy.
-Pani pozwoli, że się przedstawię-zaczął z galanterią Czak, a Pigwa tylko z
zachwytu przewracała oczami.Czak wyczuł już łatwy łup erotyczny.Już widział się
w intymnej całkiem sytuacji z Genowefą, gdy do rozmowy wtrąciła się First
-A ty wywłoko wypindrzona, cudzych chłopów ci się zachciewa?-wrzasnęła
dotknięta do żywego i jak nie wywinie z półobrotu, że Czakowi ze zdumienia
szczęka do samych kolan opadła. Damy chwyciły się za koafiury i zrobiła się
niezła jatka.

[jedzoslaw]

- Gdzie dwie się biją...- powiedziała obecna w przedziale Jaga i wyciągnęła
Czaka w kierunku wspomnianej łazienki. Niestety, Czak nie przewidział, że
kolejowe łazienki PKP wybitnie nie nadają się na miejsce do konsumpcji
związków, albowiem panujący tam zapach działa nie gorzej niż brom na wszelką
namiętność...

[Gość: asi]

Czak chciał już machnąć ręką na zapachy, ale gdy przystepował do rzeczy drzwi
otworzyły się z łomotem i do wychodka wpadła First z pianą na ustach. Jednym
celnym kopem umieściła Jagę na orbicie okołoziemskiej i sama zaczęła dobierać
się do Czaka. Temu było już w końcu wszystko jedno i związek - platoniczny
dotychczas - byłby już skonsumowany, gdyby do kibla nie wkroczył konduktor.
-Proszę bileciki do kontroli-rzekł służbowo, nie zwracając uwagi na
niekompletne stroje naszych bohaterów. Czak stropił się nieco, bo blietu nie
miał. First wściekła, że jej przerwano w pół drogi, wypaliła
-Wiesz, gnoju, do kogo mówisz?-
Na to tylko czekali paparazzi. Artykuł o ignorancji władzy był już gotowy,
trzeba było tylko dowodów fotograficznych i nagrań.Teraz juz mieli. Reporterzy
natychmiast zaczęli przeprowadzać wywiad ze zgnębionym i sponiewieranym
przedstawicielem klasy robotniczej.First prezentowała swoje wdzięki milionom
telewidzów śledzących incydent na żywo w TVN 24.Kaczor ujrzawszy swoja połowicę
w telewizji doznał nagłego uderzenia potów i śledziona się mu boleśnie
skręciła. Skandal dyplomatyczny już nie wisiał, już wybuchł w powietrzu.

[jedzoslaw]

Kaczor nie myślał zachować spokoju. Po prostu zadzwonił do TVN.
- Panie Majewski, pańskie dowcipy zawsze były i są na poziomie karczemnym, ale
teraz pan przegiął. Moja żona z Czakiem Norrisem? Haha... Dobrych zrobiliście
tych sobowtórów, nie ma co, ale to było mało śmieszne. Na taki pomysł gagu mógł
wpaść tylko Subotić.
Szymon nie widział, o co chodzi, ale powiadomił Waltera. Nikt nic nie kumał, aż
w końcu wiadomość dotarła do ekipy reporterów.
- Co? Widzowie myślą, że to tylko prowokacja Majewskiego? - zdziwił się jeden z
reporterów. - Przecież to szczera prawda! Zdybaliśmy First Lady z Czakiem
Norrisem i terz to kręcimy!
- Skończcie ten cyrk. To wcale nie jest śmieszne. I niesmaczne. Nawet Milan
mówi, że to go nie śmieszy, bo za jego czasów takie dowcipasy to podobno tylko
Breżniewa śmieszyły. - powiedział Walter.
- Ale...
- Żadnych ale. Zakończcie nagranie i zaraz wykasujcie materiał. Co my jesteśmy
jakieś "Nie" w eterze? Musimy dbać o renomę. Wykonać!
- Tak jest.- odpowiedział szefowi reporter. Klnąc pod nosem dziennikarze
opuścili klozet. Ekipa czym prędzej wymknęła się z pociągu, gdy ten zatrzymał
się na najbliższej stacji. Honor władzy został uratowany. Niedoszli bohaterowie
skandalu w milczeniu wrócili do przedziału. Niesmak odebrał im ochotę do
czegokolwiek. Za to reszta ekipy zachowywała się zgoła odwrotnie. Borewicz
obściskiwał Jagę, Pigwa chlała już dziesiątego brudzia z Jankiem Kosem...
Impreza trwała w najlepsze, nawet gdy pociąg dotarł w końcu do Dworca
Centralnego. Minęło pół godziny, pociąg opustoszał, a wesołe towarzystwo wciąż
nie chciało wysiąść. Jedynie First cichaczem opuściła pojazd, bo następnego
dnia miała jechać z mężem do Budapesztu. Chciała też małej zemsty na Czaku,
bowiem bez niej towarzystwo traciło status obstawy, za to zyskiwało opinię
zwykłych pasażerów na gapę. Ale niewzruszeni imprezowicze pili dalej. Wtem,
nagle Borewicz wpadł na pomysł realizacji swego marzenia z dzieciństwa: "Sami
poprowadzimy pociąg!"

[Gość: asi]

i naśladując Czaka zasunął maszynistę z półobrotu.Ten wypadł na peron. Na to
tylko czekała nasza wesoła kompania. Ruszyli, ile fabryka dała, budząc popłoch
we wszystkich mijanych nastawniach. Wszystkie pociagi zostały skierowane na
bocznice. Centralna magistralą mknął bowiem interciciak kierowany przez Janka
Kosa z Genowefą Pigwą na kolanach.Czak z Arnoldem delektowali się tymczasem
urodą Jagi, a ona nie skąpiła im swoich wdzięków.Całą tę orgię mogli podziwiać
widzowie tvn24, bo działała porzucona na siedzeniu, włączona przez przypadek
kamera.Wychodząc z Dworca Centralnego First mimo woli rzuciła okiem na ekrany
telewizorów w poczekalni.Jej oczom ukazał się widok, który zaparł jej dech w
piersi.Grupensex Jagi, Czaka i Arniego transmitowany w telewizji doprowadził ją
do spazmów. Dopadła porzuconej na peronie drezyny i puściła się w pogoń za
wiarołomnym kochankiem.

[Gość: ignacy]

ale bzdety bez polotu

[jedzoslaw]

- powiedział seksuolog Ignacy, przechodzący przypadkiem poczekalnią. - Jaki
kraj, taki seks. To ma być Europa?- zagadnął do First, ale ta zignorowała jego
pytanie.

[Gość: asi]

bo jak było powiedziane, zanim seksuolog dopowiedział zdanie do kropki, First
gnała już drezyną goniąc Czaka.Pianę toczyła, poprzysięgając zemstę.
-Powyrywam jej te rude kudły- odgrażała się.
Tymczasem Czak odpoczywał w lokomotywie, kontenplując mijane krajobrazy.Czuł
jakiś niedosyt. Znowu przypomniało mu się, że ma niezrealizowane poczucie
misji.>Kraj czeka na Czaka.<O, to byłoby świetne hasło promocyjne w
nadchodzących wyborach.
-Wracam do stolicy, wszak wybory tuż tuż.-postanowił i opuścił szaloną
lokomotywę w biegu.

[jedzoslaw]

Minęło trochę czasu. O towarzyszach Czaka świat zapomniał. Chociaż podobno
rozpędzony ekspres widziano nawet we Włoszczowej i Gliwicach, to jednak
dziennikarze nie zainteresowali się tymi faktami. Czak osiadł w hotelu i zażywał
chwili spokoju. Jednak rzeczywistość poczęła go mierzić. Postanowił zatem raz
jeszcze wziąć się za politykę i wystartować w najbliższych wyborach do władz
Stolicy. Ale jaki komitet wyborczy założyć? I z kim...?

[Gość: choinka]

Im bardziej się zastanawiał, tym bardziej okazywało się, że zażywanie samej
tylko chwili spokoju nic nie pomoże. Postanowił więc zażyć coś mocniejszego. W
tym celu udał się pod najbliższe gimnazjum, gdzie zwykle zaopatrywał się w
substancje do zażywania. Tym razem jednak spotkało go rozczarowanie. Zamiast
znajomych twarzy dilerów, zobaczył kordon policji otaczający szkołę.
- Co jest? - zagadnął przechodnia.
-Jak to co? Panie, gdzieś pan się uchował?! - oburzył się zapytany - W związku
z zerem tolerancji, jest teraz na mieście zero policji, bo wszyscy dostali
prykaz ochraniać szkoły podczas lekcji!
- Co jest k...a! Rozejść się!! - wrzasnął jeden z mundurowych - Teren szkoły to
nie miejsce do dyskusji!!!
- Dobra, no idę - odrzekł Chuck i udał się...

[Gość: asi]

na poszukiwanie dilerow.Nie uszedł daleko. Młodzieńcy usadowili się w sztabie
wyborczym wszawych Polaków ( ze względu na wszy ogolonych na zero).Siedzieli
przy stoliku i czas wolny od dilerki wykorzystywali na tworzenie plakatów
wyborczych.
-Pan szanowny sobie życzy?-zapytał łysol odkladając klej i nożyczki.
-Wszystkiego najlepszego-odpowiedział przytomnie Czak.
-Zyga, kopsnij panu skręta- zarządził łysol.
-A kasę ma?- zatroszczył się nagle.
-Nie ma- szczerze wyznał Czak.
-Za darmochę to możemy dać w ryj-zaproponował łysy.

[Gość: choinka]

- Chyba, że w sztabie odrobi - rzucił jeden z nieowłosionych.
- Chętnie - zgodzil się Chuck, jako że nuda dawała się już mu we znaki - a co
mam robić?
- Na początek wykaligrafujesz na tych tu plakacikach "Pedały won".
- Czemu nie! - rozochocił się Chuck.
- A potem na tych kolejnych "Polska dla Polaków! Wszyscy inni spier...ać!".
- Wszyscy?...- zaniepokoił się nasz bohater.
- A cóżeś tak mordę rozdziawił?! Coś ci nie pasi?! Ty... a może ty nie-Polak
jesteś?! - łysi zaczęli mu się podejrzliwie przyglądać.
- Nnnie, nno jjak... - Chuck zaczął się wycofywać i wtedy...

[Gość: asi]

łysi podjęli podejrzenie, że czak jest starozakonny.
-Precz z Żydami-wykrzyknęli zgodnym chórem i już już mieli czaka wywalić na
ulicę, gdy nasz bohater prypomniał sobie od czego ma nogi. Jak nie przywali z
półobrotu. Ogoleni zlegli pokotem.

[Gość: choinka]

Chuck, przeskakując zgrabnie przez ciała, wyszedł na ulicę. Już nie potrzebował
substancji odurzających (których zdobycie zresztą okazało się tak trudne). Po
tych kilku kzp wróciła mu chęć do życia i postanowił kontynuować MISJĘ...

[Gość: baba45]

...a za nim niósł się krzyk powalonych łysoli:
-Prowokacja postkomuny!!!! Czerwony pająk zaatakował prawe ręce Wielkiego
Romana!

[Gość: choinka]

Potem zaległa cisza. Chuck szedł ulicą i po paru godzinach zrobiło mu się
nieswojo - co jest, do k...y nędzy, cicho jak makiem zasiał. Wreszcie go
olśniło - była to cisza wyborcza!

[Gość: asi]

A cisza dzwoniła mu w uszach. Uznał to za mocno uciążliwe i postanowił
sprowokować jakąś drakę, by wreszcie skończyć z tą ciszą. Podniósł cegłę z
trotuaru i rzucił na chybił trafił. Pech chciał, że trafił w...

[Gość: baba45]

... dwunastometrową limuzynę, którą skromny księżulo udawał się na odpowiednio
skromną imprę dla kilkuset osób, a impra miała być urodzinowa.

[Gość: choinka]

Cegła odbiła się wprawdzie od kulo- i cegłoodpornych szyb limuzyny, jednak
zanim Chuck zdążył zajarzyć, co się stało, otoczyła go grupa księżych
przydupasów.
-Idziesz koleś z nami! Ksiądz kazał! - i został wciągnięty do limuzyny. Tam
przydupasy usadziły go naprzeciw księdza i trzymały mocno. Chuck rozważał
użycie kzp, ale w samochodzie byłoby to trudne do wykonania. Tymczasem ksiądz
podniósł głowę i spojrzał naszemu bohaterowi prosto w oczy. Chuck uzmysłowił
sobie, że skądś zna tę twarz. Nagle olśnilo go! Był to...

[Gość: baba45]

...zaginiony nieślubny syn ojca Czaka, który to ojciec w przeddzień II wojny
światowej był na misji w Pasłęku i okolicach!
-Bracie!-zawołał uradowany Czak, czując, że coraz więcej łaczy go z tym dziwnym
krajem i że nie myliło go proste, ale gorące teksańsko-indiańskie serce.
-Synu...-zaczął b.purpurat, a Czak zgłupiał od tych rodzinnych zawiłości.

[Gość: asi]

Synu...- wznowił kwestię purpurat.
-Na swojego szczekasz kundlu?- zmienił nagle ton i stylistykę. Czak stropił się
nieco i jął tłumaczyć, że zamach nie miał na celu nikogo konkretnego, był
niewycelowanym w nikogo aktem Czakowej desperacji. Lecz im bardziej Czak się
tłumaczył, tym bardziej utwierdzał purpurata w przekonaniu, że jest nasz
bohater zbrojnym ramieniem żydo- komuno- masońsko-cyklistycznego spisku
wiadomych wrażych sił, wycelowanym w jego purpuratową głowę. Wkurzył się na
Czaka i otworzywszy drzwi limuzyny wypchnął naszego bohatera wprost pod koła
nadjeżdżajacej ciężarówki. Z szoferki tira wyskoczył barczysty osiłek i
sponiewierał Czaka najstraszniejszymi obelgami, skopał i, porzuciwszy w rowie,
odjechał.

[jedzoslaw]

- No, co ty... Hehe... Na żartach się nie znasz? Toż to ja, Tadeusz. -
uśmiechnął się ksiądz-dobro(?)dziej. Właśnie byłem w warszawskim salonie
piękności. Odjęli mi lat, co?
Czak nie słuchał. Rzucił pod nosem jakąś obelgę i powlókł się przed siebie.
- Zaczekaj! -krzyknął Grzybny. - Mam dla ciebie propozycję. Widzisz, jak ten
nasz Romek ma niskie poparcie w wyborach? Boję się, że siły Jedynie Słuszne nie
wejdą do samorządów. Liberałowie tylko na to czekają...
- ...oraz masoni, Żydzi i... GIMNAZJALIŚCI!- dorzucił ochroniarz.
- No tak, wszystkie wrogie siły... Pewnie ci ostatni są najgorsi.- powiedział Czak.
- Już niedługo. Romek z nimi porządek zrobi. Z koedukacją i ewolucją też
porządek się zrobi... To jak, pomożesz? Oczywiście, to jest b.dobrze płatne...
Chodzi o promocję naszych szeregów.
- Jest cisza wyborcza, a ponadto ja nie zapominam dawnych krzywd. Spadaj-
- Czak stracił już cierpliwość do tych chorych elit. - Nasz ambasador miał
rację, sytuacja tutaj "budzi zaniepokojenie".
Czak udał się na spoczynek do hotelu, z nadzieją, iż obudzi się już w nowej
powyborczej rzeczywistości. Ale czy na pewno lepszej?

[Gość: baba45]

Jakież więc było jego zdumienie, gdy-obudziwszy się-ujrzał u wezgłowia jednego
z bliźniaków wyciagąjącego rękę w geście pokoju. To niemożliwe, pomyślał Czak,
w tym coś musi się kryć. A w ogóle który to? Największy brat czy jego brat?
Czak nerwowo mrugał oczami, usiłując rozpoznać gościa. Trochę to jak zwykle
trwało, ale poszedł po rozum do głowy, spojrzał na brzuś gościa rozpychający
się w marynareczce bez środkowego guzika i olśniło go!
-Wi...witam pana premiera RP, której numeru już nie zgadnę-zagaił spod kołderki.

[Gość: asi]

-Siema- rzucił ponuro przybysz.Mogę tu trochę u ciebie posiedzieć?-spytał
smutno.
-Jasne, a stało sie coś?-zainteresował się życzliwie Czak.
-Wkurzony jestem. Media się czepiają o byle co. Ot choćby ten urwany guzik-
przesunął ręką po wydatnym brzuszku.
-Mama nie miała czasu przyszyć i zaraz afera.
-To może pan premier wylansuje marynarki na suwak?-podsunął Czak.
-Nie, suwaki się też psują i zacinają- odrzekł smutno.
-To może takie wiązane w pasie sznurkiem-próbował doradzać Czak.
-E, sznurek zaraz zgubię- niecierpliwił się premier.
-To może po kielonku- Czak zagaił z innej beczki już nie wiedząc jak pocieszyć
gościa.
-A wie pan, że się chętnie napiję na frasunek.Czak sięgnął do barku.

[jedzoslaw]

Pili zatem dalej, aż Czak nie zauważył, jak zamroczony nieco Kaczor go opuścił,
nie wyjaśniając już prawdziwego celu swego przybycia. Cóż, funkcjonariusz
publiczny czasu nie ma za wiele. Ale Czaka to nie wzruszyło. Pił dalej w
samotności. Siedział więc tak dalej w swym pokoju hotelowym, aż poczuł się...
odrzucony.
- Nikt nie dzwoni, nie zaprasza...- chlipał. - Tylko ty whisky, tyś najlepsza
towarzyszka...
Tak mijały dni. Wątek już opadał na przysłowiowego maksa, kiedy nagle zadzwoniła
komórka. Sponiewierany Czak leniwym ruchem chwycił telefon i spytał grzecznie:
- Czego?
- Cześć Czak! Borewicz z tej strony. Coś ty tak zamilkł? Zapomniałeś o kumplach?
Słuchaj jest taka sprawa. Szykuje się impreza. Urodziny tego prałata z
Gdańska... Tego, co ten bursztyn zbierał... Jankowski, o, właśnie. Na imprezie
będzie ponoć Endriu i Grzybny. Może byśmy tak się wkręcili...? Na pewno zabawa
będzie niezła, a nawet jeśli nie to i tak możemy wykręcić z jego apartamentów
parę złotych klamek i kilka flaszek...
- Na krzywy ryj? i Jeszcze kraść? Weź przestań, zresztą alkoholu mam już potąd-
oburzył się Czak.
- Ale sam będziesz pił? Tam impreza, znani ludzie, elita IV RP, a ty w tym
hotelu. Bierz dupę w troki. Prysznic, garnitur i za 2 godz. jesteś na pod
hotelem. Reszta ekipy też będzie. Mamy oczywiście transport do Gdańska. Ruchy,
ruchy!

[Gość: baba45]

A kiedy Czak nadal się ociągał i wahał, porucznik 007zgłośsięborewicz dorzucił
na wabia:
-A wiesz, jubilat zapodał, że noga mu zdrowieje i wielu przykopie lepiej niż ty.
-Ożesz, motyla noga! lepiej niż ja?!-zawył Czak i w jednej chwili był gotów.

[jedzoslaw]

Gdańska impreza szybko się skończyła, a Endriu zawiódł i się nie pojawił. Podobnie
zresztą reszta owych patrycjuszów, co mieli swemi osobami uroczystość owąż
ukwiecić.
- Kurde, to ja idę spać! Po raz ostatni imprezuję w tym kraju. A potem wracam do
domu, do Teksasu!- krzyknął Czak do swojej ekipy. Przyjaciele przekonywali go,
ale on był nieugięty- Ten kraj już mnie nudzi- odpowiedział na ich argumanty.
- No jak to,przecież masz tu przyjaciół...- powiedział Borewicz.
- Jakich przyjaciół? Popatrz na wątek, dopiero teraz Jedzosław go reaktywował po
dwóch miechach! Jutro jadę do USA. To już postanowione.
- A kiedy wrócisz?
- Nie wiem, po świętach może. Może nawet już w nowym roku. A może wcale.
Kilka dni później z Okęcia wyruszył samolot z Czakiem na pokładzie. Przyjaciele
żegnali go długo- tak długo, że Czak trzeźwiał jeszcze w maszynie, a ból głowy
uniemożliwiał mu spokojne podziwianie ponętnych kształtów stewardess...



ROZDZIAŁ CZWARTY