Typy ekstremalnych sportów miejskich

[Gość: adenozyna]

Ja najczęściej uprawiam tzw. MPK-ing. Sport ten polega na "fristajlowym"
poruszaniu się po mieście za pomocą autobusów i tramwajów, które w dziwny
sposób są z sobą niezsynchronizowane. Położenie przystanków również. Wobec
tego próba dojazdu w krótkim czasie wymaga kondycji i orientacji przestrzennej
oraz znajomości miasta. Można ją uprawiać niezależnie od wieku, więcej - wraz
z latami nabiera się doświadczenia (patrz: rodzaje babć autobusowych ;-) )
Dyscyplina ta wymaga następujących cech uprawiającego:
- wygodny ubiór - żadne tam szpilki czy czółenka lub płaszcz czy spódnica
"zamiatająca" schody
- niekłopotliwy bagaż - najlepszy plecak, bo ma się wolne ręce i można wykonać
efektowny zwis na drzwiach lub ekstra figurę wokół rury na zakręcie ; ) oraz
rywala odepchnąć łokciami ; )
- oczy dookoła głowy - należy wypatrzyć dogodną trasę (hardcorowcy dolecą na
upragniony przystanek nawet przez dwupasmówkę) oraz unikać rywali oraz sędziów
(tacy panowie w jaskrawych kamizelkach), bo dyscyplina ta jest bardzo
popularna, zwłaszcza w godzinach szczytu.
Jakie sporty uprawia się w waszych miastach? : )

[Gość: Roxy]

Nie mieszkam w mieście, ale też uprawiam takie sporty - chyba PKSing mogę to
nazwać. Dyscyplina ta ma na celu dotarcie do gima w pobliskim mieście.
Konkurencja jest duża a zawodnicy dobrze przygotowani. Trzeba mieć kondyche i
szczęście i to podwójne, bo trzeba się wepchnąć do autobusu a cudem jest miejsce
siedzące. Odpadają eleganckie ciuchy bo się wychodzi niemożebnie pogniecionym.
Trzeba też mieć przy sobie klamerke na nos. Wiadomo dlaczego : )

Jest taki autobusowy sport ***czereśniaking***

[y00]

Polega na byciu czereśniakiem albo łowcą czereśniaków. Szczegóły na
czeresniaki.blox.pl

[desperanca]

Ja przez minimum 8 godzin dziennie jeżdżę bez trzymanki na fotelu na kółkach od
biurka do szawki i z powrotem do telefonu...

[yabol428]

Dla mnie najbardziej ekstremalnym sportem jest picie piwa w plenerze, a
konkretnie wynajdywanie takich miejsc, których straż miejska jeszcze nie
namierzyła. Niestety, ilość tych miejsc ciągle topnieje, ale i tak mogę się
pochwalić niezłymi wynikami, bo od czasu wprowadzenia zakazu konsumowałem już
chyba kilkaset razy, a mandat dostałem jak na razie raz.

[Gość: jaija]

He, he, dobre z tym MPK-ingiem:D:D:D
Ja czasem uprawiam sitting poczekalniowy. Zaczyna się od emocjonującego startu
telefonicznego do rejestracji, najlepiej jak najwcześniej rano - trza pamiętać,
że starsi osobnicy, niezaznajomieni z techniką, nie posługują się telefonem (co
powinno być powodem do dyskwalifikacji, albo należałoby przeprowadzić
sprawiedliwy podział miejsc)i stawiają się osobiście godzinę przed startem w
przychodni. Jeśli uda mi się wbić telefonicznie - osobiście bądź poprzez
pomocników, mam wyznaczoną godzinę wizyty. Około tejże, należy przygotować się
na przejścia ze starszymi osobnikami, którzy nie chcą wpuścić na wyznaczoną
godzinę, tłumacząc, że oni siedzą tu już od 2 godzin (ciekawe, kto im kazał)i
że w ogóle to jestem ostatnia - na co można przedstawić opinię niezawisłego
sędziego, tj. rejestratorki, która dysponuje wpisanym nazwiskiem w zeszycik
przyjęć ;)Jeżeli już ustalę swoje miejsce w kolejce, należy uzbroić się w
cierpliwość (bardzo wyrafinowana to dyscyplina) i założyć, że przeszkodami mogą
być: stosujący niedozwolone metody zawodnicy (najczęściej wpychający się
pacjenci)oraz przypadkowi uczestnicy (ludzie, którzy zasłabli, dostają
zastrzyki, kroplówki, itp. nieprzewidziane wypadki). Moment triumfu następuje z
chwilą przekroczenia progu gabinetu lekarskiego. Uprzedzam - jest to wyjątkowo
wyczerpująca psychicznie dyscyplina sportu, dlatego nie polecam jej osobom
nerwowym. Nalezy się liczyć z niepowodzeniem. To rzecz dla prawdziwych
twardzieli :D:D:D

[Gość: Salmah]

jaija... co Ty mowisz... podczas przesiadywania w takich kolejkach tworza sie
przyjaznie na cale zycie:)

[Gość: Wojtek]

Moja ciocia uprawia namiętnie shop-trekking połączony z "macanctwem".. Jak
wyszła w sobotę do Tesco, to pół rodziny jej szukało bo zniknęła na 6h i nie
dała znaku życia - dzwoniliśmy na pogotowie, bo może zasłabła itp. Okazało się,
że w ogóle stamtąd nie wyszła (kuzyn ją znalazł, bo mu się fajki skończyły i
poszedł do sklepu), bo "fajne promocje mieli i musiałam WSZYSTKO obejrzeć".
Uważajcie! To wciąga jak hazard! ; )

Bieg na orientację w podziemiach Dworca

[kochanica-francuza]

Centralnego

już jestem starą wyjadaczką ;-)

a poza tym siatkówka autobusowa (= powrót z marketa z siatami 5 kg)

[mist3]

szpieging - typowe dla małych miasteczek i wiosek. Intensywnia uprawiany przez
kilka moich sąsiadek i sąsiadów. Polega na pilnym obserwowaniu wszystkich i
wszystkiego. Najlepiej łączyć się w podgrupy i wymieniać informacjami. Dzięki
czemu uzyskujemy wgląd do wszelkich tajemnic świata typu 'kto', ' z kim' i
'dlaczego' oraz uzyskujemy informacje szybciej niż zainteresowani (np. wiemy że
sąsiadka jest w ciąży przynajmniej 12 miesięcy wcześniej niż ona ;) )
Sportem przeciwstawnym jest 'antyszpieging" (o tej porze nie mam pomysłu na
lepszą nazwę) - czyli usiłowanie zatrzymania pewnych informacji dla siebie -
objawia się niechęcią do rozmów z w/w sportowcami, a często powoduje konflikty
lub u bardziej wrażliwych (takich, co to nie potrafią powiedzieć 'to moja
sprawa') - wrzody żołądka (ciągłe myślenie o tym jak unikać pytań lub jak nie
skłamać i nie powiedzieć prawdy może być stresujące)
Odmianą 'antyszpiegingu' jest VIPing. Jeśli jesteś osobą w miarę znaną w
miasteczku, (np. nauczycielem) to biada Ci jeśli np. kupujesz butelkę piwa w
sklepie lub nie daj Boże - idziesz ze znajomymi do jedynej w 'mieście' knajpy...
Ta dyscyplina polega na wynajdowaniu w okolicy miejsc, gdzie nie znajdziesz
swoich uczniów, ich rodzin, kuzynów, znajomych, tudzież znajomych kolegów i
koleżanek z pracy - gdzie możesz po prostu spokojnie porozmawiać i się wyluzować .

[Gość: Karol]

Jak ja to rozumiem - miasteczko teściów ma zaledwie 3000 mieszkańców. Stamtąd
mogłaby pochodzić reprezentacja Polski w tym sporcie. Przykład? Cztery mohery
leżą w szpitalu z zapaleniem płuc = dlaczego? Bo całą noc - gdzieś tak do 4 rano
- stały pod plebanią czy ksiądz kochanki oknem nie wypuszcza (nota bene ciągle
na wszystkich donoszą do kurii). No i się pochorowały - to jest poświęcenie dla
ukochanej dyscypliny : )))

[Gość: fikumiku]

> szpieging - typowe dla małych miasteczek i wiosek.
> Polega na pilnym obserwowaniu wszystkich i
> wszystkiego.

Extremalna forma szpiegingu jest windowsing, czyli zdobywanie tych samych
informacji wygladajac przez okno.

[Gość: graegh]

Dodam, że fachowa nazwa osoby uprawiającej windowsing to: "poduszkowiec".

[...]

[Gość: zaskoczony]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[kochanica-francuza]

Gość portalu: zaskoczony napisał(a):

> OOOOO a ja myslalem,ze kochanek zasponsorowal jakies 4 kolka,widocznie slabo
> sie starasz,kochanico- francuza

Słuchaj, pryszczaty trzynastolatku-prawiczku. Żadna cię nie rozprawiczy, jak
będziesz puszczał teksty "kobiety to dziwki".

[kochanica-francuza]

Gość portalu: zaskoczony napisał(a):

> OOOOO a ja myslalem,ze kochanek zasponsorowal jakies 4 kolka,widocznie slabo
> sie starasz,kochanico- francuza
Ty spotykasz tylko dziwki? Nie widujesz innych dziewczyn? Wyrazy współczucia.

[Gość: ten sam]

nie zanos sie tak,bo to niezdrowo
ps.co ty o mnie wiesz kochanico?
ps2.jakos nie trawie twoich pseudosmiesznych postow,chyba ci sie nudzi

[kochanica-francuza]

Gość portalu: ten sam napisał(a):

> nie zanos sie tak,bo to niezdrowo

co się nie rób??? zanosić się można śmiechem

naucz się polskiego


> ps.co ty o mnie wiesz kochanico?
a co ty o mnie, żeby mi wrzucać od utrzymanek?


> ps2.jakos nie trawie twoich pseudosmiesznych postow,chyba ci sie nudzi

wiesz, chyba piszesz o sobie - twoje posty też są śmieszne ... na poziomie
wczesnej podstawówki

[Gość: ten sam]

a kaszlem sie juz zaniesc nie mozna?a placzem?
podpisujesz sie jako kochanica to czego sie spodziewasz?.......francuza?czy to
znaczy,ze glowka pracujesz?(mozesz miec pretensje tylko do siebie za swoj
podpis)

[nessie-jp]

> znaczy,ze glowka pracujesz?(mozesz miec pretensje tylko do siebie za swoj
> podpis)

Widzę, że kolega literacko niekształcony...

[kochanica-francuza]

Gość portalu: ten sam napisał(a):

> nie zanos sie tak,bo to niezdrowo
> ps.co ty o mnie wiesz kochanico?
> ps2.jakos nie trawie

to nie czytaj

[Gość: ten sam]

no brawo,to jest odpowiedz na twoim poziomie,hehe
jak mam nie czytac,jak wszedzie musisz wtracac swoje trzy grosze,widocznie sie
nudzisz

[kochanica-francuza]

Gość portalu: ten sam napisał(a):

> no brawo,to jest odpowiedz na twoim poziomie,hehe

a co? mojego poziomu ze swojego nie możesz nawet dostrzec? nawet jak staniesz na
palcach , nic ci nie pomoże


> jak mam nie czytac,jak wszedzie musisz wtracac swoje trzy grosze,widocznie sie
> nudzisz

normalnie, nie ma nakazu czytania

[Gość: polonus]

A ja zwykle uprawiam co weekend Shopping-Center-Hide&Seek, i to w dodatku z
moją żoną! Gra ta wymaga przebiegłości i refleksu Winnetou oraz siły i
wytrwałości Old Shatterhanda. Do rozgrywki przygotowuję się od piątku
wieczorem, pakując w podręczną torbę ciuchy maskujące, zwykle we wściekłych
odcieniach czerwieni, granatu czy różu. Obowiązkowa czapka na głowę, najlepiej
czerwona.
Tak wyekipowany rozpoczynam grę w sobotę rano, gdy moja żona wkracza w dział
ciuchów, ja jako zwierzyna ścigana ukrywam się w dziale elektroniki. Maskujące
ubranie w barwach navy blue umożliwia mi mniej więcej półgodzinne ukrywanie się
między telewizorami i sprzętem hi-fi. Dodatkowym atutem jest zwykle półmrok,
jaki panuje w tym dziale. Około 45 minut później (doliczyłem czas pościgu
między regałami), kiedy złapany odpowiem przecząco na pytanie „Czy ja w tym nie
wyglądam za grubo?”, udaje mi się ponownie urwać, tym razem do działu
sportowego. Przydatne barwy ochronne to czerwień piekielna i zieleń zgniła, ta
ostatnia jeżeli miałem dość szczęścia aby dotrzeć do sprzętu kempingowego.
Zwykle około godziny. Prawidłowa odpowiedź na następne pytanie to „Nie,
kochanie, ten kolor wcale Cię nie postarza” (a co mi tam, i tak rozróżniam
jedynie siedem podstawowych barw!). Jako szlachetny myśliwy, moja żona znów
pozwala uciec zwierzynie, choć podejrzewam, że robi to wyłącznie abym miał
złudzenia, że tym razem uda mi się umknąć na dłużej. Dział samochodowy.
Przydatna czerwona czapka i różowe wdzianko, bo mogę upodobnić się do obsługi.
Zwykle około półtorej godziny, zanim obsługa nie wyda mnie podle jako
zamaskowanego intruza (cholerna nagonka, palcami pokazująca kierunek ucieczki
grubego zwierza! Polowanie z nagonką powinno być zabronione przepisami
supermarketu!). Kolejna prawidłowa odpowiedź to „Ależ oczywiście, kotku, że
poniosę twoich osiem pudeł, pozwól jedynie że przełożę akumulator pod pachę”.
Przerwa na odstawienie handicapowego obciążenia do samochodu, oraz na
wzmocnienie wycieńczonego organizmu. Moja żona wie, że oprócz polowania należy
zwierzynę także okresowo dokarmiać, aby nie padła przed zakończeniem sezonu
myśliwskiego.
Zwierzyna po nakarmieniu jest nieco ociężała i najchętniej by gdzieś ucięła
drzemkę, więc potulnie daje się wieść przez dział sprzętów kuchennych i nawet
czasami mruknie coś potakująco, nie wiedząc wprawdzie na co się zgadza. Ale
instynkt po mniej więcej kwadransie zaczyna znów pracować, a i myśliwy sprytnie
zaczyna udawać że nie zwraca uwagi na objawy pobudzenia nerwowego zwiastującego
symptom ucieczki. Nareszcie! Gęsta knieja Działu Narzędzi i zwierzyna znika w
mgnieniu oka! Tutaj znów przydaje się strój w jaskrawych barwach, a ideałem
byłoby obwiesić się srebrnymi blaszkami i udawać stojak na klucze płaskie.
Idylla nie trwa zbyt długo, niestety myśliwy też jest wypoczęty i w znakomitej
formie. Godzina to max, doliczając sprytne mylenie pogoni i kluczenie wśród
wiertarek i pił tarczowych. Następna odpowiedź musi być wobec tego pełna
entuzjazmu: „Skarbie! W tym wyglądasz na dwudziestkę, no nie więcej niż
trzydzieści dwa, bzdury gadam, dwadzieścia dziewięć maksymalnie!” Kiedy
skierowany na mylny trop myśliwy pogna do najbliższego lustra, sprytna
zwierzyna zdąży zniknąć w Dziale Muzycznym. Tutaj trzeba mieć wolę świętego
Franciszka z Asyżu, aby nie nałożyć słuchawek na uszy i dobrowolnie pozbawić
się zmysłu słuchu, co umożliwiłoby myśliwemu bezproblemowe podejście zwierzyny
na odległość „strzału”; poza tym zwierzyna może paść na zawał obróciwszy się i
stanąwszy niespodziewanie oko w oko z myśliwym w nowym rynsztunku. Wobec tego
dozwolone jest jedynie pozorowanie oglądania okładek i magazynów. Problemem są
niestety zwykle niskie regały na CD, zwierza widać jak na dłoni. Na szczęście
zwykle jest już blisko do zakończenia sezonu łowieckiego (obsługa zaczyna
wyganiać klientów ze sklepów) i zwierzyna ma szansę ujść cało. Wlokąc się noga
za nogą daję się zaskoczyć i objuczyć kolejnymi pakunkami jak ujarzmiony
wielbłąd... Uff, jak by to rzekł Apacz, nareszcie koooooniec!
Największy sezon myśliwski zbliża się nieubłaganie (zakupy świąteczne!), więc
ja już przezornie zakupiłem strój Świętego Mikołaja. Niech mnie myśliwy
spróbuje wytropić pośród dziesiątków Mikołajów w supermarkecie, ha ha ha!

[Gość: zzz]

Kolego Polonus, nie leń się!!!
Gdzie dalsze bajki? Pytam po dobroci...

[Gość: zzz]

Kolego Polonus, nie leń się!!!
Gdzie dalsze bajki? Pytam po dobroci...

[Gość: polonus]

Piszu, piszu, ale cuś mi powoli idu :) :) :P

[Gość: ola]

gdzie mozna znalezc inne przyklady talentu pisarskiego Pana Polonusa? dawno sie
tak nie smialam...

[Gość: zzz]

Na dalszych stronach tego Forum jest wątek pt."Humorek1" - to jest bajka Kolegi
Polonusa. Po prostu r e w e l a c j a.

bo z chłopem na zakupy nie chodzi się

[kochanica-francuza]

w życiu nie kupowałam sobie ciuchów z kimkolwiek! sama wybieram, sama
przymierzam, sama oceniam efekt i świetnie na tym wychodzę!

wiadomo, że chłopy to barany, które nie docenią spodni od Prady z najlepszej
wełny na świecie, ale docenią różowiastą mini uszytą ze szmaty przez nielegalne
Ukrainki w baraku pod Wołominem...

[Gość: winnetou]

kochanica-francuza napisała:

> w życiu nie kupowałam sobie ciuchów z kimkolwiek! sama wybieram, sama
> przymierzam, sama oceniam efekt i świetnie na tym wychodzę!

I co z tego?

[kochanica-francuza]

> I co z tego?
To z tego, że technikę tę polecam wszystkim narzekającym na to, jak źle im się
kupuje z kimś.

[croyance]

Nie gadaj, ja ostatnio nie bylam w stanie kupic sukienki na James Bond Party, a
moj Mis wypatrzyl na przecenie taka, ze ho ho ho. Szczeka mi opadla, bo piekna,
tania, w moim stylu, prawdziwa sukienka dziewczyny Bonda, a sama w zyciu bym
jej nie znalazla, bo wisiala w dziale rzeczy przecenionych ze wzgledu na maly
rozmiar - 8.

[Gość: mk]

całkiem ekstremalne jest podrywanie dziewczyn i daje niezłego kopa:)

[Gość: ciekawy]

A gdzie opis techniki, reguł lub wymaganych kwalifikacji zawodnika? ; )

[Gość: anneeka]

Do w/w MPK-ingu dodałabym jeszcze biegi sprinterskie z obciążeniem:) otóż ja
często w pełnym rynsztunku (torba, segregator, teczka itp.) zmuszona jestem do
natychmiastowego ruszenia w pościg za odjeżdżającym autobusem.

Warto też wspomnieć o time-ingu. Jest to popularna w większych miastach (choć
podejrzewam, że nie tylko) zabawa logiczna, mająca na celu odgadnięcie
opóźnienia interesującego nas autobusu. Kolejnym etapem jest oszacowanie
wielkości korków i doliczenie do czasu podróży bonusu z tytułu powyższych.
Mistrzowie w tej dziedzinie, by podnieść poziom trudność planują jeszcze różnego
rodzaju przesiadki, które jak się domyślamy nie należą do łatwych bo
synchronizacja 2 lub więcej spóźniających się środków transportu graniczy z
niemożliwością;)

[Gość: anusz]

dodam pewne uzupełnienie/ korektę.
time-ing w prawdziwie ekstremalnej wersji występuje w czasie zimowym (winter-
time-ing). dochodzą bowiem dodatkowe elementy wzmacniające przeżycia, takie
jak: dotarcie do przystanku po oblodzonych chodnikach, przewidywanie liczby
autobusów które "wypadły" z kursu, postępujące wyziębienie organizmu (w
ekstermalnych przypadkach odmrożenia), wszechogarniajaca ciemność (zarówno w
drodze "do" o poranku jak i "z" popołudniem), urozmaicanie czasu oczekiwania
spacerami wzdłuż przystanku oraz rozgrzewajacymi przytupami. spoglądanie na
czasomierz często utrudnione (w rękę zimno, komórka często odmawia
posłuszństwa). a wszystko dlatego że "zima zaskoczyła drogowców". jak co roku.
w grudniu i styczniu ;)
i love this game ;)

[Gość: yuana]

Ja po miescie jeżdżę zwykle rowerem więc MPK-ing uprawiam sporadycznie. Jednak
jazda na rowerze w mieście to też extremum - jak chce soobie podnieśc ciśnienie
to jadę ulicą. Adrenalina skacze za każdym razem kiedy chce skręcić,bo mimo
znakó i przepisów rowerzysta nigdy nie ma pierwszeństwa.

Metro: Typy ekstremalnych sportów miejskich

[Gość: v]

wchodzenie do porannego metra zapchanego na full o 7.38 na racławickiej :)

trenujemy:
sile charakteru: "zrobie to, wejde!"
poranna gimnastyke: rozciaganie
sprawdzamy stan higieny polakow: kto sie myje, a kto nie? czyli stan naszego powonienia.
sprawdzamy stan trzezwosci ;) porannej ;) wytrzymujac nacisk przy hamowaniu metra = sztandze
oczytujemy sie poranna darmowa prasa i reklamami w metrze - no, bo przeciez inteligentni jestesmy, a
inteligentny czlowiek czyta!
i.t.p.

[Gość: pracek]

My uprawiamy tzw. city cierping.
Co jest potrzebne?
-mieszkanie przy dużym rondzie
-ulica pod blokiem
-dres, do spania.
O co chodzi? O to, że cierpisz, cierpisz w mieście. Dlaczego?
Bo o 23.30 ekipa remontowa na dużym rondzie 20 m od naszego bloku
zaczęła zrywać asfalt. W dwóch miejscach. Jedni 2 koparkami
z młotami pneumatycznymi jakoś do nich dołączymi, a drudzy byli lepsi -
mieli większą maszynę - zrywarkę do asfaltu wielkości tira chyba niemieckiej
firmy. Zrywali kilka razy, żeby było dokładnie. Było głośno, cierpingowaliśmy
jak nigdy!!!
City cierping nie wymaga jakiś tam nakładów fizycznych
z naszej strony, ani finansowych. Jakie są korzyści? - zapach świeżego
asfaltu nad ranem...

[vieviorka]

Najbardziej ekstremalny sport wszechczasów to living ;). Na razie wychodzi mi
po trochę amatorsku, ale może kiedyś porwę się na jakiś wyczyn?...

[Gość: tre-le-le]

post wszechczasów, jw.

[Gość: waffel]

ja uprawiam parkour, czyli bieganie i robienie roznych akrobatycznych figur
w "betonowej dzungli" - na ulicy, opierajac sie o murki etc.
bardzo fajne polecam!!!!!!

[Gość: f-i-l-i-p]

inną ciekawą odmianą MPK-ingu sa linie podmiejskie, szczególnie wieczorami (ale
i nie tylko), pełne ludzi w odmiennym stanie swiadomosci, odzianych w "szelesty"
lub osobników witających się z łazienką raz na tydzień. i wytrzymaj taką drogę
po ciężkim dniu w pracy/szkole

mothering:-)

[embea]

Może trochę obok tematu, ale właściwie... Mój sport ekstremalny jest dość
powszechny, również po wsiach i przysiółkach. Polega on na zajmowaniu się
własnym potomkiem. Ma różne konkurencje, krótko- i długodystansowe. Opiszę może
moje dzisiejsze zmaganie, niezły miałam czas i wytrzymałość fizyczną.
Otóż:
12:30:00 Zawodnik reprezentacyjny (reprezentant absolutny, bo męża i tak całymi
dniami nie ma)czyli JA, bierze słodkie, niczego nie spodziewające się niemowlę,
na ręce, by je zapakować w kombinezon w celu spacerku.
12:30:01 Niemowlę wydziera się rykiem 150 decybeli.
12:30:02 Adrenalina w zawodniku nr 1 wzrasta do poziomu maximum.
12:30:10 Niemowlę ulewa na niezałożony kombinezon. W tym czasie zawodnik stara
się nałożyć sobie lewego buta.
12:31:00 Zawodnik wyciera kombinezon dziecka o własne spodnie i celuje smoczkiem
jednym rzutem do buziuchny niemowlęcia.
12:31:05 Niemowlę na chwilę uspokaja się, po czym robi kupę.
12:36:00 Pupa z kupy umyta - niezwykły dowód zręczności zawodnika namber łan:
ucelować wierzgającą pupą w strumień wody nad umywalką. Dodatkowe punkty.
12:39:00 Niemowlę do połowy ubrane znów wrzeszczy. Zawodnik otwiera wszystkie
okna w domu, bo się spocił, i zakłada już drugi but.
12:39:00 Niemowlę kopnęło puderek, który się rozyspał. Będzie (ewentualnie) do
skoku w dal, jeśli zawodnikowi puszczą ostatecznie nerwy i skoczy z balkonu. Ale
nie. Wola zwycięstwa jest silniejsza.
12:40:05 Jeden rękawek dziecka włożony w kombinezonik.
12:44:07 Drugi rękawek dziecka włożony w kominezonik. Wrzask trwa. zawodnik
nakłada szalik.
12:46:23 Jedna nóżka wierzgająca poskromiona.
12:48:12 Druga nóżka juz w kombinezoniku. Wrzask przycicha, bo zawodnik
przycisnął smoczek kapturkiem kombinezonu. Zawodnik nakłada kurtkę.
12:48:25 wrzask wybucha na nowo, ale zawodnik już wkłada niemowlę do nosidełka z
wózka, momentalnie łapie do jednej ręki torebkę, klucze, butelkę, chusteczki i
worek ze śmieciami, a do drugiej nosidełko ze słodkim niemowlęciem i już jest
za drzwiami.
12:49:50 szybkie pokonanie 38 schodów, rzut nosidełkiem z niemowlęciem pod
skrzynkę listową.
12:50:15 Drzwi od piwnicy juz otwarte, wrzask rozkosznego bobasa budzi śpiącego
po nocce sąsiada, 2 psy oraz 1 dziecko z parteru.
12:50:55 14-kilogramowy wózek już jest wtarabaniany na klatkę schodową, zawodnik
pręży wątłe muskuły i ociera pot z twarzy, po makijazu nie ma już sladu (zresztą
i tak prawdziwe piękno jest odbiciem duszy ... czy jakoś tak)
12:51:43 Nosidło włożone do wózka, oszołomione niemowlę zapomina ryczeć,
zawodnik zapina kurtkę, zbiera rozsypane smiecie, uśmiecha się przepraszająco do
zdegustowanej i poddenerwowanej rykiem niemowlęcia sąsiadki, która mruczy coś o
becikowym i "tych młodych matkach".
12:53:28 Biodrem zawodnika potrzymane drzwi klatki schodowej otwierają się
witając zwyciężczynię jednej z konkurencji wieloboju zwanej "wyjściem na spacer
z oseskiem" oraz jej niemowlę w wózku, które to niemowlę zasypia właśnie,
wkurzone na mamę, kombinezon, wózek i listopad.
Zawodnik nr 1 myśli sobie "Yes yes zwycięstwo", ale juz planuje, że następnego
dnia postara się nie zapomnieć zestawić z kuchenki garnka z zupą, który to
imperatyw każe mu niezwłocznie pobiec na 2 piętro do mieszkania i wyłaczyć
kuchenkę. Niemowlę pozostawione w drzwiach klatki schodowej, w tym czasie na
nowo rozbrzmiewa słodkim wrzaskiem i ...

#
#
# Ja chcę do pracy!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Gość: machu]

ej no fajnie ze jestes mama, ale to w ogole nie bylo smieszne

[kochanica-francuza]

Gość portalu: machu napisał(a):

> ej no fajnie ze jestes mama, ale to w ogole nie bylo smieszne
to nie jest śmieszne - tak wygląda macierzyństwo NAPRAWDę, a nie tak jak się je
w mediach pokazuje

[Gość: tata]

jak potomek będzie miał 2 lata, to będzie jeszcze "lepiej", bo akurat w momencie
wychodzenia na dwór przypomni mu się, że jeszcze dziś nie wykonał biegu na 5 km
dookoła mieszkania. a i wierzgające nózki są kilkakrotnie silniejsze.

[Gość: polonus]

A jak będzie jeszcze większe to i strach proponować spacer! Chyba, że razem na
piwo???
Mnie się opis dyscypliny sportowej podoba :):):)

[yoma]

ja nie jestem mamą i to było śmieszne

[nessie-jp]

Odwrotność dyscypliny zwanej z angielska Whack'A'Mole - czyli Młotem w Kreta.
Jest to rodzaj survivalu, polegający na wczuciu się w rolę surykatki.

Uprawia się go w W-wie między innymi w podziemiach Dworca Centralnego i
przejściach podziemnych pod Rotundą. Zawodnik biega pod ziemią od schodów do
schodów, wspinając się na każde, wystawiając głowę i rozglądając się uważnie po
okolicy. Następnie smyrga w dół po tychże schodach i grzeje do następnego
wyjścia na powierzchnię. I tak do osiągnięcia celu, którym jest znalezienie
właściwego wyjścia i właściwego przystanku autobusowego.

Utrudnieniem w tym sporcie są tzw. "ludzie", czyli ruchome przeszkody,
poruszające się najczęściej w sposób brownowski, najchętniej w kierunku
przeciwnym do biegu zawodnika; babcie o laskach, powolutku wspinające się na
schody (bardzo często występują); tzw. Wręczacze - upiorne monstra obarczające
zawodnika kilogramami makulatury, nieodmiennie reklamującej kursy językowe; oraz
żebracy przygrywający na akordeonie.

hardcorebiking

[Gość: kosa]

hardcorebiking jest sposobem niebywale szybkiego jak na wroclaw poruszania sie
po miescie - jestes nieomal miejskim sprinterem. jednak biking, ja kkazdy sport
ekstremalny to nie tylko oszalamiajaca predkosc - na prostych jakies 20-30 km/h.
to rowniez lepsze niz w slalomie manewrowanie cialem - tu slupki, zwane
pieszymi, sa ruchome. oczywiscie, miejscy wlodarze postanowili troche utrudnic
przepisy tego fascynujacego sportu tworzac sciezki rowerowe. glownym
utrudnieniem jest znalezienie takiej sciezki, kolejnym zauwazenie, ze tak
naprawde juz sie dawno skonczyla. piesi moga byc rozbudowani o element zwany
psem (poruszajacym sie po przeciwnej stronie chodnika) oraz polaczenie
pieszy-pies, zwane smycza... oczwiscie smycz rozpieta jest na cala szerokosc
chodnika/ sciezki rowerowej. wracajac do sciezek trzeba uwazac na parkuajce tam
samochody/ radiowozy/ maszyny drogowe/ smietniki/ staruszki/ drzewa/ znaki/ inne
elementy krajobrazu.
istnieje tez inna wersja - poruszanie sie po asfalcie. tutaj niezbedny jest
odpowiedni sprzet- kamizelka odblaskowa, wymagane prawem 100 lampek i dzwonkow
(tak jakby kierowca go slyszal), kask z KONIECZNIE opisana grupa krwi bikera
(jak po godzinie przyjedzie ekipa ratunkowa musi wiedziec po jaka krew maja
wrocic). przy jezdzie po ulicach glownym (choc wcale nie najwiekszym)
utrudnieniem sa samochody - pamietajcie, ze to one ZAWSZE maja pierwszenstwo,
kiedy chcesz skrecic w lewo jestes juz praktycznie przegrany - samochod nie
bedzie na ciebie czekal i w najlepszym przypadku na ciebie natrabi.
tutaj ulatwieniem sa autobusy (przeciwnie niz w MPK-ingu). bardzo przyjemnie
jedzie sie metr - dwa za takim ignoruajc opory powietrza... i mozna obejrzec
miny MPK-erow stojacych przy tylnej szybie. ale to jest za latwe... wiec na
asfalcie umieszczone sa specjalne przeszkody - dziury powodujace, ze nasza jazda
jest jeszcze bardziej hardcorowa. jednak to rowniez nie one sa najgorsze -
najgorsi sa znow piesi! taaak, to oni potrafia nagle wyskoczyc zza zaparkowanego
samachodu, albo wskoczyc na przejscie - przeciez biker w przeciwienstwie do
samochodu nic im nie zrobi;)
ale ale... zeby nie bylo tak latwo (wszak to wroclaw) moze sie zdazyc, ze
wracajac z pracy/ uczelni nie znajdziesz jzu ulicy po ktorej jechales rano...
eh, te remonty... wtedy pozostaje prawdziwy miejski trial - skakanie po
krawezniakch, przeskakiwanie nad dziurami i objezdzanie kostek polbruku (caly
czas wymijajac pieszych).

[Gość: harc]

trenuję jeszcze bardziej hardcorową formę powyższego, terningi rozpocząłem w
warszawie, która z założenie jest już ciekawa, porównywalna z wrocławiem, tyle
że z minimalnie lepsza komunikacją miejską i mniejszą ilością pieszych
samobójców, efekt jedno dachowanie (moje po dachu jakiegoś lamusa który za wolno
jechał) oraz parę "ożku..ćzapóźnozachamowałem" w przypadku parkujących na tych
paru metrach ścieżek które nam kaczątko wespół z piskorkiem podarowali

tymczasem teraz trenuje coś zbliżonego, tyle że lewą stroną drogi ulicami
dublina, znanego ze swych cudownych korków, ścieżek rowerowych służących wszytki
poza rowerzystami, autobusami które zatrzymują się zawsze tylko na żądanie
(człowiek bardzo szybko uczy się statystyki - tzn gdzie najczęściej ktoś
wsiada), poza tym tylko dziś zaliczyłem więcej czerwonych niż przeciętnie w
miesiąc w wawie... a no i tradycyjnie wracając z pracy o 3 w nocy człowiek
próbuje jechać właściwą strona drogi

[msh2]

Tramwajowstrzymywacz. Polecam gdy dobiegamy na przystanek tramwajowy, na którym
stoi jeszcze tramwaj ale motorniczy nie chce owtorzyć drzwi. Staję wtedy przed
tramwajem i zaczyna się gra nerwów... jak na razie jest 2:0 dla mnie ;) czyli
efekt 100-procentowy.
Polceam na podniesienie adrenalki!

I nie zapomnijcie przyjrzeć się minie motorniczego ;)

[Gość: emusia]

Oj MPK-ing uprawiam namietnie jezdzac do szkoły i wracajac z niej. Największą
adrenalinę mam w poniedziałek, ponieważ wykład kończy się o 19:25, a o 20:10
zaczyna się "M jak miłość" od którego jestem uzależniona, do czego przyznaję
się bez bicia. Otóż zakłądajać że autobus z pętli koło uczelni wyjedzie w
chwili kiedy galopkiem do niego dolecę, i że w chwili, kiedy wysiadam na
wspólnym tramwajowo-autobusowym przystanku (2 przystanki dalej), to tuż za
autobusem z którego wysiadlam stoi mój tramwaj to dojazd do domu doliczając
przejscie szybkim krokiem od przystanku do domu zajmie 40 minut także zostaje
mi 5 minut na zdjcie kurtki :). Ponieważ autobus odjeżdza zwykle nieco póżniej
a tramwaj owszem stoi za autobusem ale wcale nie mój tylko jakiś inny, mój ma
być za minut 15 to kombiuuje z przesiadkami. Mój rekord to 5 przesiadek
(zakończone zwycięstwem, bo w chwili kiedy włączyłam telewizor usłuszałam
umiłowane 'wystarczy słowo, jakiś gest, i nagle wiesz....').

[Gość: vitia]

Moim zdaniem MPK-ing to dyscypina nie godna Poczt-ingu. Rano listonosz zostawia
awiso o 9:55, choć dokłanie wie, że biuro zaczyna prace o 10:00. No ale
wiadomo - chdzi o to aby unikać przeciwnika ... Z awiso gonisz na poczte, ale
nie za szybko bo tego samego dnia przesyłkę odbierasz dopiero po 18:00. Poczta
jest oczywiscie czynna tylko godzine i z 5 okienek zawsze czynne jest tylko
jedno. I wtedy zaczyna sie cała zabawa ;)

[Gość: w_glanach]

Ja polecam winding. Mieszkam na VIII piętrze i w razie awarii windy mam 2
piętra wyżej przejście do sąsiednich klatek (i wind). Moja psuje sie często
więc po wbiegnięciu na XI, błyskawiczna decyzja - w prawo czy w lewo? Jeżeli
mam na 8 rano, to w prawo, bo w klatce z lewej mieszka na V p. chłopczyk,
którego babcia wygłasza długie kazania co mu wolno w drodze
do szkoły - oczywiście trzymając drzwi windy. Na chłopaczka poluje też
wielodzietna rodzina z z IV p. i w drodze rewanżu za przytrzymanie windy,
pakują swoje dziecie w odstępach kilkuminutowych.
W klatce z prawej mieszka sporo dzieci, które chodzą do różnych szkół i na
różne godziny. Zrobiłem rozpiskę ich rozkładów zajęć i usiłuję się wpasować,
tak, żeby zdążyć na autobus. Parę razy zdążyłem.
Zejście po schodach odpada, bo na II mieszka moher w kwiatach doniczkowych i
drze ryja, że dopiero co "lastryko" wypastowała, a tu chołota w buciorach jej
lata. Poręczy w blokach nie polecam.

[Gość: sufka]

Ostatnio w Krakowie, np. na Al.Pokoju do Ronda Grzegórzeckiego lub na
Nowohuckiej bardzo popularnym sportem jest traffic-ing. Sport ten zaczyna się w
godzinach popołudniowych. Podjeżdżasz autkiem o lini startu i co robisz ??
Stoisz ! Po paru minutach ciśnienie rośnie. Wdychasz świeże opary z samochodów
przed tobą. Dla relaksu możesz sobie pooglądać jak koleś na pasie obok dłubie w
nosie. Mija 10 min , a ty ruszasz 30 cm do przodu. To już jest rekord ! Do
białej gorączki doprowadzają cię panowie w niebieskich mundurkach i z migającym
kogutem, którzy nie chcą brać udziału w zawodach i wymuszają pierwszeństwo.
Chcąc niechcąc musisz ich przepuścić, inaczej zostaniesz zdyskwalifikowany i
naliczą ci punkty karne + karę pieniężną. Nie polecam. Wyczynem godnym złotego
medalu jest np. przejechanie z lewego pasa na prawy lub odwrotnie. Każdy
zawodnik walczy zacięcie o swoje miejsce, jedynym wyjściem jest szybki refleks i
wepchanie się na siłę na miejsce przeciwnika. Utrudnieniem są zawalidrogi (czyt.
niedzielni kierowcy)lub zawodnicy, których pojazd uległ uszkodzeniu na środku
jezdni. Zdarzają się rownież inne niespodzianki np. wypadek, bezpańskie psy lub
pieszy przecinający trzypasmówkę. Zawodnik chcący uprawiać ten sport musi mieć
nerwy ze stali (choć nie raz zdarzało się i mnie otwierać okno i wykrzyczeć
wiele niecenzuralnych słów na zawodnika stojącego przede mną). Zalecane jest
zabranie ze sobą suchego prowiantu i zimnych napojów. Jeżeli ktoś podróżuje z
dzieckiem (np. tak jak ja) to zalecam wziąć zapas zabawek/książeczek lub innych
rzeczy, które pozwolą dziecku przetrwać ten wyczerpujący wyścig. Wygranym jest
każdy, kto dojedzie do miejsca przeznaczenia lub wyrwie się z kolumny
zawodników. A i zostanie mu choć odrobina siły na następny dzień. Dodatkowa
informacja: traffic-ing jest sportem niekończącym się, coraz częściej
pojawiającym się w naszych miastam.

[Gość: onslaught]

urban golfing:) ustalamy sobie cel bierzemy piłeczke i kije i gramy ostatnio
graliśmy na ulicy legionów i redłowskiej w gdyni nie zwracając uwagi na
samochody i przechodniów

Drzeming... po robocie miedzy 17.30 a 20tą

[Gość: Super sleeper]

ot najbardziej zawadiacki sport ekstremalny, dziewczyny i gospodynie tez bez
wiekszego przygotowania moga uprawiac.

wyboring

[Gość: mf]

Ja z kolesiami jeździmy uzbrojeni w szotgany ASG z kulkami na farbkę i walimy z
okien samochodu do plakatów wyborczych, trzeba pokazać politłukom co sie o nich
myśli. Taka zabawa ala gangsta bambus ale wciąga. Raz jeżdziliśmy w kółko po
rondzie przez jakieś 30 minut, bo padło hasło "kill them all"

[Gość: czasami]

a tego próbowaliście:
Warszawa:
pomiędzy 7-8 rano - wyjazd autem do pracy.dam rade...wyjadę z tego parkingu
osiedlowego...to nic że samochody na głównej stoją w korku...przecież ktoś mnie
przepuści..ten..może ten.. albo ten..k* znowu będę tu stała 15 minut..
ten sam czas - wyjechałam ! yes,yes,yes! - jeden śmignął mnie z lewej ..drugi
śmignął mnie z prawej..lewym i środkowym pasem jadę ciężarówki..taaa..to dla
nich powstały te drogi..nic to dam radę..przecież jadę normalnie
100km/h...ogranicznik do 50 - kurczę chyba się grzebię.. i po co ci przechodnie
tak śmigają po tej ulicy chcą przejść czy co?
pomiędzy 16-17 - parkuję pod domem..to znaczy chciałabym pod domem..ale jakoś
miejsca nie ma..dam radę poczekam...minuta..dwie.dziesięć...chyba zaparkuję
trzy przecznice dalej..a może na trawnik ..tam..przy tej kupie psa...czego
trąbisz!!..
pomiedzy 18-20 - parkowanie pod supermarketem Stoisz...czekasz..zaraz napewno
coś odjedzie czekasz...to nic że możesz stanąć dalej po co..im bliżej tym
lepiej.. chyba sie przejdę..
No..jazda po mieście stołecznym wymaga ..chyba nie jestem pewna czego.
Bezczelność to najlepsze słowo .
Autowstrzymywacz!
Dyscyplina - jazding!!!

[Gość: bruum]

w_psia_kupa_niewdepning.

wymagana doskonała koordynacja oka ze stopą. W okresie wczesnej wiosny i
topniejących sniegów forma z ekstremalnej przechodzi w hiper ekstremalną. Próba
tylko dla odważnych - to przejście przez trawnik (o każdej porze roku).

ps. nie mam nic do psów (sam posiadam :) )

[Gość: jaija]

Ostatnio kilka razy poległam na w_psia_kupa_niewdepningu. Na szczęście porażka
była któtkotrwała, bo padał deszcz, było w czym wymoczyć buta i mokra trawa też
się znalazła ;)
Ohyda, swoją drogą. Taka żółta kaka wlazła mi w traktory.

zakuping przedświateczny

[marta_malkowska]

Najczęściej stosowany na dzień lub tego samego dnia co ten dzień. :)