Ooooooooops! twoja najwieksza gafa

[bolek71]

Nie jestem pewien bo moze byl juz taki watek nie sprawdzalem, ale ostatnio
popelnilem niezla gafe i to nastroilo mnie do rozpoczecia tego watku .
A bylo to tak ,do jednej z moich przelozonych w czasie rozmowy pochwalilem
jej syna ....ktory na moje nieszczescie okazal sie byc jej mezem ,kobieta
delikatnie zwrocila mi uwage , ale chec do dalszej rozmowy minela
niestety!!!! No i co gafa jak cholera!!!!

[wamal]

Pracowałem w zamierzchłych czasach jako programista w ośrodku podległym tzw.
Informatykowi Wojewódzkiemu (koniec lat 80-tych). Nie wiem czy chciał
podtrzymać rozmowę, w każdym razie zadał pytanie: co sądzę o kobietach
informatykach. Ponieważ akurat byłem po trzydniowej naprawie oprogramowania
zoptymalizowanej przez gwiazdkę w spódnicy, więc skwitowałem, że przychodzą na
studia znaleźć męża. Nie muszę dodawać, co studiował i gdzie poznał żonę??

[ksionc]

Pracownicy mojego działu ogladali zdjęcia z wycieczki w której brały udział też
ich rodziny. Wiedziałem że to śliski grunt ale uległem i też zacząłem oglądać.
Padły teksty o jakiejś bardzo brzydkiej babce na tej wycieczce z innego
oddziału naszej firmy a ja oczywiście nie mysląc długo wskazałem na jedną z
osób na zdjęciu, która przypadkowo akurat wyszła na nim nie najlepiej. Wiecie
dalej co się okazało.... oczywiście była to żona jednego z nich...

[Gość: Lilka]

Pracuję w służbie zdrowia. Mam wielu tzw. STAŁYCH BYWALCÓW, czyli dzieci, które
kilka razy na miesiąc przychodzą do nas. Czasem jak usłyszę nazwisko to imię od
razu mi się kojarzy i na odwrót. Pewnego dnia przyszła mama z dzieckiem mówi
nazwisko a ja od razu pokojarzyłam z imieniem i zapytałam, czy to Kubuś jest
chory. Ona dziwnie na mnie spojrzała a mnie w tej chwili serce niemal stanęło.
Przypomniałam sobie. Kubuś zmarł kilka miesięcy wcześniej na białaczkę.
Myślałam, że zapadnę się pod ziemię ze wstydu. Teraz jak ktoś z mojego
otoczenia palnie jakieś głupstwo, to pocieszam, że nic nie może się równać z
moją gafą.

[rudi_ruda]

Gość portalu: Lilka napisał(a):

> Pracuję w służbie zdrowia. Mam wielu tzw. STAŁYCH BYWALCÓW, czyli dzieci,
które
>
> kilka razy na miesiąc przychodzą do nas. Czasem jak usłyszę nazwisko to imię
od
>
> razu mi się kojarzy i na odwrót. Pewnego dnia przyszła mama z dzieckiem mówi
> nazwisko a ja od razu pokojarzyłam z imieniem i zapytałam, czy to Kubuś jest
> chory. Ona dziwnie na mnie spojrzała a mnie w tej chwili serce niemal
stanęło.
> Przypomniałam sobie. Kubuś zmarł kilka miesięcy wcześniej na białaczkę.
> Myślałam, że zapadnę się pod ziemię ze wstydu. Teraz jak ktoś z mojego
> otoczenia palnie jakieś głupstwo, to pocieszam, że nic nie może się równać z
> moją gafą.

Ja miałam podobnie. Jestem pedagogiem. I kiedys na jakiejś wycieczce czy
koloniach powiedziałam do podopiecznego z innej grupy - chłopak strasznie
marudził nic mu się nie podobało, wszyscy be wszystko be itd - żeby następnym
razem, skoro mu sie tutaj nie podoba, jechał sobie z mamą na wczasy. Chwile
później mój kumpel a jego wychowawca odciągnął mnie na bok i powiedział, że
jego mam przed wakacjami popełniła samobójstwo.....odebrało mi mowę

[Gość: Matka]

Straszne. Malemu musialo byc przykro. A tak na marginesie jak
wyksztalcony pedagog moze takie teksty rzucac dziecku? Chyba
mieliscie na studiach psychologie? Nawet gdyby dziecko mialo matke
to Pani tekst jest glupi!!! Trzeba dociekac przyczyny problemu, a
nie w ciemno wydawac sądy.
Mam nadzieje, ze moje dziecko nie trafi nigdy na takiego "pedagoga".
Jestem zniesmaczona!

[daggy4]

ja tez sadzilam, ze posmieje sie czytajac ten watek, a skory gesiej
sie nabawilam...
niestety w szkolach wielu takich pedagogow mamy.

[Gość: Tomiasz]

Nie rozumiem państwa oburzenia. Przecież ktoś opowiada swoją najwiekszą gafę w
życiu. Tu nie ma co się bulwersowac, wszyscy popelniamy glupie błędy. Najlepszym
się zdarza

Musze sie ukrywac. Pomylilem Mosche z Muschi.

[Gość: incognito]

Musze sie ukrywac. Na ulicach Kolonii zbierano podpisy czy ludzie
zgadzaja sie na wybudowanie wielkiego meczetu ( Mosche )
Dla mieszkancow Kolonii to sprawa bardzo kontrowersyjna bo minarety
mialyby byc wyzsze niz wieze katolickiej katerdy z ktorej Kolonia
jest dumna! Na co ja moim niezbyt dobrym niemieckim odpowiedzialem
ze nie mam nic przeciwko, zeby ta wielka p...zde ( Muschi )
wybudowac. Na szczescie podpisy zbierali Niemcy i potraktowali mnie
wyrozumiale. Nie wiem, co by bylo gdyby podpisy zbierali Turcy...

Moja siostra otwarla masywne drzwi glowa niemowlec

[Gość: :-)]

Moja siostra, wysiadajac z windy, miala do pokonania masywne drzwi
od korytarza. Trzeba bylo uzyc duzej sily zeby je otworzyc. Jako, ze
trzymala dziecko na reku, majac rowniez w rekach torby, uznala, ze
najlepiej otworzyc drzwi glowa niemowlecia.
Kobiety bywaja roztargnione...

[mona817]

"Muschi" to również muszla, lub mauż... ale przynajmniej wiemy w
jakich dzielnicach szlifujesz swój niemiecki.
To dopiero gafa ;)

najpierw mowie potem mysle

[Gość: Yrene]

Dziś założyłam do pracy nowe kolczyki w kształcie mocno skręconych kółek.
Rano kolega (sympatyczny, ale niezbyt bliski) mnie zaczepia w kuchni przy czajniku:
- Ale ty jestes zakrecona, masz w uszach spirale"
A ja na to:
- Dobrze ze w uszach!
Dostał histerycznego ataku smiechu. Ja tez.

[ranita_08]

Może i tak, ale czy od razu musisz moralizować? Uważasz że nikomu
nie może się trafić palnięcie czegoś głupiego? Kurcze ludzie co w
was siedzi że zawsze musicie "osądzić".

[Gość: hmmmm]

Moją znajomą, niezbyt lubianą przeze mnie,rzucił chłopak. Zrobił to ponieważ
nie chciała się z nim przespać. Mimo, że za nią nie przepadam zaczęłam ją
pocieszać i mówię do niej, że wszystko będzie dobrze itd.Ona płakała, że jakby
mu dała to byliby razem.Postanowiłam przeczytac jej horoskop, tak dla rozrywki.
Powinnam go przeczytac wczesniej, boe pierwsze zdanie brzmiało "powinnaś zacząć
dawać więcej z siebie innym"

[silkworm_25]

Ja będąc na pierwszym obiedzie u moich przyszłych teściów non stop jakieś gafy strzelałam. Jak zobaczyłam przyszłego teścia chciałam powiedzieć, że przypomina mi śp. teścia mojej siostry, na szczęście zreflektowałam się po 2 pierwszych słowach i zrozumiałam co zaraz nastąpi..:)jednakże mój Kochany przyszły mąż(faceci zawsze wiedzą jak wesprzeć w rozterkach:)mówi: nie krempuj się, mów dalej z szlemowskim uśmieszkiem!!!
Kolejną gafą jaką zaliczyłam na obiadku była moja odpowiedź na słowa przyszłego tatusia(hahaha), który przepraszał mnie za nieład i nieporządek. ja mu na to: niech się Pan nie przejmuje widziałam gorsze mieszkania (tu zrobiłam się czerwona jak burak):) Chciałam pocieszyć, ale mi nie wyszło chyba z tych nerwów:)

[Gość: nowy]

Bedac na studiach (chemia), razu pewnego na zajeciach
laboratoryjnych dokuczalismy sobie nawzajem z kolezanka z
roku. Wykonujac swiczenie, katem oka zauwazylem, iz ww
kumpela przechodzi za moimi plecami. Nie zastanawiajac
sie wiele, odepchnalem sie od blatu i trzasnalem ja
tylkiem. Potem krzyknalem HAHAHA!!, odwrocilem sie z
triumfem na twarzy i na wielkim, zeliwnym zlewie ujrzalem
rozplaszczona .......pania profesor.

[bolek71]

nowy dobre!!!!!!!

[Gość: insultdog]

Gość portalu: nowy napisał(a):

> Bedac na studiach (chemia>
> odepchnalem sie od blatu i trzasnalem ja
> tylkiem.

fajne studia

[pstosia]

na jednej z przerw w liceum wchodzimy z kolezanka do biblioteki, z ktorej
wlasnie wychodzila psorka od polskiego. zapytala sie ona czy byl juz dzwonek.
ja na to: dzisiaj? psorka odparła, ze dzisiaj, naturalnie i
swtierdziła: "DObrze Malgoska, ze nie tylko ja jestem zakrecona". kolezanka
caly dzien sie smiala z tego "dzisiaj"

[hipotamica]

Miałam w podstawówce młodego belfra od WF. Bardzo sympatyczny, ale świeży i
jeszcze nieco zestresowany 1 rok w pracy i nasza pierwsza lekcja z nim. Nazywał
sie Grzenda. Wszystkie panny usiadły sobie na rurze do ćwiczeń, a belfer
sprawdzał chyba listę, więc było cicho. I nagle wpada jedna spóźniona i do tych
siedzących panienek wali tekstem: "i co tak usiadłyście jak kury na grzędzie?!"
Ale fajna cisza sie zrobiła;)

[Gość: jacek226315]

w sredniej szkole(nie pamietam juz w kroej klasi) na lekcji fozyki
spiewalismy profesorce sto lat,bo wlasnie byly jej imieniny,
korytazem przechodzil zastepca dyrektora szkoly uslyszawszy jakies
spiewy wszedl do klasy i zapytal co sie dziedzie,a ze profesorka
byla starsza zdziwaczala pani,mowi ,ze nie wie po co myspiewamy,a
dyrektor stanal twarza do klasy i wrzasnal tu wesolek nie ma
miesjca,na co klasa wybuchla podwojnym smiechem,bo mielismy w kalsie
kolezanke ktora nazywala sie Ewa Wesolek

[Gość: Łukasz]

wku..łaś mnie w tym momencie

gafy jezykowe

[anahella]

Wszystkie gafy zostaly popelnione w ojczyznie Moliera.

pomylilam slowo "lezard" [czyt. lezar] z "laser" [czyt. lazer]. Chcialam
powiedziec ze boje sie jaszczurek a wyszlo ze laserow. Moj rozmowca mial nieco
zdziwiona mine, ze mowie cos o laserach i palcem wskazuje na kamienny mur, na
ktorym wygrzewaly sie z zachodzacym sloncu stada jaszczurek.

Nie pamietam teraz pisowni tych slow, ale namietnie mylilam slowa oznaczajace
ogryzek i nektarynke:> Oczywiscie nie raz probowalam kupic kilogram ogryzkow:)

zaslyszane:
Jakas dziewczyna chciala powiedziec ze ma swoje zasady a wyszlo jej ze ma
miesiaczke;) (slowo regles - oznacza zarowno zasady, reguly jak i menstruacje)

[Gość: ja]

anahella napisała:

> Wszystkie gafy zostaly popelnione w ojczyznie Moliera.
>
> pomylilam slowo "lezard" [czyt. lezar] z "laser" [czyt. lazer]. Chcialam
> powiedziec ze boje sie jaszczurek a wyszlo ze laserow. Moj rozmowca mial
nieco
> zdziwiona mine, ze mowie cos o laserach i palcem wskazuje na kamienny mur, na
> ktorym wygrzewaly sie z zachodzacym sloncu stada jaszczurek.
>
> Nie pamietam teraz pisowni tych slow, ale namietnie mylilam slowa oznaczajace
> ogryzek i nektarynke:> Oczywiscie nie raz probowalam kupic kilogram ogryzkow
> :)
>
> zaslyszane:
> Jakas dziewczyna chciala powiedziec ze ma swoje zasady a wyszlo jej ze ma
> miesiaczke;) (slowo regles - oznacza zarowno zasady, reguly jak i menstruacje)
>

tak, z francuskim rowniez mialem jakies wpadki. kiedys chcialem wytlumaczyc
koledze francuzowi, ze je szynke. i nie rozumialem jego zdziwionej miny.
dopiero pozniej uswiadomilem sobie, ze proponowalem mu noge (jambe i jambon, do
tej pory nie wiem ktore co znaczy)

[Gość: une jolie vache]

jambon to szynka,jambe nozka:)

[dlugi_22]

Ja jestem kiepski z francuza, ale beda w Brukseli poprosilem kolezanke zeby
mnie pocalowala, a wyszlo, ze ja chce, zeby mnie pieprzyla (baise moi).
Frankofoni wiedza o co chodzi...

[dlugi_22]

Moj ojciec (nie zna kompletnie francuskiego), siedzial na przyjeciu i cos mu
spadlo, wiec on glosno zaklal " O skur...", wszyscy zrozumieli "Na pomoc!".

[elena76]

kiedyś rozmawiałam z kolegą anglikiem o znakach zodiaku i zamiast virgo (panna)
powiedziałam, że jestem virgin (dziewica) :))

[Gość: eeeee]

ja ostatnio na uniwersytecie zamiast powiedziec, ze ma cos na 'forehead'
uzylem 'foreskin'

zorientowalem sie dopiero jak wszyscyu wybuchneli gromkim smiechem

Nic nie powiem o Znamyto, procz tego, ze jest ...

[Gość: ceesio]

...on w oczywisty sposob klonem Jozia. Ten post zrobilem tylko po to, by
kretynowi pograc na nerwach.

Serdecznosci, cees.

[sol_bianca]

Taaak, francuski ma w sobie pułapki... Mój znajomy zgubił kiedyś namiot (a było
to w ojczyźnie Moliera właśnie), więc chodził po kempingu i pytał wszystkich czy
nie widzieli małej brązowej ciotki :)))

[zieelona]

Nie znam francuskiego ale wiem jak bardzo męczę się z angielskim. Są dwa słowa,
których używam wiele razy w ciągu dnia i za każdym razem z wielką
obawą: "beach" i "pennies".

[Gość: wasylu1]

Pewnego upalnego dnia z kumpelą szliśmy przez miasto i nabraliśmy chęci na
pączki i kawę. Zaszliśmy do takiej lubianej przez nas lodziarnio-kawiarni (z
klimą ;) ). Przy jednym ze stolików siedział facet. Zamówił lody. Były dwie
panie: jedna sprzedawała, a druga robiła coś na zapleczu. Zaganiane były
strasznie, bo było mnóstwo ludzi. Zaniepokojony tym zamieszaniem człowiek dość
głośno zapytał: "Przepraszam, ale czy może mnie ktoś OBSŁUŻYĆ?". Sprzedawczyni
krzyknęła na zaplecze: "HALINKO, ZROBISZ PANU LODA?" Cała kawiarnia ryczała.

[viking2]

Niepotrzebnie sie boisz drobniakow, "pennies" (wymawiane bardzo blisko do
polskiego "penis") brzmia inaczej niz czesc ciala (angielski "penis" wymawiany
mniej wiecej "pinas"). A plaza ma po prostu dluzsze "i" - i calkiem wyrazne jako
"i", w odroznieniu od "bitch", gdzie "i" jest bardzo krotkie i prawie ze
wymieszan e z "y". Jesli chcesz sie czuc bezpiecznie, wymawiaj plaze jak
"biicz", a suke jak "bycz" (obydwa fonetycznie).

[evamarija]

Do naszej knajpy przychodzil klient ktory nie chcial drobnych z powrotem. Jak
pierwszy raz uslyszalam "no pennies" wmurowalo mnie. A potem przychodzil i
zawsze powtarzal: "Do you remember "no pennies"? Z szerokim usmiechem
odpowiadalam "Sure, sir".

[Gość: eeeee]

musze Cie zmartwic, bo slow przy ktorych powienienes uwazac jest znacznie
wiecej m.in. "can't" oraz "come"

ja sie dluzsza chwile zastanawiam zanim ktoregos z nich uzyje, a i tak po
usmiechach na twarzach interlokutorow wnioskuje, ze znowu je blednie
wymowilem...

[Gość: ulala]

Sęk tkwi w prawidłowej wymowie. Jeśli właściwie 'przeciągniesz' 'i' w słowie
beach [biicz] (nie stosuje tu zapisu fonetycznego, tylko taki łopatologiczny
;-), a jeśli chodzi o wyraz pennies, to jego wymowa (oczywiście poprawna) b.
wyraźnie różni się od wymowy słowa penis (penis a pinis- bez transkrypcji, to
się nie da ;-/). Moja rada, to zajrzeć do słownika zawierającego transkrypcję
fonetyczną.

[Gość: Castorp]

Moja koleżanka z Norwegii ucząc się ze mną w USA na końcu programu
wymiany uczniowskiej przed całym gronem pedagogicznym powiedziała,
że dziękuje wszystkim za "hostility" zamiast za "hospitality".
Wcześniej na Ochronie Środowiska w referacie nt. klimatu
powiedziała, że zależy on od "perspiration" zamiast "precipitation".

[yabol428]

sol_bianca napisała:

> Taaak, francuski ma w sobie pułapki... Mój znajomy zgubił kiedyś namiot (a było
> to w ojczyźnie Moliera właśnie), więc chodził po kempingu i pytał wszystkich cz
> y
> nie widzieli małej brązowej ciotki :)))

Ta pułapka wynika z tego, że we francuskim są dwa rodzaje głoski "ą", zupełnie nie do odróżnienia dla Polaka. Dlatego takie słowa jak tente (namiot) i tante (ciotka) brzmią dla nas identycznie - "tąt". Tak samo jest np. ze słowami long (długi) i langue (język). Dla Francuzów brzmią inaczej, a dla nas jedno i drugie to "ląg". Też miałem nieraz z tym problemy w kontaktach z moimi francuskimi znajomymi.

[Gość: Gaga]

ładne :-)

[Gość: weirdoo]

Odwiedziłem kiedyś kolegę który dorabiał na studiach pracą w szatni w niezłej
kawiarni. Był listopad, albo jakiś inny śpiący mieiąc. Podchodzi turystka i pyta
o drogę do troalety, a budynek zabytkowy, więc droga skomplikowana.
Jak natchniony odpowiedziałem UPSTAIRS DOWN i po chwili zrozumiałem....:)

[mamuska_samuska]

Mieszkanie zagranica przez pare lat sprzyja gafom jezykowym w obie strony ;)
Ze nie wspomne o tak "popularnych" pomiedzy moimi znajomymi okresleniach
jak "spedzanie pieniedzy", czy "braniu kursow", czy "mieszkaniu
w 'bejsmencie'". Musze przyznaj, ze przez pierwsze lata wyrobilam sie w "grze w
skojazenia", czyli jesli nie znalam danego wyrazu, probowala wytlumaczyc o co
mi chodzi okrezna droga ;) Osobiscie nie przytrafily mi sie jakies straszne
gafy pod tym wzgledem, a moze poprostu wyrzucilam je tak szybko z pamieci ;)
Posluze sie wiec zaslyszanymi:
- Rodzina mojego eksia bywala juz tutaj przed laty, miedzy innymi byli tutaj na
slubie jego siostry. Wszyscy wystrojeni w drodze do kosciola. Towarzystwo
mieszane polsko-kanadyjske. W pewnym momencie moj ex-tescio przygladnal sie
swoim spodniom i zaczal na glos rozwazac "jakosc" ich kantow. Moja ex-
szwagierka z lekka zczerwieniala. Kant po angielsku, jest niezbyt kulturalnym
okresleniem na zenskie narzady plciowe ;)
- Kumpel, irakijczyk, opowiadal mi kiedys swoje pierwsze doswiadczenie w
sklepie. Przed jedna z pierwszych imprez w nowym mieszkaniu, kiedy ciagle mial
braki w sprzecie kuchennym, wybral sie do sklepu po korkociag. Nie bardzo
wiedzial jak ustrojstwo to sie nazywa po angielku, ale domyslil sie, ze musi to
byc cos do korka (cork po angielsku). Po bezowocnym samodzielnym przeszukaniu
sklepu zdecydowal sie poprosic o pomoc mloda panienke z obslugi. Energicznie,
pomagajac sobie rekami tlumaczyl jej jak potrzebuje takie cos do nalozenia na i
wyciagniecia ... no i tu, zamiast cork [kork] wymowil cock [kok]! Panienka sie
zaczerwienila i zaprowadzila go do stoiska z ... prezerwatywami;) (cock, to
skolei meski narzad plciowy)

[Gość: easy]

> Mieszkanie zagranica przez pare lat sprzyja gafom jezykowym w obie strony ;)
Musze przyznaj
Rodzina mojego eksia (szkoda ze nie Reksia)
moj ex-tescio (prawie jak Tesco)
tlumaczyl jej jak potrzebuje (szkoda, że nie 'że')
to skolei ( prawie jak z kolei)

a poza tym pozdrawiam

[nolwen58]

jambon -szynka, jambe -noga pozdrawiam

[Gość: wasylu1]

Mój brat kiedyś jeździł na stopa z koleżanką po Hiszpanii i zatrzymał (jak to
stwierdził po "blachach") Anglików. Przejęzyczył się i zamiast słowa "as"
powiedział "ass".Po przetłumaczeniu wyszło: "Czy zawiezie pan dupę nad morze?"

[Gość: Brusek]

Mglisty dzień w zimnym Londynie i co gorsza jeszcze dzdzy rzadki deszczyk.
Weszłam do sklepu z parasolkami przy Covent Garden i z uprzejmym uśmiechem
pytam panią ekspedientkę" Do you happen to have tartan parashoots?" proste
skojarzenie logiczne parasol = parashoot (dla niewtajemniczonych parashoot to
spadochron):))

[joasia33]

parachute, czyż nie?:-)

[viking2]

Za cholere bym nie skojarzyl. Spadochron to "parachute".
Anglia zreszta troche dziwaczna, bo jeszcze jakis czas temu facet mogl zostac
zaaresztowany w sklepie kupujac szelki. W amerykanskim angielskim, szelki to
"suspenders". W Anglii, suspenders to nieodmiennie i nieodwolalnie damskie
podwiazki do ponczoch (szelki to "braces").
Teraz to juz by chyba policji nie wolali, ale z kolei pederasci by przejsc
spokojnie nie dali...

[Gość: macko]

skoro jestesmy przy angielskich przejezyczeniach :)

pants
Angielka przylatuje do stanow, szuka taksowki, po drodze wchodzi w kaluze i
brudzi sobie jeansy. spotyka sie ze znajomymi i mowi: "I apologize.. my pants
are dirty."
pants: UK-spodnie US-majtki

spank her fanny
Brytyjka ma 5-letnia corke (tez Bryt.) ale mieszka w USA ze swoim narzeczonym
Amerykaninem. Corka cos wydziwia, nagle nazeczony mowi ze "he will spank her
fanny" hehe
fanny US-tylek UK-cipka

more funny(& fanny) stories at:
us2uk.tripod.com/funny.htm

[mala-izunia]

Pants w USA to spodnie. Majtki to panties, underwear, underpants etc.

[aiczka]

To może tłumaczmy to jako "gacie" - to w jednych rejonach znaczy raczej spodnie
a w innych raczej majtki - w ten sposób oddamy niejednoznaczność wyrazu ^_^.

[there_she_is]

UK trousers - spodnie
US panties - majtki

ja tak to widzę

[Gość: bkc]

USA: spodnie - trousers lub pants; majtki - panties.

[gadery]

> skojarzenie logiczne parasol = parashoot (dla niewtajemniczonych\
> parashoot to spadochron):))
Parasol to nie jest tylko polskie słowo. W angielskim też istnieje:)

[pasozyta]

zaliczenie z angielskiego na I roku studiow:
kazdy mial opowiedziec o ksiazce ktora na te okazje mial sobie przeczytac;
i chcac powiedziec ze zamordowana kobieta byla przykryta przescieradlem,
zamiast "sheet" zrobilam za krotkie "i" :) konsternacja kobiety, ktora po tym
nastapila jest nie do opisania :D

[Gość: ulala]

No chyba 'us', co? ;-)

[viking2]

Aha. Polscy kooperanci w Algerii (kraj tylez samo arabsko- co i
francuskojezyczny) w latach 80-tych. Na miejscowym targu warzywno-zywnosciowym,
gosc wola arabskiego przekupnia i chce kupic kilo zrenic (prunelle, zamiast
sliwki suszone, prune). Drugiemu pomylila sie wymowa jajek (des oeufs) i oczu
(des yeux). Trzydziesci oczu chcial kupic...
Kilka odmian baraniny (viande de mouton) tez bylo. Zona jednego kooperanta
chciala "guziczyny" (viande de bouton - mieso z guzika). Drugiej sie ze swinia
pomylilo i o viande de cochon pytala, a arabscy przekupnie patrzyli na nia ze
zgroza jak na samego diabla.

[Gość: norsk_skogskatt]

na słowo zasady użyłabym raczej principe (avoir des principes ? kierowań się zasadami, regle trzeba
chyba użyć z dopełniaczem (honor czy inne takie). aby uniknąć nieporozumień.

[aiczka]

Ale pewnie jak człowiek w panice szuka słowa, to "bierze" pierwsze, jakie mu się
nawinie. Dlatego każde słowo należy sprawdzać w słowniczku "w dwie strony".

[spinkamala]

u mnie na kursie ang kolega z francji chcial powiedzic zae ma mocny organizm (
mowa byla o sportach ) to walna tekstem ze ma bardzo silny orgazm!!! ja
wybuchal smiechem i nieumialam
sie opanowac....:D

[Gość: benio]

jakiś czas temu wróciłam z Grecji..
tam ambitnie chciałam zobaczyc wszystko co ciekawe..wszędzie jeździłam sama
uzywając kolei greckich..
podeszłam do okienka i niczym nie zrażona powiedziałam:
One ticket from Diakopto to Kalimera..
Pan z kasy zaczła się tarzac ze śmiechu..
bo mniej więcej powiedziałam ze chce kupic bilet z diakopto do dzień dobry :D,
pomyliło mi sie kalimera (po grecku dzien dobry) z kalvrita (miejscowosc do
ktorej chchialam jechac):D

inna historia..
pracuje w informacji turystycznej..bardzo podoba mi sie jak turysci ucza sie
przynajmniej zwrotu po polsku "dzien dobry, czesc" i inne takie..
jeden japończyk wszedł do punktu i od progo krzyczał kłaniając się "do
widzenia!" ;) obsłużyliśmy go a ten nas pożegnał "dzień dobry!"
:D

[Gość: hubert]

Mój kolega sporo podróżuje i ma zwyczaj (ładny, nie powiem) uczyć
się zwrotów w miejscowym języku. Kiedyś w Czechach (lub na Słowacji
nie jestem pewien) chciał poprosić o hot-doga. Z "parki w rohliku"
wyszła "parka w rychliku" czyli "parówka w pospiesznym".

[Gość: hubert]

Może to nie gafa ale na pewno zabawna historia.
Miałem kiedyś na lektoracie z francuskiego osobliwego kolegę. Sporo
miał zapału ale szło mu kiepsko. Nie czuł języka w ogóle. Kiedyś
ćwiczyliśmy czytanie i tłumaczenie. Tekst był o tym, że pewna
dziewczyna przymierza dżinsy i chce, żeby koleżanka ją oceniła, woła
więc z przymieżalni: "Marrie, vien voir!" Co się oczywiście wykłada
na "Marysia, chodź, zobacz!" A nasz bohater tłumaczy: "Mario,
przybywaj zobaczyć!"

[klymenystra]

srednie. "viens voir" to wlasnie "chodz zobaczyc".

z jezykowych:
kolega na portugalskim mial przetlumaczyc zdanie, akcja dziala sie
rowniez w sklepie z ubraniami. kobitka wahala sie miedzy dwiema
bluzkami i spytala "posso experimentar as duas?" czyli- czy moge
przymierzyc obie?. wersja kolegi: "czy mozemy poeksperymentowac we
dwie?" :)

[Gość: Aga]

O tak, niektórzy niby znają język, ale do tłumaczeń kompletnie nie mają zdolności...

Studiowalam italianistykę, zaczynałam od najniższego poziomu (nie znalam
włoskiego w ogóle). Bylam więc w najniższej językowo grupie. Na drugim roku
częśc osób z naszej grupy, w tym mnie, przeniesiono do grupy średnio
zaawansowanej. Osoby będące wcześniej w tej grupie bardzo się krzywiły i
skarżyły profesorom, że my im będziemy poziom obniżać.

Na jednych z pierwszych zajęc być tekst po włosku o tytule "Viva la pasta!". Nie
trzeba nawet studiować włoskiego, aby domyśleć się, że poprawne tłumaczenie to
"niech zyje makaron". Kazano nam tłumaczyć tekst, zdanie po zdaniu. Na pierwszy
ogień poszła jedna z tych najwiekszych narzekaczek. Tłumaczenie tytułu w jej
wykonaniu brzmiało... "żyją kluchy". My w śmiech, panienka nie wie o co chodzi,
panią profesor porządnie wmurowało...

[papapapa.poker.face]

OMG :D

[pantercia]

Nie tylko. Można powiedzieć buster zamiast booster i już jest
fajnie.
Rozczulające jest jak na uprzejme pytanie "would you mind...." ( czy
miałbyś coś naprzeciw..." ktoś entuzjastycznie odpowiada "yes, of
course"

[Gość: kiszon]

opowieść kolegi co dorabiał w Szwecji: pracując w pewnym klubie, podrywał jakąś
Szwedkę i w słowach ", że Polacy słyną z tego iż zawsze całują panie po rękach"
fonetyczne nieszczęście zamiast "całować" wyszło "sikać", co bardzo wyraźnie
zastanowiło nieznajomą...

[bolek71]

Tego akurat nie przezylem tylko slyszalem ,ale warto to opowiedziec . Pewna
kobieta ktora wyjechala do USA znajac juz troche jezyk angielski zaproszona
na lody kilka dni po przyjezdzie postanowila sama zlozyc zamowienie i
zaprezentowac swoj dobry akcet........powidziala zamiast ....peanuts ice
cream ......penis ice cream , obsluga sklepu plus klientela podobno pokladala
sie ze smiechu!!!!!!!

[Gość: w]

Pamiętam że kiedyś na poczatku mojej nauki języka francuskiego tłumaczyłem
rozmowę kolegi z pewna francuzką. a jako że było to na początku edukacji
pomyliłem wymowę słówka jajka i oczy, które w tym języku brzmia podobnie.
dziewczyna była nieco zdziwiona słysząc że ma ładne jajka...

Później na studiach zrobiłem coś takiego. to były pierwsze ćwiczenia nie
pamiętam z jakiego przedmiotu na których prowadzący zrobił nam test na
kreatywność. polegało to na tym że jest do dyspozycji szkalana butelka i mamy
napisać maksymalną liczę sposobów jej wykorzystania. ostatnia moja propozycja
była trumna dla dla zdechłego pająka. były to pierwsze ćwiczenia i nie
zorientowałem się jeszcze jak nazywał się prowadzący...
jeśli czyta to dr Pająk przepraszam go postokroć. Nie zamierzałem...

[anahella]

Gość portalu: w napisał(a):

> Pamiętam że kiedyś na poczatku mojej nauki języka francuskiego tłumaczyłem
> rozmowę kolegi z pewna francuzką. a jako że było to na początku edukacji
> pomyliłem wymowę słówka jajka i oczy, które w tym języku brzmia podobnie.
> dziewczyna była nieco zdziwiona słysząc że ma ładne jajka...

No coz - u nas mowi sie "jaja" ma meska czesc ciala,
podczas gdy Francuzi nazywaja ja inaczej, w tym
orzechami.:)

[dlugi_22]

jaja=bijoux

[viking2]

Tak, ale jak chcesz powiedziec o kims "chlop z jajami", to powiesz "il a des
couilles"

[1warszawka1]

a ja w markecie wypatrzyłam szynkę o nazwie "SZYNKA MAMUT" i co...
prosząc Panią ekspedientkę powiedziałam "poproszę 10 plasterków
szynki z mamuta"

[isis!]

Gość portalu: w napisał(a):

> była trumna dla dla zdechłego pająka. były to pierwsze ćwiczenia i nie
> jeśli czyta to dr Pająk przepraszam go postokroć. Nie zamierzałem...

Yesoooooo, uśmiałam się do łez!!!!!!!!!!1

[uriel1]

No dobra.
Podczas pobytu za granicą uparłem sie, że sa sobie poradzę bez
pomocy "tubylców". Kwestie językowe opanowane miałem raczej średnio. Ale od
czego słowniki i "rozmówki". Pewnego dnia zespuł nam się odkurzacz. Posłali
mnie do dużego marketu technicznego po jaki jeden malutki element - bo sprzęt
naprawić umielismy. Biore "rozmówki" - szukam słówka - nie ma. Sięgam po
słownik - jest. Hurra. Powtarzam w głowie słówko kilka razy po czym wpadam do
sklepu i radośnie, z ufnością - informuje panią za ladą, że nie mogę na żadnej
z półek znależć łożyska. Kobietka - młoda - zrobiła sie czerwona, potem sina,
potem otworzyła usta i wzwała na pomoc ochronę. Na szczęście udało mi się ich
przekonać, że nie jestem zboczeńcem i na prawde potrzebuję takiego małego
wichajstra z kółeczkami. Ale sie najadłem wstydu... Potem nieszczęsna kobietka
musiała mnie obsłużyć - przyjmując pieniądze w kasie - w ogóle na mnie nie
spojrzała. Nie wiem czemu...

ps. W słowniku nie było rozróżnienia na łożysko techniczne i medyczne.

[bolek71]

uriel1 napisał:

>.....................
>
> ps. W słowniku nie było rozróżnienia na łożysko techniczne i medyczne.

Naprawde swietne!!!!!!!!!!!!!

[Gość: Mycha]

uriel1 napisał:
> ps. W słowniku nie było rozróżnienia na łożysko techniczne i medyczne.

Może nei do końca w temacie, ale nie mogę się powstrzymać, taki dowcip mi się
przypomniał:
Gdzieś w Anglii wchodzi Polak do sklepu wielobranżowego i próbuje wytłumaczyć
sprzedawcy słowo "piłka". W każdym razie pokazuje kształt okrągły, powołuje się
na drużyny footballowe, aż po długich staraniach sprzedawca zrozumiał, że
chodzi tu o "ball" Facet zadowolny mówi: - A teraz skup się pan - do cięcia
metalu!

[Gość: Wiesiek]

chyba dostałem przepukliny ze śmiechu a od łez nie widze monitora ale jazda

[qczi]

a ja oplulam monitor ;DDDDDD

[qczi]

pewnego razu zahulałyśmy z koleżankami z okazji zbliżających się świąt. O 7
rano wyszlysmy z knajpy, na 8 szlysmy na seminarium licencjackie do bardzo
groznej doktor Topolewskiej. grupa sie zrzucila na czekoladki i jakiegos
mikolaja no i nietrudno bylo im znalezc jeleni (czyli mnie i Majeczke) do
wreczenia podarkow.
radosnie i baaaardzo elokwentnie (mialam jeszcze cos kolo promila) zlozylam
piekne zyczenia pani doktor i wylewnie ucalowalam dubeltowo ja w paszczeke.
pani niuchnęła, skrzywila sie i... majeczce juz tylko podala reke, a wlasciwie
dwa paluszki. nie musze chyba tlumaczyc, jak pieknie pachnialysmy fajami i
piwskiem.

konsekwencji nie bylo ;P

[Gość: gwiazdeczki]

kwas jak nie wiem co

[Gość: gosc]

przez tego pająka w butelce to oplulem sobie okulary.

[Gość: Nutria]

Ojoj, az mi tusz sie rozmazal :))))

[mammbika]

Haaaahaaaahaaaaa...no z tym "Pająkiem" to po prostu najlepszy numer jaki
słyszałam!!! Nieżle się uśmiałam :-)))

[Gość: ma]

bolek71 napisał:

> Tego akurat nie przezylem tylko slyszalem ,ale warto to opowiedziec . Pewna
> kobieta ktora wyjechala do USA znajac juz troche jezyk angielski zaproszona
> na lody kilka dni po przyjezdzie postanowila sama zlozyc zamowienie i
> zaprezentowac swoj dobry akcet........powidziala zamiast ....peanuts ice
> cream ......penis ice cream , obsluga sklepu plus klientela podobno
pokladala
> sie ze smiechu!!!!!!!
>
Bo taki luz mają Amerykanie, u nas raczej patrzyliby jak na idiotę.

[Gość: Frodo]

Ja też znam ze słyszenia. Włoch znający polski chciał kupić ser "Krówka
Śmieszka". Pyta się ekspedientki: "Czy jest ser Ku.wa Śmieszka?"

[Gość: Castorp]

Kiedyś gościłem Dunkę w Polsce, która prawdę powiedziawszy miała
lepszą znajomość i zasób naszego języka niż niejeden rodak. Ale..
gdy poszliśmy na lody zamiast "zabaione" zamówiła "zaje*ane"

[yabol428]

W moim liceum przez pewien czas uczyła angielskiego rodowita Amerykanka, która
miała w zwyczaju często mówić "oh shit", dosłownie używała tego jak przecinka.
Polscy uczniowie szybko nauczyli ją polskiej wersji tego słowa, które w jej
wykonaniu brzmiało mniej więcej "gufno" i od tego czasu wszędzie, również
publicznie przy Polakach, ciągle powtarzała: "o gufno, o gufno" :)

[sol_bianca]

A ja z kolei w restauracji w Hiszpanii pochwaliwszy pyszne danie poprosiłam
kelnera o przepis (zamiast o rachunek)

[Gość: monika]

to chyba nie jest gafa, ale ogólnie fajne:
Rzym, sierpień, upał,postanowiliśmy zwiedzić Bazylikę Św.Piotra.Ojciec miał
krótkie spodnie - niedozwolone.Mama zdjęła z ramion kolorowe pareo (piękne,
turkusowe, malowane w wielkie arbuzy)i ojciec je sobie zawiązał wokół pasa,
tak, że sięgało do ziemi.Wystartował do facetów, którzy pilnują barierek przed
samą bazyliką (po angielsku)że to jego narodowy strój.Facet na to: Where are
you from? Ojciec: From Kaszuby. Facet szeroko otworzył oczy.Ojciec: It's a
small country in eastern Europe. A facet: Panie, daj pan spokój, ja z Kartuz
jestem...

[ignatz]

Moja mama miała coś podobnego. Była w NYC, i to pierwszy raz, więc emocje i w
ogóle. I jej dwóch znajomych chciało sobie zrobić zdjęcie z otyłym czarnoskórym
policjantem. Mówią do siebie więc "Chodź, zrobimy sobie zdjęcie z tym grubym
murzynem", a na to murzyn czystą polszczyzną "spierrdalaj!"

[rgjan]

W czasach licealnych kolega był na OHP w dawnym NRD. Zrobili im wycieczkę do
Berlina. Spacerując po niemieckiej stolicy zderzył się z murzynem.
- Patrz jak chodzisz, bambusie !
Na to murzyn:
- Tylko nie bambusie.
Kolegę zamurowało.

[Gość: ja]

ignatz napisał:

> Moja mama miała coś podobnego. Była w NYC, i to pierwszy raz, więc emocje i w
> ogóle. I jej dwóch znajomych chciało sobie zrobić zdjęcie z otyłym
czarnoskórym
>
> policjantem. Mówią do siebie więc "Chodź, zrobimy sobie zdjęcie z tym grubym
> murzynem", a na to murzyn czystą polszczyzną "spierrdalaj!"

ja mialem podobna przygode na basenie we francji.
siedzialem sobie w wodzie, przy brzegu i obserwowalem co sie dzieje na plazy. w
pewnym momencie podszedl do mnie kolega a ja mu pokazuje na dwie panie, ok 40-
stki, opalajace sie topless, na siedzaco, o jakies 3 metry ode mnie. mowie do
niego podniesionym glosem, bo ruch byl spory: 'jezu, takim wielorybom to wogole
powinni zabronic na basen przychodzic, a co dopiero staniki zdejmowac'. jakze
wielkie moje zdziwienie bylo, gdy one zaczely wychwalac okolice slaska,
oczywiscie po polsku :)

[lilarose]

BYłysmy z kumpela w Rzymie podczas zjazdu młodzieży z całego świata w celu
spotkania sie z niezyjącym już Papieżem janem Pawłem II. Podchodzi do nas dwóch
Włochów i próbują z nami nawiązać konwersację(po angielsku).

Oni: Where are you from?
My: From Poland.
Oni(uradowanni, skandują po polsku): Zostań z nami! Zostań z nami!

[xmadzialenkax]

jak u mnie w szkole byli włosi na wymianie to pierwsze czego sie nauczyli
"spadaj na bambus" :P:P

[Gość: kaczor]

zaje..., leje już 3 minuty

[Gość: lucusiaa]

Miałam podobne zdarzenie. Stała nas trójka pod wejście do Luwru, a mieliśmy tylko dwie wejściówki. Dyskutowaliśmy jak tu portiera obejśc, żeby wejść jakoś, bez stania w tej gigantycznej kolejce do kasy po brakujący bilet. Rozmawialiśmy sobie dość głosno i swobodnie, bo portierem był rosły, bardzo czarny murzyn. Po paru minutach pomachał do nas ręką i zawołał,: No dobra, wchodzcie. Nam szczena opadła chyba do kolan. Gość jak sie okazało studiował kiedyś w Polsce.

[Gość: hubert]

> Miałam podobne zdarzenie. Stała nas trójka pod wejście do Luwru, a
mieliśmy tyl
> ko dwie wejściówki. Dyskutowaliśmy jak tu portiera obejśc, żeby
wejść jakoś, be
> z stania w tej gigantycznej kolejce do kasy po brakujący bilet.
Rozmawialiśmy s
> obie dość głosno i swobodnie, bo portierem był rosły, bardzo
czarny murzyn. Po
> paru minutach pomachał do nas ręką i zawołał,: No dobra,
wchodzcie. Nam szczena
> opadła chyba do kolan. Gość jak sie okazało studiował kiedyś w
Polsce.

No to bardzo mu się te studia przydały.

[yabol428]

> No to bardzo mu się te studia przydały.

Nie wiadomo, do którego roku doszedł :)

[Gość: oko.]

Jak byłam w Luwrze to też spotkałam Murzyna, który tam pracował i kiedyś studiwoać w Polsce. Może to ten sam xD

[Gość: megi]

loooooooool XD XD XD

dobre!!!

[Gość: monika]

jeszcze mi się jedna historia przypomniała.Opowiedział mi to szef-jego kolega
szkoli służby specjalne:
Las, ćwiczenia ekipy ratunkowej z użyciem śmigłowca. Zadanie polega na
odnalezieniu przecinki, w której czeka "zaginiony na terytorium
nieprzyjaciela", opuszczeniu się na stosownym oprzyrządowaniu z tego śmigłowca,
przypięciu faceta do siebie i pośpiesznej ewakuacji. Jest świt, więc niewiele
widać, ale jest przecinka, gość czeka, więc na dół, przypinają klienta i
odlatują. Po dłuższej chwili, wciąż nad ziemią, zauważono, że facet ma w ręku
kosz z grzybami...Podobno obyło się bez zawału, ale za to wystąpiły wszelkie
możliwe reakcje fizjologiczne. Potem okazało się, że to nie ta przecinka.

[Gość: Dzidka]

Moniko, jestem spłakana. Wspaniale opowiadasz, proszę o jeszcze :-DDDD

[Gość: monika]

XXI wiek, Trójmiasto, przychodzi do redakcji największej pomorskiej gazety
jegomość w średnim wieku i krzyczy, że sprzedajemy wybrakowane gazety. My do
niego: Jak to wybrakowane? Facet: No, nie ma wszystkich stron! Ponieważ jest
zdenerwowany, dostaje od razu nowy egzemplarz. Siada, ogląda, liczy strony:
Pani sobie żarty ze mnie robi? Piszecie z przodu, że więcej na stronie
internetowej, więc ja się pytam na razie spokojnie, która jest ta internetowa?

[Gość: monika]

Znajomy był jakiś czas temu w czarnej Afryce.Postanowił zwiedzić miejscową
atrakcję turystyczną - groty (wydaje mi się że to było w Zambii).Żeby
tamtejszym tradycjom biurokratycznym stało się zadość, przed grotą siedzi
umundurowany obywatel i wpuszcza pojedynczo po uprzednim wypełnieniu stosownych
dokumentów.Znajomy po kilkuminutowym, uwieńczonym sukcesem, spellowaniu "ulica
Piołunowa" dojeżdża wraz z urzędnikiem do rubryki "kraj", mówi "Poland".Facet
się cieszy jak dziecko, rzuca się znajomemu serdecznie na szyje i krzyczy, że
się bardzo cieszy widząc gości z tego kraju, bo jego brat jest w
Amsterdamie.Mój znajomy tłumaczy grzecznie,że Polland leży niestety 1000
kilometrów od Holland.Wzbudza to jeszcze większą radość - facet wyraża
przekonanie, że to musi być w takim razie blisko Ameryki.Znajomy wyraża żal, że
Ameryka jest kilka tysięcy kilometrów od jego domu. Facet go pociesza, że w
takim razie musi mieć blisko do Australii, a tam podobno też jest ładnie.
Znajomy mówi, że przystał na wersję z Polską na antypodach, bo było gorąco.

HOLLAND

[Gość: dokt0r]

Zdarza mi sie to bardzo czesto, chociaz zawsze naciskam na 'P' mowiac Poland.
Kiedys rozmawialem z jakas ladna dziewczyna z poludniowej Holandii, bardzo sie
ucieszyla ze rozmawia z "rodakiem" :) Nie poprawialem, tego samego dnia
nauczylem sie paru slow po holendersku bo dzwonilem do niej wieczorem :)

[Gość: yoss]

bo nie trzeba naciskac na "P" tylko mowic (upraszczajac) "PoUland"
zamiast "poland" (dla anglojezykowych :) brzmi to wlasnie jak "holand")

przepraszam za wtret bardzo nie na temat, ale po ilus pomylkach postanowilem
wreszcie sprawe osobiscie przebadac :)

[aiczka]

Mnie tylko zastanawia, skąd im przychodzi do głowy, że może chodzić o "Holland",
skoro sami mówią "Netherlands"...

[marijohanna]

jezuuuu! *quik* ale dobre!

[Gość: gość]

bujaj sie

[Gość: Pendragon]

Gość portalu: monika napisał(a):

> jeszcze mi się jedna historia przypomniała.Opowiedział
mi to szef-jego kolega
> szkoli służby specjalne:
> Las, ćwiczenia ekipy ratunkowej z użyciem śmigłowca.
Zadanie polega na
> odnalezieniu przecinki, w której czeka "zaginiony na
terytorium
> nieprzyjaciela", opuszczeniu się na stosownym
oprzyrządowaniu z tego śmigłowca,
>
> przypięciu faceta do siebie i pośpiesznej ewakuacji.
Jest świt, więc niewiele
> widać, ale jest przecinka, gość czeka, więc na dół,
przypinają klienta i
> odlatują. Po dłuższej chwili, wciąż nad ziemią,
zauważono, że facet ma w ręku
> kosz z grzybami...Podobno obyło się bez zawału, ale za
to wystąpiły wszelkie
> możliwe reakcje fizjologiczne. Potem okazało się, że to
nie ta przecinka.



Monika niesamowite :-)))))))))))) hehehe

[Gość: Józef Tkaczuk]

Podobna historia, tyle, ze tragiczniejsza w skutkach, wygrala kiedys tzw.
nagrode Darwina (na najglupsza smierc). Po pozarze lasu pracownicy strazy
pozarnej znalezli spalonego pletwonurka. Okazalo sie, ze samolot gasniczy przy
nabieraniu wody porwal kolesia i zrzucil go na plonacy las. Pomyslcie! Najpierw
kolesia pozera jakis potwor a potem zrzuca go pewnie ze znacznej wysokosci na
plonacy las. Nie zazdroszcze doznan.

[Gość: agra]

bzdura. niedawno na discovery w programie "Pogromcy mitów" zajęli się tą bujdą
i wyszło na to, że jest to technicznie niemożliwe. Zresztą ta historyjak krąży
od lat. I jakoś dziwnie często jest opowiadana przez "naocznych świadków", albo
wręcz załogę samolotu gaśniczego.

[aiczka]

W jednym filmie był też taki motyw, ale chodziło o zwłoki topielca.

[Gość: iz]

W Kryminalnych Zagadkach Las Vegas :)

[Gość: Sceptic]

Bzdura. Jak go przypięli? Jakim cudem nie zwiał, ani nie dał w żaden sposób
znać, że nie pali się do "wejścia na pokład"? A na koniec- BUAHAHAHA-
niezłe "służby specjalne", co mylą przecinki w lesie! Nie wiem, czy
kiedykolwiek miałaś bliższą styczność z kimkolwiek, kto brałby udział w
podobnych ćwiczeniach- pomylenie grzybiarza z uczestnikiem tychże jest
ABSOLUTNIE NIEMOŻLIWE. Pozdr.

[rigolotta]

boskie! Nie no, czyli to moze sie kazdemu przydarzyc...

[Gość: tmj]

To ja mam podobną historię. Górnicy ze śląska wybrali się na grzyby na drugi
koniec kraju autobusem, a że była to zbieranina z całej kopalni to nie wszyscy
się znali. Po grzybobraniu wieczorem chcą wracać a tu jednego brakuje, poszli go
szukać po chwili znaleźli oczywiście pijany jak bela. Wpakowali go do autobusu
po dojechaniu do domu budzą go wstawaj już jesteśmy w domu a on na to a gdzie
mój rower :P To był jakiś miejscowy......:P

[uccello]

TMJko ( lub TMJu) hmmmm, hmmmm jak by to powiedzieć: GAFA, to
niezręczność , nietakt, a nie śmieszne zdarzenie funkcjonujące od
lat jako Urban Legend.

[bolek71]

Monika to bylo naprawde dobre prosze jeszcze !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Gość: monika]

Opowiedziała mi to koleżanka z pracy.
W latach osiemdziesiątych jej rodzice weszli w jakieś spory finansowe z daleką
rodziną rezydującą w USA. Ponieważ tamci nie chcieli oddać im pieniędzy,
postanowiono namotać grubszą intrygę.Uradzili, że informacja o nagłej śmierci
wspólnej prababci trafi do serc i sumień kuzynów (że niby będą się poczuwać do
pokrycia części kosztów pogrzebu...). Żeby uwiarygodnić przekaz postanowili
dołączyć dokumentację fotograficzną. Było to dość łatwe,bo sąsiad pracował w
domu pogrzebowym i mógł wpuścić ich wieczorem do pomieszczenia z właściwym
oprzyrządowaniem. Ubrali więc jak należy siebie i starszą panią, umieścili ją
na katafalku itd. O umówionej godzinie przyszedł fotograf. Był obcy, więc mu
nie mówili wcześniej, co jest naprawdę grane.Zrobił zdjęcia,ale zanim wyszedł
zapytał teatralnym szeptem głowę rodziny ile ma być kompletów odbitek.Ten
odparł, że jeden, na co słysząca to starsza pani odezwała się "i dla mnie
jeden".Podobno fotograf tak uciekał, że zostawił sprzęt.

[Gość: milicjant]

Gość portalu: monika napisał(a):

> Opowiedziała mi to koleżanka z pracy.
> W latach osiemdziesiątych jej rodzice weszli w jakieś spory finansowe z
daleką
> rodziną rezydującą w USA. Ponieważ tamci nie chcieli oddać im pieniędzy,
> postanowiono namotać grubszą intrygę.Uradzili, że informacja o nagłej śmierci
> wspólnej prababci trafi do serc i sumień kuzynów (że niby będą się poczuwać
do
> pokrycia części kosztów pogrzebu...). Żeby uwiarygodnić przekaz postanowili
> dołączyć dokumentację fotograficzną. Było to dość łatwe,bo sąsiad pracował w
> domu pogrzebowym i mógł wpuścić ich wieczorem do pomieszczenia z właściwym
> oprzyrządowaniem. Ubrali więc jak należy siebie i starszą panią, umieścili ją
> na katafalku itd. O umówionej godzinie przyszedł fotograf. Był obcy, więc mu
> nie mówili wcześniej, co jest naprawdę grane.Zrobił zdjęcia,ale zanim wyszedł
> zapytał teatralnym szeptem głowę rodziny ile ma być kompletów odbitek.Ten
> odparł, że jeden, na co słysząca to starsza pani odezwała się "i dla mnie
> jeden".Podobno fotograf tak uciekał, że zostawił sprzęt.

"Przestęca działa nocą"reż K.Szmagier

[saralove]

To było najlepsze...

[amoray]

Śmieszne, ale nie wydaje mi się prawdziwe. Tak samo jak ta opowieść o
grzybiarzu na poligonie.

[Gość: turzyca]

amoray napisał:

> Śmieszne, ale nie wydaje mi się prawdziwe. Tak samo jak ta opowieść o
> grzybiarzu na poligonie.

o, nie, nie, nie. Grzybiarze sa wrecz standardowym wyposazeniem poligonu, tam sa przeciez boskie
grzyby. Miejscowi rozklad strzelan znaja na pamiec, wiec w przerwach udaja sie na zbieranie. Gorzej
jak z jakichs wzgledow strzelanie odbywa sie w innym terminie i na dzwiek wystrzalow nagle
wylatuje grupa ludnosci bardzo cywilnej...

[Gość: monika]

Mieliśmy chyba po 15 lat i spędzaliśmy weekend ze znajomymi (bez dorosłego
nadzoru!!!)w domku kolegi, na wsi.Kolega uparł się, że sam ugotuje rosół.
Wszedł w posiadanie kury (już bez głowy i oskubanej) drogą kupna - od sąsiada.
Wyrzucił nas nad jezioro, a sam zabrał się do gotowania. Po jakimś czasie
tryumfalnie oznajmił, że podano do stołu. Wszystko było OK, tylko rosół był
niemożliwie mętny i smakował umiarkowanie. Ale uznaliśmy,prawdopodobnie wskutek
głodu, że w sumie może być.Autor dowodził, że przyczyną zachwiania równowagi
smakowej i małej klarowności jest nadmiar porów,których rzeczywiście było
sporo.Tak, że mimo wszystko połowa garnka zniknęła. Jak już zjedliśmy, ktoś
zapytał kolegę żartem czy wypatroszył kurę. Ten się obruszył, że to nie
pierwszy rosół w jego życiu.Późnym wieczorem, kiedy wszyscy spali, kolega
ośmielony większą ilością piwa powiedział do mnie "Tylko nic im nie mów czasem,
ale co to właściwie znaczy wypatroszyć?"

[Gość: monika]

Jeszcze mi się coś takiego przypomniało (chociaż to znowu nie-gafa):
Mój dziadek jest szefem koła łowieckiego. Co roku koło organizuje bal. W
zeszłym roku na balu towarzyszyli dziadkom moi rodzice. Odbyła się loteria, w
której mamie trafiła się główna nagroda - dzik (oczywiście w stanie
upolowanym). Nad ranem wezwali taksówkę, rozbawione babcia z mamą wsiadły,
zamknęły drzwi i czekają na panów. Mama mówi do babci "Ciekawe, czy się
zmieści?" Taksówkarz na to "A na ile osób jeszcze czekamy?" Moja
mama "Hi,hi,hi.Na dwóch żywych i jednego sztywnego!"
Taksówkarz "Cha,cha,cha.Dobrze, że mam pusty bagażnik". Po chwili głównymi
drzwiami eleganckiego pałacyku wyszli panowie niosąc za nogi dzika. Facet miał
podobno fajną minę.

[Gość: Michał N]

moi starzy byli z Twoimi na tym balu ;)

jeszcze jedno

[Gość: monika]

niestety przypominają mi się same nie-gafy :-( ale za to autentyki:
Kilka lat temu zwiedzałam z narzeczonym hiszpański interior.Małe miasteczko,
upał, sennie. Daleko od turystycznych szlaków, więc nikt nie mówi po angielsku.
Znaleźliśmy bank, ale nie mogliśmy sobie poradzić z bankomatem. Narzeczonemu
coś strzeliło, że oni tu napewno mówią po niemiecku. Nie znamy tego języka, ale
on dzieckiem w kołysce ogladał Klossa. Więc mówi do panienki w okienku z
niezachwianą pewnością siebie: "Bankomat kaputt!". Panienka popatrzyła jak na
pomylonego, obejrzała kartę, zawołała koleżankę, odbyły konsylium,
przeprowadziły jakieś testy z czytnikiem, w końcu robi tryumfalną minę, oddaje
kartę i mówi: "Bankomat gut.KARTA KAPUTT!"

[annika_vik]

Jestem raczej ostrożna i rzadko popełniam gafy, ale jedna zdarzyła mi się
straszna. Rozmawiam z moją siostrą i jej najbliższą koleżanką, którą dopiero
poznałam i bardzo mi zależy, żeby mnie też polubiła. Mówimy o FCE, które moja
siostra chce zdawać - ja, wiedząc z autopsji, że to dużo kosztuje i znając
możliwości siostry, sugeruję, żeby najpierw się porządnie poduczyła, bo "To
absolutnie nie ma sensu zdać FCE na jakieś marne C!". Na to koleżanka "JA mam
FCE zdane na C".
Zatkało mnie i nie wiedziałam już co powiedzieć...

Gafa "anglojęzyczna"

[Gość: Slav]

Sytuacja taka:
Bardzo miła dziewczyna (światowa firma, nasz poważny dostawca z Holandii) , z
którą znałem się tylko przez telefon, faxy i e-maile w końcu postanowiła
przyjechać do Polski w objazd po klientach. Umówiliśmy się w Krakowie, w
hotelu X, wszystko było dogadne; tematy rozmów zaakceptowane przez obie
strony - tylko jechać i klepać kontrakt. Tuż przed spotkaniem któreś z nas się
połapało że przecież nie znamy się z wyglądu i JAK MY SIĘ POZNAMY W TYM
HOTELU ???
Natalia mówi że ma rude krótkie włosy - dla mnie OK. W końcu ile jest tych
rudych w krakowskich hotelach ?
- "No dobrze, a jak ty wyglądasz Sławomir ?"
a ja powiedziałem że mam krótkie czarne włosy i....

MAŁEGO CZARNEGO PTAKA !!!!

(nie wiem co dziewczyna sobie wyobraża jak teraz się kontaktujemy, ale jak
mnie zobaczyła w tym hotelu - prychnęła strasznym śmiechem przez zaciśnięte
zęby...) Ciekawe co sobie wyobrażała, że niby jak ja przyjdę ubrany? ;OPPP

(dla niewtajemniczonych - "small black beard" (mała czarna bródka) i "small
black bird(ptaszek)" niewiele się różnią w wymowie. Przynajmniej w moim
wykonaniu, hue hue :o)

[Gość: Kocia]

Mnie spotkała podobna sytuacja.
Kilka lat temu, przyjechał do mnie znajomy ze Stanów. Polskiego nie znał i
troche sie na poczatku obawiał porusznia po Warszawie, wiec siedział w hotelu.
Jednego dnia nie mogłam go odwiedzic, wiec poprosiłam koleżankę, aby kupiła mu
jakieś żarło, bo biedactwo umrze z głodu.
Koleżanka pojechała do hotelu i wręczając mu bochen chleba "jor old berd" –
kolega, który był nota bene dużo starszy ode mnie i koleżanki, na szczęście nie
wiedział, co w naszym sloganie znaczy berd, natomiast ona po wypowiedzeniu tych
słów dostała ataku śmiechu.

[sol_bianca]

Byłam z kumplem w Pradze (czeskiej), i oczywiście cały czas dogadywaliśmy się z
Czechami mówiąc do nich po polsku (a oni do nas po czesku), spoko. Kumpel
któregoś dnia postanowił odwiedzić swojego znajomego mieszkającego w Pradze.
Pamiętał ulicę, numer bloku, tylko nie pamiętał numeru mieszkania. Uparł się, że
zapyta któregoś z sąsiadów. No to wchodzimy na klatkę, ja mu jeszcze
przypominam, żeby nie używał słowa szukać (co ponoć po czesku znaczy "pie***").
Ale kolega był tak przejęty, że kiedy zapukał do pierwszych z brzegu drzwi i
otworzyła mu jakaś starowinka, oczywiście powiedział: "szukam XX [tu nazwisko
kumpla]".

[Gość: pepe]

Ja miałam identyczną sytuację. Dwa lata temu pojechaliśmy na weekend majowy do
Pragi, wszystko było zajęte, a my szukaliśmy noclegu w którymś
hotelu/pensjonacie z kolei. Idąc do repcepcji, mówię do siebie: "Tylko nie
mów 'szukam', tylko nie mów 'szukam'". I pierwsze, co poiwedziałam do babki w
recepcji "Szukamy pokoju..." Ale jej reakcja na szczescie nie byla jaks
negatywna.

[capuccino_days]

moja szefowa - Słowaczka nadal dostaje napadów dzikiego śmiechu jak na polskich
stronach www widzi napis "wyszukiwarka"

[Gość: eeeee]

nie wydaje mi sie, zeby w jezyku angielskim 'ptaszek' mial takie samo znaczenie
jak w polskim

[Gość: mała mi]

Ale śmieszne pozostaje.
Wyobraź sobie, że ktoś Ci powie mam małego czarnego ... (wpisz co
chcesz, króliczka, zółwika) i sobie wyobraź jak z nim przychodzi na
spotkanie biznesowe.

[Gość: Mojo]

Parę lat temu, gdy zwiedzałem z moją dziewczyną Bazylikę Św. Piotra w Rzymie,
pech chciał że nasz rezydent zapomniał uprzedzić o tym że można tam wejść tylko
w długich spodniach. A że było około 40C ciepła miałem na sobie spodenki do
kolan.....i elegancki pan który pilnował wejścia powiedział: You need long
pants!!!, zastawiając mi jednocześnie drogę - nie tylko mnie zresztą - wiele
osób nie miało długich spodni. Co robić??? Być w Rzymie i nie zwiedzić
Bazyliki - profanacja!!! Nagle dziewczyna mnie uświadomiła że przed wejściem ma
miejsce istny handel wymienny - wchodzący kupują od wychodzących lekkie,
jednorazowe, prawie papierowe spodnie za symboliczne kwoty, po to tylko żeby
wejść. Tak też zrobiłem i ja. Po 2h zwiedzania wychodzę na zewnątrz i widzę
jakiegoś nieszczęśnika (po anglojęzycznym przewodniku w jego ręku domyśliłem
się jakim językiem włada)..... pomyślałem że oddam mu te spodnie, niech ma.
Podchodzę i mówię: Do you need my old socks ???..... Patrzę.....a on minę ma
nietęgą....odwracam się, a moja dziewczyna kładzie się ze śmiechu po czym
oddala się w tłum :-( Olałem więc gościa i poszedłem za nią. Myślałem że spalę
się ze wstydu jak mi uświadomiła co powiedziałem do tego gościa-oczywiście
znałem na tyle angielski żeby wiedzieć że chciałem mu oddać swoje stare
skarpetki, zamiast spodni. Po przeanalizowaniu całego zajścia doszedłem do
wniosku że mocno utkwiły mi w pamięci słowa ochroniarza "...long pants, pants,
pants....old socks, socks !!!". W każdym razie od tamtego czasu ostro wziąłem
się do nauki języka ;-))))))))

Londyńskie steki :)

[Gość: Pablito]

Ja i mój kumpel, wybraliśmy się na studiach do Londynu na praktyki. Angielski w
normie, nie było specjalnych problemów, choć czasem oczywiście zdarzały się
gafy. Najlepsza z nich dotyczy restauracji :)) Nieświadomy gafy kumpel zamówił
w knajpie steka słowami: - May I have a bloody steak, please? :)) Ja czerwony,
krztuszę się ze śmiechu a kelner, rodowity Anglik nic, twarz blacha, zanotował
sobie w notesie i pyta: - Would you like to have it with some fucking potatoes,
sir?

(ang. bloody - cholerny, rough - krwawy, surowy)

[Gość: gość]

Moja mama stała na przystanku czekając na autobus.Kiedy przyjechał chcąc wejść
doń chwyciła się za rurkę przy schodach.W pierwszej chwili wyczuła że jest ona
trochę tak jakby za cienka, ale podciągając się weszła do środka.Okazało się że
nie byłą to rurka która zazwyczaj jest przy wejściu, tylko laska niewidomego.
Dobrze że nie widział jej miny.

[Gość: irekk]

ja kilkanaście lat temu jechałem z wujkiem autobusem, wiezlismy rurki do
instalacji wodnych, na jednym z zakrętow patrze a za rurke trzymają 3 osoby.

[kirkunia]

Przeżyliśmy to samo z drewnianym karniszem :) Kto wsiadał łapał
mojego męża za karnisz...

to stary kawal drogi pablito n/t

[Gość: ewkaewka]

[Gość: Lipa]

szczerze, to poszczalam sie ze smiechu...^_^ wielkie thx autorowi ^_^

[Gość: kaja]

hahahaha
nie moge, poplakalam sie!!

[Gość: Z gróprza biorąc..]

Rough = szorstki, chropowaty, raw =surowy!
Bloody language - to difficult for fucking foreigners?

[katie_cutie]

Gość portalu: Z gróprza biorąc.. napisał(a):

> Rough = szorstki, chropowaty, raw =surowy!
> Bloody language - to difficult for fucking foreigners?

definetely TOO difficult for some.... ;-))))

a historia boska :D

pzdr
katie

[ol69]

katie_cutie napisała:


> definetely TOO difficult for some.... ;-))))

DEFINITELY too difficult... DEFINITELY...

pzdr
Ola

[decitos]

DEFINATELY :)

[Gość: limetka]

DEFINMITELY not DEFINATELY ;))))

[Gość: juss]

a steak to jednak "rare" a a nie "raw" czy "rough"

[Gość: lifter]

A owe steczki to sa "rare" (nie pytajcie czemu, tak sie mowi i juz).

Z przygod z angielszczyzna to mi sie trafilo pomylic angielskie slowa oznaczajace autostop i porwanie samolotu - wyszlo na to, ze zwiedzilem pol Europy za pomoca porwan samolotu w jedne wakacje :)

A druga story - mam na imie Jerzy. W krajach anglojezycznych uzywam formy Jurek, a dokladniej Yurek, bo nie ludzie być potem Dżurkiem.

Sytuacja byla taka, ze mialem przespejlowac recepcjonistce swe imie, wiec zaczynam z nacikiem Y-U-R... ona robi dziwna mine. No to ja jescze mocniej akcentuja Y-U=R... Panna ma w oczach lekka panike...

No tak, Y-u-r brzmi praktycznie tak samo jak Why you are - wyobraz sobie co ona sobie mysli - pyta cudoziemca o imie a ten z dziwnym naciskiem mowi do niej DLACZEGO=TY-JESTES... DLACZEGO! TY! JESTES! - sam bym sie wystarszyl. :)

[ragazza4]

Kilka lat temu, będąc beztroską studentką prawa, spotykałam się z chłopakiem, który właśnie przeżył dość niespodziewaną śmierć swojego ojca. Pewnego razu zaczęliśmy rozmawiać o naszych studiach i wybieranych przez nas przedmiotach specjalizacyjnych. Pech chciał,że właśnie przechodziłam etap fascynacji kryminologią i..medycyną sądową. Z wypiekami na twarzy zaczęłam opowiadać mu o metodach wykrywania przyczyn zgonu...On uprzejmie zapytał, czy byłam już na sekcji zwłok. Ja na to, że nie, bo akurat w umówionym dniu ZABRAKŁO NIEBOSZCZYKÓW. W tym momencie uświadomiłam sobie, jak straszliwą gafę popełniłam.

[Gość: jamjest]

:D :D :D

[Gość: kasia]

aaaaaaa turlam sie po podlodze :D

[Gość: Jo-jo]

> Ja i mój kumpel, wybraliśmy się na studiach do Londynu na praktyki. Angielski
w normie, nie było specjalnych problemów, choć czasem oczywiście zdarzały się
> gafy. Najlepsza z nich dotyczy restauracji :)) Nieświadomy gafy kumpel
zamówił
> w knajpie steka słowami: - May I have a bloody steak, please? :)) Ja
czerwony,
> krztuszę się ze śmiechu a kelner, rodowity Anglik nic, twarz blacha,
zanotował
> sobie w notesie i pyta: - Would you like to have it with some fucking
potatoes,

Po raz pierwszy czytałam tę historyjkę w książce wydanej bodaj w latach 70-
tych. Kolejny mały kłamolek, który przypisuje sobie cudze pomysły. Jak ja tego
nie znoszę!

[Gość: sIK]

Gość portalu: Jo-jo napisał(a):

> > Ja i mój kumpel, wybraliśmy się na studiach do Londynu na praktyki. Angie
> lski
> w normie, nie było specjalnych problemów, choć czasem oczywiście zdarzały się
> > gafy. Najlepsza z nich dotyczy restauracji :)) Nieświadomy gafy kumpel
> zamówił
> > w knajpie steka słowami: - May I have a bloody steak, please? :)) Ja
> czerwony,
> > krztuszę się ze śmiechu a kelner, rodowity Anglik nic, twarz blacha,
> zanotował
> > sobie w notesie i pyta: - Would you like to have it with some fucking
> potatoes,
>
> Po raz pierwszy czytałam tę historyjkę w książce wydanej bodaj w latach 70-
> tych. Kolejny mały kłamolek, który przypisuje sobie cudze pomysły. Jak ja
tego
> nie znoszę!

a jak ja nieznoszę ludzi którzy wszystko negują bo to się zdarzyło, albo ktoś
to już opisal
Wiele osób by tak mogło powiedzieć na 'krwisty', a kelnerzy może mają już
gotową odpowiedź na 'bloody steak' (wysoce prawdopodobne, że wiele osób
popełnia ten sam błąd, a kelnerzy subtelnie im sugerują że tak się nie mówi, a
co najważniejsze ja w to wierze)

[sierratequila]

hej ten text chodzi juz od paru lat jako dowcip....

[xemxija]

www.joemonster.org

tam jest tego duzo wiecej

[viking2]

Na takie surowe steki mowi sie "rare", w odroznieniu od "medium" (troche tylko
rozowy w srodku) albo "well done" (czyli wysmazony jak zelowka)

Londyńskie steki :)

[Gość: Luc2000]

to stary kawał

[karelka]

UAHAHAHAHA!!! :DDDDDDDDD....ŚWIETNE!!!

[karelka]

UAHAHAHAHA!!!!!...świetne! :DDDDDDDD

[Gość: Gosciuwa]

bloody to krwawy, steaki podaje sie bloody lub rare, medium , and well done

[Gość: que]

RARE to mogą być białe kruki najwyżej, steki są RAW, medium albo well-done

[Gość: arkadia]

Zazwyczaj się nie mądruje, ale jak komuś się wydaje że wszystkie rozumy
pozjadał to zabieram głos. Stek może być jak najbardziej "rare", a stopni
smażenia jest nawet 5, przynajmniej tyle było w restauracji w której
pracowałam. Jest spora różnica między językiem słownikowym a tym którgo się
używa na codzień.A tu mały cytat ze słownika:
rare » rzadki

» niezwykły; nietypowy; osobliwy
» (kulin.) krwisty; niedosmażony (np. befsztyk)
» (br.a.) (pot.) ekstra; świetny; ekstra klasa

[Gość: arkadia]

Z tą różnicą w języku słownikowym chodziło mi oczywiście o to najbardziej znane
tłumaczenie, bo jak widać w słownikach jest również tłumaczenie w znaczeniu
kulinarnym

woda

[siara66]

Kiedyś na wsi jak byłam mała odwiedziła nas jakaś ciotka z Radomia. Byłam 6
letnim umorusanym dzieciakiem i mama kazała mi się umyć na co ja, przy tej
ciotce, gdzie jedziemy? że każesz mi się myć. Wszyscy poza mną poczuli się
idiotycznie.

[Gość: Brat]

> Zazwyczaj się nie mądruje, ale jak komuś się wydaje że wszystkie rozumy
> pozjadał to zabieram głos. Stek może być jak najbardziej "rare", a stopni
> smażenia jest nawet 5, przynajmniej tyle było w restauracji w której
> pracowałam. Jest spora różnica między językiem słownikowym a tym którgo się
> używa na codzień.A tu mały cytat ze słownika:


Pracowalem pare miesiecy w restauracji w Szkocji i najbardziej surowy stek
nazywal sie BLUE, a RARE, byl nastepny w kolejnosci

[viking2]

> RARE to mogą być białe kruki najwyżej, steki są RAW, medium albo well-done


Nie, kochany wlasnie "rare". Taki idiom.

[asia23bb]

Myslisz sie. Steki wlasnie sa RARE

[gwiezdna.matylda]

aaa, super!! :-)))
typowy "angielski" kelner :-D

NAJlepsze

[spacyja]

Ja i mój kumpel, wybraliśmy się na studiach do Londynu na praktyki. Angielski w
>
> normie, nie było specjalnych problemów, choć czasem oczywiście zdarzały się
> gafy. Najlepsza z nich dotyczy restauracji :)) Nieświadomy gafy kumpel
zamówił
> w knajpie steka słowami: - May I have a bloody steak, please? :)) Ja
czerwony,
> krztuszę się ze śmiechu a kelner, rodowity Anglik nic, twarz blacha,
zanotował
> sobie w notesie i pyta: - Would you like to have it with some fucking
potatoes,
>
> sir?
>
> (ang. bloody - cholerny, rough - krwawy, surowy)


DOBRE DOBRE ;-)

[Gość: misia]

raw - krwawy, surowy
rough - twardy (np. facet), gruboskorny

[sze]

> Ja i mój kumpel, wybraliśmy się na studiach do Londynu na praktyki....

Taa, pewnie. Dowcip z taaaaką brodą. Na przykład tutaj:

www.hahaha.de/witze/laender/allgemein/seite10.html
browniemajere.livejournal.com/
Może założymy wątek poświęcony przerabianiu dowcipów na pierwszą osobę...?

[Gość: gosciowa]

stek chyba "rare"? ;)

[skyler-white]

O steku to RARE a nie rough

[bolek71]

Monika powiedz skad ty to wszystko bierzesz, bo jesli z zycia to juz ci
zazdroszcze.A i mnie przypomnialo sie pewne zdarzenie z mojego zycia ,ktore
nie do konca moglo byc smieszne w jego skutkach.Bylo to tak w latach 80 -tych
jako dziecko ciagle jezdzilem do szkoly autobusami ,ktore byly wiecznie
przepelnione i dostac sie czasem do srodka bylo ciezko ,swego razu gdy autobus
byl juz pelny po brzegi probowalem jeszcze sie zmiescic i w tym czasie
kierowca nie widzac nic co dzieje sie z tyl zamknal drzwi , okazalo sie ze w
autobusie jest tylko moja glowa i nia moge rozchylic drzwi zeby sie z tamtad
wydostac ,i tak bieglem kilkanascie metrow zanim kierowca nie uslyszal krzyku
ludzi ,ze cos jest nie tak .Moge powiedziec tylko ze juz nie pojechalem tym
kursem bo wieksza czesc pasazerow plakala ze smiechu ,gdzie mnie wcale do
niego nie bylo .

[Gość: monika]

Mnie się też przypomniała pewna makabreska. Opowiedziała mi to kiedyś kuzynka –
wtedy studentka medycyny. Jej koleżanka, też przyszła lekarka, postanowiła
sobie obejrzeć migdałki w lusterku. Nie wiedzieć czemu na leżąco. Żeby było
lepiej widać przytrzymywała sobie język widelczykiem do ciasta. Jak wiadomo
jest coś takiego jak odruch przełykania. Musiała dość głęboko manewrować tym
widelcem (i z drugiej strony dość nonszalancko go trzymać) bo go „wessało”-
kiedy leżysz, przełyk jest wyprostowany, więc wielkość i kształt narzędzia nie
grały roli. Podobno panienka usiadła na tapczanie i mówi „Nie jestem pewna,ale
wydaje mi się że połknęłam widelec”.Na szczęście z akademika było blisko do
szpitala,ale dyżur miał facet, z którym wcześniej się zetknęli "naukowo", więc
w pierwszej chwili nie bardzo chciał ich potraktować serio.

[Gość: Małgosia]

W pierwszej klasie liceum. Nie znałam jeszcze wszystkich nauczycieli . Na
jednej z przerw schodziłam ze schodów a był dość duży tłok, bowiem wszyscy
wychodzili z klas. Rozmawiałam w tym czasie ze swoją koleżanką , która miała
krótkie blond włosy i była w czrwonym golfie. Zaczełam mówić do niej o nowym
chłopaku, którego poznałam na dyskotece. Odruchowo klepnęłam ja w plecy i wtedy
ona sie obróciła....... To była dyrektorka szkoły, która z tyłu była podobna do
mojej koleżanki . Teraz jak zawsze mnie mija podejrzanie sie do mnie uśmiecha .

[Gość: Byly UMCS]

Lata 80'te. Po pierwszym wykladzie z prawa administracyjnego rozmowa z
wykladowca na korytarzu. Wtedy bywalo cienko finansowo, no i ktos mowi" "Tylko
brak pieniazkow, panie docencie". "Pieniedzy" - pan docent na to. Za chwile
znow ktos cos o "pieniazkach", a pan docent znow poprawia na "pieniadze".
Dopiero ktos sobie przypomnial, ze nazwisko pana docenta to doc. PIENIAZEK,
Pozdrawiam, Panie Profesorze Pieniazek z Texasu - byly Panski student.

[sze]

Rozmawialiśmy kiedyś w większym gronie z przedstawicielem firmy Polkomtel czyli
Plus GSM. Omawiając jakąś koncepcję, mój szef rzucił: "To doskonała idea!", na
co tamten z wyrzutem: "Panie dyrektorze, bardzo proszę: 'pomysł', 'pomysł'...!"

[Gość: Cipciakowa]

Podobnie było z moja kumpelą. Pierwszy rok w liceum, spotkanie z nowym
wychowawcą. Aśka szturcha łokciem w plecy kolesia stojacego najbliżej niej i
mówi : - Ty ,młody, nie wiesz gdzie w tym burdelu jest spotkanie pierwszych
klas? On na to : -W sali 165. śpotykamy sie tam wszyscy, do klasy wchodzi...
koles, którego zaczepiła Asia i mówi : - Witam, nazywam sie Marcin B...., bedę
waszym wychowawcą, i złosliwy uśmieszek do Aśki .

[Gość: dzidzia]

biedaczysko... mój kolega zrobił to samo, ale w odwrotną stronę, także głowa mu wystawała na zewnątrz autobusu, podczas gdy reszta została w środku. popłakałam się ze śmiechu, gdy mi to świadkowie (byli z nim znajomi, ale oni zdążyli wysiąść ;D) opowiadali. choć chłopakowi nie zazdroszczę.

[kjs13]

Zajmuje sie w jednej ze szkół na śląsku wypozyczaniem sprzetu rtv itp. I
pewnego poniedziałku ( jak wiadomo najgorszy dzien tygodznia) o godz 7
przychodzi na portiernie ( gdzie odpoczywałem po przyjsciu do pracy)
nauczycielka j. niemieckiego, czy moge jej pozyczyc na lekcje magnetofon z
odtwarzaczem CD. Wiec idziemy i w trakcie drogi Pani, nazwijmy ja Kowalska,
pyta sie czy jakis nauczyciel pozycza czesciej niz ona magnetofon, wiec
odpowiedam jej ze tak, pani Kowalska. No i ucichła rozmowa. Na drugirj lekcji
przychodzi pani Nowak po magnetofon i rozmowa:
Nowak: Dzien dobry, chiałam pozyczyc magnetofon
Ja: Dzien dobry, a oddała Pani?
N: A brałam?
J: A nie?
No i dobra, dałem jej ten magnetofon. Adzwonie na portiernie, kto to przyszedł
rano po magnetofon---

[mehundo]

piekne.... poplakalam sie ze smiechu : ))))))))))))

[Gość: Monika]

Gafa nie moja ale zasłyszana "na żywo"
Mój były szef jest Kanadyjczykiem polskiego pochodzenia, ma żonę Azjatkę, w
Polsce założył swoją firmę.
Pewnego razu odwiedził go pewien słynny polski piłkarz, teraz senator:), który
zamieszkiwał w Kanadzie kilka lat.
Rozmawiają sobie Panowie przy otwartych drzwiach o Kanadzie, jak tam się żyje
itp, mój szef stwierdził, że najpiękniejsze kanadyjskie miasto to V. Na to
piłkarz " E tam, za dużo żółtków jak dla mnie" Szef nie podjął tematu i szybko
zmienił temat.
Piłkarz miał nietęgą minę kiedy wychodząć z biura szef przedstawił mu swoją
skośnooką żonę:)).

[isis!]

Gość portalu: Monika napisał(a):

> Piłkarz miał nietęgą minę kiedy wychodząć z biura szef przedstawił mu swoją
> skośnooką żonę:)).

Monika, świetne te Twoje gafy :))))))))
Ja miałam podobną jeśli chodzi o kolor skóry. Aż mi wstyd o tym pisać...
W czasie pobytu na Sycylii jechałam z miasta Ragusa do Marina di Ragusa (nad
morzem, ok. 30 km) autobusem z mężem. Przed nami na siedzeniu jechała pani ok.
40 lat z niską dziewczynką Murzynką. Rozmawiały po włosku, choć kalecząc nieco
język i z niewłoskim akcentem. Ponieważ we Włoszech jest moda na adoptowanie
czarnych dzieci, mówię do męża (na głos, po polsku oczywiście): "a to małe
czarne to pewnie adoptowane! Ile toto może mieć lat?" Mąż: "Nie wiem, jakieś
10". Ja: "Eee, chyba więcej, bo już ma trądzik". I tak sobie gadaliśmy całą
drogę. Przyjeżdżamy na miejsce, idziemy na plażę, wynajmujemy lettina i
ombrellone, rozkładamy się, a te dwie podchodzą do nas, a mała Murzynka czystą
polszczyzną mówi: "Przepraszam, czy mogliby państwo zerknąć na nasze rzeczy,
chcemy poływać..."
SZOK!!!!!!!!!!!!!!!!!
To była największa gafa mojego życia. Okazało się, że Murzynka jest Polką z
Krakowa, jest ode mnie o rok starsza (a miałam wtedy 25 lat) i ma już dziecko.
Ta druga to była Greczynka. Potem zaprzyjaźniłam się z nimi i wsio było OK, ale
do dziś czuję niesmak :(
PS. Pozdrowienia dla M. jeśli to przypadkiem czyta :)

[Gość: Monika]

Małe sprostowanie, poprzednie opisane gafy były innej Moniki:) ja opowiedziałam
tylko jedną:) mam słabą pamięć do wesołych rzeczy:)

[Gość: aga]

Jechalam autobusem miejskim w Oxfordzie.Bylam z kolezanka, droga strasznie nam
sie dluzyla, wiec plotkowalysmy na temat ludzi w autobusie.W pewnym momencie
przed nami usiadl chlopak, dobrze po dwudziestce.Siedzial do nas tylem, mial na
sobie koszulke z krotkim rekawem.Przy szyi, spod koszulki widac bylo krecace
sie wloski:)Kolezanka skwitowala:"W zyciu nie chcialabym faceta z tak
owlosionymi plecami i szyja.Fuj".Na to odwraca sie chlopak i mowi"Mnie tez sie
to nie podoba, ale co mam zrobic...".Kolezanka potwornie sie spalila, do konca
podrozy nic juz nie powiedziala, a ja krztusilam sie ze smiechu!!

[akami]

W metrze w Londynie dwie dziewczyny rozmawiają po polsku o siedzącym
naprzeciwko chłopaku - podsumowując jakby chciał to by mu nie odmówiły i dały o
dowolnej porze dnia i nocy. Wyobraźcie sobie jaka gafa - wysiadając chłopak
rzucił "Na razie dziewczyny, było miło" i nie skorzystał z propozycji. A
dziewczynki naprawdę były niezłe.

[Gość: Mysza]

Przysięgam, że wszystkie te "wpadki" językowe są prawdziwe, mimo że są wręcz
przysłowiowe.To, co udało nam się powiedzieć poprawnie ,podam w tłumaczeniu na
polski,te wyrazy, na których "poległyśmy" w cudzysłowie, w brzmieniu
fonetycznym.
Gdy byłam nastolatką ( dawno temu, w 1978 r ), pojechałyśmy z mamą i dwoma jej
znajomymi do Leningradu.Znajoma mamy dobrze znająca język mieszkała u jednej ze
swoich znajomych i nastawiała się na załatwienie jakichś spraw rodzinnych. My
we trzy mieszkałyśmy u innych państwa i zwiedzałyśmy zabytki.
Od razu pierwszego dnia gdy zostałyśmy już we trzy sam na sam z gospodarzami,
pani G powiedziała nam że znajoma mamy będzie spała na łóżku ( to udało nam
się zrozumieć, mimo że łóżko to po rosyjsku "krawat' "), natomiast mama i ja na
"dywanie".Osłupiałyśmy, mama zaczęła tłumaczyć, że nie możemy spać na dywanie,
bo będzie nam przecież twardo. Pani G osłupiała. Potem pokazała nam ten "dywan"
i okazało się, że to kanapa...
Drugim razem oznajmiłyśmy naszej gospodyni, że idziemy do "sklepu" po owoce.
Miała bardzo dziwną minę, dopiero póżniej, od tej pani znającej język
dowiedziałyśmy się, że "sklep" to grobowiec.
Ale najlepszy numer udało nam się uskutecznić trzecim razem. Znajoma mamy z
którą zwiedzałyśmy miasto chciała kupić kawior. Wiedziała, że można go kupić w
luksusowym hotelu, w sklepiku dla cudzoziemców.Poszłyśmy tam i powiedziałyśmy,
że chcemy kupić "kawior". Młodziutka sprzedawczyni spojrzała na nas jakoś
trochę dziwnie i bardzo uprzejmie wyjaśniła nam, że u nich nie można kupić
"kawioru" i że w sklepie gdzie go można kupić na "kawior" trzeba się zapisywać
na rok naprzód.Byłyśmy mocno zdumione, bo przecież żaden turysta nie przyjedzie
po roku aby kupić słoiczek kawioru! Tak nas to zdumiało, że opowiedziałyśmy to
tej znajomej znającej perfekt rosyjski. Wwtedy okazało się, że chciałyśmy w
tym hotelu kupić dywan! ( " kawior" to dywan, powinnyśmy prosić o "ikrę").
Nie muszę chyba dodawać, że do tego hotelu już nie poszłyśmy...
Mysza

[Gość: ICU RN]

Rzecz sie dzieje w szpitalu w USA, gdzie dawno pracowalem. Ciezki dyzur,
pacjentka splatana (COPD). Ok. 6 rano, gdzie pracy bylo od
przyslowiowego "groma" po raz chyba 5 czy 6 wyrwala sobie kroplowke. Wsciekly,
zabieram sie do kolejnego startu IV i mrucze PO POLSKU pod nosem "Juz mnie
cholera bierze. Mam tego dosyc"... Na to babcia CZYSTA POLSZCZYZNA - " Ja tez".
Dobrze, ze nie powiedzialem czegos innego.

[Gość: adso]

W swoim programie Kuba Wojewódzki pyta Korwina-Mikkego
Wojewódzki: Co Pan sądzi o Michale Wiśniewskim?
Korwin: O kim?
W: No, o Michale Wiśniewskim?
K: Nie kojarzę, kto to jest?
W: No, ten z czerwonymi włosami!
K: No, nie kojarzę nadal
W: No, to ten z zespołu ICH TROJE. Nie słyszał Pan?
K: No, nie słyszałem.
W: To jest Pan szczęśliwym człowiekiem, że Pan nie słyszał!!!
Na to Korwin z rozbrajającą szczerością:
O Panu też wcześniej nie słyszałem!

[Gość: Mysza]

A ta "wpadka" przydarzyła mi się parę lat temu. Gdy byliśmy z dziećmi na
wakacjach w Kotlinie Kłodzkiej pojechaliśmy z biurem turystycznym na wycieczkę
do morawskich jaskiń. Przewodnik uprzedzał nas, że w Czechach nie należy używać
wyrazu "szukać" bo jest on po czesku odpowiednikiem polskiego piep...ć.
Gdy potem jeżdziliśmy do Czech sami, zwiedzając zamki i inne ciekawe miejsca
bardzo się pilnowaliśmy. Wszystko było OK do dnia, kiedy pojechaliśmy do
skalnego miasta Adrspach.Staliśmy przy straganie przy wejściu i wybieraliśmy
pocztówki. Gdy przyszło do płacenia, sprzedawca zaczął nam tłumaczyć, że będzie
miał problem z wydaniem reszty. Mąż powiedział do mnie - "zobacz, czy nie masz
drobnych", a ja na to odruchowo - "Już szukam!"
I sprzedawca i kilkoro stojących koło nas Czechów też wybierających kartki
natychmiast na mnie spojrzało.Myślę, że sprzedawca obsługujący mnóstwo Polaków
wiedział, co ja naprawdę powiedziałam,ale wolę sobie nie myśleć, co pomyśleli o
mnie pozostali... ;)
Mysza

[bolek71]

No to mamy gafe bo chyba kolargol tego zlosliwie nie zrobil , to grzeczny
mis !!!!

[Gość: kami]

Bolek!
Twoja przygoda z głową w autobusie sprawiła wybuch śmiechu do monitora,
rozmazany makijaż i łzy. Idiotyczny chichot rozlegał się jeszcze kilkanaście
minut po tym jak to przeczytałam w dziale.....

[Gość: martynka]

Swego czasu uczyłam się w Pradze w szkole polskiej....Oczywiście wszystkie
dzieci wiedziały , że "szukać" to pie...rdolić...moim kolegom wpadł do głowy
jeszcze inny pomysł - po czesku pejoratywnie - prostytutka to "szczietka" -
więc koledzy chodzili po korytarzu szkoły czeskiej i mówili że"szukają
szczotki"...hmmmm
Lepszy był mój tata, który się strasznie chciał czeskiego nauczyć. Gadał jak
najęty , w sklepie - tylko on itd. Kiedyś w sklepie z nabiałem powiedział do
sprzedawczyni "prosim ser" - co w dowolnym tłumaczeniu znaczy "proszę sraj"
(tryb rozk. od "srat")

[Gość: K2]

Moja siostra była na praktykach w klinice czeskiej i przyjmowała tam też pacjentów (jest dentystką). Po kilku dniach
podłapała słówka niezbędne, ale cos jej się pochrzaniło. I do siedzącej z otwartą buzią pacjentki powiedziała
"splachnij se" (mysląc że to znaczy poplucz usta), co znaczyło "spusc wode w kiblu"

[Gość: krzych]

o jezu, poplakalem sie:))))

[Gość: kijana]

Na rozmowie wstępnej do pracy, koleś zapytał sie mnie jak będę dojeżdżać do
pracy, odpowiedziałam: "środkami telekomunikacji", a on na to " aha ,
światłowodami?". I wtedy skumałam dopiero co powiedziałam, ale prace dostałam.

Senkju wery macz za uwagę

[Gość: Ernesto]

To było ze dwa lata temu, sobotnio-niedzielny wypad do znajomych za miasto.
Jedzonko smalone grillowym dymem , piwko w niemałych ilościach i jak to bywa
opowieści z mchu i paproci. Ponieważ większość uczestników imprezy widziałem po
raz pierwszy starałem sie zrobic jak najlepsze wrażenie, no wiecie...
Opowiadałem anegdoty Karola Sztrasburgera ( czy jak mu tam , no ten od
Familiady )zabawiałem panie znajomością serialowych bohaterów, panów wynikami
ostatniej kolejki ekstraligi, słowem dusza towarzystwa - Wesoły Romek
normalnie...
Dodatkową atrakcją było coś w rodzaju festynu odbywającego się kilkanaście
metrów od miejsca naszej biesiady. W miarę ubywania kolejnych puszek z
browarkiem towarzystwo zaczęło sie rozluźniać i postanowiliśmy wyruszyć na
"parkiet" bo i tańce przy okazji festynu sie odbywały.
Nadal brylowalem ( tak mi się wydawało) oj Dana Hop Dziś Dziś, Tańce Hulanki
Swawola... W akcie totalnego poczucia władzy nad światem zacząłem nawet krótki
recital przyśpiewek ludowych, oczywiście ze sceny, na oczach połowy tamtejszej
wioski.Zabawa trwała kilka godzin, jednak nadeszła godzina, kiedy pan z
keyboardem musiał iść do domu... Wróciliśmy więc do siebie kontynuując miło
rozpoczęty wieczór.Zrobiło się ciemno.
Po jakimś czasie zaczęły się tzw. zajęcia w podgrupach - panie poszły do domu ,
panowie toczyli dysputy na najbardziej aktualne tematy...
Niestety nigdzie nie mogłem znaleźć mojej pani, rozpocząłem więc śledztwo -
zajrzałem do środka , poszedłem do ogrodu... nie ma. Kurcze blade zgubiłem
kobietę pomyślałem ze zgrozą, gdy w oddali, w miejscu gdzie jeszcze jakiś czas
temu prowadziłem tanecznego węża, tuż obok boiska do siatkówki , na ławeczce
siedzą dwie niewiasty. Ma luba i żona gospodarza. Wymyśliłem szatański plan, na
zakończenie tak udanego dnia musiało być przecież coś specjalnego... Nie
zastanawiając się wiele zacząłem biec w ich stronę. Plan polegał na odegraniu
etiudy sportowej pod tytułem " Najlepszy siatkarski atak jaki świat widział ".
Przyspieszałem... tuż przed siatką wybiłem się na wysokość o której mógł
pomarzyć Marcin Nowak (reprezentant kadry - 216 cm)i wykonałem najładniejszą
ŚCINKĘ jaką można sobie wyobrazić. Coś pięknego! Następnie zgodnie z wszystkimi
zasadami wykonałem taniec radości, krzycząc, biegając w kółko i robiąc fikołki.
Zasapany powoli podchodziłem do ławeczki oczekując należnych mi oklasków i słów
uwielbienia. Im blizej byłem ławeczki tym bardziej czułem się nieswojo. Po
takim występie należała mi sie odrobina nagrody...
Cisza...

Podchodzę bliżej...

Oooooooops !

Nie była to ani moja luba ani żona gospodarza.
Co więcej jedną z pań był pan - organizator festynu...
Nie będę opowiadał jaką mieli minę, a przede wszystkim jaką JA miałem minę
ukłoniłem się tylko i spokojnym krokiem (Ludzie, jak ja wtedy chciałem uciec
biegnąc) poszedłem w stronę domu.

Niestety to nie wszystko...
na drugi dzień obudzono mnie zaskakująco wcześnie. Okazało się że większości
panów nie ma już w budynku ponieważ na boisku obok, odbywał się mecz piłki
nożnej miejscowej drużyny, a gospodarz był w niej bramkarzem.
Akurat była przerwa. Chcąc dodać otuchy koledze chciałem chyłkiem przemknąć
przez środek boiska i zagrzać go do walki.
Kiedy byłem mniej wiecej w połowie drogi znowu poczułem sie nieswojo. Jacyś
obcy ludzie zaczynaja pokazywać mnie sobie palcami. Cos tu nie gra myślę sobie
ale idę dalej. I w tym monencie zaczęło się...
Na początku niesmiałe a z czasem burzliwe przeradzające się w owacje ...

Oklaski...

Jakiż ja wtedy byłem purpurowy...

Organizator festynu, a zarazem sędzia meczu od rana opowiadał o swojej
wieczorno-nocnej przygodzie wszystkim zawodnikom ale równiez licznie
zgromadzonej publiczności. Od tamtej pory zna mnie chyba kazdy mieszkaniec tej
miejscowości.


pozdrawiam Ernesto Abril

P.S.
Sorry że sie tak rozpisałem

[Gość: Aśka]

DOBRE!!!!!!!!!!

[szymanka]

To raczej nie gafa, ale taka historyjka (myślę że pasująca klimatem) zasłyszana
od koleżanki.
Jej znajomy skręcił nogę tak nieszczęśliwie, że uruchomiono mu ją w gipsie na
amen. Zmuszony był poruszać się wspomagając kulą. Zdarzyło mu się być w Pałacu
Kultury i miał zamiar wjechać windą na taras widowkowy. Kuśtykając w kierunku
windy, zobaczył że drzwi już się zamykają więc niewiele myśląc włożył do srodka
kulę chcąc tę windę zatrzymać. Niestety drzwi się zamknęły, chłopak wyciągnął
kulę ale wyciągając zostawił za drzwiami czarną gumową nasadkę z końca kuli.
Cóż, winda nie była jedyna, więc zaczął zmierzać ku następnej gdy usłyszał za
sobą krzyk jakiejś kobiety:
Proszę pana, proszę pana ... GUMA panu z LASKI spadła!!!

nieporozumienie jezykowe

[Gość: Luki]

Moim znajomym zdarzyly sie w Niemczech dwa zabawne (dopiero po fakcie :-) )
nieporozumienia jezykowe:

Jedna rodzina tlumaczyla znajomym, ze dzieci maja alergie na pylki (Allergie
gegen Pollen). Udalo im sie powiedziec, ze dzieci maja "Allergie gegen Polen" -
czyli alergie na Polakow/Polske.

A inna znajoma w sklepie chciala spytac sie sprzedawczyni, czy ma papierowe
torby (Papiertüten). Zamiast tego spytala sie: "Haben Sie Papiertitten?", czyli
o papierowe... hmm, cycki.

:-) Luki

[Gość: Dzidka]

Podczas pobytu w Niemczech bywało różnie :-)
Najweselej wtedy, kiedy w markecie poprosiłam o gaśnicę zamiast o
zapalniczkę ;-)
A drugi raz, kiedy na budowie uparcie umawiałam się z niemieckim polierem
(takim majstrem) na dostarczenie mi OPISU MAGLA. Takiego magla, w którym
magluje się prześcieradła. Co prawda nikt nie mial wątpliwości, ze chodzi mi o
OPIS USTEREK (drobna róznica w wymowie), ale radość mieli - no tak, baba na
budowie...
Alergia na Polaków baaardzo mi się spodobała :-)

[bolek71]

Monika co z toba !!!nie masz juz nic w repertuarze!!!
Czekam z niecierpliwoscia!!!!

[Gość: Dzidka]

bolek71 napisał:

> Monika co z toba !!!nie masz juz nic w repertuarze!!!
> Czekam z niecierpliwoscia!!!!

Litości, limity gaf też są wyczerpywalne. Inne ci się nie podobają? Buuu... :-(

[bolek71]

Gość portalu: Dzidka napisał(a):

> bolek71 napisał:
>
> > Monika co z toba !!!nie masz juz nic w repertuarze!!!
> > Czekam z niecierpliwoscia!!!!
>
> Litości, limity gaf też są wyczerpywalne. Inne ci się nie podobają?
Buuu... :-(


Dzidka twoja gafa tez byla zabawna !!!!nie gniewaj sie ale Monika byla the
best!!!!A co do gaf to popelniamy je ciagle i popelniac bedziemy!!!!

[Gość: raczek]

Super tamat!!!!

[Gość: lustro]

Trochę mi głupio ale niech tam
Dawno temu jak chodziłam jeszcze do szkoły,w szkole była przerwa, ale
zostaliśmy w klasie i ja sobie siedziałam, a nogi położyłam na krześle przede
mną. Kolega tak stukał nogą w to krzesło, że się przesuwało, a ja na to
"nie pchaj, bo mi nogi spadną", po czym cała klasa ryczała ze smiechu, a ja
strzeliłam buraka :)

[Gość: Maria]

Nie wiem, czy to gafa, ale było śmiesznie. W czasach studenckich chciałam
zarobić trochę pieniędzy na godziwe spędzenie wakacji. Udało mi się popracować
w wiejskim "zielonym przedszkolu", zorganizowanym w czasie trwania
najintensywniejszych prac polowych. Dzieci były sympatyczne, starałam się
organizować im czas jak najlepiej. Często czytałam bajki. Któregoś dnia,
podczas czytania bajki, 4-letnia dziewczynka podniosła grzecznie paluszek do
góry i spytała się, czy może puścić bąka. Przyznam się, że zaskoczyło mnie to
pytanie, ale pomyślałam sobie, że dziecko zapewne ma kłopoty żołądkowe, jest
dobrze wychowane i stąd to pytanie. Odpowiedziałam, że może, ale poprosiłam,
żeby odeszła na bok. Dziewczynka grzecznie odeszła na bok, wzięła bąka do ręki
(zabawkę) i zaczęła się nim bawić.
Śmieszną sytuację miał mój brat w latach 70-ych. Jechał do swojego przyjaciela
na ślub. Brat mój mieszka w Bielsku-Białej, przyjaciel - w Warszawie. Prezentem
ślubnym był wiklinowy fotel bujany. Prezent ten wieziony był przez pół Polski
na dachu malucha!!!. Udało się. Niestety, w Warszawie ten bagaż większy od
samochodu wzbudził zainteresowanie policji. Przy Rotundzie pani policjantka
kazała zjechać na rondo. Czegóż można było się spodziewać? Mandatu?. Nie,
policjantka spytała się po prostu, gdzie brat kupił ten fotel.

[sze]

Śmieszne, choć sam już nie pamiętam, czy sam to usłyszałem, czy od kogoś...

Tak jak z chłopakami, którzy siedzieli w klasie w ostatniej ławce, przed nimi
dziewczyny, no i normalnie jak to w podstawówce, energia roznosi człowieka,
psocili im się na różne sposoby. Na przykład kładli nogi na poprzeczkach ich
krzeseł i popychali im te krzesła. W końcu któraś z dziewczyn zniecierpliwiona
podniosła rękę i naskarżyła na cały głos: "Proszę panią, a Paweł mnie posuwa od
tyłu!"

[Gość: Castorp]

W banku kiedy jeszcze pracowałem jako pracownik obsługę klienta,
siedzący obok mnie kolega tłumaczył klientowi dlaczego transakcja
dokonana kartą jeszcze nie jest widoczna na koncie. Zamiast
powiedzieć, że "usługodawca jescze nie obciążył Pana rachunku",
powiedział; "usługodawca jeszcze Panu nie obciągnął". Wszyscy wokół
zaczęli się głupio chichotać.

wszystkie gafy są super!

[Gość: monika]

bolek - merci za wyróżnienie - fajnie, że taki wątek założyłeś, bo tu ludzie
naprawdę piękne rzeczy piszą :-)))))

przypominają mi się jeszcze następujące historie:

1.Chyba w piątej klasie podstawówki strasznie rozrabialiśmy z kolegą na lekcji.
Wychowawczyni poprosiła nas o dzienniczki,ale wpisując uwagi pomyliła je. W
rezultacie mieliśmy z kolegą następujące nieco surrealistyczne dialogi w
dzienniczkach:
wpis wychowawczyni - Córka przeszkadzała na lekcji matematyki.
wpis mamy kolegi - Piotruś?
wpis wychowawczyni - Piotruś.Przepraszam, pomyliłam go z Moniką.
wpis mamy kolegi - Odbyliśmy rozmowę z Piotrusiem.

A u mnie:
wpis wychowawczyni - Syn przeszkadzał na matematyce.
wpis mojej mamy - Przykro mi. Ale czyj syn?
wpis wychowawczyni - Państwa Marcinkowskich,ale to nieporozumienie.
Chodziło o córkę.
bezczelny wpis mojej mamy - Oni nie mają córki.

(dodam, że moja mama uważała szkołę za instytucję opresyjną i brała zawsze
stronę swoich dzieci. Kiedyś zresztą pod inną uwagą napisała "widocznie lekcja
była nieciekawa" niezależnie od tego, że mi się dostało w domu. Kiedy indziej
odbyła się na wywiadówce dyskusja, bo wpisano mi do dzienniczka "córka wystawia
krzesło za okno",a moja mama dowodziła, że to bardzo szlachetnie, bo chciałam
pomóc koleżance, która nie dawała rady wejść przez to okno i reszta rodziców ją
poparła zresztą)

2.Mój matematyk z liceum miał zwyczaj (cudowny!)przed klasówkami rozdawać nam
skserowane zestawy zadań do poćwiczenia okraszone różnymi zabawnymi cytatami a
propos. Pewnego razu były to cytaty z Biblii, a zestaw kończył się zdaniem "Tam
będzie płacz i zgrzytanie zębów". Koleżanka przeczytała, powiedziała "Też
coś!", wstała, podeszła do tablicy i napisała: PAN DA MOC SWOJEMU LUDOWI.

Zresztą ten sam profesor poprowadził kiedyś ku powszechnemu rozbawieniu całą
lekcję szeptem, kiedy zauważył, że nasza koleżanka (kompletna noga z matmy)
zasnęła po 5 min. od dzwonka.

3.Jechałam kiedyś nocą z kolegą na imprezę w dzielnicy,którą słabo znamy.
Gospodyni powiedziała nam, że mamy się kierować na kościół (że z daleka widać
podświetlany krzyż)bo ona mieszka vis a vis. Nie mogliśmy tego krzyża dojrzeć,
więc zajechaliśmy drogę pijaczkowi z pieskiem, kolega opuścił szybę i
zapytał "przepraszam pana, gdzie tu jest kościół?". Pijaczek zerknął do wnętrza
samochodu, zobaczył mnie z bukietem kwiatów i w jasnej sukience, uśmiechnął się
i mówi "Panie! prawie północ, kościół zamknięty.Konsumuj pan bez ślubu!"

4.Mój nastoletni brat stojąc niedawno w sklepie przy zgrzewkach z wodą
mineralną i wpatrując się właśnie w tą wodę zapytał przechodzącą
ekspedientkę "Żywiec jest?". Ta przyjrzała mu się bacznie i pyta
podejrzliwie "Dowodzik jest?".

5.Wychowawczyni mojego brata molestowana o wycieczkę, zaczęła swoje
przemówienie po głęgokim namyśle tak: "Zorganizowanie wycieczki w tym roku
bedzie bardzo trudne...Po pierwsze dlatego, że jest to niemożliwe." Podobno tak
ryknęli śmiechem, że próby prowadzenia dalszej części lekcji okazały się
nieskuteczne.

6.Pagina w gazecie codziennej (dla niewtajemniczonych: tekst na samej górze,
najczęściej obok numeru strony, np. <w kraju>, <gospodarka>, <nasz gość> itd.)
czasem jest zmienna i wpisywana na ostatnią chwilę. Kiedyś przychodzę rano na
tzw.planowanie, mój szef czyta gazetę (dodam,że była to gazeta w powszechnym
odbiorze prokościelna), nagle wybucha śmiechem, zaglądam mu przez ramię a tam
wywiad z dwiema poważnymi kobietami. Mówi "patrz na paginę!", patrzę, a
tam "zbliżenia"...

7.Przed laty podczas wakacji w NRD opowiadano mi o największej aferze w
historii prasy w tym kraju. Otóż pewna gazeta w mieście Schwerin na pierwszej
stronie opublikowała 2 zdjęcia. Na jednym był rolnik z krową, na drugim
miejscowy sekretarz partii z małżonką. Przygotowano podpisy pod nie "Sekretarz
jakiśtam ze swą małżonką" oraz "Herr jakiśtam ze swoją najwydajniejszą krową".
Drukarze robili sobie żarty przestawiając podpisy, tyle że zapomnieli je potem
właściwie ustawić...

Więcej grzechów na razie nie pamiętam, ale jak sobie przypomnę, to obiecuję, że
dopiszę.
pozdrawiam wszystkich :-)

o, jednak mi się coś jeszcze przypomniało

[Gość: m]

Mój kuzyn, jak miał siedem lat, został raz sam w domu. Postanowił udać się na
podwórko. Ale wiedział, że ciocia nie ma klucza. Dlatego też wywiesił na
drzwiach wyrwaną z zeszytu kartkę z pracowicie wykaligrafowanym
tekstem: "MAMUSIU! KLUCZ JEST POD WYCIERACZKĄ." Na szczęście ciocia przyszła
niebawem.

[Gość: Luki]

Gość portalu: m napisał(a):

> Mój kuzyn, jak miał siedem lat, został raz sam w domu. Postanowił udać się na
> podwórko. Ale wiedział, że ciocia nie ma klucza. Dlatego też wywiesił na
> drzwiach wyrwaną z zeszytu kartkę z pracowicie wykaligrafowanym
> tekstem: "MAMUSIU! KLUCZ JEST POD WYCIERACZKĄ." Na szczęście ciocia przyszła
> niebawem.

będąc małym brzdącem zrobiłem taki sam numer :-)

Pozdrawiam

[Gość: nova]

to ja zaliczyłam odwrotny numer.
z kumpelą zrobiłyśmy sobie wycieczkę rowerową. z nieba lał się ukrop i po
jakimś czasie skończyły nam się napoje. ponieważ niedaleko mieszkał nasz kolega
postanowiłyśmy do niego zajechać.
podjeżdżamy umęczone pod dom szczęśliwe, że zaraz dostaniemy coś zimnego do
picia i trochę odpoczniemy, a tu kicha nikogo nie ma, drzwi zamknięte...
jak zwykle w takich wypadkach włączyło się u mnie poczucie (czarnego) humoru.
mówię: ha, ha, nikogo nie ma to same się obsłużymy. klucz pewnie jest pod
wycieraczką.
koleżanka na to podniosła wycieraczkę, a tu niespodzianka - klucz.
nie wiele myśląc otworzyłyśmy drzwi, napełniśmy bidony wodą, ochlapałyśmy się
wodą w łazience i ruszyłyśmy w dalszą drogę. oczywiście po zatarciu śladów
naszej obecności ;>

[Gość: B.]

Ja zrobilam cos wrecz przeciwnego. Mianowicie, po wyjsciu z domu i zamknieciu
drzwi na klucz, ukrylam tenze starannie w stodole stojacej obok, tuz za
drzwiami, powiesiwszy go na gwozdziu. Poniewaz nie bylo to miejsce, w ktorym
zwykle przechowywalismy klucz, zostawilam rodzicom notatke z dokladnym opisem
miejsca jego ukrycia. Problem w tym, ze te notke zostawilam... wewnatrz, w
domu.

[lakomy_l]

Ja to nawet strzalke narysowalem, zeby nie szukac za dlugo...

[Gość: re]

reaktyw

[Gość: Luki]

Super! Co do mnie, to tez na ktoras-tam z rzedu uwage w dzienniczku typu "Syn
nie uwaza na lekcji historii" rodzice odpisali: "widocznie lekcja byla malo
interesujaca" (co zreszta bylo prawda). Nauczycielka sie zdenerwowala i wezwala
rodzicow na dywanik...

W liceum mielismy wspanialego nauczyciela fizyki. Byl doskonaly, mial mnostwo
olimpijczykow - jesli ktos chcial sluchac, to sie duzo mogl nauczyc i po prostu
dowiedziec. A jak ktos nie chcial, to siedzial cicho i tez zdawal z klasy do do
klasy, niewiele umiejac. Gdy jednak zdenerwowalismy go, to potrafil byc grozny -
kiedys za brak zadania i/lub zeszytu (no bo kto mial zeszyt z fizyki, nie
mowiac juz o odrobionym zadaniu) wstawil calej klasie jedynki do dziennika - za
pomoca linijki, zeby bylo sprawniej. Rok wyzej kolega (jeden ze zdolniejszych)
przeszkadzal na lekcji, wiec pan zaczal go odpytywac:
- Powtorz, co powiedzialem przed chwilka.
- Nie wiem.
- Jedynka. Dokoncz rozwiazywac to zadanie.
- A moze powtorzyc Pan tresc?
- Nie uwazales? Jedynka. Pokaz zeszyt.
- Nie mam.
- Jedynka. Odrobiles zadanie domowe? Pokaz.
- Jak moge pokazac, skoro nie mam zeszytu?
- Nie odrobiles? Jedynka.
itd. Kolega uzbieral dziewiec jedynek w czasie paru minut. Ale na polrocze (czy
koniec roku) i tak mial szostke. Pamietam tez taka scenke z wystawiania ocen na
koniec roku u nas w klasie:
- Wojtek, co by Ci tu postawic... trojke czy czworke?
- Czworke, panie profesorze.
- Czworke mowisz? Ale nie masz najlepszych ocen... No dobrze, masz te czworke
na koniec roku, ale zeby bylo sprawiedliwie, to dopisze Ci jeszcze dwie jedynki
z kartkowek.
I rzeczywiscie - dopisal mu dwie jedynki z kartkowek, ale na koniec wystawil
czworke.

:-) Luki

[Gość: uczennica XIV LO]

Czy to nie byl profesor Marian B. z XIV LO we Wro?? ;]

[Gość: Tmp]

> 6.Pagina w gazecie codziennej (dla niewtajemniczonych: tekst na samej górze,
> najczęściej obok numeru strony, np. <w kraju>, <gospodarka>, <na
> sz gość> itd.)
> czasem jest zmienna i wpisywana na ostatnią chwilę. Kiedyś przychodzę rano na
> tzw.planowanie, mój szef czyta gazetę (dodam,że była to gazeta w powszechnym
> odbiorze prokościelna), nagle wybucha śmiechem, zaglądam mu przez ramię a tam
> wywiad z dwiema poważnymi kobietami. Mówi "patrz na paginę!", patrzę, a
> tam "zbliżenia"...
>
No, juz myślałem, że niczym sie nie pochwalę, ale czytając o gazecie
przypomniało mi się jaki numer zdarzył się w mojej redakcji, z podobnym motywem.
Otóż był kiedyś taki cykl "tak czy nie". Był artykuł na jakiś kontrowersyjny
temat i ludzie mieli dzwonić na "tak" albo "nie" i potem zliczało się te głosy.
Artykuł był oddzielnie, a obok ramka z zasadami głosowania, numery telefonów,
opinie z poprzedniego tematu. Pewnego razu wywiad na całą stronę z wielką
polityczną szychą na temat "czy Polska wyjdzie z kryzysu", miał być takim
podlizywactwem - ów polityk przed wyborami chciał sobie zrobić kampanię i
naopowiadał jakie to ma dalekosiężne plany, więc naprawdę niewiele potrzeba aby
uzdrowić całą gospodarkę itd. w domyśle - tylko mnie wybierzcie. Oczywiście
głosy miały być wszystkie na "tak" i bezstronne opinie w rodzaju: pan X wie co
robić, pozwólmy mu działać. I wszystko byłoby pięknie, wywiad świetny, bohater
energiczny i fachowy, zdjęcie podrasowane. A obok ramka z przypomnieniem zasad
cyklu, numerami telefonów "tak" i "nie" i prośbą o opinie: "Czy sądzą Państwo,
że jest możliwy kontakt z cywilizacjami pozaziemskimi?" Bo składacz zostawił
bez zmian ramkę z poprzedniego numeru.
Cała redakcja lała, biedny składacz trząsł się ze strachu, ale na szczęście
nasz boss miał wtedy dobry humor i też się uśmiał. Poszedł drugi wywiad jakby
nigdy nic, pokazujący kolejne zalety naszego bohatera... Tym razem wszystko
zgodnie z planem.

[frog.wita]

W minioną środę złozyłem życzenia z okazji Świąt Wielkanocnych mojemu
klientowi. Nie było by w tym nic dziwnego gdyby nie fakt, że on wyznaje wiarę
Jechowy. Nim sobie przypomniałem powiedziałem mu tylko, że on chyba nie
obchodzi z "nami" tego świeta :-))) smiałem sie przez kolejne 20 minut,
oczywiście sam do siebie.

pozdrawiam i życze pogodnych świąt wszystkim bez wyjatków :-)

Moja gafa

[Gość: xyz2000]

Majstrowałem raz w mieszkaniu pewnej starszej pani przy segmencie, bo zawiasy
jej nie działały. Towarzyszyła mi jej wnuczka, a moja koleżanka. W pewnym
momencie potrzebne mi były śrubokręty i chciałem o nie zapytać, ale w cholerę
nie wiem czemu zapytałem się, "gdzie twoja babcia trzyma pieniądze". Koleżanką
odtąd cały czas stała mi za plecami, hi, hi...

[isis!]

Gość portalu: xyz2000 napisał(a):

> nie wiem czemu zapytałem się, "gdzie twoja babcia trzyma pieniądze".

Hehehehehehehe, przepona mnie boli od śmiacia :)))))))))))))))))))))

Berecik z antenką

[Gość: Dzidka]

Szłam z koleżanką z przystanku tramwajowego. Jak to licealistki, chichoczemy,
wygłupiamy się... W pewnym momencie z jakiegoś sklepu wyszła Przed nas starsza
pani w bereciku z antenką, niziutka, szczuplutka... Trąciłam koleżankę łokciem
i sięgnęłam ręką - oczywiście dla zgrywu - nad głowę kobiety, jakbym chciała
zdjąć jej beret. Kolezanka spojrzała, złapala się za usta i wysyczała
przenikliwym szeptem: "To jest moja babcia!!!!"
Resztę drogi odbyłyśmy razem z babcią, ktora okazała się przefajną kobietką -
ale jakoś trudno było nam z koleżanką patrzeć na siebie ;-)))

[Gość: ksia78]

Opowiesc znajomego.
Niemcy, stacja benzynowa.
Znajomy zatankowal, chce zaplacic i jeszcze cos kupuje w sklepie, sprzedawca,
Murzyn, rusza sie niemrawo. Zniecierpliwiony znajomy mruczy pod nosem:
- No ruszaj sie, Bambo...
I slyszy odpowiedz:
- A dlaciego ty tak bzidko mowic o Muzin? Ja studiowac w Polska...

Nie wiem, czy zaplacil, czy zwial od razu...

pozdrawiam sobotnio-jajecznie
ksia

[Gość: Dzidka]

Joanna Chmielewska wspomina, jak podczas pracy w Danii miala znajomego Polaka,
pracującego w tym samym budynku. Często przychodził do niej na pogawędkę.
Pewnego dnia przyprowadził ze sobą Murzyna - wyjątkowo, nawet jak a
Afrykańczyka, czarnego. Chmielewska dla jaj w pewnej chwili spytała:
- A ten pan, co? Też mówi po polsku?
A Murzyn na to najczystszą polszczyzną:
- A dlaczego mam nie mówić, proszę pani?

[Gość: Lena]

Mój ojciec raz w życiu był na zebraniu w szkole. Akurat w mojej. Koniec
pierwszej klasy szkoły średniej. Wychowawczyni /denna niemiłosiernie/ narzekała
na nas jacy to jesteśmy beznadziejni i w ogóle ona sobie z nami nie radzi. Mój
ojciec wstał i spokojnym ojcowskim tonem pouczył ją, że on sam gdyby zdawał
sobie sprawę z tego,że w pracy sobie nie radzi to by sie zwolnił i poszukał
sobie mniej odpowiedzialnej pracy. Nie muszę dodawać, że gdy opowiedział mamie
o tym jaką mam beznadziejną wychowawczynię i może trzeba by znaleźć mi nową
szkołę - mama więcej ojca na zebranie szkolne nie puściła.
Moja córka w szkole podstawowej przychodzi ze szkoły z wypisem ocen i uwagami z
zachowania. Jest jedna uwaga: bardzo źle zachowywała sie na lekcji religii.
Ponieważ córka nie wie o co chodzi i sama jest oburzona do pani katechetki
wybrał się mąż /akurat miał czas/. Pani katechetka również zaskoczona, nie ma
uwag do zachowania naszej córki. Mąż w dzienniczku córki pisze uwagę do
wychowawczyni: "Po rozmowie z panią katechetką, która nie ma zastrzeżeń do
zachowania naszej córki proszę o wyjaśnienie powyższej uwagi." Pani
odpisuje "Po rozmowie z klasą dowiedziałam się, że Państwa córka na jednej z
lekcji religii cały czas przeszkadzała i chodziła po klasie". Na to odpisał mój
mąż: "Nie dociekając w którym dniu miało miejsce takie zachowanie naszej
cóeki /zdaniem klasy/ proszę przy wypisywaniu ocen i uwag odpowiednią adnotację
czy jest to ocena bądź uwaga kierunkowego nauczyciela, wychowawcy czy też
klasy. Z góry dziękuję." Nie muszę dodawać, że takich wpisów nie było.

2 historyjki szkolne, 1 o niewiernym i jeszcze 1

[Gość: monika]

1.Chyba w okolicach szóstej klasy wykombinowałam "dowcip" na okoliczność
pierwszego kwietnia. Nad drzwiami do klasy, wewnątrz, wisiała metalowa kratka,
w której tkwiła doniczka z paprotką. Skonstruowaliśmy specjalne urządzenie
składające się z pudełka po Vibovicie (pełnego confetti) i sznurka.
Pociągnięcie za sznurek otwierało klapkę w dnie pudełka i uwalniało confetti.

Przywiązaliśmy tą niespodziankę do owej kratki z paprotką. Plan był taki: stoję
na krześle przy wejściu, wchodzi wychowawczyni, pociągam za sznurek, confetti
ląduje na jej głowie. Niestety podczas przerwy zachciało się nam jeszcze
walczyć z kolegami wręcz na korytarzu. W efekcie drzwi do klasy - nie wiem jak
to zwerbalizować - jakby uległy rozwarstwieniu. W każdym razie były w
częściach, choć na pierwszy rzut oka wyglądały OK. Więc ustawiliśmy je we
framudze tak, jakby były normalnie zamknięte i siedzimy cicho.

Przychodzi wychowawczyni, łapie za klamkę, drzwi się na nią przewracają, kolega
bezczelnie krzyczy "O rany! Rozwaliła pani drzwi!", wychowawczyni w gniewie
(może trochę w szoku?) wpada krzycząc do klasy, ja z pośpiechu i emocji za
mocno pociągam za sznurek, confetti owszem spada, ale razem z paprotką. Tuż
obok głowy wychowawczyni.

Po kilku minutach zamieszania i wpisów do dzienniczków odbyła się normalna
lekcja, ale kolega w pierwszej ławce, pewnie wskutek emocji, cały czas nerwowo
pstrykał tą częścią długopisu, którą się go wyłącza. Na prośby wychowawczyni,
żeby przestał, oświadczył, ze przecież nikomu nie robi krzywdy. Po kwadransie
długopis skapitulował, razem z tą częścią wyskoczyła sprężynka i trafiła panią
w oko. Ponieważ była to ostatnia lekcja tego dnia, kazano się nam wynosić grubo
przed dzwonkiem.

2.Znajoma uczy chemii w szkole specjalnej. Pewnego razu demonstrowała
doświadczenie trzymając nad ogniem próbówkę w takich specjalnych drewnianych
szczypcach. Zagapiła się i podpaliła te szczypce. Jeden z uczniów nie
namyślając się wiele otworzył gaśnicę (pożar był oczywiście rozmiarów
świeczki). Nie znam się na gaśnicach i nie wiem czy to typowe, ale nie można
było sprawić, żeby piana przestała się z niej wydobywac. Ogólny popłoch i
zamieszanie, wszyscy biegają w kółko bez sensu. Kiedy wszystko w klasie było
już w pianie, znajoma wpadła na błyskotliwy pomysł, żeby lać za okno. Tak
też "strażak" zrobił. Po opróżnieniu całej zawartości gaśnicy znajoma wyjrzała
za to okno, a tam niespodzianka! Pod warstwą piany samochód dyrektora.

3.Moja przyjaciółka pracowała do niedawna w banku. Ponieważ jest prawnikiem, do
jej obowiązków należało dogranie rezultatów konkursu dla posiadaczy którejś z
kart. Spotkała się z facetem, który wygrał konkurs - bilety lotnicze do Nowego
Jorku. Wypełnili, co trzeba, podpisali. Na koniec pyta go, czy może ujawnić
jego dane osobowe (nazwisko) bo muszą to gdzieśtam, chyba w necie, opublikować.
Facetowi rzednie mina, myśli, myśli, nagle się szelmowsko uśmiecha i mówi "Albo
dobra! Ale wie pani co? Nie może pani napisać, że to dla dwóch osób..."

4.Miałam wtedy 25 lat i jako żywo na tyle wyglądałam. Mój 15 letni wówczas brat
robiąc porządki natknął się na stary pistolet na wodę. Napełnił go więc wodą i
robił przez okno ludziom "lany poniedziałek". Nie był to poniedziałek, ale było
lato, więc mała tragedia. Nawet mnie to (przyznaję się bez bicia) rozbawiło,
więc z innego okna obserwowałam potencjalne ofiary i podpowiadałam, kiedy lać.

Problem w tym, że w moim domu była firma prawnicza i oblaliśmy im klieta, a
zwłaszcza jego papiery. Facecik się pofatygował do nas, mój brat wskoczył pod
łóżko tchórzliwie (potem tłumaczył, że myślał, że to policja), więc ja musiałam
wystąpić jako reprezentant. Ponieważ czułam się współwinna, wysłuchałam z
należytą pokorą reprymendy. Facecik cały czas mówił do mnie "dziecko", miał
okulary ze szkłami jak denka od butelek, pewnie ze 20 dioptrii. Na koniec
przyrzał się mi jeszcze bacznie i mówi "Dlatego właśnie powinnaś się wstydzić.
Bo przecież ty, dziewczynko, już chyba do liceum chodzisz."

[bolek71]

Moooooooooooooonika i znowu ubawilas mnie do lez!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Gość: elka.od.smoka]

moj brat do swietych nie nalezal i w szkole sredniej czesto wymyslal jakies
glupoty. pewnego razu z kilkoma kolegami z klasy wyglupiali sie na lekcji
biologii. jeden z nich zaczal glosno bekac. nauczycielka stwierdzila, ze to moj
brat wydaje takie odglosy i do dziennika wpisala mu nastepujaca uwage "warknal
odbytem na lekcji biologii"

moja gafa, tez z liceum. bylo to w pierwszej klasie, gdzies pod koniec I
polrocza. po szkole nie wolno bylo chodzic zima w kurtkach, albo z kurtkami.
ale do szatni od sali gimnastycznej mozna bylo sobie przeniesc kurtke, jezeli w-
f byl ostatnia lekcja. jednak trzeba bylo z tymi kurtkami przejsc przez cala
dlugosc dolnego korytarza. idziemy z kolezankami z kurtkami. ja pierwsza. nagle
ktos lapie za moja kurtke i mowi: a panienki gdzie z tymi kurtkami?. patrze, a
to jakas dziewczyna niewieksza ode mnie (a jestem niska i szczupla), wiec mowie
jej: spadaj, ja nie zdaze na autobus. od polrocza zaczal nam sie nowy
przedmiot. do klasy wchodzi nauczycielka - ta, ktorej kazalam spadac. zalapalam
buraka, ale na szczescie chyba mnie nie zapamietala.

ta nauczycielka w ogole miala przechlapane, bo byla malutka, szczuplutka i
wygladala jak pierwszoklasistka. kiedys kolezanka biegla po korytarzu i z calym
rozpedem przez przypadek uderzyla wlasnie w nia. nauczycielka do niej UWAZAJ!,
kolezanka spojrzala na nia z gory i odwalila phi, to ty uwazaj.

[Gość: logan]

rzecz dziła sie w szkole gastronomicznej, do której chodziłem; mój kumpel
marcin, wstawiał na gaz 30 l gar z ziemniakami; palnik był zapalony (piec
gazowy jaki stał na kuchni był kwadratowy, jakieś 150x150 cm, z czterema
palnikami); podczas wstawiania zapalił mu się od dołu fartuch i gdy odszedł od
pieca dolny brzeg fartucha palił się lekkim płomieniem, wtedy krzyknołem do
niego, że sie pali, on myślał że robie sobie z niego jaja; dopiero gdy
zapłoneła połowa fartucha zaczął po wariacku bić po płonącym fartuchu na torsie
i brzuchu, po czym zaczął biegać dookoła wyżej wspomnianego pieca, za nim
zaczeła biec kierowniczka praktyk żeby go ugasić a ja leżałem na kafelkach i
zwijałem się ze śmiechu bo widok był boski; mój kumpel latał i darł się "pale
się, palę się..." za nim kierowniczka krzyczała żeby przestał biegać tylko
rzucić się na podłogę i tarzać; Wszystko skończyło się dobrze, co prawda kumpel
miał przepalony fartuch i kitel, ale daliśmy radę go w końcu ugasić;

[lilarose]

Moje rodzeńswto cioteczne mieszkało na osiedlu wysokich bloków. Jak byliśmy
mali, czasem bawilismy robilismy ludziom kawały. Na kazdej klatce był domofon.
Stawało się pod drzwiami, naciskało kilka na raz guzików domofonu i czekalo na
wyniki. Wychodziły czasem śmieszne nieporozumienia.

Domofon 1: Halo?
Domofon 2: Kto tam?
Domofon 3 (w tle słychac ujadanie psa)
Domofon 1: Halinka, czy to ty?
Domofon 2: Nie, to pies!

[Gość: ...zZz...]

Mój kolega wymyślił kiedyś podobną zabawę z domofonami. Dzwonił i rozmowy
zawsze wyglądały podobnie:

Domofon 1 : Halo?
Kolega : Czy jest u Państwa ciepła woda?
Domofon 1 : (chwila przerwy) Yyyyyy... jest!
Kolega : To prosze napuścić do wanny. Zaraz przyjde sie wykąpać.

:)

[pasozyta]

hehehe, dobre, tez mi sie cos ze szkoly przypomnialo

w podstawowce jeszcze to bylo - uczyl tam historii pewien pan, ktory byl
niesamowicie fajny a jednoczesnie wzbudzal respekt zarowno swoja posturą jak i
osobą, i tak potrafil postresowac jak nikt;
rzecz sie dziala na sprawdzianie, bardzo waznym zreszta, pan nasz z gory juz
nam zapowiedzial, ze nie radzi nikomu szmerac ani gmerac; no i pisze, grobowa
cisza wokol, spada mi dlugopis...Jeeezu...
juz chcialam go tam zostawic i sie nie przyznawac, no ale innego nie mialam;
pominawszy piorunujace spojrzenia schylam sie pospiesznie, pan sie powoli
ugłaskuje, ja sie pospiesznie prostuje i w tej ciszy kurna ryp głową w spód
wystającej gabloty...Wierzcie mi, zaden zestresowany dzieciak sie nie
rozesmial, ze mna na czele oczywiscie. Na szczescie skonczylo sie na tym ze pan
z podejrzliwą mina zapytal tylko co ja kombinuję.

[Gość: MK]

Pewnego dnia wysłałam emailem aplikację do pewnej niemieckiej firmy, która
szukała młodych ludzi do pracy na całym świecie, warunkiem była znajomość
jednego obcego języka.
W odpowiedzi dostałam kwestionariusz w języku niemieckim (którego nie znałam).
Odpisałam po angielsku czy mogą mi przysłać kwestionariusz w języku angielskim
a oni mi na to, że w takim razie nie mogę się ubiegać o tą pracę bo wymagana
jest też znajomość j. niemieckiego ( o czym nie było mowy w ogłoszeniu).
Rozśwcieczona chciałam przesłałać ich email swojej zagranicznej koleżance, z
niewybrednym komentarzem typu "those fucking germans, they dont know what they
want" etc:-)
Niestety później zauważyłam, że zamiast ikonki "forward" nacisnełam "reply" :-)
Było mi niezmiernie głupio...

[Gość: Anni]

ooo tak!! ja tez mialam taka gafe zamiast forward ncisnelam reply , Do angoli u
ktorych niestety pracuja Polacy i przetlumaczyli im tekst z polskiego, w ktorym
obgadalam ich do kolegi z pracy z niewybrednym tekstem - niech spadaja cioty
jedne ...